Il existe de nombreuses explications et définitions du concept de famille, mais la plus courante et la plus compréhensible pour tous sera la suivante : famille - c'est l'union de deux personnes, unies par le désir d'être ensemble, luttant l'une pour l'autre. De plus, on pense que la famille devient par définition complète lorsqu'un enfant y apparaît.
Cela ressemble à quelques phrases, tout est si simple, mais la réalité s'avère différente, plus saturée et intense, et dans le temps elle est assez longue. Il se trouve que le processus de formation d'une famille (relations familiales) ne se déroule pas en une heure ou une semaine, c'est un long processus et il a une propriété merveilleuse - il se poursuit toujours. Autrement dit, pendant que la famille est vivante, certains processus s'y dérouleront, généralement appelés étapes, niveaux ou étapes des relations familiales.
Très probablement, nous réfléchirons à ce qui se passe avec la famille et à quel stade de développement elle se trouve, si nous sommes confrontés à une sorte de malentendu sur ces processus entre un couple qui vit ensemble. Afin de comprendre quoi faire si une crise frappe votre famille, voyons comment les relations familiales peuvent se nouer. Et nous pourrons alors mieux répondre aux événements de crise ou aux difficultés familiales.
Les points de vue et théories existants sur la famille, son développement et sa formation peuvent se compléter de manière significative. Si vous avez des questions à poser à votre âme sœur, voyez où vous en êtes sur chaque théorie. Cela devrait vous aider à comprendre ce qui se passe entre vous et votre famille.
Le cycle de vie d'une famille est l'histoire de la vie de la famille, sa durée, sa propre dynamique ; vie de famille, reflet de la répétition, de la régularité des événements familiaux. À son tour, événements familiaux- les événements les plus marquants de la vie de la famille qui affectent de manière significative le changement de la structure familiale. Des ensembles d'événements familiaux constituent les principales étapes du cycle familial. Il existe différentes classifications d'étapes cycle de vie des familles. Dans ce cas, ils partent le plus souvent des spécificités des tâches que la famille en tant que groupe doit résoudre à chaque étape pour son fonctionnement ultérieur réussi.
Surmonter « l’âge de transition »
E. Duval a identifié 8 étapes du cycle de vie en fonction d'un critère tel que les fonctions reproductives et éducatives de la famille (présence ou absence d'enfants dans la famille et leur âge) :
1. Former une famille (0 à 5 ans), sans enfants.
2. Famille procréatrice, l'âge de l'aîné peut aller jusqu'à 3 ans.
3. Famille avec enfants d'âge préscolaire, l'aîné a 3 à 6 ans.
4. Famille avec écoliers, l'aîné a 6-13 ans.
5. Famille avec enfants adolescents, l'aîné a 13-21 ans.
6. Famille, « envoyer » des enfants dans la vie.
7. Conjoints Moyen-Âge.
8. Famille vieillissante.
Naturellement, toutes les familles ne peuvent pas être considérées à travers le prisme de cette classification ; il en existe de nombreuses groupes familiaux, qui « ne rentrent » dans aucune classification. Il y a des familles avec des enfants d'âge très différent, il y a des familles dans lesquelles les conjoints se sont mariés plusieurs fois et ont des enfants de mariages précédents, il existe des familles incomplètes (avec l'un des parents), ou des familles vivant avec les parents de l'un des époux, etc. Cependant, quelle que soit la structure de la famille, quelles que soient les tâches spécifiques qu'elle résout, elle rencontre à un certain stade du cycle de vie des difficultés typiques de ce stade de développement, dont la connaissance permettra d'y faire face avec beaucoup plus de succès.
Très souvent, des problèmes surviennent dans les familles du fait que ses membres ne peuvent pas passer en douceur d'une étape à l'autre, ou qu'une étape « chevauche » les autres (divorce, second mariage, enfants du premier mariage, etc.). Il s'avère que la famille vit en quelque sorte à deux étapes à la fois : par exemple, là où il y a Petit enfant et les adolescents, il existe des problèmes caractéristiques à la fois de l'une et de l'autre phase du développement familial, ce qui crée des difficultés supplémentaires dans la mise en œuvre des fonctions conjugales et parentales.
Une approche du développement familial basée sur un changement dans la fonction de donner naissance et d'élever des enfants peut difficilement être considérée comme la seule correcte. Les relations familiales ne sont pas seulement des relations entre parents et enfants. Formellement, la famille existe depuis son enregistrement jusqu'à la dissolution ou la rupture du mariage, et entité psychologique cela survient lorsque la relation dans un couple marié devient personnellement significative, affectant les sentiments, la pensée et le comportement, et le reste aussi longtemps que ces relations conservent leur signification. Par conséquent, il est correct de déterminer les périodes de développement familial par l'ensemble des diverses relations associées à la famille et leur importance dans une période particulière de son fonctionnement.
Il convient de garder à l'esprit que l'impossibilité de résoudre les problèmes caractéristiques d'une étape par la famille entraîne la nécessité de les déplacer vers une autre étape du cycle de vie. À leur tour, à la nouvelle étape, leurs propres tâches apparaissent et nécessitent une résolution, auxquelles s'ajoutent les problèmes non résolus de la période précédente.
La famille est confrontée à des difficultés particulières, qui s'accompagnent de la nécessité de restructurer l'ensemble du système familial, de redistribuer rôles familiaux et responsabilités. Cependant, il est presque impossible de le faire instantanément. Dès lors, une crise naturelle survient dans la famille, qui l'accompagne lors du passage d'une étape du cycle de vie à une autre.
Considérez brièvement les principales étapes de la vie familiale.
1. Période de cour- acquérir de l'expérience dans la communication avec l'autre sexe, choisir un partenaire de mariage, acquérir une expérience émotionnelle et interaction commerciale avec lui. Pour certains, cette période est trop longue. Les jeunes peuvent éviter le mariage pour des raisons qui relèvent de leurs propres intérêts. famille parentale. Mais de la même manière, ils peuvent lutter pour un mariage prématuré, en essayant de se libérer de la relation entrave avec leurs parents. Ou bien ils ne peuvent pas épouser un être cher (manque d'emploi décemment rémunéré, problème de leur propre logement, etc.).
2. Mariage et phase sans enfants. A ce stade, le couple doit déterminer ce qui a changé dans son statut social, et déterminer les limites externes et internes de la famille : laquelle des connaissances du mari ou de la femme sera « admise » dans la famille et à quelle fréquence ; dans quelle mesure les conjoints sont autorisés à rester en dehors de la famille sans partenaire ; la mesure dans laquelle l'ingérence dans le mariage des parents des époux est autorisée. Des problèmes sociaux, émotionnels, sexuels et autres peuvent survenir.
Il est nécessaire d'accepter les changements dans l'intensité des sentiments, d'établir une distance psychologique et spatiale avec les parents, d'acquérir de l'expérience dans la coopération à l'organisation de la vie quotidienne de la famille, d'accepter et de réaliser la coordination initiale des rôles conjugaux (familiaux). A ce stade, la carrière de chacun des époux, la possibilité d'avoir un premier enfant sont évoquées.
3. Une jeune famille avec de jeunes enfants. Il existe une séparation des rôles liés à la paternité et à la maternité, leur coordination, soutien matériel nouvelles conditions de vie familiale, adaptation à un stress physique et mental important, limitation de l'activité générale des conjoints en dehors de la famille, possibilité insuffisante d'être seul, etc.
Les conjoints procèdent au début de la mise en œuvre de la fonction parentale. La formation d'une position parentale est en grande partie un tournant, un processus de crise pour les deux parents, qui détermine en grande partie le sort du développement des enfants dans la famille, la nature des relations parents-enfants et le développement de la personnalité du parent lui-même. De nouveaux rôles de mère et de père émergent ; leurs parents deviennent grands-parents (arrière-grands-parents).
Assez problème important Cette période peut être le problème de la réalisation de soi de la mère, dont les activités ne sont limitées que par la famille. Elle peut développer des sentiments d'insatisfaction et d'envie à l'égard de la vie active de son mari. Les mariages peuvent commencer à se rompre à mesure que les demandes de la femme en matière de garde d'enfants augmentent et que le mari a le sentiment que sa femme et son enfant interfèrent avec son travail et sa carrière.
4. Famille avec écoliers (famille d'âge moyen). Le moment où un enfant entre à l’école s’accompagne souvent d’une crise au sein de la famille. Le conflit entre les parents devient plus évident à mesure que le produit de leur activité éducative devient un objet vue publique. Pour la première fois, ils réalisent qu'un jour l'enfant grandira et quittera la maison, et qu'ils se retrouveront seuls l'un avec l'autre.
5. Une famille d'âge mûr que les enfants quittent. Habituellement, cette phase du développement familial correspond à la crise de la quarantaine des époux. Les enfants sont de moins en moins à la maison, et il s'avère que c'étaient eux qui jouaient surtout en famille rôle important. C'est peut-être à travers les enfants que les parents communiquaient entre eux, ou que les soins et l'amour pour eux unissaient les époux. Les parents peuvent soudainement se rendre compte qu’ils n’ont rien à se dire. Ou bien d'anciens désaccords et problèmes s'intensifient soudainement, dont la solution a été reportée en raison de la naissance d'enfants.
Dans les familles où il n'y a qu'un seul parent, celui-ci peut ressentir le départ d'un enfant comme le début d'une vieillesse solitaire. Dans les familles complètes, le nombre de divorces augmente durant cette période. Le plus souvent, les stéréotypes développés par la famille à cette époque, tant pour résoudre les problèmes que pour les éviter, deviennent inadéquats. Cette étape est caractérisée par un degré élevé d’anxiété. Propre à relations conjugales des expériences de perte d'amour, de déception, de « dépréciation » du partenaire et une diminution du sentiment de satisfaction subjective à l'égard du mariage deviennent. adultère, pas rares à ce stade, traduisent la volonté des époux de réviser les résultats Le chemin de la vie et trouver de nouvelles opportunités de réalisation de soi grâce à la recherche d'un autre partenaire avec qui de nouveaux buts dans la vie et de nouvelles opportunités de croissance personnelle, l'établissement de relations émotionnellement étroites, libérées du fardeau antérieur des erreurs, des sentiments de culpabilité et de l'amertume des expériences.
La recherche d'un autre partenaire ne reflète pas tant une déception chez les personnes âgées qu'une refonte négative des résultats de la vie et une tentative de « repartir de zéro ». L'inadéquation d'une telle solution à la crise de la quarantaine est due à l'immaturité personnelle et à l'incapacité de résoudre de manière constructive les tâches de développement liées à l'âge sur la base de la mobilisation des ressources de l'ancien système familial.
6. Famille vieillissante.À ce stade, les membres plus âgés de la famille prennent leur retraite ou travaillent à temps partiel. A ce stade, les relations conjugales reprennent, un nouveau contenu est donné fonctions familiales
7. La dernière phase du cycle de vie familiale. Contrairement aux étapes précédentes du cycle de vie familiale, la nécessité de modifier la structure des rôles est déterminée par les processus inégaux de vieillissement des conjoints et la perte de leurs anciennes opportunités. Le facteur de cessation d'activité professionnelle est également d'une grande importance.
Les femmes réussissent beaucoup mieux et s'adaptent rapidement à la position de retraitée. Elles conservent généralement dans la famille leur ancien statut de maîtresse de maison, de gouvernante et d'organisatrice de ses loisirs. Le rôle du mari dans la famille se limite bien souvent au rôle de « soutien de famille ». En cas de cessation d'emploi, il perd ce rôle et ressent même souvent son manque d'exigence au sein de la famille.
Un rôle particulièrement important à ce stade du cycle de vie familial commence à être joué par la génération intermédiaire, sur laquelle soutien affectif et prendre soin de parents âgés malades et nécessiteux. Les enfants sont obligés de changer d'emploi pour résoudre les problèmes liés à la prise en charge de proches gravement malades.
Un autre problème caractéristique de cette étape est le veuvage et la formation d'un nouveau modèle de vie après la perte d'un conjoint.
Le remariage est un phénomène assez rare dans notre société, notamment pour les femmes qui se retrouvent bien plus souvent en situation de veuve que les hommes. L'option la plus courante pour eux est l'intégration dans la famille des enfants. Parfois, pour sortir de cette situation, afin de se débarrasser de la solitude et de pouvoir satisfaire le besoin de communiquer avec les personnes de sa génération, un conjoint veuf, malgré vieillesse, entre dans nouveau mariage. Dans un tel cas, sa distance émotionnelle et physique avec ses propres enfants augmente, jusqu'à une rupture totale de la relation.
Toujours au centre- enfants
Apparu récemment nouvelle approche aux étapes du cycle de vie familial. Ses auteurs estiment que le cycle familial est déterminé par les étapes de la parentalité, c'est-à-dire l'accomplissement par la famille de sa fonction principale - la naissance, l'éducation et la socialisation des enfants. ressortir quatre grandes étapes :
1. Étape de la préparentalité - du mariage à la naissance du premier enfant.
2. Stade de la parentalité reproductrice - la période entre la naissance du premier et dernier enfant. Il peut se croiser partiellement (et en cas de naissance fils unique disparaît complètement) avec les règles suivantes.
3. L'étape de la parentalité socialisée - la période allant de la naissance du premier enfant à la séparation du dernier enfant de la famille.
4. Le stade de l'ascendance - la période allant de la naissance du premier petit-fils jusqu'au décès de l'un des grands-parents.
Au stade de la préparentalité, les époux se préparent à devenir parents et à former une famille au sens strict du terme, car seule la naissance d'enfants transforme un couple marié en famille, mari et femme, père et mère.
Au stade de la parentalité reproductrice, le premier enfant apparaît et la naissance du deuxième enfant et des suivants est possible ¾, en fonction des besoins de la famille en matière d'enfants. Cette étape peut être plus ou moins longue selon le nombre de naissances. Et ce n'est que dans un cas qu'elle n'a aucune durée, lorsqu'il n'y a qu'un seul enfant dans la famille.
La deuxième étape donne lieu à la troisième - l'étape de la parentalité socialisée, au cours de laquelle s'effectue l'éducation des enfants. Pour de nombreux parents, cette étape ne se termine jamais, mais elle devrait se limiter soit à l'arrivée à l'âge adulte, soit au moment de la séparation du dernier des enfants adultes. Le retard de cette séparation pour de nombreuses raisons (par exemple en raison du manque de logement) prolonge l'étape de socialisation des enfants adultes pour une durée indéterminée. Le phénomène de « socialisation prolongée », lorsqu'un adulte reste célibataire, continuant à vivre avec ses parents, sera l'une des caractéristiques de la troisième étape. Il faut distinguer la « socialisation prolongée » de la « socialisation continue », lorsque, en raison des études ou d'autres circonstances, le mariage et le début vie autonome reporté.
L’apparition du premier petit-enfant transforme les parents fondateurs en grands-parents, même si cela ne signifie pas encore la fin de l’étape de la « parentalité socialisée », puisque des enfants mineurs peuvent encore rester dans la famille. La dernière étape - l'ascendance - dure jusqu'au décès des époux.
Tout ce qui précède permet d’identifier au moins cinq événements familiaux :
Mariage;
La naissance du premier enfant ;
Naissance du dernier enfant ;
Séparation des parents d'enfants majeurs ou, plus précisément, naissance du premier petit-fils ;
Décès de l'un ou l'autre conjoint.
Sentiments et émotions
Il existe une autre théorie qui prend comme base les sentiments, les désirs, les émotions des partenaires.
1. Première étape ou tomber amoureux(bouquet de bonbons) dure environ un an et demi.
Un homme et une femme se rencontrent, tombent amoureux l'un de l'autre, ils produisent dans leur corps certaines substances (endorphines) qui colorent le monde dans des couleurs vives. A ce moment, tout chez le partenaire semble incomparable, toute bêtise semble étonnante. La personne se trouve dans un état proche de l’état d’ivresse. Pendant cette période, il est difficile de prendre des décisions et il n'est pas recommandé de se précipiter pour prendre des décisions particulièrement importantes. Le plus important à ce niveau est d’être et d’apprécier.
2. La prochaine étape viendra la satiété(de 1,5 à 3 ans de mariage). Quand les sentiments se sont un peu estompés, le feu de la passion brûle, mais ce n'est plus un volcan. Nous commençons à voir le monde qui nous entoure et pouvons déjà prendre des décisions basées sur une compréhension objective de la réalité. Durée environ 9-18 mois. Peut-être l'apparition d'enfants.
3. La troisième étape est caractérisée par l'état dans lequel nos yeux sont « ouverts » et le monde entier n'est plus dans couleurs roses . C'est là que la famille risque de se briser. Nous commençons à voir ce que nous n'avions pas remarqué. Le nombre de portées, le ressentiment augmente, une « aversion envers le partenaire » peut survenir. Si la famille ne succombe pas à l’influence des émotions et ne se sauve pas, elle passera à l’étape suivante. La rupture peut conduire à une répétition des phases précédentes, mais avec un nouveau partenaire. Il arrive que des personnes, pour une raison ou une autre, atteignent constamment cette phase et s'en aillent. Cela peut indiquer l'impossibilité de s'accepter soi-même et les autres comme n'étant pas idéaux (ordinaires). Cette étape est essentielle pour toute relation à long terme. A partir de ce niveau, le couple passera aux étapes des relations réelles ou « vraies ». Et cette étape dure de 3 à 5-7 ans.
4. L’étape suivante est celle de la compréhension de la patience. On peut se disputer, se mal comprendre, mais on ne prend plus la fuite, réalisant qu'au bout d'un moment tout s'arrangera. Nous apprenons la patience, la compréhension mutuelle, nous apprenons à mieux connaître nos proches, nous commençons à voir plus clairement leurs désirs et leurs besoins communs. Et à ce stade, il y a un début de compréhension de ce que nous aimons. C’est le signal pour passer à l’étape suivante. Tout cela se produit vers la 7e-9e année de la vie familiale, environ plusieurs années, jusqu'à 5 ans.
5. Étape "Je suis pour toi"- nos actions, nos désirs sont concentrés sur les conjoints, la pensée de « nous » et de « bien-aimé » surgit souvent. Il n'y a pas d'égoïsme à ce niveau. Cette période sera une étape transitoire pour la formation d'un partenariat ou d'une amitié entre époux. Cela se produit lorsque les relations conjugales datent de plus de 10 ans, le plus souvent entre 12 et 15 ans.
6. L'étape du début et du développement de véritables relations amicales. Nous voyons dans notre moitié non seulement une partie de la famille, mais aussi une personne entière avec des désirs et des besoins, et cela ne gêne pas, mais aide à avancer. A ce stade, les enfants terminent déjà l’école et sont séparés de la famille.
7. Nous parvenons à la compréhension et à l’amour. Nous répondons aux souhaits des époux, mais nous nous valorisons également. Nous voyons les faiblesses, mais nous prêtons attention aux forces. Cette étape ne vient pas facilement et facilement. La famille doit traverser beaucoup de choses avant de pouvoir comprendre et accepter. L'une des définitions de l'amour est la plus proche de la description des sentiments à ce niveau - l'amour est l'acceptation inconditionnelle, sans jugement et complète d'une autre personne, avec toutes ses forces et ses faiblesses. Cela donne une force formidable pour la vie et le développement des deux partenaires. L'amour, comme le bon vin, doit vieillir. S'il est mûr, alors la douceur et l'amertume, l'astringence et la viscosité, la salinité et le piquant lui donneront ce goût exquis et unique qui n'est inhérent qu'au vin mûr et particulièrement précieux.
Bien qu’on nous répète assidûment que le système du mariage n’est plus utile, la plupart des gens s’efforcent encore de l’adopter. Nous voulons fonder une famille, nous voulons avoir des enfants, nous voulons vivre heureux pour toujours avec un être cher. Je veux, mais souvent ça ne marche pas. Un certain temps passe et les époux qui s'aimaient passionnément auparavant deviennent soudainement ennemis et demandent le divorce. Pourquoi cela arrive-t-il? Parce que pour que la famille soit forte, il faut surmonter de manière adéquate differentes etapes développement des relations familiales.
Ils se caractérisent par un changement de sentiments. Ce changement ne signifie pas la disparition de l'amour. Les sentiments deviennent nouvelle forme. Et c'est souvent très douloureux.
Quelles sont les étapes des relations conjugales et familiales ?
périodes de relations familiales. Première étape
Que les premiers jours de rencontre amoureuse sont heureux ! Appel en attente mots tendres, baisers frémissants, promenades au clair de lune... Une période relationnelle fantastique ! Les amoureux ont l'impression de se connaître depuis toujours. Et qu’à l’avenir, ils se comprendront comme ils le font aujourd’hui. Mais hélas, hélas... Cela prend pas mal de temps après le mariage, et tout s'effondre. La tendresse est remplacée par l'irritation, la compréhension - par la distance, le désir d'offrir à un être cher des moments de bonheur se transforme en exigences pour quelque chose de sa part. Les querelles commencent et les doutes sur la justesse de leur choix s'insinuent dans l'âme, comme des serpents. À un moment donné, nous voulons divorcer. Mais ne nous précipitons pas. Nous en sommes désormais à la première étape des relations familiales. Un tel lancer est typique pour lui.
En tombant amoureux, nous idéalisons généralement une personne et ne remarquons pas ses défauts. Et même si nous le remarquons, nous les traitons favorablement, croyant avec présomption que nous pourrons corriger ces défauts de comportement plus tard. Cependant, les gens ne changent pas rapidement. Et les inconvénients d'un proche, lorsqu'on ne vit pas avec lui sous le même toit, ne gênent pas particulièrement. En fait, avant de se retrouver sous ce toit, il est vraiment impossible de les reconnaître. Quelque chose n’est pas frappant, quelque chose semble insignifiant et quelque chose est généralement soigneusement caché. Eh bien, quand les gens commencent à vivre ensemble, il n'y a plus moyen d'y échapper ! La personne entière est bien en vue.
Les premières étapes des relations familiales impliquent la découverte chez l'âme sœur de nouvelles facettes encore peu connues ou tout simplement ignorées. La plupart du temps, c'est assez ennuyeux. Et pas du tout parce qu’un homme et une femme découvrent chez l’autre beaucoup de qualités dégoûtantes. C’est juste qu’au départ, seuls de bons traits de caractère ont été observés, pour lesquels une habitude a déjà été développée. Et maintenant, les traits pas si jolis d'une personne sont apparus. Et encore faut-il s'y habituer.
De plus, la plupart des hommes se calment après le mariage et cessent de vraiment prendre soin de leur âme sœur. Les femmes, à leur tour, n’essaient plus d’être aussi irrésistibles qu’elles l’étaient avant le mariage. Le résultat est que les époux ne sont pas satisfaits des changements survenus l'un chez l'autre. L'insatisfaction se traduit par des réclamations, des réclamations - par des querelles.
Si le mari et la femme n'essaient pas d'aborder cette situation de manière raisonnable, la première période de la vie de la famille peut très mal se terminer. Il est peu probable qu’une telle fin puisse être considérée comme une bonne issue. En effet, l'éclatement de la famille a conduit, dans une large mesure, à l'absence expérience de la vie et la naïveté en matière de comportement du sexe opposé. Mais comment acquérir une telle expérience si la famille s’effondre et ne rencontre pratiquement aucune complication ? Et sans cela, le deuxième et le troisième s'effondreront... Comme ça, on n'est pas loin d'une solitude complète et indestructible !
En un mot, la première étape des relations familiales, quelle que soit leur évolution ultérieure, il faut apprendre à l'expérimenter. Le plus important durant cette période pour les époux est de ne pas chercher à se refaire. De telles tentatives ne mèneront qu’à des conflits. Une personne résiste par réflexe aux interférences grossières dans sa zone personnelle. Et, bien sûr, il commence à se battre avec l'agresseur, sans vraiment réfléchir dans quel but les limites de la zone personnelle ont été violées. Par conséquent, il est impossible d’insister pour que la seconde mi-temps change. Le moment viendra et elle comprendra elle-même ce qui doit être changé en elle-même. En attendant, il est préférable de s'habituer progressivement à votre partenaire de vie, en essayant d'établir au moins une certaine entente avec lui.
périodes de relations familiales. Deuxième étape
Eh bien, maintenant nous avons déjà franchi la première étape de la relation, appris à mieux nous connaître et nous sommes habitués à certains des défauts de notre âme sœur. Vient maintenant la deuxième étape de l’établissement des relations familiales. A ce stade, les émotions et les sentiments des époux se calment. La vie sexuelle devient moins passionnée. Et les conflits de la catégorie des conflits impulsifs passent à la catégorie des conflits conscients. On commence à comprendre que la vie de famille n'est pas du tout une éternelle fuite sous les nuages. Ce sont aussi des chutes douloureuses et des voyages difficiles à travers le firmament terrestre inégal.
Il semble maintenant que ce soit au tour de construire des ponts de coopération familiale. Mais ce n'est pas facile. Oui, les époux se connaissent déjà assez bien et peuvent déterminer l'humeur et les désirs de leur âme sœur par un seul regard ou un seul geste. Il semblerait que ce soit tout simplement merveilleux ! Quoi de mieux quand un proche vous comprend si bien ? Cependant, dans la prévisibilité des actions du partenaire, il existe un risque de satiété. En conséquence, la femme et le mari commencent à s'ennuyer avec ces traits de caractère qui auparavant touchaient et même suscitaient l'admiration. Les conjoints peuvent s'enflammer et se disputer pour de simples bagatelles.
La deuxième étape des relations familiales s'accompagne souvent de jeux silencieux, de tentatives de vivre séparément, du désir d'être seul ou de passer du temps séparément. Parfois, de telles feintes passent assez vite et se terminent par des relations sexuelles passionnées. Et parfois, au contraire, elles durent des mois et s'accompagnent d'une réticence totale à avoir une vie intime.
Si, au cours de la deuxième étape de la relation, vous ne reprenez pas vos esprits et n'essayez pas de comprendre ce qui se passe réellement, le divorce deviendra un événement bien réel. En fait, il n’y a pas de prérequis particuliers pour cela. Le couple en avait juste marre l'un de l'autre. Ils doivent attendre cette période sans exigences excessives envers leur âme sœur et sans revendications mutuelles. Bref, cela devrait aller assez vite. Si cela ne se produit pas, il est fort possible que la rupture de la relation soit le seul moyen de sortir de la situation. Eh bien, lorsque cette étape difficile du développement familial est vécue avec succès, vient le tour de la troisième phase des relations conjugales.
périodes de relations familiales. Troisième étape
La troisième étape des relations familiales est généralement le moment où les deux époux commencent progressivement à se rendre compte que la famille n'est pas une nécessité difficile et non expérience à court terme. Qu'elle est sacrée et détruite liens familiaux juste parce que la femme s'est améliorée et que le mari n'a pas sorti les poubelles à temps, cela ne vaut rien. La famille doit être protégée et les relations doivent être améliorées.
Il y a aussi des querelles pendant cette période, mais elles arrivent moins souvent et se terminent généralement par la réconciliation du mari et de la femme. C'est la phase où l'on développe la patience et la compréhension de ses propres actions et de celles de son conjoint. La vie intime se stabilise et ne dépend plus du fait qu'il y ait eu ou non des désaccords entre les époux avant les rapports sexuels. Après une dispute, ils peuvent faire l’amour comme si de rien n’était. Et puis, je ne me souviens pas des conflits qui ont surgi avant cela.
À la troisième étape, les partenaires commencent à se faire davantage confiance et à s'attacher déjà les uns aux autres en tant qu'autochtones. Ils peuvent passer du temps séparés et vaquer à leurs propres occupations, tout en restant psychologiquement inséparables. C'est à partir de cette étape que commence la fusion de deux personnes et leur unification en une seule. Les conjoints supportent désormais sereinement la séparation. Ils arrêtent fréquemment de rappeler et d’envoyer des SMS et d’exiger de leur moitié une confirmation d’amour. Le mari et la femme semblent grandir ensemble. Ils ont les mêmes pensées, aspirations, désirs.
Durant cette période, les époux ne cherchent plus à changer quelque chose chez leur âme sœur. Ainsi, les habitudes qui l’irritaient auparavant se sont évaporées ou sont devenues habituelles. Et cela, à cause duquel il y a eu presque un divorce, semble déjà insignifiant et même ridicule. Vient la quatrième étape des relations familiales.
périodes de relations familiales. Quatrième étape
La quatrième étape des relations familiales est une période de respect mutuel. Il prend une forme fondamentale solide et sert de base à toutes les actions des époux. Ce qui, au début du mariage, était perçu comme un devoir désagréable, s'accomplit désormais facilement, du coeur pur. Les reproches vides de sens et l'irritation ont disparu. Il y avait un désir de faire plaisir à votre âme sœur le plus souvent possible. Eh bien, sinon pour plaire, du moins pour ne pas contrarier.
Le mari et la femme ont déjà vécu beaucoup de choses ensemble et sont devenus chers l'un à l'autre. Ils se sont automatiquement adaptés aux intérêts de leur partenaire et l'ont accepté tel qu'il était. Les relations sont devenues faciles, détendues. Tous les problèmes sont résolus ensemble et rapidement. Les réunions entre amis et copines ne sont plus intéressantes. La préférence est donnée au temps passé avec des personnes proches.
En général, c'est une étape très favorable. C'est juste pour la vie intime, à ce stade, il est conseillé de se tourner vers Attention particulière. Cela devient monotone et, en règle générale, peu fréquent. Ce n'est pas surprenant. Parce que mari et femme sont plus amis qu’amants. Pour certains, bien sûr, c'est bien. Cependant, le manque de relations sexuelles à part entière comporte de graves dangers. Souvent, pour cette raison, des mariages solides et réussis se brisent. Nous ne sommes que des humains et lorsque nous sommes tentés, nous pouvons facilement perdre la tête. Et les tentations avec une intimité insuffisante dans la famille sont nombreuses.
Par conséquent, à la quatrième étape, les époux devraient essayer, dans la mesure du possible, de diversifier leur vie sexuelle. Sinon, ils risquent de ne pas atteindre la cinquième étape du développement des relations.
périodes de relations familiales. Cinquième étape
La cinquième étape du développement des relations familiales est la période l'amour vrai. Ce n’est pas du tout l’amour qui était présent entre les gens au départ. Puis un homme et une femme s’aimèrent pour la beauté, la gentillesse, la sexualité, etc. Et maintenant, ils n’aiment plus avec leurs yeux, leur corps ou leur esprit. Maintenant, ils aiment avec leur cœur. Et pas pour rien, mais juste comme ça. Les premiers sentiments impliquaient de recevoir quelque chose, les sentiments qui existent à ce stade - le don de soi. Cet amour est inconditionnel, basé non pas sur la fusion physique, mais sur la spiritualité.
Durant cette période, la relation entre les époux devient chaleureuse, soignée et extrêmement fiable. Ils ne détestent rien. Le mari et la femme regardent certaines erreurs de l'autre avec amour, ironie et compréhension. Il est désormais difficile de les contester sérieusement. De petites escarmouches sont possibles, mais elles ne jouent plus aucun rôle dans le sort de la famille. Il s'agit plus d'un jeu que d'une envie de prouver quelque chose à votre âme sœur. Désormais, il n’est plus nécessaire de prouver quoi que ce soit. Tout a été fait par la vie elle-même.
En fait, cette étape est le véritable objectif de la création d’une famille. C'est juste que pour venir à lui, il faut traverser beaucoup de choses. Pour une raison quelconque, nous pensons que les relations familiales heureuses sont comme les relations amoureuses. Ils doivent certainement contenir des fleurs, des cadeaux, baisers passionnés, confessions... Et si tout cela disparaît, on décide que l'amour est passé, et on se précipite pour demander le divorce. Puis apparaît un nouvel objet de passion, avec lequel tout se passe selon le même scénario. Il y en a un troisième, un quatrième... Nous désespérons et enterrons l'espoir de créer une famille forte et heureuse.
Le fait est que nous attendons une convoitise éternelle et inspirante de la part des relations familiales. Beaucoup de ceux qui ne sont pas satisfaits de leur mariage sont convaincus qu'il a échoué, car "le mari a arrêté de le porter dans ses bras", "la femme a cessé d'essayer d'avoir l'air très impressionnant". Mais la vie est dynamique ! Cela change constamment, obligeant les relations à changer. Vous ne pouvez pas porter votre femme dans vos bras tout le temps. Il doit y avoir autre chose à faire. Vous ne pouvez pas toujours paraître impressionnant aux yeux de votre mari. Il faut aussi traîner dans la cuisine, se laver, nettoyer, dormir, finalement.
De plus, même si une femme parvient à être d'une beauté époustouflante 24 heures sur 24 et se déplace dans la maison exclusivement dans les bras de son mari, rien ne garantit que le mariage ne s'effondrera pas. Premièrement, la monotonie est fastidieuse. Et deuxièmement, dans presque tous les cas, même les plus famille heureuse des crises surviennent. Comment sont-ils habituellement ?
Périodes de crise courantes dans la vie familiale
Comme nous l'avons déjà dit, même la famille la plus exemplaire a toujours des risques de situations de crise. L’une de ces situations est la grossesse d’une femme et la naissance de son premier enfant. C'est un test très sérieux pour les conjoints. Pendant la grossesse, le corps de la femme change. Cela l’aide à changer son comportement. Calme, affectueux, épouse complaisante peut se transformer en une personne nerveuse capricieuse. Et si le mari ne traite pas cela avec compréhension, de graves conflits familiaux sont inévitables.
La crise peut survenir après la naissance d'un enfant. Même si un homme le voulait vraiment et l'attendait, il est souvent choqué que la femme qu'il aime accorde désormais plus d'attention à quelqu'un qu'à lui. Et les femmes, ayant acquis leur premier enfant, se consacrent souvent entièrement à prendre soin de lui. Et ils oublient qu'à proximité se trouve le père du bébé, qui a aussi besoin d'amour et d'affection. L’homme dans ce cas disparaît au second plan. Il ne comprend pas du tout ce qui s'est passé. Il se perd, se replie sur lui-même, s'éloigne d'une femme et commence à percevoir l'enfant comme un obstacle aux relations avec sa bien-aimée. Ici, bien sûr, tout dépend de la femme. Elle devrait reprendre ses esprits et comprendre que son mari se sent abandonné et seul. Sinon, les conséquences de son dévouement fanatique uniquement envers l’enfant sont imprévisibles.
Arriver crises familiales et en cas de problème problèmes masculins. Les représentants du sexe fort ne sont pas des robots sexuels. Il y a des moments où ils ne peuvent tout simplement pas avoir de relations sexuelles. C'est un stress énorme pour tout homme. Il lui semble que le monde s'est effondré, qu'il cesse d'être un homme et ne pourra plus satisfaire sa bien-aimée au lit. Si une femme ne traite pas la situation avec compréhension et tact, son mari peut désespérer et se retrouver dans de sérieux ennuis afin de prouver sa valeur masculine ou oublier.
Assez souvent, une crise dans la famille survient également lorsque les époux, ayant vécu ensemble plusieurs années, se sont déjà assez bien étudiés. L'ennui et la monotonie peuvent provoquer la trahison. Et dans un premier temps, ils deviendront une sorte de moyen de divertissement. Et puis cela deviendra une habitude, et il sera très difficile d'arrêter. Par conséquent, il est impossible de permettre la monotonie dans la vie de famille. Nous devons expérimenter, chercher des choses intéressantes cours communs ou passe-temps, repousser les limites de la connaissance intime, etc. Après tout, l'amour est probablement toujours vivant, mais assoupi. Elle a besoin d'être réveillée.
Dans chaque famille, même si elle semble prospère, il y a des problèmes et des situations de crise. C'est bon. Parce que chacun de nous est un individu psychologique dont les caractéristiques naturelles ne peuvent être modifiées. Lorsqu’elle est passionnément amoureuse, une personne devient différente. Ses actions sont soumises à des sentiments dont la base n'était rien de plus qu'une simple poussée hormonale. La ruée hormonale est terminée. La passion va avec. Et nous cessons de voir le comble de la perfection chez notre élu.
Il s’agit là d’un cours tout à fait naturel des événements. Une telle métamorphose des sentiments doit être prise avec calme. Car en effet, la disparition des lunettes roses à travers lesquelles on voyait un proche est une des étapes du développement de l'amour. Eh bien, ici, nous avons aimé quelqu'un, le présentant comme parfait, et maintenant c'est au tour d'aimer tel qu'il est. L'amour doit grandir à mesure que les enfants grandissent. Si nous ne devenons pas plus patients, plus prudents, plus indulgents, si nous n’apprenons pas à pardonner, nous ne pourrons jamais créer une famille heureuse.
Un mariage réussi est un travail dont le paiement n'est pas de l'argent, mais la paix et le bonheur. Il ne faut pas chercher sa fiancée jusqu'à la fin des temps, mais créer en travaillant avant tout sur soi. C'est compliqué. Mais la récompense du travail sera la chaleur humaine, le soutien, les soins et l’amour indéfectible.
Dans son évolution, la vie conjugale peut subir divers changements, y compris imprévus. Mais il existe certains changements réguliers qui sont typiques du développement du mariage au fil du temps.
Pendant la période de cour et de jeunesse, il y a une transition entre amour romantiqueà une compréhension réaliste du mariage. Deux premières années la vie ensemble- c'est l'étape de formation de stéréotypes individuels de communication, d'harmonisation des systèmes de valeurs et de développement d'une vision du monde commune. A ce stade, il y a une adaptation mutuelle des époux, la recherche d'un type de relation qui satisferait tous les deux. Dans le même temps, les époux sont confrontés à la tâche de former la structure de la famille, de répartir les fonctions (ou rôles) entre mari et femme et de développer des relations communes. valeurs familiales. Chaque période est caractérisée par ses propres tâches auxquelles les époux doivent faire face et par des problèmes typiques qui nécessitent leur résolution. Des difficultés surviennent lors du passage d'une étape à l'autre, lorsque les époux ne peuvent pas immédiatement se réorganiser et conserver les mêmes principes et comportements caractéristiques de l'étape précédente.
La fréquence des changements survenant dans la famille, en fonction de la durée du mariage, a servi de base à l'introduction du concept de « cycle de développement familial » dans la recherche sur la famille. Ce terme a été utilisé pour la première fois en 1948. E. Duvall et R. Hill. Comme signe principal de la différenciation des étapes proposée par Duvall, la présence ou l'absence d'enfants dans la famille et leur âge ont été utilisés, car on croyait que la fonction principale de la famille était de procréer et d'élever une progéniture.
Au cours des années suivantes, un grand nombre de périodisations différentes du cycle familial sont apparues - psychologiques, sociologiques, démographiques. Ils s'appuient à la fois sur diverses considérations théoriques et sur les résultats recherche empirique. Cependant, un certain nombre de travaux ont servi de base au remplacement du concept multidimensionnel de « stade de développement familial » par un concept aussi simple que la durée du mariage et la présence ou l'absence d'enfants dans la famille vivant avec leurs parents.
Dans notre pays, la périodisation d'E.K. Vasilyeva, qui distingue 5 étapes du cycle de vie familial :
1) la naissance d'une famille avant la naissance d'un enfant ;
2) la naissance et l'éducation des enfants ;
3) la fin des fonctions éducatives de la famille ;
4) les enfants vivent avec leurs parents, et au moins l'un d'eux n'a pas de famille propre ;
5) les conjoints vivent seuls ou avec des enfants qui ont leur propre famille.
À ce jour, les résultats des changements survenus au cours du cycle de développement familial concernent les plus différentes fêtes la vie de famille sont souvent contradictoires ou incomparables, puisqu'elles s'obtiennent grâce à différentes méthodes et divers schémas de périodisation des cycles. Donnons quelques exemples.
Dans les travaux de D. Orsner, l'auteur a tenté de déterminer la relation entre la nature du temps libre passé et la satisfaction à l'égard du mariage chez les couples mariés ayant des durées de mariage différentes. Le fait de passer du temps libre ensemble s'est avéré associé à la satisfaction du mariage avec une durée de mariage de 0 à 5 ans pour les hommes et une durée de mariage de 18 à 23 ans pour les femmes. Dans les couples ayant une expérience de vie commune de 5 à 18 ans, les deux conjoints préfèrent se détendre individuellement.
Le but de l'étude de J. Medling et M. McCarey (1981) était de déterminer la relation entre la satisfaction conjugale et la similitude des valeurs chez les conjoints ayant des durées de mariage différentes. Ils ont identifié trois groupes de répondants : I - les conjoints ayant une expérience de mariage de 1 à 12 ans ; II - de 13 à 25 ans et III - de 26 à 50 ans. Les données qu'ils ont obtenues témoignent que la similitude des valeurs n'est positivement associée à la satisfaction à l'égard du mariage que dans le troisième groupe de répondants.
Un certain nombre d'études menées par R. Blood, D. Wolf, B. Paris, E. Lucky (1961) indiquent qu'avec l'augmentation de la durée du mariage, la satisfaction des époux à leur égard diminue de plus en plus. Mais il y a un autre point de vue : X. Feldman, Gr. Spanier, K. Kennon et B. Rollins (1975) soutiennent que la relation entre la satisfaction conjugale et la durée du mariage est en forme de U, c'est-à-dire la diminution de la satisfaction aux étapes intermédiaires du cycle familial s'arrête progressivement, puis, pour les conjoints ayant 18 à 20 ans d'expérience ou plus, il y a même une légère augmentation.
R. Shram, expliquant les raisons de l'augmentation de la satisfaction à l'égard du mariage aux étapes ultérieures du cycle familial, a suggéré que cela est dû à des facteurs tels que : 1) une participation plus active des femmes aux activités professionnelles une fois que les enfants sont devenus assez vieux ; 2) les parents ont plus de possibilités de s'exprimer une fois que les enfants ont grandi, car la situation d'éducation des enfants impose des exigences de rôle assez strictes, principalement liées au respect d'un certain rôle de genre - mère ou père.
Un grand nombre d'études, menées principalement aux États-Unis, ont été consacrées au problème de l'impact des enfants sur les relations entre époux. De nombreux travaux ont notamment visé à identifier les changements qui se produisent dans les relations interpersonnelles mari et femme à l'occasion de l'apparition du premier enfant. Les résultats obtenus concernant la satisfaction conjugale sont plutôt contradictoires.
De nombreuses études menées sur cette question constatent qu'après la naissance d'un enfant, un couple marié est en crise. Il est associé à l'acquisition des conjoints nouveau rôle et changer les relations existantes dans un couple. Cette crise est plus difficile pour les femmes que pour les hommes. La naissance d'un enfant entraîne une évolution de la relation des époux vers des relations partenariales plus traditionnelles.
Un grand groupe de travaux a été consacré à identifier comment le départ des enfants de la famille affecte la satisfaction conjugale. Il existe une opinion largement répandue selon laquelle le début d'une vie indépendante des enfants est douloureux pour les parents. Cette situation a même reçu un nom spécial en anglais « syndrome du nid vide ». De nombreux travaux ont été consacrés à l'étude de ce phénomène. N. Glen (1982), comparant les réponses des femmes du même âge vivant avec des enfants au moment de l'enquête avec les réponses des femmes dont les enfants se sont séparés de leurs parents, a reçu des données qui indiquent que ces derniers sont plus satisfaits de la vie en en général, et se considèrent également plus heureux en mariage que les premiers.
Dans une étude menée ultérieurement par N. Plen et S. McLanahan, ces données ont été confirmées et complétées.
En comparant en général les familles avec enfants et les familles sans enfants, ces auteurs ont conclu qu'il existe une relation négative entre la présence d'enfants dans la famille et la satisfaction à l'égard du mariage, en particulier dans les familles où les femmes travaillent, ainsi que dans les familles de personnes ayant des revenus plus élevés. niveau d'études.
Rossi, après avoir analysé le rôle parental, a avancé un certain nombre de raisons pour lesquelles ce rôle diffère des autres rôles sociaux :
1) les stéréotypes sociaux qui existent dans la société exercent une pression sur une femme, tant en termes d'accouchement que de soins à un enfant ;
2) la naissance d'un enfant n'intervient pas toujours dans une situation où les époux le souhaitent ;
3) ce rôle est accepté une fois pour toutes, il est difficile de le refuser ; 4) la transition vers l'exécution du rôle se produit assez soudainement.
Les données de J. Robertson sont une preuve indirecte de la présence de problèmes particuliers associés au rôle de parent. La plupart des femmes (80 %) pensent qu’être grand-mère est bien plus agréable qu’être mère. Ces femmes - elles-mêmes grands-mères - disent que dans ce rôle elles éprouvent tous les plaisirs qu'elles ont vécus en tant que mères, en même temps, dans ce rôle il n'y a pas de fardeau de responsabilité ni les expériences que vivent les mères.
Il est naturel que rôle de parent en plus de nombreuses expériences positives, cela pose beaucoup de problèmes aux parents. Après la naissance d'un enfant, les conjoints commencent à se plaindre de la détérioration de la qualité de la communication interpersonnelle au sein de la famille - cela devient moins fréquent, car cela est compliqué par diverses responsabilités associées aux enfants, ce qui se reflète à son tour dans la satisfaction conjugale. L'arrivée d'un enfant en ajoute une autre rôle social aux rôles qu'une personne doit déjà jouer. En outre, la naissance d’un enfant entraîne également une restructuration du reste des rôles familiaux.
Les enfants sont loin d'être le seul facteur avancé comme cause de changements dans la relation des époux et d'une diminution de la satisfaction conjugale. La période de 25 à 50 ans est la période du fonctionnement social et professionnel le plus actif de l'individu, ce qui en soi, comme l'indiquent de nombreux auteurs, peut conduire à un refroidissement de son intérêt pour la famille, à une attitude plus indifférente envers son conjoint et son responsabilités familiales et, par conséquent, à une diminution de la satisfaction conjugale. Pour expliquer le changement de satisfaction à l’égard du mariage, on peut parler de la relation entre diverses causes affectant la famille.
En résumé, nous pouvons dire que :
a) dans vie conjugale il y a périodiquement des problèmes et des situations de crise qui présentent certains schémas associés principalement à la naissance et à l'éducation des enfants ;
b) la satisfaction à l'égard du mariage dépend directement et indirectement de la mesure dans laquelle les besoins émotionnels et mentaux sont satisfaits dans la vie conjugale.
En outre, la satisfaction à l'égard du mariage dépend en grande partie de la compatibilité - il s'agit de la similitude des caractères, de l'unité des intérêts, des attitudes et des valeurs, dont l'importance est la plus importante au début du mariage. La compatibilité, basée sur la capacité à prendre en compte les intérêts d’autrui, est une véritable garantie d’un mariage réussi.
Outre les facteurs psychologiques évoqués ci-dessus, il convient de noter qu’il existe également des facteurs sociodémographiques qui affectent la stabilité du mariage. Ceux-ci comprennent : les conditions de logement (taille et confort du logement), le budget familial (taille et mode de répartition), l'âge des conjoints et la différence d'âge, l'éducation et la profession des conjoints, le nombre et l'âge des enfants. Bien sûr, on peut supposer influence positive pour le mariage : bonnes conditions matérielles, égalité approximative des âges des époux, formation supérieure des époux, etc. Cependant, l'influence des valeurs inverses de ces caractéristiques n'est pas si précise, puisque les caractéristiques sociales de la famille déterminent son bien-être non pas directement, mais, par réfraction, à travers conditions internes, et sont rémunérés par compatibilité conjugale et le consentement, la force des sentiments conjugaux, une culture relationnelle élevée, etc.
Il existe de nombreuses raisons à la crise des relations familiales, allant d'une vie sexuelle désordonnée à mauvaises habitudes l'un des époux. Mais aujourd'hui, je veux regarder la famille selon la règle du temps et faire attention aux étapes dans lesquelles des situations de crise peuvent survenir. Je souligne donc les trois plus importants et espèce dangereuse crises.
1. La crise du « broyage ».
Le développement des relations peut être divisé en plusieurs étapes, dont la première est l’étape de tomber amoureux. Elle s'accompagne toujours d'une idéalisation du partenaire et ne dure pas longtemps. Le résultat de l’étape de tomber amoureux est une décision commune prise par les partenaires de vivre ensemble. Le mariage peut être enregistré ou non - dans ce contexte, ce n'est pas si important. Pour nous, il est fondamental que désormais un homme et une femme commencent à se voir non seulement dans les moments où ils le souhaitent. Si auparavant ils prenaient rendez-vous et ne se rencontraient que lorsque tous deux étaient mentalement et physiquement prêts pour une réunion, ils seront désormais obligés de passer du temps ensemble dans ces moments où ils ne sont absolument pas d'humeur à flirter et à communiquer, lorsqu'ils sont ennuyés, déprimés, bouleversés, quand ils sont malades et fatigués. De plus, chacun des partenaires apprend à connaître son compagnon sous un tout nouveau jour : ils peuvent être confrontés à des problèmes plus graves en raison de la différence de leurs structures familiales et économiques. anciennes familles, à cause de la différence de culture et d'éducation, à cause de la différence dans les objectifs qu'ils poursuivent dans la vie. C'est cette période difficile pour tous les couples, sans exception, que j'appelle le « rodage ». Il est insensé de penser que le « grincement » peut être évité, mais il est tout à fait possible de le rendre moins douloureux. Pour ce faire, les partenaires doivent connaître les objectifs et les priorités de chacun dès le début de la relation, faire des concessions mutuelles et faire preuve d'une activité commune dans le but d'être ensemble. Le "grinding" n'est que le moment où les gens prennent (parfois consciemment, parfois non) la décision finale quant à savoir s'ils seront ensemble ou non. Pour que cette décision soit positive, ils devront surmonter d'énormes obstacles dus à leurs propres querelles et conflits, ils auront besoin de voir " vrais visages" les uns les autres, pour maintenir leur désir de s'efforcer de comprendre et de faire des compromis, ils devront commencer à travailler à se changer pour le bien d'un être cher et, enfin, chacun d'eux devra être capable de porter un regard différent sur un partenaire : voyez ses défauts comme des caractéristiques, et ses vertus - comme une raison d'être fier de lui. Tous les couples n'y parviennent pas. Et le plus souvent, c'est le « rodage » qui sert raison principale dissolution rapide des mariages nouvellement conclus, en particulier dans jeune âge. Je recommande donc aux jeunes couples de passer du temps ensemble avant d’enregistrer leur relation. Dans une vie commune, l'étape de « intégration » se produit assez rapidement - en six mois ou un an. Si vous parvenez à survivre avec succès au « broyage », votre couple peut alors être considéré comme moralement prêt pour la vie de famille. Vous êtes désormais un tout unique, un organisme unique qui divise toutes les sensations en deux. Ou pour trois. Ou quatre...
2. La crise de la « divergence de développement ».
Il s’agit d’une crise relativement rarement rapportée dans la littérature sur psychologie familiale Cependant, cela se déroule toujours assez brusquement et la recherche d'une issue semble être un travail titanesque. Par conséquent, dans ce cas, comme toujours, la prévention est de loin préférable à la guérison. Alors de quoi parle-t-on exactement ? Le plus souvent, les personnes mariées sont à des niveaux de développement assez similaires : elles ont une éducation, une culture, des intérêts similaires, et même si ce n'est pas le cas, alors pendant longtemps les partenaires travaillent dur pour niveler ces niveaux (désolé pour la tautologie ) . Mais en fin de compte, il y a une divergence inévitable. La raison la plus courante en est la naissance d’un enfant. Dans notre pays, le plus souvent une femme part en longue durée congé maternité, au cours de laquelle un homme, en règle générale, est occupé à gagner de l'argent et à gravir les échelons de sa carrière. La femme est de plus en plus attachée à la maison, tandis que l'homme s'éloigne inconsciemment de lui. Il commence à percevoir une femme différemment. Il la voit de plus en plus comme la mère de ses enfants, et non comme une partenaire de bowling, comme une auditrice d'histoires sur sa situation professionnelle, comme une personne avec qui il peut philosopher ou discuter de ses rêves. Malheureusement, sa majesté la nature apporte ici une contribution énorme, qui encourage une femme à se calmer intérieurement - après tout, ses objectifs biologiques les plus importants - trouver un homme digne et donner naissance à une progéniture - ont déjà été atteints. Pour un homme, c'est le contraire : ses objectifs commencent tout juste à être atteints - il commence tout juste à recevoir ce statut, ce respect et ce développement dont il rêve depuis longtemps. Plusieurs années passent et nous voyons des gens complètement différents d’avant. L'homme, en plus de son enfant, a vu et appris beaucoup de nouvelles choses, il a fait quelques pas pour renforcer sa place sous le soleil, a atteint un nouveau niveau mental. La femme, quant à elle, est trop enfermée entre quatre murs. maison et dans le cadre des devoirs qui lui incombaient après la naissance de l'enfant. En conséquence, nous avons très Problème sérieux aliénation de deux personnes l'une de l'autre et perte notable d'intérêt d'un homme par rapport à sa femme. Cela conduit souvent les gens à divorcer après un nombre considérable d’années heureuses ensemble. Que faut-il faire pour éviter cela ? Bien entendu, des compromis doivent être trouvés. Un homme doit donner plus de priorité à la famille et à l'enfant, chercher des moyens d'allouer le maximum de temps libre pour communiquer avec la famille. À son tour, une femme doit également planifier correctement son temps afin de trouver des minutes gratuites. Elle devrait consacrer ces minutes à deux choses : prendre soin d’elle-même et se développer en tant que personne. Je pense que les femmes s’en sortiront sans mon aide sur le premier point. Quant au développement, il consiste exactement dans les mêmes choses que nous faisons pour le développement des jeunes : lire près de vrai vie livres, journaux, fréquentation de divers cours et de toutes sortes de sections sportives, rechercher des options pour travailler à domicile (heureusement, avec l'avènement d'Internet, cela est devenu plus facile), etc. Il est important que les partenaires soient conscients de la possibilité d'une telle crise dans les relations familiales et évitent ensemble que la situation ne s'aggrave.
3. La crise des « années intermédiaires ».
La situation de crise, dont nous allons parler maintenant, est le plus souvent créée par les hommes, mais il serait plus correct de dire que les conséquences sont créées et que les causes sont créées beaucoup plus tôt - sur étapes préliminaires mariage. Je veux parler de la situation où l'un des époux envisage sérieusement de changer son ancienne famille pour une nouvelle. Comme mentionné ci-dessus, de telles pensées viennent le plus souvent à l'esprit des hommes, principalement en raison de leurs caractéristiques psychophysiologiques. Quelles pourraient être les raisons décisions similaires? Mauvaise qualité des relations familiales actuelles, direz-vous, et, dans la plupart des cas, vous aurez raison (a). Il est possible que les partenaires aient simplement laissé leur relation suivre son cours et l'aient ruinée de leurs propres mains. Cependant, cela arrive parfois lorsque les relations entre les gens ne sont pas si mauvaises. Mais soudain, l'un d'eux a le sentiment que sa vie s'en va, et il (a) n'a pas eu le temps de s'en rendre compte autant. Les gens commencent à changer radicalement de vie, recherchent de nouveaux passe-temps, nouveau travail, nouveaux romans... Habituellement, ces métamorphoses se produisent pendant la ménopause - c'est à ce moment-là que le corps, pour ainsi dire, dit à la personne qu'elle a la dernière chance de sauter dans le train du train sortant s'elle veut rejouer quelque chose dans sa vie. Un homme est par nature plus destructeur envers la famille, donc un tel comportement est plus prévisible chez lui. En règle générale, les hommes s'adressent à des femmes beaucoup plus jeunes qu'eux, comme pour souligner leur désir de recommencer la vie. Que peut-on conseiller à une femme d'éviter situations similaires? Premièrement, je lui conseillerais d’essayer de choisir des hommes qui ont une certaine expérience avec le sexe opposé. C'est le manque d'expérience qui peut plus tard devenir la raison pour laquelle un homme, communiquant avec d'autres femmes, parviendra à la conclusion qu'il a déjà fait le mauvais choix. Deuxièmement, elle doit s'efforcer de ne pas s'éloigner mentalement, spirituellement de son homme, essayer de temps en temps de voir le monde à travers ses yeux, soutenir nombre de ses idées et de ses entreprises. Troisièmement, elle doit comprendre qu'une bonne relation est toujours le résultat de beaucoup de travail, à la fois physique et psychologique, et si vous mettez de la force dans la relation, alors l'homme n'aura jamais l'impression que sa famille est ailleurs.
Bonjour, chers casaniers. Chaque famille est une union unique de deux absolument personnes différentes qui ont des objectifs, un amour et un désir communs de vivre cette vie ensemble, partageant également les échecs et les victoires.
Mais fonder une famille n'est pas seulement de la joie et du bonheur, mais aussi des crises, des tensions de caractère et un travail quotidien pour rendre votre union encore meilleure. DANS différentes périodes, la famille traverse diverses difficultés et en les surmontant, elle devient plus forte.
Cela ne signifie pas du tout que le bonheur familial ne peut être obtenu qu'après avoir traversé des difficultés - non, il sera présent avec vous tout au long de votre vie. Mais néanmoins, à chaque période, vous ressentirez de plus en plus d'amour et de bonheur dans les relations familiales.
Dans cet article, nous parlerons de différentes périodes, et considérerons les étapes des relations familiales, ainsi que leurs caractéristiques.
Tous la vie de famille peut être conditionnellement divisé en certaines étapes de la formation des relations entre les époux. Tout au long de l'existence de la famille, les contacts entre les époux changent considérablement, à mesure que leurs personnalités, individuellement, connaissent certaines métamorphoses.
Au fur et à mesure que la maturation psychologique de la personnalité de chacun des époux se produit, des changements et des améliorations sont également apportés à la relation des époux.
Quelles sont les principales périodes en lesquelles les relations familiales peuvent être conditionnellement divisées et quelle est leur particularité ? Jetons un coup d'oeil à eux.
Étape #1 – La chimie de l’amour
La première étape de la famille créée est la plus frappante émotionnellement temps, parce que les jeunes font l'expérience de ce qu'on appelle « la chimie de l'amour ». C’est une période particulière, les premières années de mariage, car en ce moment la relation entre un homme et une femme naît dans un nouveau rôle, celui des époux.
A ce stade, beaucoup des couples faites l'expérience d'une harmonie absolue dans l'établissement de relations et profitez simplement les uns des autres. Cette période coïncide très souvent aussi avec voyage de noces, pour que les jeunes mariés puissent profiter pleinement l'un de l'autre.
La première période est pleine d'émotions vives, de bonheur et de passion. Mais la psychologie considère également les étapes des relations familiales comme des étapes de développement.
Voici quelques conseils pour vous aider à traverser cette période le plus sereinement possible et à tout faire pour maintenir l’harmonie et l’unité.
- Essayez de maintenir cet état d’euphorie et d’amour le plus longtemps possible. Profitez de ces moments où vous pouvez vous envoler sur les ailes de l'amour, vous ouvrir avec intérêt, comme un livre non lu, page après page.
- Préparez-vous à de nouvelles découvertes chez votre partenaire, et aussi au fait qu'elles ne seront pas toujours agréables. Sachez simplement qu'il n'y a pas de personnes sans défauts dans le monde, donc tôt ou tard vous les verrez, mais faites tout pour que cela n'éteigne pas vos sentiments et votre passion.
- Planifiez votre avenir, discutez-en ensemble questions importantes et faire un effort pour négocier.
- Plus de chance votre partenaire, s'intéresse à tout ce qui l'intéresse.
- Vous n’avez pas besoin de passer tout votre temps seuls, même si vous le souhaitez vraiment. Croyez-moi, les petites pauses et la détente en compagnie d'amis ne calmeront pas votre passion, mais au contraire, elles renforceront vos sentiments et la prochaine période viendra un peu plus tard.
- Maintenez ce que vous avez et votre amour grandira, remplissant la relation de bonheur. Cette règle est pertinente à toutes les étapes des relations familiales.
Étape n°2 – Perspicacité et satiété
La prochaine étape des relations familiales est la suite logique de la précédente. C'est naturel - après avoir passé trop de temps ensemble, vous êtes délecté de vos sentiments et de votre amour passionné, la satiété vient.
Mais ne vous inquiétez pas, ce n'est pas éternel. Vos sentiments resteront brûlants, même s’ils deviendront plus stables avec le temps. De plus, la passion initiale commence à s'estomper, c'est-à-dire que la période où l'on tombe amoureux passe.
En fait, vos sentiments n'ont absolument rien à voir avec cela, puisqu'un tel refroidissement des sentiments a un effet purement causes physiologiques- le fond hormonal est normalisé et le niveau d'endorphines, qui vous donnait un état d'inspiration et de fuite, diminue.
Par conséquent, la capacité de raisonner sobrement, de voir l'évidence et d'analyser la situation revient aux jeunes mariés. À l’heure actuelle, l’illusion d’une relation idéale commence à disparaître et la vision apparaît.
Cela ne veut pas du tout dire que les gens, au premier pas, sont absolument aveugles et incapables de reconnaître même les plus des lacunes évidentes votre partenaire. Mais une fois les sentiments stabilisés, les partenaires commencent à se traiter différemment.
Toutes les étapes des relations familiales au fil des ans ne coïncident pas dans chaque famille, car leur durée est déterminée individuellement.
Cette période a effectivement ses avantages : les gens peuvent enfin mieux se connaître et vivre des choses qui rendront leur lien encore plus fort.
Durant cette période, les relations familiales traversent une petite crise, nécessaire pour que les jeunes apprennent à interagir et à se mettre d'accord sur de nombreuses questions domestiques.
C'est l'époque de ce qu'on appelle le broyage des personnages, où vous devez apprendre à coexister pacifiquement les uns avec les autres et à vous adapter à votre partenaire.
Comment passer rapidement cette étape et vivre cette période avec bonheur ? Examinons quelques conseils.
- A ce stade de la formation, il faut se préparer au fait que tout ne sera plus comme avant, mais cela ne veut pas du tout dire que vos sentiments se sont complètement refroidis.
- Soyez patient, vous devez faire face aux côtés « obscurs » de votre autre moitié.
- N'essayez en aucun cas d'imiter artificiellement ce que vous avez ressenti et vécu à l'étape précédente - cela n'aidera pas, mais ne fera qu'aggraver.
- N'essayez pas de limiter la liberté de chacun. Si vous ne vous reposez pas séparément les uns des autres, dirigez-vous vie active, la période de satiété durera longtemps.
Étape #3 – Première crise majeure et dégoût
Toutes les étapes des relations familiales ont leurs avantages et leurs inconvénients. côtés négatifs. Après une courte période de calme complet dans une relation, une véritable tempête arrive. À ce stade, les gens qui se sont profondément aimés et respectés deviennent soudainement dégoûtés.
Pendant cette période, les conjoints passent de moins en moins de temps ensemble et les conversations se résument principalement à discuter de problèmes et de problèmes quotidiens. Mais même à ce stade, il y a des moments de renaissance des sentiments, lorsque les époux tentent de restaurer la romance dans une relation, en essayant de retrouver les sentiments perdus.
En fait, il n'y a rien de terrible dans cette période, elle coïncide juste avec une grave crise dans la relation, qui contribuera à les amener à nouveau niveau. Et comment survivre à cette crise, et sauver l’amour ? Voici les principales règles.
- Ne laissez pas la routine consumer complètement votre amour. Pour ce faire, organisez-vous des surprises les uns pour les autres, reléguez parfois les problèmes du quotidien au second plan.
- Les petits voyages communs sont excellents en matière de communication. La diversité est La meilleure façon dissiper la négativité dans la communication.
- Trouvez des occasions de vous surprendre.
- N'oubliez pas un élément aussi important des relations familiales que vie intime. Essayez de rester désirables l'un pour l'autre même maintenant.
- Ne permettez pas les insultes pendant cette période, car cela causerait de la douleur personne proche vous ne faites qu'empirer la situation.
- N'oubliez pas qu'il s'agit d'une période de crise difficile, qu'elle passera bientôt et que vos sentiments reviendront. Savoir qu’il vous suffit de surmonter ces difficultés vous aidera à vous soutenir mutuellement.
- Faites un effort pour devenir ami avec votre partenaire – une fois dans votre relation, ils continueront à être amis.
Étape #4 – Patience et tolérance
La patience est pertinente à toutes les étapes de la relation entre les semences, mais en cela elle est leader. La crise familiale n'est pas encore terminée, mais est passée d'une phase « aiguë » à une phase « chronique ». En fait, les époux ont simplement appris à être tolérants l'un envers l'autre, à tolérer les défauts et à trouver la bonne issue aux situations conflictuelles.
En termes simples, chacun des époux, après avoir traversé des difficultés, a atteint un nouveau niveau de maturité psychologique et est devenu plus fort et plus stable. Croissance personnelle et la maturité de chacun des époux s'ajoute à ce résultat.
Cette étape se caractérise par le fait que les partenaires comprennent clairement ce qu'ils veulent, et s'ils ont survécu à la période précédente, ils savent que leur connexion ne peut pas être détruite comme ça et acquièrent donc une confiance sereine l'un envers l'autre et dans l'avenir.
Voyons quelques conseils pour vous aider à traverser cette période avec bonheur.
- Apprenez à trouver des solutions de compromis qui conviendront à vous deux.
- Si des changements se sont produits dans votre famille - un enfant est apparu, assurez-vous de reconsidérer la répartition des tâches ménagères. Il est important que les partenaires aient le même degré de charge afin que personne ne soit trop fatigué.
- Trouvez de nouveaux intérêts communs et des choses à faire - cela vous aidera à vous connaître d'une nouvelle manière et à vous rapprocher après des périodes de crise troublées.
- Continuez à rechercher de nouvelles expériences, passe-temps et intérêts.
- Fixez-vous de nouveaux objectifs de vie communs - une cause commune unit les gens.
Étape numéro 5 - Renaissance des sentiments
Après des difficultés périodes de crise, les époux peuvent enfin respirer librement - la « séquence noire » de leur relation est terminée. Après avoir traversé de nombreuses difficultés et entretenu des relations, une digne récompense vous attend : le renouveau de l'amour, de la passion, de la romance.
Désormais, vous retomberez amoureux de votre moitié, la fraîcheur des sentiments, la passion ardente et la romance reviendront dans vos contacts. Cette période rapproche encore plus les époux, en fait de véritables âmes sœurs.
À ce stade, l'élément de lutte et de résistance disparaît pratiquement de la relation et les amoureux recommencent à apprécier les différences qui existent entre eux. Ce durée de vie caractérisés par une harmonie absolue et se complètent.
Voici quelques conseils pour construire votre vie pendant cette période.
- En aucun cas, ne retenez vos émotions - profitez simplement d'un nouvel élan de sentiments. À différentes étapes des relations familiales, vous ressentirez des sentiments différents.
- Oubliez toutes les mauvaises choses qui se sont produites dans le passé dans votre vie quotidienne - vous avez de bonnes chances de tout recommencer à zéro.
- Cette période est le moment idéal pour un passe-temps romantique qui renforcera votre relation. Éloignez-vous des tâches ménagères, des routines et des problèmes et profitez de votre deuxième lune de miel.
Étape n°6 – Crise de la quarantaine
Plus près de 40-45 ans, chaque personne éprouve le plus fort crise psychologique. La psychologie appelle cette période -. A cette époque, une personne résume sa vie, se sent souvent déçue et ne trouve pas les résultats de ses activités satisfaisants.
Cela est également vrai pour les relations, surtout si les époux traversent en même temps une crise psychologique personnelle.
A cette époque, les époux perdent et tentent de trouver des preuves de leur propre attractivité et solvabilité auprès de nouvelles connaissances, parfois connexions aléatoires, romans éphémères.
Il arrive que les familles se séparent à ce stade, mais les divorces à cet âge sont beaucoup moins fréquents qu'au cours des 3 premières années de la vie familiale.
- Ne vous limitez pas dans la liberté.
- Soyez respectueux des expériences de votre autre moitié et n'essayez pas d'intervenir - chacun doit traverser seul une crise de la quarantaine.
- Recherchez de nouvelles choses dans tous les domaines de la vie.
- Gardez la loyauté et le dévouement. C’est très précieux pour entretenir les relations.
- N'oubliez pas l'amour - cela aide à traverser toutes les étapes du développement des relations familiales.
Étape n°7 – « Vider le nid »
La présence d'enfants communs, leur éducation et leur subsistance, est l'un des liens qui unissent les époux même dans les situations les plus difficiles. périodes difficiles leur relation. Mais il arrive un moment où les enfants deviennent adultes et commencent leur vie indépendante.
Cette période est très difficile pour les femmes qui se consacrent entièrement aux enfants, sacrifient leur carrière pour le bien de la famille et bien d'autres choses. Il y a une certaine dévastation interne.
Les hommes connaissent également des difficultés. Cela affecte également la relation entre les époux. Mais la vie ne s'arrête pas là et les enfants ne disparaissent pas - ils ont aussi besoin de votre amour, ils deviennent simplement un peu plus indépendants. Voici quelques conseils pour vous aider à traverser cette période difficile.
- Menez une vie active - faites du sport, voyagez et remplissez votre temps libre de quelque chose d'intéressant de toutes les manières possibles.
- Réalisez enfin vos rêves et désirs personnels.
- Passez plus de temps les uns avec les autres – vous pouvez désormais vous le permettre.
- Soutenez votre moitié et aidez-la à faire face aux problèmes psychologiques.
Votre amour vous aidera à traverser toutes ces périodes et à vous sentir heureux ensemble.
Dans les difficultés, souvenez-vous des meilleurs moments de vos années passées et donnez-vous votre amour - c'est la seule façon de vivre ensemble une vie heureuse et mouvementée, dans laquelle il n'y aura pas de place pour le chagrin et la séparation.
Soyez heureux!
Vidéo sur les étapes des relations familiales
