Pourquoi l'enfant est-il en colère ?

De nombreux parents ont remarqué plus d'une fois que leur enfant commençait à se mettre en colère, à être capricieux, à lancer des jouets et à crier sans raison. Dans une telle situation, il est difficile pour les parents de comprendre comment se comporter. Très souvent, l'agression est répondue par l'agressivité, mais cela conduit à une amertume encore plus grande de l'enfant. Si un enfant se met très souvent en colère, il est très facile de se mettre en colère. C'est pourquoi des méthodes d'éducation énergiques sont utilisées. Mais cela ne mène à rien de bon. Les crises de colère indiquent que votre enfant se sent mal et mal à l'aise et que quelque chose ne fonctionne pas pour lui.

Dans de telles situations, cela peut aider à comprendre l’enfant et à rétablir l’harmonie au sein de la famille. aide psychologique Et consultations gratuites psychologues en ligne http://psycheforum.ru/forum4.html sur la psychologie de l'enfant, les relations familiales, la maternité, etc.
Essayez de suivre certains des conseils ci-dessous.

La première chose à faire est de déterminer d’où vient la colère de l’enfant. Souvent, il commence à se mettre en colère parce qu'il ne comprend pas comment se comporter correctement dans situation spécifique et commence à montrer son indépendance. Mais les adultes l’en empêchent et c’est pourquoi de tels moments désagréables surviennent dans le comportement de l’enfant. Par exemple, un enfant veut aller au terrain de jeu, mais sa mère lui tient obstinément la main et ne le laisse pas. Très probablement, l'hystérie va commencer maintenant.

La colère peut aussi surgir chez un enfant s'il essaie de faire quelque chose, mais cela ne fonctionne tout simplement pas pour lui. Si un enfant a un tempérament « explosif », alors les crises de colère sont garanties. Si l’environnement familial est défavorable, l’enfant peut également subir ce comportement. Par exemple, une mère se dispute constamment avec son père en présence de ses enfants. Les enfants voient tout et héritent du comportement de leurs parents, répétant tous les mots et toutes les actions. L'énergie négative, présent dans la maison, contribue à une irritabilité et une colère constantes.

Si quelque chose provoque un inconfort chez un adulte, il commence à se mettre en colère. L’ambiance est loin d’être rose et tout est agaçant. Vous devez trouver la source de la négativité, l’éliminer et tout se mettra immédiatement en place. C'est la même chose avec un enfant. Nous devons découvrir ce qui l'a mis en colère. S'il a faim, alors ce besoin doit être satisfait. S'il est incapable d'assembler la pyramide, aidez-le dans cette affaire, exprimez votre compréhension des sentiments de l'enfant. La chose la plus importante est une réaction adéquate de la part des parents, alors votre enfant ne commencera pas à vous manipuler avec son comportement. Les enfants ne feront pas la moitié du chemin avec leurs parents s’ils les accusent, les insultent, les menacent ou leur donnent des ordres.

Apprenez à gérer la colère. Laissez votre enfant vous dire tout ce qu'il n'aime pas et qui le dérange. Laissez-le exprimer toutes ses émotions qui sont présentes en lui. ce moment. Cela deviendra beaucoup plus facile pour lui et il pourra lui-même éteindre sa colère. Il n'est pas nécessaire de s'opposer à l'enfant et de commencer à se disputer avec lui, sinon il se mettra encore plus en colère. Même si le bébé commence à crier après maman ou papa, vous ne devriez pas lui répondre par un cri. Il est peu probable qu’il réagisse de manière adéquate à cette situation. Vous devez vous ressaisir et parler calmement à votre enfant. La voix des parents doit être affectueuse, alors il comprendra qu'il est aimé.

Il n’est pas nécessaire de punir les enfants s’ils sont en colère, mais vous ne devez pas non plus leur faire plaisir. De nombreux parents considèrent à tort la punition comme le seul moyen d'être parent, mais le résultat de cette méthode d'éducation peut être complètement opposé. Comme alternative, il existe la possibilité de rechercher ensemble des solutions aux problèmes, lorsque l'enfant lui-même propose des idées possibles.

Essayez d'éviter la colère enfantine sans amener la situation à une crise. Traitez votre enfant avec soin ; il doit ressentir l'amour et l'attention de ses parents. Essayez de distraire votre bébé avec quelque chose si vous voyez qu'il commence à devenir nerveux. Vous devez également lui parler et lui expliquer pourquoi cela doit être fait de cette façon et cela différemment. Le plus meilleure explication- c'est un exemple de parents. Ensuite, votre enfant ne se mettra en colère pour aucune raison, sera capable de comprendre la situation actuelle et de ne pas faire de crises de colère. Par exemple, si un bébé est en colère parce qu'on l'appelle pour une promenade alors qu'il est occupé à jouer à la maison, alors vous devez lui expliquer et lui rappeler les avantages. air frais et des jeux de rue non moins passionnants.

Essayez de ne pas vous mettre en colère en réponse, de vous comporter de manière équilibrée et calme, ce qui est très difficile, car le travail des parents est dur et associé au stress. Il est donc tout à fait naturel que les parents s’emportent de temps en temps. La tâche est d'apprendre à exprimer votre négativité de manière à ressentir un soulagement et à ne pas nuire à l'enfant.

La culpabilité est douloureuse. Les enfants se sentent coupables d’avoir blessé des parents qui ne le méritaient pas et s’en veulent à cause de leur comportement. Et les adultes se reprochent de ne pas pouvoir aider l'enfant et se reprochent d'être impuissants.

Nous souffrons d’un sentiment d’impuissance, nous prenons personnellement l’incapacité de résoudre un problème et, par conséquent, nous réagissons souvent de manière irrationnelle.

L’une des erreurs est de chercher de la logique dans les actions et les paroles de l’enfant ; elle n’est pas là et ne peut pas l’être. Son cortex préfrontal, responsable du jugement logique, n'est pas encore complètement développé. Les pensées naissent non pas par un raisonnement intellectuel, mais par une conséquence réactions émotionnelles, destiné à soi, aux autres et au monde qui nous entoure.

Tout le monde est né avec la capacité d'éprouver et d'exprimer la colère et la colère, mais chacun de nous a expérience de la vie, grâce à quoi nous réagissons différemment à ce qui nous rend insatisfait. Les enfants apprennent quoi ressentir et comment réagir en observant et en interagissant avec les autres.

Lorsque la colère et la rage s’emparent d’un enfant, il devient incontrôlable. Cela lui fait peur, ainsi qu'à son entourage.

Par exemple, un enfant se met en colère, refuse de dormir pendant la journée et les parents lui cèdent. Il apprend une leçon : on peut réussir avec la colère. Les enfants apprennent également à associer certains sensations internes avec colère. En tant qu’adultes, ils ne se demandent pas s’ils doivent être en colère maintenant ; cela se produit tout seul.

Lorsque de tels sentiments envahissent un enfant, il devient incontrôlable. Cela lui fait peur, ainsi qu'à son entourage. Nous, les adultes, essayons généralement de l'arrêter, de le calmer.

Pour comprendre ce qui se cache derrière une crise de rage, il n'est pas nécessaire d'essayer de l'analyser. Comprenez ce que l’enfant essaie d’accomplir. Peut-être qu'il ...

... essayer de nous punir pour lui avoir fait du mal.

... veut nous faire la même chose.

... se punit de ne pas être assez bon dans quelque chose.

... essaie de réduire la douleur interne en se défoulant et en choisissant des moyens inefficaces pour y parvenir.

Une façon d’aider votre enfant à gérer ces sentiments est de l’encourager à exprimer sa colère en l’écrivant sur papier. Cela contribuera à réduire les tensions, le stress et la douleur causés par les sentiments d’impuissance.

En décrivant vos problèmes, vous pourrez les voir sous un autre point de vue, à partir duquel ils ne sembleront plus insurmontables.

En décrivant vos problèmes, vous pourrez les voir sous un autre point de vue, à partir duquel ils ne sembleront plus insurmontables.

Que pouvez-vous dire d’autre à un enfant en colère ?

Nous sommes tous humains, nous sommes tous en colère. Nous ne sommes pas parfaits, nous avons tous des hauts et des bas.
Essayons de nous pardonner ce qui s'est passé ?
Oui, nous sommes en colère les uns contre les autres maintenant. Mais on peut se respecter, tu ne crois pas ?
Je suis vraiment désolé que tu te sentes si mal. Mais tu as le choix : tu peux me pardonner ou pas. C'est à vous. Savez-vous pourquoi le pardon est nécessaire ? Cela nous aide à mettre ce qui s’est passé derrière nous et à avancer. Nos erreurs ne nous rendent pas moins précieux. Tu vois ce que je veux dire?
Nous sommes une famille, je ne t'aimerai jamais moins, quoi qu'il arrive.
Je ne m'attends pas à ce que tout soit toujours parfait. Vous aurez, comme tout le monde, des rayures blanches et noires.

Source: Le Huffington Post.

Vous est-il déjà arrivé que votre bébé, toujours doux et calme, se mette à crier, à taper du pied, à se battre, à lancer des jouets, à mordre ? C'est ainsi que les enfants expriment leurs émotions négatives, le plus souvent la colère et la colère. Il est important de comprendre : tout le monde éprouve des sentiments négatifs : les adultes comme les enfants. C'est bon. La colère ne peut être interdite, comme les autres émotions. En plus, ce ressenti peut être utile !

La colère peut également être utile pour atteindre ses objectifs. Lire des biographies des personnes célèbres, vous comprenez que parfois leur motivation sur le chemin du succès était le désir de faire quelque chose « pour contrarier » quelqu'un (dans de tels moments, les gens disent : « Je vais vous le prouver »). Une motivation discutable, mais cela aide parfois à faire un pas en avant.

Quand un enfant est-il le plus susceptible de se mettre en colère ?

1. Quand son jouet préféré lui est retiré. C'est sa valeur, et un tel comportement ne signifie pas que l'enfant est gourmand et hystérique.

2. Quelque chose ne fonctionne pas, par exemple, la tour ne veut pas tenir droite.

3. Quand il n’obtient pas ce qu’il veut (il veut continuer à regarder des dessins animés et entend une interdiction).

4. Lorsqu'il est provoqué, par exemple, par de la nourriture (lorsque les parents mangent quelque chose et ne permettent pas à l'enfant d'essayer).

Pourquoi devriez-vous être autorisé à être en colère ?

Un enfant apprend à exprimer la colère de ses parents. Si une mère donne une fessée à son enfant lorsqu'elle est en colère, l'enfant la battra. frères plus jeunes et sœurs ou animaux de compagnie. Si maman ou papa casse la vaisselle ou claque la porte, l'enfant jettera des jouets partout. Si les parents se crient dessus, l'enfant criera après ses parents ou ses pairs. N'oubliez pas que les enfants sont notre miroir !

Façons d’exprimer sa colère

Je vais vous expliquer comment un enfant peut exprimer sa colère en toute sécurité envers lui-même et envers les autres.

1. Criez dans la « boîte à colère ». Ce que c'est? Nous prenons une boîte, avec l'enfant nous lui donnons un nom (par exemple, « boîte de colère »). Nous le décorons comme le veut bébé. Ensuite, nous expliquons que lorsque l'enfant se met en colère, il peut crier ce qu'il veut dans cette boîte pour que la colère y reste, puis ensemble nous libérons toute la négativité par la fenêtre (par exemple, en ouvrant la boîte près de la fenêtre) . Ce sera mieux si vous montrez à votre enfant comment procéder par votre propre exemple.

2. Dessinez la colère. Il est également utile de le faire avec toute la famille, de parler en dessinant de la forme, de la couleur, de l'odeur de cette colère, de demander à l'enfant ce qu'il veut faire du dessin (le déchirer, le jeter, le cacher).

3. Battez le « oreiller de blaireau » ou le sac de boxe. Cela aide à relâcher les tensions dans le corps.

4. Aveuglez la colère et brisez-la (vous pouvez lui trouver un nom, dire pourquoi elle est apparue, etc.).

5. Jeu "Rvaka". Offrez à l'enfant une pile de vieux journaux et magazines, lui permettant de les déchirer, les écraser et les piétiner. Vous pouvez montrer un exemple. Cet exercice aide à éliminer la négativité.

Il est également important d'apprendre à exprimer la colère avec des mots, et cela ne concerne pas seulement les enfants, mais aussi les parents.

Parler

Essayez de reconnaître vos émotions et leurs raisons afin que votre enfant l'apprenne en vous regardant. Cette compétence lui sera très utile à l’avenir. Parlez-vous, expliquez ce qui vous a mis en colère et pourquoi : « J’étais très en colère aujourd’hui… », « Je vois que vous étiez très en colère parce que… ». De cette façon, les enfants eux-mêmes commenceront à expliquer leurs émotions, au lieu de simplement crier et pleurer : « Je me mets en colère quand on me retire mes jouets », « Je me mets en colère parce que je n'ai pas réussi... ».

Des livres qui vous aideront à parler d'émotions avec les enfants : « Sourire, Petit Chaperon Rouge », « Flexibilité émotionnelle », « Conscience flexible ».
Couverture du message :

12:03 19.11.2013

Tout parent est tôt ou tard confronté à des manifestations d'agressivité chez son enfant. Beaucoup de gens ne savent pas comment se comporter ni comment réagir. Gronder et interdire ces débordements ? L’ignorer en espérant qu’il « disparaisse tout seul » ? Essayons de comprendre...

Il faut se défouler

La colère soudaine d’un enfant ne signifie pas qu’il est agressif. Après tout, chacune de nos émotions est une réaction à influences extérieures, ils nous permettent de réguler nos vies, ils sont des signaux sur ce qui se passe. Les émotions ne peuvent pas être interdites ou annulées, elles existent simplement comme une donnée, elles nous aident à atteindre nos objectifs, à rivaliser, à nous protéger ou à protéger les autres, à être entreprenants, persévérants, actifs et à nous sentir confiants et forts.

Les experts l'ont remarqué depuis longtemps : toute tentative de supprimer une émotion peut conduire aux événements les plus inattendus et les plus inattendus. conséquences indésirables. Par exemple, si dès la naissance il est interdit à un enfant d'exprimer une agression, si on lui dit « Ne crie pas ! », « Ne sois pas en colère ! », et même si on le punit pour cela, sa tension augmente de façon exponentielle. Après tout, l’énergie provoquée par une émotion ne disparaît pas lorsqu’elle est supprimée, et même l’énergie est gaspillée pour la retenir.

Le résultat ne tardera pas à arriver. En réponse aux reproches, les parents seront confrontés à des accès soudains de colère enfantine ou à des pleurs pour un sujet apparemment insignifiant, à une auto-agression (lorsqu'un enfant se fait du mal) ou même à une maladie, car toute émotion déclenche un certain nombre de réactions psychophysiologiques dans le corps.

C'est pourquoi il est si important de donner à l'enfant la possibilité d'exprimer ses émotions, de leur donner une issue et de ne pas les réprimer. Et en même temps essayer de comprendre ce qui a provoqué cette explosion d’agression.

Cause et enquête

Les experts identifient trois sources principales de pulsions agressives chez les enfants.

Première raison : sentiment de peur, d'anxiété. Dès la première année de sa vie, un enfant développe soit un sentiment de sécurité dans le monde qui l'entoure, soit un sentiment d'anxiété et de méfiance lorsqu'il considère toute manifestation extérieure comme une menace potentielle. Les accès d'agressivité chez ces enfants semblent incompréhensibles et inattendus.

Si un enfant se sent mal-aimé et inutile ou aimé, mais sans sincérité, avec la condition (si vous bon garçon, gentille fille etc.), il peut devenir amer, renfermé et peu sûr de lui. Cette attitude est également facilitée par querelles de famille, comportement incohérent les parents (quand ils sont tantôt affectueux envers le bébé, tantôt froids), leur manque de contact affectif avec l'enfant.

Essayez de vous contrôler et ne provoquez pas d'agressivité chez votre enfant. N'oubliez pas : votre enfant désobéissant n'a pas besoin d'être apaisé à tout prix, mais avant tout de comprendre ses problèmes et de l'aide d'un adulte.

Deuxième raison : se heurtant à des interdits. Personne processus éducatif impossible sans le recours à un système d’interdictions et de règles. Et l'enfant, face à eux, naturellement sera en colère parce qu'ils ne lui permettent pas de satisfaire ses désirs immédiats. Mais il y a des choses qu'on ne peut tout simplement pas faire (jouer sur la chaussée, toucher fer chaud, boisson détachante, etc.) et qui ne peut se faire qu'en présence d'adultes (allumettes légères, promenade, etc.).

Pour éviter toute agression de la part de votre enfant, vous devez lui expliquer en détail pourquoi vous lui interdisez de faire quelque chose et lui parler plus souvent de votre amour. Dans le même temps, les exigences présentées à l'enfant doivent être raisonnables ; il faut insister pour les remplir, en indiquant clairement ce que l'on attend de lui. En fonction de l’âge du bébé, les règles et interdits sont à revoir afin de ne pas gêner son développement naturel.

Troisième raison : défendre vos frontières. Le bébé naît comme une créature absolument dépendante. Sa tâche principale est d'apprendre à être indépendant, à gagner en indépendance. En grandissant, il traversera ce qu'on appelle crises d'âge lorsque le processus de séparation se produit le plus intensément et le plus douloureusement tant pour l'enfant lui-même que pour les adultes qui l'entourent. Ce sont des crises de 1 an, 3, 7 ans, adolescence. Durant ces périodes, les enfants acquièrent de nouvelles compétences, se retrouvent et réagissent donc particulièrement vivement aux empiètements sur leur territoire.

Il est important que les parents se souviennent que les enfants ne sont pas leur propriété et leur assurent liberté et indépendance. Un enfant doit avoir un côté de la vie dans lequel les adultes ne peuvent pas s'immiscer sans sa permission.

Apprendre à faire le bien

Dans tous les cas, il faut que vous agissiez avec amour sincère et le respect de l'enfant. Ne pas l’insulter, l’humilier, l’intimider ou l’abuser punition physique. Votre bébé absorbe tout ce que vous faites et dites, et vous devez montrer l’exemple. Si vous avez du mal à contrôler votre propre agressivité ou à réagir à l'agressivité de votre enfant, vous voudrez peut-être consulter un psychologue.

Souvent, les enfants manifestent physiquement de la colère simplement parce qu’ils ne savent pas qu’il existe une autre façon d’exprimer des sentiments négatifs. Traduire les sentiments d'un enfant à partir d'actions en mots lui permettra d'apprendre ce qu'on peut en dire, et pas nécessairement de frapper immédiatement quelqu'un dans les yeux. L'enfant maîtrisera progressivement le langage des sentiments, et il lui sera plus facile de vous dire qu'il est offensé, bouleversé, en colère, etc., plutôt que d'essayer d'attirer votre attention avec son comportement « terrible ». Faites-lui savoir qu'il peut parler librement de ses expériences et que vous êtes prêt à l'écouter. Et essayez de le faire sans prêcher.

Apprenez à votre enfant à exprimer ses sentiments de différentes manières : par exemple, vous pouvez déchirer du papier, froisser un journal, battre un journal spécialement créé à cet effet » oreiller maléfique", mordez-la et criez-lui dessus. Vous pouvez dessiner la colère, sculpter un monstre en pâte à modeler, puis le lancer dans « l'espace », vous pouvez déclencher une guerre entre jouets ou lancer des balles molles dans le coin de toutes vos forces.

Si un enfant crie ou essaie de vous frapper - serre-le dans tes bras, serre-le fort. Il se calmera progressivement et, avec le temps, il lui faudra de moins en moins de temps. Plus tard, vous pourrez lui dire que vous êtes prêt à l’écouter lorsqu’il se sent mal.

Apprenez à votre enfant en différentes manières sortie des situations de conflit, inventez-les ensemble. Il est important d’apprendre aux enfants à résister aux agresseurs sans devenir comme eux.

Donnez à votre enfant la possibilité de se libérer émotionnellement- dans le sport (les sports d'équipe, comme le football, sont les plus utiles dans ce cas), dans les jeux de rôle, où l'on peut changer de rôle et montrer les conséquences de l'agression pour sa victime.

Attentivement surveiller et contrôler les programmes que votre enfant regardeà la télé. Limitez le visionnage des programmes violents (y compris les informations et les dessins animés excessivement violents).

Combats entre aînés et cadet dans une famille - un phénomène inévitable, surtout si la différence d'âge est faible. Comment moins de parents réagira à une dispute ou à une bagarre, tant mieux, sauf dans les cas où des enfants pourraient être blessés. Dans de tels moments, il est préférable de séparer le plus possible les enfants les uns des autres.

Parlez à votre enfant de votre vrais sentiments afin que votre colère ou votre irritation ne soit pas une surprise pour lui. De plus, il apprendra ainsi à parler de ses sentiments et à vous faire confiance.

Et bien sûr, n'oubliez pas de féliciter votre homme intelligent pour ses actions réussies! Concentrez vos efforts sur la création de comportements souhaitables plutôt que sur l’élimination des comportements indésirables. Dites-lui : « J'aime ce que tu as fait. » Les enfants réagissent mieux aux éloges lorsqu’ils voient que leurs parents sont vraiment heureux avec eux.

Qu'est-ce que l'agressivité ?

Le mot « agression » vient du latin « agressio », qui signifie « attaque », « attaque ». Le dictionnaire psychologique donne la définition suivante de ce terme : « L'agression est un comportement destructeur motivé qui contredit les normes et les règles de l'existence des personnes dans la société, nuit aux objets d'attaque (animés et inanimés), cause des dommages physiques et moraux aux personnes ou les provoque inconfort psychologique(expériences négatives, état de tension, peur, dépression, etc.).

Raisons de l'agression Les enfants peuvent être très différents. Certaines maladies somatiques ou cérébrales contribuent à l’émergence de qualités agressives. Il convient de noter que l’éducation au sein de la famille joue un rôle énorme, dès les premiers jours de la vie d’un enfant. Le sociologue M. Mead a prouvé que dans les cas où un enfant est sevré brusquement et où la communication avec la mère est réduite au minimum, les enfants développent des qualités telles que l'anxiété, la suspicion, la cruauté, l'agressivité et l'égoïsme. Et vice versa, lorsqu'il y a de la douceur dans la communication avec un enfant, l'enfant est entouré de soins et d'attention, ces qualités ne sont pas développées.

Le développement de comportements agressifs est fortement influencé par la nature des punitions que les parents utilisent habituellement en réponse à la manifestation de colère chez leur enfant. Dans de telles situations, deux méthodes d’influence polaires peuvent être utilisées : soit la clémence, soit la sévérité. Paradoxalement, les enfants agressifs sont également fréquents parmi ceux qui sont trop parents doux, et ceux qui sont trop stricts.

Des études ont montré que les parents qui suppriment fortement l'agressivité chez leurs enfants, contrairement à leurs attentes, n'éliminent pas cette qualité, mais la cultivent au contraire, développant une agressivité excessive chez leur fils ou leur fille, qui se manifestera même à l'âge adulte. Après tout, tout le monde sait que le mal ne fait qu’engendrer le mal, et que l’agression ne fait qu’engendrer l’agression.
Si les parents ne prêtent aucune attention aux réactions agressives de leur enfant, celui-ci commence très vite à croire qu'un tel comportement est permis, et des accès de colère isolés se transforment imperceptiblement en une habitude d'agir de manière agressive.

Seuls les parents qui savent trouver un compromis raisonnable", juste milieu", peuvent apprendre à leurs enfants à faire face à l'agressivité.

Portrait enfant agressif

Dans presque tous les groupes de maternelle, dans chaque classe, il y a au moins un enfant présentant des signes de comportement agressif. Il attaque d'autres enfants, les insulte et les bat, enlève et casse des jouets, utilise délibérément un langage grossier, en un mot, devient un « orage » pour tout le monde. groupe d'enfants, source de chagrin pour les éducateurs et les parents. Cet enfant rude, pugnace, grossier est très difficile à accepter tel qu'il est, et encore plus difficile à comprendre.

Cependant, un enfant agressif, comme tout autre, a besoin d'affection et d'aide de la part des adultes, car son agressivité est avant tout le reflet d'un inconfort interne, de l'incapacité de répondre adéquatement aux événements qui se produisent autour de lui.

Un enfant agressif se sent souvent rejeté et indésirable. La cruauté et l'indifférence des parents conduisent à la violation relations enfant-parent et inculque à l’âme de l’enfant la confiance qu’il n’est pas aimé. « Comment devenir aimé et nécessaire » est un problème insoluble auquel est confronté un petit homme. Il cherche donc des moyens d'attirer l'attention des adultes et de ses pairs. Malheureusement, ces recherches ne se terminent pas toujours comme nous et l'enfant le souhaiterions, mais il ne sait pas comment faire mieux.

C’est ainsi que N.L. le décrit. Le comportement de Kryazheva envers ces enfants : « Un enfant agressif, profitant de chaque opportunité,... cherche à mettre en colère sa mère, son enseignant et ses pairs, il « ne se calme pas » jusqu'à ce que les adultes explosent et que les enfants se battent » (1997). , p.105).

Les parents et les enseignants ne comprennent pas toujours ce que l'enfant essaie d'accomplir et pourquoi il se comporte de cette façon, même s'il sait à l'avance qu'il peut recevoir des rebuffades de la part des enfants et des punitions de la part des adultes. En réalité, il ne s’agit parfois que d’une tentative désespérée de gagner sa « place au soleil ». L'enfant ne sait pas comment se battre pour survivre dans ce monde étrange et cruel, comment se protéger.

Les enfants agressifs sont très souvent méfiants et méfiants, ils aiment rejeter la responsabilité de la querelle qu'ils ont déclenchée sur les autres. Par exemple, alors qu'ils jouaient dans le bac à sable lors d'une promenade, deux enfants groupe préparatoire entré dans un combat. Roma a frappé Sasha avec une pelle. Lorsque le professeur lui a demandé pourquoi il avait fait cela, Roma a répondu sincèrement : « Sasha avait une pelle dans les mains et j'avais très peur qu'il me frappe. Selon l'enseignant, Sasha n'a montré aucune intention d'offenser ou de frapper les Roms, mais les Roms ont perçu cette situation comme menaçante.

Ces enfants ne peuvent souvent pas évaluer leur propre agressivité. Ils ne remarquent pas qu’ils suscitent la peur et l’anxiété chez ceux qui les entourent. Au contraire, il leur semble que le monde entier veut les offenser. Il en résulte un cercle vicieux : les enfants agressifs craignent et détestent ceux qui les entourent, et ceux-ci, à leur tour, les craignent.

Au centre Doverie PPMS de la ville de Lomonossov, une mini-enquête a été menée auprès d'enfants d'âge préscolaire plus âgés, dont le but était de découvrir comment ils comprennent l'agressivité. Voici les réponses données par les enfants agressifs et non agressifs (tableau 4).

Le monde émotionnel des enfants agressifs n'est pas assez riche, leur palette de sentiments est dominée par des tons sombres et le nombre de réactions, même face à des situations standards, est très limité. Le plus souvent ceci réactions défensives. De plus, les enfants ne peuvent pas se regarder de l'extérieur et évaluer adéquatement leur comportement.

Tableau 4. Compréhension de l'agressivité chez les enfants d'âge préscolaire plus âgés

Question	Réponses des enfants agressifs	Réponses d'enfants non agressifs
1. Quelles personnes considérez-vous comme agressives ?	Maman et papa, parce qu'ils jurent, battent, se battent (50% des enfants interrogés)	Indiens, bandits, chasseurs, car ils tuent des personnes et des animaux (63 % de garçons, 80 % de filles)
2. Que feriez-vous si vous rencontriez un adulte agressif ?	J'ai commencé à me battre », « Je frappais » (83 % des garçons, 27 % des filles), « J'éclaboussais, je me salissais » (36 % des filles)	Je suis juste passé par là et je me suis détourné » (83 % des garçons, 40 % des filles), « J'appelais mes amis à l'aide » (50 % des filles)
3. Que feriez-vous si vous rencontriez garçon agressif(fille)?	Je me battrais" (92% des garçons, 54% des filles), "Je m'enfuirais" (36% des filles)	Je partirais, m'enfuirais" (83% de garçons, 50% de filles)
4. Vous considérez-vous agressif ?	« Non » - 88 % des garçons, 54 % des filles « Oui » - 12 % des garçons, 46 % des filles	« Non » 92 % des garçons, 100 % des filles. "Oui" - 8% des garçons

Ainsi, les enfants adoptent souvent des comportements agressifs de la part de leurs parents.

Comment identifier un enfant agressif

Les enfants agressifs ont besoin de compréhension et de soutien de la part des adultes. Notre tâche principale n'est donc pas de poser un diagnostic « précis », et encore moins de « donner une étiquette », mais de fournir tous les éléments possibles et précis. assistance en temps opportun pour gamin.

En règle générale, il n'est pas difficile pour les éducateurs et les enseignants de déterminer lequel des enfants présente le niveau d'agressivité le plus élevé. Mais dans les cas controversés, vous pouvez utiliser les critères de détermination de l'agressivité, développés par les psychologues américains M. Alvord et P. Baker.

Critères d'agression (schéma d'observation des enfants)
Enfant:

Perd souvent le contrôle de lui-même.
Se dispute et se dispute souvent avec les adultes.
Refuse souvent de suivre les règles.
Agace souvent délibérément les gens.
Il blâme souvent les autres pour ses erreurs.
Se met souvent en colère et refuse de faire quoi que ce soit.
Souvent envieux et vindicatif.
Il est sensible, réagit très vite aux diverses actions des autres (enfants et adultes), qui l'irritent souvent.

On peut supposer qu'un enfant n'est agressif que si au moins 4 des 8 signes répertoriés se manifestent dans son comportement depuis au moins 6 mois.

Un enfant dont le comportement est observé un grand nombre de signes d'agressivité, l'aide d'un spécialiste est nécessaire : un psychologue ou un médecin.

De plus, afin d'identifier l'agressivité chez un enfant dans un groupe de maternelle ou dans une classe, vous pouvez utiliser un questionnaire spécial élaboré pour les éducateurs (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M., 1992).

Critères d'agressivité chez un enfant (questionnaire)

Parfois, il semble qu’il soit possédé par un mauvais esprit.
Il ne peut pas rester silencieux lorsqu'il n'est pas satisfait de quelque chose.
Quand quelqu’un lui fait du mal, il essaie toujours de lui rendre la même chose.
Parfois, il a envie de jurer sans raison.
Il arrive qu'il prenne plaisir à casser des jouets, à casser quelque chose, à éventrer quelque chose.
Parfois, il insiste tellement sur quelque chose que son entourage perd patience.
Cela ne le dérange pas de taquiner les animaux.
C'est difficile de discuter avec lui.
Il se met très en colère lorsqu'il pense que quelqu'un se moque de lui.
Parfois, il a envie de faire quelque chose de mal, choquant son entourage.
En réponse aux ordres ordinaires, il s'efforce de faire le contraire.
Souvent grincheux au-delà de son âge.
Se perçoit comme indépendant et décisif.
Aime être le premier, commander, subjuguer les autres.
Les échecs lui font irritation sévère, le désir de trouver les coupables.
Il se dispute facilement et se bat.
Essaie de communiquer avec des personnes plus jeunes et physiquement plus faibles.
Il a souvent des crises de sombre irritabilité.
Ne prend pas en compte ses pairs, ne cède pas, ne partage pas.
Je suis convaincu qu'il accomplira n'importe quelle tâche au mieux de ses capacités.

Une réponse positive à chaque affirmation proposée vaut 1 point.
Haute agressivité - 15-20 points.
Agressivité moyenne -7-14 points.
Faible agressivité -1-6 points.

Nous présentons ces critères afin que l'éducateur ou l'enseignant, ayant identifié un enfant agressif, puisse ensuite développer avec lui sa propre stratégie comportementale et l'aider à s'adapter à l'équipe d'enfants.

Comment aider un enfant agressif

Pourquoi pensez-vous que les enfants se battent, mordent et poussent, et parfois, en réponse à un traitement, même amical, ils « explosent » et se mettent en colère ?

Il peut y avoir plusieurs raisons à ce comportement. Mais souvent, les enfants font exactement cela parce qu’ils ne savent pas comment faire autrement. Malheureusement, leur répertoire comportemental est assez maigre, et si nous leur donnons la possibilité de choisir des comportements, les enfants répondront volontiers à l'offre et notre communication avec eux deviendra plus efficace et plus agréable pour les deux parties.

Ce conseil (offrant le choix de la manière d'interagir) est particulièrement pertinent lorsque nous parlons de sur les enfants agressifs. Emploi les éducateurs et les enseignants auprès de cette catégorie d'enfants doivent être menés dans trois directions :

Travailler avec colère. Enseigner aux enfants agressifs des manières acceptables d’exprimer leur colère.
Enseigner aux enfants les compétences de reconnaissance et de contrôle, la capacité de se contrôler dans des situations qui provoquent des accès de colère.
Formation de la capacité d'empathie, de confiance, de sympathie, d'empathie, etc.

Faire face à la colère

Qu'est-ce que la colère ? Il s’agit d’un sentiment de ressentiment intense, qui s’accompagne d’une perte de contrôle sur soi-même. Malheureusement, dans notre culture, il est généralement admis qu’exprimer sa colère est une réaction indigne. Déjà là enfance Cette idée nous est inculquée par des adultes - parents, grands-parents, enseignants. Cependant, les psychologues ne recommandent pas de retenir cette émotion à chaque fois, car nous pouvons ainsi devenir une sorte de « tirelire de colère ». De plus, après avoir poussé la colère à l'intérieur, une personne ressentira très probablement tôt ou tard le besoin de la rejeter. Mais pas sur celui qui a provoqué ce sentiment, mais sur celui qui est « arrivé » ou sur celui qui est le plus faible et ne peut pas riposter. Même si nous essayons très fort et ne succombons pas à la manière séduisante de « faire éclater » la colère, notre « tirelire », reconstituée de jour en jour avec de nouvelles émotions négatives, pourrait un jour « éclater ». De plus, cela ne se termine pas nécessairement par des crises de colère et des cris. Les sentiments négatifs qui se dégagent peuvent « s’installer » en nous, ce qui entraînera divers problèmes somatiques : maux de tête, maladies d’estomac et maladies cardiovasculaires. K. Izard (1999) publie des données cliniques obtenues par Holt, qui indiquent qu'une personne qui réprime constamment sa colère est plus à risque de troubles psychosomatiques. Selon Holt, la colère inexprimée peut être l'une des causes de maladies telles que la polyarthrite rhumatoïde, l'urticaire, le psoriasis, les ulcères d'estomac, les migraines, l'hypertension, etc.

C'est pourquoi il faut se libérer de la colère. Bien entendu, cela ne signifie pas que tout le monde est autorisé à se battre et à mordre. Nous devons simplement apprendre nous-mêmes et apprendre à nos enfants à exprimer leur colère de manière acceptable et non destructrice.
Étant donné que le sentiment de colère résulte le plus souvent d'une restriction de la liberté, alors au moment de «l'intensité des passions» la plus élevée, il est nécessaire de permettre à l'enfant de faire quelque chose qui, peut-être, n'est généralement pas bien accueilli par nous. De plus, beaucoup dépend de la forme sous laquelle - verbale ou physique - l'enfant exprime sa colère.

Par exemple, dans une situation où un enfant est en colère contre un pair et l'insulte, vous pouvez attirer le délinquant avec lui, le représenter sous la forme et dans la situation souhaitée par la personne « offensée ». Si l’enfant sait écrire, vous pouvez le laisser signer le dessin comme il le souhaite, s’il ne sait pas, vous pouvez le signer sous sa dictée. Bien entendu, ce travail doit être effectué en tête-à-tête avec l'enfant, hors de vue de l'adversaire.

Cette méthode de travail avec agression verbale est recommandée par V. Oklender. Dans son livre « Windows into the World of a Child » (M., 1997), elle décrit sa propre expérience de l'utilisation de cette approche. Après ce travail, les enfants âge préscolaire(6-7 ans) ressentent généralement un soulagement.

Certes, dans notre société, une telle communication « libre » n'est pas encouragée, en particulier l'utilisation de gros mots et d'expressions par les enfants en présence d'adultes. Mais comme le montre la pratique, sans exprimer tout ce qui s'est accumulé dans l'âme et sur la langue, l'enfant ne se calmera pas. Très probablement, il criera des insultes au visage de son « ennemi », le poussant à répondre aux insultes et attirant de plus en plus de « spectateurs ». En conséquence, le conflit entre deux enfants va dégénérer en un combat de groupe, voire en un combat violent.

Peut-être qu'un enfant qui n'est pas satisfait de la situation actuelle, qui a peur pour une raison ou une autre d'entrer dans une opposition ouverte, mais qui a néanmoins soif de vengeance, choisira une autre voie : il persuadera ses pairs de ne pas jouer avec le délinquant. Ce comportement fonctionne comme une bombe à retardement. Un conflit de groupe éclatera inévitablement, mais il « mûrira » plus longtemps et impliquera un plus grand nombre de participants. La méthode proposée par V. Oaklander peut permettre d'éviter de nombreux problèmes et contribuera à résoudre la situation conflictuelle.

Exemple
Le groupe préparatoire de l'école maternelle était fréquenté par deux amies - deux Alena : Alena S. et Alena E. Elles étaient inséparables de groupe de crèche mais néanmoins ils se disputaient sans fin et se battaient même. Un jour, lorsqu'un psychologue est entré dans le groupe, il a vu qu'Alena S., n'écoutant pas le professeur qui essayait de la calmer, jetait tout ce qui lui tombait sous la main et criait qu'elle détestait tout le monde. L’arrivée du psychologue ne pouvait pas tomber à un moment plus opportun. Alena S., qui aimait beaucoup aller au cabinet psychologique, « s'est laissée emmener ».
Au cabinet du psychologue, elle a eu la possibilité de choisir sa propre activité. Tout d'abord, elle a pris un énorme marteau gonflable et a commencé à frapper les murs et le sol de toutes ses forces, puis elle a sorti deux hochets du coffre à jouets et a commencé à les secouer avec délice. Alena n'a pas répondu aux questions du psychologue sur ce qui s'était passé et contre qui elle était en colère, mais elle a accepté avec plaisir l'offre de se réunir. Le psychologue a dessiné grande maison, et la fille s'est exclamée : « Je sais, c'est notre jardin d'enfants !

Aucune aide supplémentaire d'un adulte n'a été nécessaire : Alena a commencé à dessiner et à expliquer ses dessins. Tout d'abord, un bac à sable est apparu dans lequel se trouvaient de petites figures - les enfants du groupe. A proximité il y avait un parterre de fleurs, une maison et un belvédère. La jeune fille dessinait de plus en plus de petits détails, comme pour retarder le moment où elle devrait dessiner quelque chose d'important pour elle. Au bout d'un moment, elle a dessiné une balançoire et a dit : "C'est ça, je ne veux plus dessiner." Cependant, après avoir traîné dans le bureau, elle est de nouveau allée vers le drap et a dessiné une très petite fille sur une balançoire. Lorsque le psychologue lui a demandé de qui il s'agissait, Alena a d'abord répondu qu'elle ne le savait pas elle-même, puis a ajouté, après avoir réfléchi : "C'est Alena E.. Laissez-la faire un tour, je l'ai laissée." Ensuite, elle a passé beaucoup de temps à colorier la robe de sa rivale, a d'abord dessiné un nœud dans ses cheveux, puis même une couronne sur sa tête, tout en expliquant à quel point Alena E. est bonne et gentille. Mais alors l'artiste s'est soudainement arrêté et a haleté : « Ah !!! Alena est tombée de la balançoire ! Que va-t-il se passer maintenant ? Je ne supporte pas, ça déchire). Maman et papa vont la gronder aujourd'hui, et peut-être même la battre avec une ceinture et la mettre dans un coin. La couronne est tombée et a roulé dans les buissons (tirée). couronne dorée subit le même sort que la robe). Pouah, le visage est sale, le nez est cassé (tout le visage est recouvert d'un crayon rouge), les cheveux sont ébouriffés (au lieu d'une tresse soignée avec un nœud, un halo de gribouillis noirs apparaît sur la photo). Quel imbécile, qui va jouer avec elle maintenant ? C'est bien pour elle ! Cela ne sert à rien de donner des ordres ! J'ai donné des ordres ici ! Pensez-y, je l'ai imaginé ! Je sais aussi commander. Maintenant, laissez-le aller se laver, et nous ne sommes pas aussi sales qu'elle, nous jouerons tous ensemble, sans elle." Alena, complètement satisfaite, attire un groupe d'enfants à côté de l'ennemi vaincu, entourant la balançoire sur laquelle elle, Alena S. est assise. Puis soudain, elle dessine une autre silhouette à côté d'elle. "C'est Alena E.. Elle s'est déjà lavée", explique-t-elle et demande : "Puis-je aller au groupe maintenant ?" De retour dans la salle de jeux, Alena S., comme si de rien n'était, rejoint les gars qui jouent. Que s'est-il réellement passé ? Probablement, pendant la promenade, les deux inséparables Alena, comme toujours, se battaient pour le leadership. Cette fois, les sympathies des «spectateurs» étaient du côté d'Alena E. Après avoir exprimé sa colère sur papier, sa rivale s'est calmée et a accepté ce qui se passait.

Bien sûr, dans cette situation, il était possible d'utiliser une autre technique, l'essentiel est que l'enfant ait la possibilité de se libérer de manière acceptable de la colère accablante.

Une autre façon d’aider les enfants à exprimer légalement leur agression verbale est de jouer avec eux à un jeu d’injures. L'expérience montre que les enfants qui ont la possibilité d'exprimer des émotions négatives avec la permission de l'enseignant et qui entendent ensuite quelque chose d'agréable sur eux-mêmes, le désir d'agir de manière agressive diminue.

Aider les enfants d'une manière accessible Le soi-disant « Sac à cris » (dans d'autres cas - « Coupe à cris », « Pipe magique « Cri » », etc.) peut exprimer la colère et l'enseignant peut mener la leçon sans entrave. Avant le début du cours, chaque enfant peut s'approcher du « Scream Bag » et crier dedans le plus fort possible. Il se « débarrasse » ainsi de ses cris pendant toute la durée du cours. Après le cours, les enfants peuvent « reprendre » leur cri. Habituellement, à la fin du cours, les enfants laissent le contenu du « Sac » avec des blagues et des rires à l'enseignant en souvenir.

Bien entendu, chaque enseignant dispose de nombreuses façons de gérer les manifestations verbales de la colère. Nous n’avons répertorié que ceux qui se sont révélés efficaces dans notre pratique. Cependant, les enfants ne se limitent pas toujours à une réaction verbale (verbale) aux événements. Très souvent, les enfants impulsifs utilisent d'abord leurs poings, puis trouvent des idées. mots offensants. Dans de tels cas, nous devrions également apprendre aux enfants à faire face à leur agression physique.

Un éducateur ou un enseignant, voyant que les enfants ont « grandi » et sont prêts à entrer dans un « combat », peut réagir instantanément et organiser, par exemple : compétitions sportives courir, sauter, lancer des balles. De plus, les contrevenants peuvent être inclus dans une équipe ou faire partie d'équipes rivales. Cela dépend de la situation et de la profondeur du conflit. A la fin du concours, il est préférable d'avoir une discussion de groupe au cours de laquelle chaque enfant peut exprimer les sentiments qui l'accompagnent dans l'accomplissement de la tâche.

Bien entendu, l'organisation de compétitions et de courses de relais n'est pas toujours conseillée. Dans ce cas, vous pouvez utiliser les outils disponibles qui doivent être équipés pour chaque groupe de maternelle et chaque classe. Des boules lumineuses qu'un enfant peut lancer sur une cible ; des oreillers moelleux sur lesquels un enfant en colère peut donner des coups de pied et frapper ; des marteaux en caoutchouc qui peuvent être utilisés pour frapper le mur et le sol de toutes vos forces ; des journaux qui peuvent être froissés et jetés sans crainte de casser ou de détruire quoi que ce soit - tous ces objets peuvent contribuer à réduire les tensions émotionnelles et musculaires si nous apprenons aux enfants à les utiliser dans des situations extrêmes.

Il est clair que dans une salle de classe pendant un cours, un enfant ne peut pas donner de coups de pied boîte de conserve s'il était poussé par son voisin de bureau. Mais chaque élève peut créer, par exemple, une « Feuille de colère » (Fig. 2). Il s'agit généralement d'une feuille de format représentant un monstre amusant avec une énorme trompe, longues oreilles ou huit pattes (à la discrétion de l'auteur). Le propriétaire de la feuille, au moment du plus grand stress émotionnel, peut l'écraser et la déchirer. Ce l'option fera l'affaire dans le cas où un accès de colère s'empare de l'enfant pendant un cours.

Cependant, le plus souvent situations de conflit surgissent lors des changements. Ensuite, vous pourrez jouer à des jeux de groupe avec les enfants (certains d'entre eux sont décrits dans la section « Comment jouer avec enfants agressifs"). Eh bien, dans un groupe de maternelle, il est conseillé d'avoir à peu près l'arsenal de jouets suivant : poupées gonflables, marteaux en caoutchouc, armes jouets.

Certes, de nombreux adultes ne veulent pas que leurs enfants jouent avec des pistolets, des fusils et des sabres, même avec des jouets. Certaines mères n'achètent pas du tout d'armes à leurs fils et les enseignants leur interdisent de les apporter au groupe. Les adultes pensent que jouer avec des armes incite les enfants à comportement agressif, contribuent à l’émergence et à la manifestation de la cruauté.

Cependant, ce n’est un secret pour personne que même si les garçons n’ont ni pistolets ni mitrailleuses, la plupart d’entre eux continueront à jouer à la guerre, en utilisant à la place armes jouets règles, bâtons, clubs, raquettes de tennis. L'image d'un guerrier masculin, vivant dans l'imagination de chaque garçon, est impossible sans les armes qui l'ornent. Ainsi, de siècle en siècle, d’année en année, nos enfants (et pas toujours seulement les garçons) jouent à la guerre. Et qui sait, c’est peut-être une façon inoffensive d’exprimer votre colère. De plus, tout le monde sait que le fruit défendu est particulièrement sucré. En interdisant de manière persistante les jeux avec des armes, nous contribuons ainsi à susciter l'intérêt pour ce type de jeu. Eh bien, nous pouvons conseiller aux parents qui sont encore contre les pistolets, les mitrailleuses et les baïonnettes : laissez-les essayer d'offrir à leur enfant une alternative intéressante. Peut-être que ça marchera ! De plus, il existe de nombreuses façons de gérer la colère et de soulager le stress physique d’un enfant. Par exemple, jouer avec du sable, de l'eau, de l'argile.

Vous pouvez fabriquer une figurine de votre agresseur en argile (ou vous pouvez même gratter son nom avec quelque chose de pointu), la casser, l'écraser, l'aplatir entre vos paumes, puis la restaurer si vous le souhaitez. De plus, c'est précisément ce que l'enfant à volonté peut détruire et restaurer son œuvre, et attire surtout les enfants.

Les enfants aiment aussi beaucoup jouer avec le sable, ainsi qu'avec l'argile. S'étant mis en colère contre quelqu'un, un enfant peut enterrer une figurine symbolisant l'ennemi au plus profond du sable, sauter à cet endroit, y verser de l'eau et la recouvrir de cubes et de bâtons. À cette fin, les enfants utilisent souvent de petits jouets de Kinder Surprises. De plus, parfois, ils placent d'abord la figurine dans une capsule et l'enterrent ensuite seulement.

En enterrant et en déterrant des jouets, en travaillant avec du sable meuble, l'enfant se calme progressivement, recommence à jouer en groupe ou invite ses pairs à jouer dans le sable avec lui, mais dans d'autres, pas du tout jeux agressifs. Ainsi le monde est restauré.

Les petites piscines d'eau placées dans un groupe de maternelle sont une véritable aubaine pour un enseignant lorsqu'il travaille avec toutes les catégories d'enfants, notamment les plus agressifs.
On a beaucoup écrit sur les propriétés psychothérapeutiques de l’eau. bon livres, et chaque adulte sait probablement comment utiliser l'eau pour soulager l'agressivité et les tensions inutiles chez les enfants. Voici quelques exemples jouer avec l'eau , inventés par les enfants eux-mêmes.

Utilisez une balle en caoutchouc pour faire tomber les autres balles flottant sur l'eau.
Faites exploser un bateau hors d'un tuyau. Commencez par le couler, puis observez comment une légère figurine en plastique « saute » hors de l'eau.
Utilisez un jet d'eau pour faire tomber les jouets légers qui se trouvent dans l'eau (pour cela, vous pouvez utiliser des bouteilles de shampoing remplies d'eau).

Nous avons examiné la première direction du travail avec des enfants agressifs, que l'on peut grossièrement appeler « travailler avec colère ». Je voudrais noter que la colère ne conduit pas nécessairement à l'agression, mais plus un enfant ou un adulte éprouve souvent des sentiments de colère, plus la probabilité de manifestation est élevée. Formes variées comportement agressif.

Formation aux compétences de reconnaissance et de contrôle émotions négatives
Le prochain domaine très responsable et non moins important est l'enseignement des compétences permettant de reconnaître et de contrôler les émotions négatives. Un enfant agressif n’admet pas toujours qu’il est agressif. D’ailleurs, au fond de son âme, il est sûr du contraire : tout le monde autour de lui est agressif. Malheureusement, ces enfants ne peuvent pas toujours évaluer correctement leur état, et encore moins celui de leur entourage.
Comme indiqué ci-dessus, le monde émotionnel des enfants agressifs est très rare. Ils peuvent difficilement nommer quelques états émotionnels de base, et ils n’imaginent même pas l’existence des autres (ou de leurs nuances). Il n'est pas difficile de deviner que dans ce cas, il est difficile pour les enfants de reconnaître leurs propres émotions et celles des autres.

Pour entraîner la reconnaissance des états émotionnels, vous pouvez utiliser des modèles découpés, des croquis de M.I. Chistyakova (1990), des exercices et des jeux développés par N.L. Kryazheva (1997), ainsi que de grands tableaux et affiches illustrant divers états émotionnels.

Dans un groupe ou une classe où se trouve une telle affiche, les enfants s'y approcheront certainement avant le début des cours et indiqueront leur état, même si l'enseignant ne le leur demande pas, puisque chacun d'eux se fait un plaisir de dessiner le attention d'un adulte à lui-même.

Vous pouvez apprendre aux enfants à effectuer la procédure inverse : ils peuvent eux-mêmes trouver les noms des états émotionnels représentés sur l'affiche. Les enfants doivent indiquer dans quelle humeur se trouvent les gens drôles.

Une autre façon d’apprendre à un enfant à reconnaître son état émotionnel et à développer le besoin d’en parler est le dessin. On peut demander aux enfants de faire des dessins sur les thèmes : « Quand je suis en colère », « Quand je suis heureux », « Quand je suis heureux », etc. Pour cela, placez sur un chevalet (ou simplement sur une grande feuille au mur) des figures pré-dessinées de personnes représentées dans diverses situations, mais sans visages dessinés. Ensuite, l'enfant peut, s'il le souhaite, venir compléter le dessin.

Pour que les enfants puissent évaluer correctement leur état, et au bon moment le gérer, il est nécessaire d'apprendre à chaque enfant à se comprendre lui-même, et surtout les sensations de son corps. Tout d'abord, vous pouvez vous entraîner devant un miroir : laissez l'enfant dire dans quelle humeur il se trouve en ce moment et ce qu'il ressent. Les enfants sont très sensibles aux signaux de leur corps et les décrivent facilement. Par exemple, si un enfant est en colère, il définit le plus souvent son état ainsi : « Mon cœur bat la chamade, mon ventre me chatouille, j'ai envie de crier dans ma gorge, mes doigts ont l'impression que des aiguilles me piquent, mes joues sont chaudes. , mes paumes me démangent, etc.

Nous pouvons apprendre aux enfants à évaluer avec précision leur état émotionnel et, par conséquent, à réagir rapidement aux signaux que le corps nous envoie. Le réalisateur de Denis la Menace, Dave Rogers, attire l'attention du public sur signal caché qui sert personnage principal film - Denis, six ans. Chaque fois, avant que le garçon n'ait des ennuis, nous voyons ses doigts agités, que le caméraman montre en gros plan. Ensuite, nous voyons les yeux « brûlants » de l’enfant, et seulement après cela, une autre farce s’ensuit.

Ainsi, l'enfant, s'il « déchiffre » correctement le message de son corps, pourra comprendre : « Mon état est proche du critique. Attendez la tempête. Et si l'enfant connaît aussi plusieurs manières acceptables d'exprimer sa colère, il peut avoir le temps d'accepter bonne solution, évitant ainsi les conflits.

Bien sûr, apprendre à un enfant à reconnaître son état émotionnel et sa gestion ne sera réussie que si elle est menée systématiquement, jour après jour, pendant une assez longue période.

En plus des méthodes de travail déjà décrites, l'enseignant peut en utiliser d'autres : parler avec l'enfant, dessiner et, bien sûr, jouer. La section « Comment jouer avec des enfants agressifs » décrit les jeux recommandés dans situations similaires, mais j'aimerais parler de l'un d'eux plus en détail.

Nous avons découvert ce jeu pour la première fois en lisant le livre de K. Fopel « Comment apprendre aux enfants à coopérer » (M., 1998). Cela s'appelle "Un caillou dans une chaussure". Au début, le jeu nous a semblé assez difficile pour les enfants d'âge préscolaire, et nous l'avons proposé aux enseignants des niveaux 1 et 2 à réaliser pendant activités extra-scolaires. Cependant, après avoir ressenti l'intérêt des gars et attitude sérieuse au jeu, nous avons essayé d'y jouer Jardin d'enfants. J'ai aimé le jeu. D'ailleurs, très vite il passe de la catégorie des jeux à la catégorie des rituels quotidiens, dont la mise en œuvre devient absolument nécessaire au bon déroulement de la vie en groupe.

Il est utile de jouer à ce jeu lorsqu'un des enfants est offensé, en colère, bouleversé, lorsque des expériences internes empêchent l'enfant de faire quelque chose, lorsqu'un conflit couve dans le groupe. Chaque participant a la possibilité de verbaliser, c'est-à-dire d'exprimer avec des mots son état pendant le jeu, et de le communiquer aux autres. Cela contribue à réduire son stress émotionnel. S’il y a plusieurs instigateurs d’un conflit imminent, ils pourront entendre parler des sentiments et des expériences de chacun, ce qui peut contribuer à aplanir la situation.

Le jeu se déroule en deux étapes.

Étape 1 (préparatoire). Les enfants sont assis en cercle sur le tapis. Le professeur demande : « Les gars, est-il déjà arrivé qu'un caillou entre dans votre chaussure ? Habituellement, les enfants répondent très activement à la question, car presque tous les enfants de 6 à 7 ans ont une expérience de vie similaire. En cercle, chacun partage ses impressions sur la façon dont cela s'est passé. En règle générale, les réponses se résument à ce qui suit : « Au début le caillou ne nous dérange pas vraiment, on essaie de l'éloigner, de trouver une position confortable pour la jambe, mais la douleur et l'inconfort augmentent progressivement, une plaie ou un callus peut même apparaître. Et puis, même si on n'en a vraiment pas envie, il faut enlever sa chaussure et secouer le caillou. Il est presque toujours très petit, et on est même surpris de voir à quel point il peut être si gros. petit objet pourrait nous causer tant de souffrance. Il nous a semblé qu’il y avait une énorme pierre aux bords tranchants comme une lame de rasoir. »

Ensuite, l'enseignant demande aux enfants : « Vous est-il déjà arrivé de ne jamais secouer un caillou, mais en rentrant à la maison, vous enleviez simplement vos chaussures ? Les enfants répondent que cela est déjà arrivé à beaucoup de personnes. Puis la douleur dans la jambe libérée de la chaussure s'est atténuée, l'incident a été oublié. Mais le lendemain matin, en mettant le pied dans la chaussure, nous avons soudain senti douleur aiguë, entrant en contact avec le caillou malheureux. La douleur, plus intense que la veille, le ressentiment, la colère, tels sont les sentiments que les enfants éprouvent habituellement. Ainsi, un petit problème devient une grosse nuisance.

Étape 2. L'enseignant dit aux enfants : « Lorsque nous sommes en colère, préoccupés par quelque chose, excités, nous le percevons comme un petit caillou dans une chaussure. Si nous ressentons immédiatement une gêne et le retirons de là, alors le pied restera indemne. nous laissons le caillou en place, alors nous aurons très probablement des problèmes, et beaucoup d'entre eux. Par conséquent, il est utile que tous - adultes et enfants - parlent de leurs problèmes dès qu'ils les remarquent.

Soyons d'accord : si l'un de vous dit : « J'ai un caillou dans ma chaussure », nous comprendrons tous immédiatement que quelque chose vous dérange et nous pourrons en parler. Demandez-vous si vous ressentez maintenant un quelconque mécontentement, quelque chose qui vous dérangerait. Si vous le ressentez, dites-nous par exemple : « J’ai un caillou dans ma chaussure, je n’aime pas qu’Oleg brise mes bâtiments faits de cubes. » Dites-moi ce que vous n'aimez pas d'autre. Si rien ne vous dérange, vous pouvez dire : « Je n’ai pas un caillou dans ma chaussure ».

En cercle, les enfants racontent ce qui les dérange en ce moment et décrivent leurs sentiments. Il est utile de discuter des « cailloux » individuels dont les enfants parleront en cercle. Dans ce cas, chaque participant au jeu propose à un pair en situation difficile un moyen de se débarrasser du « caillou ».

Après avoir joué plusieurs fois à ce jeu, les enfants ressentent ensuite le besoin de parler de leurs problèmes. De plus, le jeu aide l'enseignant à mener librement processus éducatif. Après tout, si les enfants s'inquiètent de quelque chose, ce « quelque chose » ne leur permettra pas de s'asseoir calmement en classe et d'absorber les informations. Si les enfants ont la possibilité de s'exprimer et de « se défouler », ils peuvent alors commencer sereinement leurs études. Le jeu "Caillou dans une chaussure" est particulièrement utile pour enfants anxieux. Premièrement, si vous y jouez tous les jours, même très enfant timide il s'y habituera et commencera progressivement à parler de ses difficultés (puisqu'il ne s'agit pas d'une activité nouvelle ou dangereuse, mais d'une activité familière et répétitive). Deuxièmement, enfant anxieux, en écoutant des histoires sur les problèmes de ses pairs, il comprendra que non seulement il souffre de peurs, d'incertitude et de ressentiment. Il s’avère que d’autres enfants ont les mêmes problèmes que lui. Cela signifie qu'il est comme tout le monde, pas pire que tout le monde. Il n’est pas nécessaire de s’isoler, car toute situation, même la plus difficile, peut être résolue grâce à des efforts conjoints. Et les enfants qui l'entourent ne sont pas du tout méchants et sont toujours prêts à l'aider.

Quand un enfant apprend-il à reconnaître propres émotions et parlez-en, vous pouvez passer à l'étape suivante du travail.

Formation de la capacité d'empathie, de confiance, de sympathie, de compassion

Les enfants agressifs ont tendance à avoir niveau faible empathie. L'empathie est la capacité de ressentir l'état d'une autre personne, la capacité de prendre sa position. Les enfants agressifs ne se soucient généralement pas de la souffrance des autres ; ils ne peuvent même pas imaginer que les autres puissent se sentir désagréables et mal. On pense que si l'agresseur peut sympathiser avec la « victime », son agressivité sera plus faible la prochaine fois. C’est pourquoi le travail d’un enseignant pour développer le sens de l’empathie chez l’enfant est si important.

Une forme de ce travail peut être un jeu de rôle, au cours duquel l'enfant a la possibilité de se mettre à la place des autres et d'évaluer son comportement de l'extérieur. Par exemple, si une querelle ou une bagarre a eu lieu dans un groupe, vous pouvez régler cette situation en cercle en invitant le chaton et le tigre ou tout personnage littéraire connu des enfants à lui rendre visite. Devant les enfants, les invités miment une querelle similaire à celle survenue dans le groupe, puis demandent aux enfants de les réconcilier. Offre enfants différentes manières sortie du conflit. Vous pouvez diviser les gars en deux groupes, dont l'un parle au nom du Tiger Cub, l'autre au nom du chaton. Vous pouvez donner aux enfants la possibilité de choisir eux-mêmes quelle position ils souhaitent adopter et quels intérêts ils souhaitent défendre. Quelle que soit la forme spécifique jeu de rôle Quel que soit votre choix, il est important qu'à la fin, les enfants acquièrent la capacité de prendre la position d'une autre personne, de reconnaître ses sentiments et ses expériences et d'apprendre à se comporter dans des situations difficiles. situations de vie. Une discussion générale sur le problème permettra de fédérer l’équipe des enfants et d’établir un climat favorable. climat psychologique en groupe.

Au cours de telles discussions, vous pouvez rejouer d'autres situations qui provoquent le plus souvent des conflits au sein d'une équipe : comment réagir si un ami ne vous donne pas le jouet dont vous avez besoin, que faire si vous êtes taquiné, que faire si vous avez été poussé et vous êtes tombé, etc. Un travail réfléchi et patient dans cette direction aidera l'enfant à mieux comprendre les sentiments et les actions des autres et à apprendre à comprendre de manière adéquate ce qui se passe.

De plus, vous pouvez inviter les enfants à organiser un théâtre en leur demandant de mimer certaines situations, par exemple : « Comment Malvina s'est disputée avec Pinocchio ». Cependant, avant de montrer une scène, les enfants doivent expliquer pourquoi les personnages du conte de fées se sont comportés d'une manière ou d'une autre. Il faut qu'ils essaient de se mettre à leur place personnages de contes de fées» et répondez aux questions : « Qu'a ressenti Pinocchio lorsque Malvina l'a mis dans le placard ? », « Qu'a ressenti Malvina lorsqu'elle a dû punir Pinocchio ? » et etc.

De telles conversations aideront les enfants à réaliser à quel point il est important de se mettre à la place d'un rival ou d'un délinquant afin de comprendre pourquoi il a agi ainsi. Ayant appris à sympathiser avec les gens qui l'entourent, un enfant agressif sera capable de se débarrasser de la suspicion et de la méfiance, qui causent tant de problèmes tant à « l'agresseur » lui-même qu'à ses proches. Et en conséquence, il apprendra à assumer la responsabilité de ses actes et à ne pas rejeter la faute sur les autres.

Il est vrai que les adultes travaillant avec enfant agressif, cela ne fera pas de mal non plus de se débarrasser de l'habitude de le blâmer pour tous les péchés mortels. Par exemple, si un enfant jette des jouets avec colère, vous pouvez bien sûr lui dire : « Vous êtes un canaille ! Vous n’êtes que des problèmes. Vous gênez toujours tous les jeux des enfants ! Mais il est peu probable qu’une telle déclaration réduise le stress émotionnel du « scélérat ». Au contraire, un enfant qui est déjà sûr que personne n’a besoin de lui et que le monde entier est contre lui deviendra encore plus en colère. Dans ce cas, il est bien plus utile de dire à votre enfant ce que vous ressentez en utilisant le pronom « je » plutôt que « vous ». Par exemple, au lieu de « Pourquoi n’as-tu pas rangé les jouets ? », vous pouvez dire : « Je suis contrarié quand les jouets sont éparpillés ».

De cette façon, vous ne blâmez pas l'enfant pour quoi que ce soit, ne le menacez pas et n'évaluez même pas son comportement. Vous parlez de vous, de vos sentiments. En règle générale, la réaction d’un tel adulte choque d’abord l’enfant, qui s’attend à une pluie de reproches à son encontre, puis lui donne un sentiment de confiance. Il existe une opportunité de dialogue constructif.

Travailler avec les parents d'un enfant agressif

Lorsqu'il travaille avec des enfants agressifs, l'éducateur ou l'enseignant doit d'abord établir le contact avec la famille. Il peut soit donner lui-même des recommandations aux parents, soit les inviter avec tact à demander l'aide de psychologues.

Il existe des situations où le contact avec la mère ou le père ne peut être établi. Dans de tels cas, nous vous recommandons d'utiliser informations visuelles, qui peut être placé dans un coin pour les parents. Le tableau 5 ci-dessous peut servir d’exemple de telles informations.

Un tableau similaire ou d'autres informations visuelles peuvent devenir un point de départ permettant aux parents de réfléchir à leur enfant et aux raisons d'un comportement négatif. Et ces réflexions, à leur tour, peuvent conduire à une coopération avec les éducateurs et l’enseignant.

Tableau 5 Styles parentalité(en réponse aux actions agressives d'un enfant)

Stratégie parentale	Exemples spécifiques de stratégie	Style de comportement de l'enfant	Pourquoi l'enfant fait-il cela ?
Suppression drastique du comportement agressif d’un enfant	Arrêtez ça!" "N'ose pas dire ça." Les parents punissent l'enfant	Agressif (L'enfant peut s'arrêter maintenant mais rejettera ses émotions négatives à un autre moment et dans un autre endroit)	L'enfant copie ses parents et apprend d'eux des comportements agressifs.
Ignorer les crises d'agressivité de votre enfant	Les parents font semblant de ne pas remarquer l’agressivité de l’enfant ou croient que l’enfant est encore petit	Agressif (l'enfant continue d'agir de manière agressive)	L'enfant pense qu'il fait tout correctement et les comportements agressifs deviennent un trait de caractère.
Les parents donnent à l'enfant la possibilité d'exprimer son agressivité d'une manière acceptable et lui interdisent avec tact de se comporter de manière agressive envers les autres.	Si les parents voient que l'enfant est en colère, ils peuvent l'impliquer dans un jeu qui soulagera sa colère. Les parents expliquent à l'enfant comment se comporter dans certaines situations	Très probablement, l'enfant apprendra à gérer sa colère	L'enfant apprend à analyser diverses situations et prend l'exemple de ses parents pleins de tact

L'objectif principal de ces informations est de montrer aux parents que l'une des raisons de la manifestation d'agressivité chez les enfants peut être le comportement agressif des parents eux-mêmes. S'il y a des disputes et des cris constants dans la maison, il est difficile de s'attendre à ce que les parents se disputent et crient constamment. l'enfant sera soudainement flexible et calme. De plus, les parents doivent être conscients des conséquences de certaines mesures disciplinaires sur l'enfant qui sont attendues dans un avenir proche et lorsque l'enfant entre dans l'adolescence.

Comment s'entendre avec un enfant qui se comporte constamment de manière provocante ? Conseils utiles Nous l'avons trouvé pour les parents dans les pages du livre de R. Campbell « Comment gérer la colère d'un enfant » (M., 1997). Nous recommandons aux enseignants et aux parents de lire ce livre. R. Campbell identifie cinq façons de contrôler le comportement d’un enfant : deux d’entre elles sont positives, deux négatives et une neutre. À manières positives Cela inclut les demandes et les manipulations physiques douces (par exemple, vous pouvez distraire l'enfant, le prendre par la main et l'emmener, etc.).

La modification du comportement - une méthode neutre de contrôle - implique l'utilisation de récompenses (pour avoir effectué Certaines règles) et des punitions (pour les ignorer). Mais ce système ne doit pas être utilisé trop souvent, car par la suite l'enfant commence à faire uniquement ce pour quoi il reçoit une récompense.

Les punitions et ordres fréquents sont des moyens négatifs de contrôler le comportement d'un enfant. Ils l'obligent à réprimer excessivement sa colère, ce qui contribue à l'apparition de traits passifs-agressifs dans son caractère. Qu’est-ce que l’agression passive et quels dangers présente-t-elle ? Ce forme cachée agression, son but est d'enrager, de contrarier les parents ou les proches, et l'enfant peut faire du mal non seulement aux autres, mais aussi à lui-même. Il commencera délibérément à mal étudier, en représailles à ses parents, il portera des choses qu'ils n'aiment pas et il agira dans la rue sans raison. L'essentiel est de déséquilibrer les parents. Pour éliminer de telles formes de comportement, un système de récompenses et de punitions doit être pensé dans chaque famille. Lorsqu'on punit un enfant, il faut se rappeler que cette mesure d'influence ne doit en aucun cas humilier la dignité du fils ou de la fille. La punition devrait suivre immédiatement après l'infraction, et non pas tous les deux jours, ni toutes les deux semaines. La punition n'aura d'effet que si l'enfant lui-même estime qu'il la mérite ; de plus, on ne peut pas être puni deux fois pour le même délit ;

Il y a une autre façon travail efficace avec la colère d'un enfant, même s'il n'est pas toujours utilisé. Si les parents connaissent bien leur fils ou leur fille, ils peuvent désamorcer la situation lors de l'explosion émotionnelle de l'enfant avec une blague appropriée. Le caractère inattendu d'une telle réaction et le ton amical d'un adulte aideront l'enfant à sortir dignement d'une situation difficile.

Pour les parents qui ne comprennent pas bien la manière dont eux-mêmes ou leurs enfants peuvent exprimer leur colère, nous recommandons d’afficher les informations visuelles suivantes sur un écran dans la classe ou dans le groupe (tableau 6).

Tableau 6 « Positif et manières négatives expressions de colère » (recommandations du Dr R. Campbell)

Aide-mémoire pour adultes ou règles pour travailler avec des enfants agressifs

Soyez attentif aux besoins et aux besoins de l'enfant.
Démontrer un modèle de comportement non agressif.
Soyez cohérent dans la punition de l'enfant, punissez-le pour des actions spécifiques.
Les punitions ne doivent pas humilier un enfant.
Enseignez des manières acceptables d’exprimer votre colère.
Donner à votre enfant la possibilité d’exprimer sa colère immédiatement après un événement frustrant.
Apprenez à reconnaître votre propre état émotionnel et celui de votre entourage.
Développer la capacité de faire preuve d’empathie.
Élargissez le répertoire comportemental de l’enfant.
Mettez en pratique vos capacités de réponse dans des situations de conflit.
Apprenez à prendre vos responsabilités.

Cependant, toutes les méthodes et techniques énumérées ne conduiront pas à des changements positifs si elles sont ponctuelles. L'incohérence du comportement parental peut entraîner une aggravation du comportement de l'enfant. Patience et attention portée à l'enfant, à ses besoins et exigences, développement constant des capacités de communication avec les autres - c'est ce qui aidera les parents à établir des relations avec leur fils ou leur fille.
Patience et bonne chance à vous, chers parents !

Lyutova E.K., Monina G.B. Aide-mémoire pour adultes