Consultation de dépistage pour les parents sur les enfants agressifs. Consultation pour les parents et les enseignants de l'établissement d'enseignement préscolaire

Consultation pour les parents

"Enfant agressif"

Objet de la consultation: familiariser les parents avec les moyens de surmonter les manifestations d'agressivité chez les enfants d'âge préscolaire

Un enfant en colère, agressif, combattant et tyran est une grande déception parentale, une menace pour le bien-être du groupe d'enfants, un « orage » dans les cours, mais aussi une malheureuse créature que personne ne comprend, ne veut pas caresser et se sentir désolé. L'agressivité des enfants est un signe de détresse émotionnelle interne, un complexe d'expériences négatives et l'une des méthodes de défense psychologique inadéquates.

Ces enfants profitent de chaque opportunité pour pousser, frapper, casser et pincer. Leur comportement est souvent provocateur. Pour provoquer un comportement agressif en représailles, ils sont toujours prêts à mettre en colère leur mère, leur enseignant et leurs pairs. Ils ne se calmeront pas jusqu'à ce que les adultes « explosent » et que les enfants se battent. Par exemple, un tel enfant s'habillera consciemment plus lentement, refusera de se laver les mains ou de ranger ses jouets jusqu'à ce qu'il énerve sa mère et l'entende crier ou recevoir une fessée. Après cela, il est prêt à pleurer et ce n'est qu'après avoir reçu la consolation et l'affection de sa mère qu'il se calmera. N'est-ce pas une façon très étrange d'attirer l'attention ? Mais pour cet enfant, c'est le seul mécanisme permettant de « sortir » du stress psycho-émotionnel et de l'anxiété interne accumulée.

Malheureusement, dans nos vies, de nombreux événements se produisent qui, en eux-mêmes, peuvent nous rendre amers, aigris, nous conduire au désespoir et provoquer des expériences négatives. Les enfants perçoivent clairement les humeurs de ceux qui les entourent. Par conséquent, les parents ne devraient pas permettre à leurs enfants de discuter des problèmes, de regarder des programmes sur les catastrophes et des films sur le meurtre et le désespoir, d'évaluer négativement les actions des autres, de reprocher et de menacer les délinquants de violence. De telles manifestations d’insatisfaction et de ressentiment ne constituent pas les meilleurs modèles et peuvent réapparaître dans la famille sous la forme d’un enfant. Les adultes ne devraient pas être surpris de voir leur enfant répéter mot pour mot leurs expressions injurieuses et se trouver dans une position de résistance et de rejet constants envers les personnes et les événements qui l'entourent. Si vous commencez à remarquer que votre enfant est électrisé par la colère, injure, se bat, offense et est cruel envers les animaux, alors la première chose à faire est de vous poser des questions :

Quand est-ce que ça a commencé?
Comment un enfant fait-il preuve d'agressivité ?
À quels moments un enfant fait-il preuve d’agressivité ?
Quelle est la cause de cette agressivité ?
Qu’est-ce qui a changé dans le comportement de l’enfant depuis cette époque ?
Que veut réellement l’enfant ?
Comment pouvez-vous vraiment l’aider ?

Les raisons de l'agressivité sont presque toujours externes : troubles familiaux, privation de quelque chose de désiré, différence entre ce qui est souhaité et ce qui est possible. Par conséquent, vous devez commencer à travailler sur l’agressivité de votre enfant par une analyse indépendante des relations familiales. Ce sera la principale étape pour résoudre le problème existant.

Si vous remarquez des signes de comportement agressif chez votre enfant, jouez avec lui aux jeux ci-dessous. Cela peut se faire en famille, avec la participation des proches (frères, sœurs), ainsi qu’avec les amis de votre enfant.Le plus important est d'essayer de se libérer, de se livrer au jeu, car l'enfant ressentira certainement votre sincérité et l'appréciera.

"Faire tomber la poussière" (pour les enfants à partir de 4 ans)

Chaque participant reçoit un « oreiller anti-poussière ». Il doit, en frappant assidûment avec ses mains, le « nettoyer » à fond.

« L’HEURE DU SILENCE ET L’HEURE DU « POSSIBLE »(pour les enfants à partir de 4 ans)

Convenez avec votre enfant que parfois, lorsque vous êtes fatigué et que vous voulez vous reposer, il y aura une heure de silence dans la maison. L'enfant doit se comporter calmement, jouer calmement, dessiner et concevoir. Mais parfois, vous aurez une heure « ok », où l'enfant est autorisé à faire presque tout : sauter, crier, prendre les tenues de maman et les instruments de papa, serrer ses parents dans ses bras et s'accrocher à eux, etc.

Note: Les « horaires » peuvent être alternés, ou ils peuvent être aménagés à des jours différents, l'essentiel est qu'ils deviennent familiers dans la famille.

"TOUR CHUTE" (pour les enfants à partir de 5 ans)

Une haute tour est construite à partir d'oreillers. La tâche de chaque participant est de le prendre d'assaut (sauter), en émettant des cris victorieux comme :

"Ah-ah", "Hourra !" etc. Le gagnant est celui qui saute sur la tour sans détruire ses murs.

Note:

· Chaque participant peut se construire une tour d'une telle hauteur qu'il pense pouvoir la conquérir.

· Après chaque assaut, les « fans » poussent de grands cris d'approbation et d'admiration : « Bravo ! », « Génial ! », « Victoire ! etc.

"PRENDRE D'ACCORD LA FORTERESSE" (pour les enfants à partir de 5 ans)

Une forteresse est construite à partir d'objets incassables qui tombent sous la main (chaussons, chaises, cubes, vêtements, livres, etc. - tout est rassemblé en un seul gros tas). Les joueurs disposent d'un « boulet de canon » (ballon). À tour de rôle, chacun lance le ballon de toutes ses forces sur la forteresse ennemie. Le jeu continue jusqu'à ce que tout le tas – la « forteresse » – se brise en morceaux. À chaque coup réussi, les assaillants poussaient de grands cris de victoire.

"JURONS AVEC DES LÉGUMES"(pour les enfants à partir de 5 ans)

Invitez les enfants à se disputer, mais pas avec des gros mots, mais... avec des légumes : « Tu es un concombre », « Et tu es un radis », « Tu es une carotte », « Et celui-là est une citrouille », etc.

Note: Avant de gronder votre enfant avec un gros mot, souvenez-vous de cet exercice.

"PAR LES HUMMS" (pour les enfants à partir de 5 ans)

Les oreillers sont disposés sur le sol à une distance qui peut être surmontée en sautant avec un certain effort. Les joueurs sont des « grenouilles » vivant dans le marais. Ensemble, sur une « bosse », les « grenouilles » capricieuses sont à l'étroit. Ils sautent sur les oreillers de leurs voisins et coassent : « Kwa-kwa, avance ! » Si deux « grenouilles » sont à l'étroit sur un oreiller, l'une d'elles saute plus loin ou pousse sa voisine dans le « marais », et elle cherche une nouvelle « bosse ».

Note: l'adulte saute également par-dessus les « bosses ». S'il s'agit d'un conflit grave entre les « grenouilles », il sursaute et aide à trouver une issue.

"ZHUZHA" (pour les enfants à partir de 6 ans)

"Zhuzha" est assise sur une chaise avec une serviette à la main. Tout le monde court autour d'elle, fait des grimaces, la taquine, la touche, la chatouille. "Zhuzha" le tolère, mais quand elle en a assez de tout cela, elle saute et commence à poursuivre les "délinquants" autour de la chaise, essayant de les fouetter dans le dos avec une serviette.

Note: L'adulte observe la forme d'expression « taquiner ». Ils ne doivent pas être offensants ou douloureux.

Consultation pour les parents

Sujet:« Enfant agressif : comment l'aider ?

Chers parents!

Nous voyons souvent l'image suivante : un enfant assez calme et obéissant à la maison dans une garderie change radicalement - il commence à courir, sauter, se battre avec d'autres enfants et emporter des jouets. En classe, il est agité, souvent distrait et refuse de se plier aux demandes de ses aînés. Les adultes ont l'impression qu'il agit par méchanceté envers son entourage. Et tout le monde commence à le traiter en conséquence. Petit à petit, le monde devient hostile envers le bébé.

Et la raison de tout cela est banale - des parents trop stricts qui répriment un enfant qui est actif par nature, ne jouent pas avec lui à des jeux actifs et ne lui donnent pas la possibilité non seulement de se développer pleinement par des mouvements, par des activités. , mais aussi pousser leur enfant dans un « coin », ce qui contribue involontairement à ce que l’enfant agisse activement en dehors de son champ de vision, rejetant ainsi la responsabilité de ses problèmes sur les autres.

Il y a une autre situation. Les deux parents sont très occupés soit par leur travail, soit par eux-mêmes. En général, personne n’a de temps pour un enfant à la maison. Il se sent comme un étranger, personne n'a besoin de lui. Les enseignants prêtent attention à ceux qui sont plus bruyants et plus bruyants. Lorsqu'un enfant essaie de répondre ou de poser une question, personne ne réagit, puisqu'il sait déjà tout. Il veut jouer avec d'autres enfants, mais les enfants plus actifs ne l'acceptent pas ou ne l'offensent pas. La pile de problèmes, de désirs et de griefs s'agrandit progressivement. Et à un moment donné, l'enfant, comme on dit, s'effondre. Et - oh miracle !!! - il reçoit l'attention tant attendue des adultes et des enfants. Ils le grondent, le présentent comme un exemple de ce qu'il ne faut pas faire, et le professeur le garde près de lui. En général, pourquoi ne pas y prêter attention ?! Petit à petit, le nom de l’enfant ne sort plus de toutes les langues. Il est populaire ! Encore une fois, ses parents ont commencé à lui consacrer du temps - au moins pour le gronder ou le punir, puis bavarder sur lui et devant lui avec ses parents et amis. Peu à peu, l'enfant développe un nouveau style de comportement, qui apporte le succès, bien que négatif. Voici une tendance de développement agressive déclenchée par des circonstances extérieures...

Il existe une troisième option pour développer ce problème. À la maison, les adultes ne lésinent pas sur les expressions devant l'enfant, voire même le combattent ou le battent. Et tout cela est considéré comme la norme. C'est-à-dire qu'un enfant, se développant initialement dans un environnement agressif, acquiert un style d'interaction approprié. Lorsqu'il commence à communiquer avec des personnes extérieures à son entourage, il transfère le modèle appris à son entourage. Encore une fois, un tel enfant est perçu avec hostilité. Mais il ne connaît pas d’autres moyens de communication. Le bébé essaie de jouer du mieux qu’il peut avec les enfants : il enlève le jouet, le pousse s’il n’aime pas quelque chose ou le frappe. Mais les enfants ne veulent pas jouer avec un tel enfant. Ils s'isolent de lui. Sur

question : "Pourquoi as-tu cassé la maison des gars ?" - nous entendrons la réponse : "Ils ne m'ont pas fait entrer dans le jeu." Il ne comprend pas ce qui se passe. Et encore une fois, le ressentiment, la colère et l’incompréhension grandissent. Et à la maison, les parents les encouragent, leur apprennent à céder, à leur montrer qu'ils ont peur : « Ils ont peur, c'est-à-dire qu'ils respectent. »

Il y a un conflit sur le visage. Son entourage le traite négativement, ne remarque que le mal et attribue souvent des actions qu'il n'a pas commises. Et l'enfant comprend que peu importe ses efforts , tout le monde le considérera toujours comme mauvais. Alors pourquoi essayer ?

Que faire de tels enfants ? Tout d’abord, ayez pitié d’eux. Après tout, ils sont profondément mécontents. Nous devons comprendre que ces enfants ont aussi besoin de chaleur et de soins. Qu’ils nécessitent, comme personne d’autre, une attention positive et des éloges opportuns. Le sentiment d’importance est également très important pour eux.

Puisque les enfants agressifs ont perturbé les formes de communication, il vaut mieux commencer à corriger leur comportement indirectement, à travers des dessins. A l'aide de couleurs et de formes, l'enfant répand sur papier tout ce qui s'est accumulé en lui, tout ce qu'il ne peut pas transmettre aux autres avec des mots.

Dans un premier temps, ils proposent à l'enfant une situation issue de son expérience de vie. Par exemple, « Famille », « Anniversaire », « Le jour le plus mémorable de ma vie », « Mes amis », « En promenade », etc. A l'aide d'un dessin, vous pourrez comprendre l'état d'esprit de l'enfant, l'essence de son problème et analyser ensemble les situations. L'enfant se débarrasse des émotions accumulées et apprend à trouver les meilleures grâce à des actions productives et non agressives.

Au début, ses dessins sont radicalement différents des œuvres des autres enfants. Ils sont pleins de tons sombres et rouges.

Ils représentent des personnages agressifs ou la direction agressive des actions des gens. Et souvent, là où les enfants se dessinent, ils représentent leur solitude, leur isolement.

A l'étape suivante, les techniques pour dessiner vos impressions et vos émotions sont très utiles. Cela aide l'enfant à se détendre, à se calmer, à recevoir des émotions positives et à se ressourcer avec une énergie positive supplémentaire.

Lorsque vous peignez avec de la peinture, vous pouvez utiliser uniquement vos mains au lieu d'un pinceau, c'est-à-dire que nous peignons avec vos doigts. Cela permet de soulager les tensions et également d’activer les récepteurs, situés en grand nombre au bout des doigts. En travaillant, l'enfant reçoit l'attention positive et non critique qu'il mérite et, surtout, la possibilité d'exprimer son « je » sous d'autres formes qui sont nouvelles pour lui, sans recourir à des actions agressives. En voyant le produit de son travail et en recevant des éloges, l'enfant s'efforce de poursuivre ses activités, de communiquer et son estime de soi grandit.

Au dernier stade, les enfants, ainsi que leurs mères et pères, doivent apprendre à interagir par la créativité. Cela aide les parents à comprendre l'essence du problème, à trouver des moyens de compréhension mutuelle avec leur enfant et à se rappeler également qu'ils étaient tous des enfants et, en règle générale, avec des problèmes similaires. Et l'enfant voit ses parents dans une situation différente - non pas comme un organisme punitif, mais comme des partenaires intéressants.

Vous avez le pouvoir d'aider vos enfants !

Écoutez leur monde intérieur !

Seulement ensemble et seulement l'un à côté de l'autre !

Consultation pour les parents
"Agression d'un enfant d'âge préscolaire"

"Un enfant peut être comparé à un miroir.
Il reflète plutôt qu’il ne rayonne l’amour.
Si vous lui donnez de l'amour, il vous le rend.
Si tu ne donnes rien, rien en retour
et tu ne l'auras pas"
R.Campbell

De plus en plus souvent, vous pouvez entendre les phrases suivantes aujourd'hui : "Quel enfant agressif ! Pourquoi a-t-il autant d'agressivité ?" Il y a tellement de négativité dans le monde moderne ! Et tout cela se reflète souvent directement chez les enfants. Intraitables, impatients, agressifs, ils deviennent les otages des conditions dans lesquelles ils grandissent et se développent.

QU'EST-CE QUE L'AGRESSION

Misha, affectueux et souriant, ayant à peine appris à marcher, a commencé à pousser ses pairs et à leur confisquer leurs jouets. À la maison et dans la rue, le garçon crie et tape du pied quand quelque chose lui est interdit ou ne lui est pas donné.
Tanya, trois ans, est terriblement en colère si quelque chose ne fonctionne pas pour elle, elle jette les choses dans sa colère, mais refuse de l'aide et essaie obstinément de tout faire seule.
Nikita, dix ans, a une réputation de bagarreur et d'intimidateur depuis la première année. Il aime commander, ne supporte pas les critiques et résout tous les différends avec ses poings.
Elena veut vraiment entrer dans une université prestigieuse, elle est une excellente élève à l'école et pratique de nombreuses activités parascolaires. Elle ne le dit jamais à ses camarades de classe en classe, ne les laisse pas tricher et n’entretient de relations étroites avec personne. Ses camarades de classe considèrent Elena comme une personne très cruelle.

Tous ces gars sont unis par une qualité similaire : ils s'efforcent d'insister sur eux-mêmes, bien que de différentes manières. Il y a une certaine agressivité dans le comportement de chacun d’eux.

Agression - comportement destructeur motivé qui contredit les normes et règles de coexistence des personnes dans la société, nuit aux objets d'attaque (animés et inanimés), cause des dommages physiques aux personnes ou leur provoque un inconfort psychologique (expérience négative, état de tension, peur, dépression) .

Il existe plusieurs types d'agressivité chez l'enfant.

Agression physique - usage de la force physique contre une autre personne ou un objet.
Agression verbale - expression de sentiments négatifs tant par la forme (querelle, cris, hurlements) que par le contenu des réactions verbales (menace, malédiction, juron).
Agression automatique - se manifeste par l'auto-accusation, l'auto-humiliation, l'automutilation.

L'enfant frappe les autres.
Chaque enfant en a poussé ou frappé un autre au moins une fois dans sa vie. Il ne faut pas oublier que l'envie de se battre n'est pas toujours le signe d'une mauvaise éducation. Les sources de ce comportement peuvent varier.
Les agressions sur le terrain de jeu doivent être arrêtées immédiatement, en expliquant patiemment à l'enfant pourquoi il ne doit pas pousser ou retirer les jouets de ses mains. Dès les premières « sorties », un enfant doit apprendre des manières socialement acceptables de résoudre les situations conflictuelles.
Les bagarres entre les enfants les plus âgés et les plus jeunes d’une famille sont monnaie courante et presque inévitables. Moins les parents réagissent aux disputes ou aux bagarres de leurs enfants, mieux c'est, à moins que les enfants ne soient blessés. Souvent, en l'absence d'adultes, les enfants oublient les querelles et jouent ensemble. Mais grâce à l'intervention parentale, toute querelle prend le sens d'un événement important.

Si un enfant croit que l'agression est le seul moyen d'obtenir ce qu'il veut, ou s'il frappe les faibles et les sans défense pour s'affirmer, vous devez alors demander l'aide d'un spécialiste.

L'enfant gâche les choses

La période la plus « destructrice » chez les enfants commence après un an et dure jusqu'à environ deux ans. À cet âge, un enfant agit généralement de manière non malveillante - il crée, construit une nouvelle réalité, changeant la situation habituelle par ses actions. Mais un enfant d'un an a tendance à casser quelque chose lorsqu'il est en colère contre ses parents ou offensé. Ou, fatigué des interdictions sans fin des adultes, il déchire son animal en chiffon, exprimant ainsi sa colère contre ses parents.
Une autre raison qui provoque le désir de briser, de gâcher, de détruire réside dans l'envie et le désir de s'affirmer.
Les parents ne doivent pas remplacer immédiatement les objets cassés par leur enfant par des neufs, il vaut mieux laisser des morceaux cassés partout pour que l'enfant puisse voir les conséquences de son comportement. Il devrait toujours y avoir des jouets dans la maison que vous pouvez démonter et remonter pour satisfaire votre curiosité.
Si un enfant, par exemple, casse quelque chose dans la maison de quelqu'un d'autre, vous devez vous excuser auprès des propriétaires devant l'enfant et expliquer pourquoi tout le monde n'approuve pas son action.

Si vous ne réagissez d'aucune façon à de telles actions, l'enfant peut alors confondre la connivence avec un encouragement silencieux. Mais il ne faut pas forcer le bébé à obéir, sinon vous pourriez lui donner encore plus envie de rompre.

Il est important d'aider l'enfant à s'adapter à l'environnement, à se sentir aimé, puis son désir de briser et de détruire disparaîtra de lui-même.

L'enfant jure

Pourquoi les enfants répètent-ils de mauvaises expressions avec autant de facilité et de précision ?

· Premièrement , ils sont attirés par l'émotivité avec laquelle ces mots sont prononcés par leur entourage. Une personne qui jure « rayonne » généralement une confiance en elle sans limites, ses gestes sont très expressifs et une certaine excitation et tension surgit autour de lui.

· Deuxièmement Ayant appris que seuls les adultes peuvent prononcer de tels mots, un enfant qui s'efforce d'être comme ses aînés en tout commencera certainement à utiliser des expressions interdites dans son discours.

· Troisième , voyant que de tels propos choquent les adultes, les enfants commencent à les utiliser pour agacer et taquiner leurs proches. Pour eux, les gros mots deviennent une autre arme de vengeance.

Il est inutile de gronder les enfants qui utilisent des mots obscènes ou de leur interdire de les prononcer. Cela rendra les gros mots encore plus attrayants aux yeux de l’enfant ; il les utilisera, mais essaiera de ne pas vous les laisser entendre. Ensuite, vous découvrirez les réalisations de votre enfant dans ce domaine auprès d’éducateurs ou d’enseignants.

Vous devez expliquer à l'enfant qu'il insulte ainsi toutes les personnes présentes et qu'il est indécent d'utiliser de tels mots. Pour éviter l’apparition précoce de gros mots dans le vocabulaire d’un enfant, les adultes doivent surveiller leur propre discours. Sinon, si un enfant vous prend au mot, il est logique de lui présenter ses excuses, de lui dire que, malheureusement, vous n'avez pas pu vous retenir, que vous vous repentez sincèrement et que vous continuerez à essayer de vous contrôler. Par exemple, une enseignante a suggéré à ses élèves de cinquième année d'utiliser des noms de dinosaures ou de fleurs au lieu de jurons courants. Vous pouvez appeler un camarade de classe qui marche sur votre pied un diplodocus ou un cactus. Cela semblera tout aussi émouvant, mais moins grossier.

L'enfant se fait mal

Ce phénomène est causé par le doute de soi, généré par un manque d'amour parental, de chaleur et de compréhension de la part des autres, mais il peut aussi être un signe de maladie mentale. Parfois, un tel comportement peut être de nature démonstrative : ils disent, c'est à quel point je me sens mal ou à quel point je me valorise peu. Dans tous les cas, mieux vaut demander conseil au plus vite à un psychologue clinicien ou à un psychiatre.

Règles de comportement qui contribuent à réduire l'agressivité des enfants :

· Soyez attentif aux sentiments et aux désirs de votre bébé.

· Évaluer adéquatement les capacités de l’enfant.

· Efforcez-vous de fournir à l'enfant l'aide nécessaire en temps opportun, discrètement et sans instructions inutiles.

· Donnez à votre enfant l'indépendance dans les domaines qu'il peut accomplir.

· Savoir faire des compromis.

· Soyez cohérent dans l'éducation de votre enfant. N'oubliez pas : dans le métier difficile de parent, il n'y a pas de jours de congé.

· Trouver la manière optimale d'élever un enfant, avec laquelle papa et maman et toutes les personnes impliquées dans le processus éducatif sont d'accord.

Nous vous souhaitons, à vous et à vos enfants, du bonheur !

Quiconque a déjà interagi avec des enfants a probablement été confronté à des manifestations de agression infantile. Pour les adultes, ce comportement enfantin pose un problème assez sérieux : comment se comporter si un enfant est en colère, se bat, mord ? En même temps, que faire ?

Récemment, nous sommes souvent confrontés à des agressions infantiles. Il semble que le nombre d’enfants présentant ce comportement augmente chaque année. Très probablement, c'est vrai. Après tout, le mode de vie, les médias et le comportement des adultes contribuent grandement à la formation chez un enfant d'un tel comportement lorsqu'il est constamment obligé de démontrer sa force, d'attaquer, de crier et de jurer.

Chacun de nous a été confronté à plusieurs reprises à des manifestations d'agression infantile. L'enfant pleure, est capricieux, peut nous dire beaucoup de mots désagréables, commencer à se battre ou à mordre. Pourquoi cela arrive-t-il? Après tout, un tel comportement est parfois déraisonnable et infondé. Il semble que tout soit censé être en ordre, vous et l'enfant ne vous êtes pas disputés ni blessés, et à la maternelle, il y a 5 minutes, il était ami avec tout le monde et était d'humeur paisible. Et, du coup, quelle réaction !

La raison de l'agressivité de l'enfance existe toujours, car rien ne se passe tout seul, tout laisse des traces. L'agression ne fait pas exception à la règle.

Qu’est-ce que « l’agression » ?

Agressif - en colère, en colère. L'agression n'est pas une émotion, ni une raison ou une attitude. L'agression est un modèle de comportement. Cela commence dès la petite enfance, et parfois même avant la naissance du bébé.

Imaginez une femme au cours du dernier mois de sa grossesse qui, sentant de l’intérieur les poussées de son bébé en pleine croissance, dit avec colère : « Arrêtez de pousser ! Ou une autre femme qui, dans cette situation, se caressera le ventre, et en réponse aux signaux envoyés par l'enfant, dira : « Comme tu joues bien, bébé ! Grandissez, jouez ! Essayez simplement, s'il vous plaît, la prochaine fois, de ne pas causer autant de douleur à votre mère ! Étonnamment, mais vrai : l'enfant entend, comprend et perçoit nos paroles comme un guide pour l'action. Par conséquent, dans le premier cas, le bébé a plus de chances de devenir agressif que dans le second.

D'où vient l'agressivité ?

L'exemple le plus frappant de comportement pour les enfants est donné par les parents. Bien sûr, ce sont eux qui influencent en premier lieu la perception du monde de l'enfant, il est donc très important de savoir comment papa se comporte à la maison, comment il traite maman, si maman, dans des accès de colère, lui permet de se disputer, de crier. et en même temps détruisez tout autour en présence de l'enfant.

Il est également important de savoir comment l'enfant est puni. Si un enfant est battu, il se comportera très probablement de la même manière avec les enfants de la maternelle.

Les enfants peuvent également apprendre des comportements agressifs en communiquant avec leurs pairs. À l'âge préscolaire, la force revêt une importance particulière, c'est une sorte de critère de leadership. Dans un groupe d'enfants, fort signifie patron. Ceci est particulièrement prononcé chez les garçons. Celui qui est le plus fort peut tout faire - c'est un principe que l'on peut souvent voir en action lorsque l'on regarde les enfants interagir à la maternelle. Le plus important est que l'enfant reçoive une expérience de communication qualitativement différente (sans avoir besoin de faire constamment preuve d'agressivité)

Et si vous laissez tout tel quel, qu'est-ce qui attend votre enfant ? Le principe de la « survie du plus fort » fonctionne bien ici.

Et votre enfant comprendra cette option et se fera une règle selon laquelle la seule solution correcte pour sortir de la situation est uniquement à l'aide des poings. Mais si votre enfant n'est pas agressif, calme et moins conflictuel, s'il a déjà appris à décider et à se faire des amis pacifiquement, en négociant, alors une autre option est possible : l'enfant se sentira mal à l'aise, se retirera et perdra son estime de soi. diminuera.

Dessins animés ou jeux informatiques ?

Combien d’exemples de comportement agressif un enfant peut-il en tirer ? Souvent, nous ne pensons pas aux dangers de tel ou tel jeu auquel notre enfant peut jouer pendant des heures, ou nous l'assoyons devant la télévision pour s'occuper de ses affaires, et en même temps l'écran montre des dessins animés et des programmes qui sont pas du tout pour les enfants et ne sont pas utiles.

Par conséquent, surveillez attentivement ce que votre bébé voit. Et les jeux informatiques devraient être complètement exclus à un âge aussi précoce, il aura encore suffisamment de temps pour jouer.

Lisez des livres et des encyclopédies à votre enfant, sculptez ensemble à partir de pâte à modeler, concevez et érigez des palais et des forteresses, assemblez des avions et des navires. Quant au choix des dessins animés, vous conviendrez que les bons dessins animés soviétiques sont bien plus humains que les dessins animés américains modernes, et avant de montrer un dessin animé à votre enfant, regardez-le vous-même.

Quelles autres causes d'agressivité chez les enfants ?

Il peut s'agir du rejet des parents à l'égard de leur propre enfant.

Si l'enfant n'est pas désiré ou si l'un des parents quitte la famille et démontre ainsi son indifférence envers le bébé, il le quitte. Ainsi, si les parents, peut-être en raison de leur inexpérience ou de leur immaturité, ne sont pas encore prêts à avoir un enfant et ne savent pas quoi en faire. Ou quand, à ce moment-là, la première priorité des parents est leur carrière, et non la procréation et le soin de leur progéniture. Querelles entre parents, querelles entre parents et enfant, lorsque la famille ressemble à un volcan endormi prêt à entrer en éruption à tout moment - tout cela oblige aussi l'enfant à être en tension constante, son agressivité apparaît comme un moyen de communication et un moyen de sortir du conflit.

Lorsqu'un enfant ne ressent pas d'amour, il développe d'abord une mauvaise opinion de lui-même et son estime de soi diminue. Et si tout le monde autour de lui insiste sur le fait qu'il est un voyou et désobéissant, alors il n'a d'autre choix que de se comporter conformément à ce qu'on dit de lui : faire des farces, faire du bruit, casser et battre tout autour de lui.

Un petit enfant commence tout juste à vivre et à explorer le monde. Il ne sait pas grand-chose et il lui suffit de l’apprendre. Nous, les adultes, sommes les guides des enfants dans ce monde. On lui raconte ce qui l’entoure : comment marcher, nouer ses lacets, mettre un chapeau quand c’est l’hiver. Mais très souvent, nous oublions la chose la plus importante : initier l'enfant au monde des sentiments et des émotions. Comment un bébé peut-il deviner ce qu'il traverse, ou ce que vit sa mère lorsqu'elle fronce les sourcils ou sourit ?

L'enfant transmet directement ses émotions, il vient tout juste d'acquérir sa première expérience et de tirer ses premières conclusions. Mais apprendre à contrôler son comportement et à contrôler ses émotions est une tâche réservée aux adultes.

Très souvent, les adultes ne réalisent pas que leur enfant, pour attirer l'attention et l'amour, doit d'abord se battre pour eux. Autrement dit, l'enfant se rend compte : pour attirer l'attention, il doit faire quelque chose qui fonctionnera certainement. Si un enfant crie, pousse des jouets, gronde tout le monde, cela attirera certainement l'attention. Par conséquent, nous pouvons appeler une autre raison de l’agressivité des enfants le manque d’attention de la part d’un adulte.

Comment reconnaître l'agressivité chez un enfant ?

Les enfants d’âge préscolaire peuvent être qualifiés d’agressifs s’ils :

Perdent souvent le contrôle d’eux-mêmes ;

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Ils se disputent et se disputent souvent avec les autres ;

Refuser de se conformer aux demandes des adultes ;

Peut intentionnellement provoquer la colère et l'irritation des autres ;

Ils blâment les autres pour leurs erreurs et leurs échecs (ils peuvent exprimer leur colère sur des choses inanimées) ;

Éprouvez souvent des sentiments de colère, de colère et d'envie ;

Ils ne sont pas capables d’oublier l’insulte sans la rembourser correctement ;

Ils deviennent méfiants et irritables.

L'agressivité peut-elle être utile ?

Parfois, les adultes confondent le comportement agressif d'un enfant avec une réaction défensive normale en cas de danger. Lorsque nous sommes offensés, nous nous défendons ou évitons, nous éloignons de la menace et du délinquant, et c'est un comportement tout à fait normal. L'émotion de la colère mobilise notre énergie et nous permet d'agir pour nous protéger. On peut dire qu'il s'agit d'une agression avec un signe « + ». Premièrement, c'est une libération d'énergie et d'émotions négatives accumulées, et deuxièmement, c'est la capacité de se défendre. Le plus important est que l'enfant comprenne ce qu'il fait, ce qui lui arrive en ce moment, car beaucoup d'enfants ne comprennent pas, et ne font donc pas la distinction entre leurs émotions et leurs sentiments, il leur est très difficile de se contrôler.

Qu’est-ce que l’auto-agression ?

C'est bien mieux quand un enfant exprime ses émotions et laisse libre cours à sa colère. En effet, souvent, grâce à nos interdictions strictes, le bébé ne montre pas son comportement agressif. Un enfant peut délibérément se battre, se causer de la douleur et se comporter de manière à provoquer une réaction négative de la part d'un adulte.

Une telle agression cachée peut tôt ou tard affecter la santé des enfants. Nous comprenons tous que lorsque tout bouillonne en nous – que ce soit la joie ou la colère – nous devons lui permettre de sortir.

Une situation très dangereuse se produit lorsqu’il n’y a pas d’exutoire pour les émotions et qu’elles sont tournées vers soi-même. C’est ce qu’on appelle l’auto-agression. Si nous sommes en colère et ne donnons pas libre cours à nos expériences, les accumulant en nous-mêmes, tôt ou tard, ces émotions devront se manifester - cela entraînera des conséquences négatives.

L'agression comme moyen d'interagir avec le monde extérieur.

Un enfant peut inciter d'autres enfants et adultes à faire preuve d'agressivité envers lui, indiquant le seul moyen d'attirer l'attention des adultes et de ses pairs. Lorsqu'un enfant, au lieu de s'approcher et de demander un jouet à un pair, l'attaque, le pousse ou le frappe, il faut comprendre ce qu'il veut.

Et dans cette situation, nous, adultes, pouvons aussi aider nos enfants. Nous devons leur apprendre à communiquer et à être amis. Vous devez également démontrer par l’exemple comment vous pouvez faire preuve de gentillesse, d’affection et de générosité.

Par conséquent, un enfant doit apprendre à reconnaître ses propres émotions et celles des autres. Exprimez tous les sentiments qui vous submergent. Si vous êtes en colère, assurez-vous d'en parler à votre enfant ; si vous voyez qu'il est en colère, notez également son émotion : « Je vois que tu es en colère », « Je comprends que tu es en colère contre moi ou contre le garçon du voisin, et pourquoi ?"

Une autre raison d'agressivité chez les enfants.

Au cours de la période de trois ans, chaque enfant vit une crise tout à fait naturelle pour son développement psychologique normal. C’est une période de prise de conscience de son isolement, de sa différence et de sa singularité, où l’enfant essaie de protéger et de défendre son propre « moi ». À cet âge, les enfants commencent à jouer de manière autonome avec plaisir et s'offusquent lorsque les adultes empiètent sur l'intimité de leurs coins ou chambres de jeux. À l'âge de 3 à 4 ans, les adultes sont souvent confrontés à des manifestations d'agressivité « non motivées » d'un point de vue adulte, ce qui peut être considéré comme la norme. Un comportement agressif à cet âge signifie souvent protester lorsque l’enfant n’est pas satisfait de quelque chose et veut le changer, mais ne sait pas encore comment. La colère d’un enfant provoque souvent une impuissance. L'enfant, au lieu de se plaindre ou de se soumettre passivement au destin, préfère cette réaction. L'enfant se bat pour l'indépendance et l'indépendance et, par conséquent, des interdictions inutiles peuvent même devenir une incitation à un comportement agressif.

Donc, l'agressivité est une manifestation externe, principalement d'un inconfort interne. En règle générale, les enfants agressifs se caractérisent par une anxiété accrue, un sentiment d'inutilité, l'injustice du monde qui les entoure et une estime de soi inadéquate (souvent faible).

Les réactions violentes et colériques du petit « agresseur » sont sa façon d’attirer l’attention des autres sur ses problèmes, le rendant impossible à résoudre seul. La première chose qu'un adulte qui essaie d'aider un enfant agressif doit faire est d'identifier une véritable sympathie, de l'accepter en tant que personne, de s'intéresser à son monde intérieur, de comprendre ses sentiments et ses motivations. Essayez de vous concentrer sur les qualités positives de l’enfant et sa réussite à surmonter les difficultés (tant externes qu’internes), apprenez-lui cela. Essayez de faire tout votre possible pour redonner au garçon ou à la fille le respect de soi et une estime de soi positive. Si vos méthodes d'interaction habituelles ne suffisent pas pour atteindre cet objectif, vous pouvez alors utiliser des jeux spéciaux.

Il est très important de ressentir votre enfant et de le traiter avec compréhension. N'oubliez pas que s'il est en colère, cela signifie que quelque chose ne va pas chez lui, c'est une sorte de signal d'aide. Et la tâche n'est pas de nous punir, adultes, de ne pas nous laisser des ennuis, mais d'aider et de soutenir. Ne passez pas à côté si vous voyez un enfant en colère, car en ce moment, c'est lui qui a le plus besoin du soutien d'un adulte ; il est incapable de se débrouiller seul.

N'ayez pas peur de parler de vos sentiments et de ceux de votre enfant, apprenez et apprenez à vous écouter, à reconnaître vos expériences et à être capable de les contrôler !

Consultation pour les parents « Enfant agressif »

Quand est-ce que ça a commencé?
Comment un enfant fait-il preuve d'agressivité ?
À quels moments un enfant fait-il preuve d’agressivité ?
Quelle est la cause de cette agressivité ?
Qu’est-ce qui a changé dans le comportement de l’enfant depuis cette époque ?
Que veut réellement l’enfant ?
Comment pouvez-vous vraiment l’aider ?

Le plus important est d'essayer de se libérer, de se livrer au jeu, car l'enfant ressentira certainement votre sincérité et l'appréciera.

"Faire tomber la poussière"

(pour les enfants à partir de 4 ans)

Chaque participant reçoit un « oreiller anti-poussière ». Il doit, en frappant assidûment avec ses mains, le « nettoyer » à fond.

"FOOTBALL POUR ENFANTS"

(pour les enfants à partir de 4 ans)

Au lieu d'une balle, il y a un oreiller. Les joueurs sont répartis en deux équipes. Nombre de joueurs : à partir de 2 personnes. Le juge doit être un adulte. Vous pouvez jouer avec vos mains et vos pieds, l'oreiller peut être frappé, jeté ou emporté. L'objectif principal est de marquer un but.

Note: un adulte veille à ce que les règles soient respectées : vous ne pouvez pas utiliser vos bras ou vos jambes s'il n'y a pas d'oreiller. Les pénalités sont retirées du terrain.

« L’HEURE DU SILENCE ET L’HEURE DU « POSSIBLE » »

(pour les enfants à partir de 4 ans)

Note: Les « horaires » peuvent être alternés, ou ils peuvent être aménagés à des jours différents, l'essentiel est qu'ils deviennent familiers dans la famille.

"TOUR CHUTE"

(pour les enfants à partir de 5 ans)

Une haute tour est construite à partir d'oreillers. La tâche de chaque participant est de le prendre d'assaut (sauter), en émettant des cris victorieux comme :

"Ah-ah", "Hourra !" etc. Le gagnant est celui qui saute sur la tour sans détruire ses murs.

Note:

Chaque participant peut se construire une tour d'une telle hauteur qu'il, à son avis, est capable de la conquérir.
Après chaque assaut, les « fans » poussent de grands cris d'approbation et d'admiration : « Bravo ! », « Génial ! », « Victoire ! etc.

"PRENDRE D'ACCORD LA FORTERESSE"

(pour les enfants à partir de 5 ans)

Une forteresse est construite à partir d'objets incassables qui tombent sous la main (chaussons, chaises, cubes, vêtements, livres, etc. - tout est rassemblé en un seul gros tas). Les joueurs disposent d'un « boulet de canon » (ballon). À tour de rôle, chacun lance le ballon de toutes ses forces sur la forteresse ennemie. Le jeu continue jusqu'à ce que la pile entière – la « forteresse » – se brise en morceaux. À chaque coup réussi, les assaillants poussaient de grands cris de victoire.

"JURONS AVEC DES LÉGUMES"

(pour les enfants à partir de 5 ans)

Note: Avant de gronder votre enfant avec un gros mot, souvenez-vous de cet exercice.

"SUR LES HUMMS"

(pour les enfants à partir de 5 ans)

Note: l'adulte saute également par-dessus les « bosses ». S'il s'agit d'un conflit grave entre les « grenouilles », il sursaute et aide à trouver une issue.

"ZHUZHA"

(pour les enfants à partir de 6 ans)

Note: L'adulte observe la forme d'expression « taquiner ». Ils ne doivent pas être offensants ou douloureux.