Règles pour communiquer avec des amis. Règles psychologiques de communication

Il est très important pour un adolescent d'être accepté parmi ses pairs, d'avoir une communication pleine et confiante. Les couleurs dans lesquelles un adolescent percevra une vie plus longue dépend en grande partie de la façon dont il apprend à faire confiance, à se faire des amis, à aimer et à communiquer années scolaires. Il n’est donc pas surprenant que dans les jeunes années, alors qu'en général tout est vécu avec beaucoup d'acuité, l'adolescent réagit fortement à ses conflits et au manque de compréhension mutuelle avec ses pairs.

Découvrez quelle est la raison

Tout d'abord, vous devez parler à l'adolescent lui-même. Découvrez auprès de lui ce qui s'est passé, comment il voit lui-même les raisons de la situation. Si un adolescent se replie sur lui-même et ne veut pas communiquer, il vaut la peine de se renseigner sur les détails de la situation auprès de professeur de classe enseignants. En même temps, comme vous le comprenez, les enseignants ne sont pas toujours justes et objectifs envers l'enfant.

Les adultes n'ont pas toujours besoin d'intervenir dans les conflits entre adolescents

La tâche des parents est de comprendre la gravité du problème. Si nous parlons de Il s'agit simplement d'une querelle entre meilleurs amis, alors même si de tels conflits se déroulent avec violence, l'intervention directe d'adultes essayant de réconcilier les participants est la pire qui puisse être proposée. Les meilleurs amis peuvent se réconcilier et se disputer plusieurs fois par jour ; les garçons en viennent souvent aux mains. Laissez les adolescents négocier et résoudre leurs propres problèmes – ils sont excellents dans ce domaine !

La chose la plus utile que vous puissiez faire est de parler à votre adolescent de moyens plus « civilisés » de résoudre un conflit, de lui montrer avantage pratique compromis. Seulement, cela ne devrait pas être fait sous la forme d’enseignements moraux sur un comportement exemplaire, mais sous la forme de conseils amicaux, d’un exemple tiré de sa propre expérience.

Adolescent exclu

Il s'agit d'une situation complètement différente, elle nécessite l'attention et l'intervention des adultes.

L'environnement des adolescents est assez agressif et, peut-être, dans chaque groupe, dans chaque classe, il y a son propre « paria » ou « corbeau blanc" Cela ne veut pas dire qu’en réalité cet enfant est « le pire ». Pas comme tout le monde, ce n’est pas une caractéristique négative, car au contraire, un enfant peut être différent des autres « avec un signe plus »

Les problèmes de communication avec les pairs, le manque d'acceptation de la part du groupe ou de la classe sont perçus très durement par l'adolescent lui-même - ils peuvent devenir un motif de dépression et même de suicide.

Si vous, en tant que parent, êtes confronté à un tel problème pour votre enfant, ne laissez pas tout suivre son cours, ne blâmez pas l'adolescent. C'est très Problème sérieux, auquel l'adolescent lui-même ne peut pas faire face. L'intervention des enseignants dans les « conflits de classe » ne peut qu'aggraver la situation : les pairs commenceront à percevoir l'adolescent comme un « plaignant », ce qui conduira à un rejet et une humiliation encore plus grands. Soyez prêt à devoir transférer votre enfant dans une autre école. Cependant, pour que les problèmes ne se reproduisent pas dans un nouvel endroit et que l'enfant puisse faire face aux conséquences du grave traumatisme psychologique du « paria », une consultation avec le travail avec bon psychologue. Et bien sûr, votre soutien en tant que personnes les plus proches de l’enfant !

Alesya Sergueïevna Chernyavskaya,
grand spécialiste de la prévention
orphelinat social d'un organisme public
"Fondation SOS biélorusse-Village d'enfants"

Être parent est un travail difficile que les mamans et les papas accomplissent, souvent sans compétences ni formation particulières. Et si nous faisons face aux problèmes des jeunes enfants qui surviennent dans cercle familial, il s'avère que parfois il n'est pas possible de garder la raison et de réagir correctement aux expériences de l'enfant, par exemple en raison du manque d'amis à la maternelle, dans la rue ou à l'école.

Ainsi, pour la plupart des parents, la vie de leur enfant semble réussie et heureuse lorsque leur fils ou leur fille est entre amis et communique étroitement avec leurs pairs. Mais dès qu'on entend les phrases « pourquoi mon ami ne traîne pas avec moi », « personne ne veut être ami avec moi », « je ne sortirai pas dans la rue, je suis triste là-bas », un sentiment d'impuissance et de désespoir apparaît, de la colère envers les autres enfants, leurs parents et propre enfant, jusqu’à l’auto-accusation. Après tout, un jardin d'enfants ou une entreprise scolaire est un modèle simplifié de société dans lequel l'habileté des relations avec les autres est pratiquée, et la réaction des pairs envers un enfant façonne son image de soi et son attitude envers sa personnalité.

Cependant, avant de tirer des conclusions et d'agir actions actives, il vaut la peine de comprendre ce que l'enfant entend par le concept d'« amitié », en essayant de comprendre pourquoi il ne peut pas prendre la position souhaitée dans équipe d'enfants, trouver un ami et/ou entretenir une relation avec lui. Et résoudre ce problème demande une grande délicatesse.

Qu'est-ce que l'amitié ? Il existe de nombreuses définitions pour ce mot. Mais si nous les généralisons et les appliquons aux relations entre enfants, alors l'amitié est étroite et relation volontaire, qui sont une source de soutien émotionnel et d’empathie pour l’enfant. Pour la première fois, un enfant de 2-3 ans s'intéresse au contact avec d'autres enfants, qui préfère partager une pelle et un seau avec un garçon ou une fille familier plutôt qu'avec un inconnu, et offre une voiture et un poupée à un pair plutôt qu'à un adulte.

À mesure que les enfants grandissent 3-6(7) ans sera ami avec ceux qui proposent de jouer avec leurs jouets ou de les traiter avec des bonbons, ne se faufilent pas, ne pleurent pas et ne se battent pas. Et comme près d'un tiers des enfants d'âge préscolaire sont amis avec quelqu'un, le mot « ami » est fermement ancré dans dictionnaire pour enfants sur 3-5 ans de vie. Amitié pour enfant de 3 à 6 ans- c'est l'occasion de rendre visite, de jouer ensemble, de s'amuser, de se protéger des agresseurs et d'avoir pitié d'un ami, ainsi que de pardonner à un ami et de lui présenter ses excuses. Dans le même temps, presque toutes les relations amicales au cours de cette période sont construites sur le principe « le bien pour le bien, le mal pour le mal ».

DANS 6(7) à 9(10) ans L'éducation est d'une grande importance pour les enfants. Les écoliers plus jeunes sont plus susceptibles d'être amis avec des camarades loyaux et intelligents qui les laissent tricher, partager fournitures scolaires, et du même sexe qu'eux. L'enfant choisit également un ami sur la base du principe géographique - s'assoit au même bureau que lui, fréquente les mêmes clubs ou habite à proximité. L'amitié est plutôt perçue par les écoliers comme une coopération mutuellement bénéfique qui ne nécessite pas de compréhension et d'acceptation des intérêts de leur ami. Dans le même temps, presque tous les garçons établissent entre eux des relations professionnelles et substantielles, tandis que les filles attachent une importance particulière aux contacts interpersonnels de confiance. Malgré le fait que 80 à 90 % des enfants ont des amis et que les liens d'amitié sont très forts, ils ne durent généralement pas longtemps.

Il convient de noter qu'à la fin de la formation en école primaire (8-10 ans) Les enfants acquièrent le concept d'obligation les uns envers les autres, ils commencent à réaliser et à prendre en compte les sentiments de l'autre, construisant l'amitié sur des positions d'entraide. D'où l'interruption relations amicales, par exemple, dans le cadre d'un transfert dans une autre école, est perçu douloureusement par l'enfant, au point même d'éprouver un réel sentiment de perte et de chagrin. C'est vrai, jusqu'à ce qu'il trouve de nouveaux amis. Parfois, les amitiés prennent fin en raison de l'émergence d'autres intérêts, ce qui amène les enfants à se tourner vers de nouveaux amis capables de satisfaire leurs besoins. Durant cette période, selon les chercheurs, la présence même d'un seul ami proche aide l'enfant à surmonter Influence négative hostilité des autres enfants.

A noter que la véritable amitié entre adolescents est un phénomène très complexe et ambigu. À un moment donné, l’entraide, le fait de passer du temps ensemble et la confiance mutuelle peuvent apparaître, et à un autre moment, la souveraineté, la rivalité, voire le conflit. Cela est dû en grande partie au fait qu'un adolescent recherche sa propre individualité et s'efforce de satisfaire ses besoins émotionnels et psychologiques. Par conséquent relation de confiance surgir avec plusieurs enfants, ce qui rend les participants à une union amicale à la fois dépendants et autonomes les uns des autres.

Par rapport aux écoliers plus jeunes, chez un adolescent L'importance du contact quotidien direct avec un ami diminue, mais le rôle de l'empathie et de la compréhension dans les relations augmente considérablement. Selon lui, un ami est une personne idéale, incarnant tout le meilleur et pour lequel vous pouvez même faire un sacrifice. De plus, les adolescents sont particulièrement caractérisés par un phénomène appelé « anticipation de la communication » en psychologie. Son essence est que l'enfant est constamment à la recherche de communication et est toujours ouvert au contact. Par conséquent, s'il n'est pas possible d'être ami avec celui avec qui vous voulez, ou si, à la suite d'un conflit, la relation se refroidit, l'adolescent peut s'adresser à connexions aléatoires, juste pour ne pas rester seul.

Une manifestation typique de la psychothérapie amicale est la communication face-à-face et téléphonique. Une telle communication prend environ 3 à 4 heures en semaine et jusqu'à 9 heures le week-end. Même si, selon de nombreux parents, cette conversation semble « ne rien dire », elle est psychologiquement plus importante que toute conversation significative à cet âge. Cependant, l'ouverture, la franchise et la confiance sans limites de ces relations amènent souvent conséquences négatives. Au moment d'une dispute, afin de blesser davantage l'autre, d'anciens camarades peuvent révéler aux autres les secrets les plus précieux de leur ami.

Dans une amitié de jeunesse, différences entre les sexes. Les filles sont plus émotives et plus intimes dans leurs relations. Ils ont moins d’amis proches que les garçons et préfèrent sortir avec chacun d’eux séparément plutôt que tous en même temps. De plus, si l'ami principal d'un garçon est un pair du même sexe, alors pour une fille, l'ami idéal est un garçon plus âgé qu'elle. Autrement dit, pour les lycéennes, le mot « amitié », utilisé pour décrire les relations, n’est souvent qu’un nom voilé pour désigner l’amour naissant.

Malgré le fait que les caractéristiques des amitiés des enfants aient été étudiées de manière assez approfondie, les parents doivent toujours garder à l'esprit que chaque enfant se forme à sa manière. Cela n'est pas seulement dû aux propriétés système nerveux, le tempérament, mais aussi avec des conditions de développement qui confèrent un caractère unique aux manifestations liées à l'âge et communes à tous. Cependant, à tout âge, à partir de 3-4 ans, pour un enfant, l'importance des contacts avec les amis est inestimable. Il est donc Les parents doivent assumer leurs responsabilités et agir activement si l'enfant :

. se plaint du manque d'amis et de la réticence de ses pairs à communiquer avec lui ;

Va à contrecœur ou se réjouit de toute opportunité de ne pas aller à la maternelle, à l'école ou au club ;

Ne dit rien des camarades de classe ou des amis qu'il a rencontrés, par exemple dans la rue ou à section sportive;

Ne veut appeler personne, l’inviter à lui rendre visite, ou personne ne l’appelle ou ne l’invite chez lui ;

Toute la journée seul, il fait quelque chose à la maison (lit, joue jeux d'ordinateur, regarde la télévision, etc.).

Avant d'intervenir dans la situation et d'aider l'enfant à résoudre le problème, les parents doivent comprendre au plus vite les causes de cette discorde. Les psychologues ont remarqué depuis longtemps que plus la relation d'un enfant avec ses parents est bonne, plus il lui est facile de trouver langage mutuel et avec ses pairs. Par conséquent, les violations sur le terrain éducation familiale fournissent souvent mauvaise influence sur la capacité de l’enfant à établir des contacts amicaux. Surprotection enfants de la part des parents, les restrictions forcées à la communication de l'enfant avec d'autres enfants, l'interdiction d'inviter des amis dans la maison, le manque de conditions pour l'affirmation de soi de l'enfant et le déni de son droit d'agir de manière indépendante peuvent conduire à une impréparation psychologique à communiquer avec ses pairs.

Un enfant peut également avoir des difficultés à se faire des amis pour des raisons personnelles (émotivité accrue, isolement et timidité) et fonctionnalités externes(obésité excessive, traits du visage désagréables, caractéristiques du développement). Et comme le groupe d'enfants est une communauté plutôt cruelle, ceux qui ne parviennent pas à s'intégrer au groupe sont expulsés sans pitié.

La raison pour laquelle un enfant ne peut pas trouver un ami ou entretenir une relation avec lui est souvent associée au fait que les enfants modernes jouent souvent seuls et souvent avec un ordinateur. En conséquence, ni les garçons ni les filles ne savent des moyens simples les connaissances, ne peuvent pas faire preuve de complicité et d'empathie, exprimer leur soutien à leur ami, ce qui, associé à « l'incapacité » de parler avec ses pairs dans leur langue, conduit au rejet de l'enfant par ses pairs. De plus, en raison de l'insatisfaction dans la communication, il devient agressif, il peut cacher ses problèmes sous la bravade ou la bouffonnerie, ou se replier sur lui-même et devenir déprimé.

Il est à noter que l'enfant et ses parents ne sont pas toujours responsables du fait que certains enfants ne trouvent pas d'ami dans une nouvelle équipe. Parfois, les mécanismes des goûts et des aversions mutuels, encore peu étudiés par les psychologues, fonctionnent. Ainsi, certains enfants sont extrêmement attirants pour leurs pairs, tandis que d'autres, pas pires qu'eux, ne le sont pas. Certains experts suggèrent que la sélectivité repose sur la capacité des enfants recherchés à satisfaire au maximum les besoins sociaux de leurs pairs.

Après avoir déterminé la cause du problème, vous devez commencer calmement et discrètement à corriger la situation, en respectant suivre les règles:

1. Donnez à l'enfant la possibilité de communiquer avec ses amis et ses pairs. Par exemple, intéresser les gens aux activités des clubs ou des sections, rendre visite aux familles où il y a des enfants, inviter les voisins et les pairs à la maison, organiser des fêtes d'enfants.

2. Offrir aux enfants la possibilité d'agir de manière indépendante, de faire preuve d'initiative et de capacités.

3. Aidez l'enfant à faire la paix avec ses amis et efforcez-vous d'en apprendre le plus possible sur eux.

4. Essayez de passer du temps de qualité avec l'enfant, par exemple, jouer, vous amuser, faire des farces, comme si « sur un pied d'égalité ».

5. Apprenez à votre enfant à parler ouvertement et calmement propre opinion, prouvez-le sans élever la voix, sans hystérie et sans insultes.

Dans un premier temps, un enfant bouleversé et confronté à quelque chose d'inconnu, d'inattendu et d'effrayant en raison du manque d'amis doit recevoir soutien affectif. Souvent, chaque parent fait ce qu'il peut, car solution parfaite personne n'a. Le plus important c'est que situation difficile quelque chose sera dit et souvent, les mots n’ont pas vraiment d’importance. Pour un enfant, l'essentiel est que les mots soient prononcés, que sa « tristesse » parle et passe de la catégorie de « tragédie » à un niveau moins douloureux.

Il est important pour un fils ou une fille de tout âge de sentir qu'un adulte aimant est prêt à l'écouter, le reconnaît comme une personne de confiance, partage son chagrin, est prêt à l'aider et à le soutenir. « Je vois que tu es triste (en colère, effrayé, offensé). C’est vraiment dommage quand les gars ne participent pas au jeu (entendre des moqueries, être toujours seuls à la récréation, etc.). Tu aimerais que ta relation avec les gars de la classe soit différente.

Les variantes des mots prononcés par les parents peuvent être différentes. Mais il y a des points fondamentaux que les enfants doivent entendre. Premièrement, si un ami « ne traîne pas » avec lui, cela ne veut pas du tout dire qu’il n’est pas digne d’amour. Deuxièmement, peu importe qui on est, il est impossible d’être aimé de tous sans exception. Troisièmement, il/elle accepte également quelqu’un comme ami et ignore quelqu’un. Quatrièmement, une analyse conjointe raisons possibles conflit. Peut-être qu'il rappelle à son ami quelqu'un qu'il n'aime pas, ou qu'il a fait quelque chose sans le vouloir et que son ami n'aimait pas. Et enfin, il est important de faire comprendre à l'enfant que de toute façon, la lumière n'est pas tombée comme un coin sur cet ami. Cela vaut la peine de réfléchir avec votre fils ou votre fille à qui il pourrait compter dans sa classe, qui pourrait devenir un nouvel ami et où le trouver.

En plus d'apporter un soutien à un enfant qui se trouve dans une situation difficile, une attention particulière doit être portée au système de relations entre les membres adultes de la famille, ainsi qu'aux méthodes d'éducation pratiquées. La plupart des parents vivent aujourd'hui une vie trop stressante et n'ont tout simplement pas la force de communiquer normalement avec leur enfant. Ils doivent bien faire face à toutes leurs nombreuses responsabilités : cela inclut la famille, la carrière et bien plus encore. Par conséquent, de nombreux parents n’ont pas l’énergie, la patience et le désir de faire tout ce qui est nécessaire. Et quand quelque chose manque, ce « quelque chose » s’avère presque toujours être la vie de famille.

Dans le même temps, l’essentiel est la bonne direction de l’éducation. Les enfants ont besoin d'une communication en direct avec leurs parents, car c'est lors d'un contact direct que le fils ou la fille prend confiance en lui, forme sa propre identité et valeurs de la vie. Ainsi, en consacrant 10 minutes le matin et une heure le soir à une communication confidentielle, vous pouvez obtenir un miracle. Passer du temps libre ensemble est également important, car les enfants en pleine croissance sont plus orientés vers le comportement que vers les mots. Ainsi, parmi les souvenirs des adultes sur les moments les plus heureux de l'enfance, on mentionne principalement les moments de proximité avec les parents, par exemple lors d'un voyage en famille ou d'un voyage de ski en forêt. Et personne ne se souvient rarement des cadeaux et des privilèges reçus.

Il est également important de se calmer et d'arrêter de trop se soucier et de s'inquiéter pour l'enfant, de répondre sans aucun doute à ses souhaits et d'accepter les règles du jeu qu'il propose. Ce style de relation permettra aux enfants d'apprendre à résoudre de nombreux problèmes par eux-mêmes, à faire face à leur propre égoïsme et à jouer avec d'autres garçons et filles sous la direction de quelqu'un d'autre.

Cela aidera l'enfant à établir des relations avec d'autres enfants et des réceptions systématiques chez les amis des parents, des conversations avec le fils ou la fille sur Divers sujets. Par exemple, des conversations sur les amis d'enfance de maman et papa : comment ils se sont rencontrés, comment ils étaient amis, à quoi ils jouaient, quelles farces ils faisaient et même comment ils se disputaient et se réconciliaient. Grâce à de telles histoires, vous pouvez montrer à votre enfant sans moraliser qu'être amis, c'est bien. Une leçon utile pour les enfants sera l'attitude intéressée des parents envers leurs amis et petites amies. Pour ce faire, vous devez entamer plus souvent des conversations avec votre fils ou votre fille au sujet de ses camarades, exprimer une attitude positive à leur égard, par exemple : « Comment va ton ami Andrey ? Il est si gentil et joyeux (ou intelligent et vif d’esprit, loyal et fiable, honnête et attentif) ! »

Lorsque vous modifiez les paramètres parentaux, vous devez travailler avec l'enfant en parallèle. La période préscolaire est particulièrement importante pour acquérir des compétences en matière de rencontres et entretenir des amitiés. Les jeunes enfants, particulièrement les plus timides, devraient apprendre à faire des connaissances à l'aide de leurs jouets préférés. Ainsi, un lapin (joué par un enfant) est assis dans le bac à sable et un ours (joué par l'un des parents) veut le rencontrer. Ainsi, vous pouvez jouer des options de comportement lors d'une rencontre : comment aborder, quoi et comment dire, selon la situation. De plus, les rôles doivent être changés, compliquant et modifiant constamment les conditions, par exemple, l'enfant que vous essayez de connaître a refusé, s'est offensé, s'est mis en colère, a commencé à se battre, etc. À l'aide de jouets, vous pouvez également apprendre à votre enfant à se comporter correctement dans une situation donnée (vous voulez monter sur une balançoire, mais l'autre enfant ne vous le permet pas), et corriger certaines difficultés de son comportement.

Avec les enfants d’âge préscolaire, il convient également de rappeler des situations de vos films d’animation préférés. Ainsi, Little Raccoon a été aidé à se lier d'amitié avec « celui qui était assis dans l'étang » grâce à son sourire (le dessin animé « Little Raccoon » basé sur le conte de fées de Lillian Moore), et la plupart meilleur ami s'est avéré n'être pas celui qui est le plus, mais celui qui est venu à la rescousse en cas de problème (dessin animé « Le plus grand ami"D'après le conte de fées de Sofia Prokofieva). Les histoires de V. Suteev, par exemple « Le sac de pommes », les histoires sur Crocodile Gena, Pinocchio, etc. peuvent également être instructives.

Un adulte faisant autorité peut aider un enfant de 3 à 6 ans, même s'il ne sait pas communiquer, à entrer en compagnie des enfants. Les enfants d’âge préscolaire déterminent automatiquement même l’hostilité ou la sympathie voilée de l’enseignant pour un enfant en particulier. Par conséquent, en montrant une certaine disposition et faveur envers l'enfant rejeté, vous pouvez l'introduire dans le groupe de jeu. La tâche des adultes pendant cette période est d'apprendre à l'enfant : a) respecter les intérêts d'autrui, par exemple en demandant la permission au propriétaire d'un jouet avant de le prendre ; b) refuser quelqu’un avec qui vous ne voulez pas être ami ; c) parvenir à l'amitié sans « soudoyer » le camarade souhaité.

Il est important que chaque parent sache qu’il n’est jamais trop tard pour essayer de changer la perception négative de son fils ou de sa fille par ses pairs. Les membres adultes de la famille peuvent aider écoliers plus jeunes et les adolescents à élever leur statut aux yeux de leurs pairs, s'il y a:

. offrir aux enfants la possibilité de jouer, de socialiser ou de célébrer quelque chose à la maison (à condition que la chambre ou l'appartement soit ensuite nettoyé) ;

Offrez à votre fils ou à votre fille, par exemple, quelques bonbons supplémentaires pour ses camarades d'école ;

Faites-le avec votre enfant petits cadeaux pour les amis à la veille des vacances ( Nouvelle année, 23 février, 8 mars);

Efforcez-vous de modifier le moins possible de manière inattendue les conditions de vie et le cercle social de l’enfant.

Des compétences particulières sont requises pour les mères et les pères lorsque des problèmes de contacts amicaux surviennent chez leurs enfants à l'adolescence. Souvent, dans cette situation, les amitiés et les relations amoureuses s'entremêlent, et les parents sont « entre le marteau et l'enclume », jouant un rôle contradictoire. D’une part, ils doivent adopter la position d’un observateur extérieur calme, et d’autre part, ouverts au contact, prêts à les écouter activement à tout moment de la journée.

En résumé, notons que, malgré les affirmations de certains chercheurs sur la surface des relations amicales dans la société moderne, sur l'absence d'amitié idéale et profonde, sur le déplacement d'une véritable communication amicale par de larges groupes d'amis basés sur des divertissements communs, la présence de vrais amis est toujours significative pour les enfants et les adultes. Certes, si auparavant la communication entre pairs se développait comme d'elle-même et ne nécessitait pas l'intervention d'un adulte, les enfants d'aujourd'hui ont besoin d'un enseignement spécial. Mais l’essentiel est de commencer par apprendre à votre enfant à être un ami fidèle et fiable.

Les camarades de classe ne veulent pas être amis avec votre fils, ni s'asseoir au même bureau que votre fille... Quelle est la raison d'un tel rejet ?

Les psychologues ont identifié le plus caractéristiques des enfants « victimes ». Les voici.

● Inadéquation des capacités émotionnelles et réactions comportementales. Les enfants exclus endurent longtemps là où il serait approprié de riposter. Mais lorsque la coupe de patience s'épuise, en réponse à une insulte minime, ils se lancent dans un combat désespéré.

● Une sensibilité accrue aux attitudes des autres. Quel que soit le travail accompli par ces enfants, l’essentiel pour eux n’est pas leurs propres succès ou échecs, mais la façon dont les autres y réagissent. Un enfant victime n'est capable de quitter une section ou un cercle que parce que quelqu'un a dit quelque chose de peu flatteur à son sujet.

● Handicap physique. Les handicaps physiques eux-mêmes réduisent le statut social d'un enfant uniquement à l'âge préscolaire et junior âge scolaire. Les enfants qui souffrent de strabisme ou qui ont des cicatrices au visage (fente labiale, tache de naissance), avec atteinte du système musculo-squelettique : scoliose sévère, paralysie cérébrale.

● Désordonné, bâclé. Mouchage bruyant pendant les cours mauvaise odeur linge rassis, vêtements amples - tout cela est remarqué par les camarades de classe et peut provoquer des remarques offensantes et du harcèlement.

Il est temps de discuter

Lorsque vous comprenez quels sont les problèmes de votre enfant, il est logique d’en discuter avec lui. Mais il faut en discuter, car il doit lui-même agir et en assumer les conséquences. Votre tâche est d’aider à analyser la situation et à choisir le plan d’action approprié.

Une fois que l'enfant a exprimé sa volonté d'accepter votre aide, réfléchissez ensemble aux situations les plus difficiles pour lui. Posez-lui des questions. Comment se sent-il dans ces moments-là ? Qu'est ce qu'il dit? Comment se comporte-t-il (en détail, y compris les gestes, les expressions faciales) ? Proposez ensuite de voir votre réaction comme si elle venait de l'extérieur : « Imaginez que Vanya (Misha, Katya...) ait été informée ou ait fait cela (racontez la situation que vous avez entendue de l'enfant), et il répondrait de cette façon (racontez la situation de votre enfant). réaction). Comment te comporterais-tu avec lui ensuite ? D'après les réponses, il s'avère souvent qu'il n'éprouverait pas de joie à communiquer avec une telle personne et se comporterait de la même manière que ses camarades de classe se comportent à son égard. À ce stade, il est très important de faire prendre conscience à l’enfant que les caractéristiques de son propre comportement incitent les autres à commettre des actes indésirables.

Tactiques de survie

L’étape suivante consiste à aider l’enfant à trouver de nouvelles façons de réagir à une situation désagréable. Discutez avec lui de la façon dont les événements auraient évolué si Petya (un camarade de classe bien adapté à l'équipe) s'était retrouvé dans une situation similaire. Que ferait-il et que dirait-il ? Votre enfant peut-il essayer de se comporter comme Petya ? Faites rêver votre imagination en dressant une liste de réponses possibles.

Riposter par l'impolitesse et la violence peut parfois être le seul moyen de se défendre.

Stratégie pour l'avenir

Correction de ceux caractéristiques personnelles qui suscitent l’hostilité parmi les camarades de classe — une affaire plus compliquée.

La première chose que vous devez décider est : est-ce que cela vaut la peine de le faire ? Tout groupe (en particulier les adolescents) s'efforce de remodeler la personnalité conformément aux idées intra-groupe. Plus le groupe est primitif, plus les exigences sont strictes et plus « l'idéal » est vulgaire. Mais cela vaut la peine de discuter de ce que les gars n’aiment pas et lesquelles de leurs plaintes sont justes. La meilleure façon d'y parvenir est de demander à nouveau à l'enfant d'imaginer à quoi ressemblent ses actions vues de l'extérieur. Peut-être que l'enfant reconnaîtra assez facilement certaines de ses habitudes et caractéristiques comme inacceptables et qu'il essaiera lui-même de s'en débarrasser. Il y aura aussi de vrais problèmes moraux difficiles à résoudre non seulement pour un adolescent, mais aussi pour un adulte. Peut-être que l'enfant ne voudra pas renoncer à certains de ses traits. Expliquez-lui : vous devrez vous battre pour le droit de rester tel qu'il est. Soutenez-le dans cette démarche.

Éliminer les raisons du rejet des camarades de classe ne représente que la moitié de la bataille. Cela vaut la peine d'essayer de gagner leur respect et leur sympathie. Aidez votre fils ou votre fille à déterminer quelle activité est particulièrement appréciée par ses camarades de classe et à y réussir (à moins, bien sûr, qu'elle soit antisociale).

Pour les parents, cela signifie souvent des frais financiers supplémentaires (achat de patins à roulettes ou d'une guitare, paiement de cours dans une section sportive). Beaucoup de gens préfèrent ne pas s'encombrer, affirmant que dans leur enfance, ils n'avaient rien de tel, mais qu'ils ont grandi pour devenir des personnes pas pires que les autres. Mais chaque époque et chaque société a ses propres lois. Sans avoir les mêmes patins à roulettes ni « avancés » téléphone mobile, l'enfant perd la possibilité de participer à de nombreux jeux et conversations de ses pairs, il lui est plus difficile d'entrer dans l'entreprise et de s'y établir.

Travailler sur les erreurs

Une autre raison du rejet d’un adolescent par ses pairs peut être le comportement incorrect de nos parents. Les mamans et les papas d’enfants persécutés commettent généralement plusieurs erreurs courantes.

D'abord– considérez que votre enfant a toujours raison. Réalisez une expérience : notez une douzaine de plaintes que votre enfant formule à l'égard de ses camarades de classe, ainsi que ce que vous lui avez répondu. Si vous avez acquitté votre enfant dans huit affaires ou plus, cela signifie que vous lui créez involontairement des problèmes.

Deuxième– ingérence dans les relations des enfants quand on ne vous le demande pas, alors qu’il n’y a aucune raison pour cela de bonnes raisons. L'intervention d'un adulte, qu'il s'agisse d'un parent ou d'un enseignant, est souvent perçue comme une preuve de la faiblesse et de l'infériorité de la personne au profit de laquelle elle est réalisée. Votre tentative de résoudre le problème de votre enfant peut entraîner une réduction significative de son statut social dans un cercle de pairs.

Troisième C’est une erreur d’imposer votre expérience et vos idées sur la façon d’agir à un enfant sous couvert de conseils.

Ce type d’intervention conduit au fait que les actions de l’enfant perdent en flexibilité, en spontanéité et sont chroniquement retardées par rapport à une situation en constante évolution. Le « conseiller » principal recommande souvent à l'adolescent d'agir en fonction de ses préférences et inclinations personnelles. Cependant, l’enfant a sa propre constitution mentale. Ses actions sous la direction de quelqu’un d’autre ne sont pas naturelles. De plus, la responsabilité des résultats en dans ce cas est essentiellement portée par le « conseiller ».

Quatrième erreur - longue mémoire pour les insultes causées à votre enfant. Un élève de sixième qui a eu l'imprudence de dire à sa mère que Vovka jouait au football avec son chapeau peut entendre en réponse : « En première année, il t'a cassé le nez et a déchiré ta chemise, comment se fait-il que tu n'aies toujours pas réalisé que tu ne devrait rien avoir à voir avec lui ? » affaires.

Le ressentiment des parents empêche l'enfant d'oublier les incidents désagréables qui, chez les plus jeunes et lycée- rien de plus que des phénomènes ordinaires, et élève des griefs mineurs au rang de tragédie ou d'insulte. Les relations entre enfants ont leur propre échelle et leurs propres points de départ. Les approcher avec des normes d’adultes, et plus encore imposer ces normes aux adolescents, relève d’une vision à courte vue.

On peut se passer de l'amitié, comme de la philosophie ou de l'art. Ce n’est pas nécessaire à la survie, mais c’est une de ces choses qui vaut la peine de survivre.

S. Lewis

Si vous demandez comment apprendre à un enfant à communiquer et à se faire des amis, de nombreux parents seront surpris et répondront : « Pas question. L’essentiel est de ne pas intervenir. » Un grand nombre de parents ne pensent pas à de telles choses. Ils ont tellement de choses à faire. Et les enfants pourront facilement se créer un cercle social, apprendre à partager des voitures dans le bac à sable, se battre et faire la paix, apprendre à se connaître et à s'oublier.

Il est intéressant de noter que les adultes ne sont pas toujours d’accord sur le fait que les enfants ont besoin d’amis. Diverses raisons sont avancées : « Moi-même, j'étais peu communicatif et mon enfant est pareil. C'est un tel personnage. De toute façon, vous ne pouvez rien y faire. Ou : « Tout viendra tout seul, il faut attendre. » « Il doit résoudre ses propres problèmes de communication. Les enfants n'aiment pas que les adultes interviennent. Tout cela n’est qu’une socialisation artificielle. "DANS enfance"Ce n'est pas encore de l'amitié."

Mais il y a aussi des parents qui ont un point de vue opposé. Parfois, cela est motivé par le sien expérience de la vie, expérience dans l'éducation d'enfants plus âgés. Parfois, il s'agit de caractéristiques évidentes du développement de l'enfant lui-même. Il arrive aussi qu'un enfant ait vraiment peu d'espace et de temps pour communiquer, et les parents le comprennent très bien.

Je pense que maintenant apprendre à un enfant à communiquer et à se faire des amis est la même tâche des parents que toute autre chose. De plus : cela ne dérange certainement plus personne. Les enseignants de maternelle ont besoin enfant obéissant. Aux enseignants - intelligents. Médecins - en bonne santé. Lui-même a besoin de communication, mais il ne le sait peut-être pas encore. À trois ans, mon fils m'a traîné loin de la cour de récréation en me disant : « Maman, allons là où il n'y a pas d'enfants ».

Tout ce qui est écrit nous appartient expérience personnelle, ce qui nous a coûté cher. Ce sont des problèmes résolus et non résolus. Ceci est une synthèse des conseils et opinions entendus et lus. Sur ce moment réussi à améliorer la situation. Maintenant, mon fils m'entraîne là où se trouvent les enfants. Je ne peux pas expulser l'enfant du voisin, appellent les camarades de classe de mon fils, une connaissance avec qui il est allé dans un cercle se trouve sur la colline, à la datcha, il trouve indépendamment un ami. Et j'espère vraiment qu'il y aura une suite.

Que peuvent faire les parents, surtout s'il s'avère à maintes reprises que l'enfant n'est capable de rencontrer personne, de communiquer normalement, de jouer ou de se faire des amis ?

Lorsqu'il est encore bébé, observez à quel point l'enfant est sociable. Souvent, les enfants de moins de trois ans ne sont presque jamais en compagnie d'enfants. Mais même sur l'aire de jeux, essayez de le laisser nager seul et voyez s'il ira vers les enfants ou s'il préfère jouer seul ? Pourra-t-il demander un jouet qu'il aime ou l'offrir ? Vous n'avez même pas besoin de pouvoir parler pour faire cela. L'enfant va-t-il s'asseoir sur la balançoire avec les enfants ? Va-t-il courir autour du toboggan après quelqu'un ? Va-t-il volontiers dire bonjour ou se cacher derrière sa mère ? Il devrait être alarmant si un enfant a ouvertement peur des autres enfants (et des adultes), les ignore ou fait preuve d'une agressivité excessive.

Si la communication de votre enfant ne se déroule pas de manière catastrophique, il n’y a pas lieu de paniquer, même si vous souhaitez peut-être vous réfugier dans votre propre appartement, en attendant que tout se résolve tout seul. C'est le moyen le plus simple. Cependant, dans le cas de un enfant renfermé Les parents devront s’adapter et frapper à porte fermée. Ne vous attendez pas à ce que les choses changent rapidement. Mais soyez à l’écoute pour un résultat positif.

Vous ne pouvez pas comparer un enfant avec vous-même. La vie a beaucoup changé.
Les petits enfants n'ont pas beaucoup de compréhension propres problèmes ou des réalisations. Ils obtiennent des informations sur eux-mêmes auprès de leurs parents. Si vous dites à votre enfant que Vasya est son ami, il est fort possible qu'avec le temps Vasya le devienne un, laissez-vous prendre un peu d'avance.
Cela vaut la peine d'être ami avec vos enfants. Peut-être que vos intérêts n'incluent pas la discussion sur les modèles de couches ou les maladies infantiles, mais cela ne peut être évité. N'attendez pas que les enfants aillent à la maternelle. Commencez leur communication tôt.
Il faut apprendre à l'enfant à se familiariser avec son âge. Nous avons réussi à bien le faire avec des jouets à la main. De plus, en anglais c'est mieux qu'en russe. Vous devez pouvoir vous présenter. Saluer. Dire au revoir. Parfois, cela peut paraître un peu formel, mais ce n’est pas du tout inutile.
L'enfant grandit. Ne vous attendez pas à ce qu'il fasse connaissance tout seul. S’il ne le fait pas, allez-y, présentez le bébé à quelqu’un, demandez-lui son nom. De nombreux enfants sont prêts à prendre contact et à se rapprocher d'eux-mêmes. Ce sont vos alliés particulièrement précieux, faites-y attention. Vous pouvez jouer tous les trois ensemble. Nous sommes cinq. Pourquoi s'asseoir sur un banc quand on peut participer à des courses automobiles et préparer un déjeuner ensemble dans du sable.
Si un enfant se démarque d'une manière ou d'une autre de ses pairs, cela vaut la peine de réfléchir à ce qui peut être fait. Apparence, livresque ou, au contraire, discours sans importance, maladresse - tout cela rend un enfant spécial.
Il n'est pas du tout nécessaire de communiquer immédiatement avec ses pairs. Il est beaucoup plus facile pour les enfants peu communicatifs de trouver un langage commun avec des enfants plus jeunes ou plus âgés. Ils ne seront peut-être pas prêts avant longtemps relation à part entière avec ton âge.
Contes de fées et livres - tout vous servira bien. Nos préférés étaient les contes de fées que j’avais moi-même composés. Dans le conte de fées, des amis ont aidé la voiture bien-aimée. La grue, la plus grande et la plus grande, ne voulait pas être amie, mais s'ennuyait seule. Le thermostat de l'aquarium voulait parler aux poissons. Tout le monde a un peu d'imagination.
Peut-être que quelqu'un n'a personne avec qui laisser son enfant ? Vous êtes également intéressé par l'entreprise. Les sites familiaux peuvent vous aider à rencontrer des personnes vivant à proximité si les autres options ne suffisent pas.
Si vous avez invité de jeunes enfants à la maison, prenez également du temps pour eux. Ne laissez pas vos enfants livrés à eux-mêmes tout de suite. Il y a beaucoup de jeux pour un groupe d'enfants et d'adultes. Même le loto, les dominos, le cache-cache valent mieux que la course chaotique. Les parents de l'enfant invité sont généralement heureux lorsque leur enfant, qui les épuise à la maison, se voit accorder du temps.
Trouvez quelque chose de spécial pour un enfant inconnu, que ce soit un filmoscope rare, un ordinateur démonté, peu importe. Votre collection de souvenirs. Vous pouvez demander à l'avance ce qui vous intéresse petit invité. Votre enfant ne pensera peut-être pas à offrir jeu intéressant. Et l'invité voudra revenir.
Vous pouvez attirer l'attention des invités sur votre enfant, parler de ses passe-temps... Après tout, ils ne savent pas que votre fils est un expert en jouets électroniques ou en hamsters. Habituellement, nous parlons aux adultes des réussites de nos enfants, mais ici, ce ne serait pas un péché d'aider votre enfant à se montrer.
Communication des doses. Les enfants sans contact s’épuisent et se fatiguent rapidement. Vous ne devriez pas immédiatement vous efforcer de jouer à des jeux pendant des heures. Une communication intense est un gros fardeau pour votre enfant et il peut soudainement devenir capricieux.
Si vous confiez l'enfant à quelqu'un et que vous avez le choix, laissez-le être des personnes sociables et amicales qui ne sont pas seulement ennuyeuses. bébé pleure et du bruit. Si votre grand-mère est heureuse de discuter avec son voisin, vos petits-enfants seront plus susceptibles de jouer ensemble, ne serait-ce que pour une courte période. Si la nounou a un enfant, c'est un plus.
Rappelez à votre enfant ses camarades. Les jeunes enfants apprennent et oublient généralement tout aussi rapidement. Mais le vôtre fait rarement connaissance et oublie avec la même rapidité.
Il serait bon de se souvenir des noms des enfants en général, de rappeler à l'enfant quel est son nom. Où que vous soyez, vous devez rendre la fête des enfants sans visage reconnaissable par l'enfant. Lorsque vous récupérez votre enfant en classe, demandez au garçon avec qui il est sorti quel est son nom, renseignez-vous sur ses progrès, comment il se sent en classe.
Les photos d'enfants sont d'une grande aide à l'école et à la maternelle. Demandez à votre enfant de parler des enfants de la photo.
Si un enfant ne va pas à la maternelle, vous devez rechercher des activités où il prête spécifiquement attention à l'interaction, à la communication, jeux coopératifs. Malheureusement, dans la plupart des centres de développement pour enfants, l'essentiel est l'apprentissage. Et si un enfant ne sait pas jouer avec les autres, il n’y apprendra pas non plus.
Si l'enseignant qui donne les cours est ouvert, sociable, amical et persévérant, c'est ce dont vous avez besoin. La louange et la patience passent avant tout. Les critiques à cet âge peuvent attendre.
Lorsque vous recherchez une école, privilégiez celle qui a classes préparatoires. Ce dont vous avez besoin, ce ne sont pas les cours eux-mêmes, mais une connaissance de ses futurs camarades de classe et professeurs. Si quelqu'un de la maternelle ou de la cour va dans la même classe qu'un enfant, c'est aussi bien.
À l'école, si l'enfant a développé une bonne relation avec votre voisin de bureau, demandez-lui de ne pas les asseoir, car Les enfants sont souvent échangés pour diverses raisons.
« Assurez » votre réussite, rencontrez les parents, invitez les enfants à leur rendre visite. À l’école, les enfants n’ont souvent même pas le temps de parler. Votre enfant peut être gêné de vous inviter, aidez-le.
Si vous allez au cinéma, au théâtre, à l'aquarium, au musée, invitez d'autres enfants et camarades de classe. Tout le monde n’aime pas être mère de nombreux enfants, mais c’est bon pour les enfants. Laissez-les avoir plus de sujets à discuter.
Nos voyages vers le sud, dans un petit village, où les enfants se promènent seuls à l'ancienne, où survivent encore les jeux de guerre, voyage dans l'espace, couteaux et couvercles, construction de cabanes.
Après tout, si un enfant a besoin d’un ami, vous êtes également un candidat approprié. Cela ne remplacera pas la communication avec les pairs, mais ce ne sera pas non plus superflu.

Et enfin, il faut arrêter à temps de fournir cette aide…

Tatiana Simbirtseva

Discussion

Bonne journée! Mon enfant a 7 ans et dès son plus jeune âge, vers 2 ans, nous avons remarqué que l'enfant n'est pas attiré par les enfants, il ne semble pas les voir, n'en a pas besoin, le problème c'est que cela continue encore aujourd'hui , que nous seuls Mon mari et moi n'avons pas essayé de l'introduire dans l'environnement des enfants, nous nous sommes impliqués nous-mêmes dans le jeu, en serrant l'enfant en compagnie des enfants, mais hélas, oh. En même temps, l'enfant n'est pas autiste, il est très actif, mais son âge semble être en retard, comme s'il était immature, par rapport aux jugements et aux actions de son trop jeune enfant, bien qu'il aille en 1ère année et ait un bon note dans le programme (son intelligence n’est pas affectée). Mon mari a craché, même s'il le conduisait dehors, maintenant il ne me dérange plus fils, avec ça pour que l'enfant sorte. Ce qu'il faut faire? Que dois-je faire? Peut-être que quelqu'un a eu ça ? Est-ce que ça passera ou pas ? Merci d'avance!

10/05/2018 21:03:48, Jeanne

Parmi ces conseils, 2 à 3 seront efficaces et vous aideront vraiment. En général, tout est beaucoup plus simple. Nous devons essayer d'être amis avec l'enfant et tout s'arrangera.

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Traitez-le comme un enfant et le puzzle sera résolu. Bien sûr, tous les enfants sont différents et ce qui aide l’un peut ne pas aider l’autre. Peut-être que le problème d'un camarade de classe ne réside pas dans le fait que sa mère-grand-mère lui tient la main, mais dans son caractère timide et insociable ?

Discussion

Pourquoi l'ordinateur est-il interdit ? Après tout, ma mère, par exemple, est sur les réseaux sociaux... ;) La télévision est probablement aussi quelque part là-dedans ? Je suis catégoriquement contre tout ce qui est catégorique. Parce que ça pourrait sortir de côté.
Pour l'essentiel, je suis d'accord avec ce qui a été dit ci-dessous - normal enfant actif. Et probablement pas encore adolescence. À en juger par la description, ce n’est encore qu’un enfant.
J'ai écouté Petranovskaya sur l'adolescence. Cela semblait très proche de ce qui se passait réellement avec mon aîné. J'attends. J'attends le jour où je pourrai lui parler normalement, du moins grossièrement ;).
Katya, je te souhaite de la patience, un amour sans limites et moins d'interdictions sans fondement.

pas un endocrinologue mais un neurologue et un psychologue
ça vaut le coup d'y aller
prenez tout avec foi en même temps - non, filtrez
la seule chose qui peut aider c'est ton autorité à ses yeux
l'avez vous? vous devez le démontrer - comme l'attitude des autres envers vous
alors vous pouvez parler du désir de leadership - la présence d'un complexe d'infériorité
le trouver activité parascolaire où il prendra confiance en lui et où il rivalisera de manière constructive
il y en a un à la datcha, c'est-à-dire qu'il y en avait un - il s'efforçait d'être un leader
et puis je me suis retrouvé dans le tourisme et même si maintenant c'est le plus adolescent adolescent De toute l'entreprise, il est le plus calme - il ne se soucie pas du leadership informel ailleurs que dans sa section.

Le point 4 appelle une réponse distincte. Parce qu'à ce moment-là, la femme est hystérique (même si cela peut arriver à tout moment).
À propos des pensées. Le livre [link-1] sera très utile ici. M et F pensent différemment en principe. Et vous n’obtiendrez jamais de pensées simples de la part d’une femme. Nous disons toujours une chose, mais nous pensons plusieurs choses. Je veux dire la version de l'hystérie sur espace libre, bien sûr (et non l'option « Je dois faire les courses, acheter ceci et cela ». Tout est clair ici. Ce que vous avez écrit est ce que vous devez acheter, strictement selon la liste, la quantité, le nom et la marque). Et en ce moment, nous, les femmes, n’avons souvent pas besoin de vos conseils ou de votre compréhension particulière. Il suffit d’écouter et de dire « bien sûr, chérie, je comprends tout… » Et c’est déjà plus facile, c’est déjà soulagé. Et surtout, vous n’avez pas besoin de tout prendre personnellement et de vous considérer coupable de tous les péchés mortels.
C'est ainsi que vous travaillez de 6 à 21 heures, et votre femme est à la maison tout ce temps (si je comprends bien, elle ne va pas travailler). Un espace fermé, concentration sur l'enfant, elle vous attend du travail, mais vous êtes fatigué, et vous n'avez pas de temps pour elle. Quel genre d'amour y a-t-il dans ce mode de fonctionnement - après 21 ans, dîner et dormir seulement, je suppose. Et elle t'attendait, elle avait besoin d'attention, d'affection... Elle faisait aussi quelque chose dans la journée, elle avait mal à la tête. Tout cela s'est accumulé et accumulé. Et soudain, par exemple, sa tasse préférée lui tombe des mains et se brise en morceaux ! Tous! C'est une raison directe de l'hystérie. Sans raison. tu es avec yeux ronds, "Que Dieu la bénisse, avec cette tasse, ma chérie, nous en achèterons une autre!" Et vous ne comprenez pas... Mais ses larmes coulent comme une rivière, et puis elle se souvient de tout ! En mode inverse - comment l'enfant s'est mal comporté pendant la journée, comment avant-hier, par exemple, le dîner a été brûlé, comment vous ne lui souhaitiez pas Bonne nuit, comme le 8 mars tu as oublié de lui offrir des fleurs, que tu ne l'aimes pas du tout, etc., etc.
Et là, écoutez. Pas de manière « en passant », mais en l’écoutant. La regardant, hochant la tête. MAIS! NE PAS prendre TOUT personnellement. Il est très important et nécessaire que les femmes expriment leurs sentiments. Cela se produit plus souvent chez certaines personnes sous forme d'hystérie. Quand tout est déjà à la limite...
Il y a aussi un moment sur les pensées d’un homme. Lors du débriefing, lorsque vous posez à un homme une question précise pour laquelle il n'est pas prêt, il répond à la première chose qui lui vient à l'esprit. Mais vous, les hommes, avez vraiment ce problème : vous ne savez pas comment exprimer vos pensées avec des mots. Mon mari a déjà appris à répondre ainsi : « Je n'y ai pas pensé, j'y réfléchirai et je donnerai une réponse. Je ne comprenais pas tout, pourquoi réfléchir ? Il s'avère qu'il n'est pas si facile d'organiser des pensées en phrases, et même de les dire de telle manière que la femme vous comprenne et ne voie rien d'autre derrière ces mots et ne soit pas offensée. (Rappelez-vous, nous disons une chose, mais pensons à plusieurs choses. Et par conséquent, dans vos mots, nous recherchons également sens secret, généralement).
Que conseiller à une femme ? Laissez-le lire ce livre. Un psychologue m'a beaucoup aidé à un moment donné. Vous voyez, tout cela vient encore d’un manque d’épanouissement. Dès que vous vous dissolvez dans votre mari et vos enfants, les conflits commencent. Cependant, il y a probablement des femmes pour qui c’est une réalisation complète.
Mais en général meilleur médicament- C'est du travail à l'extérieur de la maison. Ou un passe-temps. Enfant à la maternelle.
Concernant l'enfant, on a le sentiment que ce n'est pas lui qui manque de votre attention, mais vous qui manquez de communication avec lui. Si au moins une demi-heure chaque jour et tout le week-end ensemble, alors c'est largement suffisant, à mon humble avis. Laissez maman apprendre à arrêter les farces et papa pourra donner son accord le soir.

1. Trouvez la force de rester calme. Imaginez quelque chose d'agréable, par exemple le goût de votre boisson préférée, massez-vous les tempes, comptez jusqu'à 10-15-100... Mais n'élevez en aucun cas la voix vers l'enfant. Donc vous faites du mal à lui et à vous-même. 2. Éloignez-vous de « l’épicentre ». Il est nécessaire de vous retirer physiquement, ainsi que l'enfant, de la situation. Si votre enfant fait une crise de colère lieu public, la meilleure chose à faire est de l'éliminer. Se retirer de transport public, du magasin, de la plage. Un changement de décor...

Carnaval scolaire des mauvais esprits HALLOWEEN avec des fantômes amusants et effrayants pour les CLASSES JUNIOR et MOYENNE ! Un bal des mauvais esprits, des contes de la crypte, des secrets de la vie des fantômes... Pourquoi est-il non seulement intéressant, mais aussi utile pour les enfants de passer des vacances sur un tel thème ? Et en général, pourquoi les enfants aiment-ils les histoires d’horreur et les films d’horreur ? Les psychologues pour enfants respectent Halloween pour opportunité unique conduire thérapie par le jeu sur le travail avec les peurs. Pour les enfants...

Dites à votre enfant : 1. Je t'aime. 2. Je t'aime quoi qu'il arrive. 3. Je t'aime même lorsque tu es en colère contre moi. 4. Je t'aime même quand je suis en colère contre toi. 5. Je t'aime même quand tu es loin de moi. Mon amour est toujours avec toi. 6. Si je pouvais choisir n’importe quel enfant sur Terre, je te choisirais quand même. 7. Je t'aime jusqu'à la lune, autour des étoiles et retour. 8. J'ai aimé jouer avec toi aujourd'hui. 9. Mon souvenir préféré du jour où toi et moi... (ce que tu as fait...

Et essayez de l'aider petit à petit. vous savez, vous devez demander conseil et aider uniquement à ceux qui ont la même situation - un enfant en bonne santé + malade dans la famille. écrivez à notre conférence ou quelque chose du genre... vous êtes sa mère, vous, pas votre adolescent. il ne sera pas comme toi...

Discussion

> "Elle a donné toute son âme, l'a élevée sans complaisance."
Je ne comprends pas du tout cela. Comment ne pas gâter un enfant ? Si vous voulez juste le baiser, alors c'est incroyable de vouloir qu'il l'apprécie.

> "À la peau épaisse, il ne se rend pas compte que sa mère est une crêpe, son père est un gâteau. Du travail, du travail, en plus nous avons aussi un ENFANT HANDICAPÉ dans la famille ( jeune frère notre fils adolescent). ..."
Ceux. tout le pathétique de la situation, que vous et votre mari vous effondrez pour le bien du plus jeune, et que l'aîné, ne recevant pas sa part de chaleur parentale (idéalement égale au plus jeune), se comporte en conséquence ? Vous n'écrivez même pas que l'aîné a besoin de communiquer avec ses parents, écrivez seulement « même parfois, il n'y a pas assez de temps pour faire le ménage et pour un contrôle fort sur lui aussi », c'est-à-dire s'il s'agit de l'aîné, alors pas de sentimentalité, seulement du « contrôle » et puis après le nettoyage.
En fin de compte, combien donner à votre plus jeune (puisque vous n’aurez toujours pas le temps de le gérer pleinement et qu’il ne retrouvera pas la bonne santé) est votre choix. Vous pouvez en faire autant, vous pouvez en faire la moitié, et si vous embauchez quelqu'un, alors les trois suffiront pour « rompre ». Arrêtez-vous et réfléchissez à vos priorités. Si l'école primaire est si importante, alors ils écrivent correctement - il est logique d'y passer. Comment se passe une autre question (échanger l'appartement ou louer le vôtre et y louer). Si vous pouvez aller dans une école plus proche, c’est aussi une option ; on ne peut pas tout attraper dans la vie. Est-il possible dans votre école de laisser au moins parfois les plus jeunes pour la nuit (voire cinq jours) ?

Pensez à encore une chose. Les enfants grandissent, les parents vieillissent. À un moment donné, ils commencent à avoir besoin de l’aide d’enfants adultes. Le plus jeune n'est pas votre soutien, Dieu veuille qu'il subvienne à ses besoins d'une manière ou d'une autre (s'il le peut). Et l'aîné (si l'actuel continue) quittera la maison avec la pensée que personne n'a besoin de lui là-bas, que les parents aiment UNIQUEMENT le plus jeune, et ainsi de suite, voudra-t-il communiquer avec ses parents avec de telles pensées, est-ce qu'il pardonner? Et vous voulez probablement toujours que l'aîné aide le plus jeune à l'avenir... Comprenez maintenant tous vos VEUTS : nettoyer ou non, et s'il faut emmener le plus jeune dans cette école éloignée, et combien de temps pour consacrer à chacun des enfants... Et à juste titre, ils écrivent que dans quelques années la relation avec l'aîné ne sera pas rétablie. Et comme il ressort du sujet, vous êtes une personne autoritaire. Si vous ne croyez pas les conseils, parlez-en à un psychologue familial.

Peut-être hors sujet, mais avez-vous pensé à vous rapprocher d'une école (si je comprends bien, particulière) ? Vous êtes pressé par le temps et vous ne pouvez pas faire grand-chose d'autre que ce qui, je pense, est déjà fait.
Et l'aîné crise d'adolescence. C'est juste une crise. Beaucoup de choses ont été dites et écrites sur lui. L’idée principale pour tous les psychologues est la suivante : il suffit d’attendre, d’essayer de communiquer de manière fluide, d’investir le plus possible dans l’enfant, mais n’attendez pas de résultats maintenant, ils ne viendront pas ; petit homme devient adulte par retrait, et c'est normal (sans retrait ce n'est pas toujours normal :)), il cherche et se fait une place dans le monde des adultes, obligeant son entourage à prendre en compte son avis, ses envies et même juste sa présence. Les adultes veulent souvent soit tuer, soit expulser cette nouvelle créature apparue soudainement dans la famille, et c'est également normal.
Désolé si c'est long et pas entièrement résonnant.

De nombreux parents entendent souvent : « Vous avez enfant inattentif", "toutes les erreurs dans le texte sont dues à la négligence." Et les parents eux-mêmes remarquent très probablement que leur enfant ne peut pas se concentrer sur un sujet, est souvent distrait, peut sauter des lettres lors de la lecture, faire des erreurs et ne pas les remarquer, poser une question sur un sujet et passer immédiatement à un autre. Tout cela n’est que négligence. Éducateur Jardin d'enfants, un enseignant ou un psychologue peut vous aider à déterminer si votre...

J'ai toujours été un fervent partisan des jardins d'enfants. Mais en regardant mon enfant très peu communicatif, non adaptatif et capricieux, j'ai de plus en plus peur : comment sera-t-il à la maternelle ? Est-ce que ça vaut vraiment la peine d'y aller ? En principe, je peux travailler à la maison... Voici un article sur les aspects positifs de la maternelle ([link-1]). Mais je ne sais toujours pas si tout cela s’applique aussi à nous ?

Discussion

Vous pouvez toujours l’essayer et si vous ne l’aimez pas, vous pouvez toujours le reprendre.

Très pertinent - une suite de l'article auquel j'ai fait référence a été publiée. Il n'y a que des arguments contre la maternelle ([link-1]). C'est vrai, j'ai déjà commencé à vraiment douter de tout cela))

Jusqu'à l'âge de 7 ans, les enfants sont dominés par des peurs dites naturelles, fondées sur l'instinct de conservation. Entre 7 et 10 ans, il semble y avoir un équilibre entre les peurs naturelles et sociales (solitude, punition, retard). Si nous décrivons cela plus en détail, nous pouvons identifier des peurs spécifiques caractéristiques de chaque période de la vie. La première année de la vie - Peur du nouveau environnement- Peur de la distance avec la mère - Peur étrangers De 1 à 3 ans - Peur du noir (principale peur à cet âge)...

J'entends souvent dire qu'il est impossible de s'entendre avec un adolescent : il n'écoute pas, ignore les conseils, voire se montre impoli... Mais on peut s'entendre, on peut ! Il suffit de faire parler l'enfant. Eh bien, il a perdu l’habitude, ou il pense que vous ne le comprendrez pas, que ses pensées ne vous intéressent pas ; et si vous demandez, c’est uniquement pour trouver à redire et/ou donner des instructions. Alors, comment pouvez-vous avoir une conversation à cœur ouvert si votre enfant ne veut pas parler ? Pour commencer, vous devriez essayer de saisir le bon moment. Il y a des moments où...

DANS adolescence en général, c'est une pipe.... maintenant ça va, je travaille comme journaliste :)) Pas le métier le plus, euh, peu communicatif. Peu importe combien de fois je te demande de m'aider dans les négociations avec les aborigènes, c'est zéro , pas du tout. Même si l'aide est vraiment nécessaire. 03/09/2011 21:27:18, résident de Khimki.

Discussion

progressivement, l'enfant lui-même commencera à s'adapter et, d'une manière ou d'une autre, il parlera

Aujourd’hui, je viens de poser des questions sur Diana, elle est comme ça aussi. Le psychologue m'a conseillé de laisser l'enfant derrière moi. On ne la critique pas du tout et on la félicite du matin au soir, mais elle reste timide.

Dara, MoZayka, K., Yasnotka, Lariska de chez nous, hanhi et tous les autres merci pour les conseils. 15/01/2009 13:30:57, Mère Hystérique. Pourquoi ne pas conduire ?! Est-ce vraiment si difficile d'aider un enfant à s'habiller ??!

Discussion

Dara, MoZayka, K., je vois, Lariska de chez moi, hanhi et tous les autres merci pour les conseils.

15/01/2009 13:30:57, Mère Hystérique

Merci à tous pour vos avis. Vous avez absolument raison. Le problème c'est que je ne peux rien changer. Toute la journée, j'ai un tourment de conscience et le cœur lourd après ce que j'ai fait. Peut-être que vous ne devriez vraiment pas vous soucier de tout et ne pas l'emmener à la musique, au sport, etc. ne lui laissez rien savoir, mais il aura un psychisme sain. Et n’emmenez pas non plus votre fille nulle part. Et puis ils ne me reprocheront pas ça ? Pourquoi ne l'as-tu pas donné si tu pouvais le donner ? Le fait que je doive prendre des médicaments est une certitude.

14/01/2009 21:42:23, Mère Hystérique

échec partiel ! on dit qu'elle a pitié de moi, mon mari me laissera avec un enfant malade. et elle est Svetochka pour moi, ma chérie, je n'ai qu'un seul conseil à te donner : prends le bébé le plus tôt possible. Que Dieu accorde à Vanyusha d'aller mieux... 26/04/2007 00:25:10, Poignée. oh ces gentils médecins...

Discussion

Voici ce que je pensais : à l'hôpital, vous avez peur pour l'enfant et vous commencez à vous comporter humblement, croyant que le médecin est Dieu. Oui, c'est bien si ce médecin est comme ça. Les médecins de l’unité de soins intensifs sont probablement bons. Mais dans le service, les infirmières ne sont souvent que des passants au hasard ; on NE PEUT tout simplement PAS se comporter humblement avec elles. Il y a un principe Jardin d'enfants"La mère de cet enfant est querelleuse - surveillez-le mieux..." Là-bas, les querelles et les scandales au profit de l'enfant sont bons, et une récompense financière d'avance pour une attention particulière est absolument utile, pendant l'absence de la mère, ou pour conditions additionnelles, ce qui semble interdit. Là, vous devez probablement toujours vous rappeler que l'enfant n'est qu'à vous, que vous seul en avez besoin, que vous seul êtes responsable de lui et que lui seul peut compter sur vous. Vanyusha bon rétablissement. Tenez-vous fort pour lui, il est le seul que vous ayez maintenant. Puis-je rester dans la salle avec mon enfant ? Ils devraient le permettre, au moins secrètement, 24 heures sur 24, sans le quitter, ne serait-ce que pour se laver, etc., avec substitution. Dormez au moins par terre, sur des matelas, seul. Guéris@@@@@@@

Eh bien, wow :(((Comment cela a-t-il pu en arriver là ?! :(((Svetochka, accroche-toi, aller aux soins intensifs n'est pas mal, les soins là-bas sont bons, mais tu peux régler ce problème rapidement .. c'est très similaire à un virus.. Et vous devez être transféré définitivement dans un autre service. Même si c'était beaucoup mieux avec nous, il s'est aussi passé quelque chose : en mon absence, ils ont mis un tube dedans... c'est plus facile de se nourrir.. . le tube m'a fait mal au ventre - il a saigné.. parfois ils m'ont donné du lait maternisé à la place de mon lait.. Le lait doit encore être chauffé, mais ils ont apporté le mélange tout prêt... :((
Ils ont besoin d'un œil et d'un œil ! N'y a-t-il aucun moyen de s'allonger avec lui ? Ce serait la meilleure option.
Et ignorez les offres de refus… vous ne devriez même pas penser à la façon dont ils peuvent proposer cela… Je sais, c'est douloureux même d'entendre cela… J'ai dû le faire plus d'une fois… Ma première offre était de laisser mon enfant mourir :(((Mais ils n'y sont pas allés....
Nos poings à Vanyusha et à vous, plus de force ! Attends, chérie ! Nous prions pour vous..
Je vais probablement acheter un humidificateur. Vous ne pouvez pas courir avec des serviettes mouillées.

Le mieux est de trouver en urgence un bébé avec un excellent appétit et dont la mère n'a pas de lait. C'est mieux lorsque le bébé vide le sein. Je le sais par expérience. J'ai essayé de pomper - une tâche longue et pénible. De plus, il est quasiment impossible de vider complètement le sein. Tout espoir était pour ma fille. Et elle l'a fait. Elle a bien sucé. Tant que bébé tète bien, la production de lait est stimulée. De plus, vous n'aurez pas toujours cette quantité de lait ; avec le temps, elle diminuera. Bonne chance.

25/05/2001 14:45:17, Julia

L’environnement personnel d’un adolescent est pour lui un facteur très important. Si des problèmes surviennent lors de la communication avec les pairs, il est nécessaire d'aider l'enfant à améliorer ses relations.

1. Tout d'abord, vous devez découvrir la raison pour laquelle l'enfant n'a pas d'amis, pourquoi situations de conflit, ou peut-être que les gars ne perçoivent tout simplement pas votre adolescent et l'ont considéré comme un paria. Parlez discrètement et franchement avec l'enfant, découvrez la raison et agissez en fonction de la situation. Aide-moi à évoluer dans la bonne direction. Déterminez les qualités qui manquent à votre adolescent : confiance, indépendance, etc. Aidez votre enfant à renforcer les qualités nécessaires.

2. Aidez votre enfant à se rapprocher des intérêts de l’entreprise dans laquelle il souhaite travailler. Si les enfants pratiquent la photographie, la musique, le sport ou d’autres passe-temps, inscrivez votre enfant aux cours appropriés. N'intervenez pas si votre adolescent veut ressembler à ses amis et cela signifie se faire une coiffure élaborée et acheter de nouveaux jeans.

3. Si un adolescent, en raison de son impulsivité, se dispute avec un ami et décide de rompre la relation, arrêtez-le. Demandez-leur de vous expliquer la raison du conflit, analysez la situation ensemble, peut-être que le conflit n'est pas si grave qu'il aliéne vos amis. Apprenez à votre enfant à apprécier les gens, à pardonner et à donner une seconde chance.

4. Si un adolescent est trop timide et a du mal à s’entendre avec les gens, alors il est nécessaire de travailler sa confiance en lui. Aidez votre enfant à paraître plus attrayant, nouvelle coupe de cheveux, des choses élégantes, un adolescent doit avoir l'air soigné et soigné et se faire plaisir avant tout. Envoyez-le au fitness, dans une salle de sport, une bonne confiance en soi ajoutera silhouette en forme. Des formations ou cours spéciaux développant les compétences de communication et combattant la timidité seront également utiles.

5. Tous les gens sont trop différents et il est impossible de s'efforcer de plaire à tout le monde ; il est impossible d'intéresser tout le monde. Encouragez votre adolescent à être lui-même et à s’aimer tel qu’il est. Les gens n’aiment pas le mensonge et les faux-semblants. Lorsqu'un enfant se perçoit, il attirera certainement des amis qui partagent les mêmes intérêts que lui.

6. Pour améliorer la capacité de communication d’un enfant, les parents doivent passer du temps avec lui chaque jour et parler de tout ce qui se passe dans le monde. Posez des questions, encouragez votre enfant à parler davantage, apprenez-lui à entretenir une conversation et trouvez de nouveaux sujets de conversation.