Le rêve d’un parent d’avoir un enfant heureux et en bonne santé est souvent détruit par l’enfant lui-même. Parfois, les parents pensent qu'il fait cela exprès. On lui remet tout sur un plateau d'argent, et il grandit ingrat, gâté, insensible, etc. Ensuite, ils commencent à se précipiter vers des spécialistes (bien que le plus souvent les parents se limitent aux proches) à la recherche d'une réponse, que faire de l'enfant, comment le corriger, « le réparer ».
Le célèbre psychologue Mikhail Labkovsky dit qu'il faut rechercher le problème non pas chez l'enfant, mais avant tout en soi-même. Il conseille aux parents de se comprendre d'abord - il sera alors beaucoup plus facile d'établir des relations avec leur enfant et de lui donner une enfance heureuse.
Voulez-vous une enfance heureuse pour vos enfants? Tout d'abord, comprenez-vous
Le fait est que seuls des parents mentalement sains peuvent offrir une enfance idéale. Seulement de cette façon, et pas d’autre. Pour qu'un enfant grandisse heureux et que l'amour soit pour lui un sentiment brillant et joyeux, les parents doivent donner cet amour dès le berceau.
Ici, bien sûr, nous pouvons faire une digression lyrique sur le fait que nous comprenons tous l'amour de manière très différente. Pour certains, ce sont des actions et des actions, pour d'autres, des relations chaleureuses et douces, des soins et une attention. Mais ce qui est plus important, c'est que l'amour en tant qu'émotion que nous éprouvons pour quelqu'un est un sentiment absolument enfantin. C'est ce que nous ressentions lorsque nous étions enfants. Rechercher l’amour signifie rechercher ces expériences, essayer de les répéter, de les reproduire, se retrouver inconsciemment en enfance.
Prenons une famille prospère. Celui où l'enfant était continuellement embrassé sur le cul, porté dans les bras et adoré par tous les membres de la famille sans exception. En grandissant, c'est seulement ce qu'il recherchera lors du choix d'un partenaire.
Mais comme nous le savons tous, ce n’est pas le cas de tout le monde. Beaucoup, dès la petite enfance, se sentaient abandonnés, non désirés, abandonnés, mal aimés. Il peut y avoir plusieurs raisons à cela : l'un a été envoyé dans un internat, le deuxième dans un jardin d'enfants pendant cinq jours, le troisième a été envoyé dans une autre ville pour rendre visite à sa grand-mère (la mère venait une fois par mois et l'enfant pleurait - il aimait tellement sa mère, mais il était terriblement inquiet qu'elle le quitte) .
Autre scénario, non moins courant : après un divorce, le père ne vient pas voir l'enfant, vit sa propre vie, ne s'intéresse pas du tout à la vie de sa fille. Son père lui manquait, mais elle souffrait également du fait qu'il n'avait pas besoin d'elle. Pour elle, c'est l'amour - tu sens où je veux en venir ? Au point qu'elle cherchera une personne qui lui fera subir cette souffrance : il l'abandonnera, l'oubliera et la négligera. Pour elle, CECI, c'est l'amour. Et seules de telles relations seront perçues par elle comme sérieuses.
Nous avons donc tous a priori la notion de l’amour, dès la naissance, mais sa formation est directement influencée par les actions de nos parents. Soit l'enfant se réjouit et est heureux, soit il souffre, a peur, s'inquiète. Et une personne recherche ce bouquet d'émotions familières depuis l'enfance toute sa vie.
C'est pourquoi il est si difficile pour nous de nous mettre d'accord sur ce qu'est l'amour : chacun a une compréhension différente, des points de départ différents, des expériences différentes.
Des milliers de personnes me lisent. Ils sont tous différents. Parmi eux, il y a non seulement des névrosés, mais aussi des personnes qui ne sont pas en parfaite santé mentale. Il n’est pas nécessaire d’attendre des solutions universelles toutes faites. Ils n’existent tout simplement pas. Si une personne a de graves problèmes, elle ne peut pas changer immédiatement en lisant simplement l'article jusqu'à la fin.
Disons que vous êtes un parent agressif. Criez après votre enfant et levez régulièrement la main vers lui. Alors quoi, vous finissez de lire la chronique et vous pensez : après tout, le psychologue dit qu'il n'est probablement pas nécessaire de donner une fessée au bébé ? Ce n’est bien sûr pas nécessaire, mais vous ne pouvez pas procéder autrement. Plus vous vous retiendrez, plus il y aura d’agressivité.
Il n’y a qu’une seule façon de changer ce scénario : réparer votre tête. Ce n'est qu'en vous débarrassant de l'histoire d'amour malheureux de votre enfance que vous pourrez devenir une mère prospère et joyeuse. Et pas celui qui ne vit pas, mais survit, amène des hommes différents et n'arrive pas à se décider, ou cherche un père machiste qui court dans l'appartement avec une ceinture et essaie « d'élever un homme normal » ( mais élève en fait un névrosé opprimé).
Lorsque vous vous ressaisissez, allez chez un psychologue (ou un psychiatre - selon la gravité de votre cas) et faites face à votre psychisme malsain, vous pouvez arrêter de lire mes articles en toute sécurité. Vous n'aurez besoin d'aucun conseil ni psychologue, tout ira bien pour vous.
Pourquoi? Mais parce que vous deviendrez enfin une personne normale : prévisible, au psychisme stable, sans complexes et maître de vos émotions. Et puis l'enfant – oh miracle ! – grandira tout à fait normalement et en bonne santé.
Mais pour l'instant, la plupart des parents pensent malheureusement que tout va bien pour eux, mais « il faut faire quelque chose de toute urgence » avec l'enfant...
La plupart des parents font tout ce qu’ils peuvent pour garder leurs enfants heureux et en bonne santé. Mais même ces personnes peuvent commettre des erreurs parentales, ce qui peut entraîner des problèmes importants à l'avenir.
Malheureusement, certains parents font plus que commettre des erreurs aléatoires et « empoisonnent » ainsi la vie de leurs enfants. Qu’ils le fassent exprès ou qu’ils croient simplement qu’ils sont parfaits, plusieurs stratégies qu’ils adoptent peuvent causer des dommages émotionnels et mentaux à un enfant. De plus, cette influence se poursuit même lorsque les enfants deviennent adultes.
1. Ils n’ont pas réussi à vous faire sentir en sécurité.
Certaines personnes pensent qu’en faisant preuve d’un amour dur, les enfants seront capables de prendre soin d’eux-mêmes à l’avenir. Si vous êtes resté longtemps enfermé dans des limites strictes, vous considérerez même que cela a eu un impact positif sur votre vie. Cependant, si vous êtes pratiquement en train de vous effondrer maintenant à cause d'un échec ou d'un rejet, cela est probablement dû à l'influence de vos parents. Ils ne vous procuraient pas un sentiment de sécurité et d’autonomie lorsque vous étiez enfant. L'amour dur fonctionne parfois, mais cela ne peut pas être la seule approche que les parents devraient adopter s'ils veulent que leur enfant s'intègre à l'âge adulte.
2. Ils étaient trop critiques.
Tous les parents ont recours de temps en temps à la critique. Sans cela, nous ne pourrions jamais savoir comment faire correctement les nombreuses choses que nous rencontrons chaque jour. Mais certains parents vont à l’extrême et critiquent leur enfant pour chaque erreur qu’il commet. Peut-être les parents supposent-ils que leur comportement protégera leurs enfants contre des erreurs plus graves. Malheureusement, ce comportement développe chez l'enfant une critique intérieure sévère et il lui sera très difficile de s'adapter aux réalités de la vie adulte.
3. Ils ont exigé votre attention.
4. Ils avaient tendance à faire des blagues sarcastiques.
Tous les parents se moquent parfois de leurs enfants, mais lorsque cela devient fréquent, cela peut devenir un problème très grave. Vous ne devriez pas accepter ce type de comportement simplement parce que vos parents se moquent toujours de choses comme votre taille ou votre poids. En fin de compte, cela vous fera vous sentir en insécurité. Si un parent a un commentaire sur son enfant, il doit l’exprimer calmement et sans critique, ni sous la forme d’une plaisanterie.
5. Ils vous ont forcé à justifier leur mauvaise attitude.
Avez-vous grandi en croyant que vos parents vous abusaient physiquement et émotionnellement parce que vous le méritiez ? Si tel est le cas, vous justifierez toujours le comportement terrible des autres en disant que vous avez vous-même fait quelque chose de mal. Certains parents critiquent toute situation pour satisfaire leurs besoins, ce qui ne laisse aux enfants que deux options : admettre que les adultes ont tort ou rejeter toute la faute sur eux-mêmes. Dans la plupart des cas, les enfants, voire les adultes, choisissent la deuxième option. 
6. Ils ne vous permettaient pas d’exprimer des émotions négatives.
Les parents qui refusent de développer les besoins émotionnels de leur enfant et suppriment la négativité de leur enfant créent pour eux un avenir dans lequel ils ne pourront pas exprimer ce dont ils ont besoin. Il n’y a rien de mal à aider les enfants à voir le positif dans n’importe quelle situation. Mais si vous le protégez complètement des sentiments négatifs, cela peut conduire à la dépression, ainsi qu'au fait qu'en tant qu'adulte, il ne sera pas en mesure de réagir correctement aux aspects négatifs de la vie.
7. Ils font peur même aux enfants adultes
Le respect et la peur ne doivent pas aller de pair. En fait, les enfants qui se sentent aimés ont beaucoup plus de chances d’être heureux. Bien qu'un enfant doive de toute façon être discipliné, vous pouvez pour cela utiliser des actions et des paroles qui ne provoqueront pas la destruction de la psyché humaine. Les enfants n’ont pas besoin d’avoir peur de leurs parents pour les respecter, et en tant qu’adultes, ils n’ont pas besoin de se sentir anxieux ou effrayés chaque fois qu’ils reçoivent un message de leur famille. 
8. Ils donnent toujours la priorité à leurs sentiments.
Les parents peuvent croire que leurs pensées et leurs sentiments doivent passer en premier, mais cette attitude est dépassée et ne peut pas nouer de relations intergénérationnelles positives. Même si les parents prennent les décisions finales sur tout, depuis votre déjeuner jusqu'à l'endroit où vous passerez les vacances, ils doivent tenir compte des sentiments de chaque membre de la famille, y compris des enfants. Ils ne devraient pas forcer les enfants à réprimer leurs sentiments pour se calmer.
9. Ils copient vos objectifs.
Peut-être que vos parents sont tellement intéressés par ce que vous faites qu’ils commencent à copier et à reproduire votre comportement. D’une part, ils montrent un intérêt sincère pour votre vie, mais d’autre part, ils vous empêchent d’atteindre vos objectifs. Ce comportement peut vous nuire tout au long de votre vie.
10. Ils utilisent la culpabilité et l’argent pour vous contrôler.
Chaque enfant éprouve de temps à autre des sentiments de culpabilité envers ses parents, mais certains adultes ont régulièrement recours à cette tactique. Même si vous êtes un adulte, vos parents peuvent vous contrôler en vous offrant des cadeaux coûteux et en attendant quelque chose en retour. Si vous êtes incapable de faire ce qu’ils veulent, vos parents essaieront de vous culpabiliser pour « tout ce qu’ils ont fait pour vous ». Les bons parents savent que leurs enfants ne leur doivent rien en échange d’argent ou de cadeaux, surtout s’ils ne l’ont pas demandé. 
11. Souvent, ils ne vous parlaient pas.
Il est très difficile de parler à quelqu'un si vous êtes en colère, mais vous éloigner de votre enfant et garder le silence peut être très nocif. De plus, cela indique l'immaturité parentale. Dans ce cas, l’enfant se sentira sous pression, même s’il n’a rien fait de mal. Si l’un des parents est trop en colère pour avoir une conversation calme, il devrait se calmer en quelques minutes plutôt que d’ignorer grossièrement son enfant.
12. Ils ont ignoré les limites de ce qui était acceptable.
Les parents peuvent justifier de garder un œil sur leurs enfants et, dans certains cas, il est même nécessaire d’assurer leur sécurité. Cependant, chacun devrait avoir son propre espace, notamment les adolescents. Certains parents ignorent constamment ces limites, ce qui entraîne de nombreux problèmes. À un âge plus avancé, leurs enfants eux-mêmes ne seront pas en mesure de comprendre correctement et d'établir un espace personnel dans leurs relations avec les autres.
13. Ils vous font sentir responsable de leur bonheur.
Si vos parents ont passé beaucoup de temps à vous dire tout ce qu'ils ont fait pour vous et à quel point cela était gênant pour eux, alors ils ont des attentes irréalistes. Aucun enfant ne devrait être responsable du bonheur de ses parents. De plus, les parents ne devraient jamais exiger que leurs enfants abandonnent ce qui les rend heureux afin d’égaliser le score. Il sera difficile pour les enfants adultes qui grandissent dans une telle situation de comprendre qu’ils sont eux-mêmes responsables de leur propre vie.
Perdre un être cher est facile, mais retrouver un lien émotionnel ou en trouver un nouveau tout aussi fort n’est pas la tâche la plus facile. Peut-être ne devriez-vous pas être un héros et essayer de résoudre par vous-même un problème qui vous semble insoluble. Nous vous proposons l'aide professionnelle des psychologues du Center for Successful Relations. Vous nous envoyez votre histoire et nous la publions avec des commentaires d'experts. Afin que nous puissions mieux comprendre l'essence du problème, veuillez envoyer des histoires aussi détaillées (bien sûr, selon vos besoins personnels). Eh bien, nous ferons tout notre possible pour que la bonne humeur, l'harmonie et la paix reviennent dans votre maison. L'anonymat des lettres est garanti.
Nous attendons vos lettres à [email protégé]. Pour éviter que votre lettre ne se perde, veuillez indiquer « Mon histoire » dans la ligne d'objet.
Aujourd'hui, nous examinons une lettre sur la façon dont la vie instable et l'aversion de la mère ont affecté l'avenir de l'enfant... Est-il possible de briser ce scénario quand on est déjà une « grande fille » ?
afisha.bigmir.net. Extrait du film « Août »
Pour mon entourage, ma mère est la femme la plus douce et la mère qui a de quoi être fière : sa fille a une médaille d'or, a derrière elle une université prestigieuse, est mariée, vit à l'étranger. Mais pour moi, ma mère est mon cauchemar !
Le mariage des parents a eu lieu uniquement parce qu'ils entretenaient une relation intime avant le mariage. Et la grand-mère, ayant appris cela, a persuadé la mère de 18 ans d'épouser son père. Après le mariage, ma mère a été emmenée à l'hôpital pour une grossesse extra-utérine. La nièce de papa est venue lui rendre visite et, par naïveté enfantine, lui a dit que papa avait passé la nuit avec son ex-femme.
Je cite les paroles de ma mère, qui m'ont été répétées des milliers de fois : « Je suis jeune, belle, je suis à l'hôpital, j'ai failli mourir, et lui, de 9 ans mon aîné, a passé la nuit avec elle. Eh bien, une histoire éducative pour une jeune fille.
Puis sa vie s'est dégradée : amis, boire pour une raison quelconque, amants, se disputer avec son père, être battu, revenir souvent après minuit dans un état dérangé avec des sous-vêtements dans la poche et un sac de restes de table. Et je me suis assis et je l'ai attendue, j'ai eu peur, j'ai regardé l'horloge, j'ai prié pour qu'elle revienne vivante, pour que papa ne lui fasse rien de mal. Le matin, elle se levait comme si de rien n'était et se rendait au travail. Et je me suis assis et je me suis demandé à quelle heure elle viendrait aujourd'hui et si elle viendrait du tout.
Quand je lui demandais pourquoi elle vivait ainsi, ma mère trouvait toujours quelqu'un à blâmer : « Ton père est comme ça, ta grand-mère l'a gêné, la vie est comme ça, tu m'as dit toi-même que tu voulais vivre avec ton père. Elle parle de la situation où un autre amant est apparu à l'horizon et ma mère m'a posé, à moi, un enfant, une question : est-ce que j'aimerais vivre pauvrement, mais avec mon père, ou richement, mais avec les oncles des autres. J'ai répondu que j'étais avec papa.
Une fois de plus, elle avait quelqu'un d'extrêmement responsable de sa vie, cette fois moi. Si j'essayais de m'opposer à elle, j'étais toujours réduit au silence avec un sentiment de culpabilité et de devoir, car elle m'a donné la vie, et il y a des enfants qui vivent bien pire, par exemple dans un orphelinat, et ils passent toute leur vie à chercher leur mère. Convainquant, vraiment.
J’ai dû écouter beaucoup de choses sur moi : « Laide, tout comme son père, elle prenait de ses parents tout le pire, de mauvaises mains, des jambes inégales, colérique, ingrate, insociable. » Elle me faisait aussi souvent passer des tests d'amour : « Ta mère est tante Sveta et je t'ai sortie de l'orphelinat. J'ai protesté de toutes les manières possibles et j'ai dit qu'elle était ma mère. Et elle, apparemment, se délectait de mon désespoir et de ma confusion. Tous les préparatifs, qu'il s'agisse d'une assemblée scolaire ou d'une matinée, se terminaient en larmes, car elle me pressait, me tressait les cheveux douloureusement, me grondait et se précipitait dans la maison avec frénésie.
Et papa a toujours été un observateur extérieur. Je n’ai jamais entendu de mots d’amour de sa part ni ressenti de soutien. Il restait tout le temps assis dans la cuisine, se livrant parfois à une beuverie excessive. Mais au moins, je suis reconnaissant envers mon père de ne pas me terroriser comme ma mère l’a fait.
J'ai déjà plus de 30 ans et je suis toujours un enfant offensé. J'ai le doute de moi, la peur de parler, une incroyable courtoisie envers les étrangers et de la cruauté envers mes proches. Quand je me prépare à aller quelque part, par habitude, je deviens nerveuse et je précipite mon mari. Je suis trop fidèle à mon fils parce que je ne veux pas être son monstre. Et bien plus encore que je ne réalise pas encore.
Chaque visite que je fais à mes parents se termine par des ennuis, parce que ma mère ne m'aime pas, elle commence à me faire des reproches en disant que tout ne va pas chez moi. Le pire, c’est que cela commence à miner ma confiance en mon propre bien-être. Par conséquent, maintenant je ne reste plus avec mes parents plus de 3 jours, j'ai une communication limitée (un court appel sur Skype une fois par jour pour montrer à mon petit-fils) et j'ai interdit les sujets sur mon mari, l'argent et élever un enfant.
Je vis depuis trop longtemps avec ressentiment du fait qu'elle m'a maltraité psychologiquement, mais je suis également mécontent de la vie sans valeur de ma mère. Le pire, c’est que quelque part au fond de mon âme, je comprends qu’elle ne m’aimait pas, j’étais un fardeau pour elle, mais je devais garder mon visage devant la société.
Maintenant, j'ai commencé à consulter un psychothérapeute parce que je comprends que mon passé, à savoir mon attitude envers le passé et ma relation actuelle avec ma mère, empoisonne ma vie et m'empêche de construire des relations saines et d'avancer. Je ne peux pas me débrouiller seul. J'ai besoin d'aide.
Commentaire du psychologue :
Oksana Blank, Centre pour des relations réussies
— Malheureusement, la situation dans laquelle vous vous trouvez peut être qualifiée de typique, car le conflit entre parents et enfants, entre fille et mère est un problème courant. Mais dans votre cas, ce n’est pas tout à fait clair.
D'une part, il y a ici une sorte de scénario parental. Vous parlez de la façon dont votre mère s'est mariée, et toute la situation décrite suggère que, très probablement, votre mère n'était pas aimée et acceptée par sa mère. Un « mariage » aussi précipité et, en fait, forcé, se produit rarement dans une position d’amour et d’attention envers votre enfant. Probablement, votre mère n'a pas appris à aimer son enfant, à l'accepter, à prendre vraiment et sincèrement soin de lui.
À en juger par votre description, elle « n’a pas grandi » ; son comportement est largement infantile, immature et manipulateur. Alors, quand vous dites que vous êtes « toujours un enfant plein de ressentiment », c'est facile à comprendre puisque votre mère semble ressentir la même chose. Lorsqu’elle vous faisait chanter avec quelque chose comme « Je ne suis pas ta mère », c’était pour tenter de voir qu’elle était très importante, nécessaire et précieuse pour quelqu’un. Avec votre aide, elle a « acquis » les émotions qui lui manquaient autrefois. À ce moment-là, elle s'est comportée avec vous comme une enfant, vous transmettant le rôle de parent - « prouver », « accepter », « me soutenir », « aimer-moi ».
Vous remarquerez peut-être que vous et votre mère avez beaucoup de points communs. Vous analysez vous-même votre comportement et remarquez ceci : à quel point vous êtes gentil avec les autres et à quel point vous êtes intolérant envers votre famille et vos amis. Votre comportement lorsque vous êtes pressé, nerveux - votre mère s'est comportée exactement de la même manière.
D’un autre côté, il y a aussi un moment de comportement codépendant, car votre mère a bu de l’alcool. Le mécanisme du comportement codépendant est le suivant : lorsque vous dépendez vous-même de l'état et du comportement de la personne dépendante. Dans une telle situation, un enfant dès l'enfance s'habitue à être constamment dépendant non pas de ses sentiments et de ses désirs, mais d'un parent dépendant.
Et à cet âge, l'enfant est déjà très dépendant, il ne peut trouver de soutien, d'acceptation et de compréhension nulle part sauf auprès de son parent. Dans le contexte de nos propres sentiments d’impuissance et d’échec, le mécanisme de codépendance suscite une réponse émotionnelle très forte.
Une éducation comme la vôtre laisse derrière elle de nombreuses conséquences : un comportement incertain, des tentatives constantes de prouver à quelqu'un que vous êtes digne, nécessaire, important, précieux, que vous avez le droit d'être accepté et compris. Parce que pendant assez longtemps dans votre enfance, on vous a montré quelque chose de différent. Maman était enfantine, inacceptable, indifférente ou simplement instable, tout le temps différente. La position du père est d'ignorer, et c'est aussi un comportement parental défavorable, car l'enfant ne peut pas comprendre quelle réaction provoquent ses actions. Et, par conséquent, ses capacités à déterminer ce qui est bon et ce qui est mauvais, qui il est, à quoi il ressemble, sont limitées. Le père n'a pas non plus donné d'amour, de chaleur, c'est pourquoi il y a si peu de supports que vous pourriez utiliser pour former votre propre image.
Votre situation n’est pas facile et vous avez un très long travail à faire pour vous accepter.
Vous faites des tentatives, mais vous ne parvenez toujours pas à vous séparer de votre mère. Ce n’est pas surprenant car il n’y avait pas d’amour inconditionnel, ni de réelle affection de votre mère à votre égard. Une attitude maternelle ne s'est pas formée : votre mère ne vous a pas perçu comme un objet de protection, de soin, d'amour. De l'extérieur, cela semble très cruel, mais sa propre histoire à cet égard n'était probablement pas non plus positive.
La séparation se produit lorsque nous pouvons clairement distinguer ce qui est le comportement, les opinions, les principes et les normes de quelqu'un d'autre, et ce qui est le mien.
Vous dites que vous appelez votre mère tous les jours juste pour le montrer à votre petit-fils. C'est difficile d'imaginer que ta mère ait besoin de ça. Elle n'était pas si attentionnée, attentive et attentionnée dans votre enfance, c'est donc plutôt votre initiative. C'est compréhensible, car chacun de nous veut avoir une mère gentille et attentionnée. Mais vous continuez à vous comporter comme un enfant offensé : d'un côté, vous voulez « casser le cordon ombilical », de l'autre, il y a des peurs et des inquiétudes de perdre quelque chose.
Vous écrivez que votre mère a toujours eu quelqu’un d’autre à blâmer et elle a toujours justifié son comportement en disant que « c’est quelqu’un de mauvais, quelqu’un d’autre, et il me provoque ». Mais vous pouvez remarquer que vous avez hérité de ce comportement, puisque vous cherchez les causes de tous vos problèmes chez votre mère, mais en même temps vous ne pouvez pas vous arracher à elle.
La distance contribue à augmenter la distance émotionnelle. Très probablement, votre mère acceptera votre département, à en juger par l'image que vous avez décrite dans la lettre, il est peu probable qu'elle s'immisce dans votre vie et exige des rapports.
Lorsque nous n'acceptons pas nos parents, nous critiquons - c'est l'indicateur d'une lutte interne, qui rend la séparation encore plus difficile. Après tout, plus la lutte est forte, plus les sentiments négatifs sont forts, plus nous nous entraînons dans le conflit. Nous sommes constamment dans la négativité, et dans la négativité, il est très difficile d'être objectif.
Il est donc très important de se poser dès maintenant des questions importantes. Qu’est-ce qui se cache derrière ce combat pour vous ? Que cachez-vous dans cet état émotionnel, quelles expériences ? Vous avez maintenant toutes les chances de ressentir ce que vous aimez le plus, ce que vous voulez, où se trouve votre propre féminité, quel genre de mère vous êtes, quel genre d'épouse vous êtes.
Très souvent, lorsqu'une mère et sa fille entrent en conflit, nous rejetons la faute sur la mère, même si nous parlons aujourd'hui de deux adultes.
On ne peut pas dire maintenant que votre mère a une sorte de conflit, il est fort possible qu'elle soit satisfaite de tout. Vous avez un conflit, et il est plus interne qu’externe. Personne ne vous empêche désormais de changer votre rôle d'enfant offensé, vous êtes un adulte et vous seul décidez. Réfléchissez aux avantages que ce rôle pourrait vous apporter.
Je suis très heureux que vous ayez déjà demandé de l'aide. Je vous soutiens dans cette décision et vous souhaite bonne chance sur ce chemin difficile, mais très significatif et utile.
Écoutez mon histoire. Au début, cela ressemblera à un paradis pour certains, quand tout est possible... mais quand ta mère est-elle juste violette ?
Je n'ai jamais partagé ma vie personnelle avec mes ancêtres et je ne partage pas et n'ai pas l'intention de partager. J'ai généralement un système de communication complexe avec mes ancêtres.
Quand j'étais à l'école, j'ai été élevé selon un système très strict. J'ai oublié de faire quelque chose - merde, frappe-moi plusieurs fois avec ma ceinture. Elle a fait quelque chose - ils l'ont enfermée dans le placard pour la nuit dans ce qu'elle portait (en t-shirt ou en short - je m'en fous) - elle a dormi sur un sol dur et froid ou ne lui a pas mis de pois genoux (celui qui se tenait sur des pois à genoux comprendra à quel point c'est cruel et douloureux), ils m'ont aussi expulsé dans la cage d'escalier, dans l'entrée, en portant ce que je portais à la maison (en t-shirt et short en hiver) , etc.
Quand j’étais au lycée, ils n’avaient pas le droit de sortir pendant de longues périodes. Il fait noir – rentrez chez vous ! Tous les amis de ma mère disaient que je n'étais pas une fille, mais de l'or : je faisais toujours toute la vaisselle (depuis l'âge de 6 ans), je ne criais pas, je n'étais pas capricieuse, j'étudiais bien, j'étais diplômée de l'école sans un seul 3. J’étais l’élève le plus performant de la classe.
Mais c'étaient quand même des fleurs.
J’étais le premier enfant non désiré de ma mère et d’un autre homme. Je ne peux voir mon père que sur des photos ou me souvenir de quelque chose de lui depuis mon enfance (par exemple, comment il a apporté 2 bouteilles après le travail : une de vodka pour lui et l'autre de limonade Cheburashka pour moi). J'étais avec mon père seulement jusqu'à l'âge de 4 ans.
Je vis maintenant avec ma mère et mon beau-père. Mais je n’aime pas ce mot et je l’appelle papa. Après tout, c’est lui qui m’a élevé en grande partie. Et il n'a rien contre moi.
Mais le chef de la maison, c'est maman, pas lui. Je sais aussi que l’enfant préféré de ma mère est le petit frère de mon beau-père. Elle s’en fout de moi parce que je suis indésirable par hasard. Même si je l'ai toujours aidée. À propos, j'ai élevé mon frère. J'avais 10 ans quand il est né. Prendre soin de lui reposait sur mes épaules. Maman, retour au travail. Je n'ai pas dormi pendant tant de nuits, allaité, emmailloté, nourri au biberon, lavé des couches qui contenaient du caca (non, non, ce n'est pas drôle).... C'est quoi cette école là-bas et quels autres cours ???
Quand je suis entré à l’université, tout est devenu différent.
Ma mère ne se souciait pas du tout de moi. Je peux rentrer à la maison à 6 heures du matin, je peux même ne pas me présenter à la maison pendant 3 jours - il n'appellera même pas ! Je peux dormir jusqu'au déjeuner et ne pas aller à l'école - ma mère ne se plaindra pas. Elle ne s'intéresse pas du tout à ma vie ! Je suppose parce qu'il sait que je suis une personne assez indépendante, responsable de mes actes. Mais quand même, toute mère normale s'intéresse au moins un peu à ce que fait sa fille (surtout quand elle n'est pas à la maison la nuit !). Non, n'y pensez pas, j'ai la tête sur les épaules, et je n'ai jamais traîné en mauvaise compagnie, je n'ai pas bu dans les couloirs, je n'ai pas fumé, etc. Ma mère ne sait même pas qui je suis.
Il y a eu une telle blague une fois. Grand-mère (la mère de la mère) est venue nous voir. J'avais alors 14 ans. Mamie s'intéresse au moins un peu à ma vie. Elle m'a demandé si « ces jours-là » avaient déjà commencé pour moi ? J'ai répondu que oui, et depuis 1 an et demi déjà. Maman, bien sûr, n’était pas au courant. Quand ma grand-mère a dit à ma mère que j'avais « ces jours-ci » depuis un an et demi. Maman a failli tomber de sa chaise, c'est pourquoi je suis restée silencieuse à ce sujet. De quoi dois-je parler avec elle ? C’est la même chose que d’approcher, par exemple, un enseignant à l’école et de lui dire, à l’improviste : « ces jours ont commencé pour moi ! . Stupide. Aussi avec ma mère. Elle ne veut pas communiquer avec moi.
Il y a eu une autre blague. Une fois, maman s'est achetée beaucoup de Tampax pour pas cher. (J'avais 17 ans à l'époque) Il entre dans ma chambre et dit : « Procurez-vous quelques paquets de Tampax, je m'en ai acheté beaucoup. Je réponds : "Où dois-je les mettre ? Que fais-tu ? Je n'ai nulle part.. Je n'ai encore rien eu avec personne..." A ma mère stupéfaite : "Comment se passe ce "non-non " ???? Et je pensais que toi en général, ça faisait longtemps.... Bon alors, prends-le quand même. Et puis ils vont bientôt être utiles..." C'était génial !!!
C'était aussi une blague. J'ai passé la nuit avec des amis après une fête chez eux. Avant de se coucher, toutes les filles appelaient ou au moins envoyaient un SMS à leurs mères pour leur dire qu'elles ne rentreraient pas à la maison aujourd'hui, ne t'inquiète pas, maman. Mais je n’ai rien à dire à ma mère – de toute façon, elle s’en fiche. Les amis le savaient. Nous sommes allés au lit. Nous nous sommes réveillés le matin. Ma mère m'appelle sur mon téléphone portable pour quelque chose. Les filles sont choquées : se demande-t-elle vraiment où j'étais ? Il s'est avéré qu'elle voulait que je prenne du pain sur le chemin du retour si je rentrais aujourd'hui. Quelle blague c'était avec les filles !
J’ai eu de réelles difficultés dans ma vie, mais j’ai toujours réussi sans la participation de ma mère. Ma mère ne s'est même pas rendu compte que j'avais failli être expulsé de l'université à cause de mes absences, alors j'ai travaillé comme un salaud (d'ailleurs, je subvient à mes besoins depuis l'âge de 16 ans). Il ne sait toujours pas que je suis avec mon MCH depuis maintenant 2 ans et que tout est sérieux entre nous. Elle ne lui a pas encore parlé, mais elle le considère déjà comme un perdant. Il ne sait pas que j'ai été invité à travailler à l'étranger dans ma spécialité pour beaucoup d'argent (j'étais aux USA, j'y ai travaillé). Il ne sait pas que MCH et moi sommes déjà en train d'acheter une voiture et que je vais bientôt quitter l'appartement, où ma mère me force presque à payer l'ampoule qui est allumée dans ma chambre, sans parler des courses ( Je les achète pour moi).
J'ai maintenant 20 ans. Je me considère comme une personne qui atteint ses objectifs dans la vie. Tout irait bien. Mais j'aimerais améliorer ma relation avec ma mère. Mais établir une relation avec elle semble être une impasse. Pour référence : ma mère est une femme d'affaires, une femme qui a réussi dans la vie, ses revenus ne sont même pas mauvais, mais elle ne va m'apporter aucun soutien matériel (même moral au moins !). Tout ce que j'ai maintenant dépend de moi-même. Que dois-je faire face à son indifférence à mon égard ? Je n'ai plus de parents. Peut-être que quelqu'un a une situation similaire ?
