சில காரணங்களால், ஐம்பதுக்குப் பிறகு வாழ்க்கை முடிவடைகிறது என்று நம்பப்படுகிறது. அவர்கள் இனி தங்களுக்கு எதுவும் தேவையில்லை, எனவே அவர்கள் குழந்தைகளுக்கு எல்லாவற்றையும் கொடுக்க முடியும். நான் அப்படி நினைக்கவில்லை. மாறாக, குழந்தைகள் வளர்ந்த பிறகு, உங்களுக்காக வாழ வேண்டிய நேரம் இது. நீங்கள் ஏற்கனவே உங்கள் முழு வாழ்க்கையையும் உங்கள் குழந்தைகளைப் பற்றி கவலைப்படுவதைக் கழித்தீர்கள், இப்போது அவர்கள் தங்களைக் கவனித்துக் கொள்ளட்டும். எனக்கே இரண்டு குழந்தைகள். நான் கல்லூரிப் படிப்பை முடித்ததும் அவர்களுக்கு உதவுவதை நிறுத்திவிட்டேன். நிச்சயமாக, அவர்கள் அவ்வப்போது என்னிடம் பணம் கேட்டு வருகிறார்கள், ஆனால் கொள்கையளவில் நான் அதை கொடுக்கவில்லை. ஏன் பூமியில்? எனக்கும் பணம் தேவையில்லை. நான் என் மனைவியுடன் எங்காவது செல்ல அல்லது ஒரு புதிய டிவி அல்லது வேறு ஏதாவது வாங்க விரும்புகிறேன். அதனால் நான் என் குழந்தைகளுக்கு நிறைய செய்தேன். என் வாழ்நாள் முழுவதும் அவர்களுக்கு உணவளித்து கல்வி கற்பித்தேன். இப்போது என் பெற்றோரின் கடமை முடிந்துவிட்டது என்று நினைக்கிறேன், இறுதியாக நான் என் சொந்த மகிழ்ச்சிக்காக வாழ முடியும்.
லியுட்மிலா, 33 வயது, நிர்வாகி
என் பெற்றோரால் எல்லா வழிகளிலும் உதவிய அதே குழந்தைதான் நானும். மேலும் இதற்காக நான் அவர்களுக்கு மிகவும் நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன். அவர்கள் இல்லாமல் என்னால் அதைச் செய்திருக்க முடியாது! அவர்கள் எனக்கு வீட்டுவசதிக்கு உதவினார்கள், எனக்கு வேலையும் கொடுத்தார்கள். இப்போது நான் பணம் சம்பாதிக்கும்போது அவர்கள் என் மகளுடன் அமர்ந்திருக்கிறார்கள். எனக்குத் தெரியாது, நான் கெட்டுப்போனேன், நான் அவர்களின் கழுத்தில் அமர்ந்திருக்கிறேன் என்று யாராவது சொல்வார்கள். ஆனால் ஒரு குடும்பத்தில் உள்ளவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் உதவுவதுதான் சரி என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. இன்று எனக்கு அவர்கள் தேவை - அவர்கள் என் உதவிக்கு வந்தனர். தேவைப்பட்டால் நாளை நான் அவர்களுக்கு உதவ ஆரம்பிக்கிறேன். இது நன்றாக இருக்கிறது! அவர்கள் எனக்கு வேலைக்கு உதவினார்கள், இப்போது பெற்றோர் இருவரும் ஓய்வு பெற்றுள்ளனர், நான் அவர்களுக்கு பணத்துடன் உதவுகிறேன். என் கருத்துப்படி, இது அலட்சியத்தின் உச்சம் - உங்கள் என்றால் எதையும் செய்யவில்லை நெருங்கிய நபர்நிதி உதவி உட்பட ஆதரவு தேவை. இதை நியாயப்படுத்த வழியில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இப்போது நான் ஏற்கனவே நன்றாக இருக்கிறேன் சுதந்திரமான பெண், மற்றும் பெற்றோர்கள் தங்கள் ஓய்வூதியத்தை மட்டுமே நம்பியிருக்க வேண்டும் என்று கூறலாம். ஆனால் நான் அவர்களை நேசிக்கிறேன், அவர்கள் என்னை நேசிக்கிறார்கள், எனவே நாம் ஒருவருக்கொருவர் உதவ வேண்டும்.
டாட்டியானா, 43 வயது, பொருளாதார நிபுணர்
பெற்றோர்கள் எவ்வளவு அக்கறையுடன் இருந்தாலும், விரைவில் அல்லது பின்னர் தங்கள் குழந்தை தங்கள் பிரச்சினைகளை தாங்களாகவே தீர்க்க வேண்டும். இதற்கு உங்கள் மகன் அல்லது மகளை நீங்கள் தயார் செய்ய வேண்டும். பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைக்கு பணம் சம்பாதிப்பதில் தேவையான திறன்களைக் கொடுக்க வேண்டும், வாழ்க்கையின் பிரச்சனைகளை உறுதியுடன் சகித்துக்கொள்ள கற்றுக்கொடுக்க வேண்டும், மேலும் அவரை சுதந்திரமாக மாற்ற வேண்டும். நீங்கள் தொடர்ந்து உதவி செய்தால், ஒவ்வொரு விருப்பத்திற்கும் பணம் செலுத்தி, சிறிய பிரச்சனையில் தலையிட்டால், உங்கள் குழந்தை எதையும் கற்றுக்கொள்ளாது. உண்மையான வயது வந்தவராக மாறுவதற்கு முன்பு நீங்கள் நிறைய புடைப்புகளை அடிக்க வேண்டும். இந்த புடைப்புகள் இளமையில் நிரப்பப்பட்டால் நல்லது, அதே பெற்றோர்கள், கடைசி முயற்சியாக, மீட்புக்கு வருவார்கள். அதனால்தான் என் குழந்தைகளை முடிந்தவரை சுதந்திரமாக வளர்க்க முயற்சிக்கிறேன். என் மகன் 15 வயதிலிருந்தே பகுதிநேர வேலை செய்கிறான், என் மகளும் படித்து வேலை செய்கிறாள். கை செலவு பணம்நான் அவர்களுக்கு நீண்ட காலமாக கொடுக்கவில்லை. இது கொடுமையானது, நான் அவர்களின் குழந்தைப் பருவத்தை இழக்கிறேன் என்று என் நண்பர்கள் என்னிடம் கூறுகிறார்கள். ஆனால் நான் சரியாகச் செய்கிறேன் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. அவர்களின் சகாக்கள் தங்கள் முதல் சுயாதீனமான நடவடிக்கைகளை எடுக்கத் தொடங்கும் நேரத்தில், என் குழந்தைகள் ஏற்கனவே நிறைய சாதித்திருப்பார்கள்.
நினா 48 வயது, மேலாளர்
நம் நாட்டில், குழந்தைகளுக்கு உதவுவது என்பது அதிக அன்பான பெற்றோரின் விருப்பமல்ல, ஆனால் அவசரத் தேவை. கல்லூரி முடிந்த உடனேயே சாதாரண சம்பளத்தில் சாதாரண வேலையைப் பெறுவதற்கான வாய்ப்பு எங்களுக்கு இல்லை. நேற்றைய பல்கலைக்கழக பட்டதாரிகள் யாருக்கும் தேவையில்லை! பணி அனுபவமுள்ள வல்லுநர்கள் எல்லா இடங்களிலும் தேவை, ஆனால் நேற்றைய மாணவர் இந்த அனுபவத்தை எங்கே பெற முடியும்? எனவே முதலில் நீங்கள் சில்லறைகளுக்கு வேலை செய்ய வேண்டும், பின்னர் மட்டுமே தேட வேண்டும் ஒரு நல்ல இடம். ஆனால் இளமை என்பது ஒரு நபரின் வாழ்க்கையில் மிகவும் சுறுசுறுப்பான நேரம். சரியாக மணிக்கு ஆரம்ப ஆண்டுகளில்மக்கள் குடும்பங்களைத் தொடங்கி குழந்தைகளைப் பெறுகிறார்கள். எந்த சூழ்நிலையிலும் நீங்கள் இதை மறுக்கக்கூடாது - நேரம் இழக்கப்படும், அந்த நபர் எப்போதும் தனிமையாகவும் மகிழ்ச்சியற்றவராகவும் இருப்பார். எனவே, துரதிர்ஷ்டவசமாக, உங்கள் பெற்றோரின் உதவியின்றி நீங்கள் செய்ய முடியாது. பெற்றோரின் ஆதரவின்றி வாழ்க்கையில் வெற்றிபெற முடியாத சோம்பேறிகள் நம் குழந்தைகள் என்று நாம் கருதக்கூடாது. இது குழந்தைகளைப் பற்றியது அல்ல, அமைப்பு பற்றியது! என் மகள் இந்த ஆண்டு பல்கலைக்கழகத்தில் நுழைந்தாள். அவள் திறமையான மற்றும் திறமையான பெண், ஆனால் என் நிதி உதவி இல்லாமல் அவள் எப்படி வாழ முடியும்? அவள் படிக்கிறாள் முழுநேர துறை, அதனால் அவரால் முழுநேர வேலையைப் பெற முடியாது. அவள் பகுதிநேர வேலை செய்கிறாள், ஆனால் அதற்கு மிகக் குறைவாகவே கிடைக்கும். மற்றும் உதவித்தொகை பொதுவாக அபத்தமான பணம். நிச்சயமாக நான் உதவுகிறேன். நான் என் குழந்தைக்கு எதிரி அல்ல, என் மகளை படிப்பை நிறுத்த என்னால் அனுமதிக்க முடியாது.
ஓலெக், 54 வயது, டிரைவர்
சில காரணங்களால், "குழந்தைகளுக்கு எல்லா நல்வாழ்த்துக்களும்" என்ற எண்ணத்திற்கு நாங்கள் பழக்கமாகிவிட்டோம், எனவே பெற்றோர்கள் தங்கள் வயதான முட்டாள்களுக்கு உணவளிக்க பின்னால் குனிந்து கொள்கிறார்கள். பின்னர் அவர்கள் ஏன் தங்கள் குழந்தை சுயநலமாக வளர்கிறது என்று ஆச்சரியப்படுகிறார்கள். ஆனால் இதில் ஆச்சரியப்படுவதற்கு ஒன்றுமில்லை. வாழ்க்கையில் ஒவ்வொருவரும் தனக்கு ஏதாவது கடன்பட்டிருக்க வேண்டும் என்று ஒரு நபர் பழக்கமாகிவிட்டால், அவர் ஏன் திடீரென்று மற்றவர்களைப் பற்றி சிந்திக்கத் தொடங்குவார்? குழந்தைப் பருவத்திலிருந்தே அவர் பூமியின் தொப்புள் என்று கற்பிக்கப்பட்டார், எல்லோரும் அவரது நலனில் மட்டுமே அக்கறை காட்டுகிறார்கள். இவற்றில் எத்தனை பார்த்தேன் என்று என்னால் எண்ண முடியவில்லை. ஆரோக்கியமான ஆண்கள் வேலை செய்ய மாட்டார்கள், அவர்கள் ஓய்வு பெற்ற பெற்றோரின் கழுத்தில் அமர்ந்திருக்கிறார்கள், இனி பணமோ ஆரோக்கியமோ இல்லை. அதே நேரத்தில், "குழந்தை" இப்படித்தான் இருக்க வேண்டும் என்று நம்புகிறது! எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவரது வாழ்நாள் முழுவதும் அவருக்கு உணவளிக்க பெற்றோருக்கு வழங்கப்பட்டது. அத்தகையவர்கள் தங்கள் வயதான அம்மா மற்றும் அப்பாவுக்கு உதவி தேவை என்று கூட நினைக்க மாட்டார்கள். எதற்காக? அவர்களின் வாழ்க்கையின் முக்கிய பணி அவர்களின் சந்ததியினருக்கு ஆறுதல் அளிப்பதாகும். சிறிது காலத்திற்கு முன்பு நான் இரண்டு வளர்ந்த சிறுமிகளுக்கு சவாரி செய்து கொண்டிருந்தேன், தற்செயலாக அவர்களின் உரையாடலைக் கேட்டேன். விடுமுறைக்கு எங்கு பணம் பெறுவது என்று நாங்கள் விவாதித்தோம். எனவே, அவர்களில் ஒருவர் மிகவும் தீவிரமாக மற்றவருக்கு பெற்றோர்கள் பயணத்திற்கு பணம் செலுத்த வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளனர் என்று உறுதியளித்தார். வாதம் இரும்புக் கவசமாக இருந்தது: "எங்களுக்காக இல்லையென்றால் அவர்கள் அதை எதற்காக செலவிட வேண்டும்?" இந்த இளம் பெண் தன் பெற்றோருக்கு தங்கள் சொந்த ஆசைகள் இருக்கலாம் என்று கூட நினைக்கவில்லை. அவர்களுக்கும் அவ்வப்போது ஓய்வு தேவை. இந்த பெண்ணின் பெற்றோரால் இனி அவளுக்கு உதவ முடியாது என்ற நிலையில், அவள் தன் இருப்பை உடனடியாக மறந்துவிடுவாள் என்பதில் நான் ஆயிரம் சதவீதம் உறுதியாக இருக்கிறேன். வருமான ஆதாரம் வறண்டுவிட்டதால், இவர்களைப் பற்றி சிந்திக்கத் தேவையில்லை.
செர்ஜி, 50 வயது, தொழில்முனைவோர்
நிச்சயமாக, குழந்தைக்கு இந்த உதவி தேவைப்பட்டால் நீங்கள் உதவ வேண்டும். இது வயது வந்த மகன் அல்லது மகளுக்கு மட்டுமல்ல, பெற்றோருக்கும் அவசியம். சரி, ஒரு சாதாரண நபர் எப்படி தனது குழந்தை கையிலிருந்து வாய் வரை வாழ்கிறார், அவரது பேரக்குழந்தைகள் எப்படி டயப்பர்கள், நல்ல குழந்தை உணவு அல்லது பொம்மைகள் இல்லாமல் வளர நிர்பந்திக்கப்படுகிறார்கள் என்பதை எப்படி அமைதியாகப் பார்க்க முடியும்! இது உங்களை பைத்தியமாக்கும்! தனிப்பட்ட முறையில், நான் என் குழந்தைகளை நேசிக்கிறேன், அன்றாட பிரச்சனைகளிலிருந்து முடிந்தவரை அவர்களைப் பாதுகாக்க விரும்புகிறேன். இதில் எனக்கு எந்தத் தவறும் தெரியவில்லை! என் மகளுக்கும் மகனுக்கும் அபார்ட்மெண்ட் வாங்கினேன். எனக்கு அத்தகைய வாய்ப்பு இருப்பதால். நான் அவர்களை நீக்கக்கூடிய மூலைகளில் சுற்றித் திரிவதற்கு எந்த காரணத்தையும் நான் காணவில்லை. என் பிள்ளைகள் பட்டினியால் வாடினால் அல்லது குடிசையில் வாழ நேர்ந்தால் நன்றாக இருக்காது. அவர்கள் கெட்டுப்போகவில்லை, அவர்கள் ஒழுக்கமான மற்றும் பொறுப்பான மக்கள். எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் சொந்த வாழ்க்கை இடத்தை வைத்திருப்பது இதை எவ்வாறு பாதிக்கும் என்று எனக்குப் புரியவில்லை. எனக்கு ஏன் பணம் தேவை? நான் அவர்களை என்னுடன் கல்லறைக்கு அழைத்துச் செல்லப் போகிறேனா? எனது சேமிப்பு என் குழந்தைகளுக்கு உதவும் என்பதில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன். இறுதியில், அவர்களுக்காகவும், என் பேரக்குழந்தைகளுக்காகவும் நான் வேலை செய்கிறேன். எனக்கே அதிகம் தேவையில்லை - நான் வாழ ஒரு இடம் இருந்தால், எனக்கு ஏதாவது சாப்பிட வேண்டும். மேலும் எனது நிதி அவர்களுக்கு மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். நான் அதில் மகிழ்ச்சி அடைகிறேன். எனது பேரக்குழந்தைகள் மற்றும் பேரக்குழந்தைகள் எங்கள் நாட்டு வீட்டில் வசிக்க விரும்புகிறேன். இந்த வீட்டை நாங்கள் எங்கள் பெரியப்பாவிடமிருந்து பெற்றோம் என்று அவர்கள் ஒரு நாள் சொல்ல விரும்புகிறேன்!
உங்கள் பிள்ளைக்கு உதவவும், எச்சரிக்கவும், பாதுகாக்கவும் ஒரு உண்மையான விருப்பம் சில சமயங்களில் அவதூறுகள், தவறான புரிதல்கள் மற்றும் பெற்றோருடனான உறவில் முறிவுக்கு வழிவகுக்கிறது. ஏன் குடும்பஉறவுகள்விரிசல் மற்றும் நெருங்கிய மக்கள் எதிரிகள் ஆக?
பயப்படுவது மனித இயல்பு. தனிமையில் இருக்கும் போது உனக்காக மட்டும் பயம், குடும்பம் இருக்கும் போது பயம் அதிகம். உங்கள் கவலையின் முக்கிய கவனம், நிச்சயமாக, குழந்தைகள். அவர்கள் சாப்பிடுவது மற்றும் அழுக்கு டயப்பர்கள், அவர்கள் தங்கள் முதல் அடிகளை எடுக்கும்போது, பள்ளிக்கு ஓடும்போது, அவர்களின் முதல் மகிழ்ச்சியற்ற காதலால் அவதிப்படும்போது, தொழில்நுட்பப் பள்ளி அல்லது பல்கலைக்கழகத்தில் நுழையும்போது, வேலை தேடும்போது, வாழ்க்கைத் துணையைத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது நீங்கள் அவர்களைக் கவனித்துக்கொள்கிறீர்கள். , ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பை வாங்க கடனாகச் செல்லுங்கள், அவர்கள் பேரக்குழந்தைகளைப் பெற்றெடுக்கிறார்கள், ஒரு குடியிருப்பில் வசிப்பதால் பைத்தியம் பிடித்த பூனையை "தற்காலிகமாக" உங்களுக்குக் கொடுக்கிறார்கள், அவர்கள் நோய்வாய்ப்பட்டு ஓய்வு பெறத் தொடங்குகிறார்கள் ...
பெற்றோரின் கவனிப்புக்கு எங்கு முற்றுப்புள்ளி வைக்க வேண்டும் என்பதை ஒவ்வொருவரும் தானே தீர்மானிக்கிறார்கள். சிலர் இதை செய்யவே மாட்டார்கள். சிலர் வழங்க விரும்புகிறார்கள், ஆனால் குழந்தைகளே தங்கள் வாழ்க்கையில் மேலும் மேலும் பங்கேற்பைக் கோருகிறார்கள் - உதவி, ஆலோசனை, பணம். மேலும் பெரும்பாலும் குடும்ப உறவுகள் விரிசல் அடைகின்றன, மேலும் நெருங்கிய நபர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அவமானங்களை ஏற்படுத்துகிறார்கள், அதன் காயங்கள் பல ஆண்டுகளாக குணமடையாது.
நாங்கள் சிறந்ததை விரும்பினோம் ...
கதை ஒன்று
எனது நண்பர் ஒருவர், அவளை ஓல்கா என்று அழைப்போம், ஒருமுறை அவரது தாயார் உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருப்பதாகவும், அடிக்கடி அவளைப் பார்க்கச் சொன்னார் என்றும் புகார் கூறினார், ஆனால் ஓல்கா இதைச் செய்ய விரும்பவில்லை. அவள், நிச்சயமாக, தன் தாயை கவனித்துக்கொள்கிறாள், ஆனால் அவள் பக்கத்து வீட்டில் வசிக்கும் வயதான பெண்ணிடம் இரண்டு தொகுதிகள் நடப்பதை விட ஒரு நண்பருடன் அரட்டையடிக்க அல்லது டிவி முன் உட்கார விரும்புகிறாள்.
“நாங்கள் அந்நியர்கள். இல்லை, நான் அவளை விட்டுவிட மாட்டேன், ஆனால் அவளைக் கவனித்துக்கொள்வதை ஒருவித கடமையாகக் கருதுகிறேன். என் அம்மாவுக்கு உதவுவதில் எனக்கு எந்த மகிழ்ச்சியும் இல்லை, ”என்கிறார் ஓல்கா. அவரது கூற்றுப்படி, சுமார் 30 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, அவர் ஆய்வக உதவியாளராக இருந்தபோது உணவு உற்பத்தி, தனது பட்டதாரி மாணவன் கணவனுடனும் சிறு குழந்தையுடனும் வாடகைக் குடியிருப்புகளில் அலைந்து திரிந்த என் அம்மா அவர்கள் ஒரு கூட்டுறவு நிறுவனத்தில் சேரவும் ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பை வாங்கவும் உதவ மறுத்துவிட்டார். அதே நேரத்தில், கிராஸ்னோடர் கடைகளில் ஒன்றில் ஒரு கடைக்காரரான அவளுக்கு கணிசமான வாய்ப்புகள் இருந்தன. “என் பெற்றோர் எனக்கு உதவவில்லை, நானே வாழ்க்கையில் எல்லாவற்றையும் சாதித்துவிட்டேன், நீங்களும் செய்வீர்கள். நீங்கள் குழந்தையைப் பெற்றெடுத்தபோது, நீங்கள் என்னிடம் கேட்கவில்லை - எனவே உங்களை மட்டுமே நம்புவதற்கு நீங்கள் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள், ”என்று அந்தப் பெண் கூறினார். அதிர்ச்சி நுட்பம் வேலை செய்தது; ஓல்காவின் சிரமங்கள் அவளை பலப்படுத்தியது. இப்போது அவளுக்கு நான்கு அறைகள் கொண்ட அபார்ட்மெண்ட் உள்ளது, நல்ல வேலை. ஆனால் "நான் என் சொந்தத்தில் இருக்கிறேன், என் அம்மா தன் சொந்தத்தில் இருக்கிறார்" என்ற உணர்வு என்றென்றும் இருந்தது. "நான் வாழும் வரை என் மக்களுக்கு உதவுவேன்" என்கிறார் ஓல்கா. "நான் அவர்களைப் பெற்றெடுத்ததால் அவர்கள் என் வயதான காலத்தில் என்னை கவனித்துக்கொள்வதை நான் விரும்பவில்லை."
கதை இரண்டு
எதிர் உதாரணங்களும் உள்ளன. ஆர்டெம் (பெயர் மாற்றப்பட்டது) 35 வயது. எனக்கு அவரை பரஸ்பர நண்பர்கள் மூலம் தெரியும். பையன் முட்டாள் அல்ல, ஆனால் சற்றே மந்தமான மற்றும் சந்தேகத்திற்கு இடமில்லாதவன். பல ஆண்டுகளாக அவர் வேலைகளை மாற்றுவதற்கான தனது திட்டங்களைப் பற்றி பேசி வருகிறார் - அவர் பள்ளியில் கணித ஆசிரியர். ஆனால் எல்லாம் ஒன்றாக வராது. அவனது பெற்றோரை அவர்கள் எப்போதும் கவனித்துக் கொண்டார்கள் என்று அவரை அறிந்த நண்பர்கள் கூறுகிறார்கள். உடல்நிலை சரியில்லாததால், அவர்கள் அவரை விளையாடுவதைத் தடைசெய்தனர், அவர்கள் அவரை அவரது வகுப்போடு நடைபயணத்திற்குச் செல்ல விடவில்லை, ஏனென்றால் அவர் ஒரு நாள் காட்டில் தொலைந்து போனதால், அவர்கள் அவரை "போக்கிரிகள் மற்றும் சி-கிரேடு மாணவர்களுடன் நட்பாகத் தடைசெய்தனர், "அவர் எந்த விசேஷத்தில் நுழைய வேண்டும் என்று அவர்களே தேர்வு செய்தனர், பின்னர் அவர்கள் அவரை பள்ளியில் சேர்த்தனர், மேலும் அவரது சக ஊழியர்களின் மகளை திருமணம் செய்து கொண்டார், அவர் தனது மாமியாருடன் ஒரே குடியிருப்பில் இரண்டு ஆண்டுகள் வாழ்ந்த பிறகு அவரை விட்டு வெளியேறினார். . பையன் இந்த பயிற்சியை எதிர்த்தது அல்ல. ஆனால் ஆர்ட்டெம் ஒரு தொழில்முறை, கணவன் மற்றும் தந்தையாக வெற்றிபெறவில்லை. மேலும் இது என்றென்றும் இருப்பது போல் தெரிகிறது.
IN கடந்த ஆண்டுகள்அவர் குடிக்கத் தொடங்கினார், அது அவரது தாயின் கவனிப்புக்காக இல்லாவிட்டால், அவர் குடியிருப்பில் தனியாக வசிக்கவில்லை என்பது என் கருத்துப்படி, அவர் நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே கீழே சென்றிருப்பார். அவரது பெற்றோருக்கு 70 வயதுக்கு மேல் இருக்கும். அவர்கள் இருவரும் மறைந்தால் தங்கள் மகனுக்கு என்ன நடக்கும் என்பது அவர்களின் முக்கிய சோகம்.
கதை மூன்று
இது எனது தூரத்து உறவினர்களிடையே நடந்தது. கத்யா முதல் குழந்தை. அவளுடைய தாயும் தந்தையும் இளமையாக இருந்தபோது ஒரு தொழிலைக் கட்டியெழுப்பினார்கள், அவர்களுக்கு அதற்கு நேரமில்லை, அவர்கள் வணிக பயணங்களில் காணாமல் போனார்கள், அவள் தாத்தா பாட்டியுடன் வளர்ந்தாள். 15 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, அவர்களின் இரண்டாவது மகன் பிறந்தபோது, அப்பாவும் அம்மாவும் ஏற்கனவே 40 வயதை நெருங்கி, அவர்களின் நிதி நிலைமையை வலுப்படுத்தினர், அவருடன் அவர்கள் சுதந்திரமான கட்டுப்பாட்டைக் கொடுத்தனர். பெற்றோரின் உணர்வு. அவர்கள் நேசித்தார்கள், நேசித்தார்கள் - எல்லாம் எப்போதும் ஸ்லாவாவுக்கு சிறந்தது. பையனின் வாழ்க்கை இரு குடும்பங்களால் கட்டப்பட்டது - அவரது பெற்றோர் மற்றும் கத்யா மற்றும் அவரது கணவர். நாங்கள் மாஸ்கோவில் எனது படிப்புக்கு பணம் செலுத்தினோம், நான் மீண்டும் என் காலில் வரும் வரை பல ஆண்டுகளாக ஒரு வாடகை குடியிருப்பில் பணம் செலுத்தினோம். இப்போது அவர் அவர்கள் மீது உறுதியாக நிற்கிறார் - சில வெளிநாட்டு வர்த்தக நிறுவனத்தில் ஒரு பெரிய துறையின் தலைவர். எல்லாம் சரியாகிவிடும், ஆனால் அவரது தாய் உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருந்தபோது, கத்யா அவளை மருத்துவர்களிடம் அழைத்துச் சென்றார், அவள் இறந்ததும், அவளும் இறுதிச் சடங்கிற்கு ஏற்பாடு செய்து பணம் கொடுத்தாள். இப்போது அவள் படுத்த படுக்கையான தந்தையை அவள் கைகளில் வைத்திருக்கிறாள். வயதான மனிதருடன் நெருக்கமாக இருக்க வியாசெஸ்லாவ் தலைநகரில் இருந்து கிராஸ்னோடருக்கு செல்லப் போவதில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவரது தொழிலை கைவிடுவது தவறானது, அவரது குடும்பத்தினர் இவ்வளவு வைத்த பலிபீடத்தின் மீது ...
கதை நான்கு
என் நண்பர் ஒருவருக்கு சில வருடங்களுக்கு முன் திருமணம் நடந்தது. அவர் பல்கலைக்கழகத்தில் பட்டம் பெற்றார், அதனால் அவரது மனைவியும் செய்தார், பணம் இல்லை - மற்றும் திருமணமானது அவரது "மூதாதையர்களால்" ஏற்பாடு செய்யப்பட்டது. மாமியார் மற்றும் மாமியார் ஒரு டோஸ்ட்மாஸ்டர் மற்றும் உறவினர்களுடன் ஒரு ஓட்டலை வற்புறுத்தினார்கள், இதனால் எல்லாம் "மனிதாபிமானமாக" இருக்கும்; மாமியார் மற்றும் மாமியார் இதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை என்று கூறினார். கடனில் சிக்கி, உங்களை ஒரு சுமாரான நிலைக்கு மட்டுப்படுத்துவது நல்லது வீட்டு விருந்து. அதைத்தான் கடைசியில் செய்தார்கள்.
ஒரு வருடம் கழித்து, மாமியார் கொஞ்சம் பணத்தைச் சேமித்து, இளைஞர்கள் தங்களுடைய ஒரு அறை குடியிருப்பில் அடமானம் எடுக்க உதவுவதற்காக தங்கள் உறவினர்களை சிப்-இன் செய்தார்கள். இந்த நேரத்தில் மேட்ச்மேக்கர்கள் மறுத்துவிட்டனர் - பணம் இல்லை. ஆறு மாதங்களுக்குப் பிறகு, அவர்கள் தங்கள் உள்நாட்டு காரை ஒரு வெளிநாட்டு காருக்கு 600 ஆயிரத்துக்கு மாற்றினர்.
அன்றிலிருந்து குடும்பத்தில் தகராறு ஏற்பட்டுள்ளது. கணவரின் பெற்றோர்கள் புதுமணத் தம்பதிகள் உள்ளே நுழைய வேண்டும் என்று கோருகிறார்கள் திருமண ஒப்பந்தம், அதன் படி அபார்ட்மெண்ட் பையனுக்கு மட்டுமே சொந்தமானது. பின்னர் திடீரென்று விவாகரத்து நடக்கிறது - பெண்ணுக்கு, சட்டப்படி, சொத்தில் பாதிக்கு உரிமை உண்டு. மாமனார் மற்றும் மாமியார் குழப்பத்தில் உள்ளனர்: “நம்முடைய சொந்த திட்டங்கள் இருந்தால், உண்மையில் உதவ நாம் கடமைப்பட்டிருக்கிறோமா? நாங்கள் பல ஆண்டுகளாக ஒரு காருக்குச் சேமித்து வருகிறோம்! குழந்தைகள் இல்லாதபோது கணவனை விட்டு வெளியேறுமாறு மகளுக்கு அவர்கள் அறிவுறுத்துகிறார்கள் - அவர்கள் கூறுகிறார்கள், அவர் அதே பைசா பிஞ்சராக மாறுவார், ஆப்பிள் மரத்திலிருந்து வெகு தொலைவில் விழாது.
இந்தக் கதைகள் அனைத்திலும், அவர்களைப் போன்ற ஆயிரக்கணக்கான மற்றவர்களைப் போலவே, ஒன்று உள்ளது பொதுவான அம்சம்: நாங்கள் சிறந்ததை விரும்பினோம், ஆனால் அது எப்போதும் போல் மாறியது. இதன் விளைவாக நல்ல நோக்கங்கள் இருப்பதாகத் தெரிகிறது: சுதந்திரம் இல்லாமை மற்றும் குழந்தைகளின் பெற்றோரைச் சார்ந்திருத்தல் அல்லது பரஸ்பர அதிருப்தி, உறவுகளில் முழுமையான முறிவு வரை சண்டைகள்.
50 வயது பையன்
இந்த இரண்டு தீமைகளில் எது மோசமானது என்று சொல்வது கடினம்.
உளவியல் கிளாசிக் முர்ரே போவென்வெல், குடும்ப உறுப்பினர்களுக்கிடையேயான தீவிரமான உணர்ச்சிப் பிளவு ஒரு பெரிய எண்ணிக்கைக்கு வழிவகுக்கிறது என்று வாதிட்டார். உள் பிரச்சினைகள்- வாழ்க்கையில் நிறைவடையாத பல மகிழ்ச்சியற்ற மக்கள் கடந்த காலத்தில் இதுபோன்ற மோதல்களைக் கொண்டிருந்தனர். நாங்கள் நிதி அமலாக்கம் பற்றி பேசவில்லை. "நான் எல்லாவற்றையும் சொந்தமாக அடைய முடியும்" என்பதை நிரூபிக்கும் ஆசை ஒரு நபரை பணக்காரராக்கும். ஆனால் ஆன்மீக வெற்றிடத்தை ரூபாய் நோட்டுகளால் நிரப்ப முடியாது. பிரபலமான "அழகான பெண்" நினைவிருக்கிறதா? அவரது தந்தையின் மீதான வெறுப்பு ரிச்சர்ட் கெரின் ஹீரோவை நிதி ஒலிம்பஸுக்குக் கொண்டுவந்தது, ஆனால் எளிமையான மனித மகிழ்ச்சியை கிட்டத்தட்ட இழந்தது.
மறுபுறம், போவன்வெல் வாதிடுகிறார், பெற்றோருக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையிலான இடைவெளி வெற்றிடம்எழுவதில்லை - இது தவறான உறவுகளின் விளைவாகும், இதன் அடித்தளம் குழந்தை பருவத்தில், 7 வயதிற்கு முன்பே போடப்பட்டது. எதிர்காலத்தில், கற்றறிந்த மாதிரிகள் பல தசாப்தங்களாக வேலை செய்ய முடியும் - அதனால்தான் பானை வயிறு மற்றும் பேரக்குழந்தைகளுடன் 50 வயது பையன் தனது தாயின் வீட்டில் ஒரு குழந்தையைப் போல உணர்கிறான்.
முக்கிய விஷயம், உளவியலின் வெளிச்சங்கள் சொல்வது, கல்வி கற்பது சிறிய மனிதன் போதுமான சுயமரியாதை, தன்னைப் பற்றி அவரை விட மோசமாக சிந்திக்க அனுமதிக்காதீர்கள். அவரது ஆளுமை மரியாதையுடன் நடத்தப்பட வேண்டும், அவரது கோரிக்கைகள் மற்றும் அபிலாஷைகளின் முக்கியத்துவத்தை அங்கீகரிக்க வேண்டும். ஆனால் அதே நேரத்தில், உங்கள் பெற்றோரின் ஆசைகள் மற்றும் இலக்குகளை மதிக்க உங்கள் மகன் அல்லது மகளுக்கு கற்றுக்கொடுங்கள்.
நீங்கள் என்னை மதிக்கவில்லை!
துரதிர்ஷ்டவசமாக, பல குடும்பங்களில் பெரும்பாலும் மரியாதை இல்லாதது. மேலும், பல ஆண்டுகளாக, குழந்தைகள் வளர வளர, பெற்றோர்கள் தங்கள் உரிமையையும் பொறுப்பையும் அங்கீகரிக்க விரும்பவில்லை, அதற்கான முழுப் பொறுப்புடனும் சுதந்திரமாக ஒரு வாழ்க்கையை உருவாக்க, பரஸ்பர அதிருப்தி உருவாகிறது.
- வயது வந்த குழந்தைகளுக்கு "உதவி செய்யலாமா வேண்டாமா" என்ற கேள்வி, அது என்ன வகையான உதவியாக இருக்கும், குடும்ப உறுப்பினர்கள் ஒருவருக்கொருவர் கோருவதற்கு உரிமை உண்டு, என்ன செய்யக்கூடாது, பொதுவாக எழுவதில்லை. மகிழ்ச்சியான குடும்பங்கள்கிராஸ்னோடர் கூறுகிறார் குடும்ப உளவியலாளர்இலோனா ஸ்டெபானிடி. - சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, மாஸ்கோ மனிதாபிமான பல்கலைக்கழகத்தில் வயது வந்த குழந்தைகளுக்கும் அவர்களின் பெற்றோருக்கும் இடையிலான உறவு குறித்து ஒரு ஆய்வு நடத்தப்பட்டது. இதில் பல டஜன் ஆண்களும் பெண்களும் கலந்து கொண்டனர். உளவியலாளர்கள் 4 முக்கிய வகையான உறவுகளை அடையாளம் கண்டுள்ளனர். அவர்களில் ஒருவர் மட்டுமே ஆரோக்கியமானவர் - பரஸ்பர புரிதல் மற்றும் ஒத்துழைப்பு, இருதரப்பு கவனிப்பு மற்றும் பரஸ்பர உதவி ஆகியவை தலைமுறைகளுக்கு இடையே எழுகின்றன. அதே நேரத்தில், பெரியவர்களிடையே தொடர்பு "சமமாக" நடக்க வேண்டும். அப்போதுதான் பதற்றம் இருக்காது, பரஸ்பர எதிர்பார்ப்புகளுக்கும், பழிகளுக்கும், கோரிக்கைகளுக்கும் இடமில்லை. இரண்டு தலைமுறையினரும் அவர்கள் விரும்பும் அளவுக்கு தகவல்தொடர்புக்கு அதிக நேரம் இல்லை என்ற உண்மையைப் பற்றி மட்டுமே கவலைப்படுகிறார்கள். உதவி என்பது இளைஞர்களால் ஒரு கடமையாக அல்ல, மாறாக ஒரு இன்ப அதிர்ச்சிஅது மற்ற தரப்பினருக்கு சுமையாக இல்லாமல் இருந்தால் மட்டுமே.
அத்தகைய "கவனிப்பு" வகை உறவில், சில உறவினர்கள் உதவ விரும்பாததால் மற்றவர்களால் புண்படுத்தப்பட்ட சூழ்நிலை வெறுமனே எழாது என்று நான் நினைக்கிறேன். ஏனெனில் குடும்ப உறுப்பினர்கள் மோதலை உருவாக்க வேண்டாம் என்று நினைக்கிறார்கள். உதவியின் சலுகையை ஏற்றுக்கொள்ளலாம், எடுத்துக்காட்டாக, சிறிது காலத்திற்கு பணம் கொடுப்பதன் மூலம் அல்லது கடனாக. இது பரஸ்பர நிந்தைகளை அகற்றும், இது இறுதியில் ஒரு இளம் குடும்பத்தை கூட அழிக்கக்கூடும்.
ஆனால் தவிர ஆரோக்கியமான உறவுகள், இன்னும் மூன்று வகைகள் உள்ளன, அவை சமத்துவமின்மை மற்றும் ஆதிக்கம் செலுத்தும் முயற்சிகளால் வகைப்படுத்தப்படுகின்றன.
பெற்றோர்கள் தங்கள் வயது வந்த குழந்தைகளை வெளிப்படையாக நிர்வகிக்க முயற்சி செய்தால், குழந்தைகளுக்கு இனி அத்தகைய கவனிப்பு தேவைப்படாதபோது அதிகப்படியான கவனிப்பையும் கட்டுப்பாட்டையும் காட்டினால், முரண்பாடு தவிர்க்க முடியாதது. இது வெவ்வேறு வழிகளில் வெளிப்படும் - குழந்தைகள் தங்கள் உதவியின்றி எதையும் செய்ய முடியாது என்ற பெரியவர்களின் நம்பிக்கையிலிருந்து, சிறிய விஷயங்களில் கூட அவர்களின் செயல்களைக் கட்டுப்படுத்துதல், சுய திணிப்பு, அச்சுறுத்தல், குற்ற உணர்வு மற்றும் கடமை உணர்வுகளைத் தூண்டும் முயற்சிகள் வரை: " நான் உன்னைப் பெற்றெடுத்தேன், உன்னை வளர்த்தேன்." , நான் என் வாழ்நாள் முழுவதும் உனக்காக உழைத்தேன், நீங்கள் வேண்டும்..."
மூத்தவர்கள் இளையவர்களின் வாழ்க்கையின் சில அம்சங்களைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கும் போது மறைக்கப்பட்ட தலைமை உள்ளது: தங்கள் சொந்த குழந்தைகளை வளர்ப்பது, அவர்களின் வாழ்க்கைத் துணையுடனான உறவுகள், அவர் இல்லையென்றால், அவர்கள் குழந்தையை எதிர் பாலினத்தவர்களுக்கு அறிமுகப்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள். மற்றும் அவரது தனிப்பட்ட வாழ்க்கை "ஏற்பாடு". இந்த விஷயத்தில், அழுத்தத்தின் நுட்பமான முறைகள் பெரும்பாலும் பயன்படுத்தப்படுகின்றன: முகபாவங்கள், அர்த்தமுள்ள பார்வைகள், "தற்செயலாக" நீங்கள் எடுக்கும் முடிவுகளுக்கு பெற்றோரின் அணுகுமுறையை வெளிப்படுத்தும் சொற்றொடர்கள்.
உறவுகளின் பரவலான வடிவம், குழந்தைகள் அம்மா மற்றும் அப்பாவை சார்ந்து இருப்பது. எல்லோரும் அதன் வெளிப்பாடுகளில் ஒன்றை நன்கு அறிந்திருக்கிறார்கள் - இளையவர்கள் ஒருபோதும் முதிர்ச்சியடையவில்லை, மேலும் தங்கள் பெரியவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையில் பங்கேற்க வேண்டும் என்று தொடர்ந்து கோருகிறார்கள். அவசியமில்லை பண உதவி, ஆனால் அறிவுரை, கவனிப்பு, குறிப்புகள் கடினமான சூழ்நிலைகள், மற்றும் பெற்றோர்கள் முடிவெடுப்பதற்குப் பொறுப்பேற்பதாகத் தெரிகிறது. பதிலுக்கு, வயதான குழந்தைகள் தங்கள் உறவினர்களைப் பிரியப்படுத்தவும் அவர்களுக்குக் கீழ்ப்படியவும் முயற்சி செய்கிறார்கள்.
ஆனால் இரண்டாவது துணை வகை சார்புநிலையை ஒத்திருக்கவில்லை, இருப்பினும் அது சரியாகவே உள்ளது: குழந்தைகள் பெரியவர்களுக்கு கட்டளையிடுகிறார்கள், எல்லாவற்றையும் நேசிக்கும் மற்றும் மன்னிக்கும் "வயதானவர்களின்" இழப்பில் தங்களை உறுதிப்படுத்திக் கொள்கிறார்கள்.
சுவாரஸ்யமாக, ஆரோக்கியமற்ற உறவுகள் குடும்பங்கள் ஒரே கூரையின் கீழ் வாழ்கின்றனவா என்பதைப் பொறுத்தது அல்ல. இருப்பினும், நிச்சயமாக, இது உறவுகளை மோசமாக்கும்.
அவருக்காகவா அல்லது உங்களுக்காகவா?
குழந்தையின் நலனுக்காக நீங்கள் எல்லாவற்றையும் செய்கிறீர்கள் என்று ஏன் தோன்றுகிறது, ஆனால் இறுதியில் ஏதோ தவறு நடந்தால், உங்கள் நேர்மையான உதவி கருத்து வேறுபாடுக்கு காரணமாகிறது? அல்லது, மாறாக, "முதுகெலும்பு மக்கள்" ஏற்கனவே தங்கள் சொந்தப் பெற்றெடுக்க நிர்வகிக்கப்படும், ஆனால் எல்லோரும் இழுக்க மற்றும் நீங்கள் சாறுகள் வெளியே இழுக்க, அவர்கள் தங்கள் சொந்த வாழ விரும்பவில்லை?
முதலில், நீங்கள் "உளவியல் தொப்புள் கொடியை" வெட்ட வேண்டும் - உங்கள் குழந்தை வளர்ந்து, இனி உங்களில் ஒரு பகுதியாக இல்லை என்பதை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள். இந்த வழியில் மட்டுமே நீங்கள் அவரை ஒரு சுதந்திரமான நபராக மாற்ற முடியும்.
நீங்கள் அவருக்காக அவருடைய வாழ்க்கையை வாழ முடியாது, அவர் அனுபவிக்க வேண்டிய வலியை உங்களால் அகற்ற முடியாது, அவருடைய எல்லா தவறுகளிலிருந்தும் அவரைப் பாதுகாக்க முடியாது. அடைப்பது என்பது நம் ஒவ்வொருவருக்கும் இருக்கும் தேர்வு உரிமையின் ஒருங்கிணைந்த பகுதியாகும். உலகப் புகழ்பெற்ற ஆசிரியை மரியா மாண்டிசோரி ஒரு புத்தகத்தைக் கொண்டுள்ளார், அதன் தலைப்பு மூத்தவர் இளையவருக்கு எவ்வாறு உதவ வேண்டும் என்பதை மிகத் துல்லியமாக விவரிக்கிறது: "அதை நானே செய்ய எனக்கு உதவுங்கள்."
எச்சரிப்பது, பாதுகாப்பது, கட்டுப்படுத்துவது போன்ற முயற்சிகளில் நீங்கள் விடாமுயற்சியுடன் இருந்தால், உங்கள் கனவுகள் அல்லது உங்கள் மகள் போதுமான வலிமையைப் பெற்றவுடன் உங்களைத் தள்ளிவிடுவார்கள். அல்லது அவை என்றென்றும் உங்களின் பயனற்ற இணைப்பாகவே இருக்கும்.
அவரது வாழ்க்கையில் தலையிடுவதற்கு முன், உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: நீங்கள் யாருக்காக இதைச் செய்கிறீர்கள் - அவருக்காக அல்லது உங்களுக்காக? நம் செயல்களுக்குப் பின்னால் எப்போதும் எண்ணங்கள், உணர்ச்சிகள் மற்றும் உணர்வுகளின் முழு சிக்கலும் இருக்கும். நாங்கள் அன்பு மற்றும் சுயநலம், உங்கள் குழந்தை வெற்றிபெற வேண்டும் என்ற ஆசை மற்றும் எங்களின் சொந்த நனவாகாத கனவுகள், பாதுகாக்க ஆசை மற்றும் கட்டுப்பாட்டை இழக்கும் பயம் ஆகியவற்றை ஒன்றாக இணைக்கிறோம். உண்மையில் தேவைப்படும் போது மட்டுமே தலையிடவும். "அவரது பிரதேசத்தின்" உரிமைகளை மீறாமல், முடிந்தவரை தந்திரமாக செய்யுங்கள்.
ஒரு சுதந்திரமான நபர் தனது அதிகாரத்தால் மட்டுமே பாதிக்கப்பட முடியும். அந்நியச் செலாவணியுடன் அல்ல, உங்கள் குழந்தை வளரும்போது உங்களிடம் குறைவாகவும் குறைவாகவும் இருக்கும். மற்றும் உங்கள் ஆளுமையின் உண்மையான மதிப்பு. நீங்கள் இருந்தால் சுவாரஸ்யமான நபர், நீங்கள் அறிந்திருந்தால், அவர்களால் செய்ய முடியாத பல விஷயங்களைச் செய்ய முடிந்தால், அதே நேரத்தில் அவர்களின் முடிவுகளை மதிக்கும் அளவுக்கு புத்திசாலித்தனமாக இருந்தால், குழந்தைகள் எப்போதும் உங்களிடம் ஈர்க்கப்படுவார்கள்.
குழந்தை இல்லாமல் எப்படி வாழ்வது என்று தெரியாததுதான் பல பெற்றோர்களின் பிரச்சனை. அவர் வெளியேறும்போது, அவை அவருக்கு மட்டுமல்ல, தங்களுக்கும் தேவையில்லை. தங்களுக்கு இருக்கும் நேரத்திற்கும் அவர்களுக்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை. அது ஒரு வாய்ப்பு அல்ல, ஆனால் ஒரு தண்டனை. பின்னர் அவர்கள் செய்ய விரும்பும் ஒரே காரியத்தில் ஒட்டிக்கொள்கிறார்கள் - தொடர்ந்து சுட்டிக்காட்டுங்கள், சிக்கல்களைத் தீர்ப்பது, கல்வி கற்பது.
விரைவில் அல்லது பின்னர் நீங்கள் சுதந்திரமாக மாற வேண்டும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். ஒரு பெற்றோரை விட அதிகமாக முயற்சி செய்யுங்கள், வீடு மற்றும் வேலையின் சுவர்களுக்கு வெளியே உள்ள உலகில் ஆர்வமாக இருங்கள். உங்களுக்கு எவ்வளவு முக்கிய ஆர்வங்கள் இருக்கிறதோ, அந்த அளவு “குஞ்சு பறந்து செல்லும்” போது உங்கள் “நான்” ஆதரவைப் பெறும்.
இருப்பினும், அவர் எங்கு, எப்படி வாழ்ந்தாலும், நீங்கள் எப்போதும் ஒரே குடும்பமாக இருப்பீர்கள் என்று அவர் உணர வேண்டும். உங்களுக்கு உதவி தேவைப்பட்டால், உங்களால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்வீர்கள். பின்னர், ஒருவேளை, அவரே உங்கள் உதவிக்கு வர தயாராக இருப்பார். ஆனால் அதை எதிர்பார்க்காதீர்கள், அதைக் கோராதீர்கள் - எங்கள் குழந்தைகளோ அல்லது வயது வந்த குழந்தைகளோ எதுவும் கடன்பட்டிருக்கவில்லை. நிர்ப்பந்தத்தின் கீழ் அல்ல, உண்மையாகவும் அன்புடனும் செய்யப்படுவதை மட்டுமே நல்லது கொண்டுவருகிறது. வெகுமதியைத் தேடாதீர்கள் - அது உங்களைத் தேடி வரும்.
உங்கள் பிள்ளைகளுக்கு சுதந்திரம் கொடுங்கள், விரைவில் அல்லது பின்னர் நீங்கள் அவர்களிடமிருந்து சமமான மதிப்புமிக்க பரிசைப் பெற்றுள்ளீர்கள் என்பதை உணருவீர்கள்: நீங்கள் அவர்களைப் பற்றி பெருமைப்படலாம்.
அடி மூலக்கூறுகள்
அமெரிக்கா தன் முகத்தை குடும்பத்தின் பக்கம் திருப்பிவிட்டதா?
ஒரு குறிப்பிட்ட தேசத்தின் மனப்பான்மை என்று அழைக்கப்படுபவற்றால் நேபாட்டிசம் அல்லது சுதந்திரத்திற்கான ஆசை கட்டளையிடப்படுகிறது என்பது பொதுவாக ஏற்றுக்கொள்ளப்படுகிறது. அவர்கள் கிழக்கில் வாழ்கின்றனர் பெரிய குடும்பங்கள், எல்லோரையும் பற்றி எல்லோருக்கும் தெரியும், அவர்கள் உதவுகிறார்கள் கடினமான நேரம், ஆனால் அதே நேரத்தில், அவர்கள் பழக்கவழக்கங்களையும் விதிகளையும் கடைபிடிக்கிறார்கள், மீறல் உங்கள் குடும்ப "குலத்தின்" உறுப்பினர்களால் கண்டிக்கப்படலாம். மேற்கத்திய நாடுகளில், குழந்தைகள் சுதந்திரமாகி, தங்கள் குடும்பங்களுடனான தொடர்புகளில் குறிப்பிடத்தக்க பகுதியை இழந்து தாங்களாகவே வாழ்வது மிகவும் பொதுவான வகை உறவுகளாகும்.
பெரும்பாலானவை ஒரு பிரகாசமான உதாரணம்குழந்தைகளை பெற்றோரிடமிருந்து "துண்டிக்கப்பட்டதாக" அமெரிக்கா கருதுகிறது. இங்கே, மிக நீண்ட காலமாக, குஞ்சுகள் தங்கள் கல்வியைப் பெற்ற உடனேயே பெற்றோரின் கூட்டிலிருந்து "தள்ளுவது" வழக்கமாக இருந்தது. வழக்கமாக இளம் அமெரிக்கர் தனது தந்தையின் வீட்டிற்குத் திரும்பவில்லை, குடும்ப விடுமுறை நாட்களில் வருடத்திற்கு சில முறை மட்டுமே அவரது "மூதாதையர்களை" பார்த்தார்.
இருப்பினும், சமீபத்திய சமூகவியல் ஆராய்ச்சிவேலை தேடும் காலகட்டத்திலும், தொழில் தொடங்கும் காலத்திலும் அல்லது முதல் வீட்டை வாங்கும் காலத்திலும் கூட அமெரிக்கர்கள் குழந்தைகளுக்கு பணம், ஆலோசனை மற்றும் ஆதரவுடன் அதிக அளவில் உதவுகிறார்கள் என்பதைக் காட்டுகிறது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இன்று வெற்றியை அடைவதற்கு 20 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு இருந்ததை விட இளைஞர்களிடமிருந்து அதிக திறன்கள், அறிவு மற்றும் முயற்சி தேவைப்படுகிறது. ஒரு குடும்பத்தைத் தொடங்கும் வயது அதிகரித்துள்ளது, மேலும் அமெரிக்காவில் குழந்தைகள் நீண்ட காலம் குழந்தைகளாகவே இருக்கிறார்கள். நான் என்ன சொல்ல முடியும், இப்போது முன்னாள் மாணவர்களுக்கு வேலை கிடைப்பது மிகவும் கடினமாகிவிட்டது, இதன் காரணமாக, முக்கால்வாசி பட்டதாரிகள் கடந்த ஆண்டு தங்கள் பெற்றோரின் வீட்டிற்குத் திரும்பத் திட்டமிட்டனர்!
ஆனால், பணம் மற்றும் தொழிலுக்கு ஏற்ப எல்லாவற்றையும் வைத்திருப்பவர்கள் கூட, அமெரிக்காவில் உள்ள அம்மாக்கள் மற்றும் அப்பாக்கள் இன்னும் எப்படியாவது அவர்களை ஆதரிக்க முயற்சிக்கிறார்கள். பெற்றோரின் கடமையை நிறைவேற்றிவிட்டதாகக் கருதும் ஒரே வழி, குழந்தைகளுக்காக வேலை செய்யும் எல்லாவற்றிலும் ஆர்வமாக இருப்பதாக அவர்கள் இதை விளக்குகிறார்கள். மேலும் - அவர்கள் பலவீனமாகும்போது, வெற்றிகரமான குழந்தைகள் அவர்களுக்கு பரஸ்பர உதவியை வழங்குவது எளிதாக இருக்கும்.
மரபுகளில் இந்த உலகளாவிய மாற்றத்திற்கான காரணங்கள் அமெரிக்கர்கள் இனி அவ்வளவு நம்பிக்கையுடன் இல்லை நாளை 2008 நெருக்கடிக்குப் பிறகு. ஒருவரையொருவர் பிடித்துக் கொள்வது, ஒருவர் என்ன சொன்னாலும் வாழ்க்கையின் சிரமங்களைச் சமாளிப்பதை எளிதாக்குகிறது. கூடுதலாக, அமெரிக்கர்கள் தங்கள் சொந்த குழந்தைகளிடமிருந்தும் அவர்களின் பிரச்சினைகளிலிருந்தும் போதுமான சுதந்திரம் பெற்றதாகத் தெரிகிறது. அனைத்து பிறகு பின் பக்கம்இந்த வசதி உங்களுக்கு நெருக்கமான ஒருவரிடமிருந்து, பேரக்குழந்தைகளிடமிருந்து, தகவல்தொடர்பு மகிழ்ச்சியிலிருந்து "சுதந்திரம்".
2
கூறினார்!
நீங்கள் குழந்தைகளுக்கு ஏதாவது கற்றுக்கொடுக்க விரும்பினால், முதலில் அதை நீங்களே கற்றுக் கொள்ளுங்கள்.
3
எண்ணப்பட்டது
ரஷ்யாவில் 22% திருமணங்கள், புள்ளிவிவரங்களின்படி, நிதி சிக்கல்கள் காரணமாக உடைந்து போகின்றன.
4
ஒருவரின் வாழ்க்கையிலிருந்து ஒரு வழக்கு
வருங்கால விண்ணப்பதாரர்களுக்கான பல்கலைக்கழக சிற்றேட்டைப் படித்துக் கொண்டிருக்கும் தனது தந்தையிடம் ஒரு 11-ம் வகுப்பு மாணவர் கேட்கிறார்: "அப்பா, நான் எந்தத் தொழிலைப் பெற வேண்டும் என்று நீங்கள் ஏற்கனவே தேர்ந்தெடுத்துவிட்டீர்களா?"
பெற்றோர்கள் தங்கள் வயது வந்த குழந்தைகளுக்கு நிதி உதவி செய்ய வேண்டுமா?
இல்லாததற்கு பெற்றோரின் பொறுப்பு என்ன வாழ்க்கை இலக்கு, மகன்/மகள் உத்திகள்?
குழந்தைகளை காட்டுவதற்கு எப்படி சரியாக ஊக்குவிப்பது சொந்த ஆசைகள்மற்றும் இலக்குகளை அடைய வலிமை, மற்றும் எந்த வயதில் இருந்து?
சுய-உணர்தலை வளர்ப்பது எவ்வாறு பாதிக்கிறது?
தந்தை சுதந்திரத்தை வளர்ப்பதற்கு ஆதரவாக இருந்தால், மற்றும் தாய் ரகசியமாக பணம் கொடுத்தால் என்ன செய்வது?
"கழுத்தில் உட்கார்ந்து" விலை
"அதைச் செய்யாதே, உனக்காக நான் அதைச் செய்யட்டும்!" என்பதன் கீழ் உண்மையில் என்ன மறைக்கப்பட்டுள்ளது.
இந்த தலைப்பு ஏன் தொடர்புடையதாக உள்ளது? உண்மை என்னவென்றால், நம் நாட்டில் பலர் “கட்டாயம்!” என்ற கொள்கையின்படி வாழ்கின்றனர்.
"நான் என் குழந்தைகளுக்கு சிறந்ததை கொடுக்க வேண்டும்," என்கிறார் அக்கறையுள்ள பெற்றோர். மேலும், சிறந்த அடிக்கடி பொருள் முழு உள்ளடக்கம்அவர்களின் ஏற்கனவே வளர்ந்த குழந்தைகள். "எனக்கு வேண்டும்" என்பதிலிருந்து "வேண்டும்" என்பது தரமான முறையில் வேறுபட்டது என்பதை நான் கவனிக்க விரும்புகிறேன். முதலாவது ஒலிக்கும்போது, அது கடமைகளின் சுமை இருப்பதைக் குறிக்கிறது. ஒரு நபர் கடனில் சுமையாக இருக்கிறார், சுதந்திரமாக இல்லை மற்றும் ஆழ்மனதில் (மற்றும் மிகவும் நனவாக இருக்கலாம்) மனச்சோர்வு, கட்டுப்படுத்தப்பட்டதாக உணர்கிறார், மேலும் அவரது முழு இயல்பும் இயற்கையாகவே தன்னை விடுவித்து கடன்களிலிருந்து விடுபட விரும்புகிறது.
இணைய தளங்களில் கருத்துக்கணிப்புகளை நடத்தும்போது, பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு உதவ வேண்டும் என்று பலர் நம்புவதை நான் கண்டேன். நான் உங்கள் கவனத்திற்கு வாதங்களை முன்வைக்கிறேன்:
பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு உதவ வேண்டும். உலகம் இப்படித்தான் செயல்படுகிறது: முதலில் பெற்றோர்கள் குழந்தைகளுக்கு உதவுகிறார்கள், பின்னர் குழந்தைகள் பெற்றோருக்கு உதவுகிறார்கள்.
தங்கள் குழந்தைகளை நேசிக்கும் மற்றும் அக்கறையுள்ள எந்தவொரு பெற்றோரும், நிச்சயமாக, தங்கள் குழந்தைகளுக்கு நிதி உதவி செய்ய வேண்டும், அவர்கள் காலில் நிற்க உதவ வேண்டும், இல்லையெனில் இது காதல் அல்ல.
ஒரு பணக்கார பெற்றோராக, என் குழந்தை "பட்டினியால் வாடுகிறது" என்பதை அறிந்த என்னால் அமைதியாக எனக்காக ஏதாவது வாங்கி ஆடம்பரமாக வாழ முடியாது. இருப்பினும், அது நடக்கும், மற்றும் பெரும்பாலும், பணக்கார பெற்றோர் அப்படி நினைக்கவில்லை.
இதற்குப் பின்னால் என்ன இருக்கிறது என்பதைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிப்போம்.
உதவி செய்ய ஆசையின் கீழ், பல பெற்றோரின் அச்சங்கள் மறைக்கப்படலாம். நான் என் குழந்தைக்கு உதவாவிட்டால் மக்கள் என்னைப் பற்றி என்ன நினைப்பார்கள்? மற்றவர்களின் பார்வையில், குறிப்பாக ஒருவரின் சொந்த குழந்தைகளின் பார்வையில் சுயநலமாகத் தோன்றும் பயம். பெற்றோர் தங்களை நேசிப்பதில்லை என்று தங்கள் சொந்த பிள்ளைகள் நினைப்பார்கள் என்று பயந்து, அதன்படி, புண்படுத்தப்பட்டு, தொடர்புகொள்வதை நிறுத்திவிடுவார்கள். இதெல்லாம் நிராகரிப்பு பயம்.
"நான் உதவுகிறேன், பின்னர் அவர்கள் எனக்கு உதவுவார்கள்" என்ற நம்பிக்கையும் ஒரு unecological நிலை. உண்மையில், இந்த கொள்கை இதுபோல் தெரிகிறது: "நான் உங்களுக்கு உதவுகிறேன், அதனால் நீங்கள் பின்னர் எனக்கு உதவலாம். நான் உங்களுக்கு எவ்வளவு வேலை செய்தேன் என்று பார்க்கிறீர்களா? பிறகு என்னிடம் திருப்பிக் கொடு. நீங்கள் எனக்கு மிகவும் பிரியமானவர் (~o செலவு). அதாவது, நிபந்தனையற்ற திரும்புதல் பற்றி இங்கு எதுவும் பேசப்படவில்லை; நிபந்தனைகள் பால் மையில் எழுதப்பட்டுள்ளன.
பெற்றோருக்கு எதிரான வாதங்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு நிதி உதவி செய்கின்றன:
உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதையும் குழந்தைகளுக்கு உதவுவதில் செலவழித்தால், உங்கள் சொந்த நலன்களுக்காகவும் தகுதியான ஓய்வுக்காகவும் உங்களுக்கு நேரமும் சக்தியும் இருக்காது.
குழந்தைகளில் சுதந்திரம், உணர்வு மற்றும் தங்களை மட்டுமே நம்பியிருக்கும் பழக்கத்தை வளர்ப்பது அவசியம்.
யாரும் யாருக்கும் கடன்பட்டிருக்க மாட்டார்கள். குறைந்த பட்சம் என் குழந்தைகள் எனக்கு எதுவும் கடன்பட்டிருக்க மாட்டார்கள். நான் உதவ விரும்பினால், அது முற்றிலும் ஆர்வமற்றது மற்றும் எந்த வடிவத்திலும் திரும்பத் தேவையில்லை.
கேள்வி எழுகிறது: முதலில், அத்தகைய சுதந்திரத்தையும் நனவையும் வளர்ப்பதற்காக குழந்தைகளுடன் உறவுகளை எவ்வாறு ஒழுங்காக உருவாக்குவது, இரண்டாவதாக, பெற்றோரின் ஆர்வத்தைத் தொடர விரும்புவது குழந்தைகளாலும் பெற்றோராலும் போதுமானதாக உணரப்படுகிறது?
இங்கேயே முக்கியமான புள்ளிநான் கவனிக்க விரும்புகிறேன். உண்மையில், பல பெற்றோர்கள் ஒரு குழந்தையின் பிறப்புடன், தங்கள் சொந்த தனிப்பட்ட வாழ்க்கை முடிவடைகிறது மற்றும் அவர்களின் சொந்த நலன்கள் இனி இல்லை என்று நம்புகிறார்கள். இந்த வழக்கில், ஈடுபட எனக்கு உரிமை உண்டு என்ற எண்ணம் சொந்த நலன்கள், என் வயது வந்த மகன் அல்லது மகள் சேர்க்காதது, பைத்தியமாகத் தெரிகிறது. பசுமையான உறவுகள் எந்தக் கடனுடனும் இணைக்கப்படவில்லை.
வளர்ச்சி முன்னேறி வருகிறது. மேலும் வளர்ச்சியின் விதிகளின்படி, நாம் கொடுக்கும் மற்றும் நிரப்பும் அனைத்தும் அனுப்பப்படுகின்றன. பின்னோக்கி நகர்வது பின்னடைவு. "கடனை" ஒரு இடத்தில் எடுத்து மற்றொரு இடத்தில் திருப்பிச் செலுத்தலாம். அதேபோல், முற்றிலும் எதிர்பாராத இடத்திலிருந்து பதில் வரலாம். பெற்றோர் இதில் உறுதியாக இருந்தால், இது அவரது நிலை என்றால், இது தானாகவே குழந்தைகளின் நிலை.
இலக்குகளை அடைய தங்கள் சொந்த ஆசைகளையும் வலிமையையும் வளர்த்துக் கொள்ள குழந்தைகளை எவ்வாறு சரியாக ஊக்குவிப்பது மற்றும் அவர்கள் எந்த வயதில் தொடங்க வேண்டும்?
உண்மையில், தெளிவான வயது இல்லை. இது முதலில் பெற்றோரின் மனநிலையாக இருக்க வேண்டும். மற்றும் பெற்றோர் தனது சொந்த ஆசைகள் மற்றும் இலக்குகளை அடைய முடியும். பின்னர் அதை எப்படி செய்வது என்ற கேள்வி அவருக்கு இருக்காது. ஏனென்றால், பெரும்பாலும் தங்கள் கனவுகளை நனவாக்காத, தங்கள் வலிமையை நம்பாத பெற்றோரும், தங்கள் குழந்தை வெற்றி பெறுவார் என்று நம்புவதில்லை. ஒன்று இதுதான் உலகம் அல்லது இதுதான் நாம் என்று ஒரு மாயை எழுகிறது. யாருக்கு இணைப்புகள், அதிர்ஷ்டம், முதலியன உள்ளன.
யாரோ ஒருவர் மகிழ்ச்சியாகவும் கவலையுடனும் வாழ்கிறார், எந்த பிரச்சனையும் இல்லை. அங்கே நாங்கள் இருக்கிறோம். அவர்கள் தங்கள் குழந்தையில் உலகத்தைப் பற்றிய அகநிலை பார்வையை வளர்க்கிறார்கள். சுற்றியுள்ள யதார்த்தத்தைப் பற்றிய இத்தகைய உணர்வின் மூலம், சிறு வயதிலிருந்தே, என்னால் எதுவும் செய்ய முடியாது, என்னால் எதையும் செய்ய முடியாது, உலகம் கொடூரமானது, நான் செய்வதெல்லாம் அர்த்தமற்றது, எனவே பிறர் பிறக்கிறார்கள் என்ற மனப்பான்மை தோன்றும். மகிழ்ச்சிக்காக. ஆனால் நான் அல்ல.
ஒரு குடும்பத்தில் கணவன்-அப்பா சுதந்திரத்தை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும் என்ற நிலைப்பாட்டை எடுக்கும்போது, தாய் தன் மகனுக்கு ரகசியமாக பணத்தை நழுவவிட்டு, மகனே, உனக்காக எல்லாவற்றையும் செய்வோம் என்று அவன் காதில் கிசுகிசுக்கிறாள். எதுவும் தேவையில்லை ஏன் கவலை., பிறகு நீ திருமணம் செய்துகொள், உன் மனைவி உன்னை பார்த்துக்கொள்வாள்.
இது உண்மையில் பயமாக இருக்கிறது. ஏனென்றால் அத்தகைய குடும்பத்தில் அதிகாரம் இல்லை. குடும்பப் படிநிலை உடைந்துவிட்டது. தந்தை ஒன்று சொல்கிறார், ஆனால் தாய் தனது முழு உருவத்தையும் முற்றிலும் குறைக்கிறார். க்ரைலோவின் கட்டுக்கதையைப் போல, ஒரு ஸ்வான், ஒரு நண்டு மற்றும் பைக் ஒரு வண்டியை இழுக்கும்போது அது மாறிவிடும். வெவ்வேறு பக்கங்கள். மேலும் யாரும் யாரையும் உண்மையில் நேசிப்பதில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இந்த "மகனே, வேலை செய்யாதே, நான் உனக்காக எல்லாவற்றையும் செய்வேன்" என்பதன் கீழ், உண்மையில் நான் உன்னை நம்பவில்லை என்பது மறைக்கப்பட்டுள்ளது, மேலும் நீங்கள் சிறியவர் என்பதால் நீங்கள் அதைக் கையாள முடியுமா என்று நான் சந்தேகிக்கிறேன். மற்றும் பலவீனமான, நான் பெரிய மற்றும் வலிமையானவன்.
நான் உன்னை விட எல்லாவற்றையும் சிறப்பாக செய்கிறேன், நீங்கள் என்னை விட ஒருபோதும் சிறந்தவராக இருக்க மாட்டீர்கள். இதன் விளைவாக, ஒரு வயது வந்த பிறகு, அத்தகைய குழந்தை தனக்கு என்ன வேண்டும் என்று புரியவில்லை, எப்படி வாழ வேண்டும் என்று தெரியவில்லை, அவர் எதிலும் ஆர்வம் காட்டவில்லை, வாழ்க்கை சலிப்பாக இருக்கிறது.
பெற்றோர்கள் உங்களுக்கு ஆதரவாக இருக்கும்போது இதுபோன்ற வலையிலிருந்து தப்பிப்பது மிகவும் கடினம்.
ஒரு நபர் புரிந்துகொள்வதால், கொள்கையளவில், அவர் எல்லாவற்றையும் கொண்டிருக்கிறார், அவர் எந்த முயற்சியும் செய்யத் தேவையில்லை. மற்றும் பிரிந்து செல்லுங்கள் பெற்றோர் கவனிப்புஎல்லாவற்றையும் இழந்து, "இந்த கொடூரமான உலகத்துடன்" தனித்து விடப்பட வேண்டும். அதை விட மோசமான சில நன்மைகளை நீங்கள் எப்போதாவது பெற முடியும் என்பது ஒரு உண்மை அல்ல பெற்றோர் குடும்பம். எதுவும் இல்லாமல் போகும் அபாயம் உள்ளது.
அத்தகைய பெற்றோர் பாதுகாப்பின் விலை இங்கே:
ஒருபோதும் சுதந்திரமான வயது வந்தவராக மாறாதீர்கள். பெற்றோர் வலிமையானவர்கள், பெற்றோர் அதிக சக்தி வாய்ந்தவர்கள்
சரியாக வாழ்வது எப்படி என்பது குறித்த விரிவுரைகள், விதிகள் மற்றும் கருத்துக்களைக் கேட்டு உங்கள் சொந்த கருத்தை விட உங்கள் பெற்றோரின் கருத்து முக்கியமானது என்பதை உணருங்கள்.
தாழ்வாக உணருங்கள்
நீங்கள் சார்ந்து இருக்கிறீர்கள் என்பதை அறிந்து, இந்த சூழ்நிலையை பொறுத்துக்கொள்வது உங்களை மேலும் தாழ்வாக உணர வைக்கிறது.
Zhukovsky Alena | 04/15/2015 | 422G. Zhukovsky Alena 04/15/2015 422
பழைய தலைமுறையின் சில பிரதிநிதிகள் இந்த சிக்கலைப் பற்றி சிந்திக்கவில்லை மற்றும் தங்கள் குழந்தைகளை நிதி ரீதியாக ஆதரிக்கிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் அதை தங்கள் கடமையாக கருதுகிறார்கள். ஆனால் ஏற்கனவே வயது வந்த சந்ததியினரைப் பராமரிக்கும் சுமையை தூக்கி எறிந்துவிட்டு, எந்த சூழ்நிலையிலும் இளம் குடும்பத்திற்கு உதவ விரும்பாதவர்களும் உள்ளனர். என் கருத்துப்படி, இரண்டு விருப்பங்களும் மிக அதிகம்; எல்லாம் இருக்க வேண்டும் தங்க சராசரி.
நானும் எனது கணவரும் நீண்ட நாட்களாக பெற்றோரை பிரிந்து வாழ்ந்து வருகிறோம். அவர்கள் எங்களைப் பற்றி மிகவும் பெருமைப்படுகிறார்கள், நாங்கள் எவ்வளவு சுதந்திரமாக இருக்கிறோம் என்பதை அவர்கள் தங்கள் அண்டை வீட்டாரிடம் சொல்கிறார்கள். இதைக் கேட்டு, நான் சோகமாக சிரித்தேன்.
கல்யாணம் பண்ணிக்கலாம்!
உதாரணமாக, எங்கள் திருமணத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்! நாங்கள் திருமணத்திற்கு முன்பு, நாங்கள் வாழ்ந்தோம் சிவில் திருமணம், மற்றும் அவர்கள் உறவை சட்டப்பூர்வமாக்க முடிவு செய்தபோது, அவர்கள் அமைதியாக திருமணம் செய்துகொண்டு ஒரு வாரம் இந்தியாவுக்கு தேனிலவுக்கு செல்ல திட்டமிட்டனர். ஆனால் பெற்றோர்கள் கலகம் செய்தார்கள் - தங்கள் குழந்தைகளுக்கு உணவகத்துடன் ஒரு திருமணத்தை நடத்த மாட்டார்கள் என்பது எப்படி? ஆனால் அவர்கள் கொண்டாட்டத்திற்கு பணம் எதுவும் கொடுக்கவில்லை, தயாரிப்புகளுக்கு உதவவில்லை.
பல இளைஞர்களைப் போல எங்களுக்கும் திருமணம் தேவையில்லை
இதன் விளைவாக, மணமகன் காலணிகளை வாங்குவதற்கு நேரமில்லை, ஏனென்றால் விடுமுறைக்கு முந்தைய நாள் முழுவதும் அவரும் அவரது தாயும் அவளுக்காக ஒரு ஆடையைத் தேடி பொடிக்குகளில் அலைந்தனர்.
அபார்ட்மெண்ட் பற்றி என்ன?!
அடமான ஏற்றம் தொடங்கியபோது, பெற்றோரிடமிருந்து நாங்கள் கேட்டது: "நீங்கள் எப்போது ஒரு குடியிருப்பை வாங்குவீர்கள்?" அவர்கள் பெருமையாகப் பழகிய அவர்களின் பிள்ளைகள் இன்னும் வீடற்ற நிலையில் இருப்பது எப்படி? சுமார் எட்டு ஆண்டுகளாக நாங்கள் கடனை செலுத்தி வருகிறோம், அதன் விதிமுறைகளை வங்கி அவ்வப்போது மிகவும் கடுமையாக மாற்றுகிறது. இப்படி கஷ்டப்படுறது நாங்க மட்டும் இல்லைன்னு எனக்கு தெரியும்... இன்னும் கொஞ்சம் காசுதான் பாக்கி இருக்கு, நம்ம பெற்றோர்கள் கொஞ்சம் கஷ்டப்பட்டு கொஞ்சம் லோன் வாங்கிட்டு இருந்தா இனிமேல ஏதேனும் கடன் உள்ளது.
கடன் வாங்குவதற்கு பெற்றோரின் வாதங்கள் மிகவும் உறுதியானவை
உதாரணமாக, எனது நண்பரின் அம்மாவும் அப்பாவும் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு வாடகையை செலுத்த உதவுவதற்காக தங்கள் கடையை விற்றனர். மேலும் மகனின் தேனிலவுக்கு போதிய பணம் இல்லாததால் நண்பரின் தந்தை தனது காதலி காரை தியாகம் செய்தார். அல்லது நான் நன்றியற்றவனாக இருக்கலாம் - என் பெற்றோரால் புண்படுத்தப்படுவதற்கு நான் வெட்கப்படுகிறேனா?
"நான் உங்களுக்காக அமைதியாக இருக்கிறேன்"
இன்று நான் என் அம்மாவிடம் தொலைபேசியில் பேசினேன் - நாங்கள் வேலையில் எப்படி இருக்கிறோம் என்று கேட்டார். பல சிக்கல்கள் இருப்பதாக நான் ஒப்புக்கொண்டேன், மிக முக்கியமாக, என் கணவரின் சம்பளம் இரண்டாவது மாதத்திற்கு தாமதமாகிவிட்டது, எங்களுக்கு கடன் உள்ளது. அம்மா, இதையெல்லாம் கேட்டுவிட்டு, சுருக்கமாகச் சொன்னார்: "நீங்கள் அதைக் கையாளலாம், நான் உங்களுக்காக அமைதியாக இருக்கிறேன்." சரி, இதை நாம் எப்படி புரிந்து கொள்வது? நானும் என் கணவரும் சுயநலவாதிகளா? அல்லது, மாறாக, நாம் நம் பெற்றோரை கவனித்துக்கொள்கிறோமா, நம் கஷ்டங்களைப் பற்றி அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்தாமல், அவர்கள் மோசமாக எதையும் நினைக்கவில்லையா?
தங்க சராசரியை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது?
நாம் நம்மை மட்டுமே நம்பியிருக்க முடியும் என்ற முடிவுக்கு வெகு காலத்திற்கு முன்பே வந்தோம். ஆனால் இது ஒரு அவமானம் - என் கருத்துப்படி, எல்லாவற்றிலும் ஒரு தங்க சராசரி இருக்க வேண்டும். 18 வயதில் உங்கள் மகனையோ மகளையோ தெருவில் உதைப்பது மிகவும் மோசமானது. ரொட்டி மற்றும் தண்ணீரின் மீது அமர்ந்து ஆரோக்கியமான லோஃபர்களுக்கு உணவளிப்பதும், ஆடை அணிவதும் நல்லதல்ல.
ஆனால் உதவுங்கள் நியாயமான வரம்புகளுக்குள்வெறுமனே அவசியம். உதாரணமாக, எனது நண்பர் ஒரு காலியான சமையலறைக்கு மலத்தை நன்கொடையாக அளித்திருந்தால், அது நல்லது, இல்லையா? நாங்கள் நெருங்கிய மக்கள் என்பதால் அவள் மகிழ்ச்சியடைகிறாள். வயது வந்த குழந்தைகளுக்கு பெற்றோர்கள் உதவ வேண்டுமா? அவர்கள் அவர்களை நேசித்தால், ஆம். அவர்கள் அதை விரும்பவில்லை என்றால், அவர்கள் ஏன் அதைத் தொடங்கினார்கள்? நம் கடினமான காலங்களில் குழந்தைகளுக்கு உதவுவது அவசரத் தேவை.
கல்லூரி முடிந்த உடனேயே நல்ல சம்பளத்துடன் வேலை கிடைக்கும் வாய்ப்பு இளைஞர்களுக்கு பெரும்பாலும் இல்லை - முதலில் அவர்கள் சில்லறைகளுக்கு வேலை செய்ய வேண்டும். ஆனால் மக்கள் இளமையாக இருக்கும்போது, அவர்கள் குடும்பங்களைத் தொடங்குகிறார்கள் மற்றும் குழந்தைகளைப் பெறுகிறார்கள். துரதிர்ஷ்டவசமாக, எல்லோரும் தங்கள் பெற்றோரின் உதவியின்றி சமாளிக்க முடியாது.
மேலும் படியுங்கள்
கருத்துகள் HyperComments மூலம் இயக்கப்படுகிறது
இன்று படிக்கிறேன்
1939
ஆரோக்கியம் + உணவுமுறை
ஒரு இரவு பெருந்தீனியை எப்படி தூங்க வைப்பது?
நாம் அனைவரும் கொஞ்சம் பெருந்தீனிக்காரர்கள். ருசியான உணவை சாப்பிட விரும்பாத அல்லது ரசிக்க விரும்பாத ஒருவரையாவது எனக்குக் காட்டுங்கள்...
1181
ஆரோக்கியம் + உணவுமுறை
வைட்டமின்கள் பற்றி நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டிய அனைத்தும்
நான் வணிக வைட்டமின்களை எடுக்க வேண்டுமா? அவற்றை எவ்வாறு சரியாக தேர்வு செய்வது? எந்தெந்த உறுப்புகள் காணவில்லை என்பதை எவ்வாறு தீர்மானிப்பது...
