Как воспитывать мальчика настоящим мужчиной: советы. Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога

Время чтения: 7 минут

Чтобы из сына вырос мужчина, хороший отец, достойный член общества, важно знать, как воспитывать мальчика. Представители сильного пола, способные на поступки и признания, уверенные в себе, мужественные и смелые, вырастают из маленьких мальчиков, мама и папа которых нашли правильный педагогический подход. Существует множество тонкостей и нюансов, которые нужно знать, чтобы вырастить хорошего человека, всесторонне развитую личность, настоящего мужчину.

Воспитание мальчиков

В Древней Руси считали, что женщины не должны воспитывать сыновей. Это мужская задача. Для дворянских детей нанимались гувернеры, а малыши из низших сословий вращались в мужской среде благодаря раннему приобщению к труду. Уже с 20 века мальчики все реже воспитываются под мужским вниманием, заботы о детях перекладывается на женские плечи. Недостаток мужского влияния сказывается на манере поведения взрослого сына. Мужчины становятся безынициативными, не могут дать отпор обидчику, не хотят преодолевать трудности.

Психология воспитания мальчиков

Мужественные, сильные и смелые мужчины не рождаются сразу с таким набором человеческих качеств. Характер представителей сильного пола родом из детства. Правильные действия родителей, основанные на особенностях психологии мальчишек, – ключ к успеху, ответ, как правильно воспитывать сыновей. К мальчикам и девочкам нужен разный подход, ведь и психология у них разная. Чтобы сын стал достойным членом современного общества, важно строить с ним уважительные, доверительные отношения.

Правила воспитания

У каждой семьи методы воспитания могут разниться, но если задачей родителей является формирование сильной, ответственной личности, то стоит воспитывать сына, следуя следующим нескольким правилам:

Малыш должен иметь чувство собственного достоинства, а не просто выполнять распоряжения родителей.
Даже дошкольник, не говоря про подростка, должен четко понимать, что все начатое нужно доводить до конца.
Пусть мальчики занимаются спортом. Это нужно не только для физической подготовки, но и для появления самодисциплины.
У ребенка важно воспитывать стойкость при поражениях, при этом трудности нужно преодолевать любыми путями.
У мальчиков нужно воспитывать чувство ответственности, милосердие.

Мужское воспитание

Роль отца в задаче, как воспитывать мальчиков, сложно переоценить. Если до 4-5 лет большее значение для крохи имеет мать, то после – тянется к папе. Только через общение с отцом (или другими мужчинами) мальчик учится мужскому поведению. Дети копируют поведение пап, ведь его нравственные принципы, привычки и манеры являются воплощением эталона мужественности, примером для подражания. Авторитет отца, отношение к матери определяют, насколько мальчик будет любить, уважать свою будущую семью, жену.

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной

Мужской характер формируется из-за разных действий родителей. Одни делают акцент на учебе и книгах, другие считают важным этапом формирования личности занятия спортом, для третьих важно воспитывать ребенка, любящего труд. Какой бы путь вы не выбрали, главное – показывать крохе положительный пример. Только ваше трудолюбие, любовь к спорту, ответственность смогут проявить, воспитывать в ребенке такие же качества.

Половое воспитание

Не меньше чем психологические аспекты воспитания, для мальчика важны физиологические. С рождения следите за формированием мочеполовой системы, при обнаружении проблем обращайтесь к специалисту. Причиной могут стать слабое или чрезмерное развитие половых органов, сужение или воспаление крайней плоти, другие нарушения. В детстве закладываются гигиенические привычки. Для мальчиков нечистоплотность может стать причиной воспалений, болей, отеков. Родители обязаны своевременно сформировать, воспитать полезные привычки.

Помимо гигиены, половое воспитание затрагивает и другие аспекты. Задача матери и отца помочь сыну понять свою принадлежность к мужскому полу, научить его адекватно себя вести в отношениях с противоположным полом. Дети должны получать сведения о сексуальной жизни от родителей, а не от сверстников или через интернет. В 7-11 лет мальчики уже должны быть осведомлены о репродуктивной функции и деторождении, наступающем половом созревании и изменениях, которые их ждут. После 12 лет подросткам надо знать:

о существовании разных форм сексуальности;
о заболеваниях, передающихся половым путем;
о сексуальном насилии;
о безопасном сексе.

Как воспитать мальчика смелым

Если с детства мальчик будет всего бояться, высока вероятность, что с возрастом эти страхи только усилятся. Родителям стоит приложить немало стараний, чтобы развить смелость у будущего мужчины. В помощь мамам и папам, желающим видеть своего малыша бесстрашным, несколько рекомендаций:

Для уверенности, воспитания мужественности и смелости ребенку необходима гармония в семье. Когда мама и папа не могут прийти к единому мнению, ребенок находится в растерянности и замешательстве.
Нельзя хвалить и ставить в пример других детей. Такое сравнение может привести к неуверенности.
Опека, переживания о сыне должны проявляться в меру.
Для развития смелости нужны занятия спортом.
Нельзя называть ребенка трусом. Нужно научить малыша бороться со своими страхами, например, с помощью чувства юмора.

Как воспитать хорошего сына

Родители хотят воспитать сына ответственным, проявляющим инициативу, сильным, но вместе с тем любящим, заботливым и внимательным. Эти естественные желания мамы и папы воплотить в жизнь сложно, но есть несколько правил воспитания, которые помогут в этом:

поддерживайте проявления самостоятельности, активности и другие черты мужского характера;
будьте примером для сына всегда и во всем;
приучайте сына к труду с раннего возраста;
относитесь к нему с разумной требовательностью.

Как правильно воспитывать мальчика

При решении вопроса, как воспитывать мальчика, важно учитывать особенности возраста ребенка. Начинать нужно с самого рождения, а со взрослением малыша придется прилагать все больше и больше усилий. При правильном подходе ваши труды воздадутся хорошими результатами. На определенных этапах роль матери или отца становится значимее, но оба родителя должны в равной степени прилагать усилия для воспитания.

Воспитание мальчика с рождения

В воспитании ребенка до 3 лет пол не имеет значения. Ребенок в этом возрасте проводит большую часть времени с мамой, связь с которой очень прочна. Папа в этот период играет второстепенную роль. Родители должны себя вести так, чтобы кроха чувствовал себя в безопасности. Малыш, окруженный любовью и заботой мамы, вырастает уверенным в себе и своих силах. До 3 лет специалисты рекомендуют не посещать детский сад. Дети, почувствовавшие себя брошенными, часто проявляют агрессию, беспокойство. Для поднятия самооценки важно чаще обнимать ребенка и реже наказывать.

В 3-4 года

После 3 лет дети начинают различать людей по половому признаку. Воспитание сына на этом этапе должно проходить с подчеркиванием его мужских качеств – силы, ловкости, храбрости. Мальчикам нужно прилагать больше усилий, чтобы развивать речь. Для улучшения навыков общения родителям стоит больше беседовать и играть с малышом. Для всестороннего развития крохи не ограничивайте его при выборе игр и игрушек. Если мальчику хочется играть с куклами, то это никак не отразится на его социальной общественной роли.

В 5-7 лет

В этом возрасте воспитание мальчиков мало отличается от предыдущего периода. Окружайте ребенка лаской и заботой, дарите ему уверенность, осознание собственных сил. Пусть ваш малыш чувствует себя в безопасности. Напоминайте ему о важных мужских качествах, позволяйте проявлять нежность и собственные эмоции. К концу этого периода мальчики немного отдаляются от мамы и начинают сближаться с отцом.

В 8-10 лет

Чтобы правильно воспитать сына, на этапе от 8 до 10 лет отцу важно активно участвовать в жизни сына. Важно сформировать доверительные отношения, которые явно проявятся в подростковом и старшем возрасте. Папе не стоит быть слишком строгим, так как ребенок может замкнуться в себе, начать бояться отца. Мальчики с интересом относятся к мужским делам, занятиям и поступкам папы. Еще в этом периоде сын может начать отстаивать свое мнение или территорию силовыми методами. Не стоит препятствовать выражению негативных эмоций. Объясняйте, что добиться желаемого можно другими методами.

Подростка

Воспитывать сына, вступившего в подростковый период, означает прививать ему ответственность, учить видеть последствия своих поступков, соотносить желания с реальностью. Это основные цели, которые должны поставить перед собой родители подростка. Роль отца еще высока, но повзрослевшему ребенку требуется общение со школьными друзьями, сверстниками. Получать мужскую энергию, знакомиться с особенностями поведения можно и при общении со старшими мужчинами, близкими семье подростка.

Как воспитывать гиперактивного мальчика

Когда ребенку сложно усидеть на одном месте, он постоянно отвлекается, действует быстро и импульсивно, высока вероятность гиперактивности. Обратитесь за консультацией к детскому психологу, займитесь самостоятельным изучением вопроса, чтобы правильно воспитывать такого особенного ребенка. При воспитании сына с гиперактивностью уделите внимание организации распорядка дня, найдите ему хобби по душе, поддерживайте и хвалите свое чадо. Важно проявлять нежность, ласку и заботу к сыновьям с такой проблемой.

Как воспитать мальчика без отца

Неполные семьи – частое явление в современном обществе. Мама не должна чувствовать себя виноватой в сложившихся обстоятельствах. Чтобы воспитать мальчика настоящим мужчиной без отца, постарайтесь компенсировать отсутствие в жизни второго родителя вниманием близких родственников – дяди или дедушки. Время, проведенное в мужском обществе, позволит ребенку осуществить самоидентификацию, будет способствовать личностному развитию, укрепит веру в себя и собственные возможности.

Видео

Чтобы процесс воспитания ребенка 1-3 лет не превращался в систему запретов и ограничений, все азы правильно поведения должны закладываться через игру. Только так малыш сможет понять, как вести себя с другими детьми. Задача родителей – умело гасить все вспышки агрессии и научить ребенка правильной коммуникации в детском коллективе. Ну а если малыша обидели, в маминых силах «разрулить» ситуацию и найти из неё правильный выход.

Начнем с годовалых детишек. Прежде всего, надо понимать, что малыш в этом возрасте - исследователь, он изучает мир, который оказался гораздо больше, чем «огромные» пространства его родного дома или квартиры. Новые предметы вокруг, да еще со своими свойствами - песок, например. Его, оказывается, можно перебирать ладошками, он так интересно проскальзывает между пальчиками на землю… Можно выковырять в нем ямку совочком… Можно изо всех сил бросить песок вверх или в сторону… «Ай! А-а-а-а!». При воспитании детей младшего возраста помните, что любой малыш – это неутомимый исследователь получил в лоб ведерком от малыша, которому засыпал песком волосы и глаза… Обидно? Еще как! Ведь он даже не заметил, что рядом с ним кто-то есть! В возрасте от года и примерно до двух-трех лет ребенок занят практически только собственными сиюминутными интересами.

Что это? Агрессия? Конечно, нет. Малыш, пока еще не умеющий общаться «по правилам», вполне может бесцеремонно огорчить другого кроху, толкнуть, схватить чужую игрушку и в результате получить в лоб совочком или оказаться укушенным.

Как воспитывать девочку и мальчика 1-3 лет

Чтобы воспитывать ребенка 1-3 лет правильно, как советую детские психологи, важно умело гасить детские конфликты. Как поступить, если вашего малыша обидели сверстники?

Во-первых, не паниковать и успокоить, утешить расстроенного малыша. При этом успокаивать не с истерикой в голосе, мол, какой ужас! А спокойно, с сочувствием, доброжелательно: «Так случается, малыш. Наверное, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как об этом сказать». Ведь в действительности никто никому не нанес обиду, а больно и обидно бывает и когда ребенок упадет, ушибется о косяк двери или уколет палец.
Во-вторых, не злиться и не читать нотации годовалому «обидчику» - это бесполезно. В этом возрасте дети не могут сопереживать и чувствовать «чужую» боль, не могут воспринимать «запреты на драку».
Потому коротко и спокойно скажите: «Моего ребенка нельзя бить. Марусе (Вите, Косте, Людочке…) больно», - пока этого достаточно. И ваш малыш будет уверен: мама рядом и всегда защитит.
Вам стоит просто постоянно быть рядышком и по возможности обеспечить безопасность малышей - например, вовремя перехватить руку с лопаткой, занесенную над головой вашего ребенка.
Разговаривайте с другими родителями, старайтесь совместно помогать малышам совершать «обмены» игрушками, когда они находятся в песочнице.

При воспитании детей младшего дошкольного возраста помните, что именно от взрослых зависит, какие первые уроки общения получат малыши.

Психология воспитания ребенка в 1, 2 и 3 года

В ходе воспитания ребенка от 1 года важно научить его с другими детьми. Самые младшие посетители песочницы пока еще не умеют играть друг с другом. Вот и учите потихоньку своего ребенка. Есть несколько советов, как можно не только организовать «бесконфликтную», но и развивающую среду, вовлекая малышей в общие занятия. Эти игры помогут и отвлечь малышей, если вдруг назревает ссора или кто-то кого-то нечаянно обидел.

«Используйте самый доступный «инструмент» - руки. Научите малыша делать отпечатки пальчиками и ладошками на влажном песке, «бегайте» пальчиками по дорожке, оставляя ямки, украшайте отпечатки мелкими веточками или камешками. Это не только развивает мелкую моторику, но и пробуждает воображение.

Рисуйте человечков и животных, украшайте рисунки подручными материалами. Привлекайте других малышей, создавайте совместные «картинные галереи».

Ищите «клады» - закопайте несколько предметов, разных на ощупь (шершавые, гладкие, ребристые). Это могут быть камешки, шишки, желуди, игрушки. Пусть малыш, нащупав «клад», попытается рассказать, что он нашел. Такие упражнения помогают развивать чувствительность пальчиков.

Стройте башни и города, прокапывайте «подземные ходы» - встреча пальчиков малыша и мамы «под землей» вызовет неподдельный восторг!

Поселяйте в «городах» , пусть они ходят, друг к другу в гости и угощаются песочными пирожками - в таких играх легко обучать элементарным правилам поведения, «вежливым словам».

Захватите с собой на прогулку две бутылочки с водой. Одна понадобится для того, чтобы напоить малыша при необходимости, а другая - для того, чтобы смочить часть песка. Замечательное занятие - сравнивать, какие отпечатки получаются на сухом и мокром песке, как «лепятся пирожки», насколько тяжелее стал мокрый песок и т. д. Первые уроки анализа? А почему бы нет?

И, конечно, куличики - это святое занятие в песочнице. Впрочем, куличики можно лепить не только формочками, но и другими предметами. Возьмите с собой на прогулку ненужные стаканчики и баночки - из-под йогурта, сметаны, салата, шампуня. Подойдут любые пластиковые емкости, отмытые от остатков содержимого. Можно обрезать пластмассовые бутылки, соорудив из них формочки, воронки, совочки (только надо обработать края). Не забудьте и про крышечки разных цветов и размеров. Такими «подручными средствами» можно оставлять необычные отпечатки, использовать их для «жилья» куколок или игрушек из киндер-сюрпризов. А если баночка с крышкой, получается вместилище «клада» - закапывай и ищи! Еще можно пересыпать песок из «шампунной» бутылочки в лоток из-под салата или баночку из-под йогурта - сколько поместится? Вот и уроки постижения объема, а главное, что малыши давно забыли, кто кого обидел, и увлеченно «работают» рядом.

Как воспитывать ребенка в 1,5-3 года

Один из самых распространенных конфликтов на детских площадках и, особенно, в песочнице - это неумение годовалых или полуторагодовалых деток отличать «мое» от «чужого». Понятие о собственности малышам еще предстоит узнать, а пока все игрушки они считают «своими». Как же воспитывать мальчика или девочку 1-3 лет, чтобы избежать возможных конфликтов из-за присвоения чужой «собственности»? Лучший вариант - договоренность родителей «постоянных» посетителей песочницы приносить недорогие игрушки, которыми могут играть все, а перед уходом домой каждый забирает то, что приносил в «своем» пакете.

Психология воспитания детей 2-3 лет отличается от воспитания однолеток. В этом возрасте малыш уже в состоянии понять, что такое «мое» и «чужое», как себя вести в той или иной ситуации, когда ты хочешь забрать чужую игрушку или у тебя отнимают твою.

Поговорим о том, как избавить малыша от таких «игрушечных», а на самом деле вполне серьезных обид.

Учитывая особенности воспитания детей младшего дошкольного возраста, поступайте следующим образом:

Если малыши успели сцепиться из-за игрушки, сразу разнимите их.
Обязательно поддержите своего ребенка - игрушку отобрали у него! Вслух (и не только для обиженного малыша) скажите: «Понимаю, ты хочешь оставить игрушку у себя?»
Не обходите вниманием и обидчика. Продолжая беседу со своим ребенком, скажите: «Мальчику (девочке) тоже понравилась твоя игрушка. Давай дадим ему (ей) ненадолго поиграть? »
Если игрушку пытаются отобрать на ваших глазах, просто остановите «налетчика» и скажите: «А ты спросил разрешения у Саши (Маши, Пети, Валеры - имя вашего малыша)? » Обычно этого достаточно, чтобы начались «дипломатические переговоры» о судьбе игрушки. И, кстати, если дети теряются, не могут сразу понять, как поступить, помогите, говорите как бы за них. Например, обращаясь к собственному ребенку: «Саша, можно мальчик (девочка) возьмет поиграть твоего мотоциклиста?»
Если, прежде чем вы подоспели, обидчик забрал игрушку и умчался на другой конец площадки, сначала успокойте своего заплаканного малыша: «Ты хочешь играть своей игрушкой? Хорошо, успокойся и давай объясним это мальчику (девочке). Ты сам попросишь вернуть игрушку. Если у тебя не получится, я тебе помогу, а в другой раз ты и сам справишься» - и вместе идите к «похитителю». Без агрессии, без крика и нервов, спокойно, но твердо скажите обидчику: «Это игрушка Саши (Маши, Пети, Валеры - имя вашего малыша). Он хочет сам с ней поиграть, отдай, пожалуйста».
Можно предложить на некоторое время обменяться игрушками. Если обмен возможен, чтобы не обострять ситуацию и не провоцировать новый виток конфликта, привлеките внимание своего ребенка к чужой игрушке: «Посмотри, какая интересная машинка! Дома у нас такой нет, ты ни разу в такую не играл».
Чтобы воспитывать ребенка 1-3 лет правильно, нужно как можно раньше приучить его к коллективной игре: «Давай ты будешь водителем грузовичка и привезешь песок на стройку, а Сережа из песочка построит башню. А потом Костик на машинке привезет «гостей», и мы «испечем» для них пирожки».
Но случается, что малыш ни в какую не соглашается на обмены и на «поиграть ненадолго». Не настаивайте! Ваш ребенок имеет полное право играть своей, а не чужой игрушкой. Просто предупредите «обидчика», что сегодня он не сможет поиграть вашей машинкой, так как играть хочет сам хозяин игрушки.
В ходе воспитания детей 1-3 лет учитывайте, что и ваш малыш может выступать в роли «обидчика», ведь вокруг так много чудесных чужих игрушек. Прежде всего, поговорите с ребенком, что чужие вещи без разрешения брать нельзя. Если он хочет поиграть, например, роботом Игоря, то надо подойти и попросить разрешения, а когда игрушку просят отдать, надо ее вернуть хозяину и поблагодарить. «Понимаю, тебе понравился этот чудесный робот, но он не твой. Наверное, ты просто забыл спросить разрешение поиграть чужой игрушкой? Видишь, как Игорек расстроился? Верни, пожалуйста, ему робота и извинись».
Если конфликт не удается погасить, вспомните про «золотое правило воспитания детей 1, 2,3 лет»- отвлеките малышей. Можно предложить какую-то активную игру или одно из занятий, о которых говорилось в разделе «Играем вместе с мамой - учимся играть с детьми». Произнесите волшебные слова: «А давайте…» (построим двухэтажный гараж, выкопаем глубокий пруд, нарисуем картину веточками, измерим длину лавочки…)

Одна из особенностей воспитания детей младшего возраста – как можно раньше сделать так, чтобы ваш ребенок не превратился в «жадину-говядину». Для этого можно предпринять следующее:

В возрасте до трех лет малыш не может сам себя уверенно защитить, он всегда надеется на поддержку родных взрослых, прежде всего мамы. Опираясь на азы психологии воспитания детей 1, 2, 3 лет, умейте постоять за своего ребенка:

Если вашего ребенка толкнул или ударил другой малыш, а ваше сокровище растерялось, действуйте быстро и уверенно. Обнимите, пожалейте, спросите: «Тебе больно? » И не агрессивно, но строго обратитесь к обидчику: «Моего ребенка бить нельзя! Драться нельзя, а если хочешь поиграть, скажи: «Давай поиграем». Главное, чтобы ваш малыш чувствовал ваше твердое намерение его защитить, тогда и он сам постепенно будет набираться уверенности. (Варианты фразы «Моего ребенка бить нельзя!»: «Я не разрешаю его обижать!»; «Я никому не позволяю бить моего сына (мою дочь)!»; «Не бей моего ребенка, я не позволяю это делать!»)
Если дети уже понимают объяснения, а мама шалуна не отреагировала на случившееся (к сожалению, такое бывает), можно поговорить с обидчиком. Примерно так: «Сашу бить нельзя, ему больно. Хорошие люди не причиняют боль, а ты ведь хороший мальчик. Ты - будущий настоящий мужчина, а настоящий мужчина не бьет людей, если ему не дали игрушку. Ты можешь поменяться игрушками, можешь вежливо попросить дать тебе поиграть машинку, но бить нельзя. Если обидел кого-то, надо извиниться».
Другое развитие ситуации: ваш малыш в ответ на удар или толчок дал сдачи. Здесь в ходе воспитания ребенка 2-3 лет нужно обращаться к обоим: «Драться нельзя!» Фраза короткая и строгая, тон - непререкаемый, уверенный. И, конечно, следом объяснение, например: «Играть надо дружно. Если возник спор, нужно договариваться словами. Кулаки игре только мешают». А уже дома поговорите с малышом.

Особенности воспитания ребенка 2-3 лет таковы, что иногда приходится учить малыша давать сдачи, чтобы защититься. Но сначала нужно предупредить «противника», что ответишь так же. Обязательно объясните малышу, что сильно бить нельзя, сдача - это «строгое предупреждение, что ты тоже можешь защититься». И ключевое слово здесь - защита. Учите малыша стоять за себя, а д ля этого воспитывайте уверенность в своих силах, в том числе и собственным примером. Помните? Вы уверенно защищаете ребенка, и он «набирается» уверенности от вас. Для примера приведу два письма с «мамочкиных» форумов и мнение психолога.

Особенности воспитания мальчиков и девочек 1-3 лет

Каждому из нас приходилось, и злиться самому, и испытывать на себе злость окружающих. В ходе воспитания ребенку 2-3 лет обязательно надо объяснить, что негативные эмоции испытывают все, ведь и взрослые, и дети иногда обижаются, злятся, завидуют, ревнуют. Просто кто-то умеет контролировать свои эмоции и «злится корректно», а кто-то чуть не с кулаками бросается на людей. Конечно, гораздо легче пнуть или толкнуть обидчика, грубо обозвать и даже совершить какое-то жестокое действие по отношению к «раздражителю». Именно так ведут себя маленькие дети: не задумываясь, не сдерживаясь, бросаются «выплескивать негатив» - кричат, топают, кусаются. От бурного проявления эмоций могут пострадать и сами малыши, и окружающие. Поэтому одной из особенностей воспитания детей 2-3 лет является обучение его умению «выговариваться», выражать свои чувства, эмоции словами. Заметили, что малыш рассердился или расстроен, - расспросите его, задайте вопросы («Чем ты расстроен?»; «Что случилось?»). Обязательно дайте малышу возможность «освободиться» от негатива, побеседуйте, прочтите книгу или посмотрите вместе мультфильм, в котором есть подобная ситуация. Книги, мультики, игры помогут ребенку научиться находить выход из «стрессовых» состояний. Умение высказать словесно то, что переживаешь, чувствуешь, - замечательная защита, ведь в жизни малышу придется столкнуться с реакциями разных людей, вплоть до жестоких.

И все-таки случается, что маленький человечек не всегда может справиться со своими эмоциями. Иногда ему требуется покричать, разозлиться или, наоборот, помириться, если поссорился с дружком. При воспитании девочек и мальчиков 1-3 лет используйте самые простые и на удивление действенные атрибуты для снятия эмоционального напряжения.

Подушка для битья. В Японии офисные работники могут зайти в специальную комнату, где стоит мягкий манекен с «лицом начальника», и побить, покричать, высказать свое отношение к нему. Малышу достаточно «поколотить» мягкую подушку, представляя, что это обидчик. Только это должна быть именно специальная подушка для битья, а не любая мягкая игрушка.

«Кричальная» труба. Обычная картонная трубка из-под бумажного кухонного полотенца. Ее можно оклеить яркой бумагой и сказать ребенку: «Если тебе хочется громко крикнуть обидные слова или ты рассержен и у тебя изнутри рвется крик, можно покричать в специальную «кричальную» трубу. Твоя злость улетит вместе с громкими звуками. Только, пожалуйста, посмотри, чтобы рядом никого не было. Вдруг твоя злость перейдет на того, кто рядом? Или ты его оглушишь? »

Коврик «злости». Такой коврик можно сшить из плотной ткани или договориться с ребенком, что «через коврик в коридоре выходит злость. Его можно топтать, прыгать на нем, вытирать об него ноги, грозить ему кулаком - и злость уйдет». Моему маленькому сыну, например, такой «отдушиной» была старая домотканая дорожка на крыльце (мы жили в частном доме). Заслышав топот и прыжки, я уже знала, что мое сокровище пришло злое и обиженное и «стряхивает» злость перед порогом.

«Злючки-клочки». При воспитании ребенка в 1,5-2 года важно научить малыша прогонять обиду, перестать злиться, снять напряжение. Сделать это можно простым способом. Дайте малышу старую газету или любую другую ненужную бумагу и позвольте порвать ее в мелкие «злючки-клочки». Можно рвать и приговаривать:

Я порву обиду в клочья,
Злость на части разорву.
И подброшу вверх кусочки,
После - мусор уберу.

Вместе с малышом покружитесь в «листопаде», «снегопаде» или «цветопаде» (это зависит от времени года) и «превращайтесь»… например, в «злючко-клочко-пылесос». Главное, чтобы ни одного «злючка-клочка» не осталось!

«Тихий» стульчик (или скамейка). На этот стульчик или скамейку (их можно раскрасить красками, задекорировать) приходят те, кто обижен, или поссорился, или хочет побыть сам с собой. Здесь можно просто посидеть, а можно поиграть с «тихими» игрушками, подумать, помечтать или «уйти в себя». Впрочем, это не обязательно стул или скамейка. «Тихим» вполне может быть мягкий коврик, старое детское одеяльце в уголке на полу, пушистый плед ит. д.

«Мирилочка». Не забывайте ещё про одну особенность воспитания ребенка 1-3 лет – своевременное привитие малышу умения мириться. Самая простая «мирилочка» - рукав с двумя отверстиями, в которые могут с разных сторон просунуть руки «субъекты конфликта». И там, в глубине, сцепить ладошки, помириться. А может, это «солнышко с ручками», которые можно пожать. А может, любая мягкая игрушка с мохнатыми лапками, выбранная на роль «примирителя». И, конечно, надо сказать старые-старые слова, помирившие детей многих поколений:

Мирись, мирись, мирись

И больше не дерись.
А если будешь драться,
Я буду кусаться.
А кусаться ни при чем,
Буду драться кирпичом.
А кирпич сломается,
Дружба начинается!

В заключение – ещё один совет, как воспитывать мальчиков и девочек 1-3 лет: учите детей побыстрее избавляться от переживаний.

Мешочек «переживаний». Это может быть небольшой полотняный мешочек с завязками. На одной стороне наклейте (или нарисуйте, или вышейте) пиктограмму улыбки или улыбающееся лицо. На другой стороне - хмурое, злое выражение. Договоритесь с малышом, что, если у него неприятности или плохое настроение, он может повернуть мешочек к себе «злой» стороной, открыть и прошептать в него свои «невзгоды». Потом завязать, закрыть и хорошенько потрясти мешочек, чтобы все неприятности исчезли. («Перемелется - мука будет», помните?) А потом повернуть к себе мешочек «улыбкой», снова развязать и «достать» то, что ребенку хочется: радость, смех, доброту, веселье, хорошее настроение. Если вас смущает «Двуликость», сделайте два мешочка: один «злой», другой «добрый». Впрочем, необязательно мешочек, на эту роль вполне подойдет и коробка, и пластиковая бутылка, и любая другая «емкость».

Статья прочитана 3 300 раз(a).

Нередко бывает, что родители хотят иметь девочку или мальчика. Но часто ли они задумываются о различиях в воспитательном процессе, которые зависят от пола ребенка? А ведь как вырастить из него настоящего мужчину - вопрос сложный и многогранный.

Вот и родился малыш

Когда сынишка родился, одной из первых задач является дать ему настоящее мужское имя. При этом психологи не рекомендуют давать такие как Евгений, Валентин или Юлий. Голубой цвет в одежде не играет серьезной роли в формировании мужественности. Это, скорее всего, необходимость для родителей, они тем самым как бы сигнализируют окружающим, что в семье растет настоящий мужчина.

Первый год жизни

Приблизительно к окончанию первого года жизни родители, задумавшиеся над вопросом о том, как воспитывать мальчика правильно, заметят, что их малыш любит поскандалить. Тем самым он проявляет свое «я», показывает свою самостоятельность. Специалисты эти проявления назвали «кризис первого года». В этот период активно формируется не просто характер сынишки, но и его целеустремленность, самостоятельность и даже самооценка. Как же вести себя родителям в такой ситуации? Нужно постараться максимально спокойно отнестись к этим проявлениям. Не надо пытаться преломить в общении с ним помогут терпение и ласка. В этом возрасте мальчишки нуждаются в ласке и нежности ничуть не меньше девочек, соответственно, поцелуй или объятия не повредят в становлении будущего мужчины. Не зря воспитание детей в исламе не разграничивает их в этом возрасте по половому признаку: здесь мальчики и девочки равны между собой. Вместе с тем не стоит маленькому мальчику позволять вить из себя веревки: родительский авторитет должен подкреплять вашу любовь и заботу. Но и здесь лучше знать меру, поскольку малыш нуждается в самоутверждении, поэтому игнорирование его желаний, просьб в дальнейшем может сыграть с вами плохую шутку.

Психологи рекомендуют родителям, задающимся вопросом о том, как воспитывать мальчика правильно, не использовать при обращении к сыну бесполые «малыш», «лапуля»… Оптимальным вариантом будет придумывать обращения, подчеркивающие его половую принадлежность, например «мой защитник», «сынок», «герой» и прочее.

Мальчики в возрасте старше трех лет

Примерно в три года родители заметят, что малыш стал самостоятельным. В этом возрасте малыш изучает взаимодействие между людьми, учится понимать, что плохо, а что хорошо. Именно в этот временной отрезок у мальчика появляется стремление в большей степени общаться с мужчинами, быть таким же храбрым, сильным и смелым. Именно сейчас наиболее правильным для родителей, которые задаются вопросом "как воспитывать мальчика", будет дать правильные ориентиры, показать наиболее типичные для мужского пола модели поведения (безусловно, положительные). Матери, стремящейся вырастить «рыцаря», необходимо видеть в нем, прежде всего, маленького мужчину, выбирая для себя позицию слабого пола. Для самооценки мальчика будет полезно советоваться с ним, а также позволять ему быть сильным (например, показать, что без его помощи вы непременно бы упали). И помните, что духовное воспитание детей начинается в тот момент, когда родители дают им возможность понять, что они полноправные члены семьи.

Пеленочный период позади, ваш сын научился ходить, разговаривать, самостоятельно кушать и одеваться. Вы замечаете, что чадо взрослеет, активно взаимодействует с детьми и взрослыми, усваивает правила поведения в обществе соответственно своей половой принадлежности. Пришло время задуматься о том, как привить малышу истинно мужские качества характера, вырастить его благородным, ответственным, честным.

Психологи и социологи утверждают, что воспитание мальчика – задача отца. В реальной жизни, по разным причинам, зачастую воспитательный процесс ребенка любого пола полностью ложится на плечи женщин: мамы, бабушек, няни, работниц детского сада, учительниц. Хорошо, если родственники мужчины участвуют в жизни детей, показывая достойный пример, если же это невозможно, маме придется взять все в свои руки. Изложенные ниже советы по воспитанию мальчика помогут всем членам семьи выбрать правильное направление действий, дадут основу становления мужского поведения.

Возрастная психология выделяет три стадии, через которые проходит мальчишка на пути к взрослению:

Переход от одного этапа к другому может быть весьма условным либо проходить бурно, сопровождаться кризисами. Третий возрастной отрезок является наиболее сложным, полным родительских опасений: с ребенком сложно разговаривать, он становится скрытным, агрессивным, даже если до этого отношения с ним были добрыми, дружескими. Лучшей тактикой часто становится доверие – позволить сыну набить свои шишки, быть рядом, когда ему это будет нужно, продолжать любить его. Если на предыдущих двух этапах вы заложили хорошую базу – научили благоразумию, ответственности, умению решать проблемы – подросток благополучно выйдет из сложного периода.

Гармоничное формирование личности мальчика в любом возрасте невозможно без родительской любви. Безусловное принятие – важнейшее условие становления уверенного в себе, открытого, смелого человека. Проявляя искреннее участие, интерес к жизни ребёнка, готовность помочь, поддержать, вы закладываете прочный фундамент счастливой жизни своего сына.

Роль мамы и папы

Наблюдая за поведением членов семьи, дети учатся определенным нормам, принятым в данной ячейке общества, перенимают жизненные сценарии, усваивают стереотипы, шаблоны, иными словами – становятся такими же, как окружающие их взрослые. Появление ребенка стимулирует к развитию самих родителей, особенности воспитания мальчиков вносят свои коррективы в отношения внутри семьи.

Мама мальчика

Она для мальчика с рождения – самый близкий человек, дающий заботу, уход, пищу, удовлетворяющий практически все потребности крохи. Эта привязанность сохраняется всю жизнь, даже если в отношениях мамы и сына появляются проблемы. Однако переход от младенчества к раннему детству знаменуется снижением опеки, увеличением доверия, поощрением самостоятельности со стороны матери.

Взрослый сын будет относиться к девушкам так же, как к маме, спутницу жизни выберет похожую на маму. Это накладывает ощутимую ответственность. Как заложить правильное отношение к женщине, семье?

Роль отца

Очень важна роль отца в воспитании мальчика: папа для малыша — первый и самый главный ориентир. Сын наблюдает, как отец ведет себя с мамой, младшими братьями и сестрами, другими взрослыми, и на уровне подсознания копирует его поведение. Если мужчина сдержан, справедлив, заботлив, его сын будет таким же при наличии контакта, искреннего общения, участия.

Современное общество свело папскую роль в воспитании детей исключительно к добыче денег. Последнее время психологи все чаще говорят о необходимости вовлечения мужчины в процесс взращивания детей с самого рождения. Активное участие папы способствует становлению контакта с малышом, создает основу для дальнейших отношений, снимает нагрузку с матери. Муж и жена становятся более открытыми друг с другом, забота о ребенке, разделение родительских обязанностей сплачивают супругов, атмосфера дома наполняется духом сотрудничества, взаимопомощи, товарищества.

Отсутствие качественного общения мужчины с семьей зачастую становится причиной непонимания, скандалов, разводов. Подобные кризисные ситуации создают колоссальную нагрузку на детей. С появлением ребенка новоиспеченному отцу стоит по возможности пересмотреть свой рабочий график, другие виды деятельности вне дома, подумать, каким образом он может принять полноценное участие в жизни семьи.

Папе, воспитывая сына, не стоит проявлять излишнюю строгость, сухость. Мальчишке необходимы отцовская похвала, ласка, поощрение, вера в то, что он сможет добиться высоких результатов. Отцовская любовь – важное условие формирования уверенности в себе и своих силах, а также хороший пример бережного отношения к близким, который подрастающий мальчик понесет с собой во взрослую жизнь.

Само-мама

Количество неполных семей, где ребенка растит одна мать, продолжает расти. Иногда это лучшее решение в первую очередь для ребенка. Вопреки стереотипам, женщина без мужа может вырастить прекрасного достойного пацана, учитывая особенности воспитания мальчиков и придерживаясь некоторых правил:

Наладить комфортное, здоровое каждодневное общение с сыном помогут советы психолога – простые принципы, работающие для мальчишек всех возрастов:

Примите тот факт, что ребенок – отдельная от вас личность. Он может быть совсем другим, не похожим на вас, иметь интересы, которые вам не по вкусу. Вас не всегда будут устраивать его выбор, его друзья, его способ времяпровождения. Вместо того, чтобы «ломать» мальчишку, займитесь собой – уделите больше времени супругу, своим хобби, отдыху.

Этим нехитрым правилам воспитания мальчика должны следовать все члены семьи – тогда воздействие будет действительно эффективным. Разногласия приводят к тому, что ребенок теряет ориентиры, границы, начинает бунтовать, «расшатывать» семейство. Обсудите линию поведения с мужем, бабушками и дедушками, согласуйте спорные моменты и придерживайте избранной воспитательной модели. Возможно, некоторые рекомендации сначала будет сложно выполнять. Перед вами стоит великая цель – вырастить счастливого, успешного человека и выстроить с этим человеком добрые, дружеские отношения. На пути к этой цели будут «откаты» и неудачи, но придерживаясь верной стратегии, вы достигнете желаемого результата.

Мир эмоций маленького человека открыт для нас, мы можем наблюдать все движения его души. Маленький ребенок находится в постоянном потоке новых впечатлений, его все удивляет, поражает, а эмоциональная жизнь необыкновенно насыщенна. Он переходит от одного к другому, не пытаясь понять, что с ним происходит, и действует исключительно под влиянием эмоций. Весь мир для него новый, с иголочки, и он открыт ошеломляющему многообразию и ярким впечатлениям.

Но эмоциональная палитра ребенка 1-2 лет ограниченна: если он недоволен или устал, то начинает кричать и плакать. Если доволен, ему нравится игра - он громко хохочет. Малыш всецело поглощен настоящим моментом и немедленно реагирует на происходящее. Порой эмоции "наскакивают" одна на другую, создавая душевный хаос, часто оборачивающийся шумом и криками. Успокаивая, утешая или отвлекая ребенка, вы не только помогаете ему справиться с бурей чувств, но и участвуете в процессе, в ходе которого ребенок понемногу учится управлять своими эмоциями. Переходя от смеха к слезам, ребенок побуждает родителей реагировать, устанавливать ограничения и, конечно, объяснять, что с ним происходит. Мы часто расстраиваемся оттого, что наш обожаемый, улыбавшийся еще минуту назад малыш теперь кричит и топает ногами.

Совет 1
В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя то, что доставит вам удовольствие и поможет успокоиться, Старайтесь предвидеть возможные неприятности, которые могут вас расстроить, вызвать гнев.
Например, не стоит давать ребенку играть с теми вещами, которыми вы дорожите. Попробуйте научиться распознавать предвестников собственного эмоционального срыва и найдите подходящее для себя средство справляться с ним.

В другой проекции

Типичная ошибка взрослых в подобной ситуации состоит в том, что они проецируют собственные чувства на ребенка. Не пытайтесь поставить себя на его место. В его возрасте недовольство и слезы в большинстве случаев не означают боли и страдания. Это просто доступный малышу способ выразить досаду, разочарование или гнев, потому что объяснить все это словами он еще не может. До 1,5-2 лет справиться с такими эмоциональными бурями довольно легко, достаточно лишь отвлечь его и переключить внимание на что-то другое. Правда, не стоит при малейших признаках недовольства немедленно бросаться развлекать малыша. Таким образом вы даете ему понять, что его "плохие" чувства не имеют права на существование. Ребенок может почувствовать, что вас путают проявления гнева или обиды, и, соответственно, их нельзя выражать свободно, а необходимо скрывать и даже подавлять. Эмоционально реагируя на какую-либо ситуацию, маленький ребенок рассчитывает на ваш отклик. Только ваше отношение, поведение, слова помогут ему сориентироваться в том, что с ним происходит. Вы устанавливаете для него границы, внутри которых он может свободно выражать свои эмоции, не опасаясь их разрушительной силы. Когда малыш повзрослеет, установленные вами ограничения, которым он порой сопротивлялся, станут частью его убеждений и послужат основой для построения границ его личности. Нет никаких оснований думать, что ребенок самостоятельно научится контролировать себя, так же как ошибочно стараться во что бы то ни стало идти на поводу у крохи, следовать за его эмоциональными порывами.

Если вы:
Находитесь под действием стресса и вас легко вывести из равновесия.
Постарайтесь отложить на некоторое время совместные игры с ребенком. В минуты раздражения не берите его на руки: дети легко "заражаются" эмоциональным состоянием родителей.
Расстроены.
Лучше сказать об этом ребенку. "Я сейчас очень расстроена, поиграй, пожалуйста, сам. Мне надо успокоиться". Детям свойственно многое принимать на свой счет, ребенку важно услышать, что вы сердитесь не из-за него. Чтобы малыш научился лучше понимать вас, а значит, и себя, важно прямо говорить ему о своих чувствах, желаниях и потребностях.

Буря эмоций

До полутора-двух лет ребенку нужно совсем немного слов для того, чтобы его поняли. Он лепечет или показывает на желанный объект. Если мама его не понимает или не считает возможным предоставить ему то, что он хочет, он начинает рыдать, топать ногами, выражать агрессию. Некоторые дети, не достигнув желаемого, в состоянии довольно быстро переключиться на что-то другое. Другие же оказываются настолько захваченными своими эмоциями, что никак не могут остановиться и успокоиться. Это нелегкое испытание для родителей, которые сами оказываются во власти противоречивых чувств. Гнев на разбушевавшееся чадо перемешивается с жалостью к маленьком "страдальцу". И вы разрываетесь между желанием уступить ему и твердо стоять на своем.

Новые горизонты

В возрасте 1,5-2 лет поведение ребенка заметно меняется. Он вступает в период, когда ему хочется проявлять самостоятельность. Это период, когда малыш может на улице внезапно вырвать ручку из вашей руки и с независимым видом припустить вперед. Он становится капризным и требовательным и бурно протестует против запретов и ограничений. И в то же время, словно пугаясь собственной смелости, сильнее проявляет свою зависимость от вас. Ему больше, чем когда-либо, необходимо быть уверенным в том, что вы его любите. Теперь вам нужно не только тем или иным образом реагировать на эмоциональные проявления ребенка, но и объяснять ему правила поведения в обществе: "Нельзя залезать с ногами на стол"... Вы должны ставить необходимые ограничения и объяснять их причины: "Вижу, что тебе это не нравится, но я не могу позволить тебе лезть руками в тарелку с кашей. Это очень некрасиво, и ты испачкаешься".

Родители не должны менять свои правила в зависимости от настроения ребенка, даже если он устраивает им сцену на людях, иначе ультиматумы будут повторяться снова и снова. Многие родители думают, что их ребенок страдает, когда требует чего-то со слезами. Одни капитулируют, устав от , другие боятся, что ребенок перестанет их любить... И все-таки вы не должны оказаться в ситуации, когда ребенок с вашего согласия манипулирует вами. Необходимо сделать так, чтобы он почувствовал границы, которые ему нельзя переступать.

Совет 2
Установленные однажды правила не должны меняться ни при каких обстоятельствах. Их необходимо соблюдать всем членам семьи: только тогда малыш поймет, что манипулировать вами бесполезно.

Только спокойствие

Не ждите, что воспитательные стратегии заработают сразу. Для того чтобы произошли изменения в эмоциональной сфере ребенка, необходимо определенное время. Но наступит момент, когда его душевная жизнь станет более упорядоченной и гармоничной.

В этом "переходном" возрасте "маленькие трагедии" происходят буквально каждый день. Зачастую родители не знают, как реагировать на эмоциональные вспышки, либо не уверены, что поступают правильно. Многие взрослые предпочитают игнорировать разбушевавшихся чад, считая, что внимание лишь ухудшит ситуацию. Конечно, истерику непросто выдержать, но не стоит оставлять ребенка одного в тот момент, когда он не может справиться с собой, с собственными чувствами. Игнорирование не самый лучший способ выразить недовольство поведением ребенка, к тому же дети неплохо перенимают родительские методы. Многим родителям наверняка знакома ситуация, когда ребенок "не слышит" родительских просьб и обращений, выражая свое недовольство именно таким, известным ему способом. Если малыш еще не "завелся" всерьез, можно попытаться отвлечь его, предложив ему какое-нибудь увлекательное занятие, которое поможет ему немедленно забыть о том, что его расстроило. Если же переключить его внимание уже невозможно, попробуйте взять его на руки и крепко прижимайте к себе, пока он не успокоится. Или просто побудьте рядом, давая ему понять, что вы доступны. Когда он утихомирится, коротко и просто поясните ему, с чем, по вашему мнению, связана такая реакция. Вы можете выразить недовольство его поведением, но обязательно покажите ему, что понимаете, что с ним происходит.

Немаловажно и то, насколько родители умеют владеть собой, управляют собственным гневом. От этого во многом зависит, научится ли ребенок выражать свои чувства адекватно ситуации. Если вам свойственно отвечать на бурное поведение своего чада гневной вспышкой, то велика вероятность, что ребенок усвоит такую форму поведения и будет в дальнейшем применять ее и за пределами семьи, в общении с детьми и взрослыми.

Обсуждение

я не знаю что мне делать со своим гневом, помогите? моему ребенку 1.4 бывает, что ребенок начинает истерить и мне не удается его успокоить, он выкручивается из рук не дает его взять дико орет, бывает даже бьется головой об стену, пол, тумбу. Когда я не могу его успокоить то начинаю выходить из себя, начинаю орать и могу шлепнуть ребенка, тогда он начинает еще больше истерить и тогда у меня начинается истерика. Когда же он успокоится и я осознаю ситуацию то начинаю испытывать дикое угрызение совести из-за того что поступила неправильно с ребенком наорала и ударила, что я плохая мать а так хочется быть лучшей мамой в мире. Каждый раз даю себе слово что такого не будет,что быду держать сябя в руках, но срываюсь и тогда очень жалею об этом. Подскажите, помогите, очень хочу изменить ситуацию!

детские истерики в основном из-за того, что мама где-то допустила ошибки в воспитании и уходе за своим малышом. Здесь надо понимать, что полноценный эмоциональный интеллект ребенка формируется уже в первых год жизни маленького человечка. Поэтому важно сомообразовываться, я вот постоянно читаю статьи о том как происходит развитие ребенка до года у ребёнка и как правильно формировать детские эмоциональные реакции.

за большим количеством слов два действительно полезных совета: 1. один раз установленное правило должно соблюдаться всеми и всегда
2. ответом на негативные эмоции ребенка не должны быть агрессия или игнор.
Так зачем же так много слов?

06.09.2007 15:40:24, masya

Xoroshaya statya, ochen pouchitelnaya!

22.04.2007 01:42:25, Ella

что делать?ребёнок 2года злится бьет мамку

08.04.2007 16:24:29, indri07

сбивчивая статья.то про детские истерики,то сразу,без перехода,про мамины стрессы.но местами есть дельные мысли и полезные приемы

Комментировать статью "Эмоциональный ребенок: попробуем настроить"

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых У нас принимают раз в неделю, записываться не надо, там их сразу несколько человек, малыша взвешиваешь, можешь обсудить все что угодно...

Обсуждение

Ниже английская медицина всплывала, я вот расскажу вам поподробнее. Основная разница, как мне кажется, "презумпция здоровья и нормального развития". Русские врачи всегда дефекты ищут. Да, английских врачей иногда ругают за пофигизм, но серьезные проблемы они видят сразу. Да, если вы в год придете рвать на себе волосы, что ребенок не ходит, вас успокоят и отправят восвояси. Когда я приходила к врачу с обоснованным подозрениями на проблемы, ребенка внимательно осматривал терапевт и отправлял на осмотр в больницу, если и у него подозрения возникли.
Но про медицину не будем, потому что вопрос развития ребенка до медицины часто не доходит! Здесь есть так называемые health visitors, по образованию вроде фельдшеров,причем детские. У нас принимают раз в неделю, записываться не надо, там их сразу несколько человек, малыша взвешиваешь, можешь обсудить все что угодно: цвет какашек, кормления и прочее. Все свои страхи и беспокойства. Там же консультант по грудному вскармливанию. Они ведут ребенка до 5 лет. Если у них есть подозрения на медицинские проблемы, вас отправят к врачу.
Простите за много букв, самое интересное для вас. Нам прислали опросник и пригласили на беседу по поводу развития, дочке исполнилось 2 года.Ставишь галки,там например такие пункты: связывает слова в предложения, поднимаетсяпоо лестнице, при этом две ноги на ступеньке.То есть вам верят на слово, к ребенку не пристают,а обсуждают те пункты, где нет
галок.

А у меня у старшего вообще не было ни пирамидки, ни стаканчиков, я вот только сейчас, прочитав ваше сообщение, об этом вспомнила.. Наверное, на комиссию надо мне:)))

Детско -родительские отношения. Детская психология. У меня две пары детей с маленьким промежутком год и месяц и год и восемь, с большой разницей между парами, 14 лет, так вот я к чему характеристика старших из пар ранимый с повышенной тревожностью, это про каждого...

Обсуждение

У меня две пары детей с маленьким промежутком год и месяц и год и восемь, с большой разницей между парами, 14 лет, так вот я к чему характеристика старших из пар ранимый с повышенной тревожностью, это про каждого старшего из пар. Есть не заставляла. А взрывы бывают, с детками с маленькой разницей в возрасте не просто!

Мне кажется, что полдела вы уже сделали - осознали свои промахи, и ребенка вы любите - это еще +. А про длинные споры - тоже хорошо, я б считала их диалогом на пути друг к другу. Удачи вам в нелегком деле!

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Ребёнок повторяет неприятные действия.. Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых...

Ребенку 2 года - руки во рту ПОСТОЯННО держит. Я где то прочитала, что лет до 7-ми дети просто не помнят, у них натурально в одно ухо Капризы. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Девочки, у меня Пашка второй день...

Зайдите в детскую психологию. Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и...

Нейропсихолог?. Развитие детского мозга. Детская психология. Институт коррекционной педагогики на Фрунзенской 05.02.2009 10:00:23, zetinson. Ребенок от рождения до года Ребенок от 1 до 3 Ребенок от 7 до 10 Подростки Взрослые дети (дети старше 18) Детская психология.

Обсуждение

Мы были у нейроспихолога в каком-то центре на Новокузнецкой. Только сначала к неврапотологу надо сходить. У нас тоже непростой ребенок. Капризы, постоянная смена настроения, нежелание что-либо делать (читать, рисовать, лепить, строить), кроме того не очень понятная речь и занятия с логопедом опять же (у логопеда к нашему Паше - (4 года) особый подход). Так вот неврапотолог нам сказал, послушав предварительно меня и осмотрев моего ребенка, что психолог нужен не ему, а мне и все проблемы от несогласованности действий родителей в воспитании ребенка. А общее резюме было - нечего водить здорового ребенка по врачам. Потом мы пошли к нейропсихологу. Она дала кучу тестов на память, логику и т.п. Паша сделал все. Половина заданий было новых, что он до этого никогда не делал, но ничего обучился.
Я жаловалась на плохую память, неспособностьк обучению, незапоминание стихов и т.п. Нейропсихолог сказала, что умственное развитие - норма, никаких отставаний нет, а речевое развитие - отстает, но это я сама знала.
Кроме того нейрописхолог сказала, что у нас завышенные требований к ребенку и он это понимает, посоветовала оставит его в покое, не требовать от него то, что выше его возможностей.
Да, по поводу стихов. Дома он вообще ничего не учит и пресекает попытки что-бы кто-то ему что-то рассказывал в стихах. А осенью он нам выдал всю программу детского утренника в стихах. Никто с ним ничего специально не учил.

16.03.2004 12:23:49, EKaterina

Нейропсихолог - в три года?
Как правило, к этому специалисту обращаются после пяти лет.
До этого достаточно заключения невропатолога.
Напишите участнику под ником "Машенька Л."
Работает в Институте Коррекционной Педагогики. Ее адрес можно найти поиском.
Если не секрет, на что психолог обратил особое внимание?

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие Раздел: Детские страхи (детские страхи у детей до 2 - х лет). И формируется это во многом в раннем детстве.

Обсуждение

Не волнуйтесь, видимо, возрастное. :) У нас, как 2 года стукнуло, вдруг резко тоже начались страхи. И здесь, в конфе, кто-то опрос летом проводил, помоему, в конфе от года до трёх. Многие сказали, что именно в два года детки стали пугаться темноты и ещё чего-нибудь...

У многих моих знакомых тоже такая же петрушка. Я для себя объяснила тем, что в два года у деток резкий скачок в развитии, особенно связанный с бурным развитием речи, то есть, вдруг ребёнок начинает думать не тольок конкретно - что вижу, о том пою, но и более абстрактно, и не может на первых порах удержать свою фантазию.

Мне кажется, очень важно показать, что Вы понимаете ребёнка, но всем своим видом показать, что Вы с ней, что вы вместе преодолеете то, чего она боится. У нас был такой страх - акула в ванной. Прямо выскакивала вдруг резко из ванной (дочка) с воплями "акула!" . Хотя никаких страшилок не видела, никогда ничем не пугали, воду любит, вобщем, я вообще не могла понять, откуда "ноги" этого страха. Грешила на "Кота Леопольда", даже тот мультик, где была акула, перестала ей показывать. А акулу "прогоняли" вместе - либо кошку звали и ей "скармливали", либо сама я прогоняла её. Акула живёт в нашей ванной до сих пор, особенно когда Ане нужен повод закончить купание;), но её она уже не боится. И акул в и в мультике и в док. фильмах смотрит спокойно. Другие страхи - темнота - не то, чтобы страх, уже может в тёмной комнате спать, но к ночнику в комнате привыкла. Гром, грозу часто вспоминает, то говорит, что боится, то - наоборот. Вобщем, хочу Вам сказать, что страх - это естественно, и если не придавать усиленного значения, то они сведутся к минимуму, необходимому для жизни.

Осенью в Австрии летали на маленьком трёхместном самолётике. Аня очень хотела. Сели, взлетели, :)) Аня повернулась ко мне и так важно сказала "Страаашно." И дальше спокойно сидела. Ей очень понравилось, до сих пор вспоминает, как летала с папой, мамой и пилотом. Самолёты обожает. :))

Мои родители вырастили двух детей в аксиоме, что даже родные братья и сестры ЛЮБИТЬ друг друга не обязаны. Любовь это не то чувство, которое воспитывают. Оно либо есть, либо нет. А если не обязывать братьев-сестер любить друг друга, не надеяться на это и не думать об этой самой любви, то все становится намного проще, отношения более открытые, и в результате создается благоприятная атмосфера для этой самой любви, буде она захочет появиться.

У нас с братом примерно так и произошло. Брат младше на 6 лет, я немного помогала в уходе, иногда сидела с ним (легкомысленный папа оставлял меня с месячным младенцем, а сам шел в ночь на работу, или хуже того - поиграть в баскетбол, мама в больнице была). Но это были отдельные случаи, в среднем мои родители не ожидали от меня помощи с ребенком. Во время конфликтов-дележей-обид принимали как должное, что я его (он меня) терпеть не могу, вообще зачем его родили. Но настаивали на том, что родители рожают детей, чтобы была семья, какая родителям хочется, и поэтому они не настаивают на "любви",но настаивают на цивилизованных отношениях. "Я хочу, чтобы вы ладили друг с другом и выясняли проблемы на словах между собой" было просто мантрой моей мамы. Ей, бедной, это часто приходилось повторять.

В результате, несмотря на разницу в поле и возрасте, у нас с братом сложились близкие, родные отношения, и он мне ближе всех в семье. Но родители наши честно признаются, что они на это не рассчитывали, рассматривают это как "повезло".

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Развитие ребенка: когда эмоции зашкаливают. Вашему ребенку 2 года, и его поведение ставит вас в тупик? Дать понять сыну что у него все таки есть отец -это так важно в особенности для сына!

Обсуждение

насколько я поняла из ваших сообщений, "биологический папа" ведет себя в корне не правильно, если нельзя с ним договориться об изменении поведения, нужно придумать, как избежать негативного воздействия на девочку. ИМХО ей очень неспокойно с двумя папами, что видно по ее вопросам.
У нас тоже два папы, правда биологический появляется очень редко и ведет себя - просто образцово. Видимо, человек такой.
Малый, наоборот, гордится что у всех один папа, а у него два. Редко его видит, но, например, рисунки двум папам рисует часто, вспоминает - даже удивительно. Я могу по пальцам пересчитать, сколько раз они виделись за непоных 5 лет его жизни.
Да, еще я давно, когда мы ещке жили вдвоем, вычитала где-то, что нужно часто говорить малышу о своей любви, и что его любят много людей - друзья, родственники, у нас даже ритуал был такой отхода ко сну - перечисляли все любящих и любимых. Это как-то уверенность в своем мире утверждает.
Вообще, регулируйте сами ситуацию - вы же знаете, что девочке лучше. Это важно, а не амбиции взрослых удовлетворить.

Расскажу про себя. Когда наш родной папа пытался то-то заявить о своих "главных" правах, как-то мы его обломали, сказав, что ребенок живет здесь, значит главные те, кто видит его каждый день, кто делает с ним уроки до 2-х ночи, кто решает с ним задачи, кто помогает решить проблемы общения, кто ходит на родительские собрания и в поликлинику, кто лечит и обслуживает. Одним словом - ЖИВЕТ С НИМ. Сын (правда постарше, ему 12) тоже второго мужа как-то бысто назвал папой, а родного отца называет теперь по фамилии. Я только недавно поняла, как важно ребенку постоянно напоминать, что мы его любим, что никуда и никому не отдадим без его желания. в конце концов понятие СЕМЬЯ распространяется на вас троих - папа, мама, дочка, а тот "папа", который не живет с вами, и не хотел в течение долгого времени видеть ребенка - может он и "папа", но не в вашей семье. Ведь у него может появиться другая семья... Родной отец, в данной ситуации, по-моему, может быть просто другом для девочки, а разве можно решить - какой друг главнее?