Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».
Чем опасен крик
На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.
До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.
Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.
Как не кричать на ребёнка
Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
- Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
- Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
- Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
- Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
- Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
- Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
- В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
- Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
- Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
- Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.
Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.
Наверное, сложно будет найти родителя, который ни разу не повысил голоса на ребенка. Можно даже сказать, что это естественная природная реакция в ситуации, когда обычная речь бесполезна . Если нас не слышат, мы начинаем повышать голос, кричать, и таким образом усиливаем воздействие. Насколько оправдано это в воспитании?
Встречаются семьи, в которых большую часть времени общаются на повышенных тонах, причем иногда не только с ребенком, а все члены семьи между собой. И будто бы сами не замечают, что постоянно кричат. Здесь нельзя сбрасывать со счетов особенности темперамента. Для активных и эмоциональных холериков такой стиль общения на слегка повышенных тонах является нормой. Если, конечно, содержание этого крика - не оскорбления.
Постоянные срывы на крик, конечно же, нельзя оправдать только темпераментом. Если вы замечаете, что кричите на ребенка слишком часто, быстро выходите из себя, скорее всего, причины нужно искать не в детско-родительских отношениях, а в собственном эмоциональном состоянии. Проблемы на работе, конфликты , личностные кризисы дают общее напряжение, которое вырывается в таких вот эмоциональных срывах. Поведение же ребенка становится лишь спусковым крючком.
Отдельно, конечно же, стоит сказать о ситуациях, когда крик выполняет свою функцию адекватно, привлекая особое внимание ребенка, показывая серьезность ситуации. Тянется ли ребенок к горячей плите или электрической розетке, либо же, в самом деле, не слышит вас, заигравшись - в этих ситуациях повышение голоса станет тем самым сильным раздражителем, который поможет быстро привлечь внимание ребенка.
Однако повышение голоса, крик нередко становится и реальным инструментом воспитания .«Он не понимает по-хорошему!», - поясняют родители. Крик же, действительно, срабатывает. Правда лишь поначалу, пока не становится для ребенка чем-то обыденным. Эффект этот основан на страхе. Ребенок пугается и начинает делать то, что просит мама. Ребенок готов сделать все, что угодно, лишь бы не слышать криков, ведь это очень неприятный раздражитель для нашей психики. Некоторые дети так и говорят: «Только не кричи».
Эффект такого воспитательного метода ситуативный. Сейчас ребенок сделает то, что вы просите, лишь бы избавиться от негативных переживаний. Но поймет ли он то, что вы хотите до него донести? Вряд ли. А значит кричать придется снова и снова. Кроме того, наша психика так устроена, что даже к самым сильным раздражителем постепенно вырабатывает устойчивость . Это значит, что кричать нужно будет не просто снова и снова, но и все громче.
Не стоит забывать и том, что все это выматывает и самого взрослого. Сил и нервов тратится все больше, а эффект все меньше. В конечном итоге отношения разлажены, и взрослый, и ребенок взвинчены до предела , а справиться с проблемами так и не получается.
Найти подход к ребенку всегда сложнее, чем просто прикрикнуть. Но делать это необходимо. Почему ребенок не убирает игрушки ? В одном случае он просто не слышит вас, потому что, действительно, очень сильно увлечен (разве у вас не бывает такого?). В другом - он знает, что в конечном итоге все равно мама все сделает сама. В третьем - он не владеет еще достаточно навыками самоконтроля , чтобы без помощи взрослых настроиться и сделать это необходимое дело. Когда-то важно заинтересовать, когда-то - объяснить (и не раз!), когда-то - жестко поставить рамки.
Реагировать на каждую ситуацию индивидуально непросто, но это и есть воспитание. А главное - вы сохраняете отношения с ребенком, что может быть важнее этого?
Неконтролируемые вспышки ярости и раздражения не красят никого. А если они регулярно обрушиваются на ребёнка, то это может негативно сказаться на развитии его личности. При этом стрессы, которые взрослые люди часто испытывают на работе или в общении с другими людьми, сказываются на нервном состоянии. И вот уже и без того морально уставший и часто эмоционально измотанный взрослый готов буквально «взорваться» и выплеснуть гнев на ребенка.
Как справиться с нервами, рассказывает педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании Анастасия Кузнецова:
— В каких случаях мы кричим на детей? Когда у нас в арсенале заканчиваются другие методы воздействия. Чувствуя собственное бессилие, мы начинаем злиться и перестаём себя контролировать. При этом мы ожидаем изменений в поведении ребёнка, даже если явно этого не осознаём.
Крик как норма?
Надо отдать должное «эффективности» крика — поведение ребёнка действительно меняется. Правда, не всегда так, как этого хотели бы взрослые. Да, окрик может остановить нежелательное поведение, но если этот «метод» используется регулярно, то ребёнок в конце концов привыкает к такому способу общения. И кричать приходится чаще и громче.
Если крик принят в семье как норма, то, когда ребёнок оказывается вне семьи, спокойное взаимодействие перестаёт регулировать его поведение. Например, в школе ученик, привыкший дома к агрессивному общению на повышенных тонах, может игнорировать любые замечания и требования учителя: он его просто не слышит. Учитель, в отличие от родителя, такую «роскошь», как подзатыльник или ор на ребёнка позволить себе не может. Ребёнок, в свою очередь, не имея других культурных образцов, со сверстниками общается тоже в агрессивной манере. Получается, что родительская несдержанность создаёт дополнительные риски и проблемы в социализации ребенка.
Как только ребёнок достигнет определённого возраста и осознания, что он уже физически достаточно крепок и эмоционально силён, чтобы не бояться родительских криков, можно ожидать, что эту стратегию он начнёт применять по отношению к взрослым. Поэтому, когда мы кричим на ребёнка, должны понимать: наступит момент, когда он начнёт разговаривать с нами и окружающими людьми так, как мы разговариваем с ним.
Из послушного тихони — в безвольного подростка
Понятно, что темперамент и у детей, и у родителей бывает разный. Есть мамы и папы, которые криком подавляют волю ребёнка. В таком случае велик риск, что из «послушного тихони» вырастет безвольный подросток, управлять поведением которого сможет кто угодно в каких угодно целях. Ведь у него нет никакого другого опыта, кроме страха крика и подчинения давлению. Такие дети, попадая в неприятности, по понятным причинам боятся сказать о них родителям. Начинают изворачиваться, обманывать, запутываясь ещё сильней. Получается, мы своими руками создаём угрозу безопасности ребёнка.
Понятно, что все мы живые люди. Можем порой выйти из себя, прикрикнуть и шлёпнуть, что уж греха таить. Уверена, что-то подобное случается хоть раз с каждым родителем. Не стоит сразу расписываться в педагогической бездарности. Главное, чтобы такие выходы из себя не превращались в систему воспитания.
Как справляться, если эмоции зашкаливают, и вы готовы сорваться?
Тут я ничего нового не открою. Можно применить широко известные и зарекомендовавшие себя приёмы психологической саморегуляции, управления гневом, эффективного общения: сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, сосчитайте до 10, скомкайте газету и порвите на мелкие кусочки, крикните в подушку изо всех сил... Уйдите из комнаты и выпейте стакан воды. Когда понимаете, что вот-вот сорвётесь на крик, попробуйте сначала... извиниться. Например, так: «Я заранее прошу у тебя прощения за то, что ты сейчас от меня услышишь, но я...» И далее высказать всё, что накипело. То есть обозначьте границу между правом ребёнка на уважение и вашим правом испытывать негативные эмоции и говорить об этом.
Копить злость и недовольство — это не выход. Претензию или обиду нужно высказывать. Накопленные негативные эмоции могут привести к тому, что вы сорвётесь на ровном месте и ребёнок вообще потеряет ориентиры: вчера сестру забыл из садика забрать, и ничего, а сегодня всего лишь чашку не помыл и получил по полной программе. Разве чистая чашка важнее? Реакция должна быть своевременна и соразмерна проступку.
Как быть, если не сдержались и накричали?
Будьте честны с ребёнком. Если уж наговорили гадостей, унизили его в пылу гнева, объяснитесь. Признайте, что вы были раздражены и повели себя некрасиво. Чтобы ребёнок понял, что это не норма — позволять себе такие вещи, даже если ты взрослый. Например, так: «Извини, на самом деле я не думаю, что ты такой-то, такой-то. Я, конечно, очень тебя люблю. Но твой поступок настолько вывел меня из равновесия, что я потерял контроль над собой. Уверен, ты так больше не поступишь. И я обещаю держать себя в руках». Ребёнок в этой ситуации вынесет конструктивный опыт: да, может быть всё, но вести себя надо по-человечески. И тогда мы будем иметь право ожидать, что он научится оценивать собственное поведение.
Хочу особенно подчеркнуть: когда мы реагируем на действия ребёнка, мы демонстрируем ему образцы поведения в определённых ситуациях. Наблюдая их из раза в раз, подражая им, ребёнок формирует собственный опыт. Полагаю, что, если родитель знает об этом и понимает в связи с этим меру своей ответственности на каждом этапе взросления ребёнка, он уже вооружён, чтобы не наломать дров. Даже если иногда подводит самоконтроль.
Крик – частая проблема семейного воспитания, встречающаяся даже в самых здоровых и дружных ячейках общества. Изредка прикрикнуть на ребёнка может любая мать, однако, некоторые родители общаются с детьми исключительно на повышенных тонах.
Конечно, большинство из них впоследствии раскаиваются, просят прощения у детей. Возможно, мамочки смогли бы сдерживаться, узнай они, что может произойти, если воспитывать ребёнка в атмосфере постоянного напряжения и непонимания.
Крик – один из способов заставить своё чадо бояться, но не уважать. А чего вы ожидаете? Боязнь и авторитет – это, как говорится, две большие разницы. Ребёнок может испугаться грозного окрика, выполнить то, что ему было приказано.
Возможно, с одной стороны, это и хорошо. Но, если злобный отец и истеричная мама – не тот образ, к которому вы стремитесь, то нужно разбираться. Прежде всего, стоит понять, к чему может привести такая воспитательная политика.
Также родителям следует знать, . Это важно, потому что постоянные крики и злость на ребёнка часто сопровождаются физическими наказаниями.
В психологии принято выделять три основных аспекта влияния родительского крика. Постоянный разговор на повышенных тонах затрагивает такие сферы, как:
- детская личность;
- развитие детско-родительских взаимоотношений;
- социальное развитие ребёнка.
Необходимо рассмотреть каждый аспект более подробно.
Прежде всего, следует помнить, что маленький ребёнок всё воспринимает буквально, проводя незамысловатые аналогии. Если обижает мама – самый дорогой и близкий человек, значит, она его не любит.
В результате взаимоотношения ухудшаются, исчезает их позитивная эмоциональная окраска. Это вредно для детей любого возраста, а особенно для малышей в раннем и дошкольном детстве.
Взрослые, которые не могут понять причину подобного отчуждения, начинают, в свою очередь, раздражаться, разочаровываться. Иногда даже у них возникают мысли, мол, столько всего для него делаю, стараюсь все его капризы выполнять, а он молчит…
Возникает замкнутый круг, в котором мать или отец злится и кричит, ребёнок молчит, поскольку или ещё слишком мал для обсуждения проблемы, или не понимает, как объяснить свои чувства, или не верит, что сможет что-то исправить.
Социальное развитие ребёнка
Психологи отмечают также и негативное влияние постоянных криков на дальнейшие отношения ребёнка с социумом. Причём выразиться они могут в нескольких отрицательных моментах.
- Если воспитание криком стало своеобразным семейным стилем общения или своего рода ритуалом, существует вероятность, что ребёнок перенесёт подобные коммуникативные привычки в свою будущую жизнь. То есть в своей собственной семье он также будет орать на детей или супруга, отказываясь идти с ними на компромисс.
- Как отмечалось выше, ребёнок начинает негативно относиться ко всему окружающему миру. Из-за несформированного базового доверия ему сложно наслаждаться жизнью, доверять людям и завязывать с ними крепкие отношения. Соответственно, проблемы могут быть с образованием дружеских или любовных связей.
- Высока вероятность, что ребёнок в будущем не будет самостоятельным, а его чертой характера станет инфантильность. Это происходит из-за нехватки поддержки родителей и ощущения недолюбленности. Инфантильное поведение также может проявляться в виде неспособности нести ответственность, стремления переложить её на других людей.
Кроме того, крики и наказания нередко способствуют возникновению у детей так называемого комплекса жертвы. В этом случае ребёнок постоянно ощущает себя ненужным, испытывает чувство обиды, страдает по любому поводу и требует повышенного внимания и жалости со стороны окружающих.
«Почему я кричу на ребенка?» – этот вопрос задаёт каждая мама и всякий папа, которые осознают, что в их маленькой ячейке общества что-то неладно.
Ситуация усугубляется, когда женщина разводится или расстаётся с любимым мужчиной, который узнал об её «интересном» положении. Трудно представить, что будет, если ребёнок вдобавок будет вылитой копией «непутёвого папаши».
Хорошо, если в один прекрасный момент мать остановится и задумается на минутку, можно ли кричать на ребёнка только из-за того, что её жизнь сложилась совсем не так, как она представляла прежде. В ином случае ситуация со временем будет только ухудшаться.
Причина № 4. Повышенная требовательность
В данном случае речь идёт о завышенных ожиданиях от ребёнка. Часто женщины ещё до родов и даже беременности рисуют в своём воображении образ идеального малыша. Нередко его наделяют всеми лучшими качествами и способностями, планируют его жизнь.
И вдруг «неожиданно» ребёнок растёт совершенно не таким, каким он представлялся в мечтах. Он совершенно неидеален, не так умён, как хотелось бы (это обычно не признаётся, но ощущается на уровне подсознания), и вообще – не любит музыку и не хочет становиться великим футболистом.
В результате подобного столкновения реальности с выдуманным миром и рождается гнев. Теперь криками мамы пытаются или что-то изменить, или просто выразить своё недовольство получившимся «результатом». А, казалось бы, всего-то нужно поумерить свои аппетиты и любить малыша таким, каков он есть.
Повышенная опека порой приносит такой же вред, как и родительское безразличие. По мере подрастания детей родители начинают кричать, чтобы ребёнок не лез на горку, не трогал собаку, не бегал, не прыгал по лужам, не забирался на дерево.
Команды в приказном тоне, конечно, отдавать легче, чем постоянно помогать ребёнку решать проблемы.
То есть, по сути, родители стараются опекать ребятишек не из-за бесконечной любви к ним, а из-за чистого эгоизма – мама и папа просто хотят меньше нервничать и переживать.
В результате ребёнок не набьёт нужно количество шишек, не почувствует последствий необдуманных действий, не извлечёт уроки из предпринятых шагов. Хотя, безусловно, действовать, когда малыш выбегает на дорогу либо играется с коробком спичек, нужно незамедлительно.
Полезная статья от детского психолога, из которой вы сможете узнать, как нужно себя вести взрослым, или не понимает просьбы родителей.
Причина № 6. Боязнь не успеть
Родители всегда куда-то бегут, опаздывают, спешат, не успевают. То маршрутка или автобус вот-вот уйдут, то в магазин на распродажу нужно забежать, то к врачу на приём необходимо вовремя попасть.
Однако маленького ребёнка такие проблемы не волнуют, он-то совершенно никуда не спешит. Его интересует вон та кошка на бордюре, летящий голубь, дяденька с метлой у магазина, отражение солнца в луже.
Но поскольку маме виднее, то на детей кричат, чтобы они скорее одевались, не болтали, не смотрели по сторонам, не бегали, а вообще шли рядом. В итоге общее раздражение, крики, сопротивление малышей, опять приказы и испорченное настроение у всех участников конфликта.
«Я тебе сколько раз объясняла, ты что, дурачок, не понимаешь?» – в сердцах кричит мать, заглянув в тетрадь с домашним заданием или увидев очередную полученную неудовлетворительную оценку.
Гораздо конструктивнее было бы разобраться в том, почему ребёнок ничего не понимает, откуда берутся одинаковые ошибки, по каким причинам он не может научиться перемножать числа или писать грамотно.
А ведь можно было бы попробовать объяснить ещё раз, удостовериться, что ребёнок точно всё уяснил. Если же ничего не получается, то нужно обратиться, например, к репетитору. В общем, постараться найти подход к собственному чаду, однако кричать действительно проще.
Означают ли вышеописанные причины, что родители не любят своих детей? Конечно, нет. Просто не все мамы и папы задумываются над тем, как именно они любят. Вот и получается, что любовь своеобразная – с криками и одёргиваниями.
Что делать?
Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.
- Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
- Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
- Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
- Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
- Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
- Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
- Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
- Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.
Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.
Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, и повысить свой самоконтроль.
Взрослым будет полезно знать, и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.
Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок. Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков.
Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.
Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой. Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.
В качестве выводов
- Ребёнок – наивысшая ценность для матери. Любить его нужно, безусловно, а, следовательно, необходимо стараться избавиться от всех проблемах, существующих между родителями и малышом. В том числе следует отказаться и от постоянных окриков.
- Если мать регулярно воспитывает ребёнка криком, существует вероятность возникновения многочисленных проблем, усложняющих социализацию и развитие отношений с друзьями и будущим спутником жизни.
- Важно установить истинную причину подобного поведения, чтобы правильно потом разрешить неприятную ситуацию. Предпосылкой криков может стать стресс, повышенная требовательность и страх за здоровье ребёнка.
- Если крики не получается сдерживать, нужно незамедлительно попросить прощение у своего чада. Это позволит детско-родительским отношениям вернуться в нормальное русло.
- Поддержка квалифицированного психолога может понадобиться, если никакие рекомендации не помогают сдерживать собственную агрессивность.
По мнение специалистов, крики – это один из видов эмоционального насилия над ребёнком. Чем он младше, тем сильнее его ранит ярость, звучащая в родительском голосе, особенно если разговор на повышенных тонах практикует мать.
Родителям важно всегда помнить, что нанести обиду малышу крайне просто, а вот последствия этой психологической раны вылечить без «рубцов» удаётся только в некоторых случаях. Поэтому проблему «Я постоянно кричу на своего ребенка» нужно решать в кратчайшие сроки.
