தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவு ஏன் மோசமாக உள்ளது. தாய் மற்றும் வயது வந்த மகள்

அன்பான வாசகருக்கு நல்ல நாள். ஒரு கட்டுரையில் அதன் முக்கியத்துவம் பற்றி எழுதப்பட்டிருந்தது. அதே கட்டுரையில், மகளுக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான பிரச்சனைக்குரிய உறவை நான் கருத்தில் கொள்ள விரும்புகிறேன். தாயும் மகளும் நன்றாகப் பேசும்போது, ​​தாய் தன் குழந்தைக்கு சிறந்த தோழியாக இருக்கும்போது அது மிகவும் அருமையாக இருக்கும்.

ஆனால் சில நேரங்களில் அது குழந்தை பருவத்தில், தாயும் மகளும் சேர்ந்து, கண்டுபிடிக்கப்பட்டது பரஸ்பர மொழி, ஆனால் மகள் வளரும் போது, ​​பிரச்சனைகள், தவறான புரிதல்கள் உள்ளன. இவை அனைத்தும் இரண்டு உறவுகளுக்கு இடையே எதிர்மறையான உறவாக உருவாகிறது.

தாய்க்கும் இடையிலான உறவு வயது வந்த மகள்இரண்டு விரோதிகளுக்கு இடையேயான உறவைப் போல ஆகிவிடும். வீட்டில், அற்ப விஷயங்களில், அற்ப விஷயங்களில் தகராறுகள் தொடங்குகின்றன. இதன் விளைவாக, தாயின் உடல்நிலை மோசமடைகிறது, மேலும் சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேறுவதற்கான வழி வீட்டை விட்டு வெளியேறுவது அல்லது திருமணம் செய்வது என்று டீனேஜர் முடிவு செய்கிறார்.

எனவே தனது காதலிக்கான மகளின் தேடல் தொடங்குகிறது, எல்லாம் நன்றாக முடிந்தால் நல்லது. ஆனால் பெரும்பாலும் அத்தகைய "எதிர்ப்பு" விளைவாக ஒரு திட்டமிடப்படாத கர்ப்பம். தந்தை இல்லாமல் கூட. இதன் விளைவாக, மகள் வீட்டிற்கு வந்தாள், ஆனால் அவளிடம் பேசவும் ஆலோசனை செய்யவும் யாரும் இல்லாததால், அவளுக்கு என்ன செய்வது, என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை .

டிவியில் அடிக்கடி முடிவைப் பார்க்கிறோம் அல்லது செய்தித்தாள்களில் படிக்கிறோம்: "குப்பையில்" காணப்படும் குழந்தைகள் அதிகரித்த அளவுகருக்கலைப்பு, இது ஆரோக்கியத்தை மோசமாக பாதிக்கிறது.

மகளுக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான மோசமான உறவின் மோசமான விளைவுகளை நான் கொண்டு வந்தேன். மகள் எல்லாவற்றையும் தன் தாய் விரும்பியபடி செய்வதில்லை என்பதையும் குறிப்பிடலாம்: அவள் வீட்டில் முரட்டுத்தனமாக பேசுகிறாள், எந்த கருத்துகளுக்கும் ஆலோசனைகளுக்கும் பதிலளிக்கவில்லை. ஆனால் இறுதியில், முடிவு ஒன்றே - தாய் இழக்கிறாள் குடும்ப உறவுகள்அவரது இரத்தத்துடன்.

மகளுக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான உறவு எப்போதும் நேர்மறையானதாக இருக்க வேண்டும் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள் என்று நம்புகிறேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் ஒரு குழந்தையுடன் மோதலுக்குச் செல்லும்போது, ​​அதன் மூலம் நீங்கள் உங்கள் பிரச்சனைகளை அதிகரிக்கும் , மற்றும், தவிர, நீங்கள் உங்கள் மகளின் வளர்ச்சிக்கு சாதகமற்ற நிலைமைகளை உருவாக்குகிறீர்கள்.

உங்கள் அன்பு மகளுக்கு நீங்கள் விரும்புவது இதுவல்ல என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. ஆயினும்கூட, ஒரு குடும்பத்தில் இரண்டு பெண்களுக்கிடையிலான உறவு சிறந்ததாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் உங்களை நம்பினேன் என்று நினைக்க விரும்புகிறேன்.

மகளுக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான மோதல் உறவுகள்: சூழ்நிலையிலிருந்து ஒரு வழி இருக்கிறதா?

மேலும் அடிக்கடி மோசமான உறவுதாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையில் வளர்வது உண்மைதான் தாய் தன் பெண்ணை வயது வந்தவளாக உணரவில்லை . குழந்தை பருவத்திலிருந்தே அம்மா தாயின் நிலையை எடுத்துக்கொள்கிறார் - அதாவது, முக்கியமானது மற்றும் இதை எந்த வகையிலும் விவாதிக்க முடியாது.

தன் மகளின் சுதந்திரத்தைக் காட்ட சிறிய முயற்சியில், அவள் கோபப்படத் தொடங்குகிறாள். மேலும், இந்த பிரச்சனையின் வளர்ச்சிக்கான தூண்டுதல், எல்லா மக்களும் வித்தியாசமானவர்கள், அவளுடைய குழந்தை விதிவிலக்கல்ல என்று தாயின் தவறான புரிதல் ஆகும்.

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெரும்பாலும் பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையிலிருந்து அவர்கள் விரும்புவதை அல்லது அவர்களால் அடைய முடியாததை வடிவமைக்க முயற்சிப்பது யாருக்கும் ரகசியமல்ல. இது அவர்களின் குழந்தைகளின் முழு திறனையும் அழித்துவிடும் என்பதை அவர்கள் மறந்துவிடுகிறார்கள். என்றும் குறிப்பிடலாம் குழந்தைகள் வித்தியாசமாக நினைக்கிறார்கள் பெற்றோரை விட. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர்கள் வளர்ந்து முற்றிலும் மாறுபட்ட நேரத்தில் வளர்க்கப்படுகிறார்கள், அவர்களின் பெற்றோர் வளர்க்கப்பட்ட காலத்தில் அல்ல.

உங்கள் மகளுடன் நெருங்கிய உறவைப் பேண என்ன செய்ய வேண்டும்

தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான மோசமான உறவுக்கான காரணங்களைப் பற்றிய முடிவுகளை எடுக்க போதுமான எடுத்துக்காட்டுகள் இருக்கலாம். இந்த எடுத்துக்காட்டுகள் மற்றும் நான் குறிப்பிடாத இன்னும் சிலவற்றை பகுப்பாய்வு செய்த பிறகு, உறவினர்களிடையே மோசமான உறவுகளைத் தடுக்க அல்லது அழிக்கப் பயன்படும் பல விதிகளை நாம் அடையாளம் காணலாம்:

1. குழந்தை பருவத்திலிருந்தே, உங்கள் மகளுக்கு ஒரு தாயாக மட்டுமல்லாமல், சிறந்த நண்பராகவும் மாற முயற்சி செய்யுங்கள்;
2. ஒவ்வொரு நபரும் தனது சொந்த வாழ்க்கையைப் பற்றிய சுயாதீனமான கண்ணோட்டத்தைக் கொண்ட ஒரு நபர் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள்;
3. அதை எப்போதும் நினைவில் வையுங்கள் சிறந்த மக்கள்நடக்காது, நம் ஒவ்வொருவருக்கும் அதன் சொந்த தீமைகள் மற்றும் நன்மைகள் உள்ளன;
4. உங்கள் கருத்தையும் உங்கள் நடத்தை மாதிரியையும் திணிக்க முயற்சிக்காதீர்கள்;
5. உங்கள் மகளின் கருத்து தவறாக இருந்தாலும் மதியுங்கள்.

இதோ ஒரு சில அடிப்படை ஆலோசனை, தனது அன்புக்குரிய பெண்ணுடன் மோசமான உறவைத் தவிர்ப்பதற்காக. உள்ளவர்களுக்கு இந்த சூழ்நிலைஇருப்பினும் பலனளிக்கவில்லை சிறந்த முறையில், ஒரு ஆலோசனை உள்ளது: உன் பெருமையை மறைத்துக்கொள் மேலும் விஷயங்களை மோசமாக்க வேண்டாம்.

அனைவராலும் கிடைக்கக்கூடிய முறைகள்பரஸ்பர புரிதலுக்கு வர முயற்சி செய்யுங்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் சொந்தமாக வலியுறுத்த முயற்சிக்கிறீர்கள் என்பது இறுதியில் உங்கள் மகள் உங்களுடன் தொடர்புகொள்வதை நிறுத்திவிடும் என்ற உண்மைக்கு வழிவகுக்கும். சுற்றிப் பாருங்கள் - நிச்சயமாக உங்கள் நண்பர்களிடையே நீங்கள் நிச்சயமாக அத்தகைய உதாரணத்தைக் காண்பீர்கள்.

யாரோ நினைப்பார்கள்: "ஆனால் மகளைப் பற்றி என்ன, ஏனென்றால் அவளும் குற்றம் சாட்டுகிறாள்?". நான் உங்களை வருத்தப்படுத்த அவசரப்படுகிறேன். தாயுடனான தவறான உறவு விளைவு தவறான வளர்ப்பு. அதன்படி, அது அவளுடைய தவறு அல்ல, ஆனால் தாயின் தவறு. . மேலும் தன் குழந்தைக்கு மிகவும் பிரியமான நபராக இருக்க வேண்டுமென்றால், இந்த பிரச்சனையை அம்மா தான் தீர்க்க வேண்டும்.

புதுப்பிக்கவும் நட்பு உறவுகள்என் மகளுக்கு உதவுங்கள் படைப்பாற்றல் பாடங்கள் ". நீங்கள் ஒன்றாக உட்கார்ந்து, வரையலாம் அழகான வரைதல், உங்களுக்குப் பிடித்த கார்ட்டூன் கதாபாத்திரத்தை வடிவமைத்து, உங்கள் குழந்தையுடன் சில மணிநேரம் செலவிடுங்கள். அத்தகைய கூட்டு பொழுது போக்கு நிச்சயமாக உங்களை நெருக்கமாக்கும்.

"தாய் மற்றும் மகளுக்கு இடையிலான உறவில் தவறுகள்" வீடியோவைப் பாருங்கள்:

சரி, அன்பான வாசகர்களே, இந்தப் பிரச்சனையின் தீவிரம் உங்களுக்குப் புரிகிறதா? இன்றைய கட்டுரையின் மூலம் நீங்கள் ஒரு வழியைக் கண்டுபிடித்தீர்கள் என்று நம்புகிறேன்.

சமூக வலைப்பின்னல்களில் இதைப் பற்றி உங்கள் நண்பர்களிடம் சொல்லுங்கள் - ஏனென்றால், ஒருவேளை, அவர்கள் மிகவும் கடினமான காலகட்டத்தை கடந்து செல்கிறார்கள். மேலும் வலைப்பதிவிற்கு குழுசேர்ந்து ஒவ்வொரு நாளும் ஒரு பகுதியைப் பெறுங்கள் சுவாரஸ்யமான தலைப்புகள். அதிர்ஷ்டம் உங்களுக்கு உரித்தாகட்டும்!

புகைப்படம் கெட்டி படங்கள்

Ksenia Kiseleva:

யாரோ ஒருவர் தனது தாயை இலட்சியப்படுத்துகிறார், மேலும் அவர் அவளை வெறுக்கிறார் என்றும் அவருடன் ஒரு பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை என்றும் ஒருவர் ஒப்புக்கொள்கிறார் - இது ஏன் இவ்வளவு சிறப்பு வாய்ந்த உறவு, அவர்கள் ஏன் நம்மை மிகவும் காயப்படுத்துகிறார்கள் மற்றும் இதுபோன்ற பல்வேறு எதிர்வினைகளை ஏற்படுத்துகிறார்கள் 1 ?

மரியா டிமோஃபீவா:

ஒரு குழந்தையின் வாழ்க்கையில் தாய் ஒரு முக்கியமான பாத்திரம் மட்டுமல்ல. மனோ பகுப்பாய்வின் படி, கிட்டத்தட்ட முழு மனித ஆன்மாவும் தாயுடனான ஆரம்ப உறவில் உருவாகிறது. அவர்கள் மற்றவர்களுடன் ஒப்பிட முடியாது. மனோதத்துவ ஆய்வாளர் டொனால்ட் வின்னிகாட்டின் கூற்றுப்படி, குழந்தைக்கு தாய் உண்மையில் இருக்கிறார் சூழல்அதில் அது உருவாகிறது. மற்றும் உறவுகள் தவறாக நடக்கும்போது இந்த குழந்தைபயனுள்ளதாக இருக்கும், அதன் வளர்ச்சி சிதைந்துள்ளது. நடைமுறையில், தாயுடனான உறவு ஒரு நபரின் வாழ்க்கையில் எல்லாவற்றையும் தீர்மானிக்கிறது.

எம்.டி.:

நிச்சயமாக. ஏனென்றால், ஒரு தாய் தன் வயது வந்த குழந்தைக்கு சம உரிமைகளை உருவாக்கக்கூடிய ஒரு நபராக ஒருபோதும் மாறுவதில்லை. நம்பிக்கை உறவு. ஒன்றுமில்லாமல், யாருமில்லாமல் அவன் வாழ்வில் ஒப்பற்ற உருவமாகத் திகழ்கிறாள் தாய்.

கே.கே.:

இந்த விஷயத்தில் தாயுடன் ஆரோக்கியமான, வளமான உறவு எப்படி இருக்கும்? வயது வந்த மகள்?

எம்.டி.:

இதுபோன்ற உதாரணங்களை நீங்கள் பார்த்திருப்பீர்கள் என்று நினைக்கிறேன். வயது வந்த பெண்கள் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பு கொள்ளவும், பேச்சுவார்த்தை நடத்தவும், ஒரு தனி வாழ்க்கையை வாழக்கூடிய உறவுகள் இவை. அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் கோபமாக இருக்கலாம் மற்றும் உடன்படாமல் இருக்கலாம், ஏதாவது அதிருப்தி அடையலாம், ஆனால் அதே நேரத்தில் ஆக்கிரமிப்பு அன்பையும் மரியாதையையும் அழிக்காது, யாரும் தங்கள் குழந்தைகளையும் பேரக்குழந்தைகளையும் யாரிடமிருந்தும் பறிக்க மாட்டார்கள்.

கே.கே.:

அத்தகைய நல்ல உறவுக்கு என்ன தடையாக இருக்கிறது?

எம்.டி.:

தாய்-மகள் உறவு என்பது நான்கு சாத்தியமான சேர்க்கைகளில் மிகவும் சிக்கலானது (தந்தை-மகன், தந்தை-மகள், தாய்-மகன் மற்றும் தாய்-மகள்). மகளுக்கு தாய் பாசத்தின் முதன்மையான பொருள் என்பது உண்மை. ஆனால் பின்னர், 3-5 வயதில், அவள் தன் தந்தைக்கு தனது லிபிடினல் உணர்வுகளை மாற்ற வேண்டும், மேலும் அவள் கற்பனை செய்யத் தொடங்குகிறாள்: "நான் வளர்ந்தவுடன், நான் என் தந்தையை திருமணம் செய்துகொள்வேன்." பிராய்ட் கண்டுபிடித்த அதே ஓடிபல் வளாகம் இதுதான், அவருக்கு முன் யாரும் இதைச் செய்யவில்லை என்பது விசித்திரமானது, ஏனென்றால் எதிர் பாலினத்தின் பெற்றோரிடம் குழந்தையின் ஈர்ப்பு எல்லா நேரங்களிலும் கவனிக்கத்தக்கது.

நீங்கள் அப்பாவை நேசிக்கத் தொடங்கும் போது, ​​​​அம்மா ஒரு போட்டியாளராக மாறுகிறார், நீங்கள் இருவரும் எப்படியாவது அப்பாவின் அன்பைப் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும்.

ஒரு பெண் வளர்ச்சியின் இந்த கட்டாய கட்டத்தை கடந்து செல்வது மிகவும் கடினம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் அப்பாவை நேசிக்கத் தொடங்கும் போது, ​​​​அம்மா ஒரு போட்டியாளராக மாறுகிறார், நீங்கள் இருவரும் எப்படியாவது அப்பாவின் அன்பைப் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும். ஒரு பெண் தன் தாயுடன் போட்டியிடுவது மிகவும் கடினம், அவள் இன்னும் நேசிக்கப்படுகிறாள், அவளுக்கு முக்கியமானவள். மற்றும் தாய், இதையொட்டி, தனது மகளுக்காக தனது கணவரிடம் அடிக்கடி பொறாமைப்படுகிறார். ஆனால் இது ஒரு வரி மட்டுமே. இரண்டாவது ஒன்றும் உள்ளது. ஒரு சிறுமிக்கு, அவளுடைய தாய் பாசத்தின் பொருள், ஆனால் அவள் வளர்ந்து பெண்ணாக மாறுவதற்கு அவள் தாயை அடையாளம் காண வேண்டும்.

இங்கே சில முரண்பாடுகள் உள்ளன: பெண் தன் தாயை ஒரே நேரத்தில் நேசிக்க வேண்டும், அவளது தந்தையின் கவனத்திற்காக அவளுடன் சண்டையிட வேண்டும், அவளுடன் அடையாளம் காண வேண்டும். இங்கே ஒரு புதிய சிரமம் எழுகிறது. உண்மை என்னவென்றால், தாயும் மகளும் மிகவும் ஒத்தவர்கள், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அடையாளம் காண்பது மிகவும் எளிதானது. ஒரு பெண் தன் சொந்தத்தையும் தன் தாயையும் கலப்பது எளிது, ஒரு தாய் தன் மகளிடத்தில் அவளுடைய தொடர்ச்சியைக் காண்பது எளிது. பல பெண்கள் தங்கள் மகள்களிடமிருந்து தங்களை வேறுபடுத்திக் கொள்வதில் மிகவும் மோசமாக உள்ளனர். இது மனநோய் போன்றது. நீங்கள் அவர்களிடம் நேரடியாகக் கேட்டால், அவர்கள் எதிர்ப்பார்கள், அவர்கள் எல்லாவற்றையும் கச்சிதமாக வேறுபடுத்தி, தங்கள் மகள்களின் நன்மைக்காக எல்லாவற்றையும் செய்கிறார்கள் என்று கூறுவார்கள். ஆனால் சில ஆழமான மட்டத்தில், இந்த எல்லை மங்கலாக உள்ளது.

கே.கே.:

அதாவது, ஒரு பெண் தன் மகளைக் கவனித்துக் கொள்ளும்போது, ​​அவள் ஏதோ ஒரு வகையில் தன்னைக் கவனித்துக்கொள்கிறாளா?

எம்.டி.:

உண்மையில் இல்லை. மாறாக, தன் மகள் மூலம் அவள் வாழ்க்கையில் உணராததை உணர விரும்புகிறாள். அல்லது அவளே மிகவும் விரும்பும் ஒன்று. தன் மகள் தான் விரும்புவதை நேசிக்க வேண்டும் என்றும், அவள் தானே செய்வதை அவள் விரும்புவாள் என்றும் அவள் உண்மையாக நம்புகிறாள். மேலும், தாய் தனது சொந்த மற்றும் அவளுடைய தேவைகள், ஆசைகள், உணர்வுகளை வேறுபடுத்துவதில்லை.

"தொப்பி போடு, நான் குளிர்ச்சியாக இருக்கிறேன்" போன்ற நகைச்சுவைகள் உங்களுக்குத் தெரியுமா? அவள் உண்மையில் தன் மகளை உணர்கிறாள். கலைஞரான யூரி குக்லாச்சேவ் உடனான நேர்காணல் எனக்கு நினைவிருக்கிறது, அவரிடம் கேட்கப்பட்டது: "நீங்கள் உங்கள் குழந்தைகளை எப்படி வளர்த்தீர்கள்?" அவர் கூறுகிறார்: “இது பூனைகளைப் போலவே உள்ளது. ஒரு பூனைக்கு எந்த தந்திரமும் கற்பிக்க முடியாது. அவள் எதை விரும்புகிறாள், எதை விரும்புகிறாள் என்பதை மட்டுமே என்னால் கவனிக்க முடியும். ஒன்று குதிப்பது, மற்றொன்று பந்துடன் விளையாடுவது. நான் இந்த போக்கை வளர்த்துக் கொள்கிறேன். அதேபோல் குழந்தைகளுடனும். அவை என்ன, அவை என்ன இயற்கையாக வெளிவருகின்றன என்பதை நான் பார்த்தேன். பின்னர் நான் அவர்களை இந்த திசையில் வளர்த்தேன்.

நியாயமான அணுகுமுறை - குழந்தை அதன் சொந்த உயிரினமாக ஒரு தனி உயிரினமாக பார்க்கப்படும் போது ஆளுமை பண்புகளை

ஒரு குழந்தையை அதன் சொந்த குணாதிசயங்களுடன் தனித்தனியாகப் பார்க்கும்போது இது நியாயமான அணுகுமுறையாகும். எத்தனை தாய்மார்களை கவனித்துக்கொள்வது போல் தெரிகிறது: அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை வட்டங்கள், கண்காட்சிகள், கச்சேரிகளுக்கு அழைத்துச் செல்கிறார்கள் பாரம்பரிய இசைஏனெனில் அவர்களின் கூற்றுப்படி ஆழமான உணர்வுஇதுவே ஒரு குழந்தைக்குத் தேவை. பின்னர் அவர்கள் "என் முழு வாழ்க்கையையும் உங்கள் மீது வைத்திருக்கிறேன்" போன்ற சொற்றொடர்களால் அவர்களை மிரட்டுகிறார்கள், இது வயது வந்த குழந்தைகளில் ஒரு பெரிய குற்ற உணர்வை ஏற்படுத்துகிறது. மீண்டும், இது மனநோய் போல் தெரிகிறது.

உண்மையில், மனநோய் என்பது உங்களுக்குள் என்ன நடக்கிறது மற்றும் வெளியே என்ன நடக்கிறது என்பதை வேறுபடுத்திப் பார்க்க முடியாது. தாய் மகளுக்கு வெளியே இருக்கிறாள். மேலும் மகள் அவளுக்கு வெளியே இருக்கிறாள். ஆனால் ஒரு தாய் தன் மகள் அவள் விரும்புவதை விரும்புகிறாள் என்று நம்பும்போது, ​​அவள் உள் மற்றும் வெளி உலகத்திற்கு இடையிலான இந்த எல்லையை இழக்கத் தொடங்குகிறாள். என் மகளுக்கும் அப்படித்தான் நடக்கும். அவர்கள் ஒரே பாலினத்தவர்கள், அவர்கள் உண்மையில் மிகவும் ஒத்தவர்கள். இங்குதான் பகிரப்பட்ட பைத்தியக்காரத்தனத்தின் கருப்பொருள் வருகிறது, இது ஒரு வகையான பரஸ்பர மனநோய் அவர்களின் உறவுக்கு மட்டுமே நீட்டிக்கப்படுகிறது. நீங்கள் அவற்றை ஒன்றாகக் கவனிக்கவில்லை என்றால், எந்த மீறல்களையும் நீங்கள் கவனிக்காமல் இருக்கலாம். மற்றவர்களுடனான அவர்களின் தொடர்பு மிகவும் சாதாரணமாக இருக்கும். சில சிதைவுகள் சாத்தியம் என்றாலும். உதாரணமாக, இந்த மகள் தாய்வழி வகை பெண்களுடன் - முதலாளிகள், பெண் ஆசிரியர்களுடன் இருக்கிறார்.

கே.கே.:

அத்தகைய பிளவுபட்ட பைத்தியக்காரத்தனம் தோன்றுவதற்கு என்ன முற்படுகிறது? சில சிறப்பு வகை ஆளுமை, சில வளர்ப்பு நிலைமைகள்?

எம்.டி.:

மிகவும் சிக்கலான பிரச்சினை. இங்கே தந்தையின் உருவத்தை நினைவுபடுத்துவது அவசியம். குடும்பத்தில் அவரது செயல்பாடுகளில் ஒன்று தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையில் ஒரு கட்டத்தில் நிற்பது. இப்படித்தான் ஒரு முக்கோணம் தோன்றுகிறது, அதில் மகளுக்கும் அம்மாவுக்கும், மகளுக்கு அப்பாவுக்கும், அம்மாவுக்கும் அப்பாவுக்கும் இடையே உறவு இருக்கிறது.

ஆனால் பெரும்பாலும் தாய் தந்தையுடனான மகளின் தொடர்பு அவள் வழியாக செல்லும்படி ஏற்பாடு செய்ய முயற்சிக்கிறார். முக்கோணம் சரிகிறது. இந்த மாதிரி பல தலைமுறைகளாக இனப்பெருக்கம் செய்யப்படும் குடும்பங்களை நான் சந்தித்தேன்: தாய்மார்கள் மற்றும் மகள்கள் மட்டுமே உள்ளனர், அப்பாக்கள் அகற்றப்படுகிறார்கள், அல்லது அவர்கள் விவாகரத்து செய்யப்பட்டனர், அல்லது அவர்கள் இருந்ததில்லை, அல்லது அவர்கள் குடிகாரர்கள் மற்றும் குடும்பத்தில் எடை இல்லை. இந்த விஷயத்தில் அவர்களின் நெருக்கத்தையும் இணைவையும் யார் அழிப்பார்கள்? அவர்களைப் பிரிந்து வேறு எங்காவது பார்த்து ஒருவரையொருவர் பார்த்து அவர்களின் பைத்தியக்காரத்தனத்தை "கண்ணாடி" பார்ப்பதற்கு யார் உதவுவார்கள்?

மூலம், அல்சைமர் அல்லது வேறு சில வகையான முதுமை டிமென்ஷியாவின் எல்லா நிகழ்வுகளிலும், தாய்மார்கள் தங்கள் மகள்களை "அம்மாக்கள்" என்று அழைக்கிறார்கள் என்பது உங்களுக்குத் தெரியுமா? உண்மையில், அத்தகைய கூட்டுவாழ்வு உறவில், யாருடன் தொடர்புடையவர் என்ற வேறுபாடு இல்லை. எல்லாம் இணைகிறது.

கே.கே.:

பற்றி முக்கிய பங்குகுடும்பத்தில் தந்தை. எனக்குத் தெரிந்த பல பெண்களைப் பற்றி என்னால் புரிந்து கொள்ள முடிகிறது என்று ஒரு கட்டத்தில் ஆச்சரியப்பட்டேன்: அவள் என் தாயின் மகள் அல்லது என் தந்தையின் மகள். தங்கள் தந்தையை அதிகமாக நேசிக்கும், அவரைப் பின்பற்றும், அவரைப் பின்பற்றும் பெண்கள் உள்ளனர், ஆனால் அதற்கு மாறாக, தாயின் மகள்கள் உள்ளனர். இதை எப்படியாவது விளக்க முடியுமா?

எம்.டி.:

மக்கள் என்ன சொல்கிறார்கள் தெரியுமா? குழந்தை மகிழ்ச்சியாக இருக்க, பெண் தன் தந்தையைப் போலவும், பையன் தன் தாயைப் போலவும் இருக்க வேண்டும். அப்பாக்கள் எப்போதும் மகன்களை விரும்புகிறார்கள், ஆனால் மகள்களை விட அதிகமாக நேசிக்கிறார்கள் என்று ஒரு பழமொழி உள்ளது. இது நாட்டுப்புற ஞானம்இயற்கையால் தயாரிக்கப்பட்ட மன உறவுகளுடன் முழுமையாக ஒத்துப்போகிறது. அதிலும் குறிப்பாக "அம்மாவின் மகளாக" வளரும் ஒரு பெண் தன் தாயை விட்டு பிரிவது கடினம் என்று நினைக்கிறேன்.

கே.கே.:

தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவு இளமைப் பருவம்குறிப்பாக கடினமானதா?

எம்.டி.:

ஆம், இது ஒரு கடினமான காலம். பெண் வளர்ந்து, குழந்தை பிறக்கும் வயதிற்குள் நுழைந்து, வயது வந்த பெண்களின் துறையில் தன்னைக் கண்டுபிடித்து, அதன் மூலம் தனது தாயை வயதான பெண்களின் துறையில் தள்ளுகிறாள். இது அவசியம் நடைபெறாது இந்த நேரத்தில்ஆனால் அதுதான் மாற்றத்தின் சாராம்சம். மற்றும் பல தாய்மார்கள், அதை உணராமல், மிகவும் வேதனையுடன் அனுபவிக்கிறார்கள். இது, மூலம், பிரதிபலிக்கிறது நாட்டுப்புற கதைகள்ஒரு தீய மாற்றாந்தாய் மற்றும் ஒரு இளம் மாற்றாந்தாய் பற்றி.

உண்மையில், ஒரு பெண், ஒரு மகள், பூப்பெய்துவதையும், நீங்கள் வயதாகிவிட்டதையும் தாங்குவது கடினம். ஒரு டீனேஜ் மகளுக்கு அவளுடைய சொந்த பணிகள் உள்ளன: அவள் பெற்றோரிடமிருந்து பிரிந்து செல்ல வேண்டும். கோட்பாட்டில், 12-13 ஆண்டுகள் மறைந்த காலத்திற்குப் பிறகு அவளில் எழும் ஆண்மை குடும்பத்திலிருந்து வெளியில், அவளுடைய சகாக்களுக்கு மாற்றப்பட வேண்டும். இந்த காலகட்டத்தில் குழந்தை குடும்பத்தை விட்டு வெளியேற வேண்டும்.

ஒரு பெண்ணின் தாயுடன் நெருங்கிய பந்தம் இருந்தால், அவளால் விடுபடுவது கடினம். மேலும் அவள் ஒரு "வீட்டுப் பெண்" என்று கருதப்படுகிறாள் நல்ல அறிகுறி: அமைதியானார், கீழ்ப்படிதல் குழந்தை. பிரிந்து செல்வதற்கு, இணைப்பின் அத்தகைய சூழ்நிலையில் ஈர்ப்பைக் கடக்க, பெண்ணுக்கு நிறைய எதிர்ப்பு மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு இருக்க வேண்டும், இது கிளர்ச்சி மற்றும் சீரழிவு என்று கருதப்படுகிறது.

கே.கே.:

ஆனால் தாய்க்கு எல்லா ஆபத்துகளும் இடர்களும் தெரியும் அத்தகைய உறவுகள், அவர்கள் தங்கள் மகளைப் பிரிந்து செல்வது எளிதாக இருக்குமா?

எம்.டி.:

எல்லாவற்றையும் உணர இயலாது, ஆனால், நிச்சயமாக, அது அவர்களுக்கு எளிதாக இருக்கும். நீங்கள் ஒருமுறை என்னிடம் இதுபோன்ற தீவிரமான கேள்வியைக் கேட்டீர்கள்: "ஒரு மகள் தன் தாயை நேசிக்கக் கடமைப்பட்டிருக்கிறாளா?" உண்மையில், ஒரு மகள் தன் தாயை நேசிக்காமல் இருக்க முடியாது. ஆனால் நெருங்கிய உறவுகளில் எப்போதும் அன்பும் ஆக்கிரமிப்பும் இருக்கும், இந்த அன்பின் தாய்-மகள் உறவில் கடலும் ஆக்கிரமிப்புக் கடலும் உள்ளது. எது வெல்லும் என்பதுதான் ஒரே கேள்வி - அன்பு அல்லது வெறுப்பு?

அந்த அன்பை எப்போதும் நம்ப வேண்டும். எல்லோரும் ஒருவரையொருவர் மரியாதையுடன் நடத்தும் குடும்பங்களை நாம் அனைவரும் அறிவோம், ஒவ்வொருவரும் மற்றவரை ஒரு நபரை, ஒரு நபரைப் பார்க்கிறார்கள், அதே நேரத்தில் அவர் எவ்வளவு அன்பாகவும் நெருக்கமாகவும் இருக்கிறார் என்பதை உணர்கிறோம்.

நிபுணர் பற்றி

மரியா டிமோஃபீவா- மனோதத்துவ ஆய்வாளர், மாஸ்கோ உளவியல் பகுப்பாய்வு சங்கத்தின் முழு உறுப்பினர், சர்வதேச மனோதத்துவ சங்கத்தின் உறுப்பினர்.

1 நேர்காணல் "நிலை: உறவில்", வானொலி "கலாச்சாரம்", செப்டம்பர் 2016 நிகழ்ச்சிக்காக பதிவு செய்யப்பட்டது.

வயது வந்த மகளுக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான சிக்கலான உறவின் எடுத்துக்காட்டுகளில் ஒன்று மற்றும் எங்கள் வாசகரிடமிருந்து கதையில் உள்ள பிரச்சினைக்கான தீர்வு.

நான் இடுகைகளைப் படித்து, "பல ஊனமுற்ற குழந்தைகளின் ஆன்மாக்கள்!!!" என்று நினைத்துக்கொண்டேன்.
நானும், ஒரு முன்னாள் "குழந்தை" செயல்படாத குடும்பம். என் தந்தை குடித்து, என் அம்மாவை அவமானப்படுத்தினார், அவள் மீது கை வைத்தார், 30 வயதில் என் அம்மா பெற்றார் மன நோய்மற்றும் ஒரு மனநல மருத்துவமனையில் முடிந்தது (அவளும் ஒரு குடிகாரக் குடும்பத்தில் வளர்ந்தாள் ((
எனக்கு 7 வயதாக இருந்தபோது என் பெற்றோர் பிரிந்துவிட்டனர். அவதூறுகள், விவாகரத்தின் போது அவமானம், சொத்துப் பங்கீடு.... இப்படியெல்லாம் கேவலமான விஷயம் என் கண்முன்னே இருந்தது.
என் அம்மா ஒரு மனநல மருத்துவரிடம் முதல் முறையாக வந்தபோது. மருத்துவமனை, பின்னர் எனக்கு நரகம் தொடங்கியது.
ஒரு குழந்தைக்கு தாய் தான் அதிகம் அன்புள்ள சிறிய மனிதன்நிலத்தின் மேல். நான் எப்படி என்னைக் கொன்று அழுதேன், என் அம்மாவைப் பற்றி மோசமாகப் பேசிய அனைவரையும் நான் எப்படி வெறுத்தேன் (நோய்வாய்ப்பட்ட, முட்டாள் ...). நான் கேள்விப்பட்ட அனைவரையும் குழந்தைத்தனமாக கொல்ல தயாராக இருந்தேன் கெட்ட வார்த்தைகள்அவளை பற்றி.

என் பெற்றோர் விவாகரத்து செய்த பிறகு, நான் என் அம்மாவுடன் தங்கினேன். மனநோய் அதன் "பயங்கரமான" காரியத்தை அவள் மனதினால் செய்துவிட்டது. மனநலம் குன்றிய ஒருவருடன் வாழ்வது ஒரு நம்பமுடியாத சோதனை.இது மிக மிக பயங்கரமானது, வேதனையானது மற்றும் சில சமயங்களில் சாத்தியமற்றது. 7 வயது குழந்தை என்ன செய்ய முடியும்? இப்படிப்பட்ட நிலைமையில் வைத்தால் எப்படி உயிர் பிழைக்க முடியும்??? அவமானங்கள், அவமானம், பசி, தூக்கமின்மை, மக்கள் மற்றும் உறவினர்களுக்கு எதிரான அணுகுமுறை.
நான் ஒரு துண்டு ரொட்டி இல்லாமல் வீட்டில் இருந்தேன், நள்ளிரவு 1 மணி வரை பயந்து, ஒரே ஒரு விஷயத்திற்காக பிரார்த்தனை செய்தேன்: "அம்மா வேகமாக வருவார்!" என் அம்மா, நோய் காரணமாக, வீட்டை விட்டு வெளியேறி, நகரத்தை சுற்றி அலைந்து, அதிகாரிகளுக்கு கடிதங்களை எழுதினார் ...
என் அம்மா பலமுறை மருத்துவமனையில் அனுமதிக்கப்பட்டுள்ளார். நான் என் பாட்டியுடன் தங்கினேன், அவர்களின் 2 மகன்கள் *என் மாமாக்கள்* ஒரு வெள்ளை உச்சத்திற்குத் தங்களைக் குடித்துவிட்டு, கோடரியின் கத்தியின் கீழ் விழாமல் இருக்க, என் பாட்டியுடன் இரவில் செருப்புகளில் தெருவுக்கு ஓடிவிட்டேன் ...

நான் ஒரு இடைநிலை யுகத்தைத் தொடங்கினேன் ... பின்னர் நான் கலகம் செய்தேன் ... என் தாயின் குணம் நோய் இல்லாமல் கூட கடினமாக இருந்தது, மேலும் நோய் பொதுவாக எல்லாவற்றையும் "இடித்தது" ...
ஏறக்குறைய எல்லாம் எனக்கு தடைசெய்யப்பட்டது: என்னால் என் நண்பர்களின் வீட்டிற்கு செல்ல முடியவில்லை, அவள் நண்பர்கள், அவமானங்கள், அவமானங்கள் ஆகியவற்றை விரும்பவில்லை, அதே நேரத்தில் நான் நன்றாகப் படித்தேன், ஊசி வேலைகளை விரும்பினேன், புகைபிடிக்கவோ குடிக்கவோ இல்லை.
என் மீது தொடர்ந்து மற்றும் எல்லாவற்றிற்கும் அழுகல் பரப்புங்கள்: என் நோய்க்கு (நீங்கள் தான் காரணம்), விவாகரத்துக்காக (உங்களால் நான் பிரிந்தேன்!), ஏனென்றால் அவள் காலத்தில் கருக்கலைப்பு செய்யவில்லை, ஏனென்றால் நான், என் தந்தையின் சீரழிந்தவன். .... மொத்தம் மற்றும் நீங்கள் இங்கே எழுத முடியாது, போதுமான இடம் இல்லை

இப்போது எனக்கு வயது 43. என் அம்மாவுடன் வாழ்வது, என் ஆன்மா, நிச்சயமாக, வருத்தமாக இருந்தது ... 20 வயதில், நான் திருமணம் செய்து கொண்டேன், குழந்தைகளைப் பெற்றெடுத்தேன், ஆனால் என் அம்மா இப்போது என் குழந்தைகளையும் கணவரையும் அவமானப்படுத்தினார்.

இதன் விளைவாக, நான் ஒரு மனநல மருத்துவரிடம் திரும்பினேன், அவர் என்னை உயிர்த்தெழுப்பினார். கடவுளே, நான் என்ன ஒரு முட்டாள்தனமான, அவமானப்படுத்தப்பட்ட பெண். தன் பலத்தில் நம்பிக்கை இல்லாத பெண் !!!

கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு செய்தியிலும் நான் படித்த அந்த குற்ற உணர்வு, பெண்களே, எனக்கும் இருந்தது! ஒயின், ஒயின், ஒயின்....
மேலும் குற்ற உணர்வு தண்டனையைத் தேடுகிறது (இது எனது யோசனை அல்ல, ஆனால் ஒரு மனநல மருத்துவர்) இப்போது தீய வட்டம் தொடங்குகிறது * குற்றம்-தண்டனை-குற்றம்-தண்டனை ...... *

"குற்றம்" என்று அழைக்கப்படும் இந்த பயங்கரமான உணர்வுடன் ஒரு மனநல மருத்துவரிடம் 2 வருடங்கள் வேலை செய்வதை நான் தவறவிட்டேன். ஏனெனில் ஒன்று மற்றொன்றைத் தொட்டது...
சுருக்கமாக... நான் எனது குடும்பத்துடன் வேறொரு ஊருக்குச் சென்றேன், என் அம்மாவுடன் தொடர்பில் இருக்க முயற்சித்தேன், உதவி செய்தேன்... அவள் உதவ மறுத்துவிட்டாள், தொலைபேசியில் என்னை அவமானப்படுத்தி அவமானப்படுத்தினாள். அவள் என்னுடன் தொடர்பு கொள்ள மறுத்துவிட்டாள், நான் அவளை ஒரு சவப்பெட்டியில் வைக்க விரும்புகிறேன் என்று சொன்னாள்.
இறுதியில்…. அவள் வீடு ஆனாள்!
மாஸ்கோவில் உள்ள அபார்ட்மெண்ட் * 1 அறை * என்னை விட்டு வெளியேறாமல் இருக்க மிகவும் கடினமாக முயற்சித்தது, அடுத்தடுத்த அனைத்து விளைவுகளுடன் அவர் மோசடி செய்பவர்களைத் தொடர்பு கொண்டார். (ஏமாற்றுதல், ஒரு அபார்ட்மெண்ட் விற்பனை ..). அதைப் பற்றி கேள்விப்பட்டபோது என் இதயம் இடமில்லாமல் போனது. அன்று குடும்ப சபைமாஸ்கோவிற்குச் சென்று அங்கே அவளைத் தேடி, பின்னர் அவளை அவனிடம் அழைத்துச் செல்ல முடிவு செய்யப்பட்டது.

பெண்களே, அன்பே.... 10 வருடங்களுக்குப் பிறகு அவளைப் பார்த்தபோது! எங்கள் கடைசி சந்திப்புக்குப் பிறகு…, நான் மயங்கிவிடுவேன் என்று நினைத்தேன், என் இதயம் துண்டு துண்டாக கிழிந்தது!!! மற்றும் இரக்கம் மற்றும் வெறுப்பு அனைத்தும் கலந்தன. நான் அவளை ஒரு கைப்பையுடன் எங்களிடம் கொண்டு சென்றேன். எங்கள் குழந்தைகள் (அவரது பேரக்குழந்தைகள்) 16 ஆண்டுகளில் முதல் முறையாக அவளைப் பார்த்தார்கள்! அவர்கள் அவளை அன்புடன் வரவேற்றனர். தனி அறை ஒதுக்கப்பட்டது.
ஆனால் பல வருடங்களாக வீடற்றவனாக வாழ்ந்த ஒருவனின் வாழ்க்கை எப்படி இருக்கும் என்று நான் எப்படி கற்பனை செய்வது?! எல்லாம் இருந்தது: குப்பைக் கிடங்கில் இருந்து வீட்டிற்குள் எல்லாம் விரைந்தது, பைத்தியக்காரத்தனமான யோசனைகள், சம்பாதிப்பதற்காக அவ்வப்போது மாஸ்கோவுக்குத் தப்பித்தல் !!! * அதே நேரத்தில், அவளிடம் பட்டினி கிடக்காத அளவுக்கு பணம் இருந்தது! அவளுக்கு பணம் கொடுத்தால், அவள் அவர்களுக்காகப் புறப்பட்டாள். பின்னர் அவள் திரும்பி வந்தாள், எங்கள் குழந்தைகள் அதிர்ச்சியில் இருந்தனர், நான் என்னை குற்றம் சாட்டினேன், என் அம்மாவுக்காக என் வாழ்க்கையையும் என் குடும்பத்தின் வாழ்க்கையையும் தியாகம் செய்ததற்காக என்னை நானே நிந்தித்தேன்.

எவ்வளவு அழுதேன்!! பொதுவாக, நான் வாழ விரும்பவில்லை என்ற நிலை வந்தது ... தற்கொலை எண்ணங்கள் தொடங்கியது, நான் சாப்பிடுவதை நிறுத்தினேன், தூங்கினேன், உள்ளே உள்ள அனைத்தும் வலிக்கிறது ...
15 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு எனக்கு உதவிய ஒரு மனநல மருத்துவரைக் கண்டுபிடிக்கும் அளவுக்கு நான் புத்திசாலியாக இருந்தேன்.

ஆண்டிடிரஸண்ட்ஸ், மூட் ஸ்டேபிலைசர்கள் (மூட் ஸ்டேபிலைசர்கள்), என்னால் சொந்தமாக சமாளிக்க முடியாவிட்டால் மருத்துவமனைக்குச் செல்வதற்கான வாய்ப்பு, "விமானங்கள்" பற்றி விவாதிக்கப்படும் ஒரு உளவியல் சிகிச்சை ஆதரவு குழு. தற்கொலையின் பிடியில் இருந்து விடுபட, குடித்துவிட்டு எல்லாவற்றையும் செய்யத் தயாராக இருந்தேன்.

• நான் நிறைய மறுபரிசீலனை செய்தேன், ஒரு மனநல மருத்துவருடன் பணிபுரிந்தேன், ஒரு ஆதரவு குழுவில், நான் மறுபரிசீலனை செய்தேன்.
• எனக்கு ஏற்பட்ட வருத்தத்தின் மீதான வெறுப்பையும், கோபத்தையும் சுதந்திரமாக வெளிப்படுத்தக் கற்றுக்கொண்டேன் நெஞ்சுவலி. ஏனெனில் அது வெளியிடப்படாவிட்டால் அது நமது ஆன்மாவையும் உடலையும் மனநோய் வடிவில் அரித்துவிடும்.
• "நான்-அம்மா" உறவை விட்டுவிட்டேன்.
• என் அம்மாவின் உயிருக்கு நான் பொறுப்பல்ல! ஆம், நான் முடிந்தவரை உதவுகிறேன், ஆனால் எனக்கும் என் குடும்பத்திற்கும் தீங்கு விளைவிப்பதில்லை. தனக்கும் என் குடும்பத்துக்கும் கெடுதல் செய்யாவிட்டால், அவள் விரும்பியதைச் செய்து, அவள் விரும்பியபடி வாழட்டும்.

அவள் மீதான இரக்கத்தின் உள்ளத்தில் தங்கியிருந்த, காதல் போய்விட்டது. நான் அவளுக்கு ஆடைகளை வாங்குகிறேன், ஏனென்றால் அவரது ஓய்வூதியம் கிட்டத்தட்ட பூஜ்ஜியமாக உள்ளது. ஆனால் இது எனது சொந்த விருப்பம் மற்றும் எனது குடும்பத்தின் விருப்பம், நான் செய்ய வேண்டும் என்பதற்காக அல்ல!!!

ஒரு ஆதரவு குழுவில் சிகிச்சை எடுத்துக்கொண்டிருக்கும் போது, ​​அன்பு, பாசம், பரஸ்பர புரிதல் இல்லாத குடும்பத்தில் வளர்க்கப்படும் குழந்தை எவ்வளவு வேதனையை அனுபவிக்கிறது என்று பார்த்தேன்!!! இப்படிப்பட்ட போலிக் குடும்பங்களில் இருந்து எத்தனை ஊனமுற்ற ஆன்மாக்கள், பாழடைந்த விதிகள் மற்றும் நோய்கள் "வெளியே வருகின்றன"!!!

அன்புள்ள பெண்களே, ஒரு வழியைத் தேடுங்கள், உதவி கேளுங்கள், உங்கள் முன் கதவுகளைத் திறக்கட்டும்!

சுவாரஸ்யமான கட்டுரை? உங்கள் நண்பர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள்:

“தாய் மற்றும் வயது வந்த மகளுக்கு இடையிலான உறவில் உள்ள சிக்கல்கள்” என்ற கட்டுரைக்கான 6 மதிப்புரைகள்

ஓல்கா:

கட்டுரைக்கு மிக்க நன்றி. "போலி குடும்பங்கள்" என்ற வெளிப்பாடு எனக்கு மிகவும் பிடித்திருந்தது - இது மிகவும் நேர்மையானது, மிகவும் உண்மை! இதுபோன்ற போலிக் குடும்பங்களில் நாம் உண்மையில் வளர்கிறோம், பின்னர் நம் வாழ்நாள் முழுவதும் துன்பப்படுகிறோம், நாம் ஏன் ஆழ்ந்த மகிழ்ச்சியற்றவர்களாக இருக்கிறோம், நமக்கு என்ன தவறு என்று புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை ...
அம்மாவும் அப்பாவும் “அன்புடன்” ஒரு தொட்டியைப் போல எங்களை ஓட்டும் வரை எல்லாம் எங்களுடன் இப்படித்தான் இருந்தது. நாற்பது ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, அவர் ஒரு தீவிர நோயால் பாதிக்கப்பட்டபோது, ​​​​அவர் தனது தாயுடன் ஒரு முழுமையான இடைவெளியை அனுபவித்தார், அப்போதுதான் நான் என் அம்மாவை வணங்கிய மற்றும் கருதிய பெண் யார் என்பதை உணர்ந்தார். அவள் "போலி குடும்பத்தை" கையாண்டவுடன், நோய் பின்வாங்கியது! நான் நன்றாக உணர ஆரம்பித்தேன், நான் வாழ்கிறேன்! குழந்தைப் பருவம் மற்றும் இளமையின் அனைத்து கருமைகளையும் நான் தூக்கி எறிந்தேன். இழந்த "அம்மா", ஆனால் தன்னை கண்டுபிடித்தாள்!
கதைக்கு மீண்டும் நன்றி.

அநாமதேய:

என்னிடம் வேறு கதை இருக்கிறது! ஒரு மகளுடனான உறவில், ஒரு முழுமையான தவறான புரிதல். நான் உங்களுக்கு கொஞ்சம் சொல்கிறேன்: பணப் பற்றாக்குறையின் கடினமான காலங்களில் குடித்துவிட்டு என் அப்பாவிடம் காதலியை வளர்த்தேன். என் மகளுக்கு எனக்காக தையல் செய்து அவனது காதலி அவனை அமைதிப்படுத்தி மீண்டும் கட்டமைக்க முயல்கிறேன் .... என் மகளின் இதய நோய்க்கு சிகிச்சை தேவை நான் போராடினேன் ... இரவில் அவள் அழுதாள் , அவள் வேலை செய்தாள் , உணவு சுமந்து வேலை செய்து விற்றாள் , சேகரித்தாள் , வைத்தியம் செய்தாள், தன் கணவனை அழைத்து முடிந்தவரை வளர்த்தாள், என் அம்மா எனக்கு சீக்கிரமே இறந்து விட்டார், 27 மகள்கள், ஐந்து பேர், என் அப்பா மீது பெரிய வெறுப்பு.. ஆனால், என் மகளின் கஷ்டத்தை நான் காட்டாமல், அதைக் கவனித்தேன். என்னால் முடிந்தவரை மோசமாக, ஆனால் மகள் வளர வேண்டிய நேரம், பிரச்சினைகள் குவிந்தன. .... 2001 ஆம் ஆண்டு, என் மகளுக்கு அவசரமாக அறுவை சிகிச்சை தேவைப்பட்டது. நன்றி கடவுளே....மக்கள் ஆஸ்பத்திரிக்கு பணத்தை மாற்றிக் கொண்டு எனக்கு உதவி செய்தார்கள், என் கணவர் குடித்தார்கள்... நான் என் மகளுக்கு இதய அறுவை சிகிச்சை செய்து.. கடன்களை சுமந்து கொண்டு போய்விட்டேன்.கடவுளுக்கு நன்றி எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது... ஆனால்.... அதனால் பணத்தின் அடிப்படையில் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது என்று, நான் வேலைக்குச் சென்றேன் .. அவளுக்கு 14 வயது, அவள் தன்னால் முடிந்தவரை இழுத்தாள், அவள் கொண்டு வந்தாள், எல்லாவற்றையும் இழுத்தாள், எங்களுக்கு வேலை இல்லை, அங்கே நான் சம்பாதித்தேன் ... என் மகள் இன்னும் என் அப்பாவிடம் எல்லாம் இருக்கிறது, நாங்கள் விவாகரத்து செய்தோம், அவர் உதவவில்லை, நான் அனைவருக்கும் முயற்சித்தேன் ... நேரம் கடந்துவிட்டது, என் மகளுக்கு இரண்டு குழந்தைகள் உள்ளனர், நான் அனைவரையும் இழுக்கிறேன் ... என்னால் வேலை செய்ய முடியவில்லை, நான் வந்தேன் வீடு .. ஒவ்வொரு முறையும் என் மகளிடம் வேலையைப் பற்றி, வாழ்க்கையைப் பற்றி, குழந்தைகளைப் பற்றி சொல்ல மறுக்க முயன்றேன், நான் பல வழிகளில் தொடங்கினேன் ... எல்லாமே யாயா ... ஒரு வேளை நான் என்னை மிகவும் கத்தினேன், நான் வருந்துகிறேன். ஆனால் என் மகள் எங்கே, எங்கே இருக்கிறாள் என்று வேறுபடுத்திப் பார்க்கவில்லை, நான் அவளுக்கு நிறைய விஷயங்களை அனுமதித்தேன், நான் எதையும் மறுக்கவில்லை, இனி என்னால் முடியாது, நான் பேராசைக்காரன் என்று கேள்விப்பட்டேன், நான் எடுக்க மாட்டேன் அது என் கல்லறைக்கு.... நான் அதை எடுக்க மாட்டேன், அதற்காக நான் வருத்தப்படவில்லை, ஆனால் உறவு தொலைந்து போனது, கருணை மற்றும் புரிதலை நான் கேட்டுக்கொள்கிறேன், எனக்கு இன்னும் வயதாகவில்லை, எனக்கு 50 வயதாகிறது, ஆனால் நான் என்ன உடுத்துகிறேனோ அதை அவளுக்குக் கொடு டி அணியுங்கள், திடீரென்று நான் அதை அணிந்துகொள்கிறேன், எனக்கு அது தேவை, அவள் விளிம்பைப் பார்க்கவில்லை, எல்லா நுணுக்கங்களையும் நீங்கள் விவரிக்க முடியாது. . ஆனால் நம் அனைவருக்கும் குழந்தைகள் இருந்தன, நான் என்ன செய்ய வேண்டும், எனக்கு ஒரு நித்திய குற்ற உணர்வு இருக்கிறது, நான் எல்லாவற்றையும் விட்டுவிட விரும்புகிறேன், ஆனால் புரிந்து கொள்ள நான் பாராட்டுகிறேன் ... நான் சொல்கிறேன் ... ஆனால் அவள் நிந்தையை பிரிக்க முடியும் என்று அவள் நினைக்கிறாள். வாழ்க்கை அறிவுரையாகவும் பழிச்சொல்லாகவும், அறிவுரைகளை புரிந்துகொண்டு அதை செயல்களால் நிரூபிக்க முடியும், ஆனால் நீங்கள் எல்லாவற்றையும் விரோதத்துடன் மட்டுமே எடுக்க முடியும், எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று எனக்கு அறிவுரை சொல்ல முடியும் ... எல்லாமே வின்ல்வாடா என்று நான் நினைக்கிறேன், மற்றவர்களைப் பற்றி நான் சிலுவையாக நிறைய நினைக்கிறேன் ....

• எங்கள் சூழ்நிலைகள் ஒரே மாதிரியானவை, எல்லா நேரத்திலும் பணத்தைப் பற்றி பேசுவதற்காக என் மகள் என்னை நிந்திக்கிறாள், நிச்சயமாக. எல்லாம் அவளுக்கு எளிதாக இருந்தது. நான் அவளுக்கு அனைத்து அலங்காரங்களுடன் ஒரு குடியிருப்பை விட்டுவிட்டேன். நான் இதுவரை உதவுகிறேன்

எனக்கு எல்லாமே தலைகீழானது, அம்மா குடித்துவிட்டு என் சித்தப்பாவை பார்த்து பொறாமைப்படுகிறாள், அவள் நிதானமாக இருக்கும் போது, ​​அவள் ஒரு வார்த்தை கூட சொல்லவில்லை, நான் எப்படி தொடர வேண்டும்??????

விளாடா:

நானும் என் மகளும், அவளுக்கு 15 வயது, ஒரு முழுமையான தவறான புரிதல் உள்ளது ... அவளை தனியாக வளர்த்தது, அவளுடைய தந்தை அவளை கைவிட்டுவிட்டார். அவளிடம் எல்லாவற்றையும் வைத்திருப்பதை உறுதி செய்ய முயற்சித்தேன், மற்ற குழந்தைகளை விட மோசமாக அவளுக்கு வழங்கப்படவில்லை. நிச்சயமாக, அவள் ஒவ்வொரு நாளும் எனக்கு நன்றி சொல்ல வேண்டும் என்று நான் கேட்கவில்லை, கோரவில்லை, ஹா, நான் அவளுக்கு கொடுக்கும் அனைத்தும், ஆனால்! எனக்கு வேண்டும் மரியாதையான அணுகுமுறைதனக்குத்தானே: அதனால் அவள் என்னிடம் முரட்டுத்தனமாக நடந்து கொள்ள மாட்டாள், என் மீது குரல் எழுப்பவில்லை, கோபப்படுவதில்லை, வீட்டைச் சுற்றி உதவுகிறாள் ... ஆனால் அவள் தனக்குப் பிறகு பாத்திரங்களைக் கூட கழுவுவதில்லை. எத்தனை பேர் அதைப் பற்றி அவளிடம் சொல்லவில்லை - விஷயங்கள் இன்னும் உள்ளன. நான் கடுமையாக நோய்வாய்ப்பட்டிருக்கிறேன், நான் பதட்டமாக இருக்கக்கூடாது, ஆனால் அவள் என்னை தனது நடத்தையால் ஒரு "வெள்ளை வெப்பத்திற்கு" கொண்டு வருகிறாள், நோயின் அதிகரிப்பு நரம்பு அடிப்படையில் தொடங்கலாம், ஆனால் அவள் அதைப் பொருட்படுத்தவில்லை. நான் ஏன் இப்படி நடத்தத் தகுதியானவன் என்று புரியவில்லை. இது மிகவும் ஏமாற்றமளிக்கிறது, அவளுக்கான என் உணர்வுகள் எவ்வாறு சிறப்பாக மாறுகின்றன என்பதை நான் கவனித்தேன் ... (

மக்கள் ஒரு மகளைப் பற்றி கூறுகிறார்கள்: “நான் ஒரு ஆயாவைப் பெற்றெடுத்தேன்”, ஒரு மகனைப் பற்றி - “நான் ஒரு குழந்தை பொம்மையைப் பெற்றெடுத்தேன்”. இல் கூட என்பது புரிகிறது சிறிய குழந்தைஅம்மா:

• தொகுப்பாளினி;
• செவிலியர்;
• உதவியாளர்;
• வணிகத்திலும் உணர்ச்சியிலும் ஆதரவு.

துரதிர்ஷ்டவசமாக, தாய்-மகள் உறவுகள் அரிதாகவே சிறப்பாக செயல்படுகின்றன - எல்லாம் மேற்பரப்பில் சீராக இருந்தாலும் கூட. வெளிப்படையான மோதல்கள் இல்லாதது இந்த சாயத்தில் எந்த பிரச்சனையும் இல்லை என்று நம்புவதற்கு ஒரு காரணம் அல்ல. உதாரணமாக, போட்டி, பொறாமை, பொறாமை மற்றும் பிற சிரமங்கள்.

உண்மையில், ஒரு மகள் பிறக்கும்போது தாயின் பணிகள் ஒரு மகனின் பிறப்பை விட ஒரு கிராம் எளிதானவை அல்ல.

உண்மையில் மகளுக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான உறவில் என்ன நடக்கிறது என்று பார்ப்போம்.

அவள் நான்: சிரமம் #1

ஒரு மகனைப் பெற்றெடுக்கும் போது, ​​பல பெண்கள் இன்னும் புரிந்துகொள்கிறார்கள்: அவரை எப்படி வளர்ப்பது என்று யாருக்குத் தெரியும். எப்படி கல்வி கற்பது என்று தெரியவில்லை. நான் என் கணவரிடம் சென்று கேட்பேன். மற்றும் குவியலுக்கு - நான் மிகவும் கவனத்துடன் இருப்பேன், கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு அடியிலும். மகன் ஒரு தனி நபராக அடிக்கடி மற்றும் வலிமையானவராக கருதப்படுகிறார் ("பிராய்டின் கூற்றுப்படி", தாய் "தனது சொந்த ஆண்குறியைப் பெற்றெடுத்தார்", அதாவது, தனது வெற்றிகளைக் குறிக்கும் / நிரூபிக்கும் / பிரதிநிதித்துவப்படுத்தும் ஒரு பகுதி தவிர) .

ஒரு மகளுடனான பிரச்சினைகள் முற்றிலும் வேறுபட்டவை. "நான் ஒரு பெண் மற்றும் அவள் எதிர்கால பெண்", அம்மாக்கள் கூறுகிறார்கள். "அவளை எப்படி வளர்ப்பது என்று எனக்குத் தெரியும்." இந்தக் குழப்பத்திற்குப் பின்னால் - "என் மகளும் என்னைப் போலவே" - பல வேறுபாடுகள் மறைக்கப்பட்டுள்ளன:

• மனோபாவத்தில்;
• விருப்பங்களில்;
• சாதனைகளில் ("இவை அனைத்தும் எனது மரபணுக்கள்", "நானும் இசை/கணிதத்தை விரும்பினேன், சமையலில் / நேர்த்தியாக பின்னல் / வரைவதில் நான் சிறந்தவன்").

இரண்டாவது விருப்பம், மகளுக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான உறவு தாய்வழி எதிர்பார்ப்புகளுடன் ஏற்றப்பட்டுள்ளது:

1. அவள் தன் தாயைப் போலவே இருப்பாள் என்று;
2. அல்லது அப்படி இல்லை - அவளுடைய கனவுகளை நனவாக்கும், அவளுடைய தவறுகளை அனுமதிக்காது;
3. அல்லது வீட்டு வேலைகளில் உதவுங்கள் (மற்றும் மகளின் விருப்பங்கள் மற்றும் விருப்பங்கள் எதுவாக இருந்தாலும், "அம்மாவுக்கு நன்றாகத் தெரியும்");
4. அல்லது உதவி - "உலகிற்கு எதிராக" அல்லது "ஆண்களுக்கு எதிராக" ஒரு கூட்டணியின் வடிவத்தில்.

மொத்தத்தில் - "அவள் ஒரு சிறியவள் / இரண்டாவது நான்" - வேலை செய்யாது, அல்லது ஒவ்வொரு முறையும் தாய் தனது மகளை இந்த ப்ரோக்ரஸ்டியன் படுக்கையில் "தள்ள" முயற்சிக்கும் போது, ​​உயிருள்ள ஒரு நபர் எல்லா நேரத்திலும் அதிலிருந்து "ஏறுகிறார்", பொருந்தவில்லை. அல்லது அவர் உள்ளே நுழைகிறார், ஆனால் நோய்வாய்ப்படத் தொடங்குகிறார், அமைதியாக அவதிப்படுகிறார், ஆண்களுடனான உறவுகள் இளமைப் பருவத்தில் சரியாகப் போவதில்லை ...

போட்டி, அல்லது எனக்கு நன்றாக தெரியும்!

போட்டி என்பது சிறுமிகள் ஏற்கனவே எதிர்கொள்ளும் ஒன்று. தாய்மார்கள் இதை வேண்டுமென்றே மற்றும் தீமையிலிருந்து செய்கிறார்கள் என்று நான் நினைக்கவில்லை. முதலில், அதை உங்களுக்காக மிகவும் வசதியாக ஆக்குங்கள், பின்னர் தாய் தனது மகளில் தவறுகளைத் தேடுகிறார், தயக்கமின்றி அவற்றைத் திருத்துகிறார்.

அவளுடைய சொந்த அம்மா இல்லையென்றால் அவள் தவறு என்று அவளுக்கு யார் சொல்வார்கள்?

போட்டியை லேபிளிடுபோன்ற ஆசைகள் (வெளிப்புறம்).

• தன் மகளை சிறந்தவளாக மாற்றுவதற்கான முயற்சிகள் (அவளை விட, ஆம், அதனால் அவள் சாதாரணமானவள்);
• எச்சரிக்க, காப்பாற்ற முயற்சிகள் ("அவளால் அதைக் கையாள முடியாது");
• அளவிடப்படாத அளவுகளில் உள்ள குறைபாடுகளின் அறிகுறிகள் (அதாவது, ஆதரவை விட புறநிலையாக அதிகம்).

"உனக்கு கிடைத்ததைப் பார்ப்போம்" என்பதற்குப் பதிலாக - முதல் விஷயம்

1. குற்றச்சாட்டு ("உங்கள் செயல்களால் நீங்கள் சேதம் விளைவிப்பீர்கள்", "நாங்கள் எப்போதும் உங்களுக்காக தெளிவுபடுத்துகிறோம்", "பாடநெறிகள் / பயிற்சி / "கோபுரம்" ஆகியவற்றிற்கு நான் ஒரு பெரிய தொகையை செலுத்த வேண்டியிருந்தது!);
2. அவமானம் (எல்லாம் எப்போதும் தவறாக இருக்கும்; நீங்கள் இருக்க வேண்டிய விதத்தில் நீங்கள் இல்லை; "நீங்கள் அப்படி உட்காராதீர்கள், அல்லது நீங்கள் விசில் அடிப்பீர்கள்" (c) நிகழ்வு);
3. மிரட்டல் ("உங்களுக்கு ஏதாவது நடக்கும்", "நீங்கள் ஒரு பெரிய தவறு செய்வீர்கள்" = நீங்கள் சொந்தமாக சமாளிக்க மாட்டீர்கள்).

வயதைக் கொண்டு, மகள் உண்மையில் ஏதாவது சிறப்பாகச் செய்ய முடியும் என்று சிக்கல் சேர்க்கப்படுகிறது. மற்றும் குறைந்தபட்சம் - ஆண்களைப் போலவே. வயதான பெண்கள் பெரும்பாலும் நிலத்தை இழக்கிறார்கள், செல்ல முடியவில்லை அடுத்த வயது, அதன் திறன்கள் மற்றும் சாதனைகள் நிறைந்தது.

ஒரு பாட்டிக்கும் இளம் தாய்க்கும் இடையிலான உறவும் போட்டியால் நிரம்பியுள்ளது. யாருக்கு நன்றாக தெரியும்? அவற்றில் எது அதிக திறன் மற்றும் வலிமையானது?

மிகவும் "மேம்பட்ட" மற்றும் முழுமையான, "சாதனைகளைப் பற்றி" (நாசீசிஸ்டிக்) பெண்கள் மட்டுமே தங்கள் மகளுக்கு இடம் கொடுக்க முடியும்:

அதனால் அவள் தவறு செய்கிறாள் - அவளுடைய தவறுகளிலிருந்து கற்றுக்கொள்கிறாள்,

அதை முயற்சி செய்து அது வேலை செய்தது.

அம்மா "மகள்" விரும்பினால்: வளைந்த மகள்-தாய்மார்கள்

பெரும்பாலானவை பயங்கரமான விருப்பம்உறவுகள் - தாய் மற்றும் மகளின் பாத்திரங்கள் தலைகீழாக மாறும்போது. அதே நேரத்தில், தாய் தன்னை நன்றாக இழுக்கலாம் (அல்லது இழுக்காமல் இருக்கலாம்). ஆனால் உணர்ச்சிவசமாக, மகளுக்கு பாதுகாப்பான இடம் இல்லை. அவளை அமைதிப்படுத்த, அவள் மீது பரிதாபப்பட, அவள் மீது பரிதாபப்பட, அவளுக்கு ஆறுதல் சொல்ல, அவளது டீனேஜ் கிளர்ச்சியைத் தாங்க யாரும் வரவில்லை.

அம்மா, ஒரு விதியாக, தன்னை "அன்பற்றவர்" அல்லது "அதிகமாக நேசிக்கிறார்", தாயின் நிலையை எடுக்க விரும்பவில்லை. அவளது மகளை "கொண்டிருக்க" (தாக்கிக்கொள்ள, விளக்க) முடியவில்லை அல்லது முடியவில்லை. மாறாக, மகள் எதைப் பெறுவாள் என்பது தாயின் மனநிலையைப் பொறுத்தது - பாசம் அல்லது விருப்பம். அம்மா போட்டியிடுவதில்லை (சமமானதாகக் கூறப்படும், ஆனால் சமமற்ற நிலையில்) - அம்மா உண்மையில் தனது மகளை உணர்ச்சிவசமாக சேவை செய்ய கட்டாயப்படுத்துகிறார்.

கேள்...

ஆதரவு...

அமைதிகொள்...

நான் கோபமாக இருக்கும்போது நிதானமாகவும் நியாயமாகவும் இருங்கள்...

என் அச்சத்தைப் போக்க...

இது ஒரு இணை சார்ந்த உறவுக்கான குறுகிய பாதை மற்றும் வாழ்க்கையில் "இழுக்க" வேண்டிய "சரம்" ஆகும், இவை அனைத்தும் பெற்றோர்மயமாக்கல் என்று அழைக்கப்படுகிறது - குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோருக்கு பெற்றோரின் பாத்திரத்தை செய்யும்போது. எங்கே முடிகிறது? வெவ்வேறு வழிகளில், ஆனால் பெரும்பாலும், மகள்கள் குழந்தை பருவத்தின் மதிப்புமிக்க உணர்ச்சி அனுபவத்தைப் பெறுவதில்லை, கவனக்குறைவு ("என் அம்மா என்ன மனநிலையில் இருக்கிறார் என்பதை நான் பார்க்க வேண்டியிருந்தது"). அத்தகைய மகள்கள் தன்னம்பிக்கை கொண்டவர்கள் அல்ல, அவர்கள் "அப்படியே" நேசிக்கப்படுவார்கள் என்பதில் உறுதியாக இல்லை - செயல்களுக்காகவும் மற்றொரு நபருக்கு சேவை செய்வதற்காகவும் மட்டுமே.

எல்லாம் மிகவும் இருண்டதா?

உண்மையில் மகள்கள் மற்றும் தாய்மார்களின் வாழ்க்கையில் பிரச்சனைகள் மட்டுமே உள்ளதா? நிச்சயமாக இல்லை. ஒரே பாலினத்தவர்களுக்கிடையே மட்டுமே சாத்தியமான ஒரு சிறப்பு வகையான நெருக்கம் உள்ளது. "ஒருவரின் சொந்த மொழி", சிறப்பு "பெண்கள்" தொழில்களுக்கு ஒரு இடம் இருக்கும், அவை எப்போதும் ஒரு டியூனிங் ஃபோர்க்காகப் பயன்படுத்தப்படுகின்றன, ஏதோ ஒரு "நாம்" என்ற சிறப்பு பெண் வட்டத்தை சமாதானப்படுத்தி உருவாக்குகின்றன. அடையாளத்தை வளர்ப்பதற்கும், பராமரிப்பதற்கும் மற்றும் உறுதிப்படுத்துவதற்கும் ஒரு இடம் உள்ளது:

ஆம், மகளே, நீ ஒரு பெண், உனக்காக நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன் / உன்னை நினைத்து பெருமைப்படுகிறேன்.

இதையே குலம் மற்றும் குடும்பத்தின் மற்ற பெண்களும் "ஒளிபரப்பு" செய்யலாம்: சகோதரிகள், அத்தைகள், மாமியார் மற்றும் பலர்.

இருப்பினும், தாய் இருந்தால் மட்டுமே இது சாத்தியமாகும்:

• இளமையாகாது, தன் சகோதரியைப் போல மகளுடன் போட்டியிடுவதில்லை;
• ஒரு "மகள்" ஆகாது, அவளுடைய உணர்ச்சித் தேவைகளை தானே நிறைவேற்ற முடியும்;
• தன் மகளுடனான உறவுகளில் "ஒட்டிக்கொள்ளவில்லை", அவளை விட்டுவிட முடிகிறது, அவளுடைய புடைப்புகள் மற்றும் அவளுடைய அனுபவத்தை அவள் நிரப்பட்டும்.

அம்மா, இந்த எளிய எழுத்துக்களில் எவ்வளவு அரவணைப்பும் மென்மையும் இருக்கிறது, இந்த இரண்டு எழுத்துக்களிலும் பிரபஞ்சம் எவ்வளவு பெரிய மற்றும் முடிவில்லாத அர்த்தத்தை வைத்திருக்கிறது. இந்த உலகில் நம்மை முதலில் சந்திக்கும் நபர், எப்போதும் மற்றும் எல்லா இடங்களிலும் நம்மைப் பின்தொடர்பவர், நம் பிரகாசமான எதிர்காலத்திற்காக தன்னை அர்ப்பணிப்பவர், நம் கனவுகளை நனவாக்க முடிந்த மற்றும் சிந்திக்க முடியாத அனைத்தையும் செய்வாள்.

ஒவ்வொரு பெண்ணுக்கும், பெண்ணுக்கும், பெண்ணுக்கும், தாய்க்கும் எப்பொழுதும் பெண்மைக்கும், சிக்கனத்திற்கும், இந்த உலகில் உள்ள அனைத்து உயிரினங்களுக்கும் அன்புக்கும் முதல் உதாரணமாகத் திகழ்வார்கள். தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையில் எழும் அந்த உறவுகள் பெண்ணின் ஆளுமை உருவாவதிலும், பின்னர் ஒரு பெண்ணை உருவாக்குவதிலும் தொடக்க புள்ளியாக மாறும். பெண்களின் இலட்சியங்கள்மற்றும் நம் மனதில் தோன்றும் கொள்கைகள், தாங்களாகவே இருப்பது போல், உண்மையில் நம் தாயுடனான நமது உறவின் எதிரொலி.

சிக்கலானது காரணமாக இது நிகழ்கிறது வாழ்க்கை சூழ்நிலைகள், வேலை, வீட்டுவசதி, பங்குதாரர், இளம் தாய்மார்கள் தங்கள் மகள்களின் தன்மை மற்றும் சிந்தனையை எவ்வாறு பாதிக்கிறார்கள் என்பதை மறந்துவிடுகிறார்கள். தாத்தா பாட்டிகளுக்கு கவனிப்பைக் காரணம் காட்டி, இளமைப் பருவத்தில் மட்டுமே, இணைப்பு தெளிவாக உடைந்து, ஒருவருக்கொருவர் புரிதலோ மரியாதையோ இல்லாதபோது, ​​​​அவர்கள் நேரத்தை தவறவிட்டதை அவர்கள் உணர்கிறார்கள்.

எனவே, தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவை வலுப்படுத்த என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதைக் கண்டுபிடிப்போம்.

பிறந்ததிலிருந்து சிறிய குழந்தை, ஆண் அல்லது பெண் என்று பாராமல், உங்கள் அன்பையும் அக்கறையையும் முழுமையாகக் கொடுக்க வேண்டும். ஒரு சிறிய நபர் தான் தனியாக இல்லை என்று உணர வேண்டும், எப்போதும் நம்பக்கூடியவர்கள் இருக்கிறார்கள், இந்த உலகின் அனைத்து துரதிர்ஷ்டங்களிலிருந்தும் அவரைப் பாதுகாத்து எந்த சூழ்நிலையிலும் அவருக்கு உதவுவார்கள்.

அவர்கள் வளர வளர, வெவ்வேறு பாலினங்களின் குழந்தைகளின் வளர்ப்பு மிகவும் தெளிவாக வேறுபடத் தொடங்குகிறது. ஒரு பையனுக்கு கார்கள் மற்றும் பவர் ஸ்போர்ட்ஸ் முன்னுரிமை என்றால், குட்டி இளவரசிகளுக்கு, பொம்மைகள், நடனங்கள் மற்றும் இசை முதலில் வரும். அம்மா, ஒரு பெண்ணுக்கு முதல் மற்றும் மிகவும் ஊக்கமளிக்கும் உதாரணமாக, குழந்தைக்கு எது சரியானது என்பதைக் கண்டுபிடிக்க உதவ வேண்டும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு மகளுக்கு நடனமாடுவது மகிழ்ச்சியின் மிக உயர்ந்த அளவு என்றால், இரண்டாவது மற்றும் மூன்றாவது அவர்களைப் பற்றி பைத்தியம் பிடிக்கும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை.

தாய் தன் மகளுக்கு யார் என்பதும் முக்கியம், பல விருப்பங்கள் உள்ளன:

• ஆசிரியர்;
• நெருங்கிய நபர்;
• காதலி;

அம்மா ஒரு ஆசிரியர்

எல்லோரும், தங்கள் வாழ்க்கையில் ஒரு முறையாவது, நெருங்கிய மக்களுக்கு எதையும் கற்பித்தார்கள், ஆனால் சில சமயங்களில் வழிகாட்டுதல், மாணவர்களின் குணாதிசயங்கள் மற்றும் தன்மையைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் தவறு செய்ய உரிமை இல்லாமல் இரக்கமற்ற கற்பித்தல் ஆகியவற்றுக்கு இடையேயான கோடு அழிக்கப்படுகிறது. பின்னர் நாம் விறைப்பு மற்றும் விடாமுயற்சியின் மாதிரியைப் பெறுகிறோம், இது அத்தகைய ஆசிரியரிடமிருந்து மாணவர்களிடமிருந்து நேரடியாக கிளர்ச்சியை ஏற்படுத்தும்.

எனவே, ஒரு தாய் சில சமயங்களில் தன் மகளை வளர்ப்பதில் கடினமாக இருக்க வேண்டும், குறிப்பாக ஐந்து வயது முதல் பதினைந்து வயது வரை, பாத்திரத்தின் கிளர்ச்சியின் போது சிறிய மனிதன்சரியான திசையில் கட்டுப்படுத்தி வழிநடத்த வேண்டும். உங்கள் மகளுக்கு ஆற்றலையும் உங்கள் உணர்ச்சிகளையும் வெளியிடுவதற்கான சரியான வழியைக் காட்டுங்கள், ஒரு பெண்ணாக இருப்பதன் அர்த்தம் என்ன, வழியில் அவள் என்ன தடைகளைச் சந்திப்பாள், எப்படித் தவிர்ப்பது என்பதை விளக்குங்கள் தீவிர பிரச்சனைகள்பின்னர்.

பெண்கள் விவகாரங்களில் உங்கள் மகளுக்கு நீங்கள் வழிகாட்டியாக மாற விரும்பினால், உங்களுக்கு மிகுந்த பொறுமையும், அத்தகைய அளவு அன்பும், மிக முக்கியமாக, அவளுடைய ஆர்வங்கள், குணாதிசயங்கள் மற்றும் அவள் தனக்காகத் தேர்ந்தெடுத்த முக்கிய மதிப்புகள் பற்றிய புரிதல் தேவை. அவளுடைய வாழ்க்கையின் ஒன்று அல்லது மற்றொரு காலம். வாழ்க்கை பாதை. பல தாய்மார்கள் இதை நன்றாகச் சமாளிக்கவில்லை, குழந்தையை இறுக்கமான கட்டுப்பாட்டில் வைத்திருக்க முயற்சிக்கிறார்கள் அல்லது அவருக்கு முழு சுதந்திரத்தை வழங்குகிறார்கள், தாய்மார்கள் தங்கள் மகள்களுடனான தொடர்பை இழக்கிறார்கள், இது பின்னர் திரும்புவது மிகவும் கடினம், சில சமயங்களில் இல்லை.

அம்மா அருகில் இருக்கிறார்

பெரும்பாலும், நம் சூழலில் பல நெருங்கிய மக்கள் உள்ளனர். அவர்கள் நமக்கு நெருக்கமாக இருக்கலாம் வெவ்வேறு காரணங்கள்: மூலம் குடும்ப உறவுகளை, வணிக விஷயங்களில், ஆவியில். ஆனால் எத்தனை முறை அவர்களுடன் வெளிப்படையான தலைப்புகளில் பேசலாம், நமது அனுபவங்கள் மற்றும் அச்சங்களைப் பற்றி விவாதிக்கலாம்? எல்லோராலும் முடியாது.

ஐயோ, ஒரு நபர் பெரும்பாலான பிரச்சனைகளையும் அச்சங்களையும் தனக்குள்ளேயே வைத்திருப்பதாகவும், அவற்றைப் பற்றி யாரிடமாவது சொல்ல பயப்படுகிறார் என்றும் புள்ளிவிவரங்கள் காட்டுகின்றன. மற்றும் போது அம்மா ஆரம்பகால குழந்தை பருவம்தனது மகளுடன் வெளிப்படையான தலைப்புகளில் பேசுவதற்கு சிறிது நேரம் ஒதுக்குகிறார், பின்னர் எதிர்காலத்தில் அவர் அந்தஸ்துக்கு செல்கிறார் நேசித்தவர், இது ஒரு பெண்ணின் வாழ்க்கையில் நேரடியாக உள்ளது, ஆனால் அவளுடைய ரகசியங்களைப் பற்றி அவள் ஒருபோதும் சொல்ல மாட்டாள்.

அத்தகைய தாய்-மகள் உறவு இல்லாமல் இல்லை சரியான தருணம், தாய் மீது மரியாதை மற்றும் அன்பு உள்ளது, நேசிப்பவருக்கு அவர்களின் செயல்களுக்கு பொறுப்புணர்வு. ஆனால் மிகவும் மதிப்புமிக்க விஷயம் இழக்கப்படுகிறது, வெளிப்படையாக, மக்களிடையே எந்த தவறான புரிதலையும் அழிக்க முடியும், இரகசியங்களை வெளிப்படுத்த பயப்படாமல் வாழ உங்களை அனுமதிக்கும்.

தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான நேர்மை மிகவும் முக்கியமானது, அதன் இழப்பு எதிர்காலத்தில் எல்லாவற்றையும் அழிக்கக்கூடும். எனவே, சிறுவயதிலிருந்தே உங்கள் குட்டி இளவரசியுடன் தொடர்பை ஏற்படுத்துவதும், அவளுடைய தாயுடன் வெளிப்படையான உரையாடல்களுக்கு அவளைப் பழக்கப்படுத்துவதும் மதிப்பு.

அம்மா ஒரு தோழி

அம்மாவும் மகள்களும் நண்பர்களாக இருந்தால், இது அற்புதம், இதை விட சிறந்தது எதுவுமில்லை என்று எல்லோரும் நினைக்கிறார்கள். நிச்சயமாக, தாயும் மகளும் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​எப்படி நல்ல நண்பர்கள், உரையாடல் தலைப்புகள் மீதான கட்டுப்பாடுகள் அகற்றப்பட்டன, பொதுவானவை நிறைய உள்ளன.

ஒரு நண்பருடன், நீங்கள் ஒரு நடைக்கு செல்லலாம், சிரிக்கலாம், தோழர்களைப் பற்றி பேசலாம், பள்ளியில் பிரச்சினைகள் பற்றி, வேலை பற்றி பேசலாம். ஆனால் இந்தப் பதக்கமும் உண்டு பின் பக்கம். அத்தகைய நடத்தையால், மகள் தனது தாயின் மீதான மரியாதையை இழக்க நேரிடும், அவள் தன்னையும் தன் தாயையும் அந்தஸ்தில் விரைவாக சமன் செய்துகொள்வாள், மேலும் அவளுடைய வாழ்க்கையைப் பற்றிய எல்லாவற்றிலும் அவளுடைய குரலுக்கு உரிமை கோருவாள்.

சில சமயங்களில் தேவைப்படும் அளவுக்கு தன் நண்பனின் அறிவுரைகளையும் ஒழுக்கத்தையும் பெண் கேட்க மாட்டாள் இடைநிலை வயது. ஒரு வயது வந்தவரை மதிக்கும் விதத்தில், அவரது தகுதிக்காக, வாழ்க்கை அனுபவத்திற்காக அவள் தன் நண்பனை மதிக்க மாட்டாள்.

நிச்சயமாக, தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான நட்பு பராமரிக்கப்பட வேண்டும் மற்றும் பலப்படுத்தப்பட வேண்டும், ஆனால் அதே நேரத்தில், தாய்மார்கள், முதலில், நீங்கள் நிறைய கற்றுக்கொள்ளக்கூடிய நபர், யாராக இருக்க வேண்டும் என்பதை மகளுக்கு விளக்குவது அவசியம். மரியாதைக்குரியது, குறைந்தபட்சம் அவள் உனக்கு உயிர் கொடுத்தாள் என்பதற்காக. பின்னர் நட்பு உறவுகளின் சிறந்த கூட்டாளியாக இருக்கும்.

வெறுமனே, ஒரு தாய் இந்த மூன்று உறவு விருப்பங்களையும் தனது மகளுடன் எவ்வாறு நுட்பமாக இணைப்பது என்பதை அறிந்தவர். ஆனால் மூன்றையும் இணைக்க முடியும் என்பதற்காக வெவ்வேறு அளவுகோல்கள்ஒரு குழந்தையுடன் தொடர்புகொள்வது, நீங்கள் நிறைய கற்றுக்கொள்ள வேண்டும், மிக முக்கியமாக, நீங்கள் ஒரு சிறிய நபரைக் கேட்கவும், புரிந்து கொள்ளவும், மதிக்கவும் முடியும், மேலும் உங்கள் மகளுக்கு மூன்று வயது அல்லது முப்பத்து மூன்று என்றால் அது ஒரு பொருட்டல்ல. , ஒரு புரிதலும் மரியாதையும் இருந்தால், தகவல்தொடர்புகளில் தடைகளின் எல்லைகள் மங்கி, தூய சம்பிரதாயமாக மாறும்.