Pourquoi une jeune famille ne peut-elle pas vivre avec ses parents ? Pourquoi est-il préférable pour une jeune famille de vivre séparément de ses parents ?

Nom: Christine

Bonjour! Désolé d'avance pour le texte chaotique. La fatigue et la dépression rendent difficile la concentration. Mon la vie de famille se transforme en une sorte d’enfer, et si je ne change pas quelque chose, j’ai peur de devenir fou ou de commettre une bêtise irréparable. J'ai 28 ans. Marié, j'ai un enfant de 1 an et 3 mois. Nous vivons avec mes parents. Mes parents et ma famille ont leur propre chambre, mais pas de chambre partagée. La fonction commune est assurée par la cuisine. Bref, nous avons un appartement commun... Maman est gravement malade depuis longtemps. Papa prend entièrement soin d'elle et a failli quitter son travail, ce qui le rend très triste. Mon mari est passionné de travail (il travaille à la maison). Beaucoup d’argent est dépensé pour le traitement de ma mère. Je vais donc faire une réservation tout de suite : nous n’avons tout simplement pas les moyens de louer un appartement. Au moins pendant que maman est malade. Mes parents, excusez-moi, se battent tout le temps. Ce ne sont pas des querelles, mais des querelles constantes, des querelles, qui se terminent par des cris agressifs et des larmes de mère. Papa part habituellement en pleurant. Il aime venir vers moi et se plaindre doucement à ma mère, "mais elle elle-même... mais elle l'a dit, et puis il s'est avéré que j'avais tort... mais je suis toujours un imbécile." Maman fait la même chose quand papa part. J'ai serré les dents et je suis resté silencieux. Au début, j'ai essayé de les calmer, de les essayer, rien n'y fait. Comment rééduquer les gens qui ont largement plus de 60 ans ?! Et ainsi toute la journée ! Je me « repose » seulement lorsque mes parents vont à l'hôpital pour des interventions (c'est 3 fois par semaine) et qu'ils sont absents pendant une heure. Puis depuis le seuil, la même chose. Cela m'excite énormément. Je suis déjà devenue assez nerveuse après l'accouchement, je n'ai pas le temps de faire grand-chose (tout l'appartement est sur moi, nettoyer après tout le monde, cuisiner, le bébé a souffert de coliques pendant longtemps, et maintenant vous pouvez Je ne le suis pas, il est exigeant, curieux, en général, il demande beaucoup d'attention), alors ici Les parents ont aussi eu un merveilleux « divertissement ». Ils ne peuvent plus communiquer autrement ! Ici, j'écris et ma mère pleure. Elle a douleur sévère+ hystérie constante à cause de ce genre de « communication ». Je sais que c'est dur pour tout le monde, mais chacun ne pense qu'à lui-même. J'essaie de consoler ma mère et mon père. J'ai l'impression que je vais bientôt éclater. Je rêve de paix. On pensait complètement mourir, mais j'ai un enfant. Au fait, j'ai peur que mon fils voie tout ça, j'ai peur qu'il devienne un psychopathe ou un ivrogne. Mon mari et moi vivons comme frère et sœur. Il n'y a tout simplement pas de sexe. Nous l'avons très rarement ou seulement si nous pouvons nous échapper quelque part. Par exemple, j'ai réussi à partir deux fois en vacances l'année dernière pendant une semaine. Nous y sommes allés avec notre fils. C'était la période la plus heureuse de la dernière année et demie. Nous avons fait l'amour et marché beaucoup, même si mon mari travaillait en même temps. En général, je rêve juste de vivre séparément, mais jusqu'à présent, c'est irréaliste et je suis désespéré. Et pourtant, nous habitons en périphérie, le magasin le plus proche est à 5 km. le long de l'autoroute. Je marche seule avec mon enfant. La seule joie est d'aller quelque part quelques fois par semaine avec mon mari et mon fils centre commercial. Aujourd’hui, il fait froid, on ne peut vraiment se promener nulle part, l’été, nous sortions dans la nature. Mais après ces petites joies, il faut rentrer chez soi ! Et tout recommence... Je t'en supplie, dis-moi comment ne pas prêter toute cette attention ? Comment se contrôler ? Parfois, je m'emporte contre mon fils, je lui crie dessus, puis je pleure. Ce n’est pas sa faute si maman panique. D’ailleurs, c’est un enfant plutôt bruyant, j’ai bien peur que ce soit le résultat d’une telle vie. C'est effrayant ce qui va se passer ensuite. Je veux m'enfuir quelque part et ne rien entendre de tout ça.

Natalya Kaptsova - praticienne en neuroprogrammation intégrale, psychologue experte

Temps de lecture : 6 minutes

Un Un

Chaque cellule de la société - une jeune famille - rêve de ses propres mètres carrés afin de vivre séparément des proches, de se sentir maître et maîtresse de sa propre maison.

Mais parfois, les circonstances évoluent de telle manière que les jeunes mariés doivent vivre avec leurs parents , et en même temps, chaque membre de la famille doit faire un effort pour maintenir une atmosphère chaleureuse et spirituelle dans la maison.

Comment obtenir un maximum de confort dans la situation actuelle - lisez ci-dessous.

Une jeune famille vit avec ses parents - les avantages et les inconvénients de vivre avec leurs parents

Si une jeune famille n'a pas les moyens d'acheter ou de louer un logement, vivre avec ses parents aidera économiser suffisamment d'argent pour acheter votre propre espace de vie. Lire aussi :
Positif expérience familiale génération plus âgée, fondée sur la confiance, le respect mutuel et la compréhension, aidera un jeune couple à construire une relation sur les mêmes principes.
Quand deux familles vivent sous le même toit, les problèmes domestiques sont beaucoup plus faciles à résoudre. Par exemple, pendant que la belle-fille est au travail, la belle-mère peut préparer le dîner pour toute la famille et après le dîner, la belle-fille peut facilement faire la vaisselle. Ou bien, un jour de congé, un gendre aidera son beau-père à la datcha à cueillir des pommes de terre destinées à toute la famille.
Les conversations intimes entre parents et enfants aident renforcer les relations entre les générations. À propos, grâce à de telles conversations, vous pouvez apprendre beaucoup de nouvelles choses sur votre âme sœur, ce qui vous aidera à révéler celle que vous avez choisie de tous les côtés.

Tous ces points peuvent être attribués à des avantages. Mais comme vous le savez, chaque médaille a deux faces. Ainsi, dans la cohabitation d'une jeune famille avec ses parents, il y a côtés négatifs :

Après le mariage le stade initial cohabitation l'expérience des jeunes période de friction et d'adaptation l'un à l'autre . Ce processus est très difficile pour les deux conjoints. À cela s’ajoute la nécessité de former relations amicales avec parents. Toutes les jeunes familles ne peuvent pas supporter une telle double charge.
Émergent conflits avec les parents au niveau quotidien (la belle-fille a mis l'assiette au mauvais endroit, le gendre l'a mise dans son temps libre refusé d'aller pêcher avec son beau-père, etc.) ne contribuent pas au renforcement d'une jeune famille, mais ajoutent au contraire des querelles aux relations entre les jeunes époux. Lire aussi :
Il est très difficile pour les parents de résister à l’envie de donner des conseils. , imposez votre avis à une jeune famille. Il leur suffit de savoir comment élever leurs enfants, résoudre les problèmes économiques et dépenser budget familial. Les psychologues disent que c'est pour cette raison que les jeunes familles se séparent le plus souvent.
D'ailleurs, si l'un des époux veut vivre avec ses parents, en le motivant « pour ne pas les offenser » - ceci signal d'alarme qui parle de l'incapacité du partenaire à vivre de manière indépendante , ainsi que prendre personnellement des décisions et en assumer la responsabilité. Il dépend de ses parents et si vous acceptez la situation, vous devrez vivre selon leurs règles. Lire aussi :

Vivre avec les parents du mari ou de la femme : les causes les plus fréquentes de conflits entre une jeune famille et les parents

Je me souviens d'un monologue d'un film célèbre : « Je respecte beaucoup tes parents. Mais, grâce à Dieu, je ne suis pas orphelin. Pourquoi devrais-je constamment m'adapter à tes parents ? Si je fais quelque chose, cela est examiné au microscope. C'est une telle tension !

Chaque famille a ses propres règles et traditions. Le conjoint qui vit avec les parents de quelqu’un d’autre se sentira toujours « pas à sa place ».

Le plus souvent, les conflits éclatent sur des terrains nationaux. , par exemple : la belle-fille barbote longuement dans le bain ou prépare le bortsch différemment de sa belle-mère. Et le gendre, au lieu d'aller au marché, comme le fait habituellement son beau-père, dort jusqu'à 10 heures du matin. La moralisation constante des parents cause émotions négatives, qui se répercutent ensuite soit sur les parents, soit entre eux.
Un de plus cause commune Le conflit est un thème dans l'éducation des enfants . Les grands-parents, habitués à élever leurs enfants à l'ancienne, imposent ce système aux jeunes parents qui souhaiteraient peut-être élever leur enfant avec des méthodes modernes.
Tôt ou tard, des réclamations financières surviennent. Les parents qui paient intégralement services publics, acheter appareils ménagersà votre domicile ( Machine à laver, four micro-ondes, cuisinière) et autres objets utilisés par tout le monde, à la fin, vous vous en lasserez, les reproches et les incompréhensions vont commencer.

Comment vivre avec ses parents et entretenir de bonnes relations - des moyens de sortir de situations difficiles

Si une jeune famille vit avec ses parents, elle doit se rappeler que les propriétaires de l'espace de vie où ils habitent sont leurs parents, et leur avis devra être pris en compte.

Afin que chacun puisse vivre ensemble le plus confortablement possible (dans la mesure du possible), chacun a besoin lors de la communication soyez poli, n'élevez pas la voix, essayez de comprendre votre interlocuteur .
Les parents doivent essayer d'être plus patients , n'imposez pas votre avis ; si vous donnez des conseils, faites-le avec délicatesse.
Tout le monde devrait s'entraider Temps dur , soutenir, encourager si une jeune famille ou des parents ont des problèmes.
De préférence plus Avant de vivre avec vos parents, fixez des limites claires u : discuter des questions concernant le paiement des services publics, l'éducation des enfants, etc.

Vivre avec les parents de votre femme ou de votre mari peut même être très confortable, calme et pratique, s'il n'y a pas de lien trop étroit entre les parents et leur enfant. Et si maman n’arrive toujours pas à se décider à confier son enfant à une « maladroite » ou à une « belle-fille sans bras », alors c’est mieux faire tout son possible pour vivre séparément le plus tôt possible.

Avec parents. La Croatie est considérée comme le leader en termes de nombre de jeunes dépendants : 78 % des hommes âgés de 18 à 34 ans ne fondent pas de famille. Même aux États-Unis, 44 % des jeunes préfèrent ne pas changer leur mode de vie habituel pour vie indépendante. Au Kazakhstan, la situation est ambiguë : parfois les parents eux-mêmes ne sont pas prêts à laisser partir l'enfant. Le Village Kazakhstan a parlé avec des personnes qui ont passé toute leur vie avec leurs parents sur le confort, l'indépendance et l'indépendance.

Les noms des personnages ont été modifiés à leur demande

Zhandos, 28 ans, programmeur

Vit avec ses parents et son petit frère

Mes parents sont originaires d'Almaty. Il y a deux enfants dans la famille : moi et mon frère. J'ai étudié à Almaty, donc ça ne servait à rien de déménager. J’ai toujours pensé qu’il était plus facile d’économiser de l’argent pour payer un prêt hypothécaire que de payer le même montant à l’oncle de quelqu’un d’autre, surtout quand on a un logement.

Pour une raison quelconque, la société croit généralement que vivre avec ses parents nous rend enfantin. Je ne suis fondamentalement pas d'accord avec cela : dans notre famille, je paie les services publics, je fais en partie l'épicerie et j'aide mes plus jeunes à payer les frais de scolarité. Ce n’est pas difficile pour moi de laver les choses, de ranger la vaisselle ou de repasser mes chemises, même si c’est ma mère qui dirige la maison. De plus, mes responsabilités incluent la réparation des robinets ou le clouage de l'étagère si mon père n'est pas là. Le seul inconvénient est que vous ne pouvez pas amener de fille, mais ils proposent des appartements à la journée ou des chambres d'hôtel.

Je ne ressens aucune interférence de mes parents dans ma vie. Je pense au Kazakhstan plus de filles ils veulent échapper au contrôle et aux responsabilités sans fin autour de la maison, mais pour les hommes, au contraire, tout est prêt, nettoyé, couvert, juste pour rentrer à la maison. Cela rend les hommes tellement dépendants qu’il leur est plus facile de voler une fille que de la courtiser. Il l'a volé - là, maman, je t'ai amené une assistante, charge-lui plein de devoirs.

Mon père nous a inculqué, à mon frère et à moi, une attitude royale envers les femmes. Déjà enfant, ils m'expliquaient que la poussière des étagères ne disparaissait pas d'elle-même et que les aliments n'apparaissaient pas dans le réfrigérateur en un instant. Nous chouchoutons maman tous les trois de toutes les manières possibles, papa aime offrir des fleurs sans raison et je la libère des tâches ménagères. De l'extérieur, il peut sembler que nous vivons une idylle - et c'est bien le cas.

À l'école, j'étais toujours un garçon au foyer : cours-extra-formation-à la maison. Une vie étudiante active a commencé à l'université : du vendredi au dimanche, je ne me présentais pratiquement pas à la maison. Maman était inquiète, appelant pour lui poser des questions : « Où es-tu ? Quand rentrer à la maison ? » et c’était terriblement ennuyeux. À ce moment-là, j’ai commencé à réfléchir à un logement séparé, mais j’ai compris que je ne pouvais pas vivre de manière indépendante avec mon travail à temps partiel. C'était plus facile de parler à ma mère, et c'est ce que j'ai fait. Ensuite, nous avons convenu avec mes parents que je les préviendrais simplement quand je serais à la maison - même dans une semaine - mais l'essentiel était de leur dire que tout allait bien. Je me souviens que mes camarades de classe ont quitté le dortoir pour s'installer dans un appartement et m'ont invité à emménager avec eux. J’avoue, je ne voulais pas alors sortir de ma zone de confort.

Beaucoup de filles, lorsqu'elles découvrent que je vis avec mes parents, s'enfuient. Une bonne amie a expliqué cela en disant que désormais, peu de filles souhaitent vivre avec les parents de leur mari. Mais, à mon avis, ils me voient comme un homme dépendant qui veut sauter par-dessus les mains de la mèreà ma femme. Les parents, avec tact, ne posent pas de questions inutiles, mais des phrases comme « Eh, quand aurai-je des petits-enfants ? glisser. J'en ris toujours en disant que personne ne me dérange. Mais parfois je me demande si j’éviterais les relations de la même manière si je vivais seul ?

C'est ce qui fait que les hommes dépendant au point où ils se sentent mieux voler une fille plutôt que de la courtiser

Beaucoup de filles, quand elles découvrent que je vis avec mes parents, s'enfuient

Christina, 29 ans, gérante de restaurant

Vit avec maman

Mon enfance s'est passée dans un appartement de deux pièces, nous vivions tous les quatre - maman, papa, sœur cadette et moi. Mon plus jeune et moi vivions dans la même pièce, et elle était divisée exactement en deux parties : la mienne était toujours propre et bien rangée, tandis que l’autre côté était en désordre. Je jetais constamment les affaires éparpillées de ma sœur sur le lit et elle pouvait dormir paisiblement dessus pendant une semaine.

Je m'occupais principalement d'élever ma sœur ; ma mère était constamment au travail et mon père ne pouvait pas s'entendre avec caractère complexe La plus jeune fille. Même alors, j'étais agacé par cet état de fait, je rêvais de vivre séparément. J'imaginais rentrer de l'école ou du travail, et il y avait du silence dans l'appartement, personne ne me demandait de préparer le dîner et il y avait un ordre incassable dans ma chambre.

À 18 ans, j’ai commencé à sortir avec un homme de huit ans mon aîné. Un an plus tard, il y a eu une dispute avec mes parents, après quoi j'ai simplement emballé mes affaires et je suis allé vivre avec lui. C'est alors que le cauchemar a commencé : mes parents n'arrêtaient pas de m'appeler pour dire que j'étais un cochon ingrat. À cette époque, ils étaient religieux et pour eux, la cohabitation avec un homme avant le mariage était considérée comme un péché. Ils pourraient facilement dire que je me comportais comme une pute.

Ils pourraient facilement dire que j'agissais comme une pute

Au fil du temps, mes parents se sont calmés, mais ont commencé à exiger que nous nous mariions. "Nous n'avons pas d'argent. Si vous voulez un mariage, payez-le vous-même », leur ai-je répondu. Quand j'ai eu 21 ans, nous nous sommes finalement mariés. C'était une époque dorée - mes revenus à cette époque étaient d'environ 400 000 tenges, j'ai acheté ma première voiture, j'ai aidé ma famille et les parents de mon mari. Ma relation avec ma belle-mère était meilleure qu'avec ma propre mère.

Le seul inconvénient est que je n'ai pas pu accoucher. J'avais Problèmes sérieux avec ma santé, et le gynécologue a dit qu'il n'y avait aucun espoir. Après ses paroles, je suis resté en larmes pendant plusieurs jours. Mon mari a alors dit que nous trouverions certainement une issue et que nous nous en sortirions. Après cela, nous avons vécu ensemble pendant encore un an.

Le temps passait. Au restaurant où je travaillais, la direction a changé, notre équipe a été licenciée. J'ai dû aller travailler avec un salaire bien inférieur, mais cela me suffisait. Un beau jour, mon mari a demandé le divorce. Et un mois après le rendez-vous à l'état civil, j'ai vu sur les réseaux sociaux des photographies de lui serrant une autre femme dans ses bras.

Je suis retourné chez ma mère, elle vivait déjà seule - mon père a aussi trouvé une autre femme, ma sœur s'est mariée. C'était difficile de s'habituer à la présence de l'autre. Nous nous disputions constamment pour de petites choses du quotidien, par exemple, elle est généralement agacée par la vaisselle sale dans l'évier, mais je peux facilement la laver le lendemain. Elle voulait que je fasse le ménage, la cuisine et que je paie les services publics. Je pleure sans problème, mais j'essaie de me débarrasser des responsabilités ménagères.

Tout dans la maison est fait selon ses règles, et c’est déprimant. Je vis à nouveau dans la pièce dans laquelle j'ai passé mon enfance. Maman peut entrer à tout moment et se plaindre de mon oisiveté. Mon horaire de travail est typique d'un administrateur de restaurant : je travaille deux jours et je me repose deux jours. Le premier jour de congé, je dors habituellement et je retrouve des amis le soir. Je consacre la seconde au ménage, mais cela ne suffit pas à ma mère. Elle peut se réveiller à huit heures du matin le premier jour de congé car elle a un besoin urgent de démonter la mezzanine. Au début, nous nous sommes disputés, puis j'ai simplement décidé de continuer à dormir, et maintenant elle ne se réveille pas à huit heures, mais à dix heures.

Je ne la considère pas comme une despote, elle vit simplement selon ses propres règles, je vis selon les miennes. Nous pouvons discuter calmement de n'importe quel sujet, boire de la bière, nous acheter des cigarettes. Je peux partir quelques jours pour me reposer, puis lui dire avec qui j'ai eu une liaison à court terme. Je suis heureux de la confiance sans limites entre nous, mais je pense toujours que nous devons nous éloigner de nos parents à temps.

On peut discuter calmement de n'importe quel sujet, boire de la bière, s'acheter des cigarettes

Pour l’instant, je ne peux pas me permettre un logement séparé pour des raisons financières. Je serai bientôt promu et dès que j'obtiendrai l'augmentation, je déménagerai immédiatement. Je pourrais me permettre de louer une maison avec quelqu'un, mais je veux vivre seul - de toute ma vie, je n'ai jamais été seul avec moi-même, et maintenant j'en ai besoin. Maman me demandait constamment quand je déménagerais, mais lors d'une conversation sérieuse sur le déménagement, elle a paniqué. Le changement est difficile pour elle, mais elle... femme adulte, pas privé attention masculine. Elle a besoin d'un espace personnel.

Erlan, 40 ans, écrivain

Vit avec maman

Ma mère est venue ici de Karaganda, est entrée à l'université et a épousé un natif d'Almaty. Quand est venu le temps d'accoucher, je suis partie pour ville natale pour être plus proche de maman. Environ six mois plus tard, nous sommes arrivés à Almaty. je fils unique dans la famille, et donc je n'ai jamais pensé au fait que nous avons un petit appartement. Il a passé son enfance dans un studio communal, puis papa s'est vu offrir un appartement de deux pièces en centre-ville.

Amis, filles, amusant - tout est passé au second plan

Papa est mort quand j'avais 24 ans. Maman a eu du mal avec ce moment, j'étais là tout le temps. Amis, filles, divertissements - tout est passé au second plan. Notre père nous a manqué, mais nous n’avons jamais été financièrement pauvres. Ma mère travaille comme rédactrice en chef dans une maison d'édition et j'ai suivi ses traces. Je n’ai pas réussi à devenir journaliste, mais j’écris des histoires et des livres, y compris des livres pour enfants.

Ma vie peut être appelée le rêve de n'importe qui une personne créative: Je travaille le plus souvent à domicile, je gagne beaucoup d'argent, chaque jour je me promène dans mes parcs et places préférés, parmi lesquels se trouve notre maison, je ne me soucie pas des problèmes quotidiens et je ne pense pas à comment me cacher ma maîtresse de ma femme. Bien sûr, cela n'a pas toujours été comme ça - pendant longtemps Ma mère m'a soutenu financièrement.

Mes responsabilités incluent l'achat de produits d'épicerie et parfois je cuisine. J'ai une voiture, mais je ne l'ai achetée que pour ma mère - je la conduis pour aller et revenir du travail, je l'accompagne en voyage d'affaires. Je règle moi-même tous les processus financiers de la maison. Je paie les services publics, je paie mes courses et je recharge régulièrement le solde de ma mère. Au début, elle a résisté, puis a cédé. Maintenant, elle dépense de l'argent en cosmétiques, en vêtements et économise pour voyager. Je voulais aussi me lancer dans cette activité, mais c’est important que maman se sente indépendante.

Idéalement, vous pouvez vous marier et continuer mener un tel style de vie, sans chichi et global changement

Je sais que je suis coincé dans ce jour de la marmotte, mais cela me convient et je ne veux rien changer. Idéalement, vous pouvez vous marier et continuer à mener ce style de vie, sans complications ni changements globaux. Maman dit constamment que je ne devrais pas être seule. À un moment donné, elle cherchait une épouse pour moi, j'ai obstinément évité ses conseils. Et elle ne regarde pas souris grises, obsédée par son mari et la maison, il est important pour elle que sa belle-fille soit instruite, puisse soutenir n'importe quelle conversation, et quant à la maison, « je peux garder la maison propre moi-même ».

Je n’ai pas eu de problèmes avec les femmes, mais je n’ai pas connu d’amour qui donne le vertige et qui donne envie de signer. Maintenant, je suis en couple avec une femme comme moi - elle n'aime pas le changement et ne rêve pas de mariage. Elle a deux mariages derrière elle et un fils étudiant avec qui nous nous entendons bien. Parfois, nous nous réunissons tous les quatre – ma mère et moi, et elle et son fils. Petit à petit, nous nous habituons les uns aux autres. Nous sommes ensemble depuis six mois maintenant et ce n'est que récemment que nous avons commencé à parler de cohabitation. J'aimerais l'emménager chez moi et laisser mon fils décider lui-même : avec nous ou seul. Cette question a été posée lors d'une conversation avec ma mère, et le lendemain, elle m'a proposé de rénover l'appartement avant que nous décidions d'emménager ensemble.

Nous avons un silence constant à la maison, chacun est assis dans sa chambre. Je ne me souviens pas d’un moment où ma mère entrait dans la pièce sans frapper. Il y a environ 10 ans, nous avons eu une petite dispute : elle n'aimait pas le fait que je jetais souvent des T-shirts et des chemises au lavage et qu'elle devait constamment les repasser. Puis je lui ai expliqué que je pouvais manipuler le fer moi-même et planche a repasser. Depuis, c’est ainsi que nous résolvons les problèmes : si cela ne vous convient pas, faites-le à votre manière. Une fois par mois, elle organise nettoyage général, j'aide à traîner des poids, à retirer les rideaux - en général, je fais ce qui est difficile pour elle. Je lui ai proposé d'embaucher une femme de ménage, mais sa réponse m'a choqué : « Alors, qu'est-ce qu'on va faire le week-end ? Dégrader?" Ici, tout est si calme et ordonné que cela en devient parfois écoeurant.

Je ne vois pas souvent mes amis ; ils sont généralement plongés dans problèmes de famille. Lorsqu’ils parlent de la réussite de leurs enfants ou d’une autre dispute avec leur femme, j’éprouve un sentiment mêlé d’envie et de soulagement. D’un côté, j’ai l’impression d’avoir raté une partie importante de la vie, mais il est peu probable que je puisse échanger ce qu’elle m’a apporté en retour. Plusieurs fois par an, je pars en vacances à l'étranger, parfois avec des amis, mais le plus souvent seul. Maman voyage avec ses amies, pendant cette période nous faisons une pause les uns avec les autres.

Je ne vois rien de mal à ce que les gens vivent longtemps avec leurs parents, l'essentiel est de ne pas s'asseoir sur le cou. La tendance à vivre de manière indépendante est apparue relativement récemment, lorsque nous avons commencé à adopter les traditions occidentales. Si vous apprenez à négocier et à céder, plusieurs générations peuvent facilement vivre dans une même maison, l'essentiel est qu'il y ait suffisamment d'espace pour tout le monde.

Saniya, 35 ans, médecin

Vit avec père et fils

Quand les gens découvrent que je vis avec mon père, ils sont surpris et font délibérément une grimace sympathique, s'attendant à apprendre que ma mère est partie dans l'autre monde. Mais ceci, Dieu merci, n'est pas vrai : après le divorce, ma mère s'est remariée et a déménagé en Russie, mais je ne voulais pas quitter le Kazakhstan. Lorsqu'elle s'est mariée, elle a vécu séparément de son père et, même après le divorce, elle n'est pas revenue immédiatement au pays. maison natale. À un moment donné, j'ai réalisé que sans éducation masculine, mon fils grandirait doucement et que mon père était toujours un as dans l'éducation des garçons.

Quand j'étais adolescente, le manque de ma mère se faisait cruellement sentir. Papa m'a élevé pour devenir un combattant et ses actions me semblaient souvent cruelles. Il ne m'a jamais frappé, mais il était dur dans ses paroles et entendre quelque chose de sa part, c'était comme recevoir une gifle. Et ce n'étaient pas des commentaires sur mauvaises notes ou des lèvres peintes de couleurs vives - papa décrivait la cruelle réalité et le fait que les gens autour de moi ne sont pas ceux qu'ils semblent être. "Vous avez tous les atouts pour devenir brillant, forte personnalité, qui a besoin de ta gentillesse ? Descendez sur terre, sinon tout le monde continuera à regarder sous votre jupe. » Et je le dis sans jurer.

Descends sur terre, sinon tout le monde continuera à regarder ta jupe

Toute ma vie, la vie quotidienne était sous ma responsabilité, et mon père était chargé de payer les factures et de faire l'épicerie. Aujourd'hui, pratiquement rien n'a changé, mais j'ai un accord avec mon père : je subvient moi-même aux besoins de mon fils. Ils peuvent faire du shopping, il gâte son unique petit-fils de toutes les manières possibles, mais la responsabilité devrait quand même incomber en grande partie à moi.

Nous vivons dans un appartement de deux pièces, papa nous a donné une chambre plus grande. Mon fils a dix ans, il aide au ménage de toutes les manières possibles : épousseter, passer l'aspirateur, garder ses jouets en ordre et ses chaussures propres. J'ai récemment décidé d'abandonner la viande et maintenant la cuisson prend plus de temps. La routine est la suivante : la journée tout le monde est au travail, mon fils est à l'école, et le soir nous nous retrouvons tous les trois, au dîner nous parlons de la journée écoulée, puis nous faisons nos devoirs. Papa et fils se couchent et soit je m'occupe de problèmes de travail, soit je sors avec des amis. Pendant qu'il y a des vacances et une accalmie au travail, je peux me permettre des vacances d'une semaine avec mon fils quelque part en dehors de la ville.

Souvent, mon père et moi avons des conversations franches, il peut dire : « Vous avez besoin d’un homme, vous êtes tous à cran. » Elle souligne constamment que je n’ai jamais appris à voler de mes propres ailes. J'ai essayé d'ouvrir propre business, mais je me suis brûlé. Papa soutenait, mais conseillait parfois d'utiliser une apparence spectaculaire pour faire tournoyer les hommes. Il veut que je sois flexible, débrouillard et non direct et honnête, mais qu'attend-il de moi s'il a lui-même été comme ça toute sa vie ?

Je sais que je peux déménager à tout moment, mon père me souhaitera juste bonne chance et me soutiendra toujours. Quand je vivais séparément, il est venu dîner chez nous et nous a dit : « Vous cuisinez délicieusement, mais vous n'avez pas appris à créer du confort. La maison est vide. » En réponse, j'ai rappelé que j'avais été élevée par un homme et qu'il ne m'envoyait pas suivre des cours pour devenir une bonne femme au foyer. Vu de l’extérieur, cela peut paraître impoli, mais pour nous, ce n’est pas tout à fait le cas. famille typique, où la règle principale est de dire la vérité et de pouvoir l'accepter.

Si je déménage, rien ne changera - papa viendra toujours et m'apprendra la sagesse. Mais il le fait avec tellement de talent qu’après avoir discuté avec lui, je me sens inspiré et fort. Quand l'un de nous aura-t-il relation serieuse, alors nous nous séparerons, mais maintenant je veux que mon fils reçoive pleinement l'amour de son grand-père.

Il est venu dîner chez nous et nous a dit : « Vous cuisinez délicieusement, mais vous n'avez pas appris à créer du réconfort. La maison est vide"

Karina, 27 ans, comptable

Vit avec maman

Je suis né et j'ai grandi à Almaty. Mon père est décédé prématurément, mais ma mère a tout fait pour rendre mon enfance heureuse. Il y a trois filles dans notre famille, je suis la plus jeune. Outre les normes d'éducation généralement acceptées, ma mère nous a laissé une liberté totale. Pendant que nous étudiions dans des écoles-universités, nous vivions tous les quatre dans appartement d'une pièce. Il était alors bondé, malgré une surface plus grande et un aménagement amélioré. Au fil du temps, les sœurs se sont mariées et ont déménagé, et maintenant nous vivons ensemble.

Il n’y a pas de règles tacites à la maison, je dirais que nous vivons dans l’anarchie. Je peux dormir toute la journée et ma mère ne s'en plaindra pas. Beaucoup de mes amis qui vivent avec leurs parents ont hâte de s'éloigner d'eux. Les petites choses du quotidien sont en réalité loin d'être petites, et quand on vous dit comment vous habiller et à quelle heure rentrer à la maison, vous avez envie, bon gré mal gré, de claquer la porte. Heureusement, dans notre famille, tout est différent et chacun a son propre espace, que personne ne dérange.

Presque chaque semaine, je pars quelques jours à la montagne. Nous avons une datcha à six heures d'Almaty, donc si vous avez soudainement besoin d'une pause, il y a un endroit où vous échapper. Mais je n'avais aucune envie de déménager, même dans ces moments où nous nous disputions. Cela est peut-être dû au fait que je suis le plus jeune de la famille.

Nous avons une datcha à six heures d'Almaty, donc si vous avez soudainement besoin d'une pause, il y a un endroit où vous échapper

Maman paie le loyer et je fais les courses. Quand je veux l’aider financièrement, elle se met en colère et refuse catégoriquement. Même s’il le prend, il le mettra de côté pour me le rendre si je me retrouve subitement sans argent. Elle a l'habitude d'une personne soviétique : remettre constamment les choses à plus tard. Par exemple, je peux en acheter deux complètement robes identiques, mais elle portera le mien. « Pourquoi devrais-je porter ça ? Laissez le nouveau mentir. Je demande pourquoi - je ne trouve pas de réponse. Je ne peux tout simplement pas lui apprendre à vivre pour elle-même.

La vie avec votre mère signifie l'assurance totale que vous serez toujours soutenu. Parfois, ces soins sont étouffants, mais je comprends que c’est ainsi qu’elle veut se sentir importante. Je sais que le moment viendra de déménager : lorsque je me marierai, je ne pourrai plus vivre dans un studio. Et ma mère ne voudra pas quitter la maison dans laquelle elle a passé la majeure partie de sa vie, d'autant plus que notre appartement est situé en centre-ville près du parc. Maintenant, j'apprécie le fait que ma mère soit à proximité et je me prépare déjà à manquer ces jours-ci.

Qui et avec qui ne devrait pas vivre sous le même toit

Les gens disent à propos des proches : plus on vit loin, plus on aime. Pourtant, les gens pensent souvent que ce sont eux qui sauront s’entendre parfaitement avec telle ou telle personne proche. Et ils se réunissent - non pas parce que la vie les y oblige, mais parce que c'est plus pratique : quelqu'un échappe ainsi à la solitude, quelqu'un reçoit des avantages économiques, quelqu'un obtient de l'aide pour les tâches ménagères.

Cependant, très souvent, ces cohabitations volontaires aboutissent à l’effondrement complet de la relation. Les gens ne comprennent pas ce qui se passe et se reprochent à eux-mêmes ou à leur partenaire le « manque d’accommodement ». Pendant ce temps, certains types de cohabitation sont voués à l'échec dès le début - malgré tout l'amour mutuel.

Pour qui et avec qui vaut-il mieux ne sous aucun prétexte être sous le même toit, et pour qui il est tout à fait possible d'emménager ensemble ?

Deux plus un, en comptant bébé

Alla Ivanovna, 62 ans, était très inquiète lorsque son fils Anton a quitté sa femme Katya avec leur fils de trois ans. Elle a essayé de raisonner son fils en lui disant que l'enfant avait besoin d'un père, mais cela n'a servi à rien.

Ensuite, j'ai invité Katya et son petit-fils à vivre avec moi. Mon appartement est grand et Katya a un petit studio en périphérie. Mais surtout, elle a besoin de travailler, et je suis à la retraite, j'aiderai avec mon petit-fils, et c'est plus amusant pour moi.

Katya a accepté avec gratitude l'offre de son ex-belle-mère. De plus, sa relation avec Alla Ivanovna a toujours été excellente. Mais dès qu’ils ont emménagé ensemble, la belle-mère s’est soudainement transformée en Cerbère. Selon Katya, dès qu'elle a trouvé un emploi (avant cela, elle était assise à la maison avec l'enfant), sa grand-mère a commencé à l'empoisonner :

Elle s'est avérée être pire que son fils en tant que personne jalouse ! - dit Katya. - Dès que j'ai couru dans le magasin après le travail et que je suis arrivé une demi-heure plus tard, elle m'a salué en faisant la moue, est entrée dans sa chambre et a claqué la porte. Elle ne l'a pas dit directement, mais elle a laissé entendre - disent-ils, pendant que certains « traînent dans un endroit inconnu, elle, vieil homme, épuisé." Tôt le matin du week-end, elle a commencé à faire la vaisselle, mécontente que j'aie dormi longtemps.

Katya dit que chaque fois que cela était possible, elle essayait de divertir son ex-belle-mère - elle l'emmenait au théâtre, invitant une nounou pour Yegorka pendant ces heures. Le week-end, ils se promenaient tous les trois dans le parc. Et en novembre, Katya a même acheté des voyages en Turquie pour trois personnes.

"En vacances, j'ai entendu dire", confie Katya, "qu'elle disait à ses voisins de plage à quel point il lui était difficile d'être avec moi, mais elle ne pouvait pas quitter son petit-fils. Et elle a ajouté que toute sa vie, la famille n'a été soutenue que par elle.

Dans la soirée, Katya a appelé son ex-belle-mère pour une conversation, lui disant que si c'était si difficile pour elle, ils pourraient alors aller à l'appartement de Katya. Ce n'est pas grave, Yegorka ira à la maternelle.

Ensuite, Alla Ivanovna a commencé à lui saisir le cœur, se souvient Katya, et a dit qu'Egorka et moi étions toute sa vie. Que « une personne lui a déjà enfoncé un couteau dans le cœur » concerne Anton, et maintenant les derniers proches vont la laisser tranquille. Elle s'est plainte qu'Anton avait failli s'enfuir de la maison depuis son enfance, qu'elle ne souhaitait que le meilleur pour tout le monde... En général, j'avais honte et j'ai retiré mes paroles.

Quelque temps plus tard, le petit Egorka a rencontré sa mère du travail avec les mots : "Eh bien, tu as passé un bon moment ?!" Katya a dit que tu ne pouvais pas parler comme ça à ta mère, mais il a répondu que ta grand-mère dit toujours ça, et qu'elle est la plus âgée et la plus gentille. Et bientôt Egorka a déclaré que "lui et sa grand-mère rendaient visite à papa et à son nouvelle épouse Tante Rita, elle est très belle et cuisine délicieusement, pas comme toi.

Trois jours plus tard, Katya et Yegorka sont rentrées chez elles. La jeune fille avait peur que sa belle-mère ne retourne l'enfant contre elle. Ils s’en sortent plutôt bien. Mais Alla Ivanovna est très en colère :

Comme les gens peuvent être ingrats ! J'ai tout fait pour elle...

Les psychologues considèrent qu'il est « non écologique » de vivre sous le même toit qu'un groupe de « deux plus un », où se trouve un seul adulte – surtout s'il s'agit d'une femme.

L'âge et la solitude aggravent l'égocentrisme, explique Alina Kolesova, candidate en sciences psychologiques. - Mais si un homme âgé, solitaire et égocentrique est capable de s'abstraire du monde, de se concentrer sur lui-même (lire, marcher, s'amuser, se faire soigner, etc.), alors une femme de ce type a besoin de personnes vivantes. . Grâce à eux, elle se sent utile, importante, sage, etc. Ex-belle-mère Katie voulait vraiment le meilleur et a invité son ex-belle-fille à rester chez elle. Mais dans le processus la vie ensemble elle n'était pas guidée par les arguments de la raison, mais par ses émotions. De plus, la belle-mère, avec tout l'amour pour sa belle-fille, au plus profond de son âme, gravitera toujours vers son fils - c'est la loi de la nature. Ce n’est pas une femme méchante ou stupide, juste égocentrique et manipulatrice. Je pense qu'après un certain temps, la relation s'améliorera. L’essentiel est de ne pas répéter l’erreur et de ne pas se retrouver sous le même toit.

Selon des recherches psychologiques, la « cohabitation sur le mode deux plus un » se développera selon un principe similaire, où une belle-mère célibataire vit sous le même toit avec la famille de sa fille, une belle-mère célibataire avec la famille de son fils , et une sœur célibataire avec une famille mariée, et peu importe qu'il s'agisse de la sœur cadette ou aînée. La raison en est qu’une femme célibataire, quel que soit son âge, qui se retrouve aux côtés d’une famille « normale », a plus que tout peur de ne pas se sentir à sa place.

Avec qui peut-on vivre dans un groupe « deux plus un » ? La cohabitation « deux plus un » peut être favorable si la « troisième roue » en eux est un homme célibataire, à condition qu'il soit en bonne santé et qu'il ait caractère normal- par exemple, si une famille vit sous le même toit avec un beau-père, un beau-père ou un frère solitaire du mari ou de la femme.

Les hommes ont moins besoin de confirmer leur importance par l'intermédiaire des membres du foyer, influençant leurs relations, leurs humeurs et l'environnement de la maison, explique la psychologue. - Le plus souvent un homme seul, jeune ou vieux, vivant côte à côte avec une famille à part entière, est capable de vaquer sereinement à ses occupations, sans prêter aucune attention à ses « colocataires » ou en les aidant strictement « sur demande ». Les exceptions incluent les membres masculins célibataires âgés, en mauvaise santé ou très jaloux et égoïstes.

Un enfant qui a grandi mais n'a pas fondé de famille - un fils ou une fille - peut normalement cohabiter sous le même toit avec ses parents si ceux-ci lui offrent un espace personnel - tant moral que physique.

Cohabitation en mode « un plus un »

Lorsque la vie de famille de Marina, 32 ans, a commencé à s'effondrer, sa mère de 53 ans l'a aidée à divorcer.

C'était une surprise pour moi ! - Marina partage. - Ma mère m'a élevé seule et répétait sans cesse que je devais me marier et prendre soin de ma famille, car pour une femme, c'est la chose la plus importante. Tout peut être enduré, juste pour éviter de se retrouver abandonnée avec un enfant, comme cela lui est arrivé. Au début, j’avais même peur de lui avouer que je voulais divorcer ! Mais quand elle a compris que je voulais sérieusement divorcer, elle n’a pas essayé de me convaincre du contraire, d’autant plus que Vlad et moi n’avions jamais eu d’enfants.

Selon Marina, sa mère a assumé les tracas juridiques liés au divorce, puis a invité sa fille à emménager avec elle et à louer le deuxième appartement.

C'était une décision rationnelle », admet Marina. - Pourquoi vivre séparément si nous sommes tous les deux laissés seuls et que l'argent supplémentaire ne fera de mal à personne. Maman travaille, moi aussi, et le soir nous ne sommes pas si tristes tous les deux. Le premier mois, nous avons vécu en parfaite harmonie. Nous nous sommes manqués pendant les cinq années où nous n'avons pas vécu ensemble. Maman préparait des plats délicieux et me nourrissait. Au fil des longues soirées, je partageais avec elle mes expériences douloureuses, elle sympathisait avec moi et se souvenait d'épisodes similaires de sa vie. Je me suis calmé, ma mère a aussi dit qu'avec moi son âme semblait fondre. Mais tout a changé lorsque j'ai rencontré Evgeniy.

Lorsque Marina a dit à sa mère pour la première fois qu'elle était invitée à un rendez-vous, elle n'était que heureuse. Certes, elle a immédiatement ajouté que "ce Zhenya pourrait s'avérer être le même scélérat que Vlad". Et pour que Marina ne soit pas contrariée si soudainement le nouveau petit ami "disparaît, ayant reçu d'elle tout ce dont il a besoin".

Mais quand Zhenya n'a pas disparu même après deux mois, ma mère est soudainement passée d'un avertissement aimable à une sorte de petite amie envieuse ! Elle n’avait jamais dit quelque chose de pareil auparavant. Elle a soudainement commencé à laisser entendre que je n'étais plus jeune - par exemple, "à ton âge, on ne s'habille plus de manière aussi frivole". Et elle a même dit un jour qu’à « mon âge, les gens normaux ne pensent plus à faire la fête avec des messieurs » !

Marina dit que sa mère a l'air jeune, femme en forme, et c'était très étrange d'entendre cela de sa part. En même temps, elle a commencé à parler d’elle et de sa fille comme d’amis. Par exemple, elle a dit à son amie qu '«elle et Marina partiraient en vacances avec leurs filles, sans le vieil homme», c'est-à-dire la compagnie de sa fille.

Lorsque Marina a amené Zhenya à sa rencontre, sa mère l'a accueilli très chaleureusement, a mis la table, mais, de l'avis de sa fille, elle était trop coquette :

Elle ne se comportait pas comme la mère de la mariée, mais comme femme intéressante, qui n'a pas encore quitté la distance amoureuse. Elle a harcelé Zhenya et lui a demandé si cela lui convenait. couleur blonde cheveux, et tout le temps elle racontait des histoires de sa jeunesse orageuse, en riant bruyamment. C'était la première fois que je voyais ma mère comme ça ! Plus tard, Zhenya m'a dit que ma mère, dans sa jeunesse, était apparemment plutôt coquette. Mais je ne me souviens pas d'elle comme ça.

Et après un moment, la mère a commencé à dire tout le temps à sa fille que Zhenya n'était pas à la hauteur d'elle, que vous ne pouvez pas lier votre vie à une personne que votre mère n'aime pas...

L'attitude envers Zhenya a également radicalement changé : lorsqu'il est venu lui rendre visite, elle l'a salué froidement, est allée ostensiblement dans une autre pièce et a même refusé de sortir à table.

Et maintenant Marina ne comprend pas : pourquoi est-ce arrivé ?

La mère de Marina fait partie de ces femmes qui, avec l’âge, commencent à paniquer à l’approche de la vieillesse », explique Alina Kolesova. - Cela arrive plus souvent aux femmes divorcées ou veuves. Ils ont peur de réaliser qu'ils vie active dans le passé, et le pire est de devenir inutile pour vos enfants. Mais peu à peu, presque tout le monde en vient à accepter son âge d’une manière ou d’une autre. Mais l’irritant qu’est une fille vivant à proximité et devenant pratiquement une amie du même âge, puis démontrant qu’elles n’avaient en aucun cas le même âge, a grandement bouleversé l’équilibre psychologique de la mère de Marina...

Selon les psychologues, la « cohabitation selon le mode un plus un » se développera selon un principe similaire, qui inclut une femme célibataire nettement plus âgée que son « concubin » - par exemple, mère et fils, sœurs. d'âges différents etc.

La seule différence est que si sous l'aile femme âgée s'avère être un « cohabitant » masculin (fils, frère cadet), elle va interférer avec l'organisation de sa vie personnelle, s'en prenant à ses élus, précise le psychologue. - Et si la fille ou sœur cadette, alors l'aînée commencera à picorer la plus jeune pour qu'elle ne se sente pas digne d'une alliance avec un homme « normal ». Il est important que, à de rares exceptions près, cela se fasse inconsciemment : les mères et les sœurs aînées sont absolument sûres de ne souhaiter que le meilleur aux plus jeunes. Il en est ainsi, mais en même temps ils croient que le plus grand « bien » pour un enfant ou un plus jeune, quel que soit son âge, est de toujours rester à ses côtés.

Avec qui pouvez-vous vivre dans le cadre d’un groupe « un plus un » ? En plus des tendres couples, conjoints aimants et pour les mères de jeunes enfants, selon les psychologues, la cohabitation « un plus un », où l'aîné et célibataire est un homme, peut être favorable. Par exemple, un père avec une fille, un père avec un fils, un frère aîné avec une sœur ou un frère beaucoup plus jeune.

En outre, les unions « un plus un », dans lesquelles deux personnes ont à peu près le même âge, les mêmes conditions sociales et matérielles, ont de grandes chances de survie. Par exemple, des frères et sœurs sans différence d'âge significative ou deux amis (petites amies) louant un appartement pour deux.

Les hommes, surtout les adultes et les plus intelligents, n'ont pas peur de la perspective de se retrouver en conflit familial et ne se sentent pas inutiles pour cette raison, explique le psychologue. - Un père célibataire vivant seul avec son fils adulte, par exemple, peut aussi commencer à flirter avec les copines de son fils, mais cela ne sera pas destructeur, comme c'est le cas pour la mère et les petits amis de sa fille. Il en va de même pour les frères célibataires aînés par rapport à leurs petites amies frères plus jeunes. Un père célibataire vivant seul avec sa fille célibataire peut faire preuve d'une sévérité feinte envers ses petits amis. Mais même derrière cela, si sa santé et son psychisme sont normaux, il n'y a aucune envie de garder sa fille avec lui pour toujours. La raison en est que l'estime de soi d'un homme mûr ne dépend pas de sa place dans le schéma familial. Et lorsque des personnes de statut et d'âge à peu près égaux (amis/petites amies, collègues, frères/sœurs) cohabitent volontairement sur le mode « un plus un », chacun d'entre eux est le plus souvent occupé. propre vie et les intérêts, et tous deux n'ont tout simplement ni le temps ni le besoin de s'immiscer dans les affaires de leur « cohabitant ».

Les experts sont convaincus que ce qui suit règles simples les auberges aideront tous les colocataires gratuits et involontaires :

1. Réunissez-vous deux par deux ! S'il y a de la bonne volonté des deux côtés, toute cohabitation à deux peut être pacifique - par exemple, parents et fille avec un mari ou un fils avec sa femme. Si vous le souhaitez, vous pouvez toujours aplanir les désaccords entre la belle-mère et la belle-fille, si les deux ont un mari à proximité, et entre le beau-père et le gendre, si les deux ont une femme. Si dans famille parentale Si les enfants adultes restent, il faut leur accorder un espace personnel dans tous les sens du terme : la possibilité d'être seuls et le droit de gérer leur vie.

2. Évitez les triangles ! La clé principale du succès d’une « auberge » est l’absence triangles familiaux, dans lequel une personne ne se sent forcément pas à sa place. Et s’il s’agit d’une femme, alors vous ne vous attendez certainement à rien de bon ! Si une grand-mère célibataire vit avec la famille, confiez-lui l'éducation de ses petits-enfants et soulignez que vous faites pleinement confiance à son expérience et à sa sagesse pour qu'elle se sente nécessaire. Si vous n'avez pas d'enfants, offrez-lui un chien, un chat ou un compagnon pour qu'elle ne se sente pas seule.

3. Donnez matière à réflexion ! Ce la méthode fonctionnera les grands-mères célibataires intellectuelles qui ont derrière elles une vie sociale active, ainsi que tous les grands-pères célibataires vivant dans une jeune famille. Souvent après d'un certain âge Il est tout simplement vital que les gens résolvent les problèmes des autres, surtout s'ils n'ont pas les leurs - rappelons-nous les grands-mères ou les grands-pères bavardant à l'entrée, se disputant avec la télévision et écrivant des plaintes au comité du parti disparu depuis longtemps. Parfois, les jeunes devraient délibérément s'exposer à une difficulté et demander conseil à un membre âgé et attentionné de la famille, les laisser en discuter pour leur propre joie, en se sentant comme le cerveau de la famille.

4. Apprenez à vous contrôler ! Le vôtre est également important état psychologique, parce que nous recevons toujours des autres une réponse au message que nous leur donnons nous-mêmes. Si l'un des membres de votre foyer vous ennuie, cela signifie que vous lui permettez d'une manière ou d'une autre de le faire. La première chose que vous devez faire est de pardonner mentalement tous les griefs : un membre de votre foyer pour avoir gâché votre vie, et vous-même pour être en colère contre ce membre de votre foyer. Après avoir réinitialisé votre relation de cette manière, créez une distance entre vous et le délinquant. Si la distance physique n’est pas possible, créez une distance psychologique. Imaginez que vous portez une combinaison spatiale en verre et que vous volez dans l'espace avec. N'oubliez pas qu'un astronaute en combinaison spatiale est physiquement incapable de réagir violemment à chaque moustique qui heurte la vitre de son casque.