Oubliez les complexes en tant qu'homme, soyez heureux en tant que femme Lifshits Galina Markovna

Sujet sensible. Que faire si l'enfant est handicapé ?

Nous arrivons à un sujet très important. À propos, cela ne concerne pas seulement l'enfant handicapé de la famille. Vous pouvez avoir une vision plus large. Un membre de la famille malade. Peu importe qu'il s'agisse d'un enfant ou non. Pensons-y.

Pour commencer, je vais vous raconter une vieille histoire qui m’a étonné dans ma jeunesse. Il était une fois une jeune famille. Et puis un jour, ma femme se rendait à la datcha en taxi et a eu un terrible accident. Elle avait de terribles fractures, notamment de graves problèmes à la colonne vertébrale. Les médecins ne savaient pas si elle serait capable de marcher ou même simplement de bouger après une telle blessure.

Le traitement a commencé. Long, difficile, minutieux. Le jeune mari s'est comporté d'une manière rare. Autrement dit, simplement stoïque et héroïque. Il a tout fait pour que sa femme aille mieux.

Le traitement a duré plusieurs années. Absolument tous les efforts ont été consacrés au traitement de ma femme. Le mari réussissait à travailler à deux, à faire des exercices spéciaux avec elle, à cuisiner, à nettoyer la maison et à la soutenir moralement. Elle a fait de son mieux.

Son problème était au centre de leur vie à cette époque. Premièrement : levez-vous ! Alors : faites le premier pas. Ensuite : apprenez à marcher avec des béquilles. Et enfin pouvoir jeter les béquilles !

Ils ont réussi ! Un véritable miracle s'est produit. Ma femme s’est complètement rétablie et se sentait bien.

Tout le monde était étonné de la patience et du dévouement de son mari. C'est grâce à ses soins et à ses efforts que la jeune femme retrouva une existence pleinement active.

C’est là que commencerait le bonheur de la vie de famille. Comme on dit, c'est la fin du conte de fées, et celui qui a écouté, bravo.

Mais quelque chose d’étrange s’est produit. Après s’être assuré que sa femme était pleinement capable, le mari a demandé le divorce. Et il est simplement parti, laissant à sa femme un logement que, d'ailleurs, ses parents l'ont aidé à acheter avant le mariage.

Quel choc! Tous ceux qui connaissaient cette histoire et qui ont vu son mari essayer pendant tant d'années de suite.

J'étais petit, je ne connaissais la vie que grâce aux livres, mais la question « pourquoi » ne me donnait pas la paix. Tant d'efforts... et soudain... Et c'est une personne absolument honnête. Étonnamment décent, impeccable. Ce qui s'est passé?

Vingt ans se sont écoulés. Et moi, déjà bien adulte et presque sage, j'ai eu l'occasion de rencontrer ce même homme. Il était marié depuis longtemps à sa seconde épouse et avait des enfants. La première femme s'est également mariée avec succès. Et j'ai posé une question qui ne m'a pas quitté toutes ces années :

Pourquoi avez-vous alors décidé de divorcer, après tant d’années difficiles ?

Sinon, cela n'aurait pas fonctionné. Personne ne m’a demandé comment et avec quoi j’avais vécu toutes ces années. Et j’ai tout donné. Et la femme tenait cela pour acquis. Finalement, j’ai commencé à me sentir comme un élément nécessaire dans la maison. Je n’avais aucun droit, sauf celui de gagner de l’argent et de le dépenser ensuite pour le rétablissement de ma femme. J'ai oublié ce qu'est la joie. Et je n'associais à ma femme que souffrance et effort. Le travail est parfois exorbitant. J'ai compris que je ne pourrais jamais quitter une personne malade. Je ne pouvais pas vivre avec l’idée que j’étais un traître. Et elle… Son caractère se détériorait… Elle, naturellement, était obsédée par sa douleur, par ses problèmes. J'étais une béquille. C'est tout.

Je lui ai vraiment demandé de regarder la vie avec optimisme. Apprenez à vous réjouir. Croyez en l'avenir. Peut-être qu'elle le croyait. Mais secret pour moi. Parce que je n'ai que des problèmes. Quand elle est partie, je le savais déjà : si elle va mieux, je partirai. Je partirai dès que possible sans moi. Je n'avais pas d'autre choix. Quelqu'un, peut-être, pourrait prendre une maîtresse « pour la joie » et continuer à vivre avec sa femme. Mais pourquoi? Nous avons une relation étrange. Pas un mari - une femme, mais un patient capricieux et impuissant et un infirmier. J'ai pris cette décision pour moi-même. Et pour elle aussi. Nous n'aurions jamais eu un mariage à part entière. Elle ne comprenait même pas que je pouvais avoir besoin de quoi que ce soit. Que parfois j'ai juste envie de rire insouciant, en respirant profondément.

Pour moi, cette explication a été une révélation. Et j’ai très bien compris cet homme honnête et déterminé. Il a fait ce qu'il fallait. J'ai donné tout ce que je pouvais. Mais j'ai décidé de construire davantage ma vie, en tenant compte de mes intérêts.

Ensuite, j'ai commencé à m'intéresser particulièrement à ce qui se passe dans les familles où un membre de la famille a besoin de soins particuliers (temporaires ou permanents). Un membre de la famille impuissant est un problème et un défi en soi. Mais très souvent, à ce problème réel, nous ajoutons des choses inutiles, qui ne devraient pas et ne peuvent pas exister.

Je vais vous raconter une autre histoire. Une famille vit : mari, femme et deux enfants. Enfants Adultes. Et le mari et la femme décident d'avoir un autre enfant. Un garçon est né. Et il s’avère qu’il souffre d’une grave malformation cardiaque. Il survivra peut-être, mais une série d’opérations chirurgicales majeures seront nécessaires. Pas un, mais plusieurs ! Pendant plusieurs de ses années d’enfance.

Le chagrin des parents est indescriptible. De plus, les parents sont déjà matures et expérimentés. Le combat pour la vie de l'enfant commence. Bien sûr, il souffre un peu. À l'âge de six ans, quatre chirurgies cardiaques ! Je dois dire que c'est assez réussi. Mais d’autres maladies secondaires furent découvertes… L’existence de l’enfant passa donc d’hôpital en hôpital.

J’ai communiqué avec le père de l’enfant au fil des années. Il s'occupe du garçon de manière désintéressée. La mère perd son sang-froid. Mais la pire chose qui inquiète le père, c’est qu’une mère aimante, craignant pour la vie du garçon, permet tout à l’enfant. Par exemple, lui, âgé de six ans (et maintenant de trois ans de plus), peut frapper sa mère au visage avec une balançoire.

Cela a commencé dès l’enfance. Tous les parents confirmeront qu'il y a une période où les petits frappent inconsciemment (ou même consciemment) maman ou papa au visage ou leur attrapent les cheveux. Ici, il suffit d'interdire très strictement de telles actions à plusieurs reprises. Les bébés comprennent vite que ce n’est pas possible. Mais dans ce cas, la malheureuse mère, obsédée par l’idée de faire plaisir à son enfant malade, n’a pas résisté, lui permettant tout. Il grandissait, mais lorsqu'il était irrité, il pouvait frapper à plein régime. Et pas avec le poing d’un bébé, mais avec un poing très fort. Très visible, au point de meurtrir.

Toutes les demandes du père pour élever l'enfant différemment, sans focaliser son attention sur la maladie, n'ont abouti à rien. La mère croyait que c'était la patience qui constituait son devoir parental. De plus, le garçon a appris à jurer dans les hôpitaux et les sanatoriums. Et, irrité, malade, il injure son père et sa mère avec des paroles si terribles que cela lui fait mal au cœur d'entendre tout cela sur des lèvres d'enfants.

Mère ne contredira pas. Et il interdit au père de punir (verbalement) son pauvre fils. Qui sait combien de temps il vivra dans ce monde ! Laissez-le faire ce qui est plus facile pour lui. Ce sont ses arguments.

Résultat : l'enfant est devenu insupportable. Lui, qui n'est retenu par personne et n'a pas appris à se comporter comme un être humain, éloigne tout le monde de lui, malgré le fait que les gens comprennent les épreuves qui lui sont arrivées.

Garçon scolarisé à la maison. Je dois dire que le traitement a apporté des résultats tout à fait tangibles. Aucune autre opération n’est nécessaire. Il peut vivre comme une personne en bonne santé. Les médecins l’observent toujours, cherchant les changements qu’apportera la puberté. Dans l'ensemble, tout est plutôt bien. La seule question qui taraude le père est : comment son fils, habitué à la permissivité et à l'impunité, va-t-il continuer à vivre ? Aucun des étrangers ne tolérera ses pitreries.

Et savez-vous à quoi rêve un père altruiste ? Vous l’avez probablement déjà deviné. Il rêve d'élever cet enfant, de tout faire pour sa santé et de quitter sa famille. Seulement, bien sûr, à condition que le garçon se rétablisse. Et les médecins le promettent désormais. Les prévisions sont les plus favorables.

J'ai demandé à plusieurs reprises à ma femme d'écouter mes conseils parentaux ! Je l'ai prévenue des conséquences. Elle ne voulait rien entendre. "Enfant handicapé !" Et il en parle constamment à son fils. Qui deviendra-t-il ? Bien que... déjà grandi. Et par qui - c'est tout à fait clair.

Voici l'histoire.

Je ne sais pas si mon père trouvera la force de rester dans la famille. Mais je sais : il se sent profondément malheureux depuis de nombreuses années. Et ce qui compte ici, c’est l’éducation monstrueuse de la mère, ses instincts rampants, qu’elle ne peut et ne veut pas maîtriser.

Est-il possible dans ce cas de condamner une personne si elle est placée dans des conditions de vie insupportables ? Mais si quelque chose arrive, ils sympathiseront avec la femme, condamneront le mari, le traiteront de scélérat et de traître. Mais il n'est ni l'un ni l'autre. Une personne très honnête, qui endure patiemment et avec constance les épreuves. Tout a une limite. Et chacun a droit à au moins un moment de paix. Que ce soit pendant quelques années. Et si le conjoint ne comprend pas cela, tout est possible.

La question de l'éducation d'une personne handicapée dans une famille m'intéressant depuis longtemps, j'ai aussi des exemples de comportements tout à fait raisonnables de tous les membres de la famille envers un tel enfant.

Observer des familles heureuses élevant un tel enfant m'a permis de formuler quelques règles.

1. Un enfant handicapé ne doit pas se sentir comme le centre (ou le chef) de la famille.

2. Les chefs de famille sont dans tous les cas le père et la mère.

3. Le fait qu'il existe certaines difficultés et particularités dans l'éducation d'un tel enfant ne signifie pas que les parents ne sont pas obligés de lui inculquer les compétences d'une communication décente avec les autres (nous parlons bien sûr de ceux dont l'esprit n'est pas affecté , mais même dans ce cas, il existe certaines méthodes d'enseignement).

4. Jamais, sous aucun prétexte, il ne faut dire à un enfant : « Si seulement tu étais en bonne santé... » Ou : « Si seulement tu n'avais pas... (tel ou tel défaut) ». En disant cela, vous ne rendez personne meilleur. Pire encore, oui. Vous aggravez les problèmes de votre enfant. Apprenez à penser et à parler exclusivement de manière positive, même si cela peut être effrayant et difficile pour vous.

5. Mots clés : « Tu es génial. » "Tu vas réussir."

6. Un enfant malade doit se sentir membre à part entière de la famille et avoir ses propres responsabilités, dont l'accomplissement doit être exigé de lui, ainsi que des autres membres de la famille, pour s'acquitter de leurs responsabilités.

7. Laissez-le essayer de tout faire lui-même. N'offrez pas votre aide.

8. N'oubliez pas votre objectif principal : vous devez apprendre à votre enfant une indépendance maximale. Qui garantira que vous serez toujours là ?

9. Vous ne pourrez peut-être pas toujours aider à la guérison. Mais il est de votre devoir de contribuer à développer votre force de caractère.

10. Peu importe à quel point cela peut être difficile pour vous, réfléchissez à une stratégie pour les joies familiales. Un jour, alors que nous étions en vacances en Espagne, nous avons rencontré une merveilleuse famille belge. Il s’agissait de personnes âgées dont le fils adulte était atteint du syndrome de Down. Il est rare de voir une famille aussi heureuse – ce sont les pensées qui me viennent encore lorsque je pense à eux. D'ailleurs, leur fils aîné, en assez bonne santé, est pilote d'aviation civile. Mais il est toujours loin, il a sa propre famille. Et le couple a parlé de leur fils trisomique : « Dieu nous a envoyé le bonheur. Notre garçon est toujours avec nous." Ils ont tous très bien joué au ballon ensemble. Ils ont appelé mon plus jeune fils et lui ont appris le jeu. Après cinq minutes de communication, nous avons même oublié de penser à qui était « différent des autres ».

Ensuite, je présente les notes d'une fille merveilleuse, dont j'ai déjà parlé de l'amitié au début du livre. Sonya 3 est une personne exceptionnellement intelligente, gentille et douée. Je suis heureux que la vie m'ait donné une amitié avec elle. Elle a accepté de parler ouvertement de ses problèmes liés exactement à ce que j'ai écrit ci-dessus.

Je voudrais immédiatement noter l'impression qu'elle fait : belle, charmante, intelligente, sympathique, avec un merveilleux sens de l'humour. Je n'aurais jamais pensé qu'elle souffrait physiquement extrêmement de sa maladie (et elle en a une grave). Et surtout : pas tant à cause de la maladie, mais des complexes qui se sont développés autour de sa maladie.

C'est une lecture éclairante. Il sera utile à toute mère et à tout père, que votre enfant soit en bonne santé ou malade. Il s'agit de la façon dont les mots font mal. Ou juste un seul mot. Mais c'est là que mon livre a commencé. À partir de réflexions sur le pouvoir de la Parole. Et sur la façon d’utiliser ce pouvoir (et parfois de NE PAS l’utiliser).

1. Histoire à la première personne.

Si nous partons du fait que nous luttons tous, d'une manière ou d'une autre, vers le Tout (l'Absolu, Dieu), à chaque instant nous voulons inconsciemment avoir le sentiment de faire partie d'une vie immense, alors le complexe est un obstacle à la réalisation de ce désir. C’est basé sur une comparaison. En nous comparant aux autres (en notre faveur ou en leur faveur - peu importe), nous nous séparons avant tout du Tout. Et plus le complexe est grand, plus la distance est forte, plus le contact avec la Vie est faible.

Comment mon département a-t-il démarré ?

Curieusement, la première comparaison de ma vie dont je me souvenais était en ma faveur. Et je l'ai accompli moi-même à l'âge d'un peu plus de deux ans. Lors d'une des promenades de la maternelle, les enseignants ont mis notre groupe dans le bac à sable et, nous interdisant strictement de sortir, se sont assis sur une balançoire à proximité. Naturellement, au bout d'un moment, l'un des enfants, ayant oublié l'interdiction, a sauté et tous les autres ont immédiatement couru pour parler du délinquant aux adultes. Tout le monde sauf moi. « Ils me le donnent ! - pensa la petite Sonya. "N'est-il pas clair que maintenant tu es sorti aussi?" Les gars ont été réprimandés et ramenés. Et je ne me souviens même pas si j’ai alors été félicité pour mon obéissance. Je me souviens seulement qu'avec une fierté enfantine j'ai réalisé mon intelligence. Et... « séparation ».

J’ai commencé à avoir des complexes basés sur des différences négatives vers l’âge de trois ans. Le corps a réagi par une inflammation au vaccin contre la rougeole administré à la maternelle. La polyarthrite rhumatoïde a commencé. J'ai été emmenée à la maternelle et admise à l'hôpital. D'abord à l'un, puis à l'autre, au troisième. Fait intéressant, il m'était plus facile de communiquer avec les enfants dans les hôpitaux qu'à la maternelle, mais malgré le diagnostic, je ne ressentais pas la même chose qu'eux. Je me sentais plus comme un invité que comme un patient.

Je ne suis jamais retournée à la maternelle, j'ai été emmenée de l'hôpital au village pour me faire soigner. Grâce aux efforts de mes parents et à la médecine traditionnelle, au moment où j'ai dû aller à l'école, je courais déjà. Mais les pronostics sombres des médecins et la polyarthrite devenue chronique ont abattu la mère déjà anxieuse. Désormais, toute éducation visait à protéger l'enfant des dangers possibles et à le protéger des épreuves insupportables. Ils étaient étouffés par une surprotection.

L'isolement des enfants en bonne santé et la réticence à appartenir au monde des malades m'ont laissé quelque part entre les deux pendant de nombreuses années. Chaque fois que j’entendais des médecins recommander une demande d’invalidité, je ne pouvais pas croire qu’ils parlaient de moi. Je ne me sentais pas et je ne voulais pas me sentir malade, anormale, encore moins handicapée. J'ai été particulièrement offensé par les remarques des médecins concernant l'avenir. Un jour, une femme rhumatologue, puis une fille adulte, m'a dit avec bienveillance : « Tout ira bien ! Les gens comme vous sont doués pour trouver un partenaire dans votre environnement. Je me souviens à quel point tout à l'intérieur était indigné : « Qui sont les gens comme vous ? De quel genre d'environnement s'agit-il ??? Je ne veux rien entendre ni rien savoir à ce sujet ! » Mais je n'ai rien dit.

Pendant de nombreuses années, sous différentes formes, j'ai entendu la même pensée à la maison : notre Sonechka n'est pas comme tout le monde, elle est faible. Il m'était interdit de sortir de la cour, visible depuis les fenêtres, expliquant qu'en cas de danger, les autres enfants s'enfuiraient, mais pas moi. Ils m'ont enveloppé dans des vêtements chauds, m'ont nourri avec des aliments sains, m'ont emmené dans des sanatoriums et chez toutes sortes de médecins. Il semblait que toutes les forces de la famille étaient destinées au combat. C'était un véritable culte de la maladie.

Ils ont même choisi l’école pour moi « pour ma santé ». De telle sorte que les articulations ne soient pas froides en hiver. L'école était loin de chez moi, alors mes parents m'y emmenaient et en revenaient. Dans les classes inférieures, c'était normal : personne n'était gêné par les mamans, papas, grands-parents qui venaient après les cours. Mais quand, à partir de la troisième année, tout le monde a commencé à rentrer seul à la maison, je me sentais à chaque fois mal à l'aise car j'étais obligé de rentrer de l'école avec ma mère ou ma grand-mère, jusqu'à la huitième (!) année, lorsque des transports plus pratiques sont apparus. , et j'ai été autorisé à rentrer chez moi seul. J'étais surtout gêné par ma grand-mère. Et la façon dont elle s'habille et comment elle se comporte. Par exemple, elle pourrait aller voir le professeur de musique et lui demander d'étudier avec moi séparément. Je me souviens avoir été en colère contre elle pour avoir envahi mon espace scolaire comme ça. Et parfois, s'il y avait beaucoup de cours et qu'après je devais aller dans d'autres classes, ils m'apportaient à manger directement à l'école. Et je devais manger devant tout le monde.

J'ai accepté extérieurement calmement tout ce traitement « spécial ». Mais à l’intérieur, de temps en temps, je ressentais une irritation bouillonnante. Mon statut de « spécial » a également été aggravé par mes professeurs. Chaque fois que, après avoir manqué beaucoup de cours, j'ai passé un excellent test ou réussi un test mieux que quiconque, ils m'ont donné l'exemple : ici, disent-ils. Sonechka tombe tellement malade, manque les cours, mais n'obtient que des A dans ses études !

Curieusement, cela n'a pas gâché les relations avec les camarades de classe. Peut-être parce que je n’attachais pas beaucoup d’importance à ces réussites, je partageais toujours mes devoirs et les laissais copier sur les tests. À l'école, dans le processus lui-même, c'était intéressant et facile pour moi. Et j’avais le sentiment, même si ce n’était pas comme tout le monde, que je faisais toujours partie à part entière de la classe.

Ce sentiment de « je ne suis pas comme tout le monde » est devenu le fondement. Point de départ. Eh bien, dessus, brique par brique, tout au long de la vie, un immense bâtiment composé de divers complexes s'est précipité vers le ciel.

Les premiers complexes de fille sont apparus avec l'apparition de sa meilleure amie.

Une nouvelle fille arrivée en deuxième année m'a été assignée. Nous sommes immédiatement devenues inséparables, et comme nous allions partout ensemble, nous étions constamment comparées à des sœurs. Et en tout, sauf dans les études, cette comparaison n'était pas en ma faveur. Ce n’est que maintenant que je réalise à quel point j’enviais tout chez elle. En commençant par des stylos et des marqueurs meilleurs que les miens, pour finir par un sourire hollywoodien blanc comme neige. Pourquoi sourire?

J'ai commencé à comparer les sourires après avoir entendu à la maison que j'avais une malocclusion. Un jour, ma grand-mère s'est plainte, surprise, en disant que c'était étrange : les dents de chacun se rencontrent exactement, mais les vôtres sont en quelque sorte inclinées. Si vous regardez de profil, mes dents de devant dépassent un peu. Une visite chez l'orthodontiste, même si elle a réfuté l'hypothèse d'une malocclusion, n'a pas apporté beaucoup de joie. Le médecin a expliqué qu'une si petite particularité était due à la taille de la mâchoire, qui ne pouvait pas être corrigée même avec une plaque. Les dents sont à l'étroit et dépassent un peu. Depuis, mon combat contre la partie inférieure de mon visage a commencé. Toute ma vie, j'ai essayé de la cacher à la caméra, de m'envelopper dans un foulard jusqu'au nez et de me couvrir de quelque chose. Maman ajoutait périodiquement de l'huile sur le feu de la lutte contre la bouche. Alors, un jour, juste une fois, sans jugement, mais avec anxiété, elle, debout à côté de moi, nez à nez, m'a dit que mon haleine sentait mauvais. Expliquer : « Vous avez probablement faim ou vous ne vous êtes pas bien brossé les dents. » Mais je me souviens du début de manière complètement différente. Pour moi, cela ressemblait à « ton haleine sent toujours mauvais ». Et à partir de ce moment-là, à proximité des gens, j'ai commencé, sans m'en apercevoir au début, à me couvrir la bouche et à essayer de parler non pas au visage de l'interlocuteur, mais à côté ou à l'oreille.

À un moment donné, une troisième s’est ajoutée à ces deux « touches ». En me souvenant d'un épisode de mon enfance où une télévision m'était tombée dessus, ma mère a tristement noté que sans cela, on aurait eu un menton symétrique. Et si auparavant je ne pensais pas à examiner de près les asymétries, maintenant je commençais aussi à les voir en pleine croissance. Mais ce n’est pas tout ce qui est tombé dans la bouche. Une fois à l'école, en sixième année, mes amis et moi nous sommes réunis pour la première fois dans une discothèque du lycée. Ils ont juste commencé à nous laisser entrer. Et donc, avant d’aller danser, nous sommes allés au bureau du professeur pour laisser nos affaires et nous maquiller, bien sûr, le plus drôle. Le professeur nous a regardé avec une curiosité sincère alors que nous nous entraidions en tapissant nos yeux et nos lèvres, et s'est soudainement tourné vers deux d'entre nous avec une question :

"Oh, comme c'est intéressant, pourquoi tes lèvres inférieures sont-elles plus grandes que tes lèvres supérieures ?" En effet, c'est pour cela que c'est pourquoi. Il est à noter que cet épisode est resté dans les mémoires plus comme drôle que sérieusement « complexogène », car après tout, je n'étais pas le seul à avoir fait l'objet d'une surprise maladroite.

Total : un tiers du visage semblait avoir été chanté au cours de sa vie. Dents tordues - mauvaise, mauvaise haleine - ddtwo, menton tordu - tptri, lèvres différentes - quatre. Alors je me retrouve encore souvent caché dans les photographies, et il m'arrive encore de parler avec mes mains ou avec la bouche pleine de chewing-gum à la menthe, en essayant de m'éloigner de l'interlocuteur.

Mais revenons à mon ami. Les comparaisons avec elle s'étendaient littéralement à tout. Nos parents étaient amis et échangeaient souvent leurs expériences sur l'endroit où, par exemple, tel ou tel article avait été acheté. Ainsi, ils pourraient nous acheter des vestes ou des bottes identiques. Mais ce qui allait à mon ami ne me convenait pas, car j'étais mince et petit.

La miniature est généralement devenue un chapitre distinct. Lorsque toutes les filles de la classe ont soudainement grandi à pas de géant, acquis des courbes et commencé à ressembler à des femmes, moi, tenant en partie de ma grand-mère miniature du côté de mon père, en partie à cause de la dysplasie, je suis restée petite. Il n’y a pas eu de transition soudaine d’une fille à l’autre. Les seins de tout le monde grossissaient déjà, mais je ne pensais même pas à les développer. J'ai été particulièrement bouleversé par la « trahison » de mon meilleur ami - comment est-ce possible ? Et tu as? Et toi, la Brute ?)

Je ne voulais pas devenir le sujet du ridicule. Et c’est ainsi que, dans l’attente anxieuse des seins, un soutien-gorge a été acheté. C'est ainsi qu'est né mon premier complexe de monstre, qui est devenu plus fort que moi. Sur un petit corps, même le buste en mousse le plus modeste semblait impressionnant. Ayant artificiellement défini mes seins, je ne pouvais plus me permettre de me déshabiller complètement, passant la nuit même chez ma meilleure amie. De plus, même en invitant des amis à passer la nuit chez moi, je n'enlevais pas mon soutien-gorge la nuit, pour ne pas découvrir par hasard une tromperie aussi stupide.

Depuis de nombreuses années, je m'étais tellement habitué à cette idée que je ne comprenais plus comment il pouvait en être autrement. Un soutien-gorge plus grand que ce qu'il contenait m'a donné la confiance, la sensation d'âge que je désirais tant. Toujours et partout, j’avais l’impression d’avoir trois ou même cinq ans de moins qu’en réalité. Et c’était donc une des façons de se sentir comme une fille. Ce n’est qu’après de nombreuses années passées à porter un vêtement totalement inutile et les peurs qui y sont associées que j’ai réussi à me débarrasser des deux. Pointu. Irrévocablement. Les conseils et le soutien d’un ami avisé m’ont aidé. Mais plus là-dessus plus tard.

En plus de tout ce qui précède, j’avais une grande aversion pour mes doigts. Les jambes et les bras. Les doigts avec des jointures légèrement déformées étaient toujours la première chose que les rhumatologues examinaient en faisant claquer leur langue. En tant que spécialistes, ils ont bien sûr noté les moindres changements, mais il m'a semblé que cela était perceptible par tous les autres. Je me souviens avoir regardé les doigts de ma main droite et pensé : comment vais-je me marier, comment vais-je donner une main aussi laide pour une bague ? Et si j'avais besoin de tendre la main à quelqu'un, j'essayais d'étendre ma main gauche, dont les doigts étaient plus droits.

Les orteils, en raison de problèmes de ligaments, et les pieds plats sont également devenus un problème. L'un des doigts cessa d'occuper sa place et se plaça comme au-dessus des autres. Pour cette raison, j’ai commencé à porter des chaussettes ou des collants devant tout le monde, sauf mon père et ma mère, les médecins ou de parfaits inconnus. Je n'avais pas peur des étrangers, car leur évaluation n'était pas importante pour moi.

Au fur et à mesure que la maladie progressait, mon corps tout entier est devenu un grand complexe. Orteils tordus, pieds plats forts, cou-de-pied légèrement retroussés, mollets très fins, genou gauche sous-étendu d'un millimètre, muscle de la cuisse gauche plus faible et donc légèrement différent en épaisseur, hanches étroites, petites épaules rétractées comme effrayées, poignets enfantins, doigts tordus , ankylose des mains. Chaque millimètre du corps, si soigneusement et souvent examiné de manière critique par les médecins, me semblait étranger. Non, je ne détestais pas mon corps. Je l'ai simplement refusé. J'ai arrêté de m'identifier à ces bras, jambes, articulations. Et par conséquent, aucune persuasion, exhortation, menace ou prédiction désastreuse ne pourrait me forcer à faire un exercice physique indispensable. Je ne voulais pas gaspiller mon énergie sur quelque chose que je ne considérais pas comme le mien. Pour quelque chose que je ne considérais pas moi-même.

De moi-même, il ne me restait que mon intellect et mon caractère, qui me semblaient pour le moment impeccables, comme pour compenser tout le reste. Et du corps - les cheveux et les yeux. C’est tout ce que j’ai aimé et trouvé beau.

Bien sûr, ni en tant qu’enfant ni en tant qu’adolescent, je n’étais conscient de tous ces problèmes. Mais inconsciemment, elle réagissait avec beaucoup de sensibilité à tout ce qui pouvait les déranger. Alors, un jour, quand j'ai dit en plaisantant à ma mère que je couperais mes cheveux longs et épais, elle s'est rattrapée et, comme pour essayer de me dissuader de sauter dans l'abîme, a lâché : « Qu'est-ce que tu fais ?!! Les cheveux sont la plus belle chose chez toi !!!” Oui, oui, oui, bien sûr, elle voulait dire ou voudrait dire quelque chose de complètement différent de ce que j'ai entendu. Et en général, la conversation n’était pas sérieuse. Mais les mots blessaient et rongeaient très, très profondément. Et maintenant, je ne me souviens peut-être pas exactement de la phrase de ma mère, mais dans ma tête, cela ressemble toujours à ceci : « Les cheveux sont la seule belle chose chez toi !

En général, des phrases de proches, qu'elles soient tombées par hasard ou prononcées dans les cœurs. - c'est ce qui transparaît. Parfois, nous nous faisons tellement de mal que nous ne ressentons même pas la douleur. Il ne reste plus que le choc et l’impuissance. Et bien que nos proches nous aiment et veulent le meilleur, cela s'exprime parfois de telle manière qu'il vaudrait mieux ne pas l'exprimer du tout.

Un jour (j'avais dix-huit ans), revenant d'un voyage en voiture, ma mère et moi nous sommes disputés. La situation est devenue tendue, et en plus, nous étions coincés dans un embouteillage, c'était le soir, tout le monde était fatigué et irrité pour des bagatelles. Maintenant, je ne me souviens plus du sujet de la dispute ni de mes propres paroles. Mais on m'a dit ceci : « Avec un tel personnage, tu devrais être seul ! Tout peut être compris et pardonné. Consciemment. Mais essayer de protéger son intérieur - enfantin, inconscient - revient à agiter un gilet pare-balles après avoir reçu une balle à bout portant. Je me souviens comment, en une fraction de seconde, des pensées m'ont traversé la tête à propos des programmes qui étaient créés dans la famille, et non pas du ressentiment, mais de la peur pour nous deux - qu'est-ce que tu fais, maman ?! Tu viens de me maudire pratiquement ! À l'improviste!

Il me semblait que j'avais réussi à m'isoler de mes pensées. Je me suis forcé à ne pas mystifier. D’ailleurs, à cette époque, je ne croyais déjà pas vraiment à la possibilité d’une quelconque relation avec les jeunes. Mais la peur passagère que ces mêmes mots puissent affecter ma vie plus tard s'est fait sentir plus d'une fois.

Il est surprenant que jamais, avant ou après cet incident, ma mère n'ait exprimé de plaintes concernant mon caractère ni ne se soit autorisée à s'exprimer sous une telle forme. En général, nous nous entendions toujours. Même si l'atmosphère de surprotection ne nous a pas permis d'être vraiment amis. Les deux parents ont toujours su pour moi quoi porter, avec qui être ami, où aller et comment passer du temps. N'ayant pas appris à résister à cela, je me suis habitué à penser que c'était ainsi que cela devrait être. Les adultes prennent des décisions. Les adultes font des projets. La responsabilité de ma vie repose sur eux.

La conséquence la plus terrible d'une telle éducation, dont on s'est rendu compte il n'y a pas si longtemps, est que je n'ai pas appris à vouloir. Vouloir quelque chose de manière indépendante, véritable et décisive. Tout ce qu'on exigeait de moi quand j'étais enfant, c'était d'être d'accord avec ce qui était proposé ou de riposter. J'éprouve encore quelques difficultés à formuler mes propres objectifs de vie.

Mais revenons à l'école. Bien que les complexes fleurissaient déjà à l'époque, ils n'étaient pas encore réalisés du tout et n'interféraient pas avec la vie, la joie et même le fait de tomber amoureux.

Mon premier amour a été le tournant qui m’a fait réfléchir sérieusement à mon estime de soi. Ce serait étrange que les choses se passent autrement. Mais le jeune homme dont j’étais amoureuse aimait mon meilleur ami. Au moment où cette histoire s’est produite, j’avais été transféré dans une autre école.

La raison pour laquelle j'ai décidé de partir après la neuvième année mérite d'être mentionnée séparément. Dans notre école, le système des paires de meilleures copines/amies était en quelque sorte particulièrement solidement construit. Dès l’école primaire, chacun avait sa « moitié ».

Tous sauf une fille qui a essayé, comme nous l'appelions puérilement. « repousser » l'une ou l'autre petite amie ou s'insérer dans l'une ou l'autre entreprise. Bonne fille en général, elle se comportait de telle manière que personne n'avait de relation à long terme avec elle. Elle aimait mentir, se vanter, bavarder et essayait de plaire à tout le monde, en particulier aux professeurs. Et nous nous sommes moqués d'elle avec une cruauté enfantine sophistiquée. Ils ont écrit des poèmes offensants. En général, ils se sont comportés de manière terrible - comme un véritable troupeau, prenant les armes contre l'un de leurs proches. Notre confrontation personnelle difficile avec elle a commencé avec sa tentative de « m’enlever » mon amie. Cela semble fou. Mais à l’école, tout était perçu ainsi.

La situation s'est aggravée pour deux raisons. Premièrement, le même garçon dont j'étais amoureux communiquait bien avec ma... hmm... « rivale » et l'écoutait à bien des égards. Leurs parents étaient amis depuis longtemps. Et par conséquent, après avoir ruiné ma relation avec elle, comme je l'ai réalisé plus tard, je me suis retrouvé dans le camp des personnes qu'il n'aimait pas. Deuxièmement, étant une enfant plus jeune et plus tardive, j'ai toujours été très jalouse. Elle était jalouse de ses parents pour son frère aîné. Bien qu'en raison de ma maladie, j'ai reçu plus d'attention que lui, le sentiment que ma mère l'aimait davantage, en tant que premier-né et fils, me rendait terriblement jaloux. Ainsi, lorsque la relation avec mon meilleur ami était menacée, j'étais hors de moi de ressentiment, d'indignation et de jalousie. Notre amitié, qui avait traversé tant d'épreuves, s'effondrait sous nos yeux. Maintenant, je suis devenu le troisième - superflu. Et c'était tellement insupportable que j'ai décidé de terminer mes dixième et onzième années dans une autre école. Comme beaucoup de membres de mon entreprise ont changé de lieu d'études à cette époque, il était plus facile de partir.

Un certain temps a passé. L'amitié des filles n'a pas fonctionné. Mais notre relation passée avec mon meilleur ami n’était plus la même qu’avant. Parfois, notre groupe de personnes ayant changé d'école venait rendre visite à leur ancienne classe. Tout le monde était content de nous voir.

Et même mon amant semblait sincèrement intéressé par la façon dont les choses se passaient avec moi dans la nouvelle école.

Le coup fut violent et assourdissant. Un jour, nous l'avons croisé lors de la fête d'anniversaire d'un de ses anciens camarades de classe. Cela semblait être une bonne et amusante soirée. Je savais que mes sentiments n'étaient pas un secret pour lui, même si je ne les avais jamais avoués moi-même. Et, ne sachant comment se comporter, peut-être était-elle trop attentive à lui. Il était sympathique et gentil.

Le soir, en rentrant chez moi, je me suis connecté sur un étrange pilote automatique et, poussé par un vague sentiment, j'ai essayé d'ouvrir la boîte aux lettres de quelqu'un d'autre au lieu de la mienne. La boîte de ce même meilleur ami. Je ne savais pas pourquoi j'avais besoin de ça.

Mais je ne pouvais pas me débarrasser du désir obsessionnel et brûlant d’y arriver. Exactement ce soir-là. Instamment. Comme dans un incendie.

J'ai facilement réussi à contourner la question de sécurité et j'ai obtenu ce dont j'avais tant désiré. C'était une lettre qui venait d'arriver de mon petit ami sans contrepartie à mon ancien meilleur ami. En s'adressant tendrement à elle par son nom, il raconta comment il s'était rendu à sa fête d'anniversaire. « Là aussi, il y avait un défaut. - il a écrit, - et pendant la soirée j'en ai vraiment eu marre.»

Ce fut un choc incomparable, une honte extrême, de la jalousie et la première douleur intense. Pour la première fois de ma vie, je me sentais comme un objet de ridicule. Le fait que le surnom soit associé à une maladie, et le fait que tout cela ait été abattu par les personnes qu'il aimait le plus, a tout brûlé d'un coup avec une force si incroyable que les brûlures doivent encore être soignées à ce jour.

J'ai éteint l'ordinateur, je me suis allongé sous la couverture et j'ai commencé à pleurer. Une seule question a sonné comme une cloche : les gars, pourquoi ?!

Je n’arrivais vraiment pas à comprendre comment je pouvais faire ressentir cela aux gens. Habitué à m'entendre avec tout le monde, aimé de tous, je ne pouvais même pas penser que quelqu'un puisse me détester. Tout cela semblait être une sorte d’erreur, une terrible injustice. Le complexe d'être un excellent étudiant dans tout sauf la santé ne me permettait pas de penser que je pourrais obtenir un « F » aussi ennuyeux dans les relations.

Il s'est avéré que mes amis, comme ils l'ont admis plus tard, n'étaient pas ravis de mon nouveau surnom. Un ami ne m'a jamais appelé ainsi à voix haute et a même essayé de résister lorsque d'autres disaient cela, mais un ami m'a appelé - en compagnie d'un auteur qui fait autorité pour lui. Mais toutes ces explications et justifications n’ont pas changé l’essentiel. Après m'être senti rejeté et aliéné si brusquement et de manière inattendue, je me suis souvenu de ce sentiment comme l'un des plus douloureux et des plus terribles de la vie.

A cette époque, je n’étais pas encore en mesure de tirer des conclusions constructives. Je ne comprenais pas que la leçon était simple : peu importe comment vous êtes, bon ou mauvais, peu importe ce que vous pensez de vous-même, il y aura toujours des gens qui ne vous aimeront pas. Et même si c’est de votre faute et que vous méritez vraiment une telle attitude envers vous-même, l’aversion de quelqu’un, le rejet de quelqu’un n’est pas la mort. Et si l’attitude extérieure paralyse à ce point, cela signifie que quelque chose ne va pas avec le soutien interne.

J'ai réussi à comprendre tout cela bien plus tard. Et puis, avec la lecture de cette lettre, la « construction des barricades » a commencé. Maintenant, moi-même, au lieu de maman et papa, j'ai commencé à me protéger de la réalité. Je ne voulais plus de surprises. J'ai commencé à passer de plus en plus de temps sur Internet. En raison de la position assise constante devant l'ordinateur avec des pauses pour dormir, à l'école (plus tard à l'université), les articulations ne conservaient que la plage de mobilité utilisée quotidiennement. Et donc, de l’extérieur, peu de gens comprenaient que j’avais des problèmes de santé : mouvements normaux des bras, démarche normale, etc. Mais au-delà de ces mouvements, je ne pouvais presque rien faire. Ne pas vous accroupir ou les jambes croisées, ne pas lever les bras au-dessus de votre tête, ne pas tresser vos cheveux, ne pas atteindre vos orteils. Il n’y avait aucun désir de développer les contractures croissantes du corps trois fois rejeté. Même la peur de mourir d’un blocage articulaire, sur laquelle les médecins ont fait pression, n’a pas fonctionné. Chaque cours de yoga s'est déroulé dans un état de colère contre moi-même - j'ai vu à quel point les asanas complexes étaient exécutées par des femmes de soixante-dix ans, et moi, qui était la plus jeune du groupe, je ne pouvais même pas faire les plus simples.

En pratiquant avec désespoir et colère, j'ai d'abord ressenti de grands progrès, mais ensuite je me suis effondré avec une grave aggravation - une inflammation des articulations. Les cours ont dû être arrêtés. Le corps se protégeait ainsi du flux de négativité qui lui était adressé.

De retour à l'ordinateur, jour après jour, je me suis enveloppé plus profondément dans un cocon et je me suis séparé du monde réel. La vie virtuelle ne m'exigeait rien et ne me menaçait de rien. La vraie vie ne causait que des désagréments. Par exemple, pour mettre des bottes d'hiver, il fallait passer dix minutes à gémir et à se mettre en colère contre soi-même à cause de la douleur. Ici, vous réfléchirez à plusieurs reprises à l'opportunité de partir en visite si vous devez subir cette procédure désagréable devant tout le monde. Pensez-y et vous n'irez pas.

Le point culminant de l'inadaptation alors inconsciente fut l'amour virtuel, survenu à l'âge de dix-sept ans. L'objet le plus approprié a été trouvé. Pas un garçon de la cour voisine que, Dieu nous préserve, vous pourriez rencontrer accidentellement et être frappé au visage par un Défaut, mais un type moscovite, lointain et inaccessible de la télévision. Même si avec ce choix je me suis « protégé » de la réalité de toutes les manières possibles, les efforts que j'ai déployés n'étaient néanmoins pas virtuels. Avec une sorte de passion folle, j'ai récupéré son numéro de téléphone, j'ai écrit des SMS interminables, dépressifs et romantiques tous les soirs pendant des mois, et j'ai finalement réussi à l'intéresser. Il a lui-même proposé une rencontre. Mais peu importe à quel point je le voulais à ce moment-là, j'avais cent fois plus peur. C'était effrayant pour lui de se révéler être le même « défaut ». Être pour lui ce qu'elle était pour elle-même.

De plus, j’ai probablement réalisé ma véritable peur seulement un an après lui avoir soi-disant écrit de manière coquette en réponse à une offre de rendez-vous : « Tu auras peur de moi ». Il semblerait qu'il ait été vraiment effrayé par de telles révélations et le jour de son arrivée à Saint-Pétersbourg, il a éteint son téléphone. Mais après un certain temps, il a proposé de se revoir. Et encore une fois, non sans mes efforts, basés sur un doute total, la rencontre n’a pas eu lieu.

Une nouvelle course virtuelle s'est lancée sur les réseaux sociaux. J'ai été ajouté comme ami par un jeune homme d'un an plus âgé, de mon département universitaire. Un virtuel… pas vraiment une romance, plutôt un flirt, a commencé. Pendant quatre mois, nous avons communiqué presque 24 heures sur 24 par SMS et sur Internet. Et encore une fois, j'ai été confronté à la peur d'une rencontre spontanée - due aux complexes et à la surestimation de ce qui se passait. De plus, comme il s'est avéré, continuant à jouer avec les mots de manière touchante, il a ressenti cette surestimation de ma part et a donc lui-même évité la réunion. Il me semblait insister pour entrer dans la réalité, mais pendant ce temps, j'avais moi-même peur d'appeler et d'entendre la voix, me justifiant en disant qu'il n'était pas convenable que les filles prennent une telle initiative.

Peu à peu, je suis tombé dans une terrible dépendance à la fois à cette correspondance et à une vague attente, mêlée de peur, que presque, eh bien, maintenant cela prendrait vie, deviendrait réalité. Mais hélas, là où tout a commencé, c’est là où tout s’est terminé. Après un certain temps, il est devenu évident qu'il était tout simplement seul et qu'il manquait au moins un peu de chaleur jusqu'à ce que son ex-petite amie lui propose de rétablir la relation. De plus, je lui ai vraiment fait peur avec l'affection qui naissait d'un demi-tour, et avec des attentes très sérieuses à son égard. Mais surtout, ayant fermement fusionné avec ses peurs et ses complexes, elle n'était encore une fois pas prête à entrer dans la réalité.

Cet épisode m'a fait réfléchir. Pour la première fois, j’ai ressenti et vu de l’extérieur non seulement ma profonde distance par rapport à la vie réelle, mais aussi la division en moi-même. J'ai réalisé que j'existais en deux dimensions. Sonya est sociale - celle que ses amis connaissent au premier coup d'œil - adaptée, sociable. Elle a obtenu son diplôme universitaire sans difficulté, a des amis formidables et mène généralement une vie facile. Cette Sonya, en règle générale, ne se souvient pas bien qu'elle a un corps et préfère n'en rien savoir. En même temps, elle fait des projets pour un avenir heureux, où elle sera une femme, une épouse et une mère. Certes, il ne réalise pas ses rêves, car sans corps, il est assez difficile de le faire. Et c’est pourquoi cette Sonya vit principalement dans le monde virtuel.

Et la deuxième Sonya est Sonya à la maison et chez le médecin. Oui, elle a un corps. Elle sait tout de lui. Mais il ne peut pas le supporter. Elle n'arrive pas à s'entendre avec lui. Acceptez le fait que cela lui appartient et qu'elle doit y vivre. Cette Sonya n'a aucun projet pour l'avenir, tout comme il n'y a aucune idée que quelqu'un puisse sérieusement la traiter différemment, autrement que comme une patiente sérieuse et une enfant malade et sans défense.

Ces deux dimensions étaient tellement séparées l’une de l’autre que toute tentative de les réaliser simultanément et d’élaborer un plan d’action général se terminait toujours par un « échec du programme », des larmes, une panique et l’activation de divers types de défenses.

Et récemment, ces deux Sony ont dû se rencontrer. Tout a commencé par une séparation symbolique avec des éléments de fausse protection - avec un soutien-gorge. Sur les conseils d'une amie avisée et comptant sur son soutien, j'ai surmonté cette peur qui, à première vue, semblait frivole. Au fil des années, le soutien-gorge est devenu pour moi quelque chose de sérieux, une des frontières, un interrupteur entre deux mondes intérieurs. Sans lui, je me suis toujours sentie comme cette vraie maison Sonya, qui s'est abandonnée depuis longtemps et n'attend l'acceptation et l'attention de personne dans la vie, à l'exception de celles de ses parents et de ses médecins. Avec lui, je suis tombée dans cette partie de moi-même qui, bien qu'illusoire, voit un avenir immense et heureux et veut faire partie de la Vie. Et donc se débarrasser de cette frontière était très, très effrayant. Il me semblait que je ne supportais pas la réaction des autres. Je n'ai pas immédiatement réalisé que j'avais peur non pas tant de la réaction au changement visuel de la taille des seins, mais de la présentation de la vraie Sonya à l'intérieur d'eux. Ainsi, en abandonnant simplement un vêtement inutile, j'ai fait le premier pas très important vers la réunification interne.

Bientôt, mes mondes intérieurs se sont à nouveau croisés. Pour la première fois, je suis parti longtemps à l'étranger sans mes parents. En Inde. Là, j'étais à la fois Sonya, une enfant patiente, et une personne qui communiquait sur un pied d'égalité avec les adultes (notre groupe) et n'était pas rejetée par eux, malgré les orteils tordus (en Inde, il est d'usage de marcher pieds nus à l'intérieur) et l'absence de seins.

Là, pendant le voyage, les deux Sonyas intérieures ont dû se rencontrer dans une combinaison encore plus inattendue... Pendant le voyage, notre groupe était accompagné d'un jeune médecin indien, avec qui j'étais déjà soigné depuis plusieurs mois. Après avoir discuté avec lui dans un nouvel environnement, j'ai soudain réalisé que cela me semblait être le cas à l'époque. - que je suis tombé amoureux. Auparavant, je n'aurais jamais pu me permettre de tomber amoureux, étant dans la sous-personnalité d'un patient, malade et faible, qu'il connaît en tant que médecin. Comme mentionné ci-dessus, pour moi, cette Sonya a toujours été une personne perdue, sans avenir et sans droit à une relation normale.

Il s'est avéré qu'il est devenu le seul homme à m'avoir reconnu des deux côtés et à ne pas se détourner. À la fois en tant que médecin et en tant qu'ami. Quand j'ai réalisé que je m'accrochais à ce fil même, à cette exclusivité de lui, l'amour s'est éteint.

Peut-être l'ai-je même consciemment rejetée, réalisant que dès que je m'accepterais entièrement (ce que j'ai décidé d'atteindre à tout prix), le besoin déficitaire impuissant de cette personne disparaîtrait. Et une telle issue serait injuste pour nous deux.

Après l’Inde, je me suis senti longtemps déstabilisé. Tout ce qui se passe a complètement brouillé cette piste. Ayant commencé à gagner en intégrité, à briser mes murs intérieurs, j'ai commencé à découvrir en moi les premiers désirs timides mais communs pour les deux mondes. Alors, ayant recommencé à communiquer avec un jeune homme de l'université (Herman), je ne comprenais pas pourquoi je recommençais à entrer dans ce cercle. Et soudain, j'ai réalisé avec perspicacité que je n'avais jamais été capable d'exprimer directement mes sentiments.

De plus, j’ai réalisé que je ne pouvais pas le faire du tout, puisque je ne l’avais jamais essayé de ma vie. - raconter aux gens ces sentiments pour eux auxquels je ne me donne pas droit en réalité. Mais je ne me suis pas donné droit à tout ce qui est féminin, à tout ce qui est adulte. Et bien sûr, les pensées ajoutaient : « Où vas-tu ? Quel type il est. Et toi… » En réalisant tout cela, j’ai réalisé qu’il était temps. Rencontrez-vous et dites-le tel qu'il est. Pas une question d’affection, comme je lui ai dit auparavant, en me défendant.

Je me suis permis de l'affection - c'est un sentiment complètement enfantin. Et de tomber amoureux. Et dis, en te regardant dans les yeux.

J'avais terriblement peur et, après m'être rencontré, je n'ai pas pu commencer à en parler pendant longtemps. Quand j’ai arrêté de m’effondrer et que tout a été dit, il a dit avec sympathie, sans condamnation, à propos de mes longs préliminaires : « c’est en quelque sorte enfantin ».

Oh ouais. Si seulement il savait à quel point c'était enfantin. Cette conversation, même si elle s'est terminée par une nouvelle discussion sur notre avenir incompatible, est devenue pour moi un véritable petit Everest. Il y a seulement quelques mois, je n’aurais même pas pu imaginer une telle possibilité. Et voilà, nous sommes vivants, tous les deux. Je le ressens et je peux en parler. Parce que j’ai été rejeté, mes jambes ne cèdent pas, mes yeux ne s’assombrissent pas. Oui, j'ai peur, mais je peux aussi admettre que j'ai peur.

Couche après couche, j'ai retiré mon armure. J'étais prêt à devenir le même que tout le monde, une partie égale du Tout. Pas pire. Et pas mieux. Pas pareil, mais égal.

Et maintenant j'écris sur mes complexes, je n'ai plus peur. Oui. « Connaître le chemin et le parcourir n’est pas la même chose. » Mais la carte est entre mes mains. Et cela signifie : en avant !

Cette histoire, remarquable à tous égards, montre très clairement les possibilités de la parole, son pouvoir énorme et décisif sur le monde intérieur de l'homme.

Prêtons encore une fois attention à chaque « étape » du développement de la personnalité.

Voici une fille qui grandit, douée de naissance, perspicace, encline à l'analyse. Comme toute personne forte et réfléchie, elle ressent très tôt sa « séparation ». Elle est en bonne santé, intelligente, entourée de gens aimants.

À l'âge de trois ans, il se passe quelque chose qui détermine son sort futur : un enfant qui n'est pas complètement guéri des ARVI est vacciné contre la rougeole, ce qui entraîne une complication grave. Diagnostic : polyarthrite rhumatoïde.

Mais malgré la maladie, la jeune fille ne se sent pas malade. Souviens-toi? « À l’hôpital, je me sentais plus comme un invité que comme un patient. » C'est une phrase révélatrice. L’état remarquable d’une personne qui n’est pas plongée intérieurement dans la maladie.

Une telle « inertie de la santé ». Cette inertie pourrait être utilisée pour maintenir à la fois la force mentale et la force physique de l’enfant, si la mère aimante, sacrificielle et effrayée comprenait la maladie de l’enfant. Mais la mère n'avait aucune compréhension, ainsi qu'un désir de comprendre quelque chose. Je n'écris pas ceci pour condamner la malheureuse mère qui, par son comportement, a réussi non seulement à rester malheureuse pour le reste de sa vie, mais aussi à passer le relais du malheur à sa fille extrêmement sensible. J'écris pour avertir les autres.

La mère courait partout avec sa souffrance, avec son inquiétude pour le bébé. Elle avait l’impression que la fille et elle-même étaient des victimes. D’une part, elle avait toutes les raisons de le penser. Après tout, la maladie s’est développée grâce à la vaccination ! La maladie n'était pas congénitale. Et maintenant, sa fille doit souffrir pour le reste de sa vie !

Vous pouvez ressentir n'importe quoi. Mais il existe une vieille règle d’or : ne montrez pas vos sentiments. Cette règle existe pour notre bénéfice. Parce que les sentiments sont des aides très peu fiables dans tous les domaines. Et quant au rétablissement de l’enfant, il n’y a rien à dire.

Rassemblez vos forces. Croyez au meilleur de vous-même et donnez cette foi à un enfant qui n'a pas encore grandi dans sa maladie et qui se sent en bonne santé.

Cependant, la mère a commencé à prendre soin de sa fille de toutes ses forces. Elle multipliait ses inquiétudes, éclaboussait son anxiété hypertrophiée, détruisant ainsi le psychisme de la jeune fille.

À quoi sert l’anxiété ? Est-ce qu'elle aide ? Eh bien, il semble que cela ne vous fasse pas oublier que l’enfant peut se sentir mal. Mais l’anxiété est la peur de ce qui pourrait arriver. Cela n’est pas encore arrivé, mais c’est potentiellement possible. L’anxiété elle-même crée un tel champ énergétique de troubles et de malheur. C'est peut-être la seule chose qui provoque un sentiment d'anxiété chez une personne et son entourage.

Par conséquent, quoi qu’il arrive, l’anxiété doit être éliminée par tous les moyens. Apprenez à le freiner. Ou du moins, ne pas le montrer. Ou du moins, gardez le silence sur vos peurs lorsque vous êtes à côté d'un enfant malade.

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Les mères d'enfants ayant des besoins spéciaux admettent que les premières années après avoir appris que leur enfant est en phase terminale entraînent des souffrances insupportables. Et là, ils ont vraiment besoin d’une aide psychologique. Nous poursuivons notre conversation avec Elena Kozlova, psychologue du groupe d'adaptation de jour pour enfants handicapés du service d'aide orthodoxe « Miséricorde ». Voir la première partie de la conversation.

Les mères d'enfants ayant des besoins spéciaux admettent que les premières années après avoir appris que leur enfant est en phase terminale entraînent des souffrances insupportables. Le résultat de telles expériences est une dépression prolongée et des dépressions nerveuses. Nous poursuivons une série de rencontres avec Elena Kozlova, psychologue au service d'assistance psychologique aux parents d'enfants spéciaux du groupe d'adaptation de jour pour enfants handicapés (projet).

– Elena, comment peux-tu soulager l'état mental des parents d'enfants spéciaux ?

– Permettez-moi de commencer par le fait que les diagnostics posés aux enfants entraînent bien sûr souvent des déviations dans la santé mentale de leurs mères. Il n'est pas nécessaire de dire constamment à une telle mère avec admiration, en secouant la tête : "Oh, comme tu es forte." Elle n’est pas forte, c’est juste que beaucoup de parents ont appris à cacher leur souffrance. Mais vous devez d'une manière ou d'une autre vous éloigner d'eux, arrêter de souffrir. Et ici, nous avons besoin d'aide.

La naissance d'un bébé atteint d'une maladie incurable est un immense chagrin pour un parent. Lorsqu’une grossesse est en cours et que les parents attendent la naissance de cet enfant, ils attendent bien sûr la naissance d’un bébé ordinaire et normal. Et puis, quand il devient clair que l’enfant est malade, le monde entier s’effondre. La principale aide pour une femme-mère en ce moment est de traverser ce deuil avec elle et d'avancer le plus doucement possible vers le moment le plus vulnérable : dire au revoir au rêve d'un enfant en bonne santé. Oui, il est malade, mais cela ne veut pas dire qu'il souffrira toute sa vie, car il vous a, vous aurez beaucoup de victoires, de joies, de réalisations, mais d'autres, car la vie est différente. Il est nécessaire qu'une femme s'en rende compte intérieurement, accepte cette pensée. Ensuite, ses tâches de vie changeront tout simplement et elle continuera à vivre pleinement. Il n'est pas nécessaire de faire une course en rond pathologique avec des pensées épuisantes : « À qui la faute ? Comment continuer à vivre ? Mon pauvre bébé."

– Pour autant que je sache, même lorsque la prise de conscience et la compréhension intérieures surviennent, il est difficile pour les mères de l’accepter. C’est vraiment un chagrin constant qu’on apprend à cacher au fil des années. Comment pouvez-vous vous éloigner de la douleur intérieure et vous réjouir de quelque chose qui vient du cœur, pour qu'une personne se redresse ?

– Parce que la conscience de ce qui est arrivé à l’enfant varie. Beaucoup de gens adoptent la position d’une victime : « C’est ça. Je ne suis pas là. Il n’y a que mon malheureux enfant, je vivrai sa vie, je suis condamné à souffrir avec lui. Et c'est la pire chose qui puisse arriver. La femme perd rapidement le pouvoir et n’a plus la force de quoi que ce soit. Il existe un état dans lequel la dépression n'est pas la pire option, car elle peut être traitée par des méthodes psychologiques, la prière, la foi et la conversation avec un prêtre.

Et des cas beaucoup plus graves peuvent survenir lorsqu'une femme tombe simplement dans un état inadéquat. Mais elle a besoin de s'occuper d'un enfant qui ressent et comprend tout.

Récemment, j'ai dû apporter une aide psychologique urgente à une femme élevant un enfant difficile. La situation dans la famille n'est vraiment pas facile : la mère a besoin de travailler, car il y a un autre enfant plus âgé, le mari l'a abandonné et ne l'aide pas, et il n'y a littéralement aucun moyen de s'éloigner de l'enfant malade. Et elle était tellement épuisée que, pour un délit mineur, elle a battu l'aîné et a cassé le nez de la fille. Cette mère est une personne acculée par une situation de vie monstrueuse. Elle doit être secourue, tout comme les secouristes sauvent les personnes coincées sous les décombres. Dans de tels cas, une aide est recommandée, principalement psychologique.

– Que signifie cette aide ?

« La première chose qu’un psychologue devrait dire est : « Je suis prêt à vous soutenir, venez. » Et puis tout dépend de la femme elle-même, de son tempérament et de son caractère.

En fait, on ne peut plus écouter de telles mères, il faut vraiment leur dire ce qu'elles se disent le plus souvent, en larmes, dans l'oreiller, et le plus souvent elles restent simplement silencieuses, se mangeant de l'intérieur. Prendre la parole est déjà un soulagement. Lorsque vous parlerez de votre douleur à une seule personne, vous vous sentirez un peu mieux. Si vous dites la même chose plusieurs fois à la même personne ou à différentes personnes, la situation devient beaucoup plus facile. C'est en effet là que l'aide arrive dans des situations où des personnes se trouvent dans des situations d'urgence, de catastrophes... Pour une personne qui a vécu du stress, communiquer avec des personnes qui se trouvent dans une situation similaire signifie beaucoup.

– Tout est très individuel et des travaux ultérieurs sont planifiés en fonction de la situation spécifique. En règle générale, la nécessité d’une thérapie psychologique spécifique est clarifiée par la conversation. Certaines personnes ont besoin d’être prises en pitié, mais d’autres trouvent la pitié désagréable et cela les rend encore plus aigris. Mais vous devez crier après quelqu'un, et il connaîtra alors une sorte de dégrise. D’autres doivent d’abord s’asseoir en silence, et ici les questions et les mots seront superflus. Quelqu'un a besoin d'être serré dans ses bras, mais il n'y a personne autour qui puisse le faire. Parfois, ce type de soutien est thérapeutique. Une femme doit prendre conscience de ses sentiments et arrêter sa course sans fin. Asseyez-vous, prenez votre temps, écoutez de la musique, écoutez-vous. Il est nécessaire d'enseigner à une femme des méthodes de relaxation et d'auto-assistance psychologique.

– À quel moment pensez-vous qu’il pourrait y avoir un tournant à partir duquel une femme commence à vivre une vie bien remplie avec un enfant malade et à le percevoir de manière adéquate ?

– Cela se produira lorsqu’il y aura une acceptation complète de la situation. J'appellerais cela une sorte de perspicacité. La vie continue, elle n'enlève pas tout, cette maman aura certainement de merveilleux moments, des sourires et même du bonheur. Une mère m'a raconté qu'un jour, elle et son fils, atteint d'une grave paralysie cérébrale, se trouvaient près du bac à sable où les enfants s'affairaient. Les enfants couraient autour de Sasha, il était assis dans une poussette et la mère pensait dans sa tête : « Votre enfant ne courra jamais comme ça. Et elle n’a pas pris cela comme une phrase : couche-toi et meurs. Elle vient de réaliser qu'elle devait vivre différemment. Anya s'est dit : « Arrête, arrête de courir, arrête de te pousser, de torturer Sashenka, vivons avec lui tel qu'il est.

– Vous dites que c’était il y a longtemps. Comment est la vie de cette mère maintenant ?

– Sasha a maintenant 17 ans. Il avait une petite sœur, en bonne santé, qui l'aime beaucoup. Il y a des difficultés, mais globalement, psychologiquement, c’est une famille saine. D’ailleurs, les mères me disent souvent qu’elles ont peur d’avoir un deuxième enfant. Il s’agit d’un autre marqueur d’un traumatisme psychologique « non traité ».

– Comment franchir réellement ce seuil ? Comment calmer une femme et la préparer à poursuivre sa famille ?

– C’est difficile à expliquer avec des mots. Cela se produit lors d’une communication personnelle ; différents psychologues ont leurs propres méthodes de travail. J'ai mon propre contact avec chaque femme. En général, nous devons faire comprendre que nous sommes tous unis par la compréhension que nous vivons pour quelqu'un, et la naissance d'enfants le prouve.

– Que pourriez-vous maintenant, à la fin de notre conversation, conseiller à nos mères ?

– Ne vous isolez pas dans vos problèmes, cherchez de l’aide, et pas seulement psychologique. Assurez-vous de vous tourner vers les prêtres, vers la foi. L'option idéale est lorsque, après une conversation avec un psychologue, un prêtre compétent mène une conversation avec les mères. Dans notre service d'assistance psychologique aux parents, qui opère dans le cadre du groupe d'adaptation diurne pour enfants handicapés, de telles rencontres sont obligatoirement prévues. Vous pouvez vous inscrire aux consultations de groupe, qui débuteront en septembre, en appelant le 8-916-422-04-73.

Le groupe de garderie pour enfants handicapés est soutenu par des dons. Vous pouvez soutenir ce projet en devenant. Si vous souhaitez aider les enfants handicapés, nous vous attendons tous les dimanches à 11h45 à l'adresse : Moscou, perspective Leninsky, bâtiment 8, bâtiment 12, (métro > - ring).

Bonjour VOS. Je place des espoirs titanesques dans vos conseils, car tous ceux qui ont déjà été confrontés au désir de me donner des conseils finissent par hausser les épaules et lever les mains (au mieux). Non pas que mon histoire soit courte, je m'excuse d'avance.

Donc, ma vie me passe à côté, et cela ne me semble pas, mais en fait. J'élève un enfant handicapé qui ne deviendra jamais indépendant, il a maintenant 7 ans, et pendant les quatre premières années, j'ai plus ou moins fait face. Il était petit, la situation ne semblait pas si désespérée et son père vivait avec nous dans le même espace de vie - sur le mien, ce qui lui libérait les mains. C'était un mariage absurde précisément dans le but de fonder une famille et d'avoir un enfant, ce que j'ai toujours voulu. Et aussi pour effacer de la vie une personne trop importante avec qui les choses n'ont pas fonctionné. C'est le mariage et la reproduction... Ce fut ma première, et peut-être ma dernière, relation sérieuse avec un homme. Cependant, la tentative de coexister avec un individu de sexe masculin a lamentablement échoué, ce qui, du haut de son âge, semble évident. Cette expérience s’est avérée absolument mauvaise.

Au fil du temps, je suis passé d'un passeur éditorial à un indépendant à domicile ; en général, j'arrive toujours à subvenir à mes besoins et à ceux de mon enfant (mais pas plus). De plus, j'ai fait deux études supérieures et un master alors que j'en avais l'occasion, et ce faisant j'ai rencontré une fille dont je suis tombé amoureux (d'ailleurs, ce n'était que la deuxième fois de ma vie que je rencontrais un un vrai sentiment de sérieux). Eh bien, en général, il y a eu une sorte de développement et une sorte d'activité de la vie. Un mari plutôt inutile a été envoyé en croisière pour le reste de sa vie, l'infidélité et les mensonges n'étaient pas mon choix, et la fille s'est avérée complètement non préparée au rôle de partenaire à part entière. Elle veut une vie facile et détendue, mais elle refuse catégoriquement de se séparer de moi pour l'avoir. Nous sortons ensemble depuis trois ans, et pendant toutes ces trois années, je suis resté assis et je l'ai attendue, du travail, des cours, du ménage, parce que ma mère me force. Elle rend compte de chaque étape à sa mère, et sa mère la surveille par téléphone chaque fois qu'elle n'est pas à la maison (il est interdit de passer la nuit dans un appartement séparé où personne ne vit : les matins de week-end, elle part appeler sa mère de à la maison (et elle n’a pas 16 ans, elle en a 26 et j’en ai déjà presque 30). En fait, nous ne passons pas une seule journée complète ensemble par mois. Parfois, nous allons dans les centres commerciaux pour acheter quelque chose, mais à cause du comportement de mon fils lors de tels voyages, il semble que cela appartienne presque au passé. Il n'est pas question d'aller au ballet, au musée, au théâtre ou à tout autre divertissement. La vie partagée aussi, mais comme je suis seul, quelle vie peut avoir un freelance ? Même si je suis déjà un bricoleur complet au quotidien.

Mes parents et ma famille sont dans une autre ville et, en principe, tout le monde, y compris ma mère, s'occupait de mes problèmes. En conséquence, j'étais rongé par une dépression totale et une impuissance, je ne pouvais pas consulter un psychothérapeute - où mettrais-je l'enfant pendant cette période ? Les tâches ménagères sont exploitées au maximum, l'énergie est investie pour maintenir un flux constant de commandes de travail et il n'y en a pas assez pour autre chose. 75% de mes amis ont fusionné après mon mariage (code lesbien), les 24,9% restants - parce que je ne vais nulle part et que ce n'est pas pratique de me rendre visite (j'habite en périphérie). Pour en chercher de nouveaux parmi les frères d'infortune - naïn. Toutes ces mères qui sont obsédées par leurs enfants et qui m’apprennent à les vivre et à les élever m’exaspèrent. J'ai renoncé à rédiger mon doctorat, je continue à étudier uniquement une langue étrangère et je comprends que dans cette situation, je ne rendrai jamais ma petite amie heureuse et ne lui donnerai pas ce dont elle a besoin. Et je lui ai déjà rongé la cervelle à cause du fait qu’elle ne passe pas assez de temps avec moi. Et ces derniers temps, elle insiste pour se débarrasser assez brutalement d'un enfant handicapé. Il n'y a nulle part où l'épargner, dans notre muhosransk il n'y a pas d'institutions adaptées, soit vous le louez entièrement, soit pour six mois moins un rhume (et puis généralement huit semaines sur dix tous les cent ans avec un bon), c'est difficile de déménager et il n'y a rien à payer - ma maison appartient légalement à des parents, elle n'a rien du tout à part l'enregistrement dans l'appartement de sa mère. Sesaaaid et désespoir.

Je sais que tout est de ma faute, de ma paresse et bien plus encore. Mais je ne sais pas quoi faire ensuite (même si je pratique l'autodiscipline).

Anonyme

Notre conseil : Vous parlez de désespoir et de votre paresse, mais à en juger par votre lettre, vous êtes une personne normale, forte, qui comprend parfaitement ce qui lui arrive. Mais quelle est exactement votre question ?

Vous avez décrit la situation en détail et maintenant, s'il vous plaît, pour nous comme pour vous-même, formulez très précisément les questions auxquelles vous aimeriez trouver des réponses. Parce que « que faire ensuite » est une demande trop vague, il est impossible d’y obtenir une réponse claire.

Anonyme : 1. Comment surmonter le sentiment d'insignifiance de ce qui se passe ou, malgré cela, continuer à essayer de rendre votre vie plus acceptable ?

Je suis une personne à faible énergie, une de celles qui s'inspirent pendant une courte période, mais qui accomplissent rarement quoi que ce soit sans des coups de pied réguliers. En conséquence, le même effet se produit lorsque tout se déroule là où il n'est pas souhaitable de le nommer.

2. Que pensez-vous du comportement et de la position de votre partenaire ? Cela me fait mal, d’un côté, mais d’un autre côté, je le comprends parfaitement. Et si c’était précisément cette relation, dans laquelle je me sens déprimé et inférieur à cause de ma situation (et plus encore à cause des critiques fréquentes de la fille) qui déprime mon courage, m’empêche de me ressaisir ?

3. La question est facultative jusqu'à ce que la tutelle m'attrape. Comment arrêter de vivre dans le chaos quotidien des vêtements, des ordures, des déchets et de la vaisselle non lavée, en gagnant du temps pour le travail, la garde des enfants et le repos, s'il n'est pas possible de créer un organisateur d'intérieur à la maison ? Cette question ne semble pas si importante, mais elle est de plus en plus déprimante, et ce à bien des égards.

Notre conseil : Merci. Maintenant, vous avez travaillé assez dur sur la formulation et, comme cela arrive souvent, les réponses à vos questions se trouvent dans elles-mêmes. Soyons brefs et commençons par la fin (question n°3). Comprendre le chaos quotidien environnant et créer l’illusion de contrôle est nécessaire pour contrôler votre vie à d’autres niveaux. Alors, avant de commencer à désencombrer votre vie (question n°1), forcez-vous (petit à petit, mais avec persistance), à ​​remettre les choses en ordre (quelle connerie, honnêtement !), à jeter tout ce dont vous n'utilisez pas ( non, ça ne servira à rien ) et dis-toi qu'à partir de maintenant tu ne chies pas, mais maintiens l'ordre pour que plus tard tu n'aies pas à déblayer les décombres, mais à faire seulement un ménage régulier. Cette étape pour organiser votre vie sera la base pour prendre le contrôle de votre vie entre vos propres mains, et la fondation est très puissante.

Eh bien, la question n°2 est une réponse classique à une question, c'est génial quand on parvient à amener une personne à formuler une issue possible à la situation. Dans la première lettre, vous dites que vous ne pouvez rien donner à votre amie et que vous ne pourrez pas le faire tant que vos affaires sont en désordre, et elle vous met la pression, ne provoquant qu'un sentiment de culpabilité et vous obligeant à vous isoler et à stagner davantage. . Faites une pause dans votre relation sans date limite précise. Vous n’arrivez toujours pas à passer beaucoup de temps ensemble et le reste est consacré à faire du tri. Expliquez-lui que tant que vous n'aurez pas repris conscience, vous ne pourrez pas communiquer. Et il n’est pas nécessaire de dire que c’est pour elle ou pour la relation. C'est juste pour toi. Et seulement lorsque vous sentez que vous avez une ressource pour quelqu'un d'autre, continuez ou établissez une nouvelle connexion. Sans ressource, il ne peut y avoir de relation.

La naissance d'un enfant dans une famille est toujours une joie pour des parents aimants et attentionnés. Une nouvelle personne est venue au monde, ils doivent tout lui apprendre, le préparer à la vie d'adulte et à un certain moment le laisser partir... Que de joie et de larmes en deux, combien d'émotions, d'espoirs, d'attentes... Mais il arrive parfois que la naissance d'un enfant devienne un mur qui divisera la vie en « avant » et « après », et tous les rêves heureux, tous les espoirs sont brisés par un mot dur : « handicapé ».

L'enfant est né avec un handicap ou est devenu handicapé à la suite d'un accident ou d'une maladie. Comment vivre plus loin ? Ce qu'il faut faire?

Cette situation est stressante pour tous les membres de la famille. En fait, cela signifie que chacun devra changer considérablement sa vie, et tous les intérêts de la famille seront désormais dirigés vers les actions de réhabilitation ou de soutien de cet enfant. La vie peut changer si radicalement que certaines familles sont obligées de changer de ville, voire de pays de résidence, afin de se rapprocher des centres de réadaptation et des cliniques. Mais changer de logement n’est pas si mal. L'essentiel est de ne pas se briser.

Les psychologues notent que la majorité des familles avec enfants handicapés sont divisées en trois groupes :
d'abord- passif. Soit les parents ne comprennent pas la gravité du problème, soit ils s'en ferment, prétendant qu'il n'existe pas. Cela leur permet de gérer psychologiquement plus facilement le stress. Malheureusement, dans ces familles, pratiquement aucune mesure n'est prise pour réadapter un enfant handicapé, les parents évitent de parler d'un éventuel traitement et, sous divers prétextes, cherchent des moyens de ne pas le mettre en œuvre. En règle générale, ces familles se replient sur elles-mêmes, refusent la vie ordinaire et réduisent à néant la communication avec les amis.

deuxième- actif. Les parents actifs sont prêts à déplacer des montagnes pour, sinon guérir, du moins améliorer l’état de leur enfant. Ils sont prêts à surmonter tous les obstacles sur leur chemin, ils recherchent constamment des spécialistes, testent de nouvelles méthodes de traitement, sont prêts à dépenser n'importe quel argent à la recherche des médicaments les plus modernes, ils n'ont pas peur des opérations et des procédures. La famille entretient un large cercle de contacts et continue de mener une vie sociale active. Tous les intérêts de la famille seront subordonnés à ceux de l’enfant handicapé.

troisième- rationnel. Ces parents ne cachent pas le problème, mais n’en font pas non plus une idée fixe. Ils suivent systématiquement toutes les recommandations des spécialistes, subissent le traitement prescrit, mais ne font pas d'efforts supplémentaires dans ce sens. Tout en consacrant suffisamment de temps à un enfant handicapé, ils n'oublient pas le reste des membres de la famille, sans priver personne d'attention.

La plupart des familles avec un enfant handicapé se trouvent dans un état d'inconfort continu, associé à l'incertitude, à un sentiment constant d'anxiété pour l'avenir de l'enfant malade, pour l'avenir de la famille dans son ensemble. Beaucoup notent qu'ils éprouvent un sentiment de chaos mental, qu'il leur est difficile de réorienter leur vie « normale » antérieure vers une nouvelle. Souvent, le père devient le seul soutien de famille et la mère est obligée de s'occuper de l'enfant. Les problèmes sociaux peuvent également s’ajouter aux problèmes personnels existants. Malheureusement, dans notre société, les personnes handicapées sont encore méprisées. Les parents peuvent interdire à leurs enfants en bonne santé de communiquer avec un enfant handicapé. Les voisins à l’entrée peuvent exprimer leur mécontentement face au bruit que peut faire un enfant handicapé. Si un enfant « spécial » commence à se comporter de manière inappropriée dans un lieu public, la mère doit parfois écouter des déclarations peu flatteuses qui lui sont adressées, ou elle doit toujours expliquer que le bébé est spécial et peut ne pas se comporter de manière tout à fait appropriée. Tout cela est très difficile pour les parents, de tels moments créent un environnement déprimant dans la famille.

Que doivent faire les parents avec un enfant « spécial » ? Les soignants d'un enfant handicapé doivent avant tout ne pas céder aux émotions et à la panique, sinon ils ne pourront rien faire d'utile ni pour leur famille ni pour leur enfant. Aussi effrayant que puisse paraître le mot « handicap », les gens continuent de vivre avec. Oui, beaucoup de choses devront changer, mais cela ne veut pas dire que désormais les joies simples de la vie ne vous seront plus accessibles.

On ne peut pas glisser vers deux états : dans l'état de malheureuse victime et dans l'état de véhicule blindé de transport de troupes, balayant tout sur son passage.

Les premiers se privent de toutes les joies et perdent du temps à pleurnicher : « Oh, mon fils (ma fille) est handicapé, comme c'est effrayant et terrible, comme c'est dur pour nous, comme nous sommes malheureux. Un tel pessimisme enlève de la force : au lieu de se battre, les gens dépensent leur énergie en plaintes sans fin, en introspections et créent souvent une situation qui ne correspond pas à la véritable situation dans le pire sens du terme. Ils réagissent de manière excessive au handicap de leur enfant, même si tout n'est peut-être pas si grave.

Le deuxième groupe de parents, au contraire, s'écarte à l'autre extrême. Ils vivent selon la devise « Je suis une mère (père) et je ferai tout pour mon enfant ! », sans voir derrière ce désir les besoins des autres membres de la famille, de leurs autres enfants, qui peuvent être abandonnés et privés d'attention. Souvent, les mesures de réadaptation et les visites constantes chez des spécialistes deviennent une fin en soi, lorsque le traitement n'est plus effectué pour aider l'enfant, mais pour le processus lui-même, pour l'affirmation de soi, par souci d'expiation : je fais, je conduis, je frappe, ça veut dire que je suis un bon parent.

Aucune des deux positions n’est correcte. Le handicap de l’enfant doit être accepté comme un fait dont vous n’êtes pas responsable (sauf dans les cas directs où l’atteinte à la santé a été causée par l’oubli ou la négligence des parents).

Vous ne pouvez pas faire passer les autres membres de la famille au second plan. en essayant de rendre la vie plus facile à un enfant, vous ne remarquerez peut-être pas à quel point vous rendrez les autres malheureux.

Ne rejetez pas l'aide d'un psychologue et n'oubliez pas que non seulement vous avez personnellement besoin d'une rééducation psychologique, mais également vos autres enfants et votre conjoint.

N'hésitez pas à solliciter l'aide et l'expérience d'une organisation de parents d'enfants handicapés.

Mais voici les conseils du psychologue scolaire L.V. Semenova.:

1. Ne vous sentez jamais désolé pour votre enfant parce qu’il n’est pas comme tout le monde.
2. Donnez à votre enfant votre amour et votre attention, mais n'oubliez pas qu'il y a d'autres membres.
les familles qui en ont également besoin.
3. Organisez votre vie pour qu'aucun membre de la famille ne se sente comme une « victime »
renoncer à sa vie personnelle.
4. Ne protégez pas votre enfant des responsabilités et des problèmes. Résolvez tous les problèmes avec lui.
5. Donnez à votre enfant l'indépendance dans ses actions et sa prise de décision.
6. Surveillez votre apparence et votre comportement. L'enfant devrait être fier de vous.
7. N’ayez pas peur de refuser quoi que ce soit à votre enfant si vous tenez compte de ses exigences.
excessif.
8. Parlez à votre enfant plus souvent. N'oubliez pas que ni la télévision ni la radio ne peuvent remplacer
toi.
9. Ne limitez pas la communication de votre enfant avec ses pairs.
10. Ne refusez pas de rencontrer des amis, invitez-les à vous rendre visite.
11. Demandez plus souvent conseil aux enseignants et aux psychologues.
12. Lisez davantage, et pas seulement de la littérature spécialisée, mais aussi de la fiction.
13. Communiquer avec les familles avec enfants handicapés. Partagez votre expérience et
adopter celui de quelqu'un d'autre.
14. Ne vous tourmentez pas de reproches. Ce n'est pas de votre faute si vous avez un enfant malade !
15. N'oubliez pas qu'un jour l'enfant grandira et devra vivre
tout seul. Préparez-le à la vie future, parlez-en à l'enfant.

Je suis maman d'un enfant handicapé. Mon fils a 5,5 ans. Il est profondément handicapé. Il ne s’assoit pas, ne relève pas la tête, son intellect n’est pas préservé (ne suit pas, ne reconnaît pas, ne bavarde pas, etc.).

Comment est-ce arrivé...

J'ai accouché dans une maternité russe d'une ville de province. Regarder la nuit. Pour accélérer le processus, on m’a administré une perfusion d’ocytocine. Tard dans la soirée, le médecin m'a regardé, s'est assuré que mon col n'était pas dilaté et a augmenté la dose d'ocytocine. Et elle m'a dit de m'accroupir et de pousser. Et j'ai poussé. J’étais physiquement très bien préparé. Elle a bien poussé (confirmation : prolapsus rectal).

Et à minuit, un médecin est entré dans la pièce et m'a fait signe de la main pour que je puisse prendre la barre avec la perfusion et me rendre à la salle de travail. Dans la salle de travail, ils appuyaient d'abord sur la table avec des serviettes (les serviettes sont placées sur le ventre et deux serviettes y sont suspendues des deux côtés).

Lorsque l'enfant ne sortait pas, même après les serviettes, le médecin lui appliqua des forceps. Deux fois. Écraser le crâne et briser le cou du bébé à 2 endroits.

3300g, 57cm.

Et mon fils a passé 5 jours sans l'aide de spécialistes à la maternité de la ville. Et seulement après 5 jours, il a été envoyé aux soins intensifs de l'hôpital régional. D'ailleurs, nous avons eu de la chance, puis, lorsque nous étions au service des enfants, j'ai appris d'autres mères qu'il y avait une file d'attente dans l'unité de soins intensifs et que beaucoup faisaient la queue pour que leur enfant soit emmené aux soins intensifs. Mais c'est peut-être à cause de cette ligne que nous avons été envoyés si tard.

Quand ils ont emmené mon fils dans la région, ils m'ont laissé le tenir pour la première fois (grâce à la néonatalogue, une jeune fille, elle m'a dit : « Tiens, tiens-le dans tes mains, tu ne l'as jamais tenu ») Et pour Pendant les 10 minutes entières, pendant que les médecins remplissaient les documents, je l'ai tenu dans mes bras, un petit paquet. Et elle a même embrassé sa couronne nue, chaude et sans bonnet, qui dépassait de la couverture.

Ai-je compris ce qui nous attendait ?

Oui, j'ai compris. Une fois la tomographie effectuée, le médecin a immédiatement dit directement que son cerveau était mort et que son fils serait un légume. C'est ce qu'elle a dit : un légume. Quand j’ai demandé ce qu’on pouvait faire, la médecin a commencé à élever la voix : « J’ai dit que votre enfant est un légume, il ne sera jamais un être humain. » Intelligible.

Est-ce que je voulais que ça se termine ?

Oui. Je voulais. Et je ne voulais pas seulement. Je me demandais comment faire ça.

La possibilité de demander à l'infirmière de me faire une injection a disparu immédiatement, j'ai compris qu'elle n'accepterait pas cela.

Est-ce que je voulais envoyer mon fils dans un internat ? Oui. Je voulais. Ma mère, que j'ai appelée et qui lui ai raconté ce qui s'était passé, m'a tout de suite dit : emmène-moi dans un internat. Et je suis même allé chercher le manager pour lui demander comment et quoi faire. Heureusement, dans les hôpitaux, les médecins en congé partent tôt et le directeur n'était pas là. Et puis je suis retourné dans la pièce, j'ai regardé mon fils et j'ai réalisé que je ne pouvais pas. Je ne peux pas le donner. Je savais ce qui l'attendait au pensionnat.

C'est pour ça que j'ai pensé au suicide. Du 12ème étage. D'abord le fils, puis moi. Je me suis rappelé où se trouvent les bâtiments les plus hauts de notre ville.

Pourquoi.

À la maternité, le chef de l'hôpital, bien sûr, a compris ce qui n'allait pas avec mon fils et a compris que l'ecchymose sur la moitié de son visage n'était que la moitié, la seconde moitié de l'hémorragie était allée au cerveau. Et mon fils a commencé à recevoir des médicaments pour épaissir le sang.

Mon fils a donc développé des caillots de sang dans la petite veine cave. En fermant la moitié du flux sanguin, ils ont rendu nécessaire l'instillation de médicaments qui fluidifient désormais le sang et réduisent sa coagulation.

Il est très difficile de placer des perfusions chez les nouveau-nés et les nourrissons. Les plus grosses veines se trouvent sur les crânes chauves.

Lorsque les bébés reçoivent un cathéter, la mère n'est pas présente (c'est plus tard, après six mois, lorsque le bébé doit être tenu fermement, alors la mère est nécessaire). Vous apportez le sac dans la salle d'intervention à l'infirmière et sortez dans le couloir.

Les petits enfants ne crient pas de douleur. Ils crient. Comme des cochons. Et ce son m'époustoufle. Et quand dans le couloir vous entendez ce cri de douleur - une seule pensée : « Seigneur, pour quoi faire ? Pourquoi un petit enfant souffre-t-il ? Et vous priez pour que cela se termine rapidement.

Lorsque les veines de la tête s'épuisent, elles s'injectent dans les bras, dans le pli du coude et sur la face externe de la paume. Et ça fait tout autant mal.

Mon fils n'avait plus de veines injectables et l'infirmière, qui avait travaillé toute sa vie dans le service de néonatalogie, ne pouvait rien faire, et j'ai commencé à emmener mon fils à l'unité de soins intensifs, chez leurs infirmières. Ils savent pénétrer dans les veines qui ne sont pas visibles sous la peau. Grâce à eux, ils n’ont pas poussé leurs bras et leur tête pendant 20 minutes à la recherche d’une veine. Une injection et le cathéter est en place.

Le cathéter final a été placé en plein milieu de mon front, juste en dessous de la racine de mes cheveux. Lorsque j'ai découvert l'état du cerveau, j'ai demandé de retirer le cathéter et de ne rien injecter d'autre. Ainsi, après avoir appris le diagnostic, les tourments de mon fils ont cessé.

Mon fils criait constamment. À la maternité et à l'unité de soins intensifs, on lui a injecté des antibiotiques afin que son cerveau mort ne provoque pas d'infection. Lorsqu’ils lui ont injecté un médicament anti-caillot sanguin, il a eu mal à la tête. Et il criait constamment.

Et lorsque le dernier cathéter a été retiré, j'ai sorti mon petit fils de la couveuse et je l'ai mis dans le lit à côté de moi. Et nous nous sommes endormis. Pour la première fois, mon fils a dormi 4 heures d'affilée.

Et puis j'ai réalisé que si je tuais mon fils, alors toutes ses souffrances seraient vaines. Toute cette douleur, toute cette souffrance sont vaines. Et j'ai réalisé qu'il n'y aurait pas de suicide.

Nous vivons.

Quand notre fils avait 3 mois, nous (déjà à la maison, à l'hôpital de la ville) avons reçu des injections d'Autovegin (c'est pour telle ou telle lésion cérébrale). Et l'épilepsie est apparue. Les tentatives de sélection d'anticonvulsivants ont échoué. Seuls les effets secondaires ont été collectés. Et ils nous ont donné une forme d’épilepsie résistante aux médicaments (c’est-à-dire qui ne se prête pas à un traitement médicamenteux). Les médecins ne voient aucune perspective en nous.

Au fil des années, nous avons beaucoup voyagé en Russie et à l'étranger. Différentes méthodes, différentes procédures – et rien.

Nous ne voyageons plus. Cher, difficile et personne ne peut promettre des résultats. Plus précisément, ils refusent après avoir vu nos documents médicaux, et surtout une épilepsie non contrôlée.

Tournesol.

Mes proches se sont isolés de moi. J'ai découvert par hasard que mon frère s'était marié pour la première fois, un an et demi plus tard. Les parents de mon mari habitent à 70 mètres de chez nous, mais ma belle-mère est venue nous voir la seule fois où mon fils avait 5 mois. J'ai bu du thé, j'ai regardé mon petit-fils et je ne suis plus jamais revenu chez nous. Mon beau-père n'est pas venu du tout. Quand j’ai demandé de l’aide, ils ont refusé de m’aider.

Les amis se sont également dispersés. Les personnes qui m’ont le plus aidé étaient celles sur lesquelles je ne pouvais même pas compter. Il ne reste que deux amis. Mais des vrais.

Le seul.

Mon fils est la personne qui a changé ma vie. Je n'aurais jamais pensé que l'amour d'une mère puisse être ainsi. Que vous ne pouvez pas aimer pour de nouvelles compétences, de bonnes notes ou un comportement. Et juste l'amour. Un jour, mon mari a frotté son petit fils, il s'est senti chatouilleux et s'est mis à rire. Et j'ai commencé à pleurer et je suis partie pour que mon mari ne voie pas les larmes. Personne, sauf les gens comme moi, ne pleurera de bonheur en entendant un enfant rire, même en le chatouillant. Personne, sauf les gens comme moi, ne comprendra à quel point il est formidable que rien ne fasse de mal à un enfant.

Je l'aime sans fin, même si je dois me lever et le retourner plusieurs fois par nuit, qu'il se réveille tôt, que je dois le nourrir à l'heure, qu'il nécessite une attention constante.

Mon fils est aimé, soigné et soigné. Il ne souffre pas, il sourit à quelque chose qui lui est propre.

Et ils veulent tuer mon fils unique.
Parce qu'ils considèrent cela comme humain.

Ils disent que ce sera mieux ainsi.

Tome. Laissez-les consulter les tableaux mémoire des sites Internet des parents d'enfants handicapés. Laissez-les découvrir à quel point la situation des parents s’est améliorée après la mort de leurs enfants. Pas plus facile. Et pas dans un an ou deux.

Ou mieux encore, mon fils. Alors tout est vain, toute la douleur, toute la souffrance. Et il n'y aura plus aucune chance. Une chance de vivre.

Vous donnerez naissance à un deuxième bébé en bonne santé.

Je n'accoucherai pas. Merci au médecin qui m'a accouché et qui m'a recousu. Et il n’y a aucun moyen d’avoir un enfant adoptif. Il n'y a aucun moyen de l'emmener chez le médecin, à la maternelle, à l'école, de ne pas marcher avec lui dans la rue, de ne pas aller avec lui à l'hôpital, de ne pas l'emmener dans un sanatorium. "L'enfant est seul." Parce que mon fils est à la maison. Et tu ne le laisseras pas tranquille. Je ne peux même pas avoir un simple chien, je ne peux pas le promener deux fois par jour.

Les personnes handicapées nous rendent la vie misérable.

Ils n'empoisonnent pas. Ils ne sont tout simplement pas visibles. Notre pédiatre a dit un jour qu'il y avait une personne handicapée dans chaque maison et, dans certains cas, à chaque entrée. Et puis je suis arrivé à une réunion avec des fonctionnaires et j'ai découvert le nombre d'enfants handicapés dans la ville. Et les enfants, en grandissant, deviennent simplement handicapés, donc leur nombre ne fait qu'augmenter. Il s'est avéré que oui, tous les 5ème et 9ème étages se trouvent une personne handicapée alitée. Et puis j'ai découvert que dans notre entrée, à l'étage inférieur, il y avait un homme adulte allongé.

Y a-t-il beaucoup de fauteuils roulants dans la rue ?

Je ne les ai pas. Pas du tout. Et le fait n'est pas que, par exemple, je ne puisse pas abaisser une poussette avec un enfant et la remonter au 5ème étage en l'absence totale d'ascenseur. Même les habitants des premiers étages ne sortent pas se promener. Il semble donc y avoir des personnes handicapées, mais elles ne sont pas là.

En effet, dans notre pays, l'attitude envers les personnes handicapées est double. Ceux qui vous traitent bien ou avec indifférence essaient rarement de communiquer. Mais les personnes ayant une attitude négative ne laisseront jamais passer un fauteuil roulant avec une personne handicapée. Jamais. Après de telles choses, une cicatrice reste dans l’âme. Et ces cicatrices ne guérissent pas, il y a de plus en plus de gens qui ne manquent pas de dire qu’il n’y a pas de place pour les personnes handicapées dans le monde.

C'est pourquoi je n'emmène pas mon fils se promener depuis plus d'un an maintenant. En hiver, il dort sur le balcon pendant la journée. C'est tout. Et le fait n’est pas que mon amour ne soit pas suffisant pour supporter toutes les attaques. Je me sens mal pour mon fils, les mauvaises paroles blessent mon âme, puis je pleure. 5 ans ont passé et je pleure encore. Il est impossible de s'y habituer. Et cela empoisonne votre santé. Et mon fils dépend directement de moi. Par conséquent, je prends soin de moi pas moins que de mon fils. Pour lui.

Et je ne laisse presque personne entrer dans mon âme. Seuls ceux qui comprennent et acceptent garderont le silence. Mais ceux qui détestent ne manqueront pas l’occasion de mettre dans mon âme la négativité accumulée dans leur âme. Je suis comme un animal qui a été beaucoup battu, maintenant je souris à chaque tentative de lever la main sur moi, même s'ils veulent me caresser. Par conséquent, j’ai remplacé le nom de mon fils dans le texte par « fils » et « il » sans visage. Pour qu’ils ne piétinent pas mon âme.

Nous payons des impôts pour soutenir les monstres.

J'irais travailler, celles qui étaient en congé maternité me comprendraient, mon enfant est un nouveau-né depuis plus de 5 ans, j'ai vraiment envie d'aller travailler, mais il n'y a pas de jardins d'enfants qui accepteraient de tels enfants. Je ne peux pas travailler parce que je ne le veux pas. Parce qu’il n’y a personne avec qui laisser mon fils.

Nous voulons vous faciliter la tâche.

Non. Tu ne veux pas. Surtout, ceux qui veulent se débarrasser du « fardeau » sont ceux qui ont peur de devoir un jour se retrouver à la place d'une infirmière. Ceux qui sont assis directement n'ont pas peur. Mais les sœurs, les mères, les belles-mères, oui, elles se déchirent les nerfs et Internet. Car tant qu’une personne handicapée est en vie, la possibilité illusoire d’être confinée dans son lit se profile. Je n'ai pas rencontré un seul proche qui s'occupait d'une personne handicapée et prônait son euthanasie. Parce qu'il ne faut pas avoir peur de ce qui s'est déjà produit.

Sélection naturelle.

Durant tout mon séjour dans les hôpitaux et les centres de réadaptation, je n'ai pas vu une seule personne handicapée dont les parents étaient alcooliques ou toxicomanes. Elles accouchent, mais pas les personnes handicapées. Les enfants en bonne santé deviennent plus tard victimes du mode de vie de leurs parents, mais il s’agit de handicaps sociaux et non physiques.

Il n’y a pas de place pour cela à l’avenir.

Il ne s’agira pas d’enfants handicapés qui violeront des enfants, tueront, voleront ou retireront la pension de leur mère. Et assez sain et à part entière. Des gens lapidés assis sur des terrains de jeux, des toxicomanes jonchant les entrées de seringues - ce sont tous des enfants adultes en bonne santé. Pour une raison quelconque, personne ne demande que ces gens soient endormis. Eh bien, ne les laissez pas fonctionner. Laissez-les échanger du vol. Mais ils sont physiquement en bonne santé. À l'avenir, c'est exactement l'endroit idéal. Mais les personnes handicapées rendent la vie difficile.

Vous n'avez aucune chance.

Lorsqu’un enfant naît, personne, PERSONNE ne peut dire ce qu’il deviendra. Nos météorologues dotés des équipements les plus avancés ne peuvent pas prédire le temps qu’il fera en une semaine, mais prédire la vie d’une personne pour le reste de sa vie, s’il vous plaît, tout le monde. Nostradamus et Vanga.

Le cerveau est peu étudié.

Pas un seul médecin ne peut expliquer pourquoi une personne avec un quart du crâne manquant peut être en parfaite santé, et une personne avec une tomographie cérébrale exemplaire mènera un mode de vie végétatif. Les médecins eux-mêmes affirment que le cerveau a été moins étudié que les autres organes. Et plus les qualifications du médecin sont élevées, moins il donne de prédictions.

Les enfants handicapés sont les enfants les plus joyeux.

Ceux qui travaillent avec de tels enfants le confirmeront. Ils sourient toujours, ils sont toujours heureux, ils ne savent pas ce que c'est l'envie, la colère, la haine. Ils acceptent la vie telle qu'elle est. Ils n’ont rien à prouver à personne. Ils vivent et se réjouissent simplement. Ils se réjouissent de tout : du soleil et de la pluie, de leur mère et d'un simple passant. Ou alors ils sourient simplement à quelque chose qui leur est propre.

De l’intérieur, personne ne sait ce que vivent ces enfants. Seulement les enfants eux-mêmes. Ceux qui savent parler se réjouissent chaque jour. Ceux qui ne peuvent pas parler se taisent, mais personne n’a le droit de décider à leur place qu’ils se sentent mal. Quand ça va mal, ils pleurent. Et ce ne sont pas non plus les handicapés qui pleurent. Et ce ne sont pas les personnes handicapées qui tombent malades et souffrent – ​​cancer, leucémie, syndrome respiratoire aigu, etc. Pour une raison quelconque, cette souffrance ne suscite pas d’appels à rendre la vie plus facile grâce à l’euthanasie.

Voici une vidéo d'une fille péruvienne. Elle n'a pas de membres. Mais elle sourit toujours. Toujours. Elle est très joyeuse. Mais s’ils avaient pratiqué l’euthanasie dès l’enfance, il y aurait eu un enfant de moins joyeux et souriant sur Terre :

Maman d'un fils spécial

Cette lettre m'a été écrite par la mère d'un fils spécial, que je n'ai jamais vu dans la vraie vie, mais que j'aime beaucoup et mon âme est avec elle. Elle a demandé à ne pas utiliser son pseudo sur LiveJournal. Et pour des saletés sans tact, je vous bannirai sans pitié et je ne serai même pas offensé.

On dira à beaucoup que lorsqu’un enfant grandira, il voudra mourir. Mais un adulte aura déjà le choix et la possibilité de le faire. Seulement, dans leur écrasante majorité, ils VEULENT VIVRE, PEU IMPORTE RIEN.

Pour ceux qui souhaitent transférer de l’argent à leur famille :

Nous avons vraiment besoin d’argent.

Il y a des enfants qui ont plus besoin d’argent que nous. Mon fils m'a et a un mari. par conséquent, tant que nous serons en vie, notre fils aura tout ce dont il a besoin. Et il y a des enfants qui n’ont pas de parents, ils vivent dans des internats. Ils ont plus besoin d’argent que nous. Nous avons de nombreux orphelinats dans notre région qui ont besoin de tout, des médicaments aux couches en passant par les chaussures et les vêtements. Et cela se produit dans tout le pays. Ils demandent même des peintures pour boucher les trous dans les murs. Pour les personnes handicapées, la norme est de 3 couches par jour. C’est négligeable. Et je ne peux pas imaginer comment les nounous s’en sortent, probablement pas du tout.

Et des médicaments. C'est effrayant quand un enfant a mal à la tête et qu'il n'y a pas d'analgésique à l'orphelinat. Ou de l'aspirine ordinaire.

Si les gens veulent aider, qu'ils appellent l'orphelinat, demandent ce dont ils ont besoin et apportent-le. Surtout s'il s'agit d'orphelinats provinciaux.

De nombreux enfants ont besoin d’aide. Et beaucoup n’ont pas de parents. Et les aider est la moindre des choses que nous puissions faire pour eux. Petit pour nous, mais souvent ce qu'ils ont de plus important.

Marina Yaroslavtseva : Vous voyez, ils veulent VOUS aider

Mon fils n'a en réalité besoin que d'amour, sa pension lui suffit pour sa nourriture.

donc je donnerai toujours tout l'argent à l'orphelinat. Cela n'a aucun sens de dépenser de l'argent en transferts, qu'ils aident immédiatement les orphelins.