ஒரு இளம் குடும்பம் ஏன் பெற்றோருடன் வாழ முடியாது. ஒரு இளம் குடும்பம் பெற்றோரிடமிருந்து பிரிந்து வாழ்வது ஏன் சிறந்தது?

பெயர்: கிறிஸ்டினா

வணக்கம்! குழப்பமான உரைக்கு முன்கூட்டியே மன்னிக்கவும். சோர்வு மற்றும் மனச்சோர்வு சாதாரண செறிவை அனுமதிக்காது. என் குடும்ப வாழ்க்கைஒருவித நரகமாக மாறும், நான் எதையாவது மாற்றவில்லை என்றால், நான் பைத்தியமாகிவிடுவேனோ அல்லது சரிசெய்ய முடியாத முட்டாள்தனத்தை செய்வேன் என்று பயப்படுகிறேன். எனக்கு 28 வயது. திருமணமாகி 1 வருடம் 3 மாதம் குழந்தை உள்ளது. நாங்கள் என் பெற்றோருடன் வசிக்கிறோம். எனது பெற்றோருக்கும் எனது குடும்பத்தினருக்கும் சொந்த அறை உள்ளது, ஆனால் பகிரப்பட்ட அறை இல்லை. பொதுவான செயல்பாடு சமையலறையால் செய்யப்படுகிறது. சுருக்கமாக, எங்களுக்கு ஒரு வகுப்புவாத அபார்ட்மெண்ட் உள்ளது ... அம்மா நீண்ட காலமாக கடுமையாக நோய்வாய்ப்பட்டிருக்கிறார். அப்பா அவளை முழுமையாக கவனித்துக்கொள்கிறார், கிட்டத்தட்ட வேலையை விட்டுவிட்டார், இது அவரை மிகவும் வருத்தப்படுத்துகிறது. என் கணவர் வேலையில் இருக்கிறார் (வீட்டிலிருந்து வேலை செய்கிறார்). அம்மாவின் சிகிச்சைக்கு நிறைய பணம் செலவாகிறது. எனவே, நான் உடனடியாக முன்பதிவு செய்வேன் - நாங்கள் ஒரு குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுக்க முடியாது. குறைந்தபட்சம் அம்மா நோய்வாய்ப்பட்டிருக்கும் போது. என் பெற்றோர் எல்லா நேரத்திலும், மன்னிக்கவும், சீதை. இவை சச்சரவுகள் அல்ல, ஆனால் நிலையான சண்டைகள், ஆக்ரோஷமான அலறல் மற்றும் தாயின் கண்ணீரில் முடிவடையும் சண்டைகள். அப்பா பொதுவாக அழுது கொண்டே செல்வார். அவள் என்னிடம் வந்து தன் தாயைப் பற்றி அமைதியாக புகார் செய்ய விரும்புகிறாள், "ஆனால் அவள் தானே... ஆனால் அவள் சொன்னாள், பின்னர் நான் தவறு செய்தேன் என்று மாறியது. ஆனால் நான் எப்போதும் ஒரு முட்டாள் தான்." அப்பா போனதும் அம்மா அதையே செய்கிறாள். நான் பல்லைக் கடித்துக் கொண்டு அமைதியாக இருக்கிறேன். முதலில், நான் அவர்களை அமைதிப்படுத்த முயற்சித்தேன், முயற்சி செய்யுங்கள், எதுவும் உதவாது. 60 வயதுக்கு மேற்பட்டவர்களை எப்படி மீண்டும் படிக்க வைக்க முடியும்?! அதனால் நாள் முழுவதும்! என் பெற்றோர்கள் மருத்துவமனைக்குச் செல்லும் போது மட்டுமே நான் "ஓய்வெடுக்கிறேன்" (இது வாரத்திற்கு 3 முறை) மற்றும் அவர்கள் ஒரு மணி நேரம் சென்றுள்ளனர். பிறகு வாசலில் இருந்து அதே விஷயம். அது என்னை பெருமளவில் இயக்குகிறது. அதனால் பிரசவத்திற்குப் பிறகு நான் மிகவும் பதட்டமடைந்தேன் - எனக்கு நிறைய நேரம் இல்லை (அபார்ட்மெண்ட் எல்லாம் என்னிடம் உள்ளது, அனைவருக்கும் சுத்தம் செய்தல், சமையல் செய்தல், குழந்தை நீண்ட காலமாக கோலிக் நோயால் பாதிக்கப்பட்டது, இப்போது நீங்கள் அதை வைத்திருக்க முடியாது. அவருடன், அவர் கோருகிறார், ஆர்வமுள்ளவர், பொதுவாக, அவருக்கு அதிக கவனம் தேவை), எனவே இங்கேயும் பெற்றோருக்கும் ஒரு அற்புதமான "பொழுதுபோக்கு" இருந்தது. அவர்கள் இனி தொடர்பு கொள்ள முடியாது! இதோ நான் எழுதுகிறேன், என் அம்மா அழுகிறாள். அவளிடம் உள்ளது கடுமையான வலி+ இத்தகைய "தொடர்பு" காரணமாக நிலையான கோபம். எல்லோருக்கும் இது கடினம் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் எல்லோரும் தங்களைப் பற்றி மட்டுமே நினைக்கிறார்கள். என் அம்மா அப்பாவை சமாதானப்படுத்த முயற்சிக்கிறேன். நான் உடைக்கப் போகிறேன் என்று உணர்கிறேன். நான் அமைதியைக் கனவு காண்கிறேன். முற்றிலும் இறக்கும் எண்ணங்கள் இருந்தன, ஆனால் எனக்கு ஒரு குழந்தை உள்ளது. சொல்லப்போனால், என் மகன் இதையெல்லாம் பார்க்கிறான் என்று நான் கவலைப்படுகிறேன், ஒரு மனநோயாளி அல்லது குடிகாரன் அவனிடமிருந்து வளர்ந்து விடுவானோ என்று நான் பயப்படுகிறேன். நானும் என் கணவரும் அண்ணன் தம்பி போல வாழ்கிறோம். வெறுமனே செக்ஸ் இல்லை. இது நம்மிடம் மிகவும் அரிதாகவே நிகழ்கிறது அல்லது நாம் எங்காவது தப்பிக்க முடியும். உதாரணமாக, நான் கடந்த ஆண்டு ஒரு வாரத்திற்கு 2 முறை விடுமுறைக்கு செல்ல முடிந்தது. நாங்கள் எங்கள் மகனுடன் பயணம் செய்தோம். கடந்த ஒன்றரை வருடங்களில் இது மிகவும் மகிழ்ச்சியான நேரம். நாங்கள் உடலுறவு கொண்டோம், நிறைய நடந்தோம், இருப்பினும் என் கணவர் இணையாக வேலை செய்தார். பொதுவாக, நான் தனித்தனியாக வாழ வேண்டும் என்று கனவு காண்கிறேன், ஆனால் இதுவரை இது நம்பத்தகாதது மற்றும் நான் விரக்தியில் இருக்கிறேன். இன்னும், நாங்கள் புறநகரில் வசிக்கிறோம், அருகிலுள்ள கடை மற்றும் பின்னர் 5 கி.மீ. பாதையில். நான் என் குழந்தையுடன் தனியாக நடக்கிறேன். வாரத்தில் ஓரிரு முறை என் கணவனோடும் மகனோடும் சிலரிடம் சென்றால் ஒரே மகிழ்ச்சி பேரங்காடி. இப்போது நீங்கள் உண்மையில் குளிரில் எங்கும் நடக்க முடியாது, கோடையில் நாங்கள் இயற்கைக்கு வந்தோம். ஆனால் இந்த சிறிய சந்தோஷங்களுக்குப் பிறகு, நீங்கள் வீடு திரும்ப வேண்டும்! மீண்டும் மீண்டும் ... நான் உங்களிடம் கெஞ்சுகிறேன், இதை எப்படி கவனிக்கக்கூடாது என்று சொல்லுங்கள்? உங்களை எப்படி கட்டுப்படுத்துவது? சில நேரங்களில் நான் என் மகனை உடைத்து, அவனைக் கத்துகிறேன், பின்னர் அழுவேன். அம்மா பதறுவது அவன் தவறல்ல. மூலம், அவர் ஒரு சத்தமில்லாத குழந்தை, இது போன்ற வாழ்க்கையின் விளைவு என்று நான் பயப்படுகிறேன். அடுத்து என்ன நடக்கும் என்று பயமாக இருக்கிறது. இதையெல்லாம் கேட்காமல் எங்காவது ஓடிப்போக வேண்டும்.

நடாலியா கப்ட்சோவா — ஒருங்கிணைந்த நரம்பியல் நிரலாக்கத்தின் பயிற்சியாளர், நிபுணர் உளவியலாளர்

படிக்கும் நேரம்: 6 நிமிடங்கள்

ஒரு ஏ

சமுதாயத்தின் ஒவ்வொரு செல் - ஒரு இளம் குடும்பம் - உறவினர்களிடமிருந்து தனித்தனியாக வாழ, தங்கள் சொந்த வீட்டில் ஒரு மாஸ்டர் மற்றும் எஜமானி போல் உணர அதன் சொந்த சதுர மீட்டர் கனவுகள்.

ஆனால் சில நேரங்களில் சூழ்நிலைகள் அப்படி உருவாகின்றன புதுமணத் தம்பதிகள் தங்கள் பெற்றோருடன் வாழ வேண்டும் , அதே நேரத்தில், ஒவ்வொரு குடும்ப உறுப்பினரும் வீட்டில் ஒரு சூடான ஆவிக்குரிய சூழ்நிலையை பராமரிக்க முயற்சி செய்ய வேண்டும்.

இந்த சூழ்நிலையில் அதிகபட்ச வசதியை எவ்வாறு அடைவது - கீழே படிக்கவும்.

ஒரு இளம் குடும்பம் பெற்றோருடன் வாழ்கிறது - பெற்றோருடன் சேர்ந்து வாழ்வதன் நன்மை தீமைகள்

• ஒரு இளம் குடும்பத்திற்கு ஒரு வீட்டை வாங்கவோ அல்லது வாடகைக்கு எடுக்கவோ வழி இல்லை என்றால், பெற்றோருடன் சேர்ந்து வாழ்வது உதவும் போதுமான பணத்தை சேமிக்கதங்கள் சொந்த சொத்து வாங்க. மேலும் படிக்க:
• நேர்மறை குடும்ப அனுபவம்பழைய தலைமுறை, நம்பிக்கை, பரஸ்பர மரியாதை மற்றும் புரிதல் ஆகியவற்றின் அடிப்படையில் கட்டப்பட்டது, அதே கொள்கைகளில் ஒரு இளம் ஜோடி உறவுகளை உருவாக்க உதவும்.
• இரண்டு குடும்பங்கள் ஒரே கூரையின் கீழ் வாழும் போது, உள்நாட்டு பிரச்சினைகளை தீர்க்க மிகவும் எளிதானது. உதாரணமாக, மருமகள் வேலையில் இருக்கும்போது, ​​மாமியார் முழு குடும்பத்திற்கும் இரவு உணவை சமைக்கலாம், இரவு உணவிற்குப் பிறகு மருமகள் எளிதில் பாத்திரங்களைக் கழுவலாம். அல்லது ஒரு நாள் விடுமுறையில் ஒரு மருமகன் தனது மாமியார் நாட்டில் உருளைக்கிழங்கை தோண்டுவதற்கு உதவுவார், இது முழு குடும்பத்திற்கும் நோக்கம் கொண்டது.
• பெற்றோருக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையேயான அந்தரங்க உரையாடல் உதவுகிறது தலைமுறைகளுக்கு இடையிலான உறவுகளை வலுப்படுத்துதல். மூலம், இதுபோன்ற உரையாடல்களிலிருந்து உங்கள் ஆத்ம துணையைப் பற்றி நீங்கள் நிறைய கற்றுக்கொள்ளலாம், இது நீங்கள் தேர்ந்தெடுத்த ஒன்றை எல்லா பக்கங்களிலிருந்தும் வெளிப்படுத்த உதவும்.

இந்த புள்ளிகள் அனைத்தும் பிளஸ்களுக்கு காரணமாக இருக்கலாம். ஆனால், உங்களுக்குத் தெரியும், ஒவ்வொரு பதக்கத்திற்கும் இரண்டு பக்கங்கள் உள்ளன. எனவே பெற்றோருடன் ஒரு இளம் குடும்பத்தின் சகவாழ்வில், உள்ளன எதிர்மறை பக்கங்கள் :

• திருமணத்திற்கு பிறகு ஆரம்ப கட்டத்தில் சகவாழ்வுஇளைஞர்களிடம் உள்ளது ஒருவரையொருவர் தேய்த்து பழகிய காலம் . இந்த செயல்முறை இரு மனைவிகளுக்கும் மிகவும் கடினம். உருவாக்க வேண்டிய தேவையும் இதனுடன் சேர்ந்தது நட்பு உறவுகள்பெற்றோருடன். ஒவ்வொரு இளம் குடும்பமும் அத்தகைய இரட்டை சுமையை தாங்க முடியாது.
• வெளிவருகிறது வீட்டு மட்டத்தில் பெற்றோருடன் மோதல்கள் (மருமகள் தட்டை தவறான இடத்தில் வைத்தாள், மருமகன் அவனுடைய இடத்தில் இலவச நேரம்அவரது மாமியாருடன் மீன்பிடிக்க செல்ல மறுத்துவிட்டார், முதலியன) ஒரு இளம் குடும்பத்தை வலுப்படுத்த பங்களிக்க வேண்டாம், மாறாக, இளம் வாழ்க்கைத் துணைகளுக்கு இடையிலான உறவுக்கு சண்டைகளைச் சேர்க்கவும். மேலும் படிக்க:
• அறிவுரை வழங்குவதை பெற்றோர்கள் எதிர்ப்பது மிகவும் கடினம். ஒரு இளம் குடும்பத்தில் தனது கருத்தை திணிக்க. குழந்தைகளை வளர்ப்பது, வீட்டுப் பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பது மற்றும் செலவு செய்வது எப்படி என்று அவர்களுக்கு அறிவுறுத்த வேண்டும் குடும்ப பட்ஜெட். இந்த காரணத்திற்காகவே இளம் குடும்பங்கள் பெரும்பாலும் உடைந்து போகின்றன என்று உளவியலாளர்கள் கூறுகிறார்கள்.
• மூலம், வாழ்க்கைத் துணைவர்களில் ஒருவர் தங்கள் பெற்றோருடன் வாழ விரும்பினால், "அவர்களை புண்படுத்தாதபடி" இதை ஊக்குவிக்கிறார் - இது எச்சரிக்கை சமிக்ஞைபற்றி பேசுகிறது பங்குதாரர் சுதந்திரமாக வாழ இயலாமை அத்துடன் தனிப்பட்ட முறையில் முடிவெடுத்து அவற்றுக்கு பொறுப்பாக இருக்க வேண்டும். அவர் தனது பெற்றோரைச் சார்ந்து இருக்கிறார், நீங்கள் நிலைமையை ஏற்றுக்கொண்டால், நீங்கள் அவர்களின் விதிகளின்படி வாழ வேண்டும். மேலும் படிக்க:

கணவன் அல்லது மனைவியின் பெற்றோருடன் வாழ்வது: ஒரு இளம் குடும்பத்திற்கும் பெற்றோருக்கும் இடையிலான மோதல்களின் பொதுவான காரணங்கள்

ஒரு பிரபலமான திரைப்படத்தின் மோனோலாக் எனக்கு நினைவிருக்கிறது: “உன் பெற்றோரை நான் மிகவும் மதிக்கிறேன். ஆனால், கடவுளுக்கு நன்றி, நான் அனாதை அல்ல. நான் ஏன் உங்கள் பெற்றோருடன் தொடர்ந்து இணங்க வேண்டும்? நான் ஏதாவது செய்தால், அது நுண்ணோக்கியில் பார்க்கப்படுகிறது. அவ்வளவு டென்ஷன்!"

ஒவ்வொரு குடும்பத்திற்கும் அதன் சொந்த விதிகள் மற்றும் மரபுகள் உள்ளன.. மற்றவர்களின் பெற்றோருடன் வாழும் வாழ்க்கைத் துணை எப்போதும் "தன் உறுப்புக்கு வெளியே" உணரும்.

• பெரும்பாலும், உள்நாட்டு அடிப்படையில் மோதல்கள் வெடிக்கின்றன. , உதாரணமாக: மருமகள் நீண்ட நேரம் குளியலறையில் தெறிக்கிறார் அல்லது, மாமியார் போலல்லாமல், சமைத்த போர்ஷ்ட். மேலும் மருமகன், சந்தைக்கு செல்வதற்கு பதிலாக, அவரது மாமனார் வழக்கம் போல், காலை 10 மணி வரை தூங்குவார். பெற்றோரின் நிலையான ஒழுக்கம் ஏற்படுகிறது எதிர்மறை உணர்ச்சிகள், இது பின்னர் பெற்றோர் மீது அல்லது ஒருவருக்கொருவர் ஊற்றுகிறது.
• இன்னும் ஒன்று பொதுவான காரணம்மோதல்கள் என்பது பெற்றோரின் கருப்பொருள் . பழைய முறையில் குழந்தையை வளர்க்கப் பழகிய தாத்தா பாட்டி, தங்கள் குழந்தையை நவீன முறையில் வளர்க்க விரும்பும் இளம் பெற்றோர்கள் மீது இந்த முறையை திணிக்கிறார்கள்.
• விரைவில் அல்லது பின்னர் நிதி உரிமைகோரல்கள் எழுகின்றன. முழுமையாக செலுத்தும் பெற்றோர் பொது பயன்பாடுகள், வாங்க வீட்டு உபகரணங்கள்உங்கள் வீட்டிற்கு ( துணி துவைக்கும் இயந்திரம், மைக்ரோவேவ் அடுப்பு, அடுப்பு) மற்றும் எல்லோரும் பயன்படுத்தும் பிற பொருட்கள், இறுதியில், அவர்கள் சலிப்படைவார்கள், நிந்தைகள் மற்றும் தவறான புரிதல்கள் தொடங்கும்.

உங்கள் பெற்றோருடன் வாழ்வது மற்றும் சிறந்த உறவைப் பேணுவது எப்படி - கடினமான சூழ்நிலைகளில் இருந்து வெளியேறும் வழிகள்

ஒரு இளம் குடும்பம் பெற்றோருடன் வாழ்ந்தால், அதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும் அவர்கள் வசிக்கும் இடத்தின் உரிமையாளர்கள் பெற்றோர்கள்மற்றும் அவர்களின் கருத்து கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்பட வேண்டும்.

• எல்லோரும் ஒன்றாக வாழ்வதற்கு முடிந்தவரை வசதியாக (முடிந்தவரை), அனைவரும் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும் கண்ணியமாக இருங்கள், உங்கள் குரலை உயர்த்தாதீர்கள், உரையாசிரியரைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள் .
• பெற்றோர் பொறுமையாக இருக்க முயற்சிக்க வேண்டும் , உங்கள் கருத்தை திணிக்காதீர்கள், நீங்கள் ஆலோசனை வழங்கினால், பின்னர் ஒரு நுட்பமான வடிவத்தில்.
• ஒவ்வொருவரும் ஒருவருக்கொருவர் உதவ வேண்டும் கடினமான நேரம் , ஒரு இளம் குடும்பம் அல்லது பெற்றோருக்கு பிரச்சினைகள் இருந்தால், ஆதரவு, ஊக்கம்.
• முன்னுரிமை மேலும் தெளிவான எல்லைகளை வரைய பெற்றோருடன் இணைந்து வாழ்வதற்கு முன் y: பயன்பாட்டு பில்களை செலுத்துதல், குழந்தைகளை வளர்ப்பது போன்றவற்றைப் பற்றிய கேள்விகளைப் பற்றி விவாதிக்க.

மனைவி அல்லது கணவரின் பெற்றோருடன் வாழ்வது மிகவும் வசதியாகவும், அமைதியாகவும், வசதியாகவும் இருக்கும். பெற்றோருக்கும் அவர்களின் குழந்தைக்கும் இடையே நெருங்கிய உறவு இல்லை என்றால். அம்மா இன்னும் தனது குழந்தையை ஒருவித "முட்டாள்" அல்லது "கையில்லாத மருமகளுக்கு" கொடுக்கத் துணியவில்லை என்றால், அது நல்லது. கூடிய விரைவில் தனித்தனியாக வாழ எல்லா முயற்சிகளையும் செய்யுங்கள்.

பெற்றோருடன். குரோஷியா இளைஞர்களைச் சார்ந்து இருப்பவர்களின் எண்ணிக்கையில் தலைவராகக் கருதப்படுகிறது - 18-34 வயதுடைய ஆண்களில் 78% பேர் குடும்பங்களைத் தொடங்குவதில்லை. அமெரிக்காவில் கூட, 44% இளைஞர்கள் தங்கள் வழக்கமான வாழ்க்கையை மாற்றிக்கொள்ள விரும்புவதில்லை சுதந்திரமான வாழ்க்கை. கஜகஸ்தானில், நிலைமை தெளிவற்றது: சில சமயங்களில் பெற்றோர்களே குழந்தையை விட்டுவிடத் தயாராக இல்லை. கஜகஸ்தான் கிராமம், தங்கள் வாழ்நாள் முழுவதையும் பெற்றோருடன் கழித்தவர்களிடம் ஆறுதல், சுதந்திரம் மற்றும் சுதந்திரம் பற்றி பேசுகிறது.

அவர்களின் வேண்டுகோளுக்கு இணங்க ஹீரோக்களின் பெயர்கள் மாற்றப்பட்டுள்ளன.

ஜாண்டோஸ், 28 வயது, புரோகிராமர்

பெற்றோர் மற்றும் இளைய சகோதரருடன் வசிக்கிறார்

எனது பெற்றோர் அல்மாட்டியைச் சேர்ந்தவர்கள். குடும்பத்தில் இரண்டு குழந்தைகள் உள்ளனர்: நானும் என் சகோதரனும். நான் அல்மாட்டியில் படித்தேன், அதனால் வெளியே செல்வதில் அர்த்தமில்லை. அதே தொகையை வேறொருவரின் மாமாவுக்கு செலுத்துவதை விட, அடமான தவணைக்கு பணத்தை சேமிப்பது எளிதானது என்று நான் எப்போதும் நினைத்தேன், குறிப்பாக நீங்கள் வசிக்க ஒரு இடம் இருக்கும்போது.

சில காரணங்களால், உங்கள் பெற்றோருடன் வாழ்வது உங்களை குழந்தைத்தனமாக்குகிறது என்பது சமூகத்தில் பொதுவாக ஏற்றுக்கொள்ளப்படுகிறது. நான் இதை அடிப்படையில் ஏற்கவில்லை - எங்கள் குடும்பத்தில் நான் பயன்பாட்டு பில்களை செலுத்துகிறேன், மளிகைப் பொருட்களை ஓரளவு வாங்குகிறேன், மேலும் இளையவருக்கு கல்விக் கட்டணத்தில் உதவுகிறேன். என் அம்மா வீட்டை நடத்தினாலும், துணி துவைப்பது, பாத்திரங்களை சுத்தம் செய்வது அல்லது என் சட்டைகளை அயர்ன் செய்வது எனக்கு கடினமாக இல்லை. மேலும், என் கடமைகளில் என் தந்தை இல்லாத பட்சத்தில் குழாய்களை சரிசெய்வது அல்லது அலமாரியில் ஆணி அடிப்பது ஆகியவை அடங்கும். ஒரே சிரமம் என்னவென்றால், நீங்கள் ஒரு பெண்ணை அழைத்து வர முடியாது, ஆனால் அவர்கள் ஒரு நாள் அல்லது ஹோட்டல் அறைகளுக்கு அடுக்குமாடி குடியிருப்புகளை சேமிக்கிறார்கள்.

எனவே, என் வாழ்க்கையில் என் பெற்றோரின் குறுக்கீடு எதையும் நான் உணரவில்லை. நான் கஜகஸ்தானில் நினைக்கிறேன் மேலும் பெண்கள்அவர்கள் முடிவில்லாத கட்டுப்பாடு மற்றும் வீட்டுக் கடமைகளிலிருந்து தப்பிக்க விரும்புகிறார்கள், மாறாக, அவர் வீட்டிற்கு வந்திருந்தால், எல்லாமே தயாராக, சுத்தம் செய்யப்பட்டு, மூடப்பட்டிருக்கும். இது ஒரு பெண்ணை அடைவதை விட திருடுவது அவர்களுக்கு எளிதாக இருக்கும் அளவுக்கு ஆண்களை சார்ந்து இருக்கச் செய்கிறது. அவர் திருடினார் - இங்கே, அம்மா, நான் உங்களுக்கு ஒரு உதவியாளரைக் கொண்டு வந்தேன், அவளை வீட்டுப்பாடத்துடன் முழுமையாக ஏற்றினேன்.

என் தந்தை என் சகோதரனுக்கும் எனக்கும் ஒரு பெண்ணிடம் ஒரு அரச மனப்பான்மையை வளர்த்தார். ஏற்கனவே என் குழந்தை பருவத்தில், அலமாரிகளில் இருந்து தூசி தானாகவே மறைந்துவிடாது என்றும், குளிர்சாதன பெட்டியில் உணவு ஒரு நொடியில் தோன்றாது என்றும் நான் விளக்கினேன். நாங்கள் மூவரும் அம்மாவை எல்லா வழிகளிலும் கெடுக்கிறோம், அப்பா எந்த காரணமும் இல்லாமல் பூக்களை கொடுக்க விரும்புகிறார், ஆனால் நான் அவளை வீட்டு வேலைகளில் இருந்து விடுவிக்கிறேன். வெளியில் இருந்து பார்த்தால், நமக்கு ஒரு முட்டாள்தனம் இருப்பதாகத் தோன்றலாம் - அது எப்படி இருக்கிறது.

பள்ளியில், நான் எப்போதும் வீட்டுப் பையனாக இருந்தேன்: பாடங்கள்-கூடுதல்-வொர்க்அவுட்கள்-வீடு. சுறுசுறுப்பான மாணவர் வாழ்க்கை பல்கலைக்கழகத்தில் தொடங்கியது, வெள்ளி முதல் ஞாயிறு வரை நான் நடைமுறையில் வீட்டில் தோன்றவில்லை. அம்மா கவலைப்பட்டாள், "நீங்கள் எங்கே இருக்கிறீர்கள்? எப்போ வீட்டுக்குப் போறீங்க?”, அது பயங்கர எரிச்சலாக இருந்தது. அந்த நேரத்தில், நான் தனி வீடுகளைப் பற்றி சிந்திக்க ஆரம்பித்தேன், ஆனால் எனது பகுதி நேர வேலைகளுக்காக நான் சொந்தமாக வாழ மாட்டேன் என்பதை உணர்ந்தேன். என் அம்மாவிடம் பேசுவது எளிதாக இருந்தது, அதை நான் செய்தேன். நான் வீட்டில் இருக்கும்போது - குறைந்தது ஒரு வாரத்தில் - நான் அவர்களை எச்சரிப்பேன் என்று என் பெற்றோருடன் நாங்கள் ஒப்புக்கொண்டோம் - ஆனால் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது என்று சொல்வது முக்கிய விஷயம். எனது வகுப்புத் தோழர்கள் தங்குமிடத்திலிருந்து ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பிற்குச் சென்று அவர்கள் வசிக்கும் இடத்திற்கு அழைப்பது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. நான் என் ஆறுதல் மண்டலத்தை விட்டு வெளியேற விரும்பவில்லை என்று ஒப்புக்கொள்கிறேன்.

நான் என் பெற்றோருடன் வசிக்கிறேன் என்று தெரிந்ததும் பல பெண்கள் ஓடிவிடுகிறார்கள். ஒரு நல்ல நண்பர் இதை விளக்கினார், இப்போது சில பெண்கள் தங்கள் கணவரின் பெற்றோருடன் வாழ விரும்புகிறார்கள். ஆனால், என் கருத்துப்படி, அவர்கள் என்னை ஒரு சார்புடைய மனிதனாகப் பார்க்கிறார்கள், குதிக்க விரும்புகிறார்கள் தாயின் கைகள்அவரது மனைவிக்கு. பெற்றோர்கள் தந்திரமாக தேவையற்ற கேள்விகளைக் கேட்க மாட்டார்கள், ஆனால் "ஓ, என் பேரக்குழந்தைகள் எப்போது தோன்றுவார்கள்?" போன்ற சொற்றொடர்கள். நழுவும். நான் தொடர்ந்து சிரிக்கிறேன், அவர்கள் சொல்கிறார்கள், யாரும் ஒட்டிக்கொள்வதில்லை. ஆனால் சில நேரங்களில் எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது, நான் தனியாக வாழ்ந்தால் அதே வழியில் உறவுகளைத் தவிர்ப்பேனா?

இதுவே ஆண்களை உருவாக்குகிறது சார்ந்துஅது அவர்களுக்கு எளிதாக இருக்கும் அளவிற்கு திருடுகிறார்கள்அவளைப் பின்தொடர்வதை விட பெண்

நான் என் பெற்றோருடன் வசிக்கிறேன் என்று தெரிந்ததும் பல பெண்கள் ஓடிவிடுகிறார்கள்.

கிறிஸ்டினா, 29 வயது, உணவக மேலாளர்

அம்மாவுடன் வசிக்கிறார்

எனது குழந்தைப் பருவம் இரண்டு அறைகள் கொண்ட குடியிருப்பில் கழிந்தது, நாங்கள் நால்வரும் வாழ்ந்தோம் - அம்மா, அப்பா, இளைய சகோதரிமற்றும் நான். இளையவருடன், நாங்கள் ஒரே அறையில் வாழ்ந்தோம், அது சரியாக இரண்டு பகுதிகளாகப் பிரிக்கப்பட்டது: என்னுடையது எப்போதும் சுத்தமாகவும், நேர்த்தியாகவும் இருந்தது, மறுபுறம் ஒரு குழப்பம் இருந்தது. நான் தொடர்ந்து என் சகோதரியின் சிதறிய பொருட்களை படுக்கையில் வீசினேன், அவள் ஒரு வாரம் அமைதியாக தூங்க முடியும்.

நான் முக்கியமாக என் சகோதரியை வளர்ப்பதில் ஈடுபட்டிருந்தேன், என் அம்மா தொடர்ந்து வேலையில் இருந்தார், என் தந்தையுடன் பழக முடியவில்லை. சிக்கலான இயல்பு இளைய மகள். அப்போதும், இந்த நிலையால் எரிச்சலடைந்த நான், பிரிந்து வாழ வேண்டும் என்று கனவு கண்டேன். நான் பள்ளி அல்லது வேலையிலிருந்து வீட்டிற்கு எப்படி வந்தேன் என்று கற்பனை செய்தேன், அபார்ட்மெண்ட் அமைதியாக இருந்தது, யாரும் என்னை இரவு உணவை சமைக்கச் சொல்லவில்லை, என் அறை உடைக்க முடியாத வரிசையில் இருந்தது.

18 வயதில், என்னை விட எட்டு வயது மூத்த ஒருவருடன் டேட்டிங் செய்ய ஆரம்பித்தேன். ஒரு வருடம் கழித்து, என் பெற்றோருடன் சண்டை ஏற்பட்டது, அதன் பிறகு நான் என் பொருட்களைக் கட்டிக்கொண்டு அவருடன் வாழச் சென்றேன். அப்போதுதான் கனவு தொடங்கியது: நான் நன்றியற்ற பன்றி என்று என் பெற்றோர் தொடர்ந்து அழைத்தனர். அந்த நேரத்தில் அவர்கள் மதவாதிகள், அவர்களுக்கு திருமணத்திற்கு முன்பு ஒரு பையனுடன் சேர்ந்து வாழ்வது பாவமாக கருதப்பட்டது. நான் விபச்சாரி போல் நடந்து கொண்டிருக்கிறேன் என்று அவர்கள் எளிதாகச் சொல்லிவிடுவார்கள்.

நான் ஒரு விபச்சாரி போல் செயல்படுகிறேன் என்று அவர்களால் எளிதில் சொல்ல முடியும்

காலப்போக்கில், பெற்றோர் அமைதியடைந்தனர், ஆனால் நாங்கள் ஒரு திருமணத்தை விளையாட வேண்டும் என்று கோரத் தொடங்கினர். “எங்களிடம் பணம் இல்லை. உங்களுக்கு திருமணம் வேண்டுமென்றால், அதை நீங்களே செலுத்துங்கள், ”என்று நான் அவர்களுக்கு பதிலளித்தேன். எனக்கு 21 வயது ஆனபோதும் நாங்கள் திருமணம் செய்துகொண்டோம். இது ஒரு பொன்னான நேரம் - அந்த நேரத்தில் எனது வருமானம் சுமார் 400,000 டெங்காக இருந்தது, நான் எனது முதல் காரை வாங்கினேன், எனது குடும்பத்திற்கும் எனது கணவரின் பெற்றோருக்கும் உதவினேன். அம்மாவை விட மாமியாருடன் உறவுகள் சிறப்பாக வளர்ந்தன.

ஒரே எதிர்மறை என்னவென்றால், என்னால் பெற்றெடுக்க முடியவில்லை. என்னிடம் இருந்தது தீவிர பிரச்சனைகள்ஆரோக்கியத்துடன், மற்றும் மகளிர் மருத்துவ நிபுணர் நம்பிக்கை இல்லை என்று கூறினார். அவளுடைய வார்த்தைகளுக்குப் பிறகு, நான் பல நாட்கள் கண்ணீருடன் கிடந்தேன். என் கணவர், நாங்கள் நிச்சயமாக ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிப்போம், அதைச் சமாளிக்க முடியும் என்று கூறினார். அதன் பிறகு, நாங்கள் ஒரு வருடம் ஒன்றாக வாழ்ந்தோம்.

நேரம் சென்றது. நான் பணிபுரிந்த உணவகத்தில், நிர்வாகம் மாறியது, எங்கள் குழு பணிநீக்கம் செய்யப்பட்டது. நான் மிகக் குறைந்த சம்பளத்தில் வேலைக்குச் செல்ல வேண்டியிருந்தது, ஆனால் அது எனக்கு போதுமானதாக இருந்தது. ஒரு நாள் என் கணவர் விவாகரத்து கேட்டார். பதிவேட்டில் அலுவலகத்தில் சந்திப்புக்கு ஒரு மாதத்திற்குப் பிறகு, சமூக வலைப்பின்னலில் அவரது புகைப்படங்களை இன்னொருவருடன் தழுவிக்கொண்டேன்.

நான் என் அம்மாவிடம் திரும்பினேன், அவள் ஏற்கனவே தனியாக வாழ்ந்தாள் - என் அப்பாவும் வேறொரு பெண்ணைக் கண்டுபிடித்தார், என் சகோதரி திருமணம் செய்து கொண்டார். ஒருவருக்கொருவர் இருப்பதில் பழகுவது கடினமாக இருந்தது. அன்றாட சிறிய விஷயங்களில் நாங்கள் தொடர்ந்து சண்டையிட்டோம், எடுத்துக்காட்டாக, அவள் வழக்கமாக மடுவில் உள்ள அழுக்கு உணவுகளால் எரிச்சலடைகிறாள், ஆனால் அடுத்த நாள் நான் அவற்றை பாதுகாப்பாக கழுவ முடியும். நான் சுத்தம் செய்து சமைக்க வேண்டும் மற்றும் பயன்பாட்டு கட்டணங்களை செலுத்த வேண்டும் என்று அவள் விரும்பினாள். நான் பிரச்சினைகள் இல்லாமல் அழுகிறேன், ஆனால் நான் வீட்டு கடமைகளை அகற்ற முயற்சிக்கிறேன்.

வீட்டில் உள்ள அனைத்தும் அவளுடைய விதிகளின்படி செய்யப்படுகிறது, இது மனச்சோர்வை ஏற்படுத்துகிறது. நான் என் குழந்தைப் பருவத்தை கழித்த அறையில் மீண்டும் வசிக்கிறேன். அம்மா எந்த நேரத்திலும் வந்து என் சும்மா இருப்பதைப் பற்றி முணுமுணுக்கலாம். எனது பணி அட்டவணை ஒரு உணவக நிர்வாகிக்கு பொதுவானது - நான் இரண்டு நாட்கள் வேலை செய்கிறேன், இரண்டு நாட்கள் ஓய்வெடுக்கிறேன். முதல் நாள் விடுமுறையில், நான் வழக்கமாக தூங்குவேன், மாலையில் நான் நண்பர்களைச் சந்திப்பேன். நான் இரண்டாவது சுத்தம் செய்ய அர்ப்பணிக்கிறேன், ஆனால் இது என் அம்மாவுக்கு போதாது. முதல் நாள் விடுமுறையில் அவள் காலை எட்டு மணிக்கு எழுந்திருக்கலாம், ஏனென்றால் அவள் அவசரமாக மெஸ்ஸானைனை அகற்ற வேண்டும். முதலில் நாங்கள் சண்டையிட்டோம், பின்னர் நான் தூங்க முடிவு செய்தேன், இப்போது அவள் எட்டு மணிக்கு அல்ல, பத்து மணிக்கு எழுந்தாள்.

நான் அவளை ஒரு சர்வாதிகாரியாக கருதவில்லை, அவள் அவளுடைய சொந்த விதிகளின்படி வாழ்கிறாள், நான் என்னுடையது. நாம் எந்த தலைப்பையும் அமைதியாக விவாதிக்கலாம், பீர் குடிக்கலாம், ஒருவருக்கொருவர் சிகரெட் வாங்கலாம். நான் சில நாட்கள் ஓய்வெடுக்க செல்லலாம், பிறகு நான் யாருடன் குறுகிய கால காதல் செய்தேன் என்று அவளிடம் சொல்லலாம். எங்களுக்கிடையே உள்ள எல்லையற்ற நம்பிக்கையில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன், ஆனால் இன்னும் சரியான நேரத்தில் பெற்றோரை விட்டு வெளியேறுவது அவசியம் என்று நான் நினைக்கிறேன்.

நாம் எந்த தலைப்பையும் அமைதியாக விவாதிக்கலாம், பீர் குடிக்கலாம், ஒருவருக்கொருவர் சிகரெட் வாங்கலாம்

தற்போதைக்கு நிதி காரணங்களால் என்னால் தனி வீடு கட்ட முடியவில்லை. நான் விரைவில் பதவி உயர்வு பெறுவேன், எனக்கு சம்பள உயர்வு கிடைத்தவுடன், நான் உடனடியாக வெளியேறுவேன். நான் ஒருவருடன் ஒரு வீட்டை வாடகைக்கு எடுக்க முடியும், ஆனால் நான் தனியாக வாழ விரும்புகிறேன் - என் வாழ்நாள் முழுவதும் நான் என்னுடன் தனியாக இருக்கவில்லை, இப்போது எனக்கு அது தேவை. நான் எப்போது வெளியே செல்வேன் என்று அம்மா தொடர்ந்து கேட்டார், ஆனால் நகர்வது பற்றிய தீவிர உரையாடலின் போது, ​​அவர் பீதியடைந்தார். அவள் மாறுவது கடினம், ஆனால் அவள் - வயது வந்த பெண், பறிக்கப்படவில்லை ஆண் கவனம். அவளுக்கு தனிப்பட்ட இடம் தேவை.

யெர்லான், 40 வயது, எழுத்தாளர்

அம்மாவுடன் வசிக்கிறார்

என் அம்மா கரகண்டாவிலிருந்து இங்கு வந்து, பல்கலைக்கழகத்தில் நுழைந்து அல்மாட்டியைச் சேர்ந்த ஒருவரை மணந்தார். பிரசவ நேரம் வந்ததும் அவள் சென்றாள் சொந்த ஊரானஅம்மாவுடன் நெருக்கமாக இருக்க வேண்டும். சுமார் ஆறு மாதங்களுக்குப் பிறகு நாங்கள் அல்மாட்டிக்கு வந்தோம். நான் ஒரே குழந்தைகுடும்பத்தில், எனவே எங்களிடம் ஒரு சிறிய அபார்ட்மெண்ட் இருப்பதைப் பற்றி ஒருபோதும் நினைத்ததில்லை. அவர் தனது குழந்தைப் பருவத்தை ஒரு வகுப்புவாத ஒட்னுஷ்காவில் கழித்தார், பின்னர் அப்பாவுக்கு நகர மையத்தில் இரண்டு அறைகள் கொண்ட அபார்ட்மெண்ட் வழங்கப்பட்டது.

நண்பர்கள், பெண்கள், பொழுதுபோக்கு - எல்லாம் பின்னணியில் மறைந்தது

எனக்கு 24 வயதாக இருக்கும் போது அப்பா இறந்துவிட்டார். அம்மா இந்த தருணத்தை கடினமாக எடுத்துக்கொண்டார், நான் எப்போதும் அங்கேயே இருந்தேன். நண்பர்கள், பெண்கள், பொழுதுபோக்கு - எல்லாம் பின்னணியில் மங்கிவிட்டது. நாங்கள் எங்கள் தந்தையை தவறவிட்டோம், ஆனால் நாங்கள் ஒருபோதும் பொருளாதாரத்தில் ஏழைகளாக இருக்கவில்லை. அம்மா ஒரு பதிப்பகத்தில் தலைமை ஆசிரியராகப் பணிபுரிகிறார், நான் அவரது அடிச்சுவடுகளைப் பின்பற்றினேன். நான் ஒரு பத்திரிகையாளராக மாறவில்லை, ஆனால் நான் கதைகள், புத்தகங்கள், குழந்தைகள் புத்தகங்கள் உட்பட எழுதுகிறேன்.

என் வாழ்க்கையை யாருடைய கனவு என்று சொல்லலாம் படைப்பு நபர்: நான் வீட்டில் அடிக்கடி வேலை செய்கிறேன், நான் நல்ல பணம் சம்பாதிக்கிறேன், ஒவ்வொரு நாளும் எனக்கு பிடித்த பூங்காக்கள் மற்றும் சதுரங்கள் வழியாக நடந்து செல்கிறேன், அவற்றில் எங்கள் வீடு உள்ளது, அன்றாட பிரச்சினைகளில் நான் கவலைப்படுவதில்லை, என் எஜமானியை எப்படி மறைப்பது என்று நான் நினைக்கவில்லை. என் மனைவியிடமிருந்து. நிச்சயமாக, இது எப்போதும் இப்படி இல்லை. நீண்ட காலமாகஎன் அம்மா எனக்கு நிதி உதவி செய்தார்.

எனது பொறுப்புகளில் மளிகை சாமான்கள் வாங்குவதும் அடங்கும், சில சமயங்களில் நான் சமைப்பேன். என்னிடம் ஒரு கார் உள்ளது, ஆனால் நான் அதை என் அம்மாவுக்காக மட்டுமே வாங்கினேன் - நான் அவளை வேலைக்குச் செல்லவும் திரும்பவும் ஓட்டுகிறேன், அவளுடன் வியாபாரத்திற்குச் செல்கிறேன். வீட்டிலுள்ள அனைத்து நிதி செயல்முறைகளையும் நானே ஒழுங்குபடுத்துகிறேன். நான் பயன்பாட்டு பில்களை செலுத்துகிறேன், மளிகை சாமான்களுக்கு பணம் செலுத்துகிறேன், என் அம்மாவின் இருப்பை தவறாமல் டாப் அப் செய்கிறேன். முதலில் அவள் எதிர்த்தாள், ஆனால் பின்னர் ஒப்புக்கொண்டாள். இப்போது அவள் அழகுசாதனப் பொருட்கள், உடைகள், பயணத்திற்காகச் சேமிக்கிறாள். நான் பொறுப்பேற்க விரும்பினேன், ஆனால் என் அம்மா தனது சுதந்திரத்தை உணர வேண்டியது அவசியம்.

வெறுமனே - நீங்கள் திருமணம் செய்துகொண்டு தொடரலாம் வம்பு மற்றும் உலகளாவிய இல்லாமல், அத்தகைய வாழ்க்கை முறையை வழிநடத்துங்கள்மாற்றம்

இந்த கிரவுண்ட்ஹாக் நாளில் நான் சிக்கிக்கொண்டேன் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் அது எனக்குப் பொருந்தும், எதையும் மாற்ற விரும்பவில்லை. வெறுமனே, நீங்கள் திருமணம் செய்து கொள்ளலாம் மற்றும் வம்பு மற்றும் உலகளாவிய மாற்றங்கள் இல்லாமல், அத்தகைய வாழ்க்கை முறையைத் தொடரலாம். நான் தனியாக இருக்கக்கூடாது என்று அம்மா சொல்லிக்கொண்டே இருப்பார். ஒரு சமயம் அவள் எனக்கு மணமகளைத் தேடிக்கொண்டிருந்தாள், அவளுடைய ஆலோசனையை நான் பிடிவாதமாகத் தவிர்த்தேன். மேலும் அவள் பார்க்கவில்லை சாம்பல் எலிகள், கணவன் மற்றும் வீட்டார் மீது பற்று கொண்டவளுக்கு, மருமகள் படித்திருப்பதும், எந்த உரையாடலுக்கும் ஆதரவாக இருப்பதும், வீட்டாரைப் பொறுத்தவரை, “நானே வீட்டைச் சுத்தமாக வைத்திருக்க முடியும்” என்பதும் அவளுக்கு முக்கியம்.

எனக்கு பெண்களுடன் எந்த பிரச்சனையும் இல்லை, ஆனால் நான் அன்பை உணரவில்லை, இது என்னை மயக்கமடையச் செய்கிறது மற்றும் கையெழுத்திட விரும்புகிறது. இப்போது நான் என்னைப் போன்ற ஒரு பெண்ணுடன் உறவில் இருக்கிறேன் - அவள் மாற்றத்தை விரும்பவில்லை, திருமணத்தை கனவு காணவில்லை. அவளுக்குப் பின்னால் இரண்டு திருமணங்கள் உள்ளன, ஒரு மாணவன் மகனுடன் நாங்கள் நன்றாகப் பழகுகிறோம். சில சமயங்களில் நாங்கள் நால்வரும் ஒன்றுகூடுவோம் - நான் என் அம்மாவுடன் அவள் மகனுடன். படிப்படியாக நாம் ஒருவருக்கொருவர் பழகுகிறோம். நாங்கள் ஆறு மாதங்களாக டேட்டிங் செய்து வருகிறோம், சமீபத்தில் தான் சகவாழ்வைப் பற்றி பேச ஆரம்பித்தோம். நான் அவளை என் இடத்திற்கு கொண்டு செல்ல விரும்புகிறேன், மகன் தானே தீர்மானிக்கட்டும்: எங்களுடன் அல்லது சொந்தமாக. இந்த கேள்வி என் அம்மாவுடனான உரையாடலில் நழுவியது, அடுத்த நாள் நாங்கள் ஒன்றாக செல்ல முடிவு செய்வதற்கு முன்பு அவர் குடியிருப்பை மீண்டும் அலங்கரிக்க முன்வந்தார்.

வீட்டில் எப்பொழுதும் அமைதி நிலவுகிறது, எல்லோரும் அவரவர் அறையில் அமர்ந்திருக்கிறார்கள். என் அம்மா அறைக்குள் தட்டாமல் வந்த நேரம் எனக்கு நினைவில் இல்லை. சுமார் 10 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, எங்களுக்கு ஒரு சிறிய சண்டை இருந்தது: நான் அடிக்கடி டி-ஷர்ட்கள் மற்றும் சட்டைகளை துவைப்பதில் வீசுவது அவளுக்குப் பிடிக்கவில்லை, அவள் தொடர்ந்து அயர்ன் செய்ய வேண்டும். பின்னர் நான் இரும்பை நானே கையாள முடியும் என்று அவளுக்கு விளக்கினேன் இஸ்திரி பலகை. அப்போதிருந்து, நாங்கள் பிரச்சினைகளை இவ்வாறு தீர்க்கிறோம்: உங்களுக்கு பிடிக்கவில்லை என்றால், அதை உங்கள் வழியில் செய்யுங்கள். மாதம் ஒருமுறை ஏற்பாடு செய்கிறாள் பொது சுத்தம், நான் எடைகளை இழுக்க, திரைச்சீலைகளை அகற்ற உதவுகிறேன் - பொதுவாக, நான் அவளுக்கு கடினமானதைச் செய்கிறேன். அவர் ஒரு துப்புரவுப் பெண்ணை வேலைக்கு அமர்த்த முன்வந்தார், ஆனால் அவளுடைய பதில் என்னைத் திகைக்க வைத்தது: “வார இறுதி நாட்களில் நாம் என்ன செய்யப் போகிறோம்? தாழ்த்தவா?" எல்லாம் மிகவும் அமைதியாகவும், எங்களுடன் நன்கு நிலைநிறுத்தப்பட்டதாகவும் இருக்கிறது, அது சில நேரங்களில் நோய்வாய்ப்படுகிறது.

நான் என் நண்பர்களை அரிதாகவே பார்க்கிறேன், அவர்கள் பொதுவாக மூழ்கிவிடுவார்கள் குடும்ப பிரச்சனைகள். அவர்கள் குழந்தைகளின் வெற்றியைப் பற்றியோ அல்லது அவரது மனைவியுடன் மற்றொரு சண்டையைப் பற்றியோ பேசும்போது, ​​​​எனக்கு பொறாமையும் நிம்மதியும் கலந்த உணர்வு ஏற்படுகிறது. ஒருபுறம், வாழ்க்கையில் ஒரு முக்கியமான பகுதியை நான் தவறவிட்டேன் என்று உணர்கிறேன், ஆனால் அவள் எனக்குக் கொடுத்ததை பரிமாறிக்கொள்ள வாய்ப்பில்லை. வருடத்திற்கு பல முறை நான் வெளிநாட்டில் விடுமுறைக்கு செல்கிறேன், சில நேரங்களில் நண்பர்களுடன், ஆனால் பெரும்பாலும் தனியாக. அம்மா தனது நண்பர்களுடன் பயணம் செய்கிறார், இந்த காலகட்டத்தில் நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஓய்வெடுக்கிறோம்.

மக்கள் தங்கள் பெற்றோருடன் நீண்ட காலமாக வாழ்கிறார்கள் என்பதில் நான் தவறாக எதையும் பார்க்கவில்லை, முக்கிய விஷயம் உங்கள் கழுத்தில் உட்காரக்கூடாது. சுதந்திரமாக வாழும் போக்கு ஒப்பீட்டளவில் சமீபத்தில் தோன்றியது, நாங்கள் மேற்கத்திய மரபுகளைப் பின்பற்றத் தொடங்கியபோது. நீங்கள் பேச்சுவார்த்தை நடத்தவும் ஒப்புக்கொள்ளவும் கற்றுக்கொண்டால், பல தலைமுறைகள் ஒரு வீட்டில் நன்றாகப் பழகலாம், முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அனைவருக்கும் போதுமான இடம் உள்ளது.

சானியா, 35 வயது, மருத்துவர்

தந்தை மற்றும் மகனுடன் வசிக்கிறார்

நான் என் தந்தையுடன் வாழ்கிறேன் என்று அவர்கள் சந்திக்கும் போது மக்கள் அறிந்தால், அவர்கள் ஆச்சரியப்படுகிறார்கள், வெளிப்படையாக ஒரு அனுதாப முகத்தை உருவாக்குகிறார்கள், என் அம்மா அடுத்த உலகத்திற்குச் சென்றுவிட்டார் என்று எதிர்பார்க்கிறார்கள். ஆனால் இது, கடவுளுக்கு நன்றி, உண்மை இல்லை: விவாகரத்துக்குப் பிறகு, என் அம்மா மறுமணம் செய்து ரஷ்யாவுக்குச் சென்றார், நான் கஜகஸ்தானை விட்டு வெளியேற விரும்பவில்லை. அவள் திருமணமானபோது, ​​அவள் தன் தந்தையைப் பிரிந்து வாழ்ந்தாள், விவாகரத்துக்குப் பிறகும் அவள் உடனடியாகத் திரும்பவில்லை சொந்த வீடு. ஒரு கட்டத்தில், ஆண் வளர்ப்பு இல்லாமல், என் மகன் மென்மையாக வளர்வான் என்பதை நான் உணர்ந்தேன், அப்பா இன்னும் ஆண்களை வளர்ப்பதில் ஒரு சீட்டு.

நான் இளைஞனாக இருந்தபோது, ​​​​அம்மா இல்லாத குறையை கடுமையாக உணர்ந்தேன். அப்பா என்னுள் ஒரு போராளியை வளர்த்தார், அடிக்கடி அவருடைய செயல்கள் எனக்கு கொடூரமாகத் தோன்றின. அவர் என்னை அடிக்கவே இல்லை, ஆனால் அவர் வார்த்தைகளில் கடுமையாக இருந்தார், அவரிடமிருந்து ஏதோ கேட்பது முகத்தில் அறைவது போல் இருந்தது. மேலும் இவை பற்றிய கருத்துக்கள் அல்ல மோசமான தரங்களாகஅல்லது பிரகாசமான வர்ணம் பூசப்பட்ட உதடுகள் - அப்பா கொடூரமான யதார்த்தத்தை விவரித்தார், மேலும் என்னைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் அவர்கள் போல் தோன்றவில்லை. "நீங்கள் பிரகாசமாக மாறுவதற்கான அனைத்து அம்சங்களும் உள்ளன, வலுவான ஆளுமைஉன் கருணை யாருக்கு வேண்டும்? வானத்திலிருந்து பூமிக்கு வாருங்கள், இல்லையெனில் எல்லோரும் உங்கள் பாவாடையின் கீழ் பார்ப்பார்கள். நான் இன்னும் இந்த உரையை பாய் இல்லாமல் தெரிவித்து வருகிறேன்.

வானத்திலிருந்து பூமிக்கு வாருங்கள், இல்லையெனில் எல்லோரும் உங்கள் பாவாடையின் கீழ் பார்ப்பார்கள்

என் வாழ்நாள் முழுவதும், வாழ்க்கை என் மீது இருந்தது, என் அப்பா பில்களை செலுத்துவதற்கும் மளிகைப் பொருட்களை வாங்குவதற்கும் பொறுப்பாக இருந்தார். இப்போது நடைமுறையில் எதுவும் மாறவில்லை, ஆனால் அப்பாவுடனான ஒப்பந்தம்: என் மகனுக்கு நானே வழங்குகிறேன். அவர்கள் ஷாப்பிங் செல்லலாம், அவர் தனது ஒரே பேரனை சாத்தியமான எல்லா வழிகளிலும் கெடுக்கிறார், ஆனால் இன்னும் பொறுப்பு என் மீது இருக்க வேண்டும்.

நாங்கள் இரண்டு அறைகள் கொண்ட குடியிருப்பில் வசிக்கிறோம், அப்பா எங்களுக்கு ஒரு பெரிய அறையைக் கொடுத்தார். என் மகனுக்கு பத்து வயதாகிறது, அவர் எல்லா வழிகளிலும் சுத்தம் செய்ய உதவுகிறார்: அவர் தூசி, வெற்றிடங்கள், தனது பொம்மைகளை ஒழுங்காக வைத்து, காலணிகளை சுத்தம் செய்கிறார். சமீபத்தில், நான் இறைச்சியை கைவிட முடிவு செய்தேன், இப்போது சமையல் அதிக நேரம் எடுக்கும். ஆட்சி இதுதான்: பகலில் எல்லோரும் வேலையில் இருக்கிறார்கள், மகன் பள்ளியில் இருக்கிறான், மாலையில் நாங்கள் மூவரும் கூடிவருகிறோம், இரவு உணவில் நாங்கள் கடந்த நாளைப் பற்றி பேசுகிறோம், பின்னர் நாங்கள் எங்கள் வீட்டுப்பாடம் செய்கிறோம். அப்பாவும் மகனும் படுக்கைக்குச் செல்கிறார்கள், நான் வேலைப் பிரச்சினைகளைச் சமாளிக்கிறேன் அல்லது நண்பர்களுடன் நடைப்பயிற்சிக்குச் செல்கிறேன். விடுமுறை மற்றும் வேலையில் மந்தமாக இருக்கும்போது, ​​​​என் மகனுடன் ஊருக்கு வெளியே எங்காவது ஒரு வார விடுமுறைக்கு என்னால் முடியும்.

பெரும்பாலும் என் அப்பாவும் நானும் வெளிப்படையான உரையாடல்களைக் கொண்டிருக்கிறோம், அவர் கூறலாம்: "உங்களுக்கு ஒரு மனிதன் தேவை, நீங்கள் அனைவரும் உங்கள் நரம்புகளில் இருக்கிறீர்கள்." நான் என் காலில் உறுதியாக நிற்க கற்றுக்கொண்டதில்லை என்பதை தொடர்ந்து வலியுறுத்துகிறார். திறக்க முயன்றேன் சொந்த தொழில்ஆனால் நான் எரிந்துவிட்டேன். அப்பா ஆதரித்தார், ஆனால் சில நேரங்களில் ஆண்களை சுழற்ற ஒரு கண்கவர் தோற்றத்தை பயன்படுத்த அறிவுறுத்தினார். நான் நெகிழ்வாகவும், சமயோசிதமாகவும், நேரடியாகவும் நேர்மையாகவும் இல்லாமல் இருக்க வேண்டும் என்று அவர் விரும்புகிறார், ஆனால் அவர் தனது வாழ்நாள் முழுவதும் இப்படி இருந்திருந்தால் என்னிடமிருந்து அவர் என்ன எதிர்பார்க்கிறார்?

நான் எந்த நேரத்திலும் வெளியே செல்ல முடியும் என்று எனக்குத் தெரியும், அப்பா நல்ல அதிர்ஷ்டத்தை மட்டுமே விரும்புகிறார், எப்போதும் ஆதரவளிப்பார். அவள் தனித்தனியாக வாழ்ந்தபோது, ​​​​அவர் எங்களிடம் இரவு உணவிற்கு வந்து கூறினார்: "நீங்கள் சுவையாக சமைக்கிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் எப்படி வசதியை உருவாக்குவது என்று கற்றுக்கொள்ளவில்லை. வீடு காலியாக உள்ளது." பதிலுக்கு, நான் ஒரு மனிதனால் வளர்க்கப்பட்டேன் என்பதை நினைவூட்டினேன், மேலும் அவர் என்னை ஒரு நல்ல இல்லத்தரசி படிப்புகளுக்கு அனுப்பவில்லை. ஒருவேளை வெளியில் இருந்து அது முரட்டுத்தனமாகத் தோன்றும், ஆனால் நாங்கள் முற்றிலும் இல்லை வழக்கமான குடும்பம்உண்மையைச் சொல்வதும் அதை ஏற்றுக்கொள்வதும் முக்கிய விதி.

நான் வெளியேறினால், எதுவும் மாறாது - அப்பாவும் வந்து எனக்கு மனதைக் கற்பிப்பார். ஆனால் அவர் அதை மிகவும் திறமையாக செய்கிறார், அவருடன் பேசிய பிறகு நான் உத்வேகம், வலிமையாக உணர்கிறேன். எங்களில் ஒருவருக்கு இருக்கும்போது மிக நெருக்கமானவர், பிறகு பிரிவோம், இப்போது என் மகன் தாத்தாவின் அன்பை முழுமையாகப் பெற வேண்டும் என்று விரும்புகிறேன்.

அவர் இரவு உணவிற்கு எங்களிடம் வந்து கூறினார்: "நீங்கள் சுவையாக சமைக்கிறீர்கள், ஆனால் எப்படி வசதியாக உருவாக்குவது என்பதை நீங்கள் கற்றுக்கொள்ளவில்லை. வீடு காலியாக உள்ளது"

கரினா, 27 வயது, கணக்காளர்

அம்மாவுடன் வசிக்கிறார்

நான் அல்மாட்டியில் பிறந்து வளர்ந்தேன். என் தந்தை சீக்கிரம் இறந்துவிட்டார், ஆனால் என் குழந்தை பருவத்தை மகிழ்ச்சியாக மாற்ற என் அம்மா எல்லாவற்றையும் செய்தார். எங்கள் குடும்பத்தில் மூன்று பெண்கள், நான் இளையவள். பொதுவாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட வளர்ப்பு நெறிமுறைகளைத் தவிர, என் அம்மா எங்களுக்கு முழு சுதந்திரம் கொடுத்தார். பல்கலைக்கழகப் பள்ளிகளில் படிக்கும் போது, ​​நாங்கள் நால்வரும் வசித்து வந்தோம் ஒரு அறை அபார்ட்மெண்ட். பெரிய பரப்பளவு மற்றும் மேம்பட்ட தளவமைப்பு இருந்தபோதிலும், அது பின்னர் கூட்டமாக இருந்தது. காலப்போக்கில், சகோதரிகள் திருமணம் செய்துகொண்டு வெளியேறினர், இப்போது நாங்கள் ஒன்றாக வாழ்கிறோம்.

வீட்டில் சொல்லப்படாத விதிகள் இல்லை, நாங்கள் அராஜகம் என்று சொல்வேன். நான் நாள் முழுவதும் தூங்க முடியும், என் அம்மா அதைப் பற்றி முணுமுணுக்க மாட்டார். பெற்றோருடன் வசிக்கும் எனது நண்பர்கள் பலர் அவர்களிடமிருந்து விலகிச் செல்ல ஆசைப்படுகிறார்கள். வீட்டு அற்ப விஷயங்கள் உண்மையில் அற்ப விஷயங்களிலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளன, மேலும் அவர்கள் எப்படி உடை அணிய வேண்டும், எந்த நேரத்தில் வீட்டில் இருக்க வேண்டும் என்று அவர்கள் உங்களுக்குச் சொன்னால், நீங்கள் கதவைத் தட்ட விரும்புகிறீர்கள். அதிர்ஷ்டவசமாக, எங்கள் குடும்பத்தில் எல்லாம் வித்தியாசமாக இருக்கிறது, மேலும் அனைவருக்கும் தங்கள் சொந்த இடம் உள்ளது, இது யாராலும் மீறப்படவில்லை.

கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு வாரமும் நான் சில நாட்கள் மலைகளுக்குச் செல்வேன். அல்மாட்டியில் இருந்து ஆறு மணிநேரம் எங்களிடம் டச்சா உள்ளது, எனவே உங்களுக்கு மூச்சுத்திணறல் தேவைப்பட்டால், தப்பிக்க எங்காவது உள்ளது. ஆனால் நாங்கள் சண்டையிட்ட அந்த தருணங்களில் கூட எனக்கு வெளியே செல்ல விருப்பம் இல்லை. என் குடும்பத்தில் நான் இளையவன் என்பதால் இருக்கலாம்.

அல்மாட்டியில் இருந்து ஆறு மணிநேரம் எங்களிடம் டச்சா உள்ளது, எனவே உங்களுக்கு மூச்சுத்திணறல் தேவைப்பட்டால், தப்பிக்க எங்காவது உள்ளது

அம்மா வாடகை கொடுக்கிறார், நான் மளிகை சாமான்களை வாங்குகிறேன். நான் பண உதவி செய்ய நினைத்தால், அவள் கோபமடைந்து மறுத்து விடுகிறாள். எடுத்தாலும், திடீரென்று என்னிடம் பணம் தீர்ந்து போனால் திருப்பிக் கொடுப்பதற்காக ஒதுக்கி வைப்பார். அவளுக்கு ஒரு சோவியத் நபரின் பழக்கம் உள்ளது - தொடர்ந்து ஒத்திவைத்தல். உதாரணமாக, நான் இரண்டை முழுமையாக வாங்க முடியும் பொருத்தமான ஆடைகள்ஆனால் அவள் என்னுடையதை அணிவாள். "நான் ஏன் அதை அணிய வேண்டும்? புதிய பொய்யை விடுங்கள். ஏன் என்று நான் கேட்கிறேன் - என்னால் பதில் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை. தனக்காக எப்படி வாழ வேண்டும் என்பதை என்னால் அவளுக்கு கற்பிக்க முடியாது.

அம்மாவுடன் வாழ்வது உங்களுக்கு எப்போதும் ஆதரவாக இருக்கும் என்ற முழு நம்பிக்கை. சில நேரங்களில் அத்தகைய கவனிப்பு மூச்சுத் திணறுகிறது, ஆனால் அவள் முக்கியத்துவம் வாய்ந்ததாக உணர விரும்புகிறாள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். நான் வெளியேறும் தருணம் வரும் என்று எனக்குத் தெரியும் - நான் திருமணம் செய்துகொண்டால், ஒரு அறை குடியிருப்பில் வாழ முடியாது. என் அம்மா தனது வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதியைக் கழித்த வீட்டை விட்டு வெளியேற விரும்பவில்லை, குறிப்பாக எங்கள் அபார்ட்மெண்ட் பூங்காவிற்கு அருகிலுள்ள நகர மையத்தில் அமைந்துள்ளது. இப்போது என் அம்மா அருகில் இருப்பதை நான் ரசிக்கிறேன், இந்த நாட்களில் நான் ஏற்கனவே தவறவிட தயாராகி வருகிறேன்.

யார், யாருடன் ஒரே கூரையின் கீழ் வாழக்கூடாது

மக்கள் உறவினர்களைப் பற்றி கூறுகிறார்கள்: நீங்கள் எவ்வளவு அதிகமாக வாழ்கிறீர்களோ, அவ்வளவு அதிகமாக நீங்கள் நேசிக்கிறீர்கள். இருப்பினும், ஒன்று அல்லது மற்றொரு நெருங்கிய நபருடன் அவர்கள்தான் சரியாகப் பழக முடியும் என்பது பெரும்பாலும் மக்களுக்குத் தோன்றுகிறது. அவர்கள் வருகிறார்கள் - வாழ்க்கை அவர்களை வற்புறுத்துவதால் அல்ல, ஆனால் அது மிகவும் வசதியானது: ஒருவர் இந்த வழியில் தனிமையிலிருந்து காப்பாற்றப்படுகிறார், ஒருவர் பொருளாதார நன்மைகளைப் பெறுகிறார், யாரோ வீட்டு வேலைகளில் உதவி பெறுகிறார்கள்.

இருப்பினும், பெரும்பாலும் இதுபோன்ற தன்னார்வ கூட்டுவாழ்வு உறவின் முழுமையான சரிவில் முடிவடைகிறது. மக்கள் என்ன விஷயம் என்று புரிந்து கொள்ளவில்லை, மேலும் "இடமில்லாத" அணுகுமுறைக்கு தங்களை அல்லது தங்கள் கூட்டாளியைக் குற்றம் சாட்டுகிறார்கள். இதற்கிடையில், சில வகையான சகவாழ்வு ஆரம்பத்திலிருந்தே அழிந்துவிட்டது - அனைத்து பரஸ்பர அன்புடனும்.

யார் யாருடன் எந்த சூழ்நிலையிலும் ஒரே கூரையின் கீழ் இருக்காமல் இருப்பது நல்லது, யார் ஒன்றாக செல்ல முடியும்?

டூ பிளஸ் ஒன், எண்ணும் குழந்தை

62 வயதான அல்லா இவனோவ்னா தனது மகன் அன்டன் தனது மனைவி கத்யாவை மூன்று வயது மகனுடன் விட்டுச் சென்றபோது மிகவும் கவலைப்பட்டார். குழந்தைக்கு அப்பா தேவை என்று தன் மகனிடம் தர்க்கம் செய்ய முயன்றாள், ஆனால் அது பலனளிக்கவில்லை.

பிறகு கத்யாவையும் அவள் பேரனையும் என்னுடன் வாழ அழைத்தேன். எனது அபார்ட்மெண்ட் பெரியது, மற்றும் காட்யாவின் புறநகரில் ஒரு சிறிய "ஒட்னுஷ்கா" உள்ளது. ஆனால், மிக முக்கியமாக, அவள் வேலை செய்ய வேண்டும், நான் ஓய்வு பெற்றேன், நான் என் பேரனுக்கு உதவுவேன், அது எனக்கு மிகவும் வேடிக்கையாக இருக்கிறது.

கத்யா தனது மாமியாரின் வாய்ப்பை நன்றியுடன் ஏற்றுக்கொண்டார், இப்போது முன்னாள். மேலும், அல்லா இவனோவ்னாவுடனான அவரது உறவு எப்போதும் சிறப்பாக இருந்தது. ஆனால் அவர்கள் ஒன்றாக குடியேறியவுடன், மாமியார் திடீரென்று ஒரு செர்பரஸாக மாறினார். கத்யாவின் கூற்றுப்படி, அவளுக்கு வேலை கிடைத்தவுடன் (அதற்கு முன்பு அவள் ஒரு குழந்தையுடன் வீட்டில் இருந்தாள்), அவளுடைய பாட்டி அவளுக்கு விஷம் கொடுக்க ஆரம்பித்தாள்:

பொறாமை கொண்ட அவள் தன் மகனை விட மோசமானவளாக மாறிவிட்டாள்! - கத்யா கூறுகிறார். - நான் வேலை முடிந்து கடைக்குள் ஓடி வந்து அரை மணி நேரம் கழித்து வந்தவுடன், அவள் என்னை ஊதிப் பெருக்கி, தன் அறைக்குச் சென்று கதவைச் சாத்தினாள். அவள் நேரடியாகப் பேசவில்லை, ஆனால் சுட்டிக்காட்டினாள் - அவர்கள் சொல்கிறார்கள், சிலர் “யாருக்கு எங்கே தெரியும் என்று அலைகிறார்கள், அவள், முதியவர், வலிமை இல்லாமல் தட்டப்படுகிறது. காலையில், வார இறுதி நாட்களில், நான் நீண்ட நேரம் தூங்கிக்கொண்டிருக்கிறேன் என்று மகிழ்ச்சியடையாமல், அவள் உணவுகளை சத்தமிட ஆரம்பித்தாள்.

ஒவ்வொரு சந்தர்ப்பத்திலும் அவர் தனது முன்னாள் மாமியாரை மகிழ்விக்க முயன்றதாக கத்யா கூறுகிறார் - அவர் அவளை தியேட்டருக்கு அழைத்துச் சென்றார், யெகோர்காவுக்காக இந்த மணிநேரங்களுக்கு ஒரு ஆயாவை அழைத்தார். வார இறுதி நாட்களில், அவர்கள் மூவரும் பூங்காவில் நடந்து சென்றனர். நவம்பரில், கத்யா துருக்கிக்கு மூன்று பயணங்களை வாங்கினார்.

விடுமுறையில், நான் கேள்விப்பட்டேன், - கத்யா ஒப்புக்கொள்கிறார், - கடற்கரையில் உள்ள தனது அண்டை வீட்டாரிடம் அவள் எனக்கு எவ்வளவு கடினமாக இருக்கிறது என்று சொல்கிறாள், ஆனால் அவளால் அவள் பேரனை விட்டு வெளியேற முடியாது. மேலும் அவர் தனது வாழ்நாள் முழுவதும் குடும்பம் தன் மீது மட்டுமே தங்கியிருந்தது என்றும் கூறினார்.

மாலையில், கத்யா தனது முன்னாள் மாமியாரை ஒரு உரையாடலுக்கு அழைத்தார், அது அவளுக்கு மிகவும் கடினமாக இருந்தால், அவர்கள் கத்யாவின் குடியிருப்பில் செல்லலாம் என்று கூறினார். பரவாயில்லை - யெகோர்கா மழலையர் பள்ளிக்குச் செல்வார்.

பின்னர் அல்லா இவனோவ்னா தனது இதயத்தில் பிடிக்கத் தொடங்கினார், - கத்யா நினைவு கூர்ந்தார், - மேலும் எகோர்காவும் நானும் அவளுடைய முழு வாழ்க்கையும் என்று கூறினாள். "ஒருவர் ஏற்கனவே அவள் இதயத்தில் ஒரு கத்தியை மூழ்கடித்துள்ளார்," இது அன்டனைப் பற்றியது, இப்போது கடைசி நெருங்கிய நபர்கள் அவளை தனியாக விட்டுவிடப் போகிறார்கள். குழந்தை பருவத்திலிருந்தே அன்டன் வீட்டை விட்டு ஓடுவதாக அவள் புகார் செய்தாள், அவள் அனைவருக்கும் சிறந்ததை மட்டுமே விரும்புகிறாள் ... பொதுவாக, நான் வெட்கப்பட்டேன், நான் என் வார்த்தைகளை திரும்பப் பெற்றேன்.

சிறிது நேரம் கழித்து, சிறிய யெகோர்கா தனது தாயை வேலையிலிருந்து சந்தித்தார்: "சரி, நீங்கள் மேலே நடந்தீர்களா?!" நீங்கள் உங்கள் தாயிடம் அப்படி பேசக்கூடாது என்று கத்யா கூறினார், மேலும் அவர் பதிலளித்தார், என் பாட்டி எப்போதும் அப்படித்தான் சொல்வார், அவர் மிகவும் வயதானவர் மற்றும் கனிவானவர். விரைவில் யெகோர்கா கூறினார், “அவரும் அவரது பாட்டியும் அப்பாவையும் அவரையும் பார்க்க வந்தனர் புதிய மனைவிரீட்டா அத்தை, அவள் மிகவும் அழகாக இருக்கிறாள், உன்னை போல் அல்ல, சுவையாக சமைக்கிறாள்.

மூன்று நாட்களுக்குப் பிறகு, கத்யாவும் யெகோர்காவும் தங்கள் வீட்டிற்குச் சென்றனர் - மாமியார் தனது குழந்தையை தனக்கு எதிராகத் தூண்டுவார் என்று சிறுமி பயந்தாள். அவர்கள் நன்றாக செய்கிறார்கள். ஆனால் அல்லா இவனோவ்னா மிகவும் கோபமாக இருக்கிறார்:

மக்கள் எவ்வளவு நன்றி கெட்டவர்கள்! நான் அவளுக்காக எல்லாவற்றையும் செய்தேன் ...

உளவியலாளர்கள் "டூ பிளஸ் ஒன்" இல் ஒரே கூரையின் கீழ் தங்கியிருப்பது "சுற்றுச்சூழலுக்கு அப்பாற்பட்டது" என்று கருதுகின்றனர், அங்கு ஒரு வயது வந்த ஒற்றை நபர் - குறிப்பாக அவர் பெண்ணாக இருந்தால்.

வயது மற்றும் தனிமை ஆகியவை ஈகோசென்ட்ரிஸத்தை அதிகரிக்கின்றன, - உளவியல் அறிவியலின் வேட்பாளர் அலினா கோல்சோவா விளக்குகிறார். - ஆனால் ஒரு வயதான தனிமையான சுயநலமுள்ள மனிதன் உலகத்திலிருந்து விலகி, தனது காதலியை (படிப்பது, நடப்பது, வேடிக்கை பார்ப்பது, நடத்துவது போன்றவை) கவனம் செலுத்த முடிந்தால், இந்த வகை பெண்ணுக்கு உயிருள்ளவர்கள் தேவை. அவர்களுக்கு நன்றி, அவள் தேவை, முக்கியமானவள், புத்திசாலி, முதலியன உணர்கிறாள். முன்னாள் மாமியார்கத்யா உண்மையில் சிறந்ததை விரும்பினார், முன்னாள் மருமகளை தனது வீட்டில் தங்க வைத்தார். ஆனால் செயல்பாட்டில் ஒன்றாக வாழ்க்கைஅவள் பகுத்தறிவின் வாதங்களால் அல்ல, ஆனால் அவளுடைய உணர்ச்சிகளால் வழிநடத்தப்பட்டாள். கூடுதலாக, மாமியார், தனது மருமகள் மீதான அன்புடன், அவரது ஆத்மாவின் ஆழத்தில் இன்னும் தனது மகனை நோக்கி ஈர்க்கப்படுவார் - இது இயற்கையின் விதி. அவள் கெட்டவள் அல்லது முட்டாள் அல்ல, வெறும் சுயநலம் மற்றும் கையாளுதல். சிறிது நேரம் கழித்து விஷயங்கள் சரியாகிவிடும் என்று நினைக்கிறேன். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், தவறை மீண்டும் செய்யக்கூடாது, மீண்டும் அதே கூரையின் கீழ் இருக்கக்கூடாது.

உளவியல் ஆராய்ச்சியின் படி, "இரண்டு பிளஸ் ஒன் பயன்முறையில் இணைந்து வாழ்வது" இதேபோன்ற கொள்கையின்படி உருவாகும், அங்கு ஒரு மாமியார் தனது மகளின் குடும்பத்துடன் ஒரே கூரையின் கீழ் வாழ்கிறார், ஒரு மாமியார் தனது மகனுடன் குடும்பம் மற்றும் திருமணமாகாத ஒரு சகோதரி திருமணமான குடும்பத்துடன், இது ஒரு தங்கையாக இருந்தாலும் அல்லது மூத்தவராக இருந்தாலும் பரவாயில்லை. . காரணம், எந்தவொரு வயதினரும் ஒரு ஒற்றைப் பெண், ஒரு "சாதாரண" குடும்பத்துடன் தன்னைப் பக்கவாட்டில் காண்கிறார், எதையும் மிதமிஞ்சியதாக உணர பயப்படுகிறார்.

யாருடன் நீங்கள் "இரண்டு பிளஸ் ஒன்" இல் வாழலாம்.அவர்களில் "மூன்றாவது கூடுதல்" ஒரு தனி மனிதனாக இருந்தால், "இரண்டு பிளஸ் ஒன்" உடன் வாழ்வது சாதகமாக இருக்கும். சாதாரண பாத்திரம்- எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு குடும்பம் ஒரே கூரையின் கீழ் மாமியார், மாமியார் அல்லது கணவரின் அல்லது மனைவியின் சகோதரருடன் வாழ்ந்தால்.

ஆண்கள் தங்கள் உறவுகள், மனநிலைகள் மற்றும் வீட்டுச் சூழலை பாதிக்கும் வகையில் குடும்பங்கள் மூலம் தங்கள் முக்கியத்துவத்தை உறுதிப்படுத்த வேண்டிய அவசியம் குறைவாக உள்ளது, உளவியலாளர் நம்புகிறார். - பெரும்பாலும் தனிமையான மனிதன், இளைஞனோ அல்லது வயதானவனோ, அருகருகே வாழ்பவன் முழுமையான குடும்பம், "ரூம்மேட்களுக்கு" கவனம் செலுத்தாமல் அல்லது "கோரிக்கையின் பேரில்" கண்டிப்பாக அவர்களுக்கு உதவாமல், அமைதியாக தனது தொழிலில் ஈடுபட முடிகிறது. விதிவிலக்குகள் வயதானவர்கள், ஆரோக்கியமற்றவர்கள் அல்லது மிகவும் பொறாமை மற்றும் சுயநலம் கொண்ட ஒற்றை ஆண் குடும்ப உறுப்பினர்கள்.

வளர்ந்த ஆனால் ஒரு குடும்பத்தை உருவாக்காத ஒரு குழந்தை - ஒரு மகன் அல்லது மகள் - பொதுவாக அவரது பெற்றோருடன் ஒரே கூரையின் கீழ் ஒன்றாக வாழ முடியும், அவர்கள் அவருக்கு தனிப்பட்ட இடத்தை வழங்கினால் - தார்மீக மற்றும் உடல்.

ஒன் பிளஸ் ஒன் சகவாழ்வு

32 வயதான மெரினாவின் குடும்ப வாழ்க்கை நொறுங்கத் தொடங்கியபோது, ​​​​அவரது 53 வயதான தாயார் விவாகரத்து பெற உதவினார்.

எனக்கு அது ஒரு ஆச்சரியம்! மெரினா பகிர்ந்து கொள்கிறார். - என் அம்மா என்னை தனியாக வளர்த்தார், நான் திருமணம் செய்துகொண்டு என் குடும்பத்தை கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும் என்று திரும்பத் திரும்பச் சொன்னாள், ஏனென்றால் ஒரு பெண்ணுக்கு இது மிக முக்கியமான விஷயம். அவள் செய்ததைப் போல ஒரு குழந்தையுடன் கைவிடப்பட்ட பெண்ணாக மாறாமல் இருந்தால் எல்லாவற்றையும் மாற்றலாம். முதலில், நான் விவாகரத்து வேண்டும் என்று அவளிடம் ஒப்புக்கொள்ள கூட பயந்தேன்! ஆனால் நான் விவாகரத்தில் தீவிரமாக இருக்கிறேன் என்பதை அவள் உணர்ந்தபோது, ​​​​அவள் என்னை சமாதானப்படுத்த முயற்சிக்கவில்லை, குறிப்பாக விளாட் மற்றும் எனக்கு குழந்தைகள் இல்லை.

மெரினாவின் கூற்றுப்படி, விவாகரத்து தொடர்பான சட்ட சிக்கல்களை அவரது தாயார் எடுத்துக் கொண்டார், பின்னர் தனது மகளை அவருடன் குடியேறவும் இரண்டாவது குடியிருப்பை வாடகைக்கு விடவும் முன்வந்தார்.

இது ஒரு பகுத்தறிவு முடிவு, - மெரினா ஒப்புக்கொள்கிறார். - ஏன் தனித்தனியாக வாழ வேண்டும், நாம் இருவரும் தனியாக இருந்தால், கூடுதல் பணம் யாரையும் காயப்படுத்தாது. அம்மா வேலை செய்கிறேன், நானும் செய்கிறேன், மாலையில் ஒன்றாக அது மிகவும் மந்தமாக இல்லை. முதல் மாதம் நாங்கள் சரியான இணக்கத்துடன் வாழ்ந்தோம். ஒன்றாக வாழாத அந்த ஐந்து வருடங்கள் ஒருவரையொருவர் தவறவிட்டார்கள். அம்மா சுவையான உணவு சமைத்து ஊட்டினாள். நீண்ட மாலைகளில், நான் அவளது வேதனையான விஷயங்களைப் பகிர்ந்து கொண்டேன், அவள் என்னுடன் அனுதாபம் காட்டினாள், அவளுடைய வாழ்க்கையிலிருந்து இதே போன்ற அத்தியாயங்களை நினைவு கூர்ந்தாள். நான் அமைதியடைந்தேன், என் அம்மாவும் என்னுடன் அவள் ஆன்மாவைக் கரைத்ததாகத் தோன்றியது என்று கூறினார். ஆனால் நான் யூஜினை சந்தித்தபோது எல்லாம் மாறிவிட்டது.

ஒரு தேதிக்கு அழைக்கப்பட்டதாக மெரினா முதலில் தனது தாயிடம் சொன்னபோது, ​​​​அவர் மகிழ்ச்சியடைந்தார். உண்மை, அவர் உடனடியாக "இந்த ஷென்யா விளாட்டைப் போலவே மோசமானவராக மாறக்கூடும்" என்று கூறினார். திடீரென்று புதிய காதலன் "அவளிடமிருந்து தனக்குத் தேவையான அனைத்தையும் பெற்றுக்கொண்டு மறைந்துவிட்டால்" மெரினா வருத்தப்பட மாட்டார்.

ஆனால் இரண்டு மாதங்களுக்குப் பிறகும் ஷென்யா மறைந்து போகாதபோது, ​​​​என் அம்மா திடீரென்று ஒரு கனிவான எச்சரிக்கையிலிருந்து ஒருவித பொறாமை கொண்ட காதலியாக மாறினார்! அவள் இதுவரை இப்படி எதுவும் பேசியதில்லை. நான் இனி இளமையாக இல்லை என்ற உண்மையை அவள் திடீரென்று சுட்டிக்காட்ட ஆரம்பித்தாள் - எடுத்துக்காட்டாக, "உங்கள் வயதில், அவர்கள் இனி அவ்வளவு அற்பமாக உடை அணிய மாட்டார்கள்." எப்படியோ என் வயதில், சாதாரண மக்கள் இனி மனிதர்களுடன் விருந்து வைப்பதைப் பற்றி நினைக்க மாட்டார்கள் என்று கூட அவள் சொன்னாள்!

மெரினா தனது தாயார் இளமையாக இருப்பதாக கூறுகிறார், பொருத்தமான பெண், அவளிடமிருந்து கேட்பது மிகவும் விசித்திரமாக இருந்தது. அதே சமயம், தன் மகளிடம் தன்னைப் பற்றி தோழிகளாகப் பேச ஆரம்பித்தாள். உதாரணமாக, அவர் தனது மகளின் நிறுவனத்தைக் குறிப்பிடும் வகையில், "அவரும் மெரினாவும் தங்கள் பெண்களுடன், வயதானவர் இல்லாமல் விடுமுறைக்கு செல்வார்கள்" என்று தனது நண்பரிடம் கூறினார்.

மெரினா ஷென்யாவை அவரைச் சந்திக்க அழைத்து வந்தபோது, ​​​​அவரது தாயார் அவரை மிகவும் அன்புடன் வரவேற்றார், மேசையை வைத்தார், மகளின் பார்வையில், மிகவும் ஊர்சுற்றினார்:

அவள் மணமகளின் தாயைப் போல அல்ல, மாறாக நடந்துகொண்டாள் சுவாரஸ்யமான பெண், இன்னும் காதல் தூரத்தில் இருந்து போகவில்லை. அவள் போகிறாளா என்ற கேள்விகளால் ஷென்யாவைத் துன்புறுத்தினாள் பொன்னிற நிறம்தலைமுடி, மற்றும் எல்லா நேரங்களிலும் அவள் கொந்தளிப்பான இளமையிலிருந்து கதைகளைச் சொன்னாள், வெடித்துச் சிரித்தாள். அம்மாவை இப்படி பார்ப்பது இதுவே முதல் முறை! ஷென்யா பின்னர் என்னிடம் கூறினார், என் அம்மா தனது இளமை பருவத்தில், வெளிப்படையாக, ஒரு அழகான கோக்வெட். ஆனால் எனக்கு அவளை அப்படி நினைவில் இல்லை.

சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு, ஷென்யா தனக்கு ஒரு ஜோடி அல்ல என்றும், உங்கள் தாய்க்கு பிடிக்காத ஒரு நபருடன் உங்கள் வாழ்க்கையை இணைக்கக்கூடாது என்றும் தாய் தனது மகளுக்கு எப்போதுமே மீண்டும் சொல்லத் தொடங்கினார் ...

ஷென்யாவைப் பற்றிய அணுகுமுறையும் வியத்தகு முறையில் மாறியது: அவர் பார்க்க வந்தபோது, ​​​​அவர் அவரை குளிர்ச்சியாக வரவேற்றார், மீறி மற்றொரு அறைக்குச் சென்றார், மேசைக்கு கூட செல்ல மறுத்துவிட்டார்.

இப்போது மெரினாவுக்கு புரியவில்லை: அது ஏன் நடந்தது?

வயதுக்கு ஏற்ப, முதுமையை நெருங்க பயப்படத் தொடங்கும் பெண்களில் மெரினாவின் தாயும் ஒருவர், - அலினா கோல்சோவா விளக்குகிறார். - பெரும்பாலும் இது விவாகரத்து அல்லது விதவை பெண்களுடன் நடக்கிறது. என்பதை புரிந்து கொள்ள அவர்கள் பயப்படுகிறார்கள் சுறுசுறுப்பான வாழ்க்கைகடந்த காலத்தில், மற்றும் அனைத்து மோசமான - தங்கள் குழந்தைகளுக்கு தேவையற்ற ஆக. ஆனால் படிப்படியாக கிட்டத்தட்ட அனைவரும் தங்கள் வயதை ஒரு வழி அல்லது வேறு வழியில் ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள். அருகிலேயே வசிக்கும் ஒரு மகளின் வடிவத்தில் ஒரு எரிச்சல் இங்கே உள்ளது மற்றும் நடைமுறையில் அதே வயதுடைய காதலியாக மாறியது, பின்னர் அவர்கள் எந்த வகையிலும் ஒரே வயதுடையவர்கள் அல்ல என்பதை நிரூபித்தது, மெரினாவின் தாயின் உளவியல் சமநிலையை பெரிதும் பாதித்தது ...

உளவியலாளர்களின் கூற்றுப்படி, இதேபோன்ற கொள்கையின்படி, “ஒன் ​​பிளஸ் ஒன் பயன்முறையில் இணைந்து வாழ்வது” உருவாகும், இதில் தனது “ரூம்மேட்டை” விட கணிசமாக வயதான ஒரு ஒற்றைப் பெண் அடங்கும் - எடுத்துக்காட்டாக, தாய் மற்றும் மகன், சகோதரிகள் வெவ்வேறு வயதுமுதலியன

ஒரே வித்தியாசம் என்னவென்றால், இறக்கையின் கீழ் இருந்தால் மூத்த பெண்ஒரு ஆண் "ஒத்துழைப்பாளராக" (மகன், இளைய சகோதரர்) மாறிவிடுவார், அவர் தனது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையின் ஏற்பாட்டில் தலையிடுவார், அவர் தேர்ந்தெடுத்தவர்களைத் தாக்குவார் என்று உளவியலாளர் கூறுகிறார். - மற்றும் மகள் என்றால் அல்லது இளைய சகோதரி, பின்னர் மூத்தவர் இளையவரைப் பார்த்துக் குத்துவார், அதனால் அவள் ஒரு "சாதாரண" மனிதனுடன் கூட்டணிக்கு தகுதியற்றவளாக உணரவில்லை. அரிதான விதிவிலக்குகளுடன், இது அறியாமலேயே செய்யப்படுகிறது என்பது முக்கியம், தாய்மார்களும் மூத்த சகோதரிகளும் இளையவர்களுக்கு மட்டுமே சிறந்ததை விரும்புகிறார்கள் என்பதில் உறுதியாக உள்ளனர். எனவே, அதே நேரத்தில், ஒரு குழந்தை அல்லது இளையவருக்கு, அவர்கள் எவ்வளவு வயதானவர்களாக இருந்தாலும், எப்போதும் தங்கள் பக்கத்தில் இருப்பதுதான் மிகப்பெரிய "நல்லது" என்று அவர்கள் நம்புகிறார்கள்.

யாருடன் நீங்கள் "ஒன் பிளஸ் ஒன்" கலவையில் வாழலாம்.மென்மையான ஜோடிகளுக்கு கூடுதலாக, அன்பான வாழ்க்கைத் துணைவர்கள்மற்றும் சிறு குழந்தைகளைக் கொண்ட தாய்மார்கள், உளவியலாளர்களின் கூற்றுப்படி, "ஒன் பிளஸ் ஒன்" உடன் வாழ்வது சாதகமாக இருக்கும், அங்கு மூத்த மற்றும் தனிமையான ஒரு மனிதன். உதாரணமாக, ஒரு மகளுடன் ஒரு தந்தை, ஒரு மகனுடன் ஒரு தந்தை, ஒரு மூத்த சகோதரன் ஒரு சகோதரி அல்லது தன்னை விட மிகவும் இளைய சகோதரன்.

மேலும், "ஒன் பிளஸ் ஒன்" தொழிற்சங்கங்கள், இரண்டு தோராயமாக சம வயது, சமூக மற்றும் பொருள் நிலைமைகள், உயிர்வாழ்வதற்கான அதிக வாய்ப்புகள் உள்ளன. உதாரணமாக, வயது வித்தியாசம் இல்லாமல் சகோதர சகோதரிகள் அல்லது இரண்டு நண்பர்கள் (தோழிகள்) ஒரு குடியிருப்பை இருவருக்கு வாடகைக்கு விடுகிறார்கள்.

ஆண்கள், குறிப்பாக பெரியவர்கள் மற்றும் புத்திசாலிகள், குடும்ப மோதல்களில் இருந்து வெளியேறும் வாய்ப்பைப் பற்றி பயப்படுவதில்லை, இதன் காரணமாக அவர்கள் தேவையற்றவர்களாக உணரவில்லை, உளவியலாளர் விளக்குகிறார். - உதாரணமாக, ஒரு வயது வந்த மகனுடன் தனியாக வாழும் ஒரு தந்தை தனது மகனின் தோழிகளுடன் ஊர்சுற்றத் தொடங்கலாம், ஆனால் இது தாய் மற்றும் மகளின் ஜென்டில்மேன்களைப் போலவே அழிவுகரமானதாக இருக்காது. தங்கள் தோழிகள் தொடர்பாக மூத்த ஒற்றை சகோதரர்களுக்கும் இது பொருந்தும். இளைய சகோதரர்கள். திருமணமாகாத ஒரு மகளுடன் தனியாக வாழும் ஒரு ஒற்றைத் தந்தை, அவளுடைய மனிதர்கள் தொடர்பாக போலியான தீவிரத்தை வெளிப்படுத்த முடியும். ஆனால் இதற்குப் பின்னால், அவரது உடல்நிலை மற்றும் மனநிலை சாதாரணமாக இருந்தால், அவரது மகளை அவருடன் நிரந்தரமாக விட்டுவிட ஆசைப்படுவது மதிப்புக்குரியது அல்ல. காரணம், ஒரு முதிர்ந்த மனிதனின் சுயமரியாதை குடும்பத் திட்டத்தில் அவனுடைய இடத்தைப் பொறுத்தது அல்ல. அந்தஸ்திலும் வயதிலும் ஏறக்குறைய சமமானவர்கள் (நண்பர்கள் / தோழிகள், சக ஊழியர்கள், சகோதரர்கள் / சகோதரிகள்) தானாக முன்வந்து “ஒன் ​​பிளஸ் ஒன்” பயன்முறையில் இணைந்து வாழும்போது, ​​அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் பெரும்பாலும் பிஸியாக இருப்பார்கள். சொந்த வாழ்க்கைமற்றும் நலன்கள், மற்றும் இரண்டுக்கும் "ரூம்மேட்" விவகாரங்களில் வெறுமனே நேரமில்லை மற்றும் தலையிட வேண்டிய அவசியமில்லை.

வல்லுநர்கள் பின்வருவனவற்றை நம்புகிறார்கள் எளிய விதிகள்தங்கும் விடுதிகள் அனைத்து இலவச மற்றும் தன்னிச்சையான உடன் வாழ்பவர்களுக்கு உதவும்:

1. இருவர் இருவர் ஒன்று சேருங்கள்!இரு தரப்பிலும் நல்லெண்ணம் இருந்தால், எந்த ஒரு இருவருக்குள்ளும் இணைந்து வாழ்வது அமைதியானதாக இருக்கலாம் - உதாரணமாக, பெற்றோர் மற்றும் ஒரு மகள் கணவனுடன் அல்லது ஒரு மகனுடன் மனைவி. நீங்கள் விரும்பினால், மாமியார் மற்றும் மருமகளுக்கு இடையே உள்ள வேறுபாடுகளை நீங்கள் எப்போதும் சமன் செய்யலாம், இருவருக்கும் அருகில் கணவர்கள் இருந்தால், மற்றும் மாமனார் மற்றும் மருமகன் இருவரும் இருந்தால். மனைவிகள். உள்ளே இருந்தால் பெற்றோர் குடும்பம்வயது வந்த குழந்தைகள் இருக்கிறார்கள், அவர்களுக்கு ஒவ்வொரு அர்த்தத்திலும் தனிப்பட்ட இடம் கொடுக்கப்பட வேண்டும் - தனியாக இருப்பதற்கான வாய்ப்பு மற்றும் அவர்களின் வாழ்க்கையை நிர்வகிக்கும் உரிமை.

2. முக்கோணங்களைத் தவிர்க்கவும்!வெற்றிகரமான "தங்குமிடம்" முக்கிய உத்தரவாதம் இல்லாதது குடும்ப முக்கோணங்கள்இதில் ஒரு நபர் அவசியம் மிதமிஞ்சியதாக உணர்கிறார். இது ஒரு பெண் என்றால், நிச்சயமாக நல்லதை எதிர்பார்க்க வேண்டாம்! ஒற்றைப் பாட்டி குடும்பத்துடன் வாழ்ந்தால், அவளுடைய பேரக்குழந்தைகளின் வளர்ப்பை அவளிடம் ஒப்படைத்து, அவளுடைய அனுபவத்தையும் ஞானத்தையும் நீங்கள் முழுமையாக நம்புகிறீர்கள் என்பதை வலியுறுத்துங்கள். உங்களுக்கு குழந்தைகள் இல்லை என்றால், அவளுக்கு ஒரு நாய், பூனை அல்லது துணையை கொண்டு வாருங்கள், அதனால் அவள் தனிமையில் இருக்கக்கூடாது.

3. சிந்தனைக்கு உணவை எறியுங்கள்!இது வழி நன்றாக இருக்கிறதுஅவர்களுக்குப் பின்னால் சுறுசுறுப்பான சமூக வாழ்க்கையைக் கொண்ட அறிவார்ந்த தனிமையான பாட்டி, அதே போல் ஒரு இளம் குடும்பத்துடன் வாழும் தனிமையான தாத்தாக்கள். பெரும்பாலும் பிறகு குறிப்பிட்ட வயதுமற்றவர்களின் பிரச்சனைகளை தீர்ப்பது மக்களுக்கு மிகவும் முக்கியமானது, குறிப்பாக அவர்களுக்கு சொந்தம் இல்லை என்றால் - நுழைவாயில்களுக்கு அருகில் உள்ள கிசுகிசுக்கள் அல்லது தாத்தாக்களை நினைவில் கொள்வோம், டிவியுடன் வாதிடுவது மற்றும் கட்சி கமிட்டியில் இல்லாத புகார்களை எழுதுவது. நீண்ட நேரம். சில நேரங்களில் இளைஞர்கள் வேண்டுமென்றே தங்களுக்கு ஒரு சிரமத்தை கண்டுபிடித்து, அக்கறையுள்ள வயதான வீட்டு உறுப்பினரிடம் ஆலோசனை கேட்க வேண்டும், அவர் அதை மகிழ்ச்சியுடன் விவாதிக்கட்டும், குடும்பத்தின் மூளை மையமாக தன்னை உணர்கிறார்.

4. உங்களை நீங்களே ஆள கற்றுக்கொள்ளுங்கள்!முக்கியமானது உங்களுடையது உளவியல் நிலை, ஏனென்றால் நாம் அவர்களுக்கு நாமே கொடுக்கும் செய்திக்கான பதிலை எப்போதும் மற்றவர்களிடமிருந்து பெறுகிறோம். வீட்டு உறுப்பினர்களில் ஒருவர் உங்களை அழைத்து வந்தால், நீங்கள் எப்படியாவது அதை அவருக்கு அனுமதிக்கிறீர்கள். முதலில், நீங்கள் எல்லா அவமானங்களையும் மனதளவில் மன்னிக்க வேண்டும்: குடும்பம் - உங்கள் வாழ்க்கையை கெடுத்ததற்காக, மற்றும் நீங்களே - இந்த வீட்டுக்காரர் மீது கோபமாக இருப்பதற்கு. இந்த வழியில் உங்கள் உறவை ரத்து செய்த பிறகு, உங்களுக்கும் குற்றவாளிக்கும் இடையே ஒரு தூரத்தை உருவாக்குங்கள். உடல் தூரம் சாத்தியமில்லை என்றால், உளவியல் ரீதியான ஒன்றை உருவாக்கவும். நீங்கள் ஒரு கண்ணாடி ஸ்பேஸ்சூட் அணிந்து அதில் விண்வெளிக்கு பறக்கிறீர்கள் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். விண்வெளி உடையில் இருக்கும் ஒரு விண்வெளி வீரர் தனது ஹெல்மெட்டின் கண்ணாடியிலிருந்து துடிக்கும் ஒவ்வொரு கொசுவிற்கும் உடல் ரீதியாக வன்முறையில் செயல்பட இயலாது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.