உங்கள் அன்பான பாட்டியிடம் மன்னிப்பு கேட்பது எப்படி: மன்னிப்பை அடைவதற்கான வழிகள். குடும்ப முக்கோணம்: “தாய்-குழந்தை-பாட்டி ஒரு பாட்டியிடம் மன்னிப்பு கேட்பது எப்படி

பாட்டி தனது பேத்திக்கு தனது பதினைந்தாவது பார்பியை வாங்குகிறார். என் மகனுக்கு இனிப்புகள் சாப்பிட முடியாது, ஆனால் அவனுடைய மாமியார் அவனுக்கு ஒரு கிலோ சாக்லேட் கொடுத்தார். அம்மா கணினி விளையாட்டுகளை கட்டுப்படுத்துகிறார், மேலும் பாட்டியின் பேரன் எல்லா விடுமுறை நாட்களிலும் கணினியில் அமர்ந்து ஒரு நடைக்கு செல்லவில்லை. பொதுவான சூழ்நிலை? பாட்டி குழந்தையை கெடுத்தால் என்ன செய்வது, இது அம்மாவை கோபப்படுத்துகிறது? பதில்கள் கேடரினா டெமினா, ஆலோசனை உளவியலாளர், குழந்தை உளவியலில் நிபுணர்:

பல இளம் தாய்மார்கள் இதைக் கடந்து செல்கிறார்கள்: அவர்கள் குழந்தையை ஏதோவொன்றில் கட்டுப்படுத்துகிறார்கள், ஆனால் பாட்டி அதற்கு நேர்மாறாக செய்கிறார்கள், தாய்மார்கள் தடை செய்கிறார்கள் - பாட்டி அனுமதிக்கிறார்கள். இந்த தாய்-குழந்தை-பாட்டி முக்கோணத்தில் என்ன நடக்கிறது? எளிய விஷயங்கள் மற்றும் சாதாரண செயல்கள் ஏன் இத்தகைய உணர்ச்சிகளின் புயலை ஏற்படுத்துகின்றன?

உண்மையில் இந்த மோதலுக்கு முக்கிய காரணம் இரண்டு பெண்கள்யார் குழந்தையின் மீது அதிக செல்வாக்கு செலுத்துகிறார்கள், யார் மிகவும் முக்கியமானவர் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பார்கள். இது அதிகாரத்திற்கான போராட்டம்.

என் கருத்துப்படி, இந்த நிலைமை முற்றிலும் சாதாரணமானது. பெண்கள் தாயிடம் இருந்து பிரிந்து தனிமனிதனாக தங்களை உணர வேண்டும். பிள்ளைகள் பெற்றோரிடம் தகராறு செய்யும் போதும், வித்தியாசமான உடை உடுத்தியும், வீட்டை விட்டு ஓடிப் போகும் போதும் இந்த பிரிவினை இளமைப் பருவத்தில் ஏற்பட்டால் நல்லது. இது பெற்றோரிடமிருந்து பிரிந்து தன்னைத் தேடும் செயல்முறையாகும்.

இந்த பிரிப்பு பாதுகாப்பாக நடந்தால், பெற்றோருடனான உறவுகள் வேறு மட்டத்தில் மேம்படுத்தப்படும்., பெரியவர்கள் தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​ஆனால் அதே நேரத்தில் எல்லைகளை மதிக்கவும். அப்படிப் பிரிந்துவிடாவிட்டால், சுயநிர்ணய நெருக்கடி பிற்காலத்தில் ஏற்படும். உதாரணமாக, ஒரு பெண் தாயாகும்போது.

தாய் தன்னை வயது வந்தவராகவும், பொறுப்பான நபராகவும் தன் வாழ்க்கையையும் தன் குழந்தையின் வாழ்க்கையையும் பற்றி முடிவெடுக்க வேண்டும். மேலும் பாட்டி குடும்பத்தின் தலைவராகவும், புத்திசாலித்தனமான மற்றும் அனுபவம் வாய்ந்த பெண்ணாகவும் தனது நிலையைத் தக்க வைத்துக் கொள்ள முயற்சிக்கிறார். அவர்கள் ஒப்புக்கொள்வது கடினம்; ஒவ்வொருவரும் அவள் சொல்வது சரி என்று நம்புகிறார்கள். மேலும் குழந்தை பாதிக்கப்படுகிறது, அவர் பயமாகவும் குழப்பமாகவும் இருக்கிறார். தனது தாய் மற்றும் பாட்டி இருவரையும் மகிழ்விக்கும் அவரது விருப்பத்தில், அவர் தனது சொந்த ஆசைகளை முற்றிலும் மறந்துவிட்டு, மற்றவர்களின் ஆசைகளை மட்டுமே மாற்ற ஆரம்பிக்கலாம்.

குடும்பத்தில் அமைதி திரும்ப என்ன செய்யலாம்?குழந்தையின் வாழ்க்கை மற்றும் ஆரோக்கியத்திற்கு யார் பொறுப்பு என்பதை தெளிவாகவும் தெளிவாகவும் குறிப்பிடவும். உதாரணமாக, உங்கள் குழந்தைக்கு இனிப்பு கொடுக்க மருத்துவர் தடை விதித்துள்ளார் என்று உங்கள் பாட்டியிடம் சொன்னால், உங்கள் குழந்தைக்கு வயிற்று வலி ஏற்படும். உங்கள் குழந்தை - உங்கள் விதிகள். அவை மீறப்பட்டால், தடைகளைப் பயன்படுத்த உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. இங்கே முரண்பாடுகள் இருக்கக்கூடாது. இது நடந்தால், சில செயல்கள் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதவை என்று நீங்கள் தெளிவாகக் கூறியிருந்தாலும், அடுத்த முறை பாட்டி தனது பேரனுடன் தொடர்பு கொள்ள அனுமதிக்க மறுக்கலாம். ஆம், இது விரும்பத்தகாதது மற்றும் வலியும் கூட. ஆனால், நான் உங்களுக்கு உறுதியளிக்கிறேன், உறவுகள் மேம்படும், மேலும் விளையாட்டின் புதிய விதிகள் நன்கு அறியப்படும். பொறுமை, பணிவு மற்றும் நிலைத்தன்மை இங்கு முக்கியம்.

ஆனால் இன்னும், இந்த சூழ்நிலையை நீங்கள் வெளியில் இருந்து பார்த்தால், பெரும்பாலான பிரச்சினைகள் அவர்கள் தோன்றும் அளவுக்கு பயங்கரமானவை அல்ல. உங்கள் குழந்தையின் குழந்தைப் பருவம் மிக விரைவாக கடந்துவிடும். மேலும் கூடுதல் மிட்டாய் எந்தத் தீங்கும் செய்யாது. இன்று மிக முக்கியமானதாகவும் அவசியமாகவும் தோன்றுவது நாளை மறந்துவிடும். குழந்தை வளரும், நீங்கள் முற்றிலும் மாறுபட்ட பிரச்சினைகளை தீர்க்க தொடங்குவீர்கள். உங்கள் குழந்தை தாத்தா பாட்டியுடன் தொடர்புகொள்வதில் மும்முரமாக இருக்கும்போது ஓய்வெடுக்கும் வாய்ப்பைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். அது நீண்ட காலம் நீடிக்காது.

"குழந்தையைக் கெடுப்பது" என்றால் என்ன?அது அவன் பாலில் தேன் சேர்ப்பது போல. பால் ஒரு ஒழுங்கான மற்றும் ஆரோக்கியமான வாழ்க்கையை உறுதி செய்வதாகும். நம் குழந்தைகளை வளரவும், வளரவும், நோய்வாய்ப்படாமல் இருக்கவும் எது அனுமதிக்கிறது. நாங்கள் எங்கள் குழந்தைகளுக்கு ஆரோக்கியமான உணவை ஊட்டுகிறோம், பூங்காவில் நடக்கிறோம், டிவி மற்றும் கணினி விளையாட்டுகளைப் பார்ப்பதைக் கட்டுப்படுத்துகிறோம், பல் துலக்கும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறோம். அது சரி என்பதால், நம் குழந்தைகளுக்கு நாம் பொறுப்பு.

ஆனால் சில நேரங்களில் அது பொழுதுபோக்கு மற்றும் இடையூறு வடிவில் பாலில் ஒரு ஸ்பூன் தேன் சேர்க்க நன்றாக இருக்கும். இது வாழ்க்கைக்கு சுவையைத் தருகிறது. மேலும் உலகில் கல்வி கற்காத பாட்டிமார்கள் இருப்பது நல்லது. அவர்கள் தங்களைத் தாங்களே மகிழ்விக்க மட்டுமே முடியும், ஏனென்றால் அதுதான் அவர்கள் கண்டுபிடிக்கப்பட்டது.

மற்ற பாட்டிகளும் உள்ளனர். வலுவூட்டப்பட்ட உறுதியான நிலைப்பாட்டில் குழந்தைகளைப் பாராட்ட முடியாது, இல்லையெனில் அவர்கள் கர்வமடைந்து, தங்களைக் கற்பனை செய்துகொண்டு, பெருமை என்ற மாபெரும் பாவத்தில் விழுவார்கள். குழந்தைகளை விமர்சிக்க வேண்டும் மற்றும் அவர்களின் குறைபாடுகளை சுட்டிக்காட்ட வேண்டும், பின்னர் அவர் முழுமையை அடைய கடினமாக படிப்பார். நவீன குழந்தைகள் கெட்டுப்போய், மோசமான வளர்ப்பைக் கொண்டுள்ளனர் என்று பாட்டி அசைக்க முடியாத நம்பிக்கை கொண்டவர். அவளுடைய குழந்தைகள் சரியானவர்கள்: அமைதியான மற்றும் கீழ்ப்படிதல்.

அத்தகைய பாட்டி குழந்தைகளுக்கு பாராட்டு மற்றும் அங்கீகாரம் தேவை என்பதை விளக்க வேண்டும். குழந்தைகள் எவ்வளவு அற்புதமானவர்கள், எவ்வளவு செய்ய முடியும் என்பதை சத்தமாக சொல்ல வேண்டும். "எங்கள் குழந்தை தனது ஷூலேஸ்களைக் கட்டக் கற்றுக்கொண்டது" என்று பொதுவான மேஜையில் குறிப்பிடவும், பக்கத்து வீட்டுக்காரரிடம் தற்பெருமை காட்டவும் "உங்களுக்குத் தெரியும், என் பேத்தி தன்னை "விழுங்குகிறாள்". என்னை நம்புங்கள், பெருமை முற்றிலும் வித்தியாசமாக வளர்க்கப்படுகிறது.

பாட்டி உதவி செய்யாதபோதும், குழந்தைகளை அழைத்துச் செல்லாதபோதும் என்ன செய்வது?கோபப்பட வேண்டாம், குடும்பத்தில் உள்ள உறவுகள் மிக முக்கியமானவை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்கள் பெற்றோர் ஏற்கனவே தங்கள் குழந்தைகளை வளர்த்து, மனித இனத்திற்கான தங்கள் கடமையை நிறைவேற்றியுள்ளனர், இப்போது அவர்கள் பலன்களை அறுவடை செய்ய வேண்டிய நேரம் இது. அவர்களால் புண்படுவதில் அர்த்தமில்லை. உங்களுக்குத் தேவையானதை நேரடியாகக் கேட்பது நல்லது, ஆனால் அதே நேரத்தில் மறுப்புக்குத் தயாராக இருங்கள். எந்தவொரு ஆயாவும், வாரத்திற்கு பல முறை இரண்டு மணிநேரம் கூட, உங்கள் பெற்றோருடன் சேதமடைந்த உறவை விட சிறந்தது.

வணக்கம், நான் 17 வயது பெண். எனக்கு மிகவும் கடினமான வாழ்க்கை சூழ்நிலை உள்ளது, என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை. என் அம்மா வாலிப வயதிலிருந்தே குடித்துவிட்டு மூளை இல்லாதவர், அம்மாவின் மனதில் தோன்றுவதையெல்லாம் பொறுத்துக்கொள்ளும் மனநலம் குன்றியவர் என் அப்பா. சில காரணங்களால் வருமானம் அல்லது சொந்த வீடு எதுவும் இல்லாமல் என்னை கருத்தரிக்க முடிவு செய்தனர். ஒரு சிறு குழந்தையை எப்படி நடத்துவது என்று அவர்களுக்குத் தெரியவில்லை, அவர்களுக்கு நான் அவர்கள் விளையாடி எறிந்த ஒரு பொம்மை, அவள் கத்தினால், அவர்கள் ஒரு துணியால் அவள் வாயை மூடினார்கள். ஒரு குறிப்பிட்ட வயது வரை என்னால் பேசவோ நடக்கவோ முடியவில்லை. அம்மா பெற்றோரின் உரிமைகளை இழந்தார். என் பாட்டி என்னை இந்த நரகத்திலிருந்து சற்று வித்தியாசமான இடத்திற்கு அழைத்துச் சென்றார், ஆனால் எல்லாம் ஒழுங்காக இருந்தது. பாட்டிக்கு எப்போதும் கணவர்கள் இருந்தனர். ஒருவர் இறந்ததால், அவருக்குப் பதிலாக மற்றொருவர் நியமிக்கப்பட்டார். அவர்கள் அனைவருக்கும் வாழ்க்கையில் அர்த்தமில்லை, குழந்தை இல்லாதவர்கள் (ஒருவரைத் தவிர, ஆனால் அவர் தனது மகளை வளர்க்காமல் தூக்கிலிடினார் - என் அம்மா), குடிகாரர்கள் மற்றும் மோசமான வாழ்க்கை முறை. என் பாட்டி ஒரு அற்புதமான மனிதனைக் கண்டுபிடித்தார், அது என்ன அதிசயம் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஒரு சிறுமியை என் காலில் வைத்து, நடக்கவும் பேசவும் கற்றுக் கொடுத்தார், அவருக்கு நன்றி நான் ஒரு நல்ல குழந்தைப் பருவத்தைக் கண்டுபிடித்து உலகைக் கண்டேன். ஆனால் பல வருட நிதானத்திற்குப் பிறகு அவர் மறுபிறவி எடுத்தபோது நல்ல விஷயங்கள் முடிந்தது. அவர் என் கண்களுக்கு முன்பாக இறந்துவிட்டார், அது மிகவும் கடினமாக இருந்தது. ஆனால் என் பாட்டி அல்ல. அவள் கவலைப்படவில்லை. என் வாழ்க்கையின் மிக மோசமான கனவாக மாறிய ஒரு மனிதனை அவள் கண்டுபிடித்தாள். முதலில் அவள் அவனை இரண்டு நாட்களுக்கு அழைத்து வந்தாள், பின்னர் அவன் எங்கள் வீட்டிற்கு குடிபெயர்ந்தான், என் அறையைத் தவிர, முழு அடுக்குமாடி குடியிருப்பையும் அவனுடைய பொருட்களுடன் ஆக்கிரமித்து, அனைத்தையும் அவனுடைய சொத்தாக நியமித்தார். அவரிடம் ரஷ்ய பாஸ்போர்ட் இல்லை, காலாவதியான அமெரிக்க பாஸ்போர்ட் மட்டுமே உள்ளது. அவனுக்குப் படிப்பும் இல்லை, வேலையும் இல்லை. இவருக்கு மது பழக்கம் உள்ளது. மேலும் பயமாக இருக்கிறது. அவர் வேண்டுமென்றே என் பாட்டியை ஊனமாக்கினார் (கால் துண்டிக்கப்படுகிறாள், அவள் படுக்கையில் இருந்து எழுந்திருக்க மாட்டாள், நான் அவளை கவனித்துக்கொள்கிறேன்) மெதுவாக பைத்தியம் பிடித்தான், அவன் பணத்தை உறிஞ்சி அவளிடம் பொய் சொன்னான். என் பாட்டிக்கு நல்ல ஓய்வூதியம் உள்ளது, அவர் இயலாமைக்கான பாதுகாவலர் பணத்தைப் பெறுகிறார். இவை அனைத்தும் குடிப்பதற்கும் வேடிக்கை பார்ப்பதற்கும் விரைவாக செலவிடப்படுகின்றன. பின்னர் ஒரு மாதம் முழுவதும் கஞ்சி, முற்றிலும் பணம் இல்லை. ஒவ்வொரு நாளும் குடியிருப்பில் குழப்பம் உள்ளது, அந்த மனிதனின் உரத்த குரல். நான் எல்லாவற்றையும் சுத்தம் செய்ய முயற்சிக்கிறேன், அதை சுத்தமாக வைத்திருக்கிறேன், ஏனென்றால் அது என் பொறுப்பு, ஆனால் அது எனக்கு கடினமாக உள்ளது. எனக்கு தைராய்டு சுரப்பி மற்றும் இதயத்தில் பிரச்சினைகள் உள்ளன, அது எனக்கு உடல் ரீதியாகவும் மன ரீதியாகவும் மிகவும் கடினமாக உள்ளது. வீட்டில் நடக்கும் சம்பவங்களால் ஒவ்வொரு நாளும் அது மோசமாகிறது. நான் வெளியே வர முடியாது, எங்கும் செல்ல முடியாது, ஏனென்றால் படுக்கையில் இருக்கும் என் பாட்டியை நான் கவனித்துக்கொள்கிறேன். மக்களை ஏமாற்றுவதில் நல்ல அனுபவம் உள்ளவர், யாரும் எனக்கு உதவ மாட்டார்கள் என்பதால் என்னால் காவல்துறைக்கு செல்ல முடியாது. என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை, தயவுசெய்து எனக்கு உதவுங்கள்...

பதில்

என் பாட்டி என்னை வெறுத்தால் நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? அவள் மிகவும் எரிச்சல் மற்றும் எரிச்சல் கொண்ட நபர், எல்லாரையும் பற்றி தொடர்ந்து கிசுகிசுக்கிறாள், மேலும் அத்தகைய கோபத்துடன் கூட, அவர்கள் அவளுடைய பணத்தை கடன்பட்டிருப்பது போல் தொடங்கலாம். அவர் எல்லாவற்றுக்கும் என்னை தொடர்ந்து நிந்திக்கிறார், கண்ணீரை வரவழைக்கிறார், பின்னர் நான் ஒரு அசிங்கமான, முட்டாள் பேத்தியாக ஒரு விளையாட்டு தொடங்குகிறது, அவள் என்னுடன் நியாயப்படுத்த முயற்சிக்கும் ஒரு அப்பாவி தேவதை, ஆனால் என்னால் இனி எதுவும் செய்ய முடியாது, , அழுது சாப்பிடு.” குடும்பத்தின் ஆதரவை எதிர்பார்ப்பதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை: அப்பா எப்போதும் அம்மாவின் பக்கத்தில் இருக்கிறார், சகோதரனும் அம்மாவும் அதை பொறுத்துக்கொள்கிறார்கள். நான் அவளிடம் ஒரு வார்த்தை கூட சொல்ல முடியாது, அவள் எல்லாவற்றையும் மாற்றிவிடுவாள், பிறகு நான் அவளை ஏதாவது செய்தேன் என்று அவள் அப்பாவிடம் சொல்லத் தொடங்குவாள்.
நேற்று நாங்கள் சண்டையிட்டோம், அல்லது மாறாக, அவள் என்னைக் கத்தினாள். நான் அவளுக்கு வெள்ளரிகளை மூட உதவினேன், அவள் தொடர்ந்து அவளை நிந்திக்கிறாள், அவள் எப்போதும் எதையாவது விரும்புவதில்லை. நான் கோபமடைந்து என் முட்கரண்டியை தொட்டியில் வீசினேன். அவள் உடனே: “என்ன எறிகிறாய், நீ எனக்கு உதவ விரும்பவில்லை என்றால், உன் அறைக்குச் சென்று அங்கேயே படுத்துக்கொள், உன்னிடமிருந்து எனக்கு எதுவும் தேவையில்லை. பொறுமையாக இருங்கள், எனக்கு நீண்ட நேரம் இல்லை மற்றும் ப்ளா ப்ளா." இன்று இரண்டாவது நாள், அவள் என்னுடன் பேசவில்லை, அவள் என் கேள்விகளுக்கு கோபத்துடன் பதிலளிக்கிறாள், நேற்று நான் சமரசம் செய்ய முயன்றபோது, ​​அவள் என்னை அனுப்பினாள். உங்களிடமிருந்து எனக்கு எதுவும் தேவையில்லை - அவ்வளவுதான்.
என்ன செய்வது என்று புரியவில்லை. அவள் என்னை வாழ விடமாட்டாள். ஒவ்வொரு நாளும், போரைப் போலவே, ஏதாவது சொல்லவோ அல்லது செய்யவோ நான் பயப்படுகிறேன், அதனால் நான் அவளை கோபப்படுத்துவேன், பின்னர் அவள் நாள் முழுவதும் கத்திக்கொண்டே இருப்பாள்.
அவள் தொடர்ந்து என்னை சோம்பேறி மற்றும் முட்டாள் என்று அழைக்கிறாள், எனக்கு எதுவும் செய்யத் தெரியாது என்று கூறுகிறாள். எனவே அவள் என்னை எளிய பாஸ்தாவை சமைக்க கூட அனுமதிக்கவில்லை - அவள் என் அருகில் நிற்கிறாள், எல்லாவற்றிற்கும் என்னை நிந்திக்கிறாள், பின்னர் கரண்டியை எடுத்துக்கொண்டு எல்லாவற்றையும் தானே சமைப்பாள் என்று சொல்கிறாள், நின்று பார்ப்பதுதான் என் வேலை. மேலும் சிறுவயதில் அவளும் என்னை அடித்தாள். நான் தரையைக் கழுவும்போது எனக்கு இன்னும் நினைவிருக்கிறது, நான் ஒரு மூலையை தவறவிட்டதால் அவள் என்னை உதைத்தாள்.
உதவி, என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, அவளால் நான் தற்கொலைக்கு கூட முயற்சித்தேன். நான் அவளைப் பற்றி பயப்படுகிறேன், அவளைச் சுற்றி எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. நாங்கள் ஒரே வீட்டில் வசிக்கிறோம், அவளும் அப்பாவும் முடிவு செய்தார்கள், எங்கும் செல்ல முடியாது. நான் ஏற்கனவே இதற்கெல்லாம் சோர்வாக இருக்கிறேன். எனக்கு ஏற்கனவே 18 வயது, ஆனால் எனது நண்பருடன் வெளியே செல்ல இன்னும் அனுமதி கேட்கிறேன். அவளால் வகுப்பில் இருந்த அனைவரும் என்னைப் பார்த்து சிரித்தனர். அவள் என்னை வெறுக்கிறாள். ஏன் என்று தெரியவில்லை. என் சிறிய சகோதரனிடம் அப்படி இல்லை. அவன் அவளைப் படபடக்க ஆரம்பித்தான், ஆனால் அவள் அவனிடம் சாதாரணமாகப் பேசுகிறாள், ஆனால் அவன் என்மீது நீண்ட நேரம் பகையாக இருக்க முடியும், உதாரணத்திற்கு, இன்று போல. இப்போது இரண்டாவது நாளாக அவர் விலகி, என் முதுகுக்குப் பின்னால் என்னை நிந்தித்து, பெயர் சொல்லி அழைக்கிறார், ஆனால் பேசவில்லை. அம்மாவும் அண்ணனும் மதிப்பெண் போடச் சொன்னார்கள், ஆனால் இப்படிப்பட்ட மனப்பான்மையுடன் நான் எப்படி மதிப்பெண் பெற முடியும்? அப்பா எதிர்வினையாற்றவே இல்லை. என்ன செய்ய?

1 பதில்

என்னால் இனி இப்படி வாழ முடியாது. எனக்கு வயது 19, எனக்கு ஒரு குழந்தை உள்ளது, அவருக்கு 2 வயது. எனது கணவர் ராணுவத்தில் இருப்பதால் எனது பாட்டியுடன் வாழ வேண்டியுள்ளது. அவள் தாங்க முடியாதவள், அவள் என்னை வேலைக்கு அனுப்பினாள், என் குழந்தையை மழலையர் பள்ளிக்கு அழைத்துச் செல்கிறாள், ஒவ்வொரு நாளும் அவள் கத்தி, குச்சிகள் போன்றவற்றுடன் என்னை நோக்கி விரைகிறாள், அவளுக்கு அமைதியாக பேசத் தெரியவில்லை. இது எனக்கு ஆத்திரமூட்டுகிறது, என்னால் அமைதியாக இருக்க முடியாது, அவளது வார்த்தைகளுக்கு நானும் பதிலளிக்க முடியாது, கடவுளே, அவள் எப்போதும் என் குழந்தையை அனாதை இல்லத்தில் கொடுப்பேன் என்று மிரட்டுகிறாள், நான் வெளியேற விரும்பினால், அவள் அதை என்னிடம் கொடுக்க மாட்டாள், என்னால் முடியும் இனி செய்யாதே. இன்னும் 4 மாதங்கள்...

3 பதில்கள்

வணக்கம், எனக்கு பின்வரும் சூழ்நிலை உள்ளது: எனக்கு 22 வயது, பெண்ணே, எனக்கு சொந்தமாக அபார்ட்மெண்ட் உள்ளது. ஆனால் நான் அங்கு வசிக்கவில்லை, ஏனென்றால் என் பாட்டி (86 வயது) நான் எனது சொந்த குடியிருப்பில் வசிக்க "மிகவும் இளமையாக இருக்கிறேன்" என்று நினைக்கிறார்! நான் நன்றாக வாழ்கிறேன் மற்றும் வாடகை செலுத்த முடியும். ஆனால் நான் என் பாட்டியுடன் வசிக்கிறேன். நான் வேலை செய்ய என் பாட்டியிலிருந்து ஒரு மில்லியன் கிலோமீட்டர் தூரம் மட்டுமல்ல, நித்திய பைத்தியக்காரத்தனமும் கூட! நான் அவளுடைய பூனைகளை (11 பூனைகள்) துலக்காதபோது, ​​குளியலறையில் என்னைப் பூட்டி, தவறான பக்கத்தில் கம்பளத்தை வைக்கும்போது அவள் தொடர்ந்து என்னைக் கத்துகிறாள்! இது முழு பட்டியல் அல்ல! ஆம், அனைத்து நாட்டுப்புற அறிகுறிகள், முதலியன, முதலியன.
நான் மாதவிடாய் காலத்தில் கழுவும்போது, ​​அது தொடங்குகிறது! என் கிட்னியையும் மற்ற எல்லாவற்றிலும் தண்ணீர் ஊற்றுவேன், குழந்தைகளைப் பெற்றெடுக்க முடியாது என்று கத்துகிறாள். நான் வாசலில் எதையாவது கடந்து செல்கிறேனா? நாங்கள் வேகமாக வருவோம்! அக்கம்பக்கத்தினர் அனைவரும் கேட்கும் அளவுக்கு அவள் சத்தமாக கத்துகிறாள்! மேலும் இது என்னை மிகவும் வெட்கப்படுத்துகிறது. உங்கள் குடியிருப்பில் எப்படி செல்வது?

3 பதில்கள்

எனக்கு ஒரு பிரச்சனை உள்ளது அதை எப்படி தீர்ப்பது என்று தெரியவில்லை. நான் ஒரு பெண், 11 வயது, நான் ஒரு நாடக கிளப்புக்கு செல்ல விரும்புகிறேன். இதற்கான திறன் என்னிடம் உள்ளது என்று அவர்கள் என்னிடம் கூறுகிறார்கள், பள்ளியில் நான் தொடர்ந்து நாடகங்களில் விளையாடுகிறேன் (எங்கள் இலக்கிய ஆசிரியர் பிரபலமான படைப்புகளை மேடையேற்றுகிறார்), அவர்கள் என் நண்பரின் அனிமேஷனுக்கு குரல் கொடுக்கிறார்கள், எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது. நான் என் பெற்றோரிடம் பேசினேன், என் பாட்டி ஒப்புக்கொண்டால் நான் இந்த வட்டத்திற்குச் செல்வேன் என்று சொன்னார்கள். ஆனால் எனது பாட்டி (அவளுக்கு வயது 59) தனது சடலத்தின் மூலம் மட்டுமே என்று கூறினார். எப்படியும் நான் வீட்டில் இல்லை, நான் எப்போதும் பள்ளியில் இருக்கிறேன் (நாடகங்களை ஒத்திகை பார்க்கிறேன்), மற்ற கிளப்புகளில் இருக்கிறேன், ஆனால் நான் வீட்டில் உட்கார்ந்து வீட்டைச் சுற்றி வேலை செய்ய வேண்டும் என்று அவள் விரும்புகிறாள். ஆனால் நான் வீட்டைச் சுற்றி வேலை செய்கிறேன்: தரையைத் துடைப்பது, பாத்திரங்களைக் கழுவுதல், நாயைக் கழுவுதல், துணிகளைக் கழுவுதல். ஆனால் இது போதாது என்று அவளுக்குத் தோன்றுகிறது! நான் இயற்பியல் பாடப்புத்தகங்களைப் படிப்பது அவளுக்குப் பிடிக்கவில்லை, இருப்பினும் எங்களிடம் அது இல்லை! இதில் என்ன தவறு என்று புரியவில்லை! எனக்குத் தெரியாது, அவளுக்கு முதுமை இருக்கலாம் அல்லது என்ன? நான் என் பெற்றோரிடம் பேசினேன், ஆனால் பாட்டி இல்லை என்றால் இல்லை என்று என் அம்மா கூறினார். நான் ஒரு இலவச நாடகக் குழுவைத் தேட ஆரம்பித்தேன், அதை என் அம்மாவிடம் காட்டினேன், ஆனால் அவள் இல்லை என்று சொன்னாள். நிச்சயமாக, அவள் அம்மாவை மதிக்கிறாள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் அவளுடைய பாட்டி என் நாடகக் குழுவுடன் எவ்வாறு இணைந்திருக்கிறார்? நான் இன்னும் இலவசத்தைக் கண்டேன்! ஆனால் என் பாட்டி சமீபத்தில் என் தலைமுடியை வெளிர் பழுப்பு நிறத்தில் சாயமிட்டார் (என் தலைமுடி இயற்கையாகவே உமிழும் சிவப்பு). இதற்கு அவள் எப்படி வாதிட்டாள் தெரியுமா?! இதோ என்ன:
- அன்யா, நாங்கள் எங்கே வாழ்கிறோம்?! பெலாரஸில்?! எனவே நீங்கள் பெலாரஷ்யன் போல இருக்க வேண்டும், வர்ணம் பூசப்பட்ட அமெரிக்கரைப் போல இருக்கக்கூடாது!
அதே காரணத்திற்காக, அவள் என் அப்பாவின் தலைமுடிக்கு சாயம் பூசினாள் (அவரும் சிவப்பு). என் பெயரை மாற்றும்படி என் குடும்பத்தாரையும் வற்புறுத்தினாள்! நான் பிறப்பிலிருந்தே மெரினா, ஆனால் "நாங்கள் பெலாரசியர்கள்!" அது என்ன பெயர்?!” இப்போது எனக்கு இரட்டை பெயர் உள்ளது, ஆனால் எல்லோரும் என்னை அன்யா என்று அழைக்கிறார்கள்! ஓய்வூதியம் பெறுபவரின் உடலை எங்கு புதைப்பது என்று சொல்லுங்கள், அது கிடைக்கவில்லையா?! சரி, முதலில், அவளை இந்த வட்டத்தில் சேரும்படி நான் எப்படி வற்புறுத்துவது?

2 பதில்கள்

உதவி! என் பாட்டி ஒரு கொடுங்கோலன் மற்றும் பைத்தியம்! நான் இப்போது என் பாட்டியிடம் இருக்கிறேன், அவள் இல்லாததைப் பயன்படுத்தி இதை எழுதுகிறேன். நான் ஒரு பெண், 15 வயது. அருகில் ஒரு பள்ளி இருந்ததால் என் பெற்றோர் என்னை என் பாட்டியிடம் அனுப்பினார்கள், ஆனால் அது என் பெற்றோருடன் சிறப்பாக இருந்தது!
எனது பிரச்சனைகள்:
ஒரு மணி நேரம் மட்டும் வாக்கிங் போகவும், வீட்டின் முற்றத்தில் மட்டும் நடக்கவும். எனக்கு 15 வயது என்பதை நினைவில் கொள்ளவும்! தோழிகள் மற்றும் நண்பர்களுடன் இரவு தங்குவது இல்லை. எனக்கு 20 வயது வரை எம்எஸ் படிக்க முடியாது. ஒரு பெண்ணுக்கு திருமணம் செய்து குழந்தை பிறக்க வேண்டும் என்பது என் மூளையில் பறை சாற்றுகிறது. அதிக குழந்தைகள், சிறந்தது. ஒரு பெண்ணின் கழுதை வரை முடி, குதிகால் வரை பாவாடை, இளஞ்சிவப்பு செருப்பு மற்றும் நீங்கள் அதிர்ஷ்டசாலி என்றால் அளவு 5 மார்பகங்கள். மேலும், ஒரு பெண் திருமணமான பிறகு, அவள் கணவன் சொல்வதைச் செய்ய வேண்டும். உங்களுக்கு 25 வயதிற்குள் குழந்தைகள் இல்லையென்றால், நீங்கள் முட்டாள்!
அவள் வீட்டில் இணையம் இல்லை! அனைத்தும்! எனக்கு எங்கோ பலவீனமான வைஃபை கிடைத்தது, அதனால்தான் அதைப் பற்றி உங்களுக்குத் தெரியும்.
அதுமட்டுமல்ல! நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?! சில காரணங்களால் என்னால் வீட்டை விட்டு ஓட முடியாது. மூலம், இவை அனைத்தும் நடப்பதால், எனக்கு நிறைய வளாகங்கள் உள்ளன! நான் ஒரு அழகான, புத்திசாலி மற்றும் சுவாரஸ்யமான பெண் என்று அவர்கள் என்னிடம் சொன்னாலும். நான் இப்போதே உங்களை எச்சரிக்கிறேன்: வி.கே இல்லை, வகுப்பு தோழர்கள் இல்லை, வேறு சமூக வலைப்பின்னல்கள் இல்லை. என்னிடம் நெட்வொர்க்குகள் இல்லை (ஏன் என்று யூகிக்கவும்). இந்தக் குவியல் குவியலில் எப்படி சாகக்கூடாது என்று சொல்லுங்கள். கவனம்! இந்தக் கதையால் நான் யாரையும் புண்படுத்த விரும்பவில்லை, எனது கேள்விக்கான பதிலைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும்.

3 பதில்கள்

வணக்கம்! நான் ஒரு பெண், எனக்கு 14 வயது, என் பாட்டியின் இந்த பாதுகாவலர் எரிச்சலூட்டுகிறது! என் பாட்டிக்கு 68 வயது. அவள் தொடர்ந்து என்னிடம் சொல்கிறாள்:
- அன்யா, நீங்கள் உங்கள் நண்பர்களுடன் வெளியே நடக்க முடியாது. அவர்கள் உங்களை கொள்ளையடிப்பார்கள்.
- என் நண்பர்கள் நல்லவர்கள், அவர்களுக்கு சட்டத்தில் எந்த பிரச்சனையும் இல்லை.
- ஆம். நான் திருடப்பட்டேன்.
ஒரு நாள் அவளுடைய பென்சில் "திருடப்பட்டது". அவள் பொலிஸில் சென்று புகாரளித்தாள், அவளுக்கு ஏதாவது கடன்பட்டிருக்கும் ஒரு நபர் அங்கு வேலை செய்வதால், அவர்கள் விசாரணையைத் தொடங்கினர். என் தோழி ஸ்வெட்லானாவின் பெயர் கொண்ட ஒரு பெண் பென்சிலை எடுத்ததை நாங்கள் கண்டுபிடித்தோம். என் பாட்டி ஸ்வெட்லானா என்று முடிவு செய்தார், அவர் என் நண்பர். இப்போது, ​​​​நான் ஒரு நடைக்கு செல்ல விரும்பினால், அது என் பாட்டியைக் கைப்பிடித்து சந்தைக்கு மட்டுமே. எனக்கு சுதந்திரம் வேண்டும்! ஒரு முறை என் பாட்டி நான் விரும்பிய ஒரு பையனை அனுப்பினார்! இது இப்படி இருந்தது: இந்த பையன் (என் வயது) என் வீட்டில் இருந்தான், ஏனென்றால் அவனுடைய பெற்றோர் வேலை முடிந்து 3 மணி நேரம் தாமதமாக வந்ததால், அவன் என் வீட்டிற்குப் பக்கத்தில் காருக்காகக் காத்திருந்தான். எனவே, நாங்கள் உட்கார்ந்து, ஒரு கார்ட்டூனைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தோம், என் கனவு கிட்டத்தட்ட நனவாகியது (நாங்கள் கட்டிப்பிடித்து அமர்ந்திருந்தோம்), பின்னர் ... கதவு திறக்கிறது மற்றும் பாட்டி விரைகிறார் (அவர் எங்களுடன் வசிக்கவில்லை, ஆனால் அவரது வீடு அருகில் உள்ளது) மற்றும் கேட்கிறார்:
- அன்யா, எங்கள் விருந்தினர் யார்?
- வணக்கம், பாட்டி! சந்திப்போம் (ஆண்ட்ரே என்று சொல்லலாம்) ஆண்ட்ரே! ஆண்ட்ரி, என்னை சந்திக்கவும் - இது என் பாட்டி - எலெனா.
- வணக்கம்...
- ஏன்யா, இதை ********** எங்கள் வீட்டிற்கு கொண்டு வர உங்களுக்கு எவ்வளவு தைரியம்?! அவர் ************ மற்றும் **********! சீக்கிரம் வெளியேறு, ************!
- பாட்டி! பெற்றோருக்காக இன்னும் 2 மணி நேரம் காத்திருக்க வேண்டும். குளிரில்?! குளிர்காலத்தில்?! அவர் எங்களுடன் இருந்தால் நன்றாக இருக்கும். மேலும், நான் அவரை நேசிக்கிறேன்!
- சரி.
அதற்குப் பிறகு நாங்கள் இன்னும் இரண்டு மணிநேரம் "என்ன கலைந்து கீழ்ப்படியாத இளமை" என்று கேட்டோம். அடுத்த நாள் பள்ளியில் அவர் கேட்டார்:
- உங்கள் பாட்டி "அந்த ஒருவரா"?
நாங்கள் ஒன்றாக சிரித்தோம். எனக்கு மூன்று வயது ஆகவில்லை என்பதை என் பாட்டிக்கு எப்படி புரிய வைப்பது என்று சொல்லுங்கள்?

ஒரு காலத்தில் ஒரே குடியிருப்பில் ஒரு பாட்டியும் பேத்தியும் வசித்து வந்தனர். தலைமுறை வேறுபாடுகள் தீவிரமடைந்துள்ளன. பேத்தி ஒரு கேள்வியை எதிர்கொண்டார்: தனது அன்பான பாட்டிக்கு மகிழ்ச்சியான முதுமையை எவ்வாறு உறுதிப்படுத்துவது, அதே நேரத்தில் தன்னைப் பைத்தியம் பிடிக்காமல் இருப்பது எப்படி?

"என் பாட்டிக்கு வயது 84, அவரது தலை மற்றும் உடல்நிலை பொதுவாக நன்றாக உள்ளது, அவர் புத்தகங்களைப் படிப்பார் மற்றும் பின்னல் கூட செய்கிறார். ஆனால் சில நேரங்களில் அவர் திடீரென்று எதையும் செய்வதை நிறுத்துகிறார், முகம் கழுவுகிறார், வெளியில் செல்வார். நான் அவளை எல்லா நேரத்திலும் சம்மதிக்க வைக்க வேண்டும். ஒரு நாள் நான் நினைத்தேன்: இது தேவையில்லை என்றால் என்ன செய்வது? ஒருவேளை அவள் வாழ்வதில் சோர்வாக இருக்கிறாள், படுக்கைக்குச் சென்று எழுந்திருக்க உரிமை இருக்கிறதா? நான் இதைப் பற்றி பயப்படுகிறேன், ஏனென்றால் என் வாழ்க்கை மிகவும் சிக்கலானதாகிவிடும்?

மேலும் கூறுகிறார்கள்: முதுமை என்பது ஞானம். ஆனால் எனது பாட்டியிடம் இருந்து முணுமுணுப்பு மற்றும் வாழ்க்கையைப் பற்றிய புகார்கள், "என் குரலின் உச்சம்" போன்ற தொலைக்காட்சி நிகழ்ச்சிகளின் விவாதங்கள் மற்றும் எனது பேத்தியின் மீதான நிலையான அக்கறை ஆகியவற்றைத் தவிர, ஒரு நாளைக்கு ஏழு முறை தொலைபேசி அழைப்புகளில் வெளிப்படுத்தியதைத் தவிர நான் எதையும் கேட்டதில்லை. 84 வயதானாலும், மிகவும் கடினமான வாழ்க்கை வாழ்ந்தவர்.

ஆனால் அவள் ஏன் அமைதியாக இருக்கிறாள்? பாட்டிகளிடமிருந்து அவர்களின் ஞானத்தையும் உலக அனுபவத்தையும் "தோண்டி எடுப்பது" எப்படி? ஒரு வேளை பாட்டி என்னுடன் பகிர்ந்து கொள்ளாதது எனக்கே இருக்குமோ?

ரஷ்ய கூட்டமைப்பின் திறந்த அரசாங்கத்தின் நிபுணர் கவுன்சிலின் நிபுணரான முதியோர் மருத்துவர் எட்வர்ட் கர்யுகின் (முதியோர்களுக்கு உதவுவதற்கான பிராந்திய பொது அறக்கட்டளை) கோரிக்கை குறித்து கருத்து தெரிவிக்குமாறு கேட்டோம்:

ஒரு பெரிய வித்தியாசம்

வயதானவர்களையும் குழந்தைகளையும் ஒப்பிடுவது அனைவருக்கும் தெரியும். ஆனால் ஒரு பெரிய வித்தியாசம் உள்ளது: குழந்தை கேப்ரிசியோஸ், திறமையற்றது, குறும்புத்தனமானது, அதையே நூறு முறை கேட்கிறது, ஆனால் தாய்க்கு இது முக்கிய விஷயம். அவர் தனது முழு வாழ்க்கைத் திறனையும் முதலீடு செய்கிறார்: உயிரியல், மன, ஆன்மீகம், குழந்தை எதிர்காலம் என்பதால்.

மேலும் வயதானவர்கள் கடந்த காலம். அவர்கள் பல வழிகளில் குழந்தைகளைப் போலவே இருந்தாலும், அவர்களைத் தொடர்புகொள்வது மற்றும் பராமரிக்கும் முறைகளும் ஒத்தவை என்றாலும், மக்களுக்கு, உறவினர்களுக்கு கூட, அவை ஏற்கனவே கடந்து செல்லும் ஒன்று. எனவே, உந்துதல் மட்டத்தில் கேள்வி எழுகிறது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, வயதானவர்களில் முதலீடு செய்யப்பட்ட குடும்பத்தின் அனைத்து ஆற்றல் செலவினங்களும் நியாயப்படுத்தப்படாது என்று தெரிகிறது.

உயிரியல் பார்வையில், இது உண்மைதான். அதனால்தான் சில நாடுகளில் தங்கள் வயதானவர்களைக் கொல்லும் வழக்கம் இருந்தது (சில இடங்களில் அது இன்னும் உள்ளது).

இன்று சமூகம் முதியவர்களை உடல் ரீதியாகக் கொல்வதில்லை, உளவியல் ரீதியாகக் கொடுமையானது. ஓய்வு பெற்றவர் - சமூகத்திலிருந்து அழிக்கப்பட்டவர். பொருள் செல்வம் ஐந்து முதல் ஆறு மடங்கு குறைகிறது. இது மக்களை அவமானப்படுத்துவதற்கு வழிவகுக்கிறது மற்றும் நாம் வித்தியாசமாக சிந்தித்தாலும், முழு மனதுடன் அவர்களுடன் அனுதாபப்பட்டாலும் கூட, வயதானவர்களை தாழ்ந்தவர்கள் என்ற ஆழ் உணர்வை பாதிக்க முடியாது. கூட்டு மயக்கத்தை குறைத்து மதிப்பிடாதீர்கள்.

இளைஞர்கள், வலிமை மற்றும் ஆரோக்கியத்தின் வழிபாட்டு முறை, மாறாக, செழித்து வருகிறது. எனவே ஜோடி: பேத்தி-பாட்டி ஒருவிதத்தில் ஒரு விரோதம்; இவர்கள் இரண்டு வெவ்வேறு சமூகக் குழுக்களின் பிரதிநிதிகள், எங்கள் தலைப்பில் புறக்கணிக்க முடியாது.

பாட்டியுடன் வாழும் ஒரு பேத்திக்கு மகிழ்ச்சியான முதுமையை உறுதி செய்வது சாத்தியமில்லை. இந்த சூப்பர் பணியை நீங்களே அமைத்துக் கொள்ளாதீர்கள். முழு நவீன உலகக் கண்ணோட்டம், வாழ்க்கை முறை மற்றும் உங்கள் மனித வரம்புகள் உங்களுக்கு எதிராக உள்ளன. கூடுதலாக, உங்கள் பாட்டியின் பாத்திரம், தனிப்பட்ட குணாதிசயங்கள் அல்லது அவரது தற்போதைய விதிக்கு நீங்கள் பொறுப்பல்ல. உங்களால் முடிந்ததைச் செய்யுங்கள், வாழ்க்கையின் உயிரியலின் அடிப்படையில் மட்டுமல்லாமல், உங்கள் ஆன்மாவின் நோக்கங்கள் மற்றும் பாட்டியின் எதிர்வினைகளைக் கேட்கவும், ஆறுதலளிக்கவும், கேட்கவும் உங்கள் நல்ல விருப்பத்தின் அடிப்படையிலும் செய்யுங்கள்.

நன்மையை தண்ணீரில் எறியுங்கள்

ஒரு வயதான நிபுணராக, மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்களுடன் வாழ்வதை விட பாட்டியுடன் வாழ்வது கடினம் அல்ல என்று என்னால் சொல்ல முடியும். பாட்டி உங்கள் வாழ்க்கையில் அதே "மற்றவர்". அவளுடனான உங்கள் உறவில் உள்ள சிரமம் மற்றவர்களுடனான உங்கள் உறவில் மிக முக்கியமான ஒன்றைக் குறிக்கலாம்.

பாட்டிமார்களின் ஞானத்தையும் உலக அனுபவத்தையும் தொட முடியாது என்பது பிள்ளைகளுக்கும் பேரப்பிள்ளைகளுக்கும் பல விதங்களில் பிரச்சனையாக இருக்கிறது. ஆனால் ஒரு நபர் ஞானம் இருப்பதாக சந்தேகிக்கும்போது அது ஏற்கனவே மிகவும் நல்லது. வயதானவர்கள் குடும்பத்தின் தகவல் குறியீடு, அதை நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும். ஏன் இந்த நேரடி இணைப்பு, பரிமாற்றம் இல்லை? கணினியில் ஏன் மின்னோட்டம் இல்லை? நாம் தவறான மொழியில் தொடர்பு கொள்கின்றோமா? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, வயதானவர் வார்த்தைகளால் மட்டுமல்ல, அவரது வாழ்க்கை முறையிலும் பேசுகிறார்.

குழந்தைகளைப் போல வயதானவர்களை ஏமாற்ற முடியாது. அவர்கள் தங்கள் பயனைத் தாண்டிவிட்டார்கள், இனி நமக்கு எதையும் கொடுக்க முடியாது என்று நாம் நம்பினால், அவர்கள் எதையும் கொடுக்க மாட்டார்கள். அவர்கள் தங்கள் பயனைத் தாண்டிவிட்டதாகவும், நமக்கு ஞானத்தை மட்டுமே கடன்பட்டிருப்பதாகவும் நாங்கள் நம்பினால், அவர்கள் ஞானத்தைக் கொடுக்க மாட்டார்கள் (இங்கே நாம் ஜெர்மானியரின் “மூன்று அட்டைகள், மூன்று அட்டைகள், மூன்று அட்டைகள்” என்பதை நேரடியாகக் கேட்கலாம்). உயிருள்ளவர்களால் மட்டுமே உயிருடன் தொடர்பு கொள்ள முடியும், காலாவதியானவர்களுடன் உயிருடன் தொடர்பு கொள்ள முடியாது.
ஆனால் மிகவும் புத்திசாலித்தனமற்ற முதியவர் கூட ஒரு நபருக்குக் கொடுக்கக்கூடிய ஒன்று உள்ளது: அது போலவே, சுயநலமின்றி, பிரதிபலன் எதையும் எதிர்பார்க்காமல் கொடுக்கும் திறன். நன்மையை தண்ணீரில் வீசுதல்.

வயதானவர்கள் ஒரு மர்மம். பலவீனமான ஆன்மாவில் என்ன நடக்கிறது என்பது நமக்குப் பெரும்பாலும் தெரியாது. இருப்பினும், ஒரு குழந்தையின் ஆத்மாவைப் போலவே.

புகைப்படம்: basik.ru

கட்டாயப்படுத்தவா அல்லது தனியாக விடவா?

சாதாரண சந்தர்ப்பங்களில், ஒரு வயதான நபருடன் உங்கள் எதிர்விளைவுகளின் சரியான தன்மைக்கான முக்கிய அளவுகோல் அதன் நன்மை. உங்கள் பாட்டி நீண்ட காலமாக துவைக்கவில்லை அல்லது நடக்கவில்லை என்பதை நீங்கள் பார்த்தால், இது அவளுக்கு பயனளிக்காது என்பது தெளிவாகிறது. எனவே, இங்கே, விடாமுயற்சியையும் பொறுமையையும் காட்டி, சரியான வாழ்க்கை முறையை பராமரிக்க உங்கள் பாட்டியை ஊக்குவிக்கவும் வற்புறுத்தவும் வேண்டும். நீங்கள் சில வகையான ஊக்கங்களை நாடலாம். தயக்கத்திற்கான காரணத்தை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க முயற்சி செய்யலாம்: திடீரென்று அவள் தன்னைக் கழுவுவது கடினமாகிவிட்டதா? அல்லது வீட்டிலிருந்து நுழைவாயிலில் உள்ள பெஞ்சிற்குச் செல்லவா? பின்னர் நீங்கள் நிச்சயமாக உதவி வழங்க வேண்டும்.

ஒரு நபர் போதுமானதாக இருந்தால், அத்தகைய பிரச்சனை தீர்க்கப்படும். ஒரு நபர் மோசமாக உணரலாம் அல்லது முக்கியமற்ற மனநிலையில் இருக்கலாம் என்பதை நீங்கள் நினைவில் கொள்ள வேண்டும். பரவாயில்லை, நீங்கள் இராணுவத்தில் இல்லை, நீங்கள் அதை ஒன்று அல்லது இரண்டு முறை தவிர்க்கலாம்.

பொதுவாக, ஒரு வயதான நபரைப் பராமரிக்கும் போது, ​​​​ஒரு தளபதியாக, ஒரு தலைவராக மாறுவது ஆபத்தானது: ஒரு நபர் தனது ஆன்மாவின் ஈடுசெய்யும் செயல்பாடு நிச்சயமாக வெளிப்படும் வகையில் வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளது, மேலும் பாட்டி "மறுப்பில் விழுவார். "தனிமனித சுதந்திரத்தை" பாதுகாப்பதற்காக மட்டுமே தவறான விஷயத்தைப் பற்றி பிடிவாதமாக இருப்பார்கள்.

சில சமயங்களில், வயதானவரைத் தொடாமல் இருப்பது நல்லது, அவர் தன்னுடன் அமைதியாக, அவரது அறையில், தனிமையில் இருக்கட்டும்; இது பெரும்பாலும் அவசியம், குறிப்பாக உறவினர்கள் ஒன்றாக வாழும்போது.

வாழ்க்கையின் மிகவும் சாதாரண விதிகள், சுகாதாரமான நடைமுறைகளை தொடர்ந்து மற்றும் தொடர்ந்து மறுத்தால், இது ஒரு நோய், மத்திய நரம்பு மண்டலத்திற்கு கரிம சேதம், மன செயல்பாடுகளை மறைக்கக்கூடும். இதற்கு நிபுணர் ஆலோசனை தேவை.

வெறித்தனமான எதிர்வினைகள்

ஒரு பாட்டி தனது பேத்திக்கு வேலையில் எல்லாம் சரியாக இருக்கிறதா என்று பத்து முறை அழைத்தால் அல்லது ஒரு மணி நேரம் தொலைபேசியில் பேச முயற்சித்தால், உங்களால் முடிந்தவரை பொறுமையாக இருங்கள், பின்னர் நீங்கள் வேலை செய்ய வேண்டும் என்று நிதானமாகவும் அன்பாகவும் சொல்லுங்கள். மற்றும் அன்புடன் விடைபெறுங்கள். வீட்டில், அடிக்கடி அழைக்க வேண்டாம் என்று அவர்களிடம் கேளுங்கள், இல்லையெனில் உங்கள் வேலையைச் செய்ய உங்களுக்கு நேரம் இருக்காது. 99.9% வழக்குகளில், நாம் மனநலத்தைப் பற்றி பேசினால், இது உதவும்.

“பாட்டி மற்றும் பேரன்” (“யூரல் பாலாடை” காட்டு)

ஒருவேளை அத்தகைய நடத்தை மூலம் ஒரு வயதான நபர் அவர் இருப்பதைக் குறிக்கிறது, அவர் உங்களைப் பற்றி கவலைப்படலாம், நீங்கள் தனியாக இல்லை, அவர் உங்களுடன் இருக்கிறார் என்பதை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள். ஒருவேளை அவர் தனிமையாகவும் பயமாகவும் உணர்ந்திருக்கலாம். ஆனால் நீங்கள் வேலை செய்ய வேண்டும், எனவே குற்ற உணர்ச்சியால் துன்புறுத்தப்படாதீர்கள், இது இந்த விஷயத்தில் தவறானது.

ஏன் இவ்வளவு எதிர்மறை?

ஜெரண்டாலஜியில் ஒரு குறிப்பிட்ட முக்கியமான நிலை உள்ளது: 75-79, மக்கள் கடுமையாக நோய்வாய்ப்பட்டு இறக்கும் போது, ​​அல்லது, இந்த காலகட்டத்தில், குறிப்பாக 80 க்குப் பிறகு, மிகவும் அமைதியாக வாழலாம். ஒரு விதியாக, 80 வது பிறந்தநாளைத் தாண்டியவர்கள் குறிப்பாக மீள் மற்றும் இணக்கமானவர்கள். அவர்களை உன்னிப்பாகப் பார்ப்பது மதிப்பு, அவை தனித்துவமான கதாபாத்திரங்கள்! எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் நம் நாட்டின் வரலாற்றை எடுத்துக்கொண்டால், பாருங்கள், அவர்கள் பயங்கரவாதம், பஞ்சம், பேரழிவு, போர் மற்றும் மிகக் கடுமையான மூளைச்சலவையில் இருந்து தப்பினர். உங்கள் பாட்டிக்கு 84 வயதாகிவிட்டாலும், புத்தகங்களைப் படித்து, உங்களுடன் பல்வேறு நவீன பிரச்சனைகளைப் பற்றி விவாதித்துக் கொண்டிருந்தால், உங்கள் முன் மிகவும் மதிப்புமிக்க முக்கிய சக்திகள் மற்றும் குணங்களின் புதையல் உள்ளது! இந்த குணங்கள் அனைத்தும் உங்கள் வகையிலேயே உள்ளன, நீங்கள் அவற்றைக் கொண்டிருக்கலாம்!

நிச்சயமாக, வயதானவர்கள் பெரும்பாலும் பயங்கரமான ஆண்டுகளை நினைவில் வைத்துக் கொள்ளலாம், நேரடியாக அல்ல, ஆனால் நாட்டின் தலைவிதி, அரசாங்க நடவடிக்கைகள், அதிகாரிகளின் திருட்டு போன்றவற்றைப் பற்றி விவாதிக்கும் சில தொலைக்காட்சி நிகழ்ச்சிகளில் உணர்ச்சிவசப்பட்டு, வெளியில் இருந்து அது தோன்றும். பாட்டி "எதிர்மறைக்கு அடிமையாக" இருக்கிறார். ஆனால் எந்தவொரு நபரின் ஆன்மாவும் கெட்ட விஷயங்கள் மிகவும் வலுவாக பதிந்து நீண்ட காலம் நீடிக்கும் வகையில் கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது என்பதை நாம் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். இதைச் சொல்வதன் மூலம், ஒரு நபர் தனது கடினமான பதிவுகளிலிருந்து இறக்குகிறார். ஆனால் மட்டுமல்ல.

கடினமானவற்றில் கவனம் செலுத்துவதன் மூலம், வயதானவர்கள் தங்கள் அனுபவத்தை எங்களுக்குத் தெரிவிக்க முயற்சிக்கிறார்கள், அவர்கள் உதவ விரும்புகிறார்கள், எச்சரிக்க விரும்புகிறார்கள். ஆனால் நீங்கள் இந்த குறியீடுகளை சரியாக புரிந்து கொள்ள வேண்டும் அல்லது குறைந்தபட்சம் அவற்றின் உந்துதலை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். வெளிப்புற முணுமுணுப்புகளுக்குப் பின்னால் இதைப் புரிந்துகொள்ள இயலாமையில், இளைஞர்களின் பிரச்சினையை நான் துல்லியமாகப் பார்க்கிறேன்.

புகைப்படம்: basik.ru

உளவியலில் ஒரு உன்னதமான அணுகுமுறை: நீங்கள் மற்றொரு நபரைப் புரிந்து கொள்ள விரும்பினால், அவருடைய இடத்தில் உங்களை வைக்கவும். ஒரு பாட்டி, நாள் முழுவதும் வீட்டில் தனியாக உட்கார்ந்து, இயற்கையாகவே டிவி, வானொலி, செய்தித்தாள்கள் போன்ற சில உணர்ச்சிகளை உள்வாங்கி, யாரிடமாவது பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறார். பெரும்பாலும் இந்த உணர்ச்சிகள் உள், ஆழமானவற்றுடன் பின்னிப் பிணைந்துள்ளன, எனவே இன்னும் தீவிரமடைகின்றன. ஆனால் அத்தகைய வெடிப்பு சில நேரங்களில் மற்றொரு நபருக்கு எரிச்சலை ஏற்படுத்துகிறது. இங்கே ஒரு சமரசம் தேவை: குறைந்தபட்சம் எப்படியாவது உங்கள் பாட்டி சொல்வதைக் கேட்க முயற்சி செய்யுங்கள், ஆனால் அவள் ஒரு வட்டத்தில் சென்றுவிட்டாள் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொண்டால், நீங்கள் மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறீர்கள், ஓய்வெடுக்க விரும்புகிறீர்கள் என்று அவளிடம் சொல்ல உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. இங்கே குற்ற உணர்வு இருக்க முடியாது, நீங்கள் சர்வ வல்லமை படைத்தவர் அல்ல. முக்கிய விஷயம் எரிச்சலைக் காட்டக்கூடாது.

முதியவருக்கு உரிய மரியாதையுடன், அவருடன் வாழ்வது என்பது அவருடைய விதிகளின்படி வாழ்வது அல்ல. ஒரு பாட்டிக்கு, சமரசம் என்பது ஒரு பேத்தியை விட குறைவான முக்கியத்துவம் வாய்ந்தது அல்ல. ஒரு நபர், விதிமுறையின் எல்லைக்குள், ஒரு விதியாக, அதை விரும்பி அதற்கு செல்கிறார். ஒரு வழக்கில் அல்ல, ஆனால் மற்றொரு வழக்கில். ஆனால் சலுகைகளின் பொதுவான சமநிலை பராமரிக்கப்படுகிறது.

நாம் மரணத்தைப் பற்றி பேச வேண்டுமா?

ஒரு பொதுவான கேள்வி என்னவென்றால், வயதானவர்கள் தங்கள் நண்பர்கள் மற்றும் அறிமுகமானவர்களின் மரணத்தைப் பற்றி பேசலாமா? இங்கே சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி பதிலளிப்பது கடினம். பலர், 80-85 வயதிற்குப் பிறகு, மரணத்தைப் பற்றிய தத்துவ அணுகுமுறையைக் கொண்டுள்ளனர். சோவியத் பயிற்சி, நாத்திக வளர்ப்பு மக்களிடையே இதை நான் கவனித்தேன். உள்நாட்டில், அவர்களே இந்தப் பிரச்சினைகளைத் தீர்த்துக் கொண்டனர். எப்படி? சில நேரங்களில் அது ஒரு மர்மம். ஆனால் அவர்களுக்குள் பயம் இல்லை. பெரும்பாலும் அவை வாழ்க்கையின் நீளத்துடன் நிறைவுற்றவை, அவர்களுக்கு மரணம் ஒரு மாற்றம், சோகமானது அல்ல, வியத்தகு அல்ல, ஆனால் அது வாழ்க்கையின் மற்றொரு பகுதியாக இருப்பது போல் அவசியம்.

புகைப்படம்: basik.ru

ஆனால் எதிர் உதாரணங்களும் உள்ளன. நீங்கள் இரண்டையும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும், நபரின் எதிர்வினையைப் பாருங்கள். எதிர்மறையாக இருந்தால், தலைப்பைக் கொண்டு வர வேண்டிய அவசியமில்லை.

மேலும் நினைவில் கொள்ளுங்கள்: அனைவரையும் முடக்க முடியாது, ஆனால் நாம் அனைவரும் உயிர் பிழைக்கும் வயதானவர்களாக இருப்போம். நமது "வயது பண்புகள்" என்னவாக இருக்கும்? அன்புடன் நம்மைப் பொறுத்துக்கொள்ளத் தயாராக இருப்பவர் அருகில் இருப்பாரா?

ஒரு உளவியலாளருக்கான கேள்வி:

வணக்கம், என்னிடம் மிக நீளமான கதை உள்ளது, முழுப் படத்தையும் நீங்கள் புரிந்துகொள்ளும் வகையில் வரைய முயற்சிக்கிறேன்.

பொதுவாக, என் பாட்டிக்கு நாளை 77 வயதாக இருக்கும், அவளுக்கு நீரிழிவு நோய் உள்ளது (இது நான் கேள்விப்பட்டேன், இது மூளையைத் தின்னும்), எனவே இதெல்லாம் இரண்டு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு தொடங்கியது. நான் சில சமயங்களில் என் பாட்டியுடன் வாழ்ந்தேன், ஏனென்றால் அவள் கணவனைச் சந்திப்பதற்கு முன்பு அவளுக்கு உதவி தேவை என்று அவள் சொன்னாள், அவளுக்கு அத்தகைய “சீட்டுகள்” இருந்தன, எடுத்துக்காட்டாக:

நான் என் தோழியைப் பார்க்கச் சென்றேன், அவளுடன் இருப்பேன் என்று எச்சரித்தேன். அடுத்த நாள் நான் வீட்டிற்குச் செல்கிறேன், என் அம்மா என்னை அழைக்கிறார், நீங்கள் எங்கே இருக்கிறீர்கள் என்று கூறுகிறார், என் பாட்டி உள்ளூர் போலீஸ் அதிகாரியை அழைத்தார், நீங்கள் காணவில்லை என்று ஒரு அறிக்கையை எழுதுகிறார். மாவட்ட காவல்துறை அதிகாரி என் அம்மாவை அழைத்தார், என் பாட்டி அவளை அழைத்தார், மேலும் பலர், என்னைத் தவிர அனைவரும்! நான் வந்து சொல்கிறேன் ஏன் என்னை அழைக்கவில்லை? நீங்கள் ஏன் இதைச் செய்கிறீர்கள், நான் ஒரு நண்பருடன் இருக்கிறேன் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். அவள் கையை அசைத்து, அறைக்குள் சென்றாள், நான் மாவட்ட போலீஸ் அதிகாரியுடன் எல்லாவற்றையும் தீர்த்தேன். அதன் பிறகு அவள் கோபமடைந்து என்னைக் கட்டுப்படுத்த முயன்றாள். உறவை கெடுத்துவிடக் கூடாது என்பதற்காக அவளை விட்டு நகர்ந்தேன். பின்வரும் சூழ்நிலை:

ஓரிரு நாட்கள் இரவு தங்குவதற்காக அவளிடம் வந்தேன். ஒரு நாள் கழித்து, நான் வேலை முடிந்து வீட்டிற்கு வருகிறேன், அவள் பணம் திருடியதாகக் குற்றம் சாட்டத் தொடங்குகிறாள் (நான் காலை 10 மணி முதல் இரவு 10 மணி வரை வேலை செய்தாலும், நான் வந்து படுக்கைக்குச் செல்கிறேன், அவள் அதை எங்கே மறைத்தாள் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை). பொதுவாக, குற்றச்சாட்டுகள் வர ஆரம்பித்தன, நான் புண்பட்டேன், தேட ஆரம்பித்தேன், வீடு முழுவதையும் புரட்டினேன், குப்பைத் தொட்டியில் ஒரு செய்தித்தாளைக் கண்டேன், அதில் பணம் ஒட்டிக்கொண்டது (அவள் அதைச் செல்லும் தன் சகோதரிக்கு கொடுக்க அதை அங்கே வைத்தாள். வாடகை செலுத்த). நான் அவளிடம் காட்டுகிறேன், அவள் மன்னிப்பு கேட்கவில்லை, ஒரு வார்த்தை கூட இல்லை. நான் மீண்டும் புறப்படுகிறேன், அதன் பிறகு நான் அவளிடம் ஒரே இரவில் தங்குவதற்கு வரமாட்டேன், அதிகபட்சம் இரண்டு மணிநேரம் பார்க்க.

அப்போது துணிக்கும் அதே நிலை ஏற்பட்டது. நான் கர்ப்பமாகிவிட்டேன், அவள் டயப்பர்களைத் தைக்க விரும்பினாள், துணியைக் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை, அதை எடுத்துக்கொள்வதற்காக என்னைக் குறை கூற ஆரம்பித்தாள். பிறகு போன் செய்து மன்னிப்பு கேட்டாள். அவளுக்கும் மேற்பார்வை தேவை, எங்களுக்கு ஒரு குழந்தை உள்ளது, ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுப்பது மிகவும் விலை உயர்ந்தது, என்னுடன் செல்லுங்கள், நாங்கள் புதுப்பித்து வருகிறோம் என்று அவள் சொல்கிறாள், புதுப்பித்தலின் போது அவள் மீண்டும் வித்தியாசமாக செயல்படுகிறாள். சில நேரங்களில் அவர் இரவு பத்து மணிக்கு அழைக்கிறார், பிளவு அமைப்புக்கான ரிமோட் கண்ட்ரோலைக் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை (அவர் கிட்டத்தட்ட அழுகிறார், அவர் வெப்பத்திலிருந்து மூச்சுத் திணறுகிறார் என்று கூறுகிறார்). நான் வந்து டிரஸ்ஸரில் மிகவும் தெரியும் இடத்தில் அதைக் கண்டேன்! அப்போது அவள் அறையில் புதிய லினோலியத்தில் எதையும் தற்காலிகமாக வைக்க வேண்டாம் என்று நாங்கள் கேட்டபோது, ​​​​அவர் படுத்துக் கொள்ள வேண்டியிருந்தது, அவர் அறை முழுவதும் சுழலாமல் பழைய இரும்பு சக்கரங்கள் கொண்ட மேஜையை இழுத்துக்கொண்டிருந்தார். அவர் லினோலியத்தை சிறிது சிறிதாகக் கிழிக்கிறார் (அதே நேரத்தில் எல்லாம் வலிக்கிறது என்று அவள் அழுகிறாள், அவளால் இரண்டு லிட்டர் கெட்டில், மூட்டுகள், கைகள், எல்லாவற்றையும் கூட தூக்க முடியாது), வெறித்தனத்தை எங்கிருந்தும் தூக்கி எறிந்து, கர்ப்பமாக இருக்கும் என்னைக் கொண்டு வந்தாள், கண்ணீருடன், கேவலமான விஷயங்களைச் சொல்கிறார்... வருத்தத்துடன் நாங்கள் புதுப்பித்தலை முடித்தோம்; குளியலறையில் குறிப்பாக அவளுக்காக ஒரு கடையை நிறுவினார்கள், ஏனென்றால்... உன்னுடையது, என்னுடையது என்று எதையும் பிரிக்காமல் நல்ல நோக்கத்துடன் குளியல் தொட்டிக்குள் செல்வது அவளுக்கு கடினம். இந்த நேரத்தில், எனது பழைய சமையலறை மேசையை எனது அறையில் வைக்கவும், எனது குளிர்சாதன பெட்டியை எனது அறையில் வைக்கவும், நீங்களே புதிய ஒன்றை வாங்கவும், எனது சமையலறை அலமாரியை என் பால்கனியில் வைக்கவும், நான் அங்கு கேன்களை வைப்பேன். சரி, நிச்சயமாக, இது தேவையற்றது என்று விளக்க முயற்சித்தோம், நல்லது மற்றும் கெட்டது, ஆனால் அவளுக்கு எதையும் தெரிவிக்க இயலாது. அவள் விரும்பியபடி செய்தார்கள். சில சமயங்களில் நாங்கள் எங்கள் அறையில் வீட்டில் இல்லாதபோது, ​​​​ஏதோ இடம் இல்லாமல் இருப்பதை மறுநாள் கவனித்தோம். வெப்கேம் ஒன்றை நிறுவி விட்டு, வந்து பார்த்தோம், அவள் எல்லா அலமாரிகளிலும் சென்று பார்த்தாள், அவள் அலமாரியில் கிடந்த ஒரு அழுக்கு பையை சுத்தமான துணியில் திணித்தாள். நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், அவளுக்கு அவன் தேவையில்லை, அவன் வழியில் இருக்கிறான். நான் நிதானமாக அவளிடம் நடந்து சென்று, நீ ஏன் இப்படி செய்கிறாய், அவன் சுத்தமான துணியில் அழுக்காக இருக்கிறான், உனக்கு அவன் தேவையில்லை, அவனை அறையில் தரையில் படுக்க வேண்டும் என்றேன். பதிலுக்கு, "நான் மூன்று கடிதங்களுக்குச் சென்றேன்" (நான் மன்னிப்பு கேட்டுக்கொள்கிறேன்) என்ற வார்த்தைகளுடன் என்னை அறையிலிருந்து வெளியேற்றத் தொடங்கினாள். அவர் பிரச்சினைகள் இல்லாமல் தூங்கிவிட்டார், ஆனால் நேற்று அவர் கேப்ரிசியோஸ் ஆகத் தொடங்கினார், உலுக்க விரும்புகிறார், அவர்கள் அவரை தங்கள் கைகளில் எடுத்து, அவரை அமைதிப்படுத்த முயன்றனர், அது பலனளிக்கவில்லை, அவர்கள் கணவருடன் அவரை கவனிக்காமல் இருக்க முடிவு செய்தனர் , யாரும் கண்ணீரால் இறக்கவில்லை, அவர் வெறித்தனமாக இருக்கிறார் மற்றும் தூங்குகிறார் (அந்த ஆசைகள் 3 நிமிடங்களுக்கு மேல் நீடிக்கவில்லை) அவள் அறைக்குள் வந்தாள், அறை, கத்த ஆரம்பித்து, அவனை அமைதிப்படுத்துங்கள், நீங்கள் குழந்தையை கேலி செய்கிறீர்கள். நான் அவளுக்கு விளக்க முயற்சிக்கிறேன், அவள் என்னை ஒரு வார்த்தை கூட விடவில்லை, குழந்தையை நெருங்க விடாமல் இருப்பது என் கணவர், அவர் ஒரு கொடுங்கோலன், அவர் ஒரு நாள் முழுவதும் அழுததில்லை, ஆனால் அவன் வந்தான், அவன் அழ ஆரம்பித்தான் இப்படி எல்லாம். நான் அவளுடன் நியாயப்படுத்த முயற்சிக்கிறேன், இது அப்படி இல்லை மற்றும் முட்டாள்தனம் என்று விளக்க முயற்சிக்கிறேன் (என் கணவர் என்னை விட அமைதியானவர், அவருடைய மகனை மிகவும் நேசிக்கிறார், நான் அனுமதிக்காததை அவர் அனுமதிக்கிறார்) அவளுக்கு இது நன்றாக தெரியும், அவள் கத்த ஆரம்பிக்கிறாள். அவள் பொலிஸை அழைப்பாள், அதனால் கொடுமைப்படுத்துதலுக்காக பெற்றோரின் உரிமைகளை நாங்கள் இழந்துவிட்டோம். பொதுவாக, மகன் ஏற்கனவே தூங்கிவிட்டாள், அவள் அலறினாள், அவளை அறையை விட்டு வெளியேற்றினாள். இன்று நான் அவளை அணுகி விளக்கினேன்: “உங்கள் குழந்தைகளை நீங்கள் விரும்பியபடி வளர்த்தீர்கள், அவர்களுக்குத் தேவையான வகையில் நாங்கள் அவர்களை வளர்க்கிறோம், தலையிடாதீர்கள், தலையிடாதீர்கள், மேலும் என் கணவரை அவமதித்து இதுபோன்ற விஷயங்களைச் சொல்லத் துணியாதீர்கள். அவரை." பதிலுக்கு நான் கேட்கிறேன், "நான் ஒன்றும் செய்யவில்லை, அவர் மீண்டும் அழுவார், நான் காவல்துறையை அழைப்பேன், ****ஐ அறையிலிருந்து வெளியேற்றுவோம்." அவள் என்னைத் தள்ளவும், என் கைகளை மிகவும் கடினமாகப் பிடிக்கவும் தொடங்குகிறாள், அது இயல்பாகவே எனக்கு வலிக்கிறது (நான் உயரம் இல்லை, 1.60, என் எடை 50 கிலோ, அவள் என்னை விட உயரம், 98 கிலோ), நான் விடுபடுகிறேன், அவள் கைகளை அசைக்கத் தொடங்குகிறாள், அவளுடன் சண்டையிடுகிறாள். என்னை, என்னை அடித்தது, என்னை அரிப்பு, அவள் என் கைகள் மற்றும் முகம் அனைத்தையும் கொஞ்சம் கொஞ்சமாக கீறினாள். நான் அவளை கொஞ்சம் தள்ளிவிட்டு அறையை விட்டு வெளியே ஓடினேன், என்னை நானே பூட்டிக்கொண்டேன், அந்த நேரத்தில் அவள் என்னை ஆபாசமாக அழைத்தாள், அவள் முகம் மிகவும் கோபமாகவும் விடாமுயற்சியாகவும் இருந்தது, அவள் கைகளை அசைக்கவில்லை, எதுவும் காயப்படுத்தவில்லை. பையன் முடியும் போன்ற அலைகள். நான் மிகவும் பயந்தேன், ஏனென்றால் அபார்ட்மெண்ட் அவளுடையது, நாங்கள் இங்கே பறவை உரிமையில் இருக்கிறோம், அவள் எங்களை வெளியேற்றுவதாக அச்சுறுத்துகிறாள். ரிப்பேர்க்கு கடன் வாங்கினோம், அதை எடுக்க சகிக்கவில்லை, என் கணவர் மட்டும் வேலை செய்கிறார், நான் மகப்பேறு விடுமுறையில் இருக்கிறேன், நான் நாள் முழுவதும் அழுகிறேன், அவளுக்கு என்ன பிரச்சனை என்று எனக்கு புரியவில்லை, அவள் ஏன் இப்படி நடந்து கொள்கிறாள். .. நான் அவள் தங்கையிடம் பேசினேன், அவளும் அவளைப் பற்றி புகார் செய்தாள், அவள் சொல்கிறாள், அவளுடைய பாட்டி அவளிடம் ஆப்பிள்களை வாங்கி அன்றே கொண்டு வரச் சொன்னபோது, ​​​​அவள் மறுத்துவிட்டாள், அவளுடைய பாட்டி பைத்தியம் பிடித்தார், அவளை அனுப்பிவிட்டு துண்டித்துவிட்டார். அவள் எதையாவது கேட்பது இது முதல் முறை அல்ல, அதை உடனடியாகச் செய்ய விரும்புவதாகவும், அவள் சொன்னபடி அவர்கள் அதைச் செய்யாவிட்டால், அவள் கோபமடைந்து பேசுவதில்லை என்றும் கூறினார். அவளுடைய சிறந்த தோழியின் அண்டை வீட்டாரும், அவளுடைய கருத்து சரியில்லாத ஒன்றைச் சொன்னால், அவளுடைய பாட்டி அவளை ஒரு உரையாடலின் போது அனுப்பிவிடுகிறாள் என்று கூறினார் (உண்மை என்னவென்றால், என் பாட்டி ஒரு விசுவாசி, அவள் ஒரு பிரிவில் கூட இருந்தாள், அதிலிருந்து நான் அவளை இழுக்கவில்லை. வெளியே, அவளுடைய பக்கத்து வீட்டுக்காரர் ஒரு நாத்திகர் , இந்த அடிப்படையில் அவர்களுக்கு தகராறுகள் உள்ளன). எனவே, அவளிடமிருந்து "ஃபக் யூ," "வெளியே போ", "வாயை மூடு" போன்ற சொற்றொடர்களை அவள் அடிக்கடி கேட்டாள், மேலும் அவர்கள் இதைப் பற்றி அவளிடம் ஒருமுறை கருத்துக் கூறியதால், அவள் அதைத் துடைத்தாள். இது எப்படி சாத்தியம், எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவளும் இந்த அண்டை வீட்டாரும் தங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் ஒன்றாக வாழ்ந்தார்கள், அவர்கள் இன்னும் நாள் முழுவதும் ஒருவருக்கொருவர் முன்னும் பின்னுமாக செல்கிறார்கள், ஒன்றாக தேநீர் அருந்துகிறார்கள், ஒரே மேசையில் சாப்பிடுகிறார்கள். இந்த பக்கத்து வீட்டுக்காரர் அவளுக்கு தேவையான பொருட்களை (ரொட்டி, கேஃபிர்) கொண்டு வருகிறார், ஏனென்றால் நான் என் மகனை கவனிக்காமல் விட்டுவிட முடியாது, என் கணவர் மாலையில் வருகிறார். பொதுவாக, இதுதான் பிரச்சனை. உதவுங்கள், தயவுசெய்து, நாங்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்? அது பார்க்க எப்படி இருக்கிறது? அவளிடம் எப்படி நடந்துகொள்வது?

உளவியலாளர் அலினா விளாடிமிரோவ்னா லெலியுக் கேள்விக்கு பதிலளிக்கிறார்.

கிறிஸ்டினா, வணக்கம்!

உங்களுக்கு அனுதாபம். நீங்கள் இருக்கும் சூழ்நிலை பதட்டமாகவும் சோர்வாகவும் இருக்கிறது.

துரதிர்ஷ்டவசமாக, வயதான உறவினர்களுடனான உறவுகள் எப்போதும் அமைதியானதாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருக்காது. எல்லாவற்றையும் அமைதியாகவும் சுமுகமாகவும் உணருவது எப்போதும் சாத்தியமில்லை. சில நேரங்களில் அவை ஒரு கொதிநிலை மற்றும் வெறித்தனத்திற்கு வழிவகுக்கும்.

இந்த சூழ்நிலையில் நீங்கள் சரியாக என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் தீர்மானிக்க வேண்டியது அவசியம். உங்கள் பாட்டியை மாற்ற முடியாது என்று நான் இப்போதே கூறுவேன். இந்த சூழ்நிலையில் உங்கள் அணுகுமுறையை மாற்றலாம். அதன் மூலம் உங்களது உறவை உங்களுக்கு மிகவும் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியதாக ஆக்குங்கள்.

"அது பார்க்க எப்படி இருக்கிறது?" - என்னால் உறுதியாகச் சொல்ல முடியாது, உளவியலாளர்கள் நோயறிதலைச் செய்ய மாட்டார்கள். ஒருவேளை, உண்மையில், நடத்தை மாற்றம் நோயுடன் தொடர்புடையது. அல்லது ஒருவேளை ஒரே நேரத்தில் - நோய், வயது, கவனமின்மை, தனிமை மற்றும் கைவிடப்பட்ட உணர்வு. ஒருவேளை பாட்டி அதிக கவனிப்பையும் அரவணைப்பையும் விரும்புகிறார். நோயறிதலைச் செய்ய, ஒரு சிறப்பு மருத்துவரை அணுகுவது நல்லது.

2 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு உங்கள் பாட்டியுடன் மாற்றங்கள் ஏற்பட்டதாக நீங்கள் எழுதியுள்ளீர்கள். அந்த நேரத்தில் பாட்டியின் வாழ்க்கையில் என்ன நடந்தது? அவளுடைய நடத்தையை மிகவும் பாதித்தது எது? அவளுடைய நடத்தையை ஏற்றுக்கொள்ள அது உங்களுக்கு உதவும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

உங்கள் பாட்டியுடன் கடந்த காலத்தைப் பற்றி பேசுவதன் மூலம் அவருடனான உறவை மேம்படுத்த முயற்சி செய்யலாம். பாட்டியின் வாழ்க்கையில் ஆர்வம் காட்டுங்கள். உதாரணமாக, ஒன்றாக தேநீர் அருந்தும் பழக்கத்தைப் பெறுங்கள். ஒருவேளை பாட்டிக்கு போதுமான கவனம் இல்லை, அதனால்தான் அவள் இதைப் பெறுகிறாள்.

பாட்டி அதே விஷயங்களைப் பற்றி மீண்டும் மீண்டும் பேச தயாராக இருங்கள். அதை துலக்க வேண்டாம். நிதானமாக மட்டும் கேளுங்கள். நீங்கள் செய்ய வேண்டியதெல்லாம் தலையசைத்து சம்மதம் தெரிவிப்பதுதான். இந்த நேரத்தில் நீங்கள் சொந்தமாக ஏதாவது யோசிக்கலாம். பாட்டிகளுக்கு முக்கியமானது பேசுவதற்கான வாய்ப்பு.

சில சிறிய விஷயங்களுக்கு உங்கள் பாட்டியிடம் உதவி கேட்கவும். இந்த வழியில் அவள் தேவைப்படுவதாக உணருவாள் மற்றும் அமைதியாக இருக்கலாம். அவளுடைய எல்லா உதவிகளுக்கும் அவளுக்கு நன்றி சொல்ல மறக்காதீர்கள். அவளுடன் சில அன்றாட பிரச்சனைகளைப் பற்றி விவாதிக்கவும். ஆலோசனை பெறவும். பாட்டி சொல்வது போல் செய்ய வேண்டியதில்லை. ஆனால் ஒருவருக்கு தனது கருத்து முக்கியமானது என்பதில் அவள் மகிழ்ச்சியடைவாள்.

பாட்டி சில சமயங்களில் எதையாவது மறந்துவிடுவது சகஜம். வயதானவர்களுக்கு இந்த தனித்தன்மை உள்ளது, அவர்கள் தங்கள் இளமையின் நிகழ்வுகளை மிகச்சிறிய விவரங்களுக்கு நினைவில் கொள்கிறார்கள், ஆனால் 10 நிமிடங்களுக்கு முன்பு அவர்களிடம் சொன்னதை மறந்துவிடுகிறார்கள். இது முதுமையின் பக்க விளைவு என்று சொல்லலாம்.

முதுமை நினைவகம் குறிப்புகளுக்கான நோட்பேடை ஒத்திருக்கிறது என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். நோட்புக் ஏற்கனவே குறிப்புகளால் நிரப்பப்பட்டுள்ளது. ஒரு இலவச வரி கூட இல்லை. இப்போது நடக்கும் அனைத்தும் - அதை எழுத எங்கும் இல்லை. அதனால்தான் அது நினைவில் இல்லை. ஒரு நபர் எல்லாவற்றையும் கவனமாகவும் போதுமானதாகவும் மற்றும் இயற்கையாகவே நினைவில் வைத்துக் கொள்ள வேண்டும் என்று தோன்றினாலும்.

ஒருவேளை அதனால்தான் உங்கள் பாட்டி உங்களைத் தேடுவதாக அறிவித்து உள்ளூர் காவல்துறை அதிகாரியை அழைத்தார். நீங்கள் அவளை எச்சரித்ததை அவள் வெறுமனே மறந்துவிட்டிருக்கலாம். மற்ற ஒத்த வழக்குகள் மற்றும் சூழ்நிலைகளைப் போலவே.

வயதானவர்கள், வயது மற்றும் நோயால், உதவியற்றவர்களாக உணரத் தொடங்குகிறார்கள், இது அவர்களை கோபப்படுத்துகிறது. மேலும் இந்த தீமையை சுற்றியிருப்பவர்கள் மீது கொட்டுகிறார்கள். உங்களைப் பார்த்துக் கத்துவதும் திட்டுவதும் உங்கள் பாட்டி அல்ல, அவளுடைய நோய் மற்றும் ஆதரவற்ற தன்மையை நினைத்துப் பாருங்கள். அவள் உங்களுடன் வாதிடும் ஒவ்வொரு முறையும் இதை உங்கள் மனதில் மீண்டும் சொல்லலாம். இது உங்களை சத்தியம் செய்வதிலிருந்து திசைதிருப்பும், மேலும் இந்த செயல்பாட்டில் நீங்கள் ஈடுபட மாட்டீர்கள்.

மேலும், அத்தகைய தருணங்களில், உங்கள் சுவாசத்தில் கவனம் செலுத்துங்கள். ஆழமாக சுவாசிக்க முயற்சி செய்யுங்கள். அல்லது 10, 20 அல்லது 100 என எண்ணுங்கள். இதுவும் உங்கள் கவனத்தை மாற்றும், மேலும் உங்கள் பாட்டி சொல்வதற்கெல்லாம் நீங்கள் கடுமையாகப் பதிலளிக்க மாட்டீர்கள்.

நீங்கள் எங்கும் செல்ல வேண்டியதில்லை மற்றும் இந்த வாழ்க்கை இடத்தைப் பிடிக்க வேண்டும் என்பதைக் கருத்தில் கொண்டு, உங்கள் பாட்டியின் கூற்றுகளை சுருக்கமாக உணர முயற்சிக்கவும். அதாவது, கேளுங்கள், ஆனால் ஆழமாக அல்லது ஈர்க்கப்பட வேண்டாம். பாட்டி பேசட்டும். ஒருவேளை, நீங்கள் மோதலில் ஈடுபடவில்லை என்பதை பாட்டி பார்க்கும்போது, ​​​​உங்களைத் தேர்ந்தெடுப்பதற்கான அத்தகைய ஆர்வத்தை அவர் இழந்துவிடுவார்.

எல்லோரும் உங்கள் பாட்டியைப் பற்றி நன்றாகப் பேசுவதில்லை என்பது உங்களுக்கு மிகவும் முக்கியமானதாக இருக்கக்கூடாது. நீங்கள் அவளை மருத்துவமனையில் வைக்கப் போவதில்லை என்றால், பாட்டிக்கு பைத்தியம் பிடித்தது என்பதை உறுதிப்படுத்துவதை நிறுத்துங்கள். இல்லையெனில், அவளுடன் ஒரே பிரதேசத்தில் இருப்பது முற்றிலும் தாங்க முடியாததாகவும் பயமாகவும் இருக்கும் அளவுக்கு நீங்களே உங்களைத் திருகுவீர்கள்.

உங்கள் பாட்டியின் நல்லதைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சி செய்யுங்கள். அவள் எப்பொழுதும் மிகவும் மோசமாகவும் சண்டையிடுகிறவளாகவும் இருந்தாள். ஒருவேளை அவளுக்கு நன்றி சொல்ல ஏதாவது இருக்கலாம். நீங்கள் உங்கள் பாட்டியை தீமை மற்றும் பயம் இல்லாமல் நடத்தும்போது, ​​​​அவளுடைய நடத்தை முற்றிலும் வித்தியாசமாக உணருவீர்கள். ஒருவேளை பாட்டியின் நடத்தையும் கொஞ்சம் மாறும்.

நீங்களும் ஒரு நாள் முதுமை அடைவீர்கள் என்பதை நினைத்துப் பாருங்கள். நீங்கள் எப்படிப்பட்ட வயதான பெண்மணியாக இருப்பீர்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. உங்கள் பாட்டியின் நடத்தையில் வயது தொடர்பான மாற்றங்களைப் புரிந்துகொண்டு ஏற்றுக்கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள். உங்கள் மனக்குறைகள், எரிச்சல் மற்றும் கோபத்தில் தங்காதீர்கள். இல்லையெனில், நீங்களே ஒரு நரம்பு முறிவுக்கு வழிவகுக்கும்.

குறைகளை நடுநிலையாக்க முயற்சிக்கவும். இணையத்தில் இதைச் செய்ய பல வழிகள் உள்ளன. உங்களுக்கு எது பொருத்தமானது என்பதை சரியாக தேர்வு செய்யவும். உங்களுக்குள் தீமை, எரிச்சல் மற்றும் மனக்கசப்பு ஆகியவற்றைக் குவிக்காதீர்கள்.

உங்களுக்கு ஒரு கால அவகாசம் கொடுங்கள் - உங்கள் பாட்டியை விட்டு வெளியேறி தனித்தனியாக வாழ வாய்ப்பு கிடைக்கும் வரை நீங்கள் எவ்வளவு காலம் சகித்துக்கொள்ள வேண்டும். ஒரு குறிக்கோளும் காலக்கெடுவும் இருக்கும்போது, ​​அதை நோக்கி சற்று நிதானமாக நகரலாம்.

உங்கள் பாட்டியுடன் உங்கள் உறவை மேம்படுத்த முடிந்தால் நீங்கள் அவரை விட்டு வெளியேற விரும்ப மாட்டீர்கள். ஒருவேளை அவள் உங்கள் உதவியாளராகவும் ஆலோசகராகவும் இருக்கலாம்.

கிறிஸ்டினா, உங்களுக்கு பொறுமை மற்றும் முடிவுகளை எடுப்பதில் ஞானம்!

4.4722222222222 மதிப்பீடு 4.47 (36 வாக்குகள்)

வணக்கம், என் பெயர் இலோனா, எனக்கு 14 வயது மற்றும் 8 ஆம் வகுப்பு. நான் என் அம்மா மற்றும் பாட்டியுடன் வசிக்கிறேன். என் பாட்டி என்னை கோபப்படுத்துகிறார்! நான் ஏற்கனவே என்னைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கிறேன், முன்பு போல் கத்தவில்லை, ஏனென்றால் அவள் வயதானவள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். ஆனால் அவள் என்னை எல்லா இடங்களிலும் கட்டுப்படுத்துகிறாள். நான் குளிர்சாதன பெட்டியின் கதவைத் திறந்தவுடன், அவள் ஏற்கனவே எனக்குப் பின்னால் இருந்தாள்: "நீங்கள் எதைத் தேடுகிறீர்கள்?" நான் பதிலளிக்கிறேன், நான் இப்போது தேடுவதைக் கண்டுபிடிப்பேன்! இதற்கு எனக்கு வழக்கமான பதில் கிடைக்கிறது: ஓ, நீங்கள் மிகவும் குப்பையா, நான் கேட்டேன், நீங்கள் முரட்டுத்தனமாக இருக்கிறீர்கள், பாஸ்டர்ட் வளர்ந்து வருகிறது, முதலியன. நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், ஒரே ஒரு முறை, ஆனால் அது எல்லா நேரத்திலும் நடக்கும். சில சமயங்களில் நான் படுத்துக்கொண்டு படித்துக் கொண்டிருப்பேன், உணவில் இருந்து ஆப்பிள் அல்லது வாழைப்பழம் போன்றவற்றை எடுத்து அதன் அருகில் வைப்பேன். அவள் வந்து கத்துகிறாள், சோபா மளிகை சாமான்களுக்கான இடம் அல்ல! எப்பொழுதும் போல அவனை பெயர் சொல்லி அழைக்க ஆரம்பித்தான். அவர் வழக்கமாக அம்மா வேலையில் இருக்கும்போது மட்டுமே இதைச் செய்வார், ஆனால் அம்மா வந்ததும், அவ்வளவுதான்! நாங்கள் சிறந்த நண்பர்கள்.
முன்பு, என் தாத்தா என்னை வேறொரு வெறியில் உயர்த்தத் தொடங்கியபோது அவளிடமிருந்து என்னைப் பாதுகாத்தார். அவள் அவனுக்குக் கீழ்ப்படிந்து தன் அறைக்குச் சென்று கட்டிலில் படுத்துக் கொண்டு தனக்குள் பேசிக் கொண்டாள்.ஒன்றரை வருஷத்துக்கு முன்னாடி என் தாத்தா இறந்துட்டார்.அந்த நாள் முழுக்க அவளோட தனியா இருந்தேன். நான் அமைதியாக இருக்க முயற்சிக்கிறேன், அறையை விட்டு வெளியேறவில்லை, அவளுடன் குறுக்கிடவில்லை. ஆனால் இந்த விஷயத்தில் கூட அவள் என்னை எரிச்சலூட்டுகிறாள். அவ ரூமை க்ளீன் பண்ண கூடாதுனு சொன்ன கேஸ் இருக்கு, எதுக்குன்னு கேட்டேன், அவளே தானே சுத்தம் செய்வான்னு சொன்னா, சரி, நான் அவங்க கதவின் பக்கத்துல வாக்யூம் பண்ணிட்டு, ரூமை க்ளீன் பண்ண போறாங்க, அவ கத்த ஆரம்பிச்சா. அவள் வீட்டு வாசலில் அழுக்கை விட்டுவிட்டாள், அவளுடைய அம்மா அவளிடம் சொன்னாள், யாரும் அவளை விட்டுவிடவில்லை. அதனால் அவள் எதிர்த்தாள், அவ்வளவுதான். ஒவ்வொரு முறையும் கடைசியில் அவள் சமைத்து கழுவி சுத்தம் செய்கிறாள் என்று வெறித்தனத்தில் அழுகிறாள், கத்துகிறாள், ஆனால் நாங்கள் பன்றிகள் அவளை விரும்புவதில்லை, அவளுடைய வேலையை பெரிதாக எடுத்துக் கொள்ளவில்லை. அவளுக்கு நன்றி, நிச்சயமாக அவள் உதவுகிறாள், ஆனால் அத்தகைய வார்த்தைகளுக்குப் பிறகு எல்லா நல்ல விஷயங்களும் கூட உணரப்படவில்லை. அவர் மார்க்கெட்டில் இருந்து வருவார், "நான் கொண்டு வந்தேன், சமைத்தேன், வைத்தேன், கழுவினேன், கழுவினேன்" என்று கேட்க முடியாது, நானும் நிறைய நல்லது செய்கிறேன், ஆனால் நான் நடுத்தெருவில் நின்று கொண்டு என் விரல்களை வளைத்து அதை பற்றி கத்தாதே. என் உறவினர் இனி அவளுடன் தொடர்புகொள்வதில்லை, ஏனென்றால் அவள் தன் சகோதரனை விட வயதான (அதிகம்) மனைவியை வெறுக்கிறாள், ஆனால் அவன் அவளை நேசிக்கிறான், அது நிச்சயம், அவள் ஒரு "பழைய மாடு" என்று சொன்னாள். என் அண்ணன் சொந்தமாக தொழில் தொடங்கி கடன் கேட்டான், அவள் கொடுத்தாள். ஆனால் ஒரு மாதத்திற்குப் பிறகு அவள் அதைத் திரும்பக் கோரத் தொடங்கினாள், இந்தப் பணம் தன் சகோதரனுக்காக இருந்தால் சரி, ஆனால் அவன் அதை "பழைய பசுவிடம்" எடுத்துச் செல்கிறான் என்று விளக்கினாள். “ஒவ்வொரு முறையும் அவளுடன் பேசுவது கடினமாகிறது” என்ற வார்த்தைகளுடன் அண்ணன் பணத்தைக் கொடுத்தார். ஒரு வழக்கு இருந்தது, அவள் என் இரண்டு நண்பர்களை அணுகினாள் (அவள் தற்செயலாக அவர்களை தெருவில் சந்தித்தாள்) மற்றும் அவர்கள் என்னுடன் நண்பர்களாக இருக்கக்கூடாது என்று சொன்னாள், ஏனென்றால் நான் அவர்களை வழிநடத்த விரும்புகிறேன்! கற்பனை செய்து பாருங்கள்! கட்டளை! அவர்கள் என்னால் புண்படுத்தப்பட்டனர், ஆனால் ஏன் என்று என்னால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை! ஒரு முறை நான் அவளிடம் சொன்னேன்: "உனக்கு காபி சாப்பிடுமா?" நான் நின்று பதிலுக்காகக் காத்திருக்கிறேன், நான் தொடர்ந்து அவளுடைய பெயரைக் கூப்பிட்டு அவளை அவமானப்படுத்துகிறேன் என்று கத்துவோம், ஆனால் அது அதிக வலியை ஏற்படுத்தும் வகையில் மட்டுமே. யாரும் அவளை புண்படுத்தவில்லை என்று அவரது தாயார் கூறுகிறார், ஆனால் அவர்கள் அவளிடம் வெறுமனே கேட்டார்கள். நான் ஏற்கனவே நின்று அழுகிறேன், நான் தவறாகக் கேட்டேன் என்று புரியவில்லை. அவள், மற்றொரு வெறியில், அறைக்குள் செல்கிறாள், அங்கு, எப்போதும் போல, படுக்கையில் படுத்து, அவள் உலகம் முழுவதையும் சத்தியம் செய்கிறாள்! அவள் கன்னி, நான் சிம்மம்! நாங்கள் ஒன்றாக இருக்க வழி இல்லை. ஆனால் நான் குறைந்தபட்சம் அவளை நோக்கி ஒரு அடி எடுத்து வைக்கிறேன், எல்லோரும் அவளிடம் மோசமானவர்கள் என்று அவள் தன்னைத்தானே சுத்திக்கொண்டு அவளை புண்படுத்த முயற்சிக்கிறாள். என் அண்டை வீட்டாரின் முன்னிலையில் என்னை அவமானப்படுத்துகிறான். அவள் எல்லா நண்பர்களிடமும் வரும்போது, ​​அவள் "இலோனா மற்றும் அவளுடைய எல்லா மோசமான விஷயங்களையும்" என்று ஒரு கதை சொல்லத் தொடங்குகிறாள். இதையெல்லாம் நான் என் அறையில் இருந்து கேட்கிறேன், நான் வெளியேறும்போது, ​​​​6-7 ஜோடி தீய கண்கள் எனக்குள் சலிப்பை ஏற்படுத்துகின்றன. நிச்சயமாக நான் அமைதியாக இருக்கிறேன். எனக்கு அவளை என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை. அவள் எல்லாவற்றிலும் சரியானவள், அவளுக்கு எல்லாவற்றையும் 1000 சதவீதம் தெரியும். நான் பியானோ வாசிக்கிறேன் - அப்படி இல்லை. கலைக்குப் பிறகு நான் ஓவியங்களைக் காட்டுகிறேன் - அது மோசமானது! சமையலறையில் நானும் ஏதாவது தவறு செய்கிறேன், நான் பேசினால் நன்றாக இருக்கும், அவள் அதை எடுத்து நான் திரும்பும் போது, ​​அவள் என் சூப்பில் துருவிய முட்டைகளை அழித்து, மிளகு எறிந்து விடுகிறாள். மேலும் இது சாக்குப்போக்கின் கீழ் உள்ளது "நான் அதை மிளகாய் போடவில்லை என்று நினைத்தேன்." அவள் உணவைக் குறைத்து, அவளது பாலாடைக்கட்டி காய்ந்து போகும் வரை தனது கண்ணின் ஆப்பிள் போல கவனித்துக்கொள்கிறாள், பின்னர் அதை என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை. . நாங்கள் வசதியாக வாழ்கிறோம், எங்களுக்கு எதுவும் தேவையில்லை, என் அம்மாவுக்கு சொந்த நிறுவனம் உள்ளது. இந்த வறுமை வெறி எங்கிருந்து வருகிறது? ஒரு வேளை பசித்த குழந்தைப் பருவம், அவள் 1941ல் இருந்தவள், போர் ஆரம்பித்து விட்டது. அவளுக்குத் தெரிந்த அனைவரின் தலையணைக்கும் கீழ் மில்லியன் கணக்கானவர்கள் இருக்கிறார்கள் என்பது அவளுக்குத் தெரியும், ஆனால் எங்களிடம் ஒரு பைசா கூட இல்லை! அவர் தன்னைத் தாழ்த்திக் கொள்கிறார், பரிதாபத்திற்கு அழுத்தம் கொடுக்க விரும்புகிறார், என் மற்றும் என் அம்மாவின் நரம்புகளை பாதிக்கிறார். நான் என் அம்மாவிடம் புகார் செய்கிறேன், அவள் சொல்கிறாள், "நான் என்ன செய்யப் போகிறேன், அவளைக் கொல்ல அல்லது ஏதாவது?" சரி, அது பரவாயில்லை. அவள் எங்காவது சென்றவுடன், என் மகிழ்ச்சியும் மனநிலையும் உயரும்.
சமீபத்தில் அவள் என்னை அவமானப்படுத்த ஆரம்பித்தாள், இன்று என் அம்மாவுடன் ஒப்பிடும்போது நான் அசிங்கமானவன் என்று சொன்னாள். நான் அமைதியாக இருந்தேன் மற்றும் குடும்ப இரவு உணவை பொறுமையாக சகித்துக்கொண்டேன், அதன் பிறகு நான் அமைதியாக என் அறைக்கு நடந்தேன், இதோ, நான் வெறித்தனமாக இருந்தேன். நான் இங்கே உட்கார்ந்து தட்டச்சு செய்கிறேன், என் கைகள் நடுங்குகின்றன. நிச்சயமாக, இது முட்டாள்தனமாக இருக்கலாம், ஆனால் புரிந்து கொள்ளுங்கள், இது எனக்கு மிகவும் புண்படுத்தும் மற்றும் வேதனையானது, எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, என் சொந்த பாட்டி. தயவுசெய்து எனக்கு உதவுங்கள், இனி அவளுடன் எப்படி நடந்துகொள்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. எந்த பதில்களுக்கும் நான் மகிழ்ச்சியடைவேன். முன்கூட்டியே நன்றி.

வணக்கம், இலோனா! வயதாகும்போது, ​​​​பலரால் தங்கள் உணர்ச்சிகள், எண்ணங்கள் போன்றவற்றைக் கட்டுப்படுத்த முடியாது. பாட்டிக்கு மிகவும் கடினமான குழந்தைப் பருவம் இருந்தது, அது இப்போது அவளை பாதிக்கிறது என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். முன்னதாக, உளவியலாளர்கள் இல்லை, மக்கள் எங்கும் திரும்பவில்லை, எனவே அவர்கள் தங்களால் முடிந்தவரை கவலைப்பட்டனர். மேலும் உயிர் பிழைப்பது கடினம், பசி இருந்தது. ஆரம்பகால குழந்தைப் பருவம் ஒரு நபரின் எதிர்கால வாழ்க்கையில் பெரும் தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது. உங்கள் பாட்டியின் நடத்தை புரிந்துகொள்ளக்கூடியது என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொண்டால், அதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வது எளிதாகிவிடும். உங்கள் பாட்டி உங்களிடம் ஏதாவது கேட்டால், நீங்கள் துடுக்குத்தனமாக பதிலளித்தால், அவர் இன்னும் கோபப்படுவார். அவளுடைய எல்லா கேள்விகளுக்கும் அமைதியாகவும் புள்ளியாகவும் பதிலளிக்க முயற்சிக்கவும். அவளை ஒரு சிறு குழந்தை போல நடத்த முயற்சி செய். நீங்களே ஒரு குழந்தை என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் அவளிடம் கோபப்படுவது எதையும் மாற்றாது. அவள் உங்களைத் திட்டும்போது, ​​​​அவளை ஒரு சிறுமியாக அல்லது வேடிக்கையான ஆடை அணிந்திருப்பதாக கற்பனை செய்து பாருங்கள். இது அவளுக்கு பாதிப்பில்லாதது மற்றும் உங்களை மகிழ்விக்கும், மேலும் அவளுடைய செயல்களை நீங்கள் சோகமாக உணர மாட்டீர்கள். அவள் உன்னை கோபப்படுத்த விரும்புகிறாள், ஆனால் கோபப்பட வேண்டாம், அதனால் அவள் விரும்புவதை அவள் பெறமாட்டாள். மீண்டும், ஒருவேளை அவர் உங்களைத் தொந்தரவு செய்ய மாட்டார். அவள் உன்னைப் பற்றி மற்றவர்களிடம் சொல்வதை பெரிதாக எடுத்துக் கொள்ளாமல் இருக்க முயற்சி செய், மக்கள் எல்லாவற்றையும் தாங்களாகவே பார்க்கிறார்கள். அவள் உங்களைப் பெயர்களால் அழைத்தால், அமைதியாகச் சொல்லுங்கள்: "ஆம், நான் தான்," அல்லது "சிலர் இருக்கிறார்கள்," அதாவது, ஒப்புக்கொள், அவளுடைய நகைச்சுவைகளுக்கு அடிபணிய வேண்டாம். நீங்கள் அப்படி இல்லை என்பது உங்களுக்குத் தெரியும், இதுவே முக்கிய விஷயம். நல்ல அதிர்ஷ்டம்!

நல்ல பதில் 13 மோசமான பதில் 9

வணக்கம், இலோனா! உங்கள் பாட்டியின் இந்த மனப்பான்மையையும் நடத்தையையும் நீங்கள் கேட்கவும், பார்க்கவும், இதயத்தில் எடுத்துக்கொள்ளவும் நான் மிகவும் வருந்துகிறேன்! அவள் ஏன் இப்படி நடந்து கொள்கிறாள் என்ற கண்ணோட்டத்தில் இந்த சூழ்நிலையை வித்தியாசமாக பார்க்க பரிந்துரைக்கிறேன்? அவள் உண்மையில் கடினமான குழந்தைப் பருவத்தைக் கொண்டிருந்தாள், ஆனால் அது மட்டுமல்ல, அவள் இப்படி நடந்துகொள்வதற்கான முக்கிய காரணம், அவள் இப்படி நடத்தப்பட்டதால், அவள் மிகவும் புண்பட்டாள், புண்படுத்தப்பட்டாள், அவள் கோபமடைந்தாள் அல்லது அவளுடைய உணர்ச்சிகளை அடக்கினாள். அவர்கள் அவளை ஒரு துண்டு ரொட்டி அல்லது சீஸ் மூலம் நிந்தித்தார்களா?!? அப்போதெல்லாம் அவளால் அதை வெளியே விட முடியவில்லை, இப்போது அவள் தன்னை மீறி, நிச்சயமாக, அறியாமலேயே செய்கிறாள், அவளுடைய அன்புக்குரியவர்களிடமும் தன்னைச் சுற்றியுள்ளவர்களிடமும் அதே வழியில் நடந்துகொள்கிறாள். அவளை. உங்கள் பாட்டிக்கு எவ்வளவு வயது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் அவளை மாற்றுவது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது, ஆனால் அவளுடைய நடத்தை குறித்த உங்கள் அணுகுமுறையை நீங்கள் மாற்றலாம்! இது கடினம் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நீங்கள் இந்த திசையில் நகர்ந்தால், நீங்கள் நல்ல முடிவுகளை அடையலாம்! அதாவது, அவளுடைய வார்த்தைகளை உணராதே, ஆனால் குழாயிலிருந்து தண்ணீர் எப்படி பாய்கிறது, அதே போல் அவளுடைய வார்த்தைகள், சத்தியம் மற்றும் பலவற்றை கற்பனை செய்து பாருங்கள் ... - குழாய் கீழே செல்கிறது - உங்களைக் கடந்தது !!! நீங்கள் விரும்பினால், "I-ஸ்டேட்மெண்ட்ஸ்" மூலம் வேறு வழியில் முயற்சி செய்யலாம்: "எனது சொந்த பாட்டியிடம் இருந்து இதை தேவையில்லாமல் கேட்பது எனக்கு வலிக்கிறது மற்றும் புண்படுத்துகிறது." அவள் இந்த வழியில் நடந்துகொள்வதை உடனடியாக நிறுத்துவாள் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை - நேரமும் பொறுமையும் தேவை, ஏனென்றால் - இது அவளுக்கு அவசியமில்லை, ஆனால் உங்களுக்காக, அதனால் கெட்டதை உள்ளே வைத்திருக்கக்கூடாது. மேலும் காலப்போக்கில், நிலைமை மாறத் தொடங்கும்... 3. நிறைய உடல் அசைவுகள் உள்ள ஒரு பிரிவில் நீங்கள் பதிவு செய்யலாம், பயிற்சியின் போது மற்றும் பயிற்சிக்குப் பிறகு, நீங்கள் ஒரு வெளியீட்டை அனுபவிக்கத் தொடங்குவீர்கள், மேலும் உங்கள் மாற்றத்தை நீங்கள் செய்யலாம். கோபம், இவ்வாறு, அமைதியான நோக்கங்களுக்காக, உங்கள் நலனுக்காகவும், மற்றவர்களின் பாதுகாப்பிற்காகவும்!!! வீட்டில் ஒரு தலையணையை அடிப்பது, தரையைக் கழுவுவது, ஓடுவது போன்றவையும் நல்லது, இவை அனைத்தும் நீங்கள் நன்றாக உணரவும், அவளுடைய "வார்த்தைகளில்" குறைந்த கவனம் செலுத்தவும் உதவும். அவள் சொல்லும் எல்லாவற்றிலும் அவள் எப்படி நடந்துகொள்கிறாள் என்பதிலும் நீங்கள் ஆர்வத்தை இழந்தவுடன், வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், அது உங்களை ஈர்ப்பதை நிறுத்துகிறது, பின்னர் உங்கள் மீதான அவளுடைய நடத்தை மாறத் தொடங்கும்!!! உண்மையில், ஒரு குழந்தையாக அவள் போதுமான அளவு நேசிக்கப்படவில்லை, போதுமான அளவு அக்கறை காட்டப்படவில்லை, அவளுடைய சொந்த வழியில் அவள் மகிழ்ச்சியற்றவள் என்பது அவளுக்கு ஒரு பரிதாபம்! இந்த காலகட்டத்திற்கான உங்கள் பணி அவளுடைய வார்த்தைகளை ஏற்றுக்கொள்வது அல்ல, உங்களை அற்புதமாக கருதுங்கள், உங்களைப் பற்றி பெருமைப்படுங்கள்! குற்ற உணர்ச்சியை உணராமல் இருப்பது ஒருபுறம், உங்கள் பாட்டி உங்களைப் பற்றி வெட்கப்படாமல் இருப்பது ஒருபுறம், அவர் ஏதாவது சொன்னவர்களை நீங்கள் சந்தித்தால், அவர்களின் கண்களைப் பார்த்து நம்பிக்கையுடன் இருங்கள். , மற்றும் அவர்கள் பதில் ஏதாவது சொன்னால், நீங்கள் அதற்கு பதில் சொல்லலாம் இது தவறு, ஆனால் நீங்கள் யாருக்கும் எதையும் நிரூபிக்கப் போவதில்லை. ஆனால் உங்கள் தோழிகளிடம், ஏதாவது காரணம் இருந்தால், அவர்களின் பாட்டி சொன்னதைச் சொல்லுங்கள் - என்று இது தவறு! அதை நீங்களே கண்டுபிடிப்பது கடினமாக இருந்தால், ஒரு உளவியலாளர் தனிப்பட்ட சந்திப்பில் இதை உங்களுக்கு உதவ முடியும். உங்களுக்கு அனைத்து நல்வாழ்த்துக்களும். உண்மையுள்ள, லியுட்மிலா கே.

நல்ல பதில் 7 மோசமான பதில் 5

வணக்கம், இலோனா!

உங்கள் பாட்டி உங்கள் எல்லைகளில் தலையிடுகிறார், ஒருவேளை மற்றவர்களின் எல்லைகளை எப்படி மதிக்க வேண்டும் என்று அவளுக்குத் தெரியாது. ஆனால் நீங்கள் நிச்சயமாக அவளை மீண்டும் பயிற்சி செய்ய முடியாது, எனவே நீங்கள் செய்யக்கூடிய ஒரே விஷயம், உங்கள் எல்லைகளை அவளுக்குத் தெளிவாகக் குறிப்பிட்டு, அவர்கள் நுழைவதைத் தடுப்பதுதான். இதற்கு உதவிக்காக உங்கள் தாயிடம் நீங்கள் திரும்ப வேண்டும் என்று நான் நினைக்கிறேன், அதனால் அவர் (உங்கள் இளம் வயது காரணமாக) அத்தகைய எல்லைகளில் திருப்தி அடைவதாக உறுதிப்படுத்துகிறார். நீங்கள் எழுதப்பட்ட "எல்லை ஒப்பந்தத்தை" கூட முடிக்கலாம். இது வீட்டு விவகாரங்களில் உங்கள் உரிமைகள் மற்றும் பொறுப்புகள், அத்துடன் உங்கள் பாட்டியின் உங்களுடன் தொடர்புடையது, அத்துடன் முடிந்தால், உங்கள் பாட்டி அடிக்கடி ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் சில சர்ச்சைக்குரிய சிக்கல்கள் ஆகியவற்றை பட்டியலிட வேண்டும். எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் ஒப்புதல் இல்லாமல் உங்கள் நண்பர்களுடன் உரையாடலில் ஈடுபட பாட்டிக்கு உரிமை இல்லை என்று (ஒப்பந்தம் வாய்வழியாக இருந்தால், அது விவாதிக்கப்படும்) குறிக்க வேண்டும் (இது நியாயமானது என்று நான் நினைக்கிறேன்). பகிரங்கமாக விவாதிக்கப்பட்டு முடிக்கப்பட்ட ஒப்பந்தத்தை உடைப்பது மிகவும் கடினம். பொதுவாக, தங்கள் சொந்த மற்றும் மற்றவர்களின் எல்லைகளில் உள்ள சிக்கல்கள் பொதுவாக மகிழ்ச்சியற்ற மக்களிடையே ஏற்படுகின்றன, அவர்கள் தங்களை மற்றும் அவர்களின் தேவைகளை மோசமாக புரிந்துகொள்கிறார்கள், தங்கள் வாழ்க்கையை மோசமாக நிர்வகிக்கிறார்கள், மேலும் அவர்கள் முதலில் பரிதாபத்திற்கு தகுதியானவர்கள், என் கருத்து. எனவே உங்கள் பாட்டியிடம் நீங்கள் கொஞ்சம் மெனக்கெடுவது, உங்கள் உறவில் கொண்டு வருவது நன்றாக இருக்கும் என்பது என் கருத்து. உங்கள் எல்லைகளை நீங்களே அமைத்து பாதுகாக்க கற்றுக்கொண்டால், இது உங்களுக்கு மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும், ஏனெனில் இது உங்கள் பாட்டிக்கு இப்போது இருக்கும் அனைத்து உளவியல் சிக்கல்களிலிருந்தும் உங்களைப் பாதுகாக்கும், ஏனென்றால் விழிப்புணர்வும் உங்கள் எல்லைகளைப் பாதுகாப்பதும் உங்களை, உங்கள் செயல்களைப் புரிந்துகொள்ள உதவுகிறது. மற்றும் தேவைகள், மேலும் உங்களையும் உங்களைச் சுற்றியுள்ள உலகத்தையும் நன்கு புரிந்துகொள்வதைக் குறிக்கிறது. ஆல் தி பெஸ்ட், எலெனா.

நல்ல பதில் 9 மோசமான பதில் 3