ஒரு ஆணாக வளாகங்களை மறந்து விடுங்கள், ஒரு பெண்ணாக மகிழ்ச்சியாக இருங்கள் லிஃப்ஷிட்ஸ் கலினா மார்கோவ்னா

உணர்திறன் பொருள். குழந்தை ஊனமுற்றிருந்தால் என்ன செய்வது?

மிக முக்கியமான தலைப்புக்கு வந்துள்ளோம். மூலம், இது குடும்பத்தில் உள்ள ஊனமுற்ற குழந்தைக்கு மட்டுமல்ல. நீங்கள் ஒரு பரந்த பார்வையை எடுக்கலாம். நோய்வாய்ப்பட்ட குடும்ப உறுப்பினர். அது குழந்தையா இல்லையா என்பது கூட முக்கியமில்லை. சிந்திப்போம்.

தொடங்குவதற்கு, என் இளமையில் என்னை வியப்பில் ஆழ்த்திய ஒரு பழைய கதையைச் சொல்கிறேன். ஒரு காலத்தில் ஒரு இளம் குடும்பம் வாழ்ந்தது. பின்னர் ஒரு நாள் என் மனைவி டாக்ஸியில் டச்சாவுக்குச் சென்று கொண்டிருந்தபோது ஒரு பயங்கரமான விபத்தில் சிக்கினாள். அவளுக்கு பயங்கரமான எலும்பு முறிவுகள் இருந்தன, அவளுடைய முதுகுத்தண்டில் கடுமையான பிரச்சினைகள் இருந்தன. அத்தகைய காயத்திற்குப் பிறகு அவளால் நடக்க முடியுமா அல்லது அசைய முடியுமா என்று மருத்துவர்கள் உறுதியாக தெரியவில்லை.

சிகிச்சை தொடங்கியது. நீண்ட, கடினமான, கடினமான. இளம் கணவர் அபூர்வ முறையில் நடந்து கொண்டார். அதாவது, வெறுமனே ஸ்டோயிக் மற்றும் வீரம். அவர் தனது மனைவியை மேம்படுத்த எல்லாவற்றையும் செய்தார்.

சிகிச்சை பல ஆண்டுகள் ஆனது. என் மனைவிக்கு சிகிச்சை அளிப்பதற்காகவே அனைத்து முயற்சிகளும் அர்ப்பணிக்கப்பட்டன. கணவன் இரண்டு பேருக்கு வேலை செய்தான், அவளுடன் சிறப்பு பயிற்சிகள் செய்தான், சமைத்து, வீட்டை சுத்தம் செய்தான், அவளுக்கு தார்மீக ஆதரவை வழங்கினான். அவளால் முடிந்தவரை முயற்சி செய்தாள்.

அவளது பிரச்சனை அந்த நேரத்தில் அவர்களின் வாழ்க்கையின் அச்சாக இருந்தது. முதலில்: எழுந்திரு! பின்னர்: முதல் படி எடு. அடுத்தது: ஊன்றுகோலில் நடக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள். இறுதியாக, ஊன்றுகோல்களை தூக்கி எறிய முடியும்!

அவர்கள் வெற்றி பெற்றார்கள்! ஒரு உண்மையான அதிசயம் நடந்தது. என் மனைவி பூரண குணமடைந்து நன்றாக உணர்ந்தாள்.

கணவனின் பொறுமையையும் அர்ப்பணிப்பையும் கண்டு சுற்றியிருந்த அனைவரும் வியந்தனர். அவரது அக்கறை மற்றும் முயற்சியால்தான் அந்த இளம் பெண் முழு சுறுசுறுப்பான இருப்புக்கு திரும்பினார்.

குடும்ப வாழ்க்கையின் மகிழ்ச்சி இங்குதான் தொடங்கும். அவர்கள் சொல்வது போல், இது விசித்திரக் கதையின் முடிவு, யார் கேட்டாலும் நல்லது.

ஆனால் விசித்திரமான ஒன்று நடந்தது. மனைவிக்கு முழுத் திறமை இருப்பதை உறுதி செய்த பிறகு, கணவன் விவாகரத்து கோரி மனு தாக்கல் செய்தார். அவர் வெறுமனே வெளியேறினார், தனது மனைவிக்கு வாழ ஒரு இடத்தை விட்டுவிட்டு, திருமணத்திற்கு முன்பு வாங்குவதற்கு அவரது பெற்றோர் அவருக்கு உதவினார்கள்.

என்ன அதிர்ச்சி! இந்த கதையைப் பற்றி அறிந்த அனைவரும் மற்றும் அவரது கணவர் தொடர்ச்சியாக பல ஆண்டுகளாக எப்படி முயற்சி செய்தார் என்பதைப் பார்த்தார்கள்.

நான் சிறியவன், புத்தகங்களிலிருந்து மட்டுமே வாழ்க்கையை அறிந்தேன், ஆனால் “ஏன்” என்ற கேள்வி எனக்கு அமைதியைத் தரவில்லை. இவ்வளவு முயற்சி... திடீரென்று... மேலும் அவர் முற்றிலும் ஒழுக்கமான மனிதர். வியக்கத்தக்க கண்ணியமான, பாவம். என்ன நடந்தது?

இருபது வருடங்கள் ஓடிவிட்டன. நான், ஏற்கனவே மிகவும் வளர்ந்து கிட்டத்தட்ட புத்திசாலி, அதே மனிதனை சந்திக்கும் வாய்ப்பு கிடைத்தது. அவர் தனது இரண்டாவது மனைவியுடன் நீண்ட காலமாக திருமணமாகி குழந்தைகளைப் பெற்றிருந்தார். முதல் மனைவியும் மிகவும் வெற்றிகரமாக திருமணம் செய்து கொண்டார். இத்தனை ஆண்டுகளாக என்னை விட்டு நீங்காத ஒரு கேள்வியை நான் கேட்டேன்:

பல வருடங்கள் கழித்து ஏன் விவாகரத்து செய்ய முடிவு செய்தீர்கள்?

இல்லையெனில் அது வேலை செய்திருக்காது. இத்தனை வருடங்கள் நான் எப்படி, எப்படி வாழ்ந்தேன் என்று யாரும் என்னிடம் கேட்கவில்லை. நான் என் அனைத்தையும் கொடுத்தேன். மனைவியும் அதை சாதாரணமாக எடுத்துக் கொண்டார். இறுதியில், நான் வீட்டில் ஒரு தேவையான பொருளாக உணர ஆரம்பித்தேன். பணம் சம்பாதிக்கும் உரிமையைத் தவிர வேறு எந்த உரிமையும் என்னிடம் இல்லை, பின்னர் அதை என் மனைவியின் மீட்புக்காக செலவிடுகிறேன். மகிழ்ச்சி என்றால் என்ன என்பதை மறந்துவிட்டேன். நான் என் மனைவியுடன் துன்பத்தையும் முயற்சியையும் மட்டுமே தொடர்புபடுத்தினேன். வேலை சில நேரங்களில் அதீதமானது. நோய்வாய்ப்பட்ட ஒருவரை விட்டுவிட முடியாது என்பதை நான் புரிந்துகொண்டேன். துரோகி என்ற எண்ணத்தில் என்னால் வாழ முடியவில்லை. மேலும் அவள்... அவளது குணம் மோசமடைந்து கொண்டிருந்தது... அவள், இயல்பாகவே தன் வலி, பிரச்சனைகளில் உறுதியாக இருந்தாள். நான் ஊன்றுகோலாக இருந்தேன். அவ்வளவுதான்.

வாழ்க்கையை நம்பிக்கையுடன் பார்க்கும்படி நான் அவளிடம் கேட்டேன். மகிழ்ச்சியடைய கற்றுக்கொள்ளுங்கள். எதிர்காலத்தை நம்புங்கள். ஒருவேளை அவள் நம்பியிருக்கலாம். ஆனால் என்னிடமிருந்து ரகசியம். ஏனென்றால் எனக்கு பிரச்சனைகள் மட்டுமே உள்ளன. அவள் வெளியேறும்போது, ​​​​எனக்கு ஏற்கனவே தெரியும்: அவள் நன்றாக இருந்தால், நான் வெளியேறுவேன். என்னால் முடிந்தவரை நான் இல்லாமல் போய்விடுவேன். எனக்கு வேறு வழியில்லை. யாரோ, ஒருவேளை, ஒரு எஜமானியை "மகிழ்ச்சிக்காக" அழைத்துச் சென்று தனது மனைவியுடன் தொடர்ந்து வாழலாம். ஆனால் ஏன்? எங்களுக்குள் ஒரு வித்தியாசமான உறவு இருக்கிறது. ஒரு கணவன் அல்ல - ஒரு மனைவி, ஆனால் ஒரு உதவியற்ற கேப்ரிசியோஸ் நோயாளி மற்றும் ஒரு ஒழுங்கான நோயாளி. நானே இந்த முடிவை எடுத்தேன். அவளுக்காகவும். நாங்கள் ஒருபோதும் முழு அளவிலான திருமணம் செய்திருக்க மாட்டோம். எனக்கு எதுவும் தேவைப்படலாம் என்று கூட அவளுக்குப் புரியவில்லை. சில நேரங்களில் நான் கவலையின்றி சிரிக்க விரும்புகிறேன், ஆழமாக சுவாசிக்கிறேன்.

என்னைப் பொறுத்தவரை, இந்த விளக்கம் ஒரு வெளிப்பாடு. இந்த ஒழுக்கமான மற்றும் உறுதியான மனிதனை நான் நன்றாக புரிந்துகொண்டேன். அவர் செய்தது சரிதான். என்னால் முடிந்த அனைத்தையும் கொடுத்தேன். ஆனால் எனது நலன்களைக் கருத்தில் கொண்டு எனது வாழ்க்கையை மேலும் கட்டமைக்க முடிவு செய்தேன்.

ஒரு குடும்ப உறுப்பினருக்கு சிறப்பு கவனிப்பு (தற்காலிக அல்லது நிரந்தர) தேவைப்படும் குடும்பங்களில் என்ன நடக்கிறது என்பதில் நான் சிறப்பு ஆர்வம் காட்ட ஆரம்பித்தேன். ஒரு ஆதரவற்ற குடும்ப உறுப்பினர் ஒரு பிரச்சனை மற்றும் சவால். ஆனால் பெரும்பாலும் இந்த உண்மையான பிரச்சனைக்கு தேவையற்ற விஷயங்களைச் சேர்க்கிறோம், இது கூடாது மற்றும் இருக்கக்கூடாது.

நான் உங்களுக்கு இன்னொரு கதை சொல்கிறேன். ஒரு குடும்பம் வாழ்கிறது: கணவன், மனைவி மற்றும் இரண்டு குழந்தைகள். குழந்தைகள் பெரியவர்கள். மேலும் கணவனும் மனைவியும் மற்றொரு குழந்தையைப் பெற முடிவு செய்கிறார்கள். ஆண் குழந்தை பிறக்கிறது. மேலும் அவருக்கு கடுமையான இதயக் குறைபாடு இருப்பது தெரியவந்தது. அவர் உயிர் பிழைத்திருக்கலாம், ஆனால் தொடர்ச்சியான பெரிய அறுவை சிகிச்சைகள் தேவைப்படுகின்றன. ஒன்றல்ல, பல! அவரது குழந்தை பருவத்தில் பல ஆண்டுகள்.

பெற்றோரின் துயரம் விவரிக்க முடியாதது. மேலும், பெற்றோர்கள் ஏற்கனவே முதிர்ச்சியடைந்தவர்கள் மற்றும் அனுபவம் வாய்ந்தவர்கள். குழந்தையின் உயிருக்கான போராட்டம் தொடங்குகிறது. நிச்சயமாக, அவர் கொஞ்சம் பாதிக்கப்பட்டவர். ஆறு வயதிற்குள் - நான்கு இதய அறுவை சிகிச்சைகள்! நான் சொல்ல வேண்டும், மிகவும் வெற்றிகரமானது. ஆனால் சில கூடுதல் பக்க நோய்கள் கண்டுபிடிக்கப்பட்டன ... எனவே குழந்தையின் இருப்பு மருத்துவமனையிலிருந்து மருத்துவமனைக்கு அனுப்பப்பட்டது.

நான் பல ஆண்டுகளாக குழந்தையின் தந்தையுடன் தொடர்பு கொண்டு வருகிறேன். அவர் தன்னலமின்றி சிறுவனை கவனித்துக்கொள்கிறார். அம்மா நரம்பு தளர்ச்சி அடைகிறாள். ஆனால் தந்தையை கவலையடையச் செய்யும் மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், ஒரு அன்பான தாய், பையனின் உயிருக்கு பயந்து, குழந்தைக்கு எல்லாவற்றையும் அனுமதிக்கிறார். உதாரணமாக, அவர், ஆறு வயது (இப்போது மூன்று வயது), அவரது தாயின் முகத்தில் ஒரு ஊஞ்சலில் அடிக்கலாம்.

இது குழந்தை பருவத்தில் தொடங்கியது. குழந்தைகள் அறியாமலேயே (அல்லது உணர்வுபூர்வமாக கூட) அம்மா அல்லது அப்பாவின் முகத்தில் அடிக்கும் அல்லது அவர்களின் தலைமுடியைப் பிடிக்கும் காலம் இருப்பதை ஒவ்வொரு பெற்றோரும் உறுதிப்படுத்துவார்கள். இதுபோன்ற செயல்களை பல முறை கண்டிப்பாக தடை செய்வது போதுமானது. இது சாத்தியமில்லை என்பதை குழந்தைகள் விரைவில் புரிந்துகொள்கிறார்கள். ஆனால் இந்த விஷயத்தில், துரதிர்ஷ்டவசமான தாய், தனது நோய்வாய்ப்பட்ட குழந்தையை மகிழ்விக்கும் யோசனையில் வெறித்தனமாக, எதிர்க்கவில்லை, எல்லாவற்றையும் அனுமதித்தார். அவர் வளர்ந்தார், ஆனால் எரிச்சல் ஏற்படும் போது அவர் முழு வீச்சில் அடிக்க முடியும். மற்றும் ஒரு குழந்தையின் முஷ்டியால் அல்ல, ஆனால் முற்றிலும் வலுவான முஷ்டியுடன். மிகவும் கவனிக்கத்தக்கது, சிராய்ப்பு நிலைக்கு.

நோயின் மீது கவனம் செலுத்தாமல், குழந்தையை வித்தியாசமாக வளர்க்க தந்தையின் கோரிக்கைகள் அனைத்தும் எதுவும் நடக்கவில்லை. பொறுமையே தன் பெற்றோரின் கடமை என்று அம்மா நம்பினாள். மேலும், சிறுவன் மருத்துவமனைகள் மற்றும் சுகாதார நிலையங்களில் சபிக்க கற்றுக்கொண்டான். மேலும், எரிச்சலுடன், நோய்வாய்ப்பட்ட அவர், குழந்தைகளின் உதடுகளிலிருந்து இதையெல்லாம் கேட்பது அவரது இதயத்தை புண்படுத்தும் அளவுக்கு பயங்கரமான வார்த்தைகளால் தனது தாய் மற்றும் தந்தையை திட்டுகிறார்.

அம்மா முரண்பட மாட்டார். மேலும் அவர் தனது ஏழை மகனைத் தண்டிக்க (வாய்மொழியாக) தந்தையைத் தடுக்கிறார். அவர் இந்த உலகில் எவ்வளவு காலம் வாழ்வார் என்று யாருக்குத் தெரியும்! அவருக்கு எளிதானதை அவர் செய்யட்டும். இவை அவளுடைய வாதங்கள்.

விளைவு: குழந்தை தாங்க முடியாமல் போனது. அவர், யாராலும் கட்டுப்படுத்தப்படாமல், மனிதனாக நடந்து கொள்ளக் கற்றுக்கொடுக்காமல், தனக்கு நேர்ந்த சோதனைகளை மக்கள் புரிந்து கொண்டாலும், அனைவரையும் அவரிடமிருந்து தள்ளிவிடுகிறார்.

வீட்டில் படித்த பையன். சிகிச்சையானது மிகவும் உறுதியான முடிவுகளைக் கொண்டு வந்தது என்று நான் சொல்ல வேண்டும். மேலும் செயல்பாடுகள் தேவையில்லை. ஆரோக்கியமாக வாழ முடியும். மருத்துவர்கள் இன்னும் அவரை கவனித்து வருகின்றனர், பருவமடைதல் என்ன மாற்றங்களை கொண்டு வரும் என்று பார்க்கிறார்கள். மொத்தத்தில் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது. தந்தையைத் துன்புறுத்தும் ஒரே கேள்வி: அனுமதி மற்றும் தண்டனையின்மைக்கு பழக்கமான அவரது மகன் எப்படி தொடர்ந்து வாழ்வான்? அந்நியர்கள் யாரும் அவனது செயல்களை பொறுத்துக்கொள்ள மாட்டார்கள்.

ஒரு தன்னலமற்ற தந்தை என்ன கனவு காண்கிறார் தெரியுமா? நீங்கள் ஏற்கனவே யூகித்திருக்கலாம். அவர் இந்த குழந்தையை வளர்த்து, அவரது ஆரோக்கியத்திற்காக எல்லாவற்றையும் செய்து, குடும்பத்தை விட்டு வெளியேற வேண்டும் என்று கனவு காண்கிறார். நிச்சயமாக, சிறுவன் குணமடைவான் என்ற நிபந்தனையின் பேரில் மட்டுமே. மற்றும் மருத்துவர்கள் இப்போது உறுதியளிக்கிறார்கள். கணிப்புகள் மிகவும் சாதகமானவை.

என் பெற்றோரின் அறிவுரையைக் கேட்கும்படி என் மனைவியிடம் பலமுறை கேட்டிருக்கிறேன்! விளைவுகளைப் பற்றி நான் அவளை எச்சரித்தேன். அவள் எதையும் கேட்க விரும்பவில்லை. "ஊனமுற்ற குழந்தை!" மேலும் இதைப் பற்றி அவர் தனது மகனிடம் தொடர்ந்து கூறுகிறார். அவர் யாராக வளர்வார்? இருந்தாலும்... ஏற்கனவே வளர்ந்துவிட்டது. யாரால் - இது மிகவும் தெளிவாக உள்ளது.

இதோ கதை.

என் தந்தைக்கு குடும்பத்தில் நிலைத்திருக்க பலம் கிடைக்குமா என்று தெரியவில்லை. ஆனால் எனக்குத் தெரியும்: அவர் பல ஆண்டுகளாக ஆழ்ந்த மகிழ்ச்சியற்றவராக உணர்கிறார். இங்கே முக்கிய விஷயம் தாயின் கொடூரமான வளர்ப்பு, அவளது பரவலான உள்ளுணர்வு, அவளால் கட்டுப்படுத்த முடியாது மற்றும் விரும்பவில்லை.

ஒரு நபர் தாங்க முடியாத வாழ்க்கை நிலைமைகளில் வைக்கப்பட்டால் அவரைக் கண்டிக்க முடியுமா? ஆனால் ஏதாவது நடந்தால், அவர்கள் மனைவிக்கு அனுதாபம் காட்டுவார்கள், கணவனைக் கண்டிப்பார்கள், அவரை ஒரு துரோகி மற்றும் துரோகி என்று அழைப்பார்கள். ஆனால் அவர் ஒருவரும் அல்ல, மற்றவரும் அல்ல. மிகவும் கண்ணியமான நபர், பொறுமையுடனும், உறுதியுடனும் சோதனைகளை சகித்துக்கொண்டவர். எல்லாமே ஒரு எல்லைக்குத்தான் வரும். மேலும் ஒவ்வொருவருக்கும் சிறிது நேரமாவது அமைதிக்கான உரிமை உண்டு. சில வருடங்கள் இருக்கட்டும். மனைவி இதைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை என்றால், எதுவும் சாத்தியமாகும்.

ஒரு குடும்பத்தில் ஊனமுற்ற நபரை வளர்ப்பது நீண்ட காலமாக எனக்கு ஆர்வமாக இருப்பதால், அத்தகைய குழந்தையிடம் அனைத்து குடும்ப உறுப்பினர்களின் முற்றிலும் நியாயமான நடத்தைக்கான எடுத்துக்காட்டுகள் என்னிடம் உள்ளன.

மகிழ்ச்சியான குடும்பங்கள் அத்தகைய குழந்தையை வளர்ப்பதைக் கவனிப்பது சில விதிகளை உருவாக்க எனக்கு அனுமதித்தது.

1. ஊனமுற்ற குழந்தை குடும்பத்தின் மையமாக (அல்லது தலைவர்) உணரக்கூடாது.

2. எந்த விஷயத்திலும் குடும்பத்தின் தலைவர்கள் தந்தை மற்றும் தாய்.

3. அத்தகைய குழந்தையை வளர்ப்பதில் சில சிரமங்கள் மற்றும் தனித்தன்மைகள் இருப்பதால், மற்றவர்களுடன் கண்ணியமான தொடர்பு திறன்களை பெற்றோர்கள் அவருக்கு ஏற்படுத்த வேண்டிய கட்டாயம் இல்லை என்று அர்த்தமல்ல (நிச்சயமாக, மனம் பாதிக்கப்படாதவர்களைப் பற்றி நாங்கள் பேசுகிறோம். , ஆனால் இந்த விஷயத்தில் கூட சில கற்பித்தல் முறைகள் உள்ளன).

4. எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும், ஒரு குழந்தைக்கு நீங்கள் சொல்லக்கூடாது: "நீங்கள் ஆரோக்கியமாக இருந்தால் மட்டுமே..." அல்லது: "உங்களிடம் இல்லையென்றால்... (அத்தகைய குறைபாடு)." இதைச் சொல்வதன் மூலம், நீங்கள் யாரையும் சிறப்பாகச் செய்யவில்லை. மோசமானது - ஆம். நீங்கள் உங்கள் பிள்ளையின் பிரச்சனைகளை மோசமாக்குகிறீர்கள். உங்களுக்கு எவ்வளவு பயமாகவும் கடினமாகவும் இருந்தாலும், நேர்மறையாக சிந்திக்கவும் பேசவும் கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

5. முக்கிய வார்த்தைகள்: "நீங்கள் சிறந்தவர்." "நீ வெற்றியடைவாய்."

6. ஒரு நோய்வாய்ப்பட்ட குழந்தை குடும்பத்தின் முழு உறுப்பினராக உணர வேண்டும் மற்றும் தனது சொந்த பொறுப்புகளைக் கொண்டிருக்க வேண்டும், அதை நிறைவேற்றுவது அவரிடமிருந்தும், மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்களிடமிருந்தும், அவர்களின் பொறுப்புகளை நிறைவேற்ற வேண்டும்.

7. எல்லாவற்றையும் தானே செய்ய முயற்சி செய்யட்டும். உங்கள் உதவியை வழங்க வேண்டாம்.

8. உங்கள் முக்கிய இலக்கை நினைவில் கொள்ளுங்கள்: உங்கள் குழந்தைக்கு அதிகபட்ச சுதந்திரத்தை நீங்கள் கற்பிக்க வேண்டும். நீங்கள் எப்போதும் இருப்பீர்கள் என்று யார் உத்தரவாதம் அளிப்பார்கள்?

9. குணப்படுத்துவது தொடர்பாக உங்களால் எப்போதும் உதவ முடியாமல் போகலாம். ஆனால் குணத்தின் வலிமையை வளர்க்க உதவுவது உங்கள் கடமை.

10. உங்களுக்கு எவ்வளவு கடினமாக இருந்தாலும், குடும்ப மகிழ்ச்சிக்கான உத்தியைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். ஒரு நாள், ஸ்பெயினில் விடுமுறையில் இருந்தபோது, ​​ஒரு அற்புதமான பெல்ஜியக் குடும்பத்தைச் சந்தித்தோம். இவர்கள் டவுன் சிண்ட்ரோம் கொண்ட வயது வந்த மகனுடன் வயதானவர்கள். இவ்வளவு மகிழ்ச்சியான குடும்பத்தைப் பார்ப்பது அரிது - இன்னும் நினைக்கும் போது எழும் எண்ணங்கள் இவை. மூலம், அவர்களின் மூத்த மகன், மிகவும் ஆரோக்கியமான, ஒரு சிவில் விமான விமானி. ஆனால் அவர் எப்போதும் தொலைவில் இருக்கிறார், அவருக்கு சொந்த குடும்பம் உள்ளது. டவுன் சிண்ட்ரோம் கொண்ட தங்கள் மகனைப் பற்றி தம்பதியினர் பேசினர்: “கடவுள் எங்களுக்கு மகிழ்ச்சியை அனுப்பினார். எங்கள் பையன் எப்போதும் எங்களுடன் இருப்பான். அவர்கள் அனைவரும் ஒன்றாக நன்றாக பந்து விளையாடினர். அவர்கள் எனது இளைய மகனை அழைத்து விளையாட்டைக் கற்றுக் கொடுத்தார்கள். ஐந்து நிமிட உரையாடலுக்குப் பிறகு, "எல்லோரிடமிருந்தும் வேறுபட்டவர்" யார் என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க கூட மறந்துவிட்டோம்.

அடுத்து, ஒரு அற்புதமான பெண்ணின் குறிப்புகளை நான் முன்வைக்கிறேன், யாருடைய நட்பைப் பற்றி நான் ஏற்கனவே புத்தகத்தின் ஆரம்பத்தில் எழுதியுள்ளேன். சோனியா 3 வழக்கத்திற்கு மாறாக புத்திசாலி, கனிவான மற்றும் திறமையான நபர். அவளுடன் வாழ்க்கை எனக்கு நட்பைக் கொடுத்ததில் மகிழ்ச்சி அடைகிறேன். நான் மேலே எழுதியது தொடர்பான பிரச்சனைகளைப் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேச அவள் ஒப்புக்கொண்டாள்.

அவள் உருவாக்கும் உணர்வை நான் உடனடியாக கவனிக்க விரும்புகிறேன்: அழகான, அழகான, புத்திசாலி, நட்பு, அற்புதமான நகைச்சுவை உணர்வு. அவள் உடல்ரீதியாக அவளது நோயால் மிகவும் பாதிக்கப்படுகிறாள் என்று நான் ஒருபோதும் நினைத்திருக்க மாட்டேன் (அவளுக்கு ஒரு தீவிர நோய் உள்ளது). மற்றும் மிக முக்கியமாக: நோயிலிருந்து அதிகம் அல்ல, ஆனால் அவளுடைய நோயைச் சுற்றி வளர்ந்த வளாகங்களிலிருந்து.

இது ஒரு அறிவார்ந்த வாசிப்பு. உங்கள் குழந்தை ஆரோக்கியமாக இருக்கிறதா அல்லது உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருக்கிறதா என்பதைப் பொருட்படுத்தாமல், எந்தவொரு தாய் மற்றும் எந்த தந்தைக்கும் இது பயனுள்ளதாக இருக்கும். வார்த்தைகள் எப்படி வலிக்கிறது என்பது பற்றியது. அல்லது ஒரே ஒரு வார்த்தை. ஆனால் எனது புத்தகம் இங்குதான் தொடங்கியது. வார்த்தையின் சக்தியின் பிரதிபலிப்புகளிலிருந்து. இந்த சக்தியை எவ்வாறு பயன்படுத்துவது என்பது பற்றி (மற்றும் சில நேரங்களில் அதைப் பயன்படுத்தக்கூடாது).

1. முதல் நபர் கதை.

நாம் அனைவரும், ஒரு வழியில் அல்லது வேறு, முழுமைக்காக (முழுமையான, கடவுள்) பாடுபடுகிறோம் என்ற உண்மையிலிருந்து நாம் முன்னேறினால், ஒவ்வொரு தருணத்திலும் நாம் ஒரு பெரிய வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதியாக இருப்பதை அறியாமலேயே உணர விரும்புகிறோம், பின்னர் சிக்கலானது இந்த ஆசையை நிறைவேற்றுவதற்கு ஒரு தடையாக இருக்கிறது. இது ஒப்பீட்டை அடிப்படையாகக் கொண்டது. மற்றவர்களுடன் நம்மை ஒப்பிட்டுப் பார்ப்பதன் மூலம் (நமக்கு ஆதரவாகவோ அல்லது அவர்களுடையதாகவோ - அது ஒரு பொருட்டல்ல), முதலில், நாம் முழுமையிலிருந்தும் நம்மைப் பிரிக்கிறோம். மற்றும் பெரிய சிக்கலான, வலுவான தூரம், பலவீனமான வாழ்க்கை தொடர்பு.

எனது துறை எவ்வாறு தொடங்கியது?

விந்தை என்னவென்றால், என் வாழ்க்கையில் நான் நினைவில் கொள்ளக்கூடிய முதல் ஒப்பீடு எனக்கு ஆதரவாக இருந்தது. நான் அதை இரண்டு வயதுக்கு மேற்பட்ட வயதில் நானே நிறைவேற்றினேன். ஒரு மழலையர் பள்ளி நடைப்பயணத்தில், ஆசிரியர்கள் எங்கள் குழுவை சாண்ட்பாக்ஸில் வைத்து, நாங்கள் வெளியேறுவதை கண்டிப்பாக தடைசெய்து, அருகிலுள்ள ஊஞ்சலில் அமர்ந்தனர். இயற்கையாகவே, சிறிது நேரம் கழித்து, குழந்தைகளில் ஒருவர், தடையை மறந்துவிட்டு, வெளியே குதித்தார், மற்றவர்கள் உடனடியாக குற்றவாளியைப் பற்றி பெரியவர்களிடம் சொல்ல ஓடினர். என்னைத் தவிர அனைவரும். "அவர்கள் அதை என்னிடம் கொடுக்கிறார்கள்! - சிறிய சோனியா நினைத்தார். "இப்போது நீங்களும் வெளியேறிவிட்டீர்கள் என்பது தெளிவாகத் தெரியவில்லையா?" தோழர்கள் கண்டிக்கப்பட்டு மீண்டும் அழைத்து வரப்பட்டனர். நான் அப்போது என் கீழ்ப்படிதலுக்காகப் பாராட்டப்பட்டதா என்பது கூட எனக்கு நினைவில் இல்லை. குழந்தைத்தனமான பெருமிதத்துடன் நான் என் புத்திசாலித்தனத்தை உணர்ந்தேன் என்பது மட்டுமே எனக்கு நினைவிருக்கிறது. மற்றும் ... "தனிமை".

நான் மூன்று வயதாக இருந்தபோது எதிர்மறை வேறுபாடுகளின் அடிப்படையில் வளாகங்களைத் தொடங்கினேன். மழலையர் பள்ளியில் கொடுக்கப்பட்ட தட்டம்மை தடுப்பூசிக்கு உடல் வீக்கத்துடன் வினைபுரிந்தது. முடக்கு வாதம் தொடங்கியது. நான் மழலையர் பள்ளியில் இருந்து அழைத்துச் செல்லப்பட்டு மருத்துவமனையில் அனுமதிக்கப்பட்டேன். முதலில் ஒருவருக்கு, பின்னர் மற்றொருவருக்கு, மூன்றாவது. சுவாரஸ்யமாக, மழலையர் பள்ளியை விட மருத்துவமனைகளில் குழந்தைகளுடன் தொடர்புகொள்வது எனக்கு எளிதாக இருந்தது, ஆனால் நோயறிதல் இருந்தபோதிலும், நான் அவர்களைப் போலவே உணரவில்லை. நான் ஒரு நோயாளியை விட விருந்தினராக உணர்ந்தேன்.

நான் மழலையர் பள்ளிக்குத் திரும்பவில்லை; மருத்துவமனையில் இருந்து கிராமத்திற்கு சிகிச்சைக்காக அழைத்துச் செல்லப்பட்டேன். பெற்றோரின் முயற்சிகள் மற்றும் பாரம்பரிய மருத்துவத்திற்கு நன்றி, நான் பள்ளிக்குச் செல்ல வேண்டிய நேரத்தில், நான் ஏற்கனவே ஓடிக்கொண்டிருந்தேன். ஆனால் மருத்துவர்களின் மோசமான முன்னறிவிப்புகள் மற்றும் நீண்டகாலமாக மாறிய பாலிஆர்த்ரிடிஸ், ஏற்கனவே ஆர்வத்துடன் இருந்த தாயை வீழ்த்தியது. இப்போது அனைத்து வளர்ப்பும் குழந்தையை சாத்தியமான ஆபத்துகளிலிருந்து பாதுகாப்பதையும், தாங்க முடியாத சோதனைகளிலிருந்து அவரைப் பாதுகாப்பதையும் நோக்கமாகக் கொண்டது. அதிகப்படியான பாதுகாப்பால் அவர்கள் திணறினார்கள்.

ஆரோக்கியமான குழந்தைகளிடமிருந்து தனிமைப்படுத்தப்பட்டு, நோய்வாய்ப்பட்டவர்களின் உலகத்தைச் சேர்ந்தவர்களின் தயக்கம் என்னை பல ஆண்டுகளாக நடுவில் எங்கோ விட்டுச் சென்றது. இயலாமைக்கு விண்ணப்பிக்க மருத்துவர்கள் பரிந்துரைக்கும் ஒவ்வொரு முறையும், அவர்கள் என்னைப் பற்றி பேசுகிறார்கள் என்பதை என்னால் நம்ப முடியவில்லை. நான் உடல்நிலை சரியில்லாமல், அசாதாரணமாக, மிகவும் குறைவான ஊனமுற்றதாக உணரவில்லை மற்றும் விரும்பவில்லை. குறிப்பாக எதிர்காலத்தைப் பற்றிய மருத்துவர்களின் கருத்துக்களால் நான் புண்பட்டேன். ஒரு நாள், ஒரு பெண் வாத நோய் நிபுணர் என்னிடம் அக்கறையுடன் கூறினார், பின்னர் ஒரு வயது வந்த பெண்: “எல்லாம் சரியாகிவிடும்! உங்களைப் போன்றவர்கள் உங்கள் சூழலில் துணையை கண்டுபிடிப்பதில் சிறந்தவர்கள். உள்ளே இருந்த அனைத்தும் எப்படி கோபமாக இருந்தன என்பதை நான் நினைவில் கொள்கிறேன்: “உங்களைப் போன்றவர்கள் யார்? என்ன மாதிரியான சூழல் இது??? நான் அதைப் பற்றி எதுவும் கேட்கவோ அறியவோ விரும்பவில்லை!" ஆனால் நான் ஒன்றும் சொல்லவில்லை.

பல ஆண்டுகளாக, வெவ்வேறு வடிவங்களில், வீட்டில் இதே எண்ணத்தை நான் கேட்டேன்: எங்கள் சோனெக்கா எல்லோரையும் போல அல்ல, அவள் பலவீனமானவள். முற்றத்திற்கு வெளியே நடக்க நான் தடைசெய்யப்பட்டேன், ஜன்னல்களிலிருந்து தெரியும், ஆபத்து ஏற்பட்டால், மற்ற குழந்தைகள் ஓடிவிடுவார்கள், ஆனால் நான் ஓட மாட்டேன். அவர்கள் என்னை சூடான ஆடைகளில் போர்த்தி, ஆரோக்கியமான உணவை எனக்கு அளித்தனர், என்னை சுகாதார நிலையங்களுக்கு அழைத்துச் சென்றனர், மேலும் அனைத்து வகையான மருத்துவர்களிடம் என்னை அழைத்துச் சென்றனர். குடும்பத்தின் பலம் அனைத்தும் சண்டையிடுவதை நோக்கமாகக் கொண்டது என்று தோன்றியது. இது நோய்க்கான உண்மையான வழிபாட்டு முறை.

"என் ஆரோக்கியத்திற்காக" எனக்காகப் பள்ளிக்கூடத்தைத் தேர்ந்தெடுத்தார்கள். குளிர்காலத்தில் மூட்டுகள் குளிர்ச்சியாக இருக்காது. பள்ளி வீட்டிலிருந்து வெகு தொலைவில் இருந்ததால், என் பெற்றோர் என்னை அங்கேயும் திரும்பவும் அழைத்துச் சென்றனர். குறைந்த வகுப்புகளில் இது சாதாரணமானது; வகுப்புகளுக்குப் பிறகு வந்த அம்மாக்கள், அப்பாக்கள், தாத்தா பாட்டிகளால் யாரும் வெட்கப்படவில்லை. ஆனால், மூன்றாம் வகுப்பிலிருந்து, எல்லோரும் சொந்தமாக வீட்டிற்குச் செல்லத் தொடங்கியபோது, ​​​​ஒவ்வொரு முறையும் நான் சங்கடமாக உணர்ந்தேன், ஏனென்றால் நான் என் அம்மா அல்லது பாட்டியுடன் பள்ளியிலிருந்து வீட்டிற்குச் செல்ல வேண்டிய கட்டாயம் ஏற்பட்டது, எட்டாம் (!) வகுப்பு வரை, மிகவும் வசதியான போக்குவரத்து தோன்றியபோது. , மற்றும் நான் சொந்தமாக வீட்டிற்கு செல்ல அனுமதிக்கப்பட்டேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக என் பாட்டியால் நான் வெட்கப்பட்டேன். மற்றும் அவள் உடை அணியும் விதம் மற்றும் அவள் எப்படி நடந்துகொள்கிறாள். உதாரணமாக, அவள் இசை ஆசிரியரிடம் சென்று என்னுடன் தனியாகப் படிக்கச் சொல்லலாம். என் பள்ளி இடத்தை இப்படி ஆக்கிரமித்ததற்காக அவள் மீது எனக்கு கோபம் வந்தது. மேலும் சில நேரங்களில், நிறைய பாடங்கள் இருந்தால், அதற்குப் பிறகு நான் வேறு சில வகுப்புகளுக்குச் செல்ல வேண்டியிருந்தால், அவர்கள் எனக்கு நேரடியாக பள்ளிக்கு உணவைக் கொண்டு வந்தனர். மேலும் நான் அனைவருக்கும் முன்பாக சாப்பிட வேண்டியிருந்தது.

இந்த "சிறப்பு" சிகிச்சை அனைத்தையும் நான் வெளிப்புறமாக அமைதியாக ஏற்றுக்கொண்டேன். ஆனால் உள்ளே எப்போதாவது எரிச்சலை உணர்ந்தேன். எனது "சிறப்பு" அந்தஸ்தும் எனது ஆசிரியர்களால் மோசமாக்கப்பட்டது. ஒவ்வொரு முறையும் நான், நிறைய வகுப்புகளைத் தவறவிட்டு, ஒரு சிறந்த தேர்வை எழுதினேன் அல்லது வேறு யாரையும் விட சில தேர்வில் தேர்ச்சி பெற்றேன், அவர்கள் என்னை ஒரு எடுத்துக்காட்டு: இங்கே, அவர்கள் சொல்கிறார்கள். சோனெக்கா மிகவும் நோய்வாய்ப்பட்டாள், வகுப்புகளைத் தவறவிடுகிறாள், ஆனால் படிப்பில் நேராக ஏ மதிப்பெண்களை மட்டுமே பெறுகிறாள்!

விந்தை போதும், இது வகுப்பு தோழர்களுடனான உறவைக் கெடுக்கவில்லை. இந்த வெற்றிகளுக்கு நான் அதிக முக்கியத்துவம் கொடுக்காததால், நான் எப்போதும் எனது வீட்டுப்பாடங்களைப் பகிர்ந்துகொண்டு, சோதனைகளில் நகலெடுக்க அனுமதித்தேன். பள்ளியில், செயல்பாட்டில், இது எனக்கு சுவாரஸ்யமாகவும் எளிதாகவும் இருந்தது. மற்றவர்களைப் போல் இல்லாவிட்டாலும், நான் இன்னும் வகுப்பின் முழுப் பகுதியாகவே இருப்பதாக உணர்ந்தேன்.

"நான் எல்லோரையும் போல் இல்லை" என்ற இந்த உணர்வு அடித்தளமாக மாறியது. தொடக்க புள்ளியாக. சரி, அதன் மீது, செங்கல் மூலம் செங்கல், வாழ்நாள் முழுவதும், பல்வேறு வளாகங்களின் ஒரு பெரிய கட்டிடம் வானத்தை நோக்கி விரைந்தது.

முதல் பெண் வளாகங்கள் அவரது சிறந்த நண்பரின் தோற்றத்துடன் எழுந்தன.

இரண்டாம் வகுப்பில் வந்த ஒரு புதிய பெண் எனக்கு நியமிக்கப்பட்டார். நாங்கள் உடனடியாக பிரிக்க முடியாதவர்களாகிவிட்டோம், நாங்கள் எல்லா இடங்களிலும் ஒன்றாகச் சென்றதால், நாங்கள் தொடர்ந்து சகோதரிகளைப் போல ஒப்பிடப்பட்டோம். மேலும் படிப்பைத் தவிர மற்ற எல்லாவற்றிலும் இந்த ஒப்பீடு எனக்கு சாதகமாக இல்லை. அவளைப் பற்றி நான் எவ்வளவு ஆழமாக பொறாமைப்பட்டேன் என்பதை இப்போதுதான் உணர்கிறேன். என்னுடையதை விட சிறந்த பேனாக்கள் மற்றும் குறிப்பான்களிலிருந்து தொடங்கி, பனி-வெள்ளை ஹாலிவுட் புன்னகையுடன் முடிவடைகிறது. ஏன் சிரிக்க வேண்டும்?

எனக்கு மாலோக்ளூஷன் என்று வீட்டில் கேள்விப்பட்ட பிறகு புன்னகையை ஒப்பிட ஆரம்பித்தேன். ஒரு நாள் என் பாட்டி ஆச்சரியத்துடன் புகார் கூறினார், இது எவ்வளவு விசித்திரமானது - அனைவரின் பற்களும் ஒருவருக்கொருவர் சரியாகச் சந்திக்கின்றன, ஆனால் உங்களுடையது எப்படியோ ஒரு கோணத்தில் உள்ளது. நீங்கள் சுயவிவரத்தைப் பார்த்தால், என் முன் பற்கள் உண்மையில் கொஞ்சம் ஒட்டிக்கொள்கின்றன. ஆர்த்தடான்டிஸ்ட்டுக்கான பயணம், இது மாலோக்ளூஷன் என்ற கருதுகோளை மறுத்தாலும், அதிக மகிழ்ச்சியைத் தரவில்லை. தாடையின் அளவு காரணமாக இவ்வளவு சிறிய அம்சம் எழுந்ததாக மருத்துவர் விளக்கினார், அதை ஒரு தட்டில் கூட சரிசெய்ய முடியாது. பற்கள் பிடிப்பு மற்றும் சிறிது ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும். அப்போதிருந்து, என் முகத்தின் கீழ் பகுதியுடன் என் போர் தொடங்கியது. என் வாழ்நாள் முழுவதும் நான் அவளை கேமராவிலிருந்து மறைக்க முயற்சித்தேன், என் மூக்கு வரை ஒரு தாவணியை போர்த்தி, எதையாவது என்னை மறைக்க முயற்சித்தேன். வாய்க்கு எதிரான போராட்டத்தின் நெருப்பில் அம்மா அவ்வப்போது எரிபொருளைச் சேர்த்தார். எனவே, ஒரு நாள், ஒரு முறை, தீர்ப்பு இல்லாமல், ஆனால் பதட்டத்துடன், அவள், என் மூக்கிலிருந்து மூக்குக்கு அருகில் நின்று, என் மூச்சு துர்நாற்றம் வீசுகிறது என்று சொன்னாள். "நீங்கள் பசியாக இருக்கலாம் அல்லது பல் துலக்கவில்லை" என்று விளக்கினார். ஆனால் ஆரம்பம் முற்றிலும் வித்தியாசமாக எனக்கு நினைவிருக்கிறது. எனக்கு அது "உன் மூச்சு எப்பொழுதும் துர்நாற்றம்" போல் இருந்தது. அப்போதிருந்து, மக்களிடமிருந்து நெருங்கிய தொலைவில், நான் முதலில் அதைக் கவனிக்காமல், என் வாயை மூடிக்கொண்டு, உரையாசிரியரின் முகத்தில் அல்ல, பக்கத்திலோ அல்லது காதிலோ பேசத் தொடங்கினேன்.

சில சமயங்களில், இந்த இரண்டு "தொடுதல்களில்" மூன்றாவது ஒன்று சேர்க்கப்பட்டது. சிறுவயதிலிருந்தே என் மீது டிவி விழுந்த ஒரு அத்தியாயத்தை நினைவில் வைத்துக் கொண்ட என் அம்மா, இது இல்லாவிட்டால், உங்களுக்கு சமச்சீரான கன்னம் இருந்திருக்கும் என்று வருத்தத்துடன் குறிப்பிட்டார். முன்பு நான் எந்த சமச்சீரற்ற தன்மையையும் நெருக்கமாகப் பார்ப்பது பற்றி யோசிக்கவில்லை என்றால், இப்போது நானும் அவற்றை முழு வளர்ச்சியில் பார்க்க ஆரம்பித்தேன். ஆனால் வாய் நிறைய விழுந்தது அதெல்லாம் இல்லை. ஒருமுறை பள்ளியில், ஆறாம் வகுப்பில், நானும் எனது நண்பர்களும் முதல் முறையாக உயர்நிலைப் பள்ளி டிஸ்கோவில் கூடினோம். அவர்கள் எங்களை உள்ளே அனுமதிக்க ஆரம்பித்தார்கள். எனவே, நாங்கள் நடனமாடச் செல்வதற்கு முன், எங்கள் விஷயங்களை விட்டுவிட்டு வேடிக்கையான, நிச்சயமாக, ஒப்பனை செய்ய வகுப்பு ஆசிரியரின் அலுவலகத்திற்குச் சென்றோம். எங்கள் கண்களையும் உதடுகளையும் வரிசைப்படுத்த நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் உதவுவதை ஆசிரியர் உண்மையான ஆர்வத்துடன் பார்த்தார், திடீரென்று எங்கள் இருவர் பக்கம் ஒரு கேள்வியுடன் திரும்பினார்:

"ஓ, எவ்வளவு சுவாரஸ்யமானது, ஏன் உங்கள் கீழ் உதடுகள் உங்கள் மேல் உதடுகளை விட பெரியது?" உண்மையில், அதனால் தான் அது. இந்த எபிசோட் தீவிரமாக "சிக்கலானது" என்பதை விட வேடிக்கையானது என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும், ஏனென்றால் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, தந்திரமற்ற ஆச்சரியத்திற்கு உட்பட்டது நான் மட்டும் அல்ல.

மொத்தம்: முகத்தின் மூன்றில் ஒரு பங்கு வாழ்க்கையின் போது பாடப்பட்டதாகத் தோன்றியது. வளைந்த பற்கள் - வாய் துர்நாற்றம், வாய் துர்நாற்றம் - ddtwo, வளைந்த கன்னம் - tptri, வெவ்வேறு உதடுகள் - நான்கு. அதனால் நான் இன்னும் அடிக்கடி புகைப்படங்களில் மறைந்திருப்பதைக் காண்கிறேன், இன்னும் சில சமயங்களில் என் கைகள் வழியாகவோ அல்லது புதினா சூயிங் கம் நிறைந்த வாயில் பேசுகிறேன், உரையாசிரியரிடமிருந்து விலகிச் செல்ல முயற்சிக்கிறேன்.

ஆனால் என் நண்பரிடம் திரும்புவோம். அவளுடனான ஒப்பீடுகள் உண்மையில் எல்லாவற்றிற்கும் நீட்டிக்கப்பட்டன. எங்கள் பெற்றோர் நண்பர்களாக இருந்தனர், எடுத்துக்காட்டாக, இந்த அல்லது அந்த உருப்படி எங்கு வாங்கப்பட்டது என்பது குறித்த அனுபவங்களை அடிக்கடி பரிமாறிக் கொண்டனர். எனவே, அவர்கள் எங்களுக்கு ஒரே மாதிரியான ஜாக்கெட்டுகள் அல்லது பூட்ஸ் வாங்கலாம். ஆனால் நான் ஒல்லியாகவும் சிறியவனாகவும் இருந்ததால் என் நண்பனுக்கு என்ன பொருத்தமாக இருந்தது.

மினியேச்சர் பொதுவாக ஒரு தனி அத்தியாயமாக மாறியது. வகுப்பில் உள்ள எல்லாப் பெண்களும் திடீரென வளர்ந்து, வளைந்து வளைந்து, பெண்களைப் போல தோற்றமளிக்கத் தொடங்கியபோது, ​​நான், என் அப்பாவின் பக்கத்தில் இருந்த என் சின்ன பாட்டியை, ஓரளவுக்கு டிஸ்ப்ளாசியா காரணமாக, சிறியவனாகவே இருந்தேன். பெண்ணிலிருந்து பெண்ணாக திடீர் மாற்றம் ஏற்படவில்லை. அனைவரின் மார்பகங்களும் ஏற்கனவே வளர்ந்து கொண்டிருந்தன, ஆனால் அவற்றை வளர்ப்பது பற்றி நான் நினைக்கவில்லை. எனது சிறந்த நண்பரின் "துரோகத்தால்" நான் குறிப்பாக வருத்தப்பட்டேன் - அது எப்படி இருக்கும்? மற்றும் உங்களிடம் உள்ளதா? மற்றும் நீங்கள் ப்ரூட்?)

நான் கேலிக்குரிய பொருளாக மாற விரும்பவில்லை. அதனால், மார்பின் ஆர்வத்துடன், ஒரு ப்ரா வாங்கப்பட்டது. இப்படித்தான் எனது முதல் அசுர வளாகம் பிறந்தது, அது என்னை விட வலிமையானது. ஒரு சிறிய உடலில், மிகவும் அடக்கமான நுரை மார்பளவு கூட சுவாரஸ்யமாக இருந்தது. என் மார்பகங்களை செயற்கையாக வரையறுத்ததால், இப்போது என்னால் முழுமையாக ஆடைகளை அவிழ்க்க முடியவில்லை, என் சிறந்த நண்பரின் வீட்டில் கூட இரவு தங்கினேன். மேலும், எனது வீட்டில் இரவைக் கழிக்க நண்பர்களை அழைக்கும்போது கூட, இதுபோன்ற முட்டாள்தனமான ஏமாற்றத்தை தற்செயலாகக் கண்டுபிடிக்கக்கூடாது என்பதற்காக, இரவில் என் ப்ராவை கழற்றவில்லை.

பல ஆண்டுகளாக நான் இந்த யோசனைக்கு மிகவும் பழக்கமாகிவிட்டேன், இல்லையெனில் அது எப்படி இருக்கும் என்று எனக்குப் புரியவில்லை. அதில் இருந்ததை விட பெரிய ஒரு ப்ரா எனக்கு நம்பிக்கையை, நான் விரும்பிய வயதின் உணர்வைக் கொடுத்தது. எப்போதும் மற்றும் எல்லா இடங்களிலும், நான் உண்மையில் இருந்ததை விட மூன்று அல்லது ஐந்து வயது இளமையாக இருப்பது போல் தோன்றியது. எனவே இது ஒரு பெண்ணாக உணர வழிகளில் ஒன்றாகும். முற்றிலும் தேவையற்ற ஆடை மற்றும் அதனுடன் தொடர்புடைய அச்சங்களை அணிந்து பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகுதான் இரண்டிலிருந்தும் விடுபட முடிந்தது. கூர்மையான. மீளமுடியாது. ஒரு புத்திசாலி நண்பரின் ஆலோசனையும் ஆதரவும் உதவியது. ஆனால் பின்னர் அதைப் பற்றி மேலும்.

மேற்கூறிய எல்லாவற்றுக்கும் மேலாக, என் விரல்கள் மீது எனக்கு ஒரு பெரிய வெறுப்பு இருந்தது. இரண்டு கால்களும் கைகளும். சற்றே சிதைந்த முழங்கால்களைக் கொண்ட விரல்கள் எப்போதும் வாத நோய் நிபுணர்கள் தங்கள் நாக்கைக் கிளிக் செய்து பரிசோதிக்கும் முதல் விஷயம். நிபுணர்களாக, அவர்கள், நிச்சயமாக, சிறிய மாற்றங்களைக் குறிப்பிட்டனர், ஆனால் இது மற்ற அனைவருக்கும் கவனிக்கத்தக்கது என்று எனக்குத் தோன்றியது. என் வலது கை விரல்களைப் பார்த்து யோசித்தது நினைவிருக்கிறது - நான் எப்படி திருமணம் செய்துகொள்வேன், மோதிரத்திற்கு இவ்வளவு அசிங்கமான கையை எப்படி கொடுப்பேன்? நான் என் கையை ஒருவருக்கு வழங்க வேண்டும் என்றால், நான் என் இடது கையை நீட்ட முயற்சித்தேன், அதில் விரல்கள் நேராக இருந்தன.

கால்விரல்கள், தசைநார்கள், மற்றும் தட்டையான பாதங்கள் ஆகியவற்றில் உள்ள பிரச்சினைகள் காரணமாகவும் ஒரு பிரச்சனையாக மாறியது. விரல்களில் ஒன்று அதன் இடத்தை ஆக்கிரமிப்பதை நிறுத்திவிட்டு, மற்றவற்றுக்கு மேலே வைக்கப்பட்டது. இதன் காரணமாக, நான் என் அம்மா மற்றும் அப்பா, மருத்துவர்கள் அல்லது முற்றிலும் அந்நியர்கள் தவிர அனைவருக்கும் முன்னால் சாக்ஸ் அல்லது டைட்ஸ் அணிய ஆரம்பித்தேன். அந்நியர்களைப் பற்றி நான் வெட்கப்படவில்லை, ஏனென்றால் அவர்களின் மதிப்பீடு எனக்கு முக்கியமில்லை.

படிப்படியாக, நோய் முன்னேறியது, என் உடல் முழுவதும் ஒரு பெரிய சிக்கலானது. வளைந்த கால்விரல்கள், வலுவான தட்டையான பாதங்கள், சற்று மாறிய படிகள், மிக மெல்லிய கன்றுகள், ஒரு மில்லிமீட்டர் நீளமுள்ள இடது முழங்கால், பலவீனமான மற்றும் இடது தொடையின் தடிமன் தசையில் சற்று வித்தியாசம், குறுகிய இடுப்பு, பயந்தபடி பின்வாங்கிய சிறிய தோள்கள், குழந்தைத்தனமான மணிக்கட்டுகள் , வளைந்த விரல்கள் , கைகளின் அன்கிலோசிஸ். உடலின் ஒவ்வொரு மில்லிமீட்டரும், மருத்துவர்களால் மிகவும் கவனமாகவும் அடிக்கடி விமர்சன ரீதியாகவும் பரிசோதிக்கப்படுவது எனக்கு அந்நியமாகத் தோன்றியது. இல்லை, நான் என் உடலை வெறுக்கவில்லை. நான் வெறுமனே மறுத்துவிட்டேன். இந்த கைகள், கால்கள், மூட்டுகள் மூலம் என்னை அடையாளப்படுத்துவதை நிறுத்திவிட்டேன். எனவே, வற்புறுத்தல், அறிவுரை, அச்சுறுத்தல்கள் அல்லது மோசமான கணிப்புகள் எதுவும் என்னை மிகவும் தேவையான உடல் பயிற்சியில் ஈடுபட கட்டாயப்படுத்த முடியாது. என்னுடையது என்று நான் கருதாதவற்றில் எனது சக்தியை வீணாக்க விரும்பவில்லை. நான் என்னைக் கருத்தில் கொள்ளாத ஒன்றுக்காக.

என்னிடம் எஞ்சியிருப்பது எனது அறிவுத்திறன் மற்றும் குணாதிசயங்கள் மட்டுமே, இது எல்லாவற்றையும் ஈடுசெய்வது போல் எனக்கு தற்போதைக்கு குறைபாடற்றதாகத் தோன்றியது. மற்றும் உடலில் இருந்து - முடி மற்றும் கண்கள். இதெல்லாம் எனக்குப் பிடித்தது மற்றும் அழகாக இருந்தது.

நிச்சயமாக, சிறுவயதிலோ அல்லது இளமைப் பருவத்திலோ, இந்தப் பிரச்சனைகள் அனைத்தையும் நான் அறிந்திருக்கவில்லை. ஆனால் அறியாமலேயே அவர்களை தொந்தரவு செய்யக்கூடிய எல்லாவற்றிற்கும் அவள் மிகவும் உணர்திறன் கொண்டாள். அப்படியென்றால், ஒரு நாள், நான் என் நீண்ட அடர்த்தியான முடியை வெட்டுவேன் என்று என் அம்மாவிடம் நகைச்சுவையாகச் சொன்னபோது, ​​​​அவள் தன்னைப் பிடித்துக்கொண்டு, பள்ளத்தில் குதிப்பதைத் தடுக்க முயற்சிப்பது போல், மழுங்கினாள்: “என்ன செய்கிறீர்கள்?!! முடிதான் உன்னில் மிகவும் அழகான விஷயம்!!!” ஆம், ஆம், ஆம், நிச்சயமாக, நான் கேட்டதிலிருந்து முற்றிலும் மாறுபட்ட ஒன்றை அவள் அர்த்தப்படுத்தினாள் அல்லது அர்த்தப்படுத்த விரும்புகிறாள். பொதுவாக, உரையாடல் தீவிரமாக இல்லை. ஆனால் வார்த்தைகள் மிக மிக ஆழமாக வலித்து சாப்பிட்டன. இப்போது என் தாயின் சொற்றொடரை நான் சரியாக நினைவில் வைத்திருக்காமல் இருக்கலாம், ஆனால் என் தலையில் அது இன்னும் இப்படித்தான் ஒலிக்கிறது: "உன்னைப் பற்றிய ஒரே அழகான விஷயம் முடி!"

பொதுவாக, உறவினர்களிடமிருந்து வரும் சொற்றொடர்கள், தற்செயலாக கைவிடப்பட்டாலும் அல்லது இதயத்தில் பேசப்பட்டாலும். - இதுதான் சரியாகச் சுடுகிறது. சில நேரங்களில் நாம் ஒருவரையொருவர் மிகவும் காயப்படுத்துகிறோம், அந்த வலியை கூட உணர முடியாது. அதிர்ச்சியும், இயலாமையும்தான் மிச்சம். எங்கள் உறவினர்கள் நம்மை நேசிக்கிறார்கள் மற்றும் சிறந்ததை விரும்பினாலும், சில நேரங்களில் இது வெளிப்படுத்தப்படாமல் இருப்பது நல்லது.

ஒரு நாள் (எனக்கு பதினெட்டு வயது), ஒரு பயணத்திலிருந்து காரில் திரும்பும்போது, ​​​​எனக்கும் என் அம்மாவுக்கும் வாக்குவாதம் ஏற்பட்டது. நிலைமை பதட்டமாக மாறியது, தவிர, நாங்கள் போக்குவரத்து நெரிசலில் சிக்கிக்கொண்டோம், அது மாலை நேரம், எல்லோரும் சோர்வாகவும் சிறிய விஷயங்களுக்கும் எரிச்சலாகவும் இருந்தனர். இப்போது நான் சண்டையின் விஷயத்தையோ அல்லது என் சொந்த வார்த்தைகளையோ நினைவில் கொள்ள முடியாது. ஆனால் பின்வருபவை என்னிடம் கூறப்பட்டது: "அத்தகைய பாத்திரத்துடன், நீங்கள் தனியாக இருக்க வேண்டும்!" எல்லாவற்றையும் புரிந்துகொண்டு மன்னிக்க முடியும். உணர்வுபூர்வமாக. ஆனால் உங்கள் உள்ளத்தை பாதுகாக்க முயற்சிப்பது - குழந்தைத்தனமான, மயக்கம் - புள்ளி-வெற்று வீச்சில் சுடப்பட்ட பிறகு குண்டு துளைக்காத உடுப்பை அசைப்பது போன்றது. ஒரு நொடியில், குடும்பத்தில் உருவாகும் திட்டங்களைப் பற்றிய எண்ணங்கள் என் தலையில் பறந்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது, ஆனால் வெறுப்பல்ல, ஆனால் எங்கள் இருவருக்கும் பயம் - நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள், அம்மா?! நீங்கள் நடைமுறையில் என்னை சபித்தீர்கள்! நீல நிறத்தை தவிர!

நான் என் எண்ணங்களிலிருந்து என்னைத் தனிமைப்படுத்திக் கொள்வது போல் தோன்றியது. நான் மர்மமாக இருக்க வேண்டாம் என்று என்னை கட்டாயப்படுத்தினேன். தவிர, அந்த நேரத்தில் நான் ஏற்கனவே இளைஞர்களுடன் எந்தவிதமான உறவின் சாத்தியத்தையும் நம்பவில்லை. ஆனால் இந்த வார்த்தைகள் எப்படியாவது என் வாழ்க்கையை பாதிக்கலாம் என்ற உடனடி பயம் பின்னர் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை உணரப்பட்டது.

இந்தச் சம்பவத்திற்கு முன்னரோ அல்லது அதற்குப் பின்னரோ எனது குணாதிசயங்கள் குறித்து எனது தாயார் எந்தப் புகாரையும் தெரிவிக்கவில்லை என்பது ஆச்சரியமாக உள்ளது. பொதுவாக, நாங்கள் எப்போதும் ஒன்றாக இருக்கிறோம். அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் சூழ்நிலை எங்களை உண்மையிலேயே நண்பர்களாக இருக்க அனுமதிக்கவில்லை என்றாலும். என்ன அணிய வேண்டும், யாருடன் நண்பர்களாக இருக்க வேண்டும், எங்கு செல்ல வேண்டும், எப்படி நேரத்தை செலவிட வேண்டும் என்று இருவரின் பெற்றோரும் எனக்கு எப்போதும் நன்றாகத் தெரியும். இதை எதிர்க்கக் கற்றுக் கொள்ளாததால், இப்படித்தான் இருக்க வேண்டும் என்று நினைத்துப் பழகினேன். பெரியவர்கள் முடிவுகளை எடுப்பார்கள். பெரியவர்கள் திட்டமிடுகிறார்கள். என் வாழ்க்கையின் பொறுப்பு அவர்கள் மீது உள்ளது.

அத்தகைய வளர்ப்பின் மிக பயங்கரமான விளைவு, மிக நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு உணரப்படவில்லை, நான் விரும்புவதைக் கற்றுக்கொள்ளவில்லை. சுதந்திரமாக, உண்மையாக மற்றும் தீர்க்கமாக ஏதாவது வேண்டும். முன்மொழியப்பட்டதை ஒப்புக்கொள்வது அல்லது எதிர்த்துப் போராடுவது மட்டுமே குழந்தையாக எனக்குத் தேவைப்பட்டது. எனது சொந்த வாழ்க்கை இலக்குகளை வகுப்பதில் நான் இன்னும் சில சிரமங்களை அனுபவிக்கிறேன்.

ஆனால் மீண்டும் பள்ளிக்கு செல்வோம். வளாகங்கள் அப்போதும் பெருமளவில் பூத்திருந்தாலும், அவை இன்னும் உணரப்படவில்லை மற்றும் வாழ்வதற்கும், மகிழ்ச்சியடைவதற்கும், காதலில் விழுவதற்கும் கூட தலையிடவில்லை.

என் சுயமரியாதையைப் பற்றி தீவிரமாக சிந்திக்க வைத்த திருப்புமுனை என் முதல் காதல். அது வேறுவிதமாக நடந்தால் அது விசித்திரமாக இருக்கும். ஆனால் நான் காதலித்த அந்த இளைஞன் என் சிறந்த நண்பனை விரும்பினான். இந்தக் கதை நடந்த நேரத்தில், நான் வேறு பள்ளிக்கு மாற்றப்பட்டிருந்தேன்.

நான் ஒன்பதாம் வகுப்பிற்குப் பிறகு வெளியேற முடிவு செய்ததற்கான காரணத்தை தனித்தனியாக குறிப்பிட வேண்டும். எங்கள் பள்ளியில், சிறந்த தோழிகள்/நண்பர்கள் ஜோடிகளின் அமைப்பு எப்படியோ குறிப்பாக உறுதியாக கட்டமைக்கப்பட்டது. தொடக்கப் பள்ளியிலிருந்து, ஒவ்வொருவருக்கும் அவரவர் "பாதி" இருந்தது.

நாங்கள் குழந்தைத்தனமாக அழைத்தபடி முயற்சித்த ஒரு பெண்ணைத் தவிர மற்ற அனைத்தும். ஒன்று அல்லது மற்ற காதலியை "அடித்தல்" அல்லது ஒன்று அல்லது மற்றொரு நிறுவனத்தில் தன்னை இணைத்துக் கொள்ளுங்கள். பொதுவா நல்ல பொண்ணு, யாருமே தன்னுடன் நீண்ட நாள் உறவில் ஈடுபடாத வகையில் நடந்து கொண்டாள். அவள் பொய், தற்பெருமை, வதந்திகளை விரும்பினாள், மேலும் அனைவரையும், குறிப்பாக ஆசிரியர்களை மகிழ்விக்க முயன்றாள். நாங்கள் சில அதிநவீன குழந்தைத்தனமான கொடுமையுடன் அவளைப் பார்த்து சிரித்தோம். அவர்கள் சில புண்படுத்தும் கவிதைகளை எழுதினார்கள். பொதுவாக, அவர்கள் பயங்கரமாக நடந்து கொண்டார்கள் - ஒரு உண்மையான மந்தையைப் போல, தங்கள் உறவினர்களில் ஒருவருக்கு எதிராக ஆயுதங்களை எடுத்துக் கொண்டனர். அவளுடனான எங்கள் தனிப்பட்ட கடுமையான மோதல், என் தோழியை "எடுத்துச் செல்லும்" முயற்சியில் தொடங்கியது. பைத்தியம் போல் தெரிகிறது. ஆனால் பள்ளியில் எல்லாம் அப்படித்தான் உணரப்பட்டது.

இரண்டு காரணங்களுக்காக நிலைமை மோசமடைந்தது. முதலாவதாக, நான் காதலித்த அதே பையன் என்... ம்ம்ம்... “போட்டிக்காரருடன்” நன்றாக தொடர்பு கொண்டு பல வழிகளில் அவளிடம் கேட்டான். அவர்களின் பெற்றோர் நீண்ட காலமாக நண்பர்களாக இருந்தனர். எனவே, அவளுடனான எனது உறவை அழித்த நான், பின்னர் உணர்ந்தது போல், அவர் விரும்பாத நபர்களின் முகாமில் முடிந்தது. இரண்டாவதாக, ஒரு சிறிய மற்றும் பிற்கால குழந்தையாக இருந்ததால், நான் எப்போதும் மிகவும் பொறாமைப்பட்டேன். தன் மூத்த சகோதரனுக்காக அவள் பெற்றோரிடம் பொறாமை கொண்டாள். என் நோய் காரணமாக, நான் அவரை விட அதிக கவனத்தைப் பெற்றேன், இருப்பினும், என் அம்மா தனது முதல் குழந்தை மற்றும் மகனாக அவரை அதிகமாக நேசித்தார் என்ற உணர்வு என்னை மிகவும் பொறாமைப்படுத்தியது. எனவே, எனது சிறந்த நண்பருடனான உறவு அச்சுறுத்தலுக்கு உள்ளானபோது, ​​​​நான் வெறுப்புடனும், கோபத்துடனும், பொறாமையுடனும் இருந்தேன். இவ்வளவு தூரம் கடந்து வந்த எங்கள் நட்பு நம் கண் முன்னே பிரிந்தது. இப்போது நான் மூன்றாவது ஆனேன் - மிதமிஞ்சிய. அது மிகவும் தாங்க முடியாதது, நான் பத்தாம் மற்றும் பதினொன்றாம் வகுப்புகளை வேறு பள்ளியில் முடிக்க முடிவு செய்தேன். எனது நிறுவனத்தில் பலர் இந்த நேரத்தில் படிக்கும் இடத்தை மாற்றியதால், வெளியேறுவது எளிதாக இருந்தது.

சில காலம் சென்றது. சிறுமிகளின் நட்பு பலனளிக்கவில்லை. ஆனால் எனது சிறந்த நண்பருடனான எங்கள் கடந்தகால உறவு முன்பு போல் இல்லை. சில சமயம் பள்ளி மாறிய எங்கள் குழுவினர் அவர்களின் பழைய வகுப்பைப் பார்க்க வருவார்கள். அனைவரும் எங்களைப் பார்த்து மகிழ்ச்சி அடைந்தனர்.

புதிய பள்ளியில் என்னுடன் விஷயங்கள் எப்படி நடக்கிறது என்பதில் என் காதலன் கூட உண்மையாக ஆர்வமாக இருந்ததாகத் தோன்றியது.

அடி கூர்மையாகவும் காது கேளாததாகவும் இருந்தது. ஒரு நாள் அவருடைய முன்னாள் வகுப்புத் தோழர் ஒருவரின் பிறந்தநாள் விழாவில் நாங்கள் அவருடன் குறுக்கே சென்றோம். இது ஒரு நல்ல, வேடிக்கையான மாலை போல் தோன்றியது. என் உணர்வுகள் அவருக்கு ரகசியம் அல்ல என்பதை நான் அறிந்தேன், இருப்பினும் நானே அவற்றை ஒப்புக்கொள்ளவில்லை. மேலும், எப்படி நடந்துகொள்வது என்று தெரியாமல், ஒருவேளை அவள் அவனிடம் மிகவும் கவனத்துடன் இருந்திருக்கலாம். அவர் நட்பாகவும் நல்லவராகவும் இருந்தார்.

மாலையில், வீடு திரும்பியதும், நான் ஒரு விசித்திரமான தன்னியக்க பைலட்டில் ஆன்லைனில் சென்றேன், சில தெளிவற்ற உணர்வுகளால் உந்தப்பட்டு, என்னுடைய அஞ்சல் பெட்டிக்குப் பதிலாக வேறொருவரின் அஞ்சல் பெட்டியைத் திறக்க முயற்சித்தேன். அதே சிறந்த நண்பர் பெட்டி. எனக்கு இது ஏன் தேவை என்று தெரியவில்லை.

ஆனால் அங்கு செல்வதற்கான வெறித்தனமான, எரியும் விருப்பத்திலிருந்து என்னால் விடுபட முடியவில்லை. சரியாக அன்று மாலை. அவசரமாக. நெருப்பில் இருப்பது போல.

நான் பாதுகாப்பு கேள்வியை எளிதில் கடந்து சென்றேன், நான் மிகவும் ஆர்வமாக இருந்ததைப் பெற்றேன். அது ஒரு காலத்தில் என் நெருங்கிய நண்பருக்கு என் அன்பில்லாத காதலனிடமிருந்து வந்த கடிதம். அன்புடன் அவளைப் பெயர் சொல்லி அழைத்து, அவளுடைய பிறந்தநாள் விழாவிற்கு எப்படிச் சென்றான் என்பதைப் பற்றிப் பேசினான். “அதிலும் ஒரு குறைபாடு இருந்தது. - அவர் எழுதினார், - மாலையில் நான் மிகவும் நோய்வாய்ப்பட்டேன்.

இது ஒரு ஒப்பிடமுடியாத அதிர்ச்சி, தீவிர அவமானம், பொறாமை மற்றும் முதல் கடுமையான வலி. என் வாழ்க்கையில் முதன்முறையாக, நான் கேலிக்குரிய ஒரு பொருளாக உணர்ந்தேன். புனைப்பெயர் ஒரு நோயுடன் தொடர்புடையது என்பதும், இவை அனைத்தும் அவர் மிகவும் நேசித்தவர்களால் வீழ்த்தப்பட்டது என்பதும், எல்லாவற்றையும் நம்பமுடியாத சக்தியுடன் ஒரே நேரத்தில் எரித்தது, தீக்காயங்களுக்கு இன்னும் சிகிச்சையளிக்கப்பட வேண்டும்.

கணினியை அணைத்துவிட்டு போர்வைக்குள் படுத்து அழ ஆரம்பித்தேன். ஒரே ஒரு கேள்வி மணி போல் ஒலித்தது - நண்பர்களே, ஏன்?!

மக்களை எப்படி இப்படி உணர வைப்பது என்று என்னால் உண்மையில் என் தலையைச் சுற்றிக் கொள்ள முடியவில்லை. எல்லோருடனும் பழகிய, அனைவராலும் விரும்பப்படும், என்னை யாராவது பிடிக்காமல் போகலாம் என்று நினைத்துக்கூட பார்க்க முடியவில்லை. இதெல்லாம் ஏதோ தவறு, பயங்கர அநியாயம் என்று தோன்றியது. ஆரோக்கியத்தைத் தவிர எல்லாவற்றிலும் ஒரு சிறந்த மாணவராக இருப்பதன் சிக்கலானது உறவுகளில் இதுபோன்ற எரிச்சலூட்டும் "எஃப்" ஐப் பெற முடியும் என்று நினைக்க அனுமதிக்கவில்லை.

எனது நண்பர்கள், அவர்கள் பின்னர் ஒப்புக்கொண்டது போல், எனது புதிய புனைப்பெயரில் மகிழ்ச்சியடையவில்லை என்று மாறியது. ஒரு நண்பர் என்னை ஒருபோதும் சத்தமாக அழைத்ததில்லை, மற்றவர்கள் அப்படிச் சொன்னால் அதை எதிர்க்க முயன்றார், ஆனால் ஒரு நண்பர் என்னை அழைத்தார் - அவருக்கான அதிகாரப்பூர்வ ஆசிரியரின் நிறுவனத்திற்காக. ஆனால் இந்த விளக்கங்கள் மற்றும் நியாயங்கள் அனைத்தும் முக்கிய விஷயத்தை மாற்றவில்லை. மிகவும் கூர்மையாகவும் எதிர்பாராத விதமாகவும் நிராகரிக்கப்பட்டதாகவும், அந்நியப்படுத்தப்பட்டதாகவும் உணர்ந்ததால், இந்த உணர்வை வாழ்க்கையில் மிகவும் வேதனையான மற்றும் பயங்கரமான ஒன்றாக நான் நினைவில் வைத்தேன்.

அந்த நேரத்தில் என்னால் இன்னும் ஆக்கபூர்வமான முடிவுகளை எடுக்க முடியவில்லை. பாடம் எளிமையானது என்பதை என்னால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை: நீங்கள் எப்படி இருந்தாலும், நல்லவர், கெட்டவர், உங்களைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி நினைத்தாலும், உங்களை நேசிக்காதவர்கள் எப்போதும் இருப்பார்கள். அது உங்கள் தவறு என்றாலும், உங்களைப் பற்றிய அத்தகைய அணுகுமுறைக்கு நீங்கள் உண்மையிலேயே தகுதியானவராக இருந்தாலும், ஒருவரின் வெறுப்பு, ஒருவரின் நிராகரிப்பு மரணம் அல்ல. மேலும் வெளிப்புற மனப்பான்மை மிகவும் முடங்குகிறது என்றால், உள் ஆதரவில் ஏதோ தவறு உள்ளது என்று அர்த்தம்.

இதையெல்லாம் வெகு காலத்திற்குப் பிறகுதான் என்னால் புரிந்து கொள்ள முடிந்தது. பின்னர், இந்த கடிதத்தைப் படித்தவுடன், "தடுப்புக் கட்டுதல்" தொடங்கியது. இப்போது நானே, அம்மா மற்றும் அப்பாவுக்குப் பதிலாக, யதார்த்தத்திலிருந்து என்னைப் பாதுகாக்க ஆரம்பித்தேன். நான் மேலும் ஆச்சரியங்களை விரும்பவில்லை. நான் இணையத்தில் அதிக நேரம் செலவிட ஆரம்பித்தேன். தூக்கம், பள்ளி (பின்னர் பல்கலைக்கழகம்) ஆகியவற்றிற்கான இடைவெளிகளுடன் கணினியில் தொடர்ந்து உட்கார்ந்திருப்பதால், மூட்டுகள் தினசரி பயன்படுத்தப்படும் இயக்கம் வரம்பை மட்டுமே தக்கவைத்துக்கொள்கின்றன. எனவே, வெளியில் இருந்து, எனக்கு உடல்நலப் பிரச்சினைகள் இருப்பதை சிலர் புரிந்து கொண்டனர்: சாதாரண கை அசைவுகள், சாதாரண நடை போன்றவை. ஆனால் இந்த அசைவுகளை விட, என்னால் எதுவும் செய்ய முடியவில்லை. குந்துதல் அல்லது குறுக்கு கால், உங்கள் கைகளை உங்கள் தலைக்கு மேலே உயர்த்துதல், உங்கள் தலைமுடியை பின்னுதல், உங்கள் கால்விரல்களை அடைய முடியாது. மூன்று முறை நிராகரிக்கப்பட்ட உடலின் வளர்ந்து வரும் சுருக்கங்களை உருவாக்க விருப்பம் இல்லை. மூட்டு அடைப்பால் இறக்க நேரிடும் என்ற அச்சம் கூட மருத்துவர்கள் அழுத்தம் கொடுத்து பலனில்லை. ஒவ்வொரு யோகா வகுப்பும் என்மீது கோபத்தில் நடந்தது - எழுபது வயதுடைய பெண்கள் எவ்வளவு சிக்கலான ஆசனங்களைச் செய்கிறார்கள் என்பதைப் பார்த்தேன், குழுவில் இளையவனாக இருந்த என்னால் எளிமையானவற்றைக் கூட செய்ய முடியவில்லை.

விரக்தி மற்றும் கோபத்துடன் பயிற்சி செய்தேன், முதலில் நான் பெரும் முன்னேற்றத்தை உணர்ந்தேன், ஆனால் பின்னர் நான் ஒரு தீவிர மோதலுடன் சரிந்தேன் - மூட்டுகளில் வீக்கம். வகுப்புகளை நிறுத்த வேண்டியதாயிற்று. இதனால் உடல் தனக்குத் தெரிவிக்கப்பட்ட எதிர்மறையின் ஓட்டத்திலிருந்து தன்னைப் பாதுகாத்துக் கொண்டது.

கம்ப்யூட்டருக்குத் திரும்பி, நாளுக்கு நாள் நான் என்னை ஒரு கூட்டில் ஆழமாகப் போர்த்திக்கொண்டு நிஜ உலகத்திலிருந்து என்னைப் பிரித்துக் கொண்டேன். மெய்நிகர் வாழ்க்கை என்னிடம் எதையும் கோரவில்லை, எதையும் கொண்டு என்னை அச்சுறுத்தவில்லை. நிஜ வாழ்க்கை சிரமத்தைத் தவிர வேறு எதையும் ஏற்படுத்தவில்லை. உதாரணமாக, குளிர்கால காலணிகளை அணிந்து கொள்ள, நீங்கள் வலியிலிருந்து உங்களைக் கோபப்படுத்திக்கொண்டு, பத்து நிமிடங்களைச் செலவிட வேண்டியிருந்தது. எல்லோருக்கும் முன்பாக இந்த விரும்பத்தகாத நடைமுறையை நீங்கள் செய்ய வேண்டியிருந்தால், ஒரு விஜயத்திற்குச் செல்ல வேண்டுமா என்று இங்கே நீங்கள் பலமுறை யோசிப்பீர்கள். சற்று யோசித்துப் பாருங்கள், நீங்கள் போக மாட்டீர்கள்.

அப்போதைய சுயநினைவற்ற தவறான சரிவின் உச்சம் மெய்நிகர் காதல், இது பதினேழு வயதில் நடந்தது. மிகவும் பொருத்தமான பொருள் கிடைத்தது. பக்கத்து முற்றத்தைச் சேர்ந்த சில பையன் அல்ல, கடவுள் தடைசெய்தால், நீங்கள் தற்செயலாக சந்தித்து ஒரு குறைபாட்டால் முகத்தில் அடிக்கப்படலாம், ஆனால் மாஸ்கோ, தொலைதூர, டிவியில் இருந்து அணுக முடியாத பையன். இந்த தேர்வின் மூலம் நான் சாத்தியமான எல்லா வழிகளிலும் யதார்த்தத்திலிருந்து என்னை "பாதுகாத்தேன்" என்றாலும், நான் செய்த முயற்சிகள் மெய்நிகர் அல்ல. ஒருவித வெறித்தனமான ஆர்வத்துடன், நான் அவரது தொலைபேசி எண்ணைப் பெற்றேன், ஒவ்வொரு இரவும் பல மாதங்களாக நீண்ட, மனச்சோர்வு, காதல் SMS செய்திகளை எழுதினேன், இறுதியில் நான் அவரை ஆர்வப்படுத்த முடிந்தது. அவரே சந்திக்க பரிந்துரைத்தார். ஆனால் அப்போது நான் எவ்வளவு விரும்பினாலும் நூறு மடங்கு பயம் வந்தது. அதே "குறைவாக" மாறுவது அவருக்கு பயமாக இருந்தது. அவள் தனக்காக இருந்ததை அவனுக்காக இருக்க வேண்டும்.

மேலும், எனது உண்மையான பயத்தை நான் உணர்ந்தேன், அநேகமாக, ஒரு வருடத்திற்குப் பிறகுதான் நான் அவரைச் சந்திப்பதற்கான வாய்ப்பிற்குப் பதிலளிக்கும் விதமாக, "நீங்கள் என்னைப் பார்த்து பயப்படுவீர்கள்." அவர், இது போன்ற வெளிப்பாடுகளால் உண்மையில் பயந்துவிட்டதாகத் தெரிகிறது, செயின்ட் பீட்டர்ஸ்பர்க்கில் அவர் வந்த நாளில் அவர் தனது தொலைபேசியை அணைத்தார். ஆனால் சிறிது நேரம் கழித்து அவர் மீண்டும் சந்திக்க முன்வந்தார். மீண்டும், எனது முயற்சியின்றி, முழு சுய சந்தேகத்தின் அடிப்படையில், சந்திப்பு நடக்கவில்லை.

சமூக வலைப்பின்னல்களில் ஒரு புதிய மெய்நிகர் பந்தயம் தொடங்கியுள்ளது. எனது பல்கலைக்கழகத் துறையைச் சேர்ந்த ஒரு வயது மூத்த ஒரு இளைஞன் என்னை நண்பனாகச் சேர்த்தான். ஒரு மெய்நிகர்... அவ்வளவு காதல் இல்லை, மேலும் ஒரு ஊர்சுற்றல், தொடங்கியது. நான்கு மாதங்கள் நாங்கள் எஸ்எம்எஸ் மற்றும் இணையத்தில் கிட்டத்தட்ட கடிகாரத்தைச் சுற்றி தொடர்பு கொண்டோம். மீண்டும் நான் ஒரு தன்னிச்சையான சந்திப்பின் பயத்தை எதிர்கொண்டேன் - வளாகங்கள் மற்றும் என்ன நடக்கிறது என்பதை மிகைப்படுத்தியதன் காரணமாக. மேலும், அது மாறியது போல், தொடர்ந்து வார்த்தைகளைத் தொட்டு விளையாடுவதால், அவர் என் பங்கில் இந்த அதிகப்படியான மதிப்பீட்டை உணர்ந்தார், எனவே அவரே சந்திப்பைத் தவிர்த்தார். நான் யதார்த்தத்திற்கு செல்ல வேண்டும் என்று வலியுறுத்துவது போல் தோன்றியது, ஆனால் இதற்கிடையில் கூப்பிடுவதற்கும் குரலைக் கேட்பதற்கும் நானே பயந்தேன், இதை நானே நியாயப்படுத்திக் கொண்டு பெண்கள் இதுபோன்ற முயற்சி எடுப்பது முறையல்ல என்று கூறிக்கொண்டேன்.

படிப்படியாக, இந்த கடிதப் பரிமாற்றத்தின் மீதும், பயம் கலந்த சில தெளிவற்ற எதிர்பார்ப்பின் மீதும் நான் ஒரு பயங்கரமான சார்புக்கு ஆளானேன், இப்போது அது உயிர்ப்பித்து, யதார்த்தமாக மாறும். ஆனால், ஐயோ, அது எங்கிருந்து தொடங்கியது, அது முடிந்தது. சிறிது நேரம் கழித்து, அவரது முன்னாள் காதலி உறவை மீட்டெடுக்க முன்வரும் வரை அவர் வெறுமனே தனிமையில் இருந்தார் மற்றும் குறைந்தபட்சம் சில அரவணைப்பு இல்லாதவர் என்பது தெளிவாகியது. கூடுதலாக, அரை திருப்பத்திலிருந்து எழுந்த பாசத்தாலும், அவருக்கான தீவிர எதிர்பார்ப்புகளாலும் நான் அவரை மிகவும் பயமுறுத்தினேன். ஆனால் மிக முக்கியமாக, அவளுடைய அச்சங்கள் மற்றும் வளாகங்களுடன் உறுதியாக இணைந்ததால், அவள் மீண்டும் யதார்த்தத்திற்கு செல்ல தயாராக இல்லை.

இந்த அத்தியாயம் என்னை கடுமையாக சிந்திக்க வைத்தது. முதன்முறையாக, நிஜ வாழ்க்கையிலிருந்து எனது ஆழமான தூரத்தை மட்டுமல்ல, எனக்குள் இருக்கும் பிரிவையும் நான் வெளியில் இருந்து உணர்ந்தேன், பார்த்தேன். நான் இரு பரிமாணங்களில் இருப்பதை உணர்ந்தேன். சோனியா சமூகமானவர் - அவரது நண்பர்கள் அறிந்தவர், முதல் பார்வையில் - தழுவி, நேசமானவர். அவள் சிரமமின்றி பல்கலைக்கழகத்தில் பட்டம் பெற்றாள், அற்புதமான நண்பர்களைக் கொண்டாள், பொதுவாக எளிதான வாழ்க்கை. இந்த சோனியா, ஒரு விதியாக, தனக்கு ஒரு உடல் இருப்பதை நன்றாக நினைவில் வைத்துக் கொள்ளவில்லை, அதைப் பற்றி எதுவும் தெரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லை. அதே நேரத்தில், அவள் ஒரு மகிழ்ச்சியான எதிர்காலத்திற்கான திட்டங்களை உருவாக்குகிறாள், அங்கு அவள் ஒரு பெண், ஒரு மனைவி மற்றும் ஒரு தாய். உண்மை, அவர் தனது கனவுகளை நிறைவேற்றவில்லை, ஏனென்றால் உடல் இல்லாமல் இதைச் செய்வது மிகவும் கடினம். அதனால்தான் இந்த சோனியா பெரும்பாலும் மெய்நிகர் உலகில் வாழ்கிறார்.

மற்றும் இரண்டாவது சோனியா சோனியா-வீட்டில்-மற்றும்-டாக்டர்கள். ஆம், அவளுக்கு ஒரு உடல் இருக்கிறது. அவனைப் பற்றி அவளுக்கு எல்லாம் தெரியும். ஆனால் அவனால் தாங்க முடியாது. அவளால் அவனுடன் இணக்கமாக வர முடியாது. அது அவளுக்கு சொந்தமானது என்பதை ஏற்றுக்கொள், அவள் அதில் வாழ வேண்டும். தீவிர நோயாளியாகவும், நோயுற்ற ஆதரவற்ற குழந்தையாகவும் இருப்பதைத் தவிர, யாரோ தன்னை வேறுவிதமாக தீவிரமாக நடத்தலாம் என்ற எண்ணங்கள் இல்லாதது போலவே, இந்த சோனியாவுக்கு எதிர்காலத்திற்கான திட்டங்கள் எதுவும் இல்லை.

இந்த இரண்டு பரிமாணங்களும் ஒருவருக்கொருவர் மிகவும் பிரிக்கப்பட்டன, அவற்றை ஒரே நேரத்தில் உணர்ந்து சில பொதுவான செயல் திட்டத்தை உருவாக்குவதற்கான எந்தவொரு முயற்சியும் எப்போதும் "திட்ட தோல்வி", கண்ணீர், பீதி மற்றும் பல்வேறு வகையான பாதுகாப்புகளை செயல்படுத்துவதில் முடிந்தது.

சமீபத்தில் இந்த இரண்டு சோனியாக்களும் சந்திக்க வேண்டியிருந்தது. இது அனைத்தும் போலி பாதுகாப்பின் கூறுகளுடன் ஒரு குறியீட்டு பிரிப்புடன் தொடங்கியது - ப்ராவுடன். ஒரு புத்திசாலித்தனமான நண்பரின் ஆலோசனையின் பேரிலும், அவளுடைய ஆதரவை நம்பியும், நான் இந்த பயத்தை வென்றேன், இது முதல் பார்வையில் அற்பமானதாகத் தோன்றியது. பல ஆண்டுகளாக, ஒரு ப்ரா எனக்கு தீவிரமான ஒன்றாக மாறிவிட்டது, எல்லைகளில் ஒன்று, இரண்டு உள் உலகங்களுக்கு இடையில் மாறுகிறது. அவர் இல்லாமல், நான் எப்போதும் சோனியாவின் உண்மையான வீட்டைப் போலவே உணர்ந்தேன், அவள் நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே தன்னைத் துறந்தாள், அவளுடைய பெற்றோர் மற்றும் மருத்துவர்களைத் தவிர வாழ்க்கையில் வேறு யாருடைய அங்கீகாரத்தையும் கவனத்தையும் எதிர்பார்க்கவில்லை. அவருடன், நான் மாயையாக இருந்தாலும், ஒரு பெரிய மகிழ்ச்சியான எதிர்காலத்தைக் காண்கிறேன், மேலும் வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதியாக இருக்க விரும்புகிறேன் என்று எனக்குள் அந்த பகுதியில் விழுந்தேன். எனவே, இந்த எல்லையை அகற்றுவது மிகவும் பயமாக இருந்தது. மற்றவர்களின் எதிர்வினையை என்னால் தாங்க முடியவில்லை என்று எனக்குத் தோன்றியது. மார்பக அளவின் காட்சி மாற்றத்திற்கான எதிர்வினையைப் பற்றி நான் அதிகம் பயப்படவில்லை, ஆனால் அவர்களுக்குள் இருக்கும் உண்மையான சோனியாவின் விளக்கக்காட்சியைப் பற்றி நான் பயப்படுகிறேன் என்பதை நான் உடனடியாக உணரவில்லை. எனவே, தேவையற்ற ஆடைகளை விட்டுக்கொடுத்து, உள் மீண்டும் ஒன்றிணைவதற்கு முதல் மற்றும் மிக முக்கியமான படியை எடுத்தேன்.

விரைவில் என் உள் உலகங்கள் மீண்டும் கடந்துவிட்டன. முதல் முறையாக நான் என் பெற்றோர் இல்லாமல் நீண்ட காலமாக வெளிநாடு சென்றேன். இந்தியாவுக்கு. அங்கு நான் சோனியா குழந்தை நோயாளி மற்றும் பெரியவர்களுடன் (எங்கள் குழு) சமமாக தொடர்பு கொண்ட ஒரு நபர் மற்றும் அவர்களால் நிராகரிக்கப்படவில்லை, வளைந்த கால்விரல்கள் (இந்தியாவில் வீட்டிற்குள் வெறுங்காலுடன் நடப்பது வழக்கம்) மற்றும் புண்டை இல்லாத போதிலும்.

அங்கு, பயணத்தில், இரண்டு உள் சோனியாக்களும் இன்னும் எதிர்பாராத கலவையில் சந்திக்க வேண்டியிருந்தது ... பயணத்தில், எங்கள் குழுவுடன் ஒரு இளம் இந்திய மருத்துவர் இருந்தார், அவருடன் நான் ஏற்கனவே பல மாதங்கள் சிகிச்சை பெற்றேன். ஒரு புதிய சூழலில் அவருடன் பேசிய பிறகு, அந்த நேரத்தில் எனக்கு அப்படித் தோன்றியது என்பதை நான் திடீரென்று உணர்ந்தேன். - நான் காதலித்தேன் என்று. முன்பு, ஒரு நோயாளி, நோய்வாய்ப்பட்ட மற்றும் பலவீனமான, ஒரு மருத்துவராக அவருக்குத் தெரிந்த ஒருவரின் துணை ஆளுமையில் இருந்ததால், என்னை காதலிக்க ஒருபோதும் அனுமதிக்க முடியாது. மேலே குறிப்பிட்டுள்ளபடி, என்னைப் பொறுத்தவரை இந்த சோனியா எப்போதும் எதிர்காலம் இல்லாமல் மற்றும் ஒரு சாதாரண உறவுக்கான உரிமை இல்லாமல் தொலைந்து போன நபராகவே இருந்து வருகிறார்.

இரு தரப்பிலிருந்தும் என்னை அடையாளம் கண்டு விலகிச் செல்லாத ஒரே மனிதராக அவர் மாறினார். மருத்துவராகவும், நண்பராகவும். நான் இந்த இழையில் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கிறேன் என்பதை உணர்ந்தபோது, ​​அவருடைய இந்த பிரத்தியேகத்தன்மையில், காதல் மறைந்தது.

ஒருவேளை நான் அவளை உணர்வுபூர்வமாக நிராகரித்தேன், நான் என்னை முழுவதுமாக ஏற்றுக்கொண்டவுடன் (இதை எல்லா விலையிலும் அடைய முடிவு செய்தேன்), இந்த நபருக்கான உதவியற்ற பற்றாக்குறை மறைந்துவிடும் என்பதை உணர்ந்தேன். அத்தகைய முடிவு எங்கள் இருவருக்கும் நியாயமற்றதாக இருக்கும்.

இந்தியாவுக்குப் பிறகு, நான் நீண்ட காலமாக அமைதியற்றதாக உணர்ந்தேன். நடப்பவை அனைத்தும் இந்த பாதையை முற்றிலும் மங்கலாக்கியுள்ளன. ஒருமைப்பாட்டைப் பெறத் தொடங்கிய பிறகு, என் உள் சுவர்களை உடைக்க, இரு உலகங்களுக்கும் முதல், பயமுறுத்தும், ஆனால் பொதுவான ஆசைகளை நானே கண்டுபிடிக்க ஆரம்பித்தேன். எனவே, பல்கலைக்கழகத்தைச் சேர்ந்த ஒரு இளைஞனுடன் (ஹெர்மன்) மீண்டும் தொடர்பு கொள்ளத் தொடங்கியதால், நான் ஏன் மீண்டும் இந்த வட்டத்தில் செல்லத் தொடங்குகிறேன் என்று என்னால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை. திடீரென்று என் உணர்வுகளை என்னால் நேரடியாக வெளிப்படுத்த முடியவில்லை என்பதை நுண்ணறிவுடன் உணர்ந்தேன்.

மேலும், நான் அதை என் வாழ்க்கையில் ஒருபோதும் முயற்சித்ததில்லை என்பதால் என்னால் அதைச் செய்ய முடியாது என்பதை உணர்ந்தேன். - நான் உண்மையில் எனக்கு உரிமை கொடுக்காத அந்த உணர்வுகளைப் பற்றி மக்களிடம் சொல்வது. ஆனால் பெண்ணியம், வயது வந்தோர் அனைத்திற்கும் நான் உரிமை கொடுக்கவில்லை. நிச்சயமாக, எண்ணங்கள் சேர்க்கப்பட்டன: "நீங்கள் எங்கே போகிறீர்கள்? என்ன பையன் அவன். நீயும்...” இதையெல்லாம் உணர்ந்துகொண்டே, நேரமாகிவிட்டதை உணர்ந்தேன். சந்தித்துவிட்டு அப்படியே சொல்லுங்கள். பாசத்தைப் பற்றி அல்ல, நான், என்னை தற்காத்துக் கொள்ள, முன்பு அவரிடம் சொன்னேன்.

நான் பாசத்தை அனுமதித்தேன் - இது முற்றிலும் குழந்தைத்தனமான உணர்வு. மற்றும் காதலில் விழுவது பற்றி. மற்றும் சொல்லுங்கள், உங்கள் கண்களைப் பார்த்து.

நான் மிகவும் பயந்தேன், சந்தித்ததால், நீண்ட காலமாக என்னால் விஷயத்தைப் பற்றி பேசத் தொடங்க முடியவில்லை. நான் உடைப்பதை நிறுத்திவிட்டு, எல்லாவற்றையும் சொன்னபோது, ​​​​அவர் அனுதாபத்துடன், கண்டிக்காமல், என்னுடைய இந்த நீண்ட முன்கதைகளைப் பற்றி கூறினார் - "இது எப்படியோ குழந்தைத்தனமானது."

ஓ ஆமாம். எவ்வளவு குழந்தைத்தனம் என்று தெரிந்தால். இந்த உரையாடல், எங்களுடைய பொருத்தமற்ற எதிர்காலத்தைப் பற்றி மீண்டும் ஒருமுறை பேசி முடித்தாலும், எனக்கு ஒரு உண்மையான சிறிய எவரெஸ்ட் ஆனது. சில மாதங்களுக்கு முன்பு, இப்படி ஒரு வாய்ப்பை நான் நினைத்துக்கூட பார்த்திருக்க முடியாது. இதோ - நாங்கள் இருவரும் உயிருடன் இருக்கிறோம். நான் உணர்கிறேன் மற்றும் அதைப் பற்றி பேச முடியும். நான் நிராகரிக்கப்பட்டதால், என் கால்கள் இடம் கொடுக்கவில்லை, என் கண்கள் இருட்டாது. ஆம், நான் பயப்படுகிறேன், ஆனால் நான் பயப்படுவதை ஒப்புக்கொள்ள முடியும்.

அடுக்கடுக்காக என் கவசத்தை அகற்றினேன். நான் எல்லோரையும் போலவே, முழு சம பாகமாக மாற தயாராக இருந்தேன். மோசமாக இல்லை. மேலும் சிறப்பாக இல்லை. அதே அல்ல, ஆனால் சமம்.

இப்போது நான் எனது வளாகங்களைப் பற்றி எழுதுகிறேன், இனி பயப்படவில்லை. ஆம். "பாதையை அறிவதும், நடப்பதும் ஒன்றல்ல." ஆனால் அட்டை என் கையில் உள்ளது. அதாவது - முன்னோக்கி!

இந்த கதை, எல்லா வகையிலும் குறிப்பிடத்தக்கது, வார்த்தையின் சாத்தியக்கூறுகள், மனிதனின் உள் உலகில் அதன் மகத்தான, தீர்க்கமான சக்தி ஆகியவற்றை மிகத் தெளிவாகக் காட்டுகிறது.

ஆளுமை வளர்ச்சியின் ஒவ்வொரு “படியிலும்” மீண்டும் கவனம் செலுத்துவோம்.

இங்கே ஒரு பெண் வளர்கிறாள், பிறப்பிலிருந்தே பரிசளிக்கப்பட்டவள், கூரிய பார்வை கொண்டவள், பகுப்பாய்விற்கு ஆளாகிறாள். எந்தவொரு வலிமையான மற்றும் சிந்திக்கும் நபரைப் போலவே, அவளும் தனது "தனித்தன்மையை" ஆரம்பத்தில் உணர்கிறாள். அவள் ஆரோக்கியமானவள், புத்திசாலி, அன்பானவர்களால் சூழப்பட்டவள்.

மூன்று வயதில், அவளுடைய எதிர்கால விதியை நிர்ணயிக்கும் ஒன்று நடக்கிறது: ARVI இலிருந்து முழுமையாக குணமடையாத ஒரு குழந்தைக்கு தட்டம்மை தடுப்பூசி போடப்படுகிறது, இது ஒரு தீவிர சிக்கலை ஏற்படுத்துகிறது. நோய் கண்டறிதல்: முடக்கு வாதம்.

ஆனால், நோய் இருந்தபோதிலும், சிறுமிக்கு உடம்பு சரியில்லை. நினைவிருக்கிறதா? "மருத்துவமனையில் நான் ஒரு நோயாளியை விட விருந்தினராக உணர்ந்தேன்." இது ஒரு வெளிப்படுத்தும் சொற்றொடர். நோயில் உள்நாட்டில் மூழ்காத ஒரு நபரின் குறிப்பிடத்தக்க நிலை.

அத்தகைய "ஆரோக்கியத்தின் மந்தநிலை". குழந்தையின் நோயைப் பற்றி அன்பான, தியாகம் மற்றும் பயமுறுத்தும் தாய்க்கு புரிதல் இருந்தால், குழந்தையின் மன வலிமை மற்றும் உடல் வலிமை இரண்டையும் பராமரிக்க இந்த செயலற்ற தன்மை பயன்படுத்தப்படலாம். ஆனால் அம்மாவுக்கு எந்த புரிதலும் இல்லை, அதே போல் எதையாவது புரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்ற ஆசையும் இருந்தது. நான் இதை எழுதுவது துரதிர்ஷ்டவசமான தாயைக் கண்டிப்பதற்காக அல்ல, அவர் தனது நடத்தையால், தனது வாழ்நாள் முழுவதும் மகிழ்ச்சியடையாமல் இருப்பது மட்டுமல்லாமல், துரதிர்ஷ்டத்தின் தடியடியை தனது மிகுந்த உணர்திறன் கொண்ட மகளுக்கு அனுப்பவும் முடிந்தது. மற்றவர்களை எச்சரிக்க எழுதுகிறேன்.

தாய் தன் தவிப்புடன் ஓடிக்கொண்டிருந்தாள், குழந்தையின் மீதான அக்கறையுடன். சிறுமியும் தானும் பலியாவதைப் போல உணர்ந்தாள். ஒருபுறம், அவள் அப்படி நினைக்க எல்லா காரணங்களும் இருந்தன. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, தடுப்பூசி காரணமாக நோய் உருவானது! நோய் பிறவியிலேயே இல்லை. இப்போது அவளுடைய பெண் தன் வாழ்நாள் முழுவதும் கஷ்டப்பட வேண்டும்!

நீங்கள் எதையும் உணரலாம். ஆனால் ஒரு பழைய தங்க விதி உள்ளது: உங்கள் உணர்வுகளை காட்ட வேண்டாம். இந்த விதி நம் நலனுக்காக உள்ளது. ஏனெனில் உணர்வுகள் எந்த விஷயத்திலும் மிகவும் நம்பமுடியாத உதவியாளர்கள். மேலும் குழந்தையின் மீட்சியைப் பொறுத்த வரையில், சொல்ல ஒன்றுமில்லை.

உங்கள் பலத்தை சேகரிக்கவும். நீங்களே சிறந்ததை நம்புங்கள், இன்னும் நோயாக வளராத மற்றும் ஆரோக்கியமாக உணரும் குழந்தைக்கு இந்த நம்பிக்கையை கொடுங்கள்.

இருப்பினும், தாய் தனது மகளை முழு பலத்துடன் கவனித்துக் கொள்ளத் தொடங்கினார். அவள் தன் கவலையைப் பெருக்கிக் கொண்டாள், அவளுடைய ஹைபர்டிராஃபிட் கவலையைத் தெறித்து, அதன் மூலம் பெண்ணின் ஆன்மாவை அழித்தாள்.

பதட்டம் என்ன செய்கிறது? அவள் உதவுகிறாளா? சரி, குழந்தை மோசமாக உணரக்கூடும் என்பதை நீங்கள் மறந்துவிடவில்லை என்று தோன்றுகிறது. ஆனால் என்ன நடக்குமோ என்ற பயம்தான் பதட்டம். இது இன்னும் நடக்கவில்லை, ஆனால் அது சாத்தியமாகும். கவலையே பிரச்சனை மற்றும் மகிழ்ச்சியின்மை போன்ற ஒரு ஆற்றல் துறையை உருவாக்குகிறது. இது, ஒருவேளை, ஒரு நபருக்கும் அவரைச் சுற்றியுள்ளவர்களுக்கும் கவலை உணர்வைக் கொண்டுவரும் ஒரே விஷயம்.

எனவே, எதுவாக இருந்தாலும், கவலை எந்த வகையிலும் அகற்றப்பட வேண்டும். அதை கட்டுப்படுத்த கற்றுக்கொள்ளுங்கள். அல்லது குறைந்தபட்சம் அதைக் காட்டவில்லை. அல்லது குறைந்த பட்சம் நீங்கள் நோய்வாய்ப்பட்ட குழந்தையின் அருகில் இருக்கும்போது உங்கள் பயத்தைப் பற்றி அமைதியாக இருங்கள்.

ஜூலியா வசில்கினா குழந்தை மழலையர் பள்ளிக்கு செல்ல விரும்பவில்லை என்றால் என்ன செய்வது

குடும்ப விண்மீன் பயிற்சி புத்தகத்திலிருந்து. பெர்ட் ஹெலிங்கரின் படி கணினி தீர்வுகள் வெபர் குன்தார்ட் மூலம்

குடும்ப விண்மீன் முறையைப் பயன்படுத்தி நடைமுறை வேலை. அடுத்து என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியாவிட்டால் என்ன செய்வது? பெர்தோல்ட் உல்சாமர் இந்த பிரதிபலிப்புகள் குடும்ப விண்மீன் முறையுடன் வேலை செய்யத் தொடங்கும் சிகிச்சையாளர்களுக்கு உரையாற்றப்படுகின்றன. இது எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்பதற்கான வழிகாட்டி அல்ல, அவர்களின் பணி கொடுக்க வேண்டும்

உங்கள் குழந்தையின் பாதுகாப்பு: நம்பிக்கையான மற்றும் எச்சரிக்கையான குழந்தைகளை வளர்ப்பது எப்படி என்ற புத்தகத்திலிருந்து ஸ்டேட்மேன் பவுலா மூலம்

அத்தியாயம் 12 ஒரு குழந்தை பாலியல் ரீதியாக துஷ்பிரயோகம் செய்யப்பட்டாலோ அல்லது கடத்தப்பட்டாலோ என்ன செய்வது, முந்தைய அத்தியாயங்களில், பாலியல் துஷ்பிரயோகம் அல்லது கடத்தலைத் தவிர்ப்பதற்கு ஒரு குழந்தை தேர்ச்சி பெறக்கூடிய பல விதிகள் மற்றும் திறன்களைப் பற்றி நாங்கள் பார்த்தோம். உங்கள் பிள்ளைக்கு பாதுகாப்பான நடத்தை திறன்களைக் கற்றுக் கொடுத்தால்

உங்கள் குழந்தையுடன் சரியான தொடர்புக்கான 76 சமையல் குறிப்புகள் புத்தகத்திலிருந்து. பெற்றோர் மற்றும் கல்வியாளர்களுக்கான உதவிக்குறிப்புகள் நூலாசிரியர் Svirskaya Lidiya Vasilievna

ஒரு குழந்தை பொய் சொன்னால் என்ன செய்வது? இந்த நிகழ்வு பொதுவாக கவனத்தை ஈர்க்கும் முயற்சியாக நிகழ்கிறது. மற்ற குழந்தைகளை மோசமாகக் காட்டுவதன் மூலம் தங்கள் சுயத்தை மேம்படுத்த முடியும் என்று நம்புவதால், குழந்தைகள் பெரும்பாலும் பொய்களைச் சொல்கிறார்கள். இந்த விஷயத்தில், பெற்றோர்கள் அல்லது கல்வியாளர்கள் தங்களைக் கண்டுபிடித்துள்ளனர்

நூலாசிரியர் வோலோகோட்ஸ்கயா ஓல்கா பாவ்லோவ்னா

குழந்தை ஒரு தலைவராக இல்லாவிட்டால்... பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையில் தங்கள் நிறைவேறாத கனவுகளை நனவாக்க முயற்சிக்கக்கூடாது, அல்லது குழந்தை மீது தங்கள் சொந்த எதிர்பார்ப்புகளை முன்வைக்கக்கூடாது. குழந்தை தனது சொந்த வழியில் சென்று அதை சுதந்திரமாக தேர்வு செய்ய வேண்டும். ஒவ்வொரு நபரும், குழந்தை பருவத்தில் கூட, அவருக்கு மிகவும் முக்கியமானதைத் தேர்வு செய்கிறார்.

குழந்தைகளில் சுதந்திரத்தை வளர்ப்பது என்ற புத்தகத்திலிருந்து. அம்மா, நான் சொந்தமாக செல்லலாமா?! நூலாசிரியர் வோலோகோட்ஸ்கயா ஓல்கா பாவ்லோவ்னா

ஒரு குழந்தை தனது பெற்றோரை கையாண்டால் என்ன செய்வது? ஒரு கூட்டத்தில் செல்வாக்கு செலுத்த விரும்பும் எவருக்கும் சில சுவையூட்டிகள் தேவை. ஜி. ஹெய்ன் உங்கள் குழந்தை வெறித்தனமாக இருந்தால், அவருக்குப் பிடித்தமான மற்றொரு பொம்மையை நீங்கள் அவருக்கு வாங்கித் தரவில்லை என்றால், அந்த பணம் அவருக்குப் புரியவில்லை என்றால்

ஆணும் பெண்ணும் புத்தகத்திலிருந்து. மைனஸ் 60 உறவுச் சிக்கல்கள் நூலாசிரியர் மிரிமனோவா எகடெரினா வலேரிவ்னா

அத்தியாயம் 5 நீங்கள் இன்னும் திருமணம் செய்து கொள்ளப் போகிறீர்கள் என்றால், அல்லது ஒரு நல்ல செயல் திருமணம் என்று அழைக்கப்படாது. திருமணத்திற்கு தயார் செய்து ஒன்றாக வாழ்வது எப்படி? நாங்கள் ஒரு விளையாட்டை விளையாடுகிறோம், என்ன மாறிவிட்டது, நீங்கள் உண்மையில் விரும்பினாலும் என்ன செய்யக்கூடாது? உங்கள் ஆண் தான் சரியான நபர் என்று நீங்கள் மேலும் மேலும் உறுதியாக நம்புகிறீர்கள்

மரபணுக்கள் மற்றும் ஏழு கொடிய பாவங்கள் புத்தகத்திலிருந்து நூலாசிரியர் சோரின் கான்ஸ்டான்டின் வியாசெஸ்லாவோவிச்

தத்தெடுக்கப்பட்ட குழந்தை புத்தகத்திலிருந்து. வாழ்க்கை பாதை, உதவி மற்றும் ஆதரவு நூலாசிரியர் பன்யுஷேவா டாட்டியானா

புத்தகத்திலிருந்து ஒரு புத்தகத்தில் குழந்தைகளை வளர்ப்பதற்கான அனைத்து சிறந்த முறைகளும்: ரஷ்ய, ஜப்பானிய, பிரஞ்சு, யூத, மாண்டிசோரி மற்றும் பிற நூலாசிரியர் ஆசிரியர்கள் குழு

ஒரு பள்ளி குழந்தைக்கு எப்படி உதவுவது என்ற புத்தகத்திலிருந்து? நினைவகம், விடாமுயற்சி மற்றும் கவனத்தை வளர்ப்பது நூலாசிரியர் கமரோவ்ஸ்கயா எலெனா விட்டலீவ்னா

குழந்தை விரும்பவில்லை என்றால் என்ன செய்வது என்ற புத்தகத்திலிருந்து ... எழுத்தாளர் Vnukova மெரினா

ஒரு குழந்தை கடித்து சண்டையிட்டால் என்ன செய்வது, தங்கள் அழகான குழந்தை திடீரென்று ஆக்ரோஷமாக முஷ்டிகளை இறுக்கும் அல்லது கடிக்க விரைந்த சூழ்நிலையில் தங்களைக் கண்டுபிடிக்காத பெற்றோர்கள் இல்லை. அத்தகைய சூழ்நிலையில் என்ன செய்வது? கவனிக்க வேண்டாமா? ஆக்கிரமிப்புடன் பதிலளிக்கவும்

நூலாசிரியர்

குழந்தை உளவியலாளருக்கான 85 கேள்விகள் புத்தகத்திலிருந்து நூலாசிரியர் Andryushchenko இரினா விக்டோரோவ்னா

குழந்தை உளவியலாளருக்கான 85 கேள்விகள் புத்தகத்திலிருந்து நூலாசிரியர் Andryushchenko இரினா விக்டோரோவ்னா

சிறப்புத் தேவைக் குழந்தைகளின் தாய்மார்கள், தங்கள் குழந்தை நோய்வாய்ப்பட்டிருப்பதாகத் தெரிந்த முதல் வருடங்களிலேயே தாங்க முடியாத துன்பத்தைத் தருவதாக ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். இங்கே அவர்களுக்கு உண்மையில் உளவியல் உதவி தேவை. ஆர்த்தடாக்ஸ் உதவி சேவை "மெர்சி" இன் ஊனமுற்ற குழந்தைகளுக்கான பகல்நேர தழுவல் குழுவின் உளவியலாளர் எலெனா கோஸ்லோவாவுடன் எங்கள் உரையாடலைத் தொடர்கிறோம். உரையாடலின் முதல் பகுதியைப் பாருங்கள்.

விசேஷ தேவையுள்ள குழந்தைகளின் தாய்மார்கள், உங்கள் பிள்ளைக்கு உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருப்பது தெரிந்த முதல் வருடங்களிலேயே தாங்க முடியாத துன்பத்தைத் தருவதாக ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். இத்தகைய அனுபவங்களின் விளைவாக நீடித்த மனச்சோர்வு மற்றும் நரம்பு முறிவுகள் ஆகும். ஊனமுற்ற குழந்தைகளுக்கான பகல்நேர தழுவல் குழுவில் (திட்டம்) சிறப்பு குழந்தைகளின் பெற்றோருக்கான உளவியல் உதவி சேவையில் உளவியலாளர் எலெனா கோஸ்லோவாவுடன் தொடர்ச்சியான சந்திப்புகளைத் தொடர்கிறோம்.

- எலெனா, சிறப்பு குழந்தைகளின் பெற்றோரின் மனநிலையை எவ்வாறு எளிதாக்குவது?

- குழந்தைகளின் நோயறிதல்கள், நிச்சயமாக, அவர்களின் தாய்மார்களின் மன ஆரோக்கியத்தில் அடிக்கடி விலகல்களை ஏற்படுத்துகின்றன என்ற உண்மையைத் தொடங்குகிறேன். அத்தகைய தாயிடம் தலையை அசைத்து, "ஓ, நீங்கள் எவ்வளவு வலிமையானவர்" என்று தொடர்ந்து பாராட்ட வேண்டிய அவசியமில்லை. அவள் வலுவாக இல்லை, பல பெற்றோர்கள் தங்கள் துன்பத்தை மறைக்க கற்றுக்கொண்டார்கள். ஆனால் நீங்கள் எப்படியாவது அவர்களிடமிருந்து விலகிச் செல்ல வேண்டும், துன்பத்தை நிறுத்துங்கள். இங்கே எங்களுக்கு உதவி தேவை.

தீராத நோயுடன் குழந்தை பிறப்பது பெற்றோருக்கு பெரும் துயரம். ஒரு கர்ப்பம் முன்னேற்றம் மற்றும் பெற்றோர்கள் இந்த குழந்தையின் பிறப்பை எதிர்பார்க்கும் போது, ​​அவர்கள், நிச்சயமாக, ஒரு சாதாரண, சாதாரண குழந்தையின் பிறப்புக்காக காத்திருக்கிறார்கள். பின்னர், குழந்தை உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருப்பது தெளிவாகத் தெரிந்தால், முழு உலகமும் சரிகிறது. இந்த நேரத்தில் ஒரு பெண்-தாய்க்கு முக்கிய உதவி, அவளுடன் இந்த துக்கத்தை கடந்து, மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடிய தருணத்திற்கு முடிந்தவரை மெதுவாக நகர்த்துவது: ஆரோக்கியமான குழந்தையின் கனவுக்கு விடைபெறுவது. ஆம், அவர் உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருக்கிறார், ஆனால் அவர் தனது வாழ்நாள் முழுவதும் துன்பப்படுவார் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, ஏனென்றால் அவர் உங்களிடம் இருப்பதால், உங்களுக்கு பல வெற்றிகள், மகிழ்ச்சிகள், சாதனைகள் இருக்கும், ஆனால் மற்றவர்கள், ஏனென்றால் வாழ்க்கை வேறுபட்டது. ஒரு பெண் இதை உள்நாட்டில் உணர வேண்டும், இந்த எண்ணத்தை ஏற்றுக்கொள்வது அவசியம். பின்னர் அவளுடைய வாழ்க்கைப் பணிகள் வெறுமனே மாறும், மேலும் அவள் முழுமையாக வாழ்வாள். சோர்வுற்ற எண்ணங்களுடன் ஒரு வட்டத்தில் ஒரு நோயியல் ஓட்டம் செய்ய வேண்டிய அவசியமில்லை: “யார் குற்றம்? எப்படி தொடர்ந்து வாழ்வது? என் ஏழைக் குழந்தை."

- எனக்குத் தெரிந்தவரை, உள் விழிப்புணர்வு மற்றும் புரிதல் வந்தாலும், தாய்மார்கள் இணக்கமாக வருவது கடினம். பல ஆண்டுகளாக நீங்கள் மறைக்க கற்றுக்கொள்வது உண்மையில் ஒரு நிலையான வருத்தம். நீங்கள் எப்படி உள் வலியிலிருந்து விடுபடலாம் மற்றும் இதயத்திலிருந்து எதையாவது மகிழ்ச்சியடையலாம், இதனால் ஒரு நபர் உற்சாகமடைவார்?

- ஏனெனில் குழந்தைக்கு என்ன நடந்தது என்பது பற்றிய விழிப்புணர்வு மாறுபடும். பலர் பாதிக்கப்பட்டவரின் நிலைப்பாட்டை எடுக்கிறார்கள்: "அதுதான். நான் இங்கு இல்லை. என் துரதிர்ஷ்டவசமான குழந்தை மட்டுமே உள்ளது, நான் அவனுடைய வாழ்க்கையை வாழ்வேன், அவனுடன் நான் கஷ்டப்படுவேன். மேலும் இது நடக்கக்கூடிய மிக மோசமான விஷயம். பெண் விரைவாக சக்தியை இழக்கிறாள், எதற்கும் வலிமை இல்லை. மனச்சோர்வு மிக மோசமான வழி அல்ல, ஏனெனில் உளவியல் முறைகள், பிரார்த்தனை, நம்பிக்கை மற்றும் ஒரு பாதிரியாருடன் உரையாடல் மூலம் அதை சமாளிக்க முடியும்.

மற்றும் ஒரு பெண் வெறுமனே ஒரு போதிய நிலையில் விழும் போது மிகவும் கடுமையான வழக்குகள் ஏற்படலாம். ஆனால் எல்லாவற்றையும் உணர்ந்து புரிந்துகொள்ளும் குழந்தையை அவள் கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும்.

சமீபத்தில் நான் ஒரு கடினமான குழந்தையை வளர்க்கும் ஒரு பெண்ணுக்கு அவசர உளவியல் உதவியை வழங்க வேண்டியிருந்தது. குடும்பத்தில் நிலைமை உண்மையில் எளிதானது அல்ல: தாய் வேலை செய்ய வேண்டும், ஏனென்றால் மற்றொரு மூத்த குழந்தை இருப்பதால், கணவர் அவரை கைவிட்டுவிட்டு உதவவில்லை, மேலும் நோய்வாய்ப்பட்ட குழந்தையிலிருந்து தப்பிக்க உண்மையில் வழி இல்லை. அவள் மிகவும் சோர்வாக இருந்தாள், ஒரு சிறிய குற்றத்திற்காக அவள் மூத்த குழந்தையை அடித்து சிறுமியின் மூக்கை உடைத்தாள். இந்த அம்மா ஒரு பயங்கரமான வாழ்க்கை சூழ்நிலையால் ஒரு மூலையில் தள்ளப்பட்ட ஒரு நபர். இடிபாடுகளுக்குள் சிக்கியவர்களை அவசரகால பணியாளர்கள் மீட்பது போல, அவளையும் காப்பாற்ற வேண்டும். இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், உதவி பரிந்துரைக்கப்படுகிறது, முதன்மையாக உளவியல்.

- இந்த உதவியின் அர்த்தம் என்ன?

"ஒரு உளவியலாளர் சொல்ல வேண்டிய முதல் விஷயம்: "நான் உங்களை ஆதரிக்க தயாராக இருக்கிறேன், வாருங்கள்." பின்னர் எல்லாம் பெண் தன்னை, அவளது மனோபாவம் மற்றும் தன்மையைப் பொறுத்தது.

உண்மையில், அத்தகைய தாய்மார்களை நீங்கள் மீண்டும் கேட்க முடியாது; கண்ணீருடன், தலையணையில் அவர்கள் தங்களுக்குள் அடிக்கடி சொல்வதைப் பற்றி அவர்களுக்குச் சொல்ல வேண்டும், மேலும் பெரும்பாலும் அவர்கள் அமைதியாக இருக்கிறார்கள், உள்ளே இருந்து தங்களைத் தாங்களே சாப்பிடுகிறார்கள். வெளியே பேசுவது ஏற்கனவே ஒரு நிம்மதி. உங்கள் வலியைப் பற்றி ஒருவரிடம் பேசும்போது, ​​நீங்கள் கொஞ்சம் நன்றாக உணருவீர்கள். ஒரே விஷயத்தை ஒரே நபரிடமோ அல்லது வெவ்வேறு நபர்களிடமோ பலமுறை சொன்னால், நிலைமை மிகவும் எளிதாகிவிடும். உண்மையில், அவசரநிலைகள், பேரழிவுகள் போன்றவற்றில் மக்கள் தங்களைக் கண்டுபிடிக்கும் சூழ்நிலைகளில் உதவி வருவது இதுதான்... மன அழுத்தத்தை அனுபவித்த ஒருவருக்கு, இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் தங்களைக் கண்டுபிடிக்கும் நபர்களுடன் தொடர்புகொள்வது நிறைய அர்த்தம்.

- எல்லாம் மிகவும் தனிப்பட்டது மற்றும் குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையைப் பொறுத்து மேலும் வேலை திட்டமிடப்பட்டுள்ளது. பொதுவாக, குறிப்பிட்ட உளவியல் சிகிச்சையின் தேவை உரையாடல் மூலம் தெளிவுபடுத்தப்படுகிறது. சிலர் பரிதாபப்பட வேண்டும், ஆனால் மற்றவர்கள் பரிதாபப்படுவதை விரும்பத்தகாததாகக் காண்கிறார்கள், மேலும் அது அவர்களை மேலும் எரிச்சலடையச் செய்கிறது. ஆனால் நீங்கள் ஒருவரைக் கத்த வேண்டும், பின்னர் அவர் ஒருவித நிதானத்தை அனுபவிப்பார். மற்றவர்கள் முதலில் அமைதியாக உட்கார வேண்டும், இங்கே கேள்விகளும் வார்த்தைகளும் மிதமிஞ்சியதாக இருக்கும். யாரையாவது கட்டிப்பிடிக்க வேண்டும், ஆனால் அதைச் செய்யக்கூடியவர்கள் யாரும் இல்லை. சில நேரங்களில் இந்த வகையான ஆதரவு சிகிச்சையானது. ஒரு பெண் தன் உணர்வுகளை உணர்ந்து தன் முடிவில்லாத ஓட்டத்தில் நிறுத்த வேண்டும். உட்கார்ந்து, நேரம் ஒதுக்குங்கள், இசையைக் கேளுங்கள், நீங்களே கேளுங்கள். ஒரு பெண்ணுக்கு தளர்வு முறைகள் மற்றும் உளவியல் சுய உதவியை கற்பிப்பது அவசியம்.

- ஒரு பெண் நோய்வாய்ப்பட்ட குழந்தையுடன் முழு வாழ்க்கையை வாழத் தொடங்கும் ஒரு திருப்புமுனை எப்போது இருக்கும் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்?

- நிலைமையை முழுமையாக ஏற்றுக்கொள்ளும் போது இது நடக்கும். நான் அதை ஒரு வகையான நுண்ணறிவு என்று கூறுவேன். வாழ்க்கை தொடர்கிறது, அது எல்லாவற்றையும் எடுத்துச் செல்லாது, இந்த தாய்க்கு நிச்சயமாக பல அற்புதமான தருணங்கள், புன்னகை மற்றும் மகிழ்ச்சி கூட இருக்கும். ஒரு நாள் தாயும் தன் மகனும், கடுமையான பெருமூளை வாதத்தால் பாதிக்கப்பட்டு, குழந்தைகள் வம்பு செய்து கொண்டிருந்த சாண்ட்பாக்ஸில் எப்படி நின்றார்கள் என்று ஒரு தாய் என்னிடம் கூறினார். குழந்தைகள் சாஷாவைச் சுற்றி ஓடிக்கொண்டிருந்தனர், அவர் ஒரு இழுபெட்டியில் அமர்ந்திருந்தார், அம்மா தன் தலையில் நினைத்தாள்: "உங்கள் குழந்தை ஒருபோதும் அப்படி ஓடாது." அவள் இதை ஒரு வாக்கியமாக எடுத்துக் கொள்ளவில்லை: படுத்து இறக்கவும். அவள் வித்தியாசமாக வாழ வேண்டும் என்பதை அவள் உணர்ந்தாள். அன்யா தனக்குத்தானே சொல்லிக்கொண்டாள்: "நிறுத்து, ஓடுவதை நிறுத்து, உன்னைத் தள்ளுவதை நிறுத்து, சஷெங்காவை சித்திரவதை செய்வதை நிறுத்து, அவனுடன் அவனுடன் வாழ்வோம்."

- இது நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு என்று நீங்கள் சொல்கிறீர்கள். இந்த அம்மாவின் வாழ்க்கை இப்போது எப்படி இருக்கிறது?

- சாஷாவுக்கு இப்போது 17 வயது. அவருக்கு ஒரு சிறிய சகோதரி இருந்தார், ஆரோக்கியமானவர், அவரை மிகவும் நேசிக்கிறார். சிரமங்கள் உள்ளன, ஆனால் ஒட்டுமொத்தமாக, உளவியல் ரீதியாக, இது ஒரு ஆரோக்கியமான குடும்பம். மூலம், தாய்மார்கள் அடிக்கடி என்னிடம் சொல்கிறார்கள், அவர்கள் இரண்டாவது குழந்தையைப் பெற பயப்படுகிறார்கள். இது "பதப்படுத்தப்படாத" உளவியல் அதிர்ச்சியின் மற்றொரு குறிப்பானாகும்.

- நீங்கள் உண்மையில் இந்த வரம்பை எவ்வாறு கடக்கிறீர்கள்? ஒரு பெண்ணை எப்படி அமைதிப்படுத்துவது மற்றும் அவளுடைய குடும்பத்தைத் தொடர அவளை அமைப்பது எப்படி?

- வார்த்தைகளில் விளக்குவது கடினம். இது தனிப்பட்ட தகவல்தொடர்புகளின் போது வருகிறது; வெவ்வேறு உளவியலாளர்கள் தங்கள் சொந்த வேலை முறைகளைக் கொண்டுள்ளனர். ஒவ்வொரு பெண்ணுடனும் எனக்கு என் சொந்த தொடர்பு உள்ளது. பொதுவாக, நாம் யாரோ ஒருவருக்காக வாழ்கிறோம் என்ற புரிதலால் நாம் அனைவரும் ஒன்றாக இருக்கிறோம் என்பதை வெளிப்படுத்த வேண்டும், குழந்தைகளின் பிறப்பு இதை நிரூபிக்கிறது.

- எங்கள் உரையாடலின் முடிவில், எங்கள் தாய்மார்களுக்கு நீங்கள் இப்போது என்ன அறிவுரை கூற முடியும்?

- உங்கள் பிரச்சினைகளில் உங்களை தனிமைப்படுத்தாதீர்கள், உதவியை நாடுங்கள் மற்றும் உளவியல் ரீதியாக மட்டுமல்ல. ஆசாரியர்களிடம், நம்பிக்கைக்கு திரும்புவதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். ஒரு உளவியலாளருடன் ஒரு உரையாடலுக்குப் பிறகு, ஒரு திறமையான பாதிரியார் தாய்மார்களுடன் உரையாடலை நடத்தும்போது சிறந்த விருப்பம். ஊனமுற்ற குழந்தைகளுக்கான பகல்நேர தழுவல் குழுவின் கீழ் செயல்படும் பெற்றோருக்கான எங்கள் உளவியல் உதவி சேவையில், அத்தகைய கூட்டங்கள் அவசியம் திட்டமிடப்பட்டுள்ளன. 8-916-422-04-73 என்ற எண்ணை அழைப்பதன் மூலம், செப்டம்பரில் தொடங்கும் குழு ஆலோசனைகளுக்கு நீங்கள் பதிவு செய்யலாம்.

ஊனமுற்ற குழந்தைகளுக்கான பகல்நேரக் குழு நன்கொடைகள் மூலம் ஆதரிக்கப்படுகிறது. ஆவதன் மூலம் இந்த திட்டத்தை ஆதரிக்கலாம். ஊனமுற்ற குழந்தைகளுக்கு நீங்கள் உதவ விரும்பினால், நாங்கள் உங்களுக்காக ஒவ்வொரு ஞாயிற்றுக்கிழமையும் 11.45 மணிக்கு காத்திருக்கிறோம்: மாஸ்கோ, லெனின்ஸ்கி ப்ரோஸ்பெக்ட், கட்டிடம் 8, கட்டிடம் 12, (மெட்ரோ > - வளையம்).

வணக்கம் VOS. உங்கள் ஆலோசனையில் டைட்டானிக் விகிதாச்சாரத்தில் நம்பிக்கை வைக்கிறேன், ஏனென்றால் எனக்கு அறிவுரை வழங்க விரும்பும் அனைவரும் தோள்களைக் குலுக்கிக் கொண்டு கைகளை உயர்த்துகிறார்கள் (சிறந்தது). எனது கதை சிறியது என்பதல்ல, முன்கூட்டியே மன்னிப்பு கேட்டுக்கொள்கிறேன்.

எனவே, என் வாழ்க்கை என்னைக் கடந்து செல்கிறது, அது எனக்கு அப்படித் தெரியவில்லை, ஆனால் உண்மையில். நான் ஒரு ஊனமுற்ற குழந்தையை வளர்க்கிறேன், அவர் ஒருபோதும் சுதந்திரமாக மாறமாட்டார், அவருக்கு இப்போது 7 வயது, முதல் நான்கு ஆண்டுகள் நான் அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ சமாளித்தேன். அவர் சிறியவர், நிலைமை அவ்வளவு நம்பிக்கையற்றதாகத் தெரியவில்லை, அவருடைய தந்தை எங்களுடன் அதே வாழ்க்கை இடத்தில் வாழ்ந்தார் - என்னுடையது, இது அவரது கைகளை விடுவித்தது. இது ஒரு குடும்பத்தை உருவாக்குவதற்கும் ஒரு குழந்தையைப் பெறுவதற்கும் துல்லியமாக ஒரு அபத்தமான திருமணம், நான் எப்போதும் விரும்பினேன். மேலும் விஷயங்கள் செயல்படாத ஒரு மிக முக்கியமான நபரை வாழ்க்கையிலிருந்து அழிப்பதற்காக. இது திருமணம் மற்றும் இனப்பெருக்கம் ... இது ஒரு மனிதனுடனான எனது முதல், மற்றும் கடைசி, தீவிர உறவு. இருப்பினும், ஒரு ஆண் தனிநபருடன் இணைந்து வாழ்வதற்கான முயற்சி மிகவும் தோல்வியடைந்தது, அது இப்போது அவரது ஆண்டுகளின் உயரத்திலிருந்து தெளிவாகத் தெரிகிறது. இந்த அனுபவம் முற்றிலும் மோசமானதாக மாறியது.

காலப்போக்கில், நான் ஒரு தலையங்கத்தில் இருந்து இரவில் தங்கியிருப்பதிலிருந்து ஒரு வீட்டில் ஃப்ரீலான்ஸராக மாறினேன்; பொதுவாக, எனக்கும் என் குழந்தைக்கும் (இனி இல்லை என்றாலும்) உணவை வழங்க நான் இன்னும் நிர்வகிக்கிறேன். கூடுதலாக, எனக்கு வாய்ப்பு கிடைத்தபோது நான் இரண்டு உயர்கல்வி மற்றும் முதுகலைப் பட்டம் பெற்றேன், அந்த செயல்பாட்டில் நான் காதலித்த ஒரு பெண்ணைச் சந்தித்தேன் (இதன் மூலம், என் வாழ்க்கையில் நான் சந்தித்தது இது இரண்டாவது முறையாகும். உண்மையான தீவிர உணர்வு). நன்றாக, பொதுவாக, ஒருவித வளர்ச்சி மற்றும் சில வகையான வாழ்க்கை செயல்பாடு நடந்தது. ஒரு பயனற்ற கணவர் வாழ்நாள் முழுவதும் பயணத்திற்கு அனுப்பப்பட்டார், துரோகம் மற்றும் பொய்கள் எனது விருப்பம் அல்ல, மேலும் அந்த பெண் ஒரு முழு பங்குதாரரின் பாத்திரத்திற்கு முற்றிலும் தயாராக இல்லை. அவள் எளிதான மற்றும் நிதானமான வாழ்க்கையை விரும்புகிறாள், ஆனால் அவள் அதைப் பெறுவதற்காக என்னுடன் பிரிந்து செல்ல திட்டவட்டமாக மறுக்கிறாள். நாங்கள் மூன்று ஆண்டுகளாக டேட்டிங் செய்கிறோம், இந்த மூன்று வருடங்களும் நான் அவளுக்காக உட்கார்ந்து காத்திருக்கிறேன், வேலை, படிப்புகள், வீட்டை சுத்தம் செய்வது, ஏனென்றால் என் அம்மா என்னை வற்புறுத்துகிறார். அவள் ஒவ்வொரு அடியையும் தன் தாயிடம் தெரிவிக்கிறாள், அவள் வீட்டில் இல்லாத போதெல்லாம் அவளது தாய் தொலைபேசி அழைப்புகள் மூலம் அவளைப் பார்க்கிறாள் (யாரும் வசிக்காத தனி அடுக்குமாடி குடியிருப்பில் இரவைக் கழிப்பது: வார இறுதியில் காலையில் அவள் அம்மாவை அழைக்க கிளம்புகிறாள். வீடு, அவளுக்கு 16 வயது இல்லை, அவளுக்கு 26 வயது, எனக்கு ஏற்கனவே 30 வயது). உண்மையில், நாங்கள் ஒரு மாதத்தில் ஒரு முழு நாளையும் ஒன்றாகக் கழிப்பதில்லை. சில நேரங்களில் நாங்கள் ஏதாவது வாங்க ஷாப்பிங் சென்டர்களுக்குச் செல்வோம், ஆனால் இதுபோன்ற பயணங்களின் போது என் மகனின் நடத்தை காரணமாக, இது கிட்டத்தட்ட கடந்த கால விஷயம் என்று தோன்றுகிறது. பாலே, அருங்காட்சியகம், தியேட்டர் அல்லது பிற பொழுதுபோக்குகளுக்குச் செல்வது பற்றிய பேச்சு இல்லை. வாழ்க்கையையும் பகிர்ந்து கொண்டேன், ஆனால் நான் தனியாக இருப்பதால், ஒரு ஃப்ரீலான்ஸர் எப்படிப்பட்ட வாழ்க்கையைப் பெற முடியும்? நான் ஏற்கனவே அன்றாட வாழ்க்கையில் ஒரு முழுமையான கைவினைஞர் என்றாலும்.

எனது பெற்றோர் மற்றும் உறவினர்கள் வேறொரு நகரத்தில் உள்ளனர், கொள்கையளவில், என் அம்மா உட்பட அனைவரும் எனது பிரச்சினைகளை கவனித்துக்கொண்டனர். இதன் விளைவாக, நான் முழு மனச்சோர்வு மற்றும் சக்தியற்ற தன்மையால் நுகரப்பட்டேன், என்னால் ஒரு மனநல மருத்துவரிடம் செல்ல முடியவில்லை - இந்த நேரத்தில் நான் குழந்தையை எங்கே வைப்பேன்? வீட்டு வேலைகள் அதிகபட்சமாக இயங்குகின்றன, வேலை உத்தரவுகளின் நிலையான ஓட்டத்தை பராமரிப்பதில் ஆற்றல் முதலீடு செய்யப்படுகிறது, வேறு எதற்கும் போதுமானதாக இல்லை. எனது திருமணத்திற்குப் பிறகு எனது நண்பர்களில் 75% இணைந்தனர் (லெஸ்பியன் குறியீடு), மீதமுள்ள 24.9% - ஏனென்றால் நான் எங்கும் செல்லவில்லை, மேலும் என்னைப் பார்ப்பது சிரமமாக உள்ளது (நான் புறநகரில் வசிக்கிறேன்). துரதிர்ஷ்டத்தில் சகோதரர்களிடையே புதியவர்களைத் தேட - நைன். தங்கள் குழந்தைகளின் மீது பற்று கொண்டு, அவர்களை எப்படி வாழ வேண்டும் என்று கற்றுக்கொடுக்கும் இந்த தாய்மார்கள் அனைவரும் என்னை கோபப்படுத்துகிறார்கள். நான் என் பிஎச்டி எழுதுவதை விட்டுவிட்டேன், நான் ஒரு வெளிநாட்டு மொழியை மட்டுமே படிப்பேன், இந்த சூழ்நிலையில் நான் ஒருபோதும் என் காதலியை மகிழ்ச்சியடையச் செய்ய மாட்டேன், அவளுக்குத் தேவையானதை அவளுக்குக் கொடுக்க மாட்டேன் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். அவள் என்னுடன் போதுமான நேரத்தை செலவிடவில்லை என்ற உண்மையைப் பற்றி நான் ஏற்கனவே அவளுடைய எல்லா மூளைகளையும் சாப்பிட்டுவிட்டேன். மேலும் சமீபகாலமாக ஒரு ஊனமுற்ற குழந்தையை முரட்டுத்தனமாக அகற்றிவிட வேண்டும் என்று வற்புறுத்தி வருகிறார். அதை விட்டுவிட எங்கும் இல்லை, எங்கள் முஹோஸ்ரான்ஸ்கில் பொருத்தமான நிறுவனங்கள் இல்லை, நீங்கள் அதை முழுவதுமாக வாடகைக்கு விடுங்கள், அல்லது ஆறு மாதங்களுக்கு சளி கழித்தல் (பின்னர் வழக்கமாக ஒரு வவுச்சரில் ஒவ்வொரு நூறு வருடங்களுக்கும் பத்து முறை எட்டு வாரங்கள்), இது கடினம். நகர்த்தவும் மற்றும் பணம் செலுத்த எதுவும் இல்லை - எனது வீடு சட்டப்பூர்வமாக உறவினர்களுக்கு சொந்தமானது, அவளுடைய தாயின் குடியிருப்பில் பதிவு செய்வதைத் தவிர அவளிடம் எதுவும் இல்லை. Sesaaaid மற்றும் நம்பிக்கையின்மை.

என் சோம்பேறித்தனம் மற்றும் பலவற்றால் இது என் தவறு என்று எனக்குத் தெரியும். ஆனால் அடுத்து என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை (நான் சுய ஒழுக்கத்தைக் கடைப்பிடித்தாலும் கூட).

அநாமதேய

எங்கள் ஆலோசனை: நீங்கள் நம்பிக்கையின்மை மற்றும் உங்கள் சோம்பல் பற்றி பேசுகிறீர்கள், ஆனால் உங்கள் கடிதத்தின் மூலம் ஆராயுங்கள், நீங்கள் ஒரு சாதாரண, வலிமையான நபர், அவருக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதை நன்கு புரிந்துகொள்கிறீர்கள். ஆனால் உங்கள் கேள்வி சரியாக என்ன?

நீங்கள் நிலைமையை விரிவாக விவரித்தீர்கள், இப்போது, ​​தயவுசெய்து, எங்களுக்கும் உங்களுக்காகவும், நீங்கள் பதில்களைக் கண்டுபிடிக்க விரும்பும் கேள்விகளை மிகவும் குறிப்பாக உருவாக்கவும். "அடுத்து என்ன செய்வது" என்பது மிகவும் தெளிவற்ற கோரிக்கையாக இருப்பதால், அதற்கு தெளிவான பதிலைப் பெற முடியாது.

அநாமதேய: 1. என்ன நடக்கிறது என்பதன் அர்த்தமற்ற உணர்வை எவ்வாறு சமாளிப்பது அல்லது அதை மீறி, உங்கள் வாழ்க்கையை இன்னும் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியதாக மாற்ற முயற்சிப்பது எப்படி?

நான் ஒரு குறைந்த ஆற்றல் கொண்ட நபர், குறுகிய காலத்திற்கு உத்வேகம் பெறுபவர்களில் ஒருவன், ஆனால் வழக்கமான உதைகள் இல்லாமல் எதையும் முடிப்பது அரிது. இதன் விளைவாக, எல்லாவற்றையும் பெயரிட விரும்பத்தகாத இடத்திற்கு உருட்டும்போது அதே விளைவு ஏற்படுகிறது.

2. உங்கள் கூட்டாளியின் நடத்தை மற்றும் நிலையைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள்? இது எனக்கு வலியை ஏற்படுத்துகிறது, ஒருபுறம், ஆனால் மறுபுறம், நான் அதை சரியாக புரிந்துகொள்கிறேன். என்னுடைய சூழ்நிலையின் காரணமாக (அதைவிட அதிகமாக பெண்ணின் அடிக்கடி விமர்சிப்பதால்) நான் மனச்சோர்வடைந்ததாகவும் தாழ்வாகவும் உணரும் இந்த உறவுதான் என் வலிமையைக் குறைத்து, என்னை ஒன்றாக இழுக்கவிடாமல் தடுக்கிறது என்றால் என்ன செய்வது?

3. பாதுகாவலர் என்னைப் பிடிக்கும் வரை கேள்வி விருப்பமானது. வீட்டிலேயே ஒரு உள்துறை அமைப்பாளரை உருவாக்க முடியாவிட்டால், ஆடைகள், குப்பைகள், கழிவுகள் மற்றும் கழுவப்படாத உணவுகள், வேலைக்கான நேரத்தை மிச்சப்படுத்துதல், குழந்தை பராமரிப்பு மற்றும் ஓய்வு ஆகியவற்றின் அன்றாட குழப்பத்தில் வாழ்வதை நிறுத்துவது எப்படி? இந்த விஷயம் அவ்வளவு முக்கியமானதாக இல்லை என்று தோன்றுகிறது, ஆனால் அது பெருகிய முறையில் மனச்சோர்வை ஏற்படுத்துகிறது, மேலும் பல அம்சங்களில்.

எங்கள் ஆலோசனை: நன்றி. இப்போது நீங்கள் வார்த்தைகளில் கடினமாக உழைத்துள்ளீர்கள், அடிக்கடி நடப்பது போல, உங்கள் கேள்விகளுக்கான பதில்கள் அவற்றில் உள்ளன. சுருக்கமாக இருக்கட்டும் மற்றும் முடிவில் இருந்து தொடங்குவோம் (கேள்வி எண். 3). உங்கள் வாழ்க்கையை மற்ற நிலைகளில் கட்டுப்படுத்த, சுற்றியுள்ள அன்றாட குழப்பங்களைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் கட்டுப்பாட்டின் மாயையை உருவாக்குவது அவசியம். எனவே, உங்கள் வாழ்க்கையை (கேள்வி எண். 1) குறைக்கத் தொடங்குவதற்கு முன், நீங்கள் பயன்படுத்தாத அனைத்தையும் தூக்கி எறிந்துவிட்டு (கொஞ்சம், ஆனால் விடாமுயற்சியுடன்) விஷயங்களை ஒழுங்காக வைக்க உங்களை கட்டாயப்படுத்துங்கள் ( இல்லை, அது பயனுள்ளதாக இருக்காது ) இனிமேல் நீங்கள் மலம் கழிக்க வேண்டாம் என்று நீங்களே சொல்லுங்கள், ஆனால் ஒழுங்கை பராமரிக்கவும், பின்னர் நீங்கள் இடிபாடுகளை அகற்ற வேண்டியதில்லை, ஆனால் வழக்கமான சுத்தம் செய்யுங்கள். உங்கள் வாழ்க்கையை ஒழுங்கமைப்பதற்கான இந்த படி உங்கள் வாழ்க்கையை உங்கள் கைகளில் எடுத்துக்கொள்வதற்கான அடிப்படையாக இருக்கும், மேலும் அடித்தளம் மிகவும் சக்தி வாய்ந்தது.

சரி, கேள்வி எண். 2 என்பது ஒரு கேள்விக்கான உன்னதமான பதில்; சூழ்நிலையிலிருந்து ஒரு சாத்தியமான வழியை உருவாக்க ஒரு நபரை நீங்கள் நிர்வகிக்கும்போது அது மிகவும் நல்லது. முதல் கடிதத்தில், உங்கள் நண்பருக்கு உங்களால் எதையும் கொடுக்க முடியாது என்றும், உங்கள் விவகாரங்கள் குழப்பத்தில் இருக்கும்போது உங்களால் முடியாது என்றும் சொல்கிறீர்கள், மேலும் அவள் உங்கள் மீது அழுத்தம் கொடுத்து, குற்ற உணர்வை மட்டுமே ஏற்படுத்தி, உங்களை மேலும் தனிமைப்படுத்தி, தேக்கமடையச் செய்யும். . குறிப்பிட்ட காலக்கெடு இல்லாமல் உங்கள் உறவில் இருந்து ஓய்வு எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் இன்னும் அதிக நேரம் ஒன்றாகச் செலவழிக்க முடியவில்லை, எஞ்சியிருப்பது விஷயங்களை வரிசைப்படுத்துவதற்கு செலவிடப்படுகிறது. நீங்கள் சுயநினைவுக்கு வரும் வரை உங்களால் தொடர்பு கொள்ள முடியாது என்பதை அவளுக்கு விளக்கவும். மேலும் இது அவளுக்காக அல்லது உறவுக்காக என்று சொல்ல வேண்டிய அவசியமில்லை. இது உங்கள் நலனுக்காக மட்டுமே. மேலும் யாரோ ஒருவருக்காக உங்களிடம் ஆதாரம் இருப்பதாக நீங்கள் உணர்ந்தால் மட்டுமே, தொடரவும் அல்லது புதிய இணைப்பில் நுழையவும். ஒரு ஆதாரம் இல்லாமல், எந்த உறவும் இருக்க முடியாது.

ஒரு குடும்பத்தில் ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு எப்போதும் அன்பான, அக்கறையுள்ள பெற்றோருக்கு மகிழ்ச்சி அளிக்கிறது. உலகில் ஒரு புதிய நபர் வந்துள்ளார், அவர்கள் அவருக்கு எல்லாவற்றையும் கற்பிக்க வேண்டும், வயதுவந்த வாழ்க்கைக்கு அவரை தயார்படுத்த வேண்டும், ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்தில் அவரை விட்டுவிட வேண்டும். ஆனால் சில நேரங்களில் ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு ஒரு சுவராக மாறும், அது வாழ்க்கையை "முன்" மற்றும் "பின்" என்று பிரிக்கும், மேலும் அனைத்து மகிழ்ச்சியான கனவுகளும், அனைத்து நம்பிக்கைகளும் கடினமான வார்த்தையால் சிதைக்கப்படுகின்றன: "ஊனமுற்றோர்".

குழந்தை ஊனத்துடன் பிறந்தது, அல்லது விபத்து அல்லது நோய் காரணமாக ஊனமுற்றது. மேலும் வாழ்வது எப்படி? என்ன செய்ய?

இந்த நிலைமை அனைத்து குடும்ப உறுப்பினர்களுக்கும் மன அழுத்தத்தை அளிக்கிறது. உண்மையில், ஒவ்வொருவரும் தங்கள் வாழ்க்கையை மிகவும் மாற்றியமைக்க வேண்டும் என்பதாகும், மேலும் குடும்பத்தின் அனைத்து நலன்களும் இப்போது இந்த குழந்தையின் மறுவாழ்வு அல்லது ஆதரவான செயல்களை நோக்கி செலுத்தப்படும். வாழ்க்கை மிகவும் வியத்தகு முறையில் மாறக்கூடும், சில குடும்பங்கள் புனர்வாழ்வு மையங்கள் மற்றும் கிளினிக்குகளுக்கு நெருக்கமாக இருப்பதற்காக நகரத்தையும் சில குடும்பங்கள் வசிக்கும் நாட்டையும் மாற்ற வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளன. ஆனால் வீட்டை மாற்றுவது அவ்வளவு மோசமானதல்ல. முக்கிய விஷயம் உங்களை உடைக்கக்கூடாது.

ஊனமுற்ற குழந்தைகளைக் கொண்ட பெரும்பாலான குடும்பங்கள் மூன்று குழுக்களாகப் பிரிக்கப்பட்டுள்ளன என்று உளவியலாளர்கள் குறிப்பிடுகின்றனர்:
முதலில்- செயலற்ற. பெற்றோர்கள் பிரச்சினையின் தீவிரத்தை புரிந்து கொள்ளவில்லை, அல்லது அது இல்லை என்று பாசாங்கு செய்து, அதிலிருந்து தங்களை மூடிக்கொள்கிறார்கள். இது உளவியல் ரீதியாக அவர்களுக்கு மன அழுத்தத்தைச் சமாளிப்பதை எளிதாக்குகிறது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, அத்தகைய குடும்பங்களில் ஊனமுற்ற குழந்தைக்கு மறுவாழ்வு அளிக்க நடைமுறையில் எந்த நடவடிக்கையும் எடுக்கப்படவில்லை; பெற்றோர்கள் சாத்தியமான சிகிச்சையைப் பற்றி பேசுவதைத் தவிர்க்கிறார்கள், பல்வேறு சாக்குப்போக்குகளின் கீழ், அதைச் செயல்படுத்தாத வழிகளைத் தேடுங்கள். அத்தகைய குடும்பங்கள், ஒரு விதியாக, தங்களுக்குள் விலகி, சாதாரண வாழ்க்கையை மறுத்து, நண்பர்களுடனான தொடர்பை ஒன்றும் செய்யாது.

இரண்டாவது- செயலில். சுறுசுறுப்பான பெற்றோர்கள் மலைகளை நகர்த்தத் தயாராக உள்ளனர், குணப்படுத்தவில்லை என்றால், தங்கள் குழந்தையின் நிலையைத் தணிக்க வேண்டும். வழியில் எந்த தடைகளையும் கடக்க அவர்கள் தயாராக உள்ளனர், அவர்கள் தொடர்ந்து நிபுணர்களைத் தேடுகிறார்கள், புதிய சிகிச்சை முறைகளை பரிசோதிக்கிறார்கள், மிக நவீன மருந்துகளைத் தேடி எந்த பணத்தையும் செலவிடத் தயாராக உள்ளனர், அவர்கள் செயல்பாடுகள் மற்றும் நடைமுறைகளுக்கு பயப்படுவதில்லை. குடும்பம் தொடர்புகளின் பரந்த வட்டத்தை பராமரிக்கிறது மற்றும் சுறுசுறுப்பான சமூக வாழ்க்கையைத் தொடர்கிறது. குடும்பத்தின் அனைத்து நலன்களும் ஊனமுற்ற குழந்தையின் நலன்களுக்குக் கீழ்ப்படுத்தப்படும்.

மூன்றாவது- பகுத்தறிவு. அத்தகைய பெற்றோர்கள் சிக்கலில் இருந்து மறைக்க மாட்டார்கள், ஆனால் அதை ஒரு தீர்வு யோசனையாக மாற்ற மாட்டார்கள். அவர்கள் தொடர்ந்து நிபுணர்களின் அனைத்து பரிந்துரைகளையும் பின்பற்றுகிறார்கள், பரிந்துரைக்கப்பட்ட சிகிச்சைக்கு உட்படுத்தப்படுகிறார்கள், ஆனால் இந்த திசையில் கூடுதல் முயற்சிகளைக் காட்ட வேண்டாம். ஊனமுற்ற குழந்தைக்கு போதுமான நேரத்தை ஒதுக்கும்போது, ​​​​யாருடைய கவனத்தையும் இழக்காமல், மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்களைப் பற்றி அவர்கள் மறக்க மாட்டார்கள்.

ஊனமுற்ற குழந்தையுடன் கூடிய பெரும்பாலான குடும்பங்கள் தொடர்ச்சியான அசௌகரியத்தில் உள்ளன, இது நிச்சயமற்ற தன்மையுடன் தொடர்புடையது, நோய்வாய்ப்பட்ட குழந்தையின் எதிர்காலத்திற்காக, ஒட்டுமொத்த குடும்பத்தின் எதிர்காலத்திற்காக ஒரு நிலையான கவலை உணர்வுடன் தொடர்புடையது. அவர்கள் மன குழப்ப உணர்வை அனுபவிப்பதாக பலர் குறிப்பிடுகிறார்கள், அவர்களின் முந்தைய "சாதாரண" வாழ்க்கையை புதியதாக மாற்றுவது கடினம். பெரும்பாலும் குடும்பத்தில் தந்தை மட்டுமே உணவளிப்பவராக மாறுகிறார், மேலும் தாய் குழந்தையைப் பராமரிக்க வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளார். ஏற்கனவே இருக்கும் தனிப்பட்ட பிரச்சனைகளுடன் சமூக பிரச்சனைகளும் சேர்க்கப்படலாம். துரதிர்ஷ்டவசமாக, நமது சமூகத்தில் மாற்றுத்திறனாளிகள் இன்னும் இழிவாகப் பார்க்கப்படுகிறார்கள். ஊனமுற்ற குழந்தையுடன் தொடர்புகொள்வதை பெற்றோர்கள் தங்கள் ஆரோக்கியமான குழந்தைகளை தடை செய்யலாம். நுழைவாயிலில் உள்ள அக்கம்பக்கத்தினர் ஊனமுற்ற குழந்தை எழுப்பும் சத்தத்தில் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்தலாம். ஒரு "சிறப்பு" குழந்தை ஒரு பொது இடத்தில் தகாத முறையில் நடந்து கொள்ளத் தொடங்கினால், சில சமயங்களில் தாய் அவளிடம் பேசப்படும் தவறான அறிக்கைகளைக் கேட்க வேண்டும், அல்லது குழந்தை சிறப்பு வாய்ந்தது மற்றும் சரியாக நடந்து கொள்ளாது என்பதை அவள் எப்போதும் விளக்க வேண்டும். இவை அனைத்தும் பெற்றோருக்கு மிகவும் கடினம்; இதுபோன்ற தருணங்கள் குடும்பத்தில் மனச்சோர்வடைந்த சூழலை உருவாக்குகின்றன.

ஒரு "சிறப்பு" குழந்தையுடன் பெற்றோர்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்? ஊனமுற்ற குழந்தையைப் பராமரிப்பவர்கள், முதலில், உணர்ச்சிகள் மற்றும் பீதிக்கு அடிபணியக்கூடாது, இல்லையெனில் அவர்களால் தங்கள் குடும்பத்திற்கோ அல்லது குழந்தைக்கோ பயனுள்ள எதையும் செய்ய முடியாது. "இயலாமை" என்ற வார்த்தை எவ்வளவு பயமுறுத்தினாலும், மக்கள் இன்னும் அதனுடன் வாழ்கின்றனர். ஆம், நிறைய மாற வேண்டியிருக்கும், ஆனால் இனிமேல் வாழ்க்கையின் எளிய சந்தோஷங்கள் உங்களுக்குக் கிடைக்காது என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை.

நீங்கள் இரண்டு மாநிலங்களுக்குச் செல்ல முடியாது: ஒரு துரதிர்ஷ்டவசமான பாதிக்கப்பட்டவரின் நிலை மற்றும் ஒரு கவசப் பணியாளர்கள் கேரியரின் நிலைக்கு, அதன் பாதையில் உள்ள அனைத்தையும் துடைத்துவிடும்.

முதன்மையானவர்கள் எல்லா மகிழ்ச்சியையும் மறுத்து, நேரத்தை வீணடித்து சிணுங்குகிறார்கள்: "ஓ, என் மகன் (என் மகள்) ஊனமுற்றவன், அது எவ்வளவு பயமாகவும் பயங்கரமாகவும் இருக்கிறது, எங்களுக்கு எவ்வளவு கடினமாக இருக்கிறது, நாங்கள் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியற்றவர்களாக இருக்கிறோம்." இத்தகைய அவநம்பிக்கை வலிமையைப் பறிக்கிறது; சண்டையிடுவதற்குப் பதிலாக, மக்கள் தங்கள் ஆற்றலை முடிவில்லாத புகார்கள், ஆன்மா தேடலில் செலவிடுகிறார்கள், மேலும் மோசமான அர்த்தத்தில் உண்மையான விவகாரங்களுக்கு பொருந்தாத சூழ்நிலையை அடிக்கடி உருவாக்குகிறார்கள். அவர்கள் தங்கள் குழந்தையின் இயலாமைக்கு மிகையாக நடந்துகொள்கிறார்கள், இருப்பினும் எல்லாம் மோசமாக இல்லை.

பெற்றோர்களின் இரண்டாவது குழு, மாறாக, மற்ற தீவிரத்திற்கு மாறுகிறது. "நான் ஒரு தாய் (தந்தை), நான் என் குழந்தைக்கு எல்லாவற்றையும் செய்வேன்!" என்ற பொன்மொழியின்படி அவர்கள் வாழ்கிறார்கள், இந்த ஆசையின் பின்னால் மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்களின் தேவைகளைப் பார்க்காமல், கைவிடப்பட்ட மற்றும் கவனத்தை இழக்கக்கூடிய அவர்களின் மற்ற குழந்தைகள். பெரும்பாலும், மறுவாழ்வு நடவடிக்கைகளை மேற்கொள்வது மற்றும் நிபுணர்களுக்கான நிலையான பயணங்கள் ஒரு முடிவாக மாறும், குழந்தைக்கு உதவுவதற்காக சிகிச்சை மேற்கொள்ளப்படாமல், செயல்முறைக்காக, சுய உறுதிப்பாட்டிற்காக, பிராயச்சித்தத்திற்காக: நான் செய்கிறேன், ஓட்டுகிறேன், குத்துகிறேன், அதாவது நான் நல்ல பெற்றோர்.

எந்த நிலைப்பாடும் சரியல்ல. குழந்தையின் இயலாமை நீங்கள் குற்றம் சொல்லாத ஒரு உண்மையாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட வேண்டும் (பெற்றோரின் மேற்பார்வை அல்லது அலட்சியம் காரணமாக உடல்நலத்திற்கு தீங்கு விளைவிக்கும் நேரடி நிகழ்வுகளைத் தவிர).

நீங்கள் மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்களை பின்னணியில் தள்ள முடியாது. ஒரு குழந்தையின் வாழ்க்கையை எளிதாக்க முயற்சிப்பதற்காக, நீங்கள் மற்ற குழந்தைகளை எப்படி மகிழ்ச்சியடையச் செய்வீர்கள் என்பதை நீங்கள் கவனிக்காமல் இருக்கலாம்.

ஒரு உளவியலாளரின் உதவியை நிராகரிக்காதீர்கள் மற்றும் உங்களுக்கு தனிப்பட்ட முறையில் உளவியல் மறுவாழ்வு தேவை என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள், ஆனால் உங்கள் மற்ற குழந்தைகள் மற்றும் மனைவியும் கூட.

குறைபாடுகள் உள்ள குழந்தைகளின் பெற்றோரின் அமைப்பிலிருந்து உதவி மற்றும் அனுபவத்தைப் பெற தயங்க வேண்டாம்.

ஆனால் கல்வி உளவியலாளர் எல்.வி. செமனோவாவின் குறிப்புகள் இங்கே உள்ளன.:

1. உங்கள் குழந்தை மற்றவர்களைப் போல் இல்லை என்பதால் அவர் மீது ஒருபோதும் வருத்தப்பட வேண்டாம்.
2. உங்கள் குழந்தைக்கு உங்கள் அன்பையும் கவனத்தையும் கொடுங்கள், ஆனால் மற்ற உறுப்பினர்கள் இருக்கிறார்கள் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள்.
அவர்கள் தேவைப்படும் குடும்பங்களும்.
3. குடும்பத்தில் யாரும் "பாதிக்கப்பட்டவர்" போல் உணராதவாறு உங்கள் வாழ்க்கையை ஒழுங்கமைக்கவும்.
தனது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை விட்டுக்கொடுக்கிறது.
4. உங்கள் பிள்ளையை பொறுப்புகள் மற்றும் பிரச்சனைகளில் இருந்து பாதுகாக்காதீர்கள். அவருடன் சேர்ந்து எல்லா விஷயங்களையும் தீர்க்கவும்.
5. செயல்கள் மற்றும் முடிவெடுப்பதில் உங்கள் பிள்ளைக்கு சுதந்திரம் கொடுங்கள்.
6. உங்கள் தோற்றத்தையும் நடத்தையையும் கவனியுங்கள். குழந்தை உங்களைப் பற்றி பெருமைப்பட வேண்டும்.
7. உங்கள் குழந்தையின் தேவைகளை நீங்கள் கருத்தில் கொண்டால் எதையும் மறுக்க பயப்பட வேண்டாம்.
அதிகப்படியான.
8. உங்கள் குழந்தையுடன் அடிக்கடி பேசுங்கள். டிவி அல்லது வானொலி மாற்ற முடியாது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்
நீ.
9. சகாக்களுடன் உங்கள் பிள்ளையின் தொடர்பை மட்டுப்படுத்தாதீர்கள்.
10. நண்பர்களைச் சந்திக்க மறுக்காதீர்கள், அவர்களைப் பார்வையிட அழைக்கவும்.
11. ஆசிரியர்கள் மற்றும் உளவியலாளர்களிடம் அடிக்கடி ஆலோசனை பெறவும்.
12. மேலும் படிக்கவும், மேலும் சிறப்பு இலக்கியம் மட்டுமல்ல, புனைகதை.
13. ஊனமுற்ற குழந்தைகளைக் கொண்ட குடும்பங்களுடன் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். உங்கள் அனுபவத்தைப் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள் மற்றும்
வேறொருவரின் தத்தெடுப்பு.
14. நிந்தைகளால் உங்களைத் துன்புறுத்தாதீர்கள். உங்களுக்கு நோய்வாய்ப்பட்ட குழந்தை இருப்பது உங்கள் தவறு அல்ல!
15. என்றாவது ஒரு நாள் குழந்தை வளர்ந்து வாழ வேண்டும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்
சொந்தமாக. எதிர்கால வாழ்க்கைக்கு அவரை தயார்படுத்துங்கள், அதைப் பற்றி குழந்தையுடன் பேசுங்கள்.

நான் ஒரு ஊனமுற்ற குழந்தையின் தாய். என் மகனுக்கு 5.5 வயது. அவர் ஆழ்ந்த ஊனமுற்றவர். அவர் உட்காருவதில்லை, தலையை உயர்த்துவதில்லை, அவருடைய புத்தி பாதுகாக்கப்படவில்லை (பின்தொடரவில்லை, அடையாளம் காணவில்லை, அரட்டை அடிப்பதில்லை, முதலியன).

அது நடந்தது எப்படி...

ஒரு மாகாண நகரத்தில் உள்ள ரஷ்ய மகப்பேறு மருத்துவமனையில் நான் பெற்றெடுத்தேன். இரவில் பார்க்கிறேன். செயல்முறையை விரைவுபடுத்த, எனக்கு ஆக்ஸிடாஸின் சொட்டு மருந்து வழங்கப்பட்டது. மாலையில், மருத்துவர் என்னைப் பார்த்து, என் கருப்பை வாய் விரிவடையாமல் இருப்பதை உறுதிசெய்து, ஆக்ஸிடாஸின் அளவை அதிகரித்தார். மேலும் அவள் என்னை குந்திக்கொண்டு தள்ள சொன்னாள். நான் தள்ளினேன். நான் உடல் ரீதியாக மிகவும் நன்றாக தயாராக இருந்தேன். அவள் நன்றாக தள்ளினாள் (உறுதிப்படுத்தல்: மலக்குடல் வீழ்ச்சி).

நள்ளிரவில் ஒரு மருத்துவர் அறைக்குள் வந்து என்னை நோக்கி கையை அசைத்தார், அதனால் நான் IV உடன் பார்பெல்லை எடுத்துக்கொண்டு லேபர் ரூமுக்கு செல்லலாம். தொழிலாளர் அறையில், அவர்கள் முதலில் டவல்களால் மேசையில் அழுத்தினர் (துண்டுகள் வயிற்றில் வைக்கப்பட்டு, இரண்டு துண்டுகள் இருபுறமும் தொங்கும்).

டவல் போட்ட பிறகும் குழந்தை வெளியே வராததால், டாக்டர் ஃபோர்செப்ஸை பயன்படுத்தினார். இரண்டு முறை. குழந்தையின் மண்டையை நசுக்கி கழுத்தை 2 இடங்களில் உடைத்துள்ளனர்.

3300கிராம், 57 செ.மீ.

என் மகன் நகர மகப்பேறு மருத்துவமனையில் நிபுணர்களின் உதவியின்றி 5 நாட்கள் கழித்தார். மேலும் 5 நாட்களுக்குப் பிறகுதான் அவர் பிராந்திய மருத்துவமனையில் தீவிர சிகிச்சைக்கு அனுப்பப்பட்டார். மூலம், நாங்கள் அதிர்ஷ்டசாலிகள், பின்னர், நாங்கள் குழந்தைகள் பிரிவில் இருந்தபோது, ​​தீவிர சிகிச்சை பிரிவில் ஒரு வரிசையில் இருப்பதை மற்ற தாய்மார்களிடமிருந்து நான் அறிந்தேன், மேலும் பலர் தங்கள் குழந்தையை தீவிர சிகிச்சைக்கு அழைத்துச் செல்ல வரிசையில் காத்திருந்தனர். இருந்தாலும், ஒருவேளை இந்த வரியால்தான் நாங்கள் இவ்வளவு தாமதமாக அனுப்பப்பட்டோம்.

அவர்கள் என் மகனை இப்பகுதிக்கு அழைத்துச் சென்றபோது, ​​​​அவர்கள் என்னை முதன்முதலில் அவரைப் பிடிக்க அனுமதித்தனர் (நியோனாட்டாலஜிஸ்ட், ஒரு இளம் பெண்ணுக்கு நன்றி, அவள் சொன்னாள்: "இதோ, அவரை உங்கள் கைகளில் பிடித்துக் கொள்ளுங்கள், நீங்கள் அவரை ஒருபோதும் பிடித்ததில்லை") 10 நிமிடங்கள் முழுவதும், டாக்டர்கள் ஆவணங்களை நிரப்பிக் கொண்டிருந்தபோது, ​​நான் அவரை என் கைகளில் சிறிய பொதியில் வைத்திருந்தேன். அவள் போர்வையிலிருந்து வெளியே எட்டிப்பார்த்த அவனது வெற்று, சூடான, தொப்பி இல்லாத கிரீடத்தை முத்தமிட்டாள்.

எங்களுக்கு என்ன காத்திருக்கிறது என்பதை நான் புரிந்து கொண்டேன்?

ஆம், புரிந்து கொண்டேன். டோமோகிராபி செய்தபோது, ​​​​அவரது மூளை இறந்துவிட்டதாகவும், அவரது மகன் காய்கறியாக இருப்பார் என்றும் டாக்டர் உடனடியாக நேரடியாகச் சொன்னார். அவள் சொன்னது - ஒரு காய்கறி. என்ன செய்யலாம் என்று நான் கேட்டபோது, ​​மருத்துவர் அவளது குரலை உயர்த்தத் தொடங்கினார்: "உங்கள் குழந்தை ஒரு காய்கறி, அவர் ஒரு மனிதனாக இருக்க மாட்டார் என்று நான் சொன்னேன்." புரிந்துகொள்ளக்கூடியது.

நான் அதை முடிக்க வேண்டுமா?

ஆம். நான் விரும்பினேன். மேலும் நான் விரும்பவில்லை. இதை எப்படி செய்வது என்று யோசித்துக்கொண்டிருந்தேன்.

நர்ஸிடம் ஊசி போடச் சொன்ன வாய்ப்பு உடனே காணாமல் போனது;அவள் இதற்கு சம்மதிக்க மாட்டாள் என்று புரிந்தது.

நான் என் மகனை உறைவிடப் பள்ளிக்கு அனுப்ப வேண்டுமா? ஆம். நான் விரும்பினேன். நான் போன் செய்து நடந்ததைச் சொன்ன என் அம்மா, உடனே சொன்னார் - என்னை ஒரு உறைவிடப் பள்ளிக்கு அழைத்துச் செல்லுங்கள். எப்படி, என்ன செய்வது என்று கேட்க நான் மேலாளரைத் தேடினேன். அதிர்ஷ்டவசமாக, மருத்துவமனைகளில், பணிக்கு புறம்பான டாக்டர்கள் சீக்கிரம் சென்று விடுகிறார்கள், இயக்குனர் அங்கு இல்லை. பின்னர் நான் அறைக்குத் திரும்பினேன், என் மகனைப் பார்த்து உணர்ந்தேன் - என்னால் முடியாது. என்னால் கொடுக்க முடியாது. உறைவிடப் பள்ளியில் அவருக்கு என்ன காத்திருக்கிறது என்பது எனக்குத் தெரியும்.

அதனால் தான் தற்கொலை செய்து கொள்ள நினைத்தேன். 12வது மாடியில் இருந்து. முதலில் மகன், பிறகு நான். எங்கள் நகரத்தில் மிக உயரமான கட்டிடங்கள் எங்கே என்று ஞாபகம் வந்தது.

ஏன்.

மகப்பேறு மருத்துவமனையில், மருத்துவமனையின் தலைவர், நிச்சயமாக, என் மகனுக்கு என்ன தவறு என்று புரிந்து கொண்டார், மேலும் பாதி முகத்தில் காயம் பாதி மட்டுமே என்பதை புரிந்து கொண்டார், இரத்தக்கசிவு மூளைக்கு சென்றது. என் மகன் இரத்தத்தை தடித்தல் மருந்துகளை பெற ஆரம்பித்தான்.

அதனால் என் மகனுக்கு சிறிய வேனா காவாவில் ரத்தக் கட்டி ஏற்பட்டது. பாதி இரத்த ஓட்டத்தை மூடுவதன் மூலம், இப்போது இரத்தத்தை மெல்லியதாக மாற்றும் மற்றும் அதன் உறைதலை குறைக்கும் மருந்துகளை உட்செலுத்துவதை அவர்கள் அவசியமாக்கினர்.

புதிதாகப் பிறந்த குழந்தைகள் மற்றும் குழந்தைகளுக்கு IV களை வைப்பது மிகவும் கடினம். மிகப்பெரிய நரம்புகள் வழுக்கைத் தலையில் உள்ளன.

குழந்தைகளுக்கு வடிகுழாய் கொடுக்கப்பட்டால், தாய் இல்லை (இது பின்னர், ஆறு மாதங்களுக்குப் பிறகு, குழந்தையை இறுக்கமாகப் பிடிக்க வேண்டும், பின்னர் தாய் தேவை). நீங்கள் பையை செவிலியரிடம் செயல்முறை அறைக்குள் எடுத்துக்கொண்டு நடைபாதையில் செல்லுங்கள்.

சிறு குழந்தைகள் வலியால் கத்துவதில்லை. கத்துகிறார்கள். பன்றிகளைப் போல. இந்த சத்தம் என் மனதை வருடுகிறது. நடைபாதையில் இந்த வலியின் சத்தத்தை நீங்கள் கேட்கும்போது - ஒரே ஒரு எண்ணம்: “ஆண்டவரே, எதற்காக? ஒரு சிறு குழந்தை ஏன் கஷ்டப்படுகிறது?" மேலும் அது விரைவில் முடிவடைய பிரார்த்தனை செய்யுங்கள்.

தலையில் உள்ள நரம்புகள் வெளியேறும்போது, ​​அவை கைகளில், முழங்கையின் வளைவு மற்றும் உள்ளங்கையின் வெளிப்புறத்தில் செலுத்துகின்றன. மேலும் அது வலிக்கிறது.

என் மகனுக்கு ஊசி போடக்கூடிய நரம்புகள் அனைத்தும் தீர்ந்துவிட்டன, பிறந்த குழந்தை பிரிவில் தனது வாழ்நாள் முழுவதும் பணியாற்றிய நர்ஸால் எதுவும் செய்ய முடியவில்லை, நான் என் மகனை தீவிர சிகிச்சை பிரிவுக்கு, அவர்களின் செவிலியர்களிடம் அழைத்துச் செல்ல ஆரம்பித்தேன். தோலின் கீழ் தெரியாத நரம்புகளுக்குள் எப்படி செல்வது என்பது அவர்களுக்குத் தெரியும். அவர்களுக்கு நன்றி, அவர்கள் ஒரு நரம்பைத் தேடி 20 நிமிடங்கள் தங்கள் கைகளையும் தலையையும் குத்தவில்லை. ஒரு ஊசி மற்றும் வடிகுழாய் இடத்தில் உள்ளது.

இறுதி வடிகுழாய் என் நெற்றியின் நடுவில், என் தலைமுடிக்குக் கீழே வைக்கப்பட்டது. மூளையின் நிலை குறித்து அறிந்ததும் வடிகுழாயை அகற்றிவிட்டு வேறு ஊசி போடாமல் இருக்கச் சொன்னேன். எனவே, நோயறிதலைக் கற்றுக்கொண்ட பிறகு, என் மகனின் வேதனை நிறுத்தப்பட்டது.

என் மகன் தொடர்ந்து கத்தினார். மகப்பேறு மருத்துவமனை மற்றும் தீவிர சிகிச்சைப் பிரிவில், இறந்த மூளையில் தொற்று ஏற்படாமல் இருக்க அவருக்கு ஆன்டிபயாடிக் ஊசி செலுத்தப்பட்டது. ரத்த உறைவு தடுப்பு மருந்தை அவருக்கு ஊசி மூலம் செலுத்தியபோது, ​​தலைவலி ஏற்பட்டது. மேலும் அவர் தொடர்ந்து கத்தினார்.

கடைசியாக வடிகுழாய் அகற்றப்பட்டதும், நான் என் சிறிய மகனை இன்குபேட்டரில் இருந்து வெளியே எடுத்து என் பக்கத்து படுக்கையில் வைத்தேன். நாங்கள் தூங்கிவிட்டோம். முதல் முறையாக, என் மகன் தொடர்ந்து 4 மணி நேரம் தூங்கினான்.

பின்னர் நான் என் மகனைக் கொன்றால், அவனுடைய துன்பங்கள் அனைத்தும் வீணாகிவிடும் என்பதை உணர்ந்தேன். இந்த வலி, துன்பம் எல்லாம் வீண். மேலும் தற்கொலை இருக்காது என்பதை உணர்ந்தேன்.

நாங்கள் வாழ்கிறோம்.

எங்கள் மகனுக்கு 3 மாத வயதாக இருந்தபோது, ​​​​எங்களுக்கு (ஏற்கனவே வீட்டில், நகர மருத்துவமனையில்) ஆட்டோவெஜின் ஊசி போடப்பட்டது (இது இதுபோன்ற மற்றும் இதுபோன்ற மூளை பாதிப்புகளுக்கு). மற்றும் கால்-கை வலிப்பு தோன்றியது. வலிப்பு எதிர்ப்பு மருந்துகளைத் தேர்ந்தெடுக்கும் முயற்சி தோல்வியடைந்தது. பக்க விளைவுகள் மட்டுமே சேகரிக்கப்பட்டன. மேலும் அவர்கள் எங்களுக்கு மருந்து-எதிர்ப்பு வலிப்பு நோயைக் கொடுத்தனர் (அதாவது, மருந்து சிகிச்சைக்கு ஏற்றதல்ல). டாக்டர்கள் நம்மிடம் எந்த வாய்ப்புகளையும் பார்ப்பதில்லை.

பல ஆண்டுகளாக, நாங்கள் ரஷ்யாவிலும் வெளிநாட்டிலும் நிறைய பயணம் செய்துள்ளோம். வெவ்வேறு முறைகள், வெவ்வேறு நடைமுறைகள் - மற்றும் எதுவும் இல்லை.

நாங்கள் இனி பயணம் செய்ய மாட்டோம். விலையுயர்ந்த, கடினமான மற்றும் யாரும் முடிவுகளை உறுதியளிக்க முடியாது. இன்னும் துல்லியமாக, அவர்கள் எங்கள் மருத்துவ ஆவணங்களைப் பார்த்த பிறகு மறுக்கிறார்கள், குறிப்பாக, கட்டுப்பாடற்ற கால்-கை வலிப்பு.

லிட்மஸ்.

என் உறவினர்கள் என்னிடமிருந்து தனிமைப்படுத்தப்பட்டனர். என் அண்ணனுக்கு முதல் திருமணம் நடந்தது, ஒன்றரை வருடம் கழித்து தற்செயலாக அறிந்தேன். என் கணவரின் பெற்றோர் எங்களிடமிருந்து 70 மீட்டர் தொலைவில் வசிக்கிறார்கள், ஆனால் என் மகனுக்கு 5 மாத குழந்தையாக இருந்தபோது என் மாமியார் எங்களிடம் வந்தார். நான் டீ குடித்துவிட்டு, பேரனை முறைத்துப் பார்த்துவிட்டு மீண்டும் எங்கள் வீட்டுக்கு வரவில்லை. என் மாமனார் வரவே இல்லை. நான் உதவி கேட்டபோது, ​​அவர்கள் உதவ மறுத்துவிட்டனர்.

நண்பர்களும் கலைந்து சென்றனர். எனக்கு அதிகம் உதவியவர்கள் யாருடைய உதவியை நான் எண்ணிக்கூட பார்க்க முடியாது. இன்னும் இரண்டு நண்பர்கள் மட்டுமே உள்ளனர். ஆனால் உண்மையானவை.

ஒன்றே ஒன்று.

என் வாழ்க்கையை புரட்டிப் போட்டவர் என் மகன். ஒரு தாயின் அன்பு இப்படி இருக்கும் என்று நான் நினைக்கவே இல்லை. புதிய திறன்கள், நல்ல தரங்கள் அல்லது நடத்தைக்காக நீங்கள் நேசிக்க முடியாது. மற்றும் வெறும் காதல். ஒரு நாள் என் கணவர் தனது சிறிய மகனைத் தேய்த்தார், அவர் கூச்ச உணர்வுடன் சிரிக்க ஆரம்பித்தார். என் கணவர் கண்ணீரைப் பார்க்கக்கூடாது என்பதற்காக நான் அழ ஆரம்பித்தேன். என்னைப் போன்றவர்களைத் தவிர, ஒரு குழந்தை சிரிக்கும்போது, ​​கூச்சலிட்டாலும், மகிழ்ச்சியில் யாரும் அழ மாட்டார்கள். ஒரு குழந்தையை எதுவும் காயப்படுத்தாதபோது அது எவ்வளவு பெரியது என்பதை என்னைப் போன்றவர்களைத் தவிர வேறு யாருக்கும் புரியாது.

நான் அவரை முடிவில்லாமல் நேசிக்கிறேன், நான் இரவில் பல முறை எழுந்து அவரைத் திருப்ப வேண்டும், அவர் சீக்கிரம் எழுந்திருக்கிறார், மணிநேரத்திற்கு நான் அவருக்கு உணவளிக்க வேண்டும், அவருக்கு தொடர்ந்து கவனம் தேவை.

என் மகன் நேசிக்கப்படுகிறான், பராமரிக்கப்படுகிறான், நன்கு வளர்க்கப்படுகிறான். அவருக்கு வலி இல்லை, அவர் தனது சொந்த விஷயத்தைப் பார்த்து புன்னகைக்கிறார்.

மேலும் எனது ஒரே மகனைக் கொல்ல நினைக்கிறார்கள்.
ஏனென்றால் அவர்கள் அதை மனிதாபிமானமாகக் கருதுகிறார்கள்.

இந்த வழி சிறப்பாக இருக்கும் என்கிறார்கள்.

எனக்கு. ஊனமுற்ற குழந்தைகளின் பெற்றோரின் இணையதளங்களில் உள்ள நினைவகப் பலகைகளுக்குச் செல்லலாம். பிள்ளைகள் இறந்த பிறகு பெற்றோருக்கு எவ்வளவு நல்லது என்பதை அவர்கள் கண்டுபிடிக்கட்டும். எளிதாக இல்லை. மேலும் ஓரிரு வருடங்களில் அல்ல.

அல்லது இன்னும் சிறப்பாக, என் மகனே. பின்னர் எல்லாம் வீண், அனைத்து வலி, அனைத்து துன்பம். மேலும் வாய்ப்பு இருக்காது. வாழ ஒரு வாய்ப்பு.

நீங்கள் இரண்டாவது, ஆரோக்கியமான ஒன்றைப் பெற்றெடுப்பீர்கள்.

நான் பெற்றெடுக்க மாட்டேன். என்னை பிரசவித்து தையல் போட்ட மருத்துவருக்கு நன்றி. மேலும் ஒரு வளர்ப்பு குழந்தையை பெற வழி இல்லை. மருத்துவரிடம் அழைத்துச் செல்லவோ, மழலையர் பள்ளிக்கு, பள்ளிக்கு அழைத்துச் செல்லவோ, தெருவில் அவருடன் நடக்கவோ, அவருடன் மருத்துவமனைக்குச் செல்லவோ, சானடோரியத்திற்கு அழைத்துச் செல்லவோ வழி இல்லை. "குழந்தை சொந்தமாக உள்ளது." ஏனென்றால் என் மகன் வீட்டில் இருக்கிறான். மேலும் நீங்கள் அவரை சும்மா விடமாட்டீர்கள். என்னால் ஒரு சாதாரண நாயைக் கூட பெற முடியாது; ஒரு நாளைக்கு இரண்டு முறை என்னால் அதை நடக்க முடியாது.

மாற்றுத்திறனாளிகள் எங்கள் வாழ்க்கையை மோசமாக்குகிறார்கள்.

அவர்கள் விஷம் கொடுப்பதில்லை. அவை வெறுமனே காணப்படுவதில்லை. ஒவ்வொரு வீட்டிலும், சிலவற்றில், ஒவ்வொரு நுழைவாயிலிலும் ஒரு ஊனமுற்ற நபர் இருப்பதாக எங்கள் குழந்தை மருத்துவர் ஒருமுறை கூறினார். பின்னர் நான் அதிகாரிகளுடன் ஒரு கூட்டத்திற்கு வந்தேன், நகரத்தில் உள்ள ஊனமுற்ற குழந்தைகளின் எண்ணிக்கையைக் கண்டுபிடித்தேன். மேலும் குழந்தைகள், வளர்ந்து, வெறுமனே ஊனமுற்றவர்களாக மாறுகிறார்கள், எனவே எண்ணிக்கை மட்டுமே அதிகரித்து வருகிறது. ஒவ்வொரு 5வது மற்றும் 9வது தளத்திலும் ஒரு மாற்றுத்திறனாளி ஒருவர் படுக்கையில் இருக்கிறார் என்பது தெரியவந்தது. எங்கள் நுழைவாயிலில், கீழே தரையில், ஒரு பெரியவர் படுத்திருப்பதை நான் கண்டுபிடித்தேன்.

தெருவில் பல சக்கர நாற்காலிகள் உள்ளனவா?

என்னிடம் அவை இல்லை. இல்லவே இல்லை. மேலும் விஷயம் என்னவென்றால், எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு குழந்தையுடன் ஒரு இழுபெட்டியைக் கீழே இறக்கி, லிஃப்ட் இல்லாத நிலையில் அதை 5 வது மாடிக்கு மீண்டும் தூக்க முடியாது. முதல் மாடியில் வசிப்பவர்கள் கூட வெளியில் நடமாடுவதில்லை. எனவே, மாற்றுத்திறனாளிகள் இருப்பதாகத் தெரிகிறது, ஆனால் அவர்கள் அங்கு இல்லை.

ஏனென்றால், நம் நாட்டில் மாற்றுத்திறனாளிகள் மீதான அணுகுமுறை இரண்டு விதமாக உள்ளது. உங்களை நன்றாக நடத்துபவர்கள் அல்லது அலட்சியமாக நடந்துகொள்பவர்கள் தொடர்பு கொள்ள அரிதாகவே முயற்சி செய்கிறார்கள். ஆனால் எதிர்மறை மனப்பான்மை கொண்டவர்கள் ஊனமுற்ற நபருடன் சக்கர நாற்காலியை கடந்து செல்ல அனுமதிக்க மாட்டார்கள். ஒருபோதும் இல்லை. இதுபோன்ற விஷயங்களுக்குப் பிறகு, ஒரு வடு உள்ளத்தில் உள்ளது. மேலும் இந்த தழும்புகள் ஆறவில்லை, மாற்றுத்திறனாளிகளுக்கு உலகில் இடமில்லை என்று சொல்லத் தவறாதவர்கள் அதிகம்.

அதனால்தான், ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாக நான் என் மகனை வெளியே நடைபயிற்சிக்கு அழைத்துச் செல்லவில்லை. குளிர்காலத்தில், அவர் பகலில் பால்கனியில் தூங்குவார். அவ்வளவுதான். எல்லா தாக்குதல்களையும் தாங்குவதற்கு என் காதல் போதாது என்பது முக்கியமல்ல. என் மகனுக்காக நான் மோசமாக உணர்கிறேன், தீய வார்த்தைகள் என் ஆத்மாவை காயப்படுத்துகின்றன, பின்னர் நான் அழுகிறேன். 5 ஆண்டுகள் கடந்துவிட்டன, நான் இன்னும் அழுகிறேன். இதைப் பழக்கப்படுத்துவது சாத்தியமில்லை. மேலும் இது உங்கள் ஆரோக்கியத்தை விஷமாக்குகிறது. மேலும் என் மகன் என்னை நேரடியாக சார்ந்திருக்கிறான். எனவே, என் மகனுக்குக் குறையாமல் என்னைக் கவனித்துக்கொள்கிறேன். அவருக்கு.

மேலும் நான் யாரையும் என் ஆன்மாவிற்குள் அனுமதிக்கவில்லை. புரிந்துகொண்டு ஏற்றுக்கொள்பவர்கள்தான் மௌனமாக இருப்பார்கள். ஆனால் வெறுப்பவர்கள் தங்கள் உள்ளத்தில் குவிந்திருக்கும் எதிர்மறையை என் உள்ளத்தில் வைக்கும் வாய்ப்பை இழக்க மாட்டார்கள். நான் மிகவும் அடிக்கப்பட்ட ஒரு விலங்கு போல இருக்கிறேன், இப்போது அவர்கள் என்னை செல்லமாகச் செல்ல விரும்பினாலும், என் மீது கையை உயர்த்தும் எந்த முயற்சியிலும் நான் சிரிக்கிறேன். எனவே, உரையில் எனது மகனின் பெயரை முகமற்ற "மகன்" மற்றும் "அவர்" என்று மாற்றினேன். அதனால் அவர்கள் என் ஆன்மாவை மிதிக்க மாட்டார்கள்.

வெறித்தனமானவர்களை ஆதரிக்க நாங்கள் வரி செலுத்துகிறோம்.

நான் வேலைக்குச் செல்வேன், மகப்பேறு விடுப்பில் இருந்தவர்கள் என்னைப் புரிந்துகொள்வார்கள், என் குழந்தை புதிதாகப் பிறந்து 5 வருடங்களுக்கும் மேலாகிறது, நான் வேலைக்குச் செல்ல விரும்புகிறேன், ஆனால் அத்தகைய குழந்தைகளை ஏற்றுக்கொள்ளும் மழலையர் பள்ளிகள் இல்லை. என்னால் வேலை செய்ய முடியாது, ஏனெனில் நான் விரும்பவில்லை. ஏனென்றால் என் மகனை விட்டுச் செல்ல யாரும் இல்லை.

நாங்கள் அதை உங்களுக்கு எளிதாக்க விரும்புகிறோம்.

இல்லை. நீங்கள் விரும்பவில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, "சுமை" யிலிருந்து விடுபட விரும்புவோர் ஒரு நாள் தாதியின் இடத்தில் தங்களைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டியிருக்கும் என்று பயப்படுபவர்கள். நேரடியாக அமர்ந்திருப்பவர்கள் பயப்பட மாட்டார்கள். ஆனால் சகோதரிகள், தாய்மார்கள், மாமியார், ஆம், அவர்கள் தங்கள் நரம்புகளையும் இணையத்தையும் கிழிக்கிறார்கள். ஏனென்றால், ஒரு ஊனமுற்ற நபர் உயிருடன் இருக்கும்போதே, அவரது படுக்கையில் அடைத்துவைக்கப்படுவதற்கான மாயையான சாத்தியக்கூறுகள் தத்தளிக்கின்றன. மாற்றுத்திறனாளி ஒருவரைப் பராமரித்து அவரது கருணைக்கொலைக்கு ஆதரவான ஒரு உறவினரையும் நான் சந்திக்கவில்லை. ஏனென்றால், ஏற்கனவே நடந்ததைப் பற்றி நீங்கள் பயப்பட முடியாது.

இயற்கை தேர்வு.

நான் மருத்துவமனைகளிலும், மறுவாழ்வு மையங்களிலும் இருந்த காலமெல்லாம், ஒரு ஊனமுற்ற நபரின் பெற்றோர் குடிகாரர்களாகவோ அல்லது போதைப்பொருளுக்கு அடிமையானவர்களாகவோ இருந்ததை நான் பார்த்ததில்லை. அவர்கள் பெற்றெடுக்கிறார்கள், ஆனால் ஊனமுற்றவர்கள் அல்ல. ஆரோக்கியமான குழந்தைகள் பின்னர் தங்கள் பெற்றோரின் வாழ்க்கை முறைக்கு பலியாகின்றனர், ஆனால் இவை சமூகம் மற்றும் உடல் குறைபாடுகள் அல்ல.

எதிர்காலத்தில் இதற்கு இடமில்லை.

குழந்தைகளைப் பலாத்காரம் செய்வது, கொலை செய்வது, கொள்ளையடிப்பது அல்லது அவர்களின் தாயின் ஓய்வூதியத்தைப் பறிப்பது ஊனமுற்ற குழந்தைகள் அல்ல. மற்றும் மிகவும் ஆரோக்கியமான மற்றும் முழுமையான. விளையாட்டு மைதானங்களில் அமர்ந்திருக்கும் கல்லெறிந்தவர்கள், போதைக்கு அடிமையானவர்கள் நுழைவாயிலில் ஊசி மூலம் குப்பைகளை வீசுகிறார்கள் - இவர்கள் அனைவரும் ஆரோக்கியமாக வளர்ந்த குழந்தைகள். என்ன காரணத்தினாலோ இவர்களை தூங்க வைக்க யாரும் கூப்பிடுவதில்லை. சரி, அவர்கள் வேலை செய்யாமல் இருக்கட்டும். அவர்கள் கொள்ளை வியாபாரம் செய்யட்டும். ஆனால் அவர்கள் உடல் ஆரோக்கியத்துடன் இருக்கிறார்கள். எதிர்காலத்தில், இதுவே சரியான இடம். ஆனால் குறைபாடுகள் உள்ளவர்கள் வாழ்க்கையை கடினமாக்குகிறார்கள்.

உங்களுக்கு வாய்ப்பே இல்லை.

ஒரு குழந்தை பிறந்தால், அது எப்படி வளரும் என்று யாராலும், யாராலும் சொல்ல முடியாது. மிகவும் மேம்பட்ட உபகரணங்களைக் கொண்ட எங்கள் வானிலை முன்னறிவிப்பாளர்களால் ஒரு வாரத்தில் வானிலை கணிக்க முடியாது, ஆனால் ஒரு நபரின் வாழ்நாள் முழுவதும் அவரது வாழ்நாள் முழுவதும் கணிக்க, தயவு செய்து. நாஸ்ட்ராடாமஸ் மற்றும் வங்கா.

மூளை குறைவாகவே ஆய்வு செய்யப்பட்டுள்ளது.

மண்டை ஓட்டின் கால் பகுதியைக் கொண்ட ஒரு நபர் ஏன் முற்றிலும் ஆரோக்கியமாக இருக்க முடியும் என்பதை ஒரு மருத்துவரால் விளக்க முடியாது, மேலும் மூளையின் முன்மாதிரியான டோமோகிராம் கொண்ட ஒருவர் தாவர வாழ்க்கை முறையை வழிநடத்துவார். மூளை மற்ற உறுப்புகளை விட குறைவாக ஆய்வு செய்யப்பட்டுள்ளது என்று மருத்துவர்களே கூறுகிறார்கள். மேலும் டாக்டரின் தகுதிகள் உயர்ந்தால், அவர்கள் குறைவான கணிப்புகளை வழங்குகிறார்கள்.

ஊனமுற்ற குழந்தைகள் குழந்தைகளில் மிகவும் மகிழ்ச்சியானவர்கள்.

அத்தகைய குழந்தைகளுடன் வேலை செய்பவர்கள் உறுதிப்படுத்துவார்கள். எப்பொழுதும் சிரித்துக் கொண்டே இருப்பார்கள், எப்போதும் மகிழ்ச்சியாக இருப்பார்கள், பொறாமை, கோபம், வெறுப்பு என்றால் என்னவென்று தெரியாது. வாழ்க்கையை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள். அவர்கள் யாருக்கும் எதையும் நிரூபிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. அவர்கள் தான் வாழ்ந்து மகிழ்கிறார்கள். அவர்கள் எல்லாவற்றிலும் மகிழ்ச்சி அடைகிறார்கள் - சூரியன் மற்றும் மழை, மற்றும் அம்மா மற்றும் ஒரு எளிய வழிப்போக்கன். அல்லது அவர்கள் சொந்தமாக ஏதாவது புன்னகைக்கிறார்கள்.

உள்ளே இருந்து இந்த குழந்தைகளுக்கு எப்படி இருக்கும் என்று யாருக்கும் தெரியாது. குழந்தைகள் மட்டுமே. பேசத் தெரிந்தவர்கள் ஒவ்வொரு நாளும் மகிழ்கிறார்கள். பேச முடியாதவர்கள் அமைதியாக இருக்கிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் மோசமாக உணர்கிறார்கள் என்று முடிவு செய்ய யாருக்கும் உரிமை இல்லை. அது மோசமாக இருக்கும்போது, ​​அவர்கள் அழுகிறார்கள். மேலும் அழுவது மாற்றுத்திறனாளிகள் அல்ல. நோய்வாய்ப்பட்டு பாதிக்கப்படுவது ஊனமுற்றவர்கள் அல்ல - புற்றுநோய், லுகேமியா, கடுமையான சுவாச நோய்க்குறி மற்றும் பல. சில காரணங்களால், இந்த துன்பம் கருணைக்கொலை மூலம் வாழ்க்கையை எளிதாக்குவதற்கான அழைப்புகளை ஏற்படுத்தாது.

ஒரு பெருவியன் பெண்ணின் காணொளி இதோ. அவளுக்கு கைகால்கள் இல்லை. ஆனால் அவள் எப்போதும் புன்னகைக்கிறாள். எப்போதும். அவள் மிகவும் உற்சாகமாக இருக்கிறாள். ஆனால் அவர்கள் குழந்தைப் பருவத்தில் கருணைக்கொலை செய்திருந்தால், பூமியில் ஒரு குறைவான மகிழ்ச்சியான மற்றும் சிரிக்கும் குழந்தை இருந்திருக்கும்:

ஒரு சிறப்பு மகனின் அம்மா

இந்த கடிதம் ஒரு சிறப்பு மகனின் தாயால் எனக்கு எழுதப்பட்டது, நான் நிஜ வாழ்க்கையில் பார்த்ததில்லை, ஆனால் நான் மிகவும் நேசிக்கிறேன், என் ஆத்மா அவளுடன் உள்ளது. லைவ் ஜர்னலில் தனது புனைப்பெயரை பயன்படுத்த வேண்டாம் என்று கேட்டுக் கொண்டார். தந்திரமற்ற அழுக்குக்காக நான் இரக்கமின்றி உங்களைத் தடை செய்வேன், மேலும் புண்படுத்த வேண்டாம்.

ஒரு குழந்தை வளர்ந்தவுடன், அவர் இறக்க விரும்புவார் என்று பலர் கூறுவார்கள். ஆனால் ஒரு வயது வந்தவருக்கு இதைச் செய்வதற்கான விருப்பமும் வாய்ப்பும் ஏற்கனவே இருக்கும். பெரும்பான்மையினரில் மட்டுமே, அவர்கள் வாழ விரும்புகிறார்கள், எதுவுமில்லை.

தங்கள் குடும்பத்திற்கு பணத்தை மாற்ற விரும்புபவர்களுக்கு:

எங்களுக்கு உண்மையில் பணம் தேவை.

நம்மை விட பணம் தேவைப்படும் குழந்தைகள் இருக்கிறார்கள். என் மகனுக்கு நான் மற்றும் ஒரு கணவர் இருக்கிறார். எனவே, நாம் உயிருடன் இருக்கும் வரை, எங்கள் மகனுக்குத் தேவையான அனைத்தும் கிடைக்கும். பெற்றோர் இல்லாத குழந்தைகள் உள்ளனர்; அவர்கள் உறைவிடப் பள்ளிகளில் வாழ்கின்றனர். நம்மை விட அவர்களுக்கு பணம் தேவை. மருந்து, டயப்பர் முதல் காலணிகள், உடைகள் என அனைத்தும் தேவைப்படும் பல அனாதை இல்லங்கள் எங்கள் பகுதியில் உள்ளன. மேலும் இது நாடு முழுவதும் நடக்கிறது. சுவர்களில் உள்ள ஓட்டைகளை மறைப்பதற்கு ஓவியங்கள் கூட கேட்கிறார்கள். மாற்றுத்திறனாளிகளுக்கு ஒரு நாளைக்கு 3 டயப்பர்கள். இது அலட்சியமானது. ஆயாக்கள் எப்படி வெளியேறுவார்கள் என்று என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியவில்லை, அநேகமாக இல்லை.

மற்றும் மருந்துகள். ஒரு குழந்தைக்கு தலைவலி மற்றும் அனாதை இல்லத்தில் வலி நிவாரணி இல்லாதபோது அது பயமாக இருக்கிறது. அல்லது வெற்று ஆஸ்பிரின்.

ஆட்கள் உதவ விரும்பினால், அனாதை இல்லத்திற்கு போன் செய்து, என்ன தேவை என்று கேட்டு கொண்டு வரட்டும். குறிப்பாக இவை மாகாண அனாதை இல்லங்கள் என்றால்.

உதவி தேவைப்படும் பல குழந்தைகள் உள்ளனர். மேலும் பலருக்கு பெற்றோர் இல்லை. மேலும் அவர்களுக்கு உதவுவதே அவர்களுக்கு நாம் செய்யக்கூடிய மிகக்குறைவான செயல். எங்களுக்கு சிறியது, ஆனால் பெரும்பாலும் அவர்களிடம் மிகப்பெரிய விஷயம்.

மெரினா யாரோஸ்லாவ்ட்சேவா: அவர்கள் உங்களுக்கு உதவ விரும்புகிறார்கள்

என் மகனுக்கு உண்மையில் அன்பு மட்டுமே தேவை, அவனது ஓய்வூதியம் அவனது உணவுக்கு போதுமானது.

அதனால் நான் இன்னும் அனைத்து பணத்தையும் அனாதை இல்லத்திற்கு கொடுப்பேன். இடமாற்றத்திற்காக பணத்தை செலவழிப்பதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை, அவர்கள் உடனடியாக அனாதைகளுக்கு உதவட்டும்.