இவரது மகள் பெற்றோரை வெறுக்கிறாள். தாய் மகளை வெறுக்கிறாள்

ஸ்வெட்லானா கிராசில்னிகோவா

வணக்கம், எலெனா!
என்னைப் பொறுத்தவரை, உங்கள் நிலைமை முற்றிலும் வியத்தகு நிலையில் உள்ளது. என்ன ஒரு பயங்கரமான தேர்வை நீங்கள் எதிர்கொள்கிறீர்கள்: தொடர்ந்து எதிரிகளாக வாழ்வது அல்லது வேறுபட்ட, சுதந்திரமான வாழ்வில் சிதறுவது... இரண்டு முடிவுகளும் இரண்டு பேருக்கு மரண தண்டனையாக எனக்குத் தோன்றுகிறது, அவை ஒவ்வொன்றும் மற்றவருக்கு ஈடுசெய்ய முடியாதவை. உங்கள் மகள் இருந்த இடத்தை யார் நிரப்புவீர்கள்? பிரமையில் தொலைந்து போன உங்கள் பெண்ணை, உங்களைப் போல், பொறுப்பற்ற முறையில், அக்கறையின்றி யாரால் காதலிக்க முடியும் மனித உறவுகள்? ஒருவேளை நீங்கள் இப்போது என்னை ஆட்சேபிப்பீர்கள்: "நீங்கள் நன்றாக இருக்க வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருக்க மாட்டீர்கள்." சொல்வது உண்மைதான். ஆனால் இன்னொன்று உள்ளது: "பொய் கல்லின் கீழ் தண்ணீர் ஓடாது." எல்லாவற்றையும் அப்படியே விட்டுவிட முடியாது. பயிற்சியின் மூலம் நீங்கள் இருவரும் பயனடையலாம் என்பதை நான் காண்கிறேன் சிஸ்டம்-வெக்டார் சைக்காலஜியூரி பர்லன். குற்ற உணர்ச்சியிலிருந்து விடுபடுவது எப்படி, உங்கள் வலிமிகுந்த சூழ்நிலையிலிருந்து சிறந்த வழியை எவ்வாறு தேர்வு செய்வது என்பதை நீங்கள் காண்பீர்கள். இத்தனை வருடங்களாகத் தன் தாய்க்கு எதிராகத் தன் மனக்குறைகளைச் சுமத்திக் கொண்டிருக்கும் உங்கள் மகள், அவளுடைய நடத்தையின் வேர்களைப் புரிந்துகொள்வாள். அவளுக்கு குத திசையன் இருப்பது போல் தெரிகிறது. அத்தகையவர்கள் எல்லாவற்றிலும் ஒழுங்கை மிகவும் விரும்புகிறார்கள், அவர்கள் நடைபாதைக்கு சுத்தமாக இருக்கிறார்கள். மற்றும் மனக்கசப்பு, மற்றும் அத்தகைய ஒரு நீண்ட கால கூட, குத மக்கள் மத்தியில் மட்டுமே உள்ளது. உண்மையில், உங்கள் மகளைப் பொறுத்தவரை, அவளுடைய குறைகள் மிகவும் வேதனையானவை, ஏனெனில் அவை பல ஆண்டுகளாக குறையாது, சில சமயங்களில் மேலும் மேலும் பன்முகத்தன்மையுடனும் ஆழமாகவும் மாறும். நிலைமையை எப்படித் தீர்ப்பது என்று அவளுக்குத் தெரியாது என்று நான் நம்புகிறேன் குறைந்தபட்ச இழப்பு. குறைந்தபட்சம் இலவச அறிமுக விரிவுரைகளுக்கு SVP பயிற்சிக்கு வாருங்கள். முதலில் உங்களையும், பிறகு மற்றவர்களையும் புரிந்து கொள்ள கற்றுக் கொள்வீர்கள். அவர்களின் செயல்களின் நோக்கங்களை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள் மற்றும் அவர்களின் எதிர்வினைகளை எதிர்பார்க்க முடியும். இது வாழ்க்கையை மிகவும் எளிதாக்குகிறது.

இரினா மலின்கினா

பயிற்சியில் தேர்ச்சி பெற்றார்

எவ்ஜீனியா அலெக்ஸீவா

பயிற்சியில் தேர்ச்சி பெற்றார்

வணக்கம், எலெனா!

தாயாக இருப்பதை நிறுத்துங்கள் மற்றும் மகள் வேலை செய்யாது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, நமக்கும் நம் பெற்றோருக்கும், பின்னர் நம் குழந்தைகளுக்கும் இடையிலான உறவில் பல சிக்கல்கள் மற்றும் தவறான புரிதல்கள் உள்ளன. பெரும்பாலும் ஒருவர் நிந்தைகளைக் கேட்கிறார், ஏனென்றால் உங்கள் மீது குறைந்தபட்சம் சில பொறுப்பை எடுத்துக்கொள்வதை விட யாரோ ஒருவர் மீது பழியை மாற்றுவது எப்போதும் எளிதானது. மக்கள் ஒருவரையொருவர் புரிந்து கொள்ள மாட்டார்கள், நல்ல நோக்கத்துடன், நம் மூலம், மதிப்பு இல்லாத வகையில் விஷயங்களைச் செய்கிறோம். உதாரணமாக, ஒரு குத-காட்சி தாய், குழந்தைக்கு முற்றிலும் எல்லாவற்றையும் செய்கிறார், வாழ்க்கையில் திருப்தியடையாத மற்றும் அதில் முயற்சிகள் செய்யப் பழக்கமில்லாத நன்றியற்ற அனுசரிப்பு இல்லாத ஒருவரை வளர்க்கிறார். ஏனென்றால் எல்லாம் குழந்தைக்காக செய்யப்பட்டது.

குத திசையன் கொண்ட குழந்தைகள், ஓய்வு பெறும் வரை மனக்கசப்புடன் அமர்ந்து, தங்களுக்கு வழங்கப்படவில்லை என்று அவர்கள் நினைக்கும் அனைத்திற்கும் தங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களைக் குறை கூறுகிறார்கள். இந்த குற்றம் சாட்டப்பட்டவர்களின் பட்டியலில் முதலில் இருப்பது பெற்றோர்கள்தான். சவுண்ட்மேன், தனது "பறந்து செல்ல" கொள்கையளவில் சுற்றியுள்ள மக்களைப் பார்க்காதவர் .. மேலும் எல்லா வகையான தருணங்களும் நிறைய உள்ளன ..

ஒரு வழி இருக்கிறதா? அங்கு உள்ளது. உண்மையில், படிப்படியாக கண்டுபிடித்து, ஆனால் திசையன் போன்ற சூழ்நிலைகள் இல்லை. குழந்தை, பெற்றோர் - அவர்களின் திசையன்களின் நிலைகள். எதனால், உண்மையில், கூற்றுகள், அதாவது சொல்லப்பட்டவை அல்ல, சாராம்சம்? குத வெக்டரில் உள்ள குறைகள் மூலமா? காட்சியில் உணர்வுபூர்வமாக ஊசலாட ஆசையா? அல்லது வேறு ஏதாவது? இந்த "புள்ளிகள்" ஒவ்வொன்றும் வேலை செய்யப்படலாம் மற்றும் இன்னும் உறவுகளை உருவாக்கலாம் ...

எங்களிடம் இதுபோன்ற முடிவுகள் உள்ளன, அவற்றில் பல உள்ளன.

உளவியலாளரிடம் கேள்வி:

வணக்கம். என் தலையில் நடக்கும் பிரச்சனைகளில் ஒன்றை நான் உங்களுக்கு சொல்ல விரும்புகிறேன், அதில் இருந்து விடுபடுவது, நான் நன்றாக உணருவேன். முன்கூட்டியே தவறுகளுக்கு மன்னிக்கவும், என் தலையில் இலக்கணத்தின் இடம் உடற்கூறியல் வழியைக் கொடுத்தது. என் பெயர் ஜெரா, எனக்கு 20 வயது, நான் மருத்துவப் பள்ளியில் படிக்கிறேன். பல்கலைக்கழகமும் நானும் எனது துறையில் ஒரு தகுதியான நிபுணராக மாற விரும்புகிறேன், நான் யாரையும் சந்திக்கவில்லை, எனக்கு அத்தகைய ஆசை இல்லை, குடும்பத்தில் நாங்கள் இருவர் மட்டுமே இருக்கிறோம். என்னிடம் ஒப்பீட்டளவில் உள்ளது நல்ல பெற்றோர், அம்மாவும் அப்பாவும் தங்களால் முடிந்தவரை வேலை செய்கிறார்கள், எல்லாவற்றிலும் எனக்கு உதவுங்கள். எல்லாம் நன்றாக இருக்கும், ஆனால் தோற்றத்தில் மட்டுமே. என் பெற்றோரைப் பார்க்கும்போது, ​​குறிப்பாக என் அம்மாவைப் பார்க்கும்போது, ​​குறிப்பாக நான் வீட்டில் இருக்கும்போது, ​​நான் ஓடிப்போய், விரைவில் வளர வேண்டும், அதாவது, ஒரு வீட்டைப் பெற்று, எல்லோரிடமிருந்தும் தனித்தனியாக வாழ வேண்டும். ஏனென்றால், எனக்கு 11 வயதாக இருந்தபோது, ​​என் அம்மாவிடம் உளவியல் ரீதியாக என் மூளையைப் பார்த்தபோது இத்தனை வருடங்கள் நினைவில் இருக்கும் என்று சொன்னேன். குழந்தைப் பருவம் 8 வயதில் முடிந்துவிட்டதாக உணர்கிறேன், அதுவரை நான் என்னையே அதிகம் கருதினேன் வலுவான மனிதன்உலகில், அசைக்க முடியாதது. ஆனால் என் தந்தை முதன்முதலில் குடித்துவிட்டு வீட்டிற்கு வந்தபோது அல்லது நான் அதை முதலில் பார்த்தபோது எல்லாம் மாறிவிட்டது. ஆத்திரத்தில், அம்மாவைத் தொட வேண்டியதில்லை என்று அப்பாவை அடித்தேன், ஆனால் அவர் அப்படியே மேலே வந்து அவரை அடிக்க விரும்பினார், என் அம்மா பரிந்துரைத்ததால், எல்லாம் மாறியது. தினமும் காலையில் அவள் என்னை எழுப்பி, என் போர்வையைக் கிழித்து, என்னைக் கத்தியபடி சமையலறைக்கு அழைத்துச் சென்று, என்னை தேநீர் குடிக்கச் செய்தாள். நடுங்கும் கைகளுடன் டீயில் சர்க்கரைக் கட்டிகளைப் போட்டு வேகமாக முடித்துவிட்டு வீட்டைச் சுத்தம் செய்ய ஓடினேன். இது வழக்கமாக 5-6 மணி நேரம் நீடித்தது, அவள் என் மூளையைப் பார்த்தாள், எல்லாவற்றிலும் என் நண்பர்கள் அனைவரும் என்னை விட சிறந்தவர்கள், நான் கடைசி வூஃப் **, பின்னர் என் பாட்டி வந்து, எனக்கு எதிராக அனைத்து உரிமைகோரல்களையும் கூறுகிறார். அவளுடைய இந்த வார்த்தைகள் எவ்வளவு எரிச்சலூட்டுகின்றன: "நீங்கள் ஒரு வயது வந்த இளம் பெண், எல்லாவற்றையும் நீங்களே செய்ய வேண்டும்!" அப்போது என் அண்ணன் கடந்து சென்று என்னைப் பார்த்து சிரிக்கிறார், மாலையில் நான் என் காதலியுடன் நடந்து செல்ல ஓடுகிறேன், இரவில் ஒரு குடிகார தந்தை வந்து நான் ஒரு வூஃப் ** என்று கூறுகிறார். நாங்கள் வீட்டுப்பாடம் செய்யும்போது அம்மா ஒரு பேனாவை எடுத்து என் தோலில் துளைகளை ஏற்படுத்தினார். குழந்தை பருவத்திலிருந்தே, எனக்கு நினைவகம் இல்லை, என் அம்மா என் பொம்மைகளை எடுத்து என் சகோதரனுக்குக் கொடுத்ததால், அவர் எல்லாவற்றையும் எடுத்துச் சென்று என் பொருட்களை உடைத்தார். அவள் என் தலையில் அடித்தாள், நான் வெறித்தனமானால், என் அம்மா என்று அழைக்கப்படும் இந்த சித்தப்பிரமை சர்வாதிகாரி என்னை சாதாரண வாழ்க்கை வாழ விடவில்லை, நான் அவளுக்கு எப்படி நன்றியுள்ளவனாக இருக்க வேண்டும்? அப்பா என்னை குறைவாக கொடுமைப்படுத்தினார், நான் அவரை அதிகமாக நேசித்தேன், நான் அவருடன் அடிக்கடி இருந்தேன், அதை ஒப்புக்கொள்வதற்கு நான் வெட்கப்படுகிறேன், ஆனால் சில சமயங்களில் என் தந்தை ஒரு குழந்தையாக என் அம்மாவை எப்படி அடித்தார் என்பது கூட எனக்கு பிடித்திருந்தது. என்னால் சாதாரணமாக எழுத முடியாது, கடினமாக உள்ளது. நான் இரண்டு முறை தற்கொலை செய்து கொள்ள முயற்சித்தேன், முதல் முறை நான் 20-ஒற்றைப்படை இபுக்லின் மாத்திரைகளை குடித்தேன், இரண்டாவது முறை என் கைகளை வெட்டினேன். எனவே, காலையில் வாந்தியுடன் எழுந்த முதல் முறை, இரண்டாவது முறை கத்தி மந்தமானதாக மாறியது. அவள் தவறு செய்தாள் என்று என் அம்மாவிடம் நான் சொன்னால், அவள் சொல்ல ஆரம்பிக்கிறாள்: "ஆனால் என் குழந்தைப் பருவம் இன்னும் மோசமாக இருந்தது!" நான் அவளிடம் சொன்னேன், "நீ எப்பவும் இப்படித்தான் சொல்ற, உன்னை விட கொஞ்சம் கூட நல்லா வாழ்ந்தவன் மேல உனக்கு அனுதாபம் இல்லை, இவனைப் புல்வெளிக்குக் கூட்டிச் சென்று வெட்டிக் கொன்றால்தான் உனக்கு அனுதாபம் வரும், அதுவும் இல்லை. ஒரு உண்மை." சிறுவயதில் அவளது பாட்டி அவளை அடிப்பது எளிதானது அல்ல, ஒரு முறை கூட வேண்டுமென்றே எலும்பு முறிவு ஏற்பட்டது, பணத்திற்காகவும், சிகிச்சைக்காக அரசிடமிருந்து பணம், என் குழந்தை பருவத்தில் அவளுடைய தந்தை அவளை அடித்தார். ஆனால் ஒரே மாதிரியாக, என் அம்மா ஒரு முறையாவது அவள் குற்றம் சொல்ல வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன், நான் நன்றாக உணருவேன். என்னால் காத்திருக்க முடியாது, நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள்? இதையெல்லாம் எப்படி அகற்றுவது என்று எனக்கு ஆலோசனை கூறுங்கள், ஏனென்றால் வெறுப்பும் வெறுப்பும் உள்ளது, குற்ற உணர்ச்சியுடன் பின்னிப்பிணைந்துள்ளது (என் பெற்றோர் எனக்கு உதவுவதால்), உங்கள் பதிலுக்கு முன்கூட்டியே நன்றி.

ஃப்ளையிங் இகோர் அனடோலிவிச் என்ற உளவியலாளர் கேள்விக்கு பதிலளிக்கிறார்.

ஹேரா, வணக்கம். உங்கள் தாய் தான் வளர்க்கப்பட்ட விதத்தில் உங்களை வளர்த்தார், குழந்தைகளின் அழிவுகரமான பெற்றோரின் சூழ்நிலையை மீண்டும் மீண்டும் செய்கிறார், இது தவறான வழியில் உள்ளது, ஆனால் பலர் அதைத்தான் செய்கிறார்கள்.. நடத்தையின் பல்வேறு காட்சிகள், எரிக் பெர்ன் தனது "கேம்ஸ் பீப்பிள் ப்ளே" புத்தகத்தில் நன்றாக விவரிக்கிறார். , இது இணையத்தில் காணக்கூடியது மற்றும் உங்கள் தாயின் தவறுகளை மீண்டும் செய்யாதபடி அதைப் படிக்க பரிந்துரைக்கிறேன். நீங்கள் உங்கள் தாயை மாற்ற முடியாது, உங்கள் உள் வளங்களை அதற்காக செலவிட வேண்டியதில்லை, உங்கள் தாயை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள், உங்கள் ஆன்மாவில் மன்னியுங்கள், பைபிளின் ஞானமான வெளிப்பாட்டின் அடிப்படையில் "தீர்க்க வேண்டாம், நீங்கள் நியாயந்தீர்க்கப்படக்கூடாது. ." உங்கள் பெற்றோருடன் சரியாக நடந்து கொள்ளுங்கள், ஆனால் உங்கள் மனதில் வாழத் தொடங்குங்கள், உங்கள் வாழ்க்கையை சிறப்பாக்குங்கள். நீங்கள் இப்போது ஒரு டாக்டராகப் படிக்கிறீர்கள், அதற்கு அர்ப்பணிப்பு தேவை, நீங்கள் நன்றாகப் படித்தால், நீங்கள் ஏற்கனவே ஒரு வெற்றிகரமான எதிர்காலத்திற்கான அடித்தளத்தை அமைக்கத் தொடங்குவீர்கள் என்று நான் தனிப்பட்ட முறையில் நம்புகிறேன், அதன் பிறகு நீங்கள் அனுபவத்தைப் பெற்று தொடங்கும் வேலையைக் காண்பீர்கள். மிகவும் தகுதி வாய்ந்த நிபுணராக உங்களை உணர. மேலும், உங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையைப் பற்றி மறந்துவிடாதீர்கள், அதை வேறொருவருக்காகச் செய்யாதீர்கள், ஆனால் நீங்கள் அதற்குத் தயாராக இருக்கும்போது உங்களுக்காக அதைச் செய்யுங்கள். சரியான தேர்வுமற்றும் கட்டிடம் இணக்கமான உறவு. யதார்த்தத்தை நீங்கள் எளிதாகப் புரிந்துகொள்வதற்கு, இணையத்தில் எளிதாகக் கண்டுபிடிக்கக்கூடிய ஆல்பர்ட் எல்லிஸ் சைக்கோ பயிற்சியைப் படிக்கவும், பின்னர் பெறப்பட்ட பரிந்துரைகளைப் பின்பற்றவும், உங்களுக்குப் பிடித்த பொழுதுபோக்கு, தளர்வு நுட்பங்களைப் படிக்கவும் பரிந்துரைக்கிறேன்.

வணக்கம்! நான் நேராக பிரச்சனைக்கு செல்கிறேன். ஒவ்வொரு நாளும் சொந்த தாய் மீது வெறுப்பு வளர்கிறது. நான் உண்மையில் என்னையும் வலிமிகுந்த உறவுகளையும் புரிந்து கொள்ள விரும்புகிறேன், எனக்கும் என் அம்மாவுக்கும் இடையில் மட்டுமல்ல, எனக்கும் என் மகளுக்கும் இடையில்.
என் அம்மா மிகவும் வலுவான இயல்புடையவர், பாவாடையில் அத்தகைய மனிதர். இயற்கையாகவே, எங்களுக்கிடையில் எந்த நெருக்கமும் பேசப்படவில்லை. ஆனால் அதற்காக எனக்கு ஒரு கனிவான மற்றும் அக்கறையுள்ள தந்தை இருந்தார், அவர் அப்படியே இருக்கிறார். எனக்கு நினைவில் இருக்கும் வரை, நான் என் அப்பாவுடன் வசதியாக இருந்தேன், ஆனால் அவள் எங்களை கடுமையாக அடித்ததால், நான் என் அம்மாவிடம் இருந்து விலகி இருக்க முயற்சித்தேன். முதல் வாய்ப்பில், 19 வயதில், நான் திருமணத்தில் குதித்து ஒரு மகளைப் பெற்றெடுத்தேன். ஆனால் திருமணம் தோல்வியடைந்தது.
இப்போது, ​​நான் கவனிக்கவில்லை, என் அம்மாவின் அதே சூழ்நிலையில், நான் என் மகளை வளர்க்க ஆரம்பித்தேன், அதற்காக நான் இப்போது பலன்களை அறுவடை செய்கிறேன். என் மகளுக்கு இப்போது 14 வயது, கோடையில் 15 வயது இருக்கும், மீண்டும் மூளை சலவை செய்யப்பட்டபோது, ​​அவள் பாட்டியிடம் (கணவனின் அம்மா) ஓடிவிட்டாள்.
இதையெல்லாம் வைத்து, என் அம்மா என் மாமியாரைக் கூப்பிட்டு, என்னைப் பற்றி விவாதிப்போம், நான் எவ்வளவு நன்றாக இல்லை என்று சொன்னேன். கொள்கையளவில், அவளிடமிருந்து ஆதரவிற்காக காத்திருப்பது மதிப்புக்குரியது அல்ல என்பதை நான் எப்போதும் அறிந்தேன், ஆனால் அது இன்னும் அவமானமாக இருந்தது. என் குழந்தைக்கு முன்னால் நான் மிகவும் குற்றவாளியாக இருந்தேன், அவள் என்னைப் பார்க்க விரும்பவில்லை, மிக மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், ஏன் என்று நான் புரிந்துகொள்கிறேன் ...
உதவி, எப்படி இருக்க வேண்டும், என்ன செய்ய வேண்டும் என்று எனக்கு அறிவுரை கூறுங்கள்.

நல்ல மதியம் டானா!

நான் உண்மையில் என்னையும் வலிமிகுந்த உறவுகளையும் புரிந்து கொள்ள விரும்புகிறேன், எனக்கும் என் அம்மாவுக்கும் இடையில் மட்டுமல்ல, எனக்கும் என் மகளுக்கும் இடையில். எது மகிழ்ச்சியையும் திருப்தியையும் தராது என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கான உங்கள் விருப்பத்தை நான் ஆதரிக்கிறேன் ...... ஆனால் இங்கே கடிதத்தில், அதைச் செய்வது கடினமாக இருக்கும், கருதுகோள்கள் மற்றும் அனுமானங்கள் மட்டுமே இருக்கும், மேலும் உங்கள் சூழ்நிலையைப் போலவே நீங்கள் தனிப்பட்டவர்.

என் குழந்தையின் முன் நான் மிகவும் குற்றவாளியாக இருந்தேன், அவள் என்னைப் பார்க்க கூட விரும்பவில்லை, மிக மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், ஏன் என்று எனக்குப் புரிகிறது ... அந்த நேரத்தில், டானா, நீங்கள் வேறுவிதமாக செய்திருக்க முடியாது, நீங்கள் உணர்ந்தது போல் நடித்தீர்கள். .

ஒரு உளவியலாளரிடம் தனிப்பட்ட சிகிச்சையைப் பெறவும், உங்கள் வாழ்க்கை சூழ்நிலையில் ஏதாவது ஒன்றைக் கண்டுபிடித்து மாற்றவும் முயற்சிக்கவும்.

மனமார்ந்த வாழ்த்துக்கள். உண்மையுள்ள,

Labutina Larisa Sergeevna, உளவியலாளர் அஸ்தானா

டானா, நல்ல மதியம்.

இது ஒரு பெண்ணாக இருக்கும்போது அடிக்கடி நிகழ்கிறது கடினமான உறவுஅவரது தாயுடன், அவர் தீர்க்கப்படாத அனைத்து சிக்கல்களையும் தனது மகளுடனான உறவில் மாற்றுகிறார். உங்கள் அம்மாவைப் போலவே அழிவுகரமான சூழ்நிலையிலும் நீங்கள் செயல்படுகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் கவனித்தது நல்லது. நீங்கள் விஷயங்களை மாற்ற தயாராக இருக்கிறீர்கள் என்று அர்த்தம்.
ஒரு உளவியலாளருடன் பணிபுரிவது உங்களுக்கு உதவும். சூழ்நிலைக்குள் இருப்பதால், அதை புறநிலையாக மதிப்பிடுவது மிகவும் கடினம். ஒரு புதிய வழியில் நிலைமையைப் பார்க்க நிபுணர் உங்களுக்கு உதவுவார், உங்கள் மாற்றத்திற்கான படிகளை கோடிட்டுக் காட்டுவார் உள் நிலை. வெளிப்புற சூழல், உங்கள் மகளுடனான உறவு உங்களுக்குப் பிறகு மாறலாம் உள்மாற்றங்கள்.
உங்களிடம் குறைந்த சுயமரியாதை இருப்பதாக நான் கருதுகிறேன் - ஒரு நபர் ஒரு மோசமான மற்றும் விமர்சன தாய்க்கு அடுத்ததாக வளரும்போது, ​​​​அவர் எப்போதும் தன்னம்பிக்கையுடன் இருப்பதில்லை. ஒரு உளவியலாளருடன் சேர்ந்து, நீங்கள் உங்கள் தாயின் மீது ஆழமான மனக்கசப்பை உருவாக்கி, அதிலிருந்து விடுபடலாம், குற்ற உணர்ச்சியிலிருந்து விடுபடலாம், உங்களை நம்பலாம், தன்னிறைவு பெறலாம் மற்றும் உங்கள் தாயின் கருத்தைச் சார்ந்து இருக்க முடியாது, உங்களை ஆதரிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள். தங்களை.

யாரோவயா லாரிசா அனடோலியெவ்னா, உளவியலாளர் மாஸ்கோ

வணக்கம் டானா, உனக்கு திருமணமாகி 14 வயதில் ஒரு மகள் இருக்கிறாள்.

உங்கள் சொற்றொடர்:

நான் உண்மையில் என்னையும் வலிமிகுந்த உறவுகளையும் புரிந்து கொள்ள விரும்புகிறேன், எனக்கும் என் அம்மாவுக்கும் இடையில் மட்டுமல்ல, எனக்கும் என் மகளுக்கும் இடையில்.

ஒன்று மற்றும் முக்கியமானவைஎன நீங்கள் தெளிவாக பார்க்க முடியும் வெறுப்புமற்றும் உங்கள் தாயைப் பற்றிய தவறான புரிதல், அவரது தவறுகளை மீண்டும் செய்வதிலிருந்து உங்களைத் தடுக்கவில்லை, இது உங்கள் மீது அதே வெறுப்புக்கு வழிவகுத்தது, இப்போது உங்கள் மகள்.

ஏன் எல்லாம் நடந்தது? அதை ஒன்றாகக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிப்போம்:

முதலில், வெறுப்பு போதும் வலுவான உணர்வுகழித்தல் அடையாளத்துடன். இந்த உணர்வு இருந்தால், எங்காவது உங்கள் ஆழத்தில் ஆன்மாமறைத்து காதல் .

துருவமுனைப்புஎல்லாவற்றிலும் உள்ளது - மற்றும் இயற்கையில் ( பகல்-இரவு, குளிர்-வெப்பம்....) மற்றும் உணர்வுகளில் ( அன்பு-வெறுப்பு, பேராசை-பெருந்தன்மை b ....) மற்றும் இது ஒரு நபருக்கு பல்துறை மற்றும் பன்முகத்தன்மை கொண்டவராக அல்லது இன்னும் எளிமையாக இருக்க வாய்ப்பளிக்கிறது. முழுமையான.

ஆனாலும்....ஒரு நபர் இந்த துருவமுனைப்பின் ஒரு திசையில் மட்டுமே முழுமையாக வெளியேறும்போது, ​​​​உள்ளே உள்ள நல்லிணக்கம் உடைந்து, அந்த நபர், நெகிழ்வாக இருப்பதற்கான வாய்ப்பைத் தடுக்கிறார், அதே நேரத்தில் வாழ்க்கையின் சமநிலையைப் பராமரிக்கிறார்.

உங்கள் வெறுப்பில் நீங்கள் மிகவும் ஆழமாக சிக்கிக்கொண்டீர்கள், முக்கிய விஷயத்தை மறந்துவிட்டீர்கள் - நீங்களே ஒரு ஆதாரமாக இருக்க முடியும் அன்புமற்றும் தன் தாயிடமிருந்து அவளை எதிர்பார்க்காமல், தன் மீதான மரியாதை.

உங்கள் அம்மா, அவள் உன்னை அடித்தாலும், திட்டினாலும், அவள் இதயத்தில் அதை நம்புகிறாள் உன்னை நேசிக்கிறார்,அதைக் காட்ட அவர்கள் அவளுக்குக் கற்பிக்கவில்லை, ஏனென்றால் அவள் இப்போது உன்னைப் போலவே எல்லோரிடமும் பெரும் வெறுப்புடன் வாழ்கிறாள் - வாழ்க்கைக்காக, அவளுடைய தாய்க்காக, மக்களுக்காக, தனக்காக .....

அதிக நேரம் அவள் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளில் தங்குகிறாள், அவை அதிகமாகின்றன. உங்கள் தாயின் அணுகுமுறையை உங்களுக்கும் ஒட்டுமொத்த உலகிற்கும் முழுமையாகவும் முழுமையாகவும் நகலெடுத்துள்ளீர்கள். நீங்கள் உலகிற்கு ஒளிபரப்புவது மும்மடங்கு சக்தியுடன் உங்களுக்குத் திருப்பித் தரப்படுகிறது. இது ஒரு பூமராங் சட்டம் போன்றது மற்றும் அது உண்மைதான். பதிலுக்கு எதிர்மறையான செய்திகளை மட்டுமே பெற்றால் யாரும் புன்னகையையும் அரவணைப்பையும் கொடுக்க மாட்டார்கள். நீங்கள் இப்போது நிறுத்தி, உங்கள் வாழ்க்கையை பகுப்பாய்வு செய்து, காதல் இல்லை என்றும், வாழ்க்கை பயங்கரமானது என்றும், எல்லா மக்களும் என்றும் முடிவு செய்ததை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

இந்த நிலைதான் உங்களுக்கும் உங்கள் தாய்க்கும் இடையில் ஒரு காலத்தில் இருந்ததைப் போலவே உங்களுக்கும் உங்கள் மகளுக்கும் இடையில் நின்றது.

உங்கள் தாய்க்கு கண்டனத்தை விடுங்கள், உங்களுக்கு வேறொரு தாய் இல்லை, உங்களுக்கு இல்லை என்பதை புரிந்து கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள், மேலும் உங்கள் உதவியால் உங்கள் தாயும் அவரது மாற்றத்திற்கான பாதையைத் தொடங்க முடியும். இதைச் செய்ய, உலகம் நியாயமற்றது என்ற உங்கள் நம்பிக்கைகளை மாற்றத் தொடங்குவது மதிப்பு நீங்கள் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையின் எஜமானர்நீங்கள் இப்போது உங்கள் துருவங்களை மைனஸ் பிக்ஸிலிருந்து பிளஸாக மாற்றலாம், மேலும் இது உங்களுக்காக அன்பின் வெளிப்பாட்டைத் தடுக்க வழிவகுத்த மீறலை மீட்டெடுக்க உதவும். புரிந்துகொள்வது மற்றும் அதை நீங்களே செய்வது கடினம் என்றால், தனிப்பட்ட ஆலோசனைக்காக ஒரு உளவியலாளரைத் தொடர்பு கொள்ளுமாறு நான் பரிந்துரைக்கிறேன் கூட்டு வேலைஉங்களை மிகவும் ஆழமாகவும் திறம்படவும் புரிந்து கொள்ள. மனமார்ந்த வாழ்த்துக்கள்.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, அஸ்தானா உளவியலாளர்

அடிக்கடி குடும்பஉறவுகள்செழிப்பானதாக தோன்றுவதை நிறுத்தி, படிப்படியாக வாழ்க்கை ஒரு போர் மண்டலமாக மாறும். குழந்தைக்கும் பெற்றோருக்கும் இடையே அடிக்கடி மோதல்கள் எழுகின்றன. மகன் தாயை அல்லது மகளை வெறுக்கிறான் - இதேபோன்ற சூழ்நிலை கிட்டத்தட்ட எந்த வீட்டிலும் தோன்றும். மற்றும் பெரும்பாலும் இது கடுமையான சண்டைகளுடன் இல்லை. அவள் வெளிப்படையான காரணமின்றி தோன்றுகிறாள் வெற்று இடம். ஆனால் ஒரு குழந்தை சாதகமற்ற நிலையில் வளர்ந்து பெரியவர்களால் தொடர்ந்து தாக்கப்படும்போது தலைகீழ் சூழ்நிலைகளும் சாத்தியமாகும்.

வாழ்க்கை நிலைமைகளைப் பொருட்படுத்தாமல், வெறுப்பைப் பற்றிய கோபமான சொற்றொடர்கள் இயக்கப்பட்ட பெற்றோர்கள், மிகவும் ரோஸி உணர்ச்சிகளிலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளனர். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெரியவர்கள் பொதுவாக மீண்டும் சொல்வது மட்டுமல்லாமல், அவர்கள் குழந்தைகளுக்காக வாழ்கிறார்கள் என்று நம்புகிறார்கள். அவர்களின் கருத்துப்படி, அவர்கள் அத்தகைய சிகிச்சைக்கு தகுதியற்றவர்கள். அல்லது அதற்கு அவர்கள் தகுதியானவர்களா? குழந்தைகள் ஏன் தாயை வெறுக்கிறார்கள்? பெரும்பாலானவை உள்ளன வெவ்வேறு காரணங்கள். மேலும் அவற்றில் சில மதிப்பாய்வில் விவரிக்கப்படும்.

வளரும் சிரமங்கள்

பதின்ம வயதினரின் இத்தகைய நடத்தை பயமாக இருக்கிறது. மேலும் மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், பெரும்பாலும் குழந்தைகள் அத்தகைய சொற்றொடரை உச்சரிப்பது மட்டுமல்லாமல், அதை நம்புகிறார்கள். ஆம், பின்னர் அவர்கள் உண்மையாக வெறுப்பது போல் செயல்பட ஆரம்பிக்கிறார்கள். அதே நேரத்தில், குடும்ப உறவுகள் மிகவும் அமைதியானதாகவும், இயல்பானதாகவும் இருக்கும், பெற்றோர்கள் முற்றிலும் புத்திசாலித்தனமாகவும், கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கும்போதும் பரஸ்பர மொழிகுழந்தைகளுடன்.

ஒரு தாய் தன் மகளை (அல்லது மகனை) வெறுக்கிறாள் - இது பலருக்கு நன்கு தெரிந்ததே. வழக்கமாக, அத்தகைய சூழ்நிலையானது இடைநிலை வயதின் சிறப்பியல்புகளான சிரமங்களுக்குக் காரணம், ஒரு இளைஞன் வளரத் தொடங்கும் போது, ​​அவனது இடத்தைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சி செய்கிறான், இருப்பைப் புரிந்துகொள்வான். அதே நேரத்தில், குழந்தையின் முடிவுகள் பொதுவாக பழைய தலைமுறையின் கருத்துடன் ஒத்துப்போவதில்லை, இது தவறான புரிதலை ஏற்படுத்துகிறது, பின்னர் மோதல்கள் தோன்றும்.

முக்கிய காரணங்கள்

சில சூழ்நிலைகளில் இடைநிலை வயதுசீராக இயங்கும். இருப்பினும், வாழ்க்கை ஒரு கனவாக மாறும் சூழ்நிலைகளும் அடிக்கடி நிகழ்கின்றன. ஒரு இளைஞனின் இத்தகைய நடத்தைக்கான காரணங்கள் என்ன?

1. ஒரு முழுமையற்ற குடும்பம், ஒரு தாய் சமாளிப்பது கடினம், எனவே அவள் குழந்தையின் மீது கோபத்தை வெளிப்படுத்தத் தொடங்குகிறாள், அதற்குப் பதிலாக அவள் பெறுகிறாள்.
2. "நான் என் தாயை வெறுக்கிறேன்" என்ற சொற்றொடரை வேறு என்ன காரணங்கள் ஏற்படுத்தும்? குடும்பம் நிறைவடைந்தது என்று வைத்துக்கொள்வோம். இருப்பினும், பெற்றோர்கள் ஒருவருக்கொருவர் வெறுக்க முடியும், இது குழந்தையை எதிர்மறையாக பாதிக்கிறது.
3. பெற்றோர்கள் பக்கத்தில் உறவுகள் இருக்கும்போது இந்த சொற்றொடரை மொத்த பொய் என்று அழைக்கலாம்.
4. குடும்பத்தில் பல குழந்தைகள் இருந்தால் வெறுப்பு அடிக்கடி தோன்றும், யாரோ ஒருவர் அதிகமாகவும் யாரோ குறைவாகவும் நேசிக்கப்படுகிறார்.
5. நீங்கள் எந்த வகையான தாயை வெறுக்கிறீர்கள்? ஒரு குழந்தை தன் மீது கவனம் செலுத்தாத, கவலைப்படாத மற்றும் கடினமான தருணங்களில் தன்னை ஆதரிக்காத அந்த தாய் மீது வெறுப்பு உணர்வை அனுபவிக்கலாம்.

மேலே உள்ள காரணங்கள் மிகவும் குறிப்பிடத்தக்கவை. குடும்பத்தில் நாம் விரும்பும் அளவுக்கு எல்லாம் சீராக இல்லை என்பதை அவர்கள் நிரூபிக்கிறார்கள். குழந்தைகள் இதே போன்ற சூழ்நிலைகளை உணர்கிறார்கள் ஆழ் நிலை, அதனால்தான் அவர்கள் "நான் என் தாயை வெறுக்கிறேன்" போன்ற சொற்றொடர்களை உச்சரிக்கத் தொடங்குகிறார்கள்.

இருப்பினும், நிலைமையை சரிசெய்வதன் மூலம் பிரச்சினைகளை தீர்க்க முடியும். ஆனால் இது முதலில் பெரியவர்களில் ஒருவரால் விரும்பப்பட வேண்டும். தொல்லைகள் இன்னும் நடக்கின்றன என்பதை ஏற்றுக்கொண்டு, குடும்பத்தில் உறவுகளை இயல்பாக்கக்கூடிய ஒரு அனுபவமிக்க நிபுணரைக் கண்டறிவது போதுமானது.

ஆக்கிரமிப்பு நீல நிறத்தில் வெளிப்படும் போது

எந்த காரணமும் இல்லாமல் பிரச்சினைகள் ஏற்படலாம். உதாரணமாக, குடும்பத்தில் நிலைமை சாதாரணமானது, ஆனால் டீனேஜர் இன்னும் கோபத்தை வெளிப்படுத்துகிறார். இத்தகைய சூழ்நிலைகளுக்கு என்ன காரணம்? குழந்தையின் நடத்தை ஒரு அறிகுறி என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள். முதல் பார்வையில் எல்லாம் நன்றாக இருந்தாலும் சில வகையான சிக்கல்கள் இருப்பதை இது சமிக்ஞை செய்கிறது.

அத்தகைய சூழ்நிலையில் உளவியல் உதவிமுதன்மையாக பெற்றோருக்குத் தேவை, குழந்தைக்கு அல்ல. ஒரு நிபுணர் மட்டுமே அனைத்து குடும்ப உறுப்பினர்களுக்கும் சிக்கல்களைக் கண்டறிந்து அவற்றை வலியின்றி அகற்ற முடியும். இல்லையெனில், குழந்தை வெறுமனே நரம்பு முறிவுக்கு வழிவகுக்கும்.

தவறான வளர்ப்பு

சில பெற்றோரின் தவறுகள் "நான் என் தாயை வெறுக்கிறேன்" என்ற சொற்றொடருக்கு வழிவகுக்கும் வாய்ப்பு உள்ளது. இயற்கையாகவே, அவற்றில் நிறைய உள்ளன, அவை அனைத்தையும் பட்டியலிடுவது மதிப்புக்குரியது அல்ல. இருப்பினும், பெரும்பாலான தவறுகள் பெரும்பாலும் அதிக எண்ணிக்கையிலான கட்டுப்பாடுகள், பழைய தலைமுறையினரின் பல்வேறு தடைகள் ஆகியவற்றிற்கு வருகின்றன.

ஒருவேளை பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் வாழ்க்கையை நிமிடத்தில் வரைந்திருக்கலாம், அவர்கள் திட்டமிட்ட திட்டத்திலிருந்து விலகிச் செல்ல அனுமதிக்கவில்லை. அதே சமயம், தாங்கள் சரியானதைச் செய்கிறோம், நன்மையை மட்டுமே தருகிறோம் என்று நினைக்கிறார்கள். இருப்பினும், பதின்வயதினர் தாங்கள் சிக்கிக்கொண்டதாக உணரத் தொடங்குகிறார்கள், தங்களுக்கு இனி போதுமான சுதந்திரம் இல்லை. அவர்கள் உடைந்து போகலாம், அத்தகைய சூழ்நிலைக்கு வரலாம், விளையாட்டின் விதிகளை ஏற்றுக்கொள்ளலாம் அல்லது அவர்கள் ஆக்கிரமிப்பு காட்டலாம்.

தடைகளுக்கான எதிர்வினை உடனடியாக தோன்றாது என்பதையும் கவனத்தில் கொள்ள வேண்டும், ஆனால் கோபம் குவிந்து, பெற்றோரை எதிர்க்க போதுமான சக்திகள் தோன்றும் போது அது நிச்சயமாக வெளிப்படும். ஒரு வயது வந்த மகன் தனது தாயை ஏன் வெறுக்கிறான் என்ற கேள்வி எழத் தொடங்கும். அல்லது மகள் தன் பெற்றோருக்கு அதிகம் அனுபவிப்பதில்லை சிறந்த உணர்வுகள்அவர் வளரும் போது.

அதிகப்படியான பாதுகாப்பிற்கான காரணங்கள்

மகளோ மகனோ தாயை வெறுக்கிறார்கள்... இதே நிலைஅதிகப்படியான பாதுகாப்பின் விளைவாக இருக்கலாம். குழந்தைகளுடன் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது, அதனால் இல்லை அதிகப்படியான பாதுகாப்பு, அல்லது அனுமதி? முதலாவதாக, பல பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையை ஏன் ஆதரிக்க முற்படுகிறார்கள் என்பதைப் பற்றி பேசுவது மதிப்பு.

முதலில், வளர்ப்பு கண்டிப்பாக இருக்க வேண்டும் என்ற நம்பிக்கைகள் இருக்கலாம். இல்லையெனில், குழந்தை வெறுமனே சரிவு கீழே சரியும். மேலும் தீவிரத்தன்மையின் அதிக வெளிப்பாடு, தி வலுவான காதல்பெற்றோரால். இதன் பொருள் குழந்தை மகிழ்ச்சியாக இருக்கும். ஆனால் இந்த பார்வை அரிதாகவே நேர்மறையான முடிவுகளுக்கு வழிவகுக்கிறது.

இரண்டாவதாக, பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகள் நிச்சயமாக நிறைய தவறுகளைச் செய்வார்கள் என்று பயப்படலாம். இதே போன்ற காரணம்முதல், ஆனால் குறைவான உலகளாவிய ஒத்திருக்கிறது. முதல் வழக்கில், ஒரு இளைஞனின் துரதிர்ஷ்டவசமான தலைவிதியைப் பற்றி பெற்றோர்கள் பயந்தால், இரண்டாவதாக அவருக்கு சளி பிடிக்காது அல்லது டியூஸ் வராது என்று அவர்கள் கவலைப்படுகிறார்கள்.

மூன்றாவதாக, பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளைக் கட்டுப்படுத்துவதை நிறுத்தினால், தேவைப்படுவதை நிறுத்தலாம். குழந்தை சுதந்திரமாக இருந்தால், அவர்கள் வீணாக வாழ்கிறார்கள் என்று மாறிவிடும்? ஆனால், மீண்டும், இந்த பார்வை தவறானது.

தாய் மகளை வெறுக்கிறதா? குடும்பத்தில் ஒரு நல்ல சூழ்நிலையை ஏற்படுத்த முடியாத காரணத்தினால் மேற்கண்ட காரணங்களில் ஒன்று குற்றம் என்று உளவியல் ஒப்புக்கொள்கிறது. ஆனால் அது இன்னும் கடுமையான மோதல்களுக்கு வழிவகுக்கும். இத்தகைய சூழ்நிலைகளில் எப்படி இருக்க வேண்டும், எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பது அவசியம்.

வேட்டை தேவை

மகனுக்கு தாயை வெறுப்பா? உங்கள் குழந்தைக்கு "தேவைப்பட வேண்டும்" என்ற ஆசையே இதற்குக் காரணம் என்று உளவியல் ஒப்புக்கொள்கிறது. அத்தகைய ஆசை தேவையின் பற்றாக்குறையின் சிக்கலானது என்பதைக் குறிக்கிறது, மிக முக்கியமாக, பெற்றோரின் தரப்பில் தன்னை விரும்பாதது.

அத்தகைய சூழ்நிலையில், யாருக்கும் நான் தேவையில்லை என்றால், நான் வீணாக இருக்கிறேன் என்ற எண்ணங்கள் தோன்றத் தொடங்குகின்றன. தங்கள் குழந்தைகளின் வெற்றி, சுதந்திரம் ஆகியவற்றில் மகிழ்ச்சி அடைவதற்குப் பதிலாக, பெற்றோர்கள் குற்றம் சாட்டத் தொடங்குகிறார்கள், மேலும் மேலும் புதிய தடைகளை உருவாக்குகிறார்கள். இதனால் அடிக்கடி தகராறு ஏற்படுகிறது.

பல பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையை கட்டுப்படுத்தவில்லை என்றால், அவர் நிச்சயமாக தவறு செய்யத் தொடங்குவார் என்று நம்புகிறார்கள். ஒருபுறம், இந்த கண்ணோட்டம் முற்றிலும் சரியானது. இருப்பினும், குழந்தை எப்படியும் அவர்களை உருவாக்கும் என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். இல்லையெனில் அது சாத்தியமற்றது. முட்டாள்தனமான செயல்களைச் செய்யக்கூடாது என்பதைக் கற்றுக்கொள்வதற்கு, ஒரு இளைஞன் முதலில் அவற்றைச் செய்ய வேண்டும் மற்றும் முடிவுகளில் அதிருப்தி அடைய வேண்டும்.

தடைகளுக்கு போதுமான அணுகுமுறை

டீனேஜர் தாயை வெறுக்கிறாரா? இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளைத் தவிர்க்க, தடைகள் எங்கே தேவை, எங்கே இல்லை என்பதை உடனடியாகக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். உதாரணமாக, சமையலறையில் விஷம் எதுவும் இல்லை என்றால், நீங்கள் சமையலில் பரிசோதனையை அனுமதிக்கலாம். நீங்கள் உங்கள் பைக்கை சரிசெய்யலாம். ஆனால் நீங்கள் கடையை குழப்பக்கூடாது, அது ஆபத்தானது.

உங்கள் சொந்த அனுபவத்தில் மட்டுமே நீங்கள் பயனுள்ள ஒன்றை அடைய முடியும் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். ஒரு குழந்தை அதைப் பெறுவதற்கு, பெற்றோர்கள் தொடர்ந்து ஆலோசனை மற்றும் பரிந்துரைகளில் தலையிடக்கூடாது. எது ஆபத்தானது மற்றும் எது இல்லை என்பதை வெறுமனே தீர்மானித்தால் போதும். முதல் வழக்கில் கட்டுப்பாடு அவசியம் என்றால், குழந்தை அதை இரண்டாவது மூலம் சொந்தமாக கண்டுபிடிக்க முடியும்.

ஒரு பொறாமை விதி குழந்தைக்கு காத்திருக்கிறது

நிலையான மேற்பார்வை இல்லாத குழந்தையின் தலைவிதி அவசியம் மோசமாக இருக்கும் என்ற அச்சம் எங்கே எழுகிறது? பயத்தின் காரணங்கள் பொதுவாக எல்லா பெற்றோருக்கும் ஒரே மாதிரியானவை. குடும்பத்தில் ஒரு பெண் இருந்தால், அவள் முன்னால் காத்திருக்கிறாள் ஆரம்ப கர்ப்பம், மருந்துகள் மற்றும் விபச்சாரம். சிறுவன் நிச்சயமாக குற்றத்தில் ஈடுபடுவான், தொடர்ந்து சண்டையிடுவான், போதைப்பொருள் உட்கொள்வான்.

அத்தகைய சூழ்நிலையில், அத்தகைய விதிகளைத் தவிர்க்க கட்டுப்பாடு உதவுமா என்ற கேள்வி எழுகிறது. இதற்கு சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி பதிலளிக்க முடியாது. சில சூழ்நிலைகளில், இது சேமிக்கிறது, மற்றவற்றில், மாறாக, இது எல்லாவற்றையும் மோசமாக்குகிறது. அப்படிச் சொல்வதில் ஆச்சரியமில்லை

கண்டிப்பான குழந்தை வளர்ப்பு எதற்கு வழிவகுக்கிறது?

அதிகப்படியான பாதுகாப்பு மற்றொரு தீவிர ஆபத்தை ஏற்படுத்தும். குழந்தை வெறுமனே கட்டுப்படுத்தப்படுவதற்கும், தொடர்ந்து இழுக்கப்படுவதற்கும், தடை செய்வதற்கும் பழகிவிடும். காலப்போக்கில், அவர் தனது பெற்றோரின் வார்த்தைகளுக்கு கவனம் செலுத்துவதை நிறுத்திவிடுவார். அதன்படி, அவர் நிலைமையை குறிப்பாகப் புரிந்து கொள்ளாமல், சாத்தியமான அனைத்தையும் மீறத் தொடங்குவார் என்பதற்கு இது வழிவகுக்கும். இதில் அவர் இரண்டு கொள்கைகளால் வழிநடத்தப்படுவார். ஒன்று பெற்றோர்கள் தலையிட்டு பாதுகாப்பார்கள், பிரச்சனைகளிலிருந்து காப்பாற்றுவார்கள், அல்லது எப்படியும் தண்டிப்பார்கள், அதனால் ஏன் அதை செய்யக்கூடாது.

அத்தகைய சூழ்நிலையில், அவர் தனது பெற்றோரின் வழிமுறைகளை சரியாக எதிர்மாறாகப் பின்பற்றுவார். உதாரணமாக, குளிர்காலத்தில் தாவணி இல்லாமல் நடக்க முடியாது என்று அவரிடம் கூறப்பட்டால், அவர் நிச்சயமாக அது இல்லாமல் வெளியே செல்ல முயற்சிப்பார். மேலும் அவர் நோய்வாய்ப்படாவிட்டால், இதன் காரணமாக எந்த பிரச்சனையும் இருக்காது, பிற பெற்றோரின் தடைகள் எந்த அர்த்தமும் இல்லை.

ஒரு ஆடை அணியாத தாவணியும் போதைப்பொருளும் வெகு தொலைவில் உள்ளன என்று தோன்றலாம். ஆனால் குழந்தையின் ஆன்மாவில், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அருகருகே நிற்கிறார்கள், ஏனெனில், பெற்றோரின் விதிகளின்படி, கிட்டத்தட்ட எல்லாம் தடைசெய்யப்பட்டுள்ளது. அதன்படி, அத்தகைய சூழ்நிலையில், நியாயமான எல்லைகள் உருவாக்கப்படுவதை நிறுத்துகின்றன. அதனால்தான் நீங்கள் தடைகளை மிகவும் உடைக்க விரும்புகிறீர்கள்.

காலி இடத்திலா?

மகள் தாயை வெறுத்தால் என்ன? அல்லது மகனுக்கு பெற்றோரிடம் எதிர்மறையான உணர்வுகள் இருக்கலாம்? கட்டுப்பாடுகளுடன் கூடிய தடைகள் நியாயமானதாகவும் எண்ணிக்கையில் குறைவாகவும் இருக்கும் போது, ​​குடும்பத்தில் அமைதியும் ஒழுங்கும் ஆட்சி செய்யும் போது, ​​ஆக்கிரமிப்பு வெடிப்புகள் புதிதாக வெளிப்படும். இத்தகைய சூழ்நிலைகள் அரிதானவை, ஆனால் அவை நடக்கின்றன.

குழந்தை விரைவில் அல்லது பின்னர் என்று புரிந்து கொள்ள வேண்டும் பெரிய உலகம்மேலும் சிரமங்களை எதிர்கொள்வதைத் தவிர்ப்பதற்காக அதில் ஒரு குறிப்பிட்ட இடத்தை ஆக்கிரமிக்க முயற்சிப்பார். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, சகாக்களுடனான பிரச்சினைகள் மிகவும் வேதனையாக இருக்கும்.

அத்தகைய சூழ்நிலையில், குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோர் மீது கோபத்தை வெளிப்படுத்தத் தொடங்குவார்கள், ஏனெனில் வகுப்பு தோழர்களுடன் முரண்படுவது சாத்தியமற்றது, நீங்கள் இன்னும் அதிகமாக ஓடலாம். பெரிய பிரச்சனைகள். மற்றும் பெற்றோர்கள் வெளிப்படையாக அதே பதில் இல்லை. ஏ அன்பான தாய்மார்கள்மேலும் அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளிடம் எதிர்மறையான உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்தும் திறன் கொண்டவர்கள் அல்ல. இத்தகைய சூழ்நிலைகள் அவமானகரமானவை, தவறானவை, ஆனால் அது நடக்கும்.

இருப்பினும், இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளில் பெற்றோர்கள் முற்றிலும் அப்பாவிகள் என்று சொல்வது மதிப்புக்குரியது அல்ல. முதலாவதாக, வகுப்பு தோழர்களுடனான உறவுகளில் பல பிரச்சனைகளுக்கு காரணம் வளர்ப்பின் விளைவு என்று குழந்தை ஆழ் மனதில் புரிந்துகொள்கிறது. இரண்டாவதாக, உங்களை நோக்கி முரட்டுத்தனத்தை அனுமதிப்பதன் மூலம், நீங்கள் ஒரு நாள் சொற்றொடரைக் கேட்கலாம்: "நான் என் அம்மாவை வெறுக்கிறேன்." இத்தகைய சூழ்நிலைகள் முரண்பாடானவை, ஆனால் அவை நடக்கும்.

ஒருவரையொருவர் மரியாதையுடன் நடத்துவது வழக்கமாக உள்ள குடும்பங்களில், பொதுவாக இதுபோன்ற சொற்றொடர்களுக்கு எந்த காரணமும் இல்லை. தாய் ஆரம்பத்தில் தன்னை ஒரு "வேலைக்காரன்" நிலையில் வைத்திருந்தால் மட்டுமே இது பெரும்பாலும் நடக்கும்.

சிக்கல் தீர்க்கும்

நான் என் அம்மாவை வெறுக்கிறேன், நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? ஆக்கிரமிப்பின் அத்தகைய வெளிப்பாட்டைச் சமாளிக்க, நிலையை மாற்றுவது அவசியம். ஆனால் இது மிகவும் எளிதானது அல்ல, ஏனெனில் இது உங்களை நீங்களே வேலை செய்ய வேண்டும், கொள்கைகள் மற்றும் உங்கள் சொந்த நடத்தையை மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டும். மேலும், பெரியவர்கள் மற்றும் குழந்தைகள் இருவரும் மாற வேண்டும்.

மறுபுறம், குழந்தைகளின் உணர்ச்சிகளுக்கு ஒரு வெளியீடு தேவை. எனவே, கொடுக்க பரிந்துரைக்கப்படவில்லை பெரும் முக்கியத்துவம் வாய்ந்ததுஎதிர்மறை வெளிப்பாடுகள். ஆனால் பேச, என்ன நடந்தது என்று விவாதிக்க, கற்றுக்கொள்ள வாய்ப்பு இருந்தால் மட்டுமே இது அனுமதிக்கப்படும் உண்மையான காரணங்கள். இந்த சூழ்நிலை சிறந்தது, ஏனென்றால் பெற்றோர் இருவரும் அமைதியாக இருப்பார்கள், மேலும் குழந்தை தனது உணர்வுகளை அறிந்திருக்கிறது.

சூழ்நிலையிலிருந்து ஒரு வழியைக் கண்டறிதல்

குழந்தை தாயை வெறுத்தால் என்ன செய்வது? குண வேறுபாடு எதுவாக இருந்தாலும், மோசமான உறவுஉங்கள் அம்மாவை நேசிப்பதை நிறுத்துவது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. இருப்பினும், மோதல்கள் மற்றும் நிலையான சண்டைகள்வாழ்க்கை ஒரு கனவாக மாறும். இந்த காரணத்திற்காக, சூழ்நிலையிலிருந்து ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்க வேண்டும்.

மிக முக்கியமாக, அவள் விரும்புவதால், அம்மா காயப்படுத்த மாட்டார், வேண்டுமென்றே வாழ்க்கையை கெடுக்க மாட்டார் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள். அவளுடைய எல்லா செயல்களும் நன்மை பயக்கும் என்று அவள் நினைக்கிறாள், எதிர்காலத்தில் இதற்கு நீங்கள் அவளுக்கு நன்றி கூறுவீர்கள்.

எழுந்துள்ள சூழ்நிலையைச் சமாளிக்கவும், மோதலைத் தீர்க்கவும் உதவும் சில குறிப்புகள் கீழே உள்ளன.

1. நாம் மனம் விட்டு பேச வேண்டும். நீங்கள் கவனிப்பைப் பாராட்டுகிறீர்கள், வழங்கப்பட்ட உதவிக்கு நன்றியுள்ளவர்களாக இருக்கிறீர்கள் என்பதை அவளிடம் தெரிவிக்க முயற்சி செய்யுங்கள், ஆனால் உங்களுக்கு முற்றிலும் மாறுபட்ட ஒன்று தேவை, நீங்கள் மற்ற இலக்குகளை அடைய விரும்புகிறீர்கள், உங்கள் தாய் உங்களுக்காக அமைக்கும் இலக்குகளை அல்ல.
2. எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும் நீங்கள் உடைக்கக்கூடாது, பேசுங்கள் கெட்ட வார்த்தைகள். இத்தகைய நடத்தை நிலைமையை மோசமாக்கும். ஆம், இதிலிருந்து வரும் அம்மா மிகவும் வேதனையாகவும் புண்படுத்துவதாகவும் இருப்பார்.
3. நீங்கள் ஒரு சுதந்திரமான நபராக இருந்தால், உங்கள் பெற்றோரின் தொடர்ச்சியான செல்வாக்கின் கீழ் இருக்க விரும்பவில்லை என்றால், அதை நிரூபிக்க ஒரு வழியைக் கண்டறியவும். பணம் சம்பாதிக்கத் தொடங்குங்கள், தனித்தனியாக வாழுங்கள். அத்தகைய சூழ்நிலையில், பெற்றோரின் நிலையான கட்டுப்பாட்டைத் தவிர்ப்பது மற்றும் தனிப்பட்ட இடத்தைப் பெறுவது சாத்தியமாகும். ஆம் மற்றும் இலவச நேரம்உங்கள் சொந்த விருப்பப்படி செய்ய முடியும்.
4. ஒருவேளை அம்மா அவள் தனிமையில் இருப்பதாக நினைக்கிறாளா? அவளுக்குத் தேவையென்று உணரச் செய்யுங்கள், வாழ்க்கையின் அர்த்தத்தைக் கண்டறிய உதவுங்கள். ஒருவேளை அவளுக்கு ஒரு நண்பர் தேவைப்படலாம், அவருடன் அவள் நடக்கலாம், அழுத்தமான விஷயங்களைப் பற்றி பேசலாம். ஒருவேளை நீங்கள் அவளுக்கு ஒரு பொழுதுபோக்கைக் கண்டுபிடிக்கலாம். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அவளுடைய வாழ்க்கையில் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளுக்கு முடிந்தவரை சிறிய இடத்தை விட்டுவிட வேண்டும்.

பெற்றோர்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்?

முதலாவதாக, நீங்கள் எப்போதும் உங்கள் குழந்தைகளுக்கு கட்டளையிட முடியாது, அவர்களிடமிருந்து தொடர்ந்து ஏதாவது கோர முடியாது, உளவியல் ரீதியாக அவர்கள் மீது அழுத்தம் கொடுக்க முடியாது. ஒரு சமரசத்தைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிப்பது, ஒருவருக்கொருவர் உடன்படுவது, குழந்தையின் கருத்தை கவனமாகக் கேட்பது நல்லது. இயற்கையாகவே, அவர் உங்கள் கண்ணோட்டத்துடன் உடன்படுவார், ஆனால் அதே நேரத்தில், அவர் உள்ளே ஒரு வெறுப்பை வைத்திருப்பார், அது நிச்சயமாக பின்னர் தன்னை உணர வைக்கும்.

இரண்டாவதாக, குழந்தைகளுக்கு இருப்பதை மறந்துவிடாதீர்கள் சொந்த வாழ்க்கை. அவள் ஆர்வமாக இருக்க வேண்டும். குழந்தையுடன் தொடர்புகொள்வதைத் தவிர்க்காதீர்கள், அவருடைய அனுபவங்களைப் பற்றி அறிந்து கொள்ளவும், ஆலோசனையுடன் உதவவும். பிரச்சனைகள் சாதாரணமானதாகவும், முட்டாள்தனமாகவும் தோன்றினாலும், ஏளனம் செய்யக்கூடாது. குழந்தைகளைப் பொறுத்தவரை, அவர்களின் எல்லா பிரச்சனைகளும் உலகளாவிய, நெருக்கடி. எனவே, அவர்களுக்கு உதவியும் ஆதரவும் தேவை. இந்த வழக்கு இல்லை என்றால், பின்னர் நேர்மறை உணர்ச்சிகள்அவர்கள் தங்கள் பெற்றோரை சோதிக்க மாட்டார்கள்.

மூன்றாவதாக, குழந்தையுடன் ஒரு பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சி செய்ய வேண்டும், அவருக்கு ஒரு நண்பராக மாற வேண்டும், அனைத்து குறைபாடுகளையும் நல்லொழுக்கங்களையும் ஏற்றுக்கொள்வது அவசியம். ஒரு இளைஞனின் உடலில் பெற்றோர்கள் உணர வேண்டும். அனுபவித்த அனைத்து குறைகளையும் உணர்கிறேன், மிகைப்படுத்துவது கடினமான சூழ்நிலைகள்நீங்கள் பெரிய உறவுகளை உருவாக்க முடியும். ஆனால் உறவுகளை பராமரிக்க தொடர்ந்து வேலை செய்வது அவசியம் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள்.

முடிவுரை

தாய் மகளை அல்லது மகனை வெறுக்கிறாரா? அத்தகைய நிகழ்வை ஒரு சோகமாக கருத வேண்டாம். இது உறவில் சிக்கல்கள் உள்ளன என்பதற்கான ஒரு குறிகாட்டியாகும், மேலும் சூழ்நிலையிலிருந்து ஒரு வழியைத் தேடுவதற்கு அவை சமாளிக்கப்பட வேண்டும்.

குழந்தைகள் மற்றும் பெரியவர்களுக்கு - இரண்டு நிறுவல்கள் உள்ளன என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். முதல் வழக்கில், பெற்றோர்கள் பயப்படுகிறார்கள் மற்றும் புண்படுத்தப்படுகிறார்கள். மேலும் இது நிலைமையை மேலும் மோசமாக்குகிறது. இரண்டாவது வழக்கில், பெற்றோர்கள் பிரச்சனையை சமாளிக்க முயற்சி செய்கிறார்கள். எந்த அமைப்பு உங்களுக்கு சரியானது? ஆனால் பிரச்சினை தீர்க்கப்படாவிட்டால், "நான் என் சொந்த தாயை வெறுக்கிறேன்!" என்ற சொற்றொடரை நீங்கள் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை கேட்க வேண்டியிருக்கும் என்று நாம் நம்பிக்கையுடன் சொல்லலாம்.