தன் மகன் மீது தாயின் அதீத பாதுகாவல். அதிகப்படியான பெற்றோரின் கவனிப்பு: ஆபத்து என்ன? அதிகப்படியான பாதுகாப்பு ஏன் தோன்றுகிறது?

ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு ஒரு பெண்ணின் உளவியல் மற்றும் அவரது வாழ்க்கை முறையை தீவிரமாக மாற்றுகிறது. முதலில், தாயின் அதிகப்படியான பாதுகாப்பு விதிமுறை மற்றும் இயற்கையால் முன்னரே தீர்மானிக்கப்படுகிறது. அறிமுகமில்லாத மற்றும் ஆபத்தான உலகில் உயிர்வாழ ஒரு இளம் தாய் குழந்தையின் ஒவ்வொரு சத்தத்திற்கும் பதிலளிக்க வேண்டும். இருப்பினும், குழந்தை வளர்ந்து சுதந்திரத்தைக் கோருகிறது, மேலும் சில பெண்கள் தங்கள் நேசிப்பவருடன் முழுமையாக ஒன்றிணைக்கும் கட்டத்தில் "சிக்கிக் கொள்கிறார்கள்", அவரை விட்டுவிட விரும்பவில்லை.

தாயின் அதிகப்படியான பாதுகாப்பிற்கான காரணங்கள்

அதிகப்படியான கவனிப்பு நிபந்தனையற்ற அன்பிலிருந்து வேறுபடுத்தப்பட வேண்டும், இது குழந்தையின் வளர்ச்சியில் தலையிடாது மற்றும் புத்திசாலித்தனமாக அவரை உருவாக்குவதற்கான இடத்தை விடுவிக்கிறது. தாயின் அதிகப்படியான பாதுகாப்பு ஒரு முக்கிய தனித்துவமான அம்சத்தைக் கொண்டுள்ளது - இது அடிப்படையில் சுயநலமானது மற்றும் மற்றொரு நபரின் தேவைகளில் சிறிது கவனம் செலுத்துகிறது.

ஒரு தாய் தன் குழந்தையை கவனமாக "அணைக்க" தொடங்குவதற்கு பல முக்கிய காரணங்கள் உள்ளன:

1. சொந்த நிறைவேறாதது. தொழில்முறை அங்கீகாரம் மற்றும் உற்சாகமான பொழுதுபோக்குகள் இல்லாதது வாழ்க்கையை வெறுமையாகவும் அர்த்தமற்றதாகவும் ஆக்குகிறது. அதிகப்படியான பாதுகாப்பிற்கு தன்னை அர்ப்பணிப்பதன் மூலம், தாய் தனது முக்கியத்துவத்தை உணர்கிறாள் மற்றும் இந்த உணர்வை இறுக்கமாக வைத்திருக்கிறாள்.
2. உணர்ச்சி அதிருப்தி. தாய்க்கு ஒரு ஆண் இல்லையென்றால் அல்லது அவருடன் தொடர்புகொள்வது மகிழ்ச்சியைத் தரவில்லை என்றால், எடுத்துக்காட்டாக, அவருக்கு தொடர்ந்து தேவை, அவள் குழந்தைக்கு ஒரே ஆறுதலைக் கண்டுபிடித்து, அவளது செலவழிக்கப்படாத மென்மை அனைத்தையும் அவனில் முதலீடு செய்கிறாள்.
3. நோயியல் கவலை. ஒரு கடினமான கர்ப்பம், குழந்தையின் மோசமான ஆரோக்கியம் அல்லது ஒரு பெண்ணின் மனநல பண்புகள் தாய்மையை அமைதியாக அனுபவிக்க முடியாது என்பதற்கு வழிவகுக்கிறது. பயங்கரமான ஒன்று நடக்கப் போகிறது என்று அவளுக்குத் தொடர்ந்து தோன்றுகிறது, எனவே அவள் ஒரு நிமிடம் கூட கட்டுப்பாட்டை தளர்த்தவில்லை.

விவரிக்கப்பட்டுள்ள சூழ்நிலைகள் இன்று அசாதாரணமானது அல்ல, எனவே உளவியலாளர்கள் அதிகப்படியான பாதுகாப்பையும் அதன் விளைவுகளையும் அடிக்கடி சந்திக்கின்றனர். சில சமயங்களில் பெரியவர்கள் சிறுவயதிலிருந்தே கற்றுக்கொண்ட பிரச்சனைகளை பிடிப்பார்கள். பெரும்பாலும், இந்த வயதிலும், அவர்கள் தங்கள் தாயின் வெறித்தனமான கவனிப்பால் தொடர்ந்து அவதிப்படுகிறார்கள்.

அதிகப்படியான பாதுகாப்பு குழந்தைகளை எவ்வாறு பாதிக்கிறது?

பொதுவாக, பதின்வயதினர் தங்கள் விவகாரங்களில் முழு கட்டுப்பாடு மற்றும் முறையற்ற தலையீட்டிற்கு எதிராக கிளர்ச்சி செய்கிறார்கள். ஆனால் ஒரு பையன் அல்லது பெண்ணுக்கு பலவீனமான நரம்பு மண்டலம் மற்றும் மென்மையான மன அமைப்பு இருந்தால், அவர்கள் தங்கள் தாயை காயப்படுத்தத் துணிய மாட்டார்கள் மற்றும் அவர்களின் தனிப்பட்ட இடத்திற்குள் ஊடுருவுவதை திடீரென்று நிறுத்துவார்கள். இருப்பினும், அதிருப்தி எங்கும் மறைந்துவிடாது, ஒடுக்கப்பட்ட எதிர்மறை உணர்ச்சிகள் உடலில் ஒரு நச்சு விளைவைக் கொண்டிருக்கின்றன.

ஒரு சில ஆண்டுகளில் இளைய குடும்ப உறுப்பினர் அதிக பாதுகாப்பினால் ஏற்படும் மனநலக் கோளாறுடன் மருத்துவமனைக்குச் செல்வது அல்லது முடிவடையும் சாத்தியம் உள்ளது. முதிர்ச்சியடைந்த பிறகு, அத்தகைய நபர்கள் உலகில் தங்களுக்கு ஒரு இடத்தைக் கண்டுபிடிப்பதில்லை; அவர்கள் விரும்பும் வேலையைப் பெறுவது, அணியில் பொருந்துவது கடினம். அவர்களின் வாழ்க்கை அவர்களின் தாயையும் அவரது கட்டளைகளையும் சுற்றியே உள்ளது. அவர்கள் தங்கள் சொந்த தலையுடன் சிந்திக்கவும், தங்கள் சொந்த உணர்வுகளையும் விருப்பங்களையும் சரியாக புரிந்துகொள்வது எப்படி என்று தெரியவில்லை.

தாயின் அதிகப்படியான பாதுகாப்பு குழந்தைகளின் பெரியவர்களை வடிவமைக்கிறது. நடத்தை மற்றும் சுய உணர்வில் அவர்கள் எப்போதும் உதவியற்ற குழந்தைகளாகவே இருக்கிறார்கள். குழந்தை தனது பெற்றோர் விரும்பும் நபராக உள்ளுணர்வாக மாறுகிறது. அவர் முதிர்வயதில் தொடர்ந்து துன்பப்படுகிறார், அவர் தனது சொந்த வழியைப் பின்பற்றவில்லை என்று உள்ளுணர்வாக உணர்கிறார். எனவே, சிந்தனைமிக்க பெற்றோர்கள் சரியான நேரத்தில் ஒதுங்கி, தங்கள் குழந்தைக்கு அவர்களாக மாற வாய்ப்பளிக்க வேண்டும், அவர்களின் நிறைவேறாத இலட்சியங்களின் உருவகமாக அல்ல.

அம்மா மற்றும் அப்பாவின் கவனிப்பை விட சிறந்தது எதுவுமில்லை என்று தோன்றுகிறது; அவர்களைத் தவிர, உலகில் நெருங்கிய மற்றும் அன்பான யாரும் இருக்க முடியாது. ஆனால் பெற்றோரின் அன்பு சில நேரங்களில் அதிகமாகவும் அதிகமாகவும் இருக்கலாம். இது ஒரு முழுமையான வாழ்க்கையை வாழ்வதிலிருந்து உங்களைத் தடுக்கிறது, சில சமயங்களில் குற்ற உணர்ச்சி மற்றும் வருத்தத்தின் மனச்சோர்வை ஏற்படுத்தும்.

பெற்றோரின் அதிகப்படியான பாதுகாப்பிற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன:

1. குழந்தை பருவத்தில் கவனக்குறைவு.குழந்தைப் பருவத்தில் பெற்றோரின் கவனத்தை முழுமையாகப் பெறாததால், பலர் அன்பு மற்றும் கவனிப்பு இல்லாத நிலையில் வளர்கின்றனர். பெற்றோரின் கவனிப்பு உள்ளுணர்வு தோல்வியடைகிறது, எனவே அவர்களின் குழந்தைகளின் நிலையான கட்டுப்பாடு மற்றும் பாதுகாவலர், அவர்களுக்கு முடிந்தவரை அதிக அன்பைக் கொடுக்க ஆசை.

2. உணர்தல்.உங்கள் இளமைப் பருவத்தில் நீங்கள் ஒருமுறை கனவு கண்டது நிறைவேறவில்லை மற்றும் கடந்த காலத்தின் திரைக்குப் பின்னால் இருந்தது என்பதை உணர்ந்து கொள்வது மிகவும் கடினம். இந்த சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேற ஒரே ஒரு வழி உள்ளது - உங்கள் குழந்தைகளின் கனவை நனவாக்க வலியுறுத்துவது மற்றும் கட்டாயப்படுத்துவது. நீங்கள் விரும்பியதை அடையும் பாதையில் வழிநடத்துவதும், அதே நேரத்தில் அறிவுறுத்துவதும் வாழ்க்கையின் குறிக்கோள், பெற்றோரின் கருத்து. அவர்களால் மட்டுமே தங்கள் குழந்தைக்கு மதிப்புமிக்க ஆலோசனைகளை வழங்க முடியும், எனவே நிலையான பரிந்துரை: "நீங்கள் இன்னும் முட்டாள், ஆனால் உங்கள் பெற்றோருக்கு அதை எப்படி செய்வது என்று தெரியும்" என்பது உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் உங்களுடன் இருக்கும்.

3. குழந்தையின் முன் குற்ற உணர்வு.வாழ்க்கை சில நேரங்களில் கணிக்க முடியாததாக இருக்கலாம், சில சூழ்நிலைகள் காரணமாக, ஒரு தாய் தன் குழந்தையிடம் எதிர்மறையாக உணரலாம், ஒருவேளை பிறக்காத குழந்தை கூட இருக்கலாம். ஆழ்நிலை மட்டத்தில் குற்ற உணர்வின் நிலையான உணர்வு அவளை அன்பு மற்றும் மென்மையின் சிறப்பு வெளிப்பாட்டிற்கு தள்ளுகிறது. அதிகப்படியான பாதுகாப்பு பல ஆண்டுகளாக ஒரு துணையாக மாறுகிறது, இப்போது யாரும் அவளை ஒரு மோசமான பெற்றோர் என்று குற்றம் சாட்ட முடியாது.

4. நிலையான கவனம் மற்றும் அங்கீகாரம் தேவை.இது அவர்களின் குழந்தைகளின் உளவியல் ஆறுதலுக்கு உண்மையில் அச்சுறுத்தலாக உள்ளது: லட்சிய மற்றும் ஆதிக்கம் செலுத்தும் பெற்றோர், ஒரு மேதையை வளர்ப்பதற்கு எல்லா விலையிலும் முயற்சி செய்கிறார்கள். ஒவ்வொரு அடியும் அசைவும், சொல் மற்றும் செயலும் குறிப்பாக கவனமாக கட்டுப்படுத்தப்படுகிறது. அடிப்படையில், அத்தகைய பாதுகாவலர் மற்றவர்களுக்கு ஆர்ப்பாட்டம் மற்றும் சாளர அலங்காரத்தின் தன்மையில் உள்ளது.

5. தனிமையின் பயம்.ஒரு குழந்தையுடன் ஒற்றை பெற்றோர் குடும்பங்களில் இது ஒரு பொதுவான பிரச்சனை. ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பதற்காக தனது முழு வாழ்க்கையையும் அர்ப்பணித்த ஒரு தாய் இந்த தொடர்பை உடைக்க மிகவும் பயப்படுகிறாள். ஒரு மகன் அல்லது மகள் வளரும் போது, ​​​​அவள் தனிமை மற்றும் கைவிடப்பட்ட பீதி தாக்குதல்களை உணர ஆரம்பிக்கிறாள், அம்மாவுக்கு இனி அத்தகைய செல்வாக்கும் அதிகாரமும் இல்லை, உண்மையில் குழந்தைக்கு இனி அவள் தேவையில்லை. இது அவளை தீவிர நடவடிக்கைகளுக்குத் தூண்டுகிறது; குழந்தையின் வாழ்க்கையில் நிலைத்திருக்க அவள் எதையும் செய்யத் தயாராக இருக்கிறாள்: வெறித்தனம், விரிவுரைகள், அவதூறுகள், அவமானங்கள் - அனைத்தும் குழந்தை அவளுடைய கட்டுப்பாட்டிலும் கவனிப்பிலும் இருக்கும்.

அதிகப்படியான பாதுகாப்பற்ற பெற்றோரின் விளைவுகள்

பெற்றோரின் அதிகப்படியான பாதுகாப்பிற்கு ஆளான ஒருவர் தனது வாழ்நாள் முழுவதும் மகிழ்ச்சியற்றவராக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. பலர் இதை மிகவும் அமைதியாக எடுத்துக்கொள்கிறார்கள், தங்கள் சொந்த குடும்பங்களை உருவாக்குகிறார்கள் மற்றும் எந்தவொரு குறிப்பிட்ட தகவல்தொடர்பு சிக்கல்களையும் அனுபவிப்பதில்லை.

ஆனால் இவர்கள் பெற்றோரின் அன்பினால் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் சிலர் மட்டுமே. வளர்ந்த குழந்தைகளில் பெரும்பாலானோர் தினமும் பெற்றோரின் உணர்ச்சி அழுத்தத்திற்கு ஆளாகின்றனர். இத்தகைய கவனிப்பு மற்றும் கவனிப்பின் விளைவுகள் சோகமானவை:

சுதந்திரம் மற்றும் முடிவெடுக்கும் திறன் இல்லாமை;

நிலைமை மீண்டும் நிகழும் என்ற பயத்தின் காரணமாக (தாயின் நடத்தையை மனைவிக்கு முன்வைத்தல்)

மற்றவர்களின் கருத்துக்களை தொடர்ந்து சார்ந்திருத்தல்;

வாழ்க்கை மாற்றங்களுக்குத் தழுவல் இல்லாமை;

சுயமரியாதை இல்லாமை மற்றும் சுயமரியாதை இல்லாமை.

அதிகப்படியான பாதுகாப்பற்ற பெற்றோரை எவ்வாறு அகற்றுவது?

ஒரு புதிய வாழ்க்கையை எவ்வாறு தொடங்குவது மற்றும் உங்கள் அன்பான பெற்றோரை புண்படுத்தாமல் இருப்பது எப்படி? சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி, அவர்களின் கவனிப்பு மற்றும் கவனிப்பு அனைத்தும் தூய்மையான இதயத்திலிருந்து வருகிறது. சில நேரங்களில் அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை மிகவும் ஊடுருவி மற்றும் அபரிமிதமாக கவனித்துக்கொள்வதை அவர்கள் கவனிக்க மாட்டார்கள்.

1. பெற்றோரின் மேற்பார்வையிலிருந்து விடுபடுவதற்கான வழிகளில் ஒன்று திறந்த மற்றும் நேர்மையான உரையாடல். கூச்சல் இல்லாமல், பரஸ்பர கூற்றுக்கள் மற்றும் ஊழல்கள். ஏற்கனவே வயது வந்த குழந்தையை அவர்கள் எவ்வளவு கவனித்துக்கொள்கிறார்கள் மற்றும் அவரது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையிலும் இடத்திலும் தலையிடுகிறார்கள் என்பதை பெற்றோர்களே சந்தேகிக்கவில்லை. கவனிப்பில் அனுமதிக்கப்பட்டவற்றின் எல்லைகளைத் தீர்மானிக்க உரையாடல் உதவும்.

2. பெற்றோருக்கு திறந்த மனப்பான்மை என்பது பாதுகாவலரை அகற்றுவதற்கான அடுத்த படியாகும். பெற்றோர்கள் பல கேள்விகளைக் கேட்கிறார்கள் என்பது புரிந்துகொள்ளத்தக்கது, ஏனென்றால் அவர்களின் வயது வந்த குழந்தை என்ன, எப்படி வாழ்கிறது என்று அவர்களுக்கு முற்றிலும் தெரியாது. உங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு சிறிய விவரத்தையும் தெரிவிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை; எதிர்காலத்திற்கான திட்டங்களைப் பற்றிய ஒரு சிறிய தகவலைக் கொடுத்து, இன்று வாழ்க்கையில் என்ன நடக்கிறது என்பதைக் கூறினால் போதும்.

3. உறவுகளின் வரலாற்றை மறுபரிசீலனை செய்யுங்கள் மற்றும் பெற்றோர்கள் மீது கட்டுப்பாட்டைக் கடைப்பிடிக்கவும். உங்கள் திட்டங்கள் மற்றும் மனநிலையைப் பற்றி அறிய உங்களை அழைக்கத் தொடங்குங்கள், உங்கள் வணிகம் மற்றும் நல்வாழ்வைப் பற்றி அடிக்கடி விசாரிக்கவும் - திடீர் கேள்விகள், அழைப்புகள் மற்றும் வருகைகளை "தடுக்கவும்".

4. பயணங்கள், வணிகப் பயணங்கள் அல்லது நீண்ட நடைப் பயணம் பற்றி எங்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். பெற்றோர் நிம்மதியாக இருப்பார்கள். குழந்தைகள் தங்கள் வாழ்க்கையைப் பற்றி அளவுகளில் கொடுக்கும் தகவல்கள் அவர்களுக்கு போதுமானதாக இருக்கும் என்பது மிகவும் சாத்தியம்.

5. வேலைவாய்ப்பு மற்றும் நிதி சுதந்திரம் பெற்றோர்களுக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையே ஒரு குறிப்பிட்ட எல்லையை நிர்ணயிக்கும். வேலையில் வெற்றி மற்றும் சாதனைகள் குழந்தை வயது வந்தவர் மற்றும் நிலையான கவனிப்பு தேவையில்லை என்ற எண்ணத்துடன் பெற்றோருக்கு வர உதவும்.

6. வேறொரு பகுதிக்கு அல்லது நகரத்திற்குச் செல்வது கூட பெற்றோர்கள் அவர்களைக் கவனித்துக்கொள்வதற்கும், அவர்களின் அன்பால் அவர்களுக்குச் சுமையாவதற்கும் ஒரு வாய்ப்பை விட்டுவிடாது. மணிநேர தொலைபேசி வழிமுறைகளைத் தவிர்க்க, பெற்றோருடன் தொடர்புகொள்வதற்கான நேரத்தை முன்கூட்டியே ஒப்புக்கொள்ளவும்.

உங்கள் அன்புக்குரிய பெற்றோரை விட்டு விலகுவது அல்லது பிரிந்து செல்வது என்பது அவர்களைக் கைவிடுவது என்று அர்த்தமல்ல. பெற்றோர்கள் எப்போதும் வழிகாட்டிகளாக, ஆசிரியர்களாக, மருத்துவர்களாக இருப்பார்கள், தங்கள் குழந்தை 30 வயதுக்கு மேற்பட்டவராக இருந்தாலும் கூட. பெரும்பாலும், அவர்களின் அதீத அன்பும் அக்கறையும் முற்றிலும் அறியாமலேயே வெளிப்படும். அல்லது யாராவது முடிவு செய்வார்கள்: நம் பெற்றோர் உயிருடன் இருக்கும் வரை மற்றும் அவர்களால் முடிந்தவரை நம்மை கவனித்துக் கொள்ளும் வரை, இது மகிழ்ச்சி.

ஒரு உளவியலாளருக்கான கேள்வி:

எனக்கு வயது 31, என் அம்மாவுக்கு வயது 61. அவர் மீது எனக்கு மிகவும் புரிந்துகொள்ள முடியாத உணர்வுகள் உள்ளன, அதற்காக நான் வெட்கப்படுகிறேன். ஆரம்பத்தில், அவள் அம்மா, என் பாட்டியுடன் மிகவும் இணைந்திருந்தாள். அவள் இப்போது என்னிடம் அதையே கோருகிறாள். ஆம், முன்பும் கூட. இளமையில், "அம்மா உங்கள் சிறந்த நண்பராக இருக்க வேண்டும்!" என்று சொல்ல விரும்பினாள். என் அனுபவங்கள் மற்றும் ரகசியங்கள் அனைத்தையும் அவளிடம் சொல்ல வேண்டும் என்ற குறிப்புடன். அடிக்கடி, அவள் சலிப்படையும்போது, ​​அவள் ஒரு இளைஞனாக என்னிடம் வர விரும்பினாள், என் அருகில் அமர்ந்து, “என்னிடம் ஏதாவது சொல்லு” என்று கேள்விகளைக் கேட்கத் தொடங்கினாள். மறுப்புகளால் நான் புண்பட்டேன். "நீ என்னை காதலிக்கவில்லை! உன் அம்மாவிடம் நீ எதுவும் சொல்ல விரும்பவில்லை!" (மூன்றாவது நபரிடம் தன்னைப் பற்றி பேசும் அவளுடைய பழக்கம் எவ்வளவு விவரிக்க முடியாத அளவுக்கு என்னை கோபப்படுத்துகிறது!) அவள் ஒருபோதும் இந்த தோழியாக இருக்க முயற்சிக்கவில்லை, ஒரு பெற்றோர் தன்னை ஒரு குழந்தையுடன் வைப்பது போல, அவள் எப்போதும் என்னுடன் தன்னை ஒரு அதிகாரியாக வைத்தாள். ஓ ஆமாம். 17 வயதில், அவள் என் தனிப்பட்ட நாட்குறிப்பைப் படித்தாள். அப்படி எதுவும் இல்லை, எனது முதல் பாலினத்தை விவரித்தேன். இதற்காக நான் அவளிடமிருந்து நிறைய பெற்றேன். என் கேள்விகளுக்கு, இது எப்படி இருக்கும்? எப்பொழுதும், ஒரு பெரிய மற்றும் செழிப்பான நகரத்திற்கு எங்களுடையதை விட்டு வெளியேறுவதைப் பற்றி நான் பேசத் தொடங்கியவுடன், அவள் உண்மையில் அவமானங்கள் ("யாருக்கு அங்கே தேவை") மற்றும் கண்ணீர் ("நீங்கள் என்னை விட்டு வெளியேற விரும்புகிறீர்களா?!") வெறித்தனமானாள். இல்லை, அவள் தனியாக இல்லை, அவளும் அவளுடைய தந்தையும் 30 வருடங்களுக்கும் மேலாக ஒன்றாக இருக்கிறார்கள், அவர்களுடன் வசிக்கும் ஒரு சகோதரியும் இருக்கிறார், அவளுக்கு நண்பர்களும் உள்ளனர். ஆனால் என் அம்மா இன்னும் என்னை விட முடியவில்லை. அவர் தொடர்ந்து உணவை தானம் செய்கிறார் (அவர்கள் ஒரு தோட்டத்துடன் ஒரு தனியார் வீட்டில் வசிக்கிறார்கள்), நானும் என் கணவரும் அதை சாப்பிடவில்லை என்றாலும்; நாங்கள் மறுத்தால் அவர் மிகவும் புண்படுத்தப்படுவார். விடுமுறையில் இருந்தபோது பூனையைப் பார்த்துக்கொள்ளச் சொன்னேன் - இதன் விளைவாக, அபார்ட்மெண்ட் பிரகாசமாக இருப்பதைக் கண்டார்கள், எல்லா அலமாரிகளிலும் "ஆர்டர்", "அது மிகவும் வசதியானது என்பதால்" அவளுடைய விருப்பப்படி விஷயங்கள் அமைக்கப்பட்டன. சாவியைக் கொடுங்கள் என்று நான் கேட்டபோது, ​​அவள் கண்ணீர் விட்டு அழுதாள், சாவியைக் கொடுக்கவில்லை. அவள், சாவியை வைத்துக் கொண்டு, முன்னறிவிப்பு இல்லாமல், சில சமயங்களில் தவறான நேரத்தில் உள்ளே வருவது முன்பு பலமுறை நடந்தது. சில சமயங்களில் அவதூறுகளின் போது “நான் உனக்கு எல்லாம், உனக்காக வாழ்கிறேன்!” என்று அவள் கூறுகிறாள்... கடைசியாக தனக்காகவே வாழவும், அவளது கவனத்தால் என்னை மூச்சுத் திணறவைப்பதை நிறுத்தவும் நான் அவளிடம் கேட்கும்போது அவள் வெறி கொள்கிறாள். அவள் என் கோரிக்கைகளுக்கு செவிசாய்ப்பதில்லை, மிக அடிப்படையான விஷயத்தை கூட ஒதுக்கி விடுகிறாள் - அவள் வருவதற்கு முன்பு அழைக்கிறாள். அல்லது நாங்கள் இல்லாத போது எங்கள் அபார்ட்மெண்ட் (இங்கே அவளுடைய சில விஷயங்கள் உள்ளன) செல்ல வேண்டாம். ஒரு காலத்தில் அவள் அம்மாவாக வளர்ந்தாள், என் அம்மா எப்போதும் தன் பாட்டியை என்னை விட அதிகமாக நேசிப்பதாக எனக்குத் தோன்றுகிறது, அதற்காக நான் கோபப்படவில்லை, அவள் எப்போதும் என்னை விட பாட்டிக்கு அதிக நேரத்தையும் கவனத்தையும் செலுத்தினாள். என் பாட்டி காலமானபோது (அது சுமார் 2 ஆண்டுகள் நீண்ட காலம், எனக்கு 15-16 வயது, என் பாட்டி நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தாள், என் அம்மா அவளில் இருந்தபோது), அவளுடைய “நெருக்கமான நபரின்” தேவை அனைத்தும் என் மீது சரிந்தது. மேலும் எனக்கு ஏற்கனவே பழக்கமில்லை. பொதுவாக, நான் அவளுடன் ஒருபோதும் இணைந்திருக்கவில்லை, இளமைப் பருவத்தில் (சுமார் 14 வயது) கூட, எடுத்துக்காட்டாக, குழந்தைகள் முகாமில் உள்ள எனது அறைத் தோழி தனது தாயைப் பார்க்க விரும்புகிறாள் என்று ஒவ்வொரு நாளும் சிணுங்குவதைப் பார்ப்பது எனக்கு பயங்கரமாக இருந்தது. நான் பொருள் ரீதியாக எதையாவது இழந்துவிட்டேன், குடும்பம் பணக்காரர் அல்ல, ஆனால் நான் விரும்பியதை எப்போதும் வைத்திருந்தேன், பெரும்பாலும் என் அம்மாவுக்கு எப்படி சேமிப்பது என்று தெரியும் என்பதால் அவரையும் என் தந்தையையும் நான் குறை சொல்ல முடியாது. இப்போது நான் கர்ப்பமாக இருக்கிறேன், என் கர்ப்பத்தைப் பற்றி அவள் கடைசியாகத் தெரிந்துகொள்வாள் என்று நினைக்கிறேன். அவளது அதீத அக்கறையுடன், அவள் கேட்காத இடத்தில் எப்படி நடந்துகொள்வாள், தலையிடுவாள் என்ற எண்ணத்தை என்னால் தாங்க முடியவில்லை. அவள் எப்போதும் எங்களுக்கு உதவுவதில் மகிழ்ச்சி அடைகிறாள், நாம் ஏதாவது கேட்கும்போது அவள் அதை விரும்புகிறாள். மேலும் நான் என் உதவியை நம்பாமல் (28 வயது வரை என்னுடன் வாழ்ந்தாள், எனக்காக ஒரு நிபந்தனையை விதித்திருந்தாள்: நீ வாழ ஒரு ஆள் கிடைத்தால் தான் பிரிவோம்), என் உதவியை நம்பாமல் நான் சொந்தமாக வாழ கற்றுக்கொள்ள முயல்கிறேன். பெற்றோர்களே, நான் அடிக்கடி நினைப்பது என்னவென்றால், அவர்கள் மறைந்தால், நான் அங்கு இருக்கவே மாட்டேன், என்னால் எந்த முடிவையும் எடுக்க முடியாது. சில காரணங்களால் அவளுடன் தொடர்புகொள்வது எனக்கு எரிச்சலை மட்டுமே ஏற்படுத்தும் என்ற எண்ணத்திலிருந்து என்னால் விடுபட முடியவில்லை. நான் "மென்மை இல்லை", "விலங்கு" என்று நான் குற்ற உணர்ச்சியுடன் உணர்கிறேன். கட்டிப்பிடிப்பது அல்லது முத்தமிடுவது போன்ற எந்த சைகைகளையும் என்னால் அவளிடம் வெளிப்படுத்த முடியாது, இது ஒருவித தடையைப் போல எனக்கு விரும்பத்தகாதது. நான் எந்த பிரச்சனையும் இல்லாமல் என் கணவரை அழுத்தினாலும். அவள் விரும்பியபடி நான் மாறவில்லை என்பது எனக்கு கடினம், நான் "அம்மாவைச் சார்ந்தவன்" அல்ல. நான் அவளிடம் அடிக்கடி சொல்வேன், நாம் வித்தியாசமாக இருக்கிறோம், நம் வாழ்நாள் முழுவதும் இதைப் பார்க்க முடியாததா?.. அவளுக்கு, அம்மா கடவுள். என்னைப் பொறுத்தவரை, ஒரு தாய் ஒரு உறவினர், அவளுடைய சொந்த குறைபாடுகளுடன், யாரை நீங்கள் சில சமயங்களில் வேண்டாம் என்று சொல்லலாம். நான் பல வழிகளில் கெட்டுப்போனேன் என்ற உண்மையை நான் வாதிடவில்லை, இருப்பினும், இந்த விழிப்புணர்வு என் தாயுடன் தொடர்புகொள்வதில் எனக்கு எந்த வகையிலும் உதவாது. அவளுடன் தொடர்பு கொள்ள கற்றுக்கொள்வது எப்படி?

PS அவள் குழந்தை பருவ அதிர்ச்சி அல்லது உளவியலாளர்களை நம்பவில்லை.

உளவியலாளர் ஓல்கா எவ்ஜெனீவ்னா எஃப்ரெமோவா கேள்விக்கு பதிலளிக்கிறார்.

வணக்கம், எவெலினா.

உங்கள் தாயுடன் தொடர்புகொள்வது உங்களுக்கு எவ்வளவு கடினம் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், உங்கள் உறவு நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு "வளர்ந்தது" என்பதால், சுருக்கமாக உங்களுக்கு உதவ கடினமாக இருக்கும். நிச்சயமாக, உங்கள் தாயை எவ்வாறு "ரீமேக்" செய்வது என்பது குறித்த ஆலோசனையை என்னால் வழங்க முடியாது, இதனால் அவருடன் தொடர்புகொள்வது எளிதாகிறது. ஆனால் உங்கள் பங்கில் சில விஷயங்களை மாற்றலாம். உங்கள் தாய் ஒரு "சார்ந்த" ஆளுமை வகையின் பண்புரீதியாக நடந்து கொள்கிறார். அவர் தனது தாயுடன் ஒன்றிணைந்து பழகியவர் (அதாவது, இரண்டு தனித்தனி நபர்கள் நடைமுறையில் "ஒருவராக" வாழ்கிறார்கள், அவர்களின் சொந்த தனிப்பட்ட - மற்றவரிடமிருந்து தனித்தனி - இடம் இல்லாமல்) இப்போது அவள் மறைந்துவிட்டாலும், அதே உறவைத் தொடர்வாள். உன்னுடன். இளமைப் பருவத்திற்கு முன்பு நீங்கள் உங்களை ஒரு தனி வயது ஆளுமையாகப் பிரிக்க முடிந்ததில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன், ஆனால் இன்னும் நீங்கள் மாற்றியமைக்க வேண்டும், தனியுரிமை ஆக்கிரமிப்புகளைப் பாதுகாக்க வேண்டும், இப்போது உங்கள் வளங்கள் தீர்ந்து போகும் தருணம் வந்துவிட்டது என்று தெரிகிறது. நிச்சயமாக, நீங்கள் உங்கள் தாயை மாற்ற முடியாது, ஆனால் நீங்கள் தகவல்தொடர்பு வடிவத்தை மாற்றலாம்.

முதலில், சார்பு உறவுகளைப் பற்றி மேலும் படிக்க நான் பரிந்துரைக்கிறேன், இதன் மூலம் உங்கள் தாய்க்கு என்ன, ஏன் நடக்கிறது, என்ன தேவைகள் மற்றும் ஆசைகள் அவளைத் தூண்டுகின்றன, மேலும் இது உங்களை எவ்வாறு பாதிக்கிறது என்பதை நீங்கள் நன்கு புரிந்துகொள்வதற்காக பரிந்துரைக்கிறேன். overcare”) . உங்கள் தாய் ஒரு "தனி", உணர்ச்சி ரீதியாக சுதந்திரமான நபராக இருக்க கற்றுக்கொள்ளவில்லை (அவரது குடும்பம் இதைக் கற்பிக்கவில்லை, எனவே அவளுக்கு வேறு வழி தெரியவில்லை), எனவே முழுதாக உணர அவளுக்கு இரண்டாவது நபர் தேவை. அவளுக்கு இரண்டாவது நபரின் நிலையான ஆதரவு தேவை - அவரது கவனமும் அன்பும், மற்றும், மிகவும் விரும்பத்தகாத வகையில், அவரது தனிப்பட்ட இடம். இப்போது அவள் ஒரு தாயின் பாத்திரத்திலிருந்து தனது நேர்மையைப் பெறுகிறாள் - அதனால்தான் அவள் தன்னைப் பற்றி மூன்றாவது நபரில் ஒரு தாயாகப் பேசுகிறாள் - இது அவளுடைய பாத்திரம், இது அவளுக்கு வலியுறுத்தப்படுகிறது. நீங்கள் உள்ளுணர்வாக அவளது கவனத்தை தனக்கும் அவளுடைய வாழ்க்கைக்கும் திருப்பிவிட விரும்பினீர்கள், ஆனால் இது அவளுக்கு அசாதாரணமானது மற்றும் அறிமுகமில்லாதது, மேலும் எதையாவது மாற்றுவது, தன்னை மீண்டும் உருவாக்குவது கடினம், குறிப்பாக அவள் ஏற்கனவே எல்லாவற்றிலும் மகிழ்ச்சியாக இருந்தால். ஆனால் இன்னும், ஒரே வழி, அவள் உணர்ச்சி ரீதியாக மிகவும் சுதந்திரமாக இருக்க உதவுவதுதான் (உண்மையாகச் சொல்வதானால், அவளுடைய வயதுடையவர்களுடன் இது ஏற்கனவே மிகவும் சிக்கலாக உள்ளது), அதாவது உங்களிடமிருந்து அவளைப் பிரிக்க உதவுவது. உங்களுக்குப் பொருத்தமான வடிவத்திலும் அளவிலும் அவளுக்கு ஆதரவையும் கவனத்தையும் அன்பையும் கொடுக்கலாம். மேலும் படிப்படியாக பழகிக் கொள்ளுங்கள்.

கடைசி விருப்பம் நீங்கள் மாற்றக்கூடிய ஒன்று. நீங்கள் உங்கள் உறவை மாற்ற விரும்பினால், உங்கள் பங்கில் எந்த வகையான சார்புநிலையையும் அகற்றவும் - உண்மையில் எல்லா முடிவுகளையும் நீங்களே எடுங்கள் (அல்லது உங்கள் கணவருடன் - உங்கள் குடும்பத்தைப் பொறுத்த வரை), உங்கள் தனிப்பட்ட பிரச்சினைகளில் உங்கள் தாயை ஈடுபடுத்த வேண்டாம். உங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் (உதாரணமாக, உங்கள் அபார்ட்மெண்ட் தொடர்பான) பிரச்சினைகளை நீங்கள் சுயாதீனமாக கட்டுப்படுத்துவது ஏன் முக்கியம் என்பதை அமைதியாக விளக்கவும், தெளிவாக வாதிடவும், எப்போதும் நீங்கள் அவளை நேசிக்கிறீர்கள், மதிக்கிறீர்கள் என்று உறுதியளிக்கவும், இது உங்கள் உணர்வுகளை எந்த வகையிலும் பாதிக்காது. குற்றம் சொல்லாதீர்கள், உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் தேவைகள் மற்றும் உங்கள் தாயின் உணர்வுகள் பற்றி மேலும் சொல்லுங்கள் - எப்போதும் "நான்-செய்தி" வடிவத்தில். உதாரணமாக: "அம்மா, எனக்கு உதவுவதற்கும் கவனித்துக்கொள்வதற்கும் உங்கள் விருப்பத்தை நான் பாராட்டுகிறேன், மதிக்கிறேன், நான் உன்னை மிகவும் நேசிக்கிறேன், ஆனால் எனக்கு அதிக கவனிப்பு தேவையில்லை, எனக்கு 31 வயது, எனக்கு ஒரு கணவர் இருக்கிறார். , இனி எனக்கு இவ்வளவு கவனிப்பு தேவையில்லை, எனக்கும் என் வீட்டு எஜமானியாக உணர வேண்டும், எனவே, நீங்கள் எப்போது வர விரும்புகிறீர்கள் அல்லது நாங்கள் இல்லாத நேரத்தில் நீங்கள் என்னை எச்சரிப்பது எனக்கு முக்கியம். வீட்டில், இது உங்கள் பங்கில் எனக்கு சிறந்த கவனிப்பாக இருக்கும். அப்போது நான் உண்மையிலேயே உணர்வேன், நீங்கள் என்னைப் பற்றி அக்கறை கொள்கிறீர்கள், மேலும் நீங்கள் என்னைப் புரிந்துகொண்டு என் உணர்வுகளைப் பற்றியும் கவலைப்படுகிறீர்கள்." இது ஒரு எடுத்துக்காட்டு, நிச்சயமாக, உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி பேசுங்கள், உங்கள் சொந்த வார்த்தைகளில், முக்கிய விஷயம் நேர்மையாக, எதையும் பாசாங்கு செய்யாமல் அல்லது பாசாங்கு செய்யாமல்.

இரண்டாவதாக, உங்கள் தாயுடன் "சாதாரண", அமைதியான தகவல்தொடர்புக்கு இப்போது குறுக்கிடும் அந்த உணர்வுகளை நீங்கள் சமாளிக்க வேண்டும். நீங்கள் குறிப்பிட்டவர்களில், வலிமையானவை எரிச்சல் மற்றும் குற்ற உணர்வு. வெளிப்படையாக, நீங்கள் தொடர்ந்து அவற்றை அனுபவித்து வருகிறீர்கள், ஒரு பின்னணியாக, அவற்றில் பல பல ஆண்டுகளாக குவிந்துள்ளன என்று நான் நினைக்கிறேன், எனவே அவற்றை தொடர்ந்து புறக்கணிப்பது விரும்பத்தகாதது. குற்ற உணர்வு மற்றும் எரிச்சல் இரண்டும் மறைக்கப்பட்ட மற்றும் அடக்கப்பட்ட கோபம், இருப்பினும் இது உடைகிறது, ஆனால் மிகவும் "மென்மையான" அல்லது "ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய" வடிவத்தில்.

எந்த ஒரு நபரும் தங்கள் எல்லை மீறப்படும்போது கோபப்படுவது சகஜம், ஆனால் நம்மில் பலருக்கு அவர்களை போதுமான அளவு பாதுகாத்து பாதுகாக்க பழக்கமில்லை, அதிலும் பல குடும்பங்களில் ஒரு மனப்பான்மை உள்ளது - உங்கள் பெற்றோரிடம் கோபப்பட வேண்டும் ?? இது கூட சாத்தியமா?! () நீங்கள் கோபத்தை ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய வடிவத்தில் வெளிப்படுத்தலாம், உங்களை கோபப்படுத்துவது மற்றும் ஏன் என்று பேசலாம், மற்றவரின் செயல் உங்களை ஏன் காயப்படுத்துகிறது என்பதை விளக்கலாம் (மீண்டும் ஒரு ஐ-மெசேஜ் வடிவில், இது தற்காப்பு மற்றும் பதிலை ஏற்படுத்தாது. தாக்குதல்).

ஆனால் நீண்ட காலமாக குவிந்து வரும் அந்த உள் கோபம் மற்றும் எரிச்சலின் பெரிய "கட்டணத்திலிருந்து" நீங்கள் விடுபடும்போது இதைச் செய்யலாம். இல்லையெனில், சிறிதளவு ஆத்திரமூட்டலில், நீங்கள் நீண்ட காலமாகத் தடுத்து வைத்திருந்தவற்றின் முழு பனிச்சரிவும் உடைந்து விடும், மேலும் நீங்கள் அமைதியாக பேச முடியாது.

தளத்தில் நான் இங்கே ஆலோசனை வழங்கக்கூடிய வடிவத்தில், அத்தகைய திரட்டப்பட்ட உணர்வுகளிலிருந்து தன்னை விடுவித்துக் கொள்ள கடிதங்கள் உதவுகின்றன. உதாரணமாக, இந்த நுட்பம்: ஒரு வரிசையில் 7 நாட்கள். 5 மாலை வேளைகளில், ஒரு தாளில் 40 வாக்கியங்களை எழுதுங்கள். உங்கள் தாயின். அதாவது, அவளுடைய செயல்களுக்காக அல்ல, ஆனால் உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவங்களுக்காக, உங்களுக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதற்காக நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்கிறீர்கள். எழுதி முடித்தவுடன் மீண்டும் படிக்காமல் எரிக்கவும். ஒவ்வொரு மாலையும் ஒரு புதிய இலை. 6 மற்றும் 7 நாட்களில், "நான் உங்களுக்கு நன்றி கூறுகிறேன்..." என்று வாக்கியங்களைத் தொடங்கி, நீங்கள் நன்றியுள்ளவர்களாக இருப்பதை எழுதுங்கள் - பாடங்கள், அனுபவங்கள் போன்றவை. உங்களுக்கு அதிக நாட்கள் தேவைப்பட்டால், உங்களுக்கு தேவையான அளவு கொடுங்கள். இது ஒரு சிறந்த சுய உதவி கருவி. சொந்தமாகச் சமாளிப்பது கடினமாக இருந்தால், ஒரு உளவியலாளரைக் கொண்டு உங்கள் இரு உணர்வுகளையும் விரைவாகச் செய்து, உங்கள் தாயுடனான உறவை மீண்டும் கட்டியெழுப்பலாம். ஆனால் எப்படியிருந்தாலும், அழிவுகரமான உணர்ச்சிகளிலிருந்து உங்களை விடுவிப்பது இப்போது உங்களுக்கு மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.

நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியுடன் வேலை செய்ய வேண்டும் - இது உங்கள் அம்மா அடியெடுத்து வைக்கப் பழகிய பொத்தான் - அவளுடைய குறைகள், புகார்கள், உணர்ச்சியற்ற குற்றச்சாட்டுகள் போன்றவற்றுடன். - அவளுக்குத் தேவையான கவனத்தையும் அவளுக்கு ஏற்ற நடத்தையையும் பெற. உங்கள் வாழ்க்கையை வாழ்வதன் மூலம் நீங்கள் உங்கள் அம்மாவுக்கு எந்தத் தீங்கும் செய்யவில்லை. அப்படியானால் நீங்கள் ஏன் குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருக்கிறீர்கள்? உங்கள் தாய்க்குத் தேவையான (வசதியாக) நீங்கள் இல்லை என்று? உங்களுக்கு உணர்வுகள் உள்ளன, அவை உங்கள் தாயார் விரும்புவது இல்லை, ஆனால் இதனால் அவர்கள் மோசமாகிவிடவில்லை. எங்கும் இருந்து உங்களை மதிப்பிழக்க வேண்டாம்.

குற்ற உணர்வின் வடிவில் உள்ள இந்த கொக்கியை நீங்கள் நீக்க வேண்டும், இதனால் நீங்கள் அதை எப்போதும் ஒட்டிக்கொள்ளாதீர்கள். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அவளுக்குத் தேவையானது நீங்கள் இல்லை என்பது நிச்சயமாக உங்கள் தவறு அல்ல என்பதை புரிந்துகொள்வது. நீங்கள் உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் அவளை சார்ந்து இருக்க வேண்டாம் மற்றும் இருக்க கூடாது. உங்கள் சொந்த தனியுரிமை, உங்கள் சொந்த இடம், உங்கள் சொந்த தேவைகள் மற்றும் ஆசைகள் ஆகியவற்றைக் கொண்டிருக்க வயது வந்தவராகிய உங்களுக்கு ஒவ்வொரு உரிமையும் உள்ளது. நீங்கள் இப்போது அவர்களைப் பற்றி நேரடியாகப் பேச கற்றுக்கொள்ள வேண்டும், அவளுக்குப் புரியும் வடிவத்தில், நிச்சயமாக மரியாதையுடன், முதலியன. ஆனாலும் அவர்களைக் கேட்கவும் மரியாதையுடன் நடத்தவும் உங்களுக்குக் கற்றுக்கொடுக்கிறது. உங்கள் தாயுடன் வெளிப்படையாகப் பேச்சுவார்த்தை நடத்த கற்றுக்கொள்ளுங்கள் (அவளுக்குக் கற்றுக்கொடுங்கள்), அவள் கேட்காமலேயே உங்கள் இடத்திற்குள் நுழைவது ஏன் மிகவும் முக்கியமானது, உங்களுக்கு உணவு கொடுப்பது ஏன் முக்கியம் என்று அவளிடம் கேளுங்கள். நீ. அவர்களுடன் தொடர்புகொள்வதற்கு அவளுடைய நோக்கங்களையும் தேவைகளையும் நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்.

மறுசீரமைப்பு செயல்முறை விரைவானது அல்ல, அது மிகவும் எளிதானது அல்ல, ஆனால் உறவுகள் எப்போதும் ஒரு நாளுக்கு மேல் கட்டமைக்கப்படுகின்றன. உங்கள் தாயுடனான உங்கள் உறவு பல ஆண்டுகளாக வளர்ந்துள்ளது, எனவே இப்போது அதை மாற்ற நேரம் எடுக்கும். எனவே, பொறுமையாக இருங்கள், உங்கள் முயற்சிகள் வீண் போகாது. மற்றும், நிச்சயமாக, முதலில், இப்போது உங்களைப் பற்றியும் உங்கள் எதிர்கால குழந்தையைப் பற்றியும் சிந்தியுங்கள், அதிகம் கவலைப்பட வேண்டாம். சுற்றி நடக்கும் அனைத்தும் இந்த குறிப்பிட்ட நேரத்தில் உங்களுக்கு தேவையான சூழல். உங்களுக்கு நடக்கும் நல்ல விஷயங்களைக் கவனியுங்கள், அவர்களுக்கு நன்றியுடன் இருங்கள், உங்களால் முடிந்ததைச் செய்யுங்கள். இப்போது உங்களால் பாதிக்க முடியாத ஒன்று இருந்தால், இந்த விஷயங்களில் உங்கள் மனக் கட்டுப்பாட்டை விட்டுவிடுங்கள். உங்கள் நேர்மறையான உணர்ச்சிகள் மற்றும் அமைதி இப்போது உங்கள் குழந்தையின் ஆரோக்கியம். இதுதான் இப்போது மிக முக்கியமான விஷயம்.

நல்ல அதிர்ஷ்டம், ஆரோக்கியம், அமைதி மற்றும் குடும்ப நல்வாழ்வு!

4.8157894736842 மதிப்பீடு 4.82 (19 வாக்குகள்)

“மெரினா, வீட்டுக்குப் போ! இரவு ஒன்பது மணி ஆகிவிட்டது!"இந்த சிறுமியின் தாயார் முற்றத்தில் இருந்து கூப்பிடுகிறார் என்று நீங்கள் நினைக்கலாம், ஆனால், அய்யோ, இல்லை: மெரினாவுக்கு வயது 39, அவளுடைய 70 வயதான அம்மா இதை அவளது வேலை தொலைபேசியில் சொல்கிறார், இன்னொருவர் கவனிக்கவில்லை. துறை ஊழியர் தொலைபேசியில் பதிலளித்தார். வேலையில் தொகுதியின் முடிவில் ஒரு அவசரம் உள்ளது, ஆனால் அம்மா அதைப் பொருட்படுத்தவில்லை - அவளுடைய மகள் ஒன்பது மணிக்கு கூர்மையான, காலக்கட்டத்தில் வீட்டில் இருக்க வேண்டும்.

“அம்மா, நான் எல்லாவற்றையும் புரிந்துகொள்கிறேன், நான் மேம்படுத்துவேன். இனி இதை செய்ய மாட்டேன்", - ஸ்கைப்பில் மற்றொரு பெண் சிரிக்கிறாள். அம்மா ஓம்ஸ்கில் வசிக்கிறார், ஆனால் இது மாஸ்கோவில் வசிக்கும் மற்றும் பணிபுரியும் மகளின் ஒவ்வொரு அடியையும் கட்டுப்படுத்துவதைத் தடுக்காது. மகளுக்கு 41 வயது, திருமணமாகவில்லை, குழந்தை இல்லை, ஆனால் காலணிகளைத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது, ​​அவர் குறிப்பிடுகிறார்: "அம்மா இதை அணியமாட்டார்".

மற்றொரு பெண் சனிக்கிழமை காலை 10 மணிக்கு ஸ்கைப் மூலம் ஆலோசனை கேட்கிறார். "மன்னிக்கவும், ஆனால் நான் இந்த நேரத்தில் பிஸியாக இருக்கிறேன்."", நான் பதிலளிக்கிறேன். "ஓ ப்ளீஸ்!- பெண் கெஞ்சியும் கைவிடவில்லை. - இந்த நேரத்தில் மட்டும் நான் வீட்டில் தனியாக இருப்பேன், ஏனென்றால் என் அம்மா ஒவ்வொரு சனிக்கிழமை காலையிலும் தனது நண்பர்களுடன் குளத்திற்கு செல்வார்.மற்ற சமயங்களில் நான் யாரிடமாவது பேசுவதை அவள் பார்த்து சந்தேகப்படுவாள். நான் பெற்றுக் கொள்கிறேன்!"

உலகின் எதிர் பக்கத்தில் வணிக பயணத்தில் இருக்கும் தனது மகளிடமிருந்து ஒரு குறுஞ்செய்தி, வாக்குறுதியளிக்கப்பட்ட நேரத்தில் வரவில்லை, மேலும் வெறித்தனமாக அழைக்கத் தொடங்கினால், பகல் நேரத்தைப் புரிந்து கொள்ளாமல், எண்ணாமல் இருந்தால் அம்மா மிகவும் கவலைப்படுகிறாள். பேச்சுவார்த்தைகளுக்கான கட்டணங்கள்.

அம்மா தனது 27 வயது மகள் ஆணுடன் வாக்கிங் செல்வதை திட்டவட்டமாக எதிர்க்கிறார்— "சந்தேகமான பையன்!"இன்னும் ஒரு தேதியில் வெளியேற, மகள் தனது சொந்த தாயுடன் அல்ல, பொறாமை மற்றும் பழிவாங்கும் மாஃபியோசோ கணவருடன் வாழ்ந்தது போல், இதுபோன்ற ரகசிய அற்புதங்களை காட்ட வேண்டும்.

"என் வாழ்க்கையில் ஒரு மனிதன் தோன்ற வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். நான் அவரைக் கவரும் வகையில் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்று எனக்குக் கற்றுக் கொடுங்கள். தயவு செய்து, என் அம்மாவைத் தொட வேண்டாம், அவருடனான எனது உறவை ஆராய வேண்டாம்., — இந்தக் கோரிக்கை தொடர்பாக நான் பலமுறை தொடர்பு கொண்டுள்ளேன்..

என்னை ஒரு கணவனாக ஆக்குங்கள், இல்லையெனில் என் அம்மா தனது பேரக்குழந்தைகளை வளர்க்க விரும்புவார்.நான் திருமணம் செய்து கொள்ளவில்லை என்றால், குறைந்தபட்சம் ஒரு குழந்தையை கருத்தரிக்க ஒரு காதலனைக் கண்டுபிடிக்க எனக்கு உதவுங்கள் - என் அம்மாவும் நானும் தந்தை இல்லாமல் ஒன்றாக வளர்வோம். அம்மா ஒப்புக்கொள்கிறாள்.

நான் மிகவும் வருந்துகிறேன், ஆனால் இந்த வேண்டுகோள் இப்படி இருக்கிறது, ஒரு பெண் மகப்பேறு மருத்துவரிடம் சந்திப்புக்கு வந்து சொன்னது போல்: “டாக்டர், நான் உண்மையில் கர்ப்பமாக இருக்க விரும்புகிறேன்! தயவுசெய்து எனக்கு உதவுங்கள்! எந்தவொரு சூழ்நிலையிலும் கருப்பையக சாதனத்தை வெளியே எடுக்க வேண்டாம் - நான் மிகவும் பழகிவிட்டேன், எனக்கு இது மிகவும் தேவை.".

ஆம், பெண்கள் கர்ப்பமாகி கருப்பையில் IUD இருந்த நிகழ்வுகளை அறிவியலுக்குத் தெரியும், ஆனால் இது புதிதாகப் பிறந்த குழந்தைகளின் ஆரோக்கியத்தில் சிறந்த விளைவைக் கொண்டிருக்கவில்லை, மேலும் அவர்களின் கர்ப்பம் "நன்றி இருந்தபோதிலும்" அதிகமாக இருந்தது. ”

ஆண்களுடனான உறவுகளுக்கு "கருச்சிதைவு" என்று உங்கள் தாயுடன் உறவு இருந்தால், நீங்கள் தேர்வு செய்ய வேண்டும்- நீங்கள் ஒன்றை விட்டுவிடுங்கள், அல்லது அதை நிராகரித்து இன்னொன்றை உருவாக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.

கடுமையான ரகசியம் மற்றும் சரியாக ஒன்பது மணிக்கு வீட்டில் இருக்க வேண்டும் என்ற நிபந்தனைகள் இருந்தபோதிலும், சிறுமி தனது தாயின் கட்டுப்பாட்டை ஒரு துளி கூட பலவீனப்படுத்தி, அதிசயமாக திருமணம் செய்து கொண்டால், எப்படியிருந்தாலும், தாய்-மகள் உறவுகளின் சூழ்நிலை திருமணத்திற்கு பேரழிவை ஏற்படுத்தும்.

ஒன்று அவர்கள் கணவரை மற்றொரு தாயின் குழந்தையாக மாற்ற முயற்சிப்பார்கள், அல்லது நகைச்சுவையைப் போல, சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு தாய் சொல்வார்: “இந்த அந்நியன் இங்கே என்ன செய்கிறான்? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் ஏற்கனவே அவரிடமிருந்து ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுத்தீர்கள், அவரை வெளியேற்ற வேண்டிய நேரம் இது.

இங்கே முக்கிய சிரமம் என்னவென்றால், தாய் பெரும்பாலும் "குருட்டுப் புள்ளி". அவளுடனான உறவுகள், அவளுடைய நடத்தை விமர்சனத்திற்கு அப்பாற்பட்டது, ஏனென்றால் அம்மா புனிதமானவர். “சரி, நான் கிளர்ச்சி செய்ய இளைஞன் அல்ல"," என்று 37 வயதான ஒரு வெற்றிகரமான வழக்கறிஞர் பதிலளிக்கிறார்.

"அம்மா ஏற்கனவே வயதாகிவிட்டார், இப்போது அவளை கவனித்துக்கொள்வது என் முறை.". வெள்ளிக்கிழமை மாலை, அவள் தன் புதிய காரை மளிகை சாமான்கள் நிரம்பிய ஒரு டிரங்க்குடன் தன் தாயின் டச்சாவிற்கு கீழ்ப்படிதலுடன் உருட்டினாள், அவளுடைய தனிமையான நண்பர்கள் வேடிக்கை பார்க்கச் செல்கிறாள்.

இப்படித்தான் ஒரு பெண் தன் தாயின் மகளிடமிருந்து படிப்படியாக தன் தாயின் அக்கறையுள்ள பெற்றோராக மாறுகிறாள்., மற்றும் மரணம் உங்களைப் பிரியும் வரை நீங்கள் இந்தப் பாத்திரத்தில் இருக்க முடியும். உண்மை, இந்த நேரத்தில் உங்கள் தாய்க்கு ஏற்கனவே 90 வயது இருக்கலாம், உங்களுக்கு 70 வயதாகிறது, ஆனால் 70 வயதில் உங்கள் முழு வாழ்க்கையையும் உங்கள் தாய்க்காக அர்ப்பணித்ததற்காக நீங்கள் உண்மையில் வருத்தப்படுவீர்களா? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இது உங்கள் அன்பான நபர்.

ஒரு பெண், “தன் தாயால் மயக்கப்பட்ட” குடும்ப விண்மீன்கள் அல்லது மனோதத்துவ முறையைப் பயன்படுத்தி தனது பிரச்சினைகளைத் தீர்க்க வந்தால், ஒரு மனிதனுக்கு இடமில்லாத ஒரு படத்தை நாம் அடிக்கடி பார்க்கிறோம், ஏனென்றால் எல்லாருடைய இடத்திலும் அம்மா தன் மகளுடன் நிற்கிறாள். ஆனந்தமான குழந்தைப் பருவத்தைப் போல முழு இடத்தையும் நிரப்புகிறது.

பழைய நாட்களில் ஸ்பெயினில் ஒரு பாரம்பரியம் இருந்தது:குடும்பத்தில் மூத்த மகள்கள் திருமணம் செய்து வைக்கப்பட்டனர், ஆனால் மூன்றாவது, இளையவர், பெற்றோருடன் தங்கியிருந்தார், திருமணம் செய்து கொள்ளவில்லை மற்றும் வயதான காலத்தில் அவர்களின் செவிலியராக பணியாற்ற வேண்டிய கட்டாயம் ஏற்பட்டது.

இன்று நாம் இதைப் பற்றிய ஒரு படத்தைப் பார்த்து கண்ணீர் சிந்தலாம், குடும்ப மரபுகள் காரணமாக மூன்றாவது மகள் தனது காதலியை எவ்வாறு திருமணம் செய்ய முடியாது என்பதைப் பார்த்து, ஆனால் பண்டைய ஸ்பெயினில், பெற்றோர்கள் தங்கள் மகளிடம் குறைந்தபட்சம் நேர்மையாக இருந்தனர்.

அவர்கள் அவளிடம் நேரடியாகச் சொன்னார்கள்:டோலோரஸும் மெர்சிடஸும் திருமணம் செய்துகொள்வார்கள், நீங்கள், கான்சிட்டா, எங்கள் முதுமையை அமைதிப்படுத்துவீர்கள். எங்கள் தோழர்களும் சமகாலத்தவர்களும் தங்கள் மகளின் திருமணத்தையும் தாய்மையையும் வார்த்தைகளில் விரும்புகிறார்கள், ஆனால் உண்மையில் அவர்கள் அவளை அவர்களிடமிருந்து ஒரு படி தூரம் செல்ல விடுவதில்லை, சுதந்திரமான வாழ்க்கையைத் தொடங்குவதற்கும் அன்பைச் சந்திப்பதற்கும் ஒரு சிறிய வாய்ப்பைக் கூட கொடுக்க மாட்டார்கள்.

சரியான வயதில் இதைச் செய்யவில்லை என்றால் வயது வந்த மகள் தன் தாயைப் பிரிந்து என்ன செய்ய வேண்டும்?கொஞ்சம் கொஞ்சமாக, அம்மா எங்கே, என்னுடையது எங்கே, அம்மா என்ன விரும்புகிறார், எனக்கு என்ன வேண்டும் என்று வேறுபடுத்திப் பார்க்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் தாயிடம், தொடக்கத்தில், குறைந்தபட்சம் சிறிய விஷயங்களில் "இல்லை" என்று சொல்ல கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

இல்லை, அம்மா, நன்றி, எனக்கு இப்போது அப்பத்தை வேண்டாம். ஆமாம், எனக்கு புரிகிறது, நீங்கள் அதை சுட்டீர்கள், முயற்சித்தீர்கள், உங்கள் முயற்சிகளுக்கு நன்றி, ஆனால் இப்போது நான் விரும்பவில்லை.

அத்தகைய "மேஜிக்" தீர்க்கும் சொற்றொடர் உள்ளது:"அம்மா, நான் ஒரு பெரிய பெண், நான் போகிறேன்". அவளைப் பற்றி முரட்டுத்தனமான, அவமரியாதை அல்லது புண்படுத்தும் எதுவும் இல்லை. உங்கள் தாயின் முகத்தில் இதைச் சொல்ல நீங்கள் இன்னும் தயாராக இல்லை என்றால், நீங்கள் அவளை புண்படுத்த பயப்படுகிறீர்கள் என்றால், இதை அவளிடம் மனரீதியாகச் சொல்ல முயற்சிக்கவும் அல்லது உங்கள் தாயை கற்பனை செய்யக்கூடிய வெற்று நாற்காலியில் பேசவும்.

சில நேரங்களில் மற்றொரு சொற்றொடர் உதவுகிறது: "அம்மா, நான் என் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் மகிழ்ச்சியாக இருப்பேன், அது உங்களுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தந்தாலும் திருமணம் செய்துகொள்வேன்.". "என் அம்மாவை வெறுக்க நான் என் காதுகளை உறைய வைப்பேன்" என்ற கொள்கையை அறியாமல் நீங்கள் தனிமைக்கு இட்டுச் சென்றால் அது பலனளிக்கும் - என் அம்மா என்னிடம் மோதிர விரல் மற்றும் பேரக்குழந்தைகளுக்கு ஒரு மோதிரத்தை விடாமுயற்சியுடன் கோருவதால், எனது எதிர்ப்பை அவளிடம் தெரிவிக்கிறேன். குறைந்த பட்சம் இந்த வழியில், திருமணமாகாத மற்றும் குழந்தை இல்லாமல் இருக்கும்.

ஆனால் விலை அதிகமாக உள்ளதா? அவர்கள் தங்கள் தாயை வெறுக்க புதிய காதுகளை வளர்க்க மாட்டார்கள்.