"Avant, un gars de l'armée venait et c'est tout : que ça te plaise ou non, marie-toi." Le moment est venu», disent les représentants de la génération actuelle des sexagénaires, fatigués des tentatives infructueuses pour organiser le bonheur familial des enfants et petits-enfants qui ne veulent pas se marier. – Pour qu'un homme de vingt-sept ans ne fonde pas de famille ?! Il n’y avait rien de tel ! Honte. Bobyl. Et la fille encore plus. Déjà à vingt-cinq ans, ils lui ont mis une croix et ont accroché l'étiquette de « vieille fille ». Et maintenant... ah...
Aujourd'hui, même la génération des trente-cinq, voire des quarante ans, n'est toujours pas pressée de se marier, invoquant soit le désir de vivre pour elle-même, soit le manque de prétendants dignes de son propre cœur.
Les temps nouveaux dictent de nouvelles règles.
La nouvelle génération n’a que l’embarras du choix. Ils ont peur de s'arrêter après avoir choisi quelque chose, ou plutôt une personne. Peur de l'engagement. Ils ont peur de s’attacher et ne comprennent pas pourquoi cela est nécessaire.
Être célibataire n'est plus une honte. Personne ne montre du doigt les célibataires, ne les regarde avec des yeux pleins de pitié et n'essaie presque pas de leur présenter « un homme très beau, prometteur et généralement positif à tous égards » ou « un jeune très doux et instruit ». dame qui sait faire des tartes. Ils furent finalement laissés seuls.
Le titre de «solitaire», désagréable à première vue, a depuis longtemps cessé d'avoir une connotation nettement négative et est progressivement devenu la norme.
Les célibataires expérimentés parlent des avantages et des inconvénients de leur statut social.
Vladislav, 30 ans
Je vis seule depuis mes années d'étudiant. C'est-à-dire depuis assez longtemps. Naturellement, pour un tel une longue période J'ai pris des habitudes persistantes que j'ose à peine changer.
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Au fil du temps, la solitude devient un mode de vie. Je suis tellement à l'aise dans cet état que je Je me promène, je vais dans les bars et les boîtes de nuit sans amis. Non, bien sûr, les rencontres et rencontres amicales sont aussi présentes dans ma vie, mais c'est de la solitude que je tire un plaisir réel et incomparable. Cela me donne un sentiment de liberté infinie.
Franchement, il m'est difficile d'imaginer qu'une femme fasse irruption dans mon monde calme et tranquille, rempli de rituels familiers, avec ses pots et ses tubes, ses chaussures et ses robes, ses pots et ses tasses, ses règles et ses exigences.
Oui, mes parents ne sont pas satisfaits de mon style de vie – ils veulent des petits-enfants. Mais que puis-je leur promettre ? L'amour viendra, pour lequel je pourrai changer radicalement ma vie - je me marierai. Mais fonder une famille, ne serait-ce qu'avec quelqu'un, sinon seul ? Parce que le moment est venu ? Excusez-moi. Je suis assez content de ma vie et je ne veux rien changer.
Ekaterina, 34 ans
Ayant vécu jusqu'à l'âge de trente-quatre ans, je n'ai jamais été marié. Je ne peux pas dire que ça me dérange.
Je suis actif, mobile et facile à vivre. Je n'aime rien planifier, préférant la spontanéité. Par exemple, à huit heures du soir, je peux aller au cinéma à l'improviste ou appeler un taxi vers minuit et aller au club. Je n'ai pas besoin de compagnie pour ça. En plus, je l'évite.
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Toutes les filles que je connais n’aiment pas les sorties spontanées, exigeant des billets achetés à l’avance et des tables réservées au moins une semaine à l’avance. Ils doivent d'abord prendre rendez-vous avec un coiffeur, un massothérapeute et une maquilleuse, puis passer toute la journée à se préparer. Je n’ai pas un seul ami à qui je pourrais appeler et lui dire : peux-tu être prêt en vingt minutes ? Tout le monde doit recevoir un préavis d’une semaine.
Pour moi, l’avantage le plus évident d’être célibataire est l’indépendance totale. Je peux aller au cinéma, dans un club, dans un café, peu importe où, et dix minutes plus tard, mon humeur change, je me retourne et je pars. Je ne suis attaché à personne. Vous n'êtes pas obligé de vous asseoir avec votre amie jusqu'au matin simplement parce qu'elle a passé une semaine à se préparer, qu'elle a dépensé beaucoup d'argent pour une nouvelle robe et qu'elle veut maintenant tirer le meilleur parti de cette promenade. Et si soudain l’établissement ne lui plaît pas, je n’aurai pas à l’accompagner là où elle voudra. Je ne veux pas de compromis. La solitude me donne une liberté totale et je suis heureuse.
Le seul point négatif de mon état est ce qu'on appelle l'horloge biologique. Mais pour l’instant, je ne suis même pas sûr de vouloir des enfants. La vie le montrera.
Alina, 25 ans
Dans ma prime jeunesse, j'ai failli me marier. Une histoire d'amour sérieuse, qui a commencé à l'école, se dirigeait avec confiance vers mariage légal. Mes parents planifiaient un mariage, mes amis économisaient pour des cadeaux et mon petit ami et moi avons décidé d'essayer de vivre ensemble pendant un moment. Et ils ont fait ce qu’il fallait. Très vite, j'ai réalisé que ce n'était pas pour moi. Je veux dire vivre avec un homme et se sentir pieds et poings liés. Ou peut-être que le moment n’est pas encore venu… Je ne sais pas. Je sais seulement que pour l’instant je ne veux m’engager dans aucune relation.
Pourquoi devrais-je m’engager dans une relation sérieuse ? Maintenant, je vais partir à l'étranger - faire une deuxième éducation supérieure, en même temps j'étudierai une deuxième langue étrangère, voyager... Regardez autour de vous. De nombreuses opportunités s'offrent à nous ! Le monde entier nous est ouvert ! Je veux tout voir et tout essayer. Et lorsque vous n’êtes lié à aucune relation, la vie devient plus facile.
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Andreï, 47 ans
Il y a quinze ans, j'ai divorcé de ma femme. Depuis, on est comme un doigt. Pas une seule romance sérieuse depuis toutes ces années – je n’essaye même pas de commencer quoi que ce soit. Après avoir vécu plusieurs années dans un mariage pas très réussi, vous commencez à regarder la solitude différemment et à l'apprécier. Vous savez, de la série "Je veux manger du halva, je veux du pain d'épice". Où je veux, j'y vole. Aucune attachement, aucune obligation. Pas de plaintes, de larmes, d'hystérie, de confrontations, de soupçons ou d'autres sources de maux de tête et de stress.
La solitude a-t-elle des inconvénients ? Rien ne me vient même à l’esprit, pour être honnête. Si tu t'ennuies, trouve quelque chose d'agréable entreprise de femmes Comme vous le savez, ce n’est pas grave pour une soirée. Si nous parlons de nuances quotidiennes, alors un homme adulte et avec les réalisations de la modernité appareils ménagers pleinement capable de s'assurer du niveau de confort approprié. J'ai cependant un problème : je déteste repasser les chemises, mais il est facilement résolu en embauchant une personne spécialement formée : plusieurs fois par mois, j'invite une fille au pair qui fait le repassage et d'autres travaux que je n'aime pas - par exemple, laver fenêtres et miroirs C'est tout. Pensiez-vous qu'ils épousent une femme pour le bortsch ? Tout est beaucoup plus simple.
je vais le trouver ton âme soeur, alors nous verrons. Peut-être que vivre ensemble sera plus amusant.
Seul à la maison, ou Pourquoi il fait bon vivre seul
Qui a dit qu'être seul était synonyme du mot solitude ?!
Un stéréotype courant veut qu'une femme vivant seule soit une créature malheureuse et triste qui vient dans son appartement vide et froid, où personne ne l'attend, et sanglote dans une casserole vide, rêvant d'une grande famille.
Sans aucun doute, un certain pourcentage de femmes perçoivent réellement la vie indépendante comme une tragédie personnelle ou, pire encore, comme la fin du monde. Mais tout est complètement différent si vous savez profiter de votre propre vie. Plus précisément, lorsque vous vous intéressez à vous-même.
Bien sûr, personne n'est contre la compagnie d'amis, d'un homme, d'une famille, d'un chaton et d'un ficus en fleurs, mais l'espace personnel est un frisson tellement inimaginable que parfois son absence peut vous rendre fou et vous mettre très en colère contre le monde entier et les contrevenants de « votre » territoire.
Avant de comprendre si vous pouvez vivre sans homme ni sans parents, réfléchissez-y : êtes-vous intéressé à passer du temps seul ? Avez-vous besoin d'une raison pour préparer un délicieux dîner ou, laissé dans un appartement vide, suivez-vous immédiatement un régime pré-Shirak ? Lorsque vous rentrez à la maison le soir, pouvez-vous profiter du silence, de la bonne musique, vous allonger dans la salle de bain, lire un livre, sans allumer la télévision, la radio, Internet et appeler tous vos amis en même temps, remplissant l'air de sons , des voix et du bruit ?
Savez-vous comment passer un week-end libre, même si personne ne vous a invité nulle part ?
La règle principale pour une vie de célibataire heureuse est de s’aimer comme vous voulez que les autres vous aiment. Pensez à tout ce que vous aimez : vous pouvez désormais tout faire en n'importe quelle quantité ! Prenez soin de vous, nourrissez-vous de plats délicieux, divertissez-vous avec des films, de la musique, des livres et des invités. Faites du yoga sur le sol de la cuisine tout en vérifiant si le gâteau est cuit. Vous pouvez rentrer à la maison à trois heures du matin, jeter votre manteau dans le couloir, éparpiller vos bottes, vous allonger nu devant la télé et manger un Big Mac acheté en chemin, directement dans votre lit. Le matin, personne ne vous dira un mot de votre mauvais comportement. L'égoïsme est la liberté. Il n'est pas nécessaire de se présenter, de s'inquiéter ou de se lever une heure et demie plus tôt pour préparer le petit-déjeuner de quelqu'un.
Vous pouvez vous aimer et vous aimer à nouveau. Et quelqu'un d'autre, mais uniquement selon son humeur.
La société a l’habitude de considérer une femme célibataire comme inutile et insatisfaite. L'image stéréotypée d'une femme heureuse est celle d'un mari, d'enfants, peut-être d'un travail, et l'indépendance et l'autosuffisance sont confondues avec l'instabilité et le désespoir de la vie.
Mais le fait est que les femmes elles-mêmes, qui vivent seules et ne veulent pas fonder une famille, sont satisfaites de leur vie. De plus, ce sont principalement les autres représentants de la gent féminine, le plus souvent mariés, qui réagissent négativement aux femmes célibataires. Après tout, toute femme libre et indépendante est une briseuse de ménage potentielle et la maîtresse de son homme. Dans le même temps, les hommes perçoivent les femmes vivant en dehors de la famille de manière plutôt positive ou indifférente.
Bien sûr, il y a aussi des inconvénients, comme d'ailleurs partout. Et le désavantage le plus important est affiché au tableau en cas de maladie. C'est à ce moment qu'une femme ressent plus que jamais le besoin de soutien, de soins et de chaleur. Mais vous devez acheter vous-même de l'aspirine, préparer du thé vous-même et vous ne pouvez que pleurnicher sur Facebook.
Bien que tout ne soit pas si effrayant. Dans une bonne situation, vous pouvez toujours inviter votre mère, votre amie, votre homme à vous soutenir vitalité. Finalement, appelle ambulance- il y a aussi des gens là-bas, qui savent parler et ressentir de la compassion.
Alors, qu’en pensent nos lecteurs vie indépendante? Quels avantages et inconvénients voient-ils ?
Catherine, 32 ans
Prendre le petit déjeuner seul dans la cuisine, avec ou sans short, le dimanche à 14h ;
Faites l'épilation avec un épilateur sur le canapé et écoutez fort la culture française ;
Gardez les livres à proximité sur l'oreiller ;
Vous pouvez occuper des étagères pratiques pour les cosmétiques dans le réfrigérateur et ne pas vous soucier d'une crème coûtant 5 000 (la même histoire avec des vêtements dans le placard) ;
Mon vélo veut être accroché au plafond, mais il veut rester à l'envers.
La maladie vient seule et ne passe du temps qu'avec vous seul, vous avez besoin de quelque chose - pensez par vous-même ;
Et vous devez également faire la vaisselle vous-même ;
Personne ne servira de thé ni ne préparera de petit-déjeuner après la semaine de travail de 7/12 ;
Un tournevis, un marteau, un sac de clous sont tombés - descendez du meuble et regardez.
Olga, 27 ans
J'aime vraiment vivre seule, parce que tu peux vivre comme tu veux, personne ne dira un mot contre toi. Si vous le souhaitez, passez l'aspirateur à deux heures du matin, jetez vos chaussettes, dormez comme une star jusqu'au déjeuner, mangez des chips au lit et secouez les miettes avec votre talon sur l'autre moitié libre du lit. Et quand quelqu'un commence à revendiquer cette moitié et à espérer aussi petit déjeuner chaud et la loyauté, cela devient en quelque sorte mal à l'aise. Elle ne s'est pas dérangée, elle a scié ses ongles directement sur le tapis, elle est arrivée à trois heures du matin, s'est réveillée à une heure, n'a pas jeté la viande pourrie du réfrigérateur, mais ici il faut compter avec quelqu'un. Et pour quelqu'un, et peut-être même pour moi, tous ces petits bagatelles agréables pèsent plus que la joie de prendre soin d’une autre personne. La solitude est un tel plaisir qu’on commence à le comprendre au fil des années. C'est seulement dur au début, mais après six mois, cela devient agréable et confortable, et la chair de poule parcourt votre corps à l'idée que tout va changer, que vous devrez vivre non pas votre propre vie égoïste, mais une vie partagée avec quelqu'un d'autre. Parfois, il me semble que je suis moralement paralysé, depuis la deuxième année j'essaie de comprendre le paradoxe : il semble que je sais que j'ai besoin de me réorienter de mes propres plaisirs momentanés vers Valeurs éternelles« maison-famille », mais seulement je suis tellement bien dans ma peau que je n'ai pas besoin d'enfants ni de mari, mais j'ai besoin de pouvoir dormir comme une star et de ne répondre à personne.
Irina, 26 ans
Vivre seul, c'est une totale liberté dans la vie de tous les jours, dans sa routine, dans ses goûts..... En même temps, toute responsabilité n'incombe qu'à vous. Au début cela peut être difficile, mais quand vous réalisez que personne ne peut se tromper à part vous, vous vous adaptez aux diverses situations du quotidien, ce n'est plus ennuyeux.
Il me semble que ce style de vie peut conduire à une indépendance totale et à un plus grand égoïsme. Pour moi, c'est une période de la vie où l'on peut tout essayer et choisir le meilleur, cela vaut aussi pour les hommes. J'espère qu'avec le temps, ne pas perdre la capacité de s'entendre avec les autres, mais plutôt acquérir des compétences utiles.
Anna, 27 ans
Bien sûr, la nature nous permet de nous rencontrer, de tomber amoureux et de nous reproduire. Mais les temps ont changé, tout comme les modes de vie et les relations entre les sexes. Les femmes sont devenues indépendantes - elles peuvent parfaitement subvenir à leurs besoins et réaliser leurs désirs et leurs ambitions, et ne pas rester tristement à la fenêtre en attendant le mariage. Les hommes n'ont également nulle part où se précipiter - beaucoup peuvent se permettre d'avoir des relations sexuelles régulières sans aucune relation, et surtout sans mariage. Mais ce n’est pas de cela qu’il s’agit. Et que la situation a changé, mais pas l’attitude de la société à son égard. Surtout si vous êtes une fille : si vous êtes seule, alors quelque chose ne va vraiment pas chez vous. Il ne vient même pas à l’esprit de beaucoup que vous aimez être seul. En fait, les avantages sont nombreux.
La première chose, la principale et indéniable, est la liberté. Vous aimez voyager et aller au théâtre, mais votre petit ami adore aller à la campagne avec des amis et faire du snowboard - ce n'est pas votre problème. Vous n’êtes pas obligé de vous y adapter, vous faites simplement ce que vous voulez.
Le deuxième est le développement personnel. Il est clair que si vos pensées ne sont pas occupées par la seconde moitié, elles le sont par la première. Beau temps et l'opportunité de se découvrir, de s'améliorer, de trouver son propre chemin et de le suivre, et de ne pas se contenter de suivre le cours des circonstances familiales. Vous avez le temps et l'opportunité de comprendre que vous n'êtes pas un comptable, mais un artiste, ou que vous n'êtes pas un directeur commercial, mais un professeur de yoga.
Je connais beaucoup de femmes qui ont profité de la solitude - nous parlons de celles qui ont finalement lié leur vie à quelqu'un, mais à un niveau de qualité complètement différent et supérieur. Pour ces femmes, sans ce long vol libre, la cage appelée « maison » serait trop petite, et ce n’est qu’après avoir joui de la liberté que beaucoup d’entre nous pourront apprécier le non-liberté.
Enfin, il me semble que vous devez vous rappeler que vous pouvez être heureux ou malheureux à n'importe quel titre et statut - je vois souvent de la tristesse dans les yeux d'amis mariés et de filles ayant le statut « En couple avec… ». Après tout, l’essentiel est de savoir avec qui cela «… ». Je suis sûr qu’il vaut mieux être seul qu’avec quelqu’un qui n’aime pas ou qui n’est pas aimé.
Seulement, chères dames, si vous êtes mariées, ne vous précipitez pas immédiatement pour faire votre valise et vous enfuir vers un endroit lointain, heureux et magnifique, appelé « Single Life ». En conséquence, toutes les femmes s’envient parfois, quelle que soit la position dans laquelle elles se trouvent.
Il n’y a pas beaucoup de moments dans la vie d’une personne où elle vit seule pendant longtemps et de manière stable. Vous vivez d’abord avec vos parents, puis dans un dortoir ou chez une petite amie, puis avec votre femme et vos enfants. Entre ces événements, vous partagez toujours un logement avec des amis ou simplement des connaissances. Mais parfois, cette règle est enfreinte et vous vivez seul et seul. Et c'est une dimension complètement différente, nouvelle, monde magique, dans lequel il faut réapprendre à vivre. Nous avons rassemblé 15 choses que l’on apprend de l’expérience lorsque l’on vit longtemps au même endroit.
Vous passerez beaucoup de temps au lit
Sérieusement, beaucoup. Votre journée, voire deux, peut être passée au lit avec un ordinateur portable, de la nourriture étrange, comme les chebupels d'hier, et une nouvelle série de Netflix. Et puisque vous êtes toujours seul, personne ne vous condamnera pour un comportement aussi primitif. Probablement, après quelques jours d'une telle existence, la haine de soi et la soif d'aventure l'emporteront et vous sortirez de la captivité des couvertures et des oreillers.
Se promener nu dans l'appartement est merveilleux
tu en deviendras accro très vite
Mais c’est exactement ce que vous ne vous permettez pas lorsque vous vivez en famille ou entre amis. Se lever nu le matin et aller immédiatement s'accrocher à la barre horizontale n'a pas de prix. Mais il faut tout payer : il faut tirer les rideaux et éprouver de la frustration lorsqu'on doit dormir en slip lors d'une visite. Oui, et avec l'hygiène quotidienne, vous devrez le faire.
D’ailleurs, s’allonger nu sur le sol avec la jambe contre le mur et écouter des podcasts est normal, vous en deviendrez aussi très vite accro.
"Règle de deux milices"
Si vos voisins ont promis d'"appeler la police" deux fois, ils vous appelleront certainement une troisième fois - n'allez pas chez une diseuse de bonne aventure. N'ennuyez pas les gens avec de la musique forte et ils n'appelleront pas les autorités pour signaler que vous ressemblez à un homme recherché. De plus, la « règle des deux m » fonctionne aussi à long terme : même s'ils ont promis d'appeler la police il y a un mois, la troisième fois est toujours la troisième.
Dans un premier temps, vous devrez faire attention à ce que vous mangez.
Puisque vous êtes désormais adulte, indépendant et indépendant, vous jouerez au début le rôle d'un locataire responsable et surveillerez le régime. Achetez des légumes, apprenez à bien cuisiner, peut-être même faites du sport. Bientôt, cela passera et pendant un certain temps vous tomberez dans le gouffre de la folie : vous commencerez à manger tout ce que vous pouvez, à vous lever après le déjeuner, à organiser des courses dans des MMO jusqu'à 6 heures du matin. C'est la beauté de la liberté : si tu veux, mange du halva, mais si tu veux, du pain d'épices.
...Et même faire la vaisselle
Un autre plaisir agréable pendant les deux premiers mois est de faire semblant d'être propre. Ce serait bien si vous appreniez un jour à prendre soin de votre maison, mais la probabilité est extrêmement faible. Cependant, il est plus probable que vous nettoyiez régulièrement la cuisine, lavez vos vêtements plus souvent, mais ensuite une période viendra et vous oublierez complètement tout cela. Tout simplement parce que vous vivez seul et que vous pouvez vous le permettre.
Le nettoyage est amusant
La raison principale est que personne ne vous dérange et que vous ne dérangez personne. Soudain, vous réalisez que ce n’est pas le processus lui-même qui a suscité votre haine du nettoyage, mais l’obligation de le faire. Au bout de quelques mois, vous découvrez qu'il est tout à fait normal de sortir et de laver des T-shirts sales à 2 heures du matin – pourquoi pas ? La propreté deviendra quelque chose que vous ferez de manière impulsive et selon votre humeur. Au lieu du mode « je fais » grand nettoyage une fois toutes les deux semaines », vous entrerez probablement dans le mode « nettoyer pendant 10 minutes chaque jour ». Et la maison deviendra plus propre et plus fraîche.
Personne ne vous aidera dans la lutte contre les insectes
Auparavant, vous viviez avec votre mère ou des amis qui pouvaient vous aider dans la bataille contre une horreur errante - une araignée ou même un cloporte. C'est ça. Juste vous et une créature ressemblant à un insecte, comme un xénomorphe, qui vous attend au coin de la salle de bain. Il est peut-être posé sur le mur à l’heure où vous lisez ces lignes. Et je n'ai même pas de balai sous la main. Alors, procurez-vous un chat !
Vous avez parfaitement le droit de n’ouvrir la porte à personne.
Vos amis apprendront vite la règle : « tout le monde appelle à l’avance et par téléphone, et seuls quelques gauchers sonnent à la porte ». Et oui, éteignez complètement la cloche et l'interphone - bonne idée. De cette façon, vous aurez parfaitement le droit de ne pas ouvrir la compagnie d’amis ivres ou de gitans (vous ne pourrez jamais le savoir aux bruits extérieurs).
Invitez vos parents à venir plus souvent
Sérieusement. Cela semble stupide, mais cette tactique est en réalité très utile. Quelle que soit la qualité de la relation que vous entretenez avec eux, les parents restent des parents. Votre mère pensera que vous consommez de la marijuana avec des sans-abri et que vous couchez avec des femmes qui n'ont pas été traitées contre la syphilis. Venant vous voir une fois par mois et voyant que tout est calme et ordonné chez vous, ils se calment. De plus, il est assez intéressant de les ressentir dans le rôle d'invités, et de se sentir soi-même dans le rôle d'hôte.
On ne peut pas jeter les ordures sur le balcon,
même s'il fait moins 15
Pas vraiment. Durant le premier mois de l’hiver, cela semble très pratique. Vous pensez : « Je vais ramasser 10 kg de déchets et tout jeter d’un coup ! » Mais ce n'est pas comme ça que ça marche. Les déchets sur le balcon, même s'ils ne sont restés qu'une journée, sont un terrain fertile pour la peste, la gangrène et le péché. Le premier pas sur le chemin de tous les vices honteux.
Les portes à l'intérieur de l'appartement sont complètement absurdes, pourquoi sont-elles là ?
Vivant dans un appartement où il n’y a personne à part vous, vous vous surprenez soudain à penser qu’en général, vous n’avez pas besoin de portes. Vous ne les fermez même jamais ! Et si vous n’êtes pas paresseux, un jour vous aurez envie de les sortir de leurs gonds et de vous sentir plus libre. Bien entendu, cela ne s'applique pas à la porte des toilettes - il est préférable qu'elle reste en place.
Tu vas commencer à te parler
Vous vous habituerez rapidement à fredonner quelque chose.
à voix haute, d'une voix méchante
Rappelez-vous comment cela s'est passé pendant la majeure partie de votre vie : vous fredonnez en vous lavant sous la douche, et lorsque vous sortez, vous êtes confronté à un mur d'incompréhension. Les parents tentent d’entamer progressivement une conversation sur les drogues et leur place dans votre vie. Les gens avec qui vous louez pensent que vous êtes le chanteur tueur des légendes urbaines qui éventre ses victimes au karaoké.
Mais quand on est seul, chanter devient une source de plaisir rapide et gratuite. De plus, nous parlons spécifiquement de chants dégoûtants et de voix différentes, comme celles d'un saint fou.
Ma bite, rose et grosse !
Ta bite pue la merde !
Vous développerez un mauvais trait : jurer très fort
Poursuivons le sujet du chant et de la parole à soi-même. Très vite, l'habitude de jurer fort et grossièrement apparaîtra, même si vous étiez auparavant gêné de prononcer le mot « cul » à voix haute. Contrairement au chant et à la conversation, cette habitude s’étend à la vie en dehors de la maison et commence à grandement vous ennuyer, vous et votre entourage.
Dans les premiers temps, vous essayez de ne pas crier après l'ordinateur portable, qui a redémarré et gâché tout votre travail de la journée. Dans une des dernières phases, tu ne comprends plus que tu marches au milieu de la rue et que tu injures contre cette putain de neige. Évidemment, le syndrome de Tourette est la dernière étape de ce processus.
Ne le dites pas à votre femme le plus longtemps possible
à propos de vivre seul
Vous n’appréciez pas la solitude 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, pour ensuite la perdre pour des relations sexuelles qui durent 7 minutes (ou combien de temps avez-vous ?). Supposons que vous rénovez après un incendie : pendant les 2 premières années, cela fonctionne bien.
Pour résumer, nous pouvons dire qu’au bout d’un certain temps, vous deviendrez complètement incapable de vivre en symbiose avec d’autres personnes, et qu’elles seront extrêmement mal à l’aise de vivre avec vous. Mais c’est le prix à payer pour votre liberté et votre indépendance barbares.
Je m'excuse immédiatement si mon problème semble tiré par les cheveux (cela peut être pire, à 100 %), mais c'est important pour moi. J'ai 31 ans. Un appartement, une voiture et d'autres avantages de la civilisation ont été gagnés ; en général, une bonne carrière s'est construite. Il y a un peu plus d'un an, je me suis marié. Mais maintenant, je suis très tourmenté par le fait que c’était, à mon avis, une grosse erreur. Mon mari est très bon, gentil, attentionné, avec ses propres défauts (et qui n'en a pas ?!), mais je ne me sens pas à l'aise de vivre en famille... Tout m'énerve beaucoup. Il me semble que je ne sais pas aimer (tolérer, m’adapter, « fonder une famille »). On parle de plus en plus souvent de divorce... Cela me semble déjà être une sorte de jeu de « qui va gagner… », mais c'est faux ! A mes arguments selon lesquels je veux vivre seule et qu'il a encore tout devant, il dit simplement - je suis ton mari et je n'aime que toi et nous serons ensemble, je te rendrai heureux, etc. Et ainsi de suite ... Je vois comment il essaie. Et je l’évalue même de mon propre point de vue (oh, quel type formidable c’est !), mais je n’ai pas besoin de tout cela. Je veux vivre seul. On a déjà atteint le point de l'apathie... Nous vivons comme des voisins (j'ai essayé d'éteindre ce désir de solitude et j'ai essayé de m'adapter, mais vraiment aimer les gens Est-ce qu'ils vivent comme ça ? J’en conclus que je ne l’aime pas en tant qu’homme. Je t'aime en tant que personne). Mais le plus important c’est que je ne veux aimer personne. Pas seulement lui... Et je me fiche de savoir si c'est bien ou mal. Ils n'ont rien dit à mes parents (pourquoi devrais-je les contrarier ? Ils étaient si heureux pour nous au mariage... Ils adorent mon mari), mais je suis prête à leur dire... Pourquoi devrais-je « faire des trucs » mes souhaits quelque part... Il n'y a qu'une vie et des déchets. J'en ai marre de la combattre... D'abord les études, la carrière, l'appartement... maintenant la famille... Marre de tout. Je veux le bonheur. Mais je vois le bonheur dans le fait de vivre seule avec un chat/chien (je ne veux pas de monde à côté de moi). Je me sentirai vraiment bien. Antécédents avant le mariage, si ça peut aider : de 22 à 28 ans je vivais avec une autre personne (portant tout sur moi, attendant l'appel au mariage, aimant/tolérant/faire carrière/aménager la maison), mais ensuite une petite querelle avec sa mère, j'ai mis un point final, j'ai fait mes valises et je suis parti... J'ai souffert qu'il ne me suive pas (mais sa mère a essayé d'amener tout le monde là-bas), et puis... Puis elle s'est lancée dans sa carrière . J'ai travaillé comme un loup pendant environ un an. Des petits amis sont apparus... et même l'ex est venu avec une « bague/genou ». Mais cela ne m'intéressait plus... Mais ensuite mon futur mari est apparu sur scène... il a été très persistant... et m'a diverti/courtisé de toutes les manières possibles (et à la fin, tous mes amis/ les parents ont hoché la tête à ses côtés - c'est lui !! Il aime !!! Il veut tout pour toi !!! Et il est temps que tu te maries !.. Et à la fin, il est bouleversé et je suis sûr que je l'aime. (J'ai vu tes yeux, tu es heureux !! Et ainsi de suite..), je suis dans l'apathie.. Nous souffrons tous les deux. Mes parents et amis ne le savent pas encore, je sais que c'est seulement moi qui suis à blâmer. ! Mais que dois-je faire dans cette situation ? J'ajouterai !??! Je serais heureux d'avoir des conseils. Et encore une chose : la pierre d'achoppement est peut-être que dès le début, tout le monde attendait des enfants (et nous aussi) , mais la « cigogne » passe et je ne veux plus d'enfants (C'est ce que je voulais ! Je ne veux pas... horreur !)... Merci à tous d'avance et désolé pour la syllabe - confusion dans ma tête.
Réponses des psychologues
Bonjour Maria, je suppose que oui, si la première relation a été gérée par sa mère, alors le gars était dépendant et enfantin. Et si vous viviez avec un gars immature, cela signifie que c'était facile pour vous. cela, vous montrez votre faible estime de soi. Pour vous, c'est facile avec quelqu'un qui est pire que vous. Maintenant, l'homme est digne et correct. Mais vous n'êtes pas habitué à une telle chaleur et à une telle gratitude. trop bon gars, dont vous n'êtes pour ainsi dire pas digne. Mais cela se manifeste sous la forme d'une réaction protectrice - indifférence à son égard, aversion et réticence à avoir des enfants avec lui, vous aurez une menace inconsciente. d'être abandonné, parce que, inconsciemment, vous êtes pire, et il peut être déçu par vous. Oui, vous pouvez partir en ce moment, et vous devrez probablement vivre seul pendant trois ans. il est important de travailler avec un psychologue. Pour surmonter le désordre et découvrir vos peurs intérieures d'échec. Dès que la peur inconsciente d'un homme disparaît, vous vous sentirez à l'aise dans un couple. Mais pas maintenant. . Je peux aider.
Karataev Vladimir Ivanovitch, psychologue de l'école psychanalytique de Volgograd
Bonne réponse 6 Mauvaise réponse 1Bonjour Maria!
Vous avez le droit de vivre comme vous vous sentez à l’aise. Si vous voulez la solitude maintenant, alors il est important que vous l’obteniez et que vous en profitiez pleinement. Ce n'est qu'alors que vous pourrez enfin établir que vous êtes un solitaire ou que vous souhaitez consciemment fonder une famille et un enfant. Sinon, vous consacrerez toujours toutes vos forces et votre énergie à la recherche de la solitude.
Mais il y a quelques années, vous étiez prêt à vivre en mariage. Peut-être que le désir de vivre seul est réaction défensive contre la douleur que vous avez ressentie dans vos relations précédentes. De plus, vous devez gérer votre programme émotionnel, établi dans l'enfance, dans votre famille parentale. Il ressort de votre lettre que vous êtes attiré par " les garçons de maman", et des hommes loyaux, aimants et attentionnés des sentiments forts ils n'appellent pas.
Tout ne peut être finalement réglé que par consultation individuelle. Si tu as besoin d'aide, viens.
Stolyarova Marina Valentinovna, psychologue consultante, Saint-Pétersbourg
Bonne réponse 5 Mauvaise réponse 0Bonjour Maria!
Bien sûr, vous avez le droit de vivre comme bon vous semble. Il ressort clairement de votre message que vous avez du succès et que vous avez assez confiance en vous. Mais si cela ne vous dérangeait pas, vous n'auriez pas écrit ici, après. tout, comment tu vis, tu es inquiet.
Vous écrivez:
Il me semble que je ne sais pas aimer (tolérer, m’adapter, « fonder une famille »)
Mais chaque femme au départ, par nature, possède une immense réserve d'amour, qu'elle donne à ses proches, à ses proches, à ses enfants, à ses connaissances, à ses voisins... Et quand elle sait le faire et le fait, cela lui revient. ..
On a l’impression que vous ne voulez pas vivre selon le « genre », c’est pourquoi ce qui suit figurait sur votre liste de réalisations :
Un appartement, une voiture et d'autres avantages de la civilisation, en général, une bonne carrière s'est construite
Un homme est apparu à proximité qui vous aime, mais vous avez l'impression d'être sur un pied d'égalité avec lui et dans un rôle masculin :
Cela me semble déjà être une sorte de jeu de « qui va gagner… », mais c’est faux !
Tout ce qui arrive dans nos vies arrive pour nous, ce sont nos leçons. Une leçon vous est parvenue sur la capacité d'aimer, de donner, de donner de la chaleur, de l'attention, de l'affection et des soins. Et cela demande aussi de la force mentale. Construire des relations est aussi un travail. Construire des relations du côté féminin est un travail quotidien et 24 heures sur 24.
Marie ! Il n’est pas nécessaire de vous blâmer. Vous avez le droit de décider vous-même comment vivre. Si vous en avez envie, écoutez les conférences d'O.G. Tosunov sur une vie de famille heureuse et de R. Narushevich sur la relation entre un homme et une femme (elles sont disponibles gratuitement).
Amour et sagesse à vous.
Si vous avez besoin d'aide et souhaitez comprendre, demandez conseil. Je serai heureux de vous aider.
Psychologue Nikulina Marina, Saint-Pétersbourg Consultations en personne, Skype.
Bonne réponse 5 Mauvaise réponse 0Maria, as-tu définitivement décidé que la famille devrait ressembler à ceci ? Ces exigences que vous vous imposez, sont-elles exactement ce dont votre famille a besoin ? Êtes-vous devenu l’otage de vos propres tatillons et de l’image de la vie de famille de quelqu’un d’autre ?
J'ai essayé d'éteindre ce désir de solitude
Une personne a également besoin de solitude et d’espace personnel dans le mariage. Il vous suffit d'en parler avec votre partenaire et de décider du temps dont vous avez besoin pour vous et votre solitude. Qui vous a dit que la famille, c'est quand les gens sont constamment collés les uns aux autres ? Quand ils sont collés, c'est une addiction.
Avez-vous déjà vécu comme vous le souhaitiez ? Peut-être vous forcez-vous souvent à suivre certains objectifs, et peut-être avez-vous même besoin de ces objectifs, mais ils pourraient être atteints plus calmement, plus lentement, avec moins d'exigences envers vous-même, comme on dit, « sans pousser ».... Qui force Sont vous poursuivez constamment quelque chose et vous conformez à quelque chose ? Courir constamment et vivre sous tension ?
La famille est un endroit où une personne peut être SOI-MÊME. Réfléchissez : qu'est-ce que votre mari n'accepte pas exactement chez vous ? Ou peut-être que VOUS n’acceptez pas cela à votre sujet ? Forcez-vous à être à la hauteur de l'image" épouse idéale", mais vous n'aimez pas cette image dans votre âme. Et que dans la famille vous pouvez être vous-même - ils ne l'ont pas enseigné. Et il s'avère « soit être idéal et être constamment motivé », soit « le brûler de tout les flammes bleues, je veux être toujours seule. Et le milieu, c'est peut-être, qu'en penses-tu ?
Et je me fiche de savoir si c’est bien ou mal.
Peut-être que tout ce qui se passe actuellement est une protestation contre l’exactitude, contre « comment cela devrait être », etc. ? Mais cela ne signifie pas nécessairement « tout abandonner ». Je pense que vous devriez d'abord déterminer où en vous « comment ça devrait être » et où « comment je veux », et peut-être que dans votre « comment je veux », il y aura encore une place pour les relations.
Pensez à la façon dont toutes ces « bonnes » choses se forment dans nos têtes : http://psyhelp24.org/choice/
et m'a diverti/courtisé de toutes les manières possibles (et à la fin, tous mes amis/parents ont hoché la tête dans sa direction à partir d'un tel conte de fées - c'est lui ! Il !! Aime !!! Veut une famille !! Tout pour toi !! ! Et il est déjà temps pour toi de te marier, à cause de l'âge !!..
Si vous comprenez que vous ne vous êtes marié que sous la pression de votre famille et de ce mode de vie très « correct », alors oui, il est peu probable que vous puissiez vivre longtemps et sérieusement avec cette personne, car c'était ce n'est pas VOUS-MÊME qui l'avez choisi, mais quelqu'un d'autre pour vous.
Et encore une chose : la pierre d'achoppement peut aussi être le fait que dès le début tout le monde attendait des enfants (et nous aussi), mais que la « cigogne » passe à côté. Et je ne veux plus d'enfants ! (Je le voulais, puis je ne le veux pas... horreur !)..
Peut-être que vous vouliez aussi des enfants parce que c'était « bien », mais dès que les choses n'ont pas fonctionné, votre psychisme a commencé à vous montrer qu'en fait vous n'avez pas encore ce désir...
En général, ce mécanisme est assez connu : d'abord, on apprend à une personne « comment vivre correctement », elle commence à y croire, puis les conflits commencent à l'intérieur : il semble qu'elle vit « de la bonne manière », mais au contraire de joie, il n'y a que de la douleur et de la souffrance à l'intérieur.... Et il s'avère que vous devez découvrir ce dont vous avez besoin.
Et pour le savoir, il faut apprendre à s’écouter.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - comment les sentiments sont impliqués dans cela
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - comment les gens se retrouvent coincés avec leurs plans et leurs attentes
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ comment distinguer votre « désir » du « besoin » de quelqu'un d'autre
Peut-être qu'après vous être rendu compte au moins en première approximation, vous regarderez votre mariage différemment. Ou peut-être déciderez-vous d’arrêter de jouer un rôle s’il n’y avait rien d’autre que le rôle.
Je veux juste dire que l'espace personnel n'implique pas le renoncement aux relations, et que les relations elles-mêmes se construisent uniquement comme DEUX le souhaitent et personne n'a le droit de leur imposer comment être une famille et quelles règles y introduire.
Mais avec qui et quand construirez-vous une relation dans laquelle rien ne vous « étouffera » et vous vous sentirez vous-même et libre - apparemment, vous seul pouvez décider par vous-même.
Cordialement, Nesvitsky A.M., consultations sur Skype
Bonne réponse 2 Mauvaise réponse 0
Pourquoi aujourd’hui, de nombreuses personnes renoncent-elles délibérément à leur vie privée ? Pourquoi abandonnent-ils et n’essaient même pas de construire leur propre bonheur personnel ?
Hier, j'ai eu une conversation avec mon voisin ; notre conversation est passée de la discussion des problèmes d'utilité quotidienne au sujet des relations entre hommes et femmes. Elle m'a dit qu'elle vivait seule depuis 5 ans et que pendant tout ce temps elle n'avait pas d'homme (ni moralement ni physiquement), en plus, elle y était déjà tellement habituée ce moment Dans sa vie, elle se contente de tout cela et elle ne veut pas vivre différemment. Elle a déclaré : « Je ne veux pas de relation ! C'est bien pour moi de vivre seul !
Je peux dire que c'est une femme très agréable en apparence, sa maison est propre et bien rangée (ça veut dire bonne hôtesse), carrière réussie (elle Chef comptable dans une grande entreprise), le fils est déjà adulte. Je n'ai pas demandé l'âge, enfin, quelque part autour de 41-42 ans (et il y a 5 ans, elle avait 35-36 ans), alors pourquoi ne veut-elle absolument pas vivre avec un homme ?
Je vais bien vivre seul
En général, les statistiques de divorce et le grand nombre de personnes qui ne veulent pas lier leur vie au sexe opposé sont tout simplement effrayants. Les raisons pour lesquelles vous abandonnez votre vie personnelle peuvent être très différentes. Quelqu'un devient très déçu après plusieurs tentatives infructueuses pour construire sa vie personnelle, et quelqu'un décide de « se retrouver dans un splendide isolement » après une - la seule relation infructueuse et profondément blessante. Cela dépend en grande partie de état psychologique et les caractéristiques mentales de chacun personne spécifique. Certaines personnes peuvent « prendre le coup » et avancer avec audace, mais d’autres ne le peuvent pas. Souvent, les conversations sur le fait que « je n'ai besoin de personne », le détachement et la froideur extérieure cachent simplement les problèmes internes aux regards indiscrets.
Ma voisine et moi avons décidé d'aller au fond des choses, c'était intéressant pour elle et moi et de comprendre pourquoi cela se produit ? Après tout, une personne ne se rendra pas consciemment malheureuse, ce qui signifie qu'il y a pour elle un certain avantage dans cette solitude. Il vous suffit de savoir lequel ?
Peur et douleur
Ou plutôt une réticence à les revivre. Si une personne a déjà été trahie, abandonnée, humiliée, elle peut alors renoncer à toutes tentatives pour améliorer sa vie personnelle afin de ne plus ressentir de douleur et de ne plus ressentir la peur de la perte. La peur que tout se reproduise grandit et acquiert avec le temps de plus en plus de nouveaux détails. À cela peut s’ajouter la peur des responsabilités, du changement ou même la peur de l’intimité. Souvent, une personne n'admet même pas qu'elle a une telle peur et crée l'illusion de bien-être en tournant simplement son attention vers quelque chose de moins dérangeant (faire un travail caritatif, essayer de résoudre les problèmes du monde et de sauver le monde, les découvertes scientifiques et rédaction de thèses de doctorat). Et plus le temps passe, plus plus de gens est seul, plus les peurs grandissent.
Mais ce n'est pas le cas le plus désespéré, car à l'intérieur il y a toujours une volonté de construire des bâtiments harmonieux et relation heureuse avec le sexe opposé. Dans ce cas, il vous suffit d'admettre qu'une telle peur existe. Et allez-y ! Même si cela fait peur, même s’il n’y a aucune garantie (et personne ne vous le donnera simplement) que cette fois tout ira bien. Chaque nouvelle personne, chaque nouvelle relation est intrinsèquement unique. N'alourdissez pas votre nouvelle relation avec d'anciennes conclusions et peurs.
Apprenez à démarrer une relation avec une « nouvelle feuille » sans y traîner le fardeau de toutes vos relations passées. Il est conseillé de le faire et de le récupérer énergie féminine et la force. Vous pouvez aller plus loin et faire quelque chose pour niveler et équilibrer votre domaine. En général, faites tout ce qui est possible et impossible, mais libérez-vous du fardeau inutile des griefs et des chagrins du passé. Hier n'est plus, il n'y a qu'aujourd'hui. Et aujourd'hui, vous pouvez changer votre situation actuelle sans constamment revenir sur vos tristes expériences passées.
Sentiments d'infériorité
Ce type de personnes a appris à se comporter en conséquence ; le plus souvent, elles ne sont tout simplement pas remarquées, vues ou entendues. Et ils sont très calmes dans ce malheur. Et après quelques relations difficiles, ils ne cherchent même plus à arranger leur bonheur. Cela nécessite une étude approfondie problèmes internes, vous devez comprendre et réaliser vos véritables besoins et augmenter votre estime de soi.
Malchance
Ou plutôt, une telle excuse. On dit souvent que des gens faibles, « aimer » être une victime. Après un ou deux événements infructueux dans la vie, ils s'imposent une telle stigmatisation et se vautrent dans la négativité, disant à tout le monde à quel point ils n'ont pas de chance dans la vie (en particulier dans la vie personnelle). Leur version de leur propre « malchance » est remplie de détails, comme « les hommes ne sont plus les mêmes maintenant », « les sentiments se sont complètement dévalorisés », « personne ne me comprend ». De telles personnes jouent du théâtre, peuvent s'exprimer poétiquement, tombent amoureuses de ces expériences et de ces tourments, mais refusent encore et encore. de vraies relations. J'appelle cela de la paresse mentale, une sorte d'obésité interne, un rejet complet de l'amour. Pour qu’une personne puisse construire son bonheur personnel, elle doit reconstruire complètement sa vision du monde et vouloir avoir « de la chance en amour ». Et cela demande bien sûr beaucoup d’apprentissage et de patience pour sortir du rôle de « victime ».
je ne veux pas
Ici, tout est beaucoup plus compliqué que dans les premiers cas. L’incapacité à comprendre ses propres désirs et ceux des autres (ce qui est le mien et ce qui est imposé) conduit à des déceptions précoces. Suivant l'exemple de la société (société, amis, parents), cédant à sa pression, même dans sa jeunesse, une personne acquiert la triste expérience de communiquer avec le sexe opposé. Après cela, le désir d'améliorer sa vie personnelle peut disparaître pour toujours (ou pour très longtemps). Lorsque la société ou les parents comprennent ce qui est le mien, une personne choisit simplement la liberté. Son désir d’être libre passe sous le slogan « Je ne veux pas ! », comme pour nier le « je dois ! » parental. Tout cela peut durer longtemps et ne passer que lorsqu'une personne intéressante apparaît et qu'elle tombe amoureuse. Mais c’est une question de hasard, et ces personnes ne recherchent consciemment personne, elles vivent simplement sous le slogan de leur liberté.
Fatigue et manque d'énergie
Répartition incorrecte vitalité Et rythme accéléré la vie peut conduire une personne à fatigue chronique. Et ses désirs s'atrophient tout simplement, puisque le niveau d'énergie est très faible. Dans ce cas, la personne n'a pas assez d'énergie, même pour elle-même, et elle pense qu'elle ne peut tout simplement pas gérer toutes ces rencontres, ces fréquentations et ces romances. Il n’en a ni la force ni le temps. Ces personnes déprimées avec une énergie faible ne sont pas capables d'attirer des événements positifs dans leur vie, alors chaque jour elles deviennent simplement convaincues de la justesse de leur refus de rendez-vous et d'expériences fatigantes (il vaut mieux dormir ou simplement s'allonger sur le canapé et se détendre).
Dans ce cas, vous devez augmenter votre niveau d'énergie. De plus, les relations personnelles pourraient même devenir une source d’énergie supplémentaire, car c’est la force la plus puissante. Une personne a simplement besoin de bien répartir son temps, de créer un horaire de travail et de repos, d'apprendre à se détendre et à récupérer et de normaliser son sommeil. Une fois que le corps a reçu la part d’attention dont il a besoin et s’est normalisé fond émotionnel, une personne aura le désir d'améliorer sa vie personnelle. La fatigue n’est pas une raison pour renoncer au bonheur !
Lorsqu'une personne déclare : "Je ne veux pas de relation", il pourrait y avoir beaucoup de choses derrière cela. Comme les raisons décrites ci-dessus, d'autres aussi. Il peut s'agir de problèmes d'ordre physiologique (frigidité, impuissance) ou de complexes internes entraînant des problèmes de vie intime. Cette catégorie de personnes est la plus vulnérable et la plus souffrante, car elle souhaite une relation. Mais pendant des années, ils sont obligés d’exprimer et de soutenir une version fictive de leur solitude afin de détourner l’attention des autres de ce sujet. Ces problèmes doivent être résolus avec l'aide de spécialistes capables de les aider. Des miracles se produisent également et ces personnes rencontrent une personne aimante et sensible qui les aide à résoudre leurs problèmes délicats.
Les hommes peuvent avoir une autre raison, assez banale : ils n’ont rien à payer. Ils abandonnent tout simplement leur vie personnelle parce qu’ils ne peuvent pas la payer. Une femme a besoin d'être soignée, de recevoir des cadeaux, mais elle n'est tout simplement pas en mesure de le faire. Et puis ils trouvent une excuse pour préserver leur fierté et « ne pas tomber » aux yeux du sexe opposé. Au lieu d'essayer d'améliorer leur situation financière, ils préfèrent « ne pas s'embêter » et vivre seuls, assez heureux, gaspillant parfois de l'argent pour des « réunions ponctuelles ». Dans ce cas, la vie personnelle ne peut s'améliorer que si un homme rencontre une femme dont le niveau de besoin correspond à son niveau de revenu. Il existe une autre option lorsqu'un homme rencontre " grand amour", ce qui le fait reconsidérer son buts dans la vie et commencer à faire des efforts pour créer une base matérielle solide pour leurs relations futures.
Conclusion
Nous avons longuement discuté avec notre voisin. Notre conversation a commencé par la phrase : « C'est bien pour moi de vivre seule !» et a terminé par son « souvenir ». Et elle se souvint de sa peur, ou plutôt elle la retira. La raison était elle ex-mari, qui lui reprochait qu'après la naissance de son enfant elle soit devenue légèrement rondelette. Il lui reprochait de perdre son attrait et insistait constamment sur le fait que les hommes n'aiment qu'avec les yeux. En conséquence, il a commencé à la tromper, sans se cacher et lui parler de ses maîtresses (minces et belles), puis il est parti complètement, la laissant seule avec un petit enfant.
Nous ne parlerons pas du caractère moral de cet homme, je dirai seulement que maintenant cette femme n'a plus surpoids, sa silhouette est bonne, mais le sentiment de « je ne suis pas assez bien » demeure. Les hommes aiment avec leurs yeux, mais elle a des rides, et même de petites vergetures sur le ventre. En général, il y aura toujours une raison pour ne pas être à la hauteur. Quand je lui ai demandé que seules les femmes sans rides ni vergetures se marient et sont heureuses dans leur vie personnelle, elle a répondu : « non, bien sûr, il y a aussi des beautés célibataires idéales et femmes heureuses, pas différent Beauté parfaite! Nous nous sommes séparés sur le fait qu'elle a décidé de regarder sa peur dans les yeux, de trouver de nombreux avantages en elle-même, d'accepter ses inconvénients et de devenir convaincue que les hommes aiment non seulement avec leurs yeux, mais aussi avec leur âme. En général, en principe, les gens aiment avec leur cœur. Et tout le reste est tout sauf amour.
Alors si tu dis : « Je ne veux pas de relation ! C'est bien pour moi de vivre seul ! , pensez à ce qui se cache derrière ces mots ? Pourquoi est-ce bénéfique pour vous de dire cela ? Et que cachez-vous non seulement aux gens, mais aussi à vous-même ? Et si vous êtes fatigué, si vous êtes blessé et effrayé, ne vous précipitez pas pour abandonner votre vie personnelle ! Après tout, c’est l’amour qui peut vous élever, vous donner de l’énergie et de la force et redonner intérêt à la vie. Permettez à de nouvelles personnes d’entrer dans votre vie et de lui donner un nouveau sens, de vous apprendre quelque chose de nouveau. Et vivez simplement... Dans le bonheur et l'amour !
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