Parentalité écologique : Le rythme de vie d’un enfant est très différent de celui d’un adulte. L'activité de la vie des enfants est caractérisée par l'impulsivité, le désir d'apprendre de nouvelles choses et d'expérimenter. Ils ont beaucoup d’énergie et d’enthousiasme, grâce auxquels ils entreprennent n’importe quelle tâche avec aisance. Un adulte, souvent énergie vitale il y a juste assez pour aller travailler, faire les tâches ménagères et parfois quitter la maison pour assister à des événements de divertissement.
Si les enfants sont ennuyeux...
Le rythme de vie d’un enfant est très différent de celui d’un adulte. L'activité de la vie des enfants est caractérisée par l'impulsivité, le désir d'apprendre de nouvelles choses et d'expérimenter. Ils ont beaucoup d'énergie et d'enthousiasme, grâce auxquels ils assument facilement n'importe quelle tâche..
Un adulte ne dispose souvent que de suffisamment d’énergie vitale pour aller travailler, effectuer les tâches ménagères et parfois quitter la maison pour assister à des événements de divertissement. Bien entendu, il ne serait pas juste de mettre tous les parents dans le même panier.
Certaines personnes ont la force de travailler, d’élever et de développer leurs enfants et de faire ce qu’elles aiment. On ne peut que s’en réjouir, mais on n’en parle pas maintenant. L'accent est mis sur les parents moyens, sur les épaules desquels repose une lourde responsabilité envers eux-mêmes, leur famille et la jeune génération. En rentrant du travail fatigué, notre parent (maman ou papa) est accueilli par la gaieté, l'insouciance et l'activité de son enfant. Certaines personnes tolèrent les farces des enfants, mais d'autres ne peuvent pas les supporter.
Ensuite, vous pouvez voir une photo d'une maman fatiguée ou d'un père épuisé, marchant sur le seuil de l'appartement, baissant les sourcils avec colère. D'un ton autoritaire, il donne des ordres aux « juniors » : « Rassemblez vos jouets maintenant », « Eh bien, où as-tu pris ça. En as-tu besoin ? », « Allez, viens ici, qui a fait ça. ?"
Les enfants, ayant mis de côté leurs désirs et étouffé leur enthousiasme, exécutent silencieusement les ordres de leurs parents et quittent le champ de vision de leurs parents. Une chose est claire : aujourd'hui, il vaut mieux ne pas leur montrer votre visage. Et si les parents avaient ces « aujourd’hui » tous les jours ? Comment un enfant peut-il vivre et se développer ? Comment un parent peut-il vivre avec la culpabilité qui surgit après avoir soulagé les tensions ?
Donc, Que doit faire un parent qui n’y habite pas ? vie pleine, et ne permet pas à ses enfants de faire ça:
1. Déterminez votre comportement dans différentes situations que vous aimeriez changer.
Directement sur la liste. Par exemple : « Je jure quand les enfants construisent des maisons à partir de matériaux de récupération, même s'ils sont très intéressés », « Je ne leur permets pas de peindre, je déteste ce désordre, ils feraient mieux de regarder des dessins animés ». Autrement dit, vous devez écrire les situations que vous évitez, mais quelque part au fond, vous comprenez à quel point cela est important pour votre enfant.
2. Analysez d’où viennent les racines de vos réactions négatives.
Par exemple, si on vous a dit toute votre vie que « le nez du curieux Varvara a été arraché au marché ». Ensuite, vous serez très probablement mis à rude épreuve par la curiosité de votre enfant et de son questions éternelles. Ou, si vous avez été puni pour un désordre dans la pièce, vous frissonnerez de peur et d'horreur lorsque vous verrez un désordre complet dans la crèche. En règle générale, nous retirons famille parentale non seulement de bonnes traditions, mais aussi des façons d'interagir les uns avec les autres et avec les enfants. Ces méthodes fonctionnent automatiquement dès que l’on se retrouve dans une situation qui nous est familière.
3. Procédez à un examen approfondi de vos convictions concernant l’éducation des enfants.
Chaque fois que vous avez envie d’interdire quelque chose/de crier/de punir votre enfant, demandez-vous honnêtement : « Est-ce vraiment nécessaire en ce moment ? Si on vous a crié dessus pour avoir renversé une tasse de lait lorsque vous étiez enfant, est-il nécessaire d'utiliser des mesures similaires dans une situation similaire avec votre enfant ? Peut-être serait-il bien plus utile de lui donner un chiffon et de lui apprendre à nettoyer après lui ? Et, en passant, acceptez le fait que les enfants (et les adultes) laissent périodiquement tomber quelque chose, le frappent, le cassent et le salissent. Et c'est normal.
4. Donnez-vous la permission de vivre simplement.
Imaginez une situation dans laquelle des enfants gambadent dans une pièce, inventent quelque chose, rient joyeusement et font du bruit. Maman est à proximité, repassant des vêtements. Il faut avoir le temps de jeter les légumes verts dans la soupe, d'étendre le linge Machine à laver, faire la vaisselle. Quels sentiments surgiront chez une mère qui regarde le passe-temps insouciant de ses enfants ?
On peut imaginer qu’il y a d’abord l’envie, puis la colère. Pourquoi peuvent-ils se permettre de profiter de ce qui se passe, mais pas elle ? Elle est vouée à la souffrance quotidienne. Pour étouffer ces sentiments, la mère choisit de « désactiver les enfants ». Utiliser des commentaires, des cris, des critiques et même des punitions pour cela.
La sortie se fait dans le sens inverse. Si une mère se demande honnêtement, veut-elle faire ce qu’elle fait maintenant ? Et à quelle fréquence dans sa vie fait-elle des choses qui lui procurent du plaisir ? Ensuite, le regard sur la situation changera et la mère comprendra que ce ne sont pas les enfants qui lui causent un malaise, mais le sentiment de vide dans sa vie. propre vie. Et puis il s'ouvrira nouvel horizon apprendre à vous connaître, à connaître vos passe-temps et donc à changer votre style de vie.
5. Les enfants ont beaucoup à apprendre.
Observez les enfants à quel point ils sont libres dans leurs mouvements, leurs désirs et leurs actions. Ils refusent de communiquer avec ceux qui leur sont désagréables. Ils font ce qu'ils veulent dans ce moment. Et cette liberté est une source d’énergie inépuisable.
Un adulte bloque délibérément le flux d’énergie dans son corps en imposant de sévères restrictions. Apprenez la spontanéité des enfants. Apprenez à refuser ce que vous ne voulez absolument pas faire pour le moment. Et faites ce qui vous fait plaisir en ce moment. Par exemple, dansez simplement. Depuis combien de temps dansez-vous chez vous sur votre musique préférée, en vous permettant de bouger comme votre corps vous le dit ?
Plus les parents se permettent, plus ils permettent à leurs enfants. Comment plus de parents osez être eux-mêmes, plus il leur sera facile d'accepter leurs enfants sans critique. Moins il y a de restrictions inutiles dans la vie des parents, plus ils accordent à leurs enfants une plus grande liberté d’expression.
Est-il possible d'être ennuyé par un enfant ?
Le sujet de l'irritation envers les enfants inquiète les parents qui aiment leurs enfants et ne veulent pas éprouver de sentiments négatifs à leur égard, mais de tels sentiments apparaissent néanmoins et propre enfant commence à irriter.
Pour ces parents, le fait qu'ils ennuyeux propre enfant est l’un des plus douloureux. Une partie de la personne dit que tout va bien pour l'enfant, qu'il est tout simplement petit, et la deuxième partie de la personnalité du parent explose de rage, de colère et d'agressivité.
En même temps, le parent éprouve un sentiment de culpabilité. Comment est-ce possible, comment peut-on être à ce point en colère et irrité par propre enfant, sur cette créature sans défense ? Le parent commence à se gronder avec les derniers mots. « Si je ressens et agis de cette façon, cela signifie-t-il que je ne l’aime pas ? » La haine de soi, le ressentiment et le ressentiment face à de tels sentiments grandissent.
Le problème de l'irritation et de l'agressivité envers les enfants préoccupe de nombreux parents. D'après ma propre expérience parentale, ainsi que de l'expérience de communication avec d'autres parents, je sais que ces sentiments surviennent chez presque tout le monde.
Beaucoup essaient de le comprendre ? La plupart des parents ont du mal à gérer leurs sentiments négatifs envers leur enfant. Beaucoup de gens n’osent même pas l’admettre.
Sentiments négatifs envers l'enfant agression parentale surgit comme n’importe quel autre sentiment humain. Le fait qu’un parent éprouve de l’irritation, de la colère et parfois même de la rage envers son enfant ne signifie pas un manque d’amour. Souvent, tous ces sentiments sont présents en même temps.
L’irritation (frustration) survient lorsque quelque chose ne se passe pas comme prévu ou ne fonctionne pas.
« Frustration - condition mentale, survenant dans une situation d’impossibilité réelle ou perçue de satisfaire certains besoins, ou, plus simplement, dans une situation de décalage entre les désirs et les opportunités disponibles.
L’irritation (frustration) est fondamentale émotion primitive, existant chez tous les mammifères. Cette émotion n’implique pas le cortex cérébral, nous ne pouvons donc souvent pas expliquer la cause de notre irritation. Nous sommes juste ennuyés.
L'irritation naît dans le système limbique dont les fonctions se sont formées sur stade initialévolution du monde animal. L'irritation entraîne une énorme charge d'énergie - une agression, qui doit sortir quelque part.
Cette énergie d'agressivité a pour but de changer une situation gênante et insatisfaisante, d'obtenir ce qui manque, de satisfaire un besoin qui n'est pas satisfait. Si vous changez la situation et obtenez ce que vous voulez, l'énergie est dirigée vers le changement. S'il n'est pas possible de changer la situation, l'énergie d'agression et d'irritation augmente.
Dans la vie, nous nous trouvons souvent impuissants à changer la réalité existante. Au moment où l’on réalise l’impossibilité du changement, il peut être particulièrement difficile d’admettre son impuissance.
Si une personne se met d'abord en colère contre son impuissance, puis pleure et pleure, elle parvient alors à s'adapter à la situation actuelle.
Si une personne confrontée à l’impossibilité du changement ne parvient pas à reconnaître et à pleurer son impuissance, il lui sera impossible de passer à l’adaptation.
Puisque se sentir vulnérable et impuissant est douloureux et « mauvais » selon certaines idées, une personne éteint ses sentiments. Mais un sentiment d’impuissance ne peut être éteint ; si un sentiment est exclu, tous les autres s’engourdissent.
Ensuite, la personne devient incapable de pleurer, éprouve un sentiment de vulnérabilité et l'agressivité augmente plusieurs fois. La dernière chose qui l'arrête manifestations externes sous forme d’actions agressives, ce sont des sentiments mitigés.
Des sentiments très différents dans leur étendue, par exemple la haine et l'amour en même temps, et la colère et l'inquiétude en même temps. Lorsque, par exemple, vous voulez, d’une part, casser quelque chose de précieux, mais que d’autre part, vous ne voulez pas retirer les débris et acheter quelque chose de nouveau. Parfois, vous voulez simultanément crier après votre enfant et le protéger de vos manifestations effrayantes.
Plus les sentiments sont forts, plus il est difficile d’éprouver leur confusion. Les jeunes enfants ne savent pas comment résister à des sentiments contradictoires. Mais c’est aussi difficile pour les adultes de faire ça. Un enfant à qui on n'a pas appris dès son enfance à éprouver des sentiments mitigés, à admettre son impuissance et sa vulnérabilité ne pourra pas le faire une fois grand.
Pourquoi n’apprend-on pas aux enfants à éprouver des sentiments contradictoires et à pleurer leur impuissance ? Parce que lorsqu'il éprouve des sentiments mitigés, l'enfant se met souvent en colère et pleure. Et dans notre culture, il est d'usage d'interdire d'être en colère et de pleurer.
L'enfant n'est pas autorisé à éprouver du chagrin face à l'impossibilité de réaliser ses désirs, il est distrait, amusé ou grondé, et un sentiment de culpabilité lui est inculqué par les larmes et la colère.
La vie nous réserve souvent de mauvaises surprises et nous sommes souvent irrités. Et les enfants sont une source particulière de telles « surprises ». Par conséquent, les situations où , peut se produire assez souvent.
Chaque fois que quelque chose ne va pas, lorsqu'un enfant ne répond pas aux attentes, une irritation apparaît, suivie d'une agression. Si l'énergie de l'agression ne s'est pas transformée en changements ou en chagrin face à leur impossibilité, si, se défendant contre des sentiments de vulnérabilité, une personne a gelé ses sentiments et que la capacité de prendre conscience des sentiments mitigés n'a pas retenu l'agressivité, alors elle se manifeste.
Certaines personnes pensent que c'est mal de s'énerver avec les enfants, en faites-vous partie ? Par exemple, parler d'irritation avec vos propres parents ou d'agressivité envers votre mari n'est pas si difficile. Parler d’agressivité envers un enfant est difficile.
Il est le plus aimé, le meilleur, bébé ! Je l'aime. Un enfant, c'est sacré. Et soudain, des sentiments surgissent dans l’âme qui « ne devraient pas être là ». L'homme ne peut pas comprendre Pourquoi votre propre enfant est-il ennuyeux ?, se sent coupable, essaie d'abord d'ignorer ces sentiments, puis de les retenir, puis de se laisser distraire.
C'est bien s'il réussit. Et si cela ne marche pas, il ne peut pas faire face à l’irritation croissante envers son propre enfant et explose, se met à crier et à frapper l’enfant. Ensuite, il a honte ou blâme l'enfant pour tout, essaie de lui expliquer que c'est de sa faute et qu'il n'est plus nécessaire de le faire, pour ne pas mettre maman (papa) en colère.
La prochaine fois que l’enfant n’obéit plus, la personne éprouve une indignation légitime face au manque de compréhension de l’enfant : « combien de fois puis-je répéter cela ? », et tout recommence.
Chaque fois qu'une personne croit que cela ne se reproduira plus, elle se promet de tout recommencer, de mieux expliquer à l'enfant comment se comporter correctement. La raison pour laquelle Pourquoi votre propre enfant est-il ennuyeux ?, un tel adulte voit chez un enfant.
Il se retient, se distrait, essaie de se gronder avec les derniers mots à tel point qu'il n'est plus courant de répéter son comportement, en criant ou en frappant.
Si mère (père) Beats enfant, cela signifie que les parents ne peuvent pas gérer seuls leurs émotions.
La conviction que les sentiments agressifs envers un enfant sont inacceptables encourage un adulte à continuer d’essayer de les ignorer et de les réprimer. De telles méthodes pour se débarrasser de l'irritation de votre propre enfant ne fonctionnent pas toujours. Les connaissances théoriques en psychologie et la théorie de l'émergence de sentiments agressifs ne donnent le plus souvent pas de résultats pratiques.
Les parents qui se soucient vraiment de leurs enfants effectuent souvent des recherches approfondies sur le sujet, en lisant des livres et des articles connexes. Malheureusement, cette connaissance ne les aide pas toujours à surmonter leurs réactions et leur propre enfant les agace toujours.
L'irritation et l'agressivité envers un enfant peuvent survenir chez n'importe qui. La question est : que fait alors l’adulte de ces sentiments, comment son irritation et sa colère affectent-elles son comportement et ses actions ?
Les sentiments agressifs envers un enfant deviennent un problème lorsque, à la suite de leur apparition, les parents commencent à consommer violences physiques et psychologiques. Est-ce vrai, agression parentale Cela ne tourne pas toujours à la violence.
Si vous ne voulez pas crier et frapper un enfant, si vous ne voulez pas vous irriter contre lui, si vous pensez que les enfants ne devraient pas être battus, mais que vous ne pouvez pas vous arrêter, « quelque chose vous envahit », tu expérience culpabilité, et que votre enfant a plus de 2 ans, il peut alors être presque impossible de surmonter vous-même vos réactions.
Si les parents veulent résoudre un problème avec leur émotions négatives et les actions envers l'enfant, il est important qu'il accepte le fait qu'il ne peut pas encore se débrouiller seul.
Reconnaissez qu’ils ont besoin d’aide pour faire face, n’attendez pas, mais demandez conseil à un psychologue. Il arrive qu'après seulement quelques réunions, une personne puisse modifier ses actions dans des situations où ennuyeux propre enfant, et arrêtez de vous en prendre à votre enfant.
La plupart des gens connaissent le concept de « violence physique » ; il implique des choses très spécifiques, mais la signification du concept de « violence psychologique » n'est pas évidente pour beaucoup.
« Abus psychologique, Aussi émotionnel ou violence morale« est une forme de violence qui peut entraîner des traumatismes psychologiques, notamment de l’anxiété, de la dépression et du syndrome de stress post-traumatique. »
La violence psychologique est constituée d'insultes, d'humiliations, de cris, de menaces, de chantage, d'ignorance, de calomnie, de restrictions de liberté de toutes sortes, d'exigences excessives inadaptées à l'âge, d'isolement, de critiques systématiques et infondées, d'attitudes négatives démonstratives, de conflits familiaux fréquents, d'imprévisibilité. comportement des parents.
Violence physique et psychologique par rapport à l'enfant inhibe son développement. Cela nuit à la formation et à l’enrichissement de l’intelligence, à la capacité d’adaptation à différentes circonstances et situations et aux processus cognitifs.
En raison de la violence, l'enfant devient facilement vulnérable et son estime de soi diminue. La capacité de socialiser diminue, il devient en conflit et, très probablement, peut être rejeté par ses pairs.
Il existe certaines situations et conditions dans lesquelles il est assez facile de passer de l'agression à la violence. En règle générale, si un adulte est dans un état d'épuisement physique et mental général, il est plus difficile de s'abstenir de manifestations agressives quand votre propre enfant est ennuyeux.
Les raisons d'un tel épuisement peuvent être différentes : fatigue, situation financière difficile, stress chronique, la longue maladie de l'enfant ou de l'adulte lui-même, la période d'adaptation de l'enfant en famille d'accueil.
Pendant de telles périodes, un adulte recourt souvent à la violence contre un enfant, copiant impulsivement le comportement de ses propres parents. Cela se produit même lorsqu'il n'est pas satisfait du comportement de ses parents et ne veut pas être comme eux.
L'usage de la violence est caractéristique d'un adulte lorsqu'il est en état anxieux, est très méfiant, a peur que quelque chose arrive à l'enfant, veut vraiment protéger l'enfant de tout incident désagréable, de toute souffrance, ne supporte pas les pleurs de l'enfant.
En outre, le recours à la violence se produit lorsqu'un adulte éprouve de fortes culpabilité parce qu'il est agacé par son propre enfant, qu'il est un « mauvais » parent, il a un « mauvais » enfant. Un tel sentiment de culpabilité sensibilité accrue les critiques (y compris imaginaires) s'accompagnent souvent de divers fantasmes sur la condamnation de son entourage en tant que parent, selon laquelle l'enfant peut être enlevé ou blessé, que quelqu'un décidera qu'il vaudrait mieux qu'il n'existe pas avec l'enfant.
Cette peur que quelqu'un « annule » un adulte avec son enfant est assez courante, car... historiquement ancré dans les fondements de l’estime de soi de notre pays.
Dans notre pays, plusieurs générations de personnes ont grandi qui ont traversé la guerre, la répression, les prisons, les camps et la violence. Leurs enfants étaient élevés principalement par des femmes émotionnellement froides à cause d'un stress constant, les familles biparentales étaient rares, et s'il y en avait deux, elles étaient pour la plupart avec des pères traumatisés, les enfants étaient souvent séparés très tôt de leurs parents.
Les femmes inculquent souvent à leurs enfants une impuissance acquise, une mentalité de victime, la conviction que rien ne dépend d'eux, que quelqu'un de fort peut venir tout emporter.
Aujourd'hui encore, les familles croient souvent qu'on ne peut pas féliciter les enfants ; ils ne sont élevés que par la critique, les cris, punition physique, en l’ignorant parce que c’est plus rapide et plus efficace, on n’a pas le temps de le comprendre.
Pour contrôler rapidement et efficacement le comportement d’un enfant, les phrases suivantes sont utilisées :
- "Tu es mauvais, je n'ai pas besoin de toi comme ça"
- "Je m'en fiche de ce que tu veux"
- "Je vais te donner à l'oncle (tante) de quelqu'un d'autre"
- "Je te quitterai"
- "Tout le monde se moquera de toi"
- "Comme je suis fatigué de toi"
- "Pourquoi ai-je besoin d'un tel enfant?"
L'enfant traduit lui-même tous ces mots et actions comme suit :
- "Ce serait mieux si je n'existais pas"
- "Je peux être annulé"
- "Je ne suis pas digne d'amour"
- "Tout le monde se sent mal parce que j'existe"
Dans de tels moments, l'enfant n'éprouve pas la peur de la punition, il éprouve l'horreur de la non-existence, de la mort, de l'annulation.
Une telle éducation prive l'enfant d'un noyau intérieur - un sentiment de sécurité et de confiance en soi, une idée de lui-même comme bonne, correcte, importante et existante. Une personne ne peut plus faire face calmement aux critiques si elle a régulièrement éprouvé une telle peur dans son enfance.
Toute critique, la moindre erreur, réelle ou imaginaire, est perçue par lui comme la preuve qu'il n'a pas le droit d'exister, provoquant horreur, culpabilité et agression.
Une personne dont le noyau intérieur est faible est très vulnérable. Il a toujours peur que quelqu’un puisse l’« annuler » et est constamment obligé de défendre sa dignité blessée et son droit à la vie.
Ce sont les formes de comportement que la plupart parents modernes je l'ai absorbé depuis l'enfance. D'autres formes de comportement parental envers leurs enfants, non imprégnées dès l'enfance, nécessitent un contrôle conscient important ; il n'est pas toujours possible de les mettre en œuvre automatiquement.
Des comportements qui n'ont pas fonctionné naturellement Vous pouvez apprendre de vos parents, vous pouvez apprendre par vous-même ou avec l'aide d'un psychologue. Cela nécessite une connaissance de vos difficultés, la reconnaissance du fait que votre propre enfant vous ennuie, des efforts conscients pour « développer » de nouvelles formes de comportement et travail quotidien au dessus de soi.
Dans la deuxième partie de l'article, nous parlerons de ce qui se passe lorsque les parents ne peuvent pas faire face à leur agression, des formes d'agression physique et violence psychologique dans la famille et leurs conséquences :
Les enfants peuvent semer le chaos dans la vie de leurs parents et modifier leurs projets. Il arrive aussi que l’irritation face à leur comportement nous conduise à des cris et à des punitions sans fin, qui n’aident pas vraiment à résoudre le conflit. Malheureusement, sans identifier les véritables causes de l'irritation parentale, nous risquons nos relations avec nos enfants, nous pouvons devenir obsédés par notre insatisfaction et nous en prendre constamment à l'enfant.
Certes, la plupart du temps, nous sommes ennuyés par les enfants parce qu’ils se comportent comme des enfants. Et les enfants ont tendance à faire du bruit, à exiger de l’attention et à faire preuve de curiosité.
Que faire si vous en avez marre de crier après votre enfant, mais qu'il n'écoute toujours pas vos demandes ?
Il est temps d'admettre : je suis ennuyé par mon enfant.
Il y a à peine un an et demi, ma relation avec Kira, sept ans, n'allait pas bien. Elle était constamment capricieuse, criait, pleurnichait et était toujours insatisfaite de tout. Je lui ai constamment crié dessus. De plus, quand Kira avait six ans, la petite Lida est née, et les choses sont devenues très difficiles : la jalousie a déchiré l'aînée, et elle est devenue insupportable. Un jour, elle a fait pipi ostensiblement sur le canapé du salon parce que, fatigué, j'ai refusé de jouer avec elle et je me suis endormi. Cela n'a pas été facile pour nous, et il est temps de l'admettre : je suis constamment ennuyé par mon enfant.
Au tout début, ne comprenant toujours pas vraiment comment agir exactement, j'ai décidé de commencer par le plus évident : faire face à une irritation constante. Vous l’avez déjà répété quinze fois, mais l’enfant ne semble pas vous entendre. Il crie parce qu'on lui a donné la mauvaise plaque de couleur. L'aîné arrache délibérément le jouet à son frère ou à sa sœur, le bébé pleure. L'enfant chante la même chanson d'une voix triste depuis une demi-heure. Il crie « Moi-même » et brise immédiatement l'assiette de porridge par terre. Ce sont toutes des histoires normales de la vie d’un enfant, et ce sont celles qui peuvent provoquer l’irritation, la colère et la frustration les plus folles. J’en avais plus qu’assez de cette frustration ; certains jours, je criais constamment. Dès le matin, en réveillant Kira pour l'école, j'ai commencé à me plaindre, à harceler et à critiquer. Et il fallait faire quelque chose à ce sujet. Ma méthode était la suivante : ressentant une montée d'irritation, avant de me mettre à crier, j'essayais de comprendre pourquoi je ressentais cela à ce moment-là. Cinq raisons principales ont émergé, et aucune d’entre elles n’était directement liée à la personnalité de l’enfant.
1. J’explique mal les choses et l’enfant ne peut pas me comprendre.
Exemple. J'étais terriblement ennuyé qu'après s'être brossé les dents, Kira crache tellement le dentifrice qu'elle éclabousse constamment le miroir de la salle de bain. Bagatelle? Eh bien, oui, mais ça m'a juste fait trembler. Chaque jour, matin et soir, je criais : « Autant que possible ! Encore une fois dégoûtant ! Je l’ai déjà dit cent fois : il faut faire attention !
Solution. Si vous répétez sans cesse la même chose à une personne, mais qu’aucun changement ne se produit, le problème réside probablement dans la façon dont vous l’expliquez. Un matin, j'ai commencé à me brosser les dents en même temps que Kira, mais avant de me rincer la bouche, j'ai demandé : « Tu veux que je te montre comment crache un vrai professionnel ? Visant, j’ai soigneusement craché au centre de l’évier et j’ai dit : « Allez, toi aussi tu peux devenir un pro ! Elle l'a répété avec joie, et tout s'est déroulé parfaitement et proprement. Maintenant, après m'être brossé les dents, il me suffit de dire : « Et maintenant, un professionnel ! On rit tous les deux, le miroir est propre, l'ambiance est bonne.
2. Je suis fatigué/je ne me sens pas bien.
Exemple. L'après-midi, je récupère le plus jeune au jardin, puis je cours après l'aîné, et je m'approche de l'entrée après une heure et demie de marche continue, chargé d'une poussette, d'un sac à dos et de sacs du supermarché. Kira bavarde sans cesse, grimpe sous ses pieds et s'accroche à la poussette. Habituellement, je devenais furieux et juste avant d'entrer dans l'entrée, je lui lançais des coups. Elle sanglotait, le déjeuner était tendu.
Solution. En approchant de l’entrée, je dis : « Bébé, tais-toi maintenant et montons vite à l’appartement, et je traînerai la poussette dedans, et à la maison nous continuerons à jouer avec les mots. Je suis un peu fatigué et je pourrais être en colère : pas contre toi, mais contre la situation. Elle accepte sereinement ce petit temps mort, je récupère mes deux minutes de silence dans un moment de fatigue. Maintenant, même si mon irritation persiste, Kira demande immédiatement : « Maman, es-tu en colère contre moi ou contre la situation ? Je réponds: "À la situation, bébé, je suis désolé, tu vas bien."
3. Je suis en colère contre moi-même.
Exemple. C'est un jour de congé, les enfants jouent tranquillement, je discute sur Facebook avec le client. Tout à coup, à l'instant même, alors que je n'ai pas la possibilité de m'asseoir devant l'ordinateur, il exige que je modifie le texte. Je commence à m’en vouloir : d’avoir écrit un texte imparfait, de ne pas avoir réussi à construire une relation avec le client pour qu’il ne me dérange pas le week-end. Je plonge dans l’apitoiement sur moi-même et le blâme sur moi-même. Et puis Kira dit : « Maman, je veux une pomme. » Et il reçoit la réponse : « Vous venez de manger ! » Comment puis! Pourquoi dois-tu me tirer tout le temps ?
Solution. Sentant que mon humeur baisse et qu'il y a des enfants à proximité, je me convainc : mon offense n'a rien à voir avec les enfants. Je le dis directement dans ma tête : « Vous êtes contrarié par la correspondance avec le client, vous êtes contrarié que votre texte n'ait pas été accepté la première fois, vous êtes contrarié de ne pas avoir assez d'autonomie. confiance pour lui dire que vous êtes sur le point de vous asseoir en ce moment. » Le travail vous est inconfortable, vous vous sentez coupable envers lui et en colère contre lui. C’est très décevant, mais les enfants n’y sont pour rien. S'il m'est difficile de reprendre rapidement mes esprits, je dis à voix haute : « Bébé, j'ai un petit problème ici au travail, s'il te plaît, donne-moi 10 minutes, et après cela je pourrai être à nouveau avec toi. Je dis cela avant même que les enfants veuillent quelque chose, pour leur faire savoir que maman traverse un moment de tension. Je prends une pause, je bois une tasse de café et je peux me remettre sur la bonne voie.
4. Je suis en colère à cause de mes propres souvenirs d’enfance.
Exemple. Depuis que Kira, à l'âge de cinq ans, a décidé de grandir cheveux longs, chaque matin, nous nous disputions. J'ai essayé de peigner ce câble, ça criait terriblement. À la fin, je me suis mis en colère et j'ai crié : « Alors peigne-toi toi-même ! Elle a commencé à pleurer. À un moment donné, j’ai décidé d’écrire à ce sujet dans le groupe Facebook de la maman. Je voulais un soutien moral, ça me ferait du bien si tout le monde écrivait, genre, oui, me peigner les cheveux aussi ça me fait chier ! Mais non, presque personne n’a écrit comme ça. Et puis j'ai pensé : apparemment, j'ai personnellement un problème avec ça. Et je me suis souvenu. Enfant, j'avais une tresse épaisse qui arrivait jusqu'à mes fesses. Chaque fois que ma mère me tirait si fort les cheveux en me peignant que je commençais à pleurer, elle me criait dessus, et cela continuait chaque matin. Se peigner les cheveux était une torture quand j'étais enfant. Et c’est ce sentiment que j’ai transmis à ma fille, reproduisant un épisode du passé.
Solution. Ici, tout s'est égalisé tout seul. Une fois que j’ai compris quelle était la racine du problème, mon attitude à son égard a changé. Je me suis souvenu de ma petite taille, de mes sentiments, de mes émotions, de ma douleur et de mes larmes, et au lieu d'être irrité, j'ai commencé à ressentir sincère sympathie. Et envers moi-même en tant que petite fille, et envers ma fille. En général, Kira n'est pas devenue plus patiente, elle gémit toujours - peu importe avec quelle minutie j'essaie de démêler les enchevêtrements. Mais ses objections ont cessé de m'ennuyer. Maintenant, je ne crie plus, mais au contraire, j'essaie de plaisanter, et tout en parlant, je me peigne les cheveux, c'est plus facile et plus rapide.
5. Je suis en colère contre un proche.
Exemple. Matin, préparation pour l'école et la maternelle, la plus jeune a étalé du porridge sur la table, l'aînée est toujours en pyjama, même si nous devons partir dans 15 minutes. Mon mari a regardé des émissions de télévision jusqu’à quatre heures du matin et maintenant il n’arrive plus à se réveiller. La plus jeune, toute en désordre, veut s'asseoir seulement dans mes bras, je la prends et en même temps j'essaie de peigner les cheveux de la plus âgée, la plus jeune attrape la plus âgée par les cheveux, elle crie, l'apocalypse arrive . Je suis incroyablement en colère contre mon mari : s'il pouvait se réveiller et prendre en charge une des filles, ce serait plus facile pour moi, mais il dort ! Je finis par m'en prendre aux enfants.
Solution. Sentant que l'irritation augmente, comme dans les situations précédentes, je détermine rapidement pourquoi je suis exactement en colère et dirige ma colère vers l'objet qui l'a provoquée. La confusion des enfants le matin est normale, et il n'y a aucune raison de gronder les enfants ici ! Mais il y a une raison de discuter du problème de se préparer le matin avec votre mari et de partager les responsabilités. Si cette situation se répète encore et encore, il dort paisiblement, tandis que sa femme se précipite dans l'appartement en panique avec des enfants qui crient, peut-être que le problème vient de la relation avec son mari, et encore une fois, les enfants n'y sont pour rien.
L’avantage d’une telle analyse de la situation est que les adultes ne sont pas les seuls à apprendre à mieux se comprendre eux-mêmes et leurs émotions, et à identifier les problèmes. Les enfants, en observant la réaction de leurs parents, commencent aussi à s’écouter. L’autre jour, les filles jouaient dans la crèche, tout à coup il y a eu un cri, un bruit, un rugissement : la plus jeune a attrapé les jouets de la plus grande, la plus âgée les a emportés et a crié de colère. J'étais sur le point d'aller aider, mais soudain j'entendis Kira dire à sa sœur : « Lida, s'il te plaît, pardonne-moi de t'avoir crié dessus. Je t'aime, mais je suis très en colère que tu aies cassé ma maison de poney. Je me sens désagréable et offensé.
Dans la pièce voisine, bien sûr, j'ai fondu en larmes de fierté et de tendresse.
Quand et pourquoi les enfants nous rendent-ils fous ? Que faire si votre propre enfant est ennuyeux ?
« D'accord, diront les parents, j'accepte d'élever les enfants comme des fleurs, la perspective est vraiment agréable. Et j'accepte même de grandir avec eux. Prenons cela comme un plan stratégique. Mais s'il vous plaît, dites-moi quoi faire exactement si, par exemple, le « lapin » bien-aimé plus âgé apparaissait à la maison avec des peintures de guerre et que le plus jeune volait un jouet dans le jardin. Que faire si vous l’avez prouvé et que vous voulez gifler, aboyer et fondre en larmes de votre propre impuissance ?!”
Comment ne pas être ennuyé par votre enfant
Si votre enfant fait encore et encore un tour et que vous ne savez pas quoi faire, ne faites rien.
Expliquons pourquoi :
Premièrement, dans de tels moments, nous tombons dans une stupeur pédagogique (nous agirons automatiquement, comme des zombies, selon l'ancien scénario, qui a échoué plus d'une fois).
Deuxièmement, il nous semble que nous sommes des parents sans valeur si nous ne pouvons pas insister par nous-mêmes.
Troisièmement, il peut nous sembler que nous avons un enfant inutile.
Ni l’un, ni l’autre, ni le troisième ne résoudront nos relations et n’apporteront aucune amélioration. Mais on peut faire beaucoup d’erreurs.
Parfois, la chose la plus prudente à faire dans une situation de conflit est de ne rien faire.
L'enfant attend une rebuffade de votre part, et vous le confondrez avec votre « inaction » (ce qui n'est pas mal du tout pour commencer). Et donnez-vous le temps de reprendre vos esprits et de réfléchir. Dites calmement et fermement : « Je n’aime pas ça… Je ne vous permets pas d’être aussi grossier… » Et laissez-le tranquille. Laissez le bébé pendant 3 à 10 minutes ; il est bon que l'élève soit seul avec lui-même plus longtemps, de 15 minutes à une heure.
Cela ne veut pas dire que vous abandonnez : l'enfant comprend parfaitement qu'une « confrontation » avec vous est encore à venir. Non, vous avez gagné le premier tour simplement parce que vous n’y avez pas participé. Pour les enfants, c'est une punition sévère en soi, pour les enfants plus âgés - raison sérieuse réfléchissez et soyez prudent : suis-je allé trop loin ? que va-t-il m'arriver ensuite ? Pour les adolescents - bon signe que vous ne le traitiez pas comme un bébé qui « a besoin d'être remis à sa place », que vous le traitiez comme un adulte et, sans entrer dans de petites querelles et disputes, lui laissiez le temps de changer d'avis et de reprendre ses esprits .
Alors, vous avez fait une pause, vous avez donc le temps de réfléchir et d'analyser la situation qui s'est présentée. Si des conflits surviennent constamment et sur le même sujet, cela signifie que vous faites quelque chose de mal ou que vous ne corrigez pas vos erreurs. Habituellement, une querelle est déjà l'étape finale et ses raisons sont ailleurs. Par conséquent, le plus important pour les parents est de trouver la cause du conflit, de le comprendre et d'essayer de l'éliminer. Cependant, la logique dans situations de conflit n'apportera pas avec l'enfant grand avantage. Un enfant peut vraiment se mettre en colère pour deux raisons :
- Si son comportement est irrationnel et que ses parents n’en connaissent pas la raison.
- S'il se comporte de la même manière que vous l'avez fait dans votre enfance.
Comment calmer rapidement la colère d'un enfant : vidéo
Pourquoi votre propre enfant est ennuyeux : causes des conflits
Examinons ces raisons plus en détail.
Les parents ne comprennent pas les raisons mauvais comportement enfant et ce qu'il veut.
Et si vous ne comprenez pas la situation, il est alors impossible de faire quoi que ce soit de bien. Aucune de nos actions ne donne résultat désiré et on se perd. En conséquence, nous perdons tout simplement le contrôle de nous-mêmes. Nous essayons alors de cacher notre confusion à l'enfant et à nous-mêmes, ce qui conduit à des actions que nous regrettons plus tard. Mais que faire alors ? Nous devons comprendre la source du problème - comprendre l'enfant, les raisons de sa réaction inadéquate à nos demandes/ordres/actions, comprendre ses désirs et ses objectifs de mauvais comportement.
Nous comparons nos enfants à nous-mêmes à leur âge.
Et nous nous souvenons de ces situations désagréables qui nous sont arrivées et dont nous n'avons aucune envie de nous souvenir. Si mon enfant m'énerve, c'est peut-être juste moi ? Les actions, les paroles et le comportement de l'enfant nous ont rappelé ce qui nous dérangeait lorsque nous étions enfants. Peut-être n’y avez-vous même pas pensé ; ces souvenirs sont restés loin dans le passé et ne vous ont jamais rappelé vous-même. Et maintenant, votre enfant sort vos terribles souvenirs des lointains entrepôts de la mémoire. C’est à ce moment-là que quelque chose bascule et que vous perdez votre sang-froid. Colère, irritation, cris - perte de contrôle sur vos propres émotions, ce qui conduit au désespoir. Et maintenant tu ne te comportes pas comme un adulte homme intelligent, mais comme un petit enfant inquiet.
Horreurs de l'enfance et émotions refoulées
Lorsque votre enfant commence à vous énerver tellement que vous avez envie de crier furieusement, de lui donner une fessée, de lui ordonner, ou vice versa, lorsque le désir de faire quelque chose disparaît tout simplement et que vous tombez dans le désespoir, alors peut-être que l'irritation que l'enfant a provoquée ne vous inquiète pas. lui, mais vous-mêmes. Autrement dit, vous êtes en colère contre vous-même et non contre le bébé. C’est l’enfant en vous qui réagit si négativement, mais votre propre enfant a simplement ravivé de vieux souvenirs.
Ainsi, si vous ne pouvez pas vous contrôler et vous calmer à temps ou si vous ne réagissez tout simplement pas, cela signifie que ce n'est pas le cas. enfant autochtone, mais vos souvenirs et expériences négatifs qui étaient cachés dans votre mémoire.
Nous allons vous donner des exemples des principales situations où un enfant rend fous ses parents. Comparez avec vos propres situations de la vie - il y a de fortes chances que vous trouviez beaucoup de points communs. Et une fois que vous aurez compris, vous comprendrez comment ne pas vous énerver contre votre enfant lors de conflits.
Quand un enfant refuse de faire quelque chose qu'il faisait toujours sans faute(exécuter devoirs, joue avec jeune frère ou sa sœur, ranger les jouets, balayer le sol, etc.). Parfois, une tâche non accomplie qui a été confiée à l'enfant (sortir les poubelles, faire le lit) peut devenir un motif de querelle. Mais il y a des parents qui traitent cela avec compréhension et calme, et peut-être même avec humour.
Lorsqu'un enfant fait quelque chose qui vous était interdit lorsque vous étiez enfant. Pour votre propre tranquillité d'esprit, en tant qu'enfant, vous vous êtes convaincu que c'est juste et que ce que vos parents vous interdisent est nocif, dangereux, mauvais, donc vous n'en avez pas besoin. Les interdictions internes contredisent les actions actuelles de votre enfant, et même si, peut-être, extérieurement vous le comprenez, mais à l'intérieur vous ressentez cette protestation psychologique. Par exemple, portez des vêtements et des accessoires inhabituels, sortez tard et pour les filles, maquillez-vous et portez des talons.
Quand un enfant vous rappelle vos propres peurs et faiblesses. Vous êtes ennuyé que votre enfant ait peur de quelque chose qui vous faisait peur lorsque vous étiez enfant, ou lorsqu'il est offensé et ne peut pas se défendre. Vous êtes probablement vous-même rentré de la rue en larmes parce que vos pairs se moquaient de vous. Ou encore, comme votre enfant, vous aviez peur d'entrer dans une pièce sombre, dans un cabinet de dentiste, vous ne pouviez pas vous défendre contre un agresseur ou vous étiez tout simplement gêné de répondre en classe. Par conséquent, une telle lâcheté et une telle timidité de la part de l'enfant vous irritent.
Quand vous voyez quelque chose chez un enfant que vous n’aimez pas chez vous. Vous comprenez que ce qui n'a pas fonctionné pour vous dans votre enfance a ses conséquences, notamment vie d'adulte. Par exemple, vous ne pouvez pas apprendre à danser, alors n’allez pas en discothèque ; ou vous n’avez pas appris à fabriquer quelque chose, vous ne pouvez donc plus réparer quelque chose à la maison. Peut-être avez-vous parlé fort et gesticulé fortement, ce qui a irrité vos parents et vos professeurs, vous ne saviez pas grimper à une corde ou jouer au football, c'est pourquoi vous avez reçu de mauvaises notes, etc. Dans une telle situation, lorsque vous voyez certaines actions ou incapacités qui vous ont fait souffrir dans votre enfance chez votre propre enfant, cela commence à vous déranger et à vous irriter.
Dans une situation où l'enfant n'a pas ces traits positifs (comme vous le pensez vous-même) comme vous. Vous êtes très ennuyé que, par exemple, l'enfant ne soit pas aussi serein que vous, qu'il soit paresseux ou qu'il soit très lent. Peut-être étiez-vous comme ça dans votre enfance et vos parents vous grondaient constamment pour votre paresse, vous pressaient lorsque vous ne pouviez pas vous préparer pendant longtemps. On vous a appris à être rapide, travailleur et serein, vous êtes fier de ces traits et vous êtes ennuyé que l'enfant soit différent de vous.
Lorsque nous comprenons les sentiments de l’enfant, mais que nous « protestons » intérieurement et que nous ne voulons pas nous l’admettre. Nous nous souvenons de nos propres émotions négatives dans de telles situations. Par exemple, lorsque j'ai étudié pour un examen et que j'ai reçu mauvaise note lorsque vous avez oublié vos répliques lors d'une représentation ou que vous vous êtes embarrassé dans toute autre situation. Ou lorsque votre fille adolescente est de garde au téléphone et attend un appel d'un homme - cela vous agace, car vous étiez vous-même dans situation similaire et vous savez ce que vit votre enfant.
Lorsque nous ne comprenons pas les raisons du comportement honteux de notre propre enfant, ou que nous le comprenons, mais ne voulons pas nous l’admettre. Après tout, nous avons été élevés de manière stricte et selon les règles, comme des enfants obéissants et décents qui ne pouvaient pas, par exemple, être impolis avec le professeur, même s'il l'insultait devant toute la classe. Cela vous dérange que cet enfant soit si mal élevé et inculte, et vous ne pensez pas du tout que c'est juste réaction défensive et votre bébé a essayé de protéger sa dignité - intuitivement, du mieux qu'il peut.
Quand dans ton enfance tes parents n'étaient pas assez doux et attentionnés pour toi il te manquait amour parental. Et maintenant, vous êtes agacé par le fait que l'enfant exige de vous plus d'attention et de tendresse, même si vous pensez qu'il en a assez de tout.
14 façons de se calmer et de soulager le stress : vidéo
Nos enfants nous aident à regarder l'enfance d'une nouvelle manière. Lorsque nous élevons nos enfants, nous nous souvenons d'impressions oubliées depuis longtemps, d'émotions liées à des événements, d'expériences de l'enfance. Et c'est juste merveilleux !
Les enfants nous ouvrent une nouvelle vision du passé - leur expérience d'enfance. Ils permettent de tout réévaluer et de tirer les conclusions appropriées.
Nous pouvons désormais regarder le passé sous un angle complètement différent : à travers les yeux d’un adulte. Nous pouvons comprendre pourquoi nous et nos parents avons agi de telle ou telle façon, nous disputer ou nous féliciter, nous rappeler à quel point c'était amusant et agréable, à quel point ils nous aimaient et étaient fiers de nous. Nous comprenons à quel point nos parents étaient inquiets pour nous et combien ils nous aimaient, car à l'époque, toutes les demandes telles que « rester dehors jusqu'à 11 heures », « faire tes devoirs avant la fête », « manger d'abord de la soupe, puis des bonbons » étaient un travail pénible et une manifestation de haine dans les yeux d'un bébé. Et maintenant, ce bébé, qui vit chez un adulte, comprend qu'en fait ce n'était pas une punition, mais une manifestation de l'amour parental, et que tous les traumatismes de l'enfance sont guéris. C'est une sorte de médicament.
Revenons donc à nos propres enfants, qui nous irritent parfois si terriblement, et rappelons-nous deux autres choses à faire :
Déterminez ce qui vous énerve exactement : l'enfant ou les vieux souvenirs qu'il vous a rappelés.
Maintenant, parcourez-le avec lui et obtenez ce qui vous manquait dans votre enfance.
De cette façon, vous vous débarrasserez propres expériences et la douleur, les souvenirs terribles et les émotions négatives. La lourde charge tombera.
Bien entendu, cette tâche est complexe et nécessite plus d’une journée, voire une semaine. Mais ça vaut le coup. Si vous vous comprenez, analysez vos propres griefs, larmes et histoires d'enfance, comprenez les raisons de la souffrance et de la joie, il sera alors très facile de comprendre votre enfant. Vous cesserez d’être ennuyé chaque fois qu’il fait quelque chose que vous ne pensez pas qu’il devrait faire.
Lorsqu'ils parlent d'élever des enfants, ils essaient de s'en tenir à aspects positifs. Chacun est prêt à donner des conseils sur la manière de se comporter aux parents dans une situation donnée. Si vous lisez des livres sur la pédagogie, il s'avère que maman et papa devraient simplement être des personnes idéales, et des psychologues, éducateurs et mentors à temps partiel. Sage, calme, raisonnable.
Mais excusez-moi, ne sommes-nous pas tous humains ? Nous avons des émotions, des ambitions, des sautes d'humeur. Et souvent, une nouvelle mère commence à se reprocher uniquement parce que les émotions négatives décrites dans livres intelligents sur l'éducation des enfants, elle l'a fait. Mais ça ne devrait pas être le cas ! Dans une telle situation, la dépression n’est pas loin.
Une autre option est également possible lorsque la mère « abandonne » simplement et transfère sa propre négativité sur les enfants, poussant un cri et associant son irritation au comportement de l'enfant, qui est capricieux et n'obéit pas. Les deux approches s’avèrent finalement non constructives, puisque dans les deux cas la vraie raison la négativité n'est pas révélée et les relations familiales risquent de se détériorer.
Pourquoi suis-je en colère ?
Il est important de comprendre que l’irritation est normale. De nombreux parents, d'une manière ou d'une autre, sont en colère contre leur enfant, même si seuls quelques-uns sont capables de l'admettre. C’est juste que certaines personnes ont très rarement de telles poussées, d’autres plus souvent, car les raisons qui les provoquent sont différentes.
Si vous remarquez que votre enfant vous met souvent en colère, vous devriez prendre propres émotions. Il n’est pas nécessaire de vous évaluer, de vous condamner ou de vous reprocher. La colère ne veut pas dire que vous n’aimez pas votre bébé. Cela existe tout simplement et vous devez y faire face, et ne pas collecter une « boule de neige » dans votre âme à cause de sentiments de culpabilité, de peur et d'impuissance. Il est également peu probable que la suppression des émotions conduise à quelque chose de bon - la prochaine épidémie pourrait être beaucoup plus forte que la précédente.
L’irritation et la colère sont un « feu rouge » qui signale que quelque chose ne nous convient pas et ne nous satisfait pas. Par conséquent, la première chose à faire est de comprendre ce qui est réellement nécessaire lorsque nous éprouvons de l’indignation et de la rage.
Ce n'est peut-être pas l'enfant ?
C’est une bonne idée de suivre la situation et dans quelles conditions l’irritation se manifeste. Peut-être que ce n'est pas du tout le bébé ? Il suffit souvent de trouver la cause de l’insatisfaction et celle-ci disparaît sans aucun effort. Considérons les cas où le bébé n'a rien à voir avec cela et où la source de l'irritation réside dans des choses complètement différentes.
"Rien ne fonctionne!"
Le plus grand remords des jeunes mamans est l'irritation face à un bébé de moins de six mois. Comment se fait-il que vous attendiez ce petit ange, en train de vous préparer, et que soudain il y ait eu une vague de négativité à son égard ? Quel genre de questions vous viennent à l'esprit si votre mère commence à se mettre en colère contre cette créature sans défense. Ce n'est pas normal"!
Mais c’est normal et de telles émotions peuvent avoir de nombreuses raisons. Le stress fait des ravages, car la vie a changé radicalement. Dans cet état, une petite poussée suffit pour ressentir une irritation.
La cause la plus fréquente est un sentiment d’impuissance. Le bébé pleure, la mère n’arrive pas à le calmer et est « infectée » par l’anxiété de l’enfant. De telles épidémies sont particulièrement aiguës au cours des premiers mois de la vie.
C'est bien quand quelqu'un est à proximité pendant cette période, et au lieu de calmer le bébé agité, la maman peut aller boire une tasse de thé. Mais même s'il n'est pas possible de laisser l'enfant avec des personnes proches, il vaut mieux s'éloigner de lui, même lorsque le bébé pleure et, tout d'abord, se calmer.
Les enfants sont très sensibles à nos émotions et il est peu probable que nous puissions calmer le bébé lorsque la mère elle-même est nerveuse. Dans un état calme, il sera beaucoup plus facile d'en déterminer la cause bébé pleure et donnez à l'enfant un sentiment de sécurité et de paix.
Au fur et à mesure que vous acquérez l’expérience nécessaire, de telles explosions d’irritation se produiront de moins en moins souvent. Après tout, la confiance en soi ne permettra pas à l’impuissance et à la peur de vous envahir.
Fatigue
La fatigue est une autre raison qui nous rend irritable. Toute personne, avant de dépenser de l'énergie, y compris pour un enfant, doit l'emmener quelque part. Demandez-vous si vous vous êtes oublié dans tous vos ennuis ? Peut-être que quelque chose vaut la peine de changer, de trouver un peu de temps pour ses intérêts personnels.
Laissez papa s'asseoir avec le bébé le soir, et pendant ce temps, maman ne préparera pas le dîner à la hâte, mais prendra une douche. Si votre grand-mère a la possibilité de passer du temps avec le bébé, laissez vos remords et allez chez un ami ou tout simplement vous promener dès que vous vous sentez fatiguée.
Répartition des responsabilités dans la famille
Avec la naissance d'un enfant, le rythme habituel de la vie change. Et la femme pourrait bien ne pas être satisfaite de la nouvelle répartition des responsabilités. Peut-être vous semble-t-il que votre mari ne participe pas du tout à l'éducation de l'enfant ? Trop exigeant envers vous ? Vous ne comprenez pas le fardeau des nouvelles responsabilités qui pèsent sur les épaules d’une femme ?
DANS dans ce cas Cela ne vaut clairement pas la peine de transmettre des émotions négatives à votre bébé. Il est préférable de discuter du problème avec votre conjoint. Parfois, un tout petit changement suffit à faire disparaître l’irritation.
Peut-être êtes-vous en colère parce que le matin, vous devez être tiraillé entre le besoin de préparer le petit-déjeuner, de tresser un enfant et d'en bercer un autre ? Et dès le début, tout s’est mal passé. Une légère redistribution des tâches matinales vous permettra dans ce cas d'obtenir une charge positive pour toute la journée.
Quand un enfant est vraiment ennuyeux
À mesure que le bébé grandit, il commence à montrer son propre caractère. Et il ne vous conviendra pas en tout. Un bébé peut être trop capricieux, un autre peut sembler lent.
Si vous remarquez que c'est la raison, vous devez travailler avec votre propre perception et trouver les avantages qui sont toujours présents. verso les inconvénients. Le bébé est agité, actif, avez-vous le temps de le suivre ? Mais comme il lui sera beaucoup plus facile de trouver des amis, vous n'avez pas besoin de le presser, il accepte avec enthousiasme la plupart de vos suggestions.
Pensez-vous que votre bébé est trop lent ? Il peut passer des heures à se préparer pour une promenade ou Jardin d'enfants? Mais un tel enfant sera diligent, attentif aux détails et il lui sera plus facile d'étudier.
Les caractéristiques du tempérament peuvent être utilisées à votre propre bénéfice. Votre enfant a envie de jouer tout le temps, ne vous échappe littéralement pas, exige de l’attention et est-ce épuisant ? Allez plus souvent à l'aire de jeux, laissez le bébé communiquer avec les autres enfants, trouvez-lui quelque chose d'actif et activité intéressante, cela permettra à la mère de passer du temps en silence et à l'enfant de dépenser de l'énergie.
Outre le tempérament, l’irritation peut aussi être causée simplement par le comportement de l’enfant. Des conflits particulièrement aigus surviennent en relation avec les crises liées à l’âge de l’enfant. Il est important de comprendre que les caprices et les crises de colère pendant cette période sont souvent un phénomène temporaire. Il sera plus facile de comprendre votre enfant dans de tels moments si la mère se familiarise avec les particularités de la manifestation de la crise à différents âges. Changer votre propre vision des phénomènes irritants aidera à atténuer les manifestations négatives.
"L'enfant ne me comprend pas!"
Parfois, il semble que plus vous expliquez quelque chose à votre enfant, plus il fait souvent le contraire, comme par dépit. Dans ce cas, il est important de déterminer s'il s'agit de l'apparition d'un autre crise d'âge lorsqu'un enfant essaie délibérément de tout faire à l'envers afin de surveiller votre réaction, ou peut-être vaut-il la peine de changer de tactique et d'expliquer différemment au bébé ?
Par exemple, mon fils avait l’habitude intéressante de prendre une carafe et d’y boire de l’eau. Il y a également eu des incidents sous forme de flaques d'eau sur la table, sur le sol et sur des T-shirts mouillés. Pour une raison quelconque, il n’y a eu aucune réponse à la demande de prendre la coupe. Au bout d'un certain temps, j'ai réalisé que si les arguments rationnels n'ont pas de poids pour mon fils, on peut en trouver d'autres.
Il a été spécialement acheté belle tasse et une petite carafe, adaptée à la main d’un enfant. Ils ont expliqué au fils qu'il avait désormais sa propre tasse, dans laquelle il est très agréable de boire de l'eau, et que le processus de versement était devenu un jeu. En soulevant la carafe plus haut, il était possible de produire un mince filet, et en l'inclinant plus bas, il était possible de produire un large jet. Par la suite, nous avons souvent demandé quel type d'eau notre fils buvait actuellement, « fine » ou « épaisse ». Maintenant, il est déjà grand, mais le gibier a été préservé et il verse joyeusement de l'eau et du jus dans une tasse. Et maman n'avait plus de raison d'être irritée.
Les crises de colère des enfants
Il est très difficile de supporter les cris et les pleurs de son propre enfant, surtout quand raison apparente il n'y a pas un tel comportement. Certains conseillent dans ce cas de distraire l’enfant, d’autres de s’éloigner et de ne pas laisser votre négativité renforcer celle de l’enfant. Les deux méthodes sont bonnes à leur manière. Mais la troisième solution m'a aidé : me mettre à la place d'un enfant qui a encore beaucoup de mal à contrôler ses émotions.
Au début, cela semblait assez difficile dans un environnement aussi ennuyeux, mais à chaque fois cela s'est avéré mieux. Après tout, dans ce cas, le bébé se sent vraiment blessé, il se sent impuissant et ne peut pas exprimer ses sentiments autrement. Plus important encore, ayant reçu de la sympathie dans une situation aussi désagréable, mon fils s'est calmé beaucoup plus rapidement et nous avons eu l'occasion de discuter de la situation.
Vous pouvez également vous mettre à la place de l’enfant dans d’autres situations gênantes. Par exemple, lorsqu'il est capricieux ou qu'il ne veut pas faire quelque chose.
Comment éviter les conflits avec son propre enfant ?
Si vous sentez que l’irritation s’accentue, il est temps d’être seul pendant un moment. Il est tout à fait possible de négocier avec des enfants plus âgés. Par exemple, dites honnêtement que vous êtes en colère contre la situation et qu'il vaut mieux que le bébé ne vous dérange pas pour le moment. Allez vous laver, buvez du café, asseyez-vous simplement dans une autre pièce. De cette façon, l’explosion de colère s’atténuera et le problème pourra être résolu de la manière la plus constructive.
Si la même situation vous agace, vous pouvez essayer de la changer. Par exemple, sachant que dans un magasin un bébé peut tomber par terre et faire une crise de colère qui vous rendra certainement fou, vous pouvez essayer de l'éviter en vous rendant dans un magasin à temps libre, ou en demandant à un de vos proches d'acheter tout ce dont vous avez besoin.
Parfois, cela vaut la peine de céder sur quelque chose plutôt que de se stresser pour de petites choses. Par exemple, le bébé refuse de manger quelque chose. Certains parents prennent cela avec calme et les convainquent avec une froide indifférence que les côtelettes de poisson sont saines et que le fromage cottage est nécessaire à la croissance. D’autres s’énervent et répètent le schéma précédent, mais cette fois en criant. Dans ce cas, j'ai demandé ce que mon fils voulait en ce moment et j'ai rangé l'assiette avec la soupe détestée (d'ailleurs, la troisième de celles proposées) avec la pensée : « Au dîner, je vais me calmer et continuer.
Comme lissage coins pointus Vous constaterez que la tension interne a diminué et que le bébé est plus heureux qu'irritant. Parfois, un tel changement nécessite des efforts importants. S'il est très difficile de sortir du « cercle vicieux de l'irritation », vous pouvez essayer de planifier des vacances et, à votre retour, commencer à construire une nouvelle relation avec votre enfant.
Lorsque vous avez besoin de l'aide d'un spécialiste
Il n’est pas toujours possible de déterminer avec précision quelle est la principale cause de la colère et de l’irritation. Tout le monde n’est pas enclin à l’introspection ; parfois, un point de vue extérieur est nécessaire. Si vous comprenez que vous êtes incapable de gérer les émotions négatives, n’hésitez pas à consulter un psychologue.
Il y a des raisons qui peuvent être difficiles à gérer seul. Ça peut être:
- de graves traumatismes infantiles des parents eux-mêmes ;
- insatisfaction à l'égard de sa propre vie;
- sentiment d'opportunités manquées en raison de la naissance d'un enfant ;
- identification de l'enfant avec son père en cas de divorce ;
- non-acceptation de ses propres qualités négatives chez l’enfant.
La tâche principale dans ce cas est de sortir de la captivité de la négativité et d'apprendre à profiter de ce qui se passe actuellement. Parfois, quelques visites chez un psychologue suffisent pour jeter un nouveau regard sur votre relation avec votre bébé et améliorer votre propre état.
