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Adolescence - temps dur non seulement pour les parents, mais aussi pour les enfants eux-mêmes. À cette époque, les parents se rendent souvent compte que les règles selon lesquelles ils communiquaient avec leurs enfants ne s'appliquent plus ; à cette époque, des erreurs parentales émergent souvent - ils comprennent que quelque chose doit être changé.
Nous sommes dans site web décidé de découvrir ce qui nous empêche si souvent, nous parents, de construire des structures solides, relations chaleureuses avec les adolescents et ne pas perdre leur confiance.
13. Insistez sur l’honnêteté
De nombreux parents ont du mal à accepter qu’un enfant plus âgé ne leur permette pas d’accéder à tous les domaines de sa vie. Souvent, ils commencent à exiger plus de franchise de la part de l'enfant. Mais il est extrêmement important qu'un adolescent se sente indépendant, qu'il puisse compter sur propre opinion. Plus il ressent de la pression sur lui-même, du ressentiment de la part de sa famille, plus il commence à s'enfermer et à protéger son espace personnel : il s'éloigne de la franchise et commence à tromper.
12. Violation de l'espace personnel
Parfois, avec les meilleures intentions, les parents commencent à vérifier les poches, le sac et la correspondance de l’adolescent. En faisant cela, non seulement nous manquons de respect à l'enfant, mais nous dévalorisons également son espace personnel, et il commence tout juste à essayer de le gérer.
Cela mine grandement sa confiance en ses parents et en lui-même. Cela vaut la peine de faire l’effort de garantir que le contrôle est le résultat d’un accord ouvert et honnête entre vous et votre enfant.
11. Ignorez l'opinion de votre adolescent
Lorsque les parents ne s’intéressent pas à l’opinion de l’enfant et n’en tiennent pas compte, il estime que cela n'a pas d'importance pour ses parents et en conclut qu'il n'est ni aimé ni respecté.
Tel comportement peut provoquer une agression chez un enfant. La deuxième option est également possible : l'enfant cédera devant votre insistance et un jour peuvent tout simplement perdre la capacité de prendre des décisions par eux-mêmes.
10. Vous faites des demandes vagues
Bien sûr, au niveau bon sens l'enfant vous comprendra, mais Il peut lui être très difficile de mettre en œuvre cette exigence, car les critères sont assez vagues.
Au fil du temps, cela peut conduire à une grande divergence d'opinion entre vous.: l'enfant croira qu'il répond déjà pleinement aux exigences, et vous croirez qu'il y a toujours quelque chose à atteindre. Pour éviter cela, vous devez être clair sur ce que vous voulez et apprendre à dire exactement à vos enfants ce que vous voulez.
9. Vous invalidez ses sentiments.
Les parents ont souvent l’impression que leurs enfants dramatisent les événements. Mais si un enfant ne reçoit pas régulièrement le soutien de ses proches, il se sent rejeté et se referme encore plus. Ou commence à protester contre ses parents et à se comporter de manière agressive.
Essayez de prendre au sérieux tout ce qui arrive à votre enfant, respectez ses sentiments, valorisez sa confiance. Faites-lui savoir qu'il est compris et accepté, que ses sentiments sont importants pour vous.
8. Pas toujours cohérent
Parfois, pour que l'enfant se conforme aux exigences, les parents ont recours à des promesses ou à des menaces qui ne peuvent être tenues à l'avance. Mais lorsque l'objectif souhaité est atteint, ils oublient leurs paroles ou ne sont tout simplement pas pressés de les remplir.
Mais il ne faut pas oublier que les adolescents sont très scrupuleux quant au respect des promesses des adultes. Si les proches répètent encore et encore des paroles vides de sens, l’enfant cessera d’y croire. Donc les parents perdront leur autorité aux yeux de l'adolescent.
7. Apprenez-lui trop de choses sur la vie.
Vous ne devez pas transformer votre autorité parentale en diktat. Sinon, cela peut simplement conduire soit à de graves rebuffades et à une agression de la part de l'enfant, soit à risquer simplement de briser son intégrité et son estime de soi.
Les parents d'adolescents devraient s'efforcer de trouver des compromis raisonnables. Prenez des décisions avec l'enfant, faites des concessions qui lui permettront de sauver la face. Cela vaut la peine d'apprendre à voir chez un enfant avant tout un individu qui a besoin d'être respecté.
6. Vivez sa vie
Lorsque toute la vie des parents est construite uniquement autour de l'enfant, dissous en lui, c'est déjà une exagération évidente. Les enfants, adoptant l'attitude de leurs parents envers eux-mêmes, peuvent commencer à les traiter avec le même dédain évident.
Les parents devraient passer du temps propres intérêts, trouvez le temps de vous détendre. Sans cela, il est extrêmement difficile de construire bonne relation avec un enfant, et il lui est difficile d'être fier de ses parents et de les apprécier.
5. Pas intéressé par sa vie
Sans savoir comment vit un enfant et ce qui l'intéresse, il est impossible de construire un relation de confiance, qui sont si importants dans adolescence.
Si vous essayez d'en savoir plus sur ce qui se passe dans la vie de l'enfant, sur ses passe-temps et que vous montrez votre conscience, vous gagnerez sa faveur et vous aurez de quoi parler.
4. Critiquer constamment
Les parents croient souvent que les éloges ne devraient être donnés que pour excellentes notes. Cependant Les adolescents ont besoin d’approbation dans tout ce qu’ils font. Cela donne à l’enfant la force d’avancer et l’aide à faire face plus facilement aux échecs.
Cependant, personne ne peut annuler une saine critique. Mais vous devez toujours retenir vos émotions et vous rappeler quel est votre objectif : punir l'enfant ? Exprimez votre attitude face à l'action ? L'aider à réaliser qu'il avait tort ? Ou résoudre le problème avec lui ?
3. Je ne connais pas leurs amis de près
Il serait bon que les parents apprennent à connaître le cercle social le plus proche de leurs enfants. Pour ce faire, il suffit souvent de simplement les inviter à vous rendre visite autour d'une tasse de thé et d'une tarte.
Cela renforcera non seulement votre relation, mais vous aidera également à être calme à propos de votre propre enfant. Si vous êtes très préoccupé par le sort d'un ami de votre adolescent, vous pouvez en discuter avec lui de manière sensible. S'appuyant sur votre avis, il tirera lui-même une conclusion sur son camarade.
2. Vous ne lui montrez pas de respect.
Bien sûr, parfois un enfant devient coupable de situations dans lesquelles il est difficile de rester patient. Mais penser que des arguments prononcés sur un ton élevé deviendront plus puissants est une illusion. Pour lui, ils signifieront votre échec et sa justesse.
Si la situation se répète, l’adolescent cessera tout simplement de vous prêter attention et de vous respecter. Ce qui finira par se transformer en un bain à remous fermé.
1. Passez peu de temps ensemble
Il semble à première vue que les adolescents sont déjà grands et n’ont pas besoin attention parentale et de l'affection. Même si vous disposez de très peu de temps, laissez la qualité remplacer la quantité. En semaine, il suffit de passer une demi-heure ou une heure ensemble, mais sans se laisser distraire par ses propres affaires, les week-ends peuvent être consacrés à faire une randonnée ensemble, à regarder un film ou à jouer à des jeux.
Si vivre ensemble Les parents et les adolescents en sont réduits à une seule communication formelle, il peut commencer à se sentir inutile, sans protection, désespéré et avoir une faible estime de soi.
RÉUNION DES PARENTS
sur le thème : « Est-ce facile d’être parent d’un adolescent ?
"Cela doit être vécu. C'est inévitable. Tout le monde arrive à une telle période dans la vie de ses enfants", disent les parents d'adolescents. Mais est-ce le cas ? Cette période est-elle vraiment si terrible ? Cela ne peut-il pas vraiment être évité ? Est-il vraiment impossible de s'y préparer et de le vivre facilement, avec plaisir, avec intérêt ?
Alors, l'adolescence - période de transition entre l'enfance et la capacité à vie indépendante. C’est la période de « TEMPÊTE ET DROGUE ». Les jeux d’enfants passent au second plan. Loisirs- musique, dessin, jeux d'argent. Les adolescents ne tolèrent pas les critiques de leurs proches et des adultes et font preuve réaction négative par rapport à l'apprentissage. Ils montrent leur maturité et leur indépendance à travers les tatouages, le tabagisme, la consommation d'alcool, les fugues, le vagabondage, etc. Les adolescents de cette période souffrent particulièrement d'imperfections physiques : petites - une grosse augmentation, acné, forme des jambes, des bras, des lèvres. L'attitude des autres envers l'adolescent change. Les gens qui les entourent attendent d’eux une attitude et un comportement responsables. Phrase régulière : « Tu n’es plus petit ! » ne donne pas de résultats. Avec tout le désir d'être adultes, les adolescents ne se sont pas encore complètement séparés de l'enfance, ils attendent toujours que les adultes s'occupent d'eux, mais dans les domaines où ces soins lui sont bénéfiques. Toutes les tentatives pour s'affirmer (par l'alcool, le tabac) sont une épreuve pour l'enfant lui-même. Il est très important pour un adolescent de comprendre s'il est comme les autres, capable de tout, ou si quelque chose ne va pas chez lui. Pour cette raison, des névroses fréquentes. Il est important d'avoir un ami pour connaître les expériences des autres. Et nous, les adultes, ce moment ne m'aide pas avec tes conseils
L’image émergente du « je » est encore vague ; ils ne savent pas quoi et comment faire pour ne pas faire rire les autres. Ainsi, à cet âge, les adolescents imitent une sorte d'idole, un personnage de film, les filles se maquillent et s'habillent comme des stars (encore une fois, pour ne pas discuter et pour ne pas faire rire). Les adolescents peuvent rarement se séparer du groupe. C'est pourquoi ils se sentent à l'aise uniquement parmi les leurs...
Sexuel désir sexuel se développe lentement tout au long de l’adolescence et constitue ce qui est important pour la poursuite des relations à l’avenir. En raison de la grande force d'attraction, des déviations, des perversions pathologiques, des écarts par rapport aux normes généralement acceptées peuvent survenir : attirance pour les personnes du même sexe, les animaux, les enfants. Ils peuvent être épisodiques, mais ils peuvent aussi s’établir.
Rappelons qu'une des caractéristiques de l'adolescence est le besoin de risque, parfois peu justifié, dicté par le désir de s'affirmer.
Un adolescent n'est pas de l'argile et vous n'êtes pas un sculpteur. Malheureusement, vous n’êtes pas en mesure de façonner une sculpture d’un enfant « idéal », incarnant toutes vos aspirations, rêves, fantasmes et ambitions, à partir d’un vrai fils ou d’une vraie fille. Il a un « moi idéal » complètement différent. Votre objectif est de l’aider à changer et à grandir, en fonction de ses véritables aspirations et objectifs.
Aidez votre enfant à prendre des mesures concrètes pour atteindre ses objectifs. C’est très important pour l’autodétermination. Car à l’adolescence, les objectifs sont globaux, mais les opportunités sont encore un peu en retard.
Et voici les objectifs et les opportunités. Sur les relations parents-enfants.
Hier
Tournons-nous vers le passé récent, lorsque nos enfants étaient allongés en face du berceau, commençaient à ramper et à marcher, à parler et à prouver au monde que « je suis moi-même ». C’est à ce moment-là qu’il a fallu commencer à « élever un adolescent ». Et commencez, comme d'habitude, par vous-même. Qu'avons nous à faire?
Droit de faire des erreurs . Quoi que votre enfant essaie de faire, détendez-vous et laissez-le expérimenter. Le voici en train de monter un escalier raide, votre cœur s'est serré, mais retenez-vous et laissez-le commettre ses propres erreurs et chutes. Croyez-moi, rien de terrible ne peut lui arriver dans ce cas.L'enfant n'est pas un imbécile ! Il ne fait que ce qu'il peut faire aujourd'hui. Il remporte sa petite victoire afin de réaliser un nouveau lancer demain.
Les enfants font beaucoup de choses et notre tâche est de leur laisser le droit à l’erreur. C'est leur vie. Ils sont venus sur Terre pour la vivre seuls. Nous essayons de faire cela pour eux, en les protégeant et en les protégeant.
Confiance . L'enfant lui-même sait ce qu'il veut. Avez-vous remarqué qu'un enfant dit « Je veux ! » et un adulte dit « JE NE VEUX PAS ! » ? Avez-vous réfléchi à la raison pour laquelle cela se produit et à ce que cela mène plus tard ? Tout ce que vous avez à faire est d’apprendre à faire confiance à ses souhaits. S’ils ne vous semblent pas clairs, découvrez les raisons de ces « je veux ». C'est largement suffisant pour s'assurer que l'enfant ne fera rien « comme ça ». Et s'il y a une raison pour une action, alors pourquoi ne pas réaliser un exploit au nom de votre enfant - faites-lui confiance ?!
C'est sa vie . Hélas, c'est exactement le cas. Même si nous aimerions croire qu’il a besoin de nous comme de l’air, ce n’est pas vrai. Ou vrai dans une certaine mesure. Il (elle) a besoin de nous aussi longtemps qu'il a besoin de nous. Et son besoin est notre amour. En gros, c'est tout ce dont il a besoin.
Imaginez que devant vous se trouve l'enfant de quelqu'un d'autre. Ou même un adulte. Allez-vous lui imposer votre aide, votre protection, vos conseils, allez-vous contrôler ses actes, mettre de la paille, corriger ses erreurs ? Non? Pourquoi? Après tout, c’est exactement ce que vous faites avec votre enfant ! Vous direz : c'est mon enfant ! Et quoi? Alors tu es la chaîne qui l'a attaché étroitement ? Alors vous êtes un fouet prêt à le retirer à tout moment ? Vous êtes donc un propriétaire d’esclaves qui a le droit de faire ce qu’il veut de son esclave ?
En tant que parent, vous pouvez faire beaucoup, beaucoup. Mais je ne suis pas capable de vivre ma vie pour mon enfant. Et si vous décidez soudainement de le faire, vous commettrez le crime le plus grave contre votre enfant.
Reconnaissance réciproque . Bien que l'enfant soit petit, nous n'attendons pas de gratitude de sa part. Il se jette à notre cou, nous serre dans ses bras et nous embrasse. Plus il vieillit, plus nous attendons de lui de la gratitude. Lui, dans notre profonde conviction, doit comprendre CE que nous faisons pour lui, CE que nous faisons POUR lui. Oui, il ne vous doit rien (y compris à moi) ! Nous faisons tout cela parce que nous le voulons nous-mêmes. Et l’enfant n’a absolument rien à voir là-dedans. Et nous voici enfin arrivés à l’adolescence.
Aujourd'hui
Alors, comment les parents doivent-ils se comporter avec les adolescents ? Tout ce qui précède s'applique également aux parents d'enfants de tout âge. Avec une petite différence. Les parents d’enfants ont encore une longueur d’avance temporaire pour expérimenter. U parents adolescents elle n'est pas là. Hélas:((
1. Arrêtez de mettre le nez sur les lacunes, les promesses non tenues et les faux pas. Observez ce qui est bien fait et ne vous concentrez pas sur ce qui est mal fait.
Demain
Ce n'est pas facile d'accepter de telles choses. De plus, si Petit enfant obéi à vos exigences, alors l'adulte fera le contraire, aggravant ainsi la tâche déjà difficile des parents. N'oubliez pas : vos enfants sont les meilleurs et belles créatures dans le monde.
Formant attitude respectueuse pour votre enfant, sans entrer dans sa vie comme un taureau dans un magasin de porcelaine, vous créerez une base si puissante pour l'avenir dont vous n'avez même jamais rêvé. En plus des compétences : l'indépendance, la capacité à prendre des responsabilités, à prendre des décisions.
Les enfants deviendront vos amis.
Est-ce facile d'être parent ?
Il est révolu le temps où diverses forces extérieures, qu'il s'agisse de l'Église ou du comité du parti d'une entreprise, s'immisçaient dans la vie de la famille et exigeaient que les maris et les femmes se comportent uniquement de telle ou telle manière, et que les mères et les pères se comportent de telle manière et de cette façon. Désormais, la famille est livrée à elle-même et peut enfin assumer la responsabilité des relations et du bien-être des personnes vivant ensemble, ainsi que de l'éducation des enfants. Est-ce facile? Bien sûr que non, mais la famille choisit désormais indépendamment si elle a besoin de l'aide d'organisations tierces et lesquelles. Les familles viennent nous voir au Centre Carrefour dans le cadre de difficultés psychologiques– il s’agit de questions de relations, d’expériences émotionnelles, d’éducation, de conséquences du stress, etc.
Récemment, le sujet de l'examen de parentalité a été abordé de manière assez animée sur Internet. Alors, disent-ils, que les gens, avant de donner naissance à un enfant, vérifient s'ils sont capables de prendre soin de l'enfant, s'ils peuvent devenir de bons parents. De telles propositions sont totalement infondées et sont contre-indiquées dans un État civilisé. Établissez la norme pour un « bon parent » comme « Homme bon"est fondamentalement impossible.
Oui, ils n'enseignent vraiment pas aux parents, mais est-ce nécessaire ? Nous sommes tous issus d'une famille, nous avons eu des parents et leurs techniques pédagogiques ne nous ont pas échappé. Nous les maîtrisons parfaitement. Connexion un couple marié, nous combinons deux traditions éducatives et enrichissons nos enfants. Ajoutons à cela que les parents ont également un lien biologique avec leurs propres enfants, qui leur indique inexplicablement à tous deux quand ils sont particulièrement nécessaires, même sur de grandes distances. L'amour a amené nos parents à mieux traiter leurs enfants que leurs parents ne les ont traités, et maintenant nous essayons de donner à nos enfants plus que les nôtres ne nous ont donné. C'est ainsi que la société évolue.
Cependant, dans la vie de tous les jours, les enfants font vivre à leurs parents des expériences aiguës : amour et haine, peur et fierté, ressentiment et culpabilité. Les parents sont souvent tourmentés par diverses questions éducatives : frapper - ne pas frapper, faire confiance - ne pas faire confiance, interdire de se ronger les ongles ou ne pas faire attention. Peu importe leur difficulté, nous y faisons face au fil du temps - en la recette de grand-mère ou à l'aide d'un livre, d'une consultation, des conseils d'un ami. La plupart d'entre nous ne sont peut-être pas idéaux, mais - il existe un tel terme en psychanalyse - assez bien parents et, en plus, si nous faisons quelque chose de mal, alors nous sommes capables d'apprendre, de changer, de nous développer.
Des données intéressantes sont fournies par Yu. Gippenreiter dans son livre « Communiquer avec un enfant. Comment?". Une enquête a été menée auprès des adolescents : aident-ils aux tâches ménagères ? La majorité des élèves de la 4e à la 6e année ont répondu négativement. Dans le même temps, les enfants ont exprimé leur mécontentement face au fait que leurs parents ne leur permettent pas de faire de nombreuses tâches ménagères : ils ne leur permettent pas de cuisiner, de se laver, de repasser ou d'aller au magasin. Parmi les élèves de la 7e à la 8e année, il y avait le même nombre d'enfants qui ne participaient pas à ménage, cependant, le nombre de personnes insatisfaites était V plusieurs fois moins !
Ce résultat montre à quel point le désir des enfants d'être actifs et de pratiquer diverses activités s'estompe si les adultes ne les encouragent pas. Les reproches ultérieurs adressés aux enfants comme étant « paresseux », « inconscients », « égoïstes » sont aussi tardifs qu'insignifiants. Nous, parents, créons parfois nous-mêmes cette « paresse », cette « ignorance » et cet « égoïsme », sans nous en rendre compte.
De telles études ne visent pas à reprocher aux parents leurs échecs, mais à trouver les causes des problèmes et à leur proposer des solutions. Comment exactement améliorer la communication avec votre enfant, augmenter le soutien mutuel, apprendre à sortir rapidement de querelles de famille, se débarrasser de ces moyens d'influencer les enfants qui n'ont plus d'effet, c'est-à-dire rendre la communication avec votre enfant plus ouverte et simplement agréable ? Si ces questions se posent, vous pouvez alors apprendre quelque chose de psychologue professionnel, spécialiste des relations familiales.
Le Centre Carrefour invite les parents intéressés à rechercher des contacts et une compréhension mutuelle avec leurs enfants à suivre la formation « L'art d'être parent ». Deux groupes sont constitués en fonction de l'âge des enfants.
Qu’est-ce que la formation, à quoi sert-elle et que pouvez-vous en tirer ?
Officiellement, la formation est une forme intensive de formation, cours de groupe sous la direction d'un animateur, visant à développer des compétences, une meilleure compréhension de soi et des autres. Ce qui distingue la formation de toute autre forme de formation, c'est l'activité de tous les participants, et Attention particulière se concentre sur l’acquisition des compétences pratiques nécessaires dans la vie.
UN
de manière informelle C'est une action active, lumineuse et passionnante. C'est la joie et le travail, le plaisir commun et la créativité variée du groupe et du psychologue principal.
Entraînement
- ce ne sont pas des cours magistraux (bien que, bien sûr, il y ait une partie théorique dans les cours), il s'agit d'acquérir une expérience précieuse en action avec les animateurs et les camarades du groupe.
Entraînement
- ce sont des exercices significatifs, un hammam d'entraînement et travail de groupe et beaucoup plus.
Les formations vous préparent à la confiance et à la compétence en vous donnant un outil spécifique - des modèles de comportement dans des situations typiques et des algorithmes grâce auxquels vous pouvez analyser toute situation qui ne rentre pas dans le cadre typique. DANS formation psychologique situations problématiques de vrai vie participants, qui sont joués et analysés par le groupe dans le cadre de la psychologie relationnelle et du développement de la personnalité.
Le programme de formation pour parents ayant des difficultés à maintenir un contact psychologique avec leur enfant convient à ceux qui souhaitent améliorer leur relation avec leur enfant, ainsi qu'à connaître les situations et les domaines dans lesquels leur fils ou leur fille a particulièrement besoin de l'aide parentale.
Au programme de formation :
- Particularités développement affectif des enfants d'âges différents.
- Les principaux éléments nécessaires à la construction d'une relation positive avec un enfant. (Qu'est-ce qui, dans le comportement d'un adulte, contribue à l'établissement et au maintien du contact avec un enfant ? Comment écouter, que dire pour que l'enfant ait envie de parler ?)
- Partage des responsabilités entre parent et enfant. (Comment développer son indépendance ? Comment accompagner, aider, mais pas gâter ?)
- Méthodes d'éducation : interdictions, exigences, punitions.
- Une méthode de discipline qui développe l’autonomie et la responsabilité de l’enfant :
* aider l'enfant à explorer les conséquences de son propre comportement ;
* conséquences naturelles et logiques du comportement ;
* différences entre la punition et les conséquences logiques du comportement.
- Situations problématiques typiques. Choisir l'approche appropriée.
Adolescent... Hier encore, votre enfant n'était qu'un bébé, vous l'avez pris dans vos bras, vous l'avez bercé pour l'endormir avec une berceuse, mais aujourd'hui il a déjà grandi, il est presque un adulte.
Certains se souviennent encore de leur jeunesse « turbulente », d’autres ont entendu parler des horreurs adolescence d'amis et de connaissances, mais presque tout le monde sait qu'il n'est pas si facile de gérer un adolescent. Il répond brusquement à toutes les questions, ignore les demandes, crie, menace, est paresseux, traîne avec mauvaise compagnie. Juste un vrai cauchemar, pas un enfant ! Pourquoi cela arrive-t-il? Pourquoi tout d'un coup d'un certain âge Les parents et les enfants sont-ils sur le « sentier de la guerre » ?
À partir de 11-12 ans, des changements biologiques naturels se produisent dans le corps de l’enfant : la période de la puberté commence. Et cela entraîne inévitablement des changements psychologiques. L'enfant essaie de s'habituer à de nouvelles sensations, expériences, nouvelles rôle social. À cet âge, les enfants ont un désir de plus en plus fort de devenir rapidement des adultes et des personnes indépendantes. Ils veulent choisir leurs propres vêtements, activités et entreprise.
Mais souvent, les adolescents ne remarquent que l’aspect extérieur de « l’âge adulte » : boire de l’alcool, fumer, avoir des relations sexuelles. C’est quelque chose que les adultes peuvent faire, mais pas les enfants. Mais en même temps, les adolescents ne sont pas du tout enclins à assumer la responsabilité de leurs actes. C’est là que surgit la première contradiction : le décalage entre le sentiment physique et physiologique de « l’âge adulte » et la situation réelle de l’adolescent. Après tout, même s’il est encore un enfant et ne peut pas être pleinement adulte, il ne peut qu’en avoir l’air.
Une autre contradiction découle du comportement des parents ou d’autres adultes. Ils n'arrêtent pas de dire à l'adolescent qu'il est déjà adulte quand nous parlons de sur ses responsabilités, on crie qu'il est encore trop jeune quant à ses droits. Autrement dit, un adolescent est considéré soit comme un adulte, soit comme un enfant, en fonction uniquement de ce qui profite actuellement aux parents. Cela fait naître chez un adolescent une envie de se rebeller, il se considère injustement offensé et, parfois, non sans raison.
Les conflits sont inévitables : trop de « je veux - je ne veux pas », « je veux - je ne veux pas », « je peux - je ne peux pas » se chevauchent. Il ne reste plus qu'à réduire ces conflits au minimum et apprendre à trouver une solution constructive à chaque problème. Par exemple, les parents d'un adolescent ont eu du mal à le faire réussir à l'école. Mais rien n’y fit. Les scandales et les querelles constantes n'ont pas obligé l'adolescent à améliorer ses études. Et ce n'est qu'en collaboration avec un psychologue qualifié que la famille a pu découvrir la vraie raison de votre conflit. Il s’est avéré que l’adolescent « se révoltait » moins contre ses études que contre les méthodes d’influence autoritaires de ses parents : il considérait cette violence contre lui-même. Quand les parents et l'adolescent ont-ils trouvé " langage mutuel" et a commencé à s'écouter davantage, puis tout s'est amélioré avec les résultats scolaires de l'adolescent.
Les adolescents ont souvent une « peau rugueuse ». Ils parlent d’une manière ostensiblement cynique et grossière, démontrent leur « je » à leurs parents et ne reconnaissent pas la « tendresse des veaux ». Mais dans leur âme, ils restent tout aussi vulnérables, avec un grand désir d’amour et d’attention. Même si un adolescent crie à ses parents : « Je te déteste ! » - cela ne veut pas dire qu'il le pense vraiment. Les adolescents et le maximalisme, c'est presque la même chose...
Derrière un tas de problèmes, derrière querelles constantes Il est important de ne pas rater l’essentiel : votre bébé a grandi. Il a besoin d'indépendance, de la sienne expérience de la vie, dans vos (et seulement vos !) erreurs. Mais plus encore, il a besoin de votre compréhension, de votre patience et de votre soutien. Bonne chance à vous dans cette tâche difficile d'être parent d'un adolescent !
