Pourquoi les mères détestent-elles leurs enfants ?

Oh, ça ne te regarde pas ! Vous aimez vos enfants. Alors regardez autour de vous : parmi les amis, les connaissances, les voisins, vous trouverez certainement des familles dont les enfants sont, pour le moins, mal aimés, et souvent détestés.

Un médecin de l'un des hôpitaux raconte comment les parents ont amené une fillette d'environ 10 ans, souffrant d'une maladie complexe. Après un examen approfondi, il s’est avéré qu’il ne lui restait plus que deux ans à vivre. Les parents en ont bien sûr été informés. Je ne pense pas qu’une personne normale puisse imaginer quelle a été sa réaction. La mère m'a demandé de dire à la fille que la maladie n'était pas très grave, parce que... sinon « elle s'asseyait sur le cou de mon père et sur le mien et laissait pendre ses jambes ; n'aidera pas à la maison ni n'étudiera à l'école ; Nous ne voulons pas gâcher. Pensiez-vous que vous vouliez protéger l'enfant ?

Lors des funérailles de Lena, 14 ans, sa mère, Irina Grigorievna, a sangloté plus fort que quiconque, voire même hurlé. Tout le monde la regardait avec sympathie, avec douleur et horreur : Dieu, comment peut-on supporter un tel cauchemar, enterrer sa fille, et même mourir d'anorexie. Oui, tout le monde avait pitié de sa mère et sympathisait sincèrement avec elle. Et seul le père de la jeune fille se tenait à l’écart, le visage noir d’horreur et… de haine envers sa femme. Il est désormais sûr que c'est elle qui est responsable de la maladie et de la mort de leur fille unique.

«Elle n'a jamais aimé Helen», a admis le père affligé. "Elle aimait et n'aime qu'elle-même." Pour Irina, la chose la plus importante au monde était ce que les gens diraient et penseraient d’elle. Dès le premier jour de la vie de Lenochka, elle ne se souciait que de l’impression qu’elle produisait en tant que mère, épouse, femme au foyer. Et donc, il fallait que ma fille ait les plus belles couches, le bonnet le plus brillant... Plus tard, Hélène a dû être « la meilleure » à la maternelle, puis à l'école. Irina l'a toujours forcée à paraître et à être la meilleure, exigeant strictement des « A » et des certificats, les éloges des enseignants et les premières places dans toutes sortes de concours. À un moment donné, le psychisme de notre fille s’est effondré. Afin de faire plaisir à sa mère et d'atteindre une silhouette idéale, elle a arrêté de manger. L'anorexie est devenue une conséquence « naturelle » de cette éducation. Cela m'a manqué, et il n'y a pas de pardon pour moi, et ma femme ne s'est jamais inquiétée de la santé de l'enfant.

Maintenant, à la maison, Irina Grigorievna a de nombreux diplômes, certificats, journaux avec la note « A »... Seule la fille Lena n'est plus là. Et bientôt, semble-t-il, il n'y aura plus de mari.

Les enfants ne vous diront pas que des choses terribles leur arrivent à la maison. Ils ont peur, ils ne peuvent pas comprendre qu’ils ne sont tout simplement pas aimés, ils se reprochent d’être « mauvais », de ne pas être assez bons, intelligents, beaux et continuent d’adorer leurs mamans et papas, peu importe ce qu’ils sont. Car pour un ourson, aimer ses parents est naturel, comme respirer, il n'est pas nécessaire de lui apprendre. Personne ne pourra jamais donner d’exemple du contraire.

Même en grandissant, les gens cachent leur douleur en eux-mêmes à cause du manque d'amour de leurs parents, en particulier de leur mère, et n'osent pas dire à haute voix qu'ils se sont sentis mal dans leur enfance.

Non, les enfants eux-mêmes ne vous diront rien ! Examinons de plus près la façon dont les parents traitent leurs bébés. Ne remarquez-vous pas trop souvent l'irritation de maman et l'indifférence fatiguée de papa ? Ces signes suffisent déjà à vous inciter à vous méfier. Au bout d'un certain temps, vous déterminerez dans quelles familles l'irritation est un phénomène occasionnel et dans lesquelles elle est un phénomène constant. C’est de ces derniers dont je veux parler.

La nature nous a doté d'un instinct d'affection pour les bébés, et les mères, en outre, d'un sentiment inné plus fort, que nous avons, d'un commun accord, commencé à appeler l'amour maternel. Mais, comme tout dans la nature, ces sentiments et instincts sont inégalement répartis parmi nous. Certaines personnes adorent tellement les bébés qu’elles sont prêtes à passer des heures à ramper avec chacun d’eux, sans parler du leur. D’autres manquent de sentiments fondamentaux, même envers leur propre enfant. Aujourd'hui ce sont ces parents qui font l'objet de mon intérêt. Regardons-les de plus près. De quel genre de spécimens s'agit-il, quelles sont leurs caractéristiques, en quoi diffèrent-ils de vous et de moi ?

Le plus important, bien sûr, c’est la mère. Ce sont eux qui savent terriblement détester leur progéniture. Voici une mère qui bat sans pitié sa fille, une excellente élève, pour chaque « B » ! Mais le parent est constamment et avec plaisir « surpris » : comment a-t-elle, si belle, donné naissance à une fille aussi « effrayante » ? Il y a un exemple similaire avec un garçon - sa mère lui a inspiré qu'il était si laid et stupide (le gars a reçu une médaille d'argent à l'école !) qu'aucune fille normale ne l'épouserait, et cela ne valait pas la peine d'essayer. Et une autre mère, mécontente du mariage de sa fille, « ouvre régulièrement les yeux de son gendre » sur le comportement soi-disant « facile » de sa femme (en fait, il n'y a rien de tel - une dame très honnête, scientifique, médecin of science, auteur de plusieurs monographies).

Mais une dame écrit : « Vous pensez que votre mère est obligée de vous aimer a priori, parce que mère. Mais ce n'est pas vrai." Ni plus ni moins. L'effondrement de l'instinct maternel et la violation de l'une des lois morales fondamentales, de l'avis de cette femme sans vergogne, s'avèrent acceptables. À Dieu ne plaise, bien sûr, mais si cette dame a des partisans et des partisans, alors nous trouverons bientôt parmi nous les avocats de Médée, qui a tué ses enfants pour se venger d'un homme.

Les histoires d'actes ignobles de mères sont nombreuses. De plus, chacune de ces mères agit cruellement et ignoblement plus d’une fois, et non dix ou cent fois. Elle se comporte ainsi pendant de nombreuses années, souvent tout au long de sa vie.

Certains enfants endurent ce cauchemar, ne s'effondrent pas et, à l'âge adulte, reçoivent, pour ainsi dire, une réadaptation complète. Et beaucoup, très nombreux tombent malades : le psychisme de l’enfant est une matière très sensible et fragile. Tout psychiatre en exercice a tout un « chargement » d'histoires sur les maladies mentales de patients, dont la cause était leurs parents. Un épisode frappant du livre mentionné : une femme psychiatre très émue, en discutant de ce sujet, n'a pas pu s'empêcher de s'exclamer : « De tels parents devraient être tués ! Ne lui reprochez pas cette dureté, elle avait de la compassion pour ses malheureux patients qui, par la faute de leurs parents, sont désormais contraints de souffrir toute leur vie de dépression, de psychose et de phobies très difficiles à traiter. Les experts disent que lorsque « les nerfs font mal », c’est pire qu’un mal de dents ou un chagrin d’amour.

Pourquoi les mères détestent-elles (ou « tout simplement » ne pas aimer) leurs enfants ?

Raison n°1(l'un des plus courants). La mère n'aime pas son mari et s'en prend à l'enfant. Une telle mère peut battre son enfant en vain, dès la petite enfance, car elle voit en lui un homme qu'elle déteste ou dont elle est fatiguée. Cela arrive souvent lorsqu’une femme se marie « à la volée ».

Chères filles et femmes ! Vous n'êtes pas obligé d'épouser un homme si vous ne l'aimez pas ou si vous ne le respectez pas. Ce sera mauvais pour tout le monde. Il n'y a aucun avantage pour vous. Souvenez-vous du testament du génial Omar Khayyam :

Pour vivre sa vie sagement, il faut en savoir beaucoup,

N'oubliez pas deux règles importantes pour commencer :

Plutôt que de manger quoi que ce soit, il vaut mieux mourir de faim ;

Il vaut mieux être seul qu'avec n'importe qui.

Raison n°2. Une vie dure et désespérée que traîne le coupable d'un malheur familial. Il s’agit le plus souvent de mères célibataires, même si cela n’est pas nécessaire. Par exemple, la vie d’une femme dont le mari est ivre n’est pas meilleure. Et encore une fois, les enfants se révèlent être les plus extrêmes. Ils sont faibles, ils ne peuvent pas répondre, et la mère leur fait porter toute la douleur pour le sort non accompli, pour le mari qui boit son argent, pour le travail acharné et la vie instable, pour les conditions de vie inhumaines, pour les vils patrons. , pour les méchants voisins, pour la porte du placard qui tombe, pour ..., pour..., pour... Pour cela, l'enfant l'obtient - sur les fesses, sur la tête, sur les jambes, avec une main, avec une ceinture, avec n'importe quoi, aux bleus, au sang, aux fractures, aux larmes amères dues à la punition de l'injustice, au hoquet, au bégaiement, à la fugue de la maison, au suicide...

Raison n°3. Instinct maternel non éveillé. Le plus souvent, cela arrive aux jeunes mères. Ils ne se sont pas encore amusés. Ils sont infantiles. Ils ne comprennent pas vraiment pourquoi les enfants ne se comportent pas comme les poupées avec lesquelles ils jouaient récemment. Eh bien, ils traitent leurs fils et leurs filles comme des jouets. Ils joueront un peu et le laisseront sans surveillance. Eux-mêmes peuvent aller en discothèque, à un rendez-vous, au magasin, chez un ami, chez le coiffeur. Ces mères parlent peu à leurs enfants, jouent rarement avec eux et leur prêtent généralement peu d'attention. C'est bien d'avoir une grand-mère aimante à proximité. Et sinon?

Raison n°4. Maman s'aime trop, la chérit, souffre du « chiotisme », croit que l'Univers tourne autour d'elle et que tout le monde autour d'elle n'est qu'un ajout à sa personne, à sa beauté, à ses talents et a été créé uniquement pour la servir. Dans de tels cas, la violence physique contre l'enfant est très rare; le plus souvent, il est détruit moralement, montrant dès le berceau qui commande, devant qui il doit se prosterner et pourquoi lui, le gamin, est né: naturellement, pour servir les intérêts de la mère. Et si vous ne « servez » pas en ce moment, alors au moins n'interférez pas avec la vie de votre mère. Faites comme si vous n'étiez pas là. Un tel enfant n'est pas battu, mais son âme est estropiée : il se considère inférieur, né en vain, peu nécessaire, solitaire.

Seul le monde entier peut aider les enfants qui n’ont pas gagné l’amour de leur mère. Cela signifie que vous devez regarder de plus près autour de vous, et si un de vos proches avait un bébé aussi malheureux. Essayons de l'aider - nous discuterons délicatement avec ses parents, nous le conseillerons gentiment, s'il s'agit d'une question d'ignorance ou d'idée fausse. Et surtout, les enseignants (dans les jardins d’enfants, les écoles) doivent toujours être « en alerte ». Si vous constatez que quelque chose ne va pas chez l'enfant, parlez-en avec lui ainsi qu'aux parents. Si nécessaire, sonnez toutes les cloches.

Pour une raison quelconque, je suis sûr que les enfants ne devraient grandir que dans le bonheur, et personne ne peut m'en convaincre.

L'enfant a droit à la vie.

L'enfant a droit au bonheur.

Un enfant a le droit d'avoir des parents qu'il aime.

Un enfant a le droit de critiquer ses parents.

Un enfant a le droit de ne pas aimer ses bourreaux.

Les parents n'ont pas le droit de rendre leur enfant malheureux.

Les parents ont la responsabilité d’aimer leurs enfants et s’ils n’y parviennent pas, ils devraient cesser d’être parents.

Les parents n'ont pas le droit de ne pas aimer leur enfant.

Nous ne pouvons pas permettre qu’un enfant meure ou soit soigné pour le reste de sa vie à cause de l’aversion de ses parents. C’est une tâche difficile pour la société et pour chacun d’entre nous.

Et personne n’a dit qu’élever des enfants était facile. Mais c’est nécessaire, tu ne trouves pas ?

Les conflits entre parents et enfants sont fréquents.

Que se passe-t-il si le conflit est allé si loin que les deux ont cessé de communiquer ou se poursuivent mutuellement ? Pourquoi les personnes les plus proches les unes des autres se transforment-elles parfois en ennemis irréconciliables ?

Les proches de quelqu'un d'autre

Je connais une famille où la fille n'a pas communiqué avec sa mère depuis plusieurs années. Le fait est que la fille s'est rangée du côté de son père lorsque ses parents ont divorcé avec scandale.

La petite-fille, que la grand-mère n'avait jamais vue, a réussi à grandir. continuent à vivre dans le même appartement, la fille ne vient lui rendre visite que lorsque la mère n'est pas à la maison...

Un autre exemple. La fille est gravement malade et sa mère lui dit chaque jour : « J'aimerais que tu meures bientôt ! » et reproche à son ex-mari d'avoir un jour donné naissance à un enfant malade de lui - on dit qu'il vaudrait mieux qu'elle avorte...

Nous avons rencontré une vieille femme près du temple. Elle a dit que sa maison a brûlé, qu'elle est allée vivre avec son fils et qu'il s'est comporté comme un étranger envers elle... Un jour, elle est revenue du magasin et a oublié ses clés - son fils ne voulait pas lui ouvrir la porte. . Une autre fois, la mère s'est sentie mal, a appelé une ambulance, elle a été emmenée à l'hôpital - mais le fils n'a même pas quitté la chambre...

Et combien y a-t-il de familles où les parents expulsent leurs enfants de la maison et vice versa... De telles situations deviennent souvent des sujets de l'émission « Laissez-les parler » et d'émissions de télévision similaires. Qu’arrive-t-il à ces gens ?

Les vicissitudes du destin

Bien sûr, il y a des familles où le refroidissement entre parents et enfants se produit dès le début. Un exemple typique est qu’une mère ne souhaite pas élever elle-même un enfant et délègue cette éducation à la grand-mère. Cela conduit au fait que l'enfant commence à percevoir sa mère comme « la tante de quelqu'un d'autre ». Bien sûr, il comprend qu'il s'agit de sa mère, mais il n'a pas et ne peut pas éprouver de sentiments chaleureux pour elle. Et au fil du temps, la mère vieillissante commence à exiger des soins pour elle-même. Si les problèmes de logement s'y mêlent, la vie se transforme littéralement en enfer... Deux personnes qui, par essence, ne se connaissent pas sont obligées de coexister sur le même territoire. Et ils commencent tout juste à se survivre.

Il arrive aussi qu'au début tout va bien. La mère s'occupe de l'enfant comme prévu, l'enfant semble l'aimer... Mais au fil des années, quelque chose change. Une de mes amies a un fils adulte qui a dit qu’elle « ne lui avait rien donné ». J'ai arrêté de m'appeler maman. Il s'est marié, lui et sa femme sont engagés dans des affaires et vivent dans un chalet en dehors de la ville. Lorsque la mère vient rendre visite à son fils et à ses petits-enfants (ce qui n'est pas le bienvenu là-bas), on ne lui propose même pas de la conduire jusqu'à la gare et, tard dans la soirée, elle doit marcher seule jusqu'au train le long d'une route déserte.

La faute au changement

Si, dans l'enfance, il existe encore un attachement aux parents, alors au fil des années, l'enfant peut «ouvrir les yeux» et commencer à percevoir ses parents, par exemple, comme des perdants sans valeur, incapables de gagner de l'argent pour mener une existence décente. En conséquence, le fils ou la fille commence une vie indépendante dans laquelle il n'y a pas de place pour les personnes les plus proches.
Souvent, le mariage des enfants crée un fossé entre les parents et les enfants. Supposons qu'un fils amène sa belle-fille à la maison et que la mère ait un conflit avec elle. Si l’autorité de la mère est plus forte, elle peut alors « divorcer » de son fils de sa femme. Mais il arrive aussi que le fils prenne le parti de sa femme et commence à « être ami » avec elle contre sa mère. Cela peut amener le fils à cesser de communiquer avec sa mère. Parfois, on arrive même au point où le côté le plus faible est chassé de la maison.

Le « groupe à risque » comprend bien entendu principalement les alcooliques et les toxicomanes. Les parents et les enfants qui en sont dépendants sont privés de logement et de moyens de subsistance, abandonnés à la merci du destin...

Mais même dans des familles apparemment décentes et prospères, les relations peuvent être très difficiles. Avec l'âge, les personnes âgées peuvent devenir insupportables dans la communication : elles tombent malades, des changements se produisent dans le cerveau, et à partir de là. Il devient difficile pour les proches d'être avec une telle personne et la relation se détériore de manière irréversible.

"Comment est-ce possible, après tout, c'est ta mère, elle t'a élevé !" Ou : « Voici votre fils, pourquoi le privez-vous de logement ? » - les observateurs extérieurs sont perplexes. Mais il est important de comprendre que les gens ne restent pas inchangés. Au cours de 30 à 40 ans, une personne peut changer intérieurement au point de devenir littéralement méconnaissable. Et il peut être tout simplement impossible pour les représentants d'une autre génération de trouver un langage commun avec lui.
L'essentiel est la tolérance !

Personne n’est à l’abri de telles situations. Et les gens intelligents le comprennent. C'est pourquoi ils essaient de décider avant qu'il ne soit trop tard. Si les parents et les enfants vivent séparément, les raisons de conflits sont encore moins nombreuses.

Bien entendu, il n’existe pas de recette universelle pour résoudre le problème et il ne peut y en avoir. Vous pouvez conseiller aux parents et aux enfants adultes d'être aussi tolérants que possible les uns envers les autres. Vous ne devez pas accumuler de ressentiment si un proche vous a refusé quelque chose ou n'a pas répondu à vos attentes. Après tout, il peut avoir ses propres raisons à cela, notamment celles liées à la santé ou aux enfants. Il est préférable que les représentants de deux générations n’entrent en contact que dans un domaine qui leur convient et n’essaient pas de franchir les limites de l’espace de quelqu’un d’autre, et même de la manière la plus éhontée. Paix et chaleur à vous !

Ressentez-vous une joie particulière à communiquer avec vos parents ? Ce n'est pas un vice. Ne pensez pas que vous êtes une exception. C'est un sentiment humain tout à fait normal - nous, enfants adultes, n'adorons pas nos parents autant que dans notre enfance.

"Je suis fatigué de mes ancêtres..."

Quand le pommier ne comprend pas la pomme

Tout le monde, dès l’adolescence, éprouve des sentiments mitigés de rejet parental. Nous voulons être libres et ce désir atteint parfois la haine envers les personnes qui nous ont donné la vie. Bien sûr, nous leur en sommes reconnaissants. Bien sûr, nous comprenons que nous leur devons. Bien sûr, nous les aimons. Mais…

« Je ne sais pas pourquoi, mais je déteste ma mère. Je l’ai toujours beaucoup aimée, mais maintenant je ne peux plus supporter ce sentiment. Je ne déteste même pas ma mère, mais mon devoir d'aller vers elle. Il se trouve que depuis l'âge de 16 ans, j'habite loin d'elle, mais chaque année en vacances, je lui rendais visite pendant 2-3 semaines et j'adorais vraiment ces voyages. Maintenant, j'ai déjà 50 ans, ma mère en a 75. Elle ne peut pas rester seule longtemps et je dois lui rendre visite très souvent. Pendant que je suis loin d'elle, je sympathise vraiment avec elle, sa vieillesse et son infirmité, mais dès que je viens vers elle, je commence à avoir des problèmes mentaux - je suis enragé par chaque mot qu'elle me dit, son comportement m'exaspère.

TEh bien, elle ne fait rien de mal, par exemple, elle se contente de me plaindre ou de me conseiller sur la meilleure chose à faire, mais je suis complètement bouleversée dans mon âme. Une sorte de cruauté se manifeste à l’intérieur. Mes enfants me détestent-ils vraiment autant que je déteste ma mère ? J'ai peur de ce sentiment, j'ai peur de détester ma propre mère, mais je ne peux rien y faire. Puis, quand je pars, je pleure beaucoup parce que je lui ai crié dessus. J'ai vraiment honte de moi et de mon comportement. Mais tant que je suis avec elle, je ne peux pas m'en empêcher. Quel mal vit en moi ? Comment puis-je le débarrasser de ça? Comment aimer à nouveau sa mère ?

"J'ai appris accepter avec votre enfant."

Les sentiments que cet homme éprouve pour sa mère ne sont pas du tout mauvais. Ce sont des émotions humaines tout à fait normales que des milliers d’autres personnes ressentent également. D'où vient cette attitude ?

Enfance – adolescence – âge adulte

Lorsqu'un enfant est petit, il est très dépendant de ses parents. Ils lui donnent de la nourriture, un abri, des vêtements. Ils lui prodiguent leurs soins. L'enfant accepte tout cela avec joie et insouciance. De plus, Pour tout enfant, ses parents sont les personnes les plus merveilleuses du monde. Même si la mère est alcoolique, l'enfant l'aime et pense qu'elle est gentille avec lui, qu'elle est la plus belle et la plus douce.

Même si papa est toxicomane, il semble à l'enfant le plus fort et le plus courageux du monde. Que pouvons-nous dire des parents normaux ? Les petits enfants adorent être fiers de leurs parents les uns devant les autres. C'est l'enfance. Le moment où nous recevons négligemment ce qui nous est donné et en sommes incroyablement heureux, nous en sommes ravis.

"La génération actuelle d'enfants a volume colossal de mental et nécessite un traitement spécial.

Mais l’enfance ne dure pas éternellement ; vient ensuite l’adolescence. C’est en fait la période la plus difficile de la vie d’une personne. Et pas seulement à cause de la puberté, mais aussi parce que durant cette période, une personne devient un adulte, c'est-à-dire un membre individuel à part entière de la société. Lui, tout comme ses parents, ne doit plus recevoir, mais donner - faire ce que font tous les adultes. C'est en fait ce qui distingue un enfant d'un adulte

Les enfants sont des consommateurs (ils reçoivent) et les adultes sont des donneurs. Et l'enfant éprouve du plaisir à ce don de soi. Le lien avec les parents se perd à la puberté. Ce fil qui nous reliait à ma mère, ce sentiment naturel de protection contre elle, disparaît tout simplement. Par conséquent, un adulte ressent sa mère, par nature, comme une étrangère. Nous sommes prêts à fonder notre propre famille, à commencer à travailler et à vivre en société. Nous sommes prêts à donner.

Pour les parents, ou plutôt pour les mères, le lien avec l'enfant reste éternel, et quel que soit son âge, 5 ou 40 ans, pour la mère l'enfant reste un enfant. Et elle veut aussi lui donner tout ce qu'elle a, malgré le fait que l'enfant a grandi et n'en a pas besoin. À l'adolescence, nous vivons toute une tempête d'émotions du fait que nous sommes obligés de dépendre de nos parents, même si par nature nous ne le voulons plus. Dans le futur, à l’âge adulte, ce désir d’être libre ne s’exprimera plus aussi clairement qu’à l’adolescence. Non pas parce que nous deviendrons moins agressifs envers nos parents, mais simplement parce que nous avons plus de droits et de libertés – nous sommes des adultes et vous ne pouvez pas contester cela.

Pour évaluer plus précisément l'ampleur de l'incompréhension entre parents et enfants, ajoutez ici toute une galaxie de caractéristiques comportementales associées à subtilités de la puberté enfant moderne. Quand des choses jusque-là inconnues apparaissent.

Non seulement un adulte ne ressent aucun attachement physique envers un parent, mais il ne veut pas non plus être dépendant de lui. En termes simples, il ne veut plus recevoir de lui, comme il le faisait dans son enfance. Mais le parent ne le sait pas - il continue sincèrement à donner, se demandant ce qui est arrivé à son enfant.

Bien sûr, nous avons des contraintes sociales et culturelles qui nous disent que nous devons honorer, aimer et prendre soin de nos parents. Et nous le faisons, mais pas selon les lois de la nature. Et par conséquent, tout comme de parfaits inconnus, nous pouvons haïr, mépriser nos parents et généralement éprouver toute la gamme des sentiments humains à leur égard. Pour certains, prendre soin de ses parents se transforme en véritable tourment, qui empoisonne la vie et ne leur permet pas de respirer sereinement. Et dans une plus large mesure, pas même à cause du devoir de diligence lui-même, mais à cause de la prise de conscience qu'il n'y a pas d'amour pour le parent...

Les enfants n’ont absolument aucune obligation de se forcer à aimer leurs parents comme ils le faisaient dans leur enfance. De plus, les enfants ne pourront en principe pas le faire. Ne vous jugez pas, vous n’êtes responsable de rien. Essayez plutôt de construire les mêmes relations avec vos parents qu'avec des inconnus, mais en même temps avec des personnes proches de vous, par exemple des amis.

Oh, comme ce serait merveilleux si tous les enfants aimaient toujours leurs parents. Malheureusement, cela n'est pas possible. Malgré l'investissement parental colossal (temps, efforts, argent, santé), les enfants adultes n'aiment souvent pas leurs parents, mais pourquoi ?

Il y a trois âges naturels d’aversion avant que les enfants ne grandissent. C’est la même « crise de trois ans » (les parents peuvent même entendre le « Je te déteste ! ») glaçant et terrifiant. C’est la période de l’adolescence (« mes parents ne me comprendront jamais ! »). Et c'est le premier amour fort (« Vasya m'aime vraiment, mais mes parents ne font que l'exiger ! »).

Mais grandir Pas tout le monde les enfants commencent à comprendre leurs parents et à apprécier leurs contributions parentales. Pourquoi?

Peut-être que c'est temporaire ?

En général, la situation peut être temporaire. Les enfants adultes deviennent « particulièrement nuisibles » et pas du tout aimants quand :

Recevez l'amour d'un partenaire.
Il s'avère que l'amour, c'est ça. Et ça. Et il y a bien d’autres choses que les parents n’ont pas faites. Les larmes d'impuissance et de haine vous étouffent la nuit. La colère monte à la gorge lorsque la mère appelle et harcèle à nouveau, et que le père donne des leçons et exige.
Ils viennent en thérapie.
C'est une aversion normale et naturelle lorsqu'il faut partir de l'expérience parentale. Je ne peux que sincèrement sympathiser avec tous les pères et mères dont l’enfant récemment obéissant « s’est soudainement dégradé ».
Quand « l’amour malade » arrive.
Les mauvaises relations créent souvent une dépendance, comme la drogue. Mais plus maman et papa insistent - "il ne t'aime pas !" – plus ils « récoltent » d’agressivité en réponse.

Ces trois cas (et quelques autres, par exemple, lorsqu'un enfant rejette le scénario de vie proposé par ses parents) se distinguent par le fait que l'aversion passe. Le moment vient et l’enfant commence à construire des ponts tout seul. Appelez plus souvent. Ne venez pas sur demande ni pour de l'argent. Aide, incl. dans des domaines qui ne l'intéressent pas.

Autrement dit, la tâche du parent est de vivre cette période. Attendez, endurez-le, faites votre propre truc. Le simple fait de savoir que cela va passer, c'est comme un nez qui coule. Si vous traitez - en seulement sept jours, et sinon - en une semaine entière.

Cinq raisons pour lesquelles les adultes n'aiment pas les enfants envers leurs parents

Les principaux problèmes qui conduisent à l'aversion sont assez simples. Ce:

enfance gâtée;
moraliser et imposer un scénario ;
manipulation;
les émotions sont fortes ;
critique.

Enfance gâtée

Il est clair que tous les parents élèvent leurs enfants du mieux qu’ils peuvent. Oui, et les conditions sont différentes. Mais essayez de vous pencher sur l’enfance d’un enfant en particulier. Était-ce au moins bon pour la famille là-bas ? Chaleureux, douillet ? A-t-il reçu de la compréhension, de l'attention, de l'intérêt pour lui-même, un environnement sûr pour son développement ?

Habituellement, avec une mauvaise attitude et une aversion, les enfants « punissent » involontairement leurs parents, leur rendant ce qu'ils ont dû faire dans leur enfance. retenir. L'enfant dépend au maximum de ses parents et, jusqu'à ce qu'il quitte la maison, il est obligé de « manger ce qu'ils lui donnent ». Et ce sont des choses parfois très difficiles à supporter. Par exemple:

punition sans raison;
violence physique;
des accusations (« tu es passée devant ton père, tu t'es tordu la queue, alors il t'a violée ») ;
manque de sécurité (parents ivres, grand-père fou, oncle criminel).

Tout irait bien, mais il n'y a tout simplement rien avec quoi remercier et aimer vos parents. Il n'y avait pas de cruche à l'intérieur

Recette: essayer de donner aux enfants petit à petit, sous une forme raisonnable et appropriée, ce qu'ils n'ont pas obtenu en raison d'une enfance gâtée.

Moralisation et imposition du scénario

Qui inculquera les normes morales aux enfants, sinon leurs parents ? Je suis désolé, mais si les enfants ont grandi (et ont traversé la « rébellion » des adolescents en toute sécurité, bien sûr), alors il est trop tard. À l'adolescence, la tâche de l'enfant est de rejeter les normes et les exigences du parent, de voir quelles valeurs sont importantes pour lui. Si vous imposez à votre fils « être directeur d’école » ou « j’attends des petits-enfants, au moins deux !! » les filles ont 20-30-40 ans, alors un grand bonjour.

Très probablement, les gens forts résisteront. Ils ont déjà leur propre morale.

Et les faibles (les plus faibles) obéiront. Accepter. Aperçu. Mais vous devez quand même le faire à votre manière.

Et au fond de votre âme, vous détestez vos parents pour leurs interférences excessives et pour avoir « repoussé » les limites.

C’est à eux de décider comment vivent les enfants. Et ils ne sont pas du tout obligés d'aimer chaque « caca » de leurs parents. Prenez votre garde, monsieur, oui, monsieur - et courez pour accomplir le scénario prescrit par vos parents.

Bien entendu, la moralisation et les instructions n’inspirent pas l’amour.

Manipulation

Malheureusement, plus les personnes vieillissent, plus elles deviennent têtues et obstinées dans leurs habitudes de communication. Et si, à l'âge moyen, les parents faisaient de charmantes « manipulations », alors à l'âge adulte, elles se transforment en manipulations grossières, trop visibles et désagréables :

Mon cœur se brise à cause de toi !
Si vous ne venez pas (ne faites pas, n’apportez pas) tout de suite, vous serez mauvais. Vous êtes déjà mauvais pour ne pas vous jeter comme un porc.
Vous ne m’appréciez pas, vous ne m’entendez pas, vous ne m’aimez pas.

Du coup, ces manipulations basées sur la peur, la honte ou la culpabilité (dommage au parent) conduisent au fait qu'il n'y a plus d'amour dans le cœur d'un enfant adulte. Il est effacé par un comportement négligent et non écologique. Si à chaque fois vous vous en foutez de votre âme, alors de quel genre d’amour pouvons-nous parler ?

Exemple : – Vous devez venir à mon hôpital !

Maman, voudrais-tu que je subisse de la pression, parce que je le dois, ou parce que je t'aime et que je veux venir vers toi ?

Nous devons comprendre que les exigences et les manipulations astucieuses surviennent dans un endroit où le parent n'a pas confiance en l'amour de son enfant. Et il accepte (exige) au moins des manifestations extérieures. Il veut penser qu’« ils m’aiment, c’est pour ça qu’ils voyagent ». Bien qu'il les ait lui-même battus avec des rouleaux à pâtisserie pour qu'ils puissent conduire. Culpabilité, honte et peur.

Les émotions sont vives

Il s’agit d’une situation très difficile lorsque les émotions sont vives des deux côtés lors de la communication. Dans de telles situations, la colère (= haine, = rage) agit comme un moyen de maintenir des limites. Elle semble dire : il faut s'éloigner, sinon on va s'entre-tuer.

En règle générale, les émotions sont vives chez les enfants et les parents adultes qui sont en conflit profond. Une querelle de longue date, une montagne de griefs et de revendications mutuelles. Il s’agit d’un environnement toxique dans lequel l’amour n’a tout simplement pas sa place. Elle est remplacée par des sentiments plus forts.

Ce qu'il faut faire: faites face à vos propres « impasses ». Tant pour l'enfant adulte que pour le parent.

Ce qu'il faut chercher:

rêves et attentes non réalisés ;
une contribution parentale importante (plus que ce que le parent pourrait pouvoir);
aversion des grands-parents pour papa ou maman ;
scénario familial.

Critique

"Qui lui dira la vérité sinon un parent aimant ?!" - dit le parent.

"Pourquoi ai-je besoin de cette vérité ?!" - l'enfant adulte s'indigne.

Malheureusement, les enfants adultes ont encore souvent besoin de chaleur, d’approbation et de soutien. En fait, c’est pour cela que les relations familiales existent. C’est le « réseau » qui devrait idéalement apporter son soutien dans les situations difficiles.

C'est souvent l'inverse. Maman ou papa (ou les deux parents) assument le rôle de juge et de critique. En apparence, ils donnent un motif : prendre soin de l'enfant, lui dire la vérité, le guider, le protéger de la tentation : « Je résoudrai le malheur de quelqu'un d'autre avec mes mains », « Je sais mieux, " "profitez de mon expérience."

Au fond se trouvent souvent la honte des parents à l'égard de leurs enfants (ils ne sont pas ce que nous voulions qu'ils... euh... fassent), la culpabilité (je n'ai pas tout terminé, je suis une mauvaise mère, j'étais une mauvaise père dans l'enfance).

De la part des enfants, les critiques d'un parent (dont ils voulaient de bonnes relations familiales, un « refuge » douillet) sont perçues comme un rejet.

Et il peut y avoir une réaction au rejet : rejeter mutuellement.

Si un enfant adulte mange docilement et mange cette critique, cherchez plus tard :

mauvaise relation dans son couple ;
psychosomatique;
surpoids;
dépendances.

Ainsi, si un parent critique, mais que les enfants adultes ne l'aiment pas et essaient de ne pas trop communiquer, alors c'est non seulement naturel, mais aussi en partie plus sain si les enfants acceptent d'accepter les critiques.

Ce qu'il faut faire:

passer aux messages I (je me sens mal, j'ai du mal à voir, je m'inquiète quand tu es là) ;
filtrer le marché ;
voyez s’il ne s’agit pas d’une critique de ses propres qualités « inacceptables ».

Presque chacun d’entre nous a cet axiome en tête : « Les parents devraient aimer leurs enfants, et les enfants devraient aimer leurs parents. » Oui, c'est naturel quand cela arrive. Mais cela se passe aussi différemment. Il y a des familles dans lesquelles les parents n'aiment pas les enfants. Ou ils ne peuvent pas aimer à cause de leurs caractéristiques psychologiques

Il y a des familles dans lesquelles les parents n'aiment pas les enfants

Une mère qui rejette est un phénomène dont il n’est pas habituel de parler ou d’écrire. Mais cela ne veut pas dire que le problème n’existe pas. C’est une terrible vérité : la nature fait parfois des erreurs.

Nous avons presque tous cet axiome en tête : « Les parents devraient aimer leurs enfants et les enfants devraient aimer leurs parents ». Oui, c'est naturel quand cela arrive. Mais cela se passe aussi différemment.

Il y a des familles dans lesquelles les parents n'aiment pas les enfants. Ou bien ils ne peuvent pas aimer en raison de leurs caractéristiques psychologiques.

Malheureusement, dans mon travail, je rencontre souvent des enfants qui ont grandi sans amour. Ils n’ont pas été acceptés, ils n’ont pas été recherchés, ils ont été rejetés. Cela se produit, par exemple, lorsqu'une mère n'était pas prête pour la naissance d'un enfant - elle n'était pas mentalement mûre ou ne voulait tout simplement pas le faire, mais « c'est arrivé ainsi ». Puis, au lieu de l’amour, la colère et le ressentiment sont apparus dans son cœur. Peut-être que maman était déprimée et ne s’intéressait tout simplement pas à lui. Peut-être qu'elle buvait ou qu'elle était tellement dépendante d'un homme que l'enfant n'était pas la chose la plus importante dans sa vie. Il ne faisait que gêner.

Et cela arrive aussi : certaines mères ne sont tout simplement pas capables d'aimer. Ils peuvent rejeter, mais pas soutenir. Éduquez, entraînez-vous, mais ne donnez pas de chaleur. Réagissez (s'énervez) envers l'enfant, mais ne soyez pas en relation avec lui.

Ces enfants auraient dû recevoir le soutien de leur famille et un sentiment d'estime de soi, mais ils sont rejetés, victimes de violence psychologique et éprouvent un sentiment d'inutilité et d'inadéquation.

Il ne s’agit pas seulement d’un manque d’amour, mais de la mise en œuvre d’une violence constante au lieu de l’amour.

Une mère (un père) qui rejette cherche une raison pour rejeter son agressivité. Cela se traduit par un harcèlement constant envers l'enfant. En fait, la raison ne vient pas du fait que l’enfant fait quelque chose de mal, mais de son existence même.

Il arrive que les parents soient agacés par le degré de développement d'une certaine qualité chez leur enfant. Il est trop actif, trop sensible, trop créatif. Autrement dit, soit cela est gênant, soit cela ne correspond pas aux conceptions parentales de ce que « leur enfant devrait être », soit cela provoque un sentiment d'envie. Souvent, dans de tels cas, les parents qui rejettent donnent à leurs enfants des surnoms offensants et ridicules.

Cela semble fou, mais malheureusement, ce n’est pas si rare.

Le pire dans tout cela est qu'un enfant de parents rejetants intériorise un comportement autodestructeur et apprend à se traiter comme on lui a appris dans la famille. Il s’habitue tellement aux atteintes à sa dignité humaine qu’il n’y pense même pas : un tel traitement est anormal et inacceptable. Il pense qu'il mérite tout...

Ces enfants grandissent en essayant d’assumer toutes les responsabilités. Et même s’ils réussissent, pour une raison quelconque, ils se sentent toujours comme des échecs et dévalorisent leurs propres réalisations. Ils ont constamment l’impression de ne pas en avoir fait assez.

Et - incroyable ! - mais encore et encore, ils essaient de gagner l'approbation et l'amour de ceux qui ne peuvent pas le donner. Même si les parents ne sont plus en vie, même s'ils sont loin, leurs enfants essaient de vivre de manière à ne pas contrarier ou mettre en colère maman et papa.

Les enfants adultes ne peuvent toujours pas dépasser les limites des « devrait » et des « devrait » de leurs parents.

Les parents qui rejettent sont passés maîtres dans l’art de susciter des sentiments de culpabilité et d’inadéquation chez leurs enfants. Et peu importe à quel point un tel enfant essaie de devenir enfin au moins quelque chose de bon et de correct, il échoue. Il pense qu’il n’a pas fait assez d’efforts, mais en réalité cela n’a rien à voir avec lui : il s'est retrouvé dans une impasse où tout ce qu'il ferait serait mauvais.

Il ne gagnera jamais leur amour et leur approbation, car le problème ici ne vient pas de l'enfant, mais des parents.

Mais l’enfant ne le sait pas. Alors il continue à se culpabiliser, à chercher la rationalité dans les propos de sa mère, à essayer de « corriger » ses propres erreurs... et quelqu'un essaie de tendre la main à ses parents, de se mettre d'accord avec eux. Et parfois ça marche. Mais pas tout le monde.

Le fait est que les parents qui rejettent peuvent être des personnes ayant différents degrés de santé mentale. Autrement dit, n'importe quelle mère peut parfois rejeter. Si elle est « saine d'esprit », alors elle ne rejette pas et ne critique pas toujours, et elle « pinaille » parce qu'elle aime et s'inquiète pour son enfant. Ou peut-être qu'elle est simplement fatiguée - peu importe, cela arrive à tout le monde. Vous pouvez vous mettre d'accord avec une telle mère, elle entendra une position différente, elle peut l'accepter ou non - son choix. Mais des négociations avec elle sont possibles, vous pouvez obtenir de sa part chaleur et soutien.

Et il y a des mères qui rejettent parce que... elles rejettent. C'est tout. Ces parents ne veulent pas entendre leur enfant, aucun argument ne fonctionne sur eux. Et si vous essayez de trouver un langage commun avec eux, alors soit ils tiennent obstinément leur position, soit ils crient et manipulent, provoquant un sentiment de culpabilité, soit ils refusent tout simplement de communiquer. Il est impossible de leur prouver quoi que ce soit.

Et souvent, ce problème ne concerne même pas la psychologie, mais la psychiatrie. Mais un enfant peut-il douter de la santé mentale de ses parents ? D’autant plus que seuls ceux qui ont des délires ou des hallucinations sont considérés comme « psychotiques » ? Mais les parents qui rejettent ne présentent le plus souvent pas de tels symptômes. Ils peuvent avoir un autre type de maladie mentale, dans lequel il n'y a pas de délires ni d'hallucinations, mais il n’y a pas de capacité à aimer, à donner de la chaleur à ses propres enfants.

Vous savez, pendant nos années étudiantes, nous avons été internés dans un hôpital psychiatrique. Notre professeur a expliqué à chaque groupe d'élèves naïfs qu'un patient souffrant de délires ne pouvait pas être convaincu. Mais bien sûr, nous avons essayé. Ils s’accrochaient désespérément à l’idée que ces personnes possédaient des restes de raison ou de logique.

De telles conversations ressemblaient à ceci :

Patient : « J'ai un émetteur dans la colonne vertébrale. Il a été installé par les services spéciaux qui me surveillent.

Étudiants : « Voici une photo de votre colonne vertébrale. Vous voyez, il n’y a rien là-bas.

Patient : « Bien sûr, vous me montrez une vieille photo, elle n’existait pas à l’époque. »

Étudiants : « Eh bien, voici la date. »

Patient : « Ce sont des canailles ! Cela signifie qu’ils m’ont installé un émetteur pour qu’il ne me montre aucune photo ! » ou : « Alors tu es en même temps avec eux !!! »

Un rideau.

C’est à peu près ainsi que se déroule la communication avec les fous. Vous ne lui prouverez pas qu’il a tort, c’est tout simplement impossible, peu importe vos efforts. Soit il « intégrera » vos mots dans ses idées sur le monde, soit vous deviendrez son ennemi.

Et si les parents étaient aussi rejetants que fous ?

Gagner en maturité. À tel point que vous cessez d’être fidèle à vos parents et que vous les considérez comme s’ils étaient des personnes et non des dieux.

Reconnaissez la réalité dans laquelle il arrive que maman n'aime tout simplement pas et arrêtez de vous en vouloir pour gagner l'amour et l'approbation de quelqu'un qui ne pourra jamais le donner. Après tout, il est également malsain de faire la même chose en espérant à chaque fois obtenir un résultat différent.

C'est effrayant d'y penser, mais parfois la meilleure solution est de refuser de communiquer. Au moins temporairement - jusqu'à ce que votre vie devienne indépendante, sans tenir compte de « ce que dit maman ». Jusqu'à ce que vous appreniez à faire la distinction entre ses pensées et les vôtres. Même dans votre propre tête.publié.

Ekaterina Oksanen

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