কেন মা মেয়ের সম্পর্ক খারাপ। মা এবং প্রাপ্তবয়স্ক কন্যা

শুভ দিন প্রিয় পাঠক। একটি নিবন্ধে এর গুরুত্ব সম্পর্কে লেখা হয়েছিল। একই নিবন্ধে, আমি কন্যা এবং মায়ের মধ্যে সমস্যাযুক্ত সম্পর্ক বিবেচনা করতে চাই। যখন মা এবং মেয়ের মধ্যে ভাল যোগাযোগ হয়, তখন মা তার সন্তানের জন্য সবচেয়ে ভালো বন্ধু হয় তখন এটা খুবই চমৎকার।

তবে কখনও কখনও এমন হয় যে শৈশবে, মা এবং মেয়ে একসাথে পেয়েছেন, পাওয়া গেছে পারস্পরিক ভাষাকিন্তু মেয়ে বড় হলে সমস্যা, ভুল বোঝাবুঝি হয়। এই সব দুটি আত্মীয় আত্মার মধ্যে একটি নেতিবাচক সম্পর্কের মধ্যে বিকাশ.

মা এবং মধ্যে সম্পর্ক প্রাপ্তবয়স্ক কন্যাদুই প্রতিকূল মানুষের মধ্যে সম্পর্কের মত হয়ে ওঠে। বাড়িতে, তুচ্ছ বিষয় নিয়ে বিবাদ শুরু হয়। ফলস্বরূপ, মায়ের স্বাস্থ্যের অবনতি ঘটে এবং কিশোরী সিদ্ধান্ত নেয় যে পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসার উপায় হল বাড়ি ছেড়ে যাওয়া বা বিয়ে করা।

সুতরাং তার প্রিয়জনের জন্য কন্যার অনুসন্ধান শুরু হয় এবং সবকিছু ঠিকঠাক শেষ হলে এটি ভাল। কিন্তু প্রায়ই এই ধরনের একটি "বিক্ষোভ" ফলাফল একটি অপরিকল্পিত গর্ভাবস্থা। তাও বাবা ছাড়া। ফলস্বরূপ, কন্যা বাড়িতে আসে, কিন্তু যেহেতু তার সাথে কথা বলার এবং পরামর্শ করার কেউ নেই, সে জানে না কি করবে, কি করবে .

আমরা প্রায়শই ফলাফলটি টিভিতে দেখি বা খবরের কাগজে পড়ি: "আবর্জনা" এর মধ্যে বাচ্চা পাওয়া যায় বর্ধিত পরিমাণগর্ভপাত, যা স্বাস্থ্যের উপর বিরূপ প্রভাব ফেলে।

মেয়ে এবং মায়ের মধ্যে খারাপ সম্পর্কের সবচেয়ে খারাপ পরিণতি নিয়ে এসেছি। এটিও উল্লেখ করা যেতে পারে যে মেয়েটি তার মা যেভাবে চায় সেভাবে সবকিছু করে না: সে ঘরে অভদ্রভাবে কথা বলে, কোনও মন্তব্য এবং পরামর্শের জবাব দেয় না। কিন্তু শেষ পর্যন্ত ফলাফল একই- মা হেরে যায় পারিবারিক সম্পর্কতার রক্ত ​​দিয়ে।

আমি আশা করি আপনি বুঝতে পেরেছেন যে কন্যা এবং মায়ের মধ্যে সম্পর্ক সবসময় ইতিবাচক হওয়া উচিত। সর্বোপরি, আপনি যখন কোনও সন্তানের সাথে দ্বন্দ্বে জড়ান, তখন আপনি এর মাধ্যমে আপনার সমস্যা বৃদ্ধি করুন , এবং, এছাড়াও, আপনি আপনার মেয়ের বিকাশের জন্য প্রতিকূল পরিস্থিতি তৈরি করেন।

এবং এটা আমার মনে হয় যে আপনি আপনার আদরের মেয়ের জন্য যা চান তা নয়। আমি মনে করতে চাই যে আমি তবুও আপনাকে বিশ্বাস করি যে একটি পরিবারে দুটি মেয়ের মধ্যে সম্পর্ক সেরা হওয়া উচিত।

কন্যা এবং মায়ের মধ্যে দ্বন্দ্ব সম্পর্ক: পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসার উপায় আছে কি?

বেশি ঘন ঘন খারাপ সম্পর্কমা ও মেয়ের মধ্যে বেড়ে ওঠার কারণে মা তার মেয়েকে প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে দেখেন না . শৈশব থেকেই মা মায়ের অবস্থান নেয় - অর্থাৎ, প্রধান এবং এটি কোনওভাবেই আলোচনা করা যায় না।

স্বাধীনতা দেখানোর জন্য তার মেয়ের সামান্যতম প্রচেষ্টায়, সে বিরক্ত হতে শুরু করে। এছাড়াও, এই সমস্যার বিকাশের প্রেরণা হল মায়ের ভুল বোঝাবুঝি যে সমস্ত মানুষ আলাদা, এবং তার সন্তানও এর ব্যতিক্রম নয়।

সর্বোপরি, এটি কারও জন্য গোপন নয় যে প্রায়শই পিতামাতারা তাদের সন্তানের কাছ থেকে তারা কী চান বা তারা নিজেরাই কী অর্জন করতে পারেননি তা তৈরি করার চেষ্টা করেন। এবং তারা ভুলে যায় যে এটি তাদের সন্তানদের সম্পূর্ণ সম্ভাবনাকে ধ্বংস করে দেয়। সেটাও উল্লেখ করা যেতে পারে বাচ্চারা ভিন্নভাবে চিন্তা করে পিতামাতার চেয়ে সর্বোপরি, তারা বড় হয় এবং সম্পূর্ণ ভিন্ন সময়ে বড় হয়, যেখানে তাদের বাবা-মা বড় হয়েছিলেন সেখানে নয়।

আপনার মেয়ের সাথে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক বজায় রাখতে কী করবেন

মা এবং মেয়ের মধ্যে খারাপ সম্পর্কের কারণগুলি সম্পর্কে সিদ্ধান্ত নেওয়ার জন্য সম্ভবত যথেষ্ট উদাহরণ রয়েছে। এই উদাহরণগুলি এবং আরও কয়েকটি যা আমি উল্লেখ করিনি তা বিশ্লেষণ করার পরে, আমরা বেশ কয়েকটি নিয়ম সনাক্ত করতে পারি যা আত্মীয়দের মধ্যে খারাপ সম্পর্ক প্রতিরোধ বা নির্মূল করতে ব্যবহার করা যেতে পারে:

1. শৈশব থেকেই, আপনার মেয়ের জন্য কেবল মা হওয়ার চেষ্টাই নয়, সেরা বন্ধু হওয়ার চেষ্টা করুন;
2. ভুলে যাবেন না যে প্রতিটি ব্যক্তি জীবনের প্রতি তার নিজস্ব স্বাধীন দৃষ্টিভঙ্গি সহ একজন ব্যক্তি;
3. সবসময় যে মনে রাখবেন আদর্শ মানুষঘটবে না, আমাদের প্রত্যেকের নিজস্ব অসুবিধা এবং সুবিধা রয়েছে;
4. আপনার মতামত এবং আচরণের মডেল আরোপ করার চেষ্টা করবেন না;
5. আপনার মেয়ের মতামতকে সম্মান করুন, তা ভুল হলেও।

এখানে কয়েক মৌলিক পরামর্শ, যাতে তার প্রিয় মেয়ের সাথে খারাপ সম্পর্ক এড়াতে পারে। যাদের আছে তাদের জন্য এই অবস্থাতবুও কাজ করেনি ভাল ভাবে, একটি উপদেশ আছে: তোমার অহংকার লুকিয়ে রাখো এবং জিনিস খারাপ না.

সবার দ্বারা উপলব্ধ পদ্ধতিপারস্পরিক বোঝাপড়ায় আসার চেষ্টা করুন। সর্বোপরি, আপনি যে আপনার নিজের উপর জোর দেওয়ার চেষ্টা করছেন তা অবশেষে আপনাকে এই সত্যের দিকে নিয়ে যাবে যে আপনার মেয়ে আপনার সাথে যোগাযোগ করা বন্ধ করবে। চারপাশে তাকান - আপনার বন্ধুদের মধ্যে নিশ্চিতভাবে আপনি এমন একটি উদাহরণ পাবেন।

কেউ ভাববে: "কিন্তু নিজের মেয়ের কী হবে, কারণ সেও দোষী?"। আমি তোমাকে বিরক্ত করতে তাড়াহুড়া করছি। মায়ের সাথে খারাপ সম্পর্কের ফল ভুল লালনপালন. তদনুসারে, এটি তার দোষ নয়, তবে মায়ের। . এবং এই সমস্যার সমাধান করা মায়ের উপর নির্ভর করে যদি তিনি তার সন্তানের জন্য সবচেয়ে প্রিয় মানুষ হতে চান।

আপনার পুনর্নবীকরণ বন্ধুত্বপূর্ণ সম্পর্কআমার মেয়ের সাথে সাহায্য করুন সৃজনশীলতার পাঠ " একসাথে বসতে পারেন, আঁকতে পারেন সুন্দর অঙ্কন, আপনার প্রিয় কার্টুন চরিত্র ছাঁচ করুন এবং আপনার সন্তানের সাথে কয়েক ঘন্টা কাটান। এই ধরনের একটি যৌথ বিনোদন অবশ্যই আপনাকে কাছাকাছি নিয়ে আসবে।

"মা ও মেয়ের সম্পর্কের ভুল" ভিডিওটি দেখুন:

আচ্ছা, প্রিয় পাঠক, আপনি কি এই সমস্যার গুরুতরতা বোঝেন? আমি আশা করি আপনি একটি উপায় খুঁজে বের করতে আজকের নিবন্ধ ধন্যবাদ.

আপনার বন্ধুদের সামাজিক নেটওয়ার্কগুলিতে এটি সম্পর্কে বলুন - কারণ, সম্ভবত, তারা এমন একটি কঠিন সময়ের মধ্য দিয়ে যাচ্ছে। এছাড়াও ব্লগে সাবস্ক্রাইব করুন এবং প্রতিদিন একটি অংশ পান আকর্ষণীয় বিষয়. আপনার জন্য শুভকামনা!

ফটো গেটি ইমেজ

কেসনিয়া কিসেলেভা:

কেউ তার মাকে আদর্শ করে, এবং কেউ স্বীকার করে যে সে তাকে ঘৃণা করে এবং তার সাথে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে পায় না - কেন এটি এমন একটি বিশেষ সম্পর্ক, কেন তারা আমাদের এত আঘাত করে এবং এই ধরনের বিভিন্ন প্রতিক্রিয়া সৃষ্টি করে 1?

মারিয়া টিমোফিভা:

একজন মা শুধুমাত্র একটি সন্তানের জীবনের একটি গুরুত্বপূর্ণ চরিত্র নয়। মনোবিশ্লেষণ অনুসারে, মায়ের সাথে প্রাথমিক সম্পর্কের মধ্যে প্রায় সমগ্র মানব মানসিকতা গঠিত হয়। তারা অন্য কারো সাথে তুলনীয় নয়। সন্তানের জন্য মা, মনোবিশ্লেষক ডোনাল্ড উইনিকোটের মতে, আসলেই পরিবেশযার মধ্যে এটি গঠিত হয়। এবং যখন সম্পর্কগুলি ভুল হয়ে যায় এই শিশুদরকারী হবে, তার উন্নয়ন বিকৃত হয়. অনুশীলনে, মায়ের সাথে সম্পর্ক একজন ব্যক্তির জীবনের সবকিছু নির্ধারণ করে।

এম.টি.:

অবশ্যই. কারণ একজন মা কখনই তার প্রাপ্তবয়স্ক সন্তানের জন্য এমন ব্যক্তি হন না যার সাথে সে সমান অধিকার গড়ে তুলতে পারে। বিশ্বাসী সম্পর্ক. মা তার জীবনে একটি অতুলনীয় ব্যক্তিত্ব রয়ে গেছে এবং কিছুই নেই।

কে কে.:

এই ক্ষেত্রে মায়ের সাথে একটি সুস্থ, সমৃদ্ধ সম্পর্ক কেমন হবে? প্রাপ্তবয়স্ক কন্যা?

এম.টি.:

আমি মনে করি আপনি যেমন উদাহরণ দেখেছেন. এগুলি এমন সম্পর্ক যেখানে প্রাপ্তবয়স্ক মহিলারা একে অপরের সাথে যোগাযোগ এবং আলোচনা করতে পারে, একটি পৃথক জীবনযাপন করতে পারে - প্রতিটি তার নিজস্ব। তারা একে অপরের সাথে রাগান্বিত হতে পারে এবং দ্বিমত পোষণ করতে পারে, কিছুতে অসন্তুষ্ট হতে পারে, তবে একই সাথে আগ্রাসন ভালবাসা এবং সম্মানকে ধ্বংস করে না এবং কেউ তাদের সন্তান এবং নাতি-নাতনিদের কারও কাছ থেকে কেড়ে নেয় না।

কে কে.:

এত ভালো সম্পর্কের পথে কি আসে যায়?

এম.টি.:

মা-মেয়ের সম্পর্ক চারটি সম্ভাব্য সমন্বয়ের মধ্যে সবচেয়ে জটিল (পিতা-ছেলে, বাবা-মেয়ে, মা-ছেলে এবং মা-মেয়ে)। আসল বিষয়টি হল কন্যার জন্য মা হচ্ছে স্নেহের প্রাথমিক বস্তু। কিন্তু তারপরে, 3-5 বছর বয়সে, তাকে তার বাবার কাছে তার লিবিডিনাল অনুভূতি স্থানান্তর করতে হবে এবং সে কল্পনা করতে শুরু করে: "যখন আমি বড় হব, আমি আমার বাবাকে বিয়ে করব।" এটি একই ওডিপাল কমপ্লেক্স যা ফ্রয়েড আবিষ্কার করেছিলেন এবং এটি আশ্চর্যজনক যে তার আগে কেউ এটি করেনি, কারণ বিপরীত লিঙ্গের পিতামাতার প্রতি সন্তানের আকর্ষণ সর্বদা লক্ষণীয় ছিল।

আপনি যখন বাবাকে ভালোবাসতে শুরু করেন, তখন মা একজন প্রতিদ্বন্দ্বী হয়ে ওঠেন এবং আপনার উভয়েরই কোনো না কোনোভাবে বাবার ভালোবাসা ভাগাভাগি করতে হবে।

এবং একটি মেয়ের জন্য বিকাশের এই বাধ্যতামূলক পর্যায়ে যাওয়া খুব কঠিন। সর্বোপরি, আপনি যখন বাবাকে ভালোবাসতে শুরু করেন, তখন মা একজন প্রতিদ্বন্দ্বী হয়ে ওঠেন, এবং আপনাদের দুজনকেই কোনো না কোনোভাবে বাবার ভালোবাসা ভাগাভাগি করতে হবে। একটি মেয়ের পক্ষে তার মায়ের সাথে প্রতিদ্বন্দ্বিতা করা খুব কঠিন, যিনি এখনও তার কাছে প্রিয় এবং গুরুত্বপূর্ণ। এবং মা, ঘুরে, প্রায়ই তার মেয়ের জন্য তার স্বামীর প্রতি ঈর্ষান্বিত হয়। কিন্তু এটি একটি মাত্র লাইন। এছাড়াও একটি দ্বিতীয় একটি আছে. একটি ছোট মেয়ের জন্য, তার মা স্নেহের বস্তু, কিন্তু তারপরে তাকে বড় হতে এবং একজন মহিলা হওয়ার জন্য তার মায়ের সাথে পরিচয় করতে হবে।

এখানে কিছু দ্বন্দ্ব রয়েছে: মেয়েটিকে একই সাথে তার মাকে ভালবাসতে হবে, তার বাবার মনোযোগের জন্য তার সাথে লড়াই করতে হবে এবং তার সাথে পরিচয় করতে হবে। এবং এখানে একটি নতুন অসুবিধা দেখা দেয়। আসল বিষয়টি হ'ল মা এবং কন্যা খুব অনুরূপ, এবং তাদের একে অপরের সাথে সনাক্ত করা খুব সহজ। একটি মেয়ের পক্ষে তার নিজের এবং তার মায়ের মিশ্রিত করা সহজ, এবং একজন মায়ের পক্ষে তার মেয়ের মধ্যে তার ধারাবাহিকতা দেখা সহজ। অনেক মহিলা তাদের মেয়েদের থেকে নিজেদের আলাদা করতে সত্যিই খারাপ। এটা সাইকোসিসের মতো। আপনি যদি তাদের সরাসরি জিজ্ঞাসা করেন, তারা আপত্তি করবে এবং বলবে যে তারা সবকিছুকে নিখুঁতভাবে আলাদা করে এবং তাদের মেয়েদের ভালোর জন্য সবকিছু করে। কিন্তু কিছু গভীর স্তরে, এই সীমানা ঝাপসা।

কে কে.:

অর্থাৎ, একজন মহিলা যখন তার মেয়ের যত্ন নেয়, তখন সে কি কোন অর্থে নিজের যত্ন নেয়?

এম.টি.:

আসলে তা না. বরং তার মেয়ের মাধ্যমে তিনি জীবনে যা উপলব্ধি করতে পারেননি তা উপলব্ধি করতে চান। অথবা এমন কিছু যা সে নিজেই খুব ভালোবাসে। তিনি আন্তরিকভাবে বিশ্বাস করেন যে তার মেয়েকে সে যা ভালবাসে তাকে ভালবাসতে হবে, সে নিজে যা করে তা করতে পছন্দ করবে। তদুপরি, মা কেবল তার নিজের এবং তার চাহিদা, ইচ্ছা, অনুভূতির মধ্যে পার্থক্য করে না।

আপনি কি "টুপি পরুন, আমি ঠান্ডা আছি" এর মতো জোকস জানেন? তিনি সত্যিই তার মেয়ের জন্য অনুভব করেন। আমার মনে আছে শিল্পী ইউরি কুকলাচেভের একটি সাক্ষাত্কার, যাকে জিজ্ঞাসা করা হয়েছিল: "আপনি কীভাবে আপনার সন্তানদের বড় করেছেন?" তিনি বলেছেন: “এবং এটি বিড়ালের মতোই। একটি বিড়াল কোন কৌশল শেখানো যাবে না. আমি শুধু খেয়াল করতে পারি সে কিসের দিকে ঝুঁকছে, সে কি পছন্দ করে। একজন লাফাচ্ছে, অন্যজন বল নিয়ে খেলছে। এবং আমি এই প্রবণতা বিকাশ. একইভাবে শিশুদের সাথে। আমি শুধু তারা কি দেখেছি, তারা স্বাভাবিকভাবে কি সঙ্গে বেরিয়ে আসে. এবং তারপর আমি তাদের এই দিক বিকাশ.

যুক্তিসঙ্গত পন্থা - যখন শিশুকে তার নিজের সাথে একটি পৃথক প্রাণী হিসাবে দেখা হয় ব্যক্তিত্বের বৈশিষ্ট

এটি একটি যুক্তিসঙ্গত পদ্ধতি যখন একটি শিশুকে তার নিজস্ব ব্যক্তিগত বৈশিষ্ট্যের সাথে একটি পৃথক সত্তা হিসাবে দেখা হয়। এবং আমরা কতজন মা জানি যারা যত্ন নেয় বলে মনে হয়: তারা তাদের বাচ্চাদের চেনাশোনা, প্রদর্শনী, কনসার্টে নিয়ে যায় শাস্ত্রীয় সঙ্গীতকারণ তাদের মতে গভীর অনুভূতিএটি একটি শিশুর প্রয়োজন ঠিক কি। এবং তারপরে তারা তাদের এই ধরনের বাক্যাংশ দিয়ে ব্ল্যাকমেইল করে: "আমি আমার পুরো জীবন তোমার উপর রেখেছি," যা প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের মধ্যে একটি বিশাল অপরাধবোধ সৃষ্টি করে। আবার, এটি সাইকোসিসের মতো দেখাচ্ছে।

আসলে, সাইকোসিস হল আপনার ভিতরে যা ঘটছে এবং বাইরে যা ঘটছে তার মধ্যে পার্থক্য করা। মা মেয়ের বাইরে। আর কন্যা তার বাইরে। কিন্তু যখন একজন মা বিশ্বাস করেন যে তার মেয়ে যা পছন্দ করে তা পছন্দ করে, সে অভ্যন্তরীণ এবং বাইরের জগতের মধ্যে এই সীমানা হারাতে শুরু করে। আর আমার মেয়ের ক্ষেত্রেও একই ঘটনা ঘটে। তারা একই লিঙ্গের, তারা সত্যিই খুব অনুরূপ। এখানেই ভাগ করা উন্মাদনার থিমটি আসে, এক ধরণের পারস্পরিক মনোবিকার যা কেবল তাদের সম্পর্ককে প্রসারিত করে। আপনি যদি সেগুলি একসাথে না দেখেন তবে আপনি কোনও লঙ্ঘন লক্ষ্য করবেন না। অন্যান্য মানুষের সাথে তাদের মিথস্ক্রিয়া বেশ স্বাভাবিক হবে। যদিও কিছু বিকৃতি সম্ভব। উদাহরণস্বরূপ, এই কন্যার মাতৃত্বকালীন মহিলাদের সাথে রয়েছে - বসদের সাথে, মহিলা শিক্ষকদের সাথে।

কে কে.:

এবং কি এই ধরনের বিভক্ত উন্মাদনার উত্থানের পূর্বাভাস? কিছু বিশেষ ধরনের ব্যক্তিত্ব, লালন-পালনের কিছু শর্ত?

এম.টি.:

খুব জটিল সমস্যা. এখানে পিতার চিত্রটি স্মরণ করা প্রয়োজন। পরিবারে তার অন্যতম কাজ হল মা ও মেয়ের মাঝে দাঁড়ানো। এভাবেই একটি ত্রিভুজ আবির্ভূত হয়, যেখানে কন্যা এবং মায়ের মধ্যে সম্পর্ক রয়েছে এবং পিতার সাথে কন্যা এবং পিতার সাথে মায়ের সম্পর্ক রয়েছে।

তবে প্রায়শই মা এমন ব্যবস্থা করার চেষ্টা করেন যাতে বাবার সাথে মেয়ের যোগাযোগ তার মাধ্যমে যায়। ত্রিভুজ ভেঙে পড়ে। আমি এমন পরিবারগুলির সাথে দেখা করেছি যেখানে এই মডেলটি বেশ কয়েক প্রজন্ম ধরে পুনরুত্পাদন করা হয়েছে: সেখানে কেবল মা এবং কন্যা রয়েছে, এবং পিতাদের সরিয়ে দেওয়া হয়েছে, বা তারা বিবাহবিচ্ছেদ হয়েছে, বা তারা কখনও বিদ্যমান ছিল না, বা তারা মদ্যপ এবং পরিবারে তাদের ওজন নেই। কে এই ক্ষেত্রে তাদের ঘনিষ্ঠতা এবং একত্রীকরণ বিনষ্ট করবে? কে তাদের আলাদা করতে এবং অন্য কোথাও দেখতে সাহায্য করবে কিন্তু একে অপরের দিকে এবং তাদের পাগলামিকে "আয়না" করবে?

যাইহোক, আপনি কি জানেন যে আল্জ্হেইমার্স বা অন্য কিছু ধরণের বার্ধক্যজনিত ডিমেনশিয়ার প্রায় সব ক্ষেত্রেই মায়েরা তাদের মেয়েদের "মা" বলে ডাকে? আসলে, এই ধরনের একটি সিম্বিওটিক সম্পর্কের মধ্যে, কে কার সাথে সম্পর্কিত তার মধ্যে কোন পার্থক্য নেই। সবকিছু মিশে যায়।

কে কে.:

সম্পর্কিত গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকাপরিবারে বাবা। এক পর্যায়ে আমি অবাক হয়েছিলাম যে আমি আমার পরিচিত অনেক মহিলার সম্পর্কে বুঝতে পারি: সে আমার মায়ের মেয়ে বা আমার বাবার। এমন মেয়েরা আছে যারা তাদের বাবাকে বেশি ভালোবাসে, তাকে বেশি অনুকরণ করে, তাকে অনুসরণ করে, কিন্তু এর বিপরীতে মায়ের মেয়েরা আছে। এই একরকম ব্যাখ্যা করা যেতে পারে?

এম.টি.:

মানুষ কি বলে জানেন? সন্তানের সুখী হওয়ার জন্য, মেয়েকে তার বাবার মতো হতে হবে এবং ছেলেটিকে তার মায়ের মতো হতে হবে। আর একটা কথা আছে যে বাবারা সব সময় ছেলে চায়, কিন্তু মেয়ের চেয়ে বেশি ভালোবাসে। এই লোক বিজ্ঞতাপ্রকৃতির দ্বারা প্রস্তুত মানসিক সম্পর্কের সাথে সম্পূর্ণভাবে মিলে যায়। আমি মনে করি যে একটি মেয়ে যে "মায়ের মেয়ে" হিসাবে বড় হয় তার জন্য তার মায়ের থেকে আলাদা হওয়া বিশেষভাবে কঠিন।

কে কে.:

মা ও মেয়ের সম্পর্ক কৈশোরবিশেষ করে কঠিন?

এম.টি.:

হ্যাঁ, এটি একটি কঠিন সময়। মেয়েটি বড় হয়, সন্তান জন্মদানের বয়সে প্রবেশ করে এবং নিজেকে খুঁজে পায়, যেমনটি ছিল, প্রাপ্তবয়স্ক মহিলাদের ক্ষেত্রে, এর ফলে তার মাকে বৃদ্ধ মহিলাদের ক্ষেত্রে ঠেলে দেয়। এই অগত্যা সঞ্চালিত হয় না এই মুহূর্তেকিন্তু যে পরিবর্তনের সারাংশ. এবং অনেক মা, এটি উপলব্ধি না করে, এটি খুব বেদনাদায়কভাবে অনুভব করেন। যা, উপায় দ্বারা, প্রতিফলিত হয় গ্রাম্য গল্পএকটি দুষ্ট সৎ মা এবং একটি অল্প বয়স্ক সৎ কন্যা সম্পর্কে।

প্রকৃতপক্ষে, এটি সহ্য করা কঠিন যে একটি মেয়ে, একটি কন্যা, প্রস্ফুটিত হচ্ছে এবং আপনি বুড়ো হয়ে যাচ্ছেন। একটি কিশোরী কন্যার নিজস্ব কাজ রয়েছে: তাকে তার পিতামাতার থেকে আলাদা করতে হবে। তাত্ত্বিকভাবে, 12-13 বছরের সুপ্ত সময়ের পরে তার মধ্যে যে কামশক্তি জাগ্রত হয় তা পরিবার থেকে তার সমবয়সীদের কাছে পরিণত করা উচিত। এবং এই সময়ের মধ্যে শিশুর পরিবার ছেড়ে যাওয়া উচিত।

মায়ের সাথে একটি মেয়ের বন্ধন খুব ঘনিষ্ঠ হলে, তার পক্ষে মুক্ত হওয়া কঠিন। এবং তিনি একটি "হোম গার্ল" অবশেষ, যা হিসাবে অনুভূত হয় ভাল লক্ষণ: শান্ত হলাম, বাধ্য শিশু. আলাদা করার জন্য, একীকরণের এমন পরিস্থিতিতে আকর্ষণ কাটিয়ে উঠতে, মেয়েটির অবশ্যই প্রচুর প্রতিবাদ এবং আগ্রাসন থাকতে হবে, যা বিদ্রোহ এবং হীনতা হিসাবে বিবেচিত হয়।

কে কে.:

কিন্তু মা সচেতন হলেই সব বিপদ-আপদ এই ধরনের সম্পর্ক, তাদের জন্য কি তাদের মেয়েকে আলাদা করা সহজ হবে?

এম.টি.:

সবকিছু উপলব্ধি করা অসম্ভব, তবে অবশ্যই, এটি তাদের পক্ষে সহজ হবে। আপনি একবার আমাকে এমন একটি মৌলিক প্রশ্ন করেছিলেন: "একজন মেয়ে কি তার মাকে ভালবাসতে বাধ্য?" আসলে, একটি মেয়ে তার মাকে ভালবাসতে পারে না। তবে ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের মধ্যে সর্বদা প্রেম এবং আগ্রাসন থাকে এবং এই ভালবাসার মা-মেয়ের সম্পর্কের মধ্যে একটি সমুদ্র এবং আগ্রাসনের সমুদ্র থাকে। একটাই প্রশ্ন কি জয় হবে- ভালোবাসা নাকি ঘৃণা?

সবসময় সেই ভালোবাসা বিশ্বাস করতে চাই। আমরা সকলেই এমন পরিবারগুলিকে জানি যেখানে প্রত্যেকে একে অপরের সাথে শ্রদ্ধার সাথে আচরণ করে, প্রত্যেকে একে অপরের মধ্যে একজন ব্যক্তি, একজন ব্যক্তিকে দেখে এবং একই সাথে অনুভব করে যে সে কতটা প্রিয় এবং ঘনিষ্ঠ।

বিশেষজ্ঞ সম্পর্কে

মারিয়া টিমোফিভা- মনোবিশ্লেষক, মস্কো সাইকোঅ্যানালিটিক সোসাইটির পূর্ণ সদস্য, আন্তর্জাতিক মনোবিশ্লেষণ সমিতির সদস্য।

1 সাক্ষাত্কারটি "স্থিতি: সম্পর্কের মধ্যে", রেডিও "সংস্কৃতি", সেপ্টেম্বর 2016 এর জন্য রেকর্ড করা হয়েছিল।

একটি প্রাপ্তবয়স্ক কন্যা এবং মায়ের মধ্যে জটিল সম্পর্কের একটি উদাহরণ এবং আমাদের পাঠকের কাছ থেকে গল্পে সমস্যার সমাধান।

আমি পোস্টগুলি পড়লাম এবং নিজেকে ধরে ফেললাম: "এত অনেক পঙ্গু শিশুর আত্মা!!!"
আমিও, একজন প্রাক্তন "সন্তান" খুব থেকে অকার্যকরী পরিবার. আমার বাবা পান করেছিলেন, আমার মাকে অপমান করেছিলেন, তার উপর হাত রেখেছিলেন এবং 30 বছর বয়সে আমার মা পেয়েছিলেন মানসিক অসুখএবং একটি মানসিক হাসপাতালে শেষ হয়েছিল (তিনিও মদ্যপ পরিবারে বেড়ে উঠেছেন)
আমার বয়স যখন 7 বছর তখন আমার বাবা-মা আলাদা হয়ে যান। কেলেঙ্কারি, বিবাহবিচ্ছেদের সময় অপমান, সম্পত্তি ভাগাভাগি.... এই সব জঘন্য জিনিস আমার চোখের সামনে ছিল।
আর আমার মা যখন প্রথম সাইকিয়াট্রিস্ট পেল। হাসপাতাল, তারপর আমার জন্য জাহান্নাম শুরু হয়েছিল।
সন্তানের জন্য মা হচ্ছেন সবচেয়ে বেশি প্রিয় ছোট মানুষমাটিতে. কিভাবে আমি নিজেকে হত্যা করেছি এবং কাঁদলাম, কিভাবে আমি আমার মা সম্পর্কে খারাপ কথা বলে সবাইকে ঘৃণা করতাম (অসুস্থ, বোকা ...)। আমি শিশুসুলভভাবে সবাইকে হত্যা করতে প্রস্তুত ছিলাম যার কাছ থেকে শুনেছি গালিতার সম্পর্কে.

আমার বাবা-মায়ের ডিভোর্সের পর আমি আমার মায়ের কাছেই থেকে যাই। মানসিক অসুস্থতা তার মন দিয়ে "ভয়ানক" কাজ করেছে। একজন মানসিকভাবে অসুস্থ ব্যক্তির সাথে বসবাস করা একটি অবিশ্বাস্য পরীক্ষা। এটা খুবই, খুব ভীতিকর, বেদনাদায়ক এবং কখনও কখনও অসম্ভব। একটি 7 বছর বয়সী শিশু কি করতে পারে? এমন অবস্থায় সে বাঁচবে কি করে??? অপমান, অপমান, ক্ষুধা, ঘুমের অভাব, মানুষ এবং আত্মীয়দের বিরুদ্ধে মনোভাব।
আমি রুটির টুকরো ছাড়াই ঘরে থাকলাম, ভয়ে, সকাল 1 টা পর্যন্ত এবং কেবল একটি জিনিসের জন্য প্রার্থনা করলাম: "মা দ্রুত আসবে!" এবং আমার মা, অসুস্থতার কারণে, বাড়ি ছেড়ে শহরে ঘুরে বেড়ান, কর্তৃপক্ষকে চিঠি লিখে ...
আমার মা বেশ কয়েকবার হাসপাতালে ভর্তি হয়েছেন। আমি আমার দাদীর সাথে থাকলাম, যার 2 ছেলে *আমার চাচা* নিজেকে একটি সাদা শিখরে পান করেছিল, এবং আমি আমার দাদির সাথে রাতে চপ্পল পরে রাস্তায় পালিয়ে গিয়েছিলাম, যাতে কুড়ালের ব্লেডের নীচে না পড়ে ...

আমি একটি ক্রান্তিকাল শুরু করেছি ... এবং তারপরে আমি বিদ্রোহ করেছিলাম ... আমার মায়ের চরিত্র অসুস্থতা ছাড়াই কঠিন ছিল, এবং রোগটি, সাধারণভাবে, "কেউ" থেকে সবকিছু "ভেঙ্গে" ...
প্রায় সবকিছুই আমার জন্য নিষিদ্ধ ছিল: আমি আমার বন্ধুদের বাড়িতে যেতে পারিনি, সে বন্ধুদের পছন্দ করে না, অপমান, অপমান এবং একই সাথে আমি ভাল পড়াশোনা করেছি, সূঁচের কাজ পছন্দ করতাম, ধূমপানও করতাম না বা পান করতাম না।
আমার উপর ক্রমাগত এবং সবকিছুর জন্য পচন ছড়িয়ে দিন: আমার অসুস্থতার জন্য (আপনি দায়ী), বিবাহবিচ্ছেদের জন্য (তোমার কারণে আমি ভেঙে পড়েছি!), কারণ তার সময়ে তার গর্ভপাত হয়নি, কারণ আমি, আমার বাবার অধঃপতিত .... মোট এবং আপনি এখানে লিখতে পারবেন না, পর্যাপ্ত জায়গা নেই

এখন আমি 43. আমার মায়ের সাথে বসবাস, আমার মানসিকতা, অবশ্যই, বিচলিত ছিল ... 20 বছর বয়সে, আমি বিয়ে করেছি, সন্তানের জন্ম দিয়েছি, কিন্তু আমার মা এখনও আমার সন্তান এবং স্বামীকে অপমান করেছেন।

ফলস্বরূপ, আমি একজন সাইকোথেরাপিস্টের কাছে ফিরে যাই, তিনি আমাকে পুনরুত্থিত করেছিলেন। খোদা, কি অপমানিত মেয়ে ছিলাম আমি। যে মেয়ে নিজের শক্তিতে বিশ্বাস করে না!!!

আর সেই অপরাধবোধের কথা আমি প্রায় প্রতিটি মেসেজে পড়তাম, মেয়েরা, আমারও ছিল! ওয়াইন, ওয়াইন, ওয়াইন….
এবং অপরাধবোধ শাস্তি খুঁজছে (এবং এটি আমার ধারণা নয়, তবে একজন সাইকোথেরাপিস্ট) এবং এখন দুষ্ট চক্র শুরু হয় * অপরাধ-শাস্তি-অপরাধ-শাস্তি ...... *

আমি "অপরাধ" নামক এই ভয়ানক অনুভূতির সাথে একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে কাজ করার 2 বছর মিস করেছি। কারণ একজন আরেকজনকে স্পর্শ করেছে...
সংক্ষেপে… আমি আমার পরিবারের সাথে অন্য শহরে চলে এসেছি, আমার মায়ের সাথে যোগাযোগ রাখার চেষ্টা করেছি, সাহায্য করেছি… সে সাহায্য করতে অস্বীকার করেছিল, এমনকি ফোনে আমাকে অপমান ও অপমান করতে থাকে। তিনি আমার সাথে যোগাযোগ করতে অস্বীকার করেছিলেন, বলেছিলেন যে আমি তাকে একটি কফিনে রাখতে চেয়েছিলাম।
অবশেষে…. তিনি একটি বাড়িতে পরিণত!
মস্কোর অ্যাপার্টমেন্ট * 1 রুম * আমাকে ছেড়ে না যাওয়ার জন্য এত কঠোর চেষ্টা করেছিল যে সে সমস্ত পরবর্তী পরিণতি সহ স্ক্যামারদের সাথে যোগাযোগ করেছিল। (প্রতারণা, একটি অ্যাপার্টমেন্ট বিক্রয় ..)। আমি এটা শুনে আমার হৃদয় জায়গা বাইরে ছিল. চালু পারিবারিক পরিষদসিদ্ধান্ত নেওয়া হয়েছিল মস্কোতে গিয়ে সেখানে তাকে খুঁজতে হবে এবং তারপরে তাকে তার কাছে নিয়ে যাবে।

মেয়েরা, প্রিয়.... 10 বছর পর যখন তাকে দেখলাম! আমাদের শেষ সাক্ষাতের পরে…, আমি ভেবেছিলাম আমি অজ্ঞান হয়ে যাব, আমার হৃদয় টুকরো টুকরো হয়ে গেছে!!! এবং সমবেদনা এবং ঘৃণা সব মিশ্রিত. আমি তাকে একটি হ্যান্ডব্যাগ দিয়ে আমাদের কাছে নিয়ে এসেছি। আমাদের বাচ্চারা (তার নাতি-নাতনিরা) তাকে 16 বছরে প্রথমবার দেখেছিল! তারা তাকে উষ্ণভাবে গ্রহণ করেছিল। আলাদা রুম বরাদ্দ।
কিন্তু আমি কিভাবে কল্পনা করতে পারি যে একজন ব্যক্তির জীবন কেমন হয় যেটি কয়েক বছর ধরে গৃহহীন ব্যক্তি হিসাবে বসবাস করে?! সেখানে সবকিছু ছিল: সমস্ত কিছু আবর্জনার স্তূপ থেকে ঘরের মধ্যে ছুটে যাচ্ছিল, উন্মাদ ধারণা, পর্যায়ক্রমে মস্কোতে ফিরে আয় রোজগারের জন্য পালিয়ে যাওয়া !!! * একই সময়ে, তার কাছে অনাহারে না মারার মতো যথেষ্ট অর্থ ছিল! যদি তাকে টাকা দেওয়া হয়, তবে সে তাদের জন্য চলে গেল। তারপরে তিনি ফিরে আসেন, আমাদের সন্তানরা হতবাক হয়ে যায়, আমি নিজেকে দোষারোপ করেছি, আমার মায়ের জন্য আমার জীবন এবং আমার পরিবারের জীবন বিসর্জন দেওয়ার জন্য নিজেকে তিরস্কার করেছি।

কত কেঁদেছি!! সাধারণভাবে, এটি এমন পর্যায়ে এসেছিল যে আমি বাঁচতে চাইনি ... আত্মহত্যার চিন্তাভাবনা শুরু হয়েছিল, আমি খাওয়া বন্ধ করে দিয়েছিলাম, ঘুমানো বন্ধ করে দিয়েছিলাম, ভিতরের সবকিছু আঘাত করে ...
আমি একজন সাইকোথেরাপিস্ট খুঁজে পেতে যথেষ্ট স্মার্ট ছিলাম যিনি আমাকে 15 বছর আগে সাহায্য করেছিলেন ....

অ্যান্টিডিপ্রেসেন্টস, মুড স্টেবিলাইজার (মুড স্টেবিলাইজার), আমি নিজে থেকে মানিয়ে নিতে না পারলে হাসপাতালে যাওয়ার প্রস্তাব, একটি সাইকোথেরাপিউটিক সাপোর্ট গ্রুপ যেখানে "ফ্লাইট" ডিব্রিফ করা হচ্ছে। আমি আত্মহত্যার খপ্পর থেকে বেরিয়ে আসার জন্য পান করতে এবং সবকিছু করতে প্রস্তুত ছিলাম ...

• আমি অনেক পুনর্বিবেচনা করেছি, একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে কাজ করে, একটি সমর্থন গ্রুপে, আমি পুনর্বিবেচনা করেছি।
• আমি নির্দ্বিধায় আমার ঘৃণা প্রকাশ করতে শিখেছি, আমার জন্য সৃষ্ট দুঃখের জন্য রাগ এবং হৃদয় ব্যাথা. কারণ এটি মুক্তি না পেলে এটি আমাদের আত্মা এবং শরীরকে মনস্তাত্ত্বিক রোগের আকারে ক্ষয় করবে।
• আমি "আমি-মা" সম্পর্ক ছেড়ে দিয়েছি।
• আমি আমার মায়ের জীবনের জন্য দায়ী নই! হ্যাঁ, আমি যতটা সম্ভব সাহায্য করি, কিন্তু নিজের এবং আমার পরিবারের ক্ষতির জন্য নয়। যদি সে নিজের এবং আমার পরিবারের ক্ষতি না করে তবে তাকে সে যা চায় তাই করতে দাও এবং সে যেভাবে চায় সেভাবে বাঁচুক।

তার জন্য করুণার আত্মায় রয়ে গেছে, ভালবাসা চলে গেছে। আমি তার জামাকাপড় কিনতে, কারণ তার পেনশন প্রায় শূন্য। তবে এটি আমার নিজের পছন্দ এবং আমার পরিবারের পছন্দ, এবং আমাকে করতে হবে বলে নয়!!!

একটি সাপোর্ট গ্রুপে চিকিৎসাধীন অবস্থায়, আমি দেখেছি যে একটি শিশু কতটা কষ্ট পায়, এমন একটি পরিবারে বেড়ে ওঠা যেখানে ভালবাসা, স্নেহ, পারস্পরিক বোঝাপড়া নেই!!! এই ধরনের ছদ্ম-পরিবার থেকে কত পঙ্গু আত্মা, বিধ্বস্ত নিয়তি এবং রোগ "বেড়িয়ে আসে"!!!

প্রিয় মেয়েরা, একটি উপায় সন্ধান করুন, সাহায্যের জন্য জিজ্ঞাসা করুন, আপনার সামনে দরজা খুলুন!

আকর্ষণীয় নিবন্ধ? আপনার বন্ধুদের সাথে শেয়ার করুন:

"মা এবং প্রাপ্তবয়স্ক কন্যার মধ্যে সম্পর্কের সমস্যা" নিবন্ধটির জন্য 6 টি পর্যালোচনা

ওলগা:

লেখাটির জন্য অনেক ধন্যবাদ। আমি বিশেষ করে "ছদ্ম-পরিবার" অভিব্যক্তিটি পছন্দ করেছি - এটি এত সৎ, এত সত্য! আমরা সত্যিই এই ধরনের ছদ্ম-পরিবারে বড় হয়েছি, এবং তারপরে আমরা সারাজীবন কষ্ট পাই, কেন আমরা গভীরভাবে অসুখী, আমাদের কী ভুল তা বুঝতে অক্ষম ...
এবং সবকিছু আমাদের সাথে এইরকম ছিল, যতক্ষণ না মা এবং বাবা আমাদের উপর "ভালোবাসা" দিয়ে ট্যাঙ্কের মতো তাড়িয়ে দেন। তিনি নিজেই চল্লিশ বছর পর তার মায়ের সাথে সম্পূর্ণ বিচ্ছেদের অভিজ্ঞতা লাভ করেছিলেন, যখন তিনি একটি টার্মিনাল অসুস্থতায় অসুস্থ হয়ে পড়েছিলেন এবং তখনই বুঝতে পেরেছিলেন যে আমি যে মহিলাকে প্রতিমা করতাম এবং আমার মাকে সত্যিই ভাবতাম তিনি কে। যত তাড়াতাড়ি তিনি তার "ছদ্ম-পরিবার" মোকাবেলা করলেন, রোগটি কমে গেল! ভালো লাগতে লাগলো, আমি বাঁচি! শৈশব-যৌবনের সব কালো অন্ধকার উড়িয়ে দিয়েছি। হারানো ‘মা’, কিন্তু নিজেকে খুঁজে পেল!
গল্পের জন্য আবার ধন্যবাদ.

বেনামী:

আমি একটি ভিন্ন গল্প আছে! একটি মেয়ের সাথে সম্পর্কের মধ্যে, একটি সম্পূর্ণ ভুল বোঝাবুঝি। আমি আপনাকে একটু বলব: আমি তার প্রেয়সীকে আমার বাবার সাথে বড় করেছি যিনি অর্থের অভাবের কঠিন সময় পান করেছিলেন .. এবং আমি একগুঁয়ে এবং স্বাধীন ... আমার স্বামী মদ্যপান করেছিলেন সেখানে যথেষ্ট অর্থ ছিল না ... আমি কাজ করেছি আমার মেয়ের জন্য নিজের জন্য সেলাই করা এবং তার প্রেয়সী তাকে শান্ত করার এবং পুনর্নির্মাণের চেষ্টা করছে .... আমার মেয়ের হৃদরোগের চিকিৎসার প্রয়োজন এবং আমি লড়াই করেছি ... রাতে, সে কেঁদেছে, সে কাজ করেছে, সে খাবার বহনের কাজ করেছে এবং বিক্রি করেছে, সে সংগ্রহ করেছে , তিনি তার স্বামীকে ডেকেছিলেন এবং যতটা সম্ভব বড় করেছেন, আমার মা আমার 27 কন্যা, পাঁচটি, আমার বাবার বিরুদ্ধে প্রচণ্ড বিরক্তি .. কিন্তু আমি আমার মেয়ের অসুবিধা দেখাইনি আমি এটির যত্ন নিলাম আমি যতটা খারাপভাবে পারি, কিন্তু আমি সহ্য করেছিলাম যে মেয়ের বড় হওয়ার সময় এসেছে, সমস্যাগুলি জমেছে। .... 2001 এবং নীলের বাইরে আমার মেয়ের জরুরীভাবে একটি অপারেশন প্রয়োজন অন্যথায় .... আমি জানতাম না কোথায় অনেক টাকা পেতে হবে ... আমার স্বামী পান করেছেন ... দাতাদের অর্থের প্রয়োজন ... .. ঈশ্বরকে ধন্যবাদ .... লোকেরা আমাকে হাসপাতালে টাকা স্থানান্তর করে সাহায্য করেছিল এবং আমার স্বামী পান করেছিলেন ... আমি আমার মেয়ের হার্ট সার্জারি করিয়েছিলাম .. এবং ঋণ নিয়ে চলে গিয়েছিলাম৷ ঈশ্বরকে ধন্যবাদ সবকিছু ঠিক আছে ... কিন্তু ... তাই অর্থের দিক থেকে সবকিছু ভাল ছিল, আমি কাজ করতে চলে গিয়েছিলাম .. তার বয়স ছিল 14, সে যতটা সম্ভব টেনেছিল, সে এনেছিল ইত্যাদি সবকিছুই টেনে নিয়ে যায়, আমাদের কোন কাজ ছিল না এবং সেখানে আমি উপার্জন করেছি ... আমার মেয়ে ছিল এবং এখনও আমার বাবার সাথে সবকিছু আছে, আমাদের বিবাহবিচ্ছেদ হয়ে গেছে, তিনি সাহায্য করেননি, এবং আমি সবার জন্য চেষ্টা করেছি ... সময় কেটে গেছে, আমার মেয়ের দুটি সন্তান রয়েছে এবং আমি তাদের সবাইকে টেনে নিয়েছি ... আমি কাজ করতে পারিনি, আমি এসেছি বাড়ি .. আমি যখনই আমার মেয়েকে কাজের কথা, জীবন সম্পর্কে, বাচ্চাদের সম্পর্কে বলতে অস্বীকার করার চেষ্টা করেছি তখনই আমি বিভিন্ন উপায়ে শুরু করেছি ... সবকিছুই ইয়ায়া ... হয়তো আমি নিজেকে অনেক চিৎকার করেছি, আমি অনুতপ্ত। কিন্তু আমার মেয়ে কোথায় তা পার্থক্য করতে পারে না এবং সে কোথায়, আমি তাকে অনেক কিছু করতে দিয়েছি, আমি কিছুই প্রত্যাখ্যান করিনি, এবং যখন আমি আর পারছি না, আমি শুনেছি যে আমি লোভী এবং আমি গ্রহণ করব না এটা আমার কবরে.... আমি এটা নেব না, আমি এটার জন্য দুঃখিত বোধ করি না, কিন্তু সম্পর্কটি হারিয়ে গেছে, আমি দয়া এবং বোঝার জন্য আবেদন করছি, আমি এখনও বৃদ্ধ নই, আমার বয়স 50, কিন্তু আমি যা পরি বা যা করি তা তাকে দিন t wear, হঠাৎ আমি এটা হঠাৎ আমি এটা সব পোশাক হবে, তিনি প্রান্ত দেখতে পাবেন না আরো অনেক আপনি সব সূক্ষ্ম বর্ণনা করতে পারবেন না .. কিন্তু নিচের লাইন হল যে একটি অহংকারীর মেয়ে কাজ করে না . কিন্তু আমাদের সকলের সন্তান ছিল, এবং আমার কী করা উচিত, আমার একটি চিরন্তন অপরাধবোধ রয়েছে, আমি সবকিছু ছেড়ে দিতে চাই, তবে বুঝতে আমি এটির প্রশংসা করি ... আমি বলি ... তবে সে মনে করে আমি তার তিরস্কারকে ভাগ করতে পারি উপদেশ এবং তিরস্কারের মধ্যে জীবন, আপনি উপদেশ বুঝতে এবং কাজ দিয়ে এটি প্রমাণ করতে পারেন, কিন্তু আপনি শুধুমাত্র শত্রুতা সঙ্গে সবকিছু নিতে পারেন, কিভাবে হতে হবে আমাকে উপদেশ ... আমি মনে করি সবকিছু উইলভাটা, আমি নিজেকে একটি ক্রুশে অন্যদের সম্পর্কে অনেক চিন্তা ...

• আমাদের পরিস্থিতি একই রকম, আমার মেয়ে অবশ্যই সব সময় অর্থের কথা বলার জন্য আমাকে তিরস্কার করে। সবকিছু তার জন্য সহজ ছিল। আমি তাকে সমস্ত আসবাবপত্র সহ একটি অ্যাপার্টমেন্ট রেখে এসেছি। আমি এই পর্যন্ত সাহায্য

আমার জন্য সবকিছু উল্টে গেছে, আমার মা পান করেন এবং আমার সৎ বাবার প্রতি ঈর্ষান্বিত হন, এবং যখন তিনি শান্ত হন, তিনি একটি কথাও বলেন না, আমি কীভাবে চালিয়ে যাব??????

ভ্লাদা:

আমার মেয়ে এবং আমি, তার বয়স 15 বছর, একটি সম্পূর্ণ ভুল বোঝাবুঝি আছে... তাকে একা বড় করেছি, তার বাবা তাকে পরিত্যাগ করেছেন। আমি নিশ্চিত করার চেষ্টা করেছি যে তার সবকিছু আছে, তাকে অন্য শিশুদের চেয়ে খারাপ কিছু দেওয়া হয়নি। অবশ্যই, আমি জিজ্ঞাসা করি না এবং দাবি করি না যে সে আমাকে প্রতিদিন ধন্যবাদ জানায়, হা, আমি তাকে যা দিতে পারি, তবে! আমি চাই শ্রদ্ধাশীল মনোভাবনিজের কাছে: যাতে সে আমার প্রতি অভদ্র না হয়, আমার দিকে তার আওয়াজ না তোলে, ক্ষেপে না ফেলে, বাড়ির চারপাশে সাহায্য করে ... তবে সে নিজের পরে থালা-বাসনও ধোয় না। তার সম্পর্কে কত কিছু বলুন না - জিনিস এখনও আছে। আমি গুরুতর অসুস্থ এবং আমার নার্ভাস হওয়া উচিত নয়, তবে তিনি আমাকে তার আচরণের সাথে একটি "সাদা তাপ" এ নিয়ে আসেন, রোগের তীব্রতা স্নায়বিক ভিত্তিতে শুরু হতে পারে, তবে সে পাত্তা দেয় না। আমি বুঝতে পারছি না কেন আমি এমন আচরণের যোগ্য। এটি খুব হতাশাজনক, আমি এমনকি লক্ষ্য করেছি যে তার প্রতি আমার অনুভূতি কীভাবে পরিবর্তিত হচ্ছে ভালোর জন্য নয় ... (

লোকেরা একটি কন্যা সম্পর্কে বলে: "আমি একটি আয়াকে জন্ম দিয়েছি", একটি পুত্র সম্পর্কে - "আমি একটি শিশুর পুতুলের জন্ম দিয়েছি"। এতেও বোঝা যায় আপনি উত্তর দিবেন নাহবে মা:

• পরিচারিকা;
• নার্স
• সহকারী
• সমর্থন, ব্যবসা এবং মানসিক উভয় ক্ষেত্রেই।

দুর্ভাগ্যবশত, মা-মেয়ের সম্পর্ক খুব কমই ভালভাবে কাজ করে - এমনকি যদি সবকিছু পৃষ্ঠে মসৃণ হয়। সুস্পষ্ট দ্বন্দ্বের অনুপস্থিতি বিশ্বাস করার কারণ নয় যে এই ডায়াডে কোনও সমস্যা নেই। উদাহরণস্বরূপ, প্রতিযোগিতা, হিংসা, ঈর্ষা এবং অন্যান্য অসুবিধা।

প্রকৃতপক্ষে, কন্যার জন্মের সময় মায়ের কাজগুলি একটি পুত্রের জন্মের চেয়ে সহজ নয়।

দেখা যাক বাস্তবে কন্যা ও মায়ের সম্পর্কের ক্ষেত্রে কী হয়।

তিনি আমি: অসুবিধা # 1

একটি পুত্রের জন্ম দেওয়ার সময়, অনেক মহিলা এখনও বোঝেন: কে জানে কীভাবে তাকে বড় করতে হয়। কিভাবে শিক্ষিত করা যায় তা পরিষ্কার নয়। আমি আমার স্বামীর কাছে গিয়ে জিজ্ঞাসা করব। এবং গাদা পর্যন্ত - আমি প্রায় প্রতিটি পদক্ষেপে আরও মনোযোগী হব। পুত্রকে একটি পৃথক ব্যক্তি হিসাবে আরও প্রায়শই এবং শক্তিশালী হিসাবে বিবেচনা করা হয় (যখন, "ফ্রয়েডের মতে", মা "তার নিজের পুরুষাঙ্গের জন্ম দিয়েছেন", অর্থাৎ, নিজের একটি অংশ যা তার সাফল্যের প্রতিনিধিত্ব / প্রমাণ / প্রতিনিধিত্ব করবে) .

একটি কন্যার সাথে সমস্যাগুলি সম্পূর্ণ ভিন্ন ধরণের। “আমি একজন মহিলা এবং সে ভবিষ্যতের মহিলা", মায়েরা বলুন। "আমি ঠিক জানি কিভাবে তাকে বড় করতে হয়।" এই বিভ্রান্তির পিছনে - "আমার মেয়ে আমার মতই" - অনেক পার্থক্য লুকিয়ে আছে:

• মেজাজে;
• পছন্দের মধ্যে;
• কৃতিত্বগুলিতে ("এটি আমার সমস্ত জিন", "আমি সঙ্গীত/গণিতও পছন্দ করতাম, আমি রান্না / নিপুণভাবে বুনন / অঙ্কন করতে দুর্দান্ত")।

দ্বিতীয় বিকল্পটি হল যে কন্যা এবং মায়ের মধ্যে সম্পর্ক মাতৃ প্রত্যাশায় লোড হয়:

1. যে সে তার মায়ের মতো হবে;
2. বা এর মতো নয় - তার স্বপ্নগুলিকে সত্য করে তুলবে, তার ভুলগুলিকে অনুমতি দেবে না;
3. বা বাড়ির কাজে সাহায্য করুন (এবং কন্যার পছন্দ এবং প্রবণতা যাই হোক না কেন, "মাই ভাল জানেন");
4. বা সাহায্য - একটি জোট আকারে "বিশ্বের বিরুদ্ধে" বা "পুরুষদের বিরুদ্ধে"।

মোট - "সে একটি ছোট / সেকেন্ড আমি" - কাজ করে না, বা বরং, যতবারই মা তার মেয়েকে এই প্রক্রুস্টিয়ান বিছানায় "ঠেলে দেওয়ার" চেষ্টা করেন, এবং একজন জীবিত ব্যক্তি সর্বদা এটি থেকে "বেড়ে যায়", ঠিক মেলে না. অথবা সে প্রবেশ করে, কিন্তু অসুস্থ হতে শুরু করে, নীরবে ভোগে, পুরুষদের সাথে সম্পর্ক যৌবনে ভাল যায় না ...

কম্পিটিশন নাকি আমিই ভালো জানি!

প্রতিযোগিতা এমন কিছু যা ছোট মেয়েরা ইতিমধ্যেই মুখোমুখি। আমি মনে করি না যে মায়েরা উদ্দেশ্যমূলক এবং খারাপ থেকে এটি করে। প্রথমে, এটি নিজের জন্য আরও সুবিধাজনক করুন এবং তারপরে এটি ভালভাবে পরিণত হতে পারে যে মা তার মেয়ের ভুলগুলি সন্ধান করেন এবং দ্বিধা ছাড়াই সেগুলি সংশোধন করেন।

আর কে তাকে বলবে যে সে ভুল, তার নিজের মা না হলে?

প্রতিযোগিতার লেবেল দিনযেমন ইচ্ছা (বাহ্যিক) যেমন

• তার মেয়েকে আরও ভালো করার প্রচেষ্টা (তিনি তার চেয়ে, হ্যাঁ, এবং তাই তিনি জি ... প্রায় সাধারণ);
• সতর্ক করার চেষ্টা করে, সংরক্ষণ করে ("সে নিজেই এটি পরিচালনা করতে পারে না");
• পরিমাপহীন পরিমাণে ত্রুটির ইঙ্গিত (যেমন, সমর্থনের চেয়ে উদ্দেশ্যমূলকভাবে বেশি)।

এর পরিবর্তে "দেখা যাক আপনি কি পেয়েছেন" - প্রথম জিনিস

1. অভিযোগ ("আপনি আপনার ক্রিয়াকলাপের দ্বারা ক্ষতি করেন", "আমরা সর্বদা আপনার জন্য পরিষ্কার করি", "কোর্স / প্রশিক্ষণ / "টাওয়ার" এর জন্য আমাকে মোটা অঙ্কের টাকা দিতে হয়েছিল!);
2. লজ্জা (সবকিছুই সর্বদা ভুল; আপনি যেমন হওয়া উচিত তেমন নন; "আপনি এমনভাবে বসবেন না, বা আপনি বাঁশি বাজাবেন" (গ) উপাখ্যান);
3. ভীতি প্রদর্শন ("আপনার সাথে কিছু ঘটবে", "আপনি একটি বড় ভুল করবেন" = আপনি নিজেরাই মানিয়ে নিতে পারবেন না)।

বয়সের সাথে সাথে সমস্যাটি যোগ করা হয় যে কন্যা সত্যিই ভাল কিছু করতে পারে। এবং অন্তত - পুরুষদের মত আরো. বয়স্ক মহিলারা প্রায়ই মাটি হারান, ভিতরে যেতে অক্ষম পরবর্তী বয়স, এর ক্ষমতা এবং কৃতিত্ব সমৃদ্ধ।

একটি দাদী এবং একটি অল্প বয়স্ক মায়ের মধ্যে সম্পর্কও প্রতিযোগিতায় ভরা। কে ভালো জানে? তাদের মধ্যে কে বেশি যোগ্য এবং শক্তিশালী?

শুধুমাত্র সবচেয়ে "উন্নত" এবং সামগ্রিক, তাদের অংশে "কৃতিত্ব সম্পর্কে" (নার্সিসিস্টিক) মহিলারা তাদের মেয়েকে স্থান দিতে সক্ষম হয়:

যাতে সে ভুল করে - এবং তার ভুল থেকে শিখে,

এটি চেষ্টা করে এবং এটি কাজ করে।

মা যদি "কন্যা" করতে চান: কুটিল কন্যা-মা

অধিকাংশ ভীতিকর বিকল্পসম্পর্ক - যখন মা এবং মেয়ের ভূমিকা বিপরীত হয়। একই সময়ে, মা নিজেকে ভালভাবে টানতে পারে (বা হয়তো টানবে না)। কিন্তু আবেগের দিক থেকে মেয়ের জন্য কোনো নিরাপদ জায়গা নেই। তাকে শান্ত করার, তার প্রতি করুণা করা, তার প্রতি করুণা করা, তাকে সান্ত্বনা দেওয়ার, তার কিশোরী বিদ্রোহ সহ্য করার জন্য তার কাছে কেউ নেই।

মা, একটি নিয়ম হিসাবে, নিজেকে "অপ্রেমিত" বা "অতিপ্রেমী", মায়ের অবস্থান নিতে চান না। অক্ষম বা অক্ষম "ধারণ" (সহ্য, ব্যাখ্যা) তার মেয়ে. পরিবর্তে, এটি মায়ের মেজাজের উপর নির্ভর করে কন্যা কী পাবে - স্নেহ বা অপ। মা শুধু প্রতিদ্বন্দ্বিতা করেন না (অনুমিতভাবে সমান, কিন্তু অসম অবস্থায়) - মা আক্ষরিক অর্থে তার মেয়েকে আবেগগতভাবে সেবা করতে বাধ্য করেন।

শোন...

সমর্থন...

শান্ত হও...

আমি রাগ করার সময় শান্ত এবং যুক্তিসঙ্গত থাকুন...

আমার ভয় দূর করুন...

এবং এটি একটি সহ-নির্ভর সম্পর্ক এবং একটি "স্ট্রিং" এর সংক্ষিপ্ততম পথ যা জীবনের মাধ্যমে "টেনে" নেওয়া দরকার৷ এই সমস্তকে অভিভাবকত্ব বলা হয় - যখন শিশুরা তাদের পিতামাতার জন্য পিতামাতার ভূমিকা পালন করে। এটা কোথায় শেষ? বিভিন্ন উপায়ে, তবে প্রায়শই, কন্যারা শৈশব, অসাবধানতার মূল্যবান মানসিক অভিজ্ঞতা পায় না ("আমার মা কেমন মেজাজে ছিলেন তা আমাকে দেখতে হয়েছিল")। এই ধরনের কন্যারা আত্মবিশ্বাসী নয় এবং তারা নিশ্চিত নয় যে তাদের "ঠিক তেমনই" ভালবাসতে পারে - শুধুমাত্র কাজের জন্য এবং অন্য ব্যক্তির সেবা করার জন্য।

সবকিছু কি এতই অন্ধকার?

মেয়ে ও মায়েদের জীবনে কি আসলেই শুধু সমস্যা? অবশ্যই না. এছাড়াও একটি বিশেষ ধরনের ঘনিষ্ঠতা রয়েছে যা শুধুমাত্র একই লিঙ্গের প্রাণীদের মধ্যেই সম্ভব। "নিজের ভাষা", বিশেষ "মহিলাদের" পেশার জন্যও একটি জায়গা থাকবে, যা সর্বদা একটি টিউনিং ফর্ক হিসাবে ব্যবহার করা হয়েছে, কিছু শান্ত করার জন্য এবং "আমরা" এর একটি বিশেষ মহিলা বৃত্ত তৈরি করে। লালনপালন, রক্ষণাবেক্ষণ এবং পরিচয় নিশ্চিত করার জন্য একটি জায়গা রয়েছে:

হ্যাঁ, কন্যা, তুমি একজন নারী, এবং আমি তোমার জন্য খুশি/ তোমার জন্য গর্বিত।

একই গোষ্ঠী এবং পরিবারের অন্যান্য মহিলাদের দ্বারা "সম্প্রচার" করা যেতে পারে: বোন, খালা, শাশুড়ি এবং আরও অনেকে।

যাইহোক, এটি শুধুমাত্র সম্ভব যদি মা:

• ছোট হয় না, তার বোনের মতো তার মেয়ের সাথে প্রতিযোগিতা করে না;
• একটি "কন্যা" হয়ে ওঠে না, তার মানসিক চাহিদা নিজেই পূরণ করতে সক্ষম হয়;
• তার মেয়ের সাথে সম্পর্কের মধ্যে "আঁটসাঁট" করে না, এবং তাকে যেতে দিতে সক্ষম হয়, তাকে তার বাধা এবং তার অভিজ্ঞতা পূরণ করতে দেয়।

মা, এই সরল অক্ষরে কত উষ্ণতা এবং কোমলতা রয়েছে, মহাবিশ্ব এই দুটি শব্দাংশে কী বিশাল এবং অন্তহীন অর্থ রাখে। মা হলেন সেই ব্যক্তি যিনি এই পৃথিবীতে আমাদের সাথে প্রথম দেখা করেন, যিনি সর্বদা এবং সর্বত্র আমাদের অনুসরণ করবেন, যিনি আমাদের উজ্জ্বল ভবিষ্যতের জন্য নিজেকে নিবেদিত করবেন এবং আমাদের স্বপ্নগুলিকে সত্যি করার জন্য সম্ভাব্য এবং অচিন্তনীয় সবকিছু করবেন।

প্রতিটি মেয়ে, মেয়ে, মহিলা, মা সর্বদা নারীত্বের প্রথম উদাহরণ হয়ে থাকবেন, এই পৃথিবীর সমস্ত জীবের জন্য মিতব্যয়ীতা এবং ভালবাসা। এবং মা এবং মেয়ের মধ্যে যে সম্পর্কগুলি উদ্ভূত হবে তা মেয়েটির ব্যক্তিত্ব গঠনের সূচনা বিন্দু হয়ে উঠবে এবং পরবর্তীকালে একজন মহিলার মতো গঠনে। নারীর আদর্শএবং আমাদের মনের মধ্যে যে নীতিগুলি উপস্থিত হয়, যেন নিজেরাই, আসলে আমাদের মায়ের সাথে আমাদের সম্পর্কের প্রতিধ্বনি।

জটিলতার কারণে এমনটা হয় জীবনের পরিস্থিতি, কাজ, আবাসন, অংশীদারের সমস্যা, অল্পবয়সী মায়েরা ভুলে যায় কিভাবে তারা তাদের মেয়েদের চরিত্র এবং চিন্তাভাবনাকে প্রভাবিত করে। দাদা-দাদির যত্ন নেওয়ার জন্য, এবং শুধুমাত্র বয়ঃসন্ধিকালে, যখন সংযোগটি স্পষ্টভাবে ভেঙে যায় এবং একে অপরের প্রতি কোন বোঝাপড়া বা সম্মান থাকে না, তারা বুঝতে পারে যে তারা সময়টি মিস করেছে।

তো চলুন জেনে নেওয়া যাক মা ও মেয়ের বন্ধন মজবুত করতে কী করা দরকার।

আপনি উত্তর দিবেন না ছোট বাচ্চা, নির্বিশেষে এটি একটি ছেলে বা একটি মেয়ে, আপনি সম্পূর্ণরূপে আপনার ভালবাসা এবং যত্ন দিতে হবে. একটি ক্ষুদ্র ব্যক্তির অনুভব করা উচিত যে তিনি একা নন, এবং সেখানে এমন ব্যক্তিরা আছেন যারা সর্বদা গণনা করা যেতে পারে, যারা তাকে এই বিশ্বের সমস্ত দুর্ভাগ্য থেকে রক্ষা করবে এবং যে কোনও পরিস্থিতিতে তাকে সাহায্য করবে।

তারা বড় হওয়ার সাথে সাথে বিভিন্ন লিঙ্গের বাচ্চাদের লালন-পালন আরও স্পষ্টভাবে আলাদা হতে শুরু করে। যদি একটি ছেলের জন্য গাড়ি এবং পাওয়ার স্পোর্টস পছন্দনীয় হয়, তবে ছোট রাজকন্যাদের জন্য, পুতুল, নাচ এবং সঙ্গীত প্রথমে আসে। এবং মা, একটি মেয়ের জন্য প্রথম এবং সবচেয়ে অনুপ্রেরণামূলক উদাহরণ হিসাবে, সন্তানকে তার জন্য কী সঠিক তা নির্ধারণ করতে সহায়তা করা উচিত। সর্বোপরি, যদি একটি কন্যার জন্য নাচ করা সর্বোচ্চ আনন্দের হয়, তবে এর অর্থ এই নয় যে দ্বিতীয় এবং তৃতীয়টি তাদের সম্পর্কে পাগল হবে।

এটিও গুরুত্বপূর্ণ যে তার মেয়ের জন্য মা কে হবেন, বেশ কয়েকটি বিকল্প রয়েছে:

• শিক্ষক
• কাছের মানুষ;
• বান্ধবী

মা একজন শিক্ষিকা

প্রত্যেকে, তাদের জীবনে অন্তত একবার, ঘনিষ্ঠ লোকদের কিছু শিখিয়েছে, তবে কখনও কখনও ছাত্রের বৈশিষ্ট্য এবং চরিত্র বোঝার এবং গ্রহণ করার সাথে এবং ভুল করার অধিকার ছাড়াই নির্দয় শিক্ষাদানের মধ্যে মেন্টরশিপের মধ্যে রেখা মুছে ফেলা হয়। এবং তারপরে আমরা দৃঢ়তা এবং অধ্যবসায়ের একটি মডেল পাই, যা সরাসরি এই জাতীয় শিক্ষকের কাছ থেকে ছাত্রদের বিদ্রোহ ঘটাবে।

তাই কখনো কখনো একজন মাকে তার মেয়েকে লালন-পালন করতে কঠোর হতে হয়, বিশেষ করে পাঁচ থেকে পনের বছর বয়স পর্যন্ত, যখন চরিত্রের বিদ্রোহ ছোট মানুষলাগাম লাগাতে হবে এবং সঠিক দিক নির্দেশনা দিতে হবে। আপনার মেয়েকে শক্তি এবং আপনার আবেগ প্রকাশের সঠিক উপায় দেখান, একটি মেয়ে হওয়ার অর্থ কী, সে পথে কী বাধা আসবে এবং কীভাবে এড়ানো যায় তা ব্যাখ্যা করুন গুরুতর সমস্যাপরবর্তীকালে.

আপনি যদি মেয়েদের বিষয়ে আপনার মেয়ের জন্য একজন পরামর্শদাতা হতে চান, তাহলে আপনার প্রয়োজন প্রচুর ধৈর্য, ​​এত পরিমাণে ভালবাসা এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, তার আগ্রহ, বৈশিষ্ট্য এবং প্রধান মূল্যবোধ সম্পর্কে বোঝা যা সে নিজের জন্য বেছে নিয়েছে। তার জীবনের এক বা অন্য সময়। জীবনের পথ. অনেক মায়েরা এটিকে ভালভাবে মোকাবেলা করে না, সন্তানকে শক্ত লাগাম ধরে রাখার চেষ্টা করে বা তাকে সম্পূর্ণ স্বাধীনতা দিয়ে, মায়েরা তাদের মেয়েদের সাথে যোগাযোগ হারিয়ে ফেলে, যা পরে ফিরে আসা খুব কঠিন হবে এবং কখনও কখনও একেবারেই নয়।

মা কাছে আছে

প্রায়শই, আমাদের পরিবেশে অনেক কাছের মানুষ থাকে। তারা হয়তো আমাদের কাছাকাছি ভিন্ন কারন: দ্বারা পারিবারিক বন্ধন, ব্যবসা সংক্রান্ত বিষয়ে, আত্মা. কিন্তু কত ঘন ঘন আমরা তাদের সাথে খোলামেলা বিষয়ে কথা বলতে পারি, আমাদের অভিজ্ঞতা এবং ভয় নিয়ে আলোচনা করতে পারি? সবাই পারে না।

হায়, পরিসংখ্যান দেখায় যে একজন ব্যক্তি বেশিরভাগ সমস্যা এবং ভয় নিজের ভিতরে রাখে, সেগুলি সম্পর্কে কাউকে বলতে ভয় পায়। আর যখন মা শৈশবের শুরুতেতার মেয়ের সাথে খোলামেলা বিষয়গুলিতে কথা বলার জন্য খুব কম সময় ব্যয় করে, তারপরে ভবিষ্যতে সে স্ট্যাটাসে চলে যায় ভালোবাসার একজন, যা সরাসরি একটি মেয়ের জীবনে, কিন্তু যাকে সে কখনই তার গোপনীয়তা সম্পর্কে বলবে না।

এমন মা-মেয়ের সম্পর্ক ছাড়া হয় না ভাল সময়, মায়ের প্রতি শ্রদ্ধা এবং ভালবাসা আছে, তাদের কর্মের জন্য প্রিয়জনের প্রতি দায়িত্ববোধ রয়েছে। তবে সবচেয়ে মূল্যবান জিনিসটি হারিয়ে গেছে, অকপটতা, যা মানুষের মধ্যে যে কোনও ভুল বোঝাবুঝি ধ্বংস করতে পারে, আপনাকে গোপনীয়তা প্রকাশের ভয় ছাড়াই বাঁচতে দেবে।

মা এবং মেয়ের মধ্যে আন্তরিকতা খুবই গুরুত্বপূর্ণ, এবং এর ক্ষতি ভবিষ্যতে অন্য সবকিছু ধ্বংস করতে পারে। অতএব, শৈশব থেকেই আপনার ছোট্ট রাজকুমারীর সাথে যোগাযোগ স্থাপন করা এবং তাকে তার মায়ের সাথে খোলামেলা কথোপকথনে অভ্যস্ত করা মূল্যবান।

মা একজন বন্ধু

সম্ভবত সবাই মনে করে যে মা এবং মেয়েরা যদি বন্ধু হয় তবে এটি দুর্দান্ত এবং এর চেয়ে ভাল আর কিছুই নেই। অবশ্যই, যখন মা এবং মেয়ে একে অপরের সাথে যোগাযোগ করে, কিভাবে ভালো বন্ধু, কথোপকথনের বিষয়গুলির উপর নিষেধাজ্ঞাগুলি সরানো হয়েছে, সেখানে অনেক মিল রয়েছে৷

একজন বন্ধুর সাথে, আপনি হাঁটতে যেতে পারেন, হাসতে পারেন, ছেলেদের সম্পর্কে কথা বলতে পারেন, স্কুলে সমস্যা সম্পর্কে, কাজ সম্পর্কে। কিন্তু এই পদকও আছে পিছন দিক. এই ধরনের আচরণের সাথে, কন্যা তার মায়ের প্রতি শ্রদ্ধা হারাতে পারে, সে দ্রুত নিজেকে এবং তার মাকে মর্যাদায় সমান করবে এবং তার জীবনের সাথে সম্পর্কিত সমস্ত কিছুতে তার কণ্ঠের অধিকার দাবি করবে।

মেয়েটি তার বন্ধুর কাছ থেকে নির্দেশাবলী এবং নৈতিকতার কথা শুনবে না যে পরিমাণে কখনও কখনও প্রয়োজন হয় ক্রান্তিকাল বয়স. তিনি তার বন্ধুকে সম্মান করবেন না যেভাবে একজন প্রাপ্তবয়স্ককে সম্মান করা হয়, তার যোগ্যতার জন্য, জীবনের অভিজ্ঞতার জন্য।

অবশ্যই, মা এবং মেয়ের মধ্যে বন্ধুত্ব বজায় রাখতে হবে এবং শক্তিশালী করতে হবে, তবে একই সাথে, কন্যাকে বোঝাতে হবে যে মা, সর্বপ্রথম, এমন ব্যক্তি যার কাছ থেকে আপনি অনেক কিছু শিখতে পারেন, যাকে অবশ্যই হতে হবে। সম্মানিত, অন্তত এই সত্যের জন্য যে সে আপনাকে জীবন দিয়েছে। এবং তারপর বন্ধুত্ব সম্পর্কের একটি মহান মিত্র হবে.

আদর্শভাবে, একজন মা হলেন এমন একজন যিনি জানেন কীভাবে তার মেয়ের সাথে এই তিনটি সম্পর্কের বিকল্পকে সূক্ষ্মভাবে একত্রিত করতে হয়। কিন্তু যাতে তিনজনকে একত্রিত করা যায় বিভিন্ন মানদণ্ডএকটি শিশুর সাথে যোগাযোগের জন্য, আপনাকে অনেক কিছু শিখতে হবে এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, আপনাকে একজন ছোট ব্যক্তিকে শুনতে, বুঝতে এবং সম্মান করতে সক্ষম হতে হবে এবং আপনার মেয়ের বয়স তিন বছর বা তেত্রিশ বছর হলে তাতে কিছু যায় আসে না। , যদি একটি বোঝাপড়া এবং সম্মান থাকে, যোগাযোগে নিষেধাজ্ঞার সীমানা বিবর্ণ হয়ে যায় এবং একটি বিশুদ্ধ আনুষ্ঠানিকতায় পরিণত হয়।