বেড়ে ওঠা শিশু, এবং কখনও কখনও কিশোর-কিশোরীদের তাদের মায়ের সাথে তাদের সম্পর্ক কীভাবে উন্নত করা যায় সে সম্পর্কে একটি প্রশ্ন থাকে।
একই পরিবারে বিভিন্ন অক্ষর ছেদ করে, এবং এটি পরিণত হতে পারে যে লক্ষ্য এবং মানগুলি মিলিত হয় না।
শিশু সর্বদা প্রতিরোধ করতে, স্বাধীনতা অর্জনের জন্য সংগ্রাম করবে, কিন্তু কিছু মায়েরা তাদের প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের নিয়ন্ত্রণ করতে থাকে।
হেলিঙ্গার পরিবারের নক্ষত্রপুঞ্জ কিভাবে কাজ করে? আমাদের থেকে এই সম্পর্কে খুঁজুন.
ধারণা এবং মনোবিজ্ঞান
একটি কঠিন সম্পর্ক কি?
প্রতিটি পরিবারে ঘটে, কিন্তু সাধারণত তারা একটি উদ্দেশ্য প্রকৃতির হয়, এবং শীঘ্র বা পরে মানুষ একটি আপস পৌঁছান.
যদি দ্বন্দ্ব ক্রমাগত ঘটে, বাবা-মা এবং শিশুরা একে অপরকে বুঝতে পারে না এবং ছাড় দেয় না, তবে আমরা ইতিমধ্যে একটি জটিল সম্পর্কের উপস্থিতি সম্পর্কে কথা বলতে পারি।
সমস্যার জন্য বেশ কয়েকটি বিকল্প রয়েছে:
- মা সন্তানকে সম্পূর্ণভাবে বশীভূত করতে এবং তার প্রতিটি পদক্ষেপকে নিয়ন্ত্রণ করতে চায়;
- মা সন্তানের প্রতি যথাযথ মনোযোগ দেন না, তিনি শীতলতা, জ্বালা, আগ্রাসন দেখান, ক্রমাগত সমালোচনা করেন, তার ছেলে বা মেয়ের আচরণে অসন্তুষ্ট হন। এই সবের ফলে পরিবারের মধ্যে ক্রমাগত উত্তেজনা, অন্তহীন দ্বন্দ্ব।
একটি সন্তানের তার পিতামাতার সাথে খারাপ সম্পর্ক তার ভবিষ্যত জীবনেও প্রভাব ফেলে। যে শিশুরা প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে সুখী পরিবার তৈরি করতে পারে না।
যাদের ক্রমাগত সমালোচিত এবং অপমানিত, কম আত্মসম্মান, আত্মবিশ্বাসের অভাব, ব্যক্তিগত যোগাযোগ স্থাপনে সমস্যা এবং কৃতিত্বের অভাব।
ভয়ঙ্কর সম্পর্কগুলি বয়ঃসন্ধিকালে শুরু হতে পারে এবং আপনার বাকি জীবন ধরে চলতে পারে।
যাইহোক, যদি ইচ্ছা হয় সমন্বয় করা যেতে পারে.
আদর্শভাবে, উভয় পক্ষই যোগাযোগ করতে প্রস্তুত হওয়া উচিত, তবে শিশু নিজেই এটিকে কিছুটা প্রভাবিত করতে সক্ষম।
প্রাপ্তবয়স্ক মেয়ের সাথে
যে মা কম বয়সী তার বয়সকে ভয় পায়। সে চিন্তিত যে তার শরীরে আর প্রয়োজনীয় স্বর নেই, বার্ধক্যের লক্ষণ দেখা দেয়.
এই ক্ষেত্রে, বড় হওয়া কন্যা তার বয়সের আরও একটি স্মারক।
অনেক কারণ মা-মেয়ের সম্পর্কের বিকাশকে প্রভাবিত করে।
কন্যা এবং মায়ের মধ্যে সম্পর্ক পর্যায়গুলির মধ্য দিয়ে যায়:
প্রাপ্তবয়স্ক ছেলের সাথে
একটি ছেলে এবং একটি মায়ের মধ্যে সম্পর্ক তার এবং তার মেয়ের মধ্যে থেকে একটু ভিন্ন। একটি প্রাপ্তবয়স্ক ছেলে ইতিমধ্যে একজন মানুষ, স্বাধীনভাবে সিদ্ধান্ত নিতে এবং তার পরিবারের দায়িত্ব নিতে সক্ষম।
অনুপযুক্ত লালন-পালনের সাথে, একটি ছেলে তার মায়ের উপর নির্ভরশীল হয়ে পড়ে, যা তার বিকাশ, পরিবার সৃষ্টি এবং বিপরীত লিঙ্গের সাথে সম্পর্ককে নেতিবাচকভাবে প্রভাবিত করে।
যদি একজন মা তার প্রাপ্তবয়স্ক ছেলেকে ছেড়ে দিতে না চান তবে এটি উভয় পক্ষের জন্য সমস্যা হয়ে দাঁড়ায়। ছেলে বাড়ি ছেড়ে যেতে পারেচাপ এড়াতে চাই। তিনি বয়ঃসন্ধিকালে প্রতিরোধ শুরু করতে পারেন।
মাকে এই সত্যটি মেনে নিতে হবে যে তার সন্তান বড় হয়েছে এবং তার থেকে আলাদা জীবনযাপন করে।
এটা সহজ নয়, এবং হয়ে উঠছে, সে একটি নতুন পরিবারে ফিট হতে পারে.
যদি একজন মানুষ ব্যক্তিগত সীমানা নির্ধারণ করতে সক্ষম না হয়, তবে কিছু ক্ষেত্রে এটি এমনকি ইউনিয়নের ধ্বংসের দিকে নিয়ে যেতে পারে।
কেস আছে যখন একজন মানুষ তার মায়ের উপর মানসিকভাবে সম্পূর্ণ নির্ভরশীল, বৃদ্ধ বয়স পর্যন্ত তার সাথে বসবাস অব্যাহত, তার নিজের পরিবার শুরু ছাড়া.
অবশ্যই, যে কোনও বয়সে একজন মায়ের প্রয়োজন, তবে ব্যক্তি যত বড় হবে, তার প্রভাব তত কম। তিনি একজন বিজ্ঞ উপদেষ্টা, সমর্থন, কিন্তু একজন নেতা নন। এবং এই সত্যটি স্বীকার করা তার এবং তার ছেলে উভয়ের জন্যই গুরুত্বপূর্ণ।
আদর্শ বিকল্প, একটি প্রবাদ অনুসারে, "খাওয়ানো, শেখানো এবং ছেড়ে দেওয়া"। দুর্ভাগ্যবশত, অনেক পিতামাতা এটি বোঝেন না এবং তাদের দীর্ঘ বয়সী ছেলের যত্ন নেওয়া চালিয়ে যান।
মা এবং প্রাপ্তবয়স্ক মানুষের মধ্যে সম্পর্ক- এটি মানসিক সংযুক্তি, যত্ন এবং স্বাধীনভাবে বেঁচে থাকার সুযোগ দেওয়ার ক্ষমতার মধ্যে লাইন।
অসুবিধার কারণ
একটি প্রাপ্তবয়স্ক কন্যা বা পুত্র এবং মায়ের মধ্যে দ্বন্দ্ব নিম্নলিখিত কারণে ঘটতে পারে:
- প্রত্যাশা পূরণে ব্যর্থতা;
- মেয়ের আচরণ মায়ের দৃষ্টিকোণ থেকে ভুল;
- মানসিক সংযুক্তির অভাব;
- পারস্পরিক বিশ্বাসের অভাব;
- পিতামাতারা তাদের সন্তানদের মধ্যে প্রাপ্তবয়স্কদের প্রতি শ্রদ্ধা জাগিয়ে তোলেন না;
- মা তার মেয়ের জীবনে হস্তক্ষেপ করে, তার মতামতকে একমাত্র সঠিক বলে বিবেচনা করে, প্রাপ্তবয়স্ক মহিলাকে জীবনের পরিস্থিতিতে কী করতে হবে তা নিজের জন্য সিদ্ধান্ত নিতে দেয় না;
- মায়ের সর্বগ্রাসী চরিত্র।
আমি ইতিমধ্যে 36 বছর বয়সী এবং আমার বাবা-মা থেকে আলাদা থাকি। কিন্তু আমার মা সর্বদা আমাকে শেখানোর এবং নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করছেন, আমি আমার নাতি-নাতনিদের কী খাওয়াচ্ছি এবং আমি কীভাবে পোশাক পরছি তা পরীক্ষা করে দেখছেন। যদি কিছু তার সাথে মানানসই না হয় তবে সে ভয়ানকভাবে বিরক্ত হয়। আমরা কিভাবে ঝগড়া বন্ধ করতে পারি?
স্বেতলানা কুদ্রিয়াভতসেভা, ভোরোনেজ
উত্তর মনোবিজ্ঞানী দিমিত্রি ভোডিলভ:
একটি মেয়ে এবং তার মায়ের মধ্যে দ্বন্দ্ব চিরন্তন দ্বন্দ্বের একটি সিরিজ, ঠিক যেমন একটি ছেলের তার বাবার সাথে, ভাইয়ের সাথে তার ভাই ইত্যাদির সমস্যা। মা এবং মেয়ে খুব কাছের মানুষ এবং সাধারণত কেন ঝগড়া হয় তা বুঝতে পারে না এবং বিরক্তি দেখা দেয়। ন্যায্যভাবে, কিছু মানুষ শান্তিতে বসবাস করে। এটা মোটেও জরুরী নয় যে আপনি যদি মেয়ে হন তবে অবশ্যই আপনার মায়ের সাথে আপনার বিরোধ হবে।
কাছের মানুষের মধ্যে ঝগড়া কেন হয়?
বেশ কিছু কারণ আছে।
মায়ের দৃঢ় প্রত্যয় যে তার কন্যা তার অনুলিপি হওয়া উচিত, একটি ধারাবাহিকতা. এর অর্থ হল তার মত চিন্তা করা এবং অভিনয় করা, একই দৃষ্টিভঙ্গি থাকা, একই পোশাক পরা ইত্যাদি। যদি মা বুঝতে না পারেন বা না চান যে তার মেয়ে একজন ভিন্ন ব্যক্তি, তার মতো নয় (সবকিছুর পরে, তার পরিবেশ তার গঠনকে প্রভাবিত করে, স্কুল), দ্বন্দ্ব শুরু হয়।
"অপ্রত্যাশিত" কন্যা বড় হচ্ছে. কখনও কখনও একজন মা বুঝতে পারেন না যে তার মেয়ে বড় হয়েছে, এবং তাকে ছোট হিসাবে উপলব্ধি করতে, তার যত্ন নেওয়ার জন্য, তাকে শেখাতে এবং প্রতিটি অনুষ্ঠানে তাকে নির্দেশ দিতে থাকে। কন্যা তার স্বাধীনতা, স্বাধীনতা এবং প্রাপ্তবয়স্কতা প্রদর্শন করে এমন নিয়ন্ত্রণ থেকে বেরিয়ে আসার চেষ্টা করছে: তারা বলে, আমি নিজেই জানি কীভাবে বাঁচতে হয়।
আমার মেয়ে বিয়ে করেছে এবং তার মা তার স্বামীকে পছন্দ করে না. স্বামীর প্রভাব কন্যার আচরণ ও দৃষ্টিভঙ্গির উপর প্রভাব ফেলে। এখানেই তিরস্কার শুরু হয়: আপনি ভুল পোশাক পরেন, ভুল আচরণ করেন, আপনার সন্তানকে ভুল বড় করেন, ইত্যাদি। এমনকি আমি এমন মায়েদেরও জানি যারা ইচ্ছাকৃতভাবে তাদের মেয়েকে বিয়ে করতে দেয় না, একই অ্যাপার্টমেন্টে থাকে এবং তাদের সাথে বান্ধবী হিসাবে রাখে, সহচর, সহকারী।, তারা একসাথে ছুটিতে যায়। তারা পুরুষদের কাছে যেতে দেয় না, যাতে তাদের দূরে না নিয়ে যায়। অর্থাৎ মায়ের ব্যক্তিত্ব সম্পূর্ণরূপে কন্যার ব্যক্তিত্বকে শুষে নেয়। তারা নিখুঁত সাদৃশ্যে বাস করে, কিন্তু প্রাপ্তবয়স্ক কন্যার কোন সন্তান নেই, তার নিজের ঘর নেই এবং তার নিজের জীবন নেই। সুতরাং, পরবর্তী কি? যদি একটি কন্যা এখনও এই ধরনের শক্তিশালী মাতৃত্বের হাত থেকে পালাতে সক্ষম হয়, তাহলে দ্বন্দ্ব অনিবার্য।
অন্যান্য জীবনের অভিজ্ঞতা এবং মূল্যবোধ. উদাহরণস্বরূপ, আমার মা বিশ্বাস করেন যে আপনার একবার এবং সর্বদা বিয়ে করা উচিত এবং আপনার অবিলম্বে বিবাহে সন্তান ধারণ করা উচিত। এবং কন্যা তার রাজপুত্রের সন্ধানে পুরুষ বা স্বামী পরিবর্তন করে বা বিশ্বাস করে যে প্রথমে তাকে একটি ক্যারিয়ার তৈরি করতে হবে এবং তারপরে সন্তান ধারণ করতে হবে। অথবা মা অর্থ সঞ্চয় করতে অভ্যস্ত, কিন্তু কন্যা একটি অপব্যয়কারী। আবার দ্বন্দ্বের কারণ।
খুব ঘনিষ্ঠ পারিবারিক সংযোগ - মানসিক, আধ্যাত্মিক. ব্যক্তিটি আপনার যত কাছের, আপনি তত বেশি "হিট" করেন। এটি "মেয়ে এবং মা" দ্বন্দ্বের মধ্যে পার্থক্য। এমনকি আপনার শাশুড়ির সাথেও এমন বিরোধ নাও থাকতে পারে (অন্তত স্পষ্ট)। মহিলাটি বুঝতে পারে যে এটি তার স্বামীর মা, মূলত একজন অপরিচিত, এবং সে নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করতে এবং নিজেকে সংযত করতে শুরু করে। প্রিয়জনের সাথে, এই ধরনের আত্ম-নিয়ন্ত্রণ লঙ্ঘন করা হয়। তাই কখনো কখনো সংগ্রাম আপসহীন হয়। খুব শক্তিশালী স্নেহ এবং ভালবাসা হঠাৎ করে ঝগড়া হলে শক্তিশালী অপমান এবং মানসিক যন্ত্রণা দিয়ে পরিপূর্ণ।কিভাবে আপনার মায়ের সাথে আপনার সম্পর্ক উন্নত করবেন?
চিরন্তনকে স্মরণ করুন. এটি এখনও আপনার মা, তিনি আপনাকে জীবন দিয়েছেন, এবং যদিও আপনি এবং তিনি বিভিন্ন উপায়ে আলাদা, একই সাথে আপনার মধ্যে অনেক মিল রয়েছে। এবং তার সাথে আপনার সম্পর্ক আপনার নিজের নীতিগুলি বজায় রাখার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। আমাদের মনে রাখতে হবে যে মায়ের বয়স বেশি। আপনি যদি সম্পর্ক নষ্ট করেন, তাহলে পরে, আপনার মায়ের সাহায্যের প্রয়োজন হলে, তিনি তা গ্রহণ করবেন না। এবং এটি জীবনের জন্য একটি ভারী আঘাত, যা খালাস করা যায় না।
দ্বন্দ্বের কারণ বিশ্লেষণ করুন. বছরের পর বছর ধরে ক্ষোভ পোষণ করার পরিবর্তে, আপনার মা কেন এইভাবে বলেন এবং আচরণ করেন তা নিয়ে ভাবা ভাল। এটা স্পষ্ট যে যদিও এটি একজন প্রিয় ব্যক্তি, তবে তিনি একজন স্বাধীন ব্যক্তিও। আপনার মায়ের আচরণের কারণগুলি বোঝার চেষ্টা করুন, কেন তিনি আপনার কাছ থেকে কিছু চান। তার জায়গা নেওয়ার চেষ্টা করুন। সে হয়তো বকবক করছে কারণ তার স্বাস্থ্য সমস্যা আছে এবং প্রায়ই রাগান্বিত ও খিটখিটে হয়ে থাকে।
যদি একটি দ্বন্দ্ব দেখা দেয়, আপস করার চেষ্টা করুন।. এবং যাতে আবেগগুলি স্কেল থেকে না যায়, ব্যাখ্যা করুন কেন আপনি এইভাবে ভাবেন এবং কাজ করেন ("আমি এটি করি কারণ...")। আপনি যখন কিছু বিষয়ের যৌক্তিক আলোচনায় যান, তখন মস্তিষ্কের বাম গোলার্ধ, যুক্তিবিদ্যার জন্য দায়ী, চালু হয়। এবং ডান গোলার্ধ, যা সংবেদনশীল আচরণের জন্য দায়ী, এই সময়ে বাধা দেওয়া হয়, এবং ঝগড়াটি উদ্দীপ্ত হয় না।
কথোপকথনে, ব্যক্তিগত বা অপমান না করার চেষ্টা করুন।. "আপনি সর্বদা আমাকে অসম্মান করেছেন!", "আপনি একটি শিশুকে ভালভাবে মানুষ করতে পারবেন না, কারণ আপনি নিজেই..." আমরা প্রায়শই পরে অনুশোচনা করি যে মুহূর্তের উত্তাপে, আবেগের শীর্ষে যা বলা হয় এবং আমাদের অসংযমতার জন্য লজ্জিত হয় . উদাহরণস্বরূপ, বলার পরিবর্তে: "অবশ্যই, আমার কোন সন্দেহ নেই যে আমি বিশ্বের সবচেয়ে ভয়ঙ্কর এবং সংবেদনশীল কন্যা!" - আপনি বলতে পারেন: "আমার সত্যিই আপনার পরামর্শ এবং সমর্থন দরকার।" মা যদি অবিচল থাকে, শুধু তার সাথে খেলুন এবং একটি আদর্শ কন্যার ভূমিকা পালন করুন। এবং যখন ঝগড়া কমে যায়, তখন হৃদয় থেকে হৃদয়ে কথা বলুন।
আপনার মায়ের সাথে আরও প্রায়ই কথা বলুন. উদাহরণস্বরূপ, কিভাবে সঠিকভাবে বাগানে গোলাপ রোপণ বা তার স্বাক্ষর কেক বেক করতে জিজ্ঞাসা করুন। সর্বোপরি, মা বিশ্বাস করেন যে তার কন্যা তার ধারাবাহিকতা, এবং "অবিচ্ছিন্নতা" যে কোনও অভিজ্ঞতার স্থানান্তর বোঝায়। এবং শুধু যাতে আপনার মা জানেন যে আপনার তাকে প্রয়োজন, যদিও আপনার মেয়ে অনেক আগেই বড় হয়েছে এবং তার পরিবারের সাথে থাকে। তবে আপনাকে বুঝতে হবে যে এটি কেবল তখনই কাজ করবে যদি এটি ইতিবাচক আবেগকে জাগিয়ে তোলে। তাই কথা বলার জন্য সঠিক বিষয় এবং সময় সন্ধান করুন। সবচেয়ে খারাপ বিকল্পটি দেখতে পারে, উদাহরণস্বরূপ, এইরকম: "মা, আমাকে বোর্শট রান্না করতে শেখান!" - “আর আমি তোমাকে পাঁচ বছর আগে বুঝিয়ে দিয়েছিলাম, তুমি কি ভুলে গেছ? তুমি আমার কথা শুনো না বা সম্মান করো না!” অথবা: "আমি এখানে দুর্দান্ত জিনিসগুলি নিয়ে ভাবছি, এবং আপনি আপনার বোর্শটের সাথে আছেন!"
মনে রাখবেন মা ও মেয়ের মধ্যে সবচেয়ে ভালো ভালোবাসা হলো দূর থেকে ভালোবাসা. কম দ্বন্দ্ব থাকার জন্য, আপনাকে আলাদাভাবে বসবাস করতে হবে। তারপরে প্রতিদিনের তিরস্কার এবং অভিযোগের জন্য কম কারণ থাকবে: আমি কিছু ভুল কিনেছি, ভুল রান্না করেছি, থালা-বাসন খারাপভাবে ধুয়েছি ইত্যাদি। এবং আপনি যখন আলাদা থাকেন, তখন আপনি বিরক্ত হতে শুরু করেন। আমরা যোগাযোগ ডোজ আউট প্রয়োজন.ভুলে যাবেন না যে সময় নিরাময় করে. এটা সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ. আপনি যদি পরিস্থিতিটিকে একটি সংঘাতের দিকে নিয়ে আসেন এবং অবিলম্বে শান্তি স্থাপন করতে না পারেন এবং দেরি না করে জিনিসগুলি সমাধান করতে পারেন তবে আপনাকে বিরতি দিতে হবে, আপনার উভয়ের জন্য শান্ত হতে হবে এবং তারপরে দেখা করার এবং হৃদয় থেকে হৃদয়ে কথা বলার কারণ খুঁজে বের করতে হবে।
ক্ষমা করতে শিখুন. আপনার বিরক্তি যতই শক্তিশালী হোক না কেন, আপনার সর্বদা পুনর্মিলনের উদ্দেশ্যগুলি সন্ধান করা উচিত। সাধারণত, একটি শক্তিশালী ঝগড়ার পরেও, মা এবং মেয়ে কাছের লোকদের মধ্যে এই ধরনের বিচ্ছিন্নতার অস্বাভাবিকতা অনুভব করে এবং উভয়েই খুব চিন্তিত। কখনও কখনও কাউকে শুধু প্রথম পদক্ষেপ নিতে হবে।
প্রাপ্তবয়স্ক কন্যারা প্রায়শই অভিযোগ করে যে তাদের মায়েরা তাদের জীবন সম্পর্কে শেখানোর চেষ্টা করছেন এবং তাদের স্বামীর সাথে ভুল বা খুব কঠোরভাবে যোগাযোগ করার জন্য তাদের তিরস্কার করছেন। পালাক্রমে, কন্যারা তাদের সমস্ত শক্তি দিয়ে তাদের সম্পদ এবং স্বাধীনতা প্রদর্শন করে, তারা বলে, আমি আমার জীবন নিজেই বের করব।
বলাই বাহুল্য যে, এই ধরনের পরিস্থিতি কিসের দিকে নিয়ে যায় যখন এক পক্ষ এগুলোকে দাবি ও নৈতিকতার আকারে উপস্থাপন করে, অন্যদিকে অন্য পক্ষ তাদের মধ্যে অন্তত ভালো কিছু দেখতে চায় না। এ ক্ষেত্রে মা-মেয়ে দুজনেই ভোগেন।
যৌবনে আপনার মায়ের সাথে সম্পর্ক উন্নত করা এবং পরিবারে সাদৃশ্য খুঁজে পাওয়া কি সম্ভব?
“যেহেতু মা এবং মেয়ের মধ্যে খুব ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক থাকার প্রবণতা রয়েছে, তাই তারা সম্ভাব্যভাবে মহান আনন্দ এবং বড় বেদনা উভয়েই পরিপূর্ণ। বিশেষ করে বেদনাদায়ক এই সত্য যে উভয়ই বিরক্ত এবং বিচ্ছিন্নতার অস্বাভাবিকতা অনুভব করে, যা তাদের মতে, তাদের মধ্যে উত্থাপিত হওয়া উচিত নয়। যখন এটি ঘটে, উভয় মানুষই সত্যিই কষ্ট পায়,” বলেছেন পলা কাপলান, পিএইচডি, ডোন্ট ব্লেম ইওর মাদারের লেখক।
আমরা আপনাকে কিছু টিপস দেব যা আপনাকে অবিরাম ঝগড়া ছেড়ে আপনার প্রিয়তম ব্যক্তির কাছাকাছি যেতে সহায়তা করবে।
যেহেতু মা এবং মেয়ের মধ্যে খুব ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক থাকে, তাই তারা সম্ভাব্যভাবে মহান আনন্দ এবং বড় বেদনা উভয়েই পরিপূর্ণ।
তার জায়গা নিন।অবশ্যই, মা এবং মেয়ের মধ্যে দ্বন্দ্বের প্রকৃতি ভিন্ন হতে পারে, তবে মনোবিজ্ঞানের বেশিরভাগ বিশেষজ্ঞরা নিশ্চিত করেন যে ভিত্তিটি প্রায়শই তার নিজের জীবনের সাথে মাতৃ অসন্তুষ্টিতে থাকে। একটি ক্রমবর্ধমান কন্যা আনন্দ এবং গর্ব, কিন্তু একই সময়ে, এটি তার নিজের যৌবন এবং অপূর্ণ স্বপ্নের জন্য দুঃখ।
স্বাস্থ্য সমস্যা, অসফল পরিকল্পনা এবং নিজের উচ্চাকাঙ্ক্ষা উপলব্ধি করতে ব্যর্থতা প্রিয়জনের উপর নেতিবাচক আবেগের পর্যায়ক্রমিক ডাম্পিং করে।
হয়তো আপনার সঠিক মুহুর্তের জন্য অপেক্ষা করা উচিত এবং তার সাথে হৃদয় থেকে হৃদয়ের কথা বলা উচিত? এমন সম্পর্ক তৈরি করার চেষ্টা করুন যা অতীতকে মুছে না দিয়ে, আপনাকে বর্তমানের মধ্যে একটি আপস খুঁজে পেতে অনুমতি দেবে।
ভারসাম্য সন্ধান করুন।আমেরিকান মনোবিজ্ঞানী পাওলা ক্যাপলান তার কর্মের পুনর্মূল্যায়ন করার জন্য আপনার মায়ের জীবনকে বাইরে থেকে দেখার পরামর্শ দেন। আমাদের মায়েদের প্রজন্ম (যারা এখন 60 বছরের বেশি বয়সী) আবেগের তীব্র ঘাটতি এবং ব্যক্তিগত অনুভূতির প্রকাশের জন্য অসহিষ্ণুতার পরিস্থিতিতে বেড়ে উঠেছে।
একটি শিশু হিসাবে, আপনি মনোযোগের অভাব বা আপনার মায়ের কিছু কাজের কারণে বিরক্তি ধরে রাখতে পারেন, তবে একজন প্রাপ্তবয়স্ক মহিলা হিসাবে, আপনি এই ধরনের আচরণের কারণগুলি বুঝতে সক্ষম হতে পারেন এবং ক্ষমা করার এবং মেনে নেওয়ার চেষ্টা করতে পারেন।
মা ও মেয়ের বয়স বাড়ার সাথে সাথে তাদের প্রতিষ্ঠিত মা-মেয়ের ভূমিকা ভেদ করার ইচ্ছা প্রবল হয়। এই ক্ষেত্রে, মনোবিজ্ঞানীরা আপনার প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তিত্বের পূর্ণ শক্তিতে আপনার মায়ের সাথে কথা বলার পরামর্শ দেন। তাহলে সন্তানের চেয়ে মা প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে আপনার প্রতি সাড়া দেওয়ার সম্ভাবনা বেশি।
উপদেশ নাও. মায়ের জন্য এটা জানা খুবই গুরুত্বপূর্ণ যে আপনার তাকে 20 বছরের কম আগে প্রয়োজন। তাকে জিজ্ঞাসা করুন কিভাবে সে তার সিগনেচার ডিশ প্রস্তুত করে, অথবা তাকে টেবিলক্লথ সম্পর্কে পরামর্শের জন্য জিজ্ঞাসা করুন।
আপনার মা দেখতে পাবেন যে তিনি এখনও সেই প্রামাণিক ব্যক্তি যার কাছে আপনি প্রথমে সাহায্য চান এবং তার জীবনের অভিজ্ঞতা, যা বছরের পর বছর ধরে সঞ্চিত হয়েছে, প্রয়োগ করা হচ্ছে।
হ্যাঁ, আপনি আপনার মায়ের সাথে সম্পূর্ণ বিপরীত, কিন্তু আপনার মা আপনাকে কেবল জীবনই নয়, তার 50% জিনও দিয়েছেন
কথোপকথনে সূত্র খুঁজুন।আপনার অসন্তুষ্টি সঠিকভাবে বলার চেষ্টা করুন। বাক্যাংশের পরিবর্তে "আপনি কখনই আমার কথা শুনবেন না, আমি কেমন অনুভব করি তা আপনি চিন্তা করেন না!" আপনি বলতে পারেন "অনুগ্রহ করে আমার কথা শুনুন, আমি নিশ্চিত যে আপনি আমাকে বুঝতে পারবেন" এবং এই শব্দগুলি "অবশ্যই, বিশ্বের সবচেয়ে ভয়ঙ্কর কন্যা আপনার আছে!" এটিকে "আপনার প্রশংসা আমার কাছে অনেক কিছু" দিয়ে প্রতিস্থাপন করা ভাল।
মায়ের ক্রিয়াগুলি পুনর্বিবেচনা করুন. আমরা বছরের পর বছর ধরে আমাদের মায়ের প্রতি ক্ষোভ পোষণ করি, পরিস্থিতি বোঝার চেষ্টা না করে এবং তার জায়গায় আমরা কী করব এই প্রশ্নের উত্তর না দিয়ে। একই সময়ে, যে কাজগুলি আমাদের কাছে অন্যায্য বলে মনে হয়েছিল তা বাস্তবে যুক্তিবাদী এবং ভারসাম্যপূর্ণ হতে পারে।
নিবন্ধটি আমার নয়।
আমি আপনাকে বলতে চাই কিভাবে আমি আমার নিজের মাকে তালাক দিয়েছিলাম। আপনি কিভাবে আপনার মাকে তালাক দিতে পারেন? অদ্ভুতভাবে যথেষ্ট, কিন্তু প্রায় আপনার প্রাক্তন স্বামীর মতোই - হয় টুকরো টুকরো ঝগড়া।
আমি আপনাকে বলতে চাই কিভাবে আমি আমার নিজের মাকে তালাক দিয়েছিলাম।
আপনি কিভাবে আপনার মাকে তালাক দিতে পারেন? এটা অদ্ভুত মনে হতে পারে, কিন্তু কার্যত প্রাক্তন স্বামীর মতোই - হয় টুকরো টুকরো ঝগড়া করুন, একে অপরকে দেখতে চান না, বা খারাপ খেলায় ভাল চেহারা দেওয়ার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করুন, আশায় বিরক্তি ধরে রাখুন যে সবকিছু বিভিন্ন অঞ্চলে কাজ করবে, বা শুধু ভাল বন্ধু থাকবে। আমি মনে করি যে সেই পাঠকরা যারা জীবনে ভাগ্যবান এবং তাদের মায়ের সাথে সমস্যাগুলি জানেন না তারা ক্ষোভের সাথে চিৎকার করবেন: "আপনি কীভাবে এটি সম্পর্কে কথা বলতে পারেন! যেমন আপনি জানেন, অনেক স্বামী আছে, কিন্তু শুধুমাত্র একজন মা! হ্যাঁ, মা একা, তবে স্বাস্থ্যকর পরিবার কেন্দ্রের একজন মনোবিজ্ঞানী, যিনি গর্ভবতী মহিলাদের পরামর্শ দেন, বলেছেন যে 90 শতাংশ মহিলা তাদের মায়ের সাথে তাদের সমস্যার বিষয়ে অভিযোগ করেন। তদুপরি, এগুলি এলোমেলো অভিযোগ নয়, তবে বেদনাদায়ক, দীর্ঘস্থায়ী পরিস্থিতিগুলি সমাধানের জন্য সাহায্যের জন্য অনুরোধ - প্রাপ্তবয়স্ক, দক্ষ মহিলারা তাদের মাকে ভয় পান, অত্যধিক আদেশে ভোগেন এবং বছরের পর বছর ধরে তাদের সাথে সাধারণ ভাষা খুঁজে পান না। কিন্তু মা, যেমন ইতিমধ্যে উল্লিখিত, একা, এবং আপনি এই সমস্যা সম্পর্কে ভুলবেন না।
যাইহোক, "পিতামাতার কাছ থেকে বিবাহবিচ্ছেদ" শব্দটি আমার বন্ধু, একজন বিখ্যাত আমেরিকান লেখক দ্বারা তৈরি করা হয়েছিল। এটা অবশ্যই বলা উচিত যে লেখালেখির পাশাপাশি, আমেরিকানদের মধ্যে স্বাভাবিক হিসাবে তার একটি মর্যাদাপূর্ণ, অর্থ উপার্জনের পেশা রয়েছে। কিন্তু তিনি তার "তাঁর পিতামাতার কাছ থেকে বিবাহ বিচ্ছেদের" পরে বই লিখতে শুরু করেছিলেন, যখন তিনি ইতিমধ্যে একজন প্রাপ্তবয়স্ক এবং তিন সন্তানের সাথে একজন ভাল খাওয়ানো মানুষ ছিলেন। এটি ঠিক যে প্রচুর শক্তি মুক্ত করা হয়েছে, যা আগে "আমি কি একটি বোবা প্রাণী, নাকি আমার কথা বলার অধিকার আছে" এই বিষয়ে বিতর্কে নষ্ট হয়েছিল। এর আগে, তিনি তার পিতামাতার সাথে স্বাভাবিক, সভ্য সম্পর্ক গড়ে তোলার অনেক প্রচেষ্টা করেছিলেন; মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে চলে যাওয়ার পরে, তিনি যত তাড়াতাড়ি সম্ভব তাদের সাথে টেনে নিয়ে যান। কিন্তু পিতামাতারা "আমাদের মধ্যে একজন প্রাপ্তবয়স্ক, অন্যজন বোকা" মডেল থেকে সরে যেতে চাননি।
কিন্তু আমরা এমনকি প্রাপ্তবয়স্কদের সম্পর্কে কথা বলছি না, ভাল খাওয়ানো ছেলেরা, কিন্তু ঠিক বিপরীত। আমরা তরুণ, সুন্দরী, দক্ষ (বা এতটা সফল নয়) মহিলাদের কথা বলছি। তাদের সাথে সবকিছু খুব ভাল, একটি জিনিস বাদে - তাদের নিজের মায়ের সাথে সম্পর্ক। কর্মক্ষেত্রে, যোগ্যতার স্বীকৃতির চিহ্ন হিসাবে, তারা নাম এবং পৃষ্ঠপোষকতা দ্বারা ডাকতে শুরু করে, প্রতিবেশীরা পরামর্শের জন্য দৌড়ায়, সন্ধ্যায় তার মা ফিরে এলে শিশুটি আনন্দে নাচে, কিন্তু... তবে এই সমস্ত কিছুই তার কাছে গুরুত্বপূর্ণ নয় নিজের মা, যিনি তার মেয়েকে ভয়ানক ভালোবাসেন, কিন্তু আমি আমার আত্মার গভীরে এই বিষয়ে নিশ্চিত যে তার মেয়ে (যার ইতিমধ্যেই নিজের সন্তান আছে) কিছুই জানে না এবং কীভাবে বাঁচতে হয় তা জানে না এবং তার পরামর্শ ছাড়াই সে হারিয়ে যাবে যদি শুধুমাত্র কিছু পরামর্শ থাকত... "আপনি এটা ভুল করছেন, আপনি আপনার সন্তানের উপর ভুল জ্যাকেট রেখেছেন, আপনার আসবাবপত্র ভুল অবস্থানে আছে" - পরিচিত পাঠ্য, তাই না? যদি এই সমালোচনাটি এখনও নিষ্ক্রিয় প্রকৃতির ছিল, কিন্তু আমার মা আমাকে পরামর্শ দেওয়ার পরে, তিনি আমাকে অ্যাপার্টমেন্টের চারপাশে এই প্রশ্ন নিয়ে অনুসরণ করেছিলেন: "কেন আপনি আমি যেভাবে চাই তা করতে চান না," যতক্ষণ না আমি তার মেজাজ হারিয়ে ফেলি।
আসলে, আমার মা একজন খুব বুদ্ধিমান, সহানুভূতিশীল এবং পরিশ্রমী ব্যক্তি। কিন্তু যখন আমি বড় হয়েছি, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমরা এতটাই আলাদা যে আমাদের মধ্যে কোনটি সঠিক এবং কোনটি ভুল তা খুঁজে বের করা অকেজো (এবং প্রায় প্রতিটি কথোপকথন একটি ঝগড়ার মধ্যে শেষ হয়েছিল), তবে আমাদের কেবল আলাদাভাবে বসবাস করতে হবে। মা শত্রুতার সাথে অ্যাপার্টমেন্ট বিনিময় সম্পর্কে কথোপকথন নিয়েছিলেন এবং বলেছিলেন: "যখন তুমি বিয়ে করবে, তখন আমি অ্যাপার্টমেন্টটি বিনিময় করব।" একই সময়ে, এটি ব্যাখ্যা করা প্রয়োজন যে আমার মায়ের জন্য জীবনের পুরো অর্থ হল তার সন্তান, তার অন্য কোন আগ্রহ নেই। এবং তিনি ক্রমাগত ঘোষণা করেন যে মূল জিনিসটি হ'ল আমরা (বাচ্চারা) ভাল বোধ করি। বেশ তাড়াতাড়ি বিয়ে করে ফেললাম। আমি একজন বয়স্ক, অসুস্থ মহিলাকে রেখে যাচ্ছি বলে তিনি চলে যেতে অস্বীকার করেছিলেন। আমার খুব তাড়াতাড়ি ডিভোর্স হয়ে গেছে, কারণ... আমাদের অ্যাপার্টমেন্টে নৈতিক পরিস্থিতি কাঙ্ক্ষিত হতে অনেক বাকি.
বিবাহবিচ্ছেদের পরে আমার জ্ঞানে আসার পরে, আমি যতটা সম্ভব কম বাড়িতে থাকার চেষ্টা করেছি - কখনও কখনও আমি ছয় মাস ধরে চলে গিয়েছিলাম এমন এক আত্মীয়ের অ্যাপার্টমেন্টে, কখনও কখনও বন্ধুদের সাথে। এবং যখন আমার নতুন চাকরিতে হঠাৎ একটি রোম্যান্স শুরু হয়েছিল এবং যুবকটি একসাথে থাকার পরামর্শ দিয়েছিল, আমি দ্বিধা ছাড়াই রাজি হয়েছিলাম। কিছুক্ষণ পর শিশুটি হাজির। আমি চাকরি ছেড়েছি, আমার স্বামীও চাকরি হারিয়েছে। একটি অ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া করার জন্য কোন টাকা ছিল না; আমরা আমাদের পিতামাতার কাছ থেকে দূরে চলে গিয়েছিলাম। কেউই অন্য কারও বাবা-মায়ের সাথে থাকতে চায় না; প্রত্যেকেরই ইতিমধ্যে একসাথে থাকার খারাপ অভিজ্ঞতা ছিল।
একজন ইহুদি দাদি এবং একজন আরব সন্ত্রাসীর মধ্যে পার্থক্য কী?
মায়ের কাছে ফিরে এলাম। তিনি আমার সন্তানের সাথে অবিশ্বাস্যভাবে প্রেমে পড়েছিলেন এবং তার লালন-পালনে খুব সক্রিয় অংশ নিতে শুরু করেছিলেন। তার সাহায্য প্রচুর ছিল, কিন্তু যে আকারে এটি সব ঘটেছে, এটি আমার জন্য সম্পূর্ণরূপে অগ্রহণযোগ্য ছিল। তার সাথে চুক্তিতে আসা একেবারেই অসম্ভব ছিল। (আপনি কি একজন ইহুদি দাদী সম্পর্কে কৌতুক জানেন? আমার মা রাশিয়ান, কিন্তু কৌতুকটি তার সম্পর্কে। আর্মেনিয়ান রেডিও প্রশ্ন: "একজন ইহুদি দাদি এবং একজন আরব সন্ত্রাসীর মধ্যে পার্থক্য কী?" উত্তর: "আপনি একজনের সাথে আলোচনা করতে পারেন আরব সন্ত্রাসী।")
মা বিশ্বাস করেছিলেন যে তার মতামত অত্যন্ত সঠিক ছিল। তিনি আমার প্রতিটি পদক্ষেপের সমালোচনা করেছিলেন - তিনি বোতলগুলি ভুল ধুয়েছিলেন, সেগুলি ভুলভাবে মুড়েছিলেন, যথেষ্ট হাঁটেননি (দিনে 4 ঘন্টা নয়, তবে 3.45)। আমি ধীরে ধীরে পাগল হয়ে যাচ্ছিলাম। আমার বন্ধুরা আমাকে বাচ্চাকে নিয়ে যাওয়ার এবং স্ট্রলারের সাথে বেড়াতে যাওয়ার পরামর্শ দেয়। আমি বন্ধুদের সাথে থাকার চেষ্টা করেছি, কিন্তু একটি ছোট শিশু অনেক সংযোগ: একটি ক্লিনিক, একটি দুগ্ধ রান্নাঘর... যখন শিশুটির বয়স প্রায় দুই বছর, আমি খণ্ডকালীন কাজ করতে গিয়েছিলাম। আমার পার্ট-টাইম কাজগুলি এত বড় ছিল না, কিন্তু আমি যখন কর্মক্ষেত্রে ছিলাম, আমি আমার মায়ের উপর নির্ভর না করার জন্য একজন আয়া নিয়োগ করেছি। আমি আমার নানির সাথে খুব ভাগ্যবান ছিলাম (যেমন আমি এখন বুঝি) - তিনি একজন সুন্দর, বুদ্ধিমান এবং বন্ধুত্বপূর্ণ মহিলা ছিলেন। আপনি অনুমান করতে পারেন, আমার মা তার মধ্যেও ত্রুটিগুলি খুঁজে পেয়েছিলেন (এবং কে করে না) এবং প্রতি সন্ধ্যায় চিৎকার করতেন যে আমি কল্পনাও করতে পারি না যে বাড়িতে একজন অপরিচিত লোক থাকলে এটি কতটা কঠিন। এক বছর পরে, আয়া অন্য এলাকায় চলে গেল, এবং আমাদের (আমার বড় দুঃখের জন্য) আলাদা হতে হয়েছিল। মা স্পষ্টভাবে বলেছিলেন "কোন আয়া নেই, সন্তানের একটি দল দরকার" এবং শিশুটিকে কিন্ডারগার্টেনে পাঠানো হয়েছিল। শিশুটি কিন্ডারগার্টেনার নয় - যখন সকালে শিক্ষকরা তাকে আমার কাছ থেকে ছিঁড়ে ফেলেছিল, তখন কিন্ডারগার্টেনের সর্বত্র গর্জন শোনা যায়। এবং সবচেয়ে খারাপ বিষয় হল, তিনি অসুস্থ ছিলেন। তিনি টানা দুই দিনের বেশি বাগানে যাননি এবং এই দুই দিন পরে তিনি দীর্ঘকাল এবং গুরুতর অসুস্থ ছিলেন। আমি "কিন্ডারগার্টেন" বাক্যাংশটিকে ঘৃণা করতাম কিন্তু আমার কাছে অন্য কোন বিকল্প ছিল না।
পরিস্থিতির কাছে জিম্মি
এদিকে, আমার কর্মজীবন ধীরে ধীরে চড়াই হয়ে যাচ্ছিল, এবং কর্মক্ষেত্রে এবং বাড়িতে আমার প্রতি দৃষ্টিভঙ্গির মধ্যে পার্থক্য বৃহত্তর থেকে বৃহত্তর হয়ে উঠছিল। কর্মক্ষেত্রে আমার সাথে সত্যিকারের সম্মানের সাথে আচরণ করা হয়েছিল (ছোট সন্তান সহ অবিবাহিত মহিলারা খুব ভাল কর্মী, কারণ তারা তাদের চাকরি হারানোর খুব ভয় পায়), তবে বাড়িতে আমি একটি ছোট মেয়ে রয়ে গেলাম যে সবকিছু ভুল করে এবং "কে যত্ন করে?" তিনি এমনভাবে বলবে যেন সে তার নিজের মা নয়।" আমি আমার সমস্ত শক্তি দিয়ে সহ্য করেছি, কারণ আমি পরিস্থিতির কাছে জিম্মি ছিলাম। আমি অবশ্যই বলতে পারি যে আমার মা সবচেয়ে খারাপ বিকল্প থেকে অনেক দূরে ছিলেন, তবে "আপনি সফল হবেন না, আপনার নিজের মা ছাড়া কার আপনার প্রয়োজন (কুৎসিত, খুব স্বাস্থ্যকর নয়) গানটি শোনার মতো শক্তি আমার ছিল না। .." এক গ্রীষ্মে, আরেকটি শোডাউন এবং আমার কান্নার পরে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি আর এভাবে বাঁচতে পারব না। মাঝরাতে, আমি পায়ে হেঁটে আমার আত্মীয়ের কাছে গেলাম, যিনি তুলনামূলকভাবে কাছাকাছি থাকতেন, এবং দীর্ঘ সময় ধরে কেঁদেছিলাম (যা আমি আগে কখনও করিনি), আমাকে বলেছিল যে আমি আর এটি করতে পারব না, এবং সেখানে নেই। মুক্তির পথ.
যে খুঁজবে সবসময় খুঁজে পাবে
এই ঘটনার পরে, আমি স্পষ্টভাবে বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার কিছু সিদ্ধান্ত নেওয়া দরকার। কিছু চিন্তাভাবনার পরে একটি অ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া নেওয়ার প্রশ্নটি অদৃশ্য হয়ে গেল, কারণ ... একটি অ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া করা ছাড়াও, একটি আয়া প্রদান করা প্রয়োজন ছিল, যা প্রচুর অর্থ যোগ করেছে। আমি ঋণগ্রস্ত হয়ে আমার মাকে পাশের এক রুমের অ্যাপার্টমেন্ট কেনার কথা ভাবতে লাগলাম। এমনকি তিনি রাজি হয়েছিলেন, এবং আমি, নিষ্পাপ, এটি বিশ্বাস করেছিলাম। আমি খুঁজে পাওয়ার পরে এবং তাকে তিনটি বিকল্প প্রস্তাব করার পরে, যা সে প্রত্যাখ্যান করেছিল, এটি আমার মনে হয়েছিল যে সে কোথাও যাচ্ছে না। আমি খুব খারাপ একটা খুঁজতে লাগলাম, কিন্তু একটা দুই ঘরের একটা। (ঋণে অর্থ খোঁজা একটি ভিন্ন গল্প। আমি শুধু সংক্ষেপে বলব যে আমার নিজের খুব কম টাকা ছিল, এবং এখন যে ঋণ দেওয়ার স্কিমগুলি দেওয়া হয় তা শিকারী প্রকৃতির। আমি একটি জিনিস জানি: যে খুঁজবে সে সবসময় খুঁজে পাবে .) অনুসন্ধানের এক বছর পরে, একটি অ্যাপার্টমেন্ট পাওয়া গেছে - খুন করা, ছোট, একটি ভয়ানক পাঁচতলা বিল্ডিংয়ে, তবে দুটি কক্ষ সহ। মেরামত করা দরকার ছিল। অদূর ভবিষ্যতেও অর্থ আশা করা হয়নি। বাড়িতে সম্পর্কের টানাপোড়েন চলতে থাকে। আমি হতাশার মধ্যে ছিলাম - সপ্তাহান্তে আমাকে মেরামত করতে হয়েছিল, রাতে আমি "বাম কাজ" করার চেষ্টা করেছি, এবং তার উপরে ক্রমাগত চাপ ছিল। যদিও আমার অনেক বন্ধুর একই পরিস্থিতি ছিল, এবং আমার মা ক্রমাগত জোর দিয়েছিলেন যে সবাই একসাথে থাকত এবং কিছুই ঘটেনি।
এই আপনার জন্য সঠিক দৃশ্যকল্প?
সেই মুহুর্তে, আমি ঘটনাক্রমে মারিয়া আরবাতোভার সাথে একটি সৃজনশীল সভায় গিয়েছিলাম, এবং যেহেতু আমি "বাথহাউস সম্পর্কে খারাপ" ছিলাম এবং আমি আমার মায়ের সম্পর্কে কথা বলছিলাম, আমি তাকে একটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করেছিলাম কিভাবে একজন প্রাপ্তবয়স্ক মহিলার সাথে একটি স্বাভাবিক সম্পর্ক গড়ে তুলতে পারে। তার পিতামাতা. আরবাতোভা উত্তর দিয়েছিলেন যে সাধারণ লোকেরা তাদের যৌবনে এই সমস্যাটি সমাধান করে এবং যদি আমি এখনও এটি করতে না পারি, তবে আমাকে একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে দেখা করতে হবে। আমি আপত্তি করেছিলাম যে আমার অনেক বন্ধুদের একই সমস্যা রয়েছে, যার উত্তরে মাশা বলেছিলেন যে প্রতিটি ব্যক্তি তার জীবনের স্ক্রিপ্ট লেখেন এবং যদি আমার সমস্যা হয় তবে আমি আমার স্ক্রিপ্টে একই সমস্যাযুক্ত বন্ধুদের নিয়োগ করি। চারপাশে তাকান, দয়া করে. আমি পিছন ফিরে তাকালাম। প্রকৃতপক্ষে, অনেক লোক (বিভিন্ন ফলাফল সহ) ইতিমধ্যে নিজের জন্য এই সমস্যাটি সমাধান করেছে। একজন ভদ্রমহিলা বলেছিলেন যে তার মা এই সত্যটি মেনে নিতে পারেননি যে তার মেয়ে ইতিমধ্যে একজন প্রাপ্তবয়স্ক ছিল এবং এই মহিলা, অগণিত ঝগড়ার পরে, সম্পর্কটি শেষ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন এবং তারা বহু বছর ধরে কথা বলেনি।
এটি অবশ্যই একটি চরম ঘটনা, কিন্তু আমি দেখেছি যে খুব অল্প বয়স্ক মেয়েরা, সবেমাত্র অর্থ উপার্জন শুরু করে, অবিলম্বে একটি অ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া নেয় এবং তাদের জীবনকে তারা যেভাবে চায় সেভাবে গড়ে তোলে, এবং তাদের পিতামাতার মতো নয়। আমার এক বন্ধু, যিনি সম্প্রতি একটি সন্তানের জন্ম দিয়েছেন, তার পরিস্থিতি বেশ সঠিকভাবে বর্ণনা করেছেন। ইউলিয়া এবং তার স্বামী তাদের পিতামাতার কাছ থেকে আলাদা থাকতেন, কিন্তু যখন শিশুটি আসে, তখন তার মা প্রায়ই তাদের সাথে দেখা করতে শুরু করেন। আর একদিন অসুস্থ হয়ে পড়লে ডাক্তার এলেন। জুলিয়া নিম্নরূপ এই পরিস্থিতি বর্ণনা. “রুমে একজন ডাক্তার, আমার মা এবং দুটি বাচ্চা ছিল - একটি ছেলে দুই মাস বয়সী এবং আমার বয়স 27 বছর। আমার মা এমন আচরণ করেছিলেন যে তিনি পরিস্থিতির দায়িত্বে ছিলেন: এটি এখানে রাখুন, এটি ভুল ধরে রাখুন, জানালা বন্ধ করুন। বাহ্যিকভাবে সবকিছু সঠিক, কিন্তু আমি বুঝতে পেরেছি যে আমি এই ধরনের নিয়মে খেলতে চাই না। ডাক্তার চলে গেলে, আমি বললাম: "মা, এটি আমার সন্তান, এবং এখন থেকে আমি সিদ্ধান্ত নেব কোনটি প্রয়োজনীয় এবং কোনটি অপ্রয়োজনীয়।" মা ক্ষুব্ধ হয়ে কাঁদতে কাঁদতে পালিয়ে গেলেন, কিন্তু প্রেসক্রিপশন নিতে এবং ফার্মেসিতে যেতে আধা ঘণ্টা পরে ফিরে আসেন।”
একজন বৃদ্ধা মহিলার সাথে দেখা
এবং আমি একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে গিয়েছিলাম। আমি আগে পরামর্শের জন্য তার কাছে ফিরে এসেছি এবং তিনি সর্বদা খুব সত্যিকারের সাহায্য করেছেন। তবে এই ক্ষেত্রে আমি কেন যাচ্ছিলাম তা পুরোপুরি পরিষ্কার ছিল না। মনে হচ্ছে সবকিছু পরিষ্কার - একটি দ্বন্দ্ব আছে, কিন্তু অ্যাপার্টমেন্ট কেনা হয়েছে, আমাদের শুধু একটু অপেক্ষা করতে হবে, এবং সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে। কিন্তু আমি সব কিছু বলার পর সাইকোলজিস্ট হঠাৎ একটা সহজ প্রশ্ন করলেন- আপনি কি বুঝেছেন ভ্রমণ করলে সমস্যার সমাধান হবে না? এবং আমি হঠাৎ সমস্ত স্পষ্টতার সাথে বুঝতে পারলাম কেন আমি এসেছি। অবচেতনভাবে, আমি এটি খুব ভালভাবে জানতাম, কিন্তু শুধুমাত্র একজন মনোবিজ্ঞানী আমার জন্য সমস্যাটি তৈরি করেছিলেন। "কি করো?" - সম্পূর্ণ অসহায় হয়ে জিজ্ঞেস করলাম। উত্তরটি সংক্ষিপ্ত ছিল: "কাজ।" "সম্পর্ক তৈরি করা কঠিন কাজ, আপনি যদি এটিতে সম্মত হন তবে ফলাফল আসবে। আসল বিষয়টি হ'ল আপনার মায়ের মনে আপনার সম্পর্কের একটি নির্দিষ্ট স্কিম রয়েছে এবং আপনি আলাদা হয়ে গেলেও আপনি এই স্কিমটি পরিবর্তন করতে পারবেন না। আপনি তার সাথে আপনার সম্পর্ক পুরোপুরি শেষ করতে চান না, তাই না?” আমি এটি মোটেই চাইনি, বিপরীতে, আমি চেয়েছিলাম যে আমাদের শেষ পর্যন্ত একটি স্বাভাবিক সম্পর্ক থাকুক। "সুতরাং আমাদের তাদের উপর কাজ করতে হবে।"
যাইহোক, তিনি আমাকে বলেছিলেন যে আমার সমস্যাটি খুব সাধারণ (ভাল, এটি বোধগম্য), এবং একটি উদাহরণ দিয়েছেন। কিছু সময় আগে, 60 (!) বছর বয়সী একজন মহিলা একই সমস্যা নিয়ে তাঁর কাছে এসেছিলেন এবং তার মায়ের সম্পর্কে অভিযোগ করেছিলেন, যার বয়স 82 বছর। এই ক্লায়েন্টের ইতিমধ্যে দুটি সন্তান এবং তিনটি নাতি-নাতনি ছিল, তবে এটি তার বৃদ্ধ মাকে প্রতিবার সক্রিয়ভাবে তার সমালোচনা করা থেকে বিরত করেনি (আপনি এতটাই বেঈমান, আপনি গতকাল আমাকে মাত্র চারবার ফোন করেছেন ইত্যাদি)। পরিস্থিতি জটিল হয়েছিল যে 82 বছর বয়সী মহিলা গুরুতর অসুস্থ ছিলেন। তবে দেখা গেল যে এই পরিস্থিতিও সমাধান করা যেতে পারে।
কমপ্লেক্সের সাথে বিচ্ছেদ
এবং আমরা কাজ শুরু করেছি। ততক্ষণে আমি ইতিমধ্যে একটি জরাজীর্ণ অ্যাপার্টমেন্টে চলে এসেছি। প্রথমে, আমি কেবল আধ্যাত্মিক আরাম থেকে উড়ে গিয়েছিলাম যা আমার উপর পড়েছিল। বন্ধুবান্ধব এবং আত্মীয়রা বিস্মিত হয়ে জিজ্ঞাসা করলেন: "তাহলে কি, মা একটি বড় অ্যাপার্টমেন্টে ছিলেন এবং আপনি একটি ছোট অ্যাপার্টমেন্টে ছিলেন?" যতক্ষণ পর্যন্ত কেউ বকা দেয়নি ততক্ষণ আমি পাত্তা দিইনি।
মনোবিজ্ঞানী ব্যাখ্যা করেছিলেন যে আমি আমার মাকে ছেড়ে যাচ্ছি এটা আমার দোষ ছিল না। এবং একটি বন্ধুত্বপূর্ণ উপায়ে, টেকসই ঋণের মধ্যে না পড়ে, অ্যাপার্টমেন্টটি বিনিময় করা প্রয়োজন ছিল। এবং যে, সন্তানের সামনে আমার সমালোচনা করে, আমার মা তার মানসিকতাকে পঙ্গু করে দিয়েছিলেন, কারণ... এই বয়সে একটি শিশু সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ কর্তৃপক্ষের সমালোচনা হজম করতে পারে না। সংক্ষেপে, আমার অসংখ্য কমপ্লেক্স সম্পর্কে আমার মনকে পুঙ্খানুপুঙ্খভাবে পরিষ্কার করার পরে, তিনি নিম্নলিখিত পরিকল্পনাটি প্রস্তাব করেছিলেন। যেহেতু আমরা এখন আমার মায়ের সাথে প্রধানত ফোনে যোগাযোগ করেছি, তাই কথোপকথনটি নিম্নরূপ গঠন করতে হয়েছিল - শান্তভাবে, আত্মবিশ্বাসের সাথে, আবেগ ছাড়াই কথা বলুন এবং যে কোনও আক্রমণ শুরু হওয়ার সাথে সাথে - আমার সম্পর্কে, আয়া সম্পর্কে, আমার শিক্ষার পদ্ধতিগুলি - অবিলম্বে কথা বলা বন্ধ করুন। . একই সময়ে, একটি ডায়েরি রাখুন এবং এই ডায়েরিটি নিয়ে একজন মনস্তাত্ত্বিকের সাথে আলোচনায় আসুন।
একজন মনোবিজ্ঞানীর প্রতিটি ভ্রমণে প্রচুর অর্থ ব্যয় হয়, উপরন্তু, এই পুরো গল্পটি আমার কাছ থেকে এত শক্তি নিয়েছিল যে আমি নিজেকে একটি স্টাম্পের মাধ্যমে তার কাছে টেনে নিয়েছিলাম। তবে সুড়ঙ্গের শেষে আলো ছিল - প্রথমবার চলে যাওয়ার পরে এবং আমি আমার আচরণ পরিবর্তন করার পরে, আমার মা ভয়ানক হিস্টেরিক নিক্ষেপ করার চেষ্টা করেছিলেন, কিন্তু সময়ের সাথে সাথে তিনি বুঝতে পেরেছিলেন যে তিনি আমার চেয়ে স্বাভাবিক সম্পর্কের প্রতি অনেক বেশি আগ্রহী ছিলেন এবং ধীরে ধীরে পরিবর্তন হতে শুরু করে। এটা খুব কঠিন ছিল, আমি একা এটা করতে পারতাম না. অথবা তিনি পরিচালিত, কিন্তু অনেক বড় ক্ষতি সঙ্গে. এখন সবকিছু স্থির হতে শুরু করেছে, এবং আমি বিশ্বাস করতে চাই যে আমার জীবন অবশেষে স্বাভাবিক অবস্থায় ফিরে আসছে।
শেষ পর্যন্ত কি বলবো? প্রতিটি ব্যক্তি, প্রতিটি মহিলার তার নিজের ভুল এবং সাফল্যের সাথে তার নিজের জীবনের অধিকার রয়েছে। মনে রাখবেন যে আপনার ব্যক্তিগত, অলঙ্ঘনীয় স্থানের অধিকার রয়েছে, যা আপনার অনুমতি ছাড়া কেউ, এমনকি আপনার নিজের মায়েরও নয়, আক্রমণ করার অধিকার নেই। আপনি সবসময় না বলার অধিকার আছে. আমি মনোবিজ্ঞানীকে জিজ্ঞাসা করেছি: "আচ্ছা, আমি কীভাবে আমার মায়ের সাথে কথোপকথনে বাধা দিতে পারি, তার আমার সাথে জিনিসগুলি সাজানোর অধিকার রয়েছে," যার উত্তরে তিনি বলেছিলেন: "হ্যাঁ, তার আছে, তবে বাছাই না করার অধিকার আপনার রয়েছে। তার সাথে জিনিসগুলি বের করে।"
আমি নিশ্চিত যে আমাদের আলাদাভাবে বসবাস করতে হবে। আর্থিকভাবে যতই কঠিন হোক না কেন, আপনার নৈতিক ভারসাম্য কোনো অর্থ দিয়েই মূল্যায়ন করা যায় না। মনে রাখবেন যে আমাদের সমস্ত ঝগড়া আমাদের বাচ্চাদের সামনে ঘটে। এবং বাচ্চারা, যেমন আপনি জানেন, আপনি যখন তাদের বড় করেন তখন বড় হয় না, কিন্তু যখন তারা দেখে যে আপনি কীভাবে অন্য লোকেদের সাথে যোগাযোগ করেন। আপনার পিতামাতার সাথে স্বাভাবিক, সভ্য সম্পর্ক গড়ে তোলার মাধ্যমে, আপনি আপনার নিজের সন্তানের সাথে একটি স্বাভাবিক সম্পর্কের ভিত্তি স্থাপন করেন। এবং আপনি অবশেষে, 20, 30 বা 60 বছর বয়সে, প্রাপ্তবয়স্ক হন, এবং এটি, আপনি জানেন, প্রতিটি শিশুর স্বপ্ন।
আমাদের প্রত্যেকের জন্য গুরুত্বপূর্ণ। কিন্তু এটি অর্জন করা এত সহজ নয়। সর্বোপরি, আমাদের মধ্যে ক্রমাগত বিভিন্ন ভুল বোঝাবুঝি এবং দ্বন্দ্ব দেখা দেয়। যার কারণে, পিতামাতার সাথে দুর্বল সম্পর্ক ক্রমশ সাধারণ হয়ে উঠছে। এবং এটি আরও কঠিন হচ্ছে। অতএব, আমরা আপনার জন্য কিছু কার্যকর টিপস প্রস্তুত করেছি। যাতে আপনি মা এবং বাবার সাথে আপনার সম্পর্ক উন্নত করতে পারেন।
বেশিরভাগ ক্ষেত্রে এটি অভাবের কারণে হয়। সর্বোপরি, যখনই আমরা উদ্ভূত সমস্যাটি বুঝতে চাই, তখনই সবকিছু ঝগড়া এবং দ্বন্দ্বে বিকশিত হয়। এবং এটি অবশ্যই সেই ধরনের যোগাযোগ নয় যা আমরা পিতামাতার সাথে স্থাপন করতে চাই। একে অপরের প্রতি নির্দেশিত বিভিন্ন মৌখিক অপমান ধীরে ধীরে বোঝাপড়া এবং ভালবাসাকে ধ্বংস করতে পারে। যা পিতামাতা এবং সন্তানদের মধ্যে উপস্থিত থাকতে হবে। এবং কেলেঙ্কারী এবং অভিশাপ শুধুমাত্র একজন ব্যক্তির বড় ক্ষতি করে। আর এর স্মৃতি সারাজীবন থাকতে পারে।
পিতামাতার সাথে খারাপ সম্পর্কও মানসিক চাপ সৃষ্টি করতে পারে। এমতাবস্থায় আমরা বুঝতে পারছি না কিভাবে কাজ করতে হবে। এবং আমরা এই সত্যের সাথে শর্তে আসি যে আমাদের পিতামাতার সাথে আমাদের কখনই ভাল সম্পর্ক থাকবে না। কিন্তু কোনো অবস্থাতেই আমাদের বাবা-মায়ের সাথে সুরেলা সম্পর্ক ছেড়ে দেওয়া উচিত নয় এবং... তাহলে কিভাবে আপনি আপনার পিতামাতার সাথে একটি খারাপ সম্পর্ক ঠিক করতে পারেন? এখানে আমার মা এবং বাবার সাথে আমার ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা থেকে নেওয়া কিছু কৌশল রয়েছে। আমি মনে করি বিশদে গিয়ে আমার বাবা-মায়ের সাথে আমার কী সমস্যা ছিল তা বলার কোনও মানে নেই। আমি শুধু আমার জ্ঞান শেয়ার করলে ভালো হবে।
কিভাবে আপনার পিতামাতার সাথে একটি খারাপ সম্পর্ক ঠিক করবেন
আপনার মধ্যে উদ্ভূত সমস্যার একটি তালিকা তৈরি করুন
প্রথমত, আপনার মধ্যে কী সমস্যা দেখা দেয় তা বিশ্লেষণ করা উচিত। এটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ. আপনি যদি আসল সমস্যাগুলি না জানেন তবে আপনি কিছু ঠিক করতে পারবেন না। সুতরাং, কাজ পেতে. আপনার পিতামাতার সাথে আপনার সাম্প্রতিক দ্বন্দ্বগুলির একটি তালিকা তৈরি করুন এবং তাদের কী কারণে উদ্দীপিত হয়েছে তা লিখুন। যা বলা হয়েছিল এবং বিশেষ করে পিতামাতাকে আঘাত করে এমন শব্দগুলি লিখুন। একই সময়ে, এমন কিছু মুহূর্ত হতে পারে যখন আপনি অনুভব করেন যে আপনি সবকিছু সম্পর্কে সঠিক। এবং এটা মনে হবে যে আপনার অন্যথা বলার কোন কারণ নেই। আপনি আপনার দৃষ্টিভঙ্গি বিদ্ধ করতে পারেন. যাইহোক, একটি শান্ত চেহারা সঙ্গে পরিস্থিতি দেখুন এবং নিজেকে আপনার পিতামাতার জুতা পরান.
প্রতিটি পরিস্থিতির জন্য উত্তর তৈরি করুন
সাম্প্রতিক দ্বন্দ্বগুলির একটি তালিকা তৈরি করুন এবং প্রতিটি দ্বন্দ্ব পরিস্থিতির কাল্পনিক প্রতিক্রিয়া তৈরি করার চেষ্টা করুন। তারপর দেখুন কোনটি সমস্যা সমাধানে সবচেয়ে ভালো কাজ করে। এটি গুরুত্বপূর্ণ কারণ আপনি যখন ঝগড়া করেন, আপনি চিন্তা না করেই কথা বলেন। এবং প্রায়শই এমন জিনিস যা আপনি পরে অনুশোচনা করেন।
অতএব, আপনার এবং আপনার পিতামাতার মধ্যে সম্ভবত একটি দ্বন্দ্ব পরিস্থিতি কল্পনা করুন। তারপর আপনি দিতে পারেন সেরা উত্তর গঠন করুন. এবং পরের বার যখন আপনি একই রকম দ্বন্দ্ব পরিস্থিতির সম্মুখীন হবেন, তখন আপনার উত্তরগুলিকে কাজে লাগান। একই সময়ে, সংঘর্ষের ক্ষেত্রে শান্ত থাকার চেষ্টা করুন এবং... কয়েকটি বাক্যে নিজেকে প্রকাশ করার চেষ্টা করুন এবং তর্কে জড়াতে অস্বীকার করুন।
তাদের একটি চিঠি লিখুন
আপনার পিতামাতা সংযমের সাথে আচরণ করলে আপনি বিবাদের সমাধান করা শুরু করলে ভাল হবে। এটি আপনাকে আপনার দৃষ্টিভঙ্গি আরও সঠিকভাবে ব্যাখ্যা করতে সহায়তা করবে। যদি তারা কথা বলার জন্য খোলা না হয় এবং তারপরও অসন্তুষ্ট হয়, তাহলে তাদের একটি চিঠি লিখতে হবে। সম্মানজনক সুরে আপনার দৃষ্টিভঙ্গি প্রকাশ করুন এবং বলুন যে আপনি কিছু কাজ করতে চান। একটি চিঠি লেখা একটি ভাল বিকল্প। কারণ এটি মৌখিক মিথস্ক্রিয়া দূর করে এবং আপনি আবেগ দেখান না। এবং মৌখিক যোগাযোগও হাত থেকে বেরিয়ে যেতে পারে। বিরক্তি এবং স্নায়বিকতার দিকে পরিচালিত করে। চিঠিটি আপনার চিন্তাভাবনা প্রকাশ করে, আপনার শত্রুতা বা রাগ নয়। যা প্রায়ই লাইভ যোগাযোগের সময় নিজেদের প্রকাশ করে। একটি চিঠিতে আপনার চিন্তা প্রকাশ করে, আপনি নিয়ন্ত্রণের বাইরে যাওয়ার এবং অপ্রয়োজনীয় কিছু বলার সম্ভাবনা এড়ান।
- ধৈর্য ধরুন এবং আপনার পিতামাতার মতামত শুনতে ইচ্ছুক হন।
- আপনি যদি আসল সমস্যার সমাধান করতে চান তবে অতীতের অভিযোগগুলিকে উত্থাপন করবেন না।
- আপনার বাবা-মায়ের সাথে খারাপ সম্পর্ক থাকলে। তারপর যোগাযোগের জন্য উন্মুক্ত হন এবং প্রথম পদক্ষেপ নিজেই নিন। আপনার পিতামাতার সাথে আপনার সম্পর্ক উন্নত করার পথে আপনার অহংকে বাধা দেবেন না।
- আপনার ভুল স্বীকার করতে এবং স্বীকার করতে ইচ্ছুক হন। আপনার নিজের ভুলের সৎ স্বীকৃতি আপনার পিতামাতার দ্বারা প্রশংসা করা হবে। এবং এটি একটি শক্ত ভিত্তি হয়ে উঠতে পারে যার উপর সুখী সম্পর্ক তৈরি করা হবে।
- আপনার পিতামাতার সাথে একটি খারাপ সম্পর্ক ঠিক করতে, আপনি কেমন অনুভব করেন এবং আপনি তাদের কাছ থেকে কী আশা করেন সে সম্পর্কে সম্পূর্ণ সৎ থাকুন। নেতিবাচক দিক সম্পর্কে কথা বলতে ভয় পাবেন না যা পরিস্থিতি আরও খারাপ করতে পারে। আপনার পিতামাতাকে এই সম্পর্কে বলুন, শুধুমাত্র বিনয়ীভাবে এবং আগ্রাসন ছাড়াই। তাদেরকে তাদের ভুলগুলো প্রতিফলিত করতে এবং আপনার প্রতি তাদের দৃষ্টিভঙ্গি পরিবর্তন করার প্রয়োজন অনুভব করুন।
- আপনার পিতামাতার দৃষ্টিকোণ থেকে পরিস্থিতি বোঝার চেষ্টা করুন এবং তাদের আপনার দিক থেকে জিনিসগুলি দেখতে পান। সাধারণ ভিত্তি খুঁজে বের করার চেষ্টা করুন এবং আপস করার জন্য উন্মুক্ত হন। খুব কঠোর হবেন না, তবে আপনার বন্দুকের সাথে লেগে থাকুন। এমন সমঝোতা খোঁজার চেষ্টা করুন যা সবার কাছে গ্রহণযোগ্য হবে। যদি এটি সম্ভব না হয়, আপনি উপযুক্ত মনে করেন. শুধু আপনার বাবা-মাকে বোঝানোর চেষ্টা করুন কেন আপনি এমন করেছেন।
- তাদের বলুন যে আপনি তাদের ভালবাসেন এবং যাই ঘটুক না কেন, আপনি তাদের সমর্থন করবেন এবং তাদের সাথে সম্মানের সাথে আচরণ করবেন।
সর্বশেষ ভাবনা
সংক্ষেপে, আপনার পিতামাতার সাথে আরও যোগাযোগ করার চেষ্টা করুন, তবে এটি শান্তভাবে এবং ভালবাসার সাথে করুন। আপনার জীবনে কী ঘটছে সে সম্পর্কে তাদের আপডেট রাখুন। তাদের স্বাস্থ্যের প্রতি আগ্রহ নিন এবং আপনার সাহায্যের প্রস্তাব দিন। তারা আপনার জীবনের অন্তর্ভুক্ত অনুভব করবে এবং তাদের প্রতি এই মনোভাবের প্রশংসা করবে। তাদের সম্মান করুন এবং নম্রভাবে কথা বলুন (যদিও আপনি তাদের দৃষ্টিভঙ্গি ভাগ না করেন)। আপনি খুব ব্যস্ত থাকলেও তাদের সাথে যোগাযোগ রাখুন। আপনার বাবা-মাকে কল করার জন্য এবং তাদের দেখানোর জন্য দিনে কয়েক মিনিট খুঁজে পাওয়া সম্পূর্ণভাবে সম্ভব যে তারা আপনার জীবনের একটি বাস্তব অংশ।
