С родителями. Лидером по количеству молодых несамостоятельных людей считается Хорватия - 78 % мужчин в возрасте 18-34 лет не заводят семьи. Даже в Америке 44 % молодежи предпочитают не менять привычный быт на самостоятельную жизнь. В Казахстане ситуация неоднозначна: порой и сами родители не готовы отпускать ребенка. The Village Казахстан поговорил с людьми, которые провели всю жизнь с родителями, о комфорте, независимости и самостоятельности.
Имена героев изменены по их просьбе
Жандос, 28 лет, программист
Живет с родителями и младшим братом
Мои родители из Алматы. Детей в семье двое: я и братишка. Учился я в Алматы, потому не было смысла съезжать. Всегда думал, что легче откладывать деньги на взнос для ипотеки, чем платить ту же сумму чужому дяде, тем более, когда есть, где жить.
Почему-то в обществе принято считать, что жизнь с родителями делает тебя инфантильным. В корне с этим не согласен - в нашей семье я оплачиваю коммунальные услуги, частично покупаю продукты, помогаю младшему с оплатой учебы. Постирать вещи, убрать за собой посуду или погладить себе рубашки мне не составляет труда, хотя хозяйством заправляет мама. Также в мои обязанности входит починить краны или прибить полку, если рядом нет отца. Единственное неудобство - ты не можешь привести девушку, но спасают квартиры на сутки или гостиничные номера.
Как такового вмешательства со стороны родителей в свою жизнь не чувствую. Мне кажется, в Казахстане больше девушки хотят сбежать от бесконечного контроля и обязанностей по дому, а парням, напротив, - все готово, убрано, накрыто, лишь бы только домой пришел. Это и делает мужчин несамостоятельными до такой степени, что им легче своровать девушку, нежели добиваться ее. Своровал - вот, мама, я тебе помощницу привел, грузи ее полностью домашней работой.
Отец воспитал в нас с братишкой королевское отношение к женщине. Уже в детстве мне объяснили, что пыль с полок не исчезает сама по себе, и еда не появляется в холодильнике в одно мгновение. Мы втроем всячески балуем маму, папа любит дарить цветы без повода, я же освобождаю ее от домашних обязанностей. Со стороны может показаться, что у нас идиллия, - так оно и есть.
В школе я всегда был домашним мальчиком: уроки-дополнительные-тренировки-дом. В университете началась активная студенческая жизнь, с пятницы по воскресенье я практически не появлялся дома. Мама волновалась, звонила с вопросами «Где ты? Когда домой?», и это жутко раздражало. В тот момент я начал задумываться об отдельном жилье, но понимал, что не проживу самостоятельно на свои подработки. Легче было поговорить с мамой, что я и сделал. Тогда мы условились с родителями, что я просто буду предупреждать их, когда буду дома - хоть через неделю - но главное, сказать, что все хорошо. Помню, мои друзья-однокурсники съезжали с общежития на квартиру и звали к себе на подселение. Признаюсь, я тогда не захотел выходить из зоны комфорта.
Многие девушки, когда узнают, что я живу с родителями, сбегают. Одна хорошая знакомая объяснила это тем, что сейчас мало кто из девушек хочет жить с родителями мужа. Но, на мой взгляд, они видят во мне несамостоятельного мужчину, который хочет перепрыгнуть с маминых рук к жене. Родители тактично не задают лишних вопросов, но фразы вроде «Эх, когда и у меня внуки появятся?» проскальзывают. Я постоянно отшучиваюсь, мол, не цепляет никто. Но порой задумываюсь, а избегал бы я отношений так же, если бы жил в одиночестве?
Это и делает мужчин несамостоятельными до такой степени, что им легче своровать девушку, нежели добиваться ее
Многие девушки, когда узнают, что я живу с родителями, сбегают
Кристина, 29 лет, администратор ресторана
Живет с мамой
Мое детство прошло в двухкомнатной квартире, мы жили вчетвером - мама, папа, младшая сестренка и я. С младшей мы жили в одной комнате, и делилась она ровно на две части: моя была всегда чистая, убранная, в то время как на другой стороне был бардак. Я постоянно сваливала разбросанные вещи сестры на кровать, и она могла спокойно спать на них неделю.
Воспитанием сестры занималась, в основном я, мама постоянно была на работе, а папа не мог поладить со сложным характером младшей дочери. Уже тогда меня раздражало такое положение вещей, я мечтала жить отдельно. Представляла, как прихожу домой с учебы или работы, и в квартире тишина, никто не требует приготовить ужин, а в моей комнате нерушимый порядок.
В 18 я начала встречаться с мужчиной старше меня на восемь лет. Еще через год произошла ссора с родителями, после чего я просто собрала вещи и уехала жить к нему. Вот тогда и начался кошмар: родители постоянно звонили, чтобы сказать, что я неблагодарная свинья. В то время они были религиозными, и для них сожительство с парнем до замужества считалось грехом. Они запросто могли сказать, что я веду себя как шлюха.
Они запросто могли сказать, что я веду себя как шлюха
Со временем родители успокоились, но стали требовать, чтобы мы сыграли свадьбу. «У нас денег нет. Хотите свадьбу, оплатите сами», - так я им отвечала. Когда мне исполнился 21 год, мы все же поженились. Это было золотое время - мой заработок на тот момент был около 400 000 тенге, я купила первую машину, помогала своей семье и родителям мужа. Со свекровью отношения складывались лучше, чем с родной матерью.
Единственный минус - я не могла родить. У меня были серьезные проблемы со здоровьем, и врач-гинеколог сказала, что надежд нет. После ее слов я пролежала несколько дней в слезах. Муж тогда сказал, что мы обязательно найдем выход, справимся. После этого мы прожили еще год вместе.
Шло время. В ресторане, где я работала, поменялось начальство, наша команда попала под сокращение. Пришлось выходить на работу с куда меньшим окладом, но мне и его хватало. В один прекрасный день муж попросил о разводе. А через месяц после встречи в ЗАГСе я увидела в соцсети его фотографии в обнимку с другой.
Я вернулась к маме, она уже жила одна - отец тоже нашел другую женщину, сестренка вышла замуж. Тяжело было привыкать к присутствию друг друга. Мы постоянно ругались из-за бытовых мелочей, например, ее обычно раздражает грязная посуда в раковине, я же могу спокойно помыть ее на следующий день. Ей хотелось, чтобы я и убиралась, и готовила, и оплачивала коммунальные услуги. Плачу я без проблем, но от домашних обязанностей пытаюсь избавиться.
Все в доме делается по ее правилам, и это угнетает. Я снова живу в комнате, в которой провела детство. Мама может войти в любой момент и поворчать насчет моего безделья. График работы у меня типичный для администратора ресторана - два дня работаю, два отдыхаю. В первый выходной я обычно отсыпаюсь, по вечерам встречаюсь с друзьями. Второй посвящаю уборке, но маме этого мало. Она может разбудить в восемь утра первого выходного, потому что ей нужно срочно разобрать антресоли. Поначалу мы ругались, потом я просто решила спать дальше, и сейчас она будит уже не в восемь, а в десять.
Я не считаю ее деспотом, просто она живет по своим правилам, я по своим. Мы можем спокойно обсудить любую тему, выпить пива, купить друг другу сигарет. Я могу уехать на несколько дней отдыхать, а потом рассказать ей, с кем у меня случился кратковременный роман. Меня радует безграничное доверие между нами, но все же я считаю, что нужно вовремя съезжать от родителей.
Мы можем спокойно обсудить любую тему, выпить пива, купить друг другу сигарет
Пока я не могу позволить себе отдельное жилье по финансовым причинам. Скоро меня повысят, и как только получу прибавку, сразу же съеду. Я могла бы позволить себе снимать жилье с кем-то, но хочу жить одна - за всю жизнь я не оставалась наедине с собой, и сейчас мне это необходимо. Мама постоянно спрашивала, когда я съеду, но во время серьезного разговора о переезде запаниковала. Ей тяжело даются перемены, но она - взрослая женщина, не обделенная мужским вниманием. Ей нужно личное пространство.
Ерлан, 40 лет, писатель
Живет с мамой
Моя мама приехала сюда из Караганды, поступила в университет и вышла замуж за коренного алматинца. Когда пришло время рожать, уехала в родной город, чтобы быть поближе к маме. Примерно через полгода мы приехали в Алматы. Я единственный ребенок в семье, а потому никогда не задумывался о том, что у нас маленькая квартира. Детство провел в коммунальной однушке, затем папе выделили двухкомнатную квартиру в центре города.
Друзья, девушки, развлечения - все отошло на второй план
Папа умер, когда мне было 24. Мама тяжело пережила этот момент, я все время был рядом. Друзья, девушки, развлечения - все отошло на второй план. Нам не хватало отца, но финансово мы никогда не бедствовали. Мама работает главным редактором в издательстве, я пошел по ее стопам. Журналистом стать не получилось, но пишу рассказы, книги, в том числе и детские.
Мою жизнь можно назвать мечтой любого творческого человека: я работаю чаще всего на дому, неплохо зарабатываю, каждый день гуляю по любимым паркам и скверам, среди которых стоит наш дом, не заморачиваюсь бытовыми вопросами, и не думаю, как скрыть любовницу от жены. Конечно, так было не всегда - долгое время финансово меня поддерживала мама.
В мои обязанности входит закуп продуктов, иногда я готовлю. У меня есть машина, но купил я ее только ради мамы - вожу ее на работу и с работы, езжу с ней по делам. Все финансовые процессы в доме я регулирую сам. Оплачиваю коммунальные услуги, плачу за продукты, регулярно пополняю баланс маме. Поначалу она сопротивлялась, но затем уступила. Теперь тратится на косметику, одежду, откладывает на путешествия. Я хотел и это взять на себя, но маме важно чувствовать свою самостоятельность.
В идеале - можно жениться и продолжить вести такой образ жизни, без суеты и глобальных перемен
Я знаю, что застрял в этом дне сурка, но он меня устраивает, и я не хочу что-то менять. В идеале - можно жениться и продолжить вести такой образ жизни, без суеты и глобальных перемен. Мама постоянно говорит о том, что я не должен оставаться один. Одно время она искала мне невесту, я упорно избегал ее советов. И ведь она не ищет серых мышек, зацикленных на муже и хозяйстве, ей важно, чтобы невестка была образована, могла поддержать любой разговор, а что касается хозяйства - «я и сама могу содержать дом в чистоте».
С женщинами у меня не было проблем, но любви, от которой кружится голова и появляется желание расписаться, не испытывал. Сейчас я состою в отношениях с такой же женщиной, как я - она не любит перемены и не мечтает о свадьбе. У нее за плечами два брака и сын-студент, с которым мы неплохо ладим. Иногда мы собираемся вчетвером - я с мамой и она с сыном. Постепенно привыкаем друг к другу. Мы встречаемся уже полгода, и только недавно заговорили о сожительстве. Я бы хотел перевезти ее к себе, а сын пусть решает сам: с нами или самостоятельно. В разговоре с мамой проскользнул этот вопрос, а на следующий день она предложила сделать ремонт квартиры, перед тем, как мы решим съехаться.
Дома у нас постоянная тишина, каждый сидит в своей комнате. Не помню, чтобы был случай, когда мама заходила в комнату без стука. Лет 10 назад у нас произошла мелкая ссора: ей не нравилось, что я часто выкидываю футболки и рубашки в стирку, и ей приходится постоянно гладить. Тогда я объяснил ей, что вполне могу сам справиться с утюгом и гладильной доской. С тех пор так мы и решаем проблемы: не устраивает - делай по-своему. Раз в месяц она устраивает генеральную уборку, я помогаю перетащить тяжести, снять шторы - в общем, делаю то, что для нее тяжело. Предлагал нанять cleaning lady, но ее ответ меня ошарашил: «Чем тогда мы будем заниматься по выходным? Деградировать?» У нас все настолько спокойно и налажено, что порой тошно.
С друзьями я вижусь нечасто, они обычно погружены в семейные проблемы. Когда они рассказывают об успехах детей или очередной ссоре с женой, у меня появляется смешанное чувство зависти и облегчения. С одной стороны, я чувствую, что упустил важную часть в жизни, но то, что она дала мне взамен, вряд ли променяю. Несколько раз в год я выезжаю отдыхать за границу, иногда с друзьями, но чаще всего один. Мама путешествует с подругами, в этот период мы отдыхаем друг от друга.
Не вижу ничего плохого в том, что люди подолгу живут с родителями, главное - не сидеть на шее. Тенденция жить самостоятельно появилась относительно недавно, когда мы стали перенимать западные традиции. Если научиться договариваться и уступать, то в одном доме вполне могут ужиться несколько поколений, главное, чтобы места всем было достаточно.
Сания, 35 лет, врач
Живет с отцом и сыном
Когда люди при знакомстве узнают, что я живу с отцом, они удивляются и заведомо делают сочувственное лицо, ожидая услышать, что мама ушла на тот свет. Но это, слава богу, неправда: после развода мама снова вышла замуж и переехала в Россию, а я Казахстан покидать не хотела. Когда была замужем, жила отдельно от отца, и даже после развода не сразу вернулась в родной дом. В какой-то момент я поняла, что без мужского воспитания мой сын вырастет мягким, а папа в воспитании мальчиков тот еще ас.
Когда была подростком, нехватка мамы ощущалась остро. Папа воспитывал во мне бойца, и часто его поступки казались мне жестокими. Он никогда не бил меня, но был резок в словах и услышать от него что-то все равно, что получить пощечину. И это были не замечания по поводу плохих оценок или ярко накрашенных губ - папа описывал жестокую действительность, и что люди вокруг меня не те, кем кажутся. «У тебя все задатки стать яркой, сильной личностью, кому нужна твоя доброта? Спустись с небес на землю, иначе все так и будут тебе под юбку заглядывать». И это я еще без матов речь передаю.
Спустись с небес на землю, иначе все так и будут тебе под юбку заглядывать
Всю жизнь быт был на мне, а оплатой счетов и покупкой продуктов занимался папа. Сейчас практически ничего не изменилось, но с папой договор: сына я обеспечиваю сама. Они могут пройтись по магазинам, он всячески балует единственного внука, но все же ответственность должна быть по большей части на мне.
Мы живем в двухкомнатной квартире, папа уступил нам комнату побольше. Сыну десять лет, он всячески помогает с уборкой: протирает пыль, пылесосит, следит за порядком в своих игрушках и за чистотой обуви. Недавно я решила отказаться от мяса, и теперь готовка занимает больше времени. Режим такой: днем все на работе, сын в школе, а вечером мы собираемся втроем, за ужином рассказываем о прошедшем дне, затем делаем уроки. Папа с сыном ложатся спать, а я либо занимаюсь рабочими вопросами, либо уезжаю гулять с друзьями. Пока каникулы и затишье в работе, я могу позволить себе недельный отдых с сыном где-нибудь за городом.
Часто у нас с папой случаются откровенные разговоры, он может сказать: «Тебе мужчина нужен, вся на нервах ходишь». Постоянно подчеркивает, что я так и не научилась твердо стоять на ногах. У меня была попытка открыть собственный бизнес, но я прогорела. Папа поддержал, но посоветовал иногда пользоваться эффектной внешностью, чтобы вертеть мужчинами. Ему хочется, чтобы я была гибкой, изворотливой, а не прямой и честной, но чего он ожидает от меня, если сам всю жизнь был таким?
Я знаю, что могу съехать в любой момент, папа только пожелает удачи, и будет всегда поддерживать. Когда жила отдельно, он пришел к нам на ужин и сказал: «Готовишь вкусно, но создавать уют не научилась. Дом пустой». В ответ я напомнила, что воспитана мужчиной, и он не отдавал меня на курсы хорошей домохозяйки. Возможно, со стороны это покажется грубым, но у нас не совсем типичная семья, где главное правило - говорить правду и уметь принимать ее.
Если я съеду, то ничего не изменится - папа так же будет приходить и учить меня уму-разуму. Но делает он это так талантливо, после разговоров с ним я чувствую себя воодушевленной, сильной. Когда у кого-то из нас появятся серьезные отношения, тогда и разъедемся, а сейчас я хочу, чтобы сын сполна получил любовь дедушки.
Он пришел к нам на ужин и сказал: «Готовишь вкусно, но создавать уют не научилась. Дом пустой»
Карина, 27 лет, бухгалтер
Живет с мамой
Я родилась и выросла в Алматы. Отец умер рано, но мама сделала все, чтобы мое детство было счастливым. Нас в семье три девочки, я младшая. Если не считать общепринятых норм воспитания, мама давала нам полную свободу. Пока учились в школах-университетах, жили вчетвером в однокомнатной квартире. Вот тогда было тесно, несмотря на большую площадь и улучшенную планировку. Со временем сестры вышли замуж и съехали, теперь мы живем вдвоем.
Дома нет негласного свода правил, я бы сказала, у нас анархия. Я могу проспать целый день, и мама не станет ворчать из-за этого. Многие мои подруги, которые живут с родителями, горят желанием съехать от них. Бытовые мелочи на самом деле далеко не мелочи, и, когда тебе указывают, как одеваться и во сколько быть дома, волей-неволей хочется хлопнуть дверью. К счастью, в нашей семье все иначе, и у каждого свое пространство, никем не нарушаемое.
Практически каждую неделю я уезжаю в горы на несколько дней. У нас есть дача в шести часах езды от Алматы, так что, если вдруг нужна передышка, есть куда сбежать. Но у меня не было желания съехать даже в те моменты, когда мы ссорились. Может, это связано с тем, что я младшая в семье.
У нас есть дача в шести часах езды от Алматы, так что, если вдруг нужна передышка, есть куда сбежать
Мама платит за квартиру, а я покупаю продукты. Когда хочу помочь финансово, она сердится и демонстративно отказывается. Даже если и возьмет, то отложит, чтобы отдать обратно, если вдруг останусь без денег. У нее есть привычка советского человека - постоянно откладывать. Например, я могу купить два совершенно одинаковых платья, но она будет носить мое. «А зачем я буду то носить? Пусть лежит новое». Спрашиваю, зачем - ответа найти не может. Никак не могу научить ее жить для себя.
Жизнь с мамой - это полная уверенность в том, что тебя всегда поддержат. Иногда такая забота душит, но я понимаю, что так она хочет почувствовать себя значимой. Я знаю, что придет момент съезжать - когда я выйду замуж, в однокомнатной квартире жить не получится. А мама не захочет покидать дом, в котором провела большую часть жизни, тем более наша квартира находится в центре города возле парка. Сейчас я наслаждаюсь тем, что мама рядом, и уже готовлюсь скучать по этим дням.
Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей
В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются - не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то - помощь по хозяйству.
Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены - при всей взаимной любви.
Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?
Два плюс один, считая ребенка
62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.
Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.
Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:
Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! - рассказывает Катя. - Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала - мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.
Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь - водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.
На отдыхе я услышала, - откровенничает Катя, - что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.
Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного - Егорка пойдет в детский сад.
Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, - вспоминает Катя, - и говорить, что в нас с Егоркой - вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.
Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».
Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой - девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:
До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…
Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек - особенно если он женского пола.
Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, - поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. - Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну - таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.
Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.
С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер - например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.
У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, - считает психолог. - Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.
Выросший, но не создавший семью ребенок - сын или дочь - может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство - как моральное, так и физическое.
Сожительство в режиме «один плюс один»
Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.
Для меня это было неожиданностью! - делится Марина. - Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.
По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.
Это было рациональное решение, - признает Марина. - Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.
Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».
Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода - например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!
Марина говорит, что ее мама - моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.
Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:
Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.
А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери...
Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.
И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?
Мать Марины - из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, - поясняет Алина Колесова. - Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего - стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины...
По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» - например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.
Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, - говорит психолог. - А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, - это всегда оставаться у них под боком.
С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий - мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.
Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.
Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, - поясняет психолог. - Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.
Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:
1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» - например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах - возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.
2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» - отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.
3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, - вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.
4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца - за то, что портил вам жизнь, а себя - за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.
Ольга Юрковская
С одной стороны, у нас принято посмеиваться над 40-летними холостяками, живущими у родителей. А с другой, есть любимец миллионов женщин на постсоветском пространстве - Женя Лукашин из кинофильма «Ирония судьбы». Он демонстрирует симбиоз удивительной силы со своей пожилой мамой. Живет с ней всю жизнь и перебирает невест.
С одной стороны, все смотрят свысока на старых дев, которые после 35 остаются в маминой квартире. С другой - полно положительных киноисторий про старых дев. Вспомните, например, школьную учительницу в фильме Аркадия Райкина «Волшебная сила искусства» (как герой спасал своего пожилого педагога от двух вытеснявших ее из квартиры жлобов).
Созависимость - «тайное» наследство СССР
Все началось с квартирного вопроса. На государственном уровне он сначала решался коммунальными квартирами, где по умолчанию сосуществовали в одном пространстве три-четыре поколения.
Затем пришла очередь огромных сталинских квартир, которые трудно было разменять, когда дети создавали свои семьи. Да и жалко ведь менять такие хоромы на скромные однушки. И снова два-три поколения жили вместе.
Следом произошло массовое строительство семейных общежитий, из которых никто не съезжал в собственное жилье.
iconmonstr-quote-5 (1)
О какой сепарации (отделении) от родителей может идти речь, если у семей элементарно нет территориальных границ?
У 2-3 поколений общий быт, один холодильник и одна кухня. Более того, учитывая инфантильность молодого поколения, родители не выдавали дочку замуж, а фактически усыновляли ее мужа. Потом нянчили, практически усыновляя, их детей. Такое вот смешение ролей и отсутствие личной ответственности.
А что молодые?
Зачем молодому отцу семейства рыть копытами землю, делать карьеру и стремиться к большей зарплате? Есть родители, которые помогут и с едой, и с одеждой. Сиди себе на службе - тепло, светло и спокойно;
Зачем молодой маме искать собственный подход к детям и пробовать новые методы воспитания? Гораздо удобней с утра сдать ребенка чужим тетям в садик, а вечером - на руки бабушке. А она уж как может и как понимает, так и воспитывает внуков.
Схема «вечных неудачников»
До сих пор мы говорили о материальной стороне дела. И тут, как говорится, спасение утопающих в руках самих утопающих. Однако есть и психологические последствия.
iconmonstr-quote-5 (1)
Именно они захлопывают перед носом подрастающего поколения все двери и калитки.
В 25 лет человек уже теряет способность мечтать, достигать и прошибать стену лбом на пути к звездам.
Если ребенок психологически не отделился от родителей, он выбирает одну из схем:
1. Первая: «Я никогда не стану такой/таким, как ты!» Здесь все строится по принципу «назло», решения принимаются наперекор, цели достигаются, чтобы доказать, что вы лучше своей мамы.
2. Вторая (именно о ней мы сейчас говорим): «Мама ничего не добилась, и я не смогу. Я обречена быть такой же неудачницей» . Естественно, люди так не говорят вслух - такие убеждения чаще всего не осознаются. Просто исходный посыл - моя мама всю жизнь была уборщицей (разведенкой, матерью-одиночкой) и не дала мне хорошего образования (не показала жизненный пример). Вряд ли я добьюсь большего. Судьба такая.
iconmonstr-quote-5 (1)
Обе схемы являются созависимостью с матерью, отсутствием сепарации.
Отрицанием того факта, что она отдельная женщина, с отдельным умом, образованием, жизненным опытом, какими-то особенностями. Которая в принципе от вас отличается, потому что она - не вы.
Как распознать созависимость от родителей
Не всегда совместное проживание делает взрослых детей несамостоятельными. Как и отдельное жилье не всегда «разрывает пуповину» с мамой.
История первая. Свекровь моей подруги пребывала в такой созависимости, что в 50 лет спрашивала у своей мамы, как правильно бутерброды делать. Невестка теряла дар речи от этого диалога.
Зависимость была настолько прочной, что женщина добровольно отказалась от личного жилья. У нее была возможность жить с мужем и ребенком отдельно, когда ее мать получила квартиру, но она предпочла поменять две отдельные квартиры, чтобы снова жить вместе с матерью. Хотя сама для себя оправдывала это решение любовью и желанием заботиться о престарелой матери.
История вторая. Одна из моих знакомых (ей сейчас под 70, а матери ее скоро 90 лет) всю жизнь прожила под одной крышей с мамой. Ее единственный самостоятельный опыт - учеба в институте в Питере. Причем закончилась она быстро - незапланированной беременностью и неудачным браком. Так что эта женщина с годовалым сыном переехала к маме и больше ни одного дня не жила отдельно.
iconmonstr-quote-5 (1)
Но самое смешное в этой истории, что им обеим ужасно трудно жить вместе.
Они ссорятся и третируют друг друга. При этом дочка всегда говорила: «Кто ж еще позаботится о нашей матери? Она старенькая и немощная» . А у матери аргумент противоположный: «Куда ж ее одну бросать? Она ж вступит не в г…, так в партию!»
История третья. На первый взгляд, типичная старая дева 40 лет. Всю жизнь живет с мамой - за исключением двух месяцев, когда она попробовала снять квартиру. Неожиданно потек кран, сломался холодильник и перестала работать газовая плита. Пришлось срочно вернуться к маме.
Соль этой истории в том, что обе тайно ненавидят друг друга и постоянно жалуются всей родне. Причем скандалы вполне реальные - с матом и рукоприкладством. При этом старая дева на людях старательно разыгрывает роль «хорошей дочери», а мать пытается сохранить чувство нужности и востребованности, превращая себя в прислугу и добровольную жертву.
Что общего во всех этих историях?
iconmonstr-quote-5 (1)
Созависимые отношения «замораживают» развитие взрослых детей и лишают пожилых родителей мизерного шанса пожить в свое удовольствие на старости лет.
Мама для дочери становится оправданием всех неудач в жизни, а дочь для матери - веской причиной не выходить из зоны привычного комфорта. Гордо согнувшись пополам, нести свой крест «лучшей матери года».
Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог
Время на чтение: 6 минут
А А
Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.
Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями , и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.
Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.
Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями
- Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также:
- Положительный семейный опыт старшего поколения , построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
- Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче . Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
- Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями . Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.
Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны
:
- После свадьбы на начальном этапе совместного проживания у молодых наступает период притирания и привыкания друг к другу . Это процесс очень сложный для обоих супругов. К этому ещё добавляется необходимость формирования дружеских отношений с родителями. Не каждая молодая семья сможет выдержать такую двойную нагрузку.
- Возникающие конфликты с родителями на бытовом уровне (невестка не туда поставила тарелку, зять в своё свободное время отказался ехать с тестем на рыбалку и т.д.) не способствуют укреплению молодой семьи, а наоборот, добавляют ссор во взаимоотношения между молодыми супругами. Читайте также:
- Родителям очень тяжело удержаться, чтобы не дать совет , навязать своё мнение молодой семье. Им просто необходимо порекомендовать, как нужно воспитывать детей, решать хозяйственные вопросы и тратить семейный бюджет. Психологи утверждают, что именно по этой причине чаще всего распадаются молодые семьи.
- Кстати, если один из супругов хочет жить с родителями, мотивируя это «чтобы их не обидеть» — это тревожный сигнал, который говорит о неспособности партнера жить самостоятельно , а также лично принимать решения и нести за них ответственность. Он зависим от родителей, и вам, если вы принимаете ситуацию, придется жить по их правилам. Читайте также:
Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями
Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»
В каждой семье есть свои правила и традиции
. Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».
- Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве , например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
- Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей . Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
- Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.
Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций
Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители
, и с их мнением придется считаться.
- Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника .
- Родителям нужно постараться быть терпеливее , не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
- Все должны помогать друг другу в трудную минуту , поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
- Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границ у: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.
Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи . А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно .
Возможно тебя волнует вопрос: Как жить с родителями? Или как ужиться с родителями мужа или жены? Практически в любом журнале, по телевидению и в газетах можно встретить анекдоты про тещу и про свекровь. Все прекрасно понимают, что когда взрослые дети живут с родителями – это катастрофа. Но продолжают жить!
Бог в Библии ясно показывает: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть ». (Быт.2:24)
Если молодая семья желает быть счастливой, им нужно оставить отцов и матерей своих. Оставить во всех отношениях, — в материальном (ни брать ни копейки,) и в физическом (не использовать их жилплощадь, и даже не жить рядом.)
Обычно люди говорят: «Ну как! А где? А куда?». Во-первых, об этом нужно заранее беспокоиться, до свадьбы. Во-вторых, лучше жить без машины и квартиры, на макаронах, и отдельно, чем есть котлеты, иметь свой телевизор, и развестись!
Самый простой пример, который дает : Когда ребенок рождается, он первым делом начинает кричать, - ему тоже хочется обратно к мамочке, потому что там тепло и делать ничего не надо. Но обратного пути нет. Ему обрезают пуповину, и ему уже самому нужно шевелиться, чтобы кушать и чтобы дышать. Так вот когда создается семья – это тоже своего рода момент, когда обрезается невидимая «пуповина», связывающая детей со своими родителями. Если эту «пуповину» не обрезать – то будет беда и много горя. К сожалению многие родители не считают это важным, и это приводит к плачевным результатам.
Родители, видя своих детей рядом, никогда не забудут вставить свое «умное» слово тогда, когда не нужно. Конечно, они всегда делают все из лучших побуждений, но стоит помнить о том, что Бог дает нам детей для воспитания лишь на время. Когда время заканчивается, нужно это принять и отпустить детей в свободное плавание. Многие это понимают. Но признать это и тем более поступить так – это ужасно трудно! Отпустить своего ребенка, над которым ночами не спали, в которого столько вкладывали, с которым было столько пережито, на которого возлагались такие надежды… Это нелегко. Но этот шаг необходим, если родители желают счастья своим детям.
Конечно же, родители всегда должны быть готовы помочь добрым советом, в том случае, если молодая семья обратиться к ним за этим советом. К сожалению в большинстве случаев родители не ждут того момента, когда у них спросят… Они сами спешат «подстелить соломку» своим деточкам, чтобы помягче было… Это и приводит к проблемам.
Когда молодая семья финансово зависима от своих родителей – это ведет к иждивенчеству и лени, а родители, зная, что их деточки сидят у них «на финансовой игле» чувствуют себя просто обязанными наводить порядок в их семье по-своему. Именно отсюда берет начало всем известная картина мужика сидящего на диване с пультом от телевизора, у которого нет ни малейшего желания заботиться о семье, потому что мамочка с папочкой заботятся за него… Отсюда берет свое начало неприязнь Тещи, к зятю. Теща, из лучших побуждений стремясь обеспечить своей дочери безбедное существование всячески щедро «помогала», тем самым приучив своего зятя не напрягаться, зная, что Тещенька всегда заботиться вовремя и не задержит «зарплату». Не удивительно, что потом сыплются проклятия о том, что зять лентяй и иждивенец и не хочет работать… Совсем забыв о том, что сами его к этому приучили…
Когда молодая семья начинает свою жизнь отдельно, это дает им колоссальный опыт. Да, они могут ошибаться и сидеть на вермишели с хлебом. Но зато они учатся ценить деньги и правильно ими распоряжаться. Зато они знают сколько стоит независимость. У них есть общие цели и планы, которые они вместе стараются осуществить. Если двое молодых людей любят друг друга, то трудности и совместные стремления только сближают и соединяют их в крепкий союз.
Но всегда есть стремление срезать путь. Зачем работать, когда мамочка с папочкой уже заработали? Зачем напрягаться, когда можно этого избежать? Зачем заниматься воспитанием детей, когда их можно «сдать» бабушке или уж, в крайнем случае нанять няню, или отправить в детский сад. Всегда хочется сразу иметь машину, элитную квартиру, шикарную мебель, хорошую аппаратуру и т.п. И зачастую молодые семьи «продают» свое счастье за эти красивые вещи, которые дают им в обществе статус благополучной и счастливой семьи, но на деле, очень мало подобных семей выживает…
