Encyclopédie "Sur tout dans le monde"
Pourquoi un seul partenaire ne suffit-il pas à une femme ?
On demande à un amateur de sexe : « Dis-moi, quel est le sens de la vie ? Elle répond : "C'est cool de vivre et de donner aux autres..."
Ce bonne blague, ne serait-ce que parce qu'il brise le stéréotype établi dans notre société selon lequel seuls les hommes marchent à droite et à gauche.
Non, chers hommes ! Et dans ce domaine, nous vous rattrapons et vous dépassons. Mais l'attitude à l'égard des aventures des femmes et des hommes dans la société est différente.
Des volumes ont été écrits sur les hommes, des millions d'anecdotes et d'histoires ont été inventées, des films ont été réalisés dans lesquels un homme apparaît généralement comme un tel héros. Au contraire, les hommes fidèles et modestes sont souvent perçus avec pitié et méfiance : « peut-être que quelque chose ne va pas avec la santé ?
Avec les femmes, c'est différent. Un petit quelque chose - un stigmate est posé : « prostituée » ou plus littéraire « dame du vent ».
Autrement dit, la situation est la suivante : un homme aimant (par aimer, nous entendons un comportement résultant de l'absence du principe « seulement avec un et seulement pour la vie ») est un bon vivant agréable à tous égards, et une femme aimante est une personne vicieuse et sans principes.
Essayons de nous éloigner des platitudes et de regarder à l'intérieur du phénomène.
Parlons des femmes aujourd'hui.
L'amour s'exprime chez les femmes dans le désir de changer souvent d'homme ou d'avoir plusieurs romans à la fois. Cependant, ce ne sont que des symptômes. Comme vous le savez, un même symptôme peut être provoqué par différentes raisons. Considérons les plus courants.
L'amour comme moyen de croire en son attractivité féminine
Carlo Miari Fulcis Dasha, la sœur de mon amie, était un « vilain petit canard » dans son enfance : longues jambes, bras, cheveux blonds sans vie, etc. Tous les garçons se moquaient d'elle, mais jusqu'à ce qu'elle devienne un véritable top model et que ses jambes deviennent son atout le plus important.
A partir de ce moment, tout a radicalement changé, et les messieurs n'ont pas eu de fin. Mais, malgré le succès extérieur, une fille laide et un peu offensée continuait de pleurer dans son âme, qui voulait par tous les moyens se prouver à elle-même et aux autres qu'elle n'était pas un vilain petit canard, mais une belle princesse.
Par conséquent, chaque nouveau jeune homme amoureux a en quelque sorte travaillé pour cette petite fille, confirmant à chaque fois qu'elle était en fait la plus belle. La « fille intérieure » a continué à exiger et à exiger de l'attention, et Dasha a tout changé et a changé de petit ami - jusqu'à ce que la « fille » croie sincèrement qu'elle était vraiment belle.
L'amour comme moyen de prouver à un homme qui dirige ici
J'ai récemment rencontré une très jolie fille, Sveta. Elle s’est avérée être une causeuse extrêmement intéressante. Ses histoires les plus intéressantes étaient des histoires sur les hommes. Elle en avait un très grand nombre. Elle a toujours quitté ses amants en premier et ne s'est jamais laissée tomber amoureuse.
Pourquoi? Parce que l'amour exclut la lutte pour le pouvoir, qui obligeait la Lumière à subjuguer les hommes et à les changer ouvertement comme des gants. Probablement, une telle attitude envers un homme (« si je veux, j'aurai pitié, si je veux, je piétinerai ») est également enracinée dans l'enfance profonde, mais elle n'apporte pas le bonheur (à en juger par Sveta, dont la vie s'est avérée plutôt ennuyeuse).
L'amour comme moyen de vengeance
Carlo Miari Fulcis Cette raison est vieille comme le monde. Par exemple, lorsque des femmes découvrent les trahisons de leur mari et de leur amant, certaines d'entre elles se livrent immédiatement à des actes sérieux. Ce type de vengeance n’est souvent qu’un moyen de renforcer votre estime de soi. Bien que beaucoup se vengent en réalité par désir sincère de faire souffrir le délinquant. Mais la « vengeuse » elle-même devient victime d'un tel « amour », parce que. il n'y a ni amour ni joie dans ses actions, mais seulement des émotions négatives.
L'amour comme moyen d'échapper à la réalité
Très souvent, lorsque des crises, des troubles et des pertes surviennent dans nos vies, nous essayons de réduire chagrin avec divers stimulants. Pour les femmes, cela se traduit souvent par des achats interminables (spas, clubs de fitness, etc.).
C'est bien pire s'il s'agit d'alcool, de tabagisme infatigable ou d'autres sports extrêmes. Mais il existe une catégorie de femmes qui trouvent du réconfort dans la promiscuité. Avec leur aide, ils essaient d’oublier et de se laisser distraire. Mais comme une femme n’est à nouveau motivée que par des émotions négatives, il est peu probable que de telles relations puissent aboutir à quelque chose de valable.
L'amour comme moyen d'éviter la responsabilité
Si une femme a mûri physiquement, mais reste psychologiquement la même écolière, elle aura très peur de s'engager dans des obligations. Par conséquent, dès qu'il sent que quelque chose de grave commence, il s'enfuit immédiatement.
Vous obtenez quelque chose de similaire à Julia Roberts dans Runaway Bride. Auparavant, un tel comportement était considéré uniquement comme une prérogative masculine, mais en fait, cela est également caractéristique de certaines femmes. Après tout, tout le monde ne veut pas être le gardien du foyer !
Il existe un million de raisons différentes pour lesquelles une femme ne peut pas s'arrêter avec un seul partenaire, pourquoi elle triche, pourquoi elle est constamment à la recherche de nouvelles relations. Sans moraliser ici de manière inappropriée, admettons qu'un tel comportement vient toujours d'un manque (force, énergie, sensations positives, joie, etc.), et non d'un excès.
Ces symptômes indiquent seulement qu'en réalité la femme ne va pas très bien, qu'elle éprouve des douleurs mentales, aussi courageuse soit-elle, et qu'elle prétend être une héroïne de tabloïd.
Après tout, malheureusement, une femme pense seulement qu’avec l’aide de ce style de relation, elle réduira sa douleur. En fait, la douleur ne fait qu’empirer. Un cercle vicieux se dessine. Douleur – connexions stupides – plus de douleur – plus de connexions stupides.
Afin de ne pas s'embrouiller davantage, il est très important de prendre conscience de votre douleur mentale, de comprendre ce qui l'a causée. Avec l’aide de la béatothérapie, vous pouvez commencer à travailler à éliminer cette douleur, mais les symptômes disparaîtront d’eux-mêmes. Comme des rappels inutiles des traumatismes de l’ancienne vie.
Autres faits interessant:
Le mammifère le plus lent. Paresseux à trois doigts. Le paresseux à trois doigts (Bradypus tridactylus), qui vit dans la zone tropicale d'Amérique du Sud, se déplace sur le sol à une vitesse moyenne de 1,8 à 2,4 m/min, soit 0,1 à 0,16 km/h, mais il se déplace plus rapidement à travers le arbres - jusqu'à 4,6 m/min, ou 0,27 km/h.
La plus grande quantité de pop-corn a été cuite à Pittsville école primaire, Pittsville, pièce. Wisconsin, États-Unis, mars 1996. Du popcorn remplit un conteneur de 211,41 m3.
La plupart gros diamants. Les bières. Le plus gros diamant brut encore existant pèse 1462 carats et est détenu par *De Beers* à Londres.
La plus longue piste pour les avions civils. Abou Hussein. Les cartes jordaniennes montrent que la piste pavée d'Abou Hussein mesure 6,24 km de long.
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Changement fréquent partenaires sexuels - collecte d'infections sexuelles"\u003e Une vie sexuelle régulière et sûre a influence positive sur le corps humain. Avec le début de la puberté, presque tout le monde éprouve une libido ( pulsion sexuelle) À sexe opposé. Connexions aléatoires, les changements fréquents de partenaires entraînent un risque accru de contracter des maladies et des infections sexuellement transmissibles. De plus, les idées d'une personne sur la moralité, la famille et les enfants, l'amour et la fidélité, acceptées dans une société civilisée, sont déformées. Une personne peut ressentir du stress, un désaccord émotionnel, des remords après avoir réalisé ce qu'elle a fait dans un état d'alcool ou une autre intoxication.
Les changements fréquents de partenaires sexuels ont longtemps été condamnés par la religion et la société, car ils constituent un danger pour la réputation d'une personne. Un mode de vie « libre » a tôt ou tard donné à une personne un bouquet de maladies d'organes système génito-urinaire, qui a ensuite conduit, et conduit aujourd'hui, à l'infertilité, et dans certains cas à la mort.
DANS monde moderne la plupart des maladies du système reproducteur humain, si elles sont détectées à temps, sont traitées avec succès. Le plus souvent, l'infection par des infections sexuellement transmissibles survient dans les conditions suivantes :
1. Début précoce de l’activité sexuelle ;
2. Vie sexuelle irrégulière ;
3. Un grand nombre de partenaires sexuels, ainsi que leur changement fréquent ;
4. Fumer ;
5. Faible statut socio-économique ;
6. Prédisposition héréditaire.
Les changements fréquents de partenaires sexuels, comme l'ont établi des chercheurs de l'American Cancer Society, augmentent le risque de développer des pathologies du col de l'utérus chez la femme, conduisant notamment au cancer du col de l'utérus. La probabilité d'infection par le virus du papillome humain (VPH) augmente également à chaque apparition successive d'un nouveau partenaire. Le plus souvent, ce virus touche les femmes en âge de procréer. activité sexuelle avec changement fréquent de partenaires sexuels. Il n'y a que trois façons de se protéger d'une infection sexuelle : en utilisant un préservatif, en s'abstenant complètement de toute activité sexuelle ou en faisant l'amour avec un seul partenaire sexuel dont vous êtes sûr de la fidélité et de la santé.
L’utilisation du préservatif réduit le risque de contracter des infections et des maladies sexuellement transmissibles (IST et MST), mais ne l’élimine pas complètement. Pendant les rapports sexuels, le préservatif peut se briser ou s'envoler, un contact avec la surface non protégée des organes génitaux peut se produire, ce qui augmente le risque de contracter la maladie.
polygame relations sexuelles de la part d'un homme, en règle générale, ils ne mènent à rien de bon non plus. Les hommes ne le font pas moins de femmesà risque d’infections sexuellement transmissibles. Des changements fréquents de partenaires conduisent souvent au fait que parfois un homme utilise les services de « papillons de nuit ». Et ce genre de filles ne se distingue pas par la propreté et la santé. En règle générale, mesdames prostituée je n'ai pas une, mais plusieurs maladies à la fois. Le risque de contracter le VIH ou le SIDA lors de contacts sexuels avec des prostituées est élevé ! En plus, homme marié qui a des rapports sexuels à côté, court le risque d'infecter non seulement sa femme, mais aussi ses enfants (par exemple, la trichomonase, chez le commun des mortels - la gonorrhée, qui se transmet par les moyens domestiques).
Les changements fréquents de partenaires sexuels constituent une menace non seulement pour la santé, mais aussi pour la vie. Ayant eu telle ou telle infection sexuelle, une femme ne peut plus être sûre à cent pour cent que pendant la grossesse elle n'aura pas de complications, de fausses couches ou naissance prématurée, convaincu qu'un véritable enfant en bonne santé, voire pas du tout, une grossesse après la maladie surviendra. Dans la plupart des cas, un enfant né d'une femme infectée hérite de la maladie in utero ou lors de son passage dans le canal génital. Et une femme qui a déjà eu une infection sexuellement transmissible peut transmettre à son enfant une prédisposition génétique à la maladie. Et cela signifie qu'avec une diminution des fonctions protectrices de l'organisme, cette infection peut se développer activement (par exemple, le virus du papillome humain).
Mais si, néanmoins, vous succombez à un passe-temps éphémère, vous devez alors être examiné par un gynécologue (andrologue) ainsi qu'un urologue. Le médecin recommandera mesures préventives, prendra tests nécessaires, et révèlent également la présence de certaines infections sexuelles. Si nécessaire, il vous sera attribué traitement efficace. Pour des informations plus détaillées, ainsi que pour prendre rendez-vous avec un gynécologue (andrologue) ou un urologue, vous pouvez appeler les numéros indiqués sur le site.
Prends soin de ta santé!
50 réponses d'un gynécologue aux questions les plus fréquemment posées lors d'un rendez-vous chez le médecin sur le nôtre.
relations sexuelles
Question: Le sexe n'est-il pas mauvais pour la santé ?
Répondre: Non, ce n'est pas nocif.
Question: Puis-je avoir des relations sexuelles anales ?
Répondre: Il n'est pas conseillé d'avoir des relations sexuelles anales, car des hémorroïdes et des fissures anales peuvent se développer plus tard.
Question: Est-il vrai que si vous avez des relations sexuelles pendant vos règles, vous ne pouvez pas tomber enceinte ?
Répondre: Non, ce n'est pas vrai, vous pouvez tomber enceinte, pendant la période de menstruation, vous devez vous abstenir de rapports sexuels et afin de prévenir les maladies inflammatoires.
Question: Puis-je être infecté si j’ai une relation avec un homme marié ?
Répondre: Tu peux. (Dans tous les cas, il faut se protéger)
Question: Y a-t-il toujours du sang après le premier rapport sexuel ?
Répondre: Le premier rapport sexuel s'accompagne généralement d'une déchirure de l'hymen, dans laquelle se produit un léger saignement, mais parfois, en raison des caractéristiques du corps de la fille, aucun saignement ne se produit. Dans cette situation, il vaut mieux consulter un médecin.
Question: Pourquoi est-ce douloureux pour moi d'avoir des relations sexuelles ?
Répondre: Les raisons sont différentes : maladies inflammatoires, caractéristiques du corps de la fille, caractéristiques du corps du partenaire. Ne soyez pas patient, demandez l'aide d'un médecin.
Question: Que faut-il faire pour prévenir les infections sexuellement transmissibles ?
Répondre: Ne vous engagez pas dans des relations sexuelles promiscuité, respectez l'hygiène et protégez-vous.
Question: Que faut-il faire après un rapport sexuel ?
Répondre: Après les rapports sexuels, assurez-vous de laver et de vider vessie.
Question: Si je change souvent de partenaire sexuel, est-ce nocif ?
Répondre: Nocif car il augmente le risque d’infections sexuellement transmissibles.
Question: Pourquoi mes organes génitaux sont-ils devenus rouges et me démangent-ils après un rapport sexuel ?
Répondre: Cela peut être une maladie des organes génitaux, cela peut être une violation des règles hygiène intime, ne vous soignez pas vous-même, consultez un médecin.
Les maladies les plus courantes
Question: Si les organes génitaux externes sont rougis et enflammés, qu’est-ce que c’est ?
Répondre: C'est une vulvite. Les raisons en sont variées : non-respect de l'hygiène personnelle, facteurs mécaniques, maladies du vagin, utilisation d'antibiotiques, lavage avec des produits chimiques. Ne vous soignez pas vous-même, consultez un médecin.
Question: Qu'est-ce qu'une MST ?
Répondre: Les MST sont une maladie sexuellement transmissible lors de rapports sexuels non protégés (oraux, vaginaux, anaux).
Question: Pourquoi des démangeaisons des organes génitaux externes apparaissent-elles ?
Répondre: Démangeaisons des organes génitaux externes et de leurs environs peau cela peut être une manifestation de MST, cela arrive parfois lorsque les règles d'hygiène personnelle ne sont pas respectées, cela peut être une manifestation d'une réaction allergique à un nouveau produit d'hygiène (gel ou serviettes intimes).
Question: Qu'est-ce qu'un condylome ?
Répondre: Ce sont des excroissances ressemblant à des verrues sur les organes génitaux et la peau de la région anogénitale. Peut être un signe d'herpès et d'autres MST.
Question: Que sont les poux du pubis ?
Question: Qu’est-ce que l’érosion cervicale ?
Répondre: L'érosion du col de l'utérus est un défaut de la membrane muqueuse. Causes : 1. Infections sexuelles 2. Début précoce de l'activité sexuelle 3. Blessures du col de l'utérus (accouchement, avortement) 4. Violation. Chez les filles, la méthode de coagulation chimique est utilisée pour le traitement.
Question: L'avortement et ses conséquences sont-ils si terribles ?
Répondre: Oui, ils sont différents :
1. Perforation de l'utérus - rupture de la paroi utérine.
2. Hématomètre - accumulation de sang dans la cavité utérine.
3. Avortement incomplet - il reste des restes de placenta et de parties du fœtus. Nécessite un grattage répété.
6. Infection gynécologique (inflammation de l'utérus, inflammation des précurseurs).
7. Violation cycle menstruel.
8. Endométriose.
9. Violation de la perméabilité des trompes de Fallope.
10. Alourdir le cours du prochain.
11. Infertilité
Question: Que faire après un avortement pour réduire les risques de complications ?
Répondre: Exclure vie sexuelle pour une durée de 3-4 semaines, exclure activité physique dans les 2 semaines suivant un avortement, ne vous baignez pas dans un bain, dans des piscines, ne nagez pas dans des étangs, ne vous prélassez pas dans un bain, ne prenez pas de soleil, surveillez la température corporelle, la nature et la quantité des écoulements du tractus génital, et bien-être général.
Question: Qu'est-ce que la mastopathie ?
Répondre: La mastopathie est une modification bénigne du tissu mammaire dont la cause principale est une violation de système hormonal organisme. Comme toute maladie, la mastopathie est mieux et plus rapide à traiter dès les premiers stades.
Hygiène
Question:À quelle fréquence faut-il se laver ?
Répondre: La toilette des organes génitaux externes doit être effectuée au moins deux fois par jour. Et c'est obligatoire après l'acte de défécation (vidange intestinale).
Question: Quelle est la meilleure façon de se laver ?
Répondre: Il est préférable de se laver avec du savon neutre pour bébé. Presque tous les produits d'hygiène intime disponibles dans le commerce provoquent une irritation de la muqueuse génitale.
Question:À quelle fréquence faut-il changer les tampons ?
Répondre: Les tampons vaginaux sont changés toutes les deux heures.
Question: Puis-je nager pendant mes règles ?
Répondre: C'est impossible, car des maladies inflammatoires des organes génitaux internes peuvent se développer.
Question: Faut-il se raser les poils pubiens ?
Répondre: Ce n'est pas du tout nécessaire, il suffit de les couper court, etc. après le rasage, une irritation de la peau du périnée survient souvent.
Question: Comment la constipation affecte-t-elle la santé d'une fille ?
Répondre: Un rectum encombré, ainsi qu'une vessie encombrée, contribuent au développement d'anomalies dans la position des organes génitaux, notamment de l'utérus, de la congestion et du dysfonctionnement menstruel.
Question: Pouvez-vous porter des tongs ?
Répondre: Il est déconseillé de porter des tongs, car la circulation sanguine des organes génitaux internes pourrait être perturbée.
Question: Est-il possible de vivre sexuellement pendant les règles ?
Question: Dois-je me doucher ?
Répondre: Pas besoin. Les douches vaginales augmentent le risque de maladies inflammatoires des organes génitaux féminins. Premièrement, la microflore naturelle du vagin est éliminée, ce qui entraîne la reproduction de micro-organismes nuisibles.
Deuxièmement, une irritation de la membrane muqueuse peut apparaître. Troisièmement, vous pouvez vous blesser.
La contraception
Question: Qu'est-ce qu'une méthode barrière ?
Répondre: Lorsque vous utilisez des moyens mécaniques pour empêcher les spermatozoïdes de pénétrer dans le vagin d'une femme. Par exemple, les préservatifs. Le préservatif protège contre les maladies sexuellement transmissibles, notamment l'infection par le VIH. Idéal pour les personnes ayant une vie sexuelle irrégulière.
Question: Que sont les spermicides ?
Répondre: Il s'agit d'une méthode de contraception chimique, lorsque des moyens sont utilisés sous forme de crème, de comprimés, de suppositoires qui immobilisent les spermatozoïdes. Ils sont insérés dans le vagin avant les rapports sexuels pendant 5 à 10 minutes.
Le plus souvent, les filles utilisent des pilules Pharmatex
Question: Comment les pilules agissent-elles sur le corps ?
Répondre: Les pilules contraceptives combinées inhibent la maturation de l'ovule, épaississent le mucus du col de l'utérus afin que les spermatozoïdes ne puissent pas passer.
Question: Est-il possible de prendre des pilules contraceptives pour soulager les menstruations.
Répondre: Peut. Lors de la prise de pilules, la douleur pendant la menstruation diminue, les cycles menstruels deviennent réguliers et moins abondants. Peut améliorer l'état des cheveux et de la peau (avec acné).
Question: Les pilules contraceptives s’améliorent-elles ?
Répondre: Pas toujours, mais les COC (contraceptifs oraux combinés) modernes contiennent désormais des doses minimales d'hormones, de sorte que les filles ne s'améliorent pas.
Question: Comment prendre correctement les COC ?
Répondre: Vous devez commencer à prendre les pilules le premier jour de vos règles. 21 jours sont pris quotidiennement, 1 comprimé à la fois. Ensuite, vous devez faire une pause de 7 jours, pendant laquelle arrivent les règles. Le 8ème jour, commencez à prendre un nouveau forfait.
Question: Puis-je choisir mes propres pilules ?
Répondre: Si vous n'avez jamais pris de pilule contraceptive auparavant, il est préférable de consulter un gynécologue.
Question: Puis-je me faire poser un DIU si je n'ai pas accouché ?
Répondre: Ce n'est pas souhaitable car : 1) Le risque de maladies inflammatoires de la région pelvienne augmente. 2) Risque accru de développement grossesse extra-utérine. 3) Le DIU est préférable pour les femmes qui ont accouché et qui sont en grossesse permanente. relations de famille(car cela réduit le risque d’IST).
Physiologie
Question: Quel devrait être le cycle menstruel ?
Répondre: La durée du cycle menstruel est classiquement déterminée du premier jour du passé au premier jour de la menstruation suivante. (chez 60% des filles, c'est 28 jours), mais la durée du cycle peut être soit de 21, soit de 30 à 35 jours, et c'est normal.
Question: Quelle doit être la durée des règles ?
Répondre: La durée des menstruations est en moyenne de deux à sept jours, la perte de sang est de 50 à 100 ml.
Question: Pourquoi faut-il tenir un calendrier menstruel ?
Répondre: Déterminer la durée du cycle menstruel, sa régularité et son rythme.
Question: Si mes règles sont en retard, est-ce toujours une grossesse ?
Répondre: Les menstruations peuvent être retardées en raison d'une grossesse (vérifiez le test) bb-test.ru, en raison de la malnutrition, en raison de maladies et de dysfonctionnements du système nerveux et Système endocrinien, en présence d'une maladie infectieuse, due à une pathologie du cœur système vasculaire, après des opérations gynécologiques, après une lésion du tractus génito-urinaire.
Question: Si les règles sont douloureuses, faut-il toujours prendre des analgésiques ?
Répondre: Non, il peut être utilisé pour réduire la douleur suppositoires rectaux, phytothérapie, physiothérapie.
Question: Doit-il y avoir un écoulement du tractus génital ?
Répondre: Normalement, les écoulements du tractus génital doivent être de 2 à 4 ml par jour, inodores, légers et ne provoquant pas d'irritation ni de démangeaisons des organes génitaux externes.
Question: Pourquoi ai-je de petits seins ?
Répondre: La glande mammaire est constituée de lobes (15-25) et de tissu adipeux, de sorte que la taille du sein dépend de la quantité de tissu adipeux, qui, à son tour, dépend de la quantité d'hormones sexuelles féminines. De plus, la taille des glandes mammaires peut être programmée génétiquement.
Question: Doit-il y avoir un écoulement des glandes mammaires ?
Répondre: Non. Un écoulement des mamelons du sein peut être un signe diverses maladiesà la fois la glande mammaire elle-même et les maladies d'autres organes et systèmes, ainsi qu'un signe de grossesse. Il est nécessaire de demander un rendez-vous avec un mammologue ou un gynécologue.
Question: Pourquoi est-il nécessaire d'examiner les glandes mammaires ?
Répondre: Les glandes mammaires sont des organes hormonalement dépendants, c'est pourquoi des tumeurs peuvent s'y développer. Par conséquent, chaque fille devrait systématiquement, une fois par mois, après ses règles, procéder elle-même à un examen des seins.
Question:À quelle fréquence faut-il consulter un gynécologue ?
Répondre: Si vous n'avez rien à redire, il suffit de le visiter une fois par an.
Question: Le thérapeute m'a nommé ou désigné pour une inspection chez le gynécologue et je ne vis pas de vie sexuelle. Comment vais-je être examiné ?
Répondre: L'inspection des filles (vierges) s'effectue par le rectum. La veille, il faut nettoyer les intestins (faire un lavement ou utiliser agent spécial pour le nettoyage intestinal).
Question: Pourquoi ai-je parfois plus d'écoulements du tractus génital, puis les écoulements diminuent sans aucun traitement.
Répondre: Des allocations peuvent apparaître pendant l'ovulation, lors de la prise de contraceptifs oraux. C’est naturel et inoffensif pour le corps.
Questions répondues par un gynécologue Simonova E. Yu en particulier pour .
Notre courageux auteur a accepté une mission éditoriale difficile et s'est rendu à une fête dans un club échangiste. Eh bien, pour ne pas se démarquer parmi les vacanciers (et pour le moment ne pas attirer l'attention), Olga a emmené avec elle son ami Andrei : libéré, beau, et aussi éclaireur de profession.
Espoirs et doutes
Au cours de cette opération secrète, Andreï et moi avons décidé de représenter le couple existant. Comme il s’est avéré plus tard, cela n’était pas nécessaire. Mais la légende sur qui nous sommes a néanmoins été inventée : il est designer, et je suis sa muse, je ne travaille pas. Ils ont annoncé honnêtement leur âge : j’ai 24 ans, il en a 27.
Le site du club échangiste regorgeait de photos corps idéaux, et les textes évoquaient une atmosphère de mystère. Mais pour une raison quelconque, il semblait encore qu'en réalité seuls les couples âgés qui s'ennuyaient se balançaient. Le site ne précisait pas où se déroulaient les soirées swing, mais il était possible d'appeler ou de remplir une candidature en ligne. J'ai composé le numéro et pris rendez-vous pour vendredi prochain. En réponse, la jeune fille a dicté l'adresse du club : le sous-sol d'un restaurant près du périphérique de Moscou. C'était un peu alarmant, mais aussi intrigant. J'ai demandé comment nous devrions nous habiller, ils ont recommandé « quelque chose de plus érotique : pour un homme, une chemise et un pantalon, et pour une fille - Robe de soirée».
Andrey et moi avons convenu qu'une robe de soirée, c'est trop. Nous avons opté pour une chemise rouge au décolleté profond, une jupe étroite avec une large fente, une large ceinture noire. Plus des sous-vêtements et des bas noirs. Ensuite, nous avons vérifié notre réservation sur le site Internet. "Olga et Andrey" figuraient sur la liste. A en juger par les noms, une trentaine de paires étaient attendues. Il n’y avait aucun single sur la liste. Parallèlement, nous avons pris connaissance des règles de conduite au sein du club : les relations entre hommes sont interdites lors des soirées swing, mais les relations bisexuelles entre femmes sont autorisées. Après avoir bu de la tequila pour nous donner du courage, nous sommes partis « pour affaires ».
Orgueil et préjugés
Au même moment que nous, un autre couple est descendu dans le club échangiste, ayant l'air d'avoir un peu plus de 40 ans. Après avoir payé le prix d'entrée (3 000 roubles pour chaque couple), nous sommes entrés. On nous a proposé de nous déshabiller immédiatement : nous envelopper dans un paréo ou une serviette de bain. "Merci, mais nous allons d'abord y regarder de plus près, puis peut-être que nous nous mettrons nus." Les organisateurs ont insisté pour que nous changions de chaussures. J'avais des chaussures avec moi et Andrey a reçu des pantoufles jetables. Heureusement, pas de couvre-chaussures d’hôpital.
Nous avons demandé à nous montrer le club. La première pièce est le hall principal avec des tables et de grandes chaises en cuir. Les lumières sont tamisées, les bougies allumées, les préservatifs sont éparpillés partout. De cette salle, il était possible d'accéder à la piscine, à la douche et au sauna. A proximité il y avait deux salles de repos, chacune avec un lit double (il n'y avait que des draps dessus), les lumières étaient tamisées, des préservatifs étaient sur les tables de chevet.
Après avoir examiné le club, Andreï et moi nous sommes assis à table et avons demandé un menu. Mais le deuxième couple, entré en même temps que nous, est reparti : ils n’aimaient pas ça ici. En attendant la commande, nous avons commencé à considérer d'autres visiteurs.
Voici quelques-uns de notre âge (comme il s'est avéré plus tard, elle a 25 ans, lui 29). Agréable. Déjà en serviettes, je m'ennuie sur le canapé. Une fille seule en paréo est assise à la table voisine. En la regardant, Andrey a résumé : « Elle est ici au travail. Premièrement, il n’y avait aucune fille sur la liste. Et deuxièmement, vous pouvez le voir. Très vite, ses suppositions se confirmeront : la jeune fille se révélera bel et bien être un mannequin, destiné à réchauffer le public. Bientôt, un homme de petite taille, au crâne rasé, âgé d'environ 30 ans, s'est assis à côté d'elle et s'est avéré être également un employé de l'institution.
À ce moment-là, un autre couple est entré dans la salle, ils semblaient avoir plus de 40 ans. La femme ne portait qu'une seule combinaison, l'homme portait un col roulé et une serviette rouge (je les appellerai G. et I.). Puis un autre couple de notre âge est arrivé. Andrey et moi avons immédiatement aimé la fille (A.), mais pas tellement avec son partenaire. Et le dernier couple à entrer dans le club, dont nous avons discuté en détail avec le reste des échangistes - grand-père et grand-mère. Il est avec un ventre, en short et lunettes familiaux. Elle a des seins, à mon avis, de taille 10, dans un soutien-gorge beige soviétique et un paréo noué sous un ventre impressionnant. Les deux sont gris. À propos, le règlement du club échangiste stipulait que l'âge des visiteurs était compris entre 18 et 50 ans. Cependant, toute la soirée, ils sont restés très calmes et n’ont dérangé personne.
Il n'y avait personne d'autre dans le club. Sur les 60 personnes promises, seules 12 se sont présentées, dont deux fausses. Sans trop de modestie, j'avoue qu'Andrei et moi formions le couple le plus mignon. Bien qu'en toute honnêteté, je note que tout le monde, sans exception, était soigné et soigné, les femmes - aux jambes lisses et coupes de cheveux intimes, hommes - avec le menton et les aisselles rasés.
Swing - échange à court terme partenaires sexuels par accord mutuel.
Variétés de swing :
- swing doux - préliminaires avec d'autres partenaires, y compris parfois le sexe oral mais sans rapport sexuel ;
- balançoire légère - les couples acceptent les caresses lesbiennes des filles, mais il est strictement interdit aux hommes de toucher la femme de quelqu'un d'autre ;
- balançoire fermée - un processus dans lequel les couples échangent des partenaires, mais ont des relations sexuelles dans des pièces séparées ;
- balançoire ouverte - les couples changent de partenaire et font l'amour dans la même pièce ou sur le même lit, ne convient pas aux personnes jalouses ou timides.
SOURCE : WIKIPEDIA
Dépravation et innocence
En attendant le spectacle, Andrey et moi avons bu des martinis et discuté avec un joli couple de notre âge (J. et L.) et un couple de plus de 40 ans (G. et I.). Tout le monde était là pour la première fois. Comme nous, ils n'aimaient pas vraiment les nappes bon marché, les chaises coupées par endroits et les serveurs stupides. Entre temps, le site annonce qu'il s'agit « d'un club pour les soirées swing européennes. C'est du haut de gamme… »
Il est important de garder une distance : peu importe combien de temps vous dormez dans le même lit, mais le partenaire de quelqu'un d'autre est le partenaire de quelqu'un d'autre, vous ne pouvez l'« emprunter » que temporairement en échange du vôtre.
Notre conversation laïque a été interrompue par l'annonce du début du programme du spectacle. Un homme (en pantalon, chemise et ardoises) est sorti au centre de la salle et a proposé de saluer « l'incomparable Gloria » au micro du karaoké. Gloria est une jolie danseuse, avec une belle silhouette, âgée d'environ 30 ans.
Puis les compétitions ont commencé. Andrey et moi avions bonne humeur, nous nous sommes bien amusés nous-mêmes et avons encouragé les autres. Pour être honnête, je ne m'attendais pas à un tel comportement de ma part. Je pensais que je serais timide et pincé, mais non... Et je cherchais des préservatifs cachés dans les vêtements et sur le corps d'un homme inconnu (bien sûr, l'un des produits se cachait dans mon caleçon), et j'ai roulé un raisin sans mains dans la bouche de mon homme. Entre les compétitions, "l'incomparable Gloria" s'est produite. À l'une des sorties, elle m'a demandé de lui « emprunter » Andrey. L'asseyant sur une chaise, elle commença à jeter ses jambes sur ses épaules et à se déshabiller lentement. Soudain, je me suis senti triste. J'ai essayé de chasser les pensées désagréables. « Juste un danseur ! Je me suis rassuré mentalement. "Et c'est un club échangiste, et tu n'es censé pas te comporter comme ça !" De plus, Andrey n'est que votre ami et amant, pas votre mari. Vous n'avez aucune obligation l'un envers l'autre… » La danse terminée, Andrey a enfilé son pantalon et est retourné à notre table. Il a murmuré qu'« il ne s'est même pas levé ». Ma bonne humeur est revenue.
Ensuite, il y avait des danses lentes, auxquelles il fallait inviter les partenaires d'autres couples. Avant que je puisse regarder en arrière, Andrei dansait déjà avec la fille A. J'ai été invité par L., du même âge avec qui nous venions de discuter.
Douceur et méchanceté
Nous avons continué à discuter, à boire des martinis, à discuter des autres et n'avons pas remarqué que le programme du spectacle était terminé. Nous avons été approchés à moitié habillés par la même fille factice et nous avons demandé de la suivre. On aurait dit qu'elle nous appelait juste une seconde, puis nous retournions à nos chaises.
Dans la salle de repos, sur un grand lit éclairé uniquement par des bougies, trois personnes complètement nues se caressaient : A., avec qui Andrey avait récemment dansé, son petit ami et un jeune homme factice. Pendant que je les regardais abasourdi, la fille factice a d'abord déshabillé Andrei, puis moi (il ne restait que des bas sur moi) et nous a entraînés dans ce désordre de corps.
Elle m'a proposé de donner du plaisir oral au gars A. Mais je ne l'aimais pas, alors j'ai fait semblant de m'apprêter à entrer dans le « jeu ». Remarquant cela, la fille factice a pris l'initiative en main... Je me suis retourné pour voir comment allait Andrei. Andrei était déjà avec A.. Plus précisément, en A. Dans une pose en levrette.
Et puis j'ai été saisi non seulement par la tristesse, mais par une terrible jalousie ! Avec mon esprit, j'ai compris que ce n'était pas le moment et qu'en général je n'avais pas droit à la jalousie, mais je ne pouvais pas m'en empêcher. Et que m'arriverait-il si Andrey était en réalité mon mari ou mon petit ami permanent ? Peut-être qu'alors je ferais certainement une crise de colère ! Maintenant, elle croisait simplement son regard en silence. Cela me semblait coupable.
Pendant que je chérissais ma jalousie, une fille factice a mis un préservatif sur "mon" partenaire potentiel (pas Andreï, mais le deuxième) et a essayé de m'enfiler sur lui. Je n’ai poliment pas cédé : « Je dois aller aux toilettes ! Je suis sorti du lit et j'ai rassemblé mes affaires... Dans le couloir, j'ai rencontré Zh. et L. et j'étais terriblement content d'eux : « Il y a une telle tanière ! La jalousie et le sentiment de dégoût ont disparu quelque part, je suis redevenu joyeux. Ils m'ont proposé de me retirer dès que la deuxième chambre serait libérée, occupée pour le moment par les grands-parents. J'ai été d'accord. Elle a seulement dit qu'il fallait attendre Andrei jusqu'à ce qu'il en finisse avec A.
Nous nous sommes assis dans la salle commune. Il s'est avéré que Zh. et L. sont mariés depuis quatre ans et qu'ils ont un fils de trois ans, qu'ils ont laissé aujourd'hui avec leurs parents. Andrew quitta bientôt la pièce. Il a traversé nu tout le couloir jusqu'à la douche - personne n'était plus gêné par personne. Et à son retour, il a admis qu'il était amusant et cool. Mais, en me regardant pendant une orgie, pour une raison quelconque, je me sentais coupable : comme si nous étions vraiment un couple et qu'il me trompait sous mes yeux. En réponse, je lui ai parlé de ma jalousie et de ce que nos nouveaux amis L. et J. nous proposaient.
... Nous nous sommes embrassés chacun avec son partenaire, allongés sur le même lit. J'aimais ce qui se passait, en plus de tout le reste, L. et Zh. étaient un peu timides, donc Andrei et moi ressentions une certaine supériorité. La seule chose qui me dérangeait, c'était les draps, sur lesquels il y a dix minutes on ne savait pas clairement ce que faisaient mes grands-parents. Mais nous étalons prudemment des serviettes propres. Ensuite, nous avons fait l'amour - encore une fois, chacun avec son partenaire. Parfois Zh et moi nous embrassions, ou elle touchait doucement mes seins.
Ensuite, nous sommes allés tous les quatre au sauna, puis nous sommes rentrés chez nous. L. conduisait et nous a proposé de nous conduire. (Comme c'est mignon, non ?) À ce moment-là, un couple de plus de 40 ans est apparu, avec qui nous avons eu une excellente communication pendant le programme du spectacle. Ils ont eu des relations sexuelles, mais seulement entre eux. Ils nous ont invités Andrey et moi à leur rendre visite pour prendre un café. Significativement invité. G. et moi. me semblaient très gentilles personnes, mais buvez du café avec eux (en supposant développement possibleévénements) pour une raison que je ne voulais pas. Cependant, il s'est avéré qu'ils habitaient non loin d'Andrey, nous avons donc décidé de nous séparer : L. et Zh. m'emmèneront, et G. et moi - Andrey.
Sur le chemin du retour, L., J. et moi avons discuté de la fausse prostituée, de la raison pour laquelle je ne suis toujours pas marié, Matériaux de construction, la débauche, les voitures, l'amour et une question de confiance. Et aussi le fait que dans un club échangiste il n'est pas nécessaire de faire l'amour avec quelqu'un, et encore plus d'échanger des partenaires si l'on ne le souhaite pas. Vous pouvez simplement vous asseoir et regarder. En nous séparant, nous avons échangé des contacts et convenu d'être en contact.
Sous une grande impression
Le lendemain soir, nous avons rencontré Andrei. Je lui ai encore une fois raconté en détail ma jalousie d'origine inconnue, et il m'a fait part de ses sentiments de culpabilité de même nature. Et cela, je le constate, nous est arrivé, juste des amis qui font l'amour sans engagement ! Quels doutes tourmentent les conjoints légaux, on ne peut que le deviner. Et peut-être qu’un couple qui s’ennuie dans la chambre devrait d’abord essayer quelque chose d’un peu moins extrême ? Car l’option swing est plus adaptée à ceux qui ne sont pas familiers avec la jalousie. Et soyons honnêtes, il n’y en a pas beaucoup.
Nous sommes également arrivés à la conclusion que dans ce club échangiste, nous n'avions pas connu de dépravation pécheresse. Il n’y avait rien d’extraordinaire non plus. Il n'y avait même pas de passion ! Peut-être était-ce dû au fait que l'ambiance n'était pas très présentable, et l'organisation (animateurs et programme) aussi ? Et puis Andrei a admis qu'il n'était pas immédiatement rentré chez lui le soir, mais qu'il était allé rendre visite à G. et moi. Au début, ils ont joué aux strip-cards. I. s'est rapidement retrouvé sans vêtements, et au bout d'un moment, G. Le couple s'est également allongé sur un grand canapé en cuir et a commencé à se caresser, invitant Andrey chez eux. Mais il a seulement regardé. Le soir, G. a appelé Andrei juste pour discuter. Et il a dit qu'il serait heureux si Andrei et moi y allions toujours ensemble. Même juste pour le café.
confession sincère
…J'écrivais ce matériel et je pensais au swing. Une telle expérience peut-elle séparer les partenaires ? Est-il possible de l'oublier ? Ou, une fois avoir diversifié le sexe, serez-vous obligé d'inventer constamment quelque chose de nouveau ? À ce moment-là, Andreï a appelé et a demandé à vous voir d'urgence : « Je dois vous dire quelque chose d'important. Je t'ai trompé… »
Andrei a avoué que cette nuit-là, chez G. et moi, il ne s'est pas contenté de les regarder, mais il y a participé. Mais il me l'a caché sur la machine, parce que je lui ai parlé de ma jalousie. Mais nous sommes amis, nous nous faisons confiance presque tout ! Et j'ai compris : la course aux nouvelles sensations, le dégoût, etc. quelqu'un, mais nous ne serons certainement pas touchés ! Après tout, aucune relation entre nous ne pourrait être détruite. Mais si nous étions une famille, on ne sait pas ce qu’aurait été cette aventure nocturne. La jalousie et la suspicion pourraient bien avoir empoisonné notre communication. Et nous ne pourrions plus regarder un film comme si de rien n’était et avoir des relations sexuelles ordinaires mais excellentes.
Olga Ritter
cosmo.ru
Aujourd'hui, j'entame une conversation sur les schémas d'existence d'un couple dans lequel les deux partenaires sont dépendants. Laissez-moi vous rappeler l'essentiel. Dans la « vie ordinaire », l’addiction est un comportement vécu subjectivement comme forcé : une personne ne se sent pas libre d’arrêter ou de continuer à faire quelque chose.
La demande d'aide se produit lorsque le préjudice causé par des actions répétitives devient apparent et que leur « annulation » provoque une condition très désagréable qui doit être éliminée de toute urgence. La personne veut se débarrasser des « compulsions » en ignorant (lors de la formulation d'une demande au thérapeute) l'intolérance de les « annuler ». Il s'avère que la dépendance est le besoin d'un objet extérieur dont la présence permet de revenir à un état émotionnellement stable.
Beaucoup ne réalisent pas le fait même de leur dépendance. Ils se plaignent de la fatigue causée par un travail interminable, des tâches ménagères, le fait de s'occuper d'un conjoint ou d'un enfant, considérant leur comportement comme « seulement possible » et leur état comme « naturel », et ne réalisant pas que le problème est qu'ils n'ont tout simplement pas le choix. faire ceci ou ne pas faire.
Celui qui est captif d'actions répétitives et d'anxiété est appelé dépendant, et celui ou chose dont il a besoin et vers qui ses actions sont dirigées et dirigées est appelé l'objet de dépendance.
Un toxicomane peut souvent décrire clairement les « étapes successives » de sa « relation avec l'objet de l'addiction » : une fusion heureuse, quand il n'y a pas d'angoisse et de consentement complet ; la croissance de l'inconfort interne et le désir de s'en débarrasser ; un état de tension maximale et le désir de « fusionner avec l'objet de dépendance » (juste la phase d'actions répétitives) ; le moment de maîtriser l'objet et de le faciliter ; « rollback » est une auto-punition pour « refaire ».
Exemples tirés de la pratique : Oleg raconte comment il a commencé à utiliser des produits chimiques :
« Jusqu'à l'âge de 15 ans, je me sentais tout le temps mal, je vivais dans l'anxiété, l'irritation, les conflits avec mes parents ; une fois, ils m'ont fait goûter à l'héroïne et j'ai compris ce que signifie « bien » ; toute ma vie future est une recherche de substance, de soulagement et la peur de mourir à nouveau - et nouvelle recherche ne pas tout ressentir» .
Marina:
« J'ai été longtemps seule et maintenant je l'ai rencontré, ce fut un moment de bonheur et d'espoir, qui a très vite fait place à une anxiété constante pour notre relation ; jusqu'à ce que je le rencontre, je ne crois pas que nous soyons ensemble, je le tire constamment dans les exigences des réunions, ce qui m'irrite et me fait peur, et je ne peux pas m'en empêcher, j'accepte tout, juste pour pouvoir voir lui aussi souvent que j'en ai besoin.
Andreï :
« J'ai compris depuis longtemps que le week-end, c'est l'enfer, je suis livré à moi-même même en famille ; comme si quelque chose se pressait et se tordait de l'intérieur, si je ne suis pas dans le courant des choses ; Je suis très fatigué et je passe peu de temps avec ma famille, ce qui provoque des conflits constants, mais comme si cela valait mieux que les pauses et ce que j'ai en moi.
Il est évident que tous ces gens trouvent en eux-mêmes une sorte de déficit, restant sans « objet de dépendance », et tant que ce déficit persiste, le besoin d'un objet extérieur ne mènera nulle part, d'où l'anxiété associée au risque de le perdre.
Cette anxiété est appelée anxiété de séparation, et le déficit interne est un manque d'autonomie, de confiance dans le fait que « je suis bon, précieux, je peux être aimé » et d'espoir que « tout ira bien ».
Ce déficit se comble au contact d'un partenaire qui nourrit constamment le manque d'estime de soi et d'acceptation de soi du partenaire de l'extérieur avec ses actions, paroles, concessions, encouragements.
La dépendance chimique et la dépendance émotionnelle sont « arrangées » de la même manière. Ensuite, je parlerai de dépendance émotionnelle où « l'objet » est une autre personne.
Le besoin mutuel peut être évident pour les deux partenaires, ou peut-être pour l’un seulement. Dans le premier cas, leur relation peut être plus ou moins harmonieuse, chacun veille à sa sécurité, dans le second cas, l'équilibre du couple est perturbé, l'un se sent et se comporte avec assurance et liberté, l'autre est anxieux et soumis, l'autre le premier attribue un pouvoir sur lui-même au partenaire, et l'autre utilise ce pouvoir.
Un partenaire est « bon » lorsqu'il remplit avec succès sa « fonction » : donne La bonne quantité l'amour et la reconnaissance, s'avèrent toujours être là, sont capables d'inspirer l'espoir et de calmer l'anxiété, mais dès qu'il s'avère imprévisible dans ses évaluations et ses actions, s'écarte du « schéma habituel » - il devient immédiatement « mauvais » .
Si une personne dans ce moment n'est pas membre partenariats, cela ne signifie pas qu'il n'a pas d'objet de dépendance. Dans ce cas, l'objet de dépendance peut être appelé cet « ensemble de règles » - des introjects qu'il a l'habitude de suivre dans la vie et qui le limitent de l'intérieur, l'empêchent de vivre selon ses besoins, le font regarder les autres. tout le temps, ayez peur de les offenser, de les mettre en colère, de les provoquer, de les évaluer négativement, etc.
Quand je suis seul, je me limite, par la « voix » de ma propre tante par exemple, et quand je suis avec quelqu'un, je « confie » cette fonction à un partenaire et je pense que c'est lui qui me limite. .
Le plus terrible menace, dont presque toutes les personnes dépendantes sont conscientes, est la menace de perdre les relations qui se sont développées, aussi prospères ou douloureuses soient-elles. Dans ce cas, l'angoisse de séparation peut avoir le sens intérieur de menace de perte physique de l'objet d'affection, de perte de son amour ou de son respect.
Pour éviter cette menace, les personnes dépendantes disposent de moyens fiables : satisfaire pleinement le partenaire et s'efforcer d'obtenir une intimité maximale avec lui en tout, ou ne pas s'approcher du tout émotionnellement, en utilisant le partenaire uniquement comme objet extérieur - sexuel ou « prix de réussite » , et rompre les relations avec lui, dès que des sentiments de tendresse et d'affection commencent à surgir.
Le rêve d’un toxicomane est l’occasion de trouver un moyen magique d’éliminer définitivement l’anxiété de séparation, c’est-à-dire de garder pour toujours un partenaire dans sa fonction à ses côtés.
Formation d'un modèle dépendant
Chacun des partenaires joue un rôle familier dans la relation, et tous deux ressentent la même anxiété en cas de menace pour la stabilité de la relation. Pourquoi les jouons-nous comme contre notre volonté et en même temps les conservons-nous désespérément ?Pour trouver une réponse, je me tournerai vers la période où la dépendance est naturelle et inévitable pour une personne - jusqu'à l'enfance.
A chaque âge « physico-psychologique », un enfant a besoin d'une combinaison particulière de quantité et de qualité de frustration et de soutien de la part du parent afin de maîtriser de nouvelles compétences dans la maîtrise de son corps et de son psychisme.
Si cet équilibre est optimal, alors l'enfant apprend de nouvelles actions et de nouvelles expériences, il développe un sentiment de confiance en lui. Sinon, alors la maîtrise de la compétence est soit retardée (le parent fait plus pour l'enfant que nécessaire, lui donne moins de responsabilités qu'il ne pourrait en maîtriser), soit les compétences se forment d'un seul coup (« J'aurais aimé que tu aies déjà grandi ! »), sans s’appuyer sur une base solide de répétition et d’entraînement. Dans les deux cas, l’enfant développe un doute.
Selon ce que le parent approuvait exactement - humilité, complaisance, confiance dans le soutien parental tout en réduisant sa propre initiative, ou vice versa - indépendance, initiative et détachement émotionnel de l'enfant, il se comportait avec lui et avec les autres.
La déviation de ce style de comportement était punie par le parent par une aliénation émotionnelle de l'enfant. Et pour le petit homme, c'est la pire chose, car cela menace de perdre le contact avec le parent, la perte de son soutien, et il ne se sent toujours pas capable de survivre seul dans le monde.
De ce fait, l’enfant n’a pas reçu la confirmation que ses besoins comptent et peuvent être satisfaits par ceux dont il dépend en raison de son âge.
Si l'enfant ne parvient pas à obtenir satisfaction du parent en s'adressant directement à lui, il commence alors à étudier comment cette satisfaction peut être obtenue d'une autre manière. En « explorant » la mère, l'enfant commence à utiliser son propre besoin de contact, en lui répondant comme il le souhaite - en s'accrochant à elle ou en gardant ses distances.
En conséquence, ce ne sont pas tant les normes et les règles qui sont introjectées que l’ensemble du style de comportement. Il s'agit d'un comportement dépendant, c'est-à-dire dépendant de l'approbation du parent et éliminant l'anxiété. Un tel comportement peut être soit un comportement d'attachement, que l'on appelle communément dépendant, soit un comportement aliéné, que j'appellerai contre-dépendant.
D'ailleurs : à l'intérieur de chaque tendance, on peut également observer deux états : le bien-être ou compensation et non le bien-être, c'est-à-dire la frustration.
En état de compensation, la personne dépendante apparaîtra chaleureuse, sociable, divers degrés Ils sont obsédés par leurs soins et inquiets de l'opinion des autres autour d'eux, cherchant à prévenir les conflits et toute manifestation d'agression.
En état de décompensation, la même personne peut être agressivement exigeante, susceptible, extrêmement intrusive et apparemment dépourvue de toute idée de tact et de limites personnelles.
En état de compensation, la personne contredépendante apparaîtra autonome, affirmée, courageuse et indépendante.
En état de décompensation, il peut retrouver des états d'impuissance, de paralysie de l'initiative, d'effroi ou d'agressivité jusqu'à la cruauté. Ce phénomène est appelé « clivage intrapersonnel » et j'en parlerai plus tard.
Peu à peu, l'enfant apprend un comportement envers le parent qui lui fait peu de mal, assure la satisfaction de ses besoins, prévient la menace de punition et améliore son état émotionnel.
Il atteint son objectif en remplaçant un appel direct à la mère par ses sentiments et ses besoins d'action face à elle, c'est-à-dire qu'il apprend à provoquer chez une autre personne des émotions qui poussent la mère aux actions nécessaires au « provocateur ».
Il est possible d'évoquer chez une autre personne des émotions qu'elle souhaite prolonger, mais aussi celles dont elle souhaite se débarrasser. Au lieu d'échanger des sentiments, ils apprennent à échanger des actions qui sont « traduites » en signaux d'amour ou de rejet.
La régulation mutuelle (reconnaître et prendre en compte les signaux émotionnels de chacun pour entretenir les relations) cède la place au contrôle mutuel. Peu à peu, un système d'influence émotionnelle se développe les uns sur les autres, obligeant les partenaires à des actions mutuelles comme seul moyen de se débarrasser des tensions ou de prolonger le plaisir. L'enfant n'a pas d'autre choix que de se comporter pour survivre, il doit obéir aux forts...
Une personne dépendante apprend à reconnaître uniquement les sentiments qui ont été nommés et aidés à être corrélés aux sensations corporelles. C'est « la peur », cela signifie « danger », mais ces sensations sont appelées « fatigue » et signifient le besoin de repos.
Si on lui dit qu'être en colère et offensé est mauvais, il y a de fortes chances qu'il ne reconnaisse pas ces sentiments en lui-même ou qu'il ne sache pas quoi en faire. Une telle personne grandit avec des « vides » dans son expérience, elle sait seulement ce qui « était possible » dans sa famille.
Plus les exigences intrafamiliales étaient strictes, plus l'éventail des sentiments et du comportement d'une personne à l'avenir s'avère étroit. De plus, le parent, exigeant un certain comportement de la part de l'enfant et le punissant des « écarts », le laisse souvent seul avec des expériences difficiles qui « restent coincées » en lui avec douleur, peur, impuissance.
On ne parle pas de l’enfant ou ses souffrances sont considérées comme sans importance. Ou au lieu de sympathie et d'attention, il reçoit un cadeau - un jouet, des bonbons, une chose. Comme si cet objet, quelle que soit sa valeur, était capable de remplacer l'amour vivant et la réponse aux sentiments.
Et l'homme se retrouve incapable de gérer propres expériences résultant de frustrations autres que le fait d’éviter les situations où elles pourraient survenir. Ou du « réconfort » avec un substitut à l'amour – une chose, de la nourriture, un produit chimique.
Et puis le psychisme s'efforce de « se développer », d'apprendre ce qu'il ne pouvait pas - ne voulait pas - ne pouvait pas développer dans les relations avec le parent. Nos échecs nécessitent un « nouvel achèvement », des compensations, ils restent dans la mémoire de l'inconscient, préservant la tension qu'ils ont provoquée. Ceux qui ont été accompagnés de l'expérience de l'impuissance et de l'impuissance restent particulièrement gravés dans les mémoires, et l'effet d'une action inachevée est « responsable » de tentatives répétées de « réécrire l'intrigue », pour éliminer la douleur de la défaite.
De manière récurrente, nous rejouons notre expérience d’impuissance dans l’espoir d’une « nouvelle solution », d’une « restitution de la justice » ancrée dans les relations avec nos parents d’enfance. La structure des relations se répète, avec leurs attentes et leurs frustrations, les comportements formés par l'enfant, sur la base des conclusions (décisions traumatisantes) qui en sont venues à pensée enfantine avec ses propriétés visuellement efficaces et illogiques.
L’expérience traumatisante est effrayante et arrête la possibilité de l’expérimenter, d’où la rigidité des schémas infantiles chez l’adulte. En grandissant, nous répétons ces schémas avec d'autres personnes et dans des relations d'un type complètement différent : amour, amitié.
Avec eux, nous ravivons inconsciemment à la fois nos espoirs (ces personnes, de manière associative, par leur comportement et leurs manières, nous rappellent les « principaux frustrants » de l'enfance), et nos tentatives pour les maintenir dans la fonction dans laquelle nous avions alors besoin d'eux, et les moyens d'influence avec lesquels nous avons utilisé dans l'enfance.
Cependant, les astuces qui nous ont permis « d'obtenir » l'amour ou d'éviter la punition dans les relations avec les adultes dans l'enfance peuvent désormais s'avérer très infructueuses dans les relations avec des partenaires égaux qui soit ne succombent pas à nos manipulations, soit savent manipuler de manière encore plus exquise. , et tout le temps nous « rejouons », privant le « volume » nécessaire d'amour et de reconnaissance. Quel était dans l'enfance le seul comportement réussi dans une relation avec un parent, dans vie d'adulte devient une erreur.
Mais l'expérience traumatique est tenace : elle a « fonctionné » alors, ce qui signifie qu'elle peut fonctionner à nouveau. Il suffit de faire de gros efforts, de chercher quelqu'un de plus adapté, plus réactif, c'est-à-dire qui a grandi dans des conditions similaires et succombe aux mêmes manipulations. C’est un « bon partenaire » pour un toxicomane.
C'est ainsi que se répètent des comportements basés sur la peur de la perte et l'expérience du manque de ressources propres. C'est la « matrice » des relations d'attachement de notre passé.
Conditions pour un nouveau développement
Le changement est possible si une relation se développe avec une personne, libérée des frustrations qui ont suspendu le développement de notre autonomie. Pour cela, il faut que la personne soit capable de remplir le rôle de parent symbolique : renoncer à sa propre satisfaction au contact pour les besoins de la personne dépendante et le développement de sa capacité à prendre soin d'elle-même. Plus la blessure est « jeune », plus l’abnégation sera nécessaire. Assez tâche difficile pour les relations.Dans la vie ordinaire, le toxicomane trouve une solution « approximative » - il choisit la même personne blessée qui remplira ce rôle pour « ne pas se séparer ». Mais ici une forte déception l'attend : l'un, l'autre, même s'il a admis que valeur principale- pour rester ensemble, mais veut aussi combler ses déficits en matière d'autonomie, et il ne lui suffit pas d'avoir des garanties pour « une éternité de communication ».
Il est difficile pour une personne dépendante d’être une « ressource d’amour et de respect » pour un partenaire en raison de son propre besoin. C'est pourquoi la relation de deux personnes dépendantes est toujours en conflit, malgré " intérêt général L'essentiel est d'être ensemble pour toujours.
Ils ne peuvent pas se séparer, mais ils ne peuvent pas non plus être heureux, car leur capacité à s'élever mutuellement est limitée par leur bonne condition, et dans leur décompensation, dans un « moment difficile », chacun d’eux ne peut prendre soin que de lui-même.
Le partenaire vit cela comme : « il me quitte ». " minute difficile"C'est une situation où les intérêts des deux se sont heurtés et où l'angoisse de séparation s'est actualisée pour chacun. Pour éviter les conflits d'intérêts dans la vie ensemble impossible, alors les situations d'angoisse de séparation se répètent régulièrement pour chacun, les périodes d'espoir, où le partenaire « fonctionne correctement », sont remplacées par des périodes de déception et de désespoir, où le partenaire « s'en va » (l'éternité de la « fusion » est constamment exposée à de nouvelles menaces de rupture, c'est-à-dire qu'une nouvelle traumatisation des deux se produit) .
Ces cycles sont sans fin et causent de la souffrance, car il est impossible de renoncer à l’espoir, et il est impossible de le garder de façon permanente.
Pourquoi « ceci » n’est-il pas « guéri » par la vie ?
Le développement se produit par la répétition et la douleur, la transition vers nouvel Age- il ne s'agit pas seulement de l'acquisition de nouvelles ressources, d'une plus grande responsabilité, mais aussi de la perte des anciens privilèges des enfants. développement normal accompagne la tristesse de la perte des privilèges de l'enfance et l'angoisse d'une nouvelle responsabilité.Si nous parlons de développement névrotique, alors nous parlons sur la reconnaissance de l'impossibilité de l'ancienne proximité avec le parent, de la sécurité passée, de la reconnaissance que quelque chose dans la vie ne s'est pas produit et ne se reproduira plus jamais, et que vous avez été privé de quelque chose, contrairement aux autres.
Au début, la collision avec ces faits est vécue comme une violence contre soi-même, provoquant désespoir et rage, déni de la perte et tentatives de recherche d'une solution de compromis (qui devient une relation de dépendance avec leur « éternité » et leur fusion).
Bien sûr, ce n'est pas facile, avec la perte de l'espoir de trouver un « parent idéal », une personne perd bien plus - le rêve du miracle de « l'enfance éternelle » avec ses plaisirs et ses cadeaux « impunis »... Le La solution ici ne sera pas la réalisation de rêves de fusion ou de reproduction de la souffrance de la séparation, mais l'expérience de sentiments qui ont été évités grâce à la formation de schémas névrotiques.
Le deuil est un processus naturel qui consiste à accepter l’impossible et les limites de la vie. Dans cette fonction, il devient disponible uniquement dans adolescence lorsque la personnalité est déjà suffisamment forte pour s'appuyer sur les ressources internes qui soutiennent son existence psychologique, et que la perte de l'objet de l'amour de l'enfance ou le rêve de le trouver peut être comprise et acceptée comme une partie inévitable de la vie de tous.
Le partenaire qui prendra soin du toxicomane, refusant sa propre satisfaction directe, peut être celui qui est lui-même capable de se doter d'un « récipient » pour l'anxiété, c'est-à-dire qui n'a fonctionnellement pas besoin d'un autre.
En même temps, pour qu'il ne s'épuise pas, en gardant ses frontières des « intrusions manipulatrices », et qu'il maintienne une disposition envers les dépendants, il doit avoir une sorte de compensation. Le plus approprié pour ce rôle est... un psychothérapeute : une personne extérieure à la vie ordinaire d'un toxicomane, et, de par ses connaissances professionnelles, qui sait « s'en occuper correctement ».
D'une part, le thérapeute est présent de manière stable, d'autre part, il n'est pas toujours en contact avec le toxicomane, mais à un moment strictement imparti, et l'argent qu'il reçoit pour son travail est la compensation nécessaire pour ses efforts en relation. à un étranger pour lui.
L'argent est un intermédiaire entre le client et le thérapeute, donnant à ce dernier la possibilité de satisfaction sous toute forme qui lui convient, sans utiliser le contact émotionnel avec le client pour satisfaire ses besoins d'amour et de respect. Et cela signifie que l'intérêt personnel du thérapeute sera le développement de la personnalité du client, et non le maintien dans un certain « rôle » à côté de lui.
En thérapie régulière, grâce à un cadre stable, il est possible de reproduire la situation de développement de relations d'attachement, dans laquelle le soutien est également présent (présence fiable et compréhension empathique de l'état du toxicomane et de ses conflits, ce qui permet au thérapeute maintenir une position d'acceptation face à l'agression et face à l'amour du client, en s'accrochant à cette position d'implication dans la vie et l'expérience du toxicomane, qui protège le thérapeute des intrusions dans vie ordinaire le client et préserve les limites de la relation), et frustration pour le toxicomane (temps de présence limité du thérapeute, maintien de la distance dans la relation).
Cela lui donne l'opportunité de réactualiser, d'éprouver et de compléter ces sentiments traumatisants associés à la présence éphémère de l'objet et à son imperfection, qui sont l'essence des frustrations de l'enfance dans le domaine de l'attachement. Contrairement à un véritable partenaire qui ne peut pas fournir les conditions nécessaires pour le développement, aussi « bon » soit-il, en vertu de l'intérêt personnel à satisfaire ses besoins précisément au contact du toxicomane.
Nous devenons humains parce que nous sommes aimés, c’est-à-dire que nous recevons l’attention émotionnelle nécessaire. La connexion émotionnelle est le fil qui nous relie au monde des autres. Et cela se développe à l'intérieur d'une personne uniquement en réponse au même besoin d'affection qui existe à proximité. S'il s'avère brisé ou pas assez fort pour donner un sentiment d'appartenance à d'autres personnes, il ne peut alors être restauré que par un nouvel appel au contact émotionnel.
Si une personne grandit avec un « déficit d'amour », c'est-à-dire avec l'expérience de l'inattention à son vie émotionnelle, cela conduit à la formation d'un comportement d'attachement ou d'aliénation à un degré ou à un autre. Certains tentent de combler ce déficit à plus ou moins relation convenable, tandis que d'autres refusent complètement les relations émotionnellement proches.
Et dans les deux cas, les gens sont très sensibles à la menace d’une nouvelle inattention, c’est-à-dire qu’ils restent dépendants. Ce qui naît, existe et est « endommagé » au contact, ne peut se former et se restaurer qu'au contact, c'est-à-dire dans une situation de réponse émotionnelle d'une personne à une autre.
Et cette réponse doit correspondre aux « besoins de l’âge des dégâts ». C’est ce qu’est un traumatisme développemental. lien émotionnel avec la personne dont dépend la survie de l'enfant.
Pour son diagnostic et son utilisation dans le processus d'établissement de nouvelles connexions émotionnelles, des connaissances et des compétences particulières sont nécessaires. Le traumatisme du développement ne peut pas être « guéri » par des auto-manipulations internes ou uniquement par des manipulations d'objets internes sous la direction de quelqu'un, et plus encore - par des technologies qui modifient les paramètres de perception.
On peut essayer de tromper l'inconscient, souvent il est « content d'être trompé », car il « veut » une vie harmonieuse. Mais il n'est pas si « stupide » ou « maniaquement joyeux » que de ne pas reconnaître que changer les paramètres de perception et « enregistrer les signaux » n'est ni de l'amour ni de l'attention.
Traumatisme développemental, les sentiments qui l'accompagnent, hypersensibilité aux facteurs de traumatisme peut être soumis à une désensibilisation, réduire l'intensité de son expérience, mais il est impossible d'éliminer l'expérience du manque d'amour et de reconnaissance, les sentiments de propre vulnérabilité sans rétablir un lien émotionnel fort et sûr avec une autre personne.
Et en ce sens, le traumatisme du développement est fondamentalement différent du SSPT (trouble de stress post-traumatique) en tant que traumatisme d'une personnalité adulte, qui possède initialement le potentiel nécessaire à la vie et au développement.
Un adulte se retrouve captif des blessures et des restrictions de l'enfance, qui sont devenues des auto-limitations, si naturelles qu'une autre vie n'est tout simplement pas concevable, et les méthodes pour les « guérir » ou les éviter s'avèrent rigides et inconfortables... Une telle fixation de sentiments et de comportements qui se sont formés dans l'enfance et ne se développent pas à l'âge adulte est appelée névrose infantile. Et cette « blessure » ne guérit pas avec la vie.
La névrose infantile peut adoucir ses formes grâce à l'acquisition d'expérience et à une augmentation de la sagesse (si cette dernière se produit). Mais dans la vie de ceux qui ont subi beaucoup de violence dans le passé, notamment de violence physique, cette situation ne peut même pas s'atténuer.
La personne dépendante voit son « bonheur » comme le rétablissement d’une « bonne fusion » avec un « bon objet » qui comble tous ses déficits et compense tous les dégâts causés. Et ce rêve trouve ses racines dans la toute petite enfance, lorsque la mère était encore si puissante qu’elle pouvait « dissimuler » toutes les frustrations de l’enfant. Mais plus il vieillissait, plus il était difficile pour une mère de satisfaire tous ses besoins, et même de manière à éviter toute frustration.
Déception face au pouvoir de maman et assumer les fonctions de s'occuper de tout dans plus est le processus naturel du développement humain. S'il arrive que l'enfant ait appris à l'avance la gravité de la frustration et la douleur de la solitude, alors qu'il n'était pas encore prêt émotionnellement à y faire face, ce dommage est irréparable. Personne ne peut « dissimuler » tous les « échecs » de la vie d’un adulte. Et le « traitement » ne consiste pas à reproduire la symbiose primaire, mais à en éprouver la perte.
Malheureusement, la vie est organisée de telle manière qu'elle ne dose pas la charge et qu'un adulte blessé y subit de nouvelles blessures.
La thérapie devient une ressource de « récupération » dans le sens où, dans la relation thérapeutique, seule une déception « dosée » est possible, une déception qu'une personne peut « digérer » sans compromettre son estime de soi et son sentiment de sécurité et construire progressivement une stabilité intérieure.
