Un rival est un ennemi qui est entré discrètement sur le territoire de votre famille. D'où vient-il et pourquoi ? Est-ce que cela vaut la peine de le rencontrer face à face ? Et comment y faire face au mieux ?
Dans cet article, nous tenterons de répondre à ces questions.
Peu importe comment un homme essaie de le cacher, une femme sent immédiatement l’apparition d’un « troisième homme ». Ce quelqu'un est invisiblement présent à proximité, l'évalue à travers les yeux d'un être cher, parle avec sa voix, même lorsqu'il sourit et dit que tout va bien. Chéri, chère personne devenu soudain en quelque sorte... étranger. Il utilise de plus en plus parfum cher et s'attarde plus longtemps que d'habitude devant le miroir, fait plus attention à ses vêtements, même sous-vêtement! Les tâches ménagères ne l'intéressent plus, mais les retards soudains au travail et les déplacements imprévus avec des amis au bar ou au football deviennent monnaie courante, et téléphone mobile se transforme en l'Anneau du Seigneur des Ténèbres, que personne ne peut toucher sauf lui-même. Le murmure agaçant de l'intuition se transforme en suspicion, la suspicion vous empêche de dormir la nuit et se transforme en connaissance, impuissante, dépourvue de preuves. Que dois-je faire? Comment éliminer le fantôme effrayant d'un rival et ne pas détruire le navire familial avec une tempête qui se prépare ?
Tout d'abord, vous devez comprendre une chose par vous-même : une tempête, une tempête, une tornade et tout autre scandale se retourneront d'abord contre vous. Oui, oui, se précipiter seul dans la maison vous a probablement donné plus d'une fois envie de vous précipiter immédiatement vers votre proche, de l'attraper par les revers d'une chemise neuve et de secouer toute la vérité jusqu'à la dernière virgule. Mais est-ce nécessaire de faire cela ? Pensez par vous-même, en faveur de qui jouera le spectacle, où vous apparaissez à l'image d'une femme hystérique déséquilibrée, au visage taché de larmes, gonflé et au regard un peu fou ?
La meilleure chose à faire dans une telle situation est d’ordonner au cœur de devenir temporairement un simple muscle vital, sans aucune « voix ». Et commencez à réfléchir avec votre tête.
Pourquoi les hommes partent-ils ? Ils s'ennuient. Ils veulent de la variété. Ils n’ont tout simplement plus rien à gagner ici. La femme bien-aimée est claire, compréhensible, tout est connu d'elle, elle est comme le territoire des Indiens, sur lequel flotte son drapeau depuis de nombreuses années.
Vous avez le pouvoir de tout changer. Ce n'est pas difficile du tout.
Tout d’abord, vous devez comprendre à quel stade en est leur relation. Si ce n'est que le début d'une « romance de bureau avec un bouquet de bonbons » et qu'ils passent principalement du temps au travail ou à des événements d'entreprise, vous devez tout faire pour que même pendant leur séjour, votre proche s'efforce mentalement de rentrer chez lui, là où vous, une femme soignée, belle et affectueuse, l'entourera de tendresse et d'attention et vous ne l'accablerez pas de problèmes ménagers, mais vous lui servirez plutôt son dîner préféré, une bière fraîche et torride, une nouvelle lingerie sexy dans le décolleté de son chemisier. . En même temps, n’hésitez pas à le surprendre, à lui réserver des surprises et surtout, restez calme. Et encore mieux : le mystère.
Le territoire est peut-être conquis, mais le sait-il aussi bien qu'il le pense ?
Si vous faites tout correctement, il commencera à rentrer chez lui de la même manière qu'il s'efforçait auparavant de rentrer chez lui. Il va s'y intéresser. Il sera à nouveau mentalement à côté de vous et il n'aura plus la force ni le désir de communiquer avec une autre femme.
Ici, tout repose sur la même chose : n’essayez pas de le faire parler, ni de lui faire savoir que vous savez tout. Cela finira mal.
Très probablement, leur relation est basée uniquement sur le sexe ; il voulait de la nouveauté, du frisson et de la variété. Après avoir suffisamment joué avec elle, il reviendra vers vous, mais seulement si vous ne cédez pas et, encore une fois, faites tout correctement.
- Prends soin de toi. Silhouette, cheveux, ongles, vêtements - vous devriez être parfait. Affection, tendresse, attention. Imaginez que vous êtes la reine, et laissez votre roi jouer avec les dames d'honneur, vous devriez être dix, cent fois plus belle que n'importe laquelle d'entre elles ;
- Confort et ordre dans la maison ;
- Dîner délicieux et chaud.
Cependant, le confort de la forteresse ne fait pas tout. Rappelez à votre homme que vous êtes plus que son gilet et épaule fiable. Rappelle-moi ce que tu as intérêts communs, visitez ensemble événements intéressants, amusez-vous. Soirées érotiques, incursions exploratoires dans la ville, pique-niques dans la nature (de préférence chez des parents communs), où vous serez joyeux et intrépide.
Devenez votre propre rivale, une femme mystérieuse, belle, sexy, intéressante et recherchée avec qui vous voulez être proche tout le temps. Votre ennemi se sentira alors confus, effrayé et abandonné. Il est peu probable qu'elle ait votre sagesse, alors très bientôt elle commencera à lui lancer des crises de colère - et cela La bonne façonà la rupture de toute relation.
Très vite, votre homme se rendra compte qu’il est beaucoup plus à l’aise avec vous. Que vous n’avez besoin de rien d’autre de lui que de lui-même, alors que sa maîtresse exige constamment quelque chose. Devenez pour lui le plus nécessaire, le plus irremplaçable, et alors votre ennemi se rendra. Bien sûr, elle peut essayer d'entrer en contact avec vous et, par gré ou par escroc, elle commencera à prouver que votre homme l'aime et seulement elle. Mais la reine devrait-elle s'intéresser à l'avis de sa demoiselle d'honneur ? Ne lui montrez pas votre souffrance, c'est exactement ce qu'elle veut. Elle a besoin que les scandales commencent à faire rage dans votre maison.
En as-tu besoin?
Il est préférable de lui faire comprendre que vous êtes bien conscient de leur relation et que cela ne vous inquiète pas, car toutes ses copines précédentes se sont terminées extrêmement mal, et à vos yeux elles ont toutes l'air, et elle aussi, a l'air très pathétique, parce que ils sont capables. Ils ne s'emparent que de ce qui appartient aux autres et sont complètement incapables de créer quelque chose qui leur est propre.
L'envie de rencontrer cette chienne et de lui arracher toutes ses « galettes » est naturelle, car vous êtes blessé, offensé et effrayé. Ce désir doit être étouffé dans l'œuf et ne plus y revenir, car elle aura probablement aussi quelque chose à vous dire. Et son discours commencera probablement par des mots sur le genre de personne que vous êtes. mauvaise épouse, puisqu'ils ne sont pas capables de retenir un homme. Elle sera alors immédiatement en position de force. Cela ne vous sert à rien. De plus, rappelez-vous qu'il découvrira certainement cette conversation et qu'aucun plan ne l'aidera.
N'oubliez pas : c'est votre homme. Vous avez parfaitement le droit de vous battre pour cela. Et la meilleure stratégie dans ce combat est d’être une Femme avec un grand W, peu importe à quel point cela peut être difficile pour vous. Le calme, la résilience et un doux sourire sont à vous meilleurs amis. Pas de cris, de larmes ou de confrontations. Ne le suivez pas, ne l'appelez pas et ne fouillez en aucun cas dans ses affaires. Ne vous humiliez pas et ne menacez pas. Jouer. Redevenez pour lui la femme dont il est tombé amoureux. Montrez-lui à quel point est intéressante, affectueuse et attirante la femme qu'il était prêt à échanger si inconsidérément. Montrez-lui que vous êtes bien meilleure et plus sage que votre maîtresse, que vous êtes sa personne, sa meilleure et sa plus compréhensive amie, toujours prête à le soutenir et à l'aider. Qu’il ne peut tout simplement pas se passer de vous.
Les hommes trichent – et c'est un fait. Mais tricher n’est pas la fin du monde. C'est une leçon dont vous et lui avez besoin pour jeter un regard sobre sur la relation et comprendre ce qui doit exactement être changé et ce qui doit être traité avec plus d'attention. Ne devenez en aucun cas une garce, car garce signifie « charogne » et « pourri ». Que celui qui essaie de voler votre homme reste une garce. Et tu es une Femme. Reste comme ça.
Pourquoi certaines femmes s'arrangent-elles avec leurs concurrentes, d'autres préfèrent négocier avec tous les participants du triangle amoureux, et d'autres encore ne font rien du tout ?
Vengeur
Il y a des femmes qui, dans leur jalousie, ressemblent à l'ancienne déesse grecque Héra : si elles découvrent qu'elles ont des rivales, elles déchaînent des mégatonnes de colère et de rage sur leurs concurrents, voulant les détruire. L'épouse divine est impitoyable envers les autres déesses, nymphes et femmes terrestres qui ont reçu l'attention de son mari le plus aimant, Zeus. Mais elle ne l'a jamais touché elle-même - il a trop de valeur pour elle.
Héra moderne le meilleur cas de scenario ils essaient de harceler leur rivale avec des piques, de la faire paraître drôle et absurde aux yeux des autres et de souligner ses défauts. Dans les cas les plus graves, ils sont prêts à s’arracher les cheveux, et nous lisons dans les chroniques criminelles les exemples les plus tristes de la jalousie d’« Herina ».
Leur motivation : ils le font parce qu'ils sont convaincus que l'homme est la ressource principale et la plus précieuse de la vie. Il donne de l'argent, un statut, un soutien, une protection. L'Avenger ne se sent précieux que si elle s'accroche à lui. Et il perçoit toutes les autres femmes comme des ennemies potentielles qui rêvent de l'enlever.
Éviter la concurrence
Il y en a parmi nous pour qui toute compétition avec d’autres femmes pour un homme est insupportable. Avant de risquer de se rapprocher, ces femmes vérifient soigneusement si l'homme qui les intéresse est définitivement célibataire. Es-tu sûr que tu n'es pas marié ? Et il n'y a pas de fille ? A-t-il finalement rompu avec son ex, sans tentatives périodiques pour tout recommencer ?
Remarquant à côté d'un homme au moins quelqu'un qui ressemble à un rival - juste un ami, ex-femme, un amoureux occasionnel - ceux qui évitent de se précipiter sur leurs talons. Ils sont convaincus qu'un homme honnête ne peut leur permettre de montrer des signes d'attention que s'il est absolument et inconditionnellement libre. Et sinon, alors il les insulte avec ses avances, ils devraient être offensés par lui, se retourner et partir fièrement.
Le problème est que les hommes sont de vraies personnes. Et même si la place de la femme principale dans leur vie est encore libre, il n'y a de relation sérieuse avec personne, il continue néanmoins de parcourir la terre et de respirer l'air. Il est ami avec quelqu'un, a des relations sexuelles avec quelqu'un de temps en temps et s'amuse simplement avec quelqu'un.
Et même si un jour il rencontre les plus belles et femme désirée Dans le monde, il lui serait difficile de prédire que juste avant son apparition, toutes les vieilles connaissances disparaîtraient soudainement. De plus, s’il ne comprend pas immédiatement que vous êtes « l’élu ».
Leur motivation : ils se comportent ainsi parce qu’ils veulent se protéger de la souffrance. Ils sont vulnérables et il leur sera très douloureux de perdre s’ils s’impliquent dans un combat. Ceux qui évitent inconsciemment la compétition ne croient pas qu’ils ont de la valeur pour un homme. Et ils croient que quelqu'un de plus réussi, plus beau, plus intelligent ou plus énergique viendra l'emmener avec elle, simplement parce qu'elle en semble plus digne.
Patient
Ils sont convaincus que l’amour et le dévouement d’un homme peuvent être gagnés en devenant le meilleur pour lui à tous égards. Ces femmes savent parfaitement s'intégrer dans les « harems » et accepter le fait que leur élue en a d'autres, mais elles ne perdent pas l'espoir d'acquérir un jour le statut d'« épouse bien-aimée ».
Ils peuvent marcher pendant des années homme marié chez ses maîtresses, ravissez-le avec de la beauté, des caresses exquises et des chefs-d'œuvre culinaires dans l'espoir qu'il les appréciera et leur donnera la préférence. Ou encore, si l'amant est marié, il se résigne tout simplement à son rôle de deuxième ou de troisième dans son harem.
Leur motivation : ils font cela parce qu’ils croient que si l’on « est bon », on peut gagner le bonheur en travaillant dur. Et sans travail, ils ne sont même pas intéressés à vivre et à aimer.
Prédateur
Contrairement à ceux qui évitent, ils sont attirés par les hommes non libres parce qu’ils leur donnent l’opportunité de se battre et de gagner. Et s'il a une fiancée ? C'était avant moi, et maintenant je viendrai prouver qui est là meilleure femme dans le monde et y a plus de droits que quiconque.
C'est la compétition, les victoires sur d'autres femmes qui augmentent leur estime de soi. Les prédateurs ne s'assoient pas et ne nourrissent pas leurs victimes comme des patients. Ils attaquent en un seul saut. Eh bien, si vous avez manqué, vous pouvez alors vous affliger un peu dans votre trou et partir pour une nouvelle chasse, qui sera plus réussie.
Leur motivation : le désir d’augmenter l’estime de soi. C'est la compétition et les victoires sur d'autres femmes qui leur donnent force et confiance.
Coopérer
Si vous l’avez remarqué, tous les rôles ci-dessus des femmes en compétition sont plutôt patriarcaux. Ils ne pourraient se former et devenir familiers que dans un monde où un homme est extrêmement précieux, c'est la principale source de ressources, et prendre place à côté de lui est le but de la vie et le rêve de toute femme.
Une « collaboratrice » est un type de femme qui pense en dehors du paradigme patriarcal. Ils ont cessé de considérer l'homme comme le prix principal et les rivaux potentiels comme des ennemis qu'il fallait vaincre aux abords lointains de lui. Et c’est pourquoi ils ne considèrent pas les autres femmes comme des concurrentes dangereuses.
La « coopératrice » ne sera pas gênée si elle voit un homme avec un autre homme. Elle essaiera de découvrir quel type de relation ils entretiennent et s'il y a une place pour elle là-bas. Il est peu probable qu’elle ait envie de vaincre, d’expulser ou d’éliminer qui que ce soit. Très probablement, elle essaiera simplement de s'entendre avec tout le monde.
Leur motivation : la nécessité de résoudre n’importe quelle situation de manière sensée et logique. Il peut sembler que la femme « coopérative » n’a pas du tout besoin d’un homme. Ce n’est pas vrai, c’est absolument nécessaire. Elle sait simplement comment voir les femmes non pas comme des concurrentes, mais comme des personnes comme elle. Elle sait prendre en compte les intérêts de toutes les personnes impliquées dans le problème. Les hommes savent se mettre d'accord sur quelle femme sera l'un d'entre eux, ils respectent leurs amis et ne prétendent pas appartenir à quelqu'un d'autre. Les femmes « coopératives » font de même.
Si vous découvrez que la maîtresse de votre conjoint est l'épouse d'un de vos amis communs, d'un parent éloigné, d'un ami, d'un voisin - en général, quelqu'un de votre entourage (et ce sont ces femmes qui deviennent le plus souvent des briseuses de ménage), alors vous ne devrait pas immédiatement courir vers elle pour arracher les yeux de « cette salope ».
Permettez-moi encore une fois de vous rappeler les principes de base de la vengeance « compétente » : calme, sang-froid, retenue, sentiment amour propre et de l'humour. Et pas de crime !
Voici des options de vengeance relativement inoffensives. Ils ne causeront pas de préjudice particulier au mari et à sa maîtresse. Peut-être qu'ils gâcheront un peu leur humeur. Ou peut-être qu'ils gâcheront un peu leur humeur !
Le désir de se venger est le désir de rétablir la justice. Par le fait même de l'adultère, et aussi par la trahison, votre amie vous a causé beaucoup plus de chagrin que vous ne lui en causeriez en utilisant l'une des méthodes de vengeance données ici. Alors si, à la suite de votre vengeance, elle souffre un peu (mentalement, pas physiquement !), alors ce faisant, vous ne ferez que rétablir la justice.
Et votre mari (petit-ami) - hélas ! - pas non plus un ange avec des ailes. Il vous a aussi causé du chagrin, et peut-être vous a fait beaucoup souffrir. Et bien que généralement la vengeance d'une femme soit dirigée davantage contre sa rivale que contre son mari, et que c'est elle qui veut « lui arracher les jambes là où elles poussent », mais son mari (petit ami) ne peut pas être ignoré, n'est-ce pas ? Ils ont tous les deux péché ! Et personne ne l'a forcé à entrer dans son lit. Ou peut-être que l’adultère courtisait également votre rival. Donc ça ne fait pas de mal de lui donner une leçon. Comme vous le savez, il faut tout payer dans la vie. Et pas seulement les billets de banque. La norme du droit romain dit : il n’y a pas de crime sans punition. L’adultère n’est peut-être pas un crime (du moins dans notre pays), mais vous ne commettrez pas non plus de crime. Pour paraphraser légèrement la phrase ci-dessus, nous pouvons dire : il n'y a pas d'offense sans punition, et en ce qui concerne notre cas : il n'y a pas d'adultère sans punition.
Eh bien, nous avons mis les points sur tous les i. Passons maintenant aux choses sérieuses.
En guise d'échauffement léger, pour vous entraîner et voir à quel point vous pouvez agir avec calme et dignité, vous pouvez, en présence de votre mari et devant une foule nombreuse, essayer de « coincer » votre rivale de cette manière : « Chéri, tu as encore repris du poids, je connais un bon régime, tu veux que je te le dise ? », ou « Tu as mauvaise mine aujourd'hui, tu es probablement fatigué et tu n'as pas assez dormi ? », ou « Tu tu es à merveille, ton rondeur te va bien, même les rides sont presque estompées », ou « J'ai encore des robes de l'époque où j'étais enceinte, viens me voir un jour, peut-être qu'elles te conviendront maintenant » ou « Il ne faut pas s'épuiser en lavements et en laxatifs, arrêter ce régime, votre teint s'est vraiment dégradé », et ainsi de suite dans le même esprit. Et si votre amie rivale a fière allure et vous regarde avec un sentiment de supériorité, regardez-la en face avec le regard le plus sympathique et dites d'une voix émouvante : « Vous avez l'air si malheureuse... Est-ce qu'il vous est arrivé quelque chose ?
Vous pouvez lui offrir un déodorant en disant (pour que votre mari puisse entendre) : "Un produit merveilleux - il élimine complètement l'odeur de sueur. Il vous sera très utile", ou une crème contre les rides et les gonflements, accompagnant le cadeau. avec un sourire sympathique : "Il est temps de prendre soin de ton apparence, ma chérie. Tu comprends - pas une fille...", ou un paquet de pastilles à la menthe : "Tu sais, la publicité ne ment pas, ces pastilles repoussent vraiment mauvaise odeur de la bouche...", ou un remède contre la calvitie avec les mots : "On dirait que tes cheveux sont beaucoup clairsemés. Ayez peur des zones chauves. Et si vous ne voulez pas devenir complètement chauve, frottez la lotion sur votre cuir chevelu avant chaque lavage et vous conserverez alors au moins un peu de ce qui reste", ou une perruque, accompagnée d'une "véritable sympathie" pour sa "calvitie catastrophique". .»
Tout cela vous procurera une certaine satisfaction morale et vous permettra de tester votre sens de l'humour et votre maîtrise de soi - si vous pouvez vous comporter en présence de votre ami rival comme si de rien n'était. Si vous le pouvez, vous êtes alors capable d’une vengeance plus sophistiquée.
Mais gardez à l’esprit que vos « jibs » mettront en colère et alerteront votre adversaire. Si vous avez des projets ambitieux, il vaut mieux s'abstenir d'une vengeance féminine aussi bien ciblée.
Dans tous les cas, ne montrez pas que vous êtes au courant de l’adultère. Jouez gentiment et feignez l’ignorance totale.
Donc, sur les moyens de prendre une revanche impressionnante.
Première façon
Souviens-toi de tout le monde ex-amants des rivaux ou du moins des connaissances, des collègues, des camarades d'études, des voisins masculins avec qui elle a eu autrefois relations chaleureuses, demandez à vos amis, connaissances communes, avec qui elle a déjà eu des relations amoureuses.
Lorsque vous rencontrez un regard innocent en présence de votre mari, demandez-lui : « L'autre jour, je t'ai vu avec Alik (Sasha, Petya, Borey), as-tu recommencé à sortir avec lui ? Si elle s'indigne et insiste sur le fait qu'elle n'a pas vu Alik depuis cinq ans, elle confirmera ainsi qu'il était bien dans sa vie.
Développez ce sujet plus loin : "Chéri, je ne peux pas me tromper ! Il est difficile de le confondre avec quelqu'un - un bel homme si sexy et un vrai gentleman ! Seul Alik a toujours été galant avec toi, et le reste des hommes se sont comportés comme des cochons (il n'a absolument aucun sens, comment les hommes se sont comportés avec elle et s'ils étaient dans sa vie ; les commérages sont bons car ils ne nécessitent pas de confirmation - plus il y a de dénégations de la part du coupable, mieux c'est). À propos, vous étiez dans ce cas précis robe (ou costume), que votre Alik aimait tant..." - puis décrivez la vraie robe (le costume) de votre ami. Elle objectera vigoureusement qu'elle n'a pas porté cette robe depuis cent ans et qu'est-ce que cet Alik a à voir avec cela, et vous dites avec le regard le plus émouvant : " J'ai moi-même été surpris de te voir dans cette tenue. Mais pour Pour l'amour d'Alik... Ce n'est pas sans raison qu'ils disent ça vieil amour ne rouille pas ! D'une manière purement féminine, je te comprends - Alik est si mignon. Je suis contente que tu sois à nouveau avec lui, tu as eu une très belle romance." Et s'ils n'étaient pas amants, alors : "Tu pourrais avoir une très belle romance, mais mieux vaut tard que jamais. C'est bien que tu aies décidé de rattraper ton retard. J'espère que vous êtes heureux avec lui. Quand je t'ai vu, j'étais vraiment heureux - tu étais tous rayonnant et encore plus joli... Et Alik, ça se voit tout de suite, est ravi par toi. C'était agréable de vous voir, vous êtes un couple merveilleux."
À chacune de ses assurances selon lesquelles vous vous êtes trompé, elle n'a rencontré aucun Alik, restez obstinément fidèle à votre ligne : "Je comprends, chérie. Les femmes ont leurs propres secrets... Mais autant ne me le cachez pas. Vous m'a toujours fait confiance. "ses secrets, et je sais garder des secrets" (peu importe qu'elle vous dévoile ses affaires intimes, il est important que votre conjoint en soit informé).
Si vous ne connaissez pas les relations amoureuses antérieures de votre rival, ne la nommez pas, dites simplement que vous l'avez vue accidentellement caresser un homme jeune et sexy très attirant et décrivez-le dans les moindres détails. Elle sera sûre que vous avez simplement commis une erreur et commencera également à réfuter vos propos. Mais les mots sont des mots, mais les soupçons s'installeront toujours dans l'âme de votre mari.
Plus la discussion à laquelle votre conjoint sera témoin sera vive et longue, plus il sera convaincu que sa maîtresse le trompe et sort avec un autre homme.
Essayez d'impliquer définitivement votre adversaire dans la conversation et forcez-la à se justifier. Plus vous en dites et plus elle essaie de vous prouver le contraire, mieux c'est. Répétez plusieurs fois : « Vous n’avez rien à craindre, tout le monde ici est à nous, nous sommes vos vrais amis… »
Les hommes souffrent le plus d’un orgueil blessé et du sentiment d’être trompés et négligés. Votre rival ne peut donc pas éviter une confrontation avec votre mari.
Si cette conversation est entendue non seulement par votre mari, mais aussi par le mari de votre rivale, alors c'est encore mieux. Il convient toutefois que son mari soit hors de vue lors de votre discussion animée et qu'au début vous n'ayez « pas du tout remarqué » sa présence. Et puis, en le voyant « de façon inattendue », décrivez l'horreur et le repentir le plus naturellement possible : « Oh, mon cher, je suis désolé, je n'ai pas remarqué votre mari », et commencez à justifier votre rivale auprès de son mari, mais ici délibérément faites semblant, comme si vous aviez accidentellement « renversé la mèche », vous l'aviez laissé tomber, vous aviez provoqué la jalousie de son mari et vous vouliez rattraper votre erreur.
Plus vous réfutez vos propres propos de manière anormale, plus votre conjoint et le mari de votre rivale seront convaincus que vous avez dit la vérité, et en ce moment tu essaies juste de la faire sortir du chemin.
Ainsi, la rivale aura la garantie de deux scandales à la fois - avec son mari et avec le vôtre - et cela la déséquilibrera pendant longtemps.
Si elle n'entre pas dans une discussion, mais essaie de mettre rapidement fin à la conversation, ne reculez pas, répétez votre message : « Vous ne devriez pas avoir peur de moi, vous savez que je ne trahirai jamais, et si nécessaire, je le ferai. donne-toi toujours un alibi. Si tu as besoin d'une soirée pour des rendez-vous avec ton proche, appelle-moi, je te couvrirai, je dirai à ton mari que tu étais avec nous.
Si votre rival essaie de vous éloigner de votre mari pour qu'il n'entende pas la conversation, cédez seulement après en avoir suffisamment entendu pour le priver complètement de sa tranquillité d'esprit. Après vous être assuré que le visage de votre conjoint a changé, dites-lui avec le regard le plus innocent : "Nous devons garder un petit secret sur les nôtres, sur nos choses de fille. Vous comprenez vous-même..." - et partez avec votre rival pour un coin isolé.
Ne doutez pas que votre mari aura des oreilles sur la tête et écoutera attentivement pour capter au moins des extraits de la conversation.
Laissez votre rivale avec une expression brutale sur son visage vous murmurer ce qu'elle veut (plus son expression est brutale, plus la confiance de votre mari renforcera que la dame a un vrai visage), et vous faites de votre mieux, en élevant périodiquement la voix. pour que ton mari entende : "Pourquoi es-tu si inquiet ? Je suis sincèrement heureuse pour toi. Ton mari ne sait rien. Mon mari ne compte pas, je le préviens pour qu'il ne le dise pas au tien." .»
Si votre rival n'est pas marié, dites autre chose : "De quoi as-tu peur, ma chérie ? Tu es une femme libre, tu couches avec qui tu veux. C'est une affaire de tous les jours. En plus, c'est un candidat tout à fait digne pour un mari. ... Au moins, c'est clair que ce n'est pas un clochard, un indépendant. Allez-y, ne vous perdez pas ! Et je serai témoin de votre mariage.
Peu importe ce qu'elle vous dit, par exemple, que vous avez fait une erreur, qu'elle n'a rencontré personne, ou qu'elle n'a pas du tout besoin de cet « Alik », elle ne l'a pas vu depuis cent ans, tenez-vous-en à vos armes : "Tu ne devrais pas être ainsi... Alors... Ils ne se jettent pas sur les hommes. Tu choisis toujours des salauds ou des mauviettes. Et Alik - un vrai homme". Élevez la voix sur tous les mots et expressions clés, comme si vous étiez dans une grande excitation émotionnelle et que vous faisiez sincèrement preuve d'empathie - laissez votre conjoint entendre tout.
Le plus important est de se comporter de manière très naturelle, comme si vous n'aviez pas d'objectifs insidieux et ne saviez rien de sa liaison avec votre mari. Alors aucun d’entre eux ne doutera de votre véracité.
Si vous êtes une mauvaise actrice et que vous « perdez votre caractère », vous ne ferez que tout gâcher. Il vaut mieux ne pas commencer si vous n'êtes pas sûr de pouvoir faire face à une telle tâche. Dans ce cas, pratiquez d'abord les petites injections et autres méthodes de vengeance, qui sont données ici, et lorsque vous avez pris confiance en vous, portez le coup principal.
Avec cette douce vengeance féminine vous ferez d'une pierre trois coups :Premièrement, vous blesserez l'orgueil masculin de votre conjoint en décrivant votre rival imaginaire du côté le plus flatteur, en comparaison duquel il est clairement en train de perdre ;
Deuxièmement, faites-le souffrir de jalousie (après tout, le plus important dans la vengeance est de faire ressentir au délinquant les mêmes sentiments que vous, que votre mari se sente également humilié et trompé) ;
Troisièmement, vous apporterez la discorde entre les amoureux.
Laissez-les régler les choses maintenant. Votre rivale va vivre une jolie scène et il est peu probable que ses excuses soient prises en compte.
Il y a de fortes chances que vous vous débarrassiez ainsi de votre rival - les hommes n'aiment vraiment pas porter une décoration branchue sur la tête et être la risée de tous. Lorsqu'une femme déjà assez ennuyeuse les trompe, ils deviennent blancs, et si leur maîtresse les trompe, c'est un double coup porté à leur fierté ! Cela signifie qu'il est un amant complètement inutile, puisqu'il ne peut même pas empêcher sa maîtresse de tricher.
Très probablement, votre conjoint ne saura pas si sa maîtresse le trompe ou non, mais la quittera simplement.
Pour plus d'effet, vous pouvez répandre une rumeur parmi vos amis sur son histoire d'amour avec ce mythique « Alik » (ou une personne en particulier), ou vous pouvez attirer une douzaine d'amants fictifs supplémentaires. Ces rumeurs parviendront probablement à votre conjoint, mais pas de vous, mais d'amis communs, et il deviendra encore plus convaincu que sa maîtresse le trompe imprudemment.
Il est peu probable que votre mari vous demande quoi que ce soit : le chat dont il a mangé la viande le sait ! - mais si elle demande, haussez les épaules : "Pourquoi es-tu surpris ?! Je la connais depuis de nombreuses années et elle a toujours été avide d'hommes. De plus, elle est extrêmement promiscuité - elle est toujours mêlée à toutes sortes de détritus, et Bon homme eux-mêmes s'enfuirent comme le diable devant l'encens. Il est temps pour elle de s’installer, mais comme elle était une pute, elle reste une pute.
Deuxième façon
Si votre rivale est mariée, murmurez à l'oreille de son mari : « On dit que le vôtre a un amant... Certaines personnes l'ont souvent vue avec un homme sortir de l'entrée d'une maison (ne donnez pas l'adresse)... Probablement Ils ont loué un appartement là-bas pour des rendez-vous, qu'en pensez-vous ?
Ne dites pas au mari de votre rival qui vous en a exactement parlé, et lui-même ne le demandera probablement pas. Vos paroles lui suffiront si vous et sa femme êtes en bonnes relations(juste pour que tout le monde soit convaincu de votre sincérité et de votre véracité, gardez au moins l'apparence de relations tout à fait apaisées tant avec votre rival qu'avec votre mari).
Puis feignez l'incertitude : « Je ne sais même pas si j'ai bien fait de vous en parler… » Puis, avec un soupir, admettez que vous le saviez depuis longtemps, mais que vous n'osiez pas. dites-lui, mais vous avez quand même décidé avec les meilleures intentions de sauver leur mariage, car vous ne leur souhaitez que le meilleur et vous souhaitez que tout se passe bien pour eux.
Tous les hommes savent parfaitement ce que c'est amitié féminine et comment les femmes aiment « mettre en gage » leur petite amie bien-aimée, alors le conjoint trompé de votre rival vous croira probablement et ne doutera pas d'un seul mot.
Vous pouvez dénoncer son conjoint en présence de votre mari. Ensuite, elle n'aura aucune paix ni à la maison ni lors de rendez-vous.
Si, à la suite de votre propre enquête, le mari de votre rival établit que votre mari l'a orné de cornes, vous n'aurez rien à voir avec cela, puisque vous-même ne les auriez pas vues et ne soupçonneriez rien non plus.
Après cela, il est peu probable que votre rival puisse rencontrer votre mari sans entrave - les scandales familiaux et une humeur gâchée ne sont pas propices aux joies amoureuses. Si son mari est colérique et prompt à tuer, tant mieux. Les bleus ne sont bons pour personne. Peut-être qu'il donnera une leçon à son amie de telle manière qu'elle sera à la traîne de votre mari.
Troisième voie
Si vous n'êtes pas sûr de pouvoir jouer de manière fiable en utilisant l'une ou les deux méthodes de vengeance précédentes, ou afin d'ennuyer encore plus votre adversaire et de le priver de paix pendant longtemps, vous pouvez utiliser des techniques plus petites.
Dans toutes les cabines téléphoniques, près des cabines téléphoniques du métro, écrivez en grosses lettres : "Appelle ! Juste 5 hryvnia, et je suis à toi !" - puis nom et numéro téléphone fixe votre rival.
Sur billets de banque petite dignité Vous pouvez également écrire son nom et son numéro de téléphone en ajoutant : « Une nuit avec moi ne vous coûtera que le prix de cette facture », et payer avec partout où vous le pouvez (changez votre écriture au cas où, au cas où le « demandeur » présenterait la facture à votre rival ! ).
Il est certain qu'au moins quelques amateurs de tels divertissements rencontreront le conjoint de votre rival, alors tout ce qu'elle peut faire, c'est sympathiser avec elle. Et si elle n'est pas mariée, elle passera des soirées amusantes où elle recevra des appels interminables de personnes qui veulent dormir pour cinq à dix roubles.
Quatrième méthode
Vous pouvez passer une annonce dans le journal dans la rubrique « Rencontres » : « Appel d'offres et femme capricieuse je cherche un étalon ! " ou quelque chose de plus provocateur. Décrivez votre amie en tous détails, en indiquant son nom, sa profession et tous les paramètres, et donnez son numéro de téléphone personnel. Vous pouvez même supprimer une boîte postale à son nom, en indiquant son numéro dans l'annonce.
N'ayez aucun doute : son mari va lui faire perdre l'âme ! Si votre rivale n'est pas mariée, montrez l'annonce à votre mari en feignant une sincère surprise : « Regardez où en est arrivée mon amie... Je savais qu'elle n'était en aucun cas une norme de moralité, mais à tel point... Et une idiote aussi. Pourquoi donner ton numéro de téléphone dans le journal ?! Elle aurait pu se limiter au numéro de la boîte postale, car elle a tellement démangeaisons et n'arrive pas elle-même à trouver un homme convenable..."
Cinquième méthode
Une autre option pour vraiment ennuyer votre rivale est de commander une chanson à la radio en son nom, adressée à votre conjoint, et d'essayer de vous assurer que son mari entend ce programme. Par exemple, envoyez-lui une lettre anonyme pour qu'il certaine heure allumé la radio - une agréable surprise l'attend !
Sixième méthode
Tapez quelques lettres (aujourd'hui peu de gens prennent la peine d'écrire des épîtres à la main - tout le monde utilise des ordinateurs) au nom de votre mari ou de votre amant mythique et envoyez-les régulièrement à son domicile.
Qu'au moins une lettre tombe entre les mains de son mari.
Si votre rival n'est pas marié, adressez des lettres à votre mari prétendument provenant d'une autre femme et envoyez la totalité de la pile à votre rival.
Septième méthode
Si vous savez où se retrouvent votre mari et sa maîtresse, lors de leur prochain rendez-vous, mettez une bonne quantité de colle destinée aux objets métalliques dans la serrure de la porte d'entrée pour qu'elle prenne bien. Les amoureux doivent passer par là" agréable surprise" lorsqu'ils se rendent compte qu'il est impossible d'ouvrir la serrure.
Pour renforcer leur « euphorie », vous pouvez temporairement déconnecter les fils téléphoniques. Pour ce faire, renseignez-vous à l'avance comment cela se fait et comment tout restaurer ultérieurement.
Après cela, prenez une position confortable devant les fenêtres de l'appartement que vous avez « soigné », mais pour que vos amants ne vous remarquent pas et profitent du spectacle - ils seront obligés de crier depuis la fenêtre pour que l'un des compatissants les passants appelleront un serrurier.
Si les rendez-vous ont lieu dans l'appartement de votre amie mariée, appelez son mari au travail (couvrez-vous le nez avec vos doigts pour qu'il ne reconnaisse pas votre voix) et dites-lui de rentrer immédiatement chez lui. Ou attendez qu'il revienne du travail. Mais dans ce cas, les amoureux, avec l'aide d'un serrurier, peuvent sortir du piège plus tôt. Donc, si vous avez peur d'appeler vous-même son mari, demandez à un homme de lui dire que sa femme ne se sent pas bien, laissez-le immédiatement rentrer chez lui, et vous êtes censé vous disputer avec lui et vous ne voulez pas vous appeler.
Huitième méthode
Vous pouvez choisir une version de vengeance moins « sanguinaire ». Sachant que des amoureux s'amusent actuellement dans l'appartement de votre rival (ou dans tout autre appartement), commandez par téléphone en son nom la livraison à domicile des plats et boissons les plus chers (avec paiement à la livraison) d'un restaurant prestigieux en indiquant cette adresse.
Mieux encore, appelez plusieurs restaurants et assurez-vous que les plats sont livrés dans les 10 à 15 minutes. Une soirée amusante est garantie pour les amoureux. Et s’ils sont insolvables, leur plaisir atteindra certainement son apogée.
Neuvième méthode
Tous les hommes détestent les lesbiennes. Vous pouvez jouer là-dessus.
Un jour, au bon moment, lorsque votre conjoint est de bonne humeur, organisez une « soirée de souvenirs » : « Ma copine dans sa jeunesse était très attirée par femelle. Elle est venue vers moi aussi, mais je l'ai rapidement repoussée. Elle a même eu des ennuis en harcelant une fille et elle l'a signalé à la police. Elle a eu peur et a semblé se tourner vers les hommes. Mais on ne peut pas échapper à la nature. Je l'ai vue l'autre jour dans un café (dans le métro, dans le bus, dans la rue) - elle était avec une femme masculine qui ressemblait à une lesbienne, et devant tout le monde, elle la câlinait et l'embrassait. Euh, quelle abomination ! Maintenant, toutes ces bleues et roses sont sorties de leur cachette, mais elle n'a toujours pas besoin de démontrer si clairement ses penchants lesbiens. Nous pourrions nous retirer à la maison et nous lécher à notre guise."
Certains hommes peuvent encore pardonner d’avoir triché avec leur frère, mais jamais avec une lesbienne. Même si une relation lesbienne existe depuis longtemps, la plupart des hommes sont dégoûtés par de telles femmes. Pas de jalousie, mais du dégoût.
Ainsi, les allusions aux préférences lesbiennes de votre rivale peuvent suffire à votre conjoint pour la retirer définitivement de votre vie. Même s'il interroge sa maîtresse avec passion, cela ne vous menacera en rien. Peu importe comment elle trouve des excuses, il ne la croira toujours pas. Comment va-t-elle prouver qu’il n’y a eu aucun lien avec une femme dans son passé ?
Très probablement, votre mari n'interrogera même pas sa maîtresse, mais restera simplement loin d'elle. Il suffit de soupçonner les penchants lesbiens d’une femme pour qu’un homme se désintéresse complètement d’elle.
Dixième méthode
Une version très cool de vengeance, ça marche à merveille !
Un jour en privé, avouez à votre rival avec une indignation évidente : " Pouvez-vous imaginer, mon mari m'a infecté par la gonorrhée (chlamydia, trichomonase, herpès génital ou toute autre maladie sexuellement transmissible). Quel salaud ! Il l'a attrapé d'une pute et l'a récompensé. moi! Mais "Je suis déjà allé chez un vénéréologue et j'ai commencé un traitement. Le vénéréologue identifie des contacts, j'ai appelé mon mari - je ne l'ai trompé avec personne. Ils l'appelleront bientôt et découvriront quel genre de pute lui a donné cette vilaine chose."
Votre amie n'aura alors d'autre choix que de secouer votre mari, dont il a contracté l'infection, et de courir chez un vénéréologue pour un examen. Heureuse qu'elle ne soit pas encore infectée, elle restera désormais loin de lui - qui a envie d'attraper une maladie aussi honteuse ?!
Même si votre rival attaque votre mari avec des reproches, il rejettera très probablement toute la faute sur elle - sur les épouses infidèles et les femmes célibataires qui ont des relations avec homme marié(même si cette personne est lui-même) - les hommes les traitent sans respect, utilisant des caractéristiques très peu flatteuses pour les décrire. Dans la compréhension masculine, ayant un lien avec lui, elle n'est pas sans péché, ce qui signifie qu'elle aurait très bien pu avoir une liaison avec d'autres hommes.
Vous ne devriez pas avoir peur que votre rivale parle de votre "maladie" - il est dans son intérêt de garder le silence pour qu'il ne ressorte pas qu'elle est elle-même allée chez le vénéréologue.
Si votre conjoint est sûr que vous n'avez aucune idée de son histoire d'amour, alors il ne vous dira rien de ses problèmes - sinon sa connexion sera révélée. Mais si votre mari sait que vous êtes au courant de ses affaires, vous ne devriez pas avoir peur de ses reproches. Ayez l'air offensé : "Comment as-tu pu penser une chose pareille ?! Je ne lui ai rien dit de tel ! Elle a probablement elle-même attrapé l'infection par quelqu'un et veut vous en vouloir !"
Votre adversaire est donc assuré d'avoir des ennuis. Et bien sûr – pas de contacts sexuels pendant l’examen !
Onzième méthode
Après avoir partagé « confidentiellement » avec votre rival que votre mari vous a infectée par une maladie sexuellement transmissible, vous pouvez dire : « J'ai un ami qui est vénéréologue. Allez le voir. Il le voit dans notre clinique vétérinaire, mais il garantit l'anonymat. .» Fixez un moment où il la recevra, puis dites anonymement à son mari où sa femme est allée. Ou bien, avec votre conjoint, vous vous retrouvez « accidentellement » à proximité du dispensaire vétérinaire au moment où votre ami y arrive.
Si vous et votre mari n'arrivez pas à « attraper » votre rival à la porte du dispensaire vétérinaire, alors vous pouvez simplement lui dire que votre amie commune (voisine, amie de votre mère) a visité cet établissement avec son enfant (par exemple , il aurait la teigne) et je l'ai vue là, ton amie assise en attendant de voir un vénéréologue. On dit que son amie a essayé de se cacher derrière un journal, mais elle l'a quand même reconnue. "Je me demande ce qu'elle a ramassé et de qui ?.." - demandez à votre conjoint dans un murmure tragique.
Vous pouvez être sûr que désormais votre mari ne sera plus à portée de main de sa maîtresse. En même temps, il court lui-même chez le médecin - ce qui n'est pas non plus nocif, pour que vous puissiez être calme : sa bien-aimée ne l'a pas récompensé de quoi que ce soit.
Tout dans la vie est possible. Auparavant, seuls les prostituées et les clochards souffraient de maladies vénériennes, mais désormais même des citoyens tout à fait respectables. Les vénéréologues affirment que les maladies sexuellement transmissibles peuvent devenir épidémiques. Cela ne fait donc pas de mal de se protéger. C'est doublement offensant si votre mari non seulement vous trompe, mais peut aussi vous transmettre une maladie sexuellement transmissible !
Après avoir consacré du temps, de l'énergie et des nerfs à l'examen, votre conjoint veillera à ne plus se promener à l'avenir.
Douzième méthode
Très sanguinaire !
Vous pouvez dire au conjoint de votre rival : "Vous savez, votre femme a été vue à la clinique vétérinaire... Vous ne savez pas de quoi elle souffre ? Peut-être qu'elle a la teigne ? On dit qu'il y a une épidémie maintenant - il y a beaucoup de des animaux errants d'où l'on peut attraper des choses si odieuses..."
Très probablement, son mari, s'il soupçonne l'infidélité de sa femme, décidera que vous couvrez votre amie en inventant ce même « lichen ».
S’il est « au courant » et commence à vous interroger, faites attention de ne pas être poursuivi pour diffamation. Ne dites rien de précis, ne faites pas référence à des personnes spécifiques, lâchez des phrases vagues, aggravant la situation, puis dites avec le regard le plus sympathique : "Tu vas chez un vénéréologue, fais-toi examiner. Peut-être que tu as vraiment du lichen..." S'il s'indigne violemment, "calme-le" : " Ne vous inquiétez pas " Vous avez raison ! Cela peut être traité maintenant ! C'est vrai, vous serez tous les deux inscrits... Mais vous pouvez contacter un dermatovénérologue privé. J'ai vu une annonce dans le journal, souhaitez-vous que je vous donne l'adresse?"
Disons que son mari écoute vos conseils et s'assure qu'il est abstinent (bien sûr, il ne s'agit pas de « privation »). Et alors? Même si sa femme lui montre un certificat d'un vénéréologue attestant qu'elle est en bonne santé, le fait même qu'elle ait rendu visite au vénéréologue en dit long.
Ainsi, des jours heureux sont garantis pour votre rival.
Treizième méthode
Si vous n'êtes pas si « assoiffé de sang », alors vous pouvez vous limiter à de petites choses désagréables qui gâcheront l'humeur de votre mari et sa passion.
Par exemple, votre conjoint part en vacances et vous soupçonnez fortement qu'il part avec sa maîtresse. Par quels signes cela peut-il être établi ? S'il a pris des vacances à l'improviste pour vous, alors que vous aviez prévu de passer des vacances ensemble et, malgré la persuasion, il ne veut catégoriquement pas les reporter ; répond de manière évasive aux questions sur l'hôtel ou le sanatorium dans lequel il a l'intention de vivre ; se comporte de manière très méfiante lorsque vous exprimez le désir de venir chez lui au moins pour un week-end, et vous en dissuade ardemment, vous invitant à ne pas gaspiller votre argent ; demande de ne pas l'accompagner, disant qu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter en vain ; avant de partir, il disparaît souvent quelque part le soir, arrive en retard, ayant trouvé des excuses typiques, et vous savez qu'il n'était ni chez son ami ni au travail ; appelle souvent quelqu'un, profitant de votre absence dans la pièce ; Quelqu'un l'appelle souvent et son épouse essaie d'être la première à prendre le téléphone, etc.
Si tous ces signes sont présents, alors juste avant le départ de votre conjoint, sortez tranquillement de la valise quelque chose qui lui est extrêmement nécessaire, par exemple un rasoir électrique, toutes les chaussettes ou chemises. Ou coupez les boutons des vestes et des chemises, cassez la fermeture éclair des pantalons - laissez-le réfléchir à la manière de sortir d'une telle situation.
Ou remplacez tous ses sous-vêtements par des vieux et déchirés, et s'il n'y en a pas, nettoyez-les par des sales.
Une autre option est de mettre dans sa valise plusieurs ensembles de nouveaux sous-vêtements féminins de tailles effrayantes, par exemple le dernier soutien-gorge, des culottes pour femmes (encore mieux, des pantalons), qui rappellent un cache-débardeur. Laissez votre conjoint expliquer à sa maîtresse comment tout cela s'est retrouvé dans sa valise et à quelles fins c'était destiné. Si elle ne peut pas se vanter de formes luxueuses, laissez-la avoir un complexe, en décidant que son amant aime les femmes aux gros seins et aux gros seins.
Après avoir commis une de ces sales astuces, cachez plusieurs petits objets métalliques dans la valise de votre conjoint, enveloppés dans une culotte ou de la lingerie déchirée, afin que le détecteur de l'aéroport réagisse. Ensuite, votre mari devra secouer toute la valise et chercher longtemps ces morceaux de fer parmi ses affaires.
L'image sera impressionnante - devant la maîtresse avec qui il va se reposer, votre mari secouera des soutiens-gorge et des culottes de femme de grande taille ou ses sous-vêtements sales.
Pour renforcer l’effet, vous pouvez vous procurer un vibromasseur et également le mettre dans la valise de votre mari.
De « belles » vacances sont garanties pour le mari et sa maîtresse. Si à votre retour votre conjoint vous fait scandale, dites avec le regard le plus innocent : " Vous avez fait votre valise si vite ! Vous avez probablement fait une erreur vous-même en prenant de vieux sous-vêtements (ou des mauvaises chemises et des pantalons, ou encore en oubliant de mettre des sous-vêtements). un rasoir, des chaussettes, etc.), tout est sur la table de nuit, je l'ai découvert alors que tu étais déjà parti. Ou encore : « J’étais sur le point de recoudre tes boutons, après le lavage, ils étaient déformés et tu as attrapé ces chemises sans me le demander. » Ou : "Pourquoi as-tu besoin de nouveaux sous-vêtements lors d'un voyage d'affaires ? Devant qui allais-tu t'exhiber en déshabillé ?" Ou : "De quel genre de lingerie parlez-vous ? Vous ne savez pas quelle taille je fais ? Un vibromasseur ? Qu'est-ce que c'est ? Peut-être que vous l'avez acheté vous-même pour certains de vos besoins ?"
S'il y a des boutons neufs et soigneusement cousus sur ses chemises et que le linge sale est lavé (même si votre mari a les mains blanches et ne sait pas enfiler une aiguille), s'il n'y a pas de lingerie et de vibromasseur dans la valise et votre mari ne vous dit pas un mot S'il n'en parle pas, cela signifie que vos craintes ne sont pas sans fondement - votre conjoint n'a pas voyagé seul. Dans ce cas, le moment est venu d’agir en utilisant les principes de la vengeance « compétente ».
Quatorzième méthode
Si vous avez un ami qui sait garder des secrets, impliquez-le dans votre entreprise. Idéalement, il devrait avoir des capacités artistiques ou au moins avoir le sens de l'humour. Dites-lui que c'est juste une farce ou que vous avez fait un pari avec une amie qui prétend que son mari n'est pas du tout jaloux. Promettez à votre assistant d'organiser une fête amusante si vous gagnez.
Laissez-le appeler votre rival chez lui en votre présence (pour l'assurance, vous pouvez composer numéro de téléphone pour qu'il ne s'en souvienne pas). Si votre conjoint répond au téléphone, votre complice doit adopter le ton le plus émouvant et demander avec aspiration d'appeler « Lenochka », « Tomusik », « Galochka », etc.
Si votre rivale répond au téléphone (qu'elle soit mariée ou non), laissez votre assistante entamer une conversation ludique avec elle : « Ceci est un appel d'un jeune homme qui est désespérément amoureux de vous depuis six mois... Devinez qui je suis ? » Elle sera probablement intriguée et commencera à deviner. Si elle mord à cet appât, alors il peut appeler plus d'une fois, en jouant à ce jeu, il peut même prendre rendez-vous avec elle.
La façon dont les événements se dérouleront dépend de l'imagination de votre complice. Il ne peut pas aller à un rendez-vous - et cela en soi sera déjà une vengeance sur votre rival : elle, comme cette Sarah de la blague, « au cou lavé » apparaîtra au rendez-vous, et ils « lanceront la dynamo » pour son.
Pour profiter pleinement de votre petite vengeance, vous pouvez observer votre rivale de loin, puis, lorsqu'elle se rend compte qu'elle a été trompée, vous approcher d'elle et lui demander du regard le plus innocent : « Vous n'êtes pas Tolika (indiquez le nom avec lequel votre assistant bénévole s'est présenté) vous attendez ? Alors il m'a demandé de vous dire que grâce à vous, il a gagné un pari - une boîte de champagne. Il a parié avec ses amis que n'importe quel imbécile mordrait à l'hameçon et courrait. " Il s'est écarté et s'est roulé en riant en te regardant. Au fait, tu es le quinzième sur sa liste, et c'est tout. " Il a gagné le pari. Le pauvre, il ne peut pas boire autant de champagne. "
Pour renforcer l'effet, parlez de cette farce à votre mari ou retrouvez-vous « accidentellement » avec lui à proximité du lieu du rendez-vous proposé, après l'avoir consacré à la farce : « Pouvez-vous imaginer où elle en est arrivée - elle a un rendez-vous avec un " Une personne qu'elle n'a jamais vue de sa vie ! Elle meurt de faim ! On voit tout de suite qu'elle n'a pas eu d'homme honnête depuis longtemps ! "
Un peu plus tard, votre rivale aura une bonne scène, à la fin de laquelle elle pourra enfin découvrir qui elle est. De ce fait, votre conjoint prendra fièrement sa retraite et restera désormais loin d'elle.
Une vraie garce peut sentir l’intrusion d’une rivale dans sa vie à un kilomètre et demi. Et peu importe la façon dont un homme parvient à dissimuler les traces d'un nouveau passe-temps, un vampire sensible détectera facilement quelque chose qui ne va pas. Le goût de la rivalité féminine ne peut être confondu avec rien - que vous ayez seize ans ou trente-cinq ans. Il est si précis ! C'est tellement amer et salé ! Femme aimante le reconnaît immédiatement.
Chaque femme dans sa vie a rencontré au moins une fois ce sentiment amer - le sentiment qu'éprouve une femme abandonnée et trompée. Ce sort ne tombe pas non plus sur les belles chiennes. Et même les menace particulièrement, car quoi femme plus brillante, plus l'essaim d'hommes autour est dense. Et là où il y a des hommes, il y a d'autres femmes - des rivales insidieuses qui s'efforcent de s'arracher au moins un morceau de bonheur garce. Par conséquent, vous devez être capable de vous battre avec vos rivaux. Vous devez être capable de les vaincre. Mais comment faire cela sans nuire ni à soi-même, ni à l'homme que l'on aime ? Comment faire en sorte que dans un duel, votre propre beauté non seulement ne souffre pas, mais brille également à l'envie du briseur de ménage insidieux ?
Premièrement, la capacité de sentir à l'avance quelque chose qui ne va pas, alors qu'il n'y a aucun signe de détérioration des relations, représente déjà la moitié de la bataille. Tu as juste besoin d'attraper ce refroidissement ignoble à temps ancienne passion, qui se répand lentement mais sûrement dans la cuisine et le salon, lançant peu à peu ses mains fines et osseuses dans les entrailles sacrées de la chambre ! Il est trop tôt pour tirer la sonnette d’alarme à l’heure actuelle, mais s’asseoir les bras croisés est encore plus dangereux.
Deuxièmement, il faut être convaincu de ses soupçons, être juste un peu plus attentif et observateur qu'avant. Notez quelques changements dans le comportement de votre homme bien-aimé et faites une projection pour l'avenir. Après tout, les hommes, sans s'en rendre compte eux-mêmes, se trahissent lorsqu'ils ont un objet de désir à côté. Au cas où, jetez un œil à la liste des changements possibles qui arrivent à la plupart des hommes qui ont un pied dans le jeu...
- Il se couche plus tôt que toi, et hier encore, tout était inversé...
- Au bar, il regarde sans vergogne une fille en jean au lieu de te dévorer des yeux...
- Il a arrêté de bavarder avec toi sur des bagatelles, et quand tu vas te promener, il n'insiste plus pour que tu portes tes plus beaux vêtements. jupe courte ou le décolleté le plus profond...
- Auparavant, le chemin vers la chambre passait par le bain commun, où vous gambadiez et vous adonniez pendant longtemps, mais dernièrement, pour une raison quelconque, il a cessé de l'aimer...
- Vous avez demandé un épais magazine de mode avec les dernières nouvelles de la saison et vous aviez déjà ouvert votre sac à main pour le mettre là, et il l'a soudainement pris et l'a remis sur le plateau - disent-ils, alors...
- Au lieu du rayon où l'on vend des parfums pour femmes, il vous a entraîné au rayon parfums pour hommes, où, sans vous consulter, il a commencé à sentir des flacons chers, puis en a acheté un...
- Le soir, il a dit qu'il était allé chez un ami pour boire de la bière. Je suis revenu après minuit et je suis allé directement au lit...
« Il ne réagissait plus aux regards avec lesquels les hommes vous dévorent, et avant, moitié en plaisantant, moitié en colère, il disait : « Eh bien, qu'est-ce que tu regardes, espèce de chèvre ? »...
- En repassant la nuit, vous vous êtes disputé pour une bagatelle et lui, attrapant un oreiller, s'est endormi dans une autre pièce. Et avant, au bout de cinq minutes, c'était facile de s'en sortir...
S’il fait cela, cela signifie que les chaînes de refroidissement ont déjà atteint la chambre et, très probablement, l’objet des désirs de votre partenaire erre quelque part hors de votre portée. Cependant, il n'est pas nécessaire de faire des mouvements brusques, ni à l'époque, ni maintenant, jamais et en aucun cas - cela règle d'or chienne Toutes les actions doivent passer par la tête, mais dans ce cas il vaut mieux que le cœur reste silencieux. On ne peut pas lui confier des questions aussi délicates, quand il faut agir avec douceur, douceur, prédateur comme une panthère et sagement comme un serpent. Sinon, vous ne gagnerez pas.
Troisième, rappelons-nous où vivent les tourtereaux : dans les centres de villégiature, les présentations, parties de football, expositions automobiles... Et, bien sûr, le plus pratique pour un rival - histoire d'amour au travail. Où d'autre peut-elle être à côté de votre bien-aimé toute la journée ? Où d'autre peut-elle briller devant lui avec ses tenues, son intelligence et sa serviabilité ? La première étape consiste donc à exclure cette possibilité. Pour ce faire, il serait bien de visiter son entreprise sous un prétexte plausible. Là, sur place, tout deviendra clair. Ah, l'intuition de cette femme ! Je la glorifie, car elle n'a pas d'égale en pouvoir de prémonition dans ce monde ! Au premier coup d'œil, une femme identifiera sans équivoque sa rivale par un regard subtil et arrogant, une indifférence accentuée, un mouvement de sourcil à peine perceptible ou un sourire malicieux traversant un flot de phrases polies.
Ainsi, le rival est remarqué et fièrement exposé. Et après? Un autre règle importante chiennes : chassez toujours votre rival seule. Ni l'un ni l'autre meilleur ami, ni le plus sage des collègues, ni la sœur bien-aimée ne peuvent être un assistant dans une affaire aussi intime. Au mieux, ils cracheront le morceau, et au pire, ils pourraient se révéler eux-mêmes amoureux de l'arrachage d'un morceau d'amour garce. Bon, ne parlons pas d'extrêmes...
Quatrième, il est important de déterminer jusqu'où est allée la relation vicieuse entre votre « Vanyusha » et « ce salaud ». S’ils sont au stade de l’admiration et de l’engouement platonique l’un pour l’autre, alors il existe une méthode. Et si votre proche a des réunions imprévues plus fréquentes, des « colloques internationaux » le week-end et les jours fériés, ou s'il s'intéresse soudainement à la pêche, au billard, au bowling... - une approche complètement différente s'impose ici. L’« artillerie lourde » entre en action.
Considérons la première option aujourd'hui.
Alors que faire s’il a un béguin platonique ?
1.
Il ne se sent pas encore coupable envers lui-même (oui, d'ailleurs, il n'y en a pas encore, vous avez juste remarqué avec le temps ce qui est à corriger), il se fera donc un plaisir de vous en parler lorsque vous lui poserez des questions. les affaires de l'entreprise, des salariés et, comme d'ailleurs, des salariés. Mais pas une note de jalousie ou de préjugé dans sa voix. Intéressez-vous particulièrement à la dame mentionnée ci-dessus, posez des questions sincères sur ses aspects positifs et, indirectement, qualités négatives. Désormais, lors d'une conversation avec lui, vous devrez souvent évoquer ces qualités positives et parfois négatives. Par exemple, il a noté sa propreté. Tous! La précision devrait devenir une pierre d'achoppement pour lui dans cette vie ! Au moment de redresser sa cravate ou son foulard, de rentrer une mèche de cheveux indisciplinée, ne vous lassez pas d'ajouter : "Il faut être plus prudent, les hommes aiment tellement la propreté !" (!), et vous répondez calmement par un baiser. : « Je voulais que ta table soit soignée, je pensais que ça te ferait plaisir », etc. dans le même esprit. L'essentiel est de ne pas en faire trop : les hommes, bien sûr, ne sont pas aussi perspicaces, mais il est extrêmement important qu'il ne relie pas ces mots à votre conversation sur vos collègues. Votre objectif : lui inculquer une attitude négative persistante envers les qualités qu'il admirait tant chez son rival. 
2.
En même temps, il reste encore un travail à faire. Mettez l'accent sur les qualités en vous qui sont directement opposées aux mérites de votre passion ou, mieux encore, liées à ses défauts. Il vous suffit de le faire de la manière la plus charmante et la plus positive. Prenons la même précision. Antonyme - négligence. Il semble que, eh bien, comment pouvez-vous souligner la négligence sous un jour favorable ?! Facilement!!!
Il rentre du travail. La maison est au crépuscule. Il vous retrouve dans la chambre, où brûlent beaucoup de bougies (au moins 30 - les hommes adorent contempler, et c'est le nombre de bougies qui permet de rendre le crépuscule intime assez léger). Vous portez le déshabillé le plus sexy imaginable ! Sur le lit, directement sur les draps de soie, se trouve un plateau avec un dîner gastronomique. Vous l'invitez mystérieusement à vous rejoindre. Nourrissez-le vous-même, et laissez-le vous nourrir, pendant que vous pouvez l'enduire un peu et le lécher avec votre langue, sans oublier de murmurer avec un souffle : « Oh, quel salaud je suis ! Après le dîner, les caresses deviendront plus précises. Sortez maintenant votre surprise - une crème aérienne avec laquelle vous l'enduisez (croyez-moi, il voudra faire la même chose) ou une boîte de lait concentré... Eh bien, vous savez vous-même ce qu'il préfère... Enduire et lécher l'un l'autre! Montre-lui tout ce que tu sais faire ! Laissez-le être abasourdi... Et à la fin, quand vous riez tous les deux en pensant à quel point vous êtes sales, poisseux et à quel point la chambre est en désordre, n'essayez pas d'ajouter à travers votre rire : « Vous savez, probablement les gens soignés. seraient choqués par notre plaisir, ils ne nous permettraient jamais de faire ça ! »... Avez-vous assisté au match ? Avant!
3.
À partir de maintenant et pour toujours, fixez-vous pour règle de le maintenir dans une excitation constante, de susciter son intérêt pour vous de toutes les manières à votre disposition. Ancien, testé plusieurs fois et complètement réception sans problème: lorsque vous partez en visite, à un concert ou à une soirée, « oubliez » de porter une culotte. Si vous n’avez jamais fait cela auparavant, c’est le moment. En pleine vacances, murmurez-lui, comme avec désinvolture : « Oh, je crois que j'ai oublié de mettre ma culotte. Et que les yeux soient ludiques et coupables. Votre stupide « faux pas » l’excitera comme un fou. Toute la soirée, il ne pensera qu'au fait que vous êtes sans culotte. La prétendue nudité non seulement l'excitera, mais le rendra également jaloux, car il commencera à lui sembler que quelqu'un pourrait le deviner d'une manière inimaginable. Et puis... Et alors - lui-même ne le sait pas, son cerveau refuse de penser à autre chose que le fait qu'il veut désespérément vous ramener immédiatement à la maison et coucher avec vous, ou même vous traîner au coin le plus proche !
4.
Une autre astuce très efficace qui lui rappellera qu'on ne s'ennuie jamais avec vous : il rentre à la maison et vous êtes dans la cuisine en train de préparer le dîner pour lui - nue, en tablier seulement, de préférence avec des chaussures à talons hauts. Comme si de rien n'était, comme si vous ne remarquiez pas sa bouche grande ouverte, vous lui lancez : « Désolé, chéri, le poulet est presque prêt, je suis déjà en train de le finir... Oh, tout est si chaud, le concombre est coincé. si profondément dans le bocal, les pommes de terre sont déjà devenues molles et malléables. Ce que vous venez de lire est acrobaties aériennes du domaine de la programmation neurolinguistique. Non seulement un homme dans une telle situation n'entend que les mots : « prêt, finissant, chaud, profond, doux et souple »... Vous ferez une master class si vous les mettez en valeur un peu dans votre discours avec intonation. Selon sondages d'opinion: plus de la moitié des hommes rêvent de posséder une femme au moment où elle prépare à manger. Et voici une telle situation ! Seul un eunuque n’en profitera pas ! 
Alternative : servir le dîner au mari sans méfiance, mou dans le fauteuil, dans la même tenue ou ses variantes - déshabillé, lingerie érotique, etc. Laissez-le manger, et vous dansez devant lui au son de la musique ou commencez soudainement à nettoyer de cette manière : penchez-vous, accroupissez-vous en sortant vos fesses, essuyez la poussière sur le placard, appuyez votre torse nu contre le mur...
Bien sûr, c'est loin d'être liste complète les trucs d'une vraie salope, femmes vampires, une tentatrice vicieuse et désirable... Essayez-les d'abord, vous découvrirez le reste vous-même, car l'appétit vient en mangeant ! Et vous verrez si après tout cela il a envie de se tourner vers d'autres femmes !..
Cependant, rappelez-vous : ces techniques sont bonnes lorsque votre proche n'a pas encore eu de contact sexuel avec sa passion, lorsque sa passion pour elle se limite à des sentiments platoniques. Que faire si vous avez raté le moment, c'est-à-dire leur passion s'est-elle déjà transformée en rencontres assez régulières de nature intime, et leur relation a déjà commencé à devenir une relation assez stable ? Oh! Bon, c'est tout... Mais nous en reparlerons dans le prochain article...
L'article utilise quelques notes du "Bitches' Handbook" Svetlana Couronne Et expérience personnelle essayistes Anna Belkina.
Parfois, une rupture se produit dans une relation et dans ce cas, le couple ne parvient pas à s'entendre. Si tout le monde tient bon et ne veut pas céder, la relation prend fin. Dans ce cas, un homme peut de plus en plus être avec quelqu'un avec qui il se sent mieux. Mais tout le monde ne peut pas renoncer à une relation antérieure et la situation se transforme en triangle amoureux. Dans ce cas, la question devient aiguë : comment se débarrasser de son rival ?
Avant de proposer les méthodes les plus sophistiquées et de les essayer sur votre bien-aimé, réfléchissez : avez-vous besoin d'une personne déjà infidèle ? Si vous décidez que vous êtes nécessaire, essayons de vous débarrasser de votre rival en fonction de votre caractère.
Si vous avez un caractère combattant
: déchirer et jeter - c'est votre façon. Les filles vives, ayant entendu parler de leur rivale, déchaîneront toute leur colère d'un seul coup chère personne. Mais il n'aura pas de chance.
Comment pouvez-vous le résoudre: essayez d'utiliser vos autres qualités - débrouillardise d'esprit et sens de l'humour. Vous pouvez devenir la plus belle dans le contexte de votre rivale - habillez-vous mieux qu'elle et enfin apprendre à se coiffer. Comment se débarrasser de son rival ? Si vous le découvrez, il n'est pas nécessaire de le montrer. Faites juste une petite recherche et apprenez-en plus sur elle. Après avoir appris la chose la plus importante, essayez de vous en moquer. Trouvez le vôtre meilleurs côtés et apprenez à les montrer de manière rentable. Est-ce qu'elle va nager ? Dis-moi que nager donne des mains semblables à celles des hommes. Mieux encore, parlez à votre rivale et dites-lui que votre proche vous a tout dit sur elle. Essayez d'apparaître devant ses yeux comme une seule équipe avec votre proche.
Conseil: lorsque vous commencez à vous moquer de votre adversaire, ne soyez jamais personnel et montrez que vous parlez tous d'elle. Et faites-lui savoir qu’elle ne pourra pas lui enlever son bien-aimé.
: C'est souvent le contraire qui se produit. Lors de l'élimination de votre rival, le gars tombera encore plus amoureux d'elle et ce que vous ridiculisez, il voudra le protéger.
Si tu es la vie de la fête
Comment réagissez-vous au problème ?: Cette nouvelle peut être un choc au début. Dans ce cas, vous commencez à communiquer avec tous ceux qui vous tombent sous la main afin d'obtenir des conseils pour éliminer votre rival.
Comment pouvez-vous le résoudre: Si vous pouvez vous lier d'amitié avec n'importe qui, alors vous pouvez le faire avec votre rival. Essayez de gagner sa confiance - renseignez-vous le plus possible sur elle et essayez de trouver sujets communs. En même temps, elle ne doit pas savoir que vous soupçonnez quoi que ce soit. Donnez-lui des informations manifestement fausses sur votre homme. Laissez-la lui offrir les mauvais cadeaux, prononcer les mauvais mots.
Conseil: Si vous avez choisi ce mode de comportement, essayez de ne pas trop parler de vous et de vos projets. Il faudra être un vrai partisan pour qu'elle ne découvre pas qui vous êtes vraiment.
Inconvénients de résoudre un problème de cette façon: Si vous devenez vraiment ami avec elle, vous n'aurez peut-être plus tous les deux besoin de cet homme. Et puis vous vous débarrasserez de votre rival et retrouverez un ami proche.
Si tu es confiant
Comment réagissez-vous au problème ?: Ayant pris connaissance de votre rival, vous regardez l'homme avec mépris et lui proposez de rompre avec un objectif glacial. Et ce n'est qu'après un certain temps que vous voulez toujours vous débarrasser de votre rival.
Comment pouvez-vous le résoudre: Essayez de changer de place et de jouer sur son instinct de chasseur. Cela vous permettra de vous sentir mentalement meilleur et plus fort. Montre au gars que tu es tout simplement superbe et que tu vis sans lui. une vie heureuse. S’il y a un prétendant en vue, laissez-le vous courtiser. Vous n’aurez alors pas besoin de beaucoup de force pour éliminer votre rival.
Conseil: jalousie - le meilleur remède de la trahison. Il ne voudra voir personne à côté de lui, sauf vous. Et s'il le souhaite, vous ne vous sentirez pas mal en compagnie d'un homme debout.
Inconvénients de résoudre un problème de cette façon: Cette méthode peut aussi miner sa confiance. Alors préparez-vous à des scènes de jalousie.
Si tu ne t'aimes pas
Comment réagissez-vous au problème ?: Vous vous repliez sur vous-même, vous commencez à pleurer ou plongez votre homme dans une crise hystérique avec des larmes. Il s’agit d’une position plutôt faible qui ne vous laissera pas gagner. Par conséquent, pour vous débarrasser de votre rival, vous devrez vous aimer.
Comment pouvez-vous le résoudre: si vous avez répondu à tous ses caprices et accepté tout, cela signifie que vous l'avez gâté vous-même, et maintenant vous devez vous ajouter du poivre. Pour ce faire, vous devez vous changer complètement. Il est temps d'apprendre un égoïsme sain et de ne pas y courir au premier appel. La première chose que vous devez apprendre est l’autonomie. Devenez moralement indépendant de lui. Il est important de se retrouver passe-temps favori et plongez-vous dedans, communiquez autant que possible avec d'anciens amis et rencontrez-en de nouveaux. Rendez-vous intéressant.
Conseil: Votre proche aura peur de vous perdre à nouveau en voyant à quel point vous êtes devenu fort et indépendant. En aucun cas il ne doit penser que vous lui appartenez à 100 %.
Inconvénients de résoudre un problème de cette façon: aucun inconvénient. Ce La meilleure façon pour éliminer votre rival et trouver le véritable amour.
Conseils de psychologues :
- Ne vous blâmez pour rien. Éteignez immédiatement toutes les critiques dans votre tête.
- Apprenez à vous complimenter. Chaque matin, allez devant le miroir et mettez en valeur ce que vous aimez chez vous.
- Si vous ne parvenez pas à vous débarrasser de votre rival, supprimez les pièces jointes. Apprenez à le fuir mentalement et essayez de penser aux autres hommes. Au début, ce sera difficile, puis vous l'aimerez vous-même.
- Beaucoup de gens pensent qu’ils ont besoin de pleurer. C'est faux. Vous vous plongerez donc dans la dépression la plus sombre. Parfois, vous ne devriez pas concentrer votre énergie sur élimination d'un rival, et si ce n'est pas votre personne ?
- Personne ne vous verra comme une reine jusqu'à ce que vous vous mettiez sur le trône. Ce n’est qu’en ressentant ce sentiment de grandeur à l’intérieur que les autres le ressentiront aussi.
- Qui est ce rival ? C'est une autre femme qui a juste besoin d'amour. Déchargez votre colère sur l'homme, pas sur elle.
- Changement intérieur et extérieur - apparence, manière de parler et comportement. Devenez inaccessible pour lui.
- Le meilleur remède contre l’infidélité d’un homme est de lui accorder beaucoup d’attention de la part des autres hommes.
Signes d'infidélité (trahison)
Comment comprendre qu’un homme vous est infidèle ? Certains signes peuvent l’indiquer.
- Il a soudainement commencé à dire qu'il n'était pas digne de vous et vous souhaitait du bonheur avec quelqu'un d'autre. En même temps, le sourire coupable ne quitte pas votre visage. Dans ce cas, il se peut qu'il y ait un rival dont vous devrez vous débarrasser.
- J'aide constamment une femme. L'aide est très contraignante pour les hommes.
- Au contraire, il court au travail et en ressort très heureux.
- J'ai commencé à prendre davantage soin de mon apparence.
- Il cessa complètement de jurer et de discuter, devint moins attentif et plus oublieux.
Ces signes peuvent indiquer qu'un rival est apparu et qu'il devra être éliminé.
Quatre types de maîtresses
Il est impossible de se débarrasser d’une rivale si l’on ne sait pas de quel type elle est.
havre de paix. Cette fille est douce, soumise, est d'accord avec tout et a peur d'exprimer son opinion. C'est peut-être confortable avec elle, mais ce sera certainement ennuyeux. Dans ce cas, il vous sera facile de jouer sur son sentiment de culpabilité.
Une fille intelligente. Il y a beaucoup de choses à dire avec elle, elle est donc forte dans les débats intellectuels. Ce genre de fille ne supporte pas les bagarres. Montrez-lui qu'une relation avec votre homme est semée de scandales sans fin de votre part. Supprimez votre adversaire de cette façon, ce ne sera pas difficile.
Femme fatale. Des robes volontairement sexy et provocantes. Elle peut s'emballer, mais en même temps elle n'est pas capable de longue sensation. Vous pouvez vous lier d'amitié avec elle et en même temps apprendre les secrets de la séduction.
Propriétaire. Si elle s'accroche à un homme, il sera difficile de le sortir de ses griffes. Elle peut être simple et quelque peu masculine. Ici, vous devrez vous cacher et jouer à un jeu astucieux.
Comment rester gagnant ?
Parfois, pour se débarrasser de son rival, il suffit de prendre du courage et de ne pas avoir peur de perdre un homme. C’est la peur de perdre qui vous pousse à vous comporter de manière inappropriée. Considérez tout cela comme un jeu. Si vous découvrez une tricherie, dites à l'homme que vous lui souhaitez grand bonheur et tu regrettes un peu de ne pas avoir pu lui apporter ce bonheur. Dans ce cas, vous n’aurez peut-être pas à éliminer votre adversaire. Le gars ne voudra pas laisser partir une fille aussi confiante.
A bas ton rival. Pour vous débarrasser de votre rival, vous devez comprendre si cet homme est nécessaire ou non. Sois positif.
Vous êtes le meilleur. Augmentez votre estime de soi pour éliminer une fois pour toutes le rival apparu de nulle part. Tenez-vous plusieurs têtes plus haute qu'elle, obtenez le soutien de vos copines et arrêtez brusquement de communiquer avec ceux qui réduisent votre estime de soi. Dirigez votre amour et vos soins vers vous-même, pas vers votre homme. C'est le moment de se souvenir de soi. Dans ce cas, si vous ne vous débarrassez pas de votre rival, préparez-vous au moins à une nouvelle relation avec un homme digne.
Remboursement des intérêts. Essayez de susciter son intérêt pour vous et de raviver la flamme de la passion. Pour ce faire, ne réfléchissez pas à la façon de vous débarrasser de votre rivale, mais à la façon de cesser d'être la maman d'un homme. Sentez-vous comme sa maîtresse.
Comportement inattendu. Un changement radical de comportement déroute souvent un homme et l'aide à se débarrasser de son rival. Pourquoi devrait-il nouvelle femme, si vous êtes nouveau ?
Devenez une reine. Apprenez à vous admirer et à faire croire aux autres que vous êtes la perfection. Pensez à la façon dont la reine se comporterait. Il est peu probable qu’elle pleure et se dirige vers le tapis. Vous pouvez vous débarrasser de votre rival lorsque vous croyez sincèrement que vous êtes meilleur.
Laissez-les être jaloux de vous, et non l'inverse. Être soi-même jaloux est une position très désavantageuse. Communiquez davantage avec le genre masculin. Si cela ne vous aide pas à vous débarrasser de votre rival, vous découvrirez un digne remplaçantà un homme infidèle.
Comment se comporter correctement. Commencez à agir comme si vous étiez déjà très aimé. Pensez à ce que ressent la femme que vous aimez. Débarrassez-vous de ce type et concentrez votre énergie sur la visualisation et la construction d’un nouveau vous.
Comment se débarrasser définitivement de votre rival, malheureusement, le résultat ne dépend pas de vous, mais du gars. N’oubliez donc pas que tout va pour le mieux. Vous avez changé et il a changé. Cela signifie que de nouveaux horizons et de nouvelles relations nous attendent.
