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L’estime de soi formée dans l’enfance affecte la vie ultérieure. Même une personne très talentueuse peut ne pas réussir si elle manque de confiance en elle, tandis qu'une personne aux capacités médiocres, convaincue de sa valeur, peut réaliser de grandes choses. Et bien que les parents ne puissent pas « donner » de l'estime de soi à un enfant, ils peuvent l'aider à acquérir des « ailes » par lui-même.
site web J’ai décidé de comprendre quelles actions les parents entreprennent pour ruiner l’estime de soi de leurs enfants. Observez-vous et votre partenaire de l'extérieur, ou mieux encore, enregistrez-le sur un enregistreur vocal : peut-être que vous, sans vous en rendre compte, faites l'une des choses suivantes.
1. Étiquetage
Une bonne estime de soi chez un enfant ne se résume pas à la réussite en compagnie de ses pairs ou avec le sexe opposé. C'est la base du bonheur d'un enfant. Le psychologue Nathaniel Branden écrit dans son livre Les six piliers de l'estime de soi que l'estime de soi - à la fois bonne et mauvaise - génère des prophéties auto-réalisatrices.
Une personne ayant une faible estime de soi entre plus souvent dans des relations amoureuses avec des partenaires inappropriés et détruit même des relations heureuses avec son incertitude et ses doutes. Au contraire, une estime de soi positive l'aide à se respecter lui-même et celui qu'il a choisi et le rend plus résistant aux difficultés.
Si vous (accidentellement ou non) étiquetez votre enfant "Tu casses tout", "Tu vas conduire grand-mère dans son cercueil avec ton comportement", l’enfant grandira avec un sentiment de culpabilité et d’échec. Même avec des phrases aussi innocentes que "Katya est trop lente", vous pouvez affecter la perception de soi d'un enfant, le privant de la possibilité de s'améliorer.
2. Comparez : « Me voici à votre âge… »
Certaines choses que nous faisions étant enfants peuvent être sans intérêt pour les enfants modernes. Par conséquent, la comparaison ne peut que provoquer une offense ou une irritation.
Si vous souhaitez donner un exemple instructif, racontez une histoire. Croyez-moi, votre enfant sera heureux d'apprendre comment, à 8 ans, vous avez marché 10 km en une journée lors d'une randonnée ou réussi à chasser un énorme chien. Vous ne pouvez comparer un enfant qu’à vous-même. Il sera alors incité à se développer et à devenir meilleur.
3. Vous interdisez l’expression d’émotions négatives
Inculquer à votre fils ou à votre fille que ils sont plus talentueux qu'ils ne le sont réellement, vous ne les rendrez pas plus confiants. L'estime de soi doit se former en lien direct avec la réalité. Il vaut mieux parler de ses talents clairement, mais avec douceur. Par exemple : « Vous ne jouez pas encore assez bien du piano pour entrer au conservatoire, il faut vous préparer, et ensuite tout s'arrangera. » Après tout, à la fin l'enfant devra encore faire face à la cruelle réalité.
Tout compliment doit être sincère et aussi précis que possible. Phrase « Tu as bien choisi les couleurs pour cette photo » lui apprendra à comprendre ses points forts et vous obligera à faire plus d'efforts. Des éloges excessifs peuvent l'amener méfiance à l'égard de tes paroles ou développer un besoin de rechercher l’approbation des autres.
5. Vous ne laissez personne prendre l’initiative.
N'essayez pas de protéger votre enfant de toutes les erreurs. Lui donner l'opportunité faire preuve d'indépendance et d'initiative, acceptable pour son âge, vous le rendez plus confiant. Laisser il choisira les vêtements qu'il portera pour se promener, nouera ses propres lacets ou descendra un toboggan en hauteur. Habituez-le à faire le ménage et à choisir ses propres activités parascolaires.
Il est également utile d’introduire quelques règles comme « jouer sur l’ordinateur après avoir fait ses devoirs », « se laver le visage le matin ». Cela augmente la confiance en soi des enfants. Ils sera capable de résoudre certains problèmes sans votre aide, ce qui signifie qu’ils apprendront à être indépendants.
Si certaines actions peuvent être vraiment dangereuses pour le bébé, introduisez des interdictions strictes et respectez-les strictement. Les enfants qui n’ont aucune limite sont plus agités que leurs pairs.
6. Aimez, mais ne respectez pas
"Quand nous rentrerons à la maison, papa va te donner du fil à retordre!" Souvent, ce ne sont même pas les parents qui pèchent avec de telles phrases, mais les grands-parents. Ils en permettent plus et ne savent pas comment calmer les méfaits de l’enfant. Mais si souvent menacer les enfants de punition sans les punir, alors ils cessent de prendre les menaces au sérieux. Et quand la punition les surprend, ils ne ressentent que du ressentiment.
Si la farce n’est pas si grande, alors pourquoi s’embêter à effrayer l’enfant ? Si l’infraction est grave, ne retardez pas la punition. En faisant des promesses vides de sens, vous ne faites que renforcer la méfiance des enfants à l'égard de vos paroles. ou des sentiments de peur, et sapent également la confiance en soi de l’enfant.
Évitez également l’habitude de changer fréquemment de plan sans raison apparente ou de gronder votre enfant sous le feu de l’émotion. Une telle incohérence crée en lui un sentiment de fragilité et d'impermanence du monde qui l'entoure. Déjà à l'âge adulte, une personne élevée selon de tels principes croira que Il vaut mieux ne pas sortir de sa coquille, car l'initiative, comme le lui dit l'expérience, est punissable.
Avez-vous vos propres méthodes pour donner confiance en soi à un enfant ou développer chez lui des qualités de leadership ? Comment punir votre enfant en cas de mauvaise conduite ? Partagez vos expériences de vie dans les commentaires.
De nombreux parents sont très souvent préoccupés par la question de savoir comment développer la confiance en soi chez un enfant, comment l'aider à ne pas avoir peur d'avoir sa propre opinion et à pouvoir l'exprimer, comment apprendre à un enfant à se défendre adéquatement, à pouvoir surmonter les obstacles et ne pas se cacher dans le dos de ses parents lorsqu'un problème peut être résolu par soi-même.
La chose la plus importante par laquelle je voudrais commencer est de convaincre les parents que tout cela dépend d'eux, de l'approche de l'enfant, du style d'éducation dans la famille et de la personnalité du parent lui-même. Il existe une autre condition importante - être une personne sûre d'elle, car les enfants se concentrent le plus souvent sur leur parent bien-aimé, copient son comportement, son style de communication avec les autres, car un parent est une autorité pour un enfant, ce qui signifie tout ce qu'il fait. est correct .
Si vous avez vous-même des problèmes de personnalité non résolus, en particulier s’ils concernent votre confiance en vous, vous devez y travailler, probablement avec l’aide d’un psychologue.
Il existe également des règles pour communiquer avec votre propre enfant, en suivant et en observant lesquelles, l'enfant a une chance de devenir un individu et d'avoir une estime de soi.
Règle un. L'enfant doit avoir confiance en votre amour inconditionnel. Il ne doit pas s'agir d'un amour étouffant, d'un amour de faveur ou du genre d'amour pour lequel l'enfant devra payer avec de bonnes études ou une aide à la maison. Aimez votre enfant pour qui il est, pour ce qu'il est. Il doit savoir qu'il est né non pas pour répondre à vos attentes à son égard au fil du temps, mais pour devenir une personne ayant de l'estime de soi.
Deuxième règle. L'enfant doit s'assurer qu'il est protégé, mais pas sous une cagoule. Il a besoin de savoir que vous êtes à proximité et que vous n'êtes pas avec lui. Soyez toujours ouvert et disponible pour votre enfant. Il doit savoir qu'il peut toujours se tourner vers vous pour obtenir de l'aide, que vous ne le refuserez pas, que vous ne vous détournerez pas et que vous ne le forcerez pas à résoudre des problèmes qui lui sont difficiles.
Troisième règle. Un enfant devrait avoir le droit de commettre une erreur et la possibilité de la corriger sans être insulté ni puni de manière imméritée. Aidez-le à réaliser l'erreur et à la corriger. Que l'enfant n'ait pas peur de faire des erreurs, car il s'agit d'un processus d'apprentissage et une erreur peut être corrigée et évitée.
Règle quatre. Vous devez développer une position de communication avec votre enfant sur un pied d'égalité, et non à partir de votre âge, et sans vous attirer les bonnes grâces, en élevant votre enfant et en faisant de lui l'idole de la famille.
Règle cinq. Permettez à votre enfant de résoudre ses problèmes par lui-même, ne vous précipitez pas dans les querelles d'enfants à propos des jouets, ne vous précipitez pas pour le transférer dans une autre école si les relations avec les pairs ou les enseignants ne fonctionnent pas. Sinon, l'enfant non seulement n'apprendra pas à voir la situation et à chercher des solutions, mais ne réussira pas non plus, et le motif principal sera alors celui d'éviter les échecs, d'éviter les problèmes et de ne pas les résoudre.
Règle six. Ne comparez jamais votre enfant avec d'autres enfants, essayez de vous concentrer sur les qualités personnelles de l'enfant, apprenez à votre enfant à s'évaluer lui-même et ses actions, laissez-le se regarder de l'extérieur plus souvent, apprenez à voir et à ressentir les émotions des autres et de manière adéquate évaluer les situations. Parce que si un enfant se compare constamment à quelqu'un, il deviendra dépendant de l'évaluation des autres, ce qui est généralement très subjectif.
Règle sept. Lorsque l’enfant est petit, évitez d’utiliser le mot « mauvais » dans votre évaluation de l’enfant. Il n'est pas mauvais, il a juste trébuché et fait la mauvaise chose. Essayez d'expliquer qu'il existe de mauvaises actions qui lui causent de la douleur ou des problèmes dont il peut souffrir.
Règle huit. Apprenez à votre enfant à terminer ce qu'il a commencé, mais si l'enfant n'aime pas certaines activités, ne lui faites pas pression pour que tout cela soit terminé et suivez ce chemin. Ceci est particulièrement important à l'adolescence, lorsque les intérêts se développent et qu'une profession est choisie. Par conséquent, plus un enfant s'essaye à différents types d'activités, plus il a de chances de faire le bon choix à l'avenir.
Règle neuf. Aidez votre enfant à s'adapter à un groupe d'enfants. Après tout, toute la vie d’un enfant, à partir du moment où il entre à la maternelle, sera liée d’une manière ou d’une autre à la communication et au travail en groupe. Cela comprend une école, des studios, des écoles de sport, une université et un camp. Il y a toujours une compétition entre groupes d'enfants. Surtout chez les enfants d'âge préscolaire. Les enfants plus âgés se considèrent comme des adultes, ils ont plus d’expérience en communication et peuvent facilement éclipser les plus jeunes. Et ceux qui sont plus jeunes n’ont d’autre choix que d’obéir et « d’acquérir de l’expérience ». Si votre enfant n'a aucun problème à communiquer avec les plus jeunes et avec ses pairs, il finira par trouver un langage commun avec les enfants plus âgés.
Soutenez-le, donnez-lui confiance, à la maternelle demandez à l'enseignant de l'aider à choisir des jeux pour fédérer les enfants du groupe. Ce sont généralement des jeux où même le plus petit et le plus timide peut être, par exemple, le leader du jeu. En conséquence, l’estime de soi et la confiance en soi de l’enfant augmentent, il peut s’exprimer et se montrer.
Une autre façon d'augmenter la popularité dans un groupe est de créer un nouveau jeu (les parents peuvent aider), d'apporter un jouet dans le jardin et d'inviter des enfants plus âgés à votre jeu. Jouer à des jeux ensemble rassemble les enfants et ils ont plus de sujets à aborder.
Règle dix. Respectez votre enfant et ce qu'il fait, ce dont il rêve, ce à quoi il aspire. Ne riez pas et ne lui demandez pas de changer d'avis. Si vous n’aimez pas le choix de votre enfant, trouvez des mots qui lui prouveront que ce n’est pas tout à fait juste ou pas tout à fait juste. Non seulement vous apprenez à l'enfant, mais laissez-le vous apprendre quelque chose (une sorte de jeu, une technique sportive, une façon inhabituelle de lancer une balle ou de tisser une boule).
Règle onze. Concentrez votre attention sur ce que l'enfant fait bien et félicitez-le. L'évaluation doit être adéquate, les éloges doivent être opportuns et précis.
Donner confiance à un enfant n'est pas une tâche facile, et toutes ces règles ne sont pas seulement des règles pour développer l'estime de soi. Ils touchent tous les domaines de communication et d’interaction avec l’enfant, et en premier lieu avec vous, les parents. La confiance que vous êtes aimé, compris et accepté tel que vous êtes est la clé de la confiance en vous et en votre vie future.
Nous vivons tous en société et interagissons avec un grand nombre de personnes. Mais, il faut l'admettre, c'est différent pour chacun : de la part de certains, vous n'entendrez jamais le mot « non », tandis que d'autres nécessitent une approche individuelle. Cela dépend du caractère, ce qui inclut l'estime de soi. Qu'est-ce que ça veut dire? Pour commencer, il s’agit d’une certaine force intérieure, du respect de soi, d’un niveau adéquat d’estime de soi, de la conscience de l’individu de sa propre signification et de sa propre valeur. Dans les relations avec le monde extérieur, l’estime de soi se manifeste par un sentiment de limites internes et une susceptibilité aux influences extérieures, y compris aux actions douteuses.
Pourquoi avez-vous besoin de développer votre estime de soi ?
Quels sont les avantages pour l'enfant ?
L'estime de soi d'un enfant doit être entretenue pour un avenir meilleur pour votre fils ou votre fille. Les experts ne sont pas d’accord sur la question de savoir si l’estime de soi est innée ou acquise. Mais puisque cette compétence est testée dans la pratique dans la société, on peut dire que l'estime de soi peut être développée.
Les scientifiques sont convaincus qu’une personne ayant une faible estime de soi et manquant de confiance en elle a un faible quotient d’estime de soi.
Les parents qui ne s’aiment pas et ne se respectent pas ne peuvent pas aimer leur fils ou leur fille. Dans le même temps, en développant l’estime de soi de l’enfant, maman et papa jettent dès l’enfance les bases qui lui permettront de devenir un excellent père ou une excellente mère à l’avenir.
Si un enfant est exposé à la violence, physique ou psychologique, il ne développe pas une estime de soi saine. À l'avenir, il lui sera difficile de se protéger et de se protéger, car son « je » est associé à l'humiliation. En règle générale, ces enfants ne se plaignent pas de douleur, d'insultes ou même de leurs parents. Un tel enfant ne se valorise pas et ne prend pas soin de lui-même. On peut dire qu'il n'a aucune estime de soi. Un enfant humilié est plus susceptible de traiter ses enfants de la même manière.
Comment cultiver correctement le sentiment de dignité ?
Les parents doivent savoir comment inculquer l'estime de soi à leur enfant. Tous nos traumatismes psychologiques viennent de l’enfance. Seuls une mère et un père ayant de l'estime de soi peuvent, par leur exemple, inculquer cette qualité nécessaire à un enfant. C'est-à-dire apprendre à l'enfant à s'accepter tel qu'il est, à se respecter et à valoriser ses talents et ses compétences. Par exemple, si votre fille est artistique, énergique, sait communiquer et n'a pas peur des autres, vous pouvez l'envoyer dans un studio de théâtre. Si votre fils aime les sciences exactes et s'intéresse à l'informatique et à la physique, cela vaut la peine d'envisager des cours d'informatique ou un club de robotique. Autrement dit, si maman et papa soutiennent le talent de l'enfant, le traitent avec attention et respect, alors à l'avenir, une telle personne aura confiance en elle et estime de soi.
Que faire si un enfant s'est développé
Faible estime de soi?
La faible estime de soi chez un enfant est une raison pour laquelle les parents y réfléchissent. Pour corriger la situation, il existe plusieurs recommandations.
Comment gérer la faible estime de soi chez les enfants ?
Si un enfant a une faible estime de soi, les parents doivent savoir quoi faire.
- Apprenez à votre enfant à remarquer le positif. Par exemple, apprenez-lui à jouer au jeu suivant. Avant d'aller au lit, demandez à votre enfant de se souvenir de cinq grands événements survenus dans sa vie ce jour-là. Il n’est pas nécessaire que ce soit quelque chose à grande échelle. Un délicieux petit-déjeuner à la maison ou une bonne note à un devoir suffit. De cette façon, le bébé comprendra que de bonnes choses arrivent toujours dans sa vie.
- Donnez à votre fils ou à votre fille la liberté de choix. Si un enfant est indépendant, il se rendra compte que la plupart des choses dans sa vie dépendent de lui-même. Demandez-lui des conseils détaillés : que faire pour le déjeuner, comment fêter la nouvelle année. Mais il ne faut pas confondre liberté de choix et permissivité. Les décisions majeures dans la vie d'un enfant jusqu'à ce qu'il atteigne l'âge adulte doivent être prises par les adultes.
- Arrêtez les conflits. On constate à juste titre que les mots peuvent blesser, voire tuer. Si vous et votre enfant vous disputez, vous ne devez pas lui en vouloir ni provoquer un scandale. Il vaut mieux reprendre ses esprits et discuter du problème. Il n’est pas nécessaire de prononcer le mot « coupable ». Remplacez-le par « responsabilité ». Au lieu de « Vous êtes responsable », dites « Chaque action a des conséquences. Nous devons être responsables d'eux."
- Il n’est pas nécessaire d’exiger plus de votre bébé que ce qu’il peut donner. Comparez le nombre d'années du bébé, ses capacités et vos envies. Un enfant de 5 ans ne pourra pas s'occuper d'un nouveau-né, mais un enfant de 15 ans en est tout à fait capable. Si un enfant ne sait pas comment faire quelque chose en raison de son âge, il sera déprimé et commencera à penser qu’il ne sait rien faire et que rien ne fonctionnera pour lui. Même si en réalité, il a juste besoin de grandir un peu.
Chaque enfant a besoin d’estime de soi, qui est en grande partie créée par le respect des autres, principalement de ses parents. Voyons comment inculquer le respect de soi et l'estime de soi à un enfant.
Royaume des Miroirs. Quatre miroirs. Miroir au mur
Dans le miroir de la chambre, l'enfant voit son reflet. Il évalue son apparence : « J’ai de beaux yeux, mais mes oreilles sont trop décollées et mon nez est plus gros. » La perception de son apparence affecte considérablement son image et son estime de soi.
Un enfant asthénique et peu sûr de lui-même essaie de ne pas se regarder dans le miroir, afin de ne pas voir toute l'horreur créée par un destin méchant. Dans le même temps, un enfant hystérique et amoureux de lui-même se retourne joyeusement devant le miroir, tout en recevant de plus en plus de confirmation de sa propre unicité.
Miroir mental
Dans le miroir situé dans le cerveau de l’enfant, non seulement le monde qui l’entoure se reflète, mais aussi lui-même. Là, le bébé se voit, ses caractéristiques, son comportement. L'image de soi, la conscience de soi, a une clarté différente chez les enfants ayant des caractères différents. Certains enfants s’aiment, d’autres ne voient que leurs propres défauts.
Miroir créé par les parents
Cependant, l’enfant reçoit l’image la plus importante de lui-même en observant l’attitude de ses parents à son égard. C'est l'attitude des parents qui est le miroir dans lequel l'enfant voit son propre reflet. Cela lui dit s'il est bon ou mauvais, s'il est beau ou laid, intelligent ou stupide. Et surtout, a-t-il ce début magique qui suscite l'amour pour lui dans leurs cœurs.
Leur sourire, leurs mots d'amour adressés à l'enfant, leurs câlins, leurs caresses affectueuses sur la tête, leurs éloges et leurs encouragements créent cette merveilleuse image dont l'enfant a tant besoin. Cela crée son estime de soi normale et sa perception positive de lui-même.
Un enfant privé de la reconnaissance et du respect de ses parents est privé du sentiment d'estime de soi. Lorsqu'il entre dans une interaction avec d'autres personnes ou avec le monde qui l'entoure, il éprouve souvent un sentiment de faiblesse, d'inutilité, d'impuissance et un sentiment de perte.
Un miroir créé par des pairs, un loup, une chèvre et un chou dans le même bateau
Au fil du temps, la façon dont ses pairs le perçoivent devient extrêmement importante pour un enfant. Leur reconnaissance est une preuve importante de sa valeur.
Et encore une fois, une nouvelle tâche se pose pour les parents. Bien entendu, l’enfant doit prendre en compte les opinions des autres et en tenir compte. Cependant, il ne doit pas être trop sensible aux évaluations des autres et doit être capable de maintenir des jugements indépendants et de ne pas devenir dépendant des autres dans des relations amicales.
Comme il est difficile pour un enfant de combiner dans sa petite tête des idées aussi contradictoires... Et comme il a besoin de l'aide de ses parents !
Le caractère et les gènes influencent également l’attitude de l’enfant envers lui-même et son estime de soi.
Un petit épileptoïde et un enfant au caractère hystérique sont remplis d'un sentiment d'importance, un enfant cyclothymique croit en ses forces et ses capacités, un petit schizoïde est assez calme face à son ego.
Eh bien, un enfant au caractère asthénique se noie littéralement dans sa faible estime de soi et son sentiment d'inutilité.
Besoin de réalisation de soi
Découvrir son propre potentiel, découvrir son objectif est l'objectif le plus important de la vie humaine.
La réalisation de soi est une condition essentielle pour que de nombreuses personnes se sentent heureuses et aient une vie épanouie. Cependant, seulement 1 % des adultes s’efforcent constamment de résoudre ce problème.
La formation et le développement de ce besoin dépendent extrêmement de la position des parents, de leur modèle de vie et du système de valeurs auquel ils doivent initier leur enfant. Les parents ne doivent pas seulement se concentrer sur la réalisation de soi eux-mêmes, mais aussi essayer de faire de l'enfant leur allié idéologique.
Une autre pyramide. Types de parents qui développent les besoins de leurs enfants Et maintenant, il nous est facile d’imaginer une hiérarchie des besoins des enfants, à partir de laquelle nous pouvons construire une pyramide majestueuse.
Essayons maintenant de décrire le pourcentage de parents qui développent les besoins de leurs enfants. Dans ce cas, nous obtiendrons une autre pyramide.
Au premier niveau se trouvent la majorité des parents qui ont lu les livres du Dr Spock et sont prêts à répondre aux besoins physiologiques de leur enfant.
Au deuxième étage suivant, une foule de parents est bruyante, soucieuse de la sécurité de leur enfant. Les statistiques ne sont gâchées que par des parents indifférents et des parents fanatiques qui causent des dommages physiques et des blessures à leur enfant.
Mais déjà au troisième niveau, la foule des parents commence à se réduire progressivement. Après tout, tous ne se soucient pas du développement des compétences sociales de leur enfant, le condamnant à la difficulté de créer des liens avec le monde humain.
Plus nous allons, plus cela devient pire. Le quatrième niveau est complètement vide. Ici, les adultes errent dans le silence et l'espace, accordant la priorité non pas à l'acquisition du pouvoir sur l'enfant, mais au développement de sa saine estime de soi. Malheureusement, peu de parents se soucient d’inculquer à leur enfant le sentiment d’estime de soi, le respect de soi et la conscience de sa propre valeur.
Mais au cinquième niveau, le plus haut, il est complètement désert. Parmi les adultes, seulement 1% des personnes pensent à la réalisation de soi et y consacrent une partie de leur vie.
Le pourcentage de parents essayant d'inculquer des intérêts spirituels à leurs enfants et de les mettre sur la voie de la réalisation de soi est très faible. Au mieux, ce n'est que dans une famille sur cent que les parents prêtent attention au développement de leur essence morale intérieure et à la formation du besoin de réalisation de soi.
1. Accorder autant d'attention que possible au développement et à la satisfaction des besoins sociaux.
2. N'oubliez pas qu'un enfant ayant un « handicap social » sera rejeté par son groupe de pairs, ses années scolaires seront empoisonnées par la solitude et le ressentiment de ses pairs. Plus tard dans sa vie, un tel enfant peut devenir un candidat à l’échec.
3. N'oubliez pas les besoins spirituels de votre enfant. Aidez-le à prendre le chemin de la réalisation de soi.
Nous vivons dans une société où l’une des valeurs clés est la liberté. Nous aspirons à nous débarrasser de toutes les restrictions et à surmonter les frontières. Nous voulons élever nos enfants pour qu’ils soient libres et indépendants. Mais, comme le montre la pratique, vous ne pouvez devenir libre qu'en vous imposant certaines restrictions. 
Le psychologue britannique Robert McKenzie estime que toute l'expérience parentale s'inscrit dans une approche tridimensionnelle de l'éducation de nos enfants. Selon le concept du scientifique, la plupart d'entre nous utilisent l'une des trois stratégies parentales suivantes : permissivité, autoritaire ou démocratique.
Trois approches de l'éducation
Qui refuserait quelque chose à son enfant bien-aimé ? Nous sommes prêts à faire tout ce qui est possible et impossible pour notre enfant. Nous sommes prêts à « nous faire du mal », mais nous lui achetons ce qu'il veut et ne lui interdisons pas de faire ce qu'il veut. C’est l’approche permissive.
Sa devise principale est tout pour les enfants. Les parents qui utilisent cette stratégie ont peur de déséquilibrer leurs enfants. Généralement, ces adultes participent à la résolution de tous les problèmes des enfants, et eux, à leur tour, grandissent avec la conviction que leurs parents leur doivent toujours tout, que les règles existent pour les autres, mais pas pour eux.
Certains parents tentent de façonner et de contrôler le comportement de leurs enfants de manière autoritaire, conformément aux vos idées sur les normes éducatives(généralement gonflé de manière irréaliste).
Les enfants doivent se conformer aux exigences de leurs parents. Ils sont tenus d'obéir à l'autorité, de s'occuper du travail et de respecter l'ordre traditionnellement établi. Tous les problèmes sont résolus par la force, grâce à la stratégie du « gagnant-perdant ». Les parents de ces familles guident et contrôlent l'enfant en tout.
Leurs enfants grandissent en comprenant que la communication et la résolution de problèmes sont un processus douloureux, que toutes les décisions relèvent de la responsabilité des parents et que leur voix n'est pas prise en compte. Dans de telles conditions, les enfants se rebellent souvent, se vengent de leurs parents, éclatent de colère ou, au contraire, s'isolent et se replient sur eux-mêmes.
Les parents qui choisissent une méthode d'éducation démocratique sont guidés par l'idée que les enfants sont capables de résoudre leurs propres problèmes ; ils ont juste besoin d'être motivés pour coopérer avec un adulte. Ces parents ont tendance à laisser à leurs enfants la possibilité de faire des choix et à leur permettre d’apprendre de leurs erreurs. Ils se concentrent sur la coopération avec les enfants, mettant en œuvre la stratégie « gagnant-gagnant », leurs relations sont pleines de respect mutuel, les enfants participent activement à la résolution des problèmes. Dans de telles conditions, les enfants apprennent bien la responsabilité, la coopération, la capacité de choisir et de tirer des conclusions de leurs actions.
La présence de telles limites permet d'introduire des principes de comportement clairs et de révéler à l'enfant vos attentes à son égard. Ils déterminent également l’équilibre des pouvoirs au sein de la famille et établissent la hiérarchie des relations familiales. De nombreuses études confirment que les enfants dont les familles sont confrontées à de telles limites grandissent avec une conscience de leur propre dignité et une confiance en leurs capacités.
Les mêmes études indiquent que dans les familles où les parents traitent leurs enfants avec tendresse et chaleur cordiales, les contrôlent dans des limites raisonnables, tout en leur imposant des exigences élevées, les enfants grandissent plus adaptés à une vie indépendante et réussie.
Par conséquent, le troisième des modèles proposés peut être appelé le modèle du « juste milieu » et proposé comme la stratégie parentale la plus respectueuse de l’environnement et la plus efficace.
