ልጁ ስግብግብ ከሆነ. “አየህ እንደ አንተ ሳይሆን እንዴት ያለ ደግ ልጅ ነው!”

ስግብግብነት ከ2-5 አመት እድሜ ያላቸው ሁሉም ህፃናት ማለት ይቻላል, ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ይጠፋል, ነገር ግን የትኛውም ወላጆች ልጃቸው ስግብግብ ተብሎ እንዲጠራ አይፈልግም. ስለዚህ በኋላ ላይ ለመጋራት አለመፈለግ የስነ-ልቦና ችግር እንዳይሆን እርምጃ ለመውሰድ ጊዜው አሁን ነው.

ስግብግብነት የባህርይ መገለጫ ወይም የአስተዳደግ መዘዝ ሊባል አይችልም፤ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንደሚናገሩት ይህ ባሕርይ ለምንድነው ጥሩ ነገር ወይም የሚወዱትን አሻንጉሊት ለአንድ ሰው መስጠት እንዳለባቸው ገና ያልተረዱ ሕፃናት ሁሉ ባሕርይ ነው። ብዙ ጊዜ እናቶች እና አባቶች ለጋስ ባልሆኑ ልጃቸው ያፍራሉ, ነገር ግን እሱን እንደገና ለማስተማር ግምት ውስጥ ማስገባት አለባቸው. የተለያዩ ምክንያቶችዕድሜ, ባህሪ, የልጁ ባህሪ. ችግሩ ስግብግብነት የሚያሳዩ ልጆች ብዙውን ጊዜ ብቻቸውን ይተዋሉ, ማንም ከእነሱ ጋር መጫወት ወይም ጓደኛ መሆን አይፈልግም, እና ለምን እንደሆነ አይረዱም.

የወላጅነት ዘዴዎች

ማካፈል ለምን ጥሩ ነው?- ይህ ለአብዛኛዎቹ ልጆች መገለጽ አለበት, ምክንያቱም ፈጥኖም ሆነ ዘግይቶ እያንዳንዱ ልጅ የባለቤትነት ስሜትን ያሳያል. ይህ በተወሰኑ ምክንያቶች ካልተከሰተ በስተቀር የሚያልፍ የተፈጥሮ ክስተት ነው፡ በል፣ በወጣቶች ቅናት ወይም ትኩረት የማግኘት ፍላጎት። በመጀመሪያው ሁኔታ, በስግብግብነት ሳይሆን በቅናት መግለጫዎች, በተለይም ልጆቹ ዘመድ ከሆኑ, መዋጋት ያስፈልግዎታል.

አንዳንድ ጊዜ, ወላጆች ራሳቸው በልጃቸው ውስጥ ለጋስነት እድገት እንቅፋት ይሆናሉ, በግዴለሽነት ፍላጎታቸውን መሥዋዕት በማድረግ. እርግጥ ነው, ጣፋጭ እንደማትወድ በማስመሰል ከረሜላዎን ለምትወደው ልጅ መስጠት ጥሩ ነው. ግን ችግሩ በእውነቱ ምንም ነገር አያዝኑም ፣ ግን ህፃኑ እንደ ጨዋነት ይወስደዋል እና እናቱ በእውነቱ ጣፋጭ ጥርስ እንዳላት አልተረዳም ፣ በቀላሉ ሆን ብላ ለእሱ ፈቃደኛ አልሆነችም ።

ለጋስነት በራስዎ ምሳሌ ማሳየት ይሻላል: ሁሉንም ነገር በቤተሰብ ውስጥ እኩል ይከፋፍሉት, አባቱ በሥራ ላይ ቢዘገይ ወይም በአቅራቢያው ወደሚኖረው አያት መውሰዱን አይርሱ.

ህጻኑ ቀስ በቀስ ይህንን ይለማመዳል, እና እንዲህ ዓይነቱ "ማጋራት" ለእሱ የተለመደ ይሆናል. ትንሹ ልጅዎ ለብቻው ተገቢውን ድርሻ ለመጎብኘት ለመጣው አያት ከሰጠ፣ ሙከራው የተሳካ መሆኑን ልንቆጥረው እንችላለን። ህፃኑ እርስዎን የሚይዝ ከሆነ እሱን ማመስገን እና መባውን መውሰድዎን ያረጋግጡ ፣ ህፃኑን ማቀፍ እንዲሁ ማጋራት ጥሩ እንደሆነ እንዲረዳው ።

ከሌሎች ልጆች ጋር ግንኙነት.በተጨማሪም ወላጆቹ ራሳቸው ለስግብግብነት እድገት አስተዋጽኦ ማድረጋቸው ይከሰታል: "ለምን መጫወቻዎትን አትንከባከቡም? "አሁን ሌላ ልጅ መጥቶ ይወስዳቸዋል" ምናልባት ማንም ሰው በልጁ ተወዳጅ መኪና ወይም አሻንጉሊት ላይ አልጣሰም, አሁን ግን መግለጫው አንድ ሰው ዓይኖቹን ከአሻንጉሊት ላይ ማንሳት እንደሌለበት በጭንቅላቱ ውስጥ በጥብቅ ይጣበቃል, እና በእርግጠኝነት አንድ ሰው እንግዳዎችን እንዲነካቸው አይፈቅድም.

ልጅዎን "ስግብግብ" ብለው አይጠሩት ወይም "መጥፎ ልጅ ነዎት, ሌሎች ልጆች ከእርስዎ ጋር አይጫወቱም." ይህን ከእናት ወይም ከአባት አንደበት መስማት ለትልቅ ሰው እንኳን ደስ የማይል ነው፣ ሌላው ቀርቶ የሞራል መርሆው ገና ያልተፈጠረ ህጻን ይቅርና። ብዙ ጊዜ ልጆች በደስታ "አዎ, ስግብግብ ነኝ, ትንሹን ባቡር አልሰጥህም!"

ልጁ ለምን ስግብግብ ነው? ይህንን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

በመጀመሪያ ደረጃ, የልጅዎን ተነሳሽነት ለመቀበል ይሞክሩ: ህፃኑ በጣም ትንሽ ከሆነ, ለእሱ የተለመዱ መጫወቻዎች ከትውልድ አለም ጋር የሚያቆራኝ መልህቅ ናቸው. የልጆችን ተወዳጅ መኪና መውሰድ ከትልቅ ሰው ቤት ወይም መኪና ከመውሰድ ጋር እኩል ነው. ህጻኑ ሶስት አመት እስኪሞላው ድረስ, እራሱን እንዲጠብቅ ይፍቀዱለት እና በጠንካራ ዘዴዎች አይጠቀሙ. ልጁ ለራሱ መቆም እና "አይ" ማለትን መማር አለበት. ከፈለገ ይጋራል።

ልግስናን ለማዳበር በጣም ጥሩው እድሜ ከ 3 እስከ 5 ዓመት ነው. አሁን ህፃኑ አሻንጉሊቱን ለሌላ ከሰጠ, በቡድን መጫወት እንደሚችል መረዳት ቀላል ነው, እና ምናልባት በምላሹ አንድ አስደሳች ነገር ይሰጠው ይሆናል. ልጅዎ ብዙ ቁጥር ያላቸው መጫወቻዎች ካሉት, እሱ በቀጥታ ግንኙነት ላይኖረው ይችላል, ስለዚህ እሱን ቀድመው ለማገናኘት ይሞክሩ. ለማንም ምስጢር አይደለም። ዘመናዊ ወላጆችብዙውን ጊዜ በሥራ የተጠመዱ ናቸው, ስለዚህ ለስሜታዊ ግንኙነት ጊዜ በጣም አስከፊ የሆነ እጥረት አለ.

አንዳንድ ጊዜ ስግብግብነት አንድ ልጅ የመሪነት ቦታን ለመውሰድ እንደሚፈልግ የሚያሳይ ማስረጃ ነው. ልጆች ሁሉንም ነገር በትክክል ያስተውላሉ-አሻንጉሊቱን ካልመለሱ ፣ ሁሉም ሰው በዙሪያዎ መሮጥ እና እርስዎን ማሳመን ይጀምራል ፣ በዚህ እንዴት መጠቀም አይችሉም? በመሠረቱ, በዘመዶቻቸው ትኩረት የተበላሹ ልጆች እንደዚህ አይነት ባህሪ አላቸው, ስለዚህ ጊዜው ከማለፉ በፊት አመለካከታቸውን እንደገና ለማጤን የተሻለው ጊዜ ምንድን ነው?

በተጨማሪም አንድ ልጅ ጥቂት መጫወቻዎች ስላሉት በቅናት ይጠብቃቸዋል. በዚህ ጉዳይ ላይ ልውውጥን ማቅረብ የተሻለ ነው: ህጻኑ ለተወሰነ ጊዜ አሻንጉሊቱን ይተወዋል, እና በምላሹ በአዲስ ነገር ለመጫወት እድሉን ያገኛል. በነገራችን ላይ, ማጠራቀም የሚከሰተው በልጁ የባህርይ መገለጫዎች ምክንያት ነው-የህፃናት ባህሪ ያለው ልጅ ሁሉም ነገር በሥርዓት እንዲሆን ይፈልጋል, እና የውጭ ጣልቃገብነት ትዕዛዙን ይረብሸዋል.

ህፃኑ ምን አይነት ሰዎች ወደ እሱ እንደሚቀርቡ ይረዳል - የበለጠ በፈቃደኝነት ከእነሱ ጋር ይገናኛል, የእሱን ሊሰጣቸው ይችላል. ምርጥ መጫወቻዎች. በዘፈቀደ ሰዎችን ሊፈራ ወይም ሊተማመን ቢችልም - እነዚህ ሙሉ በሙሉ ሊረዱ የሚችሉ ስሜቶች ናቸው, ስለዚህ ወዲያውኑ ለመጀመሪያ ጊዜ ለሚመለከተው ቫንያ, ዲማ, ኢጎር, ወዘተ ተወዳጅ ንድፍ አውጪውን እንዲሰጥ አይጠይቁ.

ልጅዎን በምሳሌነት ማሳደግ ይችላሉ ትምህርታዊ መጻሕፍትእና ካርቶኖች, ከእሱ ጋር የቁምፊዎች ባህሪን ይወያዩ, ይናገር እና የራሱን መደምደሚያ ይስጥ. ያም ሆነ ይህ ጥሩውን ውጤት የሚያመጣው በወላጆች እና በልጆች መካከል ያለው የቅርብ ግንኙነት ነው!

" ከረሜላውን በእጁ የያዘ፣

በማእዘኑ ውስጥ ካሉት ሁሉ በድብቅ ለመብላት.

ማን, ወደ ጓሮው መውጣት, ከጎረቤቶች አንዳቸውም

ብስክሌት እንድትነዳ አይፈቅድልህም?

ማን በኖራ ፣ የጎማ ባንድ - ማንኛውም ትሪፍ

በክፍል ውስጥ እሱ ከማንም ጋር ምንም ነገር አያጋራም.

ተስማሚ ስም ተሰጥቶታል.

ስም እንኳን አይደለም ፣ ግን ቅጽል ስም - ስግብግብ!

ሆዳሞችን ለምንም ነገር አልጠይቅም።

ስግብግብ ሰው እንዲጎበኝ አልጋብዝም።

ስግብግብ ጓደኛ መቼም ቢሆን ጥሩ ጓደኛ አያገኝም።

ጓደኛ ልትለውም አትችልም።

ስለዚህ እኔ ታማኝ እሆናለሁ

ከስግብግብ ሰው ጋር ፈጽሞ ጓደኛ አይደለሁም!"

ምንም ነገር አያስታውስዎትም, ወይም ይልቁንስ, ለማንም? በምትወደው ልጅህ ውስጥ የእውነተኛ ስግብግብ ሰው የማስጠንቀቂያ ምልክቶችን ማስተዋል እንደጀመርክ እንገምታለን። እና በየቀኑ ብዙ ሁኔታዎች ይነሳሉ, የልጅዎን ምላሽ ሲመለከቱ, እርስዎ ሲጠራጠሩ ትምህርታዊ አቀራረብ፣ በአያቶች ፣ በታላቅ ወንድሞች/እህቶች ተጽዕኖ ወይም በማንኛውም ነገር ላይ ከመጠን ያለፈ ፍቃደኝነት ቅሬታዎን ያሰማሉ። ግን አንድ ጥያቄ ብቻ ነው-ይህ እንዴት ሊሆን ይችላል? ለምንድነው ቀደም ሲል ጣፋጭ እና ለጋስ የሆነ ህጻን በንዴት አሻንጉሊቶችን ማንሳት የጀመረው ለምንድነው በቡጢ እና በጩኸት የማን እንደሆኑ እያስታወሰ?

ታውቃለህ ፣ ስለ ልጆች ስግብግብነት ግጥም ያስገባሁት በምክንያት ነው - እሱ ያልተለመደ ወይም ለሁሉም ሰው ማካፈል የማይፈልግ የተለመደ ልጅን በትክክል ይገልጻል። ይሁን እንጂ 99% የሚሆኑት እናቶች ፈጥኖም ሆነ ዘግይቶ በሚወዷቸው ትናንሽ ልጆች ላይ ይህን ምስል ይሞክራሉ. ስለዚህ የልጅነት ስግብግብነት ምንድን ነው- ምክትል ወይም የተፈጥሮ የእድገት ደረጃ? ለምንድነው የልጁ ባህሪ በድንገት ወደ ገሃነም የሚሄደው, ሁሉንም ጥረቶችዎን እና ትምህርታዊ እርምጃዎችዎን ይሰርዛል? ወይም ምናልባት ይህ አንዳንድ ሁኔታዎች ያስከተለው ውጤት ነው? አብረን እንወቅ።

ከህይወት ጉዳዮች

እንደዚህ አይነት ሁኔታዎች ውስጥ ከአንድ ጊዜ በላይ እንደነበሩ እምላለሁ፣ ወይም ቢያንስ፣ ለተፈጠረው ነገር ያለፈቃድ መስካሪ ሆነህ ነበር።

ማጠሪያ ውስጥ ለመጫወት ወደ ሁለት አመት የሚጠጋ ህጻን ጋር መጥተሃል እንበል። እዚያ ሌሎች ልጆች አሉ - ተመሳሳይ ዕድሜ ወይም ትንሽ ከፍ ያለ። ከጎንዎ የሚጫወተው ልጅ በልጅዎ መኪና ላይ ጤናማ ያልሆነ ፍላጎት አለው። ልጅህ በግል ንብረት ላይ ጥቃት ሊደርስ መሆኑን ሲመለከት የጽሕፈት መኪናውን ወሰደ እና እንዲመልስ ሲጠየቅ “የእኔ!” በማለት በቁጣ ተናገረ።

ወይም በተቃራኒው ልጅዎ መጫወቻዎቹን ወደ ጎን ይደብቃል, በግቢው ውስጥ ካሉ ሌሎች ልጆች መኪናዎች እና ሻጋታዎች ጋር ብቻ መጫወት ይፈልጋል (በእርግጥ እኩዮቹም ይቃወማሉ!).

እንደዚህ ባሉ ጉዳዮች ምን እናደርጋለን? እርግጥ ነው, ሁላችንም የልጆችን የሥነ ልቦና ውስብስብነት አናውቅም, በትምህርታዊ ትምህርት ዲፕሎማ የለንም, እና በተዛማጅ ርዕስ ላይ ለወላጆች መጽሃፎችን እንኳን ማንበብ አንችልም, ነገር ግን በሚታወቅ ደረጃ ግጭቶችን ለመፍታት እየሞከርን ነው እና ስግብግብነት መጥፎ መሆኑን ለልጁ አስረዳው. ማለትም፡ ግጭቱን በሃይል ለመፍታት፣ ለማዘዝ፣ ለማሳመን እየሞከርን ነው። እና በሚያሳዝን ሁኔታ, እነዚህ ችግሩን ለመፍታት በጣም ውጤታማ እና የተሳሳቱ ዘዴዎች ናቸው.

በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ከ 5 ዓመት በታች ለሆኑ ህጻናት ክርክር መስጠት ምንም ፋይዳ የለውም, በቀላሉ በእድሜያቸው ምክንያት ማሳመንን አይረዱም. የወላጅ ስልጣን, በእርግጠኝነት ሁኔታውን ሊነካ ይችላል. ልጁ አሻንጉሊቱን ከጠንካራ በኋላ ይጋራል፡- “አካፍል፣ ነግሬሃለሁ!” (እስማማለሁ, እንዲያውም አስጸያፊ ይመስላል ...), ነገር ግን ግልጽ በሆነ እምቢተኝነት እና እምቢተኛነት ያደርገዋል. እንዲሁም አሻንጉሊት መውሰድ ይችላሉ, ነገር ግን ልጃችንን ምን እናስተምራለን? እማማ የበለጠ ጠንካራ ነው - እኔ ደካማ ነኝ, ይህም ማለት ግብዎን በኃይል ማሳካት ይችላሉ. በኋላ ከትናንሽ ልጆች አሻንጉሊቶችን መውሰድ እንደሚቻል ይገነዘባል, ከዚያም የሁለተኛ ደረጃ ተማሪዎች የመጀመሪያ ክፍል ተማሪዎችን እንደሚደበድቡ እና አንድ ነገር በተመሳሳይ ምክንያት እንደሚወስዱ ይገነዘባል, ከዚያም ዘራፊው በተመሳሳይ መርህ ላይ እንደሚሰራ ይወስናል. ታዲያ ለምን ልክ እንደ እናት አታደርግም? ሳናስበው በልጆቻችን ውስጥ መጥፎ ባሕርያትን እናዳብራቸዋለን, እኛ እያጠፋናቸው እንደሆነ በማሰብ.

መግለጽ፡ ስግብግብነት ምንድን ነው።

ስግብግብነት፣ እንደ አንድ ባሕርይ፣ ስንወለድ በውስጣችን የሚፈጠር አይደለም፣ በእኛ ውስጥ ያደገው፣ እኛም በተራው ከልጆቻችን ጋር ይህን እናደርጋለን። በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች, ለዚህ መልስ በተደጋጋሚ የሚጠየቁ ጥያቄዎች"ልጁ ስግብግብ የሆነው ለምንድን ነው?" ምክንያታዊ አንድ በቀላል ቃል- "እድሜ".

በ 2 ዓመቱ ስግብግብ

በመግባት ላይ አዲስ ደረጃየራሱን ሕይወት፣ የአንድ አመት ህፃንከትንሽ ረዳት ከሌለው ሕፃን ቀስ በቀስ ዓለም ሁሉ ክፍት የሆነለት ፣ በጣም አስደሳች ፣ እና ባሕሩ እስከ ጉልበቱ ድረስ ወደ ምሽግ እየተቀየረ ነው! በሁለት ዓመት ጊዜ ውስጥ አንድ ልጅ የራሱን ስሜት, በአለም ውስጥ ያለውን ቦታ, ምቾት ዞን, የውጭ ምን እንደሆነ እና ምን እንደሆነ መረዳት ይጀምራል. የእሱ መጫወቻዎች እንደ ክንድ እና እግር (ለምሳሌ, የሚወደው ጥንቸል, ለአንድ ሰከንድ እንኳን ሊካፈሉ የማይችሉት) የእራሱ ማራዘሚያ ናቸው ብሎ ያምናል, ከእሱ ጋር ለመጋራት አስቸጋሪ ነው.

ለእኛ ለአዋቂዎች ከግል ንብረት ጋር ተመሳሳይነት መሳል እንችላለን, ለምሳሌ. ሞባይል, መኪና, ላፕቶፕ. መኪናዎን ለአገልግሎት ለማቅረብ ዝግጁ ነዎት? ለማያውቀው ሰውአሁን ባር ላይ ያገኘኸው ማንን ነው?

እዚህ ሂድ, ጥሩ ምሳሌ የዕድሜ ጊዜስግብግብነት፡ የሁለት አመት ሴት ልጅምንም ነገር ማጋራት አይፈልግም, ያለማቋረጥ "የእኔ!" እና ታውቃላችሁ, ውሳኔዋን ማክበር አለባችሁ, ምክንያቱም በእውነቱ የራሷ ነው, የራሷ ነች, ታዲያ ካልፈለገች ለምን ማካፈል አለባት? ትፈልጋለህ?

ከጊዜ በኋላ ከስድስት ወራት በኋላ ወይም ምናልባት ከ4-5 አመት እድሜያቸው ብቻ እነዚህ "ስግብግብ የበሬ ሥጋ" ልጆች ለጋስ እና ደግ ልጆች ሆነው ማደጉ የሚያስደንቅ ነው, የራስ ወዳድነት ስሜት አልተሰጣቸውም. አዎን, ይህ ከእድሜ ጋር የተያያዘ ነው, ለልጅዎ እድገት ለውጥ, በልጅነት ጊዜ ራስ ወዳድነት, ስግብግብነት ናቸው. አስፈላጊ ደረጃ. ይህ ባሕርይ በደመ ነፍስ ደረጃ ላይ ነው ማለት እንችላለን፡ ለመጀመሪያ ጊዜ ያገኘነውን ሰው አምነን ብንጋራ በሕይወት እንተርፋለን?

(reklama2)

5-6 ዓመታት, ግን አሁንም "አላደርግም!"

ነገር ግን የ5-6 አመት ምልክት ከኋላችን ካለ, እና ህጻኑ አሁንም ስግብግብ ልጅ ከሆነ - በዚህ ጉዳይ ላይ ምን ማድረግ አለበት? እዚህ ስለ ጊዜያዊ ከእድሜ ጋር የተያያዘ ክስተት ማውራት በጣም ጥሩ አይደለም, ምክንያቱም እውነት አይደለም. ልጁ በማን ተኮትኩቶ ያሳደገው ግልጽ የሆነ የባህርይ ባህሪ አዳብሯል?

የገመቱት ይመስለኛል። ግን ማንቂያውን ለማሰማት አንቸኩልም፣ ምክንያቱም ሌሎች ብዙ ምክንያቶች አሉ። በወጣቱ ውስጥ ስግብግብነት የትምህርት ዕድሜለአዋቂዎች በቂ ያልሆነ ትኩረት ፣ የሌሎች ወንድሞች እና እህቶች ቅናት የዚህ ዓይነቱ የተለመደ ክስተት ውጤት ሊሆን ይችላል። ለራስህ አስብ: ይህ በእውነቱ ከሆነ እንዲህ ዓይነቱ ባህሪ ሙሉ በሙሉ ትክክል ነው. በፍላጎት ካልሆነ የእናትን እና የአባትን የጎደለውን ትኩረት እንዴት ይሳባሉ? ከሆነ ታናሽ ወንድምየእናቱን ፍቅር ሁሉ ወሰደ (በሕፃኑ የግል አስተያየት) እና አሁን በአሻንጉሊትዎ ላይ እየጣሰ ነው ፣ ታዲያ የመጨረሻውን እና በጣም ውድ የሆነውን ነገር ወደ ልብዎ ለመውሰድ ካልሞከሩ ምን ታደርጋላችሁ?

ልጅዎ በየትኛውም ዕድሜ ላይ የራስ ወዳድነት ቅድመ ሁኔታዎችን ቢያሳይ, በመጀመሪያ ደረጃ ለራስዎ ትኩረት መስጠት አለብዎት, ምንም እንኳን በእርስዎ አስተያየት, ምንም እንኳን ምንም እንከን የለሽ የመማሪያ ቀኖናዎችን ቢከተሉም.

አንድ ምሳሌ እንመልከት፡- በበዓል ወቅት የቤተሰብ ጠረጴዛጣፋጭ የቤሪ ኬክን ወደ ቁርጥራጮች ቆርጠሃል። ሁሉም ነገር ፍትሃዊ ነው: ሁሉም ሰው አንድ ቁራጭ ያገኛል, ግን መጥፎ ዕድል, የቤሪ ፍሬዎችን በትክክል አይወዱም እና አንድ ቁራጭ እምቢ ይላሉ. ህፃኑ ይህንን አይቶ እና ይህን ቁራጭ በጣም እንደማያስፈልግዎት ለራሱ ይወስናል, ይህም ማለት አንድ ፖም, አሻንጉሊት, ወዘተ አያስፈልግዎትም.

የሚገርመው ነገር፣ ከተወሰነ ጊዜ በኋላ እናትህ ከብርቱካን ቁርጥራጭ አንዱን እንድትሰጥህ ስትጠይቅ፣ ልጅህ ይህን ለማድረግ ፈቃደኛ አልሆነም። ከእርስዎ ጋር መጋራት አያስፈልግም ብሎ ወሰነ, ለማንኛውም እምቢ ይላሉ. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ሁሉም የቤተሰብ አባላት መብላት እንደሚፈልጉ እና ከቤሪ ኬክ ፣ ፖም ፣ ብርቱካንማ ወይም ማንኛውንም ነገር በደስታ እንደሚደሰቱ ማሳየት በጣም አስፈላጊ ነው። በልጅዎ ፊት (በተለይ በአለርጂ ሲሰቃዩ) ምግብን መግደል አስፈላጊ አይደለም, ነገር ግን አሁንም ከሂደቱ ደስታዎን ማሳየት ጠቃሚ ነው.

ሌላ ሁኔታ: ሌላ ደስ የማይል ሁኔታ ሲያጋጥመው, ግትር የሆነ ትንሽ ሰው ብቻ ማካፈል በማይፈልግበት ጊዜ, (በተወሰኑ ምክንያቶች) በዚህ ትዕይንት ላይ በሌሎች ምስክሮች ፊት የሃፍረት ስሜት ያጋጥመናል, እናም ያለፍላጎት ወንጀለኛውን ማፈር እንጀምራለን. ራሱ፡- “ምን ዓይነት ስግብግብ ሰው ነህ! በጣም ስግብግብ አልወድህም! እንደዚህ አይነት ባህሪ ካላችሁ ቀበሮው ስጦታ አያመጣልዎትም! ” እና በተመሳሳይ ሁኔታ።

ታውቃለህ በጣም ነው። አደገኛ ዘዴ. እኛ ደግሞ የምንርቃቸውን እነዚህን የራስ ጥቅም እና የሸቀጥ-ገበያ ግንኙነት ቡቃያዎችን በልጃችን ውስጥ ስለምናመርት አደገኛ ነው። እሱ ጥሩ ስሜት እንደሚሰማው ይገነዘባል, በወላጆቹ እና በሌሎች ዘንድ ተወዳጅ ይሆናል, እሱ እሱ ስለሆነ አይደለም, ነገር ግን አንድ ነገር ስለሚያደርግ, አንድ ነገር ስለሚመስል, ህብረተሰቡ በሚፈልገው መንገድ ስለሚያስብ ነው. ይህ ወደ ምን እንደሚመራ ይገባዎታል?

ስለዚህ, በልጆቻቸው ውስጥ የስግብግብነት ችግር ለሚገጥማቸው ወላጆች በጣም ቀላሉ እና በጣም ምክንያታዊ ምክር የሚከተለው ይሆናል-ሁኔታውን ከውጭ ይገምግሙ, በልጅዎ ውስጥ ለማስወገድ እየሞከሩት ያለውን ነገር አላሳደጉም. ? የእርስዎን ምርጥ ባሕርያት፡ ፍቅርን፣ ርኅራኄን፣ ልግስናን፣ ደግነትን በምሳሌ ታሳያለህ? እራስዎን በልጁ ቦታ ያስቀምጡ, እርስዎ ተመሳሳይ ነገር ያደርጋሉ? ከሁሉም በላይ, በሚያሳዝን ሁኔታ, ብዙ ከወላጆች ይመጣል. የእነሱ ምሳሌ በአስተማማኝ ሁኔታ በትንሽ ጭንቅላት ውስጥ ታትሟል እና ከዚያም ይገለበጣሉ ... እና "ማንን ይመስላል?"

ትናንሽ ስግብግብ ልጆች ላሏቸው ወላጆች ምን ምክር መስጠት ይችላሉ? በአሸዋ ሳጥኖች ውስጥ በየቀኑ የሚደረጉ ጦርነቶችን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል?

• አታፍሩ፣ አትወቅሱ፣ ወይም ከሌሎች ልጆች ጋር አታወዳድሩ።

ይህ በልጁ ላይ ሊደርስ የሚችለው በጣም የከፋ ነገር ነው. የሚወዳት እናቱ መጥፎ ነኝ፣ አያስፈልገኝም ስትል ምን ያህል እንደሚጨነቅ አስቡት፣ ነገር ግን ያ የማያውቀው ልጅ በሆነ መንገድ ጥሩ ሆኖ ተገኝቷል። በየቀኑ ለልጃችን በመድገም: "ስግብግብ ናችሁ," ከእሱ ምንም ነገር አናገኝም, እሱ እንደ ትልቅ ሰው እንዴት በምክንያታዊነት ማሰብ እንዳለበት አያውቅም እና መደምደሚያ ላይ ይደርሳል. ምንም እንኳን አይሆንም, አንድ ነገር እናገኛለን: ስግብግብ ሰው አስፈላጊ እንደሆነ ግልጽ ሀሳብ እና እንደዚያ መሆን ተገቢ ነው. አያዎ (ፓራዶክስ) ነው፣ ነገር ግን የነዚያ ወላጆች ልጆች እንደዚህ ባሉ አሉታዊ ባህሪያት ሳይነቅፉ፣ በጎውን ሲያሞግሱ፣ ራስ ወዳድና ራስ ወዳድ ሆነው ያላደጉ... አስደናቂ አባባል አለ፣ ትርጉሙም እንዲህ ነው። የሚከተለው፡-በልጅዎ ውስጥ ማሳደግ እና ማሞገስ አዎንታዊ ጎኖች, መጥፎዎቹ በራሳቸው ይጠፋሉ, ከጥሩዎች ጋር መወዳደር አይችሉም.

• በማንኛውም ተስማሚ ሁኔታ ውስጥ በምሳሌነት ይምሩ

ልጁ ፖም ይጠይቃል: ሁለት ስጠኝ, ከሚለው ሐረግ ጋር: "ውሰደው, ምንም ችግር የለኝም! ሶስት ቁርጥራጭ ትፈልጋለህ?”፣ ልጅዎ ከአንድ ሰው ጋር ቢያካፍል የሚያገኘውን ጥቅም ያሳዩ (ከአዳዲስ ጓደኞች ጋር ጓደኝነት መመሥረት ትችላላችሁ፣ እነሱም አላቸው አስደሳች መጫወቻዎች, ሊለወጥ የሚችል, ወዘተ.).

• ማጋራት ጊዜያዊ መሆኑን አሳይ።

ልጆች የሚወዱት መጫወቻ ወደ ልጁ ቤት እንደሚሄድ ይፈራሉ, እና እሱ ምንም ሳይኖረው ይቀራል. ሌላኛው ልጅ መኪናውን ለዘላለም ለመውሰድ እንደማይፈልግ ያስረዱ, በእርግጠኝነት ይመልሰዋል መልካም አቀባበልአዎ፣ “ሰዓት ቆጣሪ” ይባላል። ስለዚህ, ወላጆች አንድ ነገር እንደገና ለመካፈል ለማይፈልጉ ልጆች አስረድተዋል, አሻንጉሊት መጠቀም (ፍትሃዊ መሆን) በጊዜ የተገደበ ነው: 2 ደቂቃዎች ለማሻ, 2 ደቂቃዎች ለዳሻ, ከዚያም እንለውጣለን. በጣም ጥሩ እንደሚሰራ ይናገራሉ, እና ይህን ዘዴ በቤት ውስጥ የሚለማመዱ ወላጆች, ከልጆች አንዱ (ግጭት እንደገና ከተነሳ) ወንድም / እህት ስግብግብ ስለሆነ ጊዜ ቆጣሪውን እንዲከፍት ይጠይቃል.

• የልጅዎን ምርጫ ያክብሩ

• የኛ እና ሌሎችም

ለልጅዎ ከባለቤቱ ሌላ ማንም ሊጠቀምባቸው የማይችሉት የግል እቃዎች እንዳሉ (የእናት መዋቢያዎች፣ የአባት መነጽሮች፣ የጥርስ ብሩሽእህቶች፣ የሕፃን አልጋ)፣ የሁሉም የቤተሰብ አባላት የሆኑ የተለመዱ ነገሮች አሉ (ወንበር፣ ጠረጴዛ፣ ሶፋ)፣ የሌሎች ሰዎች ነገሮች አሉ፣የትኛው ሊወሰድ የሚችለው በፍቃድ ብቻ ነው (የጓደኛ አሻንጉሊት, የወንድም መጽሐፍ, ወዘተ.). በዚህ መንገድ ለልጁ የተፈቀደውን ድንበሮች እና "የራስህ" እና "የሌላ ሰው" ጽንሰ-ሀሳብ ይዘረዝራሉ. ምናልባት የሌሎችን መጫወቻዎች ዘልቆ መግባት እና አሳልፎ መስጠት አለመፈለግ, የእሱ እንዳልሆኑ በቀላሉ አይረዳም.

እናትየው ለልጁ በቤቱ ውስጥ ያሉት ሁሉም አሻንጉሊቶች የእርሷ እንደሆኑ ስትገልጽላቸው እና የሕፃኑ መሆን የሚጀምሩት እሱ ሙሉ በሙሉ መንከባከብ ሲችል ብቻ ነው። ከዚያም በማጠሪያው ውስጥ ያሉ ግጭቶች እራሳቸውን ይፈታሉ: እናትየው መጋራት ወይም አለመካፈል ለራሷ ትወስናለች.

✓ እንደዚህ አይነት ሁኔታዎችን አታስቆጡ. ለምሳሌ፣ ትንሹን ልጅዎን ከእኩዮቹ ጋር እንዲሮጥ ሲልክ በኪሱ ውስጥ አንድ ከረሜላ ብቻ ሳይሆን ብዙ ኩኪዎችን ሳይሆን ጥቂት ጥቂቶችን አስገባ (አንተ ራስህ አንድ ጣፋጭ ነገር ይዘህ መሮጥ ምን ያህል ጥሩ እንደነበር ታስታውሳለህ። ግቢው፣ የሰጡትን ሁሉ ለማንሳት የተዘጋጃችሁ ይመስላል) . ለልጁ አንድ የዳቦ ቅርፊት ቢሰጡትም, ከልቡ እየቀደደ የመጨረሻውን እንደሚሰጥ እንዳይሰማው, ለሁለት እንዲከፍሉ ያቅርቡ. መግፋት ትንሽ ሰውለጋስነት, ሁልጊዜ እንደዚያ እንዲሆን እናስተምራለን.

✓ ተወዳጆችህን ደብቅ እና ለልብ ውድከትናንሽ ልጆች ጋር እንግዶችን ከመጎብኘትዎ በፊት የሕፃን ነገሮች ። ጠንቃቃው ሮቦቱን አይሰብረውም። ያክስትእሱ ብቻ ካላየው፡ ተኩላዎች ይመገባሉ እና በጎቹም ደህና ናቸው ይላሉ። ይህ ወደ ማጠሪያው ለመውሰድ ባቀዷቸው ዕቃዎች ላይም ሊተገበር ይችላል። ልጁ ከሌሎች ጋር የማይጋራውን ማንኛውንም ነገር ከእርስዎ ጋር አይውሰዱ, አለበለዚያ ውርደትን ማስወገድ አይቻልም.

✓ ይጫወቱ ፣ ይጫወቱ እና እንደገና ይጫወቱ! ከልጅዎ ጋር እንዴት ይዝናናሉ እና በጨዋታ ካልሆነ አንድ ነገር ያስተምሩት! የእራስዎን ይዘው ይምጡ ወይም ኩኪን ወይም ፖም እንዴት እንደሚከፋፍሉ ሁሉም ሰው እንዲያገኝ በምሳሌ ያሳዩ። አያትዎን አንድ ላይ መውደድ እንደሚችሉ ይንገሩን, በተመሳሳይ ጊዜ, እያንዳንዳቸው ወንድሞች በጉልበቷ ላይ ተቀምጠው እቅፍ ካደረጉ.

ውጤቶች

የልጅ ሳይኮሎጂ ወይ ጠፍተህ በሳሩ ውስጥ የምትጣበቅበት፣ ወይም መንገድ የምትረግጥበት፣ አረም የምታጠፋበት እና ፕሪም ለማልማት የምትችልበት ትልቅ ያልተታረስ መስክ ነው። እና እንደገና ሁሉም ባለሙያዎች ፍቅር, ትዕግስት, የእራስዎ ምሳሌ እና ህፃኑን ለማቅረብ ፈቃደኛነት ይላሉ የሚፈለገው መጠንታላላቅ ነገሮች እየተደረጉ ነው።

ይሁን እንጂ ማንም ሰው በዚህ ጉዳይ ላይ የወላጆችን አስተዋፅኦ አልሰረዘም, ሁሉንም ነገር በአጋጣሚ በመተው, ልጆቹ በራሳቸው ይገነዘባሉ, ያደጉታል, ወዘተ, በምሳሌ ሳያሳዩ እና የመጀመሪያ ደረጃ ነገሮችን በግልፅ ሳያብራሩ አንድ ሰው መሆን አለበት. አንዳንዶቹን አልጠብቅም። መልካም ባሕርያትከየትኛውም ቦታ እንደዚያው ይታያል. አዎ ማንም ሰው ወላጅ መሆን ቀላል እንደሆነ ተናግሯል!

ደህና, ልጅዎ ቀድሞውኑ ወደ አንደኛ ክፍል የሚሄድ ከሆነ, እና የፓኦሎጂካል ስግብግብነት ካለ, የስነ-ልቦና ባለሙያውን እርዳታ አይቀበሉ. እንደነዚህ ያሉ ሁኔታዎች ሊስተካከሉ ይችላሉ, ሆኖም ግን, በተሰጠው ሁኔታ ውስጥ እንዴት እንደሚሰሩ, የእንደዚህ አይነት ባህሪን መንስኤ ለማጥፋት እና በስህተቶች ላይ ለመስራት ሁልጊዜ ምክር መጠየቅ ይችላሉ.

ስግብግብነት የእራሱን "እሴቶች" ተፈጥሯዊ መከላከያ ነው, የሆነ ነገር ለመያዝ መብት የሚደረግ ትግል. አንድ ልጅ ማጋራትን ወይም አለማካፈልን የመምረጥ መብቱን ከከለከሉት ማጋራትን ማስተማር አይቻልም። ሕፃኑ ወላጆቹን ይመለከታል ፣ ነገሮቻቸው የተከፋፈሉ - የእናቶች ነገሮች አሉ ፣ የአባት ነገሮች አሉ ፣ እና ስለሆነም የራሱ አለ።

አሁንም ከካርቱን "የበረዶ ዘመን 3: የዳይኖሰርስ ዘመን" | የ 20 ኛው ክፍለ ዘመን ፎክስ

ስግብግብነት. የዕድሜ ደረጃዎች

1-2 ዓመታት.በዚህ እድሜ ውስጥ ያለው "ስግብግብነት" ጽንሰ-ሐሳብ እንደዚያ የለም, ህጻኑ "አይ" የማለት ችሎታ የሚያዳብረው ከ1-2 አመት ነው. "አይ" ለማለት መማር የማይፈቀድላቸው ሰዎች እንደ ትልቅ ሰው በጣም ይሠቃያሉ. እናቶቻቸው ልጆቻቸው በስግብግብነት ያድጋሉ ብለው በጣም ፈሩ ነገር ግን ከችግር ነፃ ሆነው አደጉ።

2 አመት.በሁለት ዓመቱ ህፃኑ ቀድሞውኑ "የእኔ" የሚለውን ቃል በንቃት ይጠራዋል ​​- ነገሮች የእሱ ስብዕና ቀጣይ ናቸው. ህጻኑ እራሱ, እንዲሁም የእሱ ነገሮች, ያለፈቃዱ የማይጣሱ መሆናቸውን ማወቅ አስፈላጊ ነው. አሁን እሱ ስለራሱ ሀሳብ እየፈጠረ ነው እና "የእሱን" እና "እነሱን" የሚለያዩ ድንበሮችን ማዘጋጀት ይጀምራል.

3 አመታት.ህጻኑ በሦስት ዓመቱ "አይ" የማለት ችሎታ ያገኛል. “አይሆንም” ማለት አለመቻል የሌሎችን ፍላጎት ወደ ራስን መጉዳት ይመራል። በተጨማሪም ህጻኑ ጠርዞቹን በግልፅ እንዲከታተል ማስተማር አስፈላጊ ነው: በትክክል የት ተፈጥሯዊ ምላሽየሌሎች ድርጊቶች ወደ ስግብግብነት ይቀየራሉ.

4 ዓመታት.አዲስ የህብረተሰብ ደረጃ ይጀምራል። ግንኙነት ወደ ፊት ይመጣል. መጫወቻዎች እና የግል እቃዎች ይህንን ግንኙነት የሚያነቃቁ መሳሪያዎች ይሆናሉ. ህፃኑ ማጋራት ማለት ሰዎችን ማሸነፍ ማለት እንደሆነ ወደ መረዳት ይመጣል.

5-7 ዓመታት.የክሱሻ እህት ስትወለድ የ6 ዓመቷ ልጅ ነበረች። እህቷ ካደገች በኋላ ክሱሻ “ሀብቷን” በጥብቅ መከላከል ጀመረች - አሻንጉሊቱን ከእህቷ እጅ መንጠቅ አልፎ ተርፎም ሊመታት ይችላል። እርግጥ ነው፣ ይህ ባህሪ እናቷን በጣም አናደዳት፣ እሷም ክሱሻን ስግብግብ መሆን መጥፎ እንደሆነ አነሳሷት።

ከ5-7 ​​አመት እድሜው, ስግብግብነት የልጁ ውስጣዊ አለመግባባት ነው, ይህም ውስጣዊ ችግሮችን ያሳያል.

በልጆች ላይ የስግብግብነት ዋና ምክንያቶች-አንድ ልጅ ስግብግብ የሆነው ለምንድነው?

ከአምስት ዓመት በኋላ ስግብግብነትን "ለመፈወስ" ከየት እንደመጣ መረዳት ያስፈልግዎታል. ባለሙያዎች በርካታ ዋና ዋና ምክንያቶችን ይለያሉ.

- ልጁ ጠፍቷል የወላጅ ፍቅር, ትኩረት, ሙቀት. ብዙውን ጊዜ ትንሹ ስግብግብ ሰው የሚያድገው በጣም ሥራ ከሚበዛባቸው ወላጆች ሌላ ስጦታ የፍቅር መገለጫ በሆነባቸው ቤተሰቦች ውስጥ ነው። ከዚያም ህፃኑ እነዚህን ነገሮች በተለይም ጠቃሚ እንደሆነ ይገነዘባል, እናም በዚህ ሁኔታ ስግብግብነት በተፈጥሮ የተፈጥሮ መዘዝ ይሆናል;

- የወንድሞች እና እህቶች ቅናት. አንድ ወንድም (እህት) የበለጠ ትኩረት እና የወላጅ ፍቅር ከተቀበለ ፣ ህፃኑ በእሱ ላይ በስግብግብነት እና በጥላቻ ስሜት መከፋቱን ወዲያውኑ ይገልፃል። ውስጥ በዚህ ጉዳይ ላይትልቅ ልጅ በማንኛውም ወጪ አሻንጉሊቶቹን እንዲያካፍል ማስገደድ አያስፈልግም;

- ከመጠን በላይ ትኩረት እና የወላጅ ፍቅር. ብዙውን ጊዜ ልጆች ሁል ጊዜ ማንኛውንም ነገር ማድረግ የሚችሉት ለቤተሰባቸው እውነተኛ አምባገነኖች ይሆናሉ ፣ እንደዚህ ያሉ ልጆች የአጽናፈ ሰማይ ማእከል እንደሆኑ ያምናሉ ፣ እና ሁሉም ሰዎች ፍላጎታቸውን ማሟላት አለባቸው። በሁሉም ነገር ውስጥ የድንበር እና የመለኪያ ስያሜ እዚህ ይረዳል;

- ዓይን አፋርነት ፣ ቆራጥነት። በግንኙነት ውስጥ የተገደበ የሕፃን ብቸኛ ጓደኞች የእሱ መጫወቻዎች ናቸው። ልጁ ከእነርሱ ጋር ደህንነት ይሰማዋል. ስለዚህ, ሕፃኑ, እርግጥ ነው, እነሱን ማጋራት አይፈልግም;

- ከመጠን በላይ ቆጣቢነት. አንድ ልጅ ስለ ውድ መጫወቻዎቹ ደህንነት እና ታማኝነት በጣም ስለሚጨነቅ ማንም ሰው ከእነሱ ጋር እንዲጫወት የማይፈቅድ ከሆነ ይህ ሁኔታ ተመሳሳይ ነው.

ሎሪ

“የእኔ ቫስያ ወደ 2 ዓመት ሊሞላው ነው። ወደ መጫወቻ ሜዳ ስንወጣ አሻንጉሊቶቹን በመስመር ያዘጋጃል እና ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር ይጫወታል። አንድ ሰው የጽሕፈት መኪናውን ከወሰደ ወዲያውኑ ይወስዳሉ እና እንዲያውም ሊመቱት ይችላሉ. በሌሎች እናቶች ፊት እንኳን ደስ የማይል ነው, ምክንያቱም ቫስያ ልጆቻቸውን ሊያሰናክሉ ይችላሉ. ስግብግብ እንዲሆን እፈራለሁ…” አለች ኤሌና።

የልጆችን ስግብግብነት እንዴት "ማከም" ይቻላል? ወላጆች ምን ማድረግ አለባቸው? ባለሙያዎች ምክሮቻቸውን ያካፍላሉ.

እንዴት መግባባት ይቻላል?

- ለልጅዎ በቂ ትኩረት እና ፍቅር መስጠትዎን ያረጋግጡ: ይናገሩ, ያለፈውን ቀን ይወያዩ, ይራመዱ, ይጫወቱ. ከልጁ ጋር ጥሩ ስሜታዊ ግንኙነት - ምርጥ መከላከያስግብግብነት.

- በቤተሰብ ውስጥ የልጁን አቀማመጥ በቅርበት ይመልከቱ. ትንሽ አምባገነን እንዲሆን አትፍቀድለት።

- መጽሐፍትን ያንብቡ ፣ ስለ ስግብግብነት እና ለጋስነት (ለምሳሌ ፣ “ብርቱካን አጋርተናል”) ካርቱን አብረው ይመልከቱ።

- በቤተሰብ ውስጥ ልግስናን አስተምሩ - ህፃኑ አይቶ የሚቀበለው የባህሪዎ ሞዴል ነው-እርዳታ የሚፈልጉትን እርዳ ፣ የተተዉ እንስሳትን በመጠለያ ውስጥ ይመግቡ ።

- ልጅዎን በሌሎች ፊት አያፍሩ: - "ሁሉም ሰው ስግብግብ እንደሆንክ ያስባል!" በዚህ መንገድ በአስተያየቶች ላይ የሚወሰን በራስ መተማመን የሌለውን ሰው ያሳድጋል እንግዶች. እሱ ስግብግብ እንደሆነ ካሳመኑት ከዚያ ይህን መጥፎ ነገር አያስወግዱትም።

- አሻንጉሊቶችን መለዋወጥ ስለሚያስገኘው ደስታ ለልጅዎ ይንገሩ፡- “ሌላው ሰው ይደሰታል፣ ​​እሱ በተሻለ ሁኔታ ሊይዝዎት ይጀምራል። ታዳጊው አሻንጉሊቶቹን በእቅፉ ውስጥ ከደበቀ, እና የሌሎች ሰዎችን በደስታ ከወሰደ, እንዲህ ዓይነቱ "ልውውጥ" ፍትሃዊ እንዳልሆነ ያስረዱ.

- ልጁን ስለ ደግነቱ አመስግኑት. እናቴ ከአንድ ሰው ጋር አሻንጉሊቶችን ሲያካፍል እንደምትደሰት አስታውስ። አንድ መቶ የስግብግብነት ጉዳዮችን ያለ ትኩረት እና ኩነኔ እንተወዋለን ነገር ግን አንዱን የልግስና ጉዳይ ወደ ክስተት እንቀይራለን።

በመጫወቻ ስፍራው ላይ እንዴት እንደሚሠራ?

3. "የተበሳጨውን" ልጅ ከአወዛጋቢው ይልቅ ሌላ አሻንጉሊት መስጠት ይችላሉ, ነገር ግን የትንሹን ባለቤት ፈቃድ መጠየቅዎን ያረጋግጡ.

4. “የተበሳጨ” ልጅ እናት በጥላቻ ብትመለከትሽ ሙሉ በሙሉ አላት ማለት ነው። ትንሽ ሕፃንወይም እሷ "መጋራት አለበት" የሚለውን ስልት ትከተላለች. በማንኛውም ሁኔታ ወደ ውዝግብ አትግቡ.

5. ከልጅዎ ላይ አሻንጉሊት ወስደህ ከልጅህ ፍላጎት ውጭ ለሌላ ሰው መስጠት አትችልም - ለእነርሱ ይህ ከክህደት ጋር እኩል ነው. " ከሆነ ጠንካራ እናትደካማውን አሻንጉሊት ከእኔ ይወስድብኛል ታዲያ እኔ እናቴን ምሰል ከእኔ ይልቅ ደካማ ከሆነው ሰው አሻንጉሊት መውሰድ የማልችለው ለምንድን ነው? - ህፃኑ ያስባል.

6. በአሻንጉሊት ብዙ ልጆች በአንድ ጊዜ ይዞታ ላይ ከባድ አለመግባባት ሲፈጠር, አንድ ትልቅ ሰው ግጭቱን በራሱ መፍታት በጣም ምክንያታዊ ነው, ለዚህም መደራጀት በቂ ይሆናል. አብረው መጫወትልጆች.

ስግብግብነት መሆኑን አስታውስ የተለመደ ክስተትለአራስ ሕፃናት. ታገስ. ልጁ ሲያድግ የልግስናውን አወንታዊ ተጽእኖ አይቶ እና ይሰማዋል, እና የእናትና የአባት ድጋፍ እና ተቀባይነት በትክክል እየሰራ መሆኑን የበለጠ ግንዛቤን ያጠናክራል. ስግብግብነትን መቋቋም እንደማትችል ከተሰማህ ምናልባት ችግሩ ጨርሶ ሳይሆን ጥልቅ ችግር ነው። ከስነ-ልቦና ባለሙያ እርዳታ ለመጠየቅ አያመንቱ.

ብዙ ወላጆች ልጅን በማሳደግ ረገድ የተለያዩ ችግሮች ያጋጥሟቸዋል. ብዙውን ጊዜ እነዚህ ችግሮች ግራ መጋባትን ይፈጥራሉ እናም በሆነ መንገድ ድንጋጤ እና እነሱን እንዴት እንደሚያስወግዱ ብዙ ጥያቄዎችን ያስከትላሉ። አንዱ የተለመዱ ችግሮችሕፃኑ ስግብግብ ነው እና አሻንጉሊቶቹን ወይም ጣፋጩን ቸኮሌት ከአሸዋ ሳጥን ጓደኞቹ ጋር መጋራት አይፈልግም የሚለው መግለጫቸው ነው።

እርግጥ ነው, እያንዳንዱ ወላጅ ልጃቸውን ደስተኛ እና ተግባቢ, ምላሽ ሰጪ እና ማካፈል እንደሚችሉ ማየት ይፈልጋሉ, እና የልጁ ስግብግብነት ልክ እንደ ቀይ ብርሃን, ወላጆች ልጁን መግባባት እንደማይችሉ እና ልጆቻቸው ከእሱ መራቅ እንዳለባቸው ለአካባቢው ይጠቁማል.

በልጆች ላይ የስግብግብነት መንስኤዎች

ምንድን ነው ዋና ስህተትለስግብግብነት የተጋለጠ ልጅን በማስተማር? እንደውም እሱ ነው። o የማያቋርጥ ሙከራዎች እና ልጁ እንዲጋራ ማስገደድበትክክል ወደ አስከፊ መዘዞች ይመራዋል ፣ ይህም የበለጠ ስግብግብ እና እርቃን ያደርገዋል።

እና ብዙ ጊዜ እኛ እራሳችን፣ እንደ ወላጆች፣ በእኛ የተሳሳተ ባህሪ፣ ስግብግብነቱን እንቀርጻለን። ይህ የሚሆነው እርስዎ ሲሆኑ ነው። የእርስዎን "ማጋራት" አልቀበልምጣፋጮች, አበቦች, ቁርጥራጭ እና ሁሉም ነገር - ሁሉንም ነገር ለእሱ, ተወዳጅ ልጅዎን ይሰጣሉ. ከእንደዚህ ዓይነቱ ጉዳዮች ወይም ከሶስቱ እና ልጅዎ ከረሜላ የማይወድ, እና ለወደፊቱ ሁሉም ነገር ልክ እንደዚያ ይሆናል. እና ሌላ አይደለም.

የስግብግብነት ተፈጥሯዊነት

ስግብግብነት የተፈጥሮ መገለጫ ነው። ለመውሰድ የሚሞክሩትን የእራሳቸውን "እሴቶች" መጠበቅ, የሆነ ነገር የማግኘት መብትን በመታገል. ሕፃኑ ወላጆቹን ይመለከታቸዋል, ነገሮች የተከፋፈሉ, የእናቶች አሉ, የአባቶች አሉ, ስለዚህ, የራሱ አለ, ይህም ማለት የአንዳንዶቹ ባለቤት ነው, ምንም እንኳን ትንሽ ቢሆንም, ንብረት እና የማስወገድ መብት አለው, ለምሳሌ, መጫወቻዎች እሱ ራሱ እንደሚፈልግ.

ለወላጆች ምንም ያህል ከባድ ቢሆን, ህፃኑን ለማቅረብ አስፈላጊ ነው የመምረጥ መብት፣ የሚወደውን ነገር ለመካፈል ወይም ላለማካፈል ይወስኑ። ከጊዜ በኋላ ህፃኑ ያድጋል የራሱ አስተያየትበዚህ ነጥብ ላይ, እና ያንን ያያል ካጋራህ እነሱ ያካፍሉሃል. እሱ በራሱ ወደ እዚህ መደምደሚያ ይደርሳል, ከዚህ በመነሳት እንዲህ ዓይነቱ እውቀት ከእኩዮች ጋር ግንኙነትን የሚያዳብርበት መድረክ ይሆናል ብለን መደምደም እንችላለን.

የባለቤትነት ስሜት እንዲፈጠር የዕድሜ ወቅቶች

በለጋ እድሜያቸው ልጆች ከአሻንጉሊቶቻቸው ጋር በቅርበት የተሳሰሩ ናቸው, እነሱ የማይነጣጠሉ አካል ይሆናሉ, ምክንያቱም በዚህ ጊዜ ውስጥ ልጆች እራሳቸውን የዚህ ዓለም ማእከል አድርገው ይቆጥራሉ እና በጣም እራሳቸውን ያማክራሉ. እነሱ በራሳቸው እና በፍላጎታቸው ላይ ያተኮሩ ናቸው, እና ሌሎች ልጆች ምን እንደሚሰማቸው አያስቡ.

ልጅ በሚሆንበት ጊዜ አንድ ዓመት ገደማ, ለእኩዮቹ ምንም ምላሽ አይሰጥም, እና ብዙ ጊዜ እንደ ሌላ አሻንጉሊት ይቆጥረዋል. ትንሽ እያደገ ሲሄድ በአቅራቢያው የሚጫወት እና የሆነ ነገር የሚያደርግ ሌላ ሰው እንዳለ ማስተዋል ይጀምራል, ይህ አንዳንድ ጊዜ ትኩረትን ይስባል. ቅርብ ወደ ሁለት ዓመታትአንድ ሕፃን በራዕዩ መስክ ላይ ተመሳሳይ ቆንጆ ትንሽ ልጅ ሲታይ በህይወት ውስጥ ቀድሞውኑ ደስተኛ ነው, ነገር ግን ጨዋታ ወይም ሌላ ነገር ትኩረቱን በፍጥነት ሊከፋፍል ይችላል.

ከጊዜ በኋላ, አንድ ልጅ ሲያድግ እና ከሌሎች ልጆች ጋር ብዙ ጊዜ ሲጫወት, እንደ ጓደኞች ሊገነዘበው ይጀምራል, ነገር ግን ያለ እሱ በአለም ውስጥ መኖር የማይችሉትን ዋና መርሆ ይማራል. "አንተ - ለእኔ ፣ እኔ - ለአንተ". ብዙውን ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ አስተሳሰብ እድገቱ የሚከሰተው በእድሜ ብቻ ነው 5 ዓመታት, ስለዚህ ወላጆች አስደናቂ ትዕግስት ማከማቸት እና ይህ በእርግጠኝነት ውጤቱን እንደሚያመጣ ያስታውሱ.

ስግብግብ የበሬ ሥጋ ወይስ ለጋስ መሆን ማስተማር ይችላሉ?

ከላይ እንደተገለፀው የነፃነት እጦት እና የመምረጥ መብትን ማጣት የልጁን ስነ-ልቦና ወደ "ከማንም ጋር ላለመጋራት" ወደ ውሳኔው ይመራዋል. እና ይህ የመዋዕለ ሕፃናት ክፍል በጣም ጥልቅ ነው. እሺ አልገባውም። ትንሽ ልጅለበዓል የቸኮሌት ሣጥን ከተሰጠው፣ ልክ እንደ ጨዋ ሰው፣ ወዲያውኑ ከእንግዶቹ ጋር መጋራት አለበት። እና እሱ ራሱ ከ 2-3 ቁርጥራጮች በላይ እንደሚያገኝ እውነታ አይደለም.

ስለዚህ በራስ የመተማመን ፣ ጠንካራ እና ለጋስ ሰው ማሳደግ ከፈለጉ ፣ “ለመጋራት” መገደድዎን መርሳት አለብዎት ፣ እና በራስዎ ምሳሌ ፣ ለጋስ መሆን አስደሳች እና አልፎ ተርፎም ትርፋማ መሆኑን ደጋግመው ለልጅዎ ያሳዩት። .

“ስግብግብ የበሬ ሥጋ ፣ የተቀቀለ ዱባ ፣ መሬት ላይ የተኛ - ማንም አይበላውም። መቸኮል ሊያጋጥምህ ይችላል። አዎንታዊ ስሜቶችአንድ ቀን ልጆች ይህን ግጥም ለልጅዎ እየነገሩት እንደሆነ ካወቁ። በተለይም ስግብግብነት ሴት ልጅዎን ወይም ወንድ ልጃችሁን በቅጹ ላይ ካላለፉ በጣም አጸያፊ ይሆናል ከእድሜ ጋር የተያያዘ ክስተት, ነገር ግን የወደፊት ጎልማሳ የባህርይ መገለጫዎች አንዱ ይሆናል.

ልጆች ለምን ስግብግብ ይሆናሉ, ለእሱ ምላሽ መስጠት እና በስግብግብነት ምክንያት ጠብን እንዴት መከላከል እንደሚቻል?

ስግብግብነት ተፈጥሯዊ ነው።

ከሁለት እስከ ሶስት አመት እድሜ ያላቸው ልጆች ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው የሚወዷቸውን መጫወቻዎች ሲወስዱ የሚያሰቃይ ምላሽ ያሳያሉ. ህፃኑ መበዝበዝን በመቃወም ጮክ ብሎ መቃወም ይጀምራል, ማልቀስ ወይም ለመደበቅ ከቦታው ይሸሻል. ወላጆች “ልጃችን በስግብግብነት እያደገ ያለ ይመስላል” ሲሉ ይጠነቀቃሉ። ነገር ግን ሁሉም ነገር የሚመስለውን ያህል መጥፎ አይደለም.

” የሦስት ዓመት ዕድሜ ያላቸው ልጆች አንድ ዓይነት የንቃተ ህሊና ቀውስ ያጋጥማቸዋል እናም እውነተኛ ራስ ወዳድ ይሆናሉ - ይህ መደበኛ ደረጃ ነው ። የልጅ እድገት. ለአንድ ልጅ, በመጀመሪያ, እራሱ ብቻ አለ, እና የእሱ መጫወቻዎች እንደ ማራዘሚያ አድርገው ይቆጥራሉ.

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ, ልጁን ለመንቀፍ ወይም ስግብግብ ብሎ በመጥራት ህሊናውን ለማንቃት አለመሞከር በጣም አስፈላጊ ነው. ይህ በቀላሉ አላስፈላጊ እና የማይነቃነቅ የጥፋተኝነት ስሜት ይፈጥራል, ይህም በህፃኑ ደካማ ትከሻዎች ላይ በጣም ይወድቃል. በዚህ ጊዜ አንድ ልጅ ለምን በድንገት መጥፎ እንደሆነ ለመረዳት በጣም ከባድ ነው - ከሁሉም በላይ, በመጀመሪያ የራሱን ደህንነት ይጠብቃል. እና ለልጅዎ አሻንጉሊት የደረሰው ልጅ መተቸት የለበትም - እሱ ደግሞ ከፍ ያለ የራስ ወዳድነት ስሜት እስከ ገደቡ ድረስ ያለው እና የሚወደውን ማንኛውንም ነገር የማግኘት መብት እንዳለው ያምናል ።

ስግብግብነትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

በጣም ጥሩው መንገድ የልጁን ትኩረት አቅጣጫ መቀየር ነው. ከእነሱ ጋር ይጀምሩ አዲስ ጨዋታወይም የሚስብ ነገር አሳያቸው። ልጆቹ አብረው ቢሰሩ የጋራ ፍላጎቶች, ከዚያም ቅሬታዎችን በፍጥነት ይረሳሉ - በአምስት ደቂቃዎች ውስጥ አንድ ሰው አሻንጉሊቶቹን እየወሰደ ስላለው እውነታ በእርጋታ ምላሽ ሊሰጥ ይችላል, እና ምናልባትም እራሱን ያካፍላል. ልጅዎን በገለልተኛ የልግስና ማሳያዎች ማመስገንን አይርሱ፤ ምን ያህል ታላቅ እንደሆነ እና በባህሪው ምን ያህል እንደተደሰቱ መንገርዎን ያረጋግጡ። መጋራት ምን ያህል ጥሩ እንደሆነ እና ስግብግብ መሆን ምን ያህል መጥፎ ነው በሚለው ርዕስ ላይ ቃላቶቻችሁ በተረት ወይም በተረት ቢጠናከሩ ጥሩ ነበር።

እንደ አለመታደል ሆኖ ሁልጊዜ ግጭትን ማስወገድ አይቻልም, እና አሁን ሁለት ታዳጊዎች ወደ ተለያዩ ማዕዘኖች ሄደዋል: አንዱ ጸያፍ ቃላትን ይጮኻል, ሁለተኛው ደግሞ መንከባከብ ይጀምራል ... አብዛኞቹ ትክክለኛው መንገድሁኔታውን ለማርገብ - “ወደ ቤት የምንሄድበት ጊዜ አሁን ነው” ይበሉ እና ከልጁ ጋር ወደ ቤት ይሂዱ ፣ ከሁሉም በላይ ፣ ከቁጣ ምንጭ ይራቁ። በዚህ ጉዳይ ላይ አላስፈላጊ ስሜቶችን ሳያሳዩ በተረጋጋ ድምጽ ማውራት ያስፈልግዎታል.

ልጅዎን ስግብግብ እንዲሆን አያስገድዱት

” ግባ የቤተሰብ ህጎችየወላጅነት ማስታወሻ-በጣም ብሩህ ፣ በጣም ውድ ፣ ለሌሎች ልጆች ፈታኝ የሆኑ መጫወቻዎች - በእግር አይውሰዷቸው!

በተመለከተ አንድ ማስታወሻ ውድ መጫወቻዎች: መበላሸታቸው ወይም ማጣት ልጁን ብቻ ሳይሆን እርስዎንም ሊያናድድ ይችላል. በዚህ መሠረት እንደዚህ ያሉ አሻንጉሊቶችን ከልጅዎ ያነሰ በንቃት ይመለከታሉ, እና ባህሪዎን በተሳሳተ መንገድ ሊረዳው ይችላል - ከእነሱ ጋር መለያየት, ለተወሰነ ጊዜም ቢሆን, በእጥፍ አስቸጋሪ ይሆናል.

የልጁ ስግብግብነት እሱ ባደገበት ቤተሰብ ውስጥ የመሠረት ፣ የእሴቶች እና ባህሪዎች ቀጥተኛ ውጤት ሊሆን እንደሚችል መዘንጋት የለብንም ። በተጨማሪም ስግብግብነት እንደ ባህሪ ባህሪ በራስ-ተኮር የአስተዳደግ አይነት ምክንያት ሊታይ ይችላል, ልጅ የቤተሰብ ጣዖት ሲሆን, ለእያንዳንዱ የቤተሰብ አባል የህይወት ትርጉም. ብዙውን ጊዜ ይህ በቤተሰቦች ውስጥ ይከሰታል ብቸኛ ልጅ, መልካቸው ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ ነበር. ህጻኑ በየቀኑ በከፍተኛ እንክብካቤ ውስጥ የተሸፈነ ነው, የአቧራ ቅንጣቶች ይነፉታል, ይንከባከባል እና ይከበራል. በዚህ ሁኔታ, ወላጆች ሳያውቁት በልጁ ውስጥ ስግብግብነትን ሊጨምሩ ይችላሉ, ይህም የበለጠ ነው የበሰለ ዕድሜየአዋቂ ሰው ስብዕና ዋና አካል ሊሆን ይችላል።

እርግጥ ነው, ከላይ ያሉት ሁሉም ነገሮች ህጻኑ አሻንጉሊቶችን ጨምሮ ለግል እቃዎች የተፈቀደ አመለካከት ሊኖረው ይገባል ማለት አይደለም - ይህ ደግሞ ያልተለመደ እና በመጨረሻም የኃላፊነት እድገት ውስጥ ጣልቃ ይገባል.

የስግብግብነት ፈተና

የልጅዎን የስግብግብነት ደረጃ ለመወሰን የሚረዳ በጣም ቀላል ፈተና አለ።

ይህንን ታሪክ ለልጅዎ ይንገሩ፡-

ከእለታት አንድ ቀን አንድ ትንሽ ልጅ. እናት ነበረው:: አንድ ቀን አንድ ልጅ በጣም ገነባ ቆንጆ ቤትመኖር እና መጫወት የምትችልበት አሸዋ የተሰራ። ልጁ ቤቱን በጣም ይወደው ነበር. እናቱ ደግሞ ቤቱን በእውነት ስለወደደችው ቤት እንድትሰጣት ጠየቀቻት። አሁን ልጅዎን አንድ ጥያቄ ይጠይቁ: "ልጁ ቤቱን ለእናቱ የሚሰጥ ወይም ለራሱ የሚይዝ ይመስልዎታል?"

መልሱ እንደዚህ ይሆናል: "በእሱ ይጫወትበታል እና በስጦታ ይሰጠዋል" ወይም "ከእናቱ ጋር ይኖራል" ወይም "እንደ ስጦታ ይሰጠዋል, ነገር ግን እናትየው ሁልጊዜ እንዲሰጣት ይጠይቃል. ልጁ ከጠየቀ። እነዚህ መደበኛ፣ ትክክለኛ መልሶች ናቸው።

” ነገር ግን አንድ ልጅ ወላጆችን ሊያስጠነቅቅ የሚገባውን ነገር ሊናገር ይችላል. "ልጁ ከማንም ጋር አይጋራም እና ቤቱን ለራሱ ያስቀምጣል," "ልጁ ከቤቱ ጋር ይጫወትና ይሰብራል."

በዚህ ሁኔታ, የችኮላ መደምደሚያዎችን ማድረግ አይችሉም, ለእንደዚህ አይነት መልሶች ምክንያቶች ማሰብ እና መረዳት ያስፈልግዎታል. ምናልባት ይህ በእውነት የስግብግብነት መገለጫ ነው, ወይም ምናልባት ... ልጅዎ በቀላሉ በቂ መጫወቻዎች የሉትም.

ይህ ምርመራ ከሁለት እስከ ሶስት አመት ለሆኑ ህጻናት የታሰበ መሆኑን ልብ ሊባል ይገባል. እንደ የመጨረሻ አማራጭ, ለአራት አመት ልጅ ሊሰጥ ይችላል. ትልልቅ ልጆች በቀጥታ መልስ አይሰጡም። ለረጅም ጊዜ ሲያልሙት ለነበረው ነገር ምትክ ቤትን - ቤትን ሊያቀርቡ ይችላሉ ። ነገር ግን ይህ ከአሁን በኋላ ከልጆች ዕድሜ-ነክ ስግብግብነት ጋር ምንም ግንኙነት የለውም.

ለማጠቃለል ያህል፣ ስግብግብነት በምንም መንገድ ተፈጥሯዊ አይደለም፣ ብቻውን እንጂ ማህበራዊ ክስተት. ውጤቱ እሷ ነች ተገቢ ያልሆነ አስተዳደግእና እኩይ ምግባርጓልማሶች. ስለዚህ ስግብግብነት በአጋጣሚ ወይም ሆን ተብሎ ካልተስተካከለ እንደሌሎች ከእድሜ ጋር የተያያዙ ጊዜያዊ መገለጫዎች በተፈጥሮው ይጠፋል።