እንደ ወንድ ስለ ውስብስብ ነገሮች እርሳ ፣ እንደ ሴት Lifshits Galina Markovna ደስተኛ ሁን

ሚስጥራዊነት ያለው ርዕሰ ጉዳይ። ልጁ የአካል ጉዳተኛ ከሆነ ምን ማድረግ አለበት?

በጣም አስፈላጊ ወደሆነ ርዕስ ደርሰናል። በነገራችን ላይ, በቤተሰብ ውስጥ የአካል ጉዳተኛ ልጅን ብቻ አይደለም የሚመለከተው. ሰፋ ያለ እይታ መውሰድ ይችላሉ። የታመመ የቤተሰብ አባል. ልጅ ይሁን አይሁን ለውጥ የለውም። እስቲ እናስብበት።

ለመጀመር ያህል በወጣትነቴ ያስደነቀኝን አንድ የቆየ ታሪክ እነግርዎታለሁ። በአንድ ወቅት አንድ ወጣት ቤተሰብ ይኖር ነበር. እና አንድ ቀን ባለቤቴ በታክሲ ወደ ዳቻ እየሄደች ነበር እና ከባድ አደጋ አጋጠማት። በአከርካሪዋ ላይ ከባድ ችግርን ጨምሮ ከባድ ስብራት ነበራት። ዶክተሮች እንዲህ ዓይነት ጉዳት ከደረሰባት በኋላ መራመድም ሆነ መንቀሳቀስ እንደምትችል እርግጠኛ አልነበሩም።

ሕክምናው ተጀመረ። ረዥም ፣ ከባድ ፣ ደፋር። ወጣቱ ባል ያልተለመደ ባህሪ አሳይቷል። ያም ማለት በቀላሉ ጀግንነት እና ጀግንነት ነው። ሚስቱ የተሻለ እንድትሆን ለማድረግ ሁሉንም ነገር አድርጓል.

ሕክምናው ብዙ ዓመታት ወስዷል. ሚስቴን ለማከም ሙሉ በሙሉ ጥረቶች ነበሩ። ባልየው ለሁለት መሥራት ቻለ, ከእሷ ጋር ልዩ ልምምዶችን ይሠራል, ምግብ ማብሰል, ቤቱን ማጽዳት እና በሥነ ምግባር መደገፍ. የቻለችውን ሞክራለች።

ችግሯ የዚያን ጊዜ የሕይወታቸው ዘንግ ነበር። መጀመሪያ፡ ተነሳ! ከዚያም: የመጀመሪያውን እርምጃ ይውሰዱ. በመቀጠል: በክራንች ላይ መራመድን ይማሩ. እና በመጨረሻም ክራንቹን መጣል ይችሉ!

ተሳክቶላቸዋል! እውነተኛ ተአምር ተከሰተ። ባለቤቴ ሙሉ በሙሉ አገገመች እና ጥሩ ስሜት ተሰማት።

በዙሪያው ያሉት ሁሉ በባሏ ትዕግስት እና ትጋት ተገረሙ። ወጣቷ ሴት ወደ ሙሉ ንቁ ህይወት የተመለሰችው በእሱ እንክብካቤ እና ጥረት ነው።

ይህ የቤተሰብ ህይወት ደስታ የሚጀምረው እዚህ ነው. እነሱ እንደሚሉት, ይህ የተረት ተረት መጨረሻ ነው, እና ማንም ያዳመጠ, ጥሩ አድርጎታል.

ግን አንድ እንግዳ ነገር ተፈጠረ። ባልየው ሚስቱ ሙሉ ችሎታ መሆኗን ካረጋገጠ በኋላ የፍቺ ጥያቄ አቀረበ። እና በቀላሉ ሄደ, ለሚስቱ የመኖሪያ ቦታ ትቶ, በነገራችን ላይ, ወላጆቹ ከሠርጉ በፊት እንዲገዛ ረድተውታል.

እንዴት ያለ አስደንጋጭ ነገር ነው! ስለዚህ ታሪክ የሚያውቁ እና ባሏ በተከታታይ ለብዙ አመታት እንዴት እንደሞከረ የተመለከቱ ሁሉ.

እኔ ትንሽ ነበርኩ ፣ ህይወትን የማውቀው በመፃህፍት ብቻ ነው ፣ ግን “ለምን” የሚለው ጥያቄ ሰላም አልሰጠኝም። ብዙ ጥረት... እና በድንገት... እና እሱ ፍጹም ጨዋ ሰው ነው። በሚያስደንቅ ሁኔታ ጨዋ ፣ እንከን የለሽ። ምን ሆነ?

ሃያ ዓመታት አለፉ። እና እኔ ቀድሞውንም ያደግሁ እና ጥበበኛ ከሞላ ጎደል ያንኑ ሰው የማግኘት እድል ነበረኝ። ከሁለተኛ ሚስቱ ጋር ለረጅም ጊዜ አግብቶ ልጆች ወልደዋል። የመጀመሪያዋ ሚስትም በተሳካ ሁኔታ አገባች። እናም እነዚህን ሁሉ አመታት ያልተወኝን ጥያቄ ጠየቅሁ።

ከብዙ አስቸጋሪ ዓመታት በኋላ ለምን ለመፋታት ወሰንክ?

አለበለዚያ አይሰራም ነበር. እነዚያን ሁሉ ዓመታት እንዴት እና በምን እንደኖርኩ ማንም አልጠየቀኝም። እና ሁሉንም ሰጥቻለሁ። ሚስትም እንደዋዛ ወሰደችው። ውሎ አድሮ፣ በቤተሰቡ ውስጥ እንደ አስፈላጊ ዕቃ ሆኖ ይሰማኝ ጀመር። ገንዘብ ለማግኘት እና ከዚያም ለባለቤቴ ማገገሚያ ላይ ማውጣት መብት ካልሆነ በስተቀር ምንም መብት አልነበረኝም. ደስታ ምን እንደሆነ ረሳሁት። እናም ከባለቤቴ ጋር ስቃይን እና ጥረትን ብቻ ነው ያገናኘሁት። ስራው አንዳንድ ጊዜ የተጋነነ ነው. የታመመ ሰው ፈጽሞ መተው እንደማልችል ተረድቻለሁ. ከሃዲ እንደሆንኩ እያሰብኩ መኖር አልቻልኩም። እሷም... ባህሪዋ እያሽቆለቆለ ነበር... እሷ፣ በተፈጥሮዋ፣ በህመሟ፣ በችግሮቿ ላይ ተስተካክላለች። ክራንች ነበርኩ። ይኼው ነው.

ህይወትን በብሩህነት እንድትመለከት በእውነት ጠየኳት። መደሰትን ተማር። ወደፊት እመኑ። ምናልባት አምናለች. ግን ከእኔ ምስጢር። ምክንያቱም እኔ ችግሮች ብቻ ነበሩኝ. እሷ ስትሄድ, አስቀድሜ አውቅ ነበር: ከተሻለች, እተወዋለሁ. ያለኔ በተቻለኝ ፍጥነት እሄዳለሁ። ሌላ ምርጫ አልነበረኝም። አንድ ሰው, ምናልባትም, እመቤትን "ለደስታ" ወስዶ ከባለቤቱ ጋር አብሮ መኖርን ሊቀጥል ይችላል. ግን ለምን? እንግዳ ግንኙነት አለን። ባል አይደለም - ሚስት ፣ ግን አቅመ ቢስ ጨካኝ በሽተኛ እና በሥርዓት የታዘዘ። ይህንን ውሳኔ የወሰንኩት ለራሴ ነው። ለእርሷም ጭምር። በፍፁም የተሟላ ትዳር አይኖረንም ነበር። ምንም ነገር ሊያስፈልገኝ እንደሚችል እንኳን አልገባችም። ያ አንዳንድ ጊዜ በጥልቅ በመተንፈስ በግዴለሽነት መሳቅ እፈልጋለሁ።

ለእኔ ይህ ማብራሪያ መገለጥ ነበር። እናም ይህን ጨዋ እና ቆራጥ ሰው በደንብ ተረድቻለሁ። ትክክለኛውን ነገር አድርጓል. የምችለውን ሁሉ ሰጠኝ። ነገር ግን ፍላጎቶቼን ከግምት ውስጥ በማስገባት ሕይወቴን የበለጠ ለመገንባት ወሰንኩ.

ከዚያም አንድ የቤተሰብ አባል ልዩ እንክብካቤ (ጊዜያዊ ወይም ቋሚ) በሚያስፈልጋቸው ቤተሰቦች ውስጥ ለሚሆነው ነገር ልዩ ትኩረት መስጠት ጀመርኩ. ረዳት የሌለው የቤተሰብ አባል በራሱ ችግር እና ፈተና ነው። ግን ብዙ ጊዜ ወደዚህ እውነተኛ ችግር አላስፈላጊ ነገሮችን እንጨምራለን ፣ የማይገባው እና ሊሆን አይችልም።

ሌላ ታሪክ እነግርዎታለሁ። አንድ ቤተሰብ ይኖራል፡ ባል፣ ሚስት እና ሁለት ልጆች። ልጆች አዋቂዎች. እና ባልና ሚስት ሌላ ልጅ ለመውለድ ይወስናሉ. ወንድ ልጅ ተወለደ። እና እሱ ከባድ የልብ ጉድለት እንዳለበት ተገለጠ። እሱ በሕይወት ሊተርፍ ይችላል, ነገር ግን ተከታታይ ከባድ ቀዶ ጥገናዎች ያስፈልጋሉ. አንድ ሳይሆን ብዙ! ለበርካታ የልጅነት ዓመታት.

የወላጆች ሀዘን ከመግለፅ በላይ ነው. ከዚህም በላይ ወላጆቹ ቀድሞውኑ የጎለመሱ እና ልምድ ያላቸው ናቸው. ለልጁ ህይወት ትግል ይጀምራል. እሱ በእርግጥ ትንሽ ተጎጂ ነው። በስድስት ዓመቱ - አራት የልብ ቀዶ ጥገናዎች! በጣም ተሳክቶልኛል ማለት አለብኝ። ነገር ግን አንዳንድ ተጨማሪ የጎን በሽታዎች ተገኝተዋል ... ስለዚህ የልጁ መኖር ከሆስፒታል ወደ ሆስፒታል ተላልፏል.

ባለፉት አመታት ከልጁ አባት ጋር እየተነጋገርኩ ነበር. ልጁን ከራስ ወዳድነት ነፃ በሆነ መንገድ ይንከባከባል። እናትየዋ ነርቭዋን እያጣች ነው. ነገር ግን አባትን የሚያስጨንቀው በጣም መጥፎው ነገር አፍቃሪ እናት, ለልጁ ህይወት መፍራት, ህፃኑን ሁሉንም ነገር ይፈቅዳል. ለምሳሌ, እሱ, ስድስት አመት (እና አሁን ከሶስት አመት በላይ), እናቱን ፊት ላይ በማወዛወዝ ሊመታ ይችላል.

ገና በሕፃንነቱ ተጀመረ። እያንዳንዱ ወላጅ ትንንሽ ልጆች ሳያውቁ (ወይም አውቀው) እናትን ወይም አባታቸውን ፊት ላይ የሚመቱበት ወይም ፀጉራቸውን የሚይዙበት ጊዜ እንዳለ ያረጋግጣሉ። እዚህ ብዙ ጊዜ እንደዚህ አይነት ድርጊቶችን በጥብቅ መከልከል በቂ ነው. ህፃናት ይህ የማይቻል መሆኑን በፍጥነት ይገነዘባሉ. ነገር ግን በዚህ ሁኔታ ውስጥ, ያልታደለች እናት, የታመመ ልጇን ለማስደሰት በሚለው ሀሳብ የተጨነቀች, ሁሉንም ነገር በመፍቀድ አልተቃወመችም. አደገ፣ ነገር ግን ሲናደድ ሙሉ በሙሉ መምታት ይችላል። እና በህጻን ጡጫ አይደለም, ነገር ግን ሙሉ በሙሉ ጠንካራ በሆነ ቡጢ. በጣም ጎልቶ ይታያል፣ እስከ መሰባበር ድረስ።

ሁሉም አባት ልጁን በተለየ መንገድ ለማሳደግ ያቀረበው ጥያቄ, ትኩረቱን በበሽታው ላይ ሳያተኩር, ምንም አላመጣም. እናትየዋ የወላጅነት ግዴታዋ ትዕግስት እንደሆነ ታምናለች። ከዚህም በላይ ልጁ በሆስፒታሎች እና በመፀዳጃ ቤቶች ውስጥ እርግማን ተምሯል. እናም, ተበሳጭቶ, ታምሞ, እናቱን እና አባቱን በአስፈሪ ቃላት ይምላል, ይህን ሁሉ ከልጆች ከንፈር ለመስማት ልቡን ይጎዳል.

እናት አይቃረንም። አባትም ምስኪኑን ልጁን እንዳይቀጣ ይከለክለዋል። በዚህ ዓለም ውስጥ ለምን ያህል ጊዜ እንደሚኖር ማን ያውቃል! የሚቀልለትን ያድርግ። እነዚህ መከራከሪያዎቿ ናቸው።

ውጤት: ህፃኑ ሊቋቋመው የማይችል ሆነ. እሱ በማንም ያልተከለከለ እና እንደ ሰው ባህሪን ያላስተማረው, ሰዎች በእሱ ላይ የደረሰባቸውን ፈተናዎች ቢረዱም, ሁሉንም ሰው ከእሱ ይገፋሉ.

ቤት የተማረ ልጅ። ሕክምናው በጣም ተጨባጭ ውጤቶችን አምጥቷል ማለት አለብኝ. ምንም ተጨማሪ ክዋኔዎች አያስፈልጉም. እንደ ጤናማ ሰው መኖር ይችላል። ዶክተሮች በጉርምስና ወቅት ምን ዓይነት ለውጦች እንደሚመጡ በመመልከት አሁንም እሱን እየተመለከቱት ነው. በአጠቃላይ ሁሉም ነገር በጣም ጥሩ ነው. አብን የሚያሰቃየው ብቸኛው ጥያቄ፡ ልጁ ፍቃደኝነትን እና ያለቅጣትን የለመደው እንዴት ይኖራል? ከማያውቋቸው ሰዎች መካከል አንዳቸውም የእሱን ጉጉት አይታገሡም።

እና ከራስ ወዳድነት ነፃ የሆነ አባት የሚያልመውን ታውቃለህ? ምናልባት አስቀድመው ገምተው ይሆናል። ይህንን ልጅ ለማሳደግ, ለጤንነቱ ሁሉንም ነገር ለማድረግ እና ቤተሰቡን ለመተው ህልም አለው. ልጁ በሚያገግምበት ሁኔታ ላይ ብቻ, በእርግጥ. እና ዶክተሮች አሁን ቃል ገብተዋል. ትንበያዎቹ በጣም ተስማሚ ናቸው.

የወላጅነት ምክሬን እንድትሰማ ባለቤቴን ብዙ ጊዜ ጠየኳት! የሚያስከትለውን መዘዝ አስጠነቀቅኳት። ምንም መስማት አልፈለገችም። "አካል ጉዳተኛ ልጅ!" እናም ስለዚህ ነገር ያለማቋረጥ ለልጁ ይነግረዋል. ማን ይሆን የሚያድገው? ምንም እንኳን ... ቀድሞውኑ አድጓል። እና በማን - በጣም ግልጽ ነው.

ታሪኩ እንዲህ ነው።

አባቴ በቤተሰብ ውስጥ ለመቆየት ጥንካሬን እንደሚያገኝ አላውቅም. ግን አውቃለሁ: ለብዙ አመታት በጥልቅ ደስተኛ ያልሆነ ስሜት ይሰማዋል. እና እዚህ ያለው ነጥብ የእናቲቱ አስፈሪ አስተዳደግ ፣ የተስፋፉ ውስጣዊ ስሜቷ ነው ፣ እሷም ልትከለክለው የማትችለው እና የማትፈልገው።

በዚህ ጉዳይ ላይ አንድ ሰው ሊቋቋሙት በማይችሉ የኑሮ ሁኔታዎች ውስጥ ከተቀመጠ ማውገዝ ይቻላል? ነገር ግን አንድ ነገር ቢፈጠር ለሚስቱ ይራራሉ፣ ባልን ያወግዛሉ፣ ወራዳ እና ከዳተኛ ይሉታል። እሱ ግን አንዱም ሌላም አይደለም። በጣም ጨዋ ሰው፣ በትዕግስት እና በፅናት ፈተናዎችን የሚቋቋም። ሁሉም ነገር ልክ ወደ ገደብ ይመጣል. እና ሁሉም ሰው ቢያንስ የተወሰነ የሰላም ጊዜ የማግኘት መብት አለው. ለጥቂት ዓመታት ይሁን. እና የትዳር ጓደኛው ይህንን ካልተረዳ, ሁሉም ነገር ይቻላል.

በቤተሰብ ውስጥ አካል ጉዳተኛን የማሳደግ ጉዳይ ለረጅም ጊዜ ትኩረት የሚስብ ሆኖ ስለነበረ ፣ እንደዚህ ላለው ልጅ ሁሉም የቤተሰብ አባላት ሙሉ በሙሉ ምክንያታዊ ባህሪ ምሳሌዎች አሉኝ።

እንዲህ ዓይነቱን ልጅ የሚያሳድጉ ደስተኛ ቤተሰቦችን መመልከቴ አንዳንድ ደንቦችን እንዳወጣ አስችሎኛል።

1. አካል ጉዳተኛ ልጅ እንደ ቤተሰቡ ማእከል (ወይም ራስ) ሊሰማው አይገባም።

2. በማንኛውም ሁኔታ የቤተሰብ መሪዎች አባት እና እናት ናቸው.

3. እንዲህ ዓይነቱን ልጅ በማሳደግ ረገድ አንዳንድ ችግሮች እና ልዩነቶች መኖራቸው ወላጆች ከሌሎች ጋር ጥሩ የሐሳብ ልውውጥ ለማድረግ በእሱ ውስጥ የመቅረጽ ግዴታ የለባቸውም ማለት አይደለም (እኛ እርግጥ ነው, አእምሯቸው ያልተነካባቸውን ሰዎች እንናገራለን. , ግን በዚህ ሁኔታ ውስጥ እንኳን አንዳንድ የማስተማር ዘዴዎች አሉ).

4. በምንም አይነት ሁኔታ ህጻን በፍፁም አይናገሩት፡- “ምነው ጤነኛ ብትሆኑ ኖሮ…” ወይም “ያላነበብሽ ከሆነ… (እንዲህ አይነት ጉድለት)። ይህን ስትል ማንንም እያሻሻልክ አይደለም። ይባስ - አዎ. የልጅዎን ችግር እያባባሱት ነው። ለእርስዎ ምንም ያህል አስፈሪ እና ከባድ ቢሆንም ማሰብ እና መናገርን ይማሩ።

5. ቁልፍ ቃላት: "ታላቅ ነህ." "ይሳካላችኋል."

6. የታመመ ልጅ እንደ ሙሉ የቤተሰቡ አባል ሆኖ ሊሰማው እና የራሱ ሀላፊነቶች ሊኖረው ይገባል, የእሱ መሟላት ከእሱ, እንዲሁም ከሌሎች የቤተሰብ አባላት, ኃላፊነታቸውን ለመወጣት.

7. ሁሉንም ነገር በራሱ ለማድረግ ይሞክር. እርዳታህን አታቅርብ።

8. ዋናውን ግብህን አስታውስ፡ ለልጅህ ከፍተኛ ነፃነት ማስተማር አለብህ። ምንጊዜም እዚያ እንድትሆን ማን ዋስትና ይሰጣል?

9. ፈውስን በተመለከተ ሁል ጊዜ መርዳት ላይችሉ ይችላሉ። ነገር ግን የባህርይ ጥንካሬን ለማዳበር መርዳት የእርስዎ ግዴታ ነው።

10. ለእርስዎ ምንም ያህል ከባድ ቢሆን, ለቤተሰብ ደስታ የሚሆን ስልት ያስቡ. አንድ ቀን በስፔን ለእረፍት በምናደርግበት ወቅት አንድ ግሩም የቤልጂየም ቤተሰብ አገኘን። እነዚህ ዳውን ሲንድሮም ያለበት ትልቅ ልጅ ያላቸው አረጋውያን ነበሩ። እንደዚህ አይነት ደስተኛ ቤተሰብ ማየት ብርቅ ነው - አሁንም ሳስበው የሚነሱት እነዚህ ሀሳቦች ናቸው። በነገራችን ላይ የበኩር ልጃቸው ጤናማ ፣ የሲቪል አቪዬሽን አብራሪ ነው። ግን እሱ ሁል ጊዜ ሩቅ ነው ፣ የራሱ ቤተሰብ አለው። ባልና ሚስቱ ዳውን ሲንድሮም ያለበትን ልጃቸውን ሲናገሩ “አምላክ ደስታን ልኮልናል። ልጃችን ሁሌም ከእኛ ጋር ነው" ሁሉም አብረው ኳስን በጥሩ ሁኔታ ተጫውተዋል። ታናሹን ልጄን ጠርተው ጨዋታውን አስተማሩት። ከአምስት ደቂቃ የሐሳብ ልውውጥ በኋላ፣ “ከሌሎቹ የሚለየው” ማን እንደሆነ እንኳ ማሰብ ረሳን።

በመቀጠል, በመጽሐፉ መጀመሪያ ላይ ስለ ጓደኝነቷ አስቀድሜ የጻፍኩትን የአንድ አስደናቂ ልጃገረድ ማስታወሻዎች አቀርባለሁ. ሶንያ 3 ያልተለመደ ብልህ ፣ ደግ እና ተሰጥኦ ያለው ሰው ነው። ሕይወት ከእሷ ጋር ጓደኝነት ስለሰጠኝ ደስተኛ ነኝ። ከላይ ከጻፍኩት ጋር በተገናኘ ስለ ችግሮቿ በግልፅ ለመናገር ተስማማች።

እሷ የምትፈጥረውን ስሜት ወዲያውኑ ልብ ማለት እፈልጋለሁ: ቆንጆ, ማራኪ, ብልህ, ተግባቢ, በሚያስደንቅ ቀልድ. በአካል በህመምዋ በጣም ትሰቃያለች ብዬ አስቤ አላውቅም ነበር (እና ከባድ ህመም አላት)። እና ከሁሉም በላይ አስፈላጊ: ከበሽታው ብዙም አይደለም, ነገር ግን በህመሟ ዙሪያ ካደጉት ውስብስብ ነገሮች.

ይህ ብሩህ ንባብ ነው። ልጅዎ ጤናማ ወይም የታመመ ቢሆንም ለማንኛውም እናት እና አባት ጠቃሚ ይሆናል. ቃላቶች እንዴት እንደሚጎዱ ነው. ወይም አንድ ቃል ብቻ። መጽሐፌ የጀመረው ግን እዚህ ላይ ነው። የቃሉን ኃይል ከማሰላሰል። እና ይህን ኃይል እንዴት መጠቀም እንደሚቻል (እና አንዳንድ ጊዜ ላለመጠቀም)።

1. የመጀመሪያ ሰው ታሪክ.

ሁላችንም በአንድም ሆነ በሌላ መንገድ ለመላው (ፍፁም አምላክ) የምንጥር መሆናችንን ከቀጠልን በእያንዳንዱ ቅጽበት ሳናውቀው የአንድ ትልቅ ህይወት አካል እንደሆንን እንዲሰማን እንፈልጋለን፣ ከዚያም ውስብስቡ ይህንን ፍላጎት እውን ለማድረግ እንቅፋት. በንፅፅር ላይ የተመሰረተ ነው. እራሳችንን ከሌሎች ጋር በማነፃፀር (በእኛ ሞገስ ወይም የነሱ - ምንም አይደለም) ፣ እኛ በመጀመሪያ ፣ እራሳችንን ከጠቅላላው እንለያለን። እና ውስብስቡ በትልቁ፣ ርቀቱ እየጠነከረ ይሄዳል፣ ከህይወት ጋር ያለው ግንኙነት ደካማ ይሆናል።

የእኔ ክፍል እንዴት ተጀመረ?

በሚገርም ሁኔታ፣ በህይወቴ ውስጥ የማስታውሰው የመጀመሪያው ንፅፅር ለእኔ ሞገስ ነበር። እና እኔ ራሴ ያሳካሁት ገና ከሁለት ዓመት በላይ በሆነው ዕድሜዬ ነው። በአንደኛው የመዋዕለ ሕፃናት የእግር ጉዞ ላይ አስተማሪዎቹ ቡድናችንን ወደ ማጠሪያው ውስጥ ካስገቡ በኋላ እንድንሄድ በጥብቅ ከልክለው በአቅራቢያው በሚገኝ ማወዛወዝ ላይ ተቀመጡ። በተፈጥሮ፣ ከትንሽ ጊዜ በኋላ ከልጆች አንዱ እገዳውን ረስቶ ወጣ፣ እና ሁሉም ሰው ወዲያውኑ ለአዋቂዎች ስለ ወንጀለኛው ለመንገር ሮጠ። ከእኔ በስተቀር ሁሉም ሰው። “ይሰጡኛል! - ትንሽ አሰብኩ Sonya. "አሁን አንተም እንደወጣህ ግልፅ አይደለም?" ሰዎቹ ተወቅሰው ተመለሱ። እናም በዚያን ጊዜ በመታዘዜ የተመሰገንኩ እንደሆነ እንኳ አላስታውስም። በልጅነት ኩራት የማሰብ ችሎታዬን እንዳወቅኩ ብቻ አስታውሳለሁ። እና ... "መለየት".

የሦስት ዓመት ልጅ ሳለሁ በአሉታዊ ልዩነቶች ላይ ተመስርተው ውስብስብ ነገሮች መኖር ጀመርኩ። ሰውነቱ በመዋዕለ ሕፃናት ውስጥ ለሚሰጠው የኩፍኝ ክትባት በእብጠት ምላሽ ሰጠ። የሩማቶይድ አርትራይተስ ተጀመረ. ከመዋዕለ ሕፃናት ተወስጄ ሆስፒታል ገባሁ። መጀመሪያ ወደ አንዱ፣ ከዚያ ለሌላ፣ ሦስተኛ። የሚገርመው፣ ከመዋዕለ ሕፃናት ይልቅ በሆስፒታሎች ውስጥ ካሉ ልጆች ጋር መግባባት ቀላል ይሆንልኝ ነበር፣ ነገር ግን ምርመራው ቢደረግም እንደነሱ ዓይነት ስሜት አልተሰማኝም። ከታካሚ ይልቅ እንግዳ ሆኜ ተሰማኝ።

ወደ ኪንደርጋርተን ተመልሼ አላውቅም፤ ከሆስፒታል ወደ መንደሩ ተወሰድኩኝ ለሕክምና። ለወላጆች ጥረት እና ለባህላዊ ህክምና ምስጋና ይግባውና ወደ ትምህርት ቤት መሄድ ባለብኝ ጊዜ, ቀድሞውኑ እሮጥ ነበር. ነገር ግን የዶክተሮች አስጨናቂ ትንበያዎች እና ሥር የሰደደ የ polyarthritis, ቀድሞውኑ የተጨነቀችውን እናት አወረደች. አሁን ሁሉም አስተዳደግ ዓላማው ልጁን ሊደርሱ ከሚችሉ አደጋዎች ለመጠበቅ እና እሱን መቋቋም ከማይችሉ ፈተናዎች ለመጠበቅ ነበር። ከመጠን በላይ በመከላከላቸው ታግደዋል.

ከጤናማ ህጻናት መገለሌ እና የታመመው አለም አባል ለመሆን አለመፈለግ በመሃል ላይ ለብዙ አመታት ጥሎኝ ነበር። ዶክተሮች ለአካል ጉዳተኝነት እንዲያመለክቱ ሲመክሩ በሰማሁ ቁጥር ስለ እኔ እያወሩ ነው ብዬ ማመን አልቻልኩም። እኔ አልተሰማኝም እና መታመም አልፈልግም ነበር, ያልተለመደ, በጣም ያነሰ የአካል ጉዳት. በተለይ ስለ ወደፊቱ ጊዜ የዶክተሮች አስተያየት በጣም ተናድጄ ነበር። አንድ ቀን አንዲት የሩማቶሎጂስት ሴት በትኩረት ነገረችኝ፣ ከዚያም አንድ ጎልማሳ ሴት “ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል! እንደ እርስዎ ያሉ ሰዎች በአካባቢያችሁ ውስጥ የትዳር ጓደኛ በማግኘታቸው በጣም ጥሩ ናቸው ። ውስጥ ያለው ነገር ሁሉ እንዴት እንደተናደደ አስታውሳለሁ፡- “እንደ አንተ ያሉ ሰዎች እነማን ናቸው? ይህ ምን አይነት አካባቢ ነው??? ስለሱ ምንም ነገር መስማት ወይም ማወቅ አልፈልግም!" እኔ ግን ምንም አልተናገርኩም።

ለብዙ አመታት, በተለያዩ ቅርጾች, በቤት ውስጥ ተመሳሳይ ሀሳብ ሰማሁ-የእኛ Sonechka እንደ ሁሉም ሰው አይደለም, ደካማ ነች. አደጋ በሚደርስበት ጊዜ ሌሎች ልጆች እንደሚሸሹ በመግለጽ ከጓሮው ውጭ መሄድ ተከልክያለሁ, በመስኮቶች ላይ እየታየኝ ነው, ነገር ግን አልሆንም. በሞቀ ልብስ ጠቅልለው፣ ጤናማ ምግብ በሉኝ፣ ወደ መጸዳጃ ቤት ወሰዱኝ እና ወደ ሁሉም ዓይነት ሐኪሞች ወሰዱኝ። የቤተሰቡ ሁሉ ጥንካሬ ለመዋጋት ያለመ ይመስላል። እውነተኛው የበሽታ አምልኮ ነበር።

እንዲያውም “ለጤንነቴ” ትምህርት ቤት መረጡልኝ። እንደዚህ ያሉ መገጣጠሚያዎች በክረምት ውስጥ ቀዝቃዛ አይደሉም. ትምህርት ቤቱ ከቤት በጣም ርቆ ስለነበር ወላጆቼ ወደዚያ ወሰዱኝና መለሱኝ። በታችኛው ክፍል ይህ የተለመደ ነበር፤ ማንም ሰው ከትምህርት በኋላ በመጡ እናቶች፣ አባቶች፣ አያቶች አላፍርም። ነገር ግን ከሶስተኛ ክፍል ጀምሮ ሁሉም ሰው ለብቻው ወደ ቤት መሄድ ሲጀምር ፣ ሁል ጊዜ ግራ መጋባት ይሰማኝ ነበር ምክንያቱም ከእናቴ ወይም ከአያቴ ጋር ከትምህርት ቤት እንድሄድ ስለተገደድኩኝ ፣ እስከ ስምንተኛ (!) ክፍል ድረስ ፣ የበለጠ ምቹ መጓጓዣ እስኪመጣ ድረስ። , እና በራሴ ወደ ቤት እንድሄድ ተፈቅዶልኛል. ከሁሉም በላይ በአያቴ አፍሬ ነበር። እና አለባበሷ እና ባህሪዋ። ለምሳሌ፣ ወደ ሙዚቃ መምህሩ ሄዳ ለብቻዬ እንዲያጠናኝ ልትጠይቀው ትችላለች። እንደዚህ አይነት የትምህርት ቦታዬን በመውረሯ በእሷ የተናደድኳት አስታውሳለሁ። እና አንዳንድ ጊዜ, ብዙ ትምህርቶች ካሉ እና ከዚያ በኋላ ወደ ሌሎች ክፍሎች መሄድ ካለብኝ, በቀጥታ ወደ ትምህርት ቤት ምግብ ያመጡልኛል. እና በሁሉም ሰው ፊት መብላት ነበረብኝ.

ይህንን ሁሉ "ልዩ" ህክምና ወደ ውጭ በተረጋጋ ሁኔታ ተቀበልኩት። ነገር ግን በውስጤ፣ በየጊዜው፣ የሚያቃጥል ብስጭት ተሰማኝ። “ልዩ” የመሆን ደረጃዬም በአስተማሪዎች ተባብሷል። ብዙ ክፍሎች ስላመለጡኝ ፣ ጥሩ ፈተና በፃፍኩበት ወይም ከማንም በተሻለ ፈተና ባለፍኩ ቁጥር ፣ እንደ ምሳሌ ይሆኑኛል ፣ እዚህ አሉ ። ሶኔችካ በጣም ታምማለች ፣ ክፍሎች ታመልጣለች ፣ ግን በትምህርቷ ውስጥ በቀጥታ ኤ ብቻ ነው የምታገኘው!

በሚገርም ሁኔታ ይህ ከክፍል ጓደኞች ጋር ያለውን ግንኙነት አላበላሸውም. ምናልባት ለእነዚህ ስኬቶች ብዙም አስፈላጊነት ስላላያያዝኩ ሁልጊዜ የቤት ስራዬን አካፍያለሁ እና በፈተናዎች ላይ እንዲገለብጡ እፈቅዳለሁ። በትምህርት ቤት, በሂደቱ ውስጥ, ለእኔ አስደሳች እና ቀላል ነበር. እና ተሰማኝ፣ ምንም እንኳን እንደማንኛውም ሰው ባይሆንም፣ አሁንም የክፍሉ ሙሉ አካል ነበርኩ።

ይህ "እኔ እንደማንኛውም ሰው አይደለሁም" የሚለው ስሜት መሰረት ሆነ. መነሻ ነጥብ። ደህና ፣ በላዩ ላይ ፣ ጡብ በጡብ ፣ በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ ፣ የተለያዩ ውስብስቦች ያሉት አንድ ትልቅ ሕንፃ ወደ ሰማይ በፍጥነት መጣ።

የመጀመሪያዎቹ የሴት ልጅ ውስብስቦች የተነሱት ከቅርብ ጓደኛዋ ገጽታ ጋር ነው።

ሁለተኛ ክፍል የመጣች አዲስ ልጅ ተመደብኩኝ። ወዲያው የማይለያዩ ሆንን እና በሁሉም ቦታ አብረን ስለሄድን እንደ እህቶች ያለማቋረጥ እንወዳደር ነበር። እና ከጥናት በስተቀር በሁሉም ነገር፣ ይህ ንፅፅር ለእኔ ሞገስ አልነበረም። ስለ እሷ ሁሉንም ነገር ምን ያህል እንደምቀናበት የተረዳሁት አሁን ነው። ከእኔ የተሻሉ ከሆኑ እስክሪብቶዎች እና ማርከሮች ጀምሮ በበረዶ ነጭ የሆሊውድ ፈገግታ ያበቃል። ለምን ፈገግ አለ?

ቤት ውስጥ ችግር እንዳለብኝ ከሰማሁ በኋላ ፈገግታዎችን ማወዳደር ጀመርኩ። አንድ ቀን አያቴ በመገረም አጉረመረመች ፣ እንዴት እንግዳ ነው - የሁሉም ሰው ጥርሶች በትክክል ይገናኛሉ ፣ ግን የአንተ በሆነ አንግል ላይ ነች። በመገለጫ ውስጥ ከተመለከቱ ፣ የፊት ጥርሶቼ በትክክል ትንሽ ተጣብቀዋል። ወደ ኦርቶዶንቲስት የሚደረግ ጉዞ ምንም እንኳን የመጥፎ መላምት ቢያስተባብልም ብዙ ደስታ አላመጣም። ዶክተሩ እንዲህ ዓይነቱ ትንሽ ገጽታ የተከሰተው በመንጋጋው መጠን ምክንያት ነው, ይህም በጠፍጣፋ እንኳን ሊስተካከል አይችልም. ጥርሶቹ ጠባብ እና ትንሽ ተጣብቀዋል. ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ከፊቴ የታችኛው ክፍል ጋር ውጊያዬ ተጀመረ። በህይወቴ በሙሉ እሷን ከካሜራ ለመደበቅ ሞከርኩኝ፣ እራሴን እስከ አፍንጫዬ ድረስ ባለው ስካርፍ ተጠቅሜ ራሴን በሆነ ነገር ልሸፍናት። እማማ በየጊዜው ከአፍ ጋር በሚደረገው ውጊያ ላይ ነዳጅ ጨምሯል. ታዲያ አንድ ቀን፣ አንድ ጊዜ ብቻ፣ ያለፍርድ፣ ነገር ግን በጭንቀት፣ ከአጠገቤ ከአፍንጫ እስከ አፍንጫ ቆማ፣ እስትንፋሴ መጥፎ ጠረን ተናገረች። በማብራራት፣ “ምናልባት ተርቦ ሊሆን ይችላል ወይም ጥርሱን በደንብ አላቦረሽም። ግን አጀማመሩን ሙሉ በሙሉ በተለየ መንገድ አስታውሳለሁ። ለእኔ “ትንፋሽ ሁል ጊዜ መጥፎ ይሸታል” የሚል ይመስላል። እና ከዚያን ጊዜ ጀምሮ, ከሰዎች በቅርብ ርቀት ላይ, መጀመሪያ ላይ ሳላስተውል, አፌን መሸፈን እና የቃለ ምልልሱን ፊት ሳይሆን ወደ ጎን ወይም ወደ ጆሮው ለመናገር ሞከርኩኝ.

በአንድ ወቅት, ሶስተኛው ወደ እነዚህ ሁለት "ንክኪዎች" ተጨምሯል. ከልጅነቴ ጀምሮ አንድ ቲቪ በላዬ ላይ ወድቆ የነበረን አንድ ክፍል በማስታወስ እናቴ በቁጭት ይህ ባይሆን ኖሮ የተመጣጠነ አገጭ ይኖሮት እንደነበር ገልጻለች። እና ከዚህ በፊት ማንኛውንም asymmetries በቅርበት ለመመልከት ካላሰብኩኝ አሁን ደግሞ ሙሉ እድገታቸውን ማየት ጀመርኩ። ነገር ግን በአፍ ዕጣ ላይ የወደቀው ያ ብቻ አይደለም። አንድ ጊዜ ትምህርት ቤት ስድስተኛ ክፍል ላይ፣ እኔና ጓደኞቼ ለመጀመሪያ ጊዜ በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ዲስኮ ውስጥ ተሰብስበን ነበር። ልክ እዚያ አስገቡን ጀመር። እና ስለዚህ, ወደ ዳንስ ከመሄዳችን በፊት, እቃዎቻችንን ለመተው እና በጣም አስቂኝ, በእርግጥ, ሜካፕ ለማድረግ ወደ ክፍል አስተማሪው ቢሮ ሄድን. እርስ በርሳችን ዓይኖቻችንን እና ከንፈሮቻችንን ስንደግፍ መምህሩ በቅንነት በጉጉት ተመለከቱ እና በድንገት ወደ ሁለቱ በጥያቄ ዞሩ።

"ኦህ፣ ምን ያህል አስደሳች ነው፣ ለምንድነው የታችኛው ከንፈሮችህ ከላዩ የሚበልጡት?" በእርግጥም, ለዚህ ነው. ይህ ክፍል በቁም ነገር “ውስብስብ” ከሚለው ይልቅ እንደ አስቂኝነቱ እንደሚታወስ ልብ ሊባል ይገባል ፣ ምክንያቱም ከሁሉም በላይ ፣ እኔ ብቻ ሳልሆን በዘዴ የግርምት ርዕሰ ጉዳይ ያደረኩት እኔ ብቻ ሳልሆን ነው።

ድምር፡ የፊቱ አንድ ሶስተኛው በህይወት ዘመን የተዘፈነ ይመስላል። የተጣመሙ ጥርሶች - መጥፎ, መጥፎ የአፍ ጠረን - ddtwo, ጠማማ አገጭ - tptri, የተለያዩ ከንፈሮች - አራት. ስለዚህ አሁንም ብዙ ጊዜ ራሴን በፎቶዎች ውስጥ ተደብቄ አገኛለሁ፣ እና አሁንም አንዳንድ ጊዜ ከእጄ ወይም ከአዝሙድና ማስቲካ በተሞላ አፍ እናገራለሁ፣ ከጠላፊው ለመራቅ እሞክራለሁ።

ግን ወደ ጓደኛዬ እንመለስ። ከእርሷ ጋር ያለው ንፅፅር ወደ ሁሉም ነገር ዘልቋል። ወላጆቻችን ጓደኛሞች ነበሩ እና ብዙ ጊዜ ልምድ ይለዋወጡ ነበር፣ ለምሳሌ ይህ ወይም ያ እቃ የተገዛበት። ስለዚህ, ተመሳሳይ ጃኬቶችን ወይም ቦት ጫማዎች ሊገዙልን ይችላሉ. እኔ ግን ቀጭን እና ትንሽ ስለሆንኩ ጓደኛዬ የሚስማማኝ ነገር በእኔ ላይ ልቅ ነበር።

ትንሹ በአጠቃላይ የተለየ ምዕራፍ ሆነ። በክፍል ውስጥ ያሉ ሁሉም ልጃገረዶች በድንገት ሲዘልሉ እና ሲደክሙ ፣ ኩርባዎችን ያገኙ እና ሴቶችን መምሰል ሲጀምሩ ፣ እኔ ፣ በከፊል ድንክዬ አያቴን በአባቴ በኩል ፣ በከፊል በ dysplasia ምክንያት ፣ ትንሽ ቀረሁ። ከሴት ልጅ ወደ ሴት ልጅ ድንገተኛ ሽግግር አልነበረም. የሁሉም ሰው ጡቶች ቀድሞውኑ እያደጉ ነበር, ነገር ግን እነሱን ስለማሳደግ እንኳ አላሰብኩም ነበር. በተለይ የቅርብ ጓደኛዬ ባደረገው “ክህደት” ተበሳጨሁ - እንዴት ሊሆን ይችላል? እና አላችሁ? እና አንተ ብሩክ?)

የፌዝ ርዕሰ ጉዳይ መሆን አልፈልግም ነበር። እናም፣ በጭንቀት ጡቶች በመጠባበቅ፣ ጡት ተገዛ። የእኔ የመጀመሪያ ጭራቅ ውስብስብነት የተወለደው በዚህ መንገድ ነው ፣ እሱም ከእኔ የበለጠ ጠንካራ ሆነ። በትንሽ አካል ላይ ፣ በጣም መጠነኛ የሆነው የአረፋ ጡት እንኳን አስደናቂ ይመስላል። ጡቶቼን አርቴፊሻል በሆነ መንገድ ከገለጽኩ በኋላ፣ አሁን ሙሉ ለሙሉ ለመልበስ አቅም አልነበረኝም፣ የቅርብ ጓደኛዬ ቤት እንኳን አደርኩ። ከዚህም በላይ ጓደኞቼን በቤቴ እንዲያድሩ ብጋበዝም እንኳ እንዲህ ዓይነቱን ሞኝ ማታለል በድንገት እንዳላገኝ በምሽት ጡትዬን አላወልቅም ነበር።

ለብዙ ዓመታት ይህን ሃሳብ በጣም ስለለመደኝ እንዴት ሌላ ሊሆን እንደሚችል አልገባኝም። ከያዘው በላይ የሆነ ጡት ማጥባት በራስ የመተማመን ስሜት ሰጠኝ፣ በጣም የምመኘውን የዕድሜ ስሜት። ሁል ጊዜ እና በሁሉም ቦታ፣ እኔ በእውነቱ ከነበረኝ በሶስት ወይም በአምስት አመት ያንስ ነበር የሚመስለው። እና ስለዚህ እንደ ሴት ልጅ የመሰማት አንዱ መንገድ ነበር. ከበርካታ አመታት በኋላ ሙሉ ለሙሉ አላስፈላጊ ልብስ ከለበስኩ እና ተያያዥ ፍርሃቶች ሁለቱንም ማስወገድ የቻልኩት። ስለታም የማይቀለበስ። የጥበብ ጓደኛ ምክርና ድጋፍ ረድቶታል። ግን በኋላ ላይ ተጨማሪ.

ከላይ ከተጠቀሱት ሁሉ በተጨማሪ በጣቶቼ ላይ ከፍተኛ ጥላቻ ነበረኝ. ሁለቱም እግሮች እና ክንዶች. የሩማቶሎጂ ባለሙያዎች ምላሳቸውን ጠቅ በማድረግ በትንሹ የተበላሹ ጣቶች ሁልጊዜ የሚመረመሩት የመጀመሪያው ነገር ነው። እንደ ስፔሻሊስቶች, እነሱ, በእርግጥ, በጣም ትንሽ ለውጦችን አስተውለዋል, ነገር ግን ይህ ለሌሎች ሰዎች ሁሉ የሚታይ መስሎ ታየኝ. አስታውሳለሁ የቀኝ እጄን ጣቶች እያየሁ እና እያሰብኩኝ - እንዴት ላገባ ነው, እንደዚህ አይነት አስቀያሚ እጅ ለቀለበት እንዴት እሰጣለሁ? እና እጄን ለአንድ ሰው ማቅረብ ካስፈለገኝ ጣቶቹ ቀጥ ያሉበትን ግራ እጄን ለማራዘም ሞከርኩኝ.

የእግር ጣቶች፣ በጅማት ችግር ምክንያት እና ጠፍጣፋ እግሮችም ችግር ሆነዋል። ከጣቶቹ አንዱ ቦታውን መያዙን አቆመ እና ልክ እንደ ሌሎቹ ከሌሎቹ በላይ ተቀምጧል. በዚህ ምክንያት ከእናቴ እና ከአባቴ፣ ከዶክተሮች ወይም ከማላውቃቸው ሰዎች በስተቀር በሁሉም ፊት ካልሲ ወይም ጥብጣብ መልበስ ጀመርኩ። ለማያውቋቸው ሰዎች አላፍርም ነበር፣ ምክንያቱም ግምገማቸው ለእኔ አስፈላጊ አልነበረም።

ቀስ በቀስ ህመሙ እየገፋ ሲሄድ መላ ሰውነቴ አንድ ትልቅ ውስብስብ ሆነ። የተጣመሙ ጣቶች ፣ ጠንካራ ጠፍጣፋ እግሮች ፣ በትንሹ ወደ ውስጥ ወጡ ፣ በጣም ቀጭን ጥጃዎች ፣ አንድ ሚሊሜትር ያልተዘረጋ የግራ ጉልበት ፣ ደካማ እና ስለዚህ በግራ ጭኑ ውፍረት ትንሽ የተለየ ፣ ጠባብ ዳሌ ፣ ትንሽ ትከሻዎች እንደ ፈሩ ፣ የልጅ አንጓዎች ፣ ጠማማ ጣቶች , የእጅ አንኪሎሲስ. እያንዳንዱ ሚሊሜትር ሰውነቱ በጥንቃቄ እና ብዙ ጊዜ በዶክተሮች በጥንቃቄ ሲመረመር ለእኔ እንግዳ መሰለኝ። አይ፣ ሰውነቴን አልጠላሁትም። ዝም ብዬ እምቢ አልኩት። በእነዚህ ክንዶች፣ እግሮች፣ መጋጠሚያዎች እራሴን መለየት አቆምኩ። እና ስለዚህ፣ ምንም ያህል ማባበል፣ ማሳሰቢያ፣ ማስፈራሪያ፣ ወይም አስጨናቂ ትንበያዎች በጣም በሚያስፈልገኝ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ እንድሳተፍ ሊያስገድደኝ አይችልም። የእኔን ግምት ውስጥ ባልገባ ነገር ላይ ጉልበቴን ማባከን አልፈለግኩም. ራሴን ላልቆጠርኩት ነገር።

ከራሴ የተውኩት የማሰብ ችሎታዬ እና ባህሪዬ ብቻ ነበር፣ ይህም ለጊዜው እንከን የለሽ መስሎኝ ነበር፣ ለሌላው ሁሉ ለማካካስ ያህል። እና ከሰውነት - ፀጉር እና አይኖች. እኔ የወደድኩት እና ያማረኝ ያሰብኩት ይህ ነው።

እርግጥ ነው፣ በልጅነቴም ሆነ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ሳለሁ እነዚህን ሁሉ ችግሮች አላውቅም ነበር። ነገር ግን ሳታውቀው እነሱን ለሚረብሽ ነገር ሁሉ በጣም ስሜታዊ ምላሽ ሰጠች። እናም አንድ ቀን ለእናቴ ረጅም ወፍራም ፀጉሬን እንደምቆርጥ በቀልድ ስነግሯት እራሷን ያዘች እና ወደ ገደል እንዳልል ልታሳምነኝ የፈለገች መስላ “ምን እያደረክ ነው?!! ፀጉር ላንቺ በጣም ቆንጆ ነው!!!" አዎ፣ አዎ፣ አዎ፣ በእርግጥ፣ ከሰማሁት ፈጽሞ የተለየ ነገር ለማለት ፈልጋለች ወይም ትፈልጋለች። እና በአጠቃላይ ውይይቱ ከባድ አልነበረም. ነገር ግን ቃላቱ ጎድተው እጅግ በጣም በጥልቅ በልተዋል። እና አሁን የእናቴን ሀረግ በትክክል ላላስታውሰው እችላለሁ, ነገር ግን በራሴ ውስጥ አሁንም እንደዚህ ይመስላል: "ፀጉር ስለእርስዎ ብቸኛው ቆንጆ ነገር ነው!"

በአጠቃላይ, ከዘመዶች የተውጣጡ ሀረጎች, በአጋጣሚ የተጣሉ ወይም በልቦች ውስጥ ይነገሩ. - በትክክል የሚተኮሰው ይህ ነው። አንዳንድ ጊዜ እርስ በርሳችን በጣም ስለተጎዳን ህመሙ እንኳን አይሰማንም። የቀረው ድንጋጤ እና አቅመ ቢስነት ነው። እና ምንም እንኳን ዘመዶቻችን ቢወዱን እና ጥሩውን ቢፈልጉም, አንዳንድ ጊዜ ይህ በምንም መልኩ አለመግለጹ የተሻለ ይሆናል.

አንድ ቀን (የአስራ ስምንት አመት ልጅ ነበርኩ) ከጉዞ በመኪና ስመለስ እኔና እናቴ ተጨቃጨቅን። ሁኔታው ውጥረት ውስጥ ገባ, እና በተጨማሪ, በትራፊክ መጨናነቅ ውስጥ ተጣብቀን ነበር, ምሽት ነበር, ሁሉም ሰው ደክሞ እና በትንሽ ነገሮች ተበሳጨ. አሁን የጭቅጭቁን ርዕሰ ጉዳይ ወይም የራሴን ቃል ማስታወስ አልችልም። ነገር ግን የሚከተለው ለእኔ ተነገረኝ፡- “ከእንደዚህ አይነት ባህሪ ጋር፣ ብቻህን መሆን አለብህ!” ሁሉም ነገር መረዳት እና ይቅር ማለት ይቻላል. በንቃተ ህሊና። ነገር ግን ውስጣችሁን ለመጠበቅ መሞከር -የህፃንነት ፣የማይታወቅ - ባዶ ቦታ ላይ ከተተኮሰ በኋላ የጥይት መከላከያ ቀሚስ እንደማውለብለብ ነው። አስታውሳለሁ ፣ በተከፈለ ሰከንድ ውስጥ ፣ በቤተሰብ ውስጥ ስለሚፈጠሩ ፕሮግራሞች ሀሳቦች በጭንቅላቴ ውስጥ ብልጭ ድርግም ይላሉ ፣ እና ቂም ሳይሆን ለሁለታችንም መፍራት - ምን እያደረክ ነው ፣ እናቴ?! በቃ በተግባር ረገምከኝ! ከሰማያዊው ውጪ!

ራሴን ከሀሳቤ ማግለል የቻልኩ መሰለኝ። ራሴን ላለመስማት አስገድጃለሁ። በተጨማሪም ፣ በዚያን ጊዜ ከወጣቶች ጋር ምንም ዓይነት ግንኙነት የመመሥረት እድል እንዳለ አላመንኩም ነበር። ነገር ግን እነዚህ ቃላቶች በሕይወቴ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድሩ ይችላሉ የሚለው ጊዜያዊ ፍርሃት እራሱን ከአንድ ጊዜ በላይ እንዲሰማ አደረገ።

ከዚህ ክስተት በፊትም ሆነ በኋላ እናቴ ስለ ባህሪዬ ምንም አይነት ቅሬታ ገልጻ ወይም እራሷን በእንደዚህ አይነት መልኩ እንድትገልጽ ፍቃደኛ መሆኗ አስገራሚ ነው። በአጠቃላይ, እኛ ሁልጊዜ ተስማምተናል. ምንም እንኳን ከመጠን በላይ የመጠበቅ ድባብ በእውነት ጓደኛ እንድንሆን ባይፈቅድልንም። ሁለቱም ወላጆች ምን እንደሚለብሱ፣ ከማን ጋር ጓደኛ መሆን እንዳለብኝ፣ የት መሄድ እንዳለብኝ እና እንዴት ጊዜ ማሳለፍ እንዳለብኝ ሁልጊዜ ያውቁኝ ነበር። ይህንን መቃወም ስላልተማርኩኝ እንደዚህ መሆን አለበት ብዬ ማሰብ ጀመርኩ። አዋቂዎች ውሳኔዎችን ያደርጋሉ. አዋቂዎች እቅድ ያወጣሉ. የሕይወቴ ኃላፊነት በእነሱ ላይ ነው።

ብዙም ሳይቆይ የተገነዘበው የእንደዚህ አይነት አስተዳደግ በጣም አስከፊው ውጤት እኔ መፈለግን አለመማር ነው። በግል፣ በእውነት እና በቆራጥነት የሆነ ነገር ለመፈለግ። በልጅነቴ ከእኔ የሚጠበቀው በቀረበው ሐሳብ መስማማት ወይም መዋጋት ብቻ ነበር። አሁንም የሕይወቴን ግቦች በማውጣት ረገድ አንዳንድ ችግሮች አጋጥመውኛል።

ግን ወደ ትምህርት ቤት እንመለስ። ምንም እንኳን ውስብስቦቹ በዚያን ጊዜ እንኳን በዱር ቢያብቡም ፣ ምንም እንኳን ገና አልተገነዘቡም እና በመኖር ፣ በመደሰት እና በፍቅር መውደቅ ውስጥ ጣልቃ አልገቡም ።

ለራሴ ያለኝ ግምት በቁም ነገር እንዳስብ ያደረገኝ የመጀመሪያ ፍቅሬ ​​ነው። ይህ ካልሆነ እንግዳ ነገር ይሆናል. ግን ያፈቀርኩት ወጣት የቅርብ ጓደኛዬን ወደደው። ይህ ታሪክ ሲፈጸም ወደ ሌላ ትምህርት ቤት ተዛወርኩ።

ከዘጠነኛ ክፍል በኋላ ለመልቀቅ የወሰንኩበት ምክንያት ለብቻዬ መጥቀስ ተገቢ ነው። በትምህርት ቤታችን፣ የጥንዶች ምርጥ የሴት ጓደኞች/ጓደኛዎች ስርዓት በሆነ መንገድ በተለይ በጥብቅ ተገንብቷል። ከአንደኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ጀምሮ ሁሉም ሰው የራሱ “ግማሽ” ነበረው።

በልጅነት እንደጠራነው ከአንዲት ልጅ በስተቀር ሁሉም ነገር። አንዱን ወይም ሌላ የሴት ጓደኛን "መታ" ወይም እራስን ወደ አንድ ወይም ሌላ ኩባንያ መቀላቀል. በአጠቃላይ ጥሩ ሴት ልጅ ማንም ሰው ከእሷ ጋር የረጅም ጊዜ ግንኙነት እንዳይኖረው የሚያደርግ ባህሪ አሳይታለች። መዋሸት፣ መመካት፣ ማማት ትወድ ነበር፣ እናም ሁሉንም ሰው በተለይም አስተማሪዎችን ለማስደሰት ትጥራለች። እኛ ደግሞ በተራቀቀ የልጅነት ጭካኔ ሳቅናትባት። አንዳንድ አፀያፊ ግጥሞችን ጻፉ። ባጠቃላይ፣ ከዘመዶቻቸው በአንዱ ላይ መሳሪያ አንስተው እንደ እውነተኛ መንጋ አስፈሪ ባህሪ ነበራቸው። ከእርሷ ጋር ያለን ግላዊ ግጭት የጀመረው ጓደኛዬን “ለመውሰድ” ባደረገችው ሙከራ ነው። እብድ ይመስላል። ነገር ግን በትምህርት ቤት ሁሉም ነገር እንደዚያ ይታወቅ ነበር.

ሁኔታው በሁለት ምክንያቶች ተባብሷል። አንደኛ፣ እኔ ያፈቀርኩት ልጅ ከእኔ ጋር በደንብ ተግባብቶ ነበር... hmm... “ተቀናቃኙ” እና በብዙ መልኩ ያዳምጣታል። ወላጆቻቸው ለረጅም ጊዜ ጓደኛሞች ነበሩ. እና ስለዚህ፣ ከእርሷ ጋር ያለኝን ግንኙነት አበላሽቶ፣ እኔ፣ በኋላ እንደተረዳሁት፣ እሱ የማይወዳቸው ሰዎች ካምፕ ውስጥ ገባሁ። በሁለተኛ ደረጃ ታናሽ እና በኋላ ልጅ በመሆኔ ሁልጊዜ በጣም እቀና ነበር. ለታላቅ ወንድሟ በወላጆቿ ትቀና ነበር። ምንም እንኳን በህመሜ ምክንያት ከእሱ የበለጠ ትኩረት አግኝቼ ነበር, ነገር ግን እናቴ እንደ የበኩር ልጅዋ እና እንደ ልጇ የበለጠ እንደምትወደው በመሰማቴ, በጣም ያስቀናኛል. እናም፣ ከጓደኛዬ ጋር ያለኝ ግንኙነት ስጋት ላይ በነበረበት ጊዜ፣ ከራሴ ጎን በብስጭት፣ በቁጣ እና በቅናት ነበርኩ። ብዙ ጊዜ ያለፈው ጓደኝነታችን አይናችን እያየ እየፈረሰ ነበር። አሁን ሦስተኛው ሆንኩ - ከመጠን በላይ። እናም በጣም አስቸጋሪ ከመሆኑ የተነሳ አሥረኛ እና አሥራ አንደኛውን ክፍል በሌላ ትምህርት ቤት ለመጨረስ ወሰንኩኝ። ብዙዎቹ የእኔ ኩባንያ በዚህ ጊዜ የትምህርት ቦታቸውን ስለቀየሩ፣ መልቀቅ ቀላል ነበር።

የተወሰነ ጊዜ አለፈ። የልጃገረዶች ጓደኝነት አልተሳካም። ከጓደኛዬ ጋር ያለን ያለፈ ግንኙነት ግን እንደቀድሞው አልነበረም። አንዳንድ ጊዜ ትምህርት ቤቶችን የቀየሩ ሰዎች ቡድናችን የቀድሞ ክፍላቸውን ሊጎበኙ ይመጡ ነበር። እኛን በማየታችን ሁሉም ተደስተው ነበር።

እና ፍቅረኛዬ እንኳን በአዲሱ ትምህርት ቤት ነገሮች ከእኔ ጋር እንዴት እንደሚሄዱ ልባዊ ፍላጎት ያለው ይመስላል።

ድብደባው ስለታም እና ጆሮ የሚያደነቁር ነበር። አንድ ቀን ከቀድሞ የክፍል ጓደኞቹ በአንዱ የልደት ድግስ ላይ ከእሱ ጋር መንገድ አቋርጠን ነበር። ጥሩ፣ አስደሳች ምሽት ይመስል ነበር። ስሜቴ ለእሱ ሚስጥር እንዳልሆነ አውቅ ነበር፣ ምንም እንኳን እኔ ራሴ አምኜው አላውቅም። እና, እንዴት ጠባይ እንዳለባት ሳታውቅ, ምናልባት ለእሱ በጣም ትኩረት ሰጥታ ነበር. እሱ ተግባቢ እና ጥሩ ነበር።

ምሽት ላይ፣ ወደ ቤት ስመለስ፣ ባልተለመደ አውቶፓይለት መስመር ላይ ገባሁ እና በሆነ ግልጽ ባልሆነ ስሜት ተገፋፍቼ ከራሴ ይልቅ የሌላ ሰው የመልእክት ሳጥን ለመክፈት ሞከርኩ። ያ ተመሳሳይ ምርጥ ጓደኛ ሳጥን። ይህ ለምን እንደፈለግኩ አላውቅም ነበር።

ነገር ግን ወደዚያ ለመድረስ የሚያስጨንቀውን እና የሚያቃጥል ፍላጎትን ማስወገድ አልቻልኩም. ልክ በዚያ ምሽት። በአስቸኳይ. እንደ እሳት.

የደህንነት ጥያቄን በቀላሉ ማለፍ ቻልኩ፣ እና በጣም የጓጓሁትን አገኘሁ። ከወንድ ጓደኛዬ ወደ ቀድሞው የቅርብ ጓደኛዬ በቅርቡ የተላከ ደብዳቤ ነበር። በስም እየጠራት፣ ወደ ልደቷ ግብዣ እንዴት እንደሄደ ተናገረ። “እዚያም ጉድለት ነበር። - ጽፏል - እና ምሽት ላይ በጣም ታምሜ ነበር.

ወደር የለሽ ድንጋጤ፣ እጅግ አሳፋሪ፣ ቅናት እና የመጀመሪያው ከባድ ህመም ነበር። በሕይወቴ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ መሳለቂያ ሆኖ ተሰማኝ። ቅፅል ስሙ ከበሽታ ጋር የተቆራኘ መሆኑ እና ይህ ሁሉ በጣም በሚወዷቸው ሰዎች እንዲወርድ ማድረጉ ፣ ሁሉንም ነገር በሚያስደንቅ ኃይል በአንድ ጊዜ አቃጠለ ፣ ቃጠሎው እስከ ዛሬ ድረስ መታከም አለበት።

ኮምፒውተሩን አጥፍቼ ብርድ ልብሱ ስር ተኝቼ ማልቀስ ጀመርኩ። አንድ ጥያቄ ብቻ እንደ ደወል ጮኸ - ሰዎች ፣ ለምን?!

ሰዎችን እንዴት እንደዚህ እንዲሰማቸው ማድረግ እንደምችል ጭንቅላቴን መጠቅለል አልቻልኩም። ከሁሉም ሰው ጋር መስማማትን ስለለመድኩ፣ በሁሉም ሰው የተወደደ፣ አንድ ሰው እንደማይወደኝ እንኳ ማሰብ አልቻልኩም። ይህ ሁሉ እንደ አንድ ዓይነት ስህተት፣ አስከፊ ኢፍትሃዊነት ይመስላል። ከጤና በስተቀር በሁሉም ነገር ጎበዝ ተማሪ የመሆኔ ውስብስብ ነገር በግንኙነቶች ውስጥ እንደዚህ አይነት የሚያበሳጭ “ኤፍ” ማግኘት እንደምችል እንዳስብ አልፈቀደልኝም።

ጓደኞቼ በኋላ እንደተቀበሉት በአዲሱ ቅጽል ስሜ አልተደሰቱም ነበር። አንድ ጓደኛዬ ጮክ ብሎ ጠርቶኝ አያውቅም እና ሌሎች ሲናገሩ ለመቃወም ሞክሯል ፣ ግን አንድ ጓደኛዬ ጠራኝ - ለእሱ ደራሲ ባለሥልጣን። ነገር ግን እነዚህ ሁሉ ማብራሪያዎች እና ማረጋገጫዎች ዋናውን ነገር አልቀየሩም. የተጣልኩበት እና የተገለልኩት በጣም በፍጥነት እና ባልተጠበቀ ሁኔታ ፣ይህ ስሜት በህይወቴ ውስጥ በጣም ከሚያሠቃየው እና ከሚያስፈራው አንዱ እንደሆነ አስታውሳለሁ።

በዚያን ጊዜ ገንቢ መደምደሚያዎችን ማድረግ አልቻልኩም. ትምህርቱ ቀላል እንደሆነ ሊገባኝ አልቻለም: ምንም ያህል, ጥሩ, መጥፎ, ስለራስዎ ምንም ቢያስቡ, ሁልጊዜ የማይወዱዎት ሰዎች ይኖራሉ. እና ምንም እንኳን የእርስዎ ጥፋት ቢሆንም እና ለእርስዎ እንደዚህ ያለ አመለካከት በእውነቱ ይገባዎታል ፣ አሁንም የአንድ ሰው አለመውደድ ፣ የአንድ ሰው አለመቀበል ሞት አይደለም። እና የውጫዊው አመለካከት በጣም ካሽመደመደ, ይህ ማለት በውስጣዊ ድጋፍ ላይ የሆነ ችግር አለ ማለት ነው.

ይህን ሁሉ ቆይቼ ለመረዳት ችያለሁ። እና ከዚያ ፣ ይህንን ደብዳቤ በማንበብ ፣ “የግድቦች ግንባታ” ተጀመረ። አሁን እኔ ራሴ በእናትና በአባት ፈንታ ራሴን ከእውነታው መጠበቅ ጀመርኩ። ተጨማሪ አስገራሚ ነገሮችን አልፈልግም ነበር። በይነመረብ ላይ ብዙ እና ብዙ ጊዜ ማሳለፍ ጀመርኩ። በእንቅልፍ ፣ በትምህርት ቤት (በኋላ ዩኒቨርሲቲ) በኮምፒተር ላይ የማያቋርጥ ተቀምጦ በመቆየቱ መገጣጠሚያዎቹ በየቀኑ ጥቅም ላይ የሚውለውን የእንቅስቃሴ መጠን ብቻ ጠብቀዋል። እና ስለዚህ፣ ከውጪ፣ ጥቂት ሰዎች የጤና ችግር እንዳለብኝ ተረድተውኛል፡ መደበኛ የእጅ እንቅስቃሴ፣ መደበኛ መራመድ፣ ወዘተ. ነገር ግን ከእነዚህ እንቅስቃሴዎች በላይ ምንም ማድረግ አልቻልኩም። አለመንኮታኮት ወይም አለመገጣጠም፣ እጅህን ከጭንቅላቷ በላይ አለማንሳት፣ ፀጉርህን አለመንጠቅ፣ የእግር ጣትህን አለመድረስ። የሶስቱ ውድቅ አካል እያደገ የመጣውን ኮንትራክተሮች ለማዳበር ፍላጎት አልነበረም። ዶክተሮቹ ጫና ባደረጉበት በመገጣጠሚያዎች መዘጋት ምክንያት የመሞት ፍርሃት እንኳን አልሰራም። እያንዳንዱ የዮጋ ክፍል በራሴ ላይ በንዴት ተይዞ ነበር - በሰባ ዓመት ዕድሜ ውስጥ ባሉ ሴቶች ምን ያህል ውስብስብ አሳናዎች እንደሚከናወኑ አየሁ እና እኔ በቡድኑ ውስጥ ትንሹ የነበርኩት በጣም ቀላል የሆኑትን እንኳን ማድረግ አልቻልኩም።

በተስፋ መቁረጥ እና በንዴት በመለማመድ, መጀመሪያ ላይ ትልቅ እድገት ተሰማኝ, ነገር ግን በከባድ መባባስ ወድቄ - የመገጣጠሚያዎች እብጠት. ክፍሎች ማቆም ነበረባቸው. በዚህ መንገድ ሰውነቱ ራሱን ከአሉታዊነት ፍሰት ይጠብቃል.

ወደ ኮምፒዩተሩ ስመለስ፣ ከቀን ወደ ቀን ራሴን ወደ ኮኮን ጠቀለለ እና ራሴን ከገሃዱ አለም ለይቻለሁ። ምናባዊ ህይወት ከእኔ ምንም ነገር አልፈለገም እና በምንም ነገር አላስፈራራኝም. እውነተኛ ህይወት ከመመቻቸት በስተቀር ምንም አላመጣም። ለምሳሌ የክረምት ቦት ጫማዎችን ለመልበስ አስር ደቂቃዎች በመቃተት እና በህመም እራስዎን በመናደድ ማሳለፍ አለብዎት. እዚህ ሁሉም ሰው ፊት ለፊት ይህን ደስ የማይል ሂደት ማለፍ ካለብዎት ለጉብኝት መሄድ ስለመሄድ ብዙ ጊዜ ያስባሉ. እስቲ አስብበት እና አትሄድም።

የዚያን ጊዜ ንቃተ-ህሊና-አልባ የመስተካከል ከፍተኛ ደረጃ በአስራ ሰባት ዓመቱ የተከሰተው ምናባዊ ፍቅር ነው። በጣም ተስማሚ የሆነው ነገር ተገኝቷል. ከአጎራባች ጓሮ የመጣ ልጅ ሳይሆን፣ እግዚአብሔር ይጠብቅህ፣ በአጋጣሚ ተገናኝተህ ፊት ለፊት ጉድለት ልትመታ ትችላለህ፣ ነገር ግን ሞስኮ፣ የራቀ፣ ከቲቪ የማይደረስ ሰው። ምንም እንኳን በዚህ ምርጫ እራሴን በሁሉም መንገድ ከእውነታው “ጠብቄአለሁ” ፣ ቢሆንም ፣ ያደረኩት ጥረት ምናባዊ አልነበረም። በሆነ እብድ ስሜት ፣ስልክ ቁጥሩን አገኘሁ ፣ረጅም ነፋሻማ ፣ጭንቀት ፣ ሮማንቲክ የኤስኤምኤስ መልዕክቶችን በየምሽቱ ለወራት ፃፍኩ እና በመጨረሻ እሱን ሳስበው ቻልኩ። እሱ ራሱ እንዲሰበሰብ ሐሳብ አቀረበ. ግን ያኔ የቱንም ያህል ብፈልግ መቶ እጥፍ የበለጠ ፈራሁ። ለእሱ ተመሳሳይ "ጉድለት" ሆኖ መገኘቱ አስፈሪ ነበር. ለራሷ የሆነችውን ለእርሱ ለመሆን።

በተጨማሪም እውነተኛ ፍርሃቴን የተገነዘብኩት ምናልባት “ትፈራኛለህ” በማለት ለመገናኘት ለቀረበልኝ ጥያቄ በማሽኮርመም ከጻፍኩ ከአንድ ዓመት በኋላ ነው። እሱ, በእንደዚህ አይነት መገለጦች በእውነት የፈራ ይመስላል, እና ሴንት ፒተርስበርግ በደረሰበት ቀን ስልኩን አጠፋው. ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ግን እንደገና ለመገናኘት ጠየቀ። እና እንደገና፣ ያለእኔ ጥረት ሳይሆን፣ በጠቅላላ በራስ መተማመን ላይ በመመስረት፣ ስብሰባው አልተካሄደም።

በማህበራዊ አውታረ መረቦች ላይ አዲስ ምናባዊ ውድድር ተጀምሯል. ከአንድ አመት በላይ የሆነ ወጣት ከዩኒቨርሲቲ ትምህርት ክፍል በመጣ ወጣት እንደ ጓደኛ ተጨምሬያለሁ። ምናባዊ... የፍቅር ግንኙነት ሳይሆን፣ የበለጠ ማሽኮርመም ጀመረ። ለአራት ወራት ያህል በኤስኤምኤስ እና በኢንተርኔት ሌት ተቀን እንነጋገር ነበር። እናም እንደገና በድንገት የሚደረግ ስብሰባን ፍራቻ አጋጠመኝ - በተወሳሰቡ ነገሮች እና እየሆነ ያለውን ነገር በመገመት ምክንያት። በተጨማሪም ፣ እንደ ተለወጠ ፣ ልብ በሚነካ መልኩ በቃላት መጫወቱን በመቀጠል ፣ በእኔ በኩል ይህ ግምት ተሰምቶታል ፣ እናም እሱ ራሱ ከስብሰባ ይርቃል። ወደ እውነታነት ለመሸጋገር የጸና መስሎኝ ነበር፣ ነገር ግን እኔ ራሴ ለመደወል እና ድምፁን ለመስማት እንኳን ፈራሁ፣ ይህም ለሴት ልጆች እንዲህ አይነት ተነሳሽነት መውሰድ ተገቢ እንዳልሆነ ለራሴ በማመካኘት ነው።

ቀስ በቀስ፣ በዚህ የደብዳቤ ልውውጥ እና አንዳንድ ግልጽ ባልሆነ ግምት፣ ከፍርሃት ጋር ተደባልቄ፣ ልክ፣ ደህና፣ አሁን ወደ ህይወት እንደሚመጣ፣ ወደ እውነታነት እንደሚቀየር በሚያስፈራ ጥገኝነት ውስጥ ገባሁ። ግን ፣ ወዮ ፣ የት እንደጀመረ ነው ያበቃው። ከተወሰነ ጊዜ በኋላ, የቀድሞ ፍቅረኛው ግንኙነቱን ወደነበረበት ለመመለስ እስኪያቀርብ ድረስ በቀላሉ ብቸኛ እንደሆነ እና ቢያንስ ትንሽ ሙቀት እንደሌለው ግልጽ ሆነ. በተጨማሪም ፣ ከግማሽ መዞር በተነሳው ፍቅር እና ለእሱ በጣም በከባድ ተስፋዎች በእውነት አስፈራዋለሁ። ነገር ግን ከሁሉም በላይ፣ ከፍርሃቶቿ እና ውስብስቦቿ ጋር በጥብቅ በመዋሃድ፣ እንደገና ወደ እውነታ ለመግባት ዝግጁ አልነበረችም።

ይህ ክፍል ጠንክሮ እንዳስብ አደረገኝ። ለመጀመሪያ ጊዜ የተሰማኝ እና ከውጭ የተሰማኝ ከእውነተኛ ህይወት ያለኝን ጥልቅ ርቀት ብቻ ሳይሆን በውስጤ ያለውን መከፋፈል ጭምር ነው። በሁለት አቅጣጫ እንዳለሁ ተገነዘብኩ። ሶንያ ማህበራዊ ናት - ጓደኞቿ የሚያውቁት ፣ በመጀመሪያ እይታ - ተስማሚ ፣ ተግባቢ። ከዩኒቨርሲቲ ያለምንም ችግር ተመረቀች, ድንቅ ጓደኞች አሏት እና በአጠቃላይ ቀላል ህይወት አላት. ይህ ሶንያ ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ እሷ አካል እንዳላት በደንብ አላስታውስም እና ስለ እሱ ምንም ሳያውቅ ትመርጣለች። በተመሳሳይ ጊዜ, ሴት, ሚስት እና እናት የሆነችበትን አስደሳች የወደፊት እቅድ ታወጣለች. እውነት ነው ፣ ሕልሙን አያሟላም ፣ ምክንያቱም ያለ አካል ይህንን ለማድረግ በጣም ከባድ ነው። እና ይሄ Sonya በአብዛኛው በምናባዊው ዓለም ውስጥ የሚኖረው ለዚህ ነው.

እና ሁለተኛው Sonya Sonya-በቤት-እና-በዶክተሮች. አዎ አካል አላት። ስለ እሱ ሁሉንም ነገር ታውቃለች. ግን ሊቋቋመው አልቻለም። ከእሱ ጋር መስማማት አልቻለችም. የእርሷ መሆኑን ተቀበሉ, እና በውስጡ መኖር አለባት. ይህ ሶንያ ለወደፊት እቅድ የላትም ፣ ልክ እንደ ከባድ ህመምተኛ እና እንደ ታማሚ ረዳት የሌላት ልጅ ካልሆነ በስተቀር አንድ ሰው በተለየ መንገድ ሊይዛት የሚችላቸው ሀሳቦች የሉም።

እነዚህ ሁለት ልኬቶች እርስ በእርሳቸው በጣም የተለያዩ ከመሆናቸው የተነሳ እነሱን በአንድ ጊዜ ለመገንዘብ እና አንዳንድ አጠቃላይ የድርጊት መርሃ ግብሮችን ለመገንባት የሚደረግ ሙከራ ሁል ጊዜ በ “ፕሮግራም ውድቀት” ፣ እንባ ፣ ድንጋጤ እና የተለያዩ የመከላከያ ዓይነቶች ማግበር ያበቃል።

እና በቅርብ ጊዜ እነዚህ ሁለት ሶኒያዎች መገናኘት ነበረባቸው. ይህ ሁሉ የጀመረው በምሳሌያዊ መለያየት ከሐሰት ጥበቃ አካላት ጋር - በጡት ማጥመጃ ነው። በአንዲት ብልህ ጓደኛዬ ምክር እና በእሷ ድጋፍ በመታመን ይህን ፍርሃት አሸንፌያለሁ፣ ይህም በመጀመሪያ እይታ ቀላል የማይመስል ነበር። ባለፉት አመታት, ጡት ማጥባት ለእኔ ከባድ ነገር ሆኗል, ከድንበሮች አንዱ, በሁለት ውስጣዊ አለም መካከል መቀያየር. ያለ እሱ ፣ እኔ ሁል ጊዜ እንደዚያ እውነተኛ ቤት ሶንያ ይሰማኝ ነበር ፣ እራሷን ከረጅም ጊዜ በፊት አሳልፋ የሰጠች እና ከወላጆቿ እና ከዶክተሮች በስተቀር በህይወቷ የማንንም ተቀባይነት እና ትኩረት አትጠብቅም። ከእሱ ጋር፣ ምንም እንኳን ምናባዊ ቢሆንም፣ ትልቅ አስደሳች የወደፊት ህይወትን ወደሚያይ እና የህይወት አካል መሆን ወደሚፈልግ የራሴ ክፍል ውስጥ ገባሁ። እና ስለዚህ፣ ይህንን ድንበር ማስወገድ በጣም፣ በጣም አስፈሪ ነበር። የሌሎችን ምላሽ መቋቋም የማልችል መሰለኝ። በጡት መጠን ላይ ለሚታየው የእይታ ለውጥ ምላሽ ሳይሆን በውስጣቸው የእውነተኛውን ሶንያ አቀራረብን እንደፈራሁ ወዲያውኑ አልተገነዘብኩም ነበር። ስለዚህ፣ አላስፈላጊ ልብስን በመተው፣ ወደ ውስጣዊ ውህደት የመጀመሪያውን እና በጣም ጠቃሚ እርምጃ ወሰድኩ።

ብዙም ሳይቆይ ውስጤ ዓለሞች እንደገና ተሻገሩ። ለመጀመሪያ ጊዜ ከወላጆቼ ውጭ ለረጅም ጊዜ ወደ ውጭ አገር ሄድኩ. ወደ ህንድ. እዚያም እኔ ሶንያ ነበርኩኝ ልጅ ታካሚ እና ከአዋቂዎች (ቡድናችን) ጋር በእኩልነት የሚግባቡ እና በእነሱ ዘንድ ተቀባይነት አላገኘሁም ፣ ምንም እንኳን ጠማማ ጣቶች ቢኖሩም (ህንድ ውስጥ በባዶ እግሩ ቤት ውስጥ መሄድ የተለመደ ነው) እና ጡት ባይኖርም ።

እዚያም በጉዞው ላይ ሁለቱ የውስጥ ሶኒያዎች ባልተጠበቀ ሁኔታ መገናኘት ነበረባቸው... በጉዞው ላይ ቡድናችን ከአንድ ወጣት ህንዳዊ ዶክተር ጋር አብሮኝ ነበር፣ እኔም አብሬው ለብዙ ወራት ታክሞኝ ነበር። ከእሱ ጋር በአዲስ አካባቢ ካነጋገርኩ በኋላ፣ በወቅቱ ለእኔ እንደመሰለኝ በድንገት ተገነዘብኩ። - በፍቅር እንደወደቅኩኝ. ከዚህ በፊት ራሴን በፍቅር እንድወድቅ መፍቀድ አልችልም ነበር ፣ እሱ እንደ ዶክተር በሚያውቀው በሽተኛ ፣ በሽተኛ እና በደካማ ስብዕና ውስጥ ሆኜ ። ከላይ እንደተጠቀሰው, ለእኔ ይህ Sonya ሁልጊዜ የወደፊት እና መደበኛ ግንኙነት የማግኘት መብት ያለ የጠፋ ሰው ነበር.

ከሁለቱም ወገን እኔን ያወቀኝና ዞር ብሎ ያላመለከተኝ እሱ ብቻ ሆነ። ሁለቱም እንደ ዶክተር እና እንደ ጓደኛ. በዚህ ክር ላይ የሙጥኝ እንደሆንኩ ሳውቅ፣ በዚህ ልዩነቱ፣ ፍቅሩ አለፈ።

ምናልባት ራሴን ሙሉ በሙሉ እንደተቀበልኩኝ (ይህንን በሁሉም ወጪዎች ለማሳካት ወሰንኩ) ፣ የዚህ ሰው አቅመ-ቢስ እጥረት ፍላጎት እንደሚጠፋ ስለተገነዘብኩ እያወቅኳት እምቢ አልኳት። እና እንደዚህ አይነት ውጤት ለሁለታችንም ፍትሃዊ አይሆንም።

ከህንድ በኋላ ለረጅም ጊዜ አለመረጋጋቴ ተሰማኝ። እየሆነ ያለው ነገር ሁሉ ይህንን ትራክ በደንብ አደብዝዞታል። ንጹሕ አቋም ማግኘት ከጀመርኩ በኋላ፣ የውስጥ ግድግዳዬን ማፍረስ፣ ለሁለቱም ዓለም የመጀመሪያ፣ ዓይናፋር፣ ግን የተለመዱ ፍላጎቶች በራሴ ውስጥ ማግኘት ጀመርኩ። እናም፣ ከዩኒቨርሲቲው (ኸርማን) ወጣት ጋር እንደገና መገናኘት ስለጀመርኩ፣ ለምን ወደዚህ ክበብ እንደገና መሄድ እንደጀመርኩ ሊገባኝ አልቻለም። እና በድንገት ስሜቴን በቀጥታ መግለጽ እንደማልችል በማስተዋል ተረዳሁ።

ከዚህም በላይ በሕይወቴ ሞክሬው ስለማላውቅ ምንም ማድረግ እንደማልችል ተገነዘብኩ። - በእውነቱ ለራሴ መብት እንደማልሰጥ ለሰዎች ስለእነዚያ ስሜቶች መንገር። ነገር ግን ራሴን ለሴትነት, ለአዋቂዎች ሁሉ መብትን አልሰጠሁም. እና በእርግጥ ሀሳቦቹ “ወዴት እየሄድክ ነው? ምን አይነት ሰው ነው። አንተም...” ይህን ሁሉ ስለተገነዘብኩ ጊዜው እንደደረሰ ተረዳሁ። ብቻ ተገናኝተህ እንዳለ ንገረው። ስለ ፍቅር አይደለም, እኔ ራሴን ለመከላከል, ቀደም ብዬ እንደነገርኩት.

ለራሴ ፍቅርን ፈቀድኩ - ይህ ሙሉ በሙሉ የልጅነት ስሜት ነው። እና ስለ ፍቅር. እና ዓይኖቻችሁን እያዩ በሉ።

በጣም ፈርቼ ነበር እና ለረጅም ጊዜ ከተገናኘሁ በኋላ ስለ ጉዳዩ ማውራት አልቻልኩም። መበታተን ሳቆም እና ሁሉም ነገር ሲነገር፣ እሱ በአዘኔታ፣ ያለ ነቀፌታ፣ ስለእነዚህ ረጅም የቀድሞ ትርኢቶቼ - “በሆነ መንገድ የልጅነት ነው” አለ።

አዎን. ምነው ልጅነትን ቢያውቅ። ይህ ውይይት፣ ምንም እንኳን ተኳኋኝ ስለሌለው የወደፊት ሕይወታችን ስንወያይ እንደገና ከእኛ ጋር ቢጠናቀቅም፣ ለእኔ እውነተኛ ትንሽዬ ኤቨረስት ሆነ። ከጥቂት ወራት በፊት እንዲህ ዓይነቱን ዕድል መገመት እንኳን አልቻልኩም። እና እዚህ ነው - ሁለታችንም በህይወት አለን. ይሰማኛል እና ስለሱ ማውራት እችላለሁ። ውድቅ ስለነበረኝ, እግሮቼ አይሰጡም, ዓይኖቼ አይጨልምም. አዎ፣ እፈራለሁ፣ ግን መፍራትንም አምናለሁ።

ንብርብር በንብርብር ጋሻዬን አነሳሁ። እኔ እንደሌላው ሰው ለመሆን ዝግጁ ነበርኩ፣ የሙሉ እኩል አካል። ከዚህ የባሰ የለም። እና የተሻለ አይደለም. ተመሳሳይ ሳይሆን እኩል ነው።

እና አሁን ስለ ውስብስቦቼ እጽፋለሁ ፣ ከእንግዲህ አልፈራም። አዎ. "መንገዱን ማወቅ እና መሄድ አንድ አይነት ነገር አይደለም" ካርዱ ግን በእጄ ነው። እና ያ ማለት - ወደፊት!

ይህ ታሪክ፣ በሁሉም ረገድ አስደናቂ፣ የቃሉን እድሎች በግልፅ ያሳያል፣ በሰው ልጅ ውስጣዊ አለም ላይ ያለውን ግዙፍ፣ ቆራጥ ሀይል።

እንደገና ለእያንዳንዱ የስብዕና እድገት “ደረጃ” ትኩረት እንስጥ።

እነሆ ሴት ልጅ አደገች፣ ከተወለደች ጀምሮ ተሰጥኦ ያላት፣ አስተዋይ፣ ለመተንተን የተጋለጠች ናት። እንደ ማንኛውም ጠንካራ እና አስቢ ሰው፣ እሷ መጀመሪያ “መለየት” ይሰማታል። እሷ ጤናማ ፣ ብልህ ፣ በፍቅር ሰዎች የተከበበ ነው።

በሦስት ዓመቷ የወደፊት እጣ ፈንታዋን የሚወስን አንድ ነገር ተከሰተ-ከ ARVI ሙሉ በሙሉ ያላገገመ ልጅ በኩፍኝ ይከተባል, ይህም ከባድ ችግር ይፈጥራል. ምርመራ: የሩማቶይድ አርትራይተስ.

ነገር ግን, ሕመሙ ቢኖርም, ልጅቷ ህመም አይሰማትም. አስታውስ? "በሆስፒታል ውስጥ ከታካሚ ይልቅ እንግዳ ሆኜ ተሰማኝ." ይህ ገላጭ ሐረግ ነው። በህመም ውስጥ በውስጥም ያልተጠመቀ ሰው አስደናቂ ሁኔታ.

እንዲህ ዓይነቱ "የጤና መነቃቃት". በአፍቃሪ ፣ መስዋእትነት የምትሰዋ እና የምትፈራው የሕፃኑ ህመም እናት ግንዛቤ ካለ ይህ ንቃተ-ህሊና የልጁን የአእምሮ ጥንካሬ እና አካላዊ ጥንካሬ ለመጠበቅ ጥቅም ላይ ሊውል ይችላል። ነገር ግን እናትየው ምንም ግንዛቤ አልነበራትም, እንዲሁም የሆነ ነገር የመረዳት ፍላጎት ነበረው. ይህንን የምጽፈው ያልታደለችውን እናት ለማውገዝ ሳይሆን በባህሪዋ በቀሪው ህይወቷ ደስተኛ እንድትሆን ብቻ ሳይሆን የመከራን ዱላ ለሴት ልጇ ለማስተላለፍ ጭምር ነው። እኔ የምጽፈው ሌሎችን ለማስጠንቀቅ ነው።

እናትየው ለሕፃኑ ያላትን ስጋት እያሳሰበ መከራዋን ይዛ እየሮጠች ነበር። ልጅቷ እና እራሷ ሰለባዎች እንደሆኑ ተሰማት። በአንድ በኩል፣ እንዲህ የምታስብበት በቂ ምክንያት ነበራት። ከሁሉም በላይ በሽታው በክትባት ምክንያት ተከሰተ! በሽታው የተወለደ አልነበረም. እና አሁን ልጃገረዷ በቀሪው ህይወቷ መሰቃየት አለባት!

ምንም ነገር ሊሰማዎት ይችላል. ግን አንድ የቆየ ወርቃማ ህግ አለ: ስሜትዎን አያሳዩ. ይህ ደንብ ለእኛ ጥቅም አለ። ምክንያቱም ስሜቶች በማንኛውም ጉዳይ ላይ በጣም አስተማማኝ ያልሆኑ ረዳቶች ናቸው. እና የልጁን ማገገም በተመለከተ, ምንም የሚናገረው ነገር የለም.

ጥንካሬዎን ይሰብስቡ. በመልካም ነገር እመኑ እና ይህንን እምነት ወደ ህመሙ ገና ያላደገ እና ጤናማ ስሜት ላለው ልጅ ይስጡት።

ይሁን እንጂ እናትየው ልጇን በሙሉ ኃይሏ መንከባከብ ጀመረች. ጭንቀቷን አበዛች ፣ የከፍተኛ ጭንቀት ጭንቀቷን አስወጣች ፣ በዚህም የሴት ልጅን ስነ-ልቦና አጠፋች።

ጭንቀት ምን ያደርጋል? እየረዳች ነው? ደህና, ህጻኑ መጥፎ ስሜት ሊሰማው እንደሚችል እንዲረሱ የማይፈቅድ ይመስላል. ነገር ግን ጭንቀት ሊከሰት የሚችለውን ነገር መፍራት ነው። እስካሁን አልተከሰተም፣ ግን ሊቻል ይችላል። ጭንቀት ራሱ እንዲህ ዓይነቱን የኃይል መስክ ችግር እና ደስታን ይፈጥራል. ይህ ምናልባት ለአንድ ሰው እና በዙሪያው ላሉ ሰዎች የጭንቀት ስሜት የሚያመጣው ብቸኛው ነገር ነው.

ስለዚህ, ምንም ቢሆን, ጭንቀት በማንኛውም መንገድ መወገድ አለበት. እሱን ለመግታት ይማሩ። ወይም ቢያንስ አያሳዩት. ወይም ቢያንስ ከታመመ ልጅ አጠገብ በሚሆኑበት ጊዜ ስለ ፍርሃትዎ ዝም ይበሉ።

ዩሊያ ቫሲልኪና ልጁ ወደ ኪንደርጋርተን መሄድ የማይፈልግ ከሆነ ምን ማድረግ እንዳለበት

የቤተሰብ ህብረ ከዋክብት ልምምድ ከተባለው መጽሐፍ የተወሰደ። በርት Hellinger መሠረት የስርዓት መፍትሄዎች በWeber Gunthard

የቤተሰብ ህብረ ከዋክብትን ዘዴ በመጠቀም ተግባራዊ ስራ. ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለብኝ ባላውቅስ? በርትሆልድ ኡልሰመር እነዚህ ነጸብራቆች ከቤተሰብ ህብረ ከዋክብት ዘዴ ጋር መስራት ለጀመሩ ቴራፒስቶች የተነደፉ ናቸው። ይህ እንዴት ጠባይ እንዳለበት መመሪያ አይደለም, ተግባራቸው መስጠት ነው

የልጅዎ ደህንነት፡ እንዴት በራስ መተማመን እና ጠንቃቃ ልጆችን ማሳደግ ይቻላል ከሚለው መጽሃፍ የተወሰደ በስታትማን ፓውላ

ምዕራፍ 12 አንድ ልጅ ወሲባዊ ጥቃት ቢደርስበት ወይም ቢነጠቅ ምን ማድረግ እንዳለበት ቀደም ባሉት ምዕራፎች፣ አንድ ልጅ ወሲባዊ ጥቃትን ወይም ጠለፋን ለማስወገድ ሊቆጣጠራቸው የሚችላቸውን በርካታ ደንቦችን እና ክህሎቶችን ተመልክተናል። ለልጅዎ ደህንነቱ የተጠበቀ ባህሪን ካስተማሩ

ከመጽሐፉ 76 የምግብ አዘገጃጀት መመሪያዎች ከልጅዎ ጋር ለትክክለኛ ግንኙነት. ጠቃሚ ምክሮች ለወላጆች እና አስተማሪዎች ደራሲ Svirskaya Lidiya Vasilievna

አንድ ልጅ ቢዋሽስ? ይህ ክስተት ብዙውን ጊዜ ትኩረትን ለመሳብ በመሞከር ላይ ነው. ልጆች ብዙውን ጊዜ ውሸት ይናገራሉ, ምክንያቱም ሌሎች ልጆችን መጥፎ እንዲመስሉ በማድረግ እራሳቸውን እንደሚያሳድጉ ስለሚያምኑ ነው, በዚህ ሁኔታ ወላጆች ወይም አስተማሪዎች እራሳቸውን ያገኟቸዋል.

ደራሲ ቮልጎድስካያ ኦልጋ ፓቭሎቭና

ልጁ መሪ ካልሆነ... ወላጆች በልጃቸው ላይ ያላሳካቸውን ህልሞች እውን ለማድረግ መሞከር የለባቸውም፣ ወይም በልጁ ላይ የራሳቸውን ፍላጎት ያሳዩ። ህጻኑ በራሱ መንገድ መሄድ እና እራሱን ችሎ መምረጥ አለበት. እያንዳንዱ ሰው, በልጅነት ጊዜ እንኳን, ለእሱ የበለጠ አስፈላጊ የሆነውን ይመርጣል.

በልጆች ላይ ነፃነትን ማጎልበት ከመጽሐፉ የተወሰደ። እማዬ ፣ በራሴ መሄድ እችላለሁ?! ደራሲ ቮልጎድስካያ ኦልጋ ፓቭሎቭና

አንድ ልጅ ወላጆቹን ቢቆጣጠር ምን ማድረግ አለበት? በሕዝብ ላይ ተጽዕኖ ማድረግ የሚፈልግ ማንኛውም ሰው የተወሰነ የቻርላታን ቅመም ያስፈልገዋል። G. Heine ልጅዎ ንፁህ ከሆነ ሌላ የሚወደውን አሻንጉሊት ስላልገዙለት፣ ገንዘቡ ካልተረዳው

ወንድ እና ሴት ከሚለው መጽሐፍ የተወሰደ። የተቀነሰ 60 ግንኙነት ችግሮች ደራሲ Mirimanova Ekaterina Valerievna

ምእራፍ 5 አሁንም ልታገባ ከሆነ ወይም መልካም ስራ ጋብቻ ተብሎ አይጠራም። ለሠርግ እንዴት መዘጋጀት እና አብሮ መኖር? እኛ ጨዋታ እየተጫወትን ነው፣ ምን ተለወጠ፣ ምን መደረግ የለበትም፣ ምንም እንኳን በእርግጥ ቢፈልጉም? የእርስዎ ሰው በትክክል ያለው ሰው እንደሆነ የበለጠ እርግጠኛ እየሆኑ ነው።

ጂነስ እና ሰባቱ ገዳይ ኃጢአቶች ከሚለው መጽሐፍ የተወሰደ ደራሲ ዞሪን ኮንስታንቲን ቪያቼስላቪች

የማደጎ ልጅ ከተባለው መጽሐፍ የተወሰደ። የሕይወት ጎዳና, እርዳታ እና ድጋፍ ደራሲ ፓንዩሼቫ ታቲያና

በአንድ መጽሐፍ ውስጥ ልጆችን የማሳደግ ምርጥ ዘዴዎች ሁሉ ከመጽሐፉ: ሩሲያኛ, ጃፓንኛ, ፈረንሣይኛ, አይሁዶች, ሞንቴሶሪ እና ሌሎችም. ደራሲ የደራሲዎች ቡድን

የትምህርት ቤት ልጅን እንዴት መርዳት ይቻላል? የማስታወስ ችሎታን, ጽናትን እና ትኩረትን ማዳበር ደራሲ ካማሮቭስካያ ኤሌና ቪታሊቭና

ልጁ ካልፈለገ ምን ማድረግ እንዳለበት ከመጽሃፉ... ደራሲ Vnukova Marina

አንድ ልጅ ቢነክሰው እና ቢጣላ ምን ማድረግ እንዳለበት የሚያምረው ልጃቸው በድንገት በቡጢ በመያዝ ወይም ለመናከስ በሚጣደፉበት ሁኔታ ውስጥ እራሳቸውን የማያገኙ ወላጆች የሉም። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ምን መደረግ አለበት? ትኩረት አትስጡ? በጥቃት ምላሽ ይስጡ

ደራሲ

ከመጽሐፉ 85 ጥያቄዎች ለህፃናት የሥነ ልቦና ባለሙያ ደራሲ አንድሪሽቼንኮ ኢሪና ቪክቶሮቭና

ከመጽሐፉ 85 ጥያቄዎች ለህፃናት የሥነ ልቦና ባለሙያ ደራሲ አንድሪሽቼንኮ ኢሪና ቪክቶሮቭና

ልዩ ፍላጎት ያላቸው ልጆች እናቶች ልጃቸው በጠና መታመሙ ከታወቀ በኋላ በነበሩት የመጀመሪያዎቹ ዓመታት ሊቋቋሙት የማይችሉት ስቃይ ያመጣሉ ብለው አይቀበሉም። እና እዚህ በእውነት የስነ-ልቦና እርዳታ ያስፈልጋቸዋል. የኦርቶዶክስ የእርዳታ አገልግሎት "ምህረት" የአካል ጉዳተኛ ልጆች የቀን ማመቻቸት ቡድን የሥነ ልቦና ባለሙያ ከሆነችው ከኤሌና ኮዝሎቫ ጋር ንግግራችንን እንቀጥላለን. የውይይቱን የመጀመሪያ ክፍል ይመልከቱ።

ልዩ ፍላጎት ያላቸው ልጆች እናቶች ልጃችሁ በጠና መታመሙ ከታወቀ በኋላ በነበሩት የመጀመሪያዎቹ ዓመታት ሊቋቋሙት የማይችሉት ስቃይ እንደሚያመጡ አምነዋል። የእንደዚህ አይነት ልምዶች ውጤት ለረጅም ጊዜ የመንፈስ ጭንቀት እና የነርቭ መፈራረስ ነው. የአካል ጉዳተኛ ልጆች (ፕሮጀክት) በቀን የመላመድ ቡድን ውስጥ በልዩ ልጆች ወላጆች የስነ-ልቦና እርዳታ አገልግሎት የስነ-ልቦና ባለሙያ ከሆነችው ከኤሌና ኮዝሎቫ ጋር ተከታታይ ስብሰባዎችን እንቀጥላለን።

- ኤሌና ፣ የልዩ ልጆች ወላጆችን የአእምሮ ሁኔታ እንዴት ማቃለል ይችላሉ?

- የሕፃናት ምርመራዎች በእርግጥ በእናቶቻቸው የአእምሮ ጤንነት ላይ መዛባትን እንደሚያስከትሉ በመግለፅ ልጀምር። ጭንቅላቷን እየነቀነቀች ለእንደዚህ አይነት እናት ያለማቋረጥ በአድናቆት መንገር አያስፈልግም: "ኦህ, ምን ያህል ጠንካራ ነህ." እሷ ጠንካራ አይደለችም, ብዙ ወላጆች ስቃያቸውን መደበቅ ተምረዋል. ግን በሆነ መንገድ ከእነሱ መራቅ ያስፈልግዎታል ፣ መከራን ያቁሙ። እና እዚህ እርዳታ እንፈልጋለን.

የማይድን በሽታ ያለበት ሕፃን መወለድ ለወላጆች ትልቅ ሀዘን ነው. እርግዝና በሂደት ላይ እያለ እና ወላጆች የዚህን ልጅ መወለድ ሲጠብቁ, በእርግጥ, ተራ የሆነ መደበኛ ህፃን መወለድን እየጠበቁ ናቸው. እና ከዚያ, ህጻኑ እንደታመመ ግልጽ ሆኖ ሲገኝ, መላው ዓለም ይወድቃል. በዚህ ጊዜ ለሴት-እናት ዋናው እርዳታ ከእርሷ ጋር ይህንን ሀዘን ማለፍ እና በተቻለ መጠን በእርጋታ ወደ በጣም ተጋላጭ ወደሆነው ጊዜ መንቀሳቀስ ነው-የጤናማ ልጅ ህልምን መሰናበት ። አዎን, እሱ ታሞአል, ነገር ግን ይህ ማለት ህይወቱን በሙሉ ይሠቃያል ማለት አይደለም, ምክንያቱም እሱ ስላላችሁ, ብዙ ድሎች, ደስታዎች, ስኬቶች, ግን ሌሎች, ህይወት የተለየ ስለሆነ. አንዲት ሴት ይህን ውስጣዊ ሁኔታ እንድትገነዘብ አስፈላጊ ነው, ይህን ሀሳብ ተቀበል. ከዚያ የሕይወቷ ተግባራት በቀላሉ ይለወጣሉ እና ሙሉ በሙሉ መኖሯን ትቀጥላለች። በአሰልቺ ሀሳቦች ክበብ ውስጥ የፓቶሎጂ ሩጫ ማድረግ አያስፈልግም ፣ “ጥፋተኛው ማነው? እንዴት መኖር መቀጠል ይቻላል? ምስኪን ልጄ"

- እኔ እስከማውቀው ድረስ, ውስጣዊ ግንዛቤ እና ግንዛቤ ሲመጣ እንኳን, እናቶች መግባባት ላይ ለመድረስ አስቸጋሪ ነው. ለዓመታት መደበቅ የምትማርበት የማያቋርጥ ሀዘን ነው። ሰው ከውስጥ ስቃይ እንዴት መውጣት እና ከልብ በሆነ ነገር ደስ ሊሰኝ ይችላል?

- ምክንያቱም በልጁ ላይ የደረሰው ነገር ግንዛቤ ይለያያል. ብዙ ሰዎች የተጎጂውን ቦታ ይወስዳሉ: "ይህ ነው. እዚህ አይደለሁም. ያልታደለው ልጄ ብቻ ነው፣ ህይወቱን እኖራለሁ፣ አብሬው ልሰቃይ ተፈርጃለሁ። እና ይህ ሊከሰት ከሚችለው በጣም የከፋው ነገር ነው. ሴትየዋ በፍጥነት ኃይሉን ታጣለች እና ምንም አይነት ጥንካሬ የለውም. በስነ ልቦና ዘዴዎች፣ በጸሎት፣ በእምነት እና ከቄስ ጋር በመነጋገር ሊታከም ስለሚችል የመንፈስ ጭንቀት ከሁሉ የከፋ አማራጭ የማይሆንበት ሁኔታ ይከሰታል።

እና አንዲት ሴት በቀላሉ በቂ ባልሆነ ሁኔታ ውስጥ ስትወድቅ የበለጠ ከባድ ጉዳዮች ሊከሰቱ ይችላሉ። ነገር ግን ሁሉንም ነገር የሚሰማውን እና የሚረዳውን ልጅ መንከባከብ አለባት.

በቅርቡ አስቸጋሪ ልጅ ለምታሳድግ ሴት አስቸኳይ የስነ-ልቦና እርዳታ መስጠት ነበረብኝ። በቤተሰቡ ውስጥ ያለው ሁኔታ በእውነቱ ቀላል አይደለም: እናትየው መሥራት አለባት, ምክንያቱም ሌላ ትልቅ ልጅ አለ, ባልየው ጥሎታል እና አልረዳውም, እና ከታመመው ልጅ ለመራቅ ምንም መንገድ በትክክል የለም. እና በጣም ስለደከመች በትንሽ ጥፋት ትልቁን ልጅ ደበደበች እና የሴት ልጅን አፍንጫ ሰበረች. ይህች እናት በአስከፊ የህይወት ሁኔታ ወደ ጥግ የምትነዳ ሰው ነች። የድንገተኛ አደጋ ሰራተኞች በፍርስራሹ ውስጥ የታሰሩትን እንደሚያድኗት ሁሉ እሷም መታደግ አለባት። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ, በዋነኛነት ሳይኮሎጂካል እርዳታ ይመከራል.

- ይህ እርዳታ ምን ማለት ነው?

"አንድ የሥነ ልቦና ባለሙያ መናገር ያለበት የመጀመሪያው ነገር: "አንተን ለመደገፍ ዝግጁ ነኝ, ና" ነው. እና ከዚያ ሁሉም ነገር በሴቲቱ እራሷ, ባህሪዋ እና ባህሪዋ ይወሰናል.

በእውነቱ ፣ እንደዚህ ያሉትን እናቶች እንደገና ማዳመጥ አይችሉም ፣ በእውነቱ ብዙውን ጊዜ በእንባ ፣ ወደ ትራስ ውስጥ ስለሚናገሩት ነገር መንገር አለባቸው ፣ እና ብዙ ጊዜ ዝም ይላሉ ፣ ከውስጥ እራሳቸውን ይበላሉ ። መናገር ቀድሞውንም እፎይታ ነው። ስለ ህመምዎ ለአንድ ሰው ሲናገሩ, ትንሽ ጥሩ ስሜት ይሰማዎታል. ለተመሳሳይ ሰው ወይም ለተለያዩ ሰዎች ተመሳሳይ ነገር ብዙ ጊዜ ከተናገሩ, ሁኔታው ​​በጣም ቀላል ይሆናል. ይህ በእውነቱ ሰዎች በድንገተኛ አደጋ ፣ በአደጋዎች ውስጥ እራሳቸውን በሚያገኟቸው ሁኔታዎች ውስጥ እርዳታ የሚመጣበት ነው ። ውጥረት ላጋጠመው ሰው ፣ በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ካሉ ሰዎች ጋር መገናኘት ትልቅ ትርጉም አለው።

- ሁሉም ነገር በጣም ግለሰባዊ ነው እና ተጨማሪ ስራ እንደ ልዩ ሁኔታ የታቀደ ነው. በተለምዶ የተለየ የስነ-ልቦና ህክምና አስፈላጊነት በውይይት ይገለጻል. አንዳንድ ሰዎች ርኅራኄ ያስፈልጋቸዋል, ነገር ግን ሌሎች ርኅራኄ የማያስደስት እና ይበልጥ እንዲናደዱ ያደርጋቸዋል. ነገር ግን በአንድ ሰው ላይ መጮህ ያስፈልግዎታል, እና ከዚያ አንድ ዓይነት ጭንቀት ያጋጥመዋል. ሌሎች መጀመሪያ በጸጥታ መቀመጥ አለባቸው፣ እና እዚህ ጥያቄዎች እና ቃላት ከመጠን በላይ ይሆናሉ። አንድ ሰው መታቀፍ አለበት, ነገር ግን በአካባቢው ማንም ሊያደርግ የሚችል የለም. አንዳንድ ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ ድጋፍ ሕክምና ነው. አንዲት ሴት ስሜቷን በመገንዘብ ማለቂያ በሌለው ሩጫዋ ማቆም አለባት። ዝም ብለህ ተቀመጥ፣ ጊዜህን ውሰድ፣ ሙዚቃ አዳምጥ፣ እራስህን አድምጥ። አንዲት ሴት የእረፍት ዘዴዎችን እና የስነ-ልቦና እራስን መርዳትን ማስተማር አስፈላጊ ነው.

- አንዲት ሴት ከታመመ ልጅ ጋር ሙሉ ህይወት መኖር የጀመረችበት እና በበቂ ሁኔታ የምትገነዘበው የለውጥ ነጥብ መቼ ሊሆን ይችላል ብለው ያስባሉ?

- ይህ የሚሆነው ሁኔታውን ሙሉ በሙሉ መቀበል ሲኖር ነው. የማስተዋል አይነት ብየዋለሁ። ህይወት ይቀጥላል, ሁሉንም ነገር አይወስድም, ይህች እናት በእርግጠኝነት ብዙ አስደናቂ ጊዜዎች, ፈገግታዎች እና ደስታም ይኖራታል. አንዲት እናት ከእለታት አንድ ቀን እሷ እና ልጇ በከባድ ሴሬብራል ፓልሲ ሲሰቃዩ እንዴት ልጆቹ በሚወዛወዙበት ማጠሪያ አጠገብ እንደቆሙ ነገረችኝ። ልጆቹ በሳሻ ዙሪያ እየሮጡ ነበር ፣ እሱ በጋሪ ውስጥ ተቀምጦ ነበር ፣ እና እናትየው በጭንቅላቷ “ልጅሽ እንደዚህ አይሮጥም” ብላ አሰበች። ይህንንም እንደ ዓረፍተ ነገር አልወሰደችውም: ተኝተህ ሙት. እሷ በተለየ መንገድ መኖር እንዳለባት ተገነዘበች። አኒያ ለራሷ “አቁም፣ መሮጥ አቁም፣ እራስህን መግፋትህን አቁም፣ ሳሸንካን ማሰቃየት፣ እሱ እንዳለ ከእሱ ጋር እንኑር።

- ከረጅም ጊዜ በፊት ነበር ትላለህ። አሁን ለዚች እናት ህይወት እንዴት ናት?

- ሳሻ አሁን 17 ዓመቷ ነው. በጣም የምትወደው ታናሽ እህት ጤናማ ነበረች። ችግሮች አሉ ፣ ግን በአጠቃላይ ፣ በስነ-ልቦና ፣ ይህ ጤናማ ቤተሰብ ነው። በነገራችን ላይ እናቶች ብዙ ጊዜ ሁለተኛ ልጅ ለመውለድ እንደሚፈሩ ይነግሩኛል. ይህ ሌላ "ያልተሰራ" የስነ-ልቦና ጉዳት ምልክት ነው.

- ይህንን ደፍ በትክክል እንዴት ይሻገራሉ? አንዲት ሴት እንዴት ማረጋጋት እና ቤተሰቧን እንድትቀጥል እንዴት ማዘጋጀት ይቻላል?

- በቃላት ለመግለጽ አስቸጋሪ ነው. ይህ በግላዊ ግንኙነት ወቅት ነው, የተለያዩ የስነ-ልቦና ባለሙያዎች የራሳቸው የአሠራር ዘዴዎች አሏቸው. ከእያንዳንዱ ሴት ጋር የራሴ ግንኙነት አለኝ. በአጠቃላይ, ሁላችንም ለአንድ ሰው እንደምንኖር በመረዳት አንድ ላይ መያዛችንን ማሳወቅ አለብን, እና የልጆች መወለድ ይህንን ያረጋግጣል.

- አሁን በንግግራችን መጨረሻ ላይ እናቶቻችንን ምን ምክር መስጠት ይችላሉ?

- በችግሮችዎ ውስጥ እራስዎን አይገለሉ, እርዳታ ይጠይቁ, እና ስነ ልቦናዊ ብቻ አይደለም. ወደ ካህናቱ, ወደ እምነት መዞርዎን ያረጋግጡ. ጥሩው አማራጭ ከስነ-ልቦና ባለሙያ ጋር ከተነጋገረ በኋላ ብቃት ያለው ቄስ ከእናቶች ጋር ውይይት ሲያካሂድ ነው. ለአካል ጉዳተኛ ልጆች በቀን የመላመድ ቡድን ውስጥ በሚሠራው ለወላጆች የስነ-ልቦና ድጋፍ አገልግሎታችን ፣ እንደዚህ ያሉ ስብሰባዎች የግድ የታቀዱ ናቸው ። በሴፕቴምበር ላይ ለሚጀመረው የቡድን ምክክር በስልክ ቁጥር 8-916-422-04-73 በመደወል መመዝገብ ትችላላችሁ።

የአካል ጉዳተኛ ልጆች የቀን መንከባከቢያ ቡድን በስጦታ ይደገፋል። በመሆን ይህንን ፕሮጀክት መደገፍ ይችላሉ። አካል ጉዳተኛ ልጆችን መርዳት ከፈለጋችሁ በየእሁድ እሁድ በ 11.45 በአድራሻ፡ ሞስኮ፣ ሌኒንስኪ ፕሮስፔክት፣ ህንፃ 8፣ ህንፃ 12፣ (ሜትሮ > - ቀለበት) እየጠበቅንህ ነው።

ጤና ይስጥልኝ VOS. ምክር ለመስጠት ፍላጎት ያጋጠማቸው ሰዎች ሁሉ ትከሻቸውን እየነቀነቁ እና እጃቸውን ወደ ላይ መወርወር ስለሚጨርሱ በምክርዎ ውስጥ የታይታኒክ መጠንን ተስፋ አደርጋለሁ። ታሪኬ አጭር አይደለም ብዬ አስቀድሜ ይቅርታ እጠይቃለሁ።

ስለዚህ, ህይወቴ እያለፈኝ ነው, እና ለእኔ አይመስልም, ግን በእውነቱ. ራሱን የቻለ አካል ጉዳተኛ ልጅ እያሳደግኩ ነው፣ እሱ አሁን 7 ዓመቱ ነው፣ እና በመጀመሪያዎቹ አራት ዓመታት ብዙም ሆነ ያነሰ ተቋቁሜያለሁ። እሱ ትንሽ ነበር, ሁኔታው ​​በጣም ተስፋ አስቆራጭ አይመስልም, እና አባቱ ከእኛ ጋር በአንድ የመኖሪያ ቦታ ውስጥ ይኖሩ ነበር - በእኔ ላይ, እና ይህ እጆቹን ነጻ አወጣ. እኔ ሁል ጊዜ የምፈልገው ቤተሰብ ለመፍጠር እና ልጅ ለመውለድ ሲባል በትክክል የማይረባ ጋብቻ ነበር። እና ደግሞ ነገሮች ያልሰሩበትን ከመጠን በላይ ጉልህ የሆነን ሰው ከህይወት ለማጥፋት። ይህ ጋብቻ እና መባዛት ነው... ይህ ከወንድ ጋር የመጀመሪያ እና ምናልባትም የመጨረሻው ከባድ ግንኙነት ነበር። ነገር ግን፣ ከወንድ ጋር አብሮ ለመኖር የተደረገው ሙከራ ብዙም ሳይሳካ ቀረ፣ ይህም አሁን፣ ከዕድሜው ከፍታ ጀምሮ፣ ግልጽ ይመስላል። ይህ ተሞክሮ ፍጹም መጥፎ ሆነ።

በጊዜ ሂደት፣ ከኤዲቶሪያል የአንድ ሌሊት ቆይታ ወደ ቤት ፍሪላንስ ተለወጥኩ፤ በአጠቃላይ፣ አሁንም ለራሴ እና ለልጄ ምግብ ለማቅረብ ችያለሁ (ምንም እንኳን ባይሆንም)። በተጨማሪም እድሉን ሳገኝ ሁለት የከፍተኛ ትምህርት እና ሁለተኛ ዲግሪ አግኝቻለሁ እና በሂደቱ ከአንዲት ሴት ጋር የፈቀርኩላትን ሴት አገኘኋት (በነገራችን ላይ ይህ በህይወቴ ውስጥ የገጠመኝ ለሁለተኛ ጊዜ ነው) እውነተኛ ከባድ ስሜት)። ደህና ፣ በአጠቃላይ ፣ አንዳንድ የእድገት ዓይነቶች እና አንዳንድ የህይወት እንቅስቃሴዎች ተካሂደዋል። ከንቱ የሆነ ባል በእድሜ ልክ የመርከብ ጉዞ ላይ ተልኳል ፣ ክህደት እና ውሸቶች የእኔ አማራጭ አልነበሩም ፣ እና ልጅቷ ሙሉ በሙሉ ለሆነ አጋር ሚና ሙሉ በሙሉ ዝግጁ ሳትሆን ቀረች። ቀላል እና ዘና ያለ ህይወት ትፈልጋለች ፣ ግን ለመኖር ከእኔ ጋር ለመለያየት ፍቃደኛ አልሆነችም። ለሶስት አመታት ያህል ቆይተናል እና ይሄ ሁሉ ሶስት አመት ተቀምጬ ስጠብቃት, ከስራ, ከኮርስ, ቤትን ከማጽዳት, እናቴ ስለምታስገድደኝ. ለእያንዳንዱ እርምጃ ለእናቷ ሪፖርት ታደርጋለች እና እናቷ እቤት በሌለችበት ጊዜ ሁሉ በስልክ ትጠይቃታለች (ማንም በማይኖርበት የተለየ አፓርታማ ውስጥ ማደር የተከለከለ ነው ። ቅዳሜና እሁድ ጠዋት እናቷን ለመጥራት ትሄዳለች) ቤት። እና እሷ 16 ዓመቷ አይደለችም፣ 26 ዓመቷ ነው፣ እና አሁን 30 ዓመት ሊሆነኝ ነው)። እንዲያውም በወር አንድ ሙሉ ቀን አብረን አናሳልፍም። አንዳንድ ጊዜ አንድ ነገር ለመግዛት ወደ የገበያ ማዕከሎች እንሄዳለን, ነገር ግን በእንደዚህ አይነት ጉዞዎች ወቅት በልጄ ባህሪ ምክንያት, ይህ ያለፈ ነገር ይመስላል. ወደ ባሌት፣ ሙዚየም፣ ቲያትር ወይም ሌላ መዝናኛ ስለመሄድ ምንም ወሬ የለም። የጋራ ሕይወትም ፣ ግን እኔ ብቻዬን ስለሆንኩ ፣ ነፃ አውጪ ምን ዓይነት ሕይወት ሊኖረው ይችላል? ምንም እንኳን ቀድሞውኑ በዕለት ተዕለት ሕይወት ውስጥ የተሟላ የእጅ ባለሙያ ነኝ።

ወላጆቼ እና ዘመዶቼ በሌላ ከተማ ውስጥ ናቸው እና በመርህ ደረጃ, እናቴን ጨምሮ ሁሉም ሰው ችግሮቼን ይንከባከቡ ነበር. በውጤቱም ፣ ሙሉ በሙሉ በመንፈስ ጭንቀት እና በኃይል እጦት ተበላሁ ፣ ወደ ሳይኮቴራፒስት መሄድ አልቻልኩም - በዚህ ጊዜ ልጁን የት ላስቀምጥ? የቤት ውስጥ ሥራዎች ወደ ከፍተኛው እየሮጡ ነው፣ ጉልበት የማያቋርጥ የሥራ ትዕዛዞችን ፍሰት ለመጠበቅ ኢንቨስት ይደረጋል፣ እና ለሌላ ምንም በቂ ነገር የለም። 75% ጓደኞቼ ከጋብቻዬ በኋላ ተዋህደዋል (የሌዝቢያን ኮድ) ፣ ቀሪው 24.9% - ምክንያቱም የትም አልሄድም ፣ እና እኔን መጎብኘት የማይመች ነው (የምኖረው በዳርቻ ነው)። በችግር ውስጥ ባሉ ወንድሞች መካከል አዳዲሶችን ለመፈለግ - ናይን. እነዚህ ሁሉ እናቶች በልጆቻቸው የተጠመዱ እና እንዴት መኖር እንዳለብኝ ያስተምሩኛል እና ያሳድጉኛል ። ፒኤችዲ መፃፍ አቆምኩ፣ የውጭ ቋንቋ ብቻ መማርን ቀጠልኩ፣ እናም በዚህ ሁኔታ የሴት ጓደኛዬን ፈጽሞ ደስተኛ እንደማላደርግ እና የምትፈልገውን እንደማልሰጣት ተረድቻለሁ። እና ከእኔ ጋር በቂ ጊዜ ስለማታሳልፍ አእምሮዋን በሙሉ በልቻለሁ። እና ከቅርብ ጊዜ ወዲህ የአካል ጉዳተኛ ልጅን በብልግና ለማስወገድ አጥብቃለች። ምንም ቦታ የለም, በእኛ muhosransk ውስጥ ምንም ተስማሚ ተቋማት የሉም, እርስዎ ሙሉ በሙሉ ተከራይተውታል, ወይም ለስድስት ወራት ጉንፋን ሲቀነስ (እና አብዛኛውን ጊዜ ስምንት ሳምንታት ከአስር ጊዜ በየመቶ አመት በቫውቸር) አስቸጋሪ ነው. ተንቀሳቀስ እና ምንም የሚከፍለው ነገር የለም - ቤቴ በህጋዊ መንገድ የዘመዶች ነው ፣ በእናቷ አፓርታማ ውስጥ ከመመዝገብ በስተቀር ምንም የላትም። Sesaaaaid እና ተስፋ መቁረጥ።

ይህ ሁሉ የእኔ ጥፋት እንደሆነ፣ ከስንፍናዬ እና ከሌሎችም ጋር እንደሆነ አውቃለሁ። ግን ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም (እራሴን ተግሣጽ ብሠራም)።

ስም የለሽ

የኛ ምክር: ስለ ተስፋ ማጣት እና ስለ ስንፍና ትናገራለህ, ነገር ግን በደብዳቤህ በመመዘን, በእሱ ላይ ምን እየደረሰበት እንዳለ በሚገባ የተረዳህ ጠንካራ እና ጠንካራ ሰው ነህ. ግን በትክክል ጥያቄህ ምንድን ነው?

ሁኔታውን በዝርዝር ገልፀውታል፣ እና አሁን፣ እባክዎን ለእኛም ሆነ ለራስህ፣ መልስ ለማግኘት የምትፈልጋቸውን ጥያቄዎች በትክክል አዘጋጅ። ምክንያቱም "ከዚህ በኋላ ምን መደረግ እንዳለበት" ጥያቄው በጣም ግልጽ ያልሆነ ስለሆነ ለእሱ ግልጽ የሆነ መልስ ማግኘት አይቻልም.

ስም-አልባ: 1. እየሆነ ያለውን ነገር ትርጉም የለሽነት ስሜት እንዴት ማሸነፍ እንደሚቻል ወይም, ምንም እንኳን, ህይወትዎ የበለጠ ተቀባይነት ያለው ለማድረግ መሞከሩን ይቀጥሉ?

እኔ ዝቅተኛ ጉልበት ያለው ሰው ነኝ፣ ለአጭር ጊዜ ከሚነሳሱት ውስጥ አንዱ ነው፣ ነገር ግን ከመደበኛ ምቶች ውጭ ማንኛውንም ነገር የማጠናቅቅ ጊዜ የለም። በውጤቱም, ሁሉም ነገር ስሙን ለመሰየም ወደማይፈለግበት ቦታ ሲሽከረከር ተመሳሳይ ውጤት ይከሰታል.

2. ስለ አጋርዎ ባህሪ እና አቋም ምን ይሰማዎታል? በአንድ በኩል ህመም ያስከትልብኛል, በሌላ በኩል ግን, በትክክል ተረድቻለሁ. በሁኔታዬ ምክንያት የመንፈስ ጭንቀት እና የበታችነት ስሜት የሚሰማኝ (እና እንዲያውም በልጃገረዷ ተደጋጋሚ ትችት ምክንያት) ጥንካሬዬን የሚጨንቀኝ እና ራሴን እንዳላስብ የሚከለክለኝ ይህ ግንኙነት በትክክል ቢሆንስ?

3. ሞግዚትነት እስኪያዘኝ ድረስ ጥያቄው አማራጭ ነው። በቤት ውስጥ የውስጥ አደራጅ መፍጠር የማይቻል ከሆነ በልብስ ፣ በቆሻሻ ፣ በቆሻሻ እና ባልታጠበ ሳህኖች ውስጥ በዕለት ተዕለት ትርምስ ውስጥ መኖርን እንዴት ማቆም እንደሚቻል ፣ ለስራ ጊዜ መቆጠብ ፣ የልጆች እንክብካቤ እና እረፍት? ይህ ጉዳይ በጣም አስፈላጊ አይደለም የሚመስለው, ነገር ግን እየጨመረ የሚሄድ ተስፋ አስቆራጭ ነው, እና በብዙ ገፅታዎች.

የእኛ ምክር: አመሰግናለሁ. አሁን በቃላት አወጣጥ ላይ በበቂ ሁኔታ ሠርተዋል እና፣ ብዙ ጊዜ እንደሚከሰት፣ ለጥያቄዎችዎ መልሶች በእነሱ ውስጥ ይገኛሉ። አጭር እንሁን እና ከመጨረሻው እንጀምር (ጥያቄ ቁጥር 3)። ህይወቶን በሌሎች ደረጃዎች ለመቆጣጠር በዙሪያው ያለውን የዕለት ተዕለት ትርምስ መረዳት እና የቁጥጥር ቅዠትን መፍጠር አስፈላጊ ነው። ስለዚህ ህይወትህን ማበላሸት ከመጀመርህ በፊት (ጥያቄ ቁጥር 1) እራስህን አስገድድ (በጥቂቱ ግን በፅናት) ነገሮችን በሥርዓት ለማስቀመጥ (ምን ዓይነት በሬ ወለደ፣ በሐቀኝነት!)፣ የማትጠቀመውን ሁሉ ለመጣል አይሆንም, ጠቃሚ አይሆንም ) እና ከአሁን በኋላ እንደማታሳዝኑ ለራስህ ንገረኝ, ነገር ግን በኋላ ላይ ቆሻሻውን ማጽዳት እንዳይኖርብህ ቅደም ተከተል ጠብቅ, ነገር ግን መደበኛ ጽዳት ብቻ አድርግ. ህይወቶን ለማደራጀት ይህ እርምጃ ህይወታችሁን በእጃችሁ ለመቆጣጠር መሰረት ይሆናል, እና መሰረቱ በጣም ኃይለኛ ነው.

ደህና፣ ጥያቄ ቁጥር 2 ለአንድ ጥያቄ የሚታወቅ መልስ ነው፣ አንድ ሰው ከሁኔታው መውጣት የሚቻልበትን መንገድ እንዲቀርጽ ስታደርግ በጣም ጥሩ ነው። በመጀመሪያው ደብዳቤ ላይ ለጓደኛህ ምንም ነገር መስጠት እንደማትችል እና ጉዳዮችህ በተዘበራረቁበት ጊዜ ማድረግ እንደማትችል ትናገራለች እና እሷ ጫና ስታደርግብህ የጥፋተኝነት ስሜት ብቻ እንድትፈጥር እና የበለጠ እንድትገለል እና እንድትቆም ያስገድድሃል። . ያለ የተወሰነ የጊዜ ገደብ ከግንኙነትዎ እረፍት ይውሰዱ። አሁንም አብራችሁ ብዙ ጊዜ ማሳለፍ አልቻላችሁም እና የቀረው ነገር ነገሮችን በመለየት ላይ ይውላል። ወደ አእምሮህ እስክትመጣ ድረስ መግባባት እንደማትችል አስረዳት። እና ይህ ለእሷ ወይም ለግንኙነት ሲባል ነው ማለት አያስፈልግም. ይህ ለናንተ ሲባል ብቻ ነው። እና ለሌላ ሰው ሃብት እንዳለዎት ሲሰማዎት ብቻ ይቀጥሉ ወይም ወደ አዲስ ግንኙነት ይግቡ። ሃብት ከሌለ ግንኙነት ሊኖር አይችልም።

በቤተሰብ ውስጥ የልጅ መወለድ ሁል ጊዜ አፍቃሪ እና አሳቢ ለሆኑ ወላጆች ደስታ ነው. አንድ አዲስ ሰው ወደ ዓለም መጥቷል, ሁሉንም ነገር ሊያስተምሩት, ለአዋቂዎች ህይወት ማዘጋጀት እና በተወሰነ ቅጽበት እንዲለቁት ... ምን ያህል ደስታ እና እንባ በግማሽ, ስንት ስሜቶች, ተስፋዎች, ተስፋዎች ... ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ የሕፃን መወለድ ህይወትን ወደ "በፊት" እና "በኋላ" የሚከፋፍል ግድግዳ ይሆናል, እና ሁሉም አስደሳች ህልሞች, ሁሉም ተስፋዎች በጠንካራ ቃል "የተሰናከሉ" ይሰበራሉ.

ልጁ የተወለደው በአካል ጉዳተኛ ነው፣ ወይም በአደጋ ወይም በህመም ምክንያት የአካል ጉዳተኛ ሆኗል። የበለጠ እንዴት መኖር ይቻላል? ምን ለማድረግ?

ይህ ሁኔታ ለሁሉም የቤተሰብ አባላት አስጨናቂ ነው. እንደ እውነቱ ከሆነ, ሁሉም ሰው ህይወቱን በጣም መለወጥ አለበት ማለት ነው, እና ሁሉም የቤተሰቡ ፍላጎቶች ወደዚህ ልጅ የመልሶ ማቋቋም ወይም የድጋፍ እርምጃዎች ይመራሉ. ሕይወት በጣም በሚያስደንቅ ሁኔታ ሊለወጥ ስለሚችል አንዳንድ ቤተሰቦች ወደ ማገገሚያ ማዕከላት እና ክሊኒኮች ለመቅረብ ከተማዋን እና አንዳንድ የመኖሪያ ሀገርን ለመለወጥ ይገደዳሉ። ነገር ግን የመኖሪያ ቤት መቀየር በጣም መጥፎ አይደለም. ዋናው ነገር እራስዎን ማፍረስ አይደለም.

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች አብዛኞቹ የአካል ጉዳተኛ ልጆች ያሏቸው ቤተሰቦች በሦስት ቡድን ይከፈላሉ.
አንደኛ- ተገብሮ። ወላጆች የችግሩን አሳሳቢነት አይረዱም ወይም ደግሞ እንደሌለ በመምሰል ራሳቸውን ከችግሩ ይዘጋሉ። ይህ በስነ-ልቦናዊ ሁኔታ ውጥረትን ለመቋቋም ቀላል ያደርገዋል. እንደ አለመታደል ሆኖ በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ የአካል ጉዳተኛ ልጅን መልሶ ለማቋቋም ምንም ዓይነት እርምጃ አይወሰድም ፣ ወላጆች ስለ ሕክምናው ከመናገር ይቆጠባሉ እና በተለያዩ ሰበቦች ፣ እሱን ተግባራዊ ለማድረግ የማይችሉ መንገዶችን ይፈልጉ። እንደነዚህ ያሉት ቤተሰቦች እንደ አንድ ደንብ ወደ ራሳቸው ይመለሳሉ, ተራውን ህይወት ይቃወማሉ እና ከጓደኞቻቸው ጋር ያለውን ግንኙነት ወደ ምንም ነገር ይቀንሱ.

ሁለተኛ- ንቁ. ንቁ ወላጆች ተራሮችን ለማንቀሳቀስ ዝግጁ ናቸው, ካልፈወሱ, ከዚያም የልጃቸውን ሁኔታ ያቃልሉ. በመንገድ ላይ ማንኛውንም መሰናክሎች ለማሸነፍ ዝግጁ ናቸው, ልዩ ባለሙያዎችን ያለማቋረጥ ይፈልጋሉ, አዳዲስ የሕክምና ዘዴዎችን በመሞከር, በጣም ዘመናዊ የሆኑ መድሃኒቶችን ለመፈለግ ማንኛውንም ገንዘብ ለማውጣት ዝግጁ ናቸው, ቀዶ ጥገናዎችን እና ሂደቶችን አይፈሩም. ቤተሰቡ ሰፊ የግንኙነቶች ክበብ ይይዛል እና ንቁ የሆነ ማህበራዊ ህይወት መምራቱን ይቀጥላል። ሁሉም የቤተሰቡ ፍላጎቶች ለአካል ጉዳተኛ ልጅ ፍላጎቶች ይገዛሉ.

ሶስተኛ- ምክንያታዊ. እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ከችግሩ አይሰውሩም, ነገር ግን ወደ ማስተካከያ ሀሳብ አይለውጡትም. ሁሉንም የልዩ ባለሙያዎችን ምክሮች በተከታታይ ይከተላሉ, የታዘዘውን ህክምና ይከተላሉ, ነገር ግን በዚህ አቅጣጫ ተጨማሪ ጥረቶችን አያሳዩም. ለአካል ጉዳተኛ ልጅ በቂ ጊዜ ሲያሳልፉ ማንንም ትኩረት ሳይነፍጉ ስለቀሩት የቤተሰብ አባላት አይረሱም።

የአካል ጉዳተኛ ልጅ ያላቸው አብዛኛዎቹ ቤተሰቦች ቀጣይነት ባለው ምቾት ውስጥ ናቸው, ይህም ከእርግጠኛነት ጋር የተቆራኘ, ለታመመው ልጅ የወደፊት ሁኔታ የማያቋርጥ ጭንቀት, በአጠቃላይ የቤተሰቡ የወደፊት ዕጣ ፈንታ. ብዙዎች የአዕምሮ ምስቅልቅል ስሜት እንደሚሰማቸው ያስተውላሉ፣ ይህም የቀድሞ “የተለመደ” ህይወታቸውን ወደ አዲስ አቅጣጫ ለመቀየር አስቸጋሪ እንደሆነባቸው ነው። ብዙ ጊዜ አባት በቤተሰቡ ውስጥ ብቸኛው ጠባቂ ይሆናል, እና እናት ልጅን ለመንከባከብ ትገደዳለች. ማህበራዊ ችግሮች ወደ ነባር የግል ችግሮች ሊጨመሩ ይችላሉ። እንደ አለመታደል ሆኖ በህብረተሰባችን ውስጥ አካል ጉዳተኞች አሁንም በንቀት ይመለከታሉ። ወላጆች ጤናማ ልጆቻቸው ከአካል ጉዳተኛ ልጅ ጋር እንዳይገናኙ ይከለክላሉ። በመግቢያው ላይ ያሉ ጎረቤቶች አካል ጉዳተኛ ልጅ በሚያሰማው ድምጽ ቅሬታቸውን ሊገልጹ ይችላሉ። አንድ "ልዩ" ልጅ በተሰበሰበበት ቦታ ላይ ተገቢ ያልሆነ ባህሪ ማሳየት ከጀመረ, አንዳንድ ጊዜ እናትየው ለእሷ የተነገሩትን ደስ የማይል መግለጫዎችን ማዳመጥ አለባት, ወይም ሁልጊዜ ህጻኑ ልዩ እንደሆነ እና በትክክል በትክክል እንደማይሰራ ማስረዳት አለባት. ይህ ሁሉ ለወላጆች በጣም ከባድ ነው, እንደዚህ ያሉ ጊዜያት በቤተሰብ ውስጥ አስጨናቂ ሁኔታዎችን ይፈጥራሉ.

ወላጆች ከአንድ "ልዩ" ልጅ ጋር ምን ማድረግ አለባቸው? የአካል ጉዳተኛ ልጅ ተንከባካቢዎች በመጀመሪያ ደረጃ, ለስሜቶች እና ለድንጋጤ መሸነፍ የለባቸውም, አለበለዚያ ለቤተሰባቸውም ሆነ ለልጃቸው ምንም ጠቃሚ ነገር ማድረግ አይችሉም. "አካል ጉዳት" የሚለው ቃል ምንም ያህል አስፈሪ ቢመስልም ሰዎች አሁንም አብረው ይኖራሉ። አዎን, ብዙ ነገሮች መለወጥ አለባቸው, ግን ይህ ማለት ከአሁን በኋላ ቀላል የህይወት ደስታዎች ለእርስዎ አይገኙም ማለት አይደለም.

ወደ ሁለት ግዛቶች መንሸራተት አይችሉም፡ ወደ ዕድለኛ ተጎጂ ሁኔታ እና ወደ የታጠቁ ወታደሮች ተሸካሚ ሁኔታ ፣ በመንገዱ ላይ ያለውን ነገር ሁሉ ጠራርጎ ይወስዳል።

የመጀመሪያዎቹ እራሳቸውን ሁሉንም ደስታዎች ይክዳሉ እና በጩኸት ጊዜ ያባክናሉ: - “ኦህ ፣ ልጄ (ልጄ) የአካል ጉዳተኛ ናት ፣ ምን ያህል አስፈሪ እና አስፈሪ ነው ፣ ለእኛ ምን ያህል ከባድ ነው ፣ እኛ እንዴት ደስተኛ አይደለንም ። እንዲህ ዓይነቱ አፍራሽ አስተሳሰብ ጥንካሬን ያስወግዳል ፣ ሰዎች ከመዋጋት ይልቅ ጉልበታቸውን ማለቂያ በሌለው ቅሬታ ፣ ነፍስ ፍለጋ እና ብዙ ጊዜ ከእውነተኛው ሁኔታ ጋር የማይዛመድ ሁኔታን ይፈጥራሉ ። ምንም እንኳን ሁሉም ነገር ያን ያህል መጥፎ ላይሆን ቢችልም ለልጃቸው የአካል ጉዳት ከልክ በላይ ምላሽ ይሰጣሉ።

ሁለተኛው የወላጆች ቡድን በተቃራኒው ወደ ሌላኛው ጽንፍ ይሸጋገራል. "እኔ እናት (አባት) ነኝ, እና ለልጄ ሁሉንም ነገር አደርጋለሁ!" በሚለው መሪ ቃል ይኖራሉ, ከዚህ ፍላጎት በስተጀርባ የሌሎች የቤተሰብ አባላት, የሌሎች ልጆቻቸው ፍላጎቶች, ሊተዉ እና ትኩረት ሊነፈጉ ይችላሉ. ብዙውን ጊዜ የመልሶ ማቋቋም እርምጃዎችን ማካሄድ እና ወደ ልዩ ባለሙያዎች የማያቋርጥ ጉዞዎች ወደ ፍጻሜው ይለወጣሉ, ህክምናው ህፃኑን ለመርዳት ካልተደረገ, ነገር ግን ለሂደቱ በራሱ, እራሱን ለማረጋገጥ, ለስርየት ስል፡ አደርገዋለሁ፣ እነዳለሁ፣ ቡጢ አደርጋለሁ፣ ያ ማለት እኔ ጥሩ ወላጅ ነኝ ማለት ነው።

ሁለቱም አቀማመጥ ትክክል አይደለም. የሕፃኑ አካል ጉዳተኝነት እርስዎ ጥፋተኛ ካልሆኑት (በወላጆች ቁጥጥር ወይም ቸልተኝነት ምክንያት በጤና ላይ ጉዳት ከደረሰባቸው ቀጥተኛ ጉዳዮች በስተቀር) እንደ እውነት መቀበል አለበት።

ሌሎች የቤተሰብ አባላትን ወደ ዳራ መግፋት አይችሉም። ለአንድ ልጅ ህይወትን ቀላል ለማድረግ በመሞከር የቀረውን እንዴት እንደሚያስደስቱ ላያስተውሉ ይችላሉ.

የስነ-ልቦና ባለሙያን እርዳታ አይቀበሉ እና እርስዎ በግልዎ የስነ-ልቦና ማገገሚያ ብቻ ሳይሆን ሌሎች ልጆችዎ እና የትዳር ጓደኛዎ እንደሚፈልጉ አይርሱ.

የአካል ጉዳተኛ ልጆች ወላጆች ድርጅት እርዳታ እና ልምድ ለመጠየቅ አያመንቱ።

ግን እዚህ የትምህርት ሳይኮሎጂስት L.V. Semenova ምክሮች ናቸው.:

1. ልጅዎ እንደማንኛውም ሰው ስላልሆነ በፍጹም አያዝንለት።
2. ለልጅዎ ፍቅር እና ትኩረት ይስጡ, ነገር ግን ሌሎች አባላት እንዳሉ አይርሱ.
የሚያስፈልጋቸው ቤተሰቦችም.
3. በቤተሰብ ውስጥ ማንም ሰው እንደ “ተጎጂ” እንዳይሰማው ህይወቶን ያደራጁ
የግል ህይወቱን መተው ።
4. ልጅዎን ከተጠያቂነት እና ከችግሮች አይከላከሉት. ሁሉንም ጉዳዮች ከእሱ ጋር አንድ ላይ ይፍቱ.
5. በድርጊት እና በውሳኔ አሰጣጥ ለልጅዎ ነፃነት ይስጡ።
6. መልክህን እና ባህሪህን ተመልከት. ልጁ ሊኮራብህ ይገባል.
7. የእሱን መስፈርቶች ከግምት ካስገባ ልጅዎን ምንም ነገር ላለመቀበል አትፍሩ.
ከመጠን በላይ.
8. ከልጅዎ ጋር ብዙ ጊዜ ያነጋግሩ. ያስታውሱ ቴሌቪዥንም ሆነ ሬዲዮ መተካት አይችሉም
አንተ.
9. የልጅዎን ግንኙነት ከእኩዮች ጋር አይገድቡ.
10. ከጓደኞች ጋር ለመገናኘት እምቢ አትበል, እንዲጎበኙ ይጋብዙ.
11. ብዙ ጊዜ ከአስተማሪዎችና ከስነ-ልቦና ባለሙያዎች ምክር ይጠይቁ.
12. ተጨማሪ ያንብቡ, እና ልዩ ስነ-ጽሁፍ ብቻ ሳይሆን, ልብ ወለድም ጭምር.
13. አካል ጉዳተኛ ልጆች ካላቸው ቤተሰቦች ጋር ይገናኙ። ተሞክሮዎን ያካፍሉ እና
የሌላ ሰውን መቀበል ።
14. እራስዎን በስድብ አታሰቃዩ. የታመመ ልጅ መኖሩ የእርስዎ ስህተት አይደለም!
15. አንድ ቀን ልጁ ማደግ እና መኖር እንዳለበት አስታውስ
በራሱ። ለወደፊት ህይወት ያዘጋጁት, ስለ ጉዳዩ ከልጁ ጋር ይነጋገሩ.

የአካል ጉዳተኛ ልጅ እናት ነኝ። ልጄ 5.5 ዓመት ነው. በጥልቅ የአካል ጉዳተኛ ነው። እሱ አይቀመጥም, ጭንቅላቱን ወደ ላይ አይይዝም, የማሰብ ችሎታው አልተጠበቀም (አይከተልም, አይገነዘብም, አያወራም, ወዘተ.).

እንዴት ሆነ...

የወለድኩት በአንድ የግዛት ከተማ ውስጥ በሩሲያ የእናቶች ሆስፒታል ውስጥ ነው። በምሽት መመልከት. ሂደቱን ለማፋጠን የኦክሲቶሲን ነጠብጣብ ተሰጠኝ. ምሽት ላይ, ዶክተሩ አየኝ, የእኔ የማህጸን ጫፍ እንዳልሰፋ እና የኦክሲቶሲን መጠን እንደጨመረ አረጋግጧል. እና ቁመጠኝ እና ግፋ አለችኝ። እኔም ገፋሁ። በአካል በጣም ተዘጋጅቼ ነበር። በደንብ ገፋች (ማረጋገጫ፡ rectal prolapse)።

እና እኩለ ሌሊት ላይ አንድ ዶክተር ወደ ክፍል ውስጥ ገብታ እጇን አውለብልብልኝ ከ IV ጋር ባርቤልን አንስቼ ወደ ምጥ ቤት ልሄድ። በሠራተኛ ክፍል ውስጥ በመጀመሪያ በጠረጴዛው ላይ በጠረጴዛው ላይ ተጭነዋል (ፎጣዎች በሆድ ላይ ተቀምጠዋል እና ሁለት ፎጣዎች በሁለቱም በኩል ይንጠለጠሉ).

ህጻኑ ከፎጣው በኋላ እንኳን ሳይወጣ ሲቀር, ዶክተሩ የሃይል እርምጃ ተጠቀመ. ሁለት ግዜ. የራስ ቅሉን መጨፍለቅ እና የሕፃኑን አንገት በ2 ቦታ መስበር።

3300 ግራም, 57 ሴ.ሜ.

እና ልጄ በከተማው የወሊድ ሆስፒታል ውስጥ ያለ ልዩ ባለሙያዎች እርዳታ 5 ቀናት አሳልፏል. እና ከ 5 ቀናት በኋላ ብቻ በክልል ሆስፒታል ወደ ከፍተኛ እንክብካቤ ተላከ. በነገራችን ላይ እድለኞች ነበርን፤ ታዲያ በልጆች ክፍል ውስጥ በነበርንበት ወቅት ከሌሎች እናቶች እንደተረዳሁት በጽኑ ማቆያ ክፍል ውስጥ ወረፋ እንዳለ እና ብዙዎች ልጃቸው ወደ ጽኑ እንክብካቤ እንዲወሰድ ወረፋ እየጠበቁ ነበር። ምንም እንኳን ምናልባት በዚህ መስመር ምክንያት በጣም ዘግይቶ የተላከን ሊሆን ይችላል።

ልጄን ወደ ክልሉ ሲወስዱት ለመጀመሪያ ጊዜ እንድይዘው ፈቀዱልኝ (ለአንዲት ወጣት ልጅ ለኒዮናቶሎጂስት ምስጋና ይግባውና “ይኸው በእጆችሽ ያዙት በጭራሽ አልያዝከውም” አለች) እና ለ ሙሉውን 10 ደቂቃ፣ ዶክተሮቹ ሰነዶቹን እየሞሉ ሳለ፣ እጄን በትንሽ ጥቅል ያዝኩት። እና ከብርድ ልብሱ ውስጥ አጮልቆ የሚወጣውን እርቃኑን ፣ ሞቅ ያለ ፣ አቅም የሌለውን አክሊሉን ሳመችው።

ምን እንደሚጠብቀን ገባኝ?

አዎ ተረድቻለሁ። ቲሞግራፊው ሲጠናቀቅ, ዶክተሩ ወዲያውኑ አንጎሉ እንደሞተ እና ልጁ አትክልት እንደሚሆን በቀጥታ ተናገረ. እሷም እንዲህ አለች - አትክልት. ምን ሊደረግ እንደሚችል ስጠይቅ ዶክተሩ ድምጿን ከፍ አድርጋ “ልጅሽ አትክልት ነው አልኩኝ መቼም ሰው አይሆንም።” ብልህ።

እንዲያልቅ ፈልጌ ነበር?

አዎ. ፈልጌ ነበር። እና እኔ ብቻ አልፈለኩም. ይህን እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ እያሰብኩ ነበር።

መርፌ እንድትሰጠኝ ነርሷን የመጠየቅ እድሉ ወዲያው ጠፋ፤ በዚህ እንደማትስማማ ተረድቻለሁ።

ልጄን ወደ አዳሪ ትምህርት ቤት መላክ ፈልጌ ነበር? አዎ. ፈልጌ ነበር። ደወልኩላትና የሆነውን የነገርኳት እናቴ ወዲያው - አዳሪ ትምህርት ቤት ውሰደኝ አለችኝ። እና እንዴት እና ምን ማድረግ እንዳለብኝ ለመጠየቅ አስተዳዳሪውን ለመፈለግ ሄጄ ነበር። እንደ እድል ሆኖ, በሆስፒታሎች ውስጥ, ከስራ ውጭ የሆኑ ዶክተሮች ቀደም ብለው ይወጣሉ እና ዳይሬክተሩ እዚያ አልነበሩም. እና ወደ ክፍሉ ተመለስኩ ፣ ልጄን ተመለከትኩ እና ተገነዘብኩ - አልችልም። አሳልፌ መስጠት አልችልም። በአዳሪ ትምህርት ቤት ምን እንደሚጠብቀው አውቃለሁ።

ለዛም ነው ራስን ስለ ማጥፋት ያሰብኩት። ከ 12 ኛ ፎቅ. መጀመሪያ ልጁ ከዚያም እኔ. በከተማችን ውስጥ ረጃጅሞቹ ሕንፃዎች የት እንዳሉ አስታውሳለሁ።

ለምን.

በወሊድ ሆስፒታል ውስጥ, የሆስፒታሉ ኃላፊ, በእርግጠኝነት, በልጄ ላይ ምን ችግር እንዳለ ተረድቶ በግማሽ ፊቱ ላይ ያለው ቁስል ግማሽ ብቻ እንደሆነ ተረድቷል, የደም መፍሰስ ሁለተኛ አጋማሽ ወደ አንጎል ሄዷል. እና ልጄ ደም ወፍራም መድሃኒቶችን መቀበል ጀመረ.

ስለዚህ ልጄ በትንሹ የደም ሥር ውስጥ የደም መርጋት ፈጠረ. ግማሹን የደም ፍሰቱን በመዝጋት አሁን ደሙን የሚያቃልሉ እና የረጋ ደም የሚቀንሱ መድኃኒቶችን እንዲተክሉ አደረጉ።

አዲስ የተወለዱ ሕፃናት እና ሕፃናት IV ዎችን ለማስቀመጥ በጣም አስቸጋሪ ናቸው. ትልቁ ደም መላሽ ቧንቧዎች ራሰ በራዎች ላይ ናቸው።

ህፃናት ካቴተር ሲሰጣቸው እናትየለችም (ይህ በኋላ, ከስድስት ወር በኋላ, ህጻኑ በጥብቅ መያዝ ሲኖርበት, ከዚያም እናቲቱ ትፈልጋለች). ከረጢቱን ወደ የሂደቱ ክፍል ወደ ነርስ ወስደህ ወደ ኮሪደሩ ውጣ።

ትናንሽ ልጆች በህመም አይጮሁም. እነሱ ይጮኻሉ. እንደ አሳማዎች. እና ይህ ድምጽ አእምሮዬን ይነካል. እና በአገናኝ መንገዱ ውስጥ ይህንን የህመም ጩኸት ሲሰሙ - አንድ ሀሳብ ብቻ “ጌታ ሆይ ፣ ለምን? አንድ ትንሽ ልጅ ለምን ይሠቃያል? ” እና በፍጥነት እንዲያልቅ ትጸልያላችሁ።

በጭንቅላቱ ላይ ያሉት ደም መላሽ ቧንቧዎች ሲያልቅ፣ ወደ ክንዶቹ፣ ወደ ክርኑ መታጠፊያ እና የዘንባባው ውጫዊ ክፍል ውስጥ ያስገባሉ። እና ልክ እንደዚያው ያማል.

ልጄ ሊወጉ የሚችሉትን ደም መላሾች በሙሉ አልቆ ነበር እና ህይወቷን ሙሉ በአራስ ሕፃናት ክፍል ውስጥ ስትሰራ የነበረችው ነርስ ምንም ማድረግ አልቻለችም, እና ልጄን ወደ ከፍተኛ እንክብካቤ ክፍል ወደ ነርሶቻቸው መውሰድ ጀመርኩ. ከቆዳው ስር የማይታዩ ደም መላሾችን እንዴት እንደሚገቡ ያውቃሉ. ለእነሱ ምስጋና ይግባውና ለ 20 ደቂቃዎች እጃቸውን እና ጭንቅላታቸውን ለደም ቧንቧ ፍለጋ አላደረጉም. አንድ መርፌ እና ካቴተር በቦታው ላይ ነው.

የመጨረሻው ካቴተር በትክክል በግንባሬ መሃል ላይ ተቀምጧል ከፀጉር መስመር በታች። ስለ አእምሮው ሁኔታ ሳውቅ ካቴተርን እንዳስወግድ እና ሌላ ምንም ነገር እንዳላደርግ ጠየቅሁ። ስለዚህ, የምርመራውን ውጤት ከተረዳሁ, የልጄ ስቃይ ቆመ.

ልጄ ያለማቋረጥ ይጮኻል። በወሊድ ሆስፒታል እና በፅኑ ህክምና ክፍል ውስጥ የሞተው አንጎሉ ኢንፌክሽን እንዳያመጣ አንቲባዮቲኮች ተወጉ። የደም መርጋት መድሀኒት ሲወጉት ራስ ምታት ነበረው። እና ያለማቋረጥ ይጮኻል.

እና የመጨረሻው ካቴተር ሲወገድ ትንሹን ልጄን ከማቀፊያው ውስጥ አውጥቼ ከጎኔ ባለው አልጋ ላይ አስቀመጥኩት። እና እንቅልፍ ወሰድን። ለመጀመሪያ ጊዜ ልጄ ለ 4 ሰዓታት ያህል ተኝቷል.

እናም ልጄን ብገድለው መከራው ሁሉ ከንቱ እንደሚሆን ተረዳሁ። ይህ ሁሉ ስቃይ ይህ ሁሉ መከራ በከንቱ ነው። እናም ራስን ማጥፋት እንደማይኖር ተገነዘብኩ.

እየኖርን ነው።

ልጃችን 3 ወር ሲሆነው, እኛ (ቀድሞውንም በቤት ውስጥ, በከተማው ሆስፒታል ውስጥ) የ Autovegin መርፌ ተሰጠን (ይህ ለእንደዚህ አይነት እና ለአእምሮ ጉዳት ነው). እና የሚጥል በሽታ ታየ. ፀረ-convulsants ለመምረጥ የተደረገው ሙከራ አልተሳካም። የጎንዮሽ ጉዳቶች ብቻ ተሰብስበዋል. እና መድሃኒት የሚቋቋም የሚጥል በሽታ (ማለትም ለመድኃኒት ሕክምና የማይመች) ሰጡን። ዶክተሮች በእኛ ውስጥ ምንም ተስፋዎች አይታዩም.

ባለፉት አመታት, በሩሲያ እና በውጭ አገር ብዙ ተጉዘናል. የተለያዩ ዘዴዎች, የተለያዩ ሂደቶች - እና ምንም.

ከዚህ በኋላ አንጓዝም። ውድ, አስቸጋሪ እና ማንም ሰው ውጤቶችን ቃል ሊገባ አይችልም. ይበልጥ በትክክል, የሕክምና ሰነዶቻችንን እና በተለይም ከቁጥጥር ውጭ የሆነ የሚጥል በሽታ ካዩ በኋላ እምቢ ይላሉ.

ሊትመስ

ዘመዶቼ ራሳቸውን ከእኔ አገለሉ። ወንድሜ ለመጀመሪያ ጊዜ ከአንድ ዓመት ተኩል በኋላ እንዳገባ በአጋጣሚ ተረዳሁ። የባለቤቴ ወላጆች ከእኛ 70 ሜትር ርቀት ላይ ይኖራሉ, ነገር ግን አማቴ ወደ እኛ የመጣችው ልጄ 5 ወር ሲሆነው ብቻ ነበር. ሻይ ጠጣሁ፣ የልጅ ልጄን ትኩር ብዬ ተመለከትኩኝ እና ወደ ቤታችን አልመጣሁም። አማቴ ጨርሶ አልመጣም። እርዳታ ስጠይቅ ሊረዱኝ ፈቃደኛ አልነበሩም።

ጓደኞችም ተበተኑ። በጣም የረዱኝ ሰዎች እርዳታቸውን እንኳን ልተማመንባቸው የማልችል ሰዎች ናቸው። ሁለት ጓደኛሞች ብቻ ቀርተዋል። ግን እውነተኛዎቹ።

ብቻ.

ሕይወቴን የለወጠው ልጄ ነው። የእናት ፍቅር እንደዚህ ሊሆን ይችላል ብዬ አስቤ አላውቅም። ለአዳዲስ ችሎታዎች ፣ ጥሩ ውጤቶች ወይም ባህሪ ሳይሆን ሊወዱት የሚችሉት። እና ፍቅር ብቻ። አንድ ቀን ባለቤቴ ትንሹን ልጁን አሻሸው፣መታኝ ተሰማው እና ይስቅ ጀመር። እናም ባለቤቴ እንባውን እንዳያይ ማልቀስ ጀመርኩና ሄድኩ። እንደ እኔ ካሉ ሰዎች በስተቀር ማንም ልጅ ሲሳቅ ሲሰማ በደስታ የሚያለቅስ የለም ፣ መዥገር እንኳን። እንደ እኔ ካሉ ሰዎች በስተቀር ማንም ልጅን ምንም ነገር በማይጎዳበት ጊዜ ምን ያህል ታላቅ እንደሆነ አይረዳም።

በምሽት ብዙ ጊዜ መነሳት እና ማዞር የሚያስፈልገኝ ፣ ማልዶ የሚነሳው ፣ በሰዓቱ መመገብ አለብኝ ፣ የማያቋርጥ ትኩረት የሚፈልግ ቢሆንም ፣ ያለማቋረጥ እወደዋለሁ።

ልጄ የተወደደ ነው፣ ይንከባከባል እና በደንብ የሰለጠነ ነው። እሱ ህመም አይሰማውም, በራሱ በሆነ ነገር ፈገግ ይላል.

እናም አንድ ልጄን ሊገድሉት ይፈልጋሉ።
ምክንያቱም እነሱ እንደ ሰብአዊነት ይቆጥራሉ.

በዚህ መንገድ የተሻለ ይሆናል ይላሉ.

ለኔ. የአካል ጉዳተኛ ልጆች ወላጆች ድረ-ገጾች ላይ ወደ ማህደረ ትውስታ ሰሌዳዎች ይሂዱ. ልጆቻቸው ከሞቱ በኋላ ለወላጆች ምን ያህል የተሻለ እንደሆነ ይወቁ. ቀላል አይደለም. እና በአንድ ወይም በሁለት ዓመት ውስጥ አይደለም.

ወይም ይሻላል ልጄ። ከዚያ ሁሉም ነገር በከንቱ ነው, ሁሉም ስቃይ, ስቃይ. እና ተጨማሪ ዕድል አይኖርም. የመኖር እድል.

ሁለተኛ ጤናማ ትወልዳለህ።

አልወልድም። ያደረሰኝ እና የሰፌሰኝ ዶክተር አመሰግናለሁ። እና የማደጎ ልጅ ለማግኘት ምንም መንገድ የለም. ወደ ሐኪም ፣ ወደ ኪንደርጋርተን ፣ ወደ ትምህርት ቤት ፣ በመንገድ ላይ ከእርሱ ጋር ላለመሄድ ፣ ከእርሱ ጋር ወደ ሆስፒታል ላለመሄድ ፣ ወደ መጸዳጃ ቤት ላለመውሰድ ምንም መንገድ የለም ። "ልጁ በራሱ ነው." ምክንያቱም ልጄ እቤት ውስጥ ነው. እና እሱን ብቻውን አትተወውም። ቀላል ውሻ እንኳን ማግኘት አልችልም፤ በቀን ሁለት ጊዜ መራመድ አልችልም።

አካል ጉዳተኞች ህይወታችንን አሳዛኝ ያደርጉታል።

አይመርዙም። በቀላሉ አይታዩም። የእኛ የሕፃናት ሐኪም በአንድ ወቅት በእያንዳንዱ ቤት ውስጥ አካል ጉዳተኛ አለ, እና በአንዳንድ, በእያንዳንዱ መግቢያ ውስጥ. እና ከዛ ከባለስልጣኖች ጋር ስብሰባ ደረስኩ እና በከተማው ውስጥ የአካል ጉዳተኛ ልጆችን ቁጥር አወቅሁ. እና ልጆች, እያደጉ, በቀላሉ የአካል ጉዳተኞች ይሆናሉ, ስለዚህ ቁጥሩ እያደገ ብቻ ነው. ተለወጠ፣ አዎ፣ በእያንዳንዱ 5ኛ እና 9ኛ ፎቅ ውስጥ የአልጋ ቁራኛ የሆነ አካል ጉዳተኛ አለ። እና ከዛ በመግቢያችን ውስጥ ከታች ወለሉ ላይ አንድ ጎልማሳ ሰው ተኝቶ እንደሆነ ተረዳሁ.

በመንገድ ላይ ብዙ ተሽከርካሪ ወንበሮች አሉ?

የለኝም። አይደለም. እና ነጥቡ፣ ለምሳሌ፣ ከልጁ ጋር ጋሪ አውርጄ ወደ 5ኛ ፎቅ ማንሳት አልችልም ፣ ሙሉ በሙሉ ሊፍት በማይኖርበት ጊዜ። የመጀመሪያው ፎቅ ነዋሪዎች እንኳን ለእግር ጉዞ አይወጡም. ስለዚህ, አካል ጉዳተኞች ያሉ ይመስላሉ, ግን እዚያ የሉም.

ምክንያቱም በአገራችን ለአካል ጉዳተኞች ያለው አመለካከት ሁለት ነው። እርስዎን በጥሩ ሁኔታ የሚይዙዎት ወይም በግዴለሽነት ለመግባባት እምብዛም አይሞክሩም። ነገር ግን አሉታዊ አመለካከት ያላቸው ሰዎች አካል ጉዳተኛ ያለው ዊልቸር እንዲያልፍ ፈጽሞ አይፈቅዱም። በጭራሽ። ከእንደዚህ አይነት ነገሮች በኋላ, በነፍስ ውስጥ ጠባሳ ይቀራል. እና እነዚህ ጠባሳዎች አይፈውሱም, በዓለም ላይ ለአካል ጉዳተኞች ምንም ቦታ የለም ብለው የማይናገሩ ሰዎች እየበዙ ነው.

ለዛ ነው ልጄን ከአንድ አመት በላይ ለእግር ጉዞ ሳላወጣው። በክረምት, በቀን ውስጥ በረንዳ ላይ ይተኛል. ይኼው ነው. እና ነጥቡ የእኔ ፍቅር ሁሉንም ጥቃቶች ለመቋቋም በቂ አይደለም ማለት አይደለም. በልጄ ላይ መጥፎ ስሜት ይሰማኛል, ክፉ ቃላት ነፍሴን ይጎዳሉ, ከዚያም አለቅሳለሁ. 5 አመታት አለፉ እና አሁንም አለቅሳለሁ. ይህን መልመድ አይቻልም። እና ጤናዎን ይመርዛል። እና ልጄ በቀጥታ በእኔ ላይ የተመሰረተ ነው. ስለዚህ ከልጄ ባልተናነሰ ራሴን እጠብቃለሁ። ለእርሱ.

እና ማንም ማለት ይቻላል ወደ ነፍሴ እንዲገባ አልፈቅድም። የተረዱትና የተቀበሉት ብቻ ዝም ይላሉ። ነገር ግን የሚጠሉት በነፍሳቸው ውስጥ የተከማቸውን አሉታዊነት ወደ ነፍሴ ለማስገባት እድሉን አያጡም። እኔ ብዙ እንደተደበደበ እንስሳ ነኝ፣ አሁን እኔን ለማዳም ቢፈልጉም እጄን በእኔ ላይ ለማንሳት በሚደረገው ሙከራ ፈገግ እላለሁ። ስለዚህ የልጄን ስም በጽሁፉ ውስጥ ፊት በሌለው "ልጅ" እና "እሱ" ተክቻለሁ. ነፍሴን እንዳይረግጡ.

ፍርሃቶችን ለመደገፍ ግብር እንከፍላለን.

ወደ ሥራ እሄድ ነበር, በወሊድ ፈቃድ ላይ የነበሩት ይረዱኝ ነበር, ልጄ ከ 5 ዓመት በላይ አዲስ የተወለደ ልጅ ነው, ወደ ሥራ መሄድ በእውነት እፈልጋለሁ, ነገር ግን እንደዚህ አይነት ልጆችን የሚቀበሉ መዋዕለ ሕፃናት የሉም. መሥራት አልችልም ምክንያቱም አልፈልግም. ምክንያቱም ልጄን የሚተወው ማንም የለምና።

ለእርስዎ ቀላል እንዲሆንልን እንፈልጋለን.

አይ. አትፈልግም። ከሁሉም በላይ "ሸክሙን" ለማስወገድ የሚፈልጉ ሰዎች አንድ ቀን በነርስ ቦታ ውስጥ እራሳቸውን ማግኘት አለባቸው ብለው የሚፈሩ ናቸው. በቀጥታ የሚቀመጡት አይፈሩም። ግን እህቶች፣ እናቶች፣ እናቶች፣ አዎ፣ ነርቮቻቸውን እና ኢንተርኔትን ይቀደዳሉ። ምክንያቱም አንድ አካል ጉዳተኛ በህይወት እያለ በአልጋው ላይ ብቻ የመቆየቱ ምናባዊ ዕድል ይጨመራል. አካል ጉዳተኛን የሚንከባከብ እና የሞት መቃወሙን የሚደግፍ አንድም ዘመድ አላጋጠመኝም። ምክንያቱም ቀደም ሲል የሆነውን ነገር መፍራት አይችሉም.

ተፈጥሯዊ ምርጫ.

በሆስፒታሎች እና በመልሶ ማቋቋሚያ ማዕከላት ባሳለፍኩባቸው ጊዜያት ሁሉ ወላጆቹ የአልኮል ሱሰኞች ወይም የዕፅ ሱሰኞች የሆኑ አንድም አካል ጉዳተኛ አላየሁም። እነሱ ይወልዳሉ, ነገር ግን አካል ጉዳተኞች አይደሉም. ጤናማ ልጆች በኋላ ላይ የወላጆቻቸው የአኗኗር ዘይቤ ሰለባ ይሆናሉ, ነገር ግን እነዚህ ማህበራዊ እና አካላዊ እክሎች አይደሉም.

ለወደፊቱ ለዚህ ምንም ቦታ የለም.

ልጆችን የሚደፍሩ፣ የሚገድሉ፣ የሚዘርፉ ወይም የእናታቸውን ጡረታ የሚወስዱ የአካል ጉዳተኛ ልጆች አይደሉም። እና በጣም ጤናማ እና የተሟላ። በድንጋይ የተወረወሩ ሰዎች በመጫወቻ ሜዳ ላይ ተቀምጠው፣ የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኞች መግቢያ በር ላይ በሲሪንጅ ያቆሻሉ - እነዚህ ሁሉ ያደጉ ጤናማ ልጆች ናቸው። በሆነ ምክንያት እነዚህ ሰዎች እንዲተኙ የሚጠራቸው የለም። ደህና, አይሰሩም. በዝርፊያ ይነግዱ። ነገር ግን በአካል ጤናማ ናቸው. ለወደፊቱ, ይህ በትክክል ቦታው ነው. ነገር ግን አካል ጉዳተኞች ህይወትን አስቸጋሪ ያደርጉታል።

እድል የለህም።

አንድ ልጅ ሲወለድ, ማንም, ማንም ወደ ምን እንደሚያድግ ሊናገር አይችልም. የእኛ የአየር ሁኔታ ትንበያዎች በጣም የተራቀቁ መሳሪያዎች በአንድ ሳምንት ውስጥ የአየር ሁኔታን ሊተነብዩ አይችሉም, ነገር ግን የአንድን ሰው ህይወት በቀሪው የሕይወት ዘመኑ ለመተንበይ, እባክዎን, ሁሉንም እና ሁሉንም. ኖስትራዳመስ እና ቫንጋ።

አንጎል ትንሽ ጥናት አይደረግበትም.

አንድም ሀኪም የራስ ቅሉ ሩብ የጠፋበት ሰው ለምን ሙሉ በሙሉ ጤነኛ ሊሆን እንደሚችል ማብራራት አይችልም እና በአንጎል አርአያነት ያለው ቶሞግራም ያለው ሰው የእፅዋት አኗኗር ይመራል። ዶክተሮች ራሳቸው አንጎል ከሌሎች የአካል ክፍሎች ያነሰ ጥናት እንዳደረገ ይናገራሉ. እና የዶክተሩ መመዘኛዎች ከፍ ባለ መጠን ጥቂት ትንበያዎች ይሰጣሉ.

የአካል ጉዳተኛ ልጆች በጣም ደስተኛ ልጆች ናቸው።

ከእንደዚህ አይነት ልጆች ጋር የሚሰሩ ሰዎች ያረጋግጣሉ. ሁል ጊዜ ፈገግ ይላሉ ሁል ጊዜ ደስተኞች ናቸው ቅናት ፣ ቁጣ ፣ጥላቻ ምን እንደሆነ አያውቁም። ህይወት እንዳለች ይቀበላሉ. ለማንም ምንም ነገር ማረጋገጥ አያስፈልጋቸውም። እነሱ ብቻ ይኖራሉ እና ይደሰታሉ. በሁሉም ነገር ደስ ይላቸዋል - ፀሐይና ዝናብ, እና እናት እና ቀላል መንገደኛ. ወይም በራሳቸው የሆነ ነገር ፈገግ ይላሉ።

የእነዚህ ልጆች ከውስጥ ምን እንደሚመስል ማንም አያውቅም። ልጆቹ ራሳቸው ብቻ። መናገር የሚችሉት በየቀኑ ይደሰታሉ. መናገር የማይችሉት ዝም ይላሉ፣ ግን ማንም ስለ መጥፎ ስሜት የመወሰን መብት የለውም። መጥፎ ሲሆን ያለቅሳሉ። እና የሚያለቅሱት አካል ጉዳተኞች አይደሉም። እና የሚታመሙ እና የሚሰቃዩ አካል ጉዳተኞች አይደሉም - ካንሰር ፣ ሉኪሚያ ፣ አጣዳፊ የመተንፈሻ አካላት ሲንድሮም እና የመሳሰሉት። በሆነ ምክንያት, ይህ መከራ በ euthanasia በኩል ህይወትን ቀላል ለማድረግ ጥሪዎችን አያመጣም.

የፔሩ ሴት ልጅ ቪዲዮ ይኸውና. እጅና እግር የላትም። እሷ ግን ሁል ጊዜ ፈገግ ትላለች። ሁሌም። እሷ በጣም ደስተኛ ነች። ነገር ግን በሕፃንነታቸው ኢውታናሲያን ቢያደርጉ ኖሮ፣ በምድር ላይ አንድ ትንሽ ደስተኛ እና ፈገግታ ያለው ልጅ ይኖር ነበር።

የልዩ ልጅ እናት

ይህ ደብዳቤ በእውነተኛ ህይወት አይቼው የማላውቀው የልዩ ልጅ እናት የፃፈችኝ ነገር ግን በጣም እወዳለሁ ነፍሴም ከእሷ ጋር ነች። ቅፅል ስሟን LiveJournal ላይ እንዳትጠቀም ጠየቀች። እና ዘዴኛ ለሌለው ቆሻሻ ያለ ርህራሄ እከለክልሃለሁ እና ምንም እንኳን አትከፋም።

ብዙዎች አንድ ልጅ ሲያድግ መሞት እንደሚፈልግ ይነገራቸዋል። ነገር ግን አንድ ትልቅ ሰው ይህን ለማድረግ ቀድሞውኑ ምርጫ እና እድል ይኖረዋል. ብቻ፣ በአመዛኙ፣ ምንም ቢሆን፣ መኖር ይፈልጋሉ።

ወደ ቤተሰባቸው ገንዘብ ማስተላለፍ ለሚፈልጉ፡-

በእውነት ገንዘብ እንፈልጋለን።

ከእኛ በላይ ገንዘብ የሚያስፈልጋቸው ልጆች አሉ። ልጄ አለኝ እና ባል አለው። ስለዚህ, በህይወት እስካለን ድረስ, ልጃችን የሚፈልገውን ሁሉ ይኖረዋል. እና ወላጆች የሌላቸው ልጆች አሉ፤ የሚኖሩት በአዳሪ ትምህርት ቤት ነው። ከእኛ የበለጠ ገንዘብ ያስፈልጋቸዋል። በክልላችን ከመድሀኒት እና ዳይፐር እስከ ጫማ እና አልባሳት የሚያስፈልጋቸው ብዙ የህጻናት ማሳደጊያዎች አሉ። እና ይህ በመላው አገሪቱ ይከሰታል. በግድግዳው ላይ ቀዳዳዎችን ለመሸፈን ሥዕሎችን እንኳን ይጠይቃሉ. ለአካል ጉዳተኞች ደንቡ በቀን 3 ዳይፐር ነው። ይህ እዚህ ግባ የሚባል አይደለም። እና ናኒዎች እንዴት እንደሚወጡ መገመት አልችልም, ምናልባት በጭራሽ አይደለም.

እና መድሃኒቶች. አንድ ልጅ ራስ ምታት ሲያጋጥመው እና በወላጅ አልባ ሕፃናት ማሳደጊያ ውስጥ ምንም የህመም ማስታገሻ ከሌለ በጣም አስፈሪ ነው. ወይም ግልጽ አስፕሪን.

ሰዎች መርዳት ከፈለጉ ወላጅ አልባ ህጻናትን ጠርተው የሚያስፈልጋቸውን ይጠይቁ እና ያምጣው። በተለይም እነዚህ የክልል ወላጅ አልባ ሕፃናት ከሆኑ።

እርዳታ የሚፈልጉ ብዙ ልጆች አሉ። እና ብዙዎች ወላጆች የላቸውም። እና እነርሱን መርዳት ልናደርግላቸው የምንችለው ትንሹ ነው። ለእኛ ትንሽ ፣ ግን ብዙውን ጊዜ ትልቁ ነገር አላቸው።

ማሪና Yaroslavtseva: አየህ, እርስዎን ለመርዳት ይፈልጋሉ

ልጄ በእውነት ፍቅር ብቻ ነው የሚያስፈልገው ጡረታው ለምግቡ በቂ ነው።

አሁንም ገንዘቡን ሁሉ ለወላጅ አልባ ሕፃናት እሰጣለሁ። በዝውውር ላይ ገንዘብ ማውጣት ምንም ፋይዳ የለውም, ወዲያውኑ ወላጅ አልባ ህጻናትን እንዲረዳቸው ያድርጉ.