Pourquoi la relation entre mère et fille est-elle mauvaise ? Mère et fille adulte

Bonjour, cher lecteur. L'un des articles parlait de l'importance. Dans ce même article, je souhaite aborder la relation problématique entre la fille et la mère. C’est très merveilleux quand la mère et la fille communiquent bien, quand la mère est la meilleure amie de son enfant.

Mais il arrive parfois que dans l'enfance, la mère et la fille semblaient s'entendre, se sont retrouvées langage mutuel, mais quand ma fille grandit, des problèmes et des malentendus apparaissent. Tout cela se transforme en une relation négative entre deux âmes sœurs.

Relation entre la mère et fille adulte devenir comme une relation entre deux personnes hostiles. Les disputes commencent dans la maison pour des bagatelles, pour des bagatelles. En conséquence, la santé de la mère se détériore et l'adolescente décide que la sortie de la situation est soit de quitter la maison, soit de se marier.

Ainsi commence la recherche de la fille pour son bien-aimé, et c’est bien si tout se termine bien. Mais souvent, le résultat d'une telle « protestation » est une grossesse non planifiée. Même sans père. En conséquence, la fille rentre à la maison, mais comme elle n'a personne à qui parler ou consulter, elle ne sait pas quoi faire, quoi faire .

On voit souvent le résultat à la télé ou on le lit dans les journaux : des bébés retrouvés dans les « poubelles », montant augmenté l'avortement, qui a un impact négatif sur la santé.

J'ai cité les pires conséquences d'une mauvaise relation entre une fille et sa mère. Vous pouvez également mentionner que la fille ne fait tout simplement pas tout comme sa mère le souhaite : elle parle grossièrement dans la maison, ne répond à aucun commentaire ou conseil. Mais au final, le résultat est le même : la mère perd Relations familiales avec mon peu de sang.

J'espère que vous comprenez que la relation entre une fille et une mère doit toujours être positive. Après tout, lorsque vous entrez en conflit avec un enfant, vous vous augmentez le nombre de problèmes pour vous-même , et de plus, vous créez des conditions défavorables au développement de votre fille.

Mais il me semble que ce n'est pas ce que vous souhaitez pour votre fille bien-aimée. J'aimerais penser que je vous ai encore convaincu que la relation entre deux filles dans une famille devrait être la meilleure.

Relations conflictuelles entre fille et mère : existe-t-il une issue à la situation ?

Plus souvent mauvaise relation entre mère et fille grandissent du fait que la mère ne perçoit pas sa fille comme une adulte . Depuis l'enfance, la mère occupe la position de mère, c'est-à-dire la position principale, et cela ne peut en aucun cas être discuté.

A la moindre tentative de la fille de faire preuve d'indépendance, elle commence à s'indigner. En outre, le développement de ce problème est motivé par l’incompréhension de la mère selon laquelle tous les gens sont différents et que son enfant ne fait pas exception.

Après tout, ce n’est un secret pour personne que très souvent les parents tentent de faire de leur enfant ce qu’ils veulent ou ce qu’ils n’ont pas pu réaliser eux-mêmes. Et ils oublient qu’ils ruinent tout le potentiel de leurs enfants. On peut également mentionner que les enfants pensent d'une manière complètement différente que les parents. Après tout, ils grandissent et sont élevés à une époque complètement différente, pas à celle où leurs parents ont grandi.

Que faire pour maintenir une relation étroite avec votre fille

Il existe probablement suffisamment d'exemples pour tirer des conclusions sur les raisons des mauvaises relations entre la mère et la fille. Après avoir analysé ces exemples et quelques autres que je n'ai pas cités, nous pouvons identifier plusieurs règles grâce auxquelles il est possible de prévenir ou d'éradiquer les mauvaises relations entre proches :

Dès l'enfance, essayez de devenir non seulement une mère pour votre fille, mais aussi une meilleure amie ;
N'oubliez pas que chaque personne est un individu avec sa propre vision indépendante de la vie ;
Souvenez-vous toujours de cela des personnes idéales cela n’arrive pas, chacun de nous a ses propres inconvénients et avantages ;
N'essayez pas d'imposer votre opinion et votre modèle de comportement ;
Respectez l'opinion de votre fille, même si elle est fausse.

Voici quelques-uns conseils de base, afin d'éviter une mauvaise relation avec la fille qu'il aime. Pour ceux qui ont cette situationça n'a toujours pas marché de la meilleure façon possible, il y a un conseil : cache ta fierté au loin et n'empire pas les choses.

Tout le monde méthodes disponibles essayez de parvenir à une compréhension mutuelle. Après tout, le fait que vous essayiez d'insister par vous-même vous mènera finalement au fait que votre fille cessera de communiquer avec vous. Regardez autour de vous - vous trouverez probablement un tel exemple parmi vos amis.

Quelqu’un pensera : « Mais qu’en est-il de la fille elle-même, elle est aussi à blâmer ? Je m'empresse de vous décevoir. Une mauvaise relation avec ta mère est le résultat mauvaise éducation. Ce n’est donc pas sa faute, mais celle de sa mère. . Et c'est la mère qui doit résoudre ce problème si elle veut être la personne la plus aimée de son enfant.

Renouvelez votre relations amicales ils m'aideront avec ma fille" Cours de créativité ". Vous pouvez vous asseoir ensemble et dessiner beau dessin, créez votre personnage de dessin animé préféré et passez quelques heures avec votre enfant. Passer du temps ensemble comme celui-ci vous rapprochera certainement.

Regardez la vidéo « Erreurs dans la relation mère-fille » :

Eh bien, chers lecteurs, comprenez-vous la gravité de ce problème ? J'espère que vous trouverez une issue grâce à l'article d'aujourd'hui.

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Ksenia Kiseleva :

Quelqu'un idéalise sa mère, et quelqu'un admet qu'il la déteste et ne parvient pas à trouver un langage commun avec elle - pourquoi est-ce une relation si spéciale, pourquoi cela nous fait-il tant de mal et provoque-t-il des réactions si différentes 1 ?

Maria Timofeeva :

Une mère n’est pas seulement un personnage important dans la vie d’un enfant. Selon la psychanalyse, presque toute la psyché humaine se forme au cours de la relation précoce avec la mère. Ils ne sont comparables à aucun autre. La mère de l'enfant, selon le psychanalyste Donald Winnicott, est en réalité environnement, dans lequel a lieu sa formation. Et quand les relations ne fonctionnent pas comme elles le devraient cet enfant serait utile, son développement est faussé. En pratique, la relation avec la mère détermine tout dans la vie d’une personne.

M.T. :

Certainement. Car une mère ne devient jamais pour son enfant adulte une personne avec laquelle il peut construire l'égalité des droits. relation de confiance. La mère reste une figure incomparable dans sa vie avec rien ni personne.

K.K. :

À quoi ressemblerait une relation saine et prospère avec votre mère dans ce cas ? fille adulte?

M.T. :

Je pense que vous avez vu de tels exemples. Il s'agit d'une relation dans laquelle les femmes adultes peuvent communiquer et négocier entre elles, vivre des vies séparées - chacune avec la sienne. Ils peuvent être en colère les uns contre les autres et en désaccord sur quelque chose, insatisfaits, mais en même temps, l'agression ne détruit pas l'amour et le respect et personne ne leur enlève leurs enfants et petits-enfants.

K.K. :

Qu’est-ce qui empêche de si bonnes relations de naître ?

M.T. :

La relation entre une fille et sa mère est la plus complexe des quatre combinaisons possibles (père-fils, père-fille, mère-fils et mère-fille). Le fait est que la mère est le principal objet d’affection pour sa fille. Mais ensuite, entre 3 et 5 ans, elle a besoin de transférer ses sentiments libidinaux à son père et elle commence à fantasmer : « Quand je serai grande, j'épouserai mon père. C'est le même complexe d'Œdipe que Freud a découvert, et il est étrange que personne ne l'ait fait avant lui, car l'attirance d'un enfant pour un parent du sexe opposé a toujours été perceptible.

Lorsque vous commencez à aimer papa, maman devient une rivale et vous devez tous les deux partager l'amour de papa.

Et il est très difficile pour une fille de passer par cette étape obligatoire de développement. Après tout, lorsque vous commencez à aimer papa, maman devient une rivale et vous devez tous les deux partager l’amour de papa. Il est très difficile pour une fille de rivaliser avec sa mère, qui est toujours aimée et importante pour elle. Et la mère, à son tour, est souvent jalouse de la fille de son mari. Mais ce n'est qu'une seule ligne. Il y en a aussi un deuxième. Pour une petite fille, la mère est un objet d'affection, mais elle a ensuite besoin de s'identifier à sa mère pour grandir et devenir une femme.

Il y a ici une certaine contradiction : la fille doit à la fois aimer sa mère, se battre avec elle pour attirer l’attention de son père et s’identifier à elle. Et ici une nouvelle difficulté surgit. Le fait est que la mère et la fille se ressemblent beaucoup et qu’il leur est très facile de s’identifier. Il est facile pour une fille de mélanger les siens et ceux de sa mère, et il est facile pour une mère de voir sa continuation dans sa fille. De nombreuses femmes ont vraiment du mal à faire la distinction entre elles et leurs filles. C'est comme une psychose. Si vous leur demandez directement, ils s'y opposeront et diront qu'ils distinguent tout parfaitement et font tout pour le bien de leurs filles. Mais à un certain niveau, cette frontière est floue.

K.K. :

Alors, lorsqu’une femme prend soin de sa fille, elle prend en quelque sorte soin d’elle-même ?

M.T. :

Pas vraiment. Elle veut plutôt réaliser à travers sa fille ce qu'elle n'a pas réalisé dans la vie. Ou quelque chose qu’elle aime beaucoup. Elle croit sincèrement que sa fille devrait aimer ce qu'elle aime, qu'elle prendra plaisir à faire ce qu'elle fait. De plus, la mère ne fait tout simplement pas la distinction entre elle et ses besoins, ses désirs et ses sentiments.

Connaissez-vous des blagues comme « mets un chapeau, j'ai froid » ? Elle ressent vraiment pour sa fille. Je me souviens d'une interview avec l'artiste Yuri Kuklachev, à qui on avait demandé : « Comment avez-vous élevé vos enfants ? Il dit : « Et c’est la même chose qu’avec les chats. On ne peut apprendre aucun tour à un chat. Je ne peux que remarquer ce qu'elle a tendance à faire, ce qu'elle aime. L’un saute, l’autre joue avec un ballon. Et je développe cette inclination. Pareil avec les enfants. J'ai juste regardé à quoi ils ressemblaient, ce qui leur était venu naturellement. Et puis je les ai développés dans ce sens-là.

Une approche raisonnable consiste à considérer l'enfant comme un être à part avec ses propres caractéristiques personnelles

C’est l’approche raisonnable lorsqu’un enfant est considéré comme un être à part avec ses propres caractéristiques personnelles. Et combien de mères connaissons-nous qui semblent s'en soucier : elles emmènent leurs enfants dans des clubs, des expositions, des concerts ? musique classique parce que selon eux sentiment profond c'est exactement ce dont l'enfant a besoin. Et puis ils les font chanter avec des phrases comme : « J’ai mis toute ma vie sur toi », qui évoquent un immense sentiment de culpabilité chez les enfants adultes. Encore une fois, cela ressemble à une psychose.

Essentiellement, la psychose est l’incapacité de faire la distinction entre ce qui se passe à l’intérieur de vous et ce qui se passe à l’extérieur. La mère est en dehors de la fille. Et la fille est hors d'elle. Mais lorsqu’une mère croit que sa fille aime les mêmes choses qu’elle, elle commence à perdre cette frontière entre le monde intérieur et extérieur. Et la même chose arrive à ma fille. Ils sont du même sexe, ils sont vraiment très semblables. C’est là que surgit le thème de la folie partagée, une sorte de psychose mutuelle qui ne s’étend qu’à leur relation. Si vous ne les observez pas ensemble, vous ne remarquerez peut-être aucune violation. Leur communication avec les autres sera tout à fait normale. Même si certaines distorsions sont possibles. Par exemple, cette fille a des relations avec des femmes de type maternel – avec des patronnes et des enseignantes.

K.K. :

Qu’est-ce qui prédispose à l’émergence d’une telle folie divisée ? Un type particulier de personnalité, certaines conditions d'éducation ?

M.T. :

Très un problème compliqué. Il faut ici rappeler la figure paternelle. L’une de ses fonctions dans la famille est de s’interposer à un moment donné entre la mère et la fille. C'est ainsi qu'apparaît un triangle dans lequel il existe une relation entre une fille et sa mère, et une fille avec son père, et une mère avec son père.

Mais très souvent, la mère essaie de faire en sorte que la communication de sa fille avec son père passe par elle. Le triangle est détruit. J'ai rencontré des familles où ce modèle se reproduit sur plusieurs générations : il n'y a que des mères et des filles, et les pères sont éloignés, ou ils sont divorcés, ou ils n'ont jamais existé, ou ils sont alcooliques et n'ont aucun poids dans la famille. Dans ce cas, qui détruira leur proximité et leur fusion ? Qui les aidera à se séparer, à regarder ailleurs que l’un l’autre et à « refléter » leur folie ?

Au fait, saviez-vous que dans presque tous les cas de maladie d’Alzheimer ou d’autres types de démence sénile, les mères appellent leurs filles « mamans » ? En fait, dans une telle relation symbiotique, il n’y a aucune distinction quant à savoir qui est lié à qui. Tout fusionne.

K.K. :

À propos rôle important père dans la famille. À un moment donné, j’ai été surpris de pouvoir comprendre beaucoup de femmes que je connaissais : elle était la fille d’une mère ou la fille d’un père. Il y a des filles qui aiment davantage leur père, l’imitent davantage, le suivent, et il y a au contraire des filles de leur mère. Cela peut-il s'expliquer d'une manière ou d'une autre ?

M.T. :

Savez-vous ce que les gens disent ? Pour qu’un enfant soit heureux, une fille doit être comme son père et un garçon doit être comme sa mère. Et il y a aussi un dicton selon lequel les pères veulent toujours des fils, mais ils aiment davantage les filles. Ce la sagesse populaire correspond pleinement aux relations mentales prédéterminées par la nature. Je pense qu’il est particulièrement difficile pour une fille qui grandit pour devenir « la fille de sa mère » d’être séparée de sa mère.

K.K. :

Relation mère-fille dans adolescence particulièrement difficile ?

M.T. :

Oui, c'est une période difficile. La fille grandit, entre en âge de procréer et se retrouve pour ainsi dire dans le domaine des femmes adultes, poussant ainsi sa mère dans le domaine des femmes âgées. Cela ne se produit pas nécessairement dans ce moment, mais c’est l’essence des changements. Et de nombreuses mères, sans s’en rendre compte, vivent cela très douloureusement. Ce qui se reflète d’ailleurs dans contes populairesà propos d'une méchante belle-mère et d'une jeune belle-fille.

En effet, il est difficile de supporter qu'une fille, une fille, s'épanouit et que l'on vieillisse. Une fille adolescente a ses propres tâches : elle doit se séparer de ses parents. En théorie, la libido qui s'éveille en elle après une période de latence de 12 à 13 ans devrait être détournée de la famille vers l'extérieur, vers ses pairs. Et l'enfant doit quitter la famille pendant cette période.

Si le lien d'une fille avec sa mère est très étroit, il lui est difficile de se libérer. Et elle reste une « fille au foyer », ce qui est perçu comme bon signe: a grandi calmement, enfant obéissant. Afin de se séparer et de surmonter l'attirance dans une telle situation de fusion, la fille doit avoir beaucoup de protestations et d'agressivité, ce qui est perçu comme de la rébellion et de la dépravation.

K.K. :

Mais si la mère est consciente de tous les dangers et pièges relations similaires, sera-t-il plus facile pour lui et sa fille de se séparer ?

M.T. :

Il est impossible de tout savoir, mais ce sera bien sûr plus facile pour eux. Vous m’avez posé une fois une question si radicale : « Une fille est-elle obligée d’aimer sa mère ? En fait, une fille ne peut s’empêcher d’aimer sa mère. Mais dans les relations étroites, il y a toujours à la fois de l'amour et de l'agressivité, et dans les relations mère-fille, il y a une mer de cet amour et une mer d'agression. La seule question est : qu’est-ce qui va gagner : l’amour ou la haine ?

Vous voulez toujours croire que c'est l'amour. Nous connaissons tous des familles où chacun se traite avec respect, chacun voit l'autre comme une personne, un individu, et en même temps sent à quel point il est proche et cher.

À propos de l'expert

Maria Timofeeva– psychanalyste, membre titulaire de la Société psychanalytique de Moscou, membre de l'Association psychanalytique internationale.

1 Entretien enregistré pour l'émission « Statut : en couple », radio « Culture », septembre 2016.

Un exemple de la relation complexe entre une fille adulte et sa mère et la solution au problème dans l'histoire de notre lecteur.

J’ai lu les messages et je me suis surpris à penser : « TELLEMENT D’ÂMES D’ENFANTS FRONTÉS !!! »
Moi aussi, ancien « enfant » d'une famille très famille dysfonctionnelle. Mon père a bu, j'ai insulté ma mère, je lui ai posé la main et ma mère, à l'âge de 30 ans, a reçu maladie mentale et s'est retrouvée dans un hôpital psychiatrique (elle a aussi grandi dans une famille alcoolique ((
Mes parents se sont séparés quand j'avais 7 ans. Scandales, humiliations lors d'un divorce, partage des biens... Tout cela dégoûtant était sous mes yeux.
Et quand ma mère s'est retrouvée pour la première fois chez un psychiatre. l'hôpital, alors un véritable enfer a commencé pour moi.
Pour l'enfant, la mère est la plus cher petit homme par terre. Comment j'ai été tué et pleuré, comment je détestais tous ceux qui parlaient en mal de ma mère (malade, stupide...). J'étais prêt à tuer enfantinement tous ceux dont j'entendais parler gros motsà son sujet.

Après le divorce de mes parents, je suis resté avec ma mère. La maladie mentale a eu des effets « terribles » sur son esprit. Vivre avec une personne malade mentale est une épreuve incroyable... C'est très, très effrayant, douloureux et parfois impossible. Que peut faire un petit enfant de 7 ans ??? Comment peut-il survivre s'il est placé dans de telles conditions ??? Insultes, humiliation, faim, manque de sommeil, attitude envers les personnes et les proches.
Je suis restée à la maison sans une miette de pain, effrayée, jusqu'à 1 heure du matin et j'ai prié pour une seule chose : « Maman viendrait plus tôt ! Et à cause de la maladie, ma mère a quitté la maison et a erré dans la ville, écrivant des lettres aux autorités...
Ma mère a été hospitalisée plusieurs fois. Je suis resté avec ma grand-mère, dont les 2 fils *mes oncles* se sont saoulés à mort sur la montagne blanche, et ma grand-mère et moi avons couru dans la rue la nuit en pantoufles, pour ne pas tomber sous la lame d'une hache. .

J’ai commencé l’adolescence… et puis je me suis rebellé… Le caractère de ma mère était difficile même sans la maladie, mais la maladie, en général, a tout « emporté » par « non »…
On m'interdisait presque tout : je ne pouvais pas aller chez mes amis, elle n'aimait pas mes amis, les insultes, l'humiliation, et en même temps j'étudiais bien, j'adorais les travaux d'aiguille, je ne fumais pas et je ne buvais pas.
Elle m'a harcelé constamment et pour tout : pour sa maladie (c'est de ta faute), pour le divorce (à cause de toi je me suis séparé !), pour le fait qu'elle n'a pas avorté à temps, pour le fait que je suis mon père est dégénéré... Tout et tu ne peux pas écrire ici, il n'y a pas assez de place

Maintenant, j'ai 43 ans. Vivant avec ma mère, mon psychisme, bien sûr, était bouleversé... À 20 ans, je me suis mariée et j'ai donné naissance à des enfants, mais maintenant ma mère humiliait toujours mes enfants et mon mari.

En conséquence, je me suis tourné vers un psychothérapeute. Il m'a simplement ressuscité. Mon Dieu, quelle fille intimidée et humiliée j'étais. Une fille qui ne croit pas en sa propre force !!!

J'ai raté 2 ans de travail avec un psychothérapeute avec ce terrible sentiment appelé « Culpabilité ». Parce que une chose mène à une autre...
En bref... Ma famille et moi avons déménagé dans une autre ville, essayé de garder le contact avec ma mère, aidé... Elle a refusé de m'aider et a même continué à m'humilier et à m'insulter au téléphone. Elle a refusé de communiquer avec moi, disant que je voulais la mettre dans un cercueil.
Finalement…. Elle est devenue SDF !
Elle a tellement essayé de ne pas me laisser un *1-pièce à Moscou* qu'elle a contacté des escrocs avec toutes les conséquences qui en ont résulté. (tromperie, vente d'appartement..). Mon cœur n’était pas à sa place quand j’ai appris cela. Sur conseil de famille il fut décidé d'aller à Moscou, de la chercher là-bas, puis de l'emmener chez lui.

Les filles, chérie….Quand je l'ai vue 10 ans plus tard ! après notre dernière rencontre... j'ai cru que j'allais m'évanouir, mon cœur était déchiré !!! et la compassion et la haine étaient toutes mélangées. Je nous l'ai amenée avec un sac à main. Nos enfants (ses petits-enfants) l'ont vue pour la première fois depuis 16 ans ! Elle a été accueillie chaleureusement. On nous a attribué une chambre séparée.
Mais pourrais-je imaginer à quoi ressemble la vie d’une personne qui vit sans abri depuis plusieurs années ?! Il y avait toutes sortes de choses : tout se précipitait de la poubelle dans la maison, des idées folles, des retours périodiques à Moscou pour GAGNER !!! *en même temps, elle avait assez d'argent pour ne pas mourir de faim ! Si elle lui donnait de l'argent, elle repartait avec. Puis je suis revenu, nos enfants étaient sous le choc, je me suis reproché, je me suis reproché d'avoir sacrifié ma vie et celle de ma famille pour le bien de ma mère.

Combien j'ai pleuré !! En général, j'en suis arrivé au point que je ne voulais plus vivre... Des pensées suicidaires ont commencé, j'ai arrêté de manger, de dormir, tout me faisait mal à l'intérieur...
J'ai été assez intelligent pour trouver un psychothérapeute, celui qui m'a aidé il y a 15 ans...

Des antidépresseurs, des stabilisateurs d'humeur (mood stabilisateurs), une proposition d'aller à l'hôpital si je n'arrive pas à me débrouiller seul, un groupe de soutien psychothérapeutique où sont débriefés les « vols ». J'étais prêt à boire et à faire n'importe quoi pour sortir des griffes du suicide...

J'ai beaucoup réfléchi, en travaillant avec un psychothérapeute, dans un groupe de soutien, j'ai reconsidéré.
J'ai appris à exprimer librement ma haine, ma colère face au chagrin qui m'a été causé et chagrin. Car si celle-ci n’est pas libérée, elle rongera notre âme et notre corps sous forme de maladies psychosomatiques.
J'ai abandonné la relation « moi-maman ».
Je ne suis pas responsable de la vie de ma mère ! Oui, j'aide autant que possible, mais pas au détriment de moi et de ma famille. Si elle ne se fait pas de mal ni à ma famille, laissez-la faire ce qu'elle veut et vivre comme elle le souhaite.

Il reste de la compassion pour elle dans mon âme, il n'y a plus d'amour. Je lui achète des vêtements parce que... sa pension est presque nulle. Mais c'est mon propre choix et celui de ma famille, et pas parce que j'y suis obligé !!!

En suivant un traitement dans un groupe de soutien, j'ai vu à quel point un enfant souffre en grandissant dans une famille où il n'y a ni amour, ni affection, ni compréhension mutuelle !!! Combien d'âmes estropiées, de destins ruinés et de maladies « sortent » de telles pseudo-familles !!!

Chères filles, cherchez une issue, demandez de l'aide, que les portes s'ouvrent pour vous !

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6 critiques de l'article « Problèmes dans la relation entre une mère et une fille adulte »

Olga :

Merci beaucoup pour l'article. J’ai particulièrement aimé l’expression « pseudo-famille », tellement honnête, tellement vraie ! Nous grandissons vraiment dans de telles pseudo-familles, et puis nous souffrons toute notre vie, incapables de comprendre pourquoi nous sommes profondément malheureux, ce qui ne va pas chez nous...
Et chez nous, tout était comme ça jusqu'à ce que nos mères et nos pères nous roulent dessus comme un tank avec « l'amour ». J'ai moi-même vécu une rupture complète avec ma mère après quarante ans, lorsque je suis tombée malade d'une maladie mortelle et c'est seulement à ce moment-là que j'ai compris qui était réellement la femme que j'idolâtrais et considérais comme ma mère. Dès que je me suis occupé de ma « pseudo-famille », la maladie s'est calmée ! J'ai commencé à me sentir mieux, je vis ! J'ai rejeté toute la noirceur de l'enfance et de la jeunesse. J'ai perdu ma « mère », mais je me suis retrouvée !
Merci encore pour l'histoire.

Anonyme:

J'ai une autre histoire ! Il y a un malentendu total dans ma relation avec ma fille. Je vais vous le dire un peu : j'ai élevé son bien-aimé avec un père qui buvait dur dans les moments difficiles à cause du manque d'argent... et je suis têtue et indépendante... mon mari buvait, il n'y avait pas assez d'argent... Je j'ai travaillé moi-même en couture pour ma fille et sa bien-aimée, essayant de le calmer et de le reconstruire... ma fille a une malformation cardiaque et a besoin de soins et je me suis battu... la nuit, je pleurais, je cousais, je travaillais, je portais de la nourriture et en vendant, j'ai collecté, j'ai soigné, j'ai appelé mon mari et je m'ai élevé du mieux que j'ai pu, ma mère est décédée prématurément, j'avais 27 ans, ma fille avait cinq ans, j'avais une énorme rancune contre mon père.. mais je l'ai fait Je ne montrais pas les difficultés de ma fille, je m'en occupais du mieux que je pouvais, c'était mauvais, mais j'ai enduré. Il était temps que ma fille grandisse et les problèmes se sont accumulés. .... 2001 et tout d'un coup ma fille avait besoin d'une opération de toute urgence sinon... Je ne savais pas où trouver beaucoup d'argent... mon mari buvait... J'avais besoin d'argent des donateurs.... . Dieu merci... les gens m'ont aidée en transférant de l'argent à l'hôpital et mon mari a bu... Je l'ai fait pour l'opération cardiaque de ma fille.. et je me suis retrouvée avec des dettes. Dieu merci, tout va bien... mais... pour que tout aille bien niveau argent, je suis parti gagner de l'argent.. elle avait 14 ans, elle l'a retiré comme elle a pu, a travaillé, l'a apporté, etc., tout a pris beaucoup de temps, nous n'avions pas de travail et là j'ai gagné de l'argent... ma fille avait et a toujours tout, mon père et moi avons divorcé, il ne m'a pas aidé et j'ai essayé pour tout le monde... Le temps a passé, ma fille a deux enfants et je les traîne tous. .. Je ne pouvais pas travailler, nous sommes rentrés à la maison... J'ai commencé à refuser de plusieurs manières à chaque fois que j'essayais de parler à ma fille du travail, de la vie et des enfants... tout... peut-être que je me criais dessus, je me repens trop. Mais ma fille ne fait pas la différence entre où est le mien et où est le sien, je lui ai beaucoup permis, je ne lui ai rien refusé, et quand je n'en peux plus, j'entends qu'elle est gourmande et je ne l'emmène pas mon cercueil…. Je ne le prendrai pas, je ne le regrette pas, mais la relation est perdue, j'en appelle à la gentillesse et à la compréhension, je ne suis pas encore vieille, j'ai 50 ans, et donne-lui ce que je porte ou non je le porte, du coup je vais le mettre, j'en ai besoin, elle ne voit pas les bords, il y a beaucoup de nuances qui ne peuvent pas encore être décrites.. mais le fait est que la fille est égoïste et ça ne marche pas. Mais nous avons tous eu des enfants, et que dois-je faire ? J'ai un éternel sentiment de culpabilité, j'ai envie de tout dévoiler, mais pour qu'elle comprenne, qu'elle apprécie... je dis... et elle pense, je pense qu'elle les reproches dans la vie peuvent tous être divisés en conseils et reproches, vous pouvez comprendre les conseils et le prouver par des actes. Vous ne pouvez tout prendre qu'avec hostilité, conseillez-moi quoi faire... Je pense à tout, je pense beaucoup aux autres , c'est une croix pour moi...

Nos situations sont similaires, ma fille me reproche de toujours parler d'argent, bien sûr. tout lui était facile. Je lui ai laissé l'appartement avec tous les meubles. J'aide toujours

Pour moi, tout est inversé, ma mère boit et est jalouse de mon beau-père, et quand elle est têtue et ne dit même pas un mot, que dois-je faire ensuite ??????

Vlada :

J'ai un COMPLET malentendu avec ma fille, elle a 15 ans... Je l'ai élevée seule, son père l'a abandonnée. J'ai essayé de m'assurer qu'elle avait tout, qu'elle n'était pas pire que les autres enfants. Bien sûr, je ne lui demande ni n’exige qu’elle me remercie chaque jour pour tout ce que je lui donne, mais ! Je veux attitude respectueuse envers elle-même : pour qu'elle ne soit pas impolie avec moi, qu'elle n'élève pas la voix contre moi, qu'elle ne fasse pas de crises de colère, qu'elle aide à la maison... mais qu'elle ne fasse même pas la vaisselle après elle. Peu importe combien vous lui en parlez, les choses sont toujours là. Je suis gravement malade et je ne devrais pas être nerveux, mais elle me rend fou avec son comportement ; la nervosité peut conduire à une exacerbation de la maladie, mais elle s'en fiche. Je ne comprends pas ce que j’ai fait pour mériter cette attitude envers moi-même. C'est très décevant, j'ai même remarqué à quel point mes sentiments pour elle évoluaient pour le pire...(

Les gens disent d’une fille : « a donné naissance à une nounou », d’un fils, « a donné naissance à une poupée ». Il est entendu que même dans petit enfant sera pour maman :

hôtesse;
infirmière;
assistant;
soutien, tant professionnel qu’émotionnel.

Malheureusement, les relations entre fille et mère se déroulent rarement bien, même si tout semble fluide en surface. L’absence de conflits évidents n’est pas encore une raison pour supposer qu’il n’y a pas de problèmes dans cette dyade. Par exemple, la compétition, l'envie, la jalousie et d'autres difficultés.

En fait, les tâches d’une mère à la naissance d’une fille ne sont pas d’un gramme plus faciles qu’à la naissance d’un fils.

Voyons ce qui se passe réellement dans la relation entre fille et mère.

Elle c'est moi : difficulté numéro 1

Lorsqu'elles donnent naissance à un fils, de nombreuses femmes comprennent encore : qui diable sait comment l'élever. On ne sait pas comment éduquer. Je vais demander à mon mari. Et devant le tas, je serai plus attentif, presque à chaque pas. Le fils est perçu plus souvent et plus fort comme une personne à part (sauf dans les cas où, « selon Freud », la mère « a donné naissance à son propre pénis », c'est-à-dire une partie d'elle-même qui représentera/prouvera/démontrera ses réussites). ).

Les problèmes avec ma fille sont d’un tout autre genre. "Je suis une femme - et elle future femme», raisonnent les mères. "Je sais exactement comment l'élever." Derrière cette confusion – « ma fille est comme moi » – se cachent de nombreuses différences :

dans le tempérament;
dans les préférences ;
en réalisations (« ce sont tous mes gènes », « j’aimais aussi la musique/les mathématiques, je suis une excellente cuisinière/tricot/dessin habilement »).

La deuxième option est que la relation entre la fille et la mère est chargée d’attentes maternelles :

qu'elle sera comme sa mère ;
ou pas comme ça - il réalisera ses rêves, ne permettra pas ses erreurs ;
ou une aide aux tâches ménagères (et peu importe les préférences et les inclinations de la fille, « maman sait mieux ») ;
ou de l'aide - sous la forme d'une coalition « contre le monde » ou « contre les hommes ».

Au total - « elle est un peu/seconde moi » - ne fonctionne pas, ou plutôt, chaque fois que la mère essaie de « pousser » sa fille dans ce lit de Procuste, et qu'une personne vivante « en sort » toujours, ne le fait pas ajuster. Soit il s'implique, mais commence à tomber malade, à souffrir en silence, les relations avec les hommes ne se passent pas bien à l'âge adulte...

Compétition, ou je sais mieux !

La compétition est une réalité à laquelle les petites filles sont déjà confrontées. Je ne pense pas que les mères fassent cela exprès et par méchanceté. Premièrement, il est plus pratique de le faire vous-même, et il se peut alors que la mère recherche les erreurs de sa fille et, sans hésiter, les corrige.

Et qui lui dira qu’elle a tort, sinon sa propre mère ?

Concours de marques désirs (externes) tels que

essayer de rendre votre fille meilleure (qu'elle ne l'est, oui, mais elle est juste devenue ordinaire) ;
tente d’avertir, de protéger (« elle ne peut pas y faire face toute seule ») ;
des indications de carences en quantités incommensurables (c'est-à-dire objectivement plus que le soutien).

Au lieu de « voyons ce que vous avez », la première chose à faire est

accusation (« vous causez des dommages par vos actions », « nous payons toujours pour vous », « j'ai dû payer une somme considérable pour les cours/la formation/la « tour » !) ;
la honte (tout va toujours mal ; tu n’es pas ce que tu devrais être ; « tu es mal assis, tu siffles mal » (c) anecdote) ;
l'intimidation (« il va vous arriver quelque chose », « vous vous tromperez complètement » = vous ne pourrez pas vous en sortir tout seul).

Avec l’âge vient le problème que la fille puisse réellement faire quelque chose de mieux. Et à tout le moins, les hommes l’aiment davantage. Les femmes plus âgées abandonnent souvent leur poste, incapables d'accéder à un poste. prochain âge, riche de ses capacités et de ses réalisations.

La relation entre une grand-mère et une jeune maman est également empreinte de compétition. Lequel d’entre eux sait le mieux ? Lequel est le plus compétent et le plus fort ?

Seules les plus « avancées » et holistiques, non traumatisées dans leur part « d’accomplissement » (narcissique), sont capables de laisser de l’espace à leur fille :

pour qu'elle fasse des erreurs - et apprenne de ses erreurs,

Je l'ai essayé et cela a fonctionné.

Si une mère veut être sa fille : filles et mères tordues

La plupart terrible choix relations - lorsque les rôles de mère et de fille changent de place. Dans le même temps, la mère peut très bien s'occuper de la partie ménage (ou non). Mais il n’y a aucun endroit sûr pour ma fille sur le plan émotionnel. Elle n'a personne à qui s'adresser pour la calmer, la caresser, avoir pitié d'elle, la consoler et la supporter dans sa rébellion adolescente.

Maman, en règle générale, elle-même « sous-aimée » ou « sur-aimée », ne veut pas prendre la position de mère. Elle n'est pas capable ou ne peut pas « contenir » (supporter, expliquer) sa fille. Au lieu de cela, ce que la fille reçoit – de l’affection ou des cris – dépend de l’humeur de la mère. La mère non seulement rivalise (en tant qu'égale supposée, mais dans des conditions inégales) - elle force littéralement sa fille à la servir émotionnellement.

Écouter...

Soutien...

Calme-toi...

Restez sobre et raisonnable pendant que je suis en colère...

Dissipe mes peurs...

Et c'est le chemin le plus court vers une relation codépendante et une « épaule » qui doit être « tirée » tout au long de la vie. Tout cela s'appelle parentification - lorsque les enfants jouent le rôle de parent pour leurs parents. Comment est-ce que ça se finit? De différentes manières, mais le plus souvent, les filles ne reçoivent pas suffisamment de l'expérience émotionnelle précieuse de l'enfance, de l'insouciance (« Je devais être vigilante pour voir dans quelle humeur était ma mère »). Ces filles n'ont pas confiance en elles et ne sont pas sûres de pouvoir être aimées « comme ça » - uniquement pour leurs actes et pour avoir servi une autre personne.

Est-ce que tout est si sombre ?

Y a-t-il vraiment seulement des problèmes dans la vie des filles et des mères ? Bien sûr que non. Il existe également un type particulier d’intimité qui n’est possible qu’entre êtres du même sexe. Il y aura une place pour « sa propre langue », des activités spéciales « féminines », qui ont toujours été utilisées comme un diapason, comme quelque chose d'apaisant et de création d'un cercle féminin spécial du « nous ». Il existe une place pour nourrir, maintenir et confirmer l’identité :

Oui, ma fille, tu es une femme et je suis heureuse pour toi/fière de toi.

Cela peut aussi être « diffusé » par d’autres femmes du clan et de la famille : sœurs, tantes, belle-mère et bien d’autres.

Cependant, cela n'est possible que si la mère :

n'a pas l'air jeune, ne rivalise pas avec sa fille comme elle le fait avec sa sœur ;
ne devient pas une « fille », est capable de répondre à ses propres besoins émotionnels ;
ne « reste pas coincée » dans la relation avec sa fille, et sait la laisser partir, la laisser combler ses bosses et son expérience.

Maman, il y a tellement de chaleur et de tendresse dans ces lettres simples, quel sens immense et infini l'univers a mis dans ces deux syllabes. Maman est la personne qui nous rencontre en premier dans ce monde, qui nous suivra toujours et partout, celle qui se consacrera entièrement à notre brillant avenir et fera tout ce qui est possible et impensable pour réaliser nos rêves.

Pour chaque fille, fille, femme, mère sera toujours le premier exemple de féminité, d'économie et d'amour pour tous les êtres vivants de ce monde. Et la relation qui naît entre la mère et la fille deviendra le point de départ de la formation de la personnalité de la fille, puis de la formation d’une femme en tant que telle. Idéaux féminins et les principes qui apparaissent dans notre esprit, comme d'eux-mêmes, sont en réalité un écho de notre relation avec notre mère.

Il arrive qu'en raison de difficultés situations de vie, problèmes de travail, de logement, de partenaire, les jeunes mères oublient comment ils affectent le caractère et la pensée de leurs filles. En attribuant des soins à leurs grands-parents, et seulement à l'adolescence, lorsque le lien est clairement rompu et qu'il n'y a ni compréhension ni respect mutuel, ils se rendent compte qu'ils ont manqué de temps.

Voyons donc ce qu'il faut faire pour renforcer le lien dans la relation mère-fille.

Depuis la naissance petit enfant, qu'il s'agisse d'un garçon ou d'une fille, vous devez lui donner pleinement votre amour et vos soins. Une petite personne doit sentir qu'elle n'est pas seule, et qu'il y a ceux sur qui elle peut toujours compter, qui la protégeront de tous les malheurs de ce monde et l'aideront dans n'importe quelle situation.

À mesure qu’ils grandissent, l’éducation des enfants de sexes différents commence à différer plus clairement. Si les voitures et les sports de force sont préférables pour un garçon, alors pour les poupées petites princesses, la danse et la musique passent avant tout. Et la mère, en tant que tout premier exemple et le plus inspirant pour la fille, doit aider l'enfant à comprendre ce qui est bon pour elle. Après tout, si pour une fille, danser est le plus haut degré de bonheur, cela ne veut pas du tout dire que la deuxième et la troisième en seront folles.

Il est également important de savoir qui sera la mère de sa fille ; il existe plusieurs options :

professeur;
personne proche;
petite amie;

Maman est enseignante

Tout le monde, au moins une fois dans sa vie, a enseigné quelque chose à ses proches, mais parfois la frontière entre le mentorat, avec compréhension et acceptation des traits et du caractère de l’élève, et un enseignement impitoyable et sans marge d’erreur, s’efface. Et puis nous obtenons un modèle de rigidité et de persévérance, qui entraînera directement une rébellion de la part des élèves d'un tel professeur.

De même, une mère doit parfois se montrer dure dans l'éducation de sa fille, surtout entre cinq et quinze ans, lorsque la rébellion du caractère petit homme doit être maîtrisé et orienté dans la bonne direction. Montrez à votre fille la bonne façon de libérer son énergie et ses émotions, expliquez-lui ce que signifie être une fille, quels obstacles elle rencontrera en cours de route et comment les éviter. Problèmes sérieuxà l'avenir.

Si vous voulez devenir un mentor dans les affaires de fille pour votre fille, vous avez besoin d'une énorme patience, d'une telle quantité d'amour et, surtout, d'une compréhension de ses intérêts, de ses caractéristiques et des principales valeurs qu'elle a choisies pour elle-même à un moment donné ou une autre au cours de sa vie. Le chemin de la vie. Peu de mères gèrent cela bien, essayant de garder un contrôle strict sur l'enfant ou, lui donnant une liberté totale, les mères perdent le contact avec leurs filles, ce qui à l'avenir sera très difficile à rendre, et parfois même impossible.

Maman est une personne proche

Souvent, il y a de nombreuses personnes proches dans notre environnement. Ils sont peut-être proches de nous raisons diverses: Par les liens familiaux, sur les questions de travail, en esprit. Mais à quelle fréquence pouvons-nous parler de sujets francs avec eux, discuter de nos expériences et de nos peurs ? Tout le monde ne le peut pas.

Hélas, les statistiques montrent que les gens gardent la plupart de leurs problèmes et de leurs peurs à l’intérieur d’eux-mêmes, craignant d’en parler à qui que ce soit. Et quand maman, c'est petite enfance passe peu de temps à parler de sujets francs avec sa fille, alors à l'avenir elle deviendra un bien aimé, qui est directement dans la vie de la jeune fille, mais à qui elle ne dévoilera jamais ses secrets.

De telles relations mère-fille ne vont pas sans bon temps, il y a du respect et de l’amour pour la mère, un sentiment de responsabilité envers un proche pour ses actes. Mais la chose la plus précieuse a été perdue, la franchise, qui peut détruire tout malentendu entre les gens et vous permettra de vivre sans craindre de révéler des secrets.

La franchise entre la mère et la fille est très importante et sa perte peut détruire tout le reste à l'avenir. Par conséquent, il vaut la peine d'établir un contact avec votre petite princesse dès la petite enfance et de lui apprendre à avoir des conversations franches avec sa mère.

Maman est une amie

Tout le monde pense probablement que si les mères et les filles sont amies, alors c'est merveilleux et il n'y a rien de mieux que cela. Bien sûr, lorsque la mère et la fille communiquent entre elles, comment bons amis, les restrictions sur les sujets de conversation sont levées et il y a beaucoup de points communs.

Vous pouvez vous promener avec un ami, rire, parler des gars, des problèmes à l'école, du travail. Mais cette médaille a aussi face arrière. Avec un tel comportement, la fille peut perdre le respect de sa mère, elle s'égalisera rapidement avec sa mère en termes de statut et revendiquera le droit de s'exprimer dans tout ce qui concerne sa vie.

La fille n'écoutera pas les instructions et les moralisations de son amie dans la mesure où cela est parfois nécessaire dans adolescence. Elle ne respectera pas son ami comme on respecte un adulte, pour ses mérites, pour son expérience de vie.

Bien sûr, l'amitié entre la mère et la fille doit être préservée et renforcée, mais en même temps, vous devez expliquer à votre fille que la mère est avant tout la personne dont vous pouvez apprendre beaucoup, dont vous avez besoin. respect, au moins pour le fait qu'elle t'a donné la vie. Et puis l’amitié sera une merveilleuse alliée de la relation.

Idéalement, une mère est quelqu'un qui sait combiner délicatement ces trois options de relation avec sa fille. Mais pour pouvoir combiner les trois différents critères Lorsqu'on communique avec un enfant, il faut apprendre beaucoup, et surtout, il faut être capable d'écouter, de comprendre et de respecter la petite personne, et peu importe que votre fille ait trois ans ou trente ans. troisièmement, s'il y a compréhension et respect, les limites des interdictions de communication s'estompent et deviennent une pure formalité.