Mauvaise relation avec la mère à l'âge adulte. Comment améliorer votre relation avec votre mère ? Concept et psychologie

Les enfants qui grandissent, et parfois les adolescents, se demandent comment améliorer leur relation avec leur mère.

Dans la même famille différents personnages se croisent, et il se peut que les objectifs et les valeurs ne coïncident pas.

L'enfant s'efforcera toujours de résister, de gagner la liberté, mais certaines mères continuent de contrôler leurs enfants adultes.

Comment fonctionnent les constellations de la famille Hellinger ? Renseignez-vous à ce sujet auprès du nôtre.

Concept et psychologie

Qu'est-ce qu'une relation difficile ?

Cela arrive dans chaque famille, mais ils sont généralement de nature objective, et tôt ou tard, les gens parviennent à un compromis.

Si des conflits surviennent constamment, que les parents et les enfants ne se comprennent pas et ne font pas de concessions, alors on peut déjà parler de la présence d'une relation complexe.

Il existe plusieurs options pour le problème:

• la mère cherche à subjuguer complètement l'enfant et à contrôler chacun de ses pas ;
• la mère ne prête pas attention à l'enfant, elle fait preuve de froideur, d'irritation, d'agressivité, critique constamment, insatisfaite du comportement de son fils ou de sa fille. Tout cela se traduit par des tensions constantes au sein de la famille, des conflits sans fin.

Les mauvaises relations d’un enfant avec ses parents affectent également sa vie future. Des enfants qui ne peuvent pas fonder une famille heureuse une fois adultes.

Ceux qui constamment critiqué et humilié, ont une faible estime de soi, un manque de confiance en soi, des difficultés à établir des contacts personnels et un manque de réalisations.

Des relations horribles peuvent commencer à l’adolescence et durer toute la vie.

Toutefois, si vous le souhaitez peut être ajusté.

Idéalement, les deux parties devraient être prêtes à prendre contact, mais l'enfant lui-même est capable d'influencer légèrement cela.

Avec une fille adulte

Une mère très jeune a peur de son âge. Elle craint que son corps n'ait plus le tonus requis, des signes de vieillissement apparaissent.

Dans ce cas, la fille adulte est un autre rappel de son âge.

De nombreux facteurs influencent le développement des relations mère-fille.

La relation entre fille et mère passe par des étapes :

Avec un fils adulte

La relation entre un fils et une mère est un peu différente de celle entre elle et sa fille. Un fils adulte est déjà un homme, capable de décider de manière indépendante et d'assumer la responsabilité de sa famille.

Avec une mauvaise éducation, un garçon devient dépendant de sa mère, ce qui affecte négativement son développement, la création d'une famille et ses relations avec le sexe opposé.

Si une mère ne veut pas abandonner son fils adulte, cela devient un problème pour les deux parties. Le garçon peut quitter la maison, voulant éviter la pression. Il peut commencer à résister à l'adolescence.

La mère doit accepter le fait que son enfant a grandi et mène une vie séparée d'elle.

Ce n'est pas facile, et étant devenue, elle peut s'intégrer dans une nouvelle famille.

Si un homme n'est pas en mesure de fixer des limites personnelles, cela peut même, dans certains cas, conduire à la destruction du syndicat.

Il y a des cas où un homme complètement dépendant émotionnellement de sa mère, continue de vivre avec elle jusqu'à un âge avancé, sans fonder sa propre famille.

Bien sûr, une mère est nécessaire à tout âge, mais plus la personne est âgée, moins son influence est grande. C'est une conseillère avisée, un soutien, mais pas une leader. Et il est important qu’elle et son fils reconnaissent ce fait.

L’option idéale, selon l’un des proverbes, est « de nourrir, d’enseigner et de lâcher prise ». Malheureusement, peu de parents comprennent cela et continuent de s’occuper de leur fils adulte.

Relation entre la mère et l'homme adulte- c'est la frontière entre l'attachement émotionnel, les soins et la capacité de donner la possibilité de vivre de manière indépendante.

Causes des difficultés

Conflits entre une fille ou un fils adulte et sa mère peut survenir pour les raisons suivantes :

• incapacité à répondre aux attentes ;
• le comportement de la fille est incorrect du point de vue de la mère ;
• manque d'attachement émotionnel;
• manque de confiance mutuelle ;
• les parents n'ont pas inculqué à leurs enfants le respect des adultes ;
• la mère s'immisce dans la vie de sa fille, considérant son opinion comme la seule correcte, ne permettant pas à la femme adulte de décider elle-même quoi faire dans les situations de la vie ;
• caractère totalitaire de la mère.

J'ai déjà 36 ans et je vis séparément de mes parents. Mais ma mère essaie toujours de m'enseigner et de me contrôler, en vérifiant ce que je nourris mes petits-enfants et comment je m'habille. Si quelque chose ne lui convient pas, elle est terriblement offensée. Comment pouvons-nous arrêter de nous disputer ?

Svetlana Kudryavtseva, Voronej

Réponses psychologue Dmitri Voedilov:

Le conflit entre une fille et sa mère fait partie de la même série de conflits éternels que les problèmes d'un fils avec son père, d'un frère avec son frère, etc. La mère et la fille sont des personnes très proches et ne comprennent généralement pas pourquoi les querelles et les ressentiments surgir. Pour être honnête, certaines personnes vivent en paix. Il n'est pas du tout nécessaire que si vous êtes une fille, vous soyez certainement en conflit avec votre mère.

Pourquoi des querelles surviennent-elles entre les personnes les plus proches ?

Il existe plusieurs raisons.

La conviction de la mère que sa fille doit être sa copie, une suite. Cela signifie penser et agir comme elle, avoir les mêmes opinions, s'habiller de la même manière, etc. Si la mère ne peut ou ne veut pas comprendre que sa fille est une personne différente, pas comme elle (après tout, son environnement influence sa formation). école), les conflits commencent.

Une fille « inattendue » qui grandit. Parfois, une mère ne peut pas se rendre compte que sa fille a grandi et continue de la percevoir comme petite, de prendre soin d'elle, de lui apprendre et de l'instruire à chaque occasion. La fille essaie de s'échapper d'un tel contrôle, démontrant son indépendance, son indépendance et son âge adulte : on dit : je sais moi-même vivre.

Ma fille s'est mariée et sa mère n'aime pas son mari. L'influence du mari affecte le comportement et les opinions de la fille. C'est là que commencent les reproches : vous vous habillez mal, vous vous comportez mal, vous élevez mal votre enfant, etc. Je connais même des mères qui ne permettent délibérément pas à leur fille de se marier, vivent dans le même appartement et la gardent avec elles comme petite amie, compagnon, assistant. , ils partent en vacances ensemble. Ils ne laissent pas les hommes s’approcher pour ne pas les emmener. Autrement dit, la personnalité de la mère absorbe complètement celle de la fille. Ils vivent en parfaite harmonie, mais la fille adulte n’a pas d’enfants, pas de maison propre et pas de vie propre. Alors, quelle est la prochaine étape ? Si une fille parvient toujours à échapper à des mains maternelles aussi fortes, alors les conflits sont inévitables.

Autres expériences et valeurs de vie. Par exemple, ma mère croit qu’il faut se marier une fois pour toutes et qu’il faut immédiatement avoir des enfants en mariage. Et la fille change d'homme ou de mari à la recherche de son prince ou croit qu'elle doit d'abord faire carrière et ensuite avoir des enfants. Ou bien la mère a l'habitude d'économiser de l'argent, mais la fille est une dilapidée. Encore une raison de conflit.

Lien familial très étroit – émotionnel, spirituel. Plus la personne est proche de vous, plus vous « frappez » fort. C’est la différence entre les conflits « filles et mères ». Même avec votre belle-mère, il n'y a peut-être pas de tels conflits (du moins les plus évidents). La femme comprend qu’il s’agit de la mère de son mari, essentiellement une étrangère, et elle commence à se contrôler et à se retenir. Avec un être cher, une telle maîtrise de soi est violée. Alors parfois, la lutte est sans compromis. Une affection et un amour très forts sont semés d'insultes plus fortes et de souffrance mentale si une querelle surgit soudainement.

Comment améliorer votre relation avec votre mère ?

Souviens-toi de l'éternel. C'est toujours votre mère, elle vous a donné la vie, et même si vous et elle êtes différents à bien des égards, vous avez en même temps beaucoup en commun. Et votre relation avec elle est plus importante que le respect de vos propres principes. Nous devons nous rappeler que maman est plus âgée. Si vous détruisez la relation, plus tard, si votre mère a besoin d'aide, elle risque de ne pas l'accepter. Et c’est un coup dur pour la vie, qui ne peut être racheté.

Analyser les causes du conflit. Au lieu de garder rancune pendant des années, il vaut mieux réfléchir aux raisons pour lesquelles votre mère dit et agit de cette façon. Il est clair que même s’il s’agit d’une personne chère, c’est aussi une personne indépendante. Essayez de comprendre les raisons du comportement de votre mère, pourquoi elle exige quelque chose de vous. Essayez de prendre sa place. Elle peut se plaindre parce qu’elle a des problèmes de santé et qu’elle est souvent en colère et irritable.

Si un conflit survient, essayez de faire des compromis.. Et pour que les émotions ne dégénèrent pas, expliquez pourquoi vous pensez et agissez ainsi (« Je fais ça parce que… »). Lorsque vous passez à une discussion logique sur certains sujets, l'hémisphère gauche du cerveau, responsable de la logique, s'active. Et l'hémisphère droit, responsable du comportement émotionnel, est inhibé à ce moment-là et la querelle n'éclate pas.

Dans la conversation, essayez de ne pas devenir personnel ou insultant.. « Vous m'avez toujours manqué de respect ! », « Vous ne pouvez pas bien élever un enfant, parce que vous-même… » Nous regrettons souvent plus tard ce qui est dit dans le feu de l'action, au plus fort des émotions, et avons honte de notre incontinence. . Par exemple, au lieu de dire : « Bien sûr, je n’ai aucun doute sur le fait que je suis votre fille la plus terrible et la plus insensible du monde ! » - vous pouvez dire : « J'ai vraiment besoin de vos conseils et de votre soutien. » Si maman persiste, jouez simplement avec elle et jouez le rôle d'une fille exemplaire. Et lorsque la querelle s'apaise, discutez à cœur ouvert.

Parle à ta mère plus souvent. Par exemple, demandez-lui comment planter correctement des roses dans le jardin ou préparez son gâteau signature. Après tout, la mère croit que sa fille est sa continuation, et « continuation » implique le transfert de toute expérience. Et juste pour que votre mère sache que vous avez besoin d'elle, même si votre fille a grandi depuis longtemps et vit avec sa famille. Mais vous devez comprendre que cela ne fonctionnera que si cela évoque des émotions positives. Cherchez donc le bon sujet et le bon moment pour parler. La pire option pourrait ressembler, par exemple, à ceci : « Maman, apprends-moi à cuisiner le bortsch ! - « Et je te l'ai expliqué il y a cinq ans, tu as oublié ? Vous ne m’entendez pas et ne me respectez pas du tout ! Ou : « Je pense à de grandes choses ici, et tu es avec ton bortsch !

N'oubliez pas que le meilleur amour entre mère et fille est l'amour à distance.. Pour avoir moins de conflits, il faut vivre séparément. Il y aura alors moins de raisons de reproches et de plaintes quotidiennes : j'ai mal acheté quelque chose, je l'ai mal cuisiné, j'ai mal fait la vaisselle, etc. Et quand on vit séparément, on commence à s'ennuyer. Nous devons doser la communication.

N'oublie pas que le temps guérit. C'est le plus important. Si vous avez amené la situation à un conflit et que vous n'avez pas pu immédiatement faire la paix et régler les choses sans délai, vous devez faire une pause, vous calmer tous les deux, puis trouver une raison de vous rencontrer et d'avoir une conversation à cœur ouvert.

Apprenez à pardonner. Quelle que soit la force de votre ressentiment, vous devez toujours rechercher des motifs de réconciliation. Habituellement, même après une forte dispute, la mère et la fille ressentent l'anormalité d'une telle aliénation entre personnes proches, et toutes deux sont très inquiètes. Parfois, il suffit à quelqu’un de faire le premier pas.

Les filles adultes se plaignent souvent que leurs mères essaient de leur apprendre la vie et les réprimandent pour avoir communiqué de manière incorrecte ou trop dure avec leur mari. À leur tour, les filles démontrent de toutes leurs forces leur richesse et leur indépendance, disent-elles, je vais découvrir ma propre vie.

Inutile de dire à quoi aboutissent de telles situations lorsqu'une partie les présente sous forme de revendications et de moralisation, tandis que l'autre ne veut pas y voir au moins quelque chose de bon. Dans ce cas, la mère et la fille souffrent.

Est-il possible d'améliorer les relations avec sa mère à l'âge adulte et de retrouver l'harmonie au sein de la famille ?

« Parce que la mère et la fille ont tendance à entretenir des relations très étroites, elles peuvent ressentir à la fois une grande joie et une grande douleur. Ce qui est particulièrement douloureux est le fait que tous deux ressentent une anomalie d'irritation et d'aliénation qui, à leur avis, ne devrait pas surgir entre eux. Lorsque cela se produit, les deux personnes souffrent vraiment », déclare Paula Kaplan, Ph.D., auteur de Don't Blame Your Mother.

Nous vous donnerons quelques conseils qui vous aideront à vous rapprocher de la personne la plus chère, en laissant derrière vous des querelles sans fin.

Étant donné que la mère et la fille ont tendance à entretenir des relations très étroites, elles peuvent ressentir à la fois une grande joie et une grande douleur.

Prends sa place. Bien sûr, la nature des conflits entre mère et fille peut être différente, mais la grande majorité des experts en psychologie assurent que la base réside très souvent dans l'insatisfaction de la mère à l'égard de sa propre vie. Une fille qui grandit est une joie et une fierté, mais en même temps, c'est aussi une tristesse face à sa propre jeunesse et à ses rêves non réalisés.

Les problèmes de santé, les projets infructueux et l’incapacité à réaliser ses propres ambitions conduisent à un rejet périodique d’émotions négatives sur les proches.

Peut-être devriez-vous attendre le bon moment et avoir une conversation à cœur ouvert avec elle ? Essayez de construire des relations qui, sans effacer le passé, vous permettront de trouver un compromis dans le présent.

Recherchez l’équilibre. La psychologue américaine Paula Caplan conseille de regarder la vie de sa mère de l'extérieur afin de réévaluer ses actes. La génération de nos mères (des femmes qui ont aujourd'hui plus de 60 ans) a été élevée dans des conditions de déficit émotionnel aigu et d'intolérance à la manifestation de sentiments individuels.

En tant qu'enfant, vous pouvez avoir de la rancune à cause du manque d'attention ou de certaines actions de votre mère, mais en tant que femme adulte, vous pourrez peut-être comprendre les raisons d'un tel comportement et essayer de pardonner et d'accepter.

À mesure que la mère et la fille grandissent, leur désir de rompre avec les rôles mère-fille établis devient plus fort. Dans ce cas, les psychologues conseillent de parler à votre mère avec toute la force de votre personnalité adulte. La mère est alors plus susceptible de vous répondre en tant qu’adulte plutôt qu’en tant qu’enfant.

Prendre conseil. Il est très important que maman sache que vous avez besoin d'elle il y a au moins 20 ans. Demandez-lui comment elle prépare son plat signature, ou demandez-lui des conseils sur les nappes.

Votre mère verra qu'elle est toujours la personne faisant autorité à qui vous demandez de l'aide en premier et que son expérience de vie, accumulée au fil des années, est appliquée.

Oui, vous êtes complètement opposés à votre mère, mais votre mère vous a donné non seulement la vie, mais aussi 50 % de ses gènes

Trouvez des indices dans les conversations. Essayez d'exprimer correctement votre mécontentement. Au lieu de la phrase « tu ne m’écoutes jamais, tu ne te soucies pas de ce que je ressens ! » vous pouvez dire « s'il vous plaît, écoutez-moi, je suis sûr que vous me comprendrez » et les mots « bien sûr, vous avez la fille la plus terrible du monde ! Il vaut mieux le remplacer par « vos éloges comptent beaucoup pour moi ».

Repenser les actions de maman. Nous gardons rancune contre notre mère depuis des années, sans essayer de comprendre la situation et de répondre à la question de savoir ce que nous ferions à sa place. Dans le même temps, des actions qui nous paraissent injustes peuvent en réalité être rationnelles et équilibrées.

L'article n'est pas de moi.

Je veux vous raconter comment j'ai divorcé de ma propre mère. Comment peut-on divorcer de sa mère ? Curieusement, mais presque la même chose qu'avec votre ex-mari - soit une querelle en morceaux.

Je veux vous raconter comment j'ai divorcé de ma propre mère.

Comment peut-on divorcer de sa mère ? Aussi étrange que cela puisse paraître, mais pratiquement la même chose qu'avec un ex-mari - soit vous disputer en morceaux, ne pas vouloir vous voir, soit faire de votre mieux pour faire bonne figure dans un mauvais match, en retenant l'irritation dans l'espoir que tout s'arrangera dans différents territoires, ou resteront simplement de bons amis. Je pense que les lecteurs qui ont de la chance dans la vie et qui ne connaissent pas de problèmes avec leur mère s'exclameront avec indignation : « Comment peux-tu parler de ça ! Comme vous le savez, il y a beaucoup de maris, mais une seule mère ! Oui, la mère est seule, mais un psychologue du centre Healthy Family, qui conseille les femmes enceintes, affirme que 90 pour cent des femmes se plaignent de leurs problèmes avec leur mère. De plus, il ne s'agit pas de plaintes aléatoires, mais de demandes d'aide pour résoudre des situations douloureuses et chroniques - les femmes adultes et accomplies ont peur de leur mère, souffrent de diktats excessifs et ne peuvent tout simplement pas trouver un langage commun avec elles pendant des années. Mais maman, comme déjà mentionné, est seule et vous n'oublierez pas ce problème.

À propos, le terme même « divorce d’avec les parents » a été inventé par mon ami, un célèbre écrivain américain. Il faut dire qu'en plus d'écrire, comme c'est l'habitude chez eux, les Américains, il exerce un métier prestigieux et lucratif. Mais il a commencé à écrire des livres après son « divorce d’avec ses parents », alors qu’il était déjà un adulte et un homme bien nourri avec trois enfants. C'est juste que beaucoup d'énergie a été libérée, qui était auparavant gaspillée dans des débats sur le thème « Suis-je une créature stupide ou ai-je le droit de parler ». Avant cela, il a fait de nombreuses tentatives pour établir des relations normales et civilisées avec ses parents ; ayant émigré aux États-Unis, il les a entraînés avec lui au plus vite. Mais les parents ne voulaient pas s’éloigner du modèle « l’un de nous est adulte, l’autre est stupide ».

Mais nous ne parlons même pas d'adultes, de gars bien nourris, bien au contraire. Nous parlons de femmes jeunes, jolies, accomplies (ou moins réussies). Tout va très bien chez eux, sauf une chose : la relation avec leur propre mère. Au travail, en signe de reconnaissance du mérite, ils commencent à appeler par leur nom et leur patronyme, les voisins courent consulter, l'enfant danse de joie quand sa mère revient le soir, mais... Mais tout cela ne lui importe pas. propre mère, qui aime terriblement sa fille, mais j'en suis sûr au plus profond de mon âme que sa fille (qui a déjà des enfants) ne sait rien du tout et ne sait pas vivre, et sans son conseil elle sera perdue. Si seulement il y avait quelques conseils... « Vous vous trompez, vous mettez la mauvaise veste à votre enfant, vos meubles sont mal positionnés » - des textes familiers, n'est-ce pas ? Si cette critique était encore de nature passive, mais après que ma mère m'a donné des conseils, elle m'a suivi dans l'appartement avec la question : « Pourquoi ne veux-tu pas faire comme je veux », jusqu'à ce que je m'emporte.

En fait, ma mère est une personne très intelligente, sympathique et travailleuse. Mais quand j'ai grandi, j'ai réalisé que nous sommes si différents qu'il est inutile de savoir lequel d'entre nous a raison et lequel a tort (et presque toutes les conversations se terminent par une querelle), mais nous avons juste besoin de vivre séparément. Maman a pris la conversation sur l'échange d'appartement avec hostilité et a dit : « Quand tu te marieras, j'échangerai l'appartement. En même temps, il faut expliquer que pour ma mère, tout le sens de la vie, ce sont ses enfants, elle n'a pas d'autres intérêts. Et elle annonce constamment que l'essentiel est que nous (les enfants) nous sentions bien. Je me suis marié assez rapidement. Elle a refusé de partir, invoquant le fait que je quittais une femme âgée et malade. J'ai divorcé tout aussi vite, parce que... La situation morale de notre appartement laissait beaucoup à désirer.

Ayant repris mes esprits après le divorce, j'ai essayé de vivre le moins possible à la maison - parfois j'ai vécu six mois dans l'appartement d'un parent parti, parfois chez des amis. Et quand une romance a soudainement éclaté dans mon nouveau travail et que le jeune homme m'a proposé de vivre ensemble, j'ai accepté sans hésiter. Après un certain temps, l'enfant est apparu. J'ai quitté mon travail, mon mari a également perdu son emploi. Il n'y avait pas d'argent pour louer un appartement, nous avons quitté nos parents. Personne ne voulait vivre avec les parents de quelqu’un d’autre ; tout le monde avait déjà vécu de mauvaises expériences en vivant ensemble.

Quelle est la différence entre une grand-mère juive et un terroriste arabe ?

Je suis retourné chez ma mère. Elle est tombée incroyablement amoureuse de mon enfant et a commencé à prendre une part très active à son éducation. Son aide a été énorme, mais dans la forme sous laquelle tout cela s'est passé, c'était totalement inacceptable pour moi. Il était absolument impossible de parvenir à un accord avec elle. (Connaissez-vous la blague sur une grand-mère juive ? Ma mère est russe, mais la blague parle d'elle. Question de la radio arménienne : « Quelle est la différence entre une grand-mère juive et un terroriste arabe ? » Réponse : « Vous pouvez négocier avec un Terroriste arabe. »)

Maman pensait que son opinion était extrêmement correcte. Elle a critiqué chacun de mes pas - elle a mal lavé les bouteilles, les a mal emballées, n'a pas marché assez (pas 4 heures par jour, mais 3h45). Je devenais lentement fou. Mes amis m'ont conseillé d'emmener l'enfant et de faire une promenade avec la poussette. J'ai essayé de vivre avec des amis, mais un petit enfant, c'est beaucoup de liens : une clinique, une laiterie... Quand l'enfant avait environ deux ans, je suis allé travailler à temps partiel. Mes emplois à temps partiel n'étaient pas très importants, mais pendant que j'étais au travail, j'ai embauché une nounou pour ne pas dépendre de ma mère. J'ai eu énormément de chance avec ma nounou (si je comprends maintenant) : c'était une femme jolie, intelligente et sympathique. Comme vous pouvez le deviner, ma mère a trouvé des défauts chez elle aussi (et qui n'en a pas) et se plaignait chaque soir que je ne peux même pas imaginer à quel point c'est difficile quand il y a un étranger dans la maison. Un an plus tard, la nounou a déménagé dans une autre région et nous avons dû (à mon grand regret) nous séparer. La mère a dit catégoriquement « pas de nounous, l'enfant a besoin d'une équipe » et l'enfant a été envoyé à la maternelle. L'enfant s'est avéré n'être pas un élève de la maternelle - quand le matin les professeurs me l'ont arraché, le rugissement a pu être entendu dans toute la maternelle. Et le pire, c'est qu'il était malade. Il n'est pas allé au jardin plus de deux jours de suite, et après ces deux jours, il est resté longtemps et gravement malade. Je détestais l’expression « maternelle », mais je n’avais pas d’autre choix.

Otage de la situation

Pendant ce temps, ma carrière montait lentement et la différence entre l'attitude envers moi au travail et à la maison devenait de plus en plus grande. Au travail, j'ai été traitée avec un véritable respect (les femmes célibataires avec de jeunes enfants sont de très bonnes travailleuses, car elles ont très peur de perdre leur emploi), mais à la maison, je suis restée une petite fille qui fait tout de travers et "qu'importe ?" dira cela comme s’il n’était pas sa propre mère. J'ai enduré de toutes mes forces, car j'étais l'otage de la situation. Je dois dire que ma mère était loin d'être la pire option, mais je n'avais tout simplement pas la force d'écouter la chanson « tu ne réussiras pas, qui a besoin de toi (moche, pas en très bonne santé), sauf ta propre mère. ….”. Un été, après une nouvelle confrontation et mes larmes, j’ai réalisé que je ne pouvais plus vivre ainsi. Au milieu de la nuit, je suis allé à pied chez mon parent, qui habitait relativement à proximité, et j'ai pleuré longtemps (ce que je n'avais jamais fait auparavant), me disant que je ne pouvais plus faire ça et qu'il n'y avait pas de problème. sortie.

Qui cherche trouvera toujours

Après cet incident, j'ai clairement compris que je devais décider quelque chose. La question de la location d'un appartement après réflexion a disparu, car... En plus de louer un appartement, il fallait payer une nounou, ce qui représentait beaucoup d'argent. J'ai commencé à penser à m'endetter et à acheter à ma mère un appartement d'une pièce à côté. Elle a même accepté, et moi, naïf, je l'ai cru. Après avoir trouvé et lui ai proposé trois options, qu'elle a refusées, je me suis rendu compte qu'elle n'irait nulle part. J'ai commencé à en chercher un très mauvais, mais un deux pièces. (Trouver de l'argent grâce à un prêt est une autre histoire. Je dirai simplement brièvement que j'avais très peu d'argent personnel et que les programmes de prêt qui sont désormais proposés sont de nature prédatrice. Je sais une chose : celui qui cherche trouvera toujours. .) Après un an de recherches, un appartement a été retrouvé - assassiné, minuscule, dans un terrible immeuble de cinq étages, mais avec deux pièces. Il fallait faire des réparations. L'argent n'était pas attendu, même dans un avenir prévisible. Les relations intérieures sont restées tendues. J'étais désespéré - le week-end, je devais faire des réparations, la nuit j'essayais de faire du « travail de gauche », et il y avait une pression constante. Bien que beaucoup de mes amis aient vécu des situations similaires, ma mère insistait constamment sur le fait que tout le monde vivait ensemble et que rien ne se passait.

Est-ce le bon scénario pour vous ?

À ce moment-là, je suis allé accidentellement à une réunion créative avec Maria Arbatova, et comme j'étais « moche à propos des bains publics » et que je parlais de ma mère, je lui ai posé une question sur la façon dont une femme adulte peut construire une relation normale avec ses parents. Arbatova a répondu que les gens normaux résolvent ce problème dans leur jeunesse et que si je n'y parviens toujours pas, je dois alors consulter un psychologue. J'ai objecté que beaucoup de mes amis ont les mêmes problèmes, ce à quoi Masha a répondu que chaque personne écrit le scénario de sa vie, et que si j'ai des problèmes, alors je recrute les mêmes amis problématiques dans mon scénario. Regardez autour de vous, s'il vous plaît. J'ai regardé en arrière. En effet, de nombreuses personnes (avec des résultats différents) ont déjà résolu ce problème par elles-mêmes. Une dame a déclaré que sa mère ne pouvait pas accepter le fait que sa fille était déjà adulte et que cette dame, après d'innombrables querelles, a décidé de mettre fin à la relation et ils n'ont pas parlé depuis de nombreuses années.

Il s'agit bien sûr d'un cas extrême, mais j'ai vu que de très jeunes filles, à peine commencées à gagner de l'argent, louent immédiatement un appartement et construisent leur vie comme elles l'entendent, et non comme leurs parents l'entendent. Une de mes amies, qui a récemment donné naissance à un enfant, a décrit sa situation avec assez de précision. Yulia et son mari vivaient séparément de leurs parents, mais lorsque le bébé est arrivé, sa mère a commencé à leur rendre souvent visite. Et quand un jour il tomba malade, le médecin vint. Julia a décrit cette situation comme suit. « Dans la pièce, il y avait un médecin, ma mère et deux enfants – un garçon de deux mois et moi, 27 ans. Ma mère s'est comportée comme si elle était responsable de la situation : mettez-le ici, tenez-le mal, fermez la fenêtre. Extérieurement, tout est correct, mais j'ai réalisé que je ne voulais pas respecter de telles règles. Quand le médecin est parti, j'ai dit : « Maman, c'est mon enfant, et désormais je déciderai de ce qui est nécessaire et de ce qui ne l'est pas. » Maman a été offensée et s'est enfuie en larmes, mais elle est revenue une demi-heure plus tard pour prendre l'ordonnance et se rendre à la pharmacie.

Visite d'une vieille dame

Et je suis allé chez un psychologue. Je me suis déjà tourné vers lui pour obtenir des conseils et il m'a toujours apporté une aide très réelle. Mais dans ce cas, la raison pour laquelle j'y allais n'était même pas tout à fait claire. Il semble que tout soit clair - il y a un conflit, mais l'appartement a été acheté, il suffit d'attendre un peu et tout ira bien. Mais après avoir tout raconté, le psychologue m'a soudainement posé une question simple : comprenez-vous que voyager ne résoudra pas le problème ? Et j'ai soudain compris très clairement pourquoi j'étais venu. Inconsciemment, je le savais très bien, mais seul un psychologue m'a formulé le problème. "Ce qu'il faut faire?" - J'ai demandé en totale impuissance. La réponse fut courte : « Travailler ». « C'est un travail difficile d'établir des relations, si vous l'acceptez, les résultats viendront. Le fait est que dans l’esprit de votre mère, il existe un certain schéma de votre relation, et même si vous vous séparez, vous ne pourrez pas changer ce schéma. Vous ne voulez pas mettre fin complètement à votre relation avec elle, n’est-ce pas ? Je ne le voulais pas du tout, au contraire, je voulais qu’on ait enfin une relation normale. "Nous devons donc y travailler."

D'ailleurs, il m'a dit que mon problème était très classique (enfin, c'est compréhensible), et a donné un exemple. Il y a quelque temps, une femme de 60 (!) ans est venue le voir avec le même problème et s'est plainte de sa mère, qui avait 82 ans. Cette cliente avait déjà deux enfants et trois petits-enfants, mais cela n'a pas empêché sa mère âgée de la critiquer activement à chaque fois (vous êtes tellement sans scrupules, vous ne m'avez appelé que quatre fois hier, etc.). La situation était compliquée par le fait que la dame de 82 ans était gravement malade. Mais il s’est avéré que cette situation pouvait également être résolue.

Se séparer des complexes

Et nous avons commencé à travailler. À ce moment-là, j'avais déjà emménagé dans un appartement délabré. Au début, j’ai simplement fui le confort spirituel qui m’était tombé dessus. Amis et parents ont demandé avec perplexité : « Et alors, maman est restée dans un grand appartement et toi dans un petit ? Je m'en fichais tant que personne ne me dérangeait.

Le psychologue m'a expliqué que ce n'était pas de ma faute si je quittais ma mère. Et à l'amiable, il fallait ne pas s'endetter de manière insoutenable, mais échanger l'appartement. Et qu'en me critiquant devant l'enfant, ma mère a paralysé son psychisme, parce que... un enfant de cet âge ne peut pas digérer les critiques de l’autorité la plus importante. Bref, m'ayant complètement vidé l'esprit de mes nombreux complexes, il me proposa le schéma suivant. Comme nous communiquions désormais avec ma mère principalement par téléphone, la conversation devait être structurée comme suit - parler calmement, avec confiance, sans émotion, et dès que des attaques commençaient - à propos de moi, de la nounou, de mes méthodes d'éducation - arrêter immédiatement de parler . En parallèle, tenez un journal et avec ce journal venez à un débriefing avec un psychologue.

Chaque visite chez un psychologue coûtait beaucoup d'argent, en plus, toute cette histoire m'a pris tellement d'énergie que je me suis traîné jusqu'à lui à travers une souche. Mais il y avait de la lumière au bout du tunnel - la première fois après mon départ et après que j'ai changé de comportement, ma mère a essayé de provoquer de terribles crises de colère, mais avec le temps, elle s'est rendu compte qu'elle était beaucoup plus intéressée que moi par les relations normales, et a commencé à changer lentement. C'était très difficile, je n'aurais jamais pu le faire seul. Ou elle y est parvenue, mais avec des pertes bien plus importantes. Maintenant, tout commence à s'arranger et j'ai envie de croire que ma vie revient enfin à la normale.

Que puis-je dire au final ? Chaque personne, chaque femme a droit à sa propre vie, avec ses propres erreurs et réussites. N'oubliez pas que vous avez droit à votre espace personnel et inviolable, que personne, pas même votre propre mère, n'a le droit d'envahir sans votre permission. Vous avez toujours le droit de dire non. J'ai demandé au psychologue : « Eh bien, comment puis-je interrompre la conversation avec ma mère, elle a le droit de régler les choses avec moi », ce à quoi il a répondu : « Oui, elle l'a fait, mais vous avez le même droit de ne pas régler les choses. des choses avec elle.

Je suis sûr que nous devons vivre séparément. Peu importe à quel point c'est difficile financièrement, votre équilibre moral ne peut être évalué avec de l'argent. N'oubliez pas que toutes nos querelles se produisent devant nos enfants. Et les enfants, comme vous le savez, ne sont pas élevés lorsque vous les élevez, mais lorsqu'ils observent la façon dont vous communiquez avec les autres. En établissant des relations normales et civilisées avec vos parents, vous posez les bases d'une relation normale avec votre propre enfant. Et enfin, à 20, 30 ou 60 ans, vous devenez adultes, et c'est, comme vous le savez, le rêve de tout enfant.

Important pour chacun de nous. Mais y parvenir n’est pas si simple. Après tout, divers malentendus et conflits surgissent constamment entre nous. C’est pour cette raison que les mauvaises relations avec les parents deviennent de plus en plus monnaie courante. Et cela devient de plus en plus difficile. C’est pourquoi nous avons préparé pour vous quelques conseils efficaces. Pour que vous puissiez améliorer votre relation avec maman et papa.

Dans la plupart des cas, cela est dû à un manque de . Après tout, chaque fois que nous voulons comprendre un problème qui se pose, tout se transforme en querelles et en conflits. Et ce n’est bien sûr pas le type de communication que nous souhaitons établir avec les parents. Diverses insultes verbales dirigées les unes contre les autres peuvent progressivement détruire la compréhension et l'amour. Qui doit être présent entre parents et enfants. Et les scandales et les malédictions ne causent que de graves dommages à une personne. Et ce souvenir peut durer toute une vie.

De mauvaises relations avec les parents peuvent également engendrer du stress. Dans cette situation, nous ne comprenons pas comment agir. Et nous acceptons le fait que nous n’aurons jamais de bonnes relations avec nos parents. Mais il ne faut en aucun cas baisser les bras et simplement renoncer à une relation harmonieuse avec nos parents et... Alors, comment pouvez-vous réparer une mauvaise relation avec vos parents ? Voici quelques stratégies tirées de mes expériences personnelles avec ma mère et mon père. Je pense qu'il ne sert à rien d'entrer dans les détails et de raconter les problèmes que j'ai eu avec mes parents. Ce sera mieux si je partage simplement mes connaissances.

Comment réparer une mauvaise relation avec vos parents

Faites une liste des problèmes qui surviennent entre vous

Tout d’abord, vous devez analyser les problèmes qui surviennent entre vous. Il est très important. Si vous ne connaissez pas les vrais problèmes, il est peu probable que vous puissiez résoudre quoi que ce soit. Alors, mettez-vous au travail. Faites une liste des conflits récents que vous avez eus avec vos parents et notez ce qui les a déclenchés. Notez ce qui a été dit et les mots qui ont particulièrement blessé les parents. En même temps, il peut y avoir des moments où vous sentez que vous avez raison sur tout. Et il semblerait que vous n’ayez aucune raison de dire le contraire. Vous pouvez vous en tenir à vos points de vue. Cependant, regardez la situation avec un regard sobre et mettez-vous à la place de vos parents.

Formuler des réponses pour chaque situation

Faites une liste des conflits récents et essayez de former des réponses imaginaires à chaque situation de conflit. Ensuite, voyez lequel fonctionne le mieux pour résoudre le problème. C’est important car lorsque vous vous disputez, vous parlez sans réfléchir. Et souvent des choses qu’on regrette plus tard.

Par conséquent, imaginez une situation de conflit la plus probable entre vous et vos parents. Formez ensuite la meilleure réponse que vous puissiez donner. Et la prochaine fois que vous serez confronté à une situation de conflit similaire, mettez vos réponses en action. En même temps, essayez de rester calme en cas de conflit et... Essayez de vous exprimer en quelques phrases et refusez de vous impliquer dans des disputes.

Écrivez-leur une lettre

Ce sera bien si vous commencez à résoudre les conflits lorsque vos parents se comportent avec retenue. Cela vous aidera à expliquer votre point de vue beaucoup plus correctement. S’ils ne sont pas disposés à parler et sont toujours offensés, la meilleure chose à faire est de leur écrire une lettre. Exprimez votre point de vue sur un ton respectueux et dites que vous souhaitez arranger les choses. Écrire une lettre est une bonne option. Parce que cela élimine l’interaction verbale et vous ne montrez pas d’émotion. Et la communication verbale peut également devenir incontrôlable. Conduit à l’irritabilité et à la nervosité. La lettre exprime vos pensées, pas votre hostilité ou votre colère. Qui se manifestent souvent lors d’une communication en direct. En exprimant vos pensées dans une lettre, vous évitez la possibilité de perdre le contrôle et de dire quelque chose d'inutile.

1. Soyez patient et soyez prêt à écouter les opinions de vos parents.
2. N'évoquez pas de griefs passés si vous voulez résoudre le vrai problème.
3. Si vous avez une mauvaise relation avec vos parents. Alors soyez ouvert à la communication et faites le premier pas vous-même. Ne laissez pas votre ego vous empêcher d'améliorer votre relation avec vos parents.
4. Soyez prêt à accepter et à admettre vos erreurs. Un aveu honnête de vos propres erreurs sera apprécié par vos parents. Et cela peut devenir une base solide sur laquelle se construiront des relations heureuses.
5. Pour réparer une mauvaise relation avec vos parents, soyez complètement honnête sur ce que vous ressentez et sur ce que vous attendez d'eux. N'ayez pas peur de parler des aspects négatifs qui pourraient aggraver la situation. Parlez-en à vos parents, uniquement poliment et sans agressivité. Donnez-leur envie de réfléchir à leurs erreurs et ressentez le besoin de changer d’attitude à votre égard.
6. Essayez de comprendre la situation du point de vue de vos parents et amenez-les à voir les choses de votre côté. Essayez de trouver un terrain d’entente et soyez ouvert au compromis. Ne soyez pas trop dur, mais restez fidèle à vos positions. Essayez de trouver des compromis qui seront acceptables par tout le monde. Si cela n’est pas possible, faites comme bon vous semble. Essayez simplement d'expliquer à vos parents pourquoi vous avez fait cela.
7. Dites-leur que vous les aimez et que quoi qu’il arrive, vous les soutiendrez et les traiterez avec respect.

Dernières pensées

Pour résumer, essayez de communiquer davantage avec vos parents, mais faites-le calmement et avec amour. Tenez-les au courant de ce qui se passe dans votre vie. Intéressez-vous à leur santé et proposez votre aide. Ils se sentiront inclus dans votre vie et apprécieront cette attitude à leur égard. Respectez-les et parlez poliment (même si vous ne partagez pas leur point de vue). Restez en contact avec eux même si vous êtes trop occupé. Il est tout à fait possible de trouver quelques minutes dans la journée pour appeler ses parents et leur montrer qu'ils font réellement partie de votre vie.