Est-il nécessaire d’aider les enfants adultes avec de l’argent ? Aide financière aux enfants adultes

Pour une raison quelconque, on pense que la vie se termine après cinquante ans. Qu’ils n’ont plus besoin de rien pour eux-mêmes et qu’ils peuvent donc tout donner aux enfants. Je ne pense pas. Au contraire, lorsque les enfants ont grandi, il est temps de vivre pour soi. Vous avez déjà passé toute votre vie à vous soucier de vos enfants, laissez-les maintenant prendre soin d'eux-mêmes. J'ai moi-même deux enfants. Quand j’ai obtenu mon diplôme universitaire, j’ai arrêté de les aider. Bien sûr, ils me rendent visite périodiquement pour me demander de l’argent, mais en principe je ne le donne pas. Pourquoi diable? Je n'ai pas non plus besoin d'argent. Je préfère aller quelque part avec ma femme ou acheter une nouvelle télé, ou autre chose. Et donc j’ai fait beaucoup pour mes enfants. Je les ai nourris toute ma vie et leur ai donné une éducation. Maintenant, je pense que mon devoir parental est rempli et que je peux enfin vivre pour mon propre plaisir.

Lyudmila, 33 ans, administratrice

Je suis exactement le même enfant qui a été aidé par mes parents jusqu'au bout. Et je leur en suis très reconnaissant. Je n'aurais tout simplement pas pu le faire sans eux ! Ils m'ont aidé à me loger et à trouver un emploi. Maintenant, ils s'assoient avec ma fille pendant que je gagne de l'argent. Je ne sais pas, peut-être que quelqu’un dira que je suis gâté, que je suis assis sur son cou. Mais il me semble que c'est une bonne chose que les membres d'une famille s'entraident. Aujourd'hui, j'en ai besoin - et ils sont venus à mon secours. Demain, je commencerai à les aider si nécessaire. C'est bon! Ils m'ont aidé avec mon travail, maintenant mes deux parents sont à la retraite et je les aide avec de l'argent. À mon avis, c'est le comble de l'indifférence : ne rien faire si votre personne proche a besoin de soutien, notamment financier. Il n’y a aucun moyen de justifier cela. Après tout, maintenant je suis déjà tout à fait femme indépendante, et pourrait dire que les parents ne devraient compter que sur leur pension. Mais je les aime, et ils m’aiment, alors nous devons simplement nous entraider.

Tatiana, 43 ans, économiste

Peu importe à quel point les parents sont attentionnés, tôt ou tard, leur enfant devra résoudre ses problèmes par lui-même. Et vous devez préparer votre fils ou votre fille à cela. Les parents doivent donner à leur enfant les compétences nécessaires pour gagner de l’argent, lui apprendre à supporter les problèmes de la vie avec constance et le rendre indépendant. Et si vous l'aidez constamment, payez pour chaque caprice et intervenez au moindre problème, votre enfant n'apprendra rien. Et puis vous devrez rencontrer beaucoup d’obstacles avant de devenir une personne véritablement adulte. Il vaut mieux que ces bosses soient comblées dès la jeunesse, quand les mêmes parents, en dernier recours, viendront à la rescousse. C'est pourquoi j'essaie d'élever mes enfants pour qu'ils soient aussi indépendants que possible. Mon fils travaille à temps partiel depuis l'âge de 15 ans et ma fille étudie et travaille également. Argent de poche Je ne leur ai pas donné depuis longtemps. Mes amis me disent que c'est cruel, que je les prive de leur enfance. Mais il me semble que je fais exactement la bonne chose. Au moment où leurs pairs commenceront à faire leurs premiers pas indépendants, mes enfants auront déjà accompli beaucoup de choses.

Nina 48 ans, gérante

Dans notre pays, aider les enfants n'est pas un caprice de parents trop aimants, mais un besoin urgent. Nous n’avons tout simplement pas la possibilité d’obtenir un emploi normal avec un salaire normal immédiatement après l’université. Eh bien, personne n'a besoin des diplômés universitaires d'hier ! Des spécialistes ayant une expérience professionnelle sont nécessaires partout, mais où l’étudiant d’hier peut-il acquérir cette expérience ? Il s'avère donc que vous devez d'abord travailler pour quelques centimes, puis ensuite chercher un bon lieu. Mais la jeunesse est la période la plus active de la vie d’une personne. Exactement à premières années les gens fondent une famille et ont des enfants. Vous ne devez en aucun cas refuser cela - du temps sera perdu et la personne restera à jamais seule et malheureuse. Malheureusement, vous ne pouvez pas y parvenir sans l’aide de vos parents. Et nous ne devons pas supposer que nos enfants sont des paresseux incapables qui ne peuvent réussir dans la vie sans le soutien de leurs parents. Il ne s'agit pas des enfants, mais du système ! Ma fille est entrée à l'université cette année. C'est une fille talentueuse et efficace, mais comment peut-elle vivre sans mon soutien financier ? Elle étudie département à temps plein, il ne peut donc pas trouver un emploi à temps plein. Elle travaille à temps partiel, mais ne gagne que très peu d'argent. Et la bourse est généralement de l'argent ridicule. Bien sûr, j'aide. Je ne suis pas l’ennemi de mon enfant et je ne peux pas permettre à ma fille d’arrêter ses études.

Oleg, 54 ans, chauffeur

Pour une raison quelconque, nous sommes habitués à l’idée que « tout le meilleur va aux enfants », alors les parents se mettent en quatre pour nourrir leurs idiots trop âgés. Et puis ils se demandent pourquoi leur enfant devient égoïste. Mais cela n’a rien d’étonnant. Si une personne est habituée au fait que tout le monde dans la vie lui doit quelque chose, pourquoi va-t-elle soudainement commencer à penser aux autres ? Dès son enfance, on lui a appris qu'il était le nombril de la terre et que chacun ne se souciait que de son bien-être. Je ne peux pas compter combien j’en ai vu. Les hommes en bonne santé ne travaillent pas, ils s’assoient sur le cou de leurs parents retraités, qui n’ont plus ni argent ni santé. En même temps, « l'enfant » croit que c'est ainsi que ça devrait être ! Après tout, c’est ce que ses parents ont reçu pour le nourrir toute sa vie. Ces personnes ne pensent même pas que leur mère et leur père âgés ont besoin d’aide. Pourquoi? Leur tâche principale dans la vie est d’apporter du réconfort à leur progéniture. Il n’y a pas si longtemps, je conduisais deux filles adultes et j’ai accidentellement entendu leur conversation. Nous avons discuté de l'endroit où trouver de l'argent pour des vacances. Ainsi, l'un d'eux a assuré très sérieusement à l'autre que les parents étaient simplement obligés de payer le voyage. L’argument était sans appel : « À quoi devraient-ils dépenser cet argent, sinon pour nous ? » Cette jeune femme ne pensait même pas que ses parents pouvaient avoir leurs propres désirs. Qu'ils ont aussi besoin de se reposer de temps en temps. Je suis sûr à mille pour cent que lorsque les parents de cette fille ne pourront plus l'aider, elle oubliera immédiatement leur existence. Puisque la source de revenus s’est tarie, il n’est plus nécessaire de penser à ces personnes.

Sergey, 50 ans, entrepreneur

Bien sûr, vous devez aider si l'enfant a besoin de cette aide. Cela est nécessaire non seulement pour un fils ou une fille adulte, mais aussi pour les parents. Eh bien, comment une personne normale peut-elle observer calmement comment son enfant vit au jour le jour, comment ses petits-enfants sont obligés de grandir sans couches, sans bonne nourriture pour bébé ni jouets ! Cela peut vous rendre fou ! Personnellement, j'aime mes enfants et je veux les protéger autant que possible des ennuis du quotidien. Je ne vois rien de mal à cela ! J'ai acheté un appartement pour ma fille et mon fils. Tout simplement parce que j'ai une telle opportunité. Je ne vois aucune raison pour laquelle je devrais les laisser se promener dans des coins amovibles. Mes enfants ne s’en sortiront pas mieux s’ils doivent mourir de faim ou vivre dans une cabane. Ils ne sont pas du tout gâtés, ce sont des gens honnêtes et responsables. Et je ne comprends pas comment, par exemple, avoir son propre espace de vie peut affecter cela. Et pourquoi ai-je besoin d’argent ? Vais-je les emmener dans la tombe avec moi ? Je suis heureux que mes économies aident mes enfants. Finalement, c'est pour eux et pour le bien de mes petits-enfants que je travaille. Moi-même, je n’ai pas besoin de grand-chose : si seulement j’avais un endroit où vivre, j’aurais de quoi manger. Et mes fonds leur seront très utiles. Et j'en suis content. J'aimerais que mes petits-enfants et arrière-petits-enfants vivent dans notre maison de campagne. J'aimerais qu'ils disent un jour que nous avons hérité de cette maison de notre arrière-grand-père !

Un désir sincère d'aider, de prévenir et de protéger son enfant entraîne parfois des scandales, des malentendus, voire une rupture des relations avec les parents. Pourquoi relations de famille craquer et les personnes les plus proches deviennent des ennemis ?

C'est dans la nature humaine d'avoir peur. Quand on est seul, on n'a peur que pour soi, quand on a une famille, il y a plus de peur. Bien entendu, votre principale préoccupation concerne les enfants. Vous prenez soin d'eux quand ils savent seulement manger et salir les couches, quand ils font leurs premiers pas, courent à l'école, souffrent de leur premier amour malheureux, entrent dans une école technique ou une université, cherchent un emploi, choisissent un partenaire de vie. , s'endettent pour acheter un appartement, ils donnent naissance à des petits-enfants, vous donnent « temporairement » un chat devenu fou à force de vivre en appartement, ils commencent à tomber malades et à penser à la retraite...
Chacun décide lui-même où mettre fin à la garde parentale. Certaines personnes ne font jamais ça du tout. Certains aimeraient réussir, mais les enfants eux-mêmes exigent de plus en plus de participation à leur vie – aide, conseils, argent. Et très souvent, les relations familiales se fissurent et les personnes les plus proches s'infligent des insultes dont les blessures ne guérissent pas avant des années.

Nous voulions le meilleur...
Première histoire
Une de mes amies, appelons-la Olga, s'est un jour plainte que sa mère était malade et a demandé à lui rendre visite plus souvent, mais Olga n'avait aucune envie de le faire. Bien sûr, elle prend soin de sa mère, mais elle préfère discuter avec un ami ou s'asseoir devant la télévision plutôt que de marcher quelques pâtés de maisons jusqu'à la vieille dame qui habite à côté.
« Nous sommes des étrangers. Non, je ne la quitterai pas, mais je considère prendre soin d’elle comme une sorte de devoir. Je ne ressens aucune joie à aider ma mère », dit Olga. Selon elle, il y a environ 30 ans, lorsqu'elle, assistante de laboratoire à production alimentaire, errait dans des appartements loués avec son mari étudiant diplômé et son petit enfant, ma mère a catégoriquement refusé de les aider à adhérer à une coopérative et à acheter un appartement. Dans le même temps, elle, commerçante dans l'un des magasins de Krasnodar, disposait d'opportunités considérables. «Mes parents ne m'ont pas aidé, j'ai moi-même tout réalisé dans la vie, et vous aussi. Quand vous avez donné naissance à l’enfant, vous ne me l’avez pas demandé – alors vous apprenez à ne compter que sur vous-même », a déclaré la femme. La technique du choc a fonctionné, les difficultés d’Olga l’ont renforcée. Elle a maintenant un appartement de quatre pièces, bon travail. Mais le sentiment que « je suis seule et ma mère est seule » est resté pour toujours. «J'aiderai mon peuple aussi longtemps que je vivrai», déclare Olga. « Je ne veux pas qu’ils prennent soin de moi dans mes vieux jours simplement parce que je leur ai donné naissance. »

Deuxième histoire
Il existe également des contre-exemples. Artem (nom modifié) a 35 ans. Je le connais grâce à des amis communs. Le gars n'est pas stupide, mais quelque peu léthargique et indécis. Depuis plusieurs années, il parle de son projet de changer de métier : il est professeur de mathématiques à l'école. Mais tout ne s’arrangera pas. Des amis qui connaissent ses parents disent qu'ils ont toujours pris soin de lui. En raison de sa mauvaise santé, ils lui ont interdit de faire du sport, ils ne l'ont pas laissé faire des randonnées avec sa classe, car un jour il s'est perdu dans la forêt, ils lui ont interdit d'être ami avec des « voyous et des élèves de classe C, " ils ont eux-mêmes choisi dans quelle spécialité il devait entrer, puis ils l'ont mis à l'école, et même... ont épousé la fille de ses collègues, qui l'a quitté après quelques années de vie dans le même appartement avec sa belle-mère . Ce n’est pas que le gars ait résisté à cette tutelle. Mais Artem n'a pas réussi en tant que professionnel, en tant que mari et père. Et il semble que ce soit pour toujours.
DANS dernières années Il a commencé à boire, et sans les soins de sa mère et le fait qu’il ne vivait pas seul dans l’appartement, à mon avis, il aurait dévalé depuis longtemps. Ses parents ont plus de 70 ans. Et leur principale tristesse est ce qui arrivera à leur fils quand ils seront tous deux partis.

Troisième histoire
Cela s'est produit parmi mes parents éloignés. Katya est le premier enfant. Sa mère et son père ont construit une carrière quand ils étaient jeunes, ils n'avaient pas le temps pour cela, ils ont disparu lors de voyages d'affaires et elle a grandi avec ses grands-parents. Lorsque, 15 ans plus tard, leur deuxième fils est né, papa et maman étaient déjà proches de la barre des 40 ans, ont renforcé leur situation financière et avec lui ils ont laissé libre cours sentiment parental. Ils chérissaient, chérissaient - pour Slava, tout était toujours le meilleur. La carrière du gars a été construite par les deux familles - ses parents, Katya et son mari. Nous avons payé mes études à Moscou et loué un appartement pendant plusieurs années jusqu'à ce que je me remette sur pied. Maintenant, il les soutient assez fermement - le chef d'un grand département dans une société de commerce extérieur. Tout irait bien, mais lorsque sa mère était malade, Katya l'emmenait chez le médecin et, à sa mort, elle organisait et payait également les funérailles. Elle tient désormais son père alité dans ses bras. Viatcheslav ne va pas déménager de la capitale à Krasnodar pour se rapprocher du vieil homme. Après tout, ce serait une erreur de renoncer à sa carrière, sur l'autel de laquelle sa famille a tant mis...

Histoire quatre
Un de mes amis s'est marié il y a quelques années. Il venait tout juste d'obtenir son diplôme universitaire, sa femme aussi, il n'y avait pas d'argent et le mariage était organisé par ses « ancêtres ». Le beau-père et la belle-mère ont insisté pour qu'il y ait un café avec un toastmaster et des proches, pour que tout soit « humain » ; le beau-père et la belle-mère ont dit que cela ne servait à rien s'endetter et il valait mieux se limiter à un modeste fete a la MAISON. C'est ce qu'ils ont fait finalement.
Un an plus tard, les beaux-pères ont économisé un peu d'argent et ont proposé à leurs proches de contribuer à aider les jeunes à contracter une hypothèque sur leur studio. Et cette fois, les marieurs ont refusé - il n'y avait pas d'argent. Et six mois plus tard, ils ont échangé leur voiture nationale contre une voiture étrangère pour 600 000 $.
Depuis, la discorde règne dans la famille. Les parents du mari exigent que les jeunes mariés concluent un contrat contrat de mariage, selon lequel l'appartement n'appartient qu'au gars. Et puis tout à coup, il y a un divorce - la fille, selon la loi, a droit à la moitié des biens. Le beau-père et la belle-mère sont perplexes : « Sommes-nous vraiment obligés d'aider si nous avons nos propres projets ? Cela fait plusieurs années que nous économisons pour une voiture ! Et ils conseillent à la fille de quitter son mari alors qu'il n'y a pas d'enfants - ils disent qu'il deviendra le même pinceur, la pomme ne tombe pas loin de l'arbre.

Dans toutes ces histoires, comme dans des milliers d’autres semblables, il y a une caractéristique commune: nous voulions le meilleur, mais cela s'est avéré comme toujours. Le résultat semble être de bonnes intentions : manque d'indépendance et dépendance des enfants vis-à-vis des parents ou mécontentement mutuel, querelles pouvant aller jusqu'à la rupture complète des relations.

garçon de 50 ans
Il est difficile de dire lequel de ces deux maux est le plus grave.
Le classique de la psychologie Murray Bowenwel a soutenu qu'une rupture émotionnelle intense entre les membres de la famille conduit à un grand nombre de problèmes internes- De nombreuses personnes malheureuses et non épanouies dans la vie ont eu de tels conflits dans le passé. Et nous ne parlons pas de mise en œuvre financière. Le désir de prouver que « je suis capable de tout réaliser par moi-même » peut rendre une personne riche. Mais le vide spirituel ne peut pas être comblé par des billets de banque. Vous vous souvenez de la célèbre « Jolie Femme » ? La haine pour son père a amené le héros de Richard Gere à l'Olympe financier, mais l'a presque privé du simple bonheur humain.
D’un autre côté, selon Bowenwell, l’écart entre les parents et les enfants est espace libre ne se pose pas - c'est le résultat de relations incorrectes, dont les bases sont posées dans l'enfance, avant l'âge de 7 ans. Et à l’avenir, les modèles appris pourront fonctionner pendant des décennies – c’est pourquoi un homme de 50 ans avec un gros ventre et des petits-enfants se sent comme un enfant dans la maison de sa mère.
L'essentiel, disent les sommités de la psychologie, est d'éduquer petit homme estime de soi adéquate, ne lui permettez pas de penser pire à lui-même qu'il ne l'est. Sa personnalité doit être traitée avec respect, reconnaissance de l'importance de ses demandes et aspirations. Mais en même temps, apprenez à votre fils ou à votre fille à respecter les désirs et les objectifs de vos parents.

Vous ne me respectez pas!
Malheureusement, c’est le respect qui fait souvent défaut dans de nombreuses familles. Et là où, au fil des années, à mesure que les enfants grandissent, les parents ne veulent pas reconnaître leur droit et leur responsabilité de construire une vie indépendante et en assumer l'entière responsabilité, un mécontentement mutuel se fait jour.
- La question « aider ou non » les enfants adultes, de quel type d'aide il peut s'agir et ce que les membres de la famille ont le droit d'exiger les uns des autres ou non, ne se pose généralement pas très familles heureuses, dit Krasnodar psychologue familial Ilona Stefanidi. - Il y a quelques années, une étude a été menée à l'Université humanitaire de Moscou sur les relations entre les enfants adultes et leurs parents. Plusieurs dizaines d'hommes et de femmes y ont participé. Les psychologues ont identifié 4 principaux types de relations. Et un seul d’entre eux est sain : lorsque la compréhension et la coopération mutuelles, les soins bilatéraux et l’assistance mutuelle naissent entre les générations. Dans le même temps, la communication doit avoir lieu « sur un pied d’égalité », comme entre adultes. C'est seulement alors qu'il n'y a plus de tension, pas de place pour les attentes, les reproches et les exigences mutuelles. Les deux générations s’inquiètent uniquement du fait qu’il ne reste plus autant de temps pour communiquer qu’elles le souhaiteraient. Et l'aide est perçue par les jeunes non pas comme un devoir, mais comme une agréable surprise et seulement si cela ne pèse pas sur l'autre partie.
Je pense qu'avec un tel type de relation « bienveillante », une situation dans laquelle certains proches seraient offensés par d'autres parce qu'ils ne voulaient pas aider ne se poserait tout simplement pas. Parce que les membres de la famille pensent à ne pas créer de conflits. Et l'offre d'aide pourrait être acceptée, par exemple, en donnant de l'argent pendant un certain temps ou en prêtant. Cela éliminerait les reproches mutuels, qui pourraient même à terme détruire une jeune famille.
Mais à part relations saines, il existe trois autres types caractérisés par un manque d'égalité et des tentatives de domination.
Si les parents s’efforcent de gérer ouvertement leurs enfants adultes et font preuve d’une attention et d’un contrôle excessifs lorsque les enfants n’en ont plus besoin, la discorde est inévitable. Cela peut se manifester de différentes manières - de la confiance des aînés dans le fait que les enfants ne sont capables de rien sans leur aide et le contrôle de leurs actions, même dans les petites choses, à l'auto-imposition, au chantage, aux tentatives d'induire des sentiments de culpabilité et de devoir : « Je t’ai donné naissance, je t’ai élevé.” , J’ai travaillé pour toi toute ma vie et tu dois…”
Il y a aussi un leadership caché lorsque les aînés tentent de contrôler certains aspects de la vie des plus jeunes : l'éducation de leurs propres enfants, les relations avec leur conjoint, et s'il n'est pas là, ils essaient de présenter l'enfant à des personnes du sexe opposé. et « organiser » sa vie personnelle. Dans ce cas, des méthodes de pression subtiles sont souvent utilisées : expressions faciales, regards significatifs, phrases lancées « accidentellement » qui expriment l'attitude du parent face aux décisions que vous prenez.
Une forme de relation très répandue est celle dans laquelle les enfants dépendent de maman et papa. Tout le monde connaît bien l'une de ses manifestations : les plus jeunes n'ont jamais mûri et exigent constamment que leurs aînés participent à leur vie. Pas nécessaire aide en espèces, mais aussi des conseils, des soins, des astuces en situations difficiles, et dans laquelle les parents semblent assumer la responsabilité de la décision. En retour, les enfants plus âgés essaient de plaire à leurs proches et de leur obéir.
Mais le deuxième sous-type ne ressemble pas à la dépendance, même si c’est exactement ce dont il s’agit : les enfants commandent aux adultes, s’affirmant aux dépens des « personnes âgées » qui les aiment et leur pardonnent tout.
Il est intéressant de noter que les relations malsaines ne dépendent pas du tout du fait que les familles vivent ou non sous le même toit. Bien sûr, cela peut entraîner une aggravation des relations.

Pour lui ou pour vous ?

Pourquoi s'avère-t-il que vous semblez tout faire pour le bien de l'enfant, mais qu'à la fin quelque chose ne va pas, votre aide sincère devient la cause de la discorde ? Ou, au contraire, les « gens de la colonne vertébrale » ont déjà réussi à donner naissance aux leurs, mais tout le monde vous tire et vous tire le jus, ils ne veulent pas vivre seuls ?
Tout d'abord, vous devez couper le « cordon ombilical psychologique » - admettre que votre enfant a grandi et ne fait plus partie de vous. C’est la seule façon de l’aider à devenir une personne indépendante.
Vous ne pouvez pas vivre sa vie à sa place, vous ne pouvez pas lui enlever la douleur qu'il est destiné à ressentir, vous ne pouvez pas le protéger de toutes ses erreurs. Se faire empailler fait partie intégrante du droit de choix dont chacun de nous dispose. L'enseignante de renommée mondiale Maria Montesori a un livre dont le titre décrit très précisément comment l'aîné doit aider le plus jeune : « Aide-moi à le faire moi-même ».
Si vous êtes trop persistant dans vos tentatives d’avertissement, de protection, de contrôle, vos rêves ou votre fille vous repousseront dès qu’ils auront suffisamment de force. Ou ils resteront à jamais votre appendice sans valeur.
Avant d'intervenir dans sa vie, demandez-vous : pour qui faites-vous cela - pour lui ou pour vous-même ? Derrière nos actions se cache presque toujours tout un enchevêtrement de pensées, d’émotions et de sentiments. Nous regroupons l’amour et l’égoïsme, le désir de réussite de votre enfant et nos propres rêves non réalisés, le désir de protéger et la peur de perdre le contrôle. N’intervenez que lorsque c’est vraiment nécessaire. Et faites-le avec le plus de tact possible, sans violer les droits sur « son territoire ».
Une personne libre ne peut être influencée que par son autorité. Pas avec l’effet de levier, dont vous disposez de moins en moins à mesure que votre enfant grandit. Et la vraie valeur de votre personnalité. Si vous êtes personne intéressante, si vous savez et pouvez faire beaucoup de choses qu'ils ne peuvent pas faire, et en même temps êtes assez sage pour respecter leurs décisions, les enfants seront toujours attirés par vous.
Le problème pour de nombreux parents est qu’ils ne savent pas comment vivre sans enfant. Et quand il part, ils ne sont pas seulement nécessaires à lui, mais aussi à eux-mêmes. Ils n’ont tout simplement rien à voir avec le temps dont ils disposent. Et cela ne devient pas une opportunité, mais une punition. Ensuite, ils s'accrochent à la seule chose qu'ils aiment faire : continuer à pointer du doigt, résoudre des problèmes, éduquer.
N'oubliez pas que tôt ou tard, vous devrez également devenir indépendant. Efforcez-vous d’être plus qu’un simple parent, intéressez-vous au monde en dehors des murs de la maison et du travail. Plus vous avez d’intérêts vitaux, plus votre « je » aura de points d’appui lorsque le « poussin s’envolera ».
Cependant, peu importe où et comment il vit, il doit avoir le sentiment que vous resterez à jamais une seule famille. Si vous avez besoin d’aide, vous ferez tout ce qui est en votre pouvoir. Alors peut-être sera-t-il lui-même prêt à vous venir en aide. Mais ne vous y attendez pas et ne l’exigez pas – ni nos enfants ni nous, les enfants adultes, ne devons rien. Le bien n'apporte que ce qui est fait non sous contrainte, mais sincèrement et avec amour. Ne cherchez pas de récompense, elle vous trouvera elle-même.
Donnez la liberté à vos enfants et tôt ou tard vous vous rendrez compte que vous avez reçu d'eux un cadeau tout aussi précieux : vous pouvez être fier d'eux.

SUBSTRATS

L’Amérique s’est-elle tournée vers la famille ?
Il est généralement admis que le désir de népotisme ou d’indépendance est dicté par la soi-disant mentalité d’une nation particulière. Ils vivent à l'Est familles nombreuses, tout le monde connaît tout le monde, ils aident Temps dur, mais en même temps, ils observent des coutumes et des règles dont la violation peut être condamnée par les membres de votre « clan » familial. En Occident, le type de relation le plus courant est celui où les enfants, devenus indépendants, perdent une partie importante de leurs liens avec leur famille et vivent seuls.
La plupart un exemple brillant Les États-Unis considèrent que les enfants sont « séparés » de leurs parents. Ici, pendant très longtemps, il était d'usage de « pousser les poussins » hors du nid parental immédiatement après qu'ils aient reçu leur éducation. Habituellement, le jeune Américain ne retournait même pas chez son père et ne voyait ses « ancêtres » que quelques fois par an lors des vacances en famille.
Cependant, récemment recherche sociologique a montré que les Américains aident de plus en plus les enfants en leur offrant de l'argent, des conseils et un soutien, même pendant la période de recherche d'emploi, de début de carrière ou d'achat d'une première maison. Après tout, aujourd’hui, pour réussir, il faut plus de compétences, de connaissances et d’efforts de la part des jeunes qu’il y a 20 ans. Et l’âge pour fonder une famille a augmenté et il s’avère qu’aux États-Unis, les enfants restent des enfants plus longtemps. Que dire, maintenant il est tout simplement devenu plus difficile pour les anciens étudiants de trouver un emploi et de ce fait, les trois quarts des diplômés envisageaient de retourner chez leurs parents l'année dernière !
Mais même pour ceux qui ont tout en ordre avec leur argent et leur carrière, les mamans et les papas aux États-Unis essaient toujours de les soutenir d'une manière ou d'une autre. Ils expliquent cela en disant qu'ils sont intéressés à ce que tout se passe bien pour les enfants, car c'est la seule façon pour eux de considérer qu'ils ont rempli leur devoir parental. Et aussi - lorsqu'ils deviennent faibles, il sera plus facile pour les enfants qui réussissent de leur apporter une aide réciproque.
Peut-être que les raisons de ce changement global dans les traditions sont que les Américains n'ont plus autant confiance dans demain après la crise de 2008. Et s’accrocher les uns aux autres permet de faire face plus facilement aux difficultés de la vie, quoi qu’on en dise. De plus, les Américains semblent en avoir assez de se libérer de leurs propres enfants et de leurs problèmes. Après tout face arrière Cette commodité est la « liberté » d'un proche, des petits-enfants, de la joie de communiquer.

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DIT!
Si vous voulez apprendre quelque chose aux enfants, apprenez-le d’abord vous-même.

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Dénombré
Selon les statistiques, 22 % des mariages en Russie sont rompus en raison de problèmes financiers.

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Un cas de sa vie
Un élève de première demande à son père, qui étudie une brochure universitaire destinée aux futurs candidats : « Papa, as-tu déjà choisi le métier que je veux exercer ?

Les parents devraient-ils aider financièrement leurs enfants adultes ?

Quelle est la responsabilité des parents en cas d'absence le but de la vie, stratégies fils/fille ?

Comment bien motiver les enfants à se présenter propres désirs et la force pour atteindre ses objectifs, et à partir de quel âge ?

Comment l’éducation influence-t-elle la réalisation de soi ?

Que se passe-t-il si le père est partisan du développement de l'indépendance et que la mère contribue secrètement de l'argent ?

Le prix de "s'asseoir sur le cou"

Ce qui est réellement caché sous « Ne le fais pas, laisse-moi le faire pour toi ! »

Pourquoi ce sujet reste-t-il d’actualité ? Le fait est que beaucoup dans notre pays vivent selon le principe « Il faut ! »

«Je dois donner le meilleur à mes enfants», déclare parent attentionné. De plus, le meilleur signifie souvent contenu complet leurs enfants déjà grands. Je voudrais noter que « Devrait » est qualitativement différent de « Je veux ». Lorsque le premier sonne, cela implique la présence d'un fardeau d'obligations. Une personne est accablée de dettes, n'est pas libre et inconsciemment (et peut-être tout à fait consciemment) se sent déprimée, contrainte, et toute sa nature veut naturellement se libérer et se débarrasser de ses dettes.

En menant des enquêtes sur des sites Internet, j'ai découvert que de nombreuses personnes pensent que les parents devraient aider leurs enfants. Je présente à votre attention les arguments pour :

Les parents devraient aider leurs enfants. Ainsi fonctionne le monde : d’abord les parents aident leurs enfants, puis les enfants aident leurs parents.

Tout parent qui aime et se soucie de ses enfants doit bien sûr aider ses enfants financièrement, doit les aider à se relever, sinon ce n’est pas de l’amour.

En tant que parent riche, je ne peux pas m’acheter sereinement quelque chose et vivre dans le luxe, sachant que mon enfant « meurt de faim ». Il arrive cependant, et très souvent, que les parents les plus riches ne le pensent pas.

Essayons de comprendre ce qui se cache derrière cela.

Derrière le désir d’aider se cachent de nombreuses craintes parentales. Que penseront les gens de moi si je n’aide pas mon enfant ? Peur de paraître égoïste aux yeux des autres, et surtout aux yeux de ses propres enfants. Peur que leurs propres enfants pensent que le parent ne les aime pas et, par conséquent, soient offensés et cessent de communiquer. Tout cela est la peur du rejet.

L’espoir « j’aide, et ensuite ils m’aideront » est également une position non écologique. En fait, ce principe ressemble à ceci : « Je t'aide pour que tu puisses m'aider plus tard. Voyez-vous combien de travail je vous ai consacré ? Rendez-le-moi plus tard. Vous m’êtes très cher (~ sans frais). Autrement dit, il n'est pas question ici d'un retour inconditionnel, les conditions sont écrites à l'encre laiteuse.

Arguments contre les parents qui aident financièrement leurs enfants :

Si vous passez toute votre vie à aider les enfants, vous n'aurez plus de temps ni d'énergie pour vos propres intérêts et un repos bien mérité.

Il est nécessaire d'inculquer aux enfants l'indépendance, la conscience et l'habitude de ne compter que sur eux-mêmes.

Personne ne doit rien à personne. Au moins, mes enfants ne me doivent absolument rien. Si je veux aider, alors c'est absolument désintéressé et ne nécessite aucun retour sous quelque forme que ce soit.

La question se pose : comment bien construire des relations avec les enfants afin, d'une part, de développer en eux une telle indépendance et une telle conscience, et d'autre part, pour que le désir du parent de poursuivre ses intérêts soit perçu de manière adéquate à la fois par les enfants et par le parent lui-même ?

Ici point important Je veux noter. En fait, de nombreux parents croient qu’avec la naissance d’un enfant, leur vie personnelle prend fin et leurs propres intérêts n’existent plus. Dans ce cas, l'idée que j'ai le droit de m'engager propres intérêts, que mon fils ou ma fille adulte n'inclut pas, semble fou. Les relations vertes sont sans dette ni condition.

Le développement avance. Et selon les lois du développement, tout ce que nous donnons et remplissons est transmis. Revenir en arrière est une régression. La « dette » peut être contractée à un endroit et remboursée à un autre. De même, la réponse peut venir d’un endroit complètement inattendu. Si le parent en est sûr, si telle est sa position, alors telle est automatiquement la position des enfants.

Comment motiver correctement les enfants à développer leurs propres désirs et leurs forces pour atteindre leurs objectifs et à quel âge doivent-ils commencer ?

En fait, il n’y a pas d’âge clair. Cela doit être l’état d’esprit avant tout du parent. Et le parent doit être capable de réaliser ses propres désirs et objectifs. Il n’aura alors plus de question sur la façon de procéder. Car très souvent les parents qui n’ont pas réalisé leurs rêves, qui ne croient pas en leur force, ne croient pas non plus que leur enfant réussira. Une illusion surgit selon laquelle soit tel est le monde, soit tel que nous sommes. Qui a des relations, de la chance, etc., etc.

Quelqu’un vit heureux et insouciant et n’a aucun problème. Et nous y sommes. Et ils inculquent à leur enfant leur vision subjective du monde. Avec une telle perception de la réalité environnante, dès le plus jeune âge, apparaissent des attitudes selon lesquelles je ne peux rien faire, je ne suis capable de rien, le monde est cruel, tout ce que je fais n'a aucun sens, donc d'autres personnes naissent Pour le bonheur. Mais pas moi.

Il arrive aussi que dans une famille, le mari-père prenne position selon lequel il est nécessaire de développer son indépendance, tandis que la mère glisse secrètement de l'argent à son fils et lui murmure à l'oreille qu'ils disent, fils, nous ferons tout pour toi, toi tu n'as besoin de rien. Pourquoi t'inquiéter., et ensuite tu te marieras et ta femme prendra soin de toi.

C'est en fait effrayant. Parce qu'il n'y a aucune autorité dans une telle famille. La hiérarchie familiale est brisée. Le père dit une chose, mais la mère dévalorise complètement toute son image. Et cela se passe comme dans la fable de Krylov, quand un cygne, une écrevisse et un brochet tirent une charrette différents côtés. Et personne n’aime vraiment personne. Après tout, sous ce « fils, ne travaille pas, je ferai tout pour toi », se cache qu'en fait je ne crois pas vraiment en toi, et je doute que tu puisses le supporter, parce que tu es petit et faible, et je suis grand et fort.

Je fais tout MIEUX que toi et tu ne seras jamais MIEUX que moi. Du coup, devenu adulte, un tel enfant ne comprend pas du tout ce qu'il veut, ne sait pas vivre, rien ne l'intéresse et la vie est ennuyeuse.

Il est très difficile d’échapper à un tel piège lorsque les parents vous soutiennent.

Parce qu'une personne comprend qu'en principe, elle a tout et qu'elle n'a besoin de faire aucun effort. Et s'éloigner de soins parentaux c’est tout perdre et se retrouver seul avec « ce monde cruel ». Et ce n’est pas un fait que vous pourrez un jour bénéficier d’avantages qui ne sont pas pires qu’en famille parentale. On risque de se retrouver sans rien.

Voici le prix d’une telle protection parentale :

Ne devenez jamais un adulte indépendant. Le parent est plus fort, le parent est plus puissant

Écoutez des conférences, des règles et des opinions sur la façon de vivre correctement et réalisez que l'opinion de vos parents est plus importante que la vôtre

Se sentir inférieur

Savoir que vous êtes dépendant et supporter cette situation vous fait vous sentir encore plus inférieur.

Joukovski Alena | 15/04/2015 | 422

G. Joukovski Alena 15/04/2015 422

Certains représentants de la génération plus âgée ne pensent même pas à cette question et soutiennent simplement financièrement leurs enfants, car ils considèrent que c'est leur devoir. Mais il y a aussi ceux qui, s'étant débarrassés du fardeau de s'occuper de leur progéniture déjà adulte, ne veulent en aucun cas aider la jeune famille. À mon avis, les deux options sont trop longues ; tout devrait être juste milieu.

Mon mari et moi vivons séparés de nos parents depuis longtemps. Ils sont très fiers de nous, ils disent à tous leurs voisins à quel point nous sommes indépendants. Et en écoutant ça, je souris tristement.

Faisons un mariage !

Prenez notre mariage, par exemple ! Avant de nous marier, nous vivions mariage civil, et lorsqu'ils ont décidé de légaliser leur relation, ils ont prévu de se marier tranquillement et de partir en lune de miel en Inde pendant une semaine. Mais les parents se sont rebellés : comment se fait-il que leurs enfants ne se marient pas dans un restaurant ? Mais ils ne m’ont pas donné d’argent pour la célébration et ils n’ont pas aidé aux préparatifs.

Comme beaucoup de jeunes, nous n'avions pas besoin d'un mariage

En conséquence, le marié avait à peine le temps d'acheter des chaussures, car toute la veille des vacances, lui et sa mère ont parcouru les boutiques à la recherche d'une tenue pour elle.

Et l'appartement ?!

Lorsque le boom hypothécaire a commencé, tout ce que les parents nous disaient était : « Quand achèterez-vous un appartement ? Comment est-il possible que leurs enfants, dont ils sont habitués à être fiers, soient toujours sans abri ? Depuis environ huit ans, nous remboursons le prêt dont la banque modifie de temps en temps très durement les conditions. Je sais que nous ne sommes pas les seuls à souffrir ainsi... Il reste très peu d'argent à payer, et si nos parents s'étaient un peu mis à rude épreuve, par exemple en contractant un petit emprunt, nous ne le ferions plus. avoir des dettes.

Les arguments des parents pour contracter un emprunt ont été très convaincants

Par exemple, la mère et le père de mon ami ont vendu leur garage pour aider leurs enfants à payer leur loyer. Et le père d'un ami a sacrifié sa voiture bien-aimée parce que son fils n'avait pas assez d'argent pour sa lune de miel. Ou peut-être que je suis ingrat - j'ai honte d'être offensé par mes parents ?..

"Je suis calme pour toi"

Aujourd'hui, j'ai parlé à ma mère au téléphone - elle m'a demandé comment nous allions au travail. J'ai admis qu'il y avait beaucoup de problèmes, et surtout, le salaire de mon mari a été retardé du deuxième mois et nous avons un prêt. Maman, après avoir écouté tout ça, a résumé : "Tu peux le gérer, je suis calme pour toi." Eh bien, comment comprenons-nous cela ? Mon mari et moi sommes-nous égoïstes ? Ou au contraire, prenons-nous soin de nos parents et ne leur faisons-nous pas part de nos difficultés, pour qu’ils ne pensent rien de mal ?

Comment trouver le juste milieu ?

Nous sommes arrivés à la conclusion depuis longtemps que nous ne pouvons compter que sur nous-mêmes. Mais c'est dommage - à mon avis, il devrait y avoir un juste milieu dans tout. Mettre son fils ou sa fille à la rue à l'âge de 18 ans est une pratique extrême. Nourrir et habiller des mocassins sains tout en étant assis sur du pain et de l'eau n'est pas non plus une bonne chose.

Mais aidez-moi dans des limites raisonnables simplement nécessaire. Si mon ami, par exemple, a fait don d’un tabouret à une cuisine vide, c’est bien, non ? Et elle est contente, car nous sommes des personnes proches. Les parents devraient-ils aider leurs enfants adultes ? S'ils les aiment, alors oui. Et s’ils ne l’aiment pas, pourquoi l’ont-ils commencé ? Aider les enfants dans nos moments difficiles est un besoin urgent.

Les jeunes n'ont souvent pas la possibilité d'obtenir un emploi avec un bon salaire immédiatement après l'université - ils doivent d'abord travailler pour quelques centimes. Mais quand les gens sont jeunes, ils fondent une famille et ont des enfants. Malheureusement, tout le monde ne peut pas s’en sortir sans l’aide de ses parents.