Texte : Sascha Gluwein
La belle-mère est une force puissante et, en règle générale, destructrice. Selon diverses estimations, avec leur participation active, tous les 8 mariages sont rompus (certains chercheurs appellent également un autre chiffre - chaque seconde).
Tout d'abord, essayons de comprendre pourquoi cela se produit ? Il existe ce qu'on appelle cycle de vie famille - maintenant elle est créée, puis les enfants apparaissent, puis les enfants grandissent, quittent leur nid natal, leurs parents sont à nouveau seuls (c'est dans le meilleur cas de scenario).
La mère d'un fils adulte, surtout s'il n'y a pas de mari à côté d'elle, essaie souvent de prolonger artificiellement la phase « de l'enfant à la maison », car sinon il pourrait s'avérer qu'elle était tellement « dissoute dans l'enfant » et « a vécu en tant que fils" que propres intérêts elle n’a tout simplement rien à faire et personne n’a besoin d’elle. Une vie sans sens, béante de vide, fera peur à tout le monde. Les belles-mères tentent donc d'entretenir l'illusion que leur fils est encore petit. D'où le désir de contrôler chacun de ses pas, le désir de « le retenir et de ne pas le laisser entrer », de nier la possibilité même d'avoir une autre vie personnelle pour son fils - « sans elle ». Et soyons honnêtes, si une mère a habitué son fils à l'idée qu'il vraie famille- c'est elle et seulement elle (!), alors il est peu probable qu'il la vie de famille sera heureux.
Si votre jeune homme est fanatiquement engagé dans la résolution des problèmes de sa mère, réfléchissez-y à trois fois, avez-vous besoin de lui ? Car si vous épousez une telle personne, vous épouserez simultanément sa mère.
Il existe plusieurs types de « belles-mères à problèmes ».
Tapez n°1. « Bienfaiteur » ou « Je sais comment ce sera mieux pour toi »
Principaux signes : cette belle-mère ne manquera pas une occasion de fouiller dans vos affaires, surtout les plus sales. Elle est a priori convaincue qu'elle n'agit que pour le bien et exprime toujours son opinion sur n'importe quelle question, même si personne ne le lui demande.
La signification de l'expression « espace personnel » pour ce type de belle-mère est un secret : si vous vivez ensemble, elle est capable de s'introduire par effraction dans la pièce où vous faites l'amour sans frapper ; venez visiter sans appeler (voire même exiger la clé de votre logement).
En sa présence, quel que soit votre âge, vous vous sentez parfois comme une petite fille qui a besoin d’un « œil et d’un œil ». La situation est aggravée si le conjoint travaille avec elle au même endroit.
Pourquoi fait-elle ça : la chose la plus importante dont un « bienfaiteur » a besoin est un sentiment de contrôle sur ce qui se passe et un sentiment d’estime de soi. Le « Bienfaiteur » recourt généralement à la manipulation par le biais de cadeaux et de contributions financières à votre budget.
Comment se comporter: ne vous précipitez pas pour accepter ses cadeaux et/ou son aide, aussi tentante que puisse paraître son offre, sinon elle vous les reprochera à chaque occasion opportune ou même gênante. Préparez-vous au fait que cette femme refusera de comprendre vos allusions. Pour vous éloigner d'elle, vous n'avez besoin que de paroles et d'actions sans équivoque. En un mot, plus on s'éloigne, plus c'est cher.
Tapez n°2. « Concurrent » ou « Comme mon fils et sa femme sont malchanceux »
Principaux signes : elle aime tellement vous critiquer que c'est depuis longtemps devenu son passe-temps. Selon ses mots, vous - mauvaise épouse et bien sûr, mauvaise mère. La seule femme Celle qui mérite d'être à côté de son fils, c'est elle-même. Certes, il est peu probable que le « concurrent » l'admette à haute voix.
Elle sait bien mieux que vous comment élever des enfants, car elle était elle-même une mère idéale et continue de l'être. Le « concurrent » est sûr que vous êtes la cause de tous les problèmes en cas de problème. Selon son tempérament, elle est capable de saisir de manière démonstrative un chiffon pour commencer à nettoyer les vitres ou les toilettes, ou, en pinçant les lèvres, de soupirer de manière démonstrative, en se sentant désolée pour son fils.
Pourquoi fait-elle ça : s'affirmer à vos dépens et « gagner » dans la lutte pour une place dans le cœur le seul homme(peu importe qu’il soit son fils et non son mari).
Comment se comporter: Maîtriser l'aïkido psychologique, une technique développée par Mikhail Litvak, vous épargnera les nerfs. Soyez immédiatement d'accord avec chaque argument, avec chaque mot, énumérez vos défauts et les avantages de votre mari. Faites-le calmement - en privant votre belle-mère de plaisir. Très probablement, les conflits sont pour elle un moyen de « libération » psychologique qui lui permet de se débarrasser de l'excès d'adrénaline dans le sang.
Tapez n°3. "Intrigue"
Principaux signes : elle profite de chaque occasion pour dire des choses désagréables sur vous et répandre des ragots dans votre dos. Cependant, si ces ragots vous parviennent et que vous souhaitez clarifier personnellement avec elle ce que cela signifie exactement, l'« intrigant » niera immédiatement tout. Elle « dégouline » constamment sur le cerveau de votre mari, se plaignant secrètement de ce que vous êtes. Un « beau » jour, vous serez peut-être surpris d'apprendre de la part de parents éloignés, par exemple, à quel point vous traitez mal « l'intrigante » et à quel point elle tolère votre part.
Son astuce préférée est de prendre un peu de vérité, puis de la changer presque au-delà de toute reconnaissance, déformant les faits en sa faveur.
Pourquoi fait-elle ça : pour tirer une profonde satisfaction morale de votre divorce.
Comment se comporter: limitez la communication au minimum, si nécessaire, parlez le plus poliment et diplomatiquement possible (sinon elle sera encore plus heureuse de bavarder sur vos hystériques), pesez chaque mot avant de dire quoi que ce soit en sa présence, en un mot, contrôlez-vous. C'est à vous de décider si vous souhaitez enregistrer vos conversations si votre conjoint est enclin à croire sa version des événements et non la vôtre. Mais dans ce cas, il est toujours logique de réfléchir : avez-vous besoin d'un tel mari ?
Tapez n°4. Propriétaire
Principaux signes : son fils doit toujours être « dans la zone d'accès » ; elle est sûre que, malgré la présence d'une sorte d'épouse, il doit d'abord penser à elle. À savoir : creuser un jardin, faire des réparations, transporter des gens jusqu'à la datcha et accomplir mille et une autres tâches - car chaque jour il y aura certainement une tâche « hyper importante ». En règle générale, la santé du « propriétaire » ne va pas bien - chaque fois que son fils ne peut pas se précipiter à son « sauvetage », sa tension artérielle augmente immédiatement (chute de pression, mal au cœur, douleur au côté droit, douleur au côté gauche). talon... - choisissez votre réponse).
Pourquoi fait-elle ça : Une personne qui se sent coupable est facile à manipuler. Elle veut une attention constante - elle est convaincue qu'il est impossible de trouver un meilleur centre de l'univers pour son fils.
Comment se comporter: unissez-vous à votre mari et opposez-vous à elle " front uni" De plus, vous pouvez essayer de « changer » l’attention de votre belle-mère en l’intéressant à autre chose. Présentez quelqu'un de hommes convenables, si elle est seule, engagez-la dans un nouveau passe-temps. Il n'est pas nécessaire de refuser immédiatement, de couper les extrémités, mais de l'habituer progressivement à l'idée que son fils n'est pas contre l'aider, mais il le fera de manière à ce que les intérêts de sa famille n'en souffrent pas non plus.
Une phrase ou même un regard d'elle suffit et vous ne vous sentez pas à votre place. Et vous faites quelque chose que vous n’aviez jamais eu l’intention de faire. Quel est le secret ?
Peut-être que la mère de mon mari est une manipulatrice. Qu'est-ce que ça veut dire? Et le fait qu'elle ne parle pas directement de ses besoins, mais qu'elle met en même temps intelligemment la pression sur vos sentiments. Vous finissez donc par faire quelque chose que vous n’aviez pas du tout prévu.
"Je veux vraiment que tu viennes m'aider à la datcha" - un message direct. « Oh, hier, j'ai porté des seaux toute la journée, j'ai mal au dos. Tout seul, seul, à pleurer toute la soirée », manipulation. Il semble que vous n'êtes pas invité à aider, mais ne pas l'offrir signifie vous révéler être une bûche sans âme. Quelles manipulations pourriez-vous rencontrer ? Et comment leur résister ?
Tu es une mauvaise femme au foyer
Levier : compétitivité
« Des raviolis achetés en magasin ? Nous l'avons toujours sculpté nous-mêmes, la viande est la plus fraîche », soupire-t-elle. « Est-ce que Sasha repasse lui-même les chemises ? Je me levais à cinq heures du matin pour que mon père aille travailler proprement », poursuit la deuxième maman avec de doux souvenirs.
Bien sûr, tu es nerveux. Vous essayez de vous montrer comme une bonne femme au foyer - avant votre prochaine visite, vous frottez le sol de la cuisine et faites des tartes. Ou mettez-vous en colère et commandez une pizza avec défi - oui,
Que veut la belle-mère ?
Pour que vous puissiez participer au jeu « Qui est la personne la plus économique du monde ? » Et ils ont évidemment perdu - confirmant ainsi qu'elle, Maria Polikarpovna, possédait le poêle le plus propre et les biscuits les plus moelleux.
Comment résister ?
Il n’y a des gagnants et des perdants que dans les compétitions. Si tu raccroches tout de suite couronne de laurier sur le cou de la belle-mère, alors il n'y aura pas de rivalité. Soupir : « Oui, je suis loin de toi, je n'essaierai même pas ! Pouvez-vous nous préparer quelques centaines de dumplings ? Sasha les aime tellement. Mais il n’a pas de chance avec moi : il ne veut pas cuisiner. Et quoi qu’ajoute votre belle-mère, hochez la tête et acceptez.
Je suis la personne la plus malade du monde
Levier : la culpabilité
« J'ai eu le vertige toute la soirée - j'étais tellement fatiguée en accrochant les rideaux », « Vas-tu vraiment en Turquie ? Oh, quand j'y pense, la tachycardie commence ! - dès que vous faites quelque chose de mal ou que vous ne faites pas ce dont elle a besoin, la santé fragile de votre belle-mère est ébranlée. Non, non, elle ne demande rien, elle ne demande rien. À moins que vous ne veniez à la tombe après son départ. Et avec une attitude aussi insensible, cela arrivera très, très bientôt.
Que veut la belle-mère ?
Les autorités. Attention. Participation à la vie de votre famille. Quelque chose qui lui manque. Et la maladie est un merveilleux moyen d’atteindre ce que l’on veut. Surtout si la belle-mère l'utilise depuis de nombreuses années, tant au travail que dans la vie de famille.
Comment résister ?
Discutez de la maladie, pas de la cause. « Tachycardie ? Terrible! À notre retour, nous t'emmènerons chez un cardiologue », « Tu as mal au dos après ta datcha - Sasha a dit il y a longtemps, il est temps de vendre ta datcha. Et j’ai trouvé un bon ostéopathe. Comprenez-vous, pourquoi succombez-vous si facilement à cette manipulation ? La maladie elle-même ne confère aucun privilège à une personne, à l'exception peut-être des soins médicaux.
Je fais tout pour toi!
Effet de levier : sens du devoir
«Je vais vous donner un nouveau réfrigérateur pour Nouvelle année Je l'ai acheté, le tien est très vieux", "J'ai choisi un billet pour toi pour l'été, ne me remercie pas", "Marina va travailler, je vais m'asseoir avec Vladik" - la belle-mère- La loi est un véritable ange gardien, généreux de cadeaux et d’aide. Et tout va bien, mais à condition qu'en retour elle n'essaye pas de participer activement à la vie de votre famille. Envoyez-vous pour l'été où elle veut, pas vous et votre mari - et partez avec vous. Choisissez un jardin d'enfants et une école pour Vladik. Achetez un réfrigérateur avec un compartiment congélateur agrandi pour apporter des baies congelées pour la compote.
Que veut la belle-mère ?
Être le principal de votre famille - volontairement ou non. Et vous, bien sûr, vous sentez obligé - la personne fait tellement pour vous, ne se soucie pas de votre âme, mais demande quelque chose. Comment ne pas inviter quelqu'un à votre fête d'anniversaire après avoir reçu de magnifiques boucles d'oreilles ? On ne sait jamais qu'ils se sont réunis avec un cercle restreint d'amis proches.
J'ai écrit plusieurs fois sur le forum à propos de ma relation avec ma belle-mère : que mon mari c'est elle Le fils unique qu'elle a souffert très douloureusement de sa séparation - il y a eu beaucoup de conflits sur notre décision de vivre séparément, et que par conséquent nous avons quand même commencé à vivre séparément, mais avec la condition obligatoire de venir le week-end. Et n'oubliez pas d'appeler tous les jours. D'ailleurs, la belle-mère ne nous appellera jamais elle-même, elle estime que son fils est obligé de le faire. Si, pour une raison quelconque, il ne pouvait pas appeler (il était en retard au travail, n'avait pas le temps, ne pouvait tout simplement pas appeler avant) - le ressentiment est terrible : tu n'as pas besoin de moi, tu m'as oublié, n'appelle pas moi, etc. En général, il se promène au téléphone et se débrouille, mais elle ne nous appelle pas : on dit, puisque tu n'as pas besoin de moi, alors pourquoi m'imposerais-je.
Maintenant la situation. Le mardi, mon mari n'a pas le temps d'appeler sa mère le soir. Le mercredi, elle lui parle au téléphone de manière froide et distante (tu ne m'appelles pas, tu n'as pas besoin de moi, je suis superflu dans ta famille, etc.). Au même moment, le mari entend que la voix de la mère est enrhumée et commence à demander : « Maman, tu es malade ? - « Non, de quoi tu parles, je me sens bien » - « Maman, j'ai peut-être besoin de quelque chose, je peux apporter des médicaments ? - "Je n'ai besoin de rien de VOUS!" Le lendemain, la conversation ressemble à ceci :
-Maman, comment te sens-tu ?
_...Incroyable...
-Maman, vraiment, je t'entends avoir une respiration sifflante et tousser...
-...ça te préoccupe vraiment?
- Eh bien, j'ai appelé pour demander - bien sûr, je suis inquiet !
- Tu ne m'as pas appelé de la journée ! Tu aurais dû appeler le soir !
-J'ai appelé en rentrant du travail...
Vient ensuite un flux de conscience sur le sujet : je me sens mal, je suis malade, tu n'as pas besoin de moi, je suis un élément coupé de ta famille, je suis superflu, etc.
Je prends le téléphone de mon mari :
-Comment te sens-tu?
-...Incroyable...
-Qu'est-ce qui ne va pas?
-Je suis allongé avec de la fièvre... depuis mardi...
Ainsi, toute cette agitation a commencé parce que la belle-mère est tombée malade mardi, et c'est mardi que le mari n'a pas eu le temps de l'appeler (elle-même, par principe, n'a pas non plus appelé), et tous les jours suivants, lorsque le mari a essayé de lui parler, il y a eu des accusations et des plaintes abstraites, et pas un mot sur ce qui se passe avec la fièvre, à toutes les questions sur la nécessité de quelque chose, un fier « Je n'ai besoin de rien » de toi." En conséquence, je suis resté allongé seul pendant presque une semaine avec de la fièvre.
Comme ça. Mes questions sont généralement les suivantes :
1. Que faire ? Ignorant le flux de conscience offensé, venez le week-end pour rendre visite avec des médicaments et des cadeaux - et puis, regardez, ça va dégeler ?
2. Comment, en principe, pouvons-nous éviter de telles situations - lorsque la belle-mère n'appelle fondamentalement pas, même si de l'aide est nécessaire (elle est seule avec de la fièvre), et que nous ne sommes pas des télépathes ?
3. Comment dois-je me comporter dans de telles situations ? Dois-je donner à mon mari la possibilité de résoudre lui-même la situation avec ma mère ou d'y participer activement ? Par exemple, faut-il appeler régulièrement sa belle-mère ? Ou dois-je donner du fil à retordre à mon mari pour qu’il n’oublie pas d’appeler ? Ou...? Je ne sais pas, en général...
Si vous sentez que la communication avec votre « seconde mère » ne se déroule pas tout à fait comme vous l'espériez, alors vous devez en chercher la raison. L’un des obstacles possibles à une coexistence confortable peut être le désir de la belle-mère de vous manipuler. Cela n'a-t-il pas l'air effrayant ? Afin de l'empêcher de commettre de telles actions contre elle-même, vous devez déterminer s'il s'agit réellement d'une manipulation.
#AntonIJulya Nous avons découvert quelles astuces les belles-mères utilisent pour élever une belle-fille obéissante.
1. Charme.
Le principal truc d'un manipulateur est son charme. Si votre belle-mère essaie d'être trop polie avec vous, en décrivant une personne chaleureuse et compréhensive, ce qui n'avait pas été remarqué chez elle auparavant, alors elle essaie très probablement de vous apprivoiser lentement. Après avoir endormi votre garde, il sera plus facile d'utiliser les mécanismes de base de manipulation.
2. Image de la victime.
Cette méthode est utilisée par les belles-mères manipulatrices lorsque vous ne tombez pas amoureux d’elle dans le bon sens. C’est là qu’intervient le jeu d’acteur. Le plus souvent, la belle-mère peut incarner une femme malade, faible et sans défense qui ne semble rien vous demander, mais fait appel à la compassion, ce qui vous incite à danser sur son rythme.
3. Ressentiment et sentiments de culpabilité imposés.
Vous et votre mari êtes partis en vacances et n'avez pas emmené sa mère avec vous ? Rappelez-vous le point précédent ! Elle a montré de toute son apparence qu'elle aussi avait besoin d'améliorer sa santé et de reprendre des forces. Vous n’avez pas compris et vous n’êtes pas tombé dans le piège de cette manipulation, maintenant vous découvrez la prochaine variante de « Je suis offensé ! » Si vous n'êtes pas un cracker, alors les remords s'installeront définitivement en vous et vous serez prêt à essayer pour le bien de votre mère.
4. Intimidations.
Si vous ne reconnaissez pas les indices subtils, préparez-vous à entendre quelque chose comme « Je vous demande de blâmer ma belle-fille pour ma mort ! En se concentrant sur son propre bien-être, la belle-mère vous intimidera facilement et, par conséquent, vous manipulera. Ils ne voulaient pas désherber volontairement les betteraves dans sa datcha, essayez de les éliminer maintenant.
5. Ultimatum.
N'est pas pire méthode manipulation. Ici, la belle-mère aura au moins le choix. « Soit tu viens me voir pour le week-end, soit je viendrai chez toi ! Préparez-vous au fait que si vous ne proposez pas de troisième option, il est fort probable que le scénario ultérieur de votre communication se déroulera précisément dans ce contexte « soit l'un soit l'autre ».
6. Éloquence.
Pour tout manipulateur, une langue bien parlée est la clé du succès. Pour capter l'attention de la victime, vous devez l'envelopper correctement avec un ensemble de phrases déroutantes mais significatives qui la mettent dans un état de transe. Si vous êtes une personne motivée, alors vous êtes pris.
7. Mentor.
Il semble que pour certaines belles-mères, devenir dictateur soit le but de la vie. Les manipulateurs, afin d'établir un lien permanent avec la victime, s'installent progressivement dans la confiance, donnent des conseils, présentent des pensées et des théories philosophiques « correctes ». À leur avis, vous ne pourrez pas assumer seule la responsabilité qui vous est confiée : être l'épouse d'un « prince », alors votre mère vous montrera quoi et comment faire.
Prime!Épisode 22 « Anton et Yulia » - Combien de femmes avez-vous eu ?
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Question à un psychologue
Bon après-midi
J'ai 29 ans, nous vivons ensemble avec mon mari (nous avons le même âge), nous vivions avec ma belle-mère (elle l'a élevé seule sans mari), mais parce que relations difficiles entre elle et moi, nous nous sommes séparés, j'en ai été l'initiateur. La raison est que ma belle-mère est un tank. Et blindé. Je suis une personne directe et ouverte, alors que mon futur mari et moi nous préparions à nous marier, je lui ai proposé de louer un appartement, je suis indépendante avec premières années, à 19 ans, elle a commencé à travailler dans sa ville natale, vivant séparément de ses parents. Mon mari a discuté de la situation avec ma mère et elle nous a invités à vivre avec elle, puisque la superficie le permettait. J'étais contre, mais mon mari m'a convaincu. Ma belle-mère fait partie de celles qui se couchent doucement mais dorment dur. Première fois Cohabitation c'était facile et agréable. Ma belle-mère travaillait du matin au soir, nous ne nous croisions pratiquement jamais, seulement le week-end, je travaillais aussi, j'étais aux commandes ménage, tout le monde a été triplé par tout. Mais ensuite, ma belle-mère a démissionné et a commencé à organiser une « vie paradisiaque » pour mon mari et moi. Mes amis étaient ouvertement jaloux de moi, torturés par la vie quotidienne, ils ont vu que quand je rentrais du travail, je ne pouvais me permettre de rien faire - au moment où je suis arrivé, ma belle-mère faisait déjà la poussière partout, mettant les choses en ordre , préparer de délicieux plats, laver/repasser, et même prendre soin de moi, en général comme je le faisais avant. Et j'ai vraiment aimé ça. Son inquiétude pour moi comme ma propre fille elle était agréable et je l'ai acceptée avec gratitude, j'ai répondu avec respect et respect. Et de tout mon cœur. Je croyais vraiment qu'elle m'aimait et je me considérais comme une excellente belle-fille - polie, économe, j'aime son fils, je prends soin de lui, je ne bavarde pas, je ne bois pas, je ne le fais pas. Je ne fume pas.
Mais au fil du temps, j'ai commencé à être très ennuyé par le fait que chaque pas que je faisais, chaque mot que mon mari me disait devait être contrôlé par ma belle-mère. Pour une raison quelconque, elle l'a appelé d'abord, puis moi, m'a dit ce qu'il m'avait dit, puis m'a demandé de l'appeler et de la rappeler pour me dire ce qu'il me dirait. Maison de fous, dites-vous ? Je suis d'accord)) J'ai longtemps voulu cuisiner moi-même pour mon mari, l'accompagner au travail, prendre des décisions, me laver et repasser, et en général j'ai réalisé qu'elle ne me laissait pas respirer, c'est exactement le sentiment que j'avais en communiquant avec son. Même dans les questions les plus élémentaires, par exemple que cuisiner pour le dîner ou à quelle heure aller au marché, il n'y avait qu'une seule opinion correcte - l'opinion de ma belle-mère. De plus, si je proposais quelque chose de moi-même, ils me disaient : « Oh, d’accord, voyons voir », et ils le faisaient quand même à sa manière. Ce sont peut-être toutes des petites choses, mais elles m'ont terriblement stressé et irrité, après tout, je n'ai pas épousé ma belle-mère, et à la fin, toute ma vie s'est déroulée selon le calendrier établi par ma belle-mère. loi. Les appels avec des rapports sur chaque étape sont la norme. Mon mari passait les soirées avec des amis, et moi avec ma belle-mère, qui me criait : « Appelle-le, laisse-le rentrer », et si mon mari venait « d'humeur », j'essayais toujours de le mettre au lit et reporter à un autre jour toutes les conversations sur son comportement, car une personne ivre n'acceptera toujours pas l'enseignement moral, mais elle peut toujours se mettre en colère, mais je une nuit blanche avant la journée de travail, c'est le moins nécessaire, mais ma belle-mère a attendu que j'aille aux toilettes et est immédiatement allée dans notre chambre, a récupéré mon mari, a commencé à imiter une crise cardiaque, à l'accuser d'ingratitude, à pleurer , crier, elle pouvait le gifler, puis avec un sentiment d'accomplissement longtemps après s'être couchée, et j'ai passé la moitié de la nuit à essayer de calmer mon mari. Combien de fois ai-je essayé de lui parler, en lui expliquant que je ne me sentais pas à l'aise, qu'elle ne permettait pas à mon fils de développer sa surprotection, que je ne pouvais plus vivre comme ça - elle a la même réponse à tout : "D'accord , de quelles bêtises racontes-tu, apprends-moi. Aussi, quand tu auras tes propres enfants, je verrai comment tu les élèveras. J’ai suggéré à plusieurs reprises à mon mari de quitter son appartement, en disant que je ne pouvais plus vivre ainsi, qu’à 25 ans, vivre dans la tête de quelqu’un d’autre était une idiotie. Mais ma mère l'a si adroitement gardé près d'elle - soit elle a eu une crise cardiaque, soit elle pleurait - on dit que tu n'as pas besoin de moi, etc. Mais mon mari était content de tout, et les soirées entre amis et les beuveries devenaient plus fréquentes. En général, mon irritation et mon incompréhension envers ma belle-mère grandissaient chaque jour, et finalement, après 5 ans de vie commune, j'ai quitté cette famille pour mes parents. Je viens de réaliser qu'il n'y avait pas de place pour moi là-dedans, et moi et mes aspirations n'avons pas trouvé de réponse de la part de mon mari, encore moins de la part de sa mère. Mon départ a terriblement offensé ma belle-mère ; elle m'a fait comprendre que je n'étais plus rien pour elle. Nous avons vécu séparément pendant un mois, période pendant laquelle ma belle-mère a emménagé avec sa mère et nous a donné le feu vert pour vivre dans son appartement. Je peux imaginer combien d'efforts cela lui a demandé. Et maintenant, trois ans se sont écoulés, notre relation s'est rétablie dans la mesure où nous communiquons, je l'aide autant que je peux, j'essaie de faire quelque chose de gentil, j'offre des cadeaux, mais elle ne le fait toujours pas mauvaise personne, elle m'a beaucoup appris, et je lui en suis très reconnaissant, et elle m'a élevé comme un bon mari, c'est vrai, après s'être détaché de la jupe de ma mère, mon mari a commencé à faire preuve de plus d'indépendance, il a développé un intérêt pour la vie , il a commencé à évoluer, notamment en recherchant des revenus complémentaires, en m'aidant à la maison, en prenant soin de notre famille, bref, en me comportant comme un homme devrait le faire. Et notre relation est devenue complètement différente. Mais je suis toujours hanté par les soins de ma belle-mère, qu’elle m’adresse désormais. Mon mari n’a pas beaucoup de temps pour communiquer avec elle, alors elle m’appelle constamment, peut-être 21 fois par jour. « Et votre fils n'est pas venu ? " Vous a-t-il appelé ? Qu'a-t-il dit ? " "Il n'est pas encore venu ?" « Veux-tu m'appeler quand il arrivera ? Et tout comme ça... Je lui suggère, pourquoi ne pas l'appeler elle-même ? en réponse - et j'ai appelé. Ma belle-mère interprète chacune de mes intonations selon ses besoins. De plus, il l'essaye toujours sur lui-même, c'est-à-dire elle ne se soucie pas du tout de ce que je ressens, je peux être malheureux pour 100 raisons, j'ai peut-être mal à la tête, il peut y avoir des problèmes au travail, mon tricot peut ne pas marcher, ou autre, mais elle va creuser en moi comme une vrille et découvrez la raison jusqu'au bout. J'essaie de ne pas me plaindre pour ne pas recevoir 1001 conseils sur le traitement/résolution de problèmes et autres choses. Peut-être que j'ai juste l'impression qu'elle ne s'intéresse pas à moi, parce que... Elle ne m'écoutera peut-être pas et commencera à poser des questions sur son fils. Mais je n’ai ni l’envie ni le temps de répondre aux questions toutes les deux heures : "Comment vas-tu ? Que fais-tu ? Quelles sont les nouvelles ?" Je ne veux pas lui proposer de nouvelles et chercher des sujets de conversation. Parce qu'elle réagira à certaines nouvelles positives par la négativité, et aux nouvelles négatives, elle réagira avec inquiétude et m'épatera. Si ma belle-mère est inquiète, alors je dois m'inquiéter aussi, si je suis calme et que je m'occupe de mes affaires, c'est son devoir de me faire sortir de cet état de paix, elle me provoque avec des questions, des soupirs, des exigences, mauvaises prévisions. Si je lui fais savoir que je ne veux pas communiquer ce moment, elle commence à me demander pourquoi, si elle n’aime pas l’intonation de ma voix, elle peut raccrocher tranquillement. Cela me fait juste chier. Dernièrement, je me permets de lui dire : « Maman, laisse-moi tranquille, je ne peux pas être nerveux, appelle ton fils toi-même et ne me rappelle pas plus tard » ou « Tu as mauvaise humeur, rappelle-moi quand c'est bon." Mais ce n'est pas une personne stupide, et dès qu'elle remarque que j'essaie de construire des limites, elle commence immédiatement à me pointer du doigt comme un tank - c'est une personne tellement joyeuse, bonne et positif... De plus, ce n'est pas une femme inoffensive, elle peut, en notre absence (quand mon mari et moi sommes au travail), nous amener des invités - ses amis, je comprends que c'est son appartement, mais elle appelle moi à l'avance et m'informe qu'ils vont maintenant regarder notre rénovation par exemple, ou nos nouveaux meubles, ou comment sont installés nos toilettes, en général c'est un non-sens. Mais tout cela est désagréable pour moi, mais on ne sait jamais où je l'ai et ce que j'ai jeté quelque part en me préparant pour le travail le matin, pourquoi des étrangers verraient-ils mon désordre... En fait, elle fouille dans tous les coins où nous avons quelque chose, non par méchanceté, pour le contrôle. Elle peut trouve une bouteille de bière dans la poubelle et m'interroge avec passion, pas son fils, mais moi, même si elle sait que ce n'est certainement pas le mien.
Et je suis fatigué... Je n'ai absolument aucune force ni envie de communiquer avec elle, après ses dernières ébats j'ai envie de casser le téléphone contre le mur. Et après avoir parlé avec elle, je n'arrive pas à communiquer sereinement avec les autres, je m'énerve contre eux. Je suis comme une amibe qu'on pique avec un bâton - j'hésite à communiquer avec ma belle-mère.
Désolé si j'ai trop écrit, je pense que vous comprenez mon problème. Je ne sais pas comment communiquer avec ma belle-mère. Je ne peux pas lui ouvrir mon âme et lui dire ouvertement tout ce que je pense de ce qui se passe, parce que... cela s'est produit plus d'une fois, et à chaque fois elle a fait semblant de ne pas comprendre de quoi je parlais, et apparemment je veux juste lui faire du mal et l'isoler de son fils, à la fin - mon mari et moi nous disputons , ma belle-mère est heureuse que je sois accroché .
C'est pourquoi j'ai besoin conseils pratiques, que dire pour qu'elle ne puisse pas me reprocher de mauvaises intentions, mais aussi pour réduire notre communication au minimum. Et si possible, quelques conseils pour mettre de l'ordre dans son état émotionnel, faire de l'exercice peut-être... Je vais bientôt me retrouver sans énergie du tout - je dépense toute cette énergie dans ma relation avec ma belle-mère. Merci de votre écoute, j'attends vraiment vos conseils avec impatience.
Catherine
ma belle-mère est heureuse que je sois accroché.
Ekaterina, c'est le motif principal de toute la situation. La belle-mère manque d'émotions propre vie et c'est pourquoi elle les cherche chez quelqu'un d'autre. En même temps, sachez que peu importe pour elle que ce soit votre fils ou vous. Elle a besoin d’un contact émotionnel – sous n’importe quel angle, degré et direction. Grâce à une telle communication, elle se sent nécessaire et importante.
Catherine
Elle réagira à certaines nouvelles positives par la négativité, et aux nouvelles négatives, elle réagira avec inquiétude et m'épatera.
Voilà ce que c'est. Elle a besoin de s'impliquer émotionnellement et d'exprimer sa position, c'est ainsi qu'elle s'affirme, construit sa vie et lui donne du sens.
Vous devrez toujours construire des limites, la seule question est de savoir dans quelle mesure vous persisterez dans ce désir. Le travail n’est pas facile, mais pourquoi l’avez-vous laissée vous amener à ce point ? état émotionnel? Où est ton intimité avec ton mari ? Pourquoi votre belle-mère joue-t-elle le rôle principal dans votre vie ? Pourquoi vous sentez-vous comme une amibe qui se contracte sous l’influence d’influences extérieures ? Ekaterina, j'ose suggérer que votre problème personnel est un peu plus profond et est lié à votre propres expériences concernant vous-même. Contactez un psychologue, explorez ce moment en vous-même : qui êtes-vous, pourquoi faites-vous tout, qu'est-ce qui remplit votre vie et que voulez-vous remplir ?
Les limites avec votre belle-mère doivent être établies avec soin et très fermeté : réduisez le nombre d'appels (faites référence au fait d'être occupé et promettez de rappeler et assurez-vous de rappeler !), parlez doucement, faites preuve d'attention et d'attention pour que elle ressent un lien émotionnel avec vous et ne peut pas se retourner sur le terrain du « Je ne suis personne ». Pas besoin, vous m'avez tous quitté. Essayez de faire quelque chose pour elle, apportez quelque chose de nouveau dans sa vie (voyages, invités, cadeaux, demandez-lui de l'aide ! - elle devrait se sentir nécessaire et utile), mais en même temps dites calmement que
Nous n'avons pas l'intention d'aborder ce sujet, vous voulez y réfléchir vous-même
Il ne se passe rien en ce moment, je suis très occupée (avec un projet, de nouvelles idées, une rencontre, de la broderie)
Émotions minimales pour qu'il n'y ait aucune possibilité d'un long dialogue
Vous raccourcissez la durée, mais donnez des « bonbons » exprimés par des soins, de l’affection et de l’attention.
Traitez plus facilement les invités et ses bizarreries (laissez-les regarder vos toilettes, il ne leur arrivera rien)
Soyez heureux qu'elle soit passée de son mari à vous : ses fils ont du mal à résister aux assauts
Demande-lui de l'aide, sature sa vie
Saturez VOTRE vie et passez plus de temps avec votre mari.
Golysheva Evgenia Andreevna, psychologue Moscou
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