Il n'est pas habituel de parler de ce sujet, mais toutes les mères le savent. Elle le sait, mais elle reste silencieuse, incapable même d'admettre qu'elle a des crises d'agressivité, d'hostilité et d'irritation envers son propre enfant lorsqu'il n'obéit pas ou se comporte mal. Dans de tels moments, elle-même ne sait pas comment se contrôler. Un cri contre l'enfant s'échappe des lèvres, la main semble toucher elle-même les fesses, puis nous pleurons impuissants dans l'oreiller la nuit. Nous demandons mentalement pardon à nos enfants ; nous ne nous comprenons pas. Ce qu'il faut faire? Comment élever ses enfants sans cris ni violence ? Comment les faire obéir et devenir des enfants bons et gentils ?
La compréhension que l'expression « tous les enfants sont des anges » est une véritable tromperie survient au moment où vous rencontrez pour la première fois l'obstination, l'obstination et les désirs inadéquats de votre propre enfant. Oui, oui, cela se produit déjà au cours de la première année de la vie, lorsque l'enfant commence à vouloir quelque chose et, malgré les interdictions ou le travail éducatif, il insiste toujours sur lui-même. Probablement, presque la première chose que les parents rencontrent est le cri constant de l'enfant. C'est fatigant et très énervant quand cela arrive la 10ème fois dans la nuit. Mais ici, nous pouvons encore nous calmer - nous expliquer d'où vient ce cri. Un enfant veut manger ou a mal - nous nous maîtrisons parce que nous l'aimons. Mais c’est alors que les véritables problèmes cauchemardesques commencent. Une mère sur deux vous dira à quel point elle s'est battue pour empêcher son enfant de se ronger les poings, puis sur tout ce qui lui tombait sous la main.
L'enfant a 2,3 ans, nous avons toujours du mal avec nos mains dans la bouche. Cette vue me fait frissonner ! Cet enfant me rend littéralement fou. Et comme je suis moi-même dégoûté, ça ne tremble pas comme un enfant. Peu importe ce que nous avons essayé, rien n’y fait. Et qui sait quand cela passera.
Mais ce n'est que le début. Le parent commence à comprendre que l’enfant est un individu volontaire. Et à un moment donné, on comprend que les enfants sont tout le contraire de l’ange. Et des questions immédiatement alarmantes se posent à vous-même :
Comment éviter de crier après son propre enfant ?
Comment ne pas frapper un enfant même dans des moments où toutes les autres mesures éducatives sont terminées ?
Comment ne pas être en colère contre un enfant ? Comment contenir les irritations ?
Que faire si la force et la patience maternelles ne suffisent plus ?
Les mères sont souvent confrontées à des conférences de la part de personnes extérieures. Belle-mère ou même leur propre mère, grands-mères « intelligentes » de la rue ou institutrices de maternelle qui considèrent qu'il est littéralement de leur devoir de signaler les défauts de l'éducation d'un enfant. Les reproches pleuvent sur maman de toutes parts : elle fait ceci et cela aussi. Et presque tout le monde vous dit ce qu’il ne faut pas faire : vous ne pouvez pas frapper un enfant, vous ne pouvez pas crier après un enfant. Que dois-je faire?
Parfois, la mère biologique est même appelée la belle-mère de l’enfant. C'est sur cette question que, en règle générale, tous les conseils se transforment soit en stupides, soit en conseils qui ne s'appliquent pas à votre propre enfant. Une seule mère sait vraiment qu’elle ne sait rien. Étonnamment, la situation se répète exactement à la naissance du deuxième et du troisième enfant - le processus éducatif est très complexe dans chaque nouveau cas, de plus, ces clés éducatives uniques qui correspondent au premier ne correspondent pas du tout au second. Sur Internet, on trouve des centaines de pages de mères se plaignant de leurs actes et de leur manque de compréhension d’elles-mêmes : « Je frappe mon enfant, que dois-je faire ? - en écrit un : "Je crie après l'enfant, que dois-je faire ?" - un autre lui fait écho. Mais la plupart restent simplement silencieux à ce sujet.
Ma fille a 2 ans 7 mois. C'est une fille merveilleuse, intelligente, sociable, gentille, et tout le monde à la maternelle est tout simplement ravi d'elle. Ce n'est que récemment qu'elle est devenue très capricieuse, parfois même insupportable. Les « je veux/ne veux pas » se répètent les uns après les autres, n’écoutent pas, s’enfuient ou me repoussent quand je veux l’emmener de l’autre côté de la route, par exemple. Parfois, je ne peux pas m'en empêcher, je crie après l'enfant ou je lui donne une fessée, mais c'est juste mon propre enfant qui m'irrite et m'exaspère vraiment. Je ne sais pas quoi faire. Parfois, je me sens comme une mère dégoûtante – je ne peux pas du tout la gérer. Pourquoi agit-elle de cette façon ? Il semble que personne ne la réprime, on lui permet beaucoup de choses, nous jouons, lisons et dessinons. Pourquoi soudainement une telle période de désobéissance ? Lors de telles scènes, j’ai complètement l’impression qu’elle ne m’aime pas… Bien sûr, je me trompe probablement, mais que dois-je faire ? C'est peut-être juste l'âge ?
Tout d'abord, il faut arrêter de se faire des reproches et comprendre que l'amour fou, indulgent et absolu d'une mère pour un enfant n'est qu'un mythe créé par la société moderne. Le fait qu'un enfant soit ennuyeux et en colère, que parfois vous vouliez le frapper ou lui crier dessus est une réaction tout à fait normale d'une femme. Et absolument toutes les mères ont cette réaction - ce n'est ni mal ni bon. C'est juste la vie.
Il est très difficile de faire face à cela, et parfois c'est tout simplement irréaliste. Mais il existe une issue ! Pour éviter cela, il suffit de comprendre votre propre enfant, et il deviendra alors évident pourquoi il fait ce qu'il fait.
Un enfant n’est vraiment pas un ange, il a ses propres désirs et, dès la petite enfance, ils ne sont limités en aucune façon. En termes simples : « Je veux – j’obtiens ce que je veux. » Je veux me mordre les poings, je vais mordre. J’ai envie de mâcher les bottes sales de ma mère, je le ferai. Je veux mettre mes doigts dans la douille, je vais la coller. Et ainsi de suite. Le désir est la base de toute action, et les enfants ont des désirs énormes et fous qui sortent littéralement d'eux chaque jour, chaque heure, chaque minute.
L'enfant n'analyse pas ses désirs. Vous le voulez juste, c’est juste fait. En le frappant à ce moment-là, peu importe, aux fesses, à l'arrière de la tête ou à l'oreille, en criant après l'enfant, nous, les mères, lui portons un coup terrible au psychisme. Ainsi, on lui donne un mauvais sort, des frustrations, des peurs, des problèmes qui l'accompagneront pour le reste de sa vie.
Il n’y a pas de mauvais désirs, tous les désirs de l’enfant sont normaux. Ils ne sont tout simplement pas orientés dans la bonne direction. Parce que l’enfant ne sait pas ce qui est bien et ce qui est mal. Puis, au cours de sa vie, l'enfant apprend que certaines réalisations de ses désirs sont interdites, et que certaines sont même très mauvaises. Si les parents sont capables d'élever correctement un enfant, alors presque tous les désirs, même les pires et les plus désagréables à première vue, se transforment en manifestations positives acceptées dans notre société, qui permettront à un adulte de trouver et de maîtriser.
Par exemple, certains enfants veulent être plus riches que d'autres - c'est un désir très simple, mais comment peut-il se réaliser dans l'enfance ? Dès l'âge de 3-4 ans, ils commencent à voler, c'est-à-dire à prendre ce qu'ils aimeraient eux-mêmes avoir, même si celui-ci a déjà son propriétaire légitime. Ce désir peut être limité et transformé en désir d’adulte de travailler dur et durement pour gagner plus que les autres. Pour une bonne éducation, il suffit à une mère de simplement démêler les désirs de son enfant et de les orienter dans la bonne direction. Qu'est-ce que nous faisons? Nous nous énervons, nous mettons en colère, crions et frappons notre propre enfant sans le comprendre, ce qui signifie que nous coupons à la racine le désir habituel de l’enfant, qui jusqu’à présent n’a tout simplement aucune direction. Que se passe-t-il après cela ? Il y aura une tragédie qui durera toute une vie.
Atteindre le résultat souhaité, c’est-à-dire diriger correctement les désirs de l’enfant, n’est possible que si, d’une part, une compréhension correcte de ces désirs et, d’autre part, une influence correcte sur lui. Tous les désirs de chaque enfant sont absolument normaux - même si cela vous semble le contraire - il faut toujours s'en souvenir. Certaines manifestations sont associées au stress dans un sens ou dans l'autre, par exemple les personnes qui se rongent les ongles sous l'effet du stress. Pour en sevrer un enfant, il ne sert à rien de le punir, il faut l'aider à faire face au stress. Ainsi, chaque désir, chaque action est tout à fait normal, même s’il nous semble complètement stupide. Tous les désirs de bébé peuvent être orientés dans le bon sens. Il n'y a pas un seul désir au monde qui ne serait pas normal, il y a simplement des parents qui n'éduquent pas le désir pour qu'il soit correct, mais suppriment le désir lui-même. C'est une route qui ne mène nulle part.
Bonjour UV. Korjik.
Oui, les enfants sont une telle chose... Tu les aimes beaucoup, mais parfois tu es prête à les tuer Tu es toi-même deux fois mère
Dites-moi, votre fils se comporte-t-il ainsi uniquement avec vous, ou avec son père, ou également avec d'autres parents proches ?
Comment s'est passée votre grossesse et votre accouchement ? Comment est la santé de votre fils ? Surtout en neurologie ?
Bonjour, je vais commencer dans l'ordre.
Le fils ne voit pas souvent ses autres parents et il n’a d’autres parents que pour des « raisons agréables ».
J'ai eu des brûlures d'estomac constantes pendant les deux grossesses et des vomissements constants au cours du dernier trimestre. Travail rapide, épisiotomie. enchevêtrement du cordon ombilical et dans les torticolis plus âgés.
Il crie depuis sa naissance. La première année de sa vie s’est déroulée comme un enfer pour moi. Il pleurait constamment. L'estomac a été soigné, mais les pleurs sont restés, ils sont juste devenus plus silencieux en décibels. Je l'ai ensuite emmené chez un neurologue et plusieurs d'entre eux ont examiné sa tête en profondeur. Pourquoi crie-t-il comme s'ils abattaient des porcs - je ne comprends toujours pas. Pour moi, il n’y a pas de raisons évidentes à son mal-être et à une telle réaction. Il détestait la poussette et je le portais en écharpe, le mettant sur une chaise longue et faire quelque chose à côté de lui n'était pas réaliste, il devait être dans mes bras. Au bout d'un an, je n'ai jamais joué non plus, mais si vous collectionnez une pyramide, je dois m'asseoir à côté de vous et la récupérer aussi. Nous avons tout fait ensemble, je lui ai beaucoup parlé, je lui ai beaucoup lu. Comme il a commencé à le dire lui-même et c'est toujours une radio ambulante. Il commente et exprime tout et ce babillage constant m'attire.
À 3 ans, je suis allé à la maternelle. Au début, tout allait bien, puis les professeurs ont changé et le groupe a presque doublé de taille, et mon fils a commencé à développer des tics nerveux. Nous sommes restés à la maison, avons assisté à des procédures physiques et à des examens. 2-3 mois à la maison, 1-2 semaines dans le jardin. Si ce n'est pas des tics, alors ARVI. Après la naissance du plus jeune, l'aîné a eu un revers - porte-moi dans tes bras, nourris-moi au biberon, je porterai une couche. Elle n’a pas concentré son attention : si tu veux, vas-y (la plus jeune était très calme, donc la plus âgée a reçu presque toute l’attention)
Nous avons déménagé dans une autre école maternelle et les problèmes de tics ont disparu, il est dans le groupe logo (le diagnostic principal de l'OHP) et il y a peu d'enfants là-bas (régime doux).
Les neurologues écrivent parfois TDAH sur la carte, mais après de récentes visites, ils n'écrivent plus.
Dans le jardin, il est silencieux et timide. A la maison, il court le long du plafond et crie comme dans la jungle, dans le jardin il est silencieux et essaie même de se dérober pendant les cours de musique. En classe, il répond à contrecœur (je ne vois aucune ambition). Un défectologue privé travaille très bien en tête-à-tête et parle intelligemment. Parfois, ma mère l’emmène en compagnie de garçons qu’il connaît, il poursuit activement les chiens avec eux dans la cour, mais ne parle pas vraiment. Papa lui fait surtout plaisir. Maintenant, j'ai réussi à lui transférer une partie des cours (sujets oraux pour parler). Papa ne se soucie pas des actes médicaux, des questions pédagogiques (les mêmes prescriptions) ou de l'hygiène. Il y a une mère pour cette chose désagréable. Si l'enfant souffre ou est désagréable, le père fusionne. Cette année, j'ai essayé de déléguer le même dentiste à mon mari et on m'a dit que ces divertissements sadiques étaient réservés à maman.
Ajoutée ---
Est-ce que tu lui dis ça demain matin ? Pourquoi?
Il me semble qu’il vaut mieux le dire tout de suite le soir et le couper tout de suite, moins de temps à s’inquiéter.
J'ai vu que vous aviez un sujet sur les relations avec votre mari, malheureusement je ne l'ai pas lu maintenant, peut-être qu'il y a une situation tendue dans la maison et que l'enfant le ressent.
À mon avis, il pleure trop.
Et à mon humble avis, bien sûr, mais vous transférez votre attitude envers votre mari sur l'enfant. Bien sûr, je serai heureux si je me trompe.
Or, un tel accord est en vigueur que ces manipulations doivent être prévenues à l'avance. Il n’y a peut-être pas de bruit, mais généralement c’est un concert (maintenant je me dis, c’est peut-être pour papa ?). De plus, il a toujours aimé le coiffeur et se couper les cheveux ne posait aucun problème, même à un âge précoce.
Ajoutée ---
Non)))) Grand-mère ne dit pas ça))))
"Oh, une mère si merveilleuse a un fils si capricieux et gâté. Vous avez lu tellement de choses, voici une autre brochure pour vous et essayez... (une autre méthode")
J'ai parcouru le fil en diagonale...
Tous ces problèmes psychologiques inédits comme « se permettre de ne pas aimer son enfant » conduisent à l’apparition de telles mutations. Les malades de Mlyn se sont réunis, trois passionnés virtuels. Ces révélations me rendent vraiment malade.
Et ce qui me rend le plus malade, c'est que tous les « péchés » de ces enfants, comme faire des caca sur les fesses à 2 ans ou regarder des fleurs à 6 ans, sont mémorisés et soigneusement systématisés - mais comment justifier autrement ton obsession ?
Ici, toute erreur est importante, tout est en jeu. Après 10 ans, on se souviendra des crottes, et après 7 ans, on se souviendra des sacs et des fleurs. Et puis les Tampaks sont arrivés à temps – HURRAY !
Un enfant mal-aimé ne s’aimera pas, ne prendra pas soin de lui-même et ne se maintiendra pas propre. Toute cette saleté vient de l’abaissement de soi et du manque d’amour.
Une sorte de Tampax, qui lave le linge à la main - pendant que les parents et leur deuxième enfant s'amusent... La petite fille de 6 ans n'a pas porté ses sacs après sa mère, elle est vraiment un champignon vénéneux.
Les Tampax sont une manifestation du devoir parental : un enfant lavant des vêtements à la main, c'est comme s'occuper d'une machine à laver.
Je n'ai vu aucune manifestation d'« hostilité personnelle » chez aucune des mères d'enfants vraiment difficiles. Certains sont plus prudents, d’autres moins, certains s’enfuient complètement (même si cela est extrêmement rare). Mais je n’ai jamais vu, Dieu merci, une chose telle qu’ils seraient furieux contre un enfant comme celui-là et se trouveraient à proximité.
Alors fuyez déjà. Ou confiez l'enfant à ses grands-parents ou à ses pères, pour ne pas le paralyser. Dans le même temps, le Tampax s'éloignera de vous.
Mais non, vous ne le rendrez pas : (Avec qui dois-je alors exprimer ma colère et mon insatisfaction ? 08/09/2011 02:07:17,
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Tout le monde ne sait pas lire en diagonale...
Bien sûr, c’est une possession démoniaque, il n’y a pas d’autre façon de l’appeler, [censuré] c’est ce que nous sommes. Si l’auteur n’avait pas essayé de corriger la situation, je pense qu’elle n’aurait pas écrit. C'est bien que vous ne vous soyez pas retrouvé dans une telle situation, ce qui signifie que vous êtes une mère intelligente et merveilleuse. Nous ne sommes pas comme ça, et nos révélations sont probablement davantage une demande d'aide, et non une permission de « ne pas aimer ». Celui qui se permet de ne pas aimer ne souffre pas. Croyez-le ou non, nous essayons de nous battre et très probablement, tous ces cris contre les enfants ne sont pas plus nombreux que dans d'autres familles avec de bonnes mères. C’est juste que certaines personnes ne s’intéressent même pas à ce sujet. Processus éducatif. Si tout le monde est une mère si intelligente et merveilleuse, pourquoi les adolescents ont-ils tant de problèmes maintenant ? Peut-être que les mégots et les sacs merdiques ne sont pas de bons exemples, mais je pense que vous ne serez pas satisfait du Tampax que vous avez utilisé, mais bien sûr, cela ne peut pas vous arriver...
"Comment se fait-il que tu ne l'aies pas inculqué, que tu ne l'as pas enseigné, que tu ne te laves pas le visage, ça veut dire que tu es comme ça toi-même et ça ne sert à rien de blâmer le miroir..." si nous l'étions comme ça, nous ne nous dérangerions pas et ne nous inquiéterions pas. Nous n'essayons pas de trouver des excuses et ne voulons pas avoir pitié, nous savons que nous ne sommes pas de très bonnes mères, nous voulons corriger la situation et nous la corrigeons. 08/09/2011 09:11:52, Tout arrive
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Nous aussi, nous avons toutes sortes de choses qui se sont passées et se produisent, mais nous ne suivons pas les affaires personnelles de nos enfants et nous ne tenons pas compte de leurs erreurs. Je l'ai ramassé, lavé... je l'ai oublié.
Oui, nous avons besoin de Tampax. S’il finit dans le placard ou dans la machine à sandwich d’un enfant, je le jette et je lave tout. Mais pendant ce processus, je ne penserai qu’à une seule chose : qu’est-ce qui ne va pas avec mon enfant ? Pourquoi avez-vous développé une telle attitude envers vous-même ? Pourquoi ne s'aime-t-il pas autant ? Et puis les questions habituelles : que faire et qui est à blâmer. Dans tous les cas, c’est ma faute : je l’ai raté, je l’ai négligé, je ne l’ai pas donné assez, je ne l’ai pas aimé. Que faire - prendre soin de l'enfant correctement et ne pas prétendre être un passionné qui a reçu une copie si malheureuse.
Et plutôt que de crier après un enfant et d’agiter les mains, il vaut mieux avoir pitié de lui – il est tellement inadapté comme lui.
La fille grandira et mettra à peine le Tampax usagé dans sa trousse à cosmétiques. Et elle ne portera pas de caca dans son pantalon. Et il a encore le temps de faire ses valises.
Quelque chose va passer et quelque chose va arriver. Mais l’image de la mère, victime de sa propre maternité, continuera à vivre dans l’âme comme une blessure ouverte.
Et ce n’est que des années plus tard que l’enfant pourra comprendre que ce n’est pas de sa faute, qu’il ne mérite pas l’amour parental, mais qu’il le reçoit comme un fardeau pour la parole de sa mère. Quel immense cadeau c'est d'être mère. Et que, de la part de la mère, aimer l’enfant et prendre soin de lui est un prix injustifiablement bas à payer pour un tel cadeau. 08/09/2011 13:10:19,
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Je ne me permets pas de ne pas aimer, j’essaie de corriger la situation. Et l'auteur fait de son mieux. Il demande des conseils. Ce sont nos enfants et nous ne nous soucions pas d'eux.
J'ai compris ma situation et j'essaie maintenant de la résoudre. L'auteur ne comprend même pas d'où viennent les racines du problème, croyez-moi, cela arrive. Et elle a dit : « Comment est-ce possible, mais cela n’arrive pas, vous avez tout inventé et les enfants sont des anges et vous devriez consulter un médecin. »
J'ai vu un médecin, plus d'un. Avec ou sans enfant. Et un seul a plus ou moins aidé. Oui, c'est mon problème. J'essaie de gérer ça. Et maintenant, c'est moi qui me brise, pas l'enfant. Je m'effondre... Je parle, je demande pardon, j'essaye tout ce que les médecins m'ont conseillé. Certaines choses fonctionnent, d'autres non. L'auteur demande de l'aide, on se rend compte que nous ne nous comportons pas correctement. Mais de telles attaques et exemples ne changeront pas la situation.
Et à propos de Tampax.... J'ai sous les yeux un exemple vivant de ce que peut devenir mon enfant si je passe à côté de ses « farces enfantines ».
Un adulte qui n'aime que lui-même et fait souffrir ses proches, offense, blesse, et il ne comprend sincèrement pas ce qu'il a fait. Et plus on vieillit, plus c’est pire. Croyez-moi, ce n'est pas une maladie, c'est de la promiscuité et un « amour de maman » dévorant pour les plus jeunes.
Faire pipi devant les toilettes : "oh ! Je ne l'ai pas touché !" Naturellement, ce n’est pas lui qui nettoie. Ainsi, le tampon va grandir et se cacher, cela n'arrive pas toujours. 08/09/2011 15:56:11, Tout arrive
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Ce que vous écrivez « fait souffrir, offense, blesse ses proches, et il ne comprend sincèrement pas ce qu'il a fait » n'est pas le résultat de l'amour maternel.
Vous vous contredisez. La fille de notre interlocuteur (celle avec le tampon) ne se comporte pas ainsi à cause de l’amour dévorant de sa mère. Elle n’a tout simplement pas reçu l’amour de sa mère.
Et comme parallèle avec votre enfant, vous avez choisi un croque-mitaine absolument dégoûtant - un adulte qui fait pipi devant les toilettes. Pour quoi? Pour justifier votre irritation ? Par exemple, pour le bien de l'enfant, êtes-vous en colère contre lui ?
Les enfants sont différents, oui. Nous ne pouvons pas tout changer ou tout ajuster. Mais ce sont quand même nos enfants. Et d’une manière ou d’une autre, il faut s’entendre avec eux – avec les plus complexes et peu pratiques. Et sans amour, on ne peut pas s'entendre.
En fait, il vaut mieux lâcher prise, le donner à quelqu'un pour l'élever - votre père de sang, votre grand-mère ou quiconque est là, que de l'élever dans des conditions sans amour.
Je ne fantasme pas de nulle part, je sais de quoi j’écris. Je me suis creusé la tête en essayant de comprendre ce « phénomène » et au moins d’une manière ou d’une autre de l’accepter.
Parfois, un demi-frère et une personne gentille valent bien mieux qu’une mère sans amour et souffrante.
Comme me l'a dit un adolescent, qui a grandi avec une mère intellectuelle et sans amour, très instruite, "il vaudrait mieux qu'il boive et reste ivre. Je l'aimerais toujours et je prendrais soin d'elle. Sinon, elle ne le fait pas." Je n’ai pas besoin de mon amour et de mes soins. Il a mis un bloc, ne réagit pas à ses hystériques et crie, se moque d'eux. Mal? Oui, pas bon. Mais il doit survivre et tenir plusieurs années. Sans cette protection, vous ne pouvez pas survivre sans amour. Il n'a nulle part où laisser sa mère sans amour. Lui-même n'est pas content de s'asseoir avec elle sur un sous-marin.
Qu’avez-vous réalisé là-bas, je ne sais pas. Nous aimerions tous les trois avoir moins de narcissisme.
Je vous cite encore : « Un adulte qui n'aime que lui-même et fait souffrir, offense, blesse ses proches, et il ne comprend sincèrement pas ce qu'il a fait. » - cela peut aussi s'appliquer aux mères qui n'aiment pas les enfants. Même s’ils ne font pas pipi au-delà de la poussée.
Et peu importe où ils font pipi. L’enfant passera toute sa vie à régler vos dégâts. Le pire, c’est quand tu deviens adulte et que ton dernier espoir de COMPRENDRE est détruit. Il semble que je vivrai jusqu’à son âge et que je comprendrai. Mais le problème - elle a vécu et est devenue plus âgée que son âge, et a déjà élevé ses enfants plus âgés, et les plus jeunes grandissent - mais je ressens toujours la même horreur.
Mon pire rêve est une situation réelle de ma vie, ma mère, et à côté d'elle ce n'est pas moi, mais un de mes enfants. Et je ne peux pas les protéger ou les sauver de cela. Il est temps pour moi d’attendre mes petits-enfants, mais le rêve ne cesse de se répéter. Comme ça. 08/09/2011 16:46:33,
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