Bonjour, Yulia Magomedova, contactez-moi s'il vous plaît - Justina.
Adaptation dans le jardin : Le premier jour, je suis allé joyeusement chez les enfants, quand j'ai réalisé que je n'étais pas là, j'ai pleuré. Sur prochains jours Je ne voulais pas me séparer de moi, j'ai pleuré. Mais lorsqu'on lui a demandé, est-ce qu'il aimait ça à la maternelle ? J'ai dit que j'aimais ça. Mais j'ai pleuré un peu. J'ai dit - c'est bien, eh bien, juste un petit peu est possible.
Chaque jour suivant, je ne voulais pas y aller le matin, je demandais de la marmelade. Je lui ai donné de la marmelade et il a marché à contrecœur. Ensuite, nous avons essayé de le laisser dormir et avons pleuré après avoir dormi pendant quatre jours. J'ai toujours été accueilli avec joie. Mais comme je devais aller travailler, je l'ai récupéré dans le jardin et je l'ai emmené chez ma mère, où il a encore pleuré en se séparant de moi. Puis j'ai convenu avec ma mère qu'elle viendrait le chercher au jardin afin de réduire les moments de séparation. Quand elle est venue le chercher, il était joyeux et cela ne dérangerait même pas de rester plus longtemps. Et le soir, je l'ai déjà enlevé à sa mère. Et tout allait bien. Après le premier rhume, m'habituer à la maternelle était le même que depuis le début - je pleurais le matin (et avant cela, j'allais déjà joyeusement au groupe sans marmelade).
Le soir, il me saluait toujours avec joie et me disait : « Rentrons à la maison ! Il s'est blotti et a serré dans ses bras et a dit à quel point tu es bon !
Ils l'ont envoyé à la maternelle parce que j'allais travailler en janvier, ma grand-mère et mon mari s'asseyaient avec lui un jour par semaine. C'était gênant pour tout le monde. Mon mari a dû s'absenter du travail, ma mère est une retraitée active, elle a de nombreux intérêts et soucis, mais elle a quand même accepté que j'aille travailler et m'a soutenu en prenant soin de mon fils.
C’est ainsi que j’ai réagi face à l’agressivité de mon fils. Par exemple,
Il dit - je veux écrire !
Je dis, cours vite au pot !
Il... je veux par terre.
Moi, les chiens font pipi par terre, les gens font tous pipi sur le pot, dépêchons-nous et faisons pipi sur le pot.
Il - non, je veux aller par terre !
Je fais pipi par terre, puis je prends un chiffon et j'essuie la flaque d'eau.
Il fait pipi par terre et rugit. (En guise de protestation ou quelque chose comme ça, je ferai quelque chose de mal. Bien qu'il fasse généralement pipi lui-même sur le pot, parfois, s'il renverse, il porte un chiffon et l'essuie lui-même.)
Ou:
Il... je veux tout abandonner.
Je n’ai pas besoin d’arrêter, tout va casser !
Il... je veux tout abandonner. (prend le sèche-linge et le tient avec l'intention de le jeter par terre)
Je ne le lance pas, il tombera sur ta jambe et ça fera mal ! Si ça casse, je le jure !
Lui... tu ne le feras pas !
Je (je comprends mentalement quoi faire, même si je veux juste donner une fessée)
Il le jette par terre - je pense, eh bien, il n'est pas tué...
Ou:
Je ne t'aime pas!
Pourquoi?
Je ne sais pas !
Et je t'aime!
Je veux te mordre!
Pas besoin de mordre maman, ça fait mal, je vais pleurer, tu veux que maman pleure ?
Oui! Je veux te pincer ! (veut pincer, mais n'ose pas, ou le fait avec désinvolture)
Ah, ça fait mal ! Tu ne peux pas offenser ta mère !
Je veux te donner un coup de pied...
Pas besoin de me donner un coup de pied, tu es bon !
Je ne suis pas bon!
Bien! Qui t'a dit que tu n'étais pas bon ?
Papa!
Non, tout va bien, papa a probablement confondu quelque chose.
Non, je ne vais pas bien !
Tu es bon, tu es à moi, je t'ai donné naissance, je sais que tu es bon...
Etc.
Et ce matin - il y a eu une nuit presque blanche - toux avec vomissements et toux au bord du vomissement. La morve ne me permettait pas de respirer, j'ai dû me laver le nez et pomper la morve pour pouvoir au moins respirer plus facilement. (toutes les gouttes et rinçages selon les recommandations d'un médecin). Il ne voulait pas, il s'est mis à pleurer, je l'ai enveloppé dans mes bras, après cette procédure, il me serre habituellement dans ses bras et me fait des câlins pendant un long moment, je lui parle gentiment, je le console. Aujourd'hui, il dit, je veux te pincer le cou ! Il m'a attaqué, j'ai réussi à le repousser, mais il était tellement droit et en colère... Mais que faire ! Je dis, je suis désolé, mais nous devons vous soigner ! Maintenant, au moins, mon nez peut mieux respirer !
C'est à peu près ça.
En pleine confrontation, alors qu’il vous est déjà difficile de contenir l’explosion des sommes accumulées l'énergie négative, aimé, soigné, choyé et entouré de tous les soins possibles l'enfant vous dit qu'il ne vous aime pas (ou même qu'il vous déteste). Qu'il vaudrait mieux qu'il ait une autre mère ou qu'il soit orphelin (etc. affirmations qui varient selon le sexe, l'âge et le fantasme de l'enfant/adolescent).
Examinons les options correctes et incorrectes pour les réactions de la mère :
- le tout premier, incontrôlé et immédiat - " punir le scélérat" (citation de « Les Noces de Figaro » de P. Beaumarchais) : frapper, saisir par l'oreille, par les cheveux, pincer, gifler, etc. - quelles autres tortures sont utilisées sur des enfants sans défense par des parents qui se considèrent comme leur propre progéniture. Arrêt! Cela ne résoudra pas le problème, au contraire, cela l’aggravera.. En particulier ça ne sert à rien de battre un enfant sur le point ou déjà hystérique. Seulement avec calme et patience, vous pouvez soulager la « crise » ;
- crier après un enfant réprimandé pour « arrogance », « ingratitude » et « impolitesse ». Exprimer toutes les plaintes pour L'année dernière: sur la désobéissance, et tout, sur les leçons non apprises et les cours manqués, sur le visionnage excessif et l'utilisation 24 heures sur 24... Stop ! C’est une mauvaise réaction. Expirez, taisez-vous et, mieux encore, quittez le « champ de bataille », quittez la pièce. au moins à la cuisine. Buvez de l'eau, du thé à la menthe, lavez-vous le visage et les mains à l'eau fraîche. Au bout de quelques minutes, si l'enfant n'a pas honte et ne vient pas lui-même « faire la paix », vous saurez vous ressaisir et résoudre le problème ;
- se laisser aller regard indifférent, haussez les sourcils de surprise ou courbez vos lèvres avec mépris et dites quelque chose comme : « Je n'ai pas vraiment besoin de ton amour » ou « Je ne t'aime pas moi-même », etc. absurdité. Arrêt! et le paria, avec son « cri », demande votre aide, votre attention, votre affection. En le repoussant, en reflétant sa négativité, vous multipliez le problème par cent.. Chacun des offensés se retirera dans une stricte solitude. sera rempli de plaintes et de griefs amers, et psychologiquement tout se traduira par un complexe d'infériorité et une perte langue commune avec parents;
- découvrez la raison du « je n'aime pas ». Cette réaction est plus équilibrée et presque entièrement correcte. Les raisons pourraient être comme mondial(par exemple, l'enfant vous reproche le départ de son papa bien-aimé ; l'enfant souffre de solitude ou parce que vous êtes occupé « plus questions importantes") et superficiel (mauvaise humeur, mauvaise note à l'école, un ami n'a pas partagé les bonbons, n'a plus de jus). Quand la « chaleur de la passion » s’estompe, vous discuterez, analyserez, parlerez et conseillerez enfant, comment sortir d'une situation grave pour lui. En attendant, le mieux c'est...
- … saisir un bébé au repos, se tortillant et agressif dans une brassée, Serre moi fort, embrasse et dis-lui à l'oreille que tu l'aimes! Indépendamment du comportement, des notes, du nombre d’amis, etc. Tout simplement parce qu'il existe dans le monde. Parce qu'il est à vous, le seul et unique, unique et le meilleur. ET tenez l'enfant dans vos bras jusqu'à ce qu'il « dégèle », « devienne mou » et se blottisse contre vous comme un chaton.
Bonjour! Nous avons une fille - Elizaveta, 5,5 ans. La fille est devenue susceptible. Si elle n’aime pas quelque chose (par exemple se brosser les dents, se coucher), elle s’offusque, va dans une autre pièce et s’y assoit seule. « Faire la paix » n’est pas difficile, mais ce comportement commence à devenir ennuyeux. Elle a commencé à dire qu’elle avait besoin d’une autre famille, qu’on ne l’aimait pas, etc. J'explique toujours que maman et papa aiment leurs enfants quoi qu'il arrive, mais on dirait qu'elle a des doutes. Parfois, il dit qu'il trouvera une autre famille. Cela m’offense vraiment et j’essaie de l’expliquer, mais pour une raison quelconque, Lisa ne se souvient pas de cette information. Peut-être que je fais quelque chose de mal ? Et nous avons aussi un problème : ma fille ne fait rien du premier coup. Autrement dit, vous devez répéter votre demande plusieurs fois. Par exemple, pour s'asseoir pour manger, il faut l'appeler plusieurs fois à table, puis dire encore quelques fois : « Lavez-vous les mains ! Il peut rester TRÈS longtemps à table, il doit le pousser tout le temps - Lisa, mange !, Lisa, mange ! Et il en va de même pour presque toutes les actions. Mais quand quelque chose l'intéresse (bonbons, patinage sur glace, cinéma, parc...) elle est prête à tout !!! devient obéissant et fait tout du premier coup. Et j'en ai déjà marre de travailler comme un perroquet(((S'il te plaît, dis-moi comment expliquer à ma fille que sa famille l'aime et qu'il n'y a personne de meilleur que sa mère et son père ; et comment lui apprendre à répondre aux demandes ( instructions, etc.) la première fois.
Réponses des psychologues
Marina, arrête de t'offenser toi-même (ils ont trouvé quelqu'un - l'enfant !) et de te préoccuper excessivement de ce que fait et de ce qu'elle ne fait pas ta fille. Elle voit que vous vous souciez.
Premièrement, les mots qu'un enfant utilise, il les entend de ses parents- par conséquent, dans votre famille, il est d'usage de manipuler le concept « d'amour et d'aversion » afin d'obtenir ce que vous voulez - réfléchissez-y. De même, le style de comportement (manipulateur) est également emprunté uniquement à la famille. Deuxièmement, plus vous pensez pour elle et souhaitez à tout prix que votre fille fasse le nécessaire pour ce moment Vous, plus vous recevrez de résistance de sa part. Il n'est absolument pas nécessaire de devenir un « perroquet » - après le premier refus de manger, il suffit simplement de retirer toute la nourriture et de dire que lorsque la nourriture refroidit et que la fille veut manger, elle devra la manger froide. , c'est tout. Et expliquez également à l'enfant les règles de comportement et de réception de certains plaisirs, puis suivez-les vous-même, c'est-à-dire tenez vos promesses. Lorsque l'enfant verra que tout ce que vous dites n'est pas que des mots, alors son comportement changera. Donnez l’exemple d’un comportement différent, votre fille le comprendra vite, je vous l’assure.
Tous mes vœux.
Bonne réponse 6 Mauvaise réponse 6Marina, bonjour ! À l'âge de 4 ans, un enfant peut faire beaucoup de choses de manière autonome : ranger ses jouets, prendre soin de lui-même, des autres membres de sa famille, etc. Je ne sais pas s’il y a d’autres enfants dans votre famille, mais l’enfant est clairement en compétition avec quelqu’un, et peut-être avec vous. Avec ce comportement, votre fille essaie d'exiger attention particulière et les soins, ainsi que les manifestations d'amour. Si vous en avez marre d'être un perroquet, prenez rendez-vous. Nous allons tout réparer !
Bonne réponse 2 Mauvaise réponse 4Bonjour Marina!
Dans cette situation, nous devons déterminer si la fille se sent vraiment mal-aimée ou s'il s'agit d'une manipulation de sa part. Bien entendu, les deux ne sont pas du sucre, mais ils ne sont pas mortels. Une autre chose est que dans votre description, il y a une idée selon laquelle l'enfant fait quelque chose de contraire à l'attitude de la famille à son égard. C'est exactement votre idée fausse. Le comportement d'un enfant est le reflet le plus précis et le plus pur des processus et des relations qui se déroulent au sein de la famille. Dès un enfant, vous pouvez découvrir tout ce qui se passe dans la famille dans les moindres détails. Je vous suggère donc de regarder le comportement de votre fille de ce point de vue et de voir votre comportement à travers ses yeux. non pas dans le but de vous blâmer et de vous réprimander pour vos erreurs, mais dans le but de voir ces signaux inconscients que vous (et les autres membres de la famille) lui donnez, mais que vous ne remarquez pas pour vous-même. Une plus grande conscience de votre comportement vous permettra d'élever votre enfant de manière plus significative et d'investir en lui exactement ce que vous considérez important et nécessaire, et non des messages aléatoires et parfois contradictoires. Je pense que ce type d'analyse vous permettra de comprendre ce qui, dans votre comportement, provoque une telle réponse de la part de votre fille, et vous pourrez alors comprendre comment la changer. Comment un enfant peut-il savoir que ses demandes risquent de ne pas recevoir de réponse du premier coup ? Uniquement de la part d'adultes significatifs. N'ayez pas peur d'être honnête avec vous-même et vous aurez alors la chance de devenir un véritable ami et mentor pour votre fille. Bonne chance, Elena.
Bonne réponse 3 Mauvaise réponse 0
Votre enfant ne réfléchit pas à ses paroles ?
"Je te déteste!", "Tu n'es rien pour moi!", "Je ne veux pas vivre avec toi" - de nombreuses mères entendent de telles phrases de la part de leurs enfants. Devez-vous être en colère contre votre enfant pour avoir dit quelque chose comme ça ? Essayons de le comprendre.
Pourquoi un enfant dit-il qu'il n'aime pas ses parents ?
Les enfants disent aux adultes qu'ils les détestent différentes situations, parmi lesquels:
- refus de satisfaire leur caprice;
- punition ou menace;
- prononciation de phrases similaires par des adultes (l'enfant apprend le modèle de comportement du parent envers quelqu'un).
Le bébé dit ce qu'il ressent sans réfléchir. Si, à ce moment-là, il est en proie au ressentiment, il peut dire qu'il déteste ses parents. Peu importe la gravité de la cause du conflit. Un enfant peut être bouleversé à cause d'une voiture qui ne lui a pas été donnée.
Si votre enfant dit qu'il ne vous aime pas, essayez de découvrir la raison de ses paroles.
Les enfants protestent lorsqu’ils n’obtiennent pas ce qu’ils veulent. Déjà à l'âge d'un an et demi ou de deux ans, ils savent comment faire. Ils n’ont pas la capacité de forcer les parents à changer de comportement, mais ils peuvent manifester leur mécontentement.
Les enfants de trois ans ont du mal à gérer leurs émotions. Si vous leur refusez quoi que ce soit, punissez-les, ils réagiront instantanément. Il est difficile pour un enfant d'exprimer des protestations et des sentiments de ressentiment. Il essaie de le faire avec la phrase : « Vous êtes mauvais ! Le bébé pense vraiment exactement ce qu'il dit, mais sa pensée est éphémère. Elle est déterminée par la situation actuelle et non par l'attitude envers la mère en général.
Il existe un autre motif : tenter de dire aux adultes qu'ils ont tort, de leur faire comprendre que vous êtes offensé. Ce n’est pas la même chose que d’exprimer une émotion. L'essentiel ici est de montrer vos sentiments. Il s’agit essentiellement d’une tentative de contrôler les gens. Pour la première fois, un enfant tente d'influencer ainsi ses parents à l'âge de 3,5 ans. Plus tard, il devient de plus en plus habile, apprend à obtenir ce dont il a besoin à l'aide de cris et d'hystéries.
Comment agir si un enfant dit qu'il n'aime pas ?
Si votre enfant dit qu'il ne vous aime pas, assurez-vous qu'il n'essaie pas de vous manipuler.
Attendez que l'enfant se calme. L'hystérie peut durer 10 minutes ou même plus (cela dépend de caractéristiques psychologiques bébé, son état émotionnel et physique).
Lorsque le bébé est calme, parlez-lui. Embrassez-le, dites-lui que vous comprenez qu'il était bouleversé parce qu'ils ne lui ont pas acheté de voiture. Il est important de transformer « Je ne t'aime pas » en « Je suis contrarié ». Expliquez pourquoi vous n'avez pas fait ce qu'il voulait. Si vous n'êtes pas autorisé à prendre le fer à repasser, dites que l'appareil est dangereux, que vous aimez l'enfant et que vous essayez de le protéger.
Si votre enfant essaie de vous manipuler, par exemple en faisant des crises de colère à chaque fois que vous passez devant la vitrine d'un magasin de jouets avec lui, ne lui faites pas plaisir. Sinon, vous entendrez « Je te déteste ! » de plus en plus souvent, et corriger la situation deviendra beaucoup plus difficile qu'au début.
Parfois, la colère des enfants est à la hauteur de ce qui se passe réellement. Un enfant dit à un parent qui est cruel envers lui qu'il est méchant et réagit en lui causant de la souffrance. Analysez votre comportement : punissez-vous trop souvent votre enfant, agissez-vous toujours équitablement ? Si une mère est irritable, crie, frappe son fils, il est normal qu'il réagisse à cela avec des phrases comme « Je ne t'aime pas ».
Que faire si votre enfant prétend détester quelqu’un ?
Qu’est-ce qu’il est important de retenir lorsqu’un enfant dit qu’il n’aime pas ?
Aimez votre enfant même s'il dit qu'il vous déteste
Même si cela peut être désagréable et douloureux pour vous d'avoir des nouvelles de votre bébé mots offensants dans votre adresse, n'oubliez pas que vous êtes un adulte et que vous participez à l'éducation d'un enfant. Les jeunes enfants ne peuvent pas être pleinement responsables de leurs actes. Que ne faut-il pas faire ?
Ne fais pas ça:
- s'énerver, faire un scandale ;
- ignorer le bébé, faire preuve d'indifférence (même ostentatoire) ;
- se mettre en colère et infliger des châtiments corporels à l'enfant ;
- répondre à toute demande du bébé pour qu'il se calme.
Votre tâche est de maintenir la santé, relation de confiance avec bébé. Ne cherchez pas à l’intimider ou au contraire à l’apaiser. Ne soyez pas offensé par les enfants ! Aimez-les et permettez-leur d’être libres dans leurs sentiments.
Tatyana Nedilskaya, psychologue, psychothérapeute et mère d'un fils de 4 ans, parle, à l'aide de l'exemple de son enfant, de ce qu'il faut faire lorsqu'il attaque ses parents ou dit qu'il n'aime pas sa mère.
Soirée. L'heure d'aller au lit.
"Jouons la course encore une fois, voyons qui gagne : McQueen ou Francesco, et ensuite nous irons nous coucher", dis-je à mon fils.
- Non, je ne veux pas dormir ! Je veux beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup plus de courses. «Beaucoup», répond le fils avec passion.
- Oui, je comprends que tu as envie de jouer beaucoup plus et longtemps, mais il est déjà assez tard, papa et moi sommes fatigués et voulons dormir. Et moi aussi, tu as l'air endormi : tu bâilles et clignes des yeux endormis. On peut toujours lire un livre avant de se coucher si tu veux, mais il faudra arrêter de jouer.
"Mais je veux toujours jouer", continue d'insister le fils visiblement fatigué, organise rapidement une autre course, dans laquelle Makvin gagne à nouveau, jette de manière rebelle certains de ses jouets et se couche. J'ai quand même décidé de lire le livre. Nous nous asseyons confortablement l'un à côté de l'autre et commençons à lire les aventures de Noël de Findus et Petson.
«Je t'aime», dis-je avant de prononcer les premiers mots du livre.
«Mais je ne t'aime pas», réagit mon fils, de manière inattendue pour moi.
Au début, je me sens un peu confus, car pour la première fois en 3 ans et 6 mois de sa vie, j'ai entendu de telles paroles de sa part. « Je t'aime » mon fils m'entend dire plusieurs fois par jour dans des situations complètement différentes : et dans ambiance calme, et pendant amusez-vous bien ou une longue marche, et lorsque nous sommes occupés avec des affaires communes à chacun de nous, et lorsque l'un de nous est en colère ou a peur.
Je crois que cela donne à l'enfant la possibilité de se sentir aimé, quoi qu'il arrive, et lui permet également d'exprimer n'importe lequel de ses sentiments sans craindre d'être rejeté, c'est pourquoi je les répète mots magiques encore et encore.
Habituellement, mon fils soit ne réagit pas à mes paroles d'amour pour lui (semble-t-il), soit sourit mystérieusement, soit le serre fort dans ses bras et répond par des mots de réciprocité. Mais cette fois, « quelque chose a changé de manière inattendue dans notre véranda ».
Après une minute ou deux, je fais face à ma confusion, je rassemble mes pensées, je cherche raison possible Je lui demande ces paroles :
- C'est étrange pour moi d'entendre que tu ne m'aimes pas, parce que je ressens ton amour pour moi. Peut-être que tu es juste en colère contre moi parce que je t'ai demandé de terminer le jeu et d'aller te coucher, même si tu voulais jouer de plus en plus ?
Mon fils me regarde avec un regard ouvert et long, et soudain des larmes lui montent aux yeux :
"Oui, je voulais que nous jouions encore", maintenant il pleure amèrement et me serre fort dans ses bras.
Je le serre dans mes bras, lui caresse le dos et dis doucement :
- Je suis désolé d'avoir dû arrêter ton jeu plus tôt que tu ne le voulais, et je comprends que cela a pu te mettre en colère, mais il est vraiment temps d'aller au lit : nous sommes tous fatigués et nous avons besoin de nous reposer pour que demain matin, vous et moi pouvons avoir une vigueur renouvelée et beaucoup de plaisir à jouer. Dès que vous vous réveillerez demain, nous ferons une nouvelle course avec McQueen et Francesco et verrons si McQueen peut gagner à nouveau.
"Non, demain Makvin rivalisera avec Raul", répond le fils, qui semble s'être calmé et accepté la situation telle qu'elle est.
- Oh, c'est sûr que ce sera une course difficile ! ...Et il est également important pour moi de vous dire maintenant que lorsque des personnes proches sont en colère les unes contre les autres, cela ne veut pas dire qu'elles ne s'aiment pas, cela signifie simplement qu'elles éprouvent maintenant l'émotion de la « colère ». , mais leur amour en même temps ne va nulle part, même s’il peut sembler caché quelque part.
Et je t'aime, même quand je suis en colère contre quelque chose. Et je veux que tu saches que tu peux être en colère contre moi et m'aimer en même temps. Ou tu peux sentir que tu ne m'aimes pas, mais sache que cela n'affectera pas mon amour pour toi. Je t'aimerai toujours et pour toujours, comme Mère Souris aime sa Petite Souris dans l'un de tes livres.
En réponse, le fils ronronne quelque chose de paisible, se blottit à nouveau plus près et dit :
- Lisons.
Le Noël de Pettson cette année-là a été difficile, mais intéressant et sincère.
Pourquoi un enfant dit-il à sa mère "Je ne t'aime pas"
Parfois, les parents d'enfants d'âge préscolaire (ainsi que les enfants plus âgés) peuvent entendre de la part de leurs enfants des expressions telles que « tu ne m'aimes pas », « vous êtes de mauvais parents », « je vous déteste », « je vais vous quitter ». », ou autre chose alors dans le même esprit.
Ce n’est pas facile à entendre pour les parents qui aiment et se soucient sincèrement de leurs enfants, et ils ne savent souvent pas comment réagir à de telles déclarations de leurs enfants et se demandent ce que tout cela signifie et que faire à ce sujet.
Tout d'abord, je vous conseille de vous réjouir.
Soyez heureux d'avoir une relation avec votre enfant dans laquelle il n'a pas peur de dire quelque chose de désagréable pour vous et se permet de le faire ouvertement en votre présence (à savoir, la colère est le plus souvent derrière de telles phrases).
Dans les familles où l'enfant n'est même pas autorisé à prononcer un mot, il est peu probable que vous entendiez une telle phrase à voix haute devant les parents, mais avec des parents réactifs et compréhensifs, les enfants peuvent se le permettre.
Je vais partager avec vous une citation du merveilleux livre de Ross Cambell « Comment gérer la colère d’un enfant ».
"Nous, parents, devons nous rappeler que la colère n'a que deux façons de s'exprimer : par la parole ou par le comportement. C'est à nous dans une plus grande mesure laquelle de ces méthodes nos enfants choisiront. La plupart des enfants expriment leur colère verbalement. Que plus de parents bloquez ce canal en disant : « Ne me parle plus jamais comme ça ! », plus il est probable que la colère se manifeste par le comportement. Une fois que nous, parents, aurons compris cela, nous serons heureux (relativement, bien sûr !) si les enfants ont recours à la parole plutôt qu'à l'agression physique ou à l'agression passive. »
Que faire lorsqu'un enfant est en colère contre ses parents
N'empêchez pas votre enfant d'exprimer sa colère avec des mots.
Ainsi, la première chose que les parents ne devraient pas faire est d'interdire à leurs enfants d'exprimer leur colère avec des mots, de prononcer des phrases « méchantes ». Aussi ennuyeux que ces mots puissent être, et peu importe l'immaturité de l'enfant qu'ils peuvent indiquer, ils servent à enfance un objectif constructif spécifique.
Vous ne devriez pas réagir avec de telles phrases et votre irritation en réponse
L'enfant apprend juste à exprimer son agressivité et à réagir à l'agression des autres. Et il apprend cela de vous.
Vous ne devez pas prétendre que vous ne vous souciez pas de ce que ou de la façon dont l'enfant dit et rester indifférent à ses paroles et à ses sentiments.
Pour un enfant, la manifestation de la colère, y compris la colère verbale, est aussi une certaine épreuve : « Est-ce que mes parents m'aiment après tout ce que j'ai fait/dit ? Et c'est un grand défi pour de nombreux parents : aimer leur enfant colérique, et pas seulement le bon garçon ou la fille intelligente.
L'indifférence d'un parent est bien pire pour un enfant que, par exemple, la colère d'un parent. « Quand mes parents sont en colère contre moi, j'existe ; quand ils ne me remarquent pas, m'ignorent, sont indifférents à mes sentiments et à moi, je disparais Pour me sentir vivant et existant, je dis et fais quelque chose qui. provoquera n'importe quelle «cette réaction» - cela peut être à peu près le motif INCONSCIENT d'un enfant pour certaines actions.
Ne déplacez pas immédiatement la conversation vers un autre sujet.
Cela ne donnera ni à vous ni à l'enfant l'occasion d'éprouver certains sentiments en lien avec la situation qui s'est développée.
Vous ne devriez pas vous laisser guider par ces phrases et faire ce que l'enfant veut, mais simplement ne pas entendre cela vous être adressé.
À un certain âge Les enfants connaissent déjà clairement les faiblesses de leurs parents et peuvent apprendre à les utiliser avec succès.
Si vous avez interdit quelque chose à votre enfant et qu'après qu'il vous ait parlé de sa « haine », vous avez soudainement changé d'avis et il a finalement obtenu ce qu'il voulait, alors l'enfant peut développer un comportement manipulateur. Vous êtes parent et c'est à vous de décider ce que vous autorisez à faire et ce que vous lui interdisez.
L'enfant doit apprendre à accepter les interdits et les refus, y compris la tristesse, et être capable de pleurer avec des larmes de futilité pour ce qu'il n'a pas réussi à obtenir, mais qu'il voulait. Soyez simplement là et soutenez-le en ce moment. "Je te l'interdis, mais je t'aime." "Tu dis que tu ne m'aimes pas, mais je t'aime toujours."
Vous ne devez pas faire honte à votre enfant ni l'accuser d'ingratitude.
Les parents « font tout pour lui »
Là encore, cela peut bloquer un exutoire constructif à la colère d'un enfant et fournir un merveilleux terrain fertile pour que la honte et la culpabilité s'épanouissent de manière toxique à l'avenir.
Vous ne devriez pas non plus sombrer dans des sentiments toxiques de culpabilité et de honte.
Ils ne peuvent que provoquer ou intensifier votre réaction de colère envers l'enfant (après tout, lorsque nous nous défendons souvent, nous attaquons), ou ils peuvent en fait devenir ces guides qui conduiront votre enfant dans le monde de la permissivité et de la souffrance, vous interdisant de faire lui faire des commentaires appropriés et lui fixer des limites d'existence adéquates et des limites acceptables d'interaction avec d'autres personnes.
Comment les parents peuvent-ils réagir correctement à de telles phrases ?
Tenez compte des caractéristiques de l’âge de votre enfant et choisissez vos mots et vos actions en conséquence.
Comment enfant plus jeune, moins il a de compétences pour faire face à sa colère, plus vos attentes à son égard en matière de comportement « correct » devraient être faibles et plus vous devriez avoir de soutien. Expliquez à votre enfant ce qui lui arrive et comment cela s'appelle.
Plus l'enfant est jeune, plus moins de mots il sait, et plus vos explications doivent être courtes et claires pour qu'elles soient accessibles à son entendement. Souvent, les enfants ne réalisent même pas toute la puissance de mots tels que « Je vous déteste » ou « Vous êtes de mauvais parents ». Expliquez-leur à quel point il est douloureux et désagréable pour vous d'entendre. Soyez patient : vous devrez probablement répéter cela plus d'une fois.
A l'âge de 3 ans l'enfant peut parler avec des phrases plus longues et est capable de comprendre les raisons et les motivations de ses actions, de sorte que vos conversations peuvent être moins fréquentes mais plus longues.
A l'âge de 5 ans les enfants commencent à formuler leurs opinions de plus en plus clairement et commencent à comprendre de mieux en mieux diverses nuances Dans leurs discours, ils testent la réalité (y compris votre réaction à leurs propos et opinions) et sont prêts à de longs arguments pour défendre leur position. Préparez-vous également à cela.
Créez un champ autour de votre enfant dans lequel il a le droit d'exprimer verbalement sa colère et en même temps d'être entendu, accepté et aimé.
Donnez-lui le droit de choisir de vous dire ou non des propos aussi offensants. Et nous nous réservons le droit de réagir différemment à cela. Dans tous les cas, dites à votre enfant que vous l’aimez et que vous l’aimerez quoi qu’il arrive ; que vous n’aimez peut-être pas ses paroles, mais il reste néanmoins précieux et aimé pour vous.
Faites-lui savoir exactement ce que vous ressentez lorsqu'il s'adresse à vous de cette façon. Et ce que l'enfant ressent le plus probablement lorsqu'il prononce de tels mots dans une situation donnée.
Lorsque vous partagez vos sentiments, vous exprimez ses sentiments. Exprimer vos versions des émotions de l’enfant dans ce situation spécifique, vous l'aidez à différencier ses sentiments et à mieux comprendre ce qui se passe entre vous.
Maintenez un dialogue dans lequel vous expliquez comment vous voyez la situation et peut-être que l'aîné partagera sa version avec vous. De cette façon, au lieu de mots de haine, un dialogue constructif sur les sentiments et les actions apparaîtra.
Afin de donner une explication à l'enfant, tout d'abord,analysez la situation par vous-même.
Cela vous aidera à choisir d’autres tactiques adaptées à la situation. Donnez-vous des réponses, par exemple, aux questions suivantes :
- Que se passe-t-il actuellement entre vous et votre enfant ?
- Que s’est-il passé juste avant que l’enfant prononce ses paroles dures ?
- Que se cache-t-il derrière ces mots : la colère habituelle à court terme de l’enfant face à certains de vos interdits ou refus ? Une colère qui s’est accumulée à cause de certaines « ruptures » dans votre relation en général ? ou ces mots sont-ils simplement comme un jeu sans histoire et l'enfant est simplement intéressé à observer votre réaction ?
- À quelle fréquence un enfant peut-il entendre de tels mots qui lui sont adressés ? De qui? Peut-être que l'enfant reflète simplement quelqu'un dans son environnement ? Si cela vient de vous, arrêtez d'abord de communiquer ainsi avec votre enfant, puis demandez-lui de l'aide. attitude respectueuse pour vous.
Fixez des limites claires à votre enfant.
Entrer des règles claires et des interdictions spécifiques ; refusez quand vous le jugez nécessaire ; Suivez vos accords avec votre enfant et modifiez les accords avec flexibilité si nécessaire, mais ne le faites pas sous l'influence de vos sentiments de culpabilité ou les voeux des enfants atteindre votre objectif à tout prix.
Souvenez-vous de vos aides - les larmes de futilité des enfants dans vos bras, qui aideront l'enfant à vivre son petit chagrin. Au début, ces larmes peuvent être longues et très amères, mais mieux la futilité est « enregistrée », moins les larmes seront versées et plus l'enfant acceptera facilement les refus et les interdits.
Il est important de comprendre qu'un enfant attend de ses parents non pas tant la réalisation de ses désirs, mais plutôt la confiance et la stabilité dans sa vie.
Répondez aux paroles dures de votre enfant avec calme et confiance est-ce que tu meilleur parent pour votre enfant.
Quoi que vous fassiez, rappelez-vous qu’à ce moment-là, vous avez fait de votre mieux, que vous en aviez les moyens et qu’une certaine situation le permettait. De plus, votre calme et votre confiance seront transférés à l'enfant, et c'est exactement ce dont il a besoin dans cette situation.
Donnez-vous le droit de faire des erreurs et le droit de ne pas être parfait, mais suffisant un bon parent du tout.
Si, après analyse, vous remarquez une erreur dans votre comportement ou dans votre éducation, alors en vous pardonnant, en vous comprenant et en vous acceptant, trouvez une nouvelle voie d'action ou d'éducation.
