পারিবারিক পরামর্শের প্রতিষ্ঠাতা ভার্জিনিয়া সাতিরের বইটি উৎসর্গ করা হয়েছে সবচেয়ে চাপা বিষয়- পারিবারিক এবং আন্তঃ-পারিবারিক সম্পর্ক। একটি পরিবারে কী ঘটে যখন গম্ভীর বিবাহ অনেক পিছিয়ে থাকে এবং দৈনন্দিন জীবন শুরু হয়, যখন প্রতিদিন স্বামী-স্ত্রী, বাবা-মা এবং সন্তানরা মুখোমুখি হয় (বা পিছনে ফিরে)। এটা বিরক্তিকর? কঠিন? কোনভাবেই না? কিছু পরিবর্তন করা কি সম্ভব এবং এটি কীভাবে করা যায় - এই সমস্তটি সূক্ষ্ম এবং সদয় হাস্যরসের সাথে একটি আকর্ষণীয় উপায়ে এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, ব্যক্তির আকাঙ্ক্ষা এবং ব্যক্তিগত বৃদ্ধির ক্ষমতার প্রতি বিশ্বাসের সাথে লেখা হয়েছে।
যাদের জন্য না শুধুমাত্র প্রস্তাবিত জীবনের লক্ষ— পরিবারের মধ্যে অন্যান্য মানুষের সমস্যা সমাধানে সাহায্য করার জন্য, কিন্তু যারা তাদের পরিবারকে নিজেরাই সুখী করার চেষ্টা করে তাদেরও।
আমার আত্মসম্মানের ঘোষণা
আমার আমি.
পুরো পৃথিবীতে আমার মতন কেউ নেই। অবশ্যই, এমন কিছু লোক আছে যারা আমার সাথে কিছুটা সাদৃশ্যপূর্ণ, তবে এমন একজনও নেই যে আমাকে সম্পূর্ণরূপে পুনরাবৃত্তি করে। আমার কাছ থেকে আসা সবকিছু একচেটিয়াভাবে আমার, কারণ এটি আমার পছন্দ।
আমি আমার মধ্যে যা কিছু আছে তার মালিক: আমার শরীর এবং এর সমস্ত গতিবিধি, আমার চেতনা, এর মধ্য দিয়ে যাওয়া সমস্ত চিন্তাভাবনা এবং ধারণা সহ, আমার চোখ এবং তারা যা দেখে, আমার অনুভূতি, সেগুলি যাই হোক না কেন - রাগ, আনন্দ, জ্বালা, প্রেম, হতাশা, আনন্দ। আমার মুখ এবং এটি উচ্চারিত সমস্ত শব্দ, সেগুলি ভদ্র, মিষ্টি, সঠিক বা কঠিন এবং ভুল হোক না কেন। আমার কণ্ঠস্বর, মৃদু বা রুক্ষ, এবং আমার সমস্ত ক্রিয়াকলাপ আমাকে এবং অন্যদের লক্ষ্য করে।
আমি আমার বিজয় এবং সাফল্য, ভুল এবং ব্যর্থতার মালিক। যেহেতু আমি সম্পূর্ণরূপে আমার নিজের, তাই আমি নিজেকে খুব ঘনিষ্ঠভাবে জানতে পারি এবং এইভাবে নিজের সাথে বন্ধুত্ব করতে পারি, নিজেকে এবং আমার সমস্ত অংশকে ভালবাসতে পারি এবং সেইজন্য আমি আমার স্বার্থের দিকে সমস্ত ক্রিয়া পরিচালনা করতে পারি।
আমি জানি কি আমার জন্য উপযুক্ত নয়, এবং আমি এটাও জানি যে এমন কিছু আছে যা আমি নিজের সম্পর্কে জানি না। কিন্তু আমি নিজেকে ভালবাসি এবং তাই আমি সাহসের সাথে যা আমার জন্য উপযুক্ত নয় তা পরিবর্তন করার জন্য কাজ করতে পারি এবং আমি যা জানি না তা খুঁজে বের করার চেষ্টা করতে পারি। আমি কি বলি, আমি কিভাবে কাজ করি, আমি কেমন দেখি, আমি কি ভাবি এবং অনুভব করি না কেন। এই সব শুধুমাত্র আমার, এবং এটা আমার অবস্থান প্রতিফলিত এই মুহূর্তেসময়
আমি কেমন দেখতে ছিলাম, আমি কী বলেছি, কী করেছি, আমি কী ভেবেছি এবং অনুভব করেছি তা নিয়ে যখন আমি চিন্তা করি, তখন আমি যা পছন্দ করি না তা ত্যাগ করতে পারি, যা আমার জন্য উপযুক্ত তা ছেড়ে দিতে পারি, যা বাতিল করা হয়েছে তার বদলে নতুন, আরও উপযুক্ত কিছু দিয়ে।
আমি শুনতে এবং শুনতে, বলতে এবং করতে পারি। আমার কাছে অন্য লোকেদের কাছে এবং দরকারী হওয়ার প্রতিটি সুযোগ আছে। আমার চারপাশের মানুষ এবং জিনিসের জগতকে বোঝার জন্য সবকিছু।
আমি আমার নিজের, তাই আমি নিজেকে তৈরি করতে পারি।
আমার আমি. আমার সাথে সবকিছু ঠিক আছে।
13. পারিবারিক নকশা। আপনার সম্পর্কের মডেল
প্রাপ্তবয়স্করা বড় শিশু। পরিবার হল সেই জায়গা যেখানে মানুষের বিকাশ ঘটে। আপনার প্রথম বাচ্চাকে প্রথমবার দেখে আপনার কেমন লেগেছিল মনে আছে? আপনার স্ত্রীর বেবিসিট দেখে আপনার কেমন লেগেছিল মনে আছে? আপনার সমস্ত আশা, উদ্বেগ, ভয় মনে রাখবেন? আমি সন্দেহ করি যে প্রায় প্রতিটি প্রাপ্তবয়স্ক বিভ্রান্ত বোধ করে যখন সে বুঝতে পারে যে তাকে এই ছোট্ট প্রাণীটিকে একজন বুদ্ধিমান, মুক্ত, প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তি হিসাবে গড়ে তুলতে হবে।
যখন আপনি সম্পূর্ণরূপে তাকান আপনি উত্তর দিবেন না, আপনি মনে করেন, কারণ কেউ যদি তার যত্ন না নেয় তবে সে মারা যাবে। শিশুরা এখনও জন্মগ্রহণ করার সময়, তারা তাদের যত্ন এবং শিক্ষার জন্য সুবিধা নিয়ে আসে না - এর মানে হল যে কাউকে এই নিয়মগুলি তৈরি করতে হবে এবং এটি পিতামাতা ছাড়া অন্য কেউ নয়। এই সমস্ত নিয়মগুলি আপনার ডিজাইন এবং মডেল হয়ে ওঠে, এবং পরবর্তী দুটি অধ্যায় ঠিক এটিই উত্সর্গীকৃত।
সম্ভবত সমস্ত পিতামাতাই মনে করেন যে তাদের সন্তানের জন্য তাদের ক্ষমতায় সবকিছু করতে হবে, যেহেতু দায়িত্ব সম্পূর্ণরূপে তাদের উপর বর্তায়। তারা তথ্যের অভাব অনুভব করতে পারে, বা অভিভাবকত্ব সম্পর্কে খুব অস্পষ্ট ধারণা থাকতে পারে, বা সাধারণত অন্য লোকেদের অভিজ্ঞতা স্বীকার করে না, তবে প্রত্যেকে সর্বোত্তম উদ্দেশ্য দ্বারা পরিচালিত হবে।
প্রতিটি পিতামাতা দুটি প্রশ্নের মুখোমুখি হন: "আমি ভবিষ্যতে আমার সন্তানের মতো হতে চাই?" এবং "কিভাবে আমার সঙ্গী এবং আমি এটি অর্জন করতে যাচ্ছি?"
আপনার উত্তরগুলি আপনার প্রকল্প এবং মডেলগুলির উপর ভিত্তি করে হবে যা আপনি নিজের জন্য আঁকেছেন। প্রত্যেকেরই নিজস্ব উত্তর আছে, যদিও এটি হয় স্পষ্ট বা অস্পষ্ট, অস্থির হতে পারে।
সামনের কাজ কোনভাবেই সহজ নয়। বাবা-মা যে স্কুলে পড়ান সেটা পৃথিবীর সবচেয়ে কঠিন স্কুল। তোমরা দুজনেই ব্ল্যাকবোর্ড, এবং পরিচালক, এবং শিক্ষক, এবং এই সব এক ব্যক্তির মধ্যে. আপনি জীবন সম্পর্কে সবকিছু জানতে পারবেন বলে আশা করা হচ্ছে, এবং আপনার পরিবার বাড়ার সাথে সাথে প্রয়োজনীয়তার তালিকা বাড়বে। আপনার স্কুলে কোন দিন ছুটি নেই, ছুটি নেই, ছুটি নেই, বেতন বৃদ্ধি নেই, বোনাস অনেক কম। আপনি আপনার প্রতিটি সন্তানের সাথে কমপক্ষে 18 বছর ধরে দিনে 24 ঘন্টা, বছরে 365 দিন কাজ করেন। এছাড়াও, ভুলে যাবেন না যে এই স্কুলের একজন দ্বিতীয় "নেতা" আছেন এবং তাকে অবশ্যই বিবেচনায় নেওয়া উচিত।
এইভাবে, কোনও না কোনও উপায়ে, আপনি একটি নতুন ব্যক্তির "প্রতিমূর্তি এবং অনুরূপ" তৈরি করতে শুরু করেন। অবশ্যই, এটি সবচেয়ে কঠিন কাজ, জটিল, অস্থির, ঘাম এবং রক্ত দিয়ে দেওয়া। খুব কম লোকেরই একই সাথে ভালবাসা, ধৈর্য, হাস্যরস, সাধারণ জ্ঞান, প্রজ্ঞা এবং বর্ধিত দায়িত্ববোধ রয়েছে। তবে এই একই কাজটি আপনার জীবনের প্রায় সবচেয়ে আনন্দদায়ক এবং অবিস্মরণীয় মুহুর্তগুলির উত্স। প্রতিটি পিতামাতা যা দেবেন না" একটি সন্তানের উজ্জ্বল চোখ দেখতে এবং শুনতে: "মা, বাবা, আপনি সেরা!"
বাচ্চাদের বড় করার একমাত্র উপায় আছে - ট্রায়াল এবং ত্রুটি। আপনি যতই পড়ুন এবং অনুমান করুন না কেন, অনেক কিছুই শেখা যায় শুধুমাত্র করার মাধ্যমে। আমার একজন মনস্তাত্ত্বিক বন্ধু আছে যিনি বাচ্চাদের লালন-পালনের বিষয়ে বক্তৃতা দিয়েছেন। কোর্সটির নাম ছিল "শিক্ষার 12 মৌলিক বিধান"। তারপরে তিনি বিয়ে করেন এবং তার সন্তানের জন্মের পর তিনি একটি নতুন কোর্স লেখেন যার নাম "12 টিপস ফর রেইজিং চিলড্রেন"। তার দ্বিতীয় সন্তানের জন্মের পর, কোর্সটি "12 প্যারেন্টিং টিপস" নামে পরিচিত হয়ে ওঠে এবং তার তৃতীয় সন্তানের জন্মের পর, তিনি বক্তৃতা দেওয়া বন্ধ করে দেন।
সম্ভবত, সমস্ত পিতামাতা, যদি আপনি তাদের জিজ্ঞাসা করেন, তারা তাদের সন্তানকে কীভাবে দেখতে চান তার প্রায় একইভাবে উত্তর দেবেন: সৎ, সুস্থ, শক্তিশালী, সদয়, অনুভূতি সহ। আত্মসম্মান, স্মার্ট, হালকা চরিত্রের সাথে। যে কোন পিতামাতা বলবেন যে তারা তাদের সন্তানের জন্য গর্বিত হতে চান।
আমি বিশ্বাস করি যে প্রশ্নটি "কি" পিতামাতারা তাদের সন্তানদের জন্য চান না, তারা তাদের কাছ থেকে কী অর্জন আশা করেন, আরও গুরুত্বপূর্ণ প্রশ্ন হল "কীভাবে" এটি অর্জন করা যায়। দুর্ভাগ্যবশত, আমরা দ্বিতীয় ইস্যুতে ফোকাস করছি কম মনোযোগ, যদিও তিনিই প্রধান। আমি আশা করি এই বইটি "কিভাবে" কিছুর উপর আলোকপাত করবে এবং পরবর্তী দুটি অধ্যায় সম্পর্কে এটাই।
পিতামাতারা তাদের সন্তানদের মধ্যে কোন মূল্যবোধের ব্যবস্থা স্থাপন করতে চান এবং তারা কীভাবে তা করেন সেদিকেও আমি মনোযোগ দিতে চাই। কিছু পরিবারে, পিতামাতার "অবদান" এর ফলাফল হবে একটি ভাল সম্পর্ক, শান্তি এবং প্রেম, এবং অন্যদের মধ্যে - ঝামেলা এবং দুর্ভাগ্য।
হয়তো এখন আপনি প্যারেন্টিং সম্পর্কে আপনার মতামতকে সমালোচনামূলকভাবে মূল্যায়ন করতে পারেন এবং এই মুহূর্তে কী ভুল হচ্ছে তা দেখতে পারেন। হয়তো এখন কিছু পরিবর্তন করা প্রয়োজন। অথবা হয়তো আপনি বুঝতে পারবেন যে আপনি সবকিছু ঠিকঠাক করছেন।
এমনটা হয় যে অনেক লোক পরিবার শুরু করে এখনও তা করার জন্য যথেষ্ট পরিপক্ক না হয়ে এবং সন্তান লালন-পালনের জন্য প্রয়োজনীয় জ্ঞান ও অভিজ্ঞতা ছাড়াই। উদাহরণস্বরূপ, একজন পিতামাতা কীভাবে একজন শিশুকে সংযত হতে শেখাতে পারেন যদি তার নিজের অনুভূতি সংযত করতে অসুবিধা হয়। পিতামাতাদের তাদের সন্তানদের সাথে একসাথে শিখতে হবে যা তারা এখনও বুঝতে পারেনি।
পিতামাতার সবচেয়ে প্রয়োজনীয় গুণটি হ'ল নৈতিক প্রস্তুতি এবং এই কঠিন ক্ষেত্রে তাদের জন্য কী অপেক্ষা করছে সে সম্পর্কে জ্ঞান। একজন ব্যক্তি যদি এর জন্য নৈতিকভাবে পরিপক্ক না হয় তবে শিক্ষার প্রক্রিয়াটি শতগুণ বেশি কঠিন হয়ে উঠবে। সৌভাগ্যবশত, পরিবর্তন আমাদের জীবনের যেকোনো পর্যায়ে সম্ভব, যদি একজন ব্যক্তি সত্যিই এই পরিবর্তনগুলি চান। সময়মতো সবকিছু বোঝা, এটি ওজন করা এবং এটি পরিবর্তন করার চেষ্টা করা প্রয়োজন, তবে এটি করা যতটা সহজ মনে হয় ততটা সহজ নয়।
আপনি একটি পরিবার শুরু করতে পারেন এবং আপনার জীবনের যেকোনো পর্যায়ে একজন পিতামাতা হতে পারেন, এবং আপনার নিজেকে দোষারোপ করার বা আপনার কর্মের সঠিকতা এবং সময়োপযোগীতা নিয়ে সন্দেহ করার দরকার নেই। এখন কী ঘটছে, পরবর্তীতে কী ঘটবে এবং আপনি কী অর্জন করতে চান তা উপলব্ধি করা আরও গুরুত্বপূর্ণ। আমাকে বিশ্বাস করুন, স্ব-পতাকা তৈরি করা অনেক বেশি সময় এবং প্রচেষ্টার অপচয়। এগুলি আপনার এবং আপনার চারপাশের লোকদের উপকার করতে ব্যবহার করা যেতে পারে।
বেশিরভাগ বাবা-মা চান তাদের সন্তানরা বেঁচে থাকুক, যদি নিজেদের চেয়ে ভালো না হয়, তাহলে অন্তত খারাপ কিছু না। যখন দেখা যায় যে সবকিছু পরিকল্পনা অনুযায়ী চলছে না, তখন খুব শক্তিশালী হতাশা তৈরি হয় এবং আপনি এটিতে যত বেশি প্রচেষ্টা করেন, এটি তত শক্তিশালী হয়। একই সময়ে, খুব কম লোকই বোঝে যে শৈশবে সঞ্চিত অভিজ্ঞতা মূলত শিশুদের বেড়ে ওঠার পদ্ধতি নির্ধারণ করে। আমি এমনকি বলতে পারি যে এটা প্রধান ফ্যাক্টর, যা পরিকল্পনার ভিত্তি তৈরি করে ভবিষ্যতের পরিবার. একজন ব্যক্তি অবচেতনভাবে তার পরিবারে তার পিতামাতার পরিবারে সম্পর্কের ধরণটি মূর্ত করে তোলে এবং কোন ধরণের সম্পর্ক ছিল তা বিবেচ্য নয়।
একজনের পরিবারে পিতামাতার স্কিম স্থানান্তর অবচেতনভাবে ঘটে এবং তাই পরিণতিতে পরিপূর্ণ। আপনি যদি তাদের কারণগুলি বুঝতে পারেন তবেই আপনি অনেক ঝামেলা এড়াতে পারেন।
আপনি যদি সত্যিই আপনার পিতামাতার সম্পর্ক পছন্দ করেন তবে আপনি নিজের সাথে সিদ্ধান্ত নিয়ে সচেতনভাবে তাদের মডেল গ্রহণ করতে পারেন: "আমি চাই এটি আমার পরিবারে একই রকম হোক।" আপনি যেভাবে বড় হয়েছেন তা যদি আপনি পছন্দ না করেন তবে আপনি তাদের ভুলের পুনরাবৃত্তি না করার সিদ্ধান্ত নেন। দুর্ভাগ্যবশত, কী করা উচিত নয় তা বোঝা সমস্যার একটি অংশ। প্রধান জিনিসটি কী পরিবর্তন করতে হবে এবং কীভাবে এটি করতে হবে তা নির্ধারণ করা। সমস্যার শুরু এখান থেকেই। আপনি একটি উদাহরণ ছাড়া বাকি, কর্মের একটি মডেল ছাড়া যে একটি মডেল হিসাবে নেওয়া যেতে পারে. আপনি নিজেই এটি তৈরি করতে হবে. আপনি এটা কিভাবে করবেন? আপনি কোথায় সমাধান পাবেন এবং আপনার মডেলে কোন বিষয়বস্তু রাখবেন?
এমন অনেক লোক রয়েছে যারা সম্পর্কের পিতামাতার মডেল গ্রহণ করতে চায় না। সর্বোপরি, আপনি প্রায়শই শুনতে পান: "আমি কখনই আমার পিতামাতার পদ্ধতি ব্যবহার করে আমার সন্তানদের বড় করব না!" এই শব্দগুচ্ছ যে কোনো অর্থ হতে পারে।
এখন একটু সময় নিন এবং মনে রাখবেন আপনার শৈশবের কোন মুহূর্তগুলো আপনি আপনার পরিবারে, আপনার সন্তানদের সাথে এড়িয়ে যেতে চান। আপনি কি পরিবর্তন করার চেষ্টা করছেন? এটি কতটা সফল হয়েছিল? আপনার থেকে 5টি ইতিবাচক উদাহরণ লিখুন শৈশব অভিজ্ঞতা. তাদের মধ্যে কি ভাল তা বোঝার চেষ্টা করুন। 5টি উদাহরণ লিখুন যা আপনার উপর খারাপ প্রভাব ফেলেছিল এবং সেগুলিও বিশ্লেষণ করুন। আপনার স্ত্রীকেও একই কাজ করতে দিন।
আপনার কাঁধে হাত রেখে আপনার বাবা কীভাবে বলেছিলেন তা আপনি মনে করতে পারেন: "আজ সন্ধ্যার আগে আপনাকে অবশ্যই বাড়ির সামনে লন কাটতে হবে," তার কণ্ঠস্বর নরম এবং শান্ত ছিল, তবে নির্দেশটি বেশ কঠোর শোনাচ্ছিল এবং এটি নির্দিষ্ট এবং স্পষ্ট ছিল। আপনি. এবং আপনি এটিকে আপনার মায়ের আচরণের সাথে তুলনা করতে পারেন, যিনি আপনাকে উচ্চ স্বরে তিরস্কার করেছিলেন: "কেন আপনি কখনও কিছু করেন না?! আমাকে সাহায্য না করলে তুমি কোথাও যাবে না!”
অথবা হয়ত আপনার দাদী কখনোই আপনাকে কিছু প্রত্যাখ্যান করেননি এবং আপনি তার সাথে সৎ থাকা কঠিন বলে মনে করেছেন। সম্ভবত আপনার বাবা সবসময় আপনাকে সাহায্য করেছেন যখন আপনার সমস্যা ছিল এবং আপনি তার দিকে ফিরে গেছেন। তিনি আপনার কথা শুনেছিলেন, এবং আপনি একসাথে পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসার উপায় খুঁজছিলেন, কিন্তু আমার চাচার সাথে এটি ছিল উল্টো পথ। তিনি বলেছিলেন যে আপনার সমস্যাগুলি অন্যদের উপর স্থানান্তর করা ভাল নয় এবং আপনার অসুবিধাগুলি আপনাকে একা রেখে গেছে।
আপনি সিদ্ধান্ত নিতে পারেন যে পিতামাতার কেউই আপনার জন্য ইতিবাচক রোল মডেল ছিলেন না। উদাহরণস্বরূপ, আপনি সাহায্যের জন্য তাদের দিকে ফিরেছেন, এবং তারা অবিলম্বে সবকিছু ছেড়ে দিয়েছে, যাতে আপনি মনোযোগের কেন্দ্রে পরিণত হন, যা আপনাকে বিশ্রী বোধ করে, বিশেষ করে অন্য লোকেদের উপস্থিতিতে। ভবিষ্যতে, যখন লোকেরা আপনাকে সাহায্য করার জন্য তাড়াহুড়ো করে না তখন অন্যরা আপনার সাথে অন্যরকম আচরণ করলে আপনি প্রায়শই অপ্রীতিকর এবং বিরক্ত বোধ করেন। আপনি ধৈর্যের মতো এমন একটি গুণ বিকাশ করেননি, যা একজন প্রাপ্তবয়স্কের জন্য প্রয়োজনীয়। একটি নেতিবাচক অভিজ্ঞতা হতে পারে, উদাহরণস্বরূপ, এটি: আপনি যখন কিছু "নোংরা", অভদ্র শব্দ উচ্চারণ করেন, তখন আপনার মা হয় আপনাকে ঠোঁটে চড় মেরেছিলেন বা আপনাকে একটি পায়খানায় আটকে রেখেছিলেন। আপনি আঘাত পেয়েছিলেন, আপনি রাগকে আশ্রয় দিয়েছিলেন এবং কেঁদেছিলেন, প্রেমহীন বোধ করেছিলেন।
একবার আপনি আপনার তালিকা তৈরি করার পরে, আপনি ভাল এবং উভয় ব্যবহার করতে পারেন কিভাবে সম্পর্কে চিন্তা করুন খারাপ অভিজ্ঞতাআপনার পরিবারের সুবিধার জন্য।
নেতিবাচক উদাহরণগুলির একটি তালিকা নিন এবং এইভাবে আপনার বাবা-মা আপনার কাছ থেকে কী অর্জন করতে চেয়েছিলেন তা বোঝার চেষ্টা করুন। আজ, একজন প্রাপ্তবয়স্কের চোখের মাধ্যমে, আপনি ইতিমধ্যে বুঝতে সক্ষম হয়েছেন যা আপনি তখন বুঝতে পারেননি। আপনি আপনার সন্তানকে একই জিনিস শেখাতে হবে, কিন্তু আপনি একটি ভিন্ন উপায় খুঁজে পেতে পারেন. উদাহরণ স্বরূপ, আপনার সন্তানকে সহজভাবে ব্যাখ্যা করা কি ভালো নয় যে শপথ করা ভুল তার জন্য তাকে মারধর করার পরিবর্তে?
আপনি এমনও দেখতে পারেন যে আপনাকে শেখানো কিছু জিনিস ভুল হয়ে গেছে। উদাহরণস্বরূপ, কলম্বাস আমেরিকা আবিষ্কার করার আগে, লোকেরা বিশ্বাস করেছিল যে আমাদের গ্রহটি সমতল ছিল। এবং তারা আপনাকে শেখাতে পারে যে হস্তমৈথুন আপনাকে পাগল করে তোলে। সর্বোপরি, এমনকি ডাক্তাররাও এটি বিশ্বাস করতেন। এখন সময় বদলেছে। এই ধরনের দ্বন্দ্বগুলি সনাক্ত করা এবং সচেতন হওয়া আপনাকে অনেক সাহায্য করবে।
অল্পবয়সী পিতামাতার অনেক কিছু শেখার আছে, বিশেষ করে যেহেতু প্রায় প্রতিদিন নতুন তথ্য উপস্থিত হয়। অনেক প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তি আসলে কীভাবে বিকাশ করে সে সম্পর্কে সচেতন নয়; খুব কমই অনুভূতির মনোবিজ্ঞানের সাথে পরিচিত এবং জানেন যে কতটা ঘনিষ্ঠভাবে মানসিক, মানসিক এবং শারীরিক বিকাশ. এমনকি এমন মানুষও আছেন যারা আবেগের শক্তিতে, আত্মার অস্তিত্বে বিশ্বাস করেন না, যদিও আমার পক্ষে বোঝা কঠিন যে কীভাবে চারপাশে এর এত প্রমাণ রয়েছে যখন কেউ বিশ্বাস করতে পারে না।
এটা বুঝতে অনেক সময় লেগেছে যে বাচ্চাদের বড় করার জন্য জ্ঞানের প্রয়োজন। কিছু কারণে, আমরা কখনই সন্দেহ করিনি যে তারা শূকর পালনের জন্য প্রয়োজনীয় ছিল। আমরা সবসময় ভাবতাম যে অভিভাবকত্ব একটি স্বজ্ঞাত স্তরে করা উচিত, এবং আমরা এমনভাবে কাজ করেছি যে কেউ যদি কেবল একটি সন্তানের জন্ম দিতে, গর্ভধারণ করতে এবং জন্ম দিতে চায় তবেই একজন দুর্দান্ত পিতামাতা হতে পারে। এবং এটি বিশ্বের সবচেয়ে কঠিন কাজ হয়ে উঠল। আমি প্রায়শই ভাবি যে অনেক বাবা-মা নিজের উপর কী ভারী বোঝা নিয়েছেন। তাদের কাছ থেকে অনেক কিছু আশা করা হয়, কিন্তু তারা প্রত্যাশা পূরণ করে না। আমি নিশ্চিত যে তাদের সন্তানদের লালন-পালনের জন্য হয় গণশিক্ষা বা পিতামাতার সহায়তার জরুরী প্রয়োজন। সঠিকভাবে সম্পর্ক তৈরি করতে এবং আপনার সন্তানকে একটি পূর্ণ লালন-পালন দিতে আপনার অনেক কিছু জানা উচিত। কল্পনা করুন কিভাবে সবকিছু পরিবর্তিত হবে যদি অল্পবয়সী পিতামাতারা, একটি সন্তানের জন্মের আগে, আসন্ন কাজের সমস্ত অসুবিধা এবং জলের নিচের প্রাচীর সম্পর্কে সচেতন হন এবং মানবতার দ্বারা সঞ্চিত জ্ঞানকে কার্যকরভাবে ব্যবহার করতে সক্ষম হন।
এখন দেখা যাক এটি কোথায় শুরু হয়, আসুন একটি তরুণ পরিবারের বিকাশের সন্ধান করি। একটি শিশুর জন্ম হয়েছিল। তাদের মধ্যে তিনটি রয়েছে এবং এই তৃতীয়টির জন্য এত যত্ন এবং মনোযোগ প্রয়োজন যে সমস্ত ব্যক্তিগত জীবন, একটি নিয়ম হিসাবে, শূন্যে নেমে আসে। যদি এটি ঘটে, তবে শিশুটি এটির জন্য খুব দীর্ঘ সময়ের জন্য অর্থ প্রদান করবে। যদি বৈবাহিক প্রেম ম্লান হয়ে যায়, তবে অনেকের জন্য, বিশেষ করে পুরুষদের জন্য এটি প্রাকৃতিক সমাধান নতুন অংশীদারপরিবারের বাইরে।
এক মুহূর্ত থামুন। এটা কি তোমার সাথে ঘটেছে? আপনার স্ত্রীর সাথে? এটি আপনার পরিবারকে কীভাবে প্রভাবিত করেছে? এটা কিভাবে শুরু হল? এটা সম্পর্কে কি করতে হবে?
অনেক লোক এখানে হারিয়ে যায় কারণ তারা কিছু পরিবর্তন করার জন্য সর্বাত্মক চেষ্টা করেছে বলে মনে হয়। আপনার জন্য সূচনা বিন্দু হওয়া উচিত বাস্তব অবস্থা সম্পর্কে সচেতনতা, ঘটনাগুলির স্বীকৃতি। আপনি সবকিছু পরিবর্তন করতে পারেন, এটি যত দূরে চলে গেছে তা কোন ব্যাপার না।
প্রথমত, আপনার কোন জ্ঞানের অভাব রয়েছে তা বের করুন এবং তারপরে কীভাবে এটি পাবেন তা নিয়ে ভাবুন। এমন একটি বিজ্ঞ সত্য আছে: "জীবন যা আপনি তা দেখেন।" আপনার দৃষ্টিভঙ্গি পরিবর্তন করুন এবং আপনার জীবন পরিবর্তন হবে। একজন লোক অভিযোগ করতে থাকে যে তার জন্য সর্বত্র অন্ধকার। একদিন সে হোঁচট খেয়ে পড়ে গেল এবং তার চশমা ভেঙ্গে গেল। এবং অবিলম্বে সবকিছু বদলে গেল। চারিদিকে আলো ছিল! তিনি জানতেন না যে তিনি কালো চশমা পরেছিলেন।
আমাদের সানগ্লাস ভাঙার জন্য আমাদের অনেকেরই পড়ে যেতে হবে। এবং তারপর আমরা আশ্চর্যজনক আবিষ্কার করতে হবে.
যদি আপনার পরিবারে কিছু ভুল হয়ে যায়, তাহলে এমনভাবে কাজ করুন যেন আপনার গাড়িতে লাল বাতি জ্বলেছে, আপনাকে সতর্ক করে যে ইঞ্জিন অতিরিক্ত গরম হচ্ছে। এটি নির্দেশ করে যে কিছু ভুল আছে। আমাদের থামতে হবে এবং দেখতে হবে কী করা যায়। আপনি যদি নিজে কিছু করতে না পারেন, তাহলে এমন কাউকে খুঁজে নিন যাকে আপনি বিশ্বাস করেন এবং যিনি এই বিষয়ে পারদর্শী। আপনি যে পথ বেছে নিন না কেন, প্রধান জিনিসটি "আমি কতটা অসুখী" এবং "আপনি কতটা খারাপ" এই বিষয়গুলিতে আত্ম-দরদ এবং বিলাপ করার জন্য সময় নষ্ট করা নয়।
সিস্টেমের অধ্যায়ে আমরা যা বলেছি তা করুন। আপনার পরিবার চালু করুন গবেষণাকারী দলআপনার সমস্যার জন্য সমাজকে দোষারোপ করার পরিবর্তে। আপনি যদি বিপদ সংকেত হিসাবে কঠিন সমস্যা পরিস্থিতিগুলি দেখেন তবে কীভাবে সবকিছু পরিবর্তন হয় তা আপনি দেখতে পান। নিজেকে এবং অন্যদের দোষারোপ করে আপনার চুল ছিঁড়ে ফেলার দরকার নেই। আপনার চুল এখনও আপনার জন্য দরকারী হবে; আপনি সময়মতো এই সংকেতটি পেয়েছেন এবং লক্ষ্য করেছেন বলে আপনি আরও খুশি হবেন। অবশ্যই, এটি এত আনন্দদায়ক নয়, তবে আপনি নিজের সাথে সৎ এবং একটি উপায় খুঁজে পেতে পারেন।
আমি একসময় পরিবার নিয়ে কাজ করতাম। একজন বাবা এবং মা তাদের 22 বছর বয়সী ছেলেকে নিয়ে আমার কাছে এসেছিলেন, যাদের ছিল গুরুতর সমস্যামানসিকতার সাথে কোর্স শেষ হলে, বাবা তার ছেলেকে জড়িয়ে ধরে অশ্রুসিক্ত চোখে বললেন: "তোমার অসুস্থতার জন্য ধন্যবাদ, এটা আমাকে সুস্থ করতে সাহায্য করেছে।" যতবার আমি এই কথা মনে করি, এটি আমাকে স্পর্শ করে।
আপনি একটি মডেল স্থানান্তর করার সময় যে সমস্যাগুলি দেখা দেয় সে সম্পর্কে আমি ইতিমধ্যেই কথা বলেছি পিতামাতার সম্পর্কআপনার পরিবারের কাছে। এই মুহুর্তগুলির মধ্যে একটি হল একজন পিতামাতার তার সন্তানকে দেওয়ার প্রচেষ্টা যা তিনি নিজে শৈশবে বঞ্চিত ছিলেন। এটিরও তার ভালো-মন্দ রয়েছে।
আমি তোমাকে দিব উজ্জ্বল উদাহরণ. ক্রিসমাসের পরে, একজন যুবতী, আসুন তাকে এলেন বলে ডাকি, আমার সাথে দেখা করতে এসেছিল। তার ৬ বছরের মেয়ে পামেলার উপর খুব রাগ ছিল। ইলেইন তার মেয়েকে একটি দামী, সুন্দর পুতুল কেনার জন্য কয়েক মাস ধরে নিজেকে সবকিছু অস্বীকার করেছিল এবং পামেলা পুতুলটির প্রতি প্রায় প্রতিক্রিয়া দেখায়নি, উপহারটিকে মঞ্জুর করে নিয়েছে। অবশ্যই, মা বিরক্তি এবং হতাশা অনুভব করেছিলেন। বাহ্যিকভাবে এটি ক্ষোভ হিসাবে নিজেকে প্রকাশ করেছে। আমার সাথে কাজ করার কিছু সময় পরে, এলেন বুঝতে পেরেছিলেন যে এই পুতুলটি কেবল নিজের জন্য শৈশবের পাইপ স্বপ্ন ছিল। তিনি এটি তার মেয়েকে দিয়েছিলেন এবং তাকে এই পুতুলটি দেওয়া হলে তিনি নিজেও যে প্রতিক্রিয়া পেতেন সেরকম প্রতিক্রিয়া আশা করেছিলেন। পামেলার ইতিমধ্যে বেশ কয়েকটি ছিল এই বিষয়টিকে তিনি গুরুত্ব দেননি সুন্দর পুতুল. মেয়েটি অনেক বেশি খুশি হবে যদি তাকে একটি স্লেজ দেওয়া হয় যাতে সে তার ভাইদের সাথে বাইক চালাতে পারে। যখন আমরা পরিস্থিতি স্পষ্ট করেছিলাম, সবকিছু ঠিকঠাক হয়ে গিয়েছিল, এলেন বুঝতে পেরেছিলেন যে তিনি নিজের জন্য এই পুতুলটি কিনেছেন, তার শৈশবের স্বপ্ন পূরণ করেছেন এবং তার মেয়ের এটির সাথে কিছুই করার নেই।
এবং সত্যিই, একজন প্রাপ্তবয়স্ক তার সন্তানদের সাথে নিজেকে প্রতিস্থাপন করার চেষ্টা না করেই, নিজের জন্য, খোলাখুলিভাবে তার শৈশবের স্বপ্ন নিতে এবং পূরণ করতে পারে এতে ভুল কী। শিশুরা খুব কমই আনন্দের সাথে এমন উপহার গ্রহণ করে যা তাদের ইচ্ছার সাথে সঙ্গতিপূর্ণ নয়, অন্তত যতক্ষণ না তারা তাদের অসন্তুষ্টি লুকিয়ে রাখতে শেখে।
যে কারণে অনেক অভিভাবক, তাদের সন্তানদের দিচ্ছেন বিভিন্ন খেলনা, তারা অনেক সীমাবদ্ধতা রাখে। আমি বলতে চাচ্ছি যে পরিস্থিতি যেখানে বাবা বাচ্চাদের জন্য কেনেন রেলপথ, তারপর তাদের সাথে খেলুন, কখন এবং কীভাবে শিশুরা এটি খেলতে পারে তার জন্য কঠোর নিয়ম নির্ধারণ করে। বাবা-মায়ের পক্ষে এই রেলপথটি নিজের জন্য কেনা এবং তাদের হৃদয়ের বিষয়বস্তুতে এটির সাথে খেলতে এবং কখনও কখনও তাদের সন্তানদের এটির সাথে খেলতে দেওয়া কতই না ভাল হবে।
অনেক বাবা-মা তাদের সন্তানদের ভবিষ্যতের জন্য উদ্বেগ হিসাবে তাদের অপূর্ণ স্বপ্ন ছদ্মবেশ. তারা প্রায়শই চান যে তাদের সন্তান এমন হয়ে উঠুক যা তারা নিজেরাই এক সময়ে হয়ে উঠতে পারেনি: “আমি চাই সে একজন সংগীতশিল্পী হয়ে উঠুক। আমি গান খুব ভালোবাসি।" পিতামাতারা তাদের সন্তানের জন্য একটি ভবিষ্যত বেছে নেন যেটি তার জায়গায় তাদের উপযুক্ত হবে, কিন্তু এর মানে এই নয় যে এটি তার জন্যও উপযুক্ত হবে। মাসলো একবার বলেছিলেন যে একটি শিশুর উপর আপনার পরিকল্পনা চাপিয়ে দেওয়ার চেষ্টা করা এবং তার নিজের আশা পূরণের আশা করা তার উপর একটি স্ট্রেটজ্যাকেট লাগানোর মতো যা তার গতিবিধি সীমিত করে। বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, শিশু তার নিজের ভবিষ্যত সম্পর্কে তার পিতামাতার চিন্তাভাবনাগুলি ভাগ করে না, তবে তাদের পক্ষে বিরোধিতা করা তার পক্ষে কঠিন। সর্বোপরি, অনেক প্রাপ্তবয়স্করা অভিযোগ করেন যে তাদের জীবন কীভাবে পরিণত হয়েছিল কারণ শৈশবে তারা তাদের বাবা-মাকে অসন্তুষ্ট না করে নিজের মতো করে কিছু করতে পারেনি। তাদের অতীতের প্রতি পিতামাতার সংযুক্তি, অপূর্ণ স্বপ্ন এবং আশা তাদের লালন-পালনের অংশ হয়ে ওঠে এবং তাদের সন্তানদের মধ্যে মূর্ত হয়। তাদের বলা যেতে পারে অতীতের ছায়া, বর্তমানকে অন্ধকার করে।
আপনি যদি এখনও আপনার পিতামাতার উপর অভ্যন্তরীণভাবে নির্ভরশীল হন তবে আপনি পুরানো প্রজন্মের সমালোচনার ভয়ে স্বাধীনভাবে এবং কার্যকরভাবে কাজ করতে পারবেন না। এই পরিস্থিতি আপনার সন্তানদের সাথে আপনার সম্পর্ককে বিকৃত, নির্দোষ এবং মিথ্যা করে তুলতে পারে। কিছু কমপ্লেক্স যা আপনি জানেন না হঠাৎ দেখা দিতে পারে। আসুন একে অভিভাবকদের বাধা "হাত" বলি। চৌত্রিশ বছর বয়সী লোকটি, পরিবারের পিতা, কখনই শিশুটিকে সরাসরি বকাঝকা করেননি, কারণ তার বাবা সর্বদা তার নাতির পক্ষে ছিলেন এবং তার ছেলের সাথে তর্ক করতেন। আর লোকটা ছোটবেলা থেকেই বাবার সাথে তর্ক করতে ভয় পেত। এইভাবে, তিনি তার ছেলের সাথে অসৎ এবং অন্যায় আচরণ করেছিলেন, যদিও এটি তার পারিবারিক মডেলে তৈরি হয়নি।
আমি প্রায়ই আশ্চর্য হই যে কিভাবে মানুষ বদলে যেতে পারে যদি আমরা হঠাৎ করেই প্রতিটি ব্যক্তির আত্মসম্মান বাড়ানোর বিষয়ে আমাদের সমস্ত জ্ঞান ব্যবহার করি। বিদ্যমান জ্ঞান সত্ত্বেও, আমরা, অদ্ভুতভাবে যথেষ্ট, বিপরীত ফলাফল আছে. আমাদের কাছে 10টি আদেশ, গোল্ডেন রুলস এবং বিল অফ রাইটস রয়েছে এবং সেগুলি বেশ কিছু সময়ের জন্য পরিচিত। দীর্ঘ সময়েরসময় আমার কাছে মনে হচ্ছে, লক্ষ্য থাকা, আমরা এখন কেবল সেগুলি অর্জনের উপায়গুলির উপর পর্দা তুলতে শুরু করেছি।
আমাদের কাছে প্রায় সমস্ত প্রয়োজনীয় জ্ঞান রয়েছে, তবে এটি পেশাদারদের হাতে কেন্দ্রীভূত। (এটি সত্য বলে মনে করা হয়।) সমস্যা হল যে লোকেরা গুরুতর সমস্যা নিয়ে বিশেষজ্ঞদের কাছে আসে। আমি পারিবারিক সাইকোথেরাপিস্টদের ভূমিকাকে ছোট করতে চাই না, তবে এখনও পর্যন্ত তাদের কাজের সিস্টেমটি এমন যে তারা শুধুমাত্র সংযুক্ত লোকদের একটি ছোট দলকে কভার করে। পারিবারিক সম্পর্ক. আমরা সম্পর্ক নির্মাণের শিল্পকে প্রাপ্য গুরুত্ব দিই না, সম্ভবত এখানে কুসংস্কার, আত্ম-সন্দেহ এবং বাস্তবতা সম্পর্কে অজ্ঞতা রয়েছে।
আসুন এখন তথাকথিত "পিতা-মাতার মুখোশ" সম্পর্কে কথা বলি যা লোকেরা নিজেদের গায়ে কাপড়ের মতো রাখে বা চাদরের মতো নিজেদের উপর ফেলে দেয়। এর দ্বারা আমি একজন প্রাপ্তবয়স্কের জীবনের সেই দিকটিকে বোঝাতে চাই যা একটি শিশুর সাথে মিথস্ক্রিয়া, তার পিতামাতার যত্ন, অভিভাবকত্ব এবং শিশুকে সহায়তার সাথে সম্পর্কিত। এটি তখনই প্রাসঙ্গিক যতক্ষণ পর্যন্ত শিশুটি এখনও ছোট, নির্ভরশীল, স্বাধীন নয় এবং অবিরাম সাহায্যের প্রয়োজন। সমস্যা হল এই ক্যাপগুলি অভ্যাসগত হয়ে যায় এবং কখনই পরিবর্তন বা পড়ে না। আপনার পারিবারিক জীবনের অন্তর্নিহিত একটি মূল বিষয় হল আপনি কোন ধরনের পোশাক বেছে নেন এবং আপনি এটি সব সময় পরার প্রয়োজন অনুভব করেন কিনা।
তিনটি প্রধান ধরণের ব্যক্তিত্ব রয়েছে: "বস", "নেতা এবং গাইড" এবং "বন্ধু"। একটি চতুর্থ প্রকারও রয়েছে - কোনও পিতামাতার যত্নের অনুপস্থিতি। সৌভাগ্যবশত, এরকম লোক কমই আছে।
"বস" তিনটি দিককে বোঝায়: একজন অত্যাচারী যে তার ক্ষমতার অপব্যবহার করে, একজন সর্বজ্ঞানী এবং গুণের একটি দৃষ্টান্ত। ("আমিই কর্তৃত্ব; আমি যা বলি তাই করি।") তিনি সাধারণত অভিযুক্ত হিসেবে কাজ করেন। দ্বিতীয় হাইপোস্ট্যাসিস একজন শহীদ, একজন পরোপকারী, যার পবিত্র লক্ষ্য তার প্রতিবেশীর সেবা করা। তিনি অন্যদেরকে আশ্বস্ত করেন যে তারা যেন তার প্রতি কোন মনোযোগ না দেয় এবং শান্তি স্থাপনকারী হিসেবে কাজ করে। ("আমাকে কিছু মনে করবেন না, শুধু খুশি হোন।") তৃতীয়টি হল একজন পাথরমুখী মানুষ যিনি বক্তৃতা দেন এবং শেখান কোনটা ভাল আর কোনটা খারাপ।
একজন "বন্ধু" হল একজন খেলার সাথী যিনি সবকিছু প্রশ্রয় দেন এবং সবকিছু ক্ষমা করেন এবং কোন দায়িত্ব গ্রহণ করেন না। ("আমি এটিকে সাহায্য করতে পারিনি।") এটি সবচেয়ে বেশি নয় সবচেয়ে ভাল বিকল্প- এই ধরনের পিতামাতার সাথে শিশুদের মধ্যে দায়িত্বজ্ঞানহীনতা অবিকল বিকশিত হয়।
আমরা আমাদের ভুল এবং অপব্যবহারের জন্য মূল্য পরিশোধ করি। এই ধরণের মধ্যে, সবচেয়ে খারাপ হল অত্যাচারী যে মুখবিহীনকেও উত্থাপন করে বাধ্য শিশু. প্রতি নির্দিষ্ট ক্ষেত্রেআমি বারবার এই আচরণের কারণ চিহ্নিত করি। তারা কম আত্মসম্মানে শুয়ে থাকে, বিভিন্ন কমপ্লেক্স যা লোকেরা অন্যদের, বিশেষ করে শিশুদের উপর খেলার চেষ্টা করে। তার অভিনয়ের উপায়গুলি তার অজ্ঞতা, অপরিপক্কতা এবং আত্ম-প্রত্যাখ্যানের কথা বলে। শিশু কম আত্মমর্যাদাবোধ এবং আত্মমর্যাদার অভাবের শিকার হয়।
আমি যখন এই ধরনের প্রাপ্তবয়স্কদের সাথে মোকাবিলা করেছি, তখন আমার প্রথম প্রতিক্রিয়াটি অপ্রীতিকর ছিল শারীরিক সংবেদন, বমি বমি ভাব বিন্দু পর্যন্ত. যখন এটি চলে গেল, আমি এই লোকেদের মধ্যে বড় হওয়া শিশুদের দেখেছি যারা নির্দিষ্ট পরিস্থিতিতে বড় হয়েছে এবং এখন তাদের সন্তানদের যতটা সম্ভব বড় করার চেষ্টা করছে। এবং আমি আমার হাতা গুটিয়ে নিয়ে এই প্রাপ্তবয়স্কদের এবং তাদের বাচ্চাদের লজ্জা, অজ্ঞতা এবং জটিলতা কাটিয়ে উঠতে সাহায্য করার জন্য কাজ করি।
তাদের সত্যিই সত্যিকারের সাহায্যের প্রয়োজন, কারণ তারা জীবনে একমাত্র "সাহায্য" পায় তা হল এক বা অন্য রূপে শাস্তি, এবং এটি পরিস্থিতিকে আরও খারাপ করে তোলে। একদিন মানুষ বুঝবে যে কোনো শাস্তিই একজন মানুষকে ভালো হতে শেখাবে না, সে প্রাপ্তবয়স্ক হোক বা শিশু। সৌভাগ্যবশত, পৃথিবীতে এমন মানুষ নেই যারা শিশুদের নির্যাতন করে। তবে কারাগার, সাইকিয়াট্রিক ক্লিনিকসহ বিভিন্ন প্রতিষ্ঠান এমন লোকে ভর্তি। বিভিন্ন ধরণেরঅসংখ্য সংবাদপত্র, ম্যাগাজিন এবং টেলিভিশন অনুষ্ঠানের ক্রনিকল করার জন্য যথেষ্ট অপরাধ রয়েছে।
অনেক বাবা-মা প্রায়ই কোন অপরাধের জন্য তাদের সন্তানের ঘাড়ে আঘাত করার ইচ্ছা অনুভব করেন, কিন্তু শুধুমাত্র কয়েকজন চিন্তা না করেই তা করেন। বাচ্চাদের ক্ষেত্রেও একই ঘটনা ঘটে। এটা খুবই বিরল যে নম্রতা এবং আনুগত্যের মধ্যে বেড়ে ওঠা শিশুরা অত্যাচারী বা শহীদ হয় না, যদি না তাদের জীবনে উল্লেখযোগ্য পরিবর্তন ঘটে। সন্তানদের কঠোর আনুগত্য করে মানুষ করে কীভাবে ন্যায়বিচার শেখানো যায় তা আমার বোধগম্য নয়। এই পৃথিবীতে আমাদের যদি কিছুর প্রয়োজন থাকে, তা হল ন্যায়বিচার এবং সংবেদনশীলভাবে যুক্তি করার ক্ষমতা শেখা। যে ব্যক্তি নিজের জন্য যুক্তি করতে পারে না সে অন্য লোকেদের হাতে একটি হাতিয়ার হয়ে ওঠে, যেহেতু তাকে কেবল আনুগত্য করতে শেখানো হয়েছিল। তিনি স্কিম অনুযায়ী কাজ করেন: “একটি আছে সঠিক পথ. তাই আমাকেও তাই করতে হবে।”
আমি এটি এতটাই পেয়েছি যে আমি একটি আপাতদৃষ্টিতে বোকা পরীক্ষা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমি থালা বাসন ধোয়ার কত উপায় আছে তা গণনা করার চেষ্টা করেছি। আমি 247 গণনা করেছি। আপনি সম্ভবত এমন লোকদের চেনেন যারা বলে যে আপনি কেবল একটি উপায়ে বাসন ধুতে পারেন, উদাহরণস্বরূপ, আপনাকে সেগুলি ধোয়ার আগে অবশ্যই ধুয়ে ফেলতে হবে, অথবা শুধুমাত্র একটি নির্দিষ্ট সাবান দিয়ে ধুয়ে ফেলতে হবে। এক রান্নাঘরে এমন একজন ব্যক্তি, আপনি তাকে হত্যা করতে চাইবেন। আমি মনে করি যে এই ধরনের জিনিসগুলি অনেক ঝগড়া এমনকি শক্তি প্রয়োগ করে শোডাউনের কারণ।
যখন লোকেরা বলে: "আমি তাই বলেছি তাই এটি" বা "আমি তাই বলেছি বলে আপনার এটি করা উচিত" - প্রতিবার তারা তাদের কথোপকথককে বিরক্ত করে, কারণ এই শব্দগুলি সমতুল্য: "আপনি একজন বোকা, মূল্যহীন ব্যক্তি। আমি ভালো জানি কি করতে হবে।" এই ধরনের মনোভাব একজন প্রাপ্তবয়স্কের আত্ম-সম্মানকে প্রভাবিত করে, এটি কমিয়ে দেয়, তবে শিশুদের আত্মসম্মান বিশেষত তাদের দ্বারা ক্ষতিগ্রস্ত হয়।
দুই ধরনের "ছদ্মবেশ" এর কোনটির সাথে একটি শিশু এবং পিতামাতার মধ্যে একটি ইতিবাচক, বিশ্বস্ত যোগাযোগ স্থাপন করা যায় না। অবিশ্বাস, ভয় বা উদাসীনতার পরিবেশে কার্যকর অভিভাবকত্ব করা যায় না। আমি পিতামাতার তিনটি প্রকাশ বর্ণনা করিনি - "বস" খুব আংশিকভাবে, কিন্তু, দুর্ভাগ্যবশত, এটি বাস্তব অবস্থা।
আমি সমস্ত পিতামাতাকে নেতা এবং সাহায্যকারী হওয়ার চেষ্টা করার জন্য, সদয়, কঠোর, অনুপ্রেরণাদায়ক এবং বোঝার জন্য পরামর্শ দেব যারা তাদের সন্তানদের এক বা অন্যভাবে কাজ করতে বাধ্য করে না, তবে তাদের পরামর্শ দেয়, অস্থায়ীভাবে তাদের সঠিক পথে পরিচালিত করে। মানুষ যখন বাবা-মা হয়, তখন তাদের অনেক দায়িত্ব থাকে, তারা নিজের আনন্দের জন্য আর বাঁচতে পারে না, তাদের তাদের পূর্বের আনন্দ ত্যাগ করতে হয়। এটিই সাধারণভাবে বিশ্বাস করা হয়। কিন্তু আমি নিশ্চিত এটা উল্টো। যে কোন দৈনন্দিন উদ্বেগএবং সমস্যাগুলি সম্পূর্ণ ভিন্ন দেখাবে যদি লোকেরা একে অপরের মিথস্ক্রিয়া উপভোগ করতে দৃঢ়প্রতিজ্ঞ হয়। আমি এমন অনেক লোকের সাথে দেখা করেছি যারা যোগাযোগের আনন্দ কী তা জানত না। প্রিয়জনের সাথে যোগাযোগ উপভোগ করার পরিবর্তে, তারা অনুমোদন অর্জন করার, অসন্তুষ্টি এড়াতে এবং তাদের সঙ্গীকে খুশি করার চেষ্টা করেছিল।
আমার মনে আছে একটি অল্প বয়স্ক দম্পতি যারা আমাকে বলেছিল যে তাদের খুব ভাল ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক রয়েছে এবং একে অপরের সাথে যোগাযোগ উপভোগ করছে, সবকিছু করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে যাতে তাদের সন্তানের সাথে একই সম্পর্ক থাকে। এটি 15 বছর আগে ছিল, এবং আজ তাদের সম্পর্ক চমৎকার। আমি পাই অনেক আনন্দতাদের সাথে যোগাযোগ থেকে। তাদের ইতিমধ্যে তিনটি সন্তান রয়েছে এবং তাদের সম্পর্ক চমৎকার।
মজা করার শিল্পের উপাদানগুলির মধ্যে একটি হল পরিবর্তন করার ক্ষমতা, নমনীয়তা, কৌতূহল এবং হাস্যরসের অনুভূতি। সম্মত হন, একটি পরিস্থিতি যখন একটি 5 বছর বয়সী শিশু টেবিলে দুধ ছড়িয়ে দেয় তার সম্পূর্ণ ভিন্ন ফলাফল হতে পারে। এটা নির্ভর করে তার পরিবারে কি ধরনের সম্পর্ক ব্যবস্থা বিদ্যমান তার উপর। আমার বন্ধু লরা এবং জোশ বলত, "ওহো! আপনি গ্লাস আপনার হাত নিয়ন্ত্রণ করতে দিন. আপনাকে অবশ্যই আপনার হাতের সাথে কথা বলতে হবে যাতে এটি মনে রাখে যে এটি বস্তুগুলিকে নিয়ন্ত্রণ করে, সেগুলি নয়। চল রান্নাঘরে একটা ন্যাকড়ার জন্য যাই এবং এখানে সবকিছু পরিষ্কার করি।" তারা একসাথে রান্নাঘরে হাঁটছে, হাসছে এবং ঠাট্টা করছে। আমি জোশকে বলতে শুনি, "আপনি জানেন, ডেভ, আমার মনে আছে আমার সাথেও একই ঘটনা ঘটেছে। আমি এইরকম কিছু করেছি এবং ভয়ঙ্কর অনুভব করেছি। এবং তুমি কেমন আছো?" যার জন্য ডেভ প্রতিক্রিয়া জানাবে: "হ্যাঁ, আমিও বিশ্রী বোধ করি। মাকে সব পরিষ্কার করতে হবে। আমি সত্যিই চাইনি।"
আল এবং এথেলের পরিবারেও অন্য একটি পরিবারে এই পরিস্থিতি আমি কল্পনা করতে পারি। এথেল ডেভকে হাত দিয়ে ধরে, টেবিলের আড়াল থেকে তাকে টেনে বের করে, তাকে নাড়ায় এবং আল রুম থেকে বেরিয়ে যাওয়ার সময় বলে: "আমি জানি না আমি এখন এই শিশুটির সাথে কী করতে যাচ্ছি। সে সত্যিকারের ক্লুটজে বেড়ে উঠছে।"
আরেকটি দম্পতি, এডিথ এবং হেনরি, নিম্নরূপ প্রতিক্রিয়া জানাবে: দুধ ছড়িয়ে পড়ে, হেনরি এডিথের দিকে তাকায়, তার ভ্রু তুলে এবং সম্পূর্ণ নীরবে খেতে থাকে। এডিথ নিঃশব্দে উঠে যায়, টেবিলটি মুছে দেয় এবং ডেভের দিকে খুব স্পষ্টভাবে তাকায়। প্রথম দম্পতির আচরণের ধরন আলাদা ভাল দিকসর্বথা. এখানে কেউ বিক্ষুব্ধ হয় না, ডেভের অভিজ্ঞতা ছাড়া কোনও নেতিবাচক আবেগ নেই, যা একেবারে ন্যায্য। অন্য দুটি ক্ষেত্রে একই কথা বলা যাবে না। আপনি এটি সম্পর্কে কি মনে করেন?
এটা কি আপনার পরিবারে ঘটে যে সবাই একে অপরের সাথে যোগাযোগ করতে পেরে খুশি? আপনি যদি মনে করেন যে এটি ঘটবে না, তাহলে কী করা যায় তা ভেবে দেখুন। আমি কল্পনা করতে পারি না যে লোকেরা কীভাবে একে অপরকে ভালবাসতে পারে যদি তারা যোগাযোগ থেকে আনন্দ না পায়।
এটি আমাদের জীবনের অন্যতম প্রধান মূল্যবোধ। কীভাবে আপনার পরিবারের সকল সদস্যকে একে অপরকে ভালবাসতে এবং সম্মান করতে শেখান? প্রথম ধাপ হল আত্মপ্রেম। আপনি কি সত্যিই নিজেকে উপভোগ করতে পারেন? আপনি কি মাঝে মাঝে একা থাকতে পছন্দ করেন? কিছু লোক মনে করে যে তারা সমাজের বিরোধিতা করছে যদি তারা তাদের নিজেদের জগতে নিমজ্জিত হতে দেয়। তারা বিশ্বাস করে যে আপনি একটি জিনিস বা অন্যটি করতে পারেন, তা হল, হয় নিজেকে ভালবাসুন বা সমাজকে ভালবাসুন। আমি মনে করি এটা অন্য উপায় কাছাকাছি. আপনি যদি নিজের সাথে যোগাযোগের মধ্যে আনন্দ খুঁজে না পান তবে আপনি ভাববেন যে আপনি কতটা খারাপ এবং আপনার সাথে কিছু ভুল আছে এবং ফলস্বরূপ আপনি আপনার মেজাজ দিয়ে অন্যদের সংক্রামিত করবেন।
একটি শিশুর জন্য, নিজেকে জানার প্রক্রিয়াটি তার শরীরকে জানার সাথে শুরু হয় এবং একই সাথে সে নিজের সাথে কোনওভাবে সম্পর্ক করতে শুরু করে - হয় প্রেম করতে বা লাজুক হতে। সে তার শরীরের অঙ্গ-প্রত্যঙ্গ, রং এবং তার চারপাশের শব্দ সম্পর্কে সচেতন হয়।
যখন একটি শিশু দেখে যে প্রাপ্তবয়স্করা তাকে কতটা পছন্দ করে, তখন সে সেই অনুযায়ী নিজেকে আচরণ করতে শুরু করে এবং বুঝতে পারে যে একজন ব্যক্তিও প্রশংসিত হতে পারে, উপভোগ করতে পারে এবং যোগাযোগ উপভোগ করতে পারে।
একই সময়ে, তিনি সৌন্দর্যের অনুভূতি বিকাশ করেন। সত্যি কথা বলতে, আমরা শিশুর মধ্যে এই সমস্ত অনুভূতি বিকাশের জন্য খুব কমই করি। বেশিরভাগ পরিবারে, লালন-পালন এই সত্যে নেমে আসে যে তাদের কঠোর পরিশ্রম, পারিবারিক কেলেঙ্কারি এবং ভারীতার অনুভূতি দেওয়া হয়। আমি এই বিষয়টিতে খুব আগ্রহী ছিলাম যে আমি যখন প্রাপ্তবয়স্কদের সাথে কাজ করেছি: আমি তাদের তাদের বাধা এবং জটিলতাগুলি থেকে মুক্তি পেতে সাহায্য করেছি, তাদের মজা করতে শেখানোর চেষ্টা করেছি, তাদের প্রত্যেকের মধ্যে অনেক ভাল জিনিস আবিষ্কৃত হয়েছিল এবং এটি প্রমাণিত হয়েছিল যে তারা জানত কিভাবে সহজে এবং অবাধে যোগাযোগ করতে হয়। লোকেরা নেতিবাচক আবেগ, সমস্যা এবং উদ্বেগের আকারে যে বোঝা বহন করে তা আপনি কল্পনা করতে পারবেন না। এতে অবাক হওয়ার কিছু নেই যে অনেক শিশু প্রাপ্তবয়স্ক হতে চায় না কারণ "প্রাপ্তবয়স্ক হওয়া মজাদার নয়।"
আমি মনে করি না যে মজা করা এবং জীবন উপভোগ করা মানে একজন বোকা এবং অযোগ্য ব্যক্তি হওয়া। আমি আরও বলব, আপনি আপনার কাজ উপভোগ না করে এবং এটির প্রতি একটি নির্দিষ্ট স্বাচ্ছন্দ্য বোধ না করে (উদাসিনতা নয়!) সত্যিকারের একজন পেশাদার হতে পারবেন না। নিজেকে হাসাতে এবং জোকস বুঝতে সক্ষম হওয়া খুব গুরুত্বপূর্ণ। এই সব আবার পরিবার থেকে আসে. যদি আপনার পিতামাতা আপনাকে যা বলেছিল তার সবকিছুই যদি ব্যতিক্রমী প্রজ্ঞার মতো গ্রহণ করতে হয় তবে আপনার হাস্যরসের অনুভূতি বিকাশের খুব কম সম্ভাবনা রয়েছে।
আপনাকে বুঝতে হবে যে মানুষ যখন বাবা এবং মা হয়, তখন তারা ক্ষান্ত হয় না সাধারণ মানুষ. তাদের কেবল আরও দায়িত্ব এবং উদ্বেগ রয়েছে। আমি এমন অনেক পরিবারে ছিলাম যেখানে গাম্ভীর্য এবং একাগ্রতা কুয়াশার মতো বাতাসে ঝুলে থাকে এবং বাচ্চারা এতটাই বাধ্য যে আমার কাছে মনে হয়েছিল যে তারা মানুষ নয়, ফেরেশতা বা ভূত। এমন কিছু ঘর আছে যেখানে তারা এমন পরিচ্ছন্নতা বজায় রাখে যে আমি ব্যক্তিগতভাবে একটি গামছার মতো অনুভব করেছি যা বিশেষভাবে জীবাণুমুক্ত করা হয়েছে। আমি সন্দেহ করি যে এই ধরনের পরিবেশে আত্ম-প্রেম এবং নিজের এবং অন্যদের একটি পর্যাপ্ত উপলব্ধি প্রদর্শিত হতে পারে।
আপনার পরিবারের পরিবেশ কি? প্রেমের প্রতি দৃষ্টিভঙ্গি, সম্পর্ক সম্পর্কে সমস্ত প্রাথমিক ধারণা পরিবারে স্থাপন করা হয়। আপনি কি কখনও বিশ্লেষণ করার চেষ্টা করেছেন ভালোবাসা কেমন লাগে? যখন আমি ভালোবাসি, আমি অসাধারণ হালকাতা অনুভব করি, আমার জীবনীশক্তিবাড়ে, আমি আনন্দদায়ক উত্তেজনা, উন্মুক্ততা এবং ব্যক্তির প্রতি আস্থা অনুভব করি। আমি আমার নিজের মূল্য এবং প্রয়োজন অনুভব করি, আমি সেই ব্যক্তিকে বুঝতে সক্ষম যাকে আমার ভালবাসা পরিচালিত হয়। আমি আমার প্রিয়জনের উপর চাপ দিই না, আমি তার চোখের মাধ্যমে বিশ্বকে দেখার চেষ্টা করি, তার ধারণাগুলি ভাগ করি, তার বিশ্বাসগুলি গ্রহণ করি। আমি সত্যিই এই অনুভূতি পছন্দ. আমি প্রেমকে একজন ব্যক্তির মধ্যে যা কিছু ভাল তার সর্বোচ্চ প্রকাশ বলে মনে করি।
কাজের প্রক্রিয়ায়, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে ভালবাসার প্রতি একই মনোভাব খুব কম পরিবার রয়েছে। প্রত্যেকেই মূলত অভিজ্ঞতা, ভুল বোঝাবুঝি এবং একে অপরের হতাশা সম্পর্কে কথা বলে। দৈনন্দিন জীবনকে সংগঠিত করতে এবং প্রয়োজনীয় সবকিছু করার জন্য এত প্রচেষ্টা ব্যয় করা হয় যে অন্য কিছুর জন্য সময় বা ইচ্ছা নেই।
আমরা পারিবারিক জীবনের সমস্যা ও খারাপ দিকগুলো নিয়ে কথা বলেছি। আমরা এই সমস্যাগুলির সমাধান খুঁজে বের করার চেষ্টা করার আগে, আমি আপনাকে অন্য কিছু বলতে চাই।
আমি রবার্ট বেঞ্চলির গল্প মনে করিয়ে দিচ্ছি। তিনি একজন কলেজ ছাত্র ছিলেন এবং চূড়ান্ত পরীক্ষাআমাকে মাছের প্রজনন এবং কীভাবে তারা তাদের সন্তানদের সাথে আচরণ করে সে সম্পর্কে লিখতে হয়েছিল। রবার্ট পুরো সেমিস্টারের পাঠ্যপুস্তকটি খোলেননি এবং নিম্নলিখিত শব্দগুলির সাথে তার কাজ শুরু করেছিলেন: “মাছ প্রজননের বিষয়টি অনেক মনোযোগ পেয়েছে, এটি একটি বাদে সব দিক থেকে অধ্যয়ন করা হয়েছে: কেউ কখনও দেখার চেষ্টা করেনি। মাছের নিজের অবস্থান থেকে সমস্যা।" এবং তাই, পুরো কাজটি এই চেতনায় লেখা হয়েছিল। এটি সম্ভবত হার্ভার্ডের সবচেয়ে মজার পরীক্ষার পেপার ছিল।
সুতরাং, একটি পরিবার তৈরির সমস্যায় এতগুলি পৃষ্ঠা উত্সর্গ করার পরে, আসুন এখন বাচ্চাদের দৃষ্টিকোণ থেকে পরিস্থিতিটি বিবেচনা করি।
অন্য সবার মতো, আমিও ছোট ছিলাম, এবং অন্য সবার মতো, আমার শৈশব থেকে বিশেষ কিছু মনে নেই। শুধুমাত্র কিছু পর্ব যা সেই সময়ে গুরুত্বপূর্ণ মনে হয়েছিল। তারপর থেকে, আমি অনেক লক্ষ্য করেছি কিভাবে শিশুরা তাদের পিতামাতার সাথে যোগাযোগ করে এবং আমি নিজেও তাদের সাথে অনেক যোগাযোগ করেছি। আমি বৈশিষ্ট্য সম্পর্কে সাহিত্য অধ্যয়ন শিশুদের চিন্তাভাবনাএবং মানসিকতা।
সাম্প্রতিক গবেষণা অনুসারে, জন্মের মাত্র কয়েক ঘন্টা পরে শিশুদের মধ্যে সমস্ত অনুভূতি জাগ্রত হয়। পঞ্চাশ বছর আগে, একটি মতামত ছিল যে ছোট বাচ্চারা খুব সংবেদনশীল ছিল না; তাদের পূর্ণাঙ্গ মানুষ হিসাবে বিবেচনা করা হত না। এখন আমরা জানি যে এটি সত্য নয়।
তাই, আমি ছোট জোয়ের চোখ দিয়ে পৃথিবীকে দেখার চেষ্টা করব, যার বয়স প্রায় দুই সপ্তাহ।
"মাঝে মাঝে আমার শরীর আমাকে দেয় অস্বস্তি. যখন আমি খুব শক্তভাবে জড়িয়ে থাকি তখন আমার পিঠে ব্যাথা হয় এবং আমি ঘুরে দাঁড়াতে পারি না। যখন আমি ক্ষুধার্ত থাকি, আমার পেট নিজেকে প্রকাশ করে, এবং যখন আমরা পূর্ণ হই, তখন এটি ব্যথা শুরু করে। এটা খুবই অপ্রীতিকর যখন আমার চোখে সূর্যের আলো পড়ে কারণ আমি সরে যেতে পারি না। মাঝে মাঝে অনেকক্ষণ রোদে থাকি আর একটু পুড়ে যাই। কখনও কখনও তারা আমাকে খুব গরম পোষাক, এবং কখনও কখনও আমি, বিপরীতভাবে, ঠান্ডা. এটি ঘটে যে আপনার চোখ ব্যথা শুরু করে বা আপনি খালি দেয়ালের দিকে তাকিয়ে ক্লান্ত হয়ে পড়েন। আমি খুব শক্তভাবে বেঁধে রাখলে আমার হাত প্রায়শই অসাড় হয়ে যায়। দীর্ঘ সময় ভেজা ডায়াপারে শুয়ে থাকা খুব অপ্রীতিকর - জ্বালা শুরু হয়। কখনও কখনও অন্ত্রে কোষ্ঠকাঠিন্য এবং অস্বস্তি হয়। বাতাসে আমার ত্বক ক্রমাগত ফেটে যায়। স্নানের জল যখন প্রয়োজনের চেয়ে ঠান্ডা বা গরম হয় তখন আমি খুব আগ্রহ অনুভব করি।"
"আমি অনেক স্পর্শ করি বিভিন্ন মানুষ, এবং যখন তারা আমাকে খুব শক্ত করে চেপে ধরে, তখন ব্যথা হয়। কখনও কখনও আমাকে খুব শক্ত করে ধরে রাখা হয়, এবং কখনও কখনও আমি বাদ পড়ার ভয় পাই। এই অসংখ্য হাত আমার কাছে যা চায় তাই করে: তারা আমাকে ছুঁড়ে ফেলে, আমাকে ধাক্কা দেয়, আমাকে চেপে ধরে, যাতে আমি পড়ে না যাই। কখনও কখনও তারা সত্যিই আমাকে আঘাত করে যখন তারা আমাকে এক বাহুতে তুলে নেয় বা যখন, ডায়াপার পরিবর্তন করার সময়, তারা খরগোশের মতো আমার পা ধরে রাখে। কখনও কখনও আমার মনে হয় তারা আমাকে শ্বাসরোধ করতে চায় যখন তারা আমাকে খুব শক্ত করে ধরে রাখে যাতে আমি শ্বাস নিতে না পারি।”
“আরেকটি ভয়ঙ্কর মুহূর্ত হল যখন কেউ হঠাৎ আমার মুখের সামনে তাদের বিশাল মাথা রাখে। মনে হচ্ছে এই দৈত্য আমাকে পিষে ফেলবে। আমি যখনই ব্যথা পাই, আমি কাঁদি। আমি যে আঘাত পেয়েছি তা পরিষ্কার করার এটাই আমার জন্য একমাত্র উপায়। কিন্তু মানুষ সবসময় বুঝতে পারে না আমি কি বলতে চাই। আমার চারপাশের শব্দগুলি আনন্দদায়ক, কিন্তু কখনও কখনও তারা আমার মাথা ব্যথা দেয়। তখন আমিও কাঁদতে শুরু করি। খারাপ কিছুর গন্ধ পেলে আমিও কাঁদতে পারি।
বাবা এবং মা প্রায় সবসময় আমার কান্নার দিকে মনোযোগ দেন। এমনকি তারা সঠিকভাবে বুঝতে পারে আমি কি চাই। কিন্তু মাঝে মাঝে আমার মনে হয় যে তারা শুধু চায় আমি চুপ থাকি এবং তাদের তাদের কাজ করতে দিই। তারা আমাকে তাদের বাহুতে নিয়ে যায়, যেন আমি একটি ব্যাগ, এবং আমাকে ফিরিয়ে দেয়। তখন আমার আরও খারাপ লাগে। আমি বুঝতে পারি যে তাদের আরও কিছু করার আছে।"
“আমাকে ভালবাসে এমন লোকেদের দ্বারা যখন আমি স্পর্শ করি এবং স্ট্রোক করি, তখন সমস্ত অপ্রীতিকর শারীরিক সংবেদন অদৃশ্য হয়ে যায়। মনে হয় এই মানুষগুলো আমাকে বোঝে। আমি তাদের এই বিষয়ে সাহায্য করার চেষ্টা করি। আমার যা প্রয়োজন তার উপর নির্ভর করে আমি বিভিন্ন উপায়ে কান্না করার চেষ্টা করি। আমি সত্যিই এটা পছন্দ করি যখন লোকেরা আমার সাথে শান্ত, মৃদু কণ্ঠে কথা বলে। আমিও ভালোবাসি যখন আমার মা আমার দিকে তাকায়, বিশেষ করে যখন সে আমার চোখের দিকে তাকায়।
আমি নিশ্চিত যে সে সন্দেহ করে না যে তার হাত কখনও কখনও আমাকে আঘাত করে এবং তার ভয়েস খুব কঠোর। যদি সে জানত, সে পরিবর্তন করার চেষ্টা করত। কখনও কখনও তিনি খুব অনুপস্থিত মনের হতে পারে. কখনও কখনও আমি এমনকি তাকে ভয় পাই যখন সে উচ্চস্বরে কথা বলে এবং হঠাৎ নড়াচড়া করে। যখন সে এমন মুহুর্তে আমার কাছে আসে, আমি অনিচ্ছাকৃতভাবে পিছনে চলে যাই এবং সে সত্যিই এটি পছন্দ করে না। সে মনে করে আমি তাকে ভালোবাসি না। তারপর বাবা আমার কাছে আসে। তিনি আমাকে তার বাহুতে খুব আলতো করে নেন এবং আমি নিরাপদ এবং শান্ত বোধ করি। আমি দেখতে পাচ্ছি যে সেও সত্যিই আমার সাথে যোগাযোগ করতে পছন্দ করে। এবং তারপর আমি মা এবং বাবা তর্ক শুনতে. আমি নিশ্চিত এটা আমার কারণে হয়েছে। হয়তো আমার কান্না করা উচিত হয়নি।"
"এবং মাঝে মাঝে আমার মনে হয় যে আমার মা বুঝতে পারেন না যে আমার শরীর তার মতোই সবকিছুতে প্রতিক্রিয়া করে। এটা দুঃখের বিষয় যে আমি তাকে বলতে পারি না। যদি সে জানত যে আমার খুব ভালো শ্রবণশক্তি আছে, আমি যখন আমার খাঁচার কাছে থাকতাম তখন সে তার বন্ধুদের কাছে আমার সম্পর্কে অনেক কিছু বলত না। তিনি একবার বলেছিলেন, "জো সম্ভবত আঙ্কেল জিমের মতো শেষ হবে।" এবং সে কান্নায় ভেঙে পড়ে। পরে জানতে পারলাম আঙ্কেল জিম আমার মায়ের খুব প্রিয় ভাই ভাল মানুষ, এবং সে কাঁদছিল কারণ সে গাড়ি চালানোর সময় দুর্ঘটনায় মারা গিয়েছিল। যদি আমি এখনই এই সব জানতাম, আমি ভাবতাম না যে সে আমার জন্য কাঁদছে, আমি অবিলম্বে বুঝতে পারতাম যে সে আমার দিকে তাকিয়ে তাকে মনে রেখেছে। আমি প্রাপ্তবয়স্কদের তাদের বাচ্চাদের বয়স নির্বিশেষে সবকিছু বলার পরামর্শ দেব। অন্যথায়, শিশু এই বা সেই বাক্যাংশটি ভুলভাবে বুঝবে এবং চিন্তা করবে।"
“যখন আমি জন্মেছিলাম, আমি সারাক্ষণ আমার পিঠে শুয়েছিলাম এবং এই অবস্থান থেকে সবাইকে ভালভাবে অধ্যয়ন করতে পেরেছিলাম। আমি শেষ বিস্তারিত নিচে সব চিন জানি. আমি উপরে যা কিছু ছিল তা দেখেছি, আমি নীচে থেকে দেখেছি এবং নিশ্চিত ছিলাম যে এটি সত্যিই এমন ছিল।
আমি যখন বসতে শিখলাম, খুব অবাক হলাম। আমি যখন হামাগুড়ি দিতে শুরু করলাম, আমি দেখলাম যে আমার নীচেও কিছু আছে এবং আমি শিখেছি গোড়ালি এবং পা কী। যখন দাঁড়াতে শিখলাম, তখন জানতে পারলাম হাঁটুও আছে। আমি যখন দাঁড়ালাম তখন আমি মাত্র 60 সেন্টিমিটার লম্বা ছিলাম। আমার মায়ের দিকে ফিরে তাকালাম, আমি তার চিবুকটি সম্পূর্ণ ভিন্ন দিক থেকে দেখলাম। তার হাত অনেক বড় হয়ে উঠল। প্রায়ই যখন আমি মা এবং বাবার মাঝে দাঁড়াই, তখন মনে হয় তারা আমার থেকে দূরে কোথাও আছে, তাই মাঝে মাঝে আমি অস্বস্তি বোধ করি এবং নিজেকে খুব ছোট মনে করি।"
“যখন আমি হাঁটতে শিখি, তখন আমি এবং আমার মা দোকানে সবজি কিনতে যেতাম। মা তাড়াহুড়ো করে আমার হাত ধরলো। তিনি এত দ্রুত হাঁটলেন যে আমার পা সবে মাটিতে স্পর্শ করল। আমার বাহু ব্যাথা করে এবং আমি কাঁদলাম, এবং আমার মা রেগে গেলেন। আমি মনে করি না সে আমার কান্নার কারণ বুঝতে পেরেছিল: সে দুই পায়ে হেঁটেছিল এবং তার বাহু স্বাভাবিক অবস্থায় ছিল, কিন্তু আমি আমার পা সরানোর জন্য সবেমাত্র সময় পাইনি, আমার বাহু খুব অস্বস্তিকর ছিল এবং আমি আমার ভারসাম্য হারাতে থাকি। "
“আমার মনে আছে আমার হাত কত ক্লান্ত ছিল যখন আমরা তিনজন হাঁটতাম, আর মা বাবা আমার হাত ধরেছিল। বাবা মায়ের চেয়ে লম্বা, তাই আমার একটি বাহু অন্যটির চেয়ে উঁচু ছিল এবং আমি কিছুটা আড়ষ্ট ছিলাম। আমার পা কিছুতেই মাটি অনুভব করছিল না। আমার বাবার দীর্ঘ পথচলা, এবং আমি মার ধরে রাখতে পারিনি। যখন আমি আর সহ্য করতে পারলাম না, তখন আমি আমার বাবাকে কোলে নিতে বললাম। সে ভেবেছিল আমি ক্লান্ত ছিলাম এবং আমাকে তার বাহুতে নিয়ে গেল। সামগ্রিকভাবে এটি একটি খুব ভাল সময় ছিল তা সত্ত্বেও, অনেক অনুরূপ মুহূর্ত আমার স্মৃতিতে রয়ে গেছে।
“আমার কাছে মনে হচ্ছে বাবা-মা কিছু ক্লাসে যোগ দিতে শুরু করেছেন। তারা অনেক বদলে গেছে। এখন, যখন তারা আমার সাথে কথা বলতে চায়, তারা আমার দিকে ঝুঁকে পড়ে এবং আমাকে চোখের দিকে তাকায় এবং আমাকে মাথা তুলতে হয় না।"
(আমি সর্বদা শিশুদের সাথে তাদের স্তরে, বাঁকানো বা কুঁকড়ে থাকা অবস্থায় চোখের যোগাযোগ করি।)
যেহেতু প্রথম ছাপগুলি খুব শক্তিশালী এবং গভীর, তাই আমি ভাবছি যে পিতামাতার চিত্রটি সত্যিই খুব বড় কিছু প্রতিনিধিত্ব করে, শক্তি এবং শক্তিকে ব্যক্ত করে। একদিকে, শিশুটি সুরক্ষিত বোধ করে, কিন্তু অন্যদিকে, সে তাদের সামনে ছোট এবং প্রতিরক্ষাহীন বোধ করে।
আমি ইতিমধ্যে এই সম্পর্কে কথা বলেছি, কিন্তু এটা আবার পুনরাবৃত্তি কোন ক্ষতি নেই. একজন শিশু একজন প্রাপ্তবয়স্কের সামনে সত্যিই একেবারে অসহায় এবং অসহায়। পিতামাতারা, অবশ্যই এটি বোঝেন এবং সেই অনুযায়ী তার সাথে আচরণ করেন তবে প্রায়শই এই মনোভাব প্রয়োজনের চেয়ে অনেক বেশি স্থায়ী হয়। এইভাবে, একটি 18 বছর বয়সী ছেলে বা মেয়ে এখনও তাদের পিতামাতার চোখে ছোট থাকে এবং শিশুটি যতই স্বাধীন এবং পরিণত হয়ে উঠুক না কেন। একটি শিশু তার স্মৃতিতে তার পিতামাতার ইমেজটিকে শক্তির প্রতীক হিসাবে ধরে রাখতে পারে, যখন সে নিজেই তাদের বৃদ্ধ বয়সের জন্য সরবরাহ করছে। সেই বিরল পিতামাতারা যারা এই মুহুর্তগুলি সম্পর্কে সচেতন তারা তাদের সন্তানের মধ্যে আত্মবিশ্বাস জাগিয়ে তোলার চেষ্টা করবে, তাকে তার নিজের গুরুত্ব বোঝাবে এবং তাকে তার নিজের শক্তির সীমা দেখাবে। একই সময়ে, তারা নিজেরাই সন্তানের জন্য একটি মডেল হয়ে ওঠে। যদি পিতামাতারা এটি না করেন তবে ব্যক্তিটি শিশুসুলভ বেড়ে ওঠে এবং সবার জন্য বোঝা হয়ে ওঠে বা অন্যের উপর চাপ সৃষ্টি করে।
যখন আমি বুঝতে পারি যে একটি শিশুর শরীর প্রতিক্রিয়া করে বিশ্ব, এবং সমস্ত ইন্দ্রিয়গুলি জন্মের দুই ঘন্টার মধ্যে কাজ করতে শুরু করে, যখন আমি বুঝতে পারলাম যে তার মস্তিষ্ক কী ঘটছে তা বোঝার জন্য সম্পূর্ণ ক্ষমতায় কাজ করছে, যদিও সে তার অভিজ্ঞতার কথা বলতে পারে না, আমি তাকে হিসাবে বিবেচনা করতে শুরু করি। সম্পূর্ণ ব্যক্তিত্ব. মস্তিষ্ক সব কম্পিউটারের মধ্যে সবচেয়ে আশ্চর্যজনক, ক্রমাগত সবকিছুর অর্থ অনুসন্ধান করে। একটি কম্পিউটারের মতো, আমাদের মস্তিষ্ক "যা জানে না তা জানে না", যার অর্থ এটি শুধুমাত্র তার কাছে থাকা তথ্যের উপর কাজ করতে পারে।
এখানে আমি বাবা-মায়ের সাথে যে ব্যায়াম করি তার মধ্যে একটি।
একজন প্রাপ্তবয়স্ক এমন একটি শিশুর অবস্থান নেয় যে এখনও কীভাবে কথা বলতে জানে না, তবে কেবল একটি খাঁজে তার পিঠে শুয়ে থাকে। তিনি শুধুমাত্র অঙ্গভঙ্গি এবং শব্দ সঙ্গে প্রতিক্রিয়া করা উচিত. প্রাপ্তবয়স্কদের আরেকটি দম্পতি তার দিকে ঝুঁকে পড়ে এবং বাচ্চাদের সাথে সাধারণত যা করে তা করার চেষ্টা করে, সে কী চায় তা ব্যাখ্যা করার তার প্রচেষ্টা দ্বারা পরিচালিত হয়। প্রতিটি প্রাপ্তবয়স্ক শিশুর অবস্থান গ্রহণ করে পালা করে। 5 মিনিট খেলার পরে, আমি সবাইকে বলতে চাই যে তারা কী ভেবেছিল এবং অনুভব করেছিল। একটি পরিস্থিতির মাঝখানে, আমি একটি দরজা বা চিত্রিত করি ফোন কল. একই সময়ে, আমি সেই মুহূর্তটি বেছে নেওয়ার চেষ্টা করি যখন শিশু কিছু চায়। তারপর সবাই বলে কিভাবে বাইরের হস্তক্ষেপ তাদের প্রভাবিত করে। যদি আপনি এটি পছন্দ করেন, এটি নিজেই চেষ্টা করুন.
এটি একটি খুব সহজ উপায় - একজন প্রাপ্তবয়স্ককে ব্যাখ্যা করার জন্য যে শিশুটি কেমন অনুভব করে এবং কীভাবে এই অভিজ্ঞতা তার আরও বিকাশকে প্রভাবিত করে।
শিশুর প্রথম ছাপ হ'ল হাতের স্পর্শ, কণ্ঠস্বর, গন্ধ। মানুষের প্রতি তার মনোভাব নির্ভর করে তার সাথে কীভাবে আচরণ করা হয় এবং কথা বলা হয় এবং তার মানসিকতার বিকাশের ভিত্তি স্থাপন করা হয়। তাকে অবিলম্বে স্বর, স্পর্শ, শব্দ এবং গন্ধ বোঝাতে শিখতে হবে। একটি নবজাতকের পৃথিবী অবশ্যই অত্যন্ত চ্যালেঞ্জিং এবং ভীতিকর হতে হবে।
আমি নিশ্চিত যে যখন একটি শিশু নিজে থেকে হাঁটতে, খেতে এবং কথা বলতে পারে, ততক্ষণে তার জীবনের একটি সম্পূর্ণরূপে গঠিত ধারণা থাকবে। ভিতরে পরবর্তী জীবনশুধুমাত্র ছোটখাটো সমন্বয় করা হবে. শিশুকে শিখতে হবে কীভাবে নিজেকে, মানুষ এবং ঘটনার সাথে সম্পর্কিত করতে হয়। এখানে, আপনি কীভাবে তাকে বড় করার সিদ্ধান্ত নেন, কী এবং কীভাবে আপনি তাকে শেখাবেন তা দ্বারা নির্ধারক ভূমিকা পালন করা হয়।
যে কোনো প্রশিক্ষণ বহুমুখী। যখন শিশুটি হাঁটতে শিখছে, তখন সে একই সাথে যোগাযোগের পদ্ধতি সম্পর্কে জ্ঞান অর্জন করে এবং তারপরে কীভাবে মানুষের সাথে সম্পর্ক তৈরি করা যায়, কার কাছ থেকে কী আশা করা যায় সে সম্পর্কে তার নিজস্ব মতামত তৈরি করে। এছাড়াও তিনি তার চারপাশের জগত সম্পর্কে কিছু শিখেন যেমন বাক্যাংশ থেকে "ছুঁয়ে দেবেন না! আপনি এটা ফেলে দেবেন!"
জীবনের বাকি সময়ের তুলনায় তিনি প্রথম তিন বছরে বেশি শেখেন। এত অল্প সময়ের মধ্যে এত নতুন তথ্য আর কখনও প্রদর্শিত হবে না।
এবং জীবনের প্রথম বছরগুলিতে জমে থাকা লাগেজের প্রভাব যে কেউ কল্পনা করতে পারে তার চেয়ে অনেক বেশি। পিতামাতারা যদি এই সমস্ত কিছু বোঝেন তবে তারা সন্তানের জন্য যা করেন এবং শিশু নিজে কিছু শেখার চেষ্টা করার জন্য যে বিশাল কাজ করে তার মধ্যে সংযোগের প্রতি তারা অনেক বেশি মনোযোগী হয়। অজ্ঞতার কারণে, অনেক বাবা-মা তাদের সন্তানকে স্কুলে না যাওয়া পর্যন্ত একজন ব্যক্তি হিসাবে বুঝতে পারেন না, এবং কিছু - এমনকি শিশুটি পরিবার ছেড়ে না যাওয়া পর্যন্ত।
একটি গুচ্ছ পারিবারিক সমস্যা- পিতামাতার অজ্ঞতা এবং ভুল বোঝাবুঝির সরাসরি ফলাফল। আমরা শৃঙ্খলার প্রতি খুব বেশি মনোযোগ দিই এবং পারস্পরিক বোঝাপড়ার কথা ভুলে যাই।
শিক্ষায় আরও তিনটি সমস্যাযুক্ত দিক রয়েছে। তাদের নির্মূল করা এত সহজ নয় কারণ তারা সম্পর্কের দৃশ্যমান এবং অদৃশ্য দিকগুলির "আইসবার্গ" এর একেবারে নীচে রয়েছে।
প্রথমটি হল অজ্ঞতা, অর্থাৎ, যখন একজন ব্যক্তি কেবল জানেন না। এবং যদি আপনি কোনও কিছুর অস্তিত্ব সম্পর্কে সন্দেহ না করেন, তবে এটি আপনার কাছে ঘটবে না যে আপনি এটি জানার চেষ্টা করতে পারেন।
দ্বিতীয় মুহূর্ত হল যখন মানুষের সাথে আপনার যোগাযোগ দেয় না ইতিবাচক ফলাফল, কারণ আপনি কী চান এবং ঘটনার সারমর্ম কী তা সম্পর্কে আপনার খুব অস্পষ্ট ধারণা রয়েছে।
অনেক বাবা-মায়েরা প্রায়শই অবাক হন যে কীভাবে বাচ্চারা কখনও কখনও আপাতদৃষ্টিতে নির্দোষ বাক্যাংশ বা পরিস্থিতি বোঝে, যদিও তারা তাদের মধ্যে সম্পূর্ণ আলাদা কিছু স্থাপন করার চেষ্টা করছে। উদাহরণস্বরূপ, আমি এমন এক দম্পতিকে চিনি যারা তাদের সন্তানদের বর্ণবাদী না হতে শেখানোর চেষ্টা করেছিল। তারা একটি কালো ছেলেকে বাড়িতে আমন্ত্রণ জানায়। যখন তিনি চলে গেলেন, মা বাচ্চাদের জিজ্ঞাসা করলেন তারা তাকে পছন্দ করে কিনা কোঁকড়া চুল. কিন্তু তিনি এটি এমন একটি স্বরে জিজ্ঞাসা করেছিলেন যা একটি নেতিবাচক প্রতিক্রিয়া বোঝায়, যা তাদের পার্থক্যকে জোর দেয়। মানুষ যদি এই ধরনের বিষয়গুলিতে বেশি মনোযোগ দেয়, তবে তারা আগে থেকেই ধারণা করতে পারে যে শিশুটি পরিস্থিতি থেকে কী নিয়ে যাবে।
আরেকটি ঘটনা মনে পড়ে। একজন অল্পবয়সী মা তার 6 বছর বয়সী ছেলে অ্যালেক্সের প্রশ্নের উত্তর দিয়েছিলেন যে কীভাবে সন্তানের জন্ম হয়। তিনি অনেক এবং একটি জটিল উপায়ে কথা বলেছিলেন, এবং কয়েক দিন পরে অ্যালেক্স, খুব বিভ্রান্তিকর, তাকে জিজ্ঞাসা করেছিলেন: "মা, আপনার মাথার উপর দাঁড়ানো কি আপনার পক্ষে কঠিন ছিল না?" মা, বিভ্রান্ত হয়ে জিজ্ঞাসা করলেন তিনি কী বোঝাতে চেয়েছিলেন, যার উত্তরে অ্যালেক্স বলেছিলেন: "আচ্ছা, যখন বাবা বীজ রোপণ করেছিলেন।" মা নিষিক্তকরণের প্রক্রিয়া সম্পর্কে খুব অস্পষ্টভাবে কথা বলেছিলেন এবং অ্যালেক্স নিজেই ছবিটি সম্পূর্ণ করেছিলেন।
তৃতীয় কঠিন পয়েন্ট হল আপনার মান ব্যবস্থা। এটি আপনার জন্য খুব স্পষ্ট এবং সুনির্দিষ্ট হতে হবে, তবেই শিশু এটি শিখতে সক্ষম হবে। এবং যদি আপনি সরাসরি বলতে না পারেন যে কি, পরিস্থিতি হয়ে যায়: "আমি যেমন বলি তেমন করুন, কিন্তু আমি যেমন করি তেমন নয়" বা, "আপনি আমাকে কেন জিজ্ঞাসা করছেন? নিজেকে নিয়ে ভাবো". এই উত্তরগুলির যেকোনো একটি শিশুর আত্মায় আপনার আন্তরিকতা সম্পর্কে সন্দেহ সৃষ্টি করবে।
যেমনটি আমি আগেই বলেছি, বিশ্বকে বোঝার সমস্ত ভিত্তি জীবনের প্রথম বছরগুলিতে একেবারে শুরুতে স্থাপন করা হয়। প্রত্যেকে যারা একটি শিশুকে বড় করেছে তার আত্মা এবং চেতনায় একটি চিহ্ন রেখে যায়, তাকে জীবনের প্রতি একটি নির্দিষ্ট মনোভাব শেখায়, যা পরবর্তীতে শিশুদের লালন-পালনের বিষয়ে তার নিজস্ব দৃষ্টিভঙ্গি গঠন করে।
আমরা এখন পরবর্তী অধ্যায়ে যেতে পারি, যেখানে আমরা শিক্ষার সমস্যাটি আরও বিশদে বিবেচনা করব।
পারিবারিক পরামর্শের প্রতিষ্ঠাতা ভার্জিনিয়া সাতিরের বইটি উৎসর্গ করা হয়েছে সবচেয়ে চাপা সমস্যা- পারিবারিক এবং আন্তঃ-পারিবারিক সম্পর্ক। একটি পরিবারে কী ঘটে যখন গম্ভীর বিবাহ অনেক পিছিয়ে থাকে এবং দৈনন্দিন জীবন শুরু হয়, যখন প্রতিদিন স্বামী-স্ত্রী, বাবা-মা এবং সন্তানরা মুখোমুখি হয় (বা পিছনে ফিরে)? এটা বিরক্তিকর? কঠিন? কোনভাবেই না? এটা কিছু পরিবর্তন করা সম্ভব এবং কিভাবে এটি করতে? এই সবই এই বইটিতে একটি আকর্ষণীয় উপায়ে লেখা হয়েছে, সূক্ষ্ম এবং সদয় হাস্যরসের সাথে এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, একজন ব্যক্তির ইচ্ছা এবং ব্যক্তিগত বৃদ্ধির ক্ষমতার প্রতি বিশ্বাসের সাথে।
এটি শুধুমাত্র তাদের জন্যই সুপারিশ করা হয় যাদের জীবনের লক্ষ্য হল অন্য মানুষের পারিবারিক সমস্যায় সাহায্য করা, কিন্তু যারা তাদের পরিবারকে সুখী করার চেষ্টা করে তাদের জন্যও।
ভূমিকা
যখন আমি ছোট ছিলাম, আমি বড় হয়ে বাচ্চাদের গোয়েন্দা হতে চেয়েছিলাম এবং আমার বাবা-মায়ের উপর নজর রাখতে চেয়েছিলাম। আমি ঠিক কী তদন্ত করতে যাচ্ছি সে সম্পর্কে আমার খুব স্পষ্ট ধারণা ছিল না, কিন্তু তারপরও আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে সমস্ত পরিবারে রহস্যজনক কিছু ঘটছে, চোখ ধাঁধানো চোখে অগম্য।
"আপনি এবং আপনার পরিবার: ব্যক্তিগত বৃদ্ধির জন্য একটি নির্দেশিকা": সাধারণ মানবিক স্টাডিজ ইনস্টিটিউট; মস্কো; 2013
আইএসবিএন 5-88230-204-8
টীকা
পারিবারিক কাউন্সেলিং এর প্রতিষ্ঠাতা, ভার্জিনিয়া সাতিরের বইটি সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় - পরিবার এবং আন্তঃ-পারিবারিক সম্পর্ককে উত্সর্গীকৃত। একটি পরিবারে কী ঘটে যখন গম্ভীর বিবাহ অনেক পিছিয়ে থাকে এবং দৈনন্দিন জীবন শুরু হয়, যখন প্রতিদিন স্বামী-স্ত্রী, বাবা-মা এবং সন্তানরা মুখোমুখি হয় (বা পিছনে ফিরে)। এটা বিরক্তিকর? কঠিন? কোনভাবেই না? কিছু পরিবর্তন করা কি সম্ভব এবং এটি কীভাবে করা যায় - এই সমস্তটি সূক্ষ্ম এবং সদয় হাস্যরসের সাথে একটি আকর্ষণীয় উপায়ে এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, ব্যক্তির আকাঙ্ক্ষা এবং ব্যক্তিগত বৃদ্ধির ক্ষমতার প্রতি বিশ্বাসের সাথে লেখা হয়েছে। এটি শুধুমাত্র পেশাদারদের জন্যই সুপারিশ করা হয় না যাদের জীবনের লক্ষ্য হল অন্য লোকেদের পারিবারিক সমস্যা সমাধানে সাহায্য করা, বরং তাদের সকলের জন্যও যারা তাদের পরিবারকে নিজেরাই সুখী করার চেষ্টা করে।
মুখবন্ধ
আমি বুদ্ধিবৃত্তিকভাবে অনেক ঋণী এবং আবেগগতভাবেএই ভূমিকায় বস্তুনিষ্ঠতা বজায় রাখার জন্য। আমি খুব আনন্দিত যে আপনি, নামহীন পাঠক, এমন একটি যাত্রায় যেতে চলেছেন যা আপনার জীবনকে বদলে দিতে পারে, আপনাকে এটি খুঁজে পেতে সহায়তা করতে পারে নতুন অর্থএবং আপনার ব্যক্তিগত বৃদ্ধিতে অবদান রাখবে।
ভার্জিনিয়া সাতিরের সাথে আমার প্রথম দেখা হয় এগারো বছর আগে। তিনি পালো অল্টোর ইনস্টিটিউট ফর রিসার্চ অন ইন্টেলিজেন্স-এ পারিবারিক থেরাপি শেখান। এটি ছিল দেশে প্রথম ফ্যামিলি থেরাপি কোর্স। আমি তখন মনোরোগবিদ্যায় একটি অর্থোডক্স ফ্রয়েডীয় কোর্স শেখাচ্ছিলাম, কিন্তু তা সত্ত্বেও, আমি তার উদ্ভাবনী ধারণা দ্বারা এতটাই প্রভাবিত হয়েছিলাম যে আমি ডন জ্যাকসনের সাথে প্রোগ্রামের প্রশাসনিক পরিচালক হিসাবে VA-তে যোগদান করি, যেখানে আমি তার কাজ কতটা কার্যকর ছিল তা পর্যবেক্ষণ করতে সক্ষম হয়েছিলাম। তিনি একমুখী আয়না, অডিও এবং ভিডিও সামগ্রী, শিক্ষামূলক গেম এবং অনুশীলন ব্যবহার করেছিলেন। ভার্জিনিয়া ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা থেকে উদাহরণ দিয়েছেন, নিজের উপর ভিজ্যুয়াল প্রদর্শনের ব্যবস্থা করেছেন এবং পারিবারিক সাক্ষাত্কার দিয়েছেন। এই কৌশলগুলি আজ এতটাই সাধারণ যে তাদের জন্মদাতার দৃষ্টি হারানো সহজ।
ডন জ্যাকসন, পরিবর্তে, ভার্জিনিয়াকে সাধারণ পারিবারিক থেরাপির উপর একটি বই লেখার পরামর্শ দেন। তার মতে, এই বইটি ফ্যামিলি থেরাপির ক্ষেত্রে মৌলিক হওয়া উচিত ছিল।
পাঁচ বছর পরে, পারিবারিক থেরাপি প্রাধান্য লাভ করার সাথে সাথে, ভার্জিনিয়া সম্ভাব্য বৃদ্ধি আন্দোলনের নেতা হয়ে ওঠে, এই ক্ষেত্রে নতুন ধারণা এবং কৌশলগুলি অনুসন্ধান এবং আবিষ্কার করে। তিনি আইসালেন ইনস্টিটিউটের প্রশিক্ষণ প্রোগ্রামের প্রথম পরিচালকও হয়েছিলেন এবং অন্যান্য অনেক উন্নয়ন কেন্দ্র তৈরিতে বিশাল ভূমিকা পালন করেছিলেন। ভার্জিনিয়া, বিনা দ্বিধায়, সংবেদনশীল স্ব-সচেতনতা, দ্বন্দ্ব ব্যবস্থাপনা এবং গেস্টাল্ট মনোবিজ্ঞানের সম্মিলিত দিকগুলি। অকার্যকর পরিবারগুলির সাথে কাজ করার জন্য তিনি যে কৌশলগুলি ব্যবহার করেছিলেন তা লোকেদের তাদের সম্ভাবনা বিকাশে সহায়তা করার জন্য আজ সর্বত্র ব্যবহৃত হয়৷
ফ্রিটজ পার্লস, তার মৃত্যুর কিছুক্ষণ আগে, ভার্জিনিয়াকে সবচেয়ে বেশি বলেছিল ভাগ্যবান মানুষযে তিনি কখনও জানতেন।
আপনি এই বইটি পড়ার পরে, আপনার মধ্যে অনেকেই মনে করবেন যে লেখা সবকিছুই সহজ এবং স্পষ্ট। এটি আংশিকভাবে ঘটবে কারণ ভার্জিনিয়ার ধারণাগুলি ইতিমধ্যেই আকর্ষণ অর্জনের জন্য যথেষ্ট সাধারণ। কিন্তু রহস্য হল যে ভার্জিনিয়া, একজন উজ্জ্বল বিজ্ঞানী, এই বা সেই ঘটনার অন্তর্নিহিত সমস্ত নীতিগুলি পুরোপুরি ভালভাবে জানেন এবং এর সাধারণ নিদর্শনগুলি প্রকাশ করতে পারে। এই ক্ষেত্রে যে ঘটনাটি ব্যাখ্যা করা হচ্ছে তা আশ্চর্যজনকভাবে পরিষ্কার এবং পরিচিত হয়ে ওঠে।
প্রতিবার যখন আপনি এই বইটি পুনরায় পড়বেন, আপনি আবিষ্কার করবেন যে এর আপাত সরলতার পিছনে রয়েছে প্রকৃত গভীরতা।
রবার্ট স্পিটজার
প্রকাশক
সাত বছর আগে আমি "জেনারেল ফ্যামিলি থেরাপি" বইটি লিখেছিলাম, যেটি এমন পেশাদারদের জন্য তৈরি করা হয়েছিল যারা পরিবার এবং তাদের সমস্যাগুলি মোকাবেলা করে। তারপর থেকে লিখতে অনেক অনুরোধ পেয়েছি নতুন বইপরিবারের জন্য যারা তাদের অভ্যন্তরীণ সম্পর্কের সমস্যার সম্মুখীন হয়। আংশিকভাবে, এই বইটি অনেক অনুরোধের প্রতিক্রিয়া।
যেহেতু, আমার মতে, কোনো বিষয়ই সম্পূর্ণরূপে শেখা যায় না, তাই আমি আত্মসম্মান, যোগাযোগ, কাঠামো এবং পরিবারের মধ্যে নতুন নতুন দিক নিয়ে পরীক্ষা-নিরীক্ষা করতে থাকি যেগুলো আমার সামনে উন্মুক্ত হচ্ছিল। আমি সঙ্গে সেমিনার জন্য বিভিন্ন পরিবার থেকে দল জড়ো সহবাস, এক সপ্তাহ পর্যন্ত স্থায়ী। সেমিনারগুলি অবিচ্ছিন্ন 24 ঘন্টা যোগাযোগের জন্য প্রদান করে। আমি তাদের কাছ থেকে যা শিখেছি তা পরিবার সম্পর্কে আমার পূর্বের ধারণাগুলিকে মুছে দেয়নি, বরং, তাদের সমৃদ্ধ করেছে।
পরিবারের সমস্ত দিক - তা ব্যক্তিগত আত্মসম্মান, যোগাযোগ, সিস্টেম বা নিয়ম-ই হোক না কেন - যে কোনও সময় পরিবর্তন বা সংশোধন করা যেতে পারে। সময়ের প্রতিটি মুহুর্তে, একজন ব্যক্তির আচরণ তার আত্মসম্মানের চার-মুখী মিথস্ক্রিয়ার ফলাফল, শারীরিক অবস্থা, অন্য ব্যক্তির সাথে মিথস্ক্রিয়া, তার সিস্টেম এবং সময়, স্থান এবং পরিস্থিতিতে তার স্থান। এবং যদি আমি তার আচরণ ব্যাখ্যা করতে চাই, তবে আমাকে এই সমস্ত কারণগুলি (কোনও বাদ না দিয়ে) এবং তারা একে অপরকে কীভাবে প্রভাবিত করে তা বিবেচনা করতে হবে। আমাদের জীবন জুড়ে, আমরা উপর ভিত্তি করে সিদ্ধান্ত নিতে ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা, কিন্তু আমরা আসলে কে বা আমাদের উদ্দেশ্যের সাথে তাদের কারোরই প্রায় কোনো সম্পর্ক নেই।
পুরানো সমস্যার সমাধান স্থগিত করা হয়েছে, এবং সমস্যাগুলি কেবল তাদের চারপাশে ধ্রুবক কথোপকথনের দ্বারা আরও বেড়েছে। সংক্ষেপে, আশা আছে যে সবকিছু পরিবর্তন হতে পারে।
আমি ভার্জিনিয়া সাটিরের কাছে অনেক বেশি ঋণী, বৌদ্ধিক এবং আবেগগতভাবে, এই ভূমিকায় উদ্দেশ্যমূলক হতে। আমি খুব আনন্দিত যে আপনি, বেনামী পাঠক, এমন একটি যাত্রা শুরু করতে চলেছেন যা আপনার জীবনকে বদলে দিতে পারে, আপনাকে নতুন অর্থ খুঁজে পেতে এবং আপনার ব্যক্তিগত বৃদ্ধিতে অবদান রাখতে পারে৷
ভার্জিনিয়া সাতিরের সাথে আমার প্রথম দেখা হয় এগারো বছর আগে। তিনি পালো অল্টোর ইনস্টিটিউট ফর রিসার্চ অন ইন্টেলিজেন্স-এ পারিবারিক থেরাপি শেখান। এটি ছিল দেশে প্রথম ফ্যামিলি থেরাপি কোর্স। আমি তখন মনোরোগবিদ্যায় একটি অর্থোডক্স ফ্রয়েডীয় কোর্স শেখাচ্ছিলাম, কিন্তু তা সত্ত্বেও, আমি তার উদ্ভাবনী ধারণা দ্বারা এতটাই প্রভাবিত হয়েছিলাম যে আমি ডন জ্যাকসনের সাথে প্রোগ্রামের প্রশাসনিক পরিচালক হিসাবে VA-তে যোগদান করি, যেখানে আমি তার কাজ কতটা কার্যকর ছিল তা পর্যবেক্ষণ করতে সক্ষম হয়েছিলাম। তিনি একমুখী আয়না, অডিও এবং ভিডিও সামগ্রী, শিক্ষামূলক গেম এবং অনুশীলন ব্যবহার করেছিলেন। ভার্জিনিয়া ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা থেকে উদাহরণ দিয়েছেন, নিজের উপর ভিজ্যুয়াল প্রদর্শনের ব্যবস্থা করেছেন এবং পারিবারিক সাক্ষাত্কার দিয়েছেন। এই কৌশলগুলি আজ এতটাই সাধারণ যে তাদের জন্মদাতার দৃষ্টি হারানো সহজ।
ডন জ্যাকসন, পরিবর্তে, ভার্জিনিয়াকে সাধারণ পারিবারিক থেরাপির উপর একটি বই লেখার পরামর্শ দেন। তার মতে, এই বইটি ফ্যামিলি থেরাপির ক্ষেত্রে মৌলিক হওয়া উচিত ছিল।
পাঁচ বছর পরে, পারিবারিক থেরাপি প্রাধান্য লাভ করার সাথে সাথে, ভার্জিনিয়া সম্ভাব্য বৃদ্ধি আন্দোলনের নেতা হয়ে ওঠে, এই ক্ষেত্রে নতুন ধারণা এবং কৌশলগুলি অনুসন্ধান এবং আবিষ্কার করে। তিনি আইসালেন ইনস্টিটিউটের প্রশিক্ষণ প্রোগ্রামের প্রথম পরিচালকও হয়েছিলেন এবং অন্যান্য অনেক উন্নয়ন কেন্দ্র তৈরিতে বিশাল ভূমিকা পালন করেছিলেন। ভার্জিনিয়া, বিনা দ্বিধায়, সংবেদনশীল স্ব-সচেতনতা, দ্বন্দ্ব ব্যবস্থাপনা এবং গেস্টাল্ট মনোবিজ্ঞানের সম্মিলিত দিকগুলি। কাজ করার সময় তিনি যে কৌশলগুলি ব্যবহার করেছিলেন অকার্যকর পরিবার, আজ সর্বত্র ব্যবহৃত হয় কারণ তারা মানুষকে তাদের সম্ভাবনা বিকাশে সহায়তা করে।
ফ্রিটজ পার্লস, তার মৃত্যুর কিছুক্ষণ আগে, ভার্জিনিয়াকে তার পরিচিত সবচেয়ে ভাগ্যবান ব্যক্তি বলে অভিহিত করেছিলেন।
আপনি এই বইটি পড়ার পরে, আপনার মধ্যে অনেকেই মনে করবেন যে লেখা সবকিছুই সহজ এবং স্পষ্ট। এটি আংশিকভাবে ঘটবে কারণ ভার্জিনিয়ার ধারণাগুলি ইতিমধ্যেই আকর্ষণ অর্জনের জন্য যথেষ্ট সাধারণ। কিন্তু রহস্য হল যে ভার্জিনিয়া, একজন উজ্জ্বল বিজ্ঞানী, এই বা সেই ঘটনার অন্তর্নিহিত সমস্ত নীতিগুলি পুরোপুরি ভালভাবে জানেন এবং এর সাধারণ নিদর্শনগুলি প্রকাশ করতে পারে। এই ক্ষেত্রে যে ঘটনাটি ব্যাখ্যা করা হচ্ছে তা আশ্চর্যজনকভাবে পরিষ্কার এবং পরিচিত হয়ে ওঠে।
প্রতিবার যখন আপনি এই বইটি পুনরায় পড়বেন, আপনি আবিষ্কার করবেন যে এর আপাত সরলতার পিছনে রয়েছে প্রকৃত গভীরতা।
রবার্ট স্পিটজার
প্রকাশক
সাত বছর আগে আমি "জেনারেল ফ্যামিলি থেরাপি" বইটি লিখেছিলাম, যেটি এমন পেশাদারদের জন্য তৈরি করা হয়েছিল যারা পরিবার এবং তাদের সমস্যাগুলি মোকাবেলা করে। তারপর থেকে, আমি তাদের অভ্যন্তরীণ সম্পর্কের সমস্যার সম্মুখীন এমন পরিবারের জন্য একটি নতুন বই লেখার জন্য অনেক অনুরোধ পেয়েছি। আংশিকভাবে, এই বইটি অনেক অনুরোধের প্রতিক্রিয়া।
যেহেতু, আমার মতে, কোনো বিষয়ই সম্পূর্ণরূপে শেখা যায় না, তাই আমি আত্মসম্মান, যোগাযোগ, কাঠামো এবং পরিবারের মধ্যে নতুন নতুন দিক নিয়ে পরীক্ষা-নিরীক্ষা করতে থাকি যেগুলো আমার সামনে উন্মুক্ত হচ্ছিল। আমি এক সপ্তাহ পর্যন্ত চলা লিভ-ইন ওয়ার্কশপের জন্য বেশ কয়েকটি পরিবারের দলকে একত্রিত করেছি। সেমিনারগুলি অবিচ্ছিন্ন 24 ঘন্টা যোগাযোগের জন্য প্রদান করে। আমি তাদের কাছ থেকে যা শিখেছি তা পরিবার সম্পর্কে আমার পূর্বের ধারণাগুলিকে মুছে দেয়নি, বরং, তাদের সমৃদ্ধ করেছে।
পরিবারের সমস্ত দিক - তা ব্যক্তিগত আত্মসম্মান, যোগাযোগ, সিস্টেম বা নিয়ম-ই হোক না কেন - যে কোনও সময় পরিবর্তন বা সংশোধন করা যেতে পারে। সময়ের প্রতিটি মুহুর্তে, একজন ব্যক্তির আচরণ তার আত্মসম্মান, শারীরিক অবস্থা, অন্য ব্যক্তির সাথে মিথস্ক্রিয়া, তার সিস্টেম এবং সময়, স্থান এবং পরিস্থিতিতে তার অবস্থানের চারমুখী মিথস্ক্রিয়া ফলাফল। এবং যদি আমি তার আচরণ ব্যাখ্যা করতে চাই, তবে আমাকে এই সমস্ত কারণগুলি (কোনও বাদ না দিয়ে) এবং তারা একে অপরকে কীভাবে প্রভাবিত করে তা বিবেচনা করতে হবে। আমাদের সারা জীবন ধরে, আমরা ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতার উপর ভিত্তি করে সিদ্ধান্তে আসি, কিন্তু আমরা আসলে কে বা আমাদের উদ্দেশ্যগুলির সাথে তাদের কোনটিরই কোন সম্পর্ক নেই।
পুরানো সমস্যার সমাধান স্থগিত করা হয়েছে, এবং সমস্যাগুলি কেবল তাদের চারপাশে ধ্রুবক কথোপকথনের দ্বারা আরও বেড়েছে। সংক্ষেপে, আশা আছে যে সবকিছু পরিবর্তন হতে পারে।
স্বীকৃতি
দুর্ভাগ্যবশত, এই কাজে যারা আমাকে সাহায্য করেছেন এবং অনুপ্রাণিত করেছেন তাদের তালিকা করা একেবারেই অসম্ভব। তাদের নাম অন্য বই পূরণ করবে। এই লোকেদের মধ্যে, একটি বিশেষ স্থান পরিবার এবং এই পরিবারের সদস্যদের দ্বারা দখল করা হয়েছে, যারা আমাকে তাদের সমস্যা এবং সমস্যায় পড়তে দিয়েছে, যার ফলস্বরূপ, একজন ব্যক্তি কী তা সম্পর্কে আমাকে আরও গভীর এবং পরিষ্কার জ্ঞান দিয়েছে। তাদের জন্যই এই বইটি লেখার সুযোগ হয়েছে।
আমি আমার সহকর্মীদের কৃতিত্ব দিতে চাই যারা আমার কাছ থেকে শিখতে ইচ্ছুক, এর ফলে আমি তাদের কাছ থেকে শিখতে পেরেছি।
প্যাট কলিন্স, পেগি গ্রেঞ্জার এবং বিজ্ঞান এবং আচরণের বইয়ের প্রত্যেককে বিশেষ ধন্যবাদ যারা এই বইটিকে সম্ভব করার জন্য এত কঠোর পরিশ্রম করেছেন।
ভূমিকা
আমি যখন ছোট ছিলাম, আমি স্বপ্ন দেখেছিলাম যে আমি যখন বড় হব, তখন আমি আমার বাবা-মায়ের দিকে নজর রাখতে গোয়েন্দা হব। আমি ঠিক কী তদন্ত করব সে সম্পর্কে আমার বরং অস্পষ্ট ধারণা ছিল, কিন্তু তারপরও এটা আমার কাছে পরিষ্কার ছিল যে সমস্ত পরিবারে রহস্যজনক কিছু ঘটছে, অপ্রশিক্ষিতদের মনের নিয়ন্ত্রণের বাইরে।
আজ, 45 বছর পরে, প্রায় তিন হাজার পরিবার এবং দশ হাজার মানুষের সাথে কাজ করার পরে, আমি বুঝতে পারি যে সত্যিই অনেক রহস্য রয়েছে। পারিবারিক জীবনকিছুটা আইসবার্গের মতো। বেশিরভাগ লোকেরা বাস্তবে ঘটে যাওয়া ঘটনাগুলির প্রায় এক দশমাংশ সম্পর্কে সচেতন, অর্থাৎ তারা যা দেখে এবং শুনে, প্রায়শই বাস্তব হিসাবে গ্রহণ করে। কিছু লোক সন্দেহ করে যে সেখানে আরও কিছু থাকতে পারে, কিন্তু কীভাবে খুঁজে বের করা যায় তার কোন ধারণা নেই। অজ্ঞতা একটি পরিবারকে ধ্বংসের দিকে নিয়ে যেতে পারে। নাবিকের ভাগ্য তার জ্ঞানের উপর নির্ভর করে যে আইসবার্গের একটি ডুবো অংশ রয়েছে এবং পরিবারের ভাগ্য নির্ভর করে পিছনে থাকা অনুভূতি, চাহিদা এবং কাঠামো বোঝার উপর। প্রাত্যহিক জীবনএই পরিবার।
আমাদের অত্যাশ্চর্য বৈজ্ঞানিক আবিষ্কারের যুগে, পরমাণুর মধ্যে অনুপ্রবেশ, মহাকাশ জয়, জেনেটিক্স এবং অন্যান্য অলৌকিক ক্ষেত্রে আবিষ্কার, আমরা মানুষের মধ্যে সম্পর্কের ক্ষেত্রে নতুন কিছু শিখতে থাকি। আমি নিশ্চিত যে পরবর্তী সহস্রাব্দের ইতিহাসবিদরা আমাদের সময়কে মানব বিকাশে একটি নতুন যুগের জন্মের সময় হিসাবে কথা বলবেন, এমন একটি যুগ যখন মানুষের অস্তিত্ব শুরু হয়েছিল। বৃহত্তর বিশ্বএকটি বৃহৎ সমাজের মধ্যে।
পিছনে দীর্ঘ বছরকাজ, আমি অভিব্যক্তিটির অর্থ বুঝতে সক্ষম হয়েছিলাম "মানুষের মতো বাঁচুন।" এর অর্থ হল - আপনার শরীরকে বোঝা, উপলব্ধি করা এবং বিকাশ করা, এটিকে সুন্দর এবং দরকারী বিবেচনা করা, নিজেকে এবং অন্যদের বাস্তবসম্মত এবং সততার সাথে মূল্যায়ন করা, ঝুঁকি নিতে ভয় না পাওয়া, তৈরি করা, নিজের ক্ষমতা দেখাতে, পরিবর্তন করতে ভয় না পাওয়া। এমন কিছু যখন পরিস্থিতির প্রয়োজন হয়, নতুন অবস্থার সাথে খাপ খাইয়ে নিতে সক্ষম হওয়া, পুরানোটি সংরক্ষণ করা যা এখনও কার্যকর হতে পারে এবং অপ্রয়োজনীয়কে বর্জন করা।
আপনি যদি এই সমস্ত মানদণ্ড একত্রিত করেন তবে আপনি একজন শারীরিকভাবে সুস্থ, মানসিকভাবে বিকশিত, অনুভূতি, প্রেমময়, প্রফুল্ল, বাস্তব, সৃজনশীল, উত্পাদনশীল ব্যক্তি পাবেন। একজন ব্যক্তি যিনি নিজের দুই পায়ে দাঁড়াতে সক্ষম, এমন একজন ব্যক্তি যিনি সত্যিকারের ভালোবাসতে এবং সত্যিকারের লড়াই করতে পারেন, যিনি কোমলতা এবং দৃঢ়তাকে একত্রিত করেন এবং তাদের মধ্যে পার্থক্য বোঝেন এবং তাই সফলভাবে তার লক্ষ্য অর্জন করেন।
