К тому времени, как ребенок начинает знакомство с понятием частной собственности (2-4 года), он мысленно разделяет мир на «мое»-«чужое». Примерно через 2-3 года ребенок перерастет это чувство, главная задача родителей в это время – не навредить.
Если отнестись неправильно к детской жадности, то можно вырастить скрягу или наоборот человека, который ничего не ценит, раздает все направо и налево. Для того чтобы справиться с детской жадностью, нужно понять, что это случается очень часто тогда, когда сами родители не любят делиться и приучают ребенка не отдавать никому свои игрушки. В трехлетнем возрасте для ребенка главный авторитет - это его родители. Жадничают дети, у которых родители не уважают их частную территорию. Вы можете сильно ударить по самолюбию ребенка если без его ведома подарите его игрушку соседскому мальчику. Если мать не считает мнение ребенка важным, значит, ему приходится отстаивать его самому. Ребенок таким образом начинает ругаться за каждую мелочь, пытаясь доказать свое право на собственность.
Если у ребенка очень много игрушек и часть из них вы хотите отдать более нуждающимся, то лучше предложить ребенку самостоятельно отобрать игрушки, которые он захочет отдать. Объясните малышу, что у некоторых детей совсем нет игрушек, и они будут очень счастливы, если получат хотя бы маленькую часть. А можно торжественно собрать и отнести игрушки в детский дом или в приют, а после этого устроить небольшой праздник. Тогда ребенок почувствует всю значимость дарения и будет воспринимать этот процесс как что-то радостное.
Если возникает конфликтная ситуация на игровой площадке, нельзя отбирать игрушку у своего ребенка и отдавать ее сопернику. Для ребенка вы выступаете в роли защитника, если в споре вы встанете на сторону противника, то он будет глубоко расстроен. Объясните ребенку, что он может дать поиграть игрушку другому, и что эту игрушку ему обязательно вернут. Если ребенок все равно не соглашается, не стоит настаивать. Если конфликт между детьми перерастает в драку, надо немедленно отвлечь внимание обоих: предложить заняться чем-то другим, например, покататься на качелях. Будьте всегда на стороне вашего ребенка, даже если вам придется столкнуться с негативом от других мам.
Обязательно объясните ребенку то, как себя нужно вести, а как себя лучше вести не стоит. Практически невозможно научить ребенка делиться своими любимыми игрушками, ведь даже у вас есть какие-то вещи, которые вы не хотите никому отдавать. Не надо ругать ребенка за жадность, лучше воспитывать в нем щедрость. Предложите специально купить сладости, чтобы угостить друзей, читайте добрые книжки о том, как зверята делятся со всеми, и получают в два раза больше. Важно дать понять ребенку, что нужно уважать чужие вещи.
Если дать ему правильное осознание своей и чужой собственности, то это поможет ребенку воспитать в себе адекватное восприятие денег и вещей. Небольшая жадность присуща любому человеку, поэтому важно в ребенке правильно сбалансировать эти два понятия.
Если раньше малыш запросто отдавал игрушки и не обращал никакого внимания на то, кто ими играет, то к двум годам все меняется, а нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности начинает пугать. С чем же связаны подобные проявления? Стоит ли их пресекать? Как справиться со своими эмоциями и аккуратно скорректировать поведение ребенка, не усугубив ситуацию?
Не жадность, а познание границ «Я»
«Моему Дане почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки покрасивее, а сам чужими играет. Но если кто-то возьмет его машинку или ведерко, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед остальными мамами, ведь Даня может обидеть и маленького. Боюсь, что он вырастет жадиной…» - рассказывает Катя. К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребенка , когда он начинает произносить слова «я» и «мое». Помните, как раньше малыш говорил? «Ваня кушает, Ваня играет», т.е. о себе в третьем лице. Теперь же у него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребенка . Вместе со словом «я» возникает и слово «мое»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Все, что ребенок обозначает словом «мое» является продолжением его личности . Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдет к его маме. В этом возрасте о жадности как черте личности не может быть и речи. Ребенку важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия. Очень важно, что в это же время наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина юбка, это бабушкины тапочки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка , что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое.
Должен или может?
Как типично развивается ситуация во время прогулки? Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой! Может закричать, затопать ногами, начать вырывать, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на совочек (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыда за свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрят на нее осуждающими взглядами, и она испытывает чувство вины перед «обществом». Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка – это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. И именно потому, что это проблема мамы, ей надо задуматься над тем, как она ведет себя в этой ситуации.
В возрасте 1,5-2,5 лет формируется еще очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Вам наверняка известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, который потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы.
«Мой Кирилл, как правило, делится игрушками. Но иногда и на него находит: может грубо вырвать свою вещь, закричать. Конечно, в такие моменты мне немного стыдно. Но я понимаю, что это ЕГО собственностьи он имеет право ее не давать. Поэтому я говорю несколько добрых слов другому малышу о том, что Кирюша, возможно, потом даст поиграть. А дома мы вместе смотрим и обсуждаем мультик "Мы делили апельсин"» , - рассказывает Лариса.
Человек, родители которого придерживались такой стратегии, сможет в будущем отстоять свои права, интересы, честь, собственность. Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5-3 года ) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет ) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться.
«Моя дочка всегда берет в садик своих кукол. И я знаю, что они с подружками, Катей и Дашей, играют в «дочки-матери». Но вот другим девочкам она своих кукол брать не разрешает. Может это жадность ?» - спрашивает Наталья, мама 4-летней дочки Насти.
5-7 лет: жадность – это только симптом
Но вот ребенку уже 5-7 лет, а он не показывает своих игрушек, тихо в уголочке съедает конфеты, забывает о том, что его родные тоже любят фрукты и сладости, и любимыми словами являются «я» и «мое». Дети в саду (школе) откровенно говорят ему «жадина», да и многие взрослые с ними согласны. Скорее всего, другие дети отказывают ему в общении, ведь невозможно выстроить общение с тем, кто только «берет», но ничего не «дает». Однако не поздно все исправить. Правда, исправлять теперь, скорее всего, придется с помощью психолога. Каждая ситуация с «жадным» ребенком своеобразна. Очень часто жадность – это только яркий симптом, за которым прячутся гораздо более глубокие психологические проблемы. И невозможно «вылечить» жадность , не решив их.
Ситуация первая: «Маша – дочь занятых родителей» Шестилетняя Маша ни с кем не хотела делиться игрушками. Принося в свой садик дорогих кукол, она красиво рассаживала их на стульчики и следила, чтобы никто к ним не подошел. А если кто-то из детей делал попытку посмотреть, бросалась с кулаками, могла и укусить. Воспитатели забили тревогу. Психолог садика выяснила, что девочку с 6 месяцев фактически воспитывает няня, а родители все время проводят на работе. Мама так и не смогла вспомнить, когда же она с дочкой ходила в кино или цирк. «Да, я прихожу, когда она спит! Мы же деньги на ее же будущее зарабатываем!» - говорила мама.
Состояние ребенка , когда ему не хватает тепла от значимых людей, называется депривацией . Часто это беда детей из приютов и детских домов. Им не хватает поддержки близких, ободряющих ласковых слов. Но сегодня и многие дети, имеющие родителей, страдают от этого. Родители слишком заняты, они «устраивают» будущее детей, не задумываясь, что калечат их настоящее. Такие дети часто очень любят сладкое (заедают проблему), восполняя таким образом эмоциональный недостаток. Родители часто дарят им дорогие игрушки, но никогда не играют с ними вместе. Вещи, подаренные родителями, становятся для ребенка «суррогатом» любви, единственным доказательством не безразличия родителей. Именно поэтому таким детям трудно делиться и сладким, и игрушками. «Лечить» в этом случае жадность не имеет смысла. Нужно «лечить» всю систему отношений внутри семьи, обучая родителей общаться с ребенком: разговаривать, обсуждать его проблемы, интересоваться его мнением, вместе играть и проводить досуг. Тогда «суррогаты» любви уже будут не нужны и жадность уйдет.
Ситуация вторая: «Андрюша – старший брат» Когда у Андрюши родилась сестренка, ему было 6 лет. «Взрослый парень, помощником будет», - думали родители. И правда, поначалу Андрюша развлекал малышку, мог попоить из бутылочки, выбросить памперс. Иногда он спрашивал маму: «А кого ты больше любишь?» Мама терялась. Но вот сестренка подросла, начала ходить и стала «посягать» на Андрюшкины игрушки. И Андрюша стал яростно защищать свое «богатство»: мог вырвать из рук сестрички машинку, закричать и даже шлепнуть по попке. Конечно, такое поведение очень огорчало маму, которая внушала Андрюше, что жадничать стыдно.
В семьях, где несколько детей, «жадность » может быть проявлением более глубокой проблемы – ревности. С появлением маленького старший ребенок начинает задумываться: любит ли его мама так же сильно, как малыша, ведь она теперь почти все время рядом с маленьким? Стыдить ребенка за проявления «жадности» - значит закреплять проблему. Надо гасить ревность. Готовьте старшего к рождению малыша: рассказывайте о том, как вы вместе будете ухаживать за ним, как малыш будет любить своего братика и гордиться им. Почитайте вместе прекрасные стихи А. Барто «Младший брат», «Настенька». Когда малыш появится, старайтесь уделять время старшему. Иногда выбирайтесь куда-то только с ним. И научите, что, если он опасается того, что малыш сломает игрушку, надо показать ее самому, контролируя, чтобы кроха ее не бросил, или забрать, отвлекая его другой игрушкой. Впоследствии дети научатся делиться друг с другом, а если они близки по возрасту, то и играть вместе.
Ситуация третья: «Денис, который хотел быть главным» Папа с шестилетним Денисом летом на даче мастерили вместе разное оружие: луки, ножи, ружья. Денис гордился, что у него получается работать ножом. Возвращаясья в Москву, он с гордостью рассказывал всем, кто готов был слушать, как он сам делал этот лук, а папа ему только помогал. Дети собирались вокруг него и его «арсенала», начинали предлагать игру в «войнушку» и просили дать им оружие. Денис, в общем-то, был не против, но ему очень хотелось, чтобы его уговаривали. В этот момент он чувствовал себя по-настоящему значимым и главным. Вот только почему-то дети вскоре перестали с ним играть…
Иногда за жадностью скрывается жажда лидерства. Детям кажется, что главный – это тот, вокруг которого все «прыгают». Перед такими детьми слишком много «прыгают» родители, бабушки и дедушки. Это так называемая позиция «маленького тирана» в семье. Ребенок с самого юного возраста привыкает, что именно его желания самые главные. Если что-то не так, они пользуются такими средствами, как безудержный рев, кидание на пол, порча вещей. Самая большая ошибка взрослых – реагировать на все это удовлетворением потребности ребенка . «Нельзя конфету перед обедом!» - говорит мама. Далее следует рев, валяние на полу и разбрасывание вещей. «Ну ладно, на тебе конфету, только прекрати!» - восклицает мама. Все, дело сделано, средство воздействия на маму найдено. Конечно, здесь также надо «лечить» саму систему взаимоотношений внутри семьи. Жадность у ребенка , стремящегося к лидерству, вполне можно направить в «мирное» русло. Пусть это будет «жадность » к знаниям, когда ребенка мотивируют быть интеллектуальным лидером, т.е. тем, кто много знает. А самое главное – это грамотно направить саму жажду лидерства, научить ребенка , как общаться со сверстниками, чтобы завоевать настоящий авторитет.
Ситуация четвертая: «Стеснительная Мила» Пятилетняя Мила – очень стеснительный ребенок . Она пришла в садик всего несколько месяцев назад. Часто ее день проходит в одиночестве, в уголке, где она сидит в обнимку с плюшевым медвежонком. Другие дети поначалу подходили к ней, просили посмотреть симпатичного мишку, но Мила только крепче прижимала его к себе. «Жадина!» - обозначили ее дети. Психолог решила разобраться в ситуации. «Почему вы не играете с Милой?» - спросила она «вожака» группы Димку. «Да мы пытались, а она молчит и молчит. Сама играть не хочет!» - ответил он. Поговорив с мамой Милы, психолог выяснила, что девочка до 4 лет много болела и почти все время находилась дома или гуляла в отдалении от детских площадок («чтоб не заразиться»). Куда бы они ни пошли, Мила в буквальном смысле «держалась за юбку» мамы. «Она не жадная! - говорила мама. - Всегда со мной и бабушкой конфетой поделится, подарки нам к праздникам готовит. Что с ней, почему ее «жадиной» зовут?»
Ситуация пятая: «Ростовщик Даня» Даня – «продвинутый» ребенок . С четырех лет он неплохо считает. Особенно деньги. Он всегда знает, сколько стоит игрушка, которую ему хочется, и сколько на нее надо копить с учетом «зарплаты», которую платят ему родители. Но однажды бабушка попросила в долг деньги из его копилки. Даня готов был дать, он гордился, что может быть полезным. «Не забудь про проценты!» - полушутливо-полувсерьез напомнил папа. «А что за проценты?» - спросил мальчик. И папа с воодушевлением объяснил ребенку азы банковской системы. Но через месяц деньги из Даниной копилки понадобились папе. «Помнишь, ты говорил, что надо брать проценты? Когда отдашь и сколько «сверху»?» - спросил Даня. Надо ли говорить, что такой подход совсем не понравился папе?
Жадность ли это? Конечно, нет. Многие родители гордятся «продвинутостью» своих чад. Но здесь надо быть осторожными в объяснениях денежных отношений. Дети не понимают многих тонкостей, «схватывая» только то, что лежит на поверхности. То, что в 7 лет кажется финансовой смекалкой, в четырнадцать – уже карикатура, причем прочно укоренившаяся в сознании.
Ситуация шестая: «Педант Степа, или "Врожденная жадность "» Степа всегда радовал родителей и воспитателей своей аккуратностью и дисциплинированностью. Он мальчик, которого ставят в пример. Но есть в нем кое-что, тревожащее маму. Степа никогда по своей воле не поделится ни игрушкой, ни конфетой. Мама это заметила еще тогда, когда Степе было 2 года. Чтобы искоренить жадность , она заставляла его делиться. Степа покорно делился. Но и сейчас, когда мальчику уже почти 7 лет, он по своей воле не умеет делиться.. На вопрос почему отвечает: «Мне эта конфета нужна, я фантик из нее в коллекцию положу. А в игрушки дети неаккуратно играют, сломают мою машину, у меня уже гараж будет неполный». И что делать с таким «жадиной»?
Жадность - явление социальное, потому что она проявляется только в отношениях с другими людьми. Однако предпосылки для ее развития есть и в структуре личности. Люди педантичного типа весьма склонны к накопительству. Маленького педанта можно узнать уже в первые годы жизни. Это очень аккуратные (иногда сверхаккуратные) дети, что так радует их мам. Порученные им дела они выполняют долго, но добросовестно. В садике радуют воспитателей своей дисциплинированностью. Беспечность, легкомысленность, свойственные детскому возрасту, у них проявляются крайне редко. «Ведет себя, как взрослый», - с гордостью говорят родители о 5-7- летнем ребенке. Педанты склонны к накопительству. Став взрослым, такой человек может стать скрягой, а может вырастии разумноэкономным. Часто педанты - страстные коллекционеры. В детстве они собирают наклейки, марки (причем альбомы у них оформлены самым аккуратным образом), а повзрослев могут коллекционировать что угодно в пределах своего дохода. Почему же Степа стал жадничать? Думаю, не последнюю роль в этом сыграло то, что мама заставляла его делиться. От детей-педантов не надо требовать невозможного, это не те люди, которые «отдадут последнюю рубашку» (зато и сами без нее не останутся). Таких детей можно вполне научить разумной экономности и без перегибов.
Щедрость – это душевная потребность
|
В самом раннем детском возрасте многие родители сталкиваются с проблемой жадности их детей. Не надо паниковать и начинать думать, как же это все исправить. Не стоит. Все дети в возрасте 2-3 лет – эгоцентрики. Это заложено природой. Они ощущают себя в центре мироздания, а все, что рядом – это их продолжение. При просьбе дать вам игрушку, ребенок сталкивается с проблемой - вы, по его мнению, требуете его частичку.
И малыш не понимает, почему его мама просит его часть, чтобы отдать ее другому ребенку. Может быть, мама меня не любит, а любит этого мальчика? Эти мысли заставляют вашего ребенка ощущать себя провинившимся, хотя он и не знает причину своего проступка. По мнению психологов, жадный ребенок – это не свойство характера. Это то, что ребенок в моменты психологических трудностей выставляет напоказ.
Поэтому, главная задача родителей жадного ребенка – помочь преодолеть ему психологические проблемы.
В теперешнее время мало кто из родителей посвящает все свое свободное время занятиям с ребенком. Чаще всего воспитанием детей занимаются бабушки и дедушки в лучшем случае или ребенок занимается с няней, которая никак не заменит ему родную мать. Связь между родителями и детьми нарушается, эмоциональная зависимость друг от друга сводится к минимуму. Все это накладывает отпечаток на детскую психику. Подарки, сделанные родителями, воспринимаются как ценность, к которую необходимо оберегать и защищать. И пока ситуация в семье не наладится, родители не установят близких и доверительных отношений с собственным ребенком, бороться с приступами жадности просто бесполезно. Здесь есть только одно решение, которое точно даст положительные результаты – это работа над своими отношениями.
Родители жадного ребенка ругают и заставляют делиться своими игрушками.
Почему некоторые дети охотно делятся, а для других – это целая трагедия?
Малыши до двух лет вообще не ассоциируют себя с вещевым окружением. Только на третьем году, посещая детский сад, они начинают понимать, что некоторые вещи принадлежат только ему. Тогда он начинает воспринимать одежду, игрушки своими. Но это восприятие существенно отличается от взрослого. Ребенок считает, что все принадлежащие ему вещи, являются его частичкой. Когда кто-то просит игрушку, малыш воспринимает это как посягательство на него самого. Именно поэтому он стремиться оказать отпор посягнувшему. То, что ребенок не хочет делиться с другими, говорит о его независимости. Это вовсе не эгоизм и не каприз, как часто полагают родители. В это время важно правильное поведение родителей. Надо дать понять ребенку, что его потребности значимы, их уважают. В противном случае приступы жадности перерастут в черту характера. Замечено, что более щедрыми вырастают дети, уверенные в том, что их любят.
Не зависимо от того, жадный ваш ребенок или нет, необходимо говорить с ним на эту тему. Даже если сейчас ваше чадо сама щедрость, не спешите радоваться. Психологи утверждают, что приступы жадности могут начаться в любой момент. Если ребенок жадничает и не делится своими , родителям чаще всего становится стыдно за его поведение, и они всеми правдами и неправдами забирают эту самую игрушку и отдают ее другому ребенку. И это совсем неправильное поведение родителей.
Как же должны вести себя родители, если в песочнице детского сада ваш ребенок не хочет делиться?
Ваш ребенок начал приставлять слово «мое» к каждому слову?
Значит, у него начинает формироваться целостная картина о себе. Он перестает говорить о себе в третьем лице, начинает употреблять «я». Теперь «я» и «мое» у ребенка неразрывно связано. Все, что «мое» - продолжение его личности. Теперь он как никогда остро воспринимает ситуацию, если на его стул кто-то сядет или возьмут его любимую игрушку. В этом возрасте не рассматривается жадный ребенок как отрицательная личность, нет. Самое главное сейчас для малыша знать, что все его вещи для других неприкосновенны и принадлежат только ему. Именно теперь ребенок знает, что есть не только его, но и чужое. Очень важно не упустить момент родителям и приучить ребенка спрашивать разрешение, если он хочет взять что-то не свое.
Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок был жадным, следуйте советам:
Хвалите ребенка за добрые дела. Особо отмечайте его щедрость.
Будьте сами щедрыми и отзывчивыми.
Если ребенок видит ваши поступки, он будет стремиться их повторить. При чем это касается не только хороших дел, но и плохих.
Следите за собой. Научите ребенка меняться. Покажите, как здорово отдать свою игрушку и поиграть в это время чужой или, еще лучше, научите играть вместе. Не надо применять насильственные методы в приучении к щедрости. Знайте, что это бесполезно.
Уважайте решение ребенка относительно его игрушек. Не обзывайте своего малыша жадиной. Это может привести к тому, что он будет думать, что он плохой и его никто не любит. Дайте возможность вашему ребенку почувствовать радость от того, что он щедрый. Можно устроить небольшой
Многие родители сталкиваются с различными трудностями в воспитании ребенка. Зачастую, эти проблемы вызывают у них недоумение и в некотором роде панику и множество вопросов по их устранению. Одной из частых проблем является их заявление о том, что ребенок жадный и никак не хочет делиться с товарищами по песочнице своими игрушками или вкусной шоколадкой.
Причины появления жадности у детей
В чем же заключается главная ошибка в обучении ребенка, склонного к жадности? На самом деле именно постоянные попытки и принуждение ребенка делиться как раз и приводят к пагубным последствиям, делая его еще более жадным, и замкнутым.
А часто мы сами, как родители, своим неправильным поведением, формируем его жадность. Это происходит тогда, когда вы отказываетесь принимать свою «долю» конфет, цветочков, котлет, а все — все отдаете ему, своему ненаглядному чаду. Пара — тройка таких случаев и ваш кроха убедится, что мама не любит конфеты, презирает котлеты и в будущем все будет только так и не иначе .
Естественность жадности
Жадность - это естественное проявление защиты собственных «ценностей», которые пытаются отнять, борьба за право обладать чем-то . Ребенок наблюдает за родителями, у которых вещи поделены, есть мамины, есть папины, следовательно, есть и его собственные, значит он — хозяин какой-то, пусть и маленькой, собственности и вправе распоряжаться,к примеру, игрушками так, как он сам того хочет.
Нужно, как это не трудно для родителя, предоставить ребенку право выбора , пусть он сам решает делиться любимой вещью или нет. Со временем у ребенка сложиться собственное мнение на этот счет, и он увидит, что если делишься ты, то делятся и с тобой . К такому выводу он придет САМ, из чего можно сделать вывод, что подобные знания станут для него платформой для развития коммуникации со сверстниками.
Возрастные периоды формирования чувств собственности
В маленьком возрасте дети тесно связаны со своими игрушками, те становится их неотделимой частью, ведь в этот период малыши считают себя центром этого мира и являются весьма эгоцентричными. Они сконцентрированы на себе и своих желаниях, не задумываются над тем, что чувствуют другие дети.
Когда ребенку около года
, он совершенно не реагирует на сверстника, и частенько относится к нему как к очередной игрушке. Став чуть постарше он начинает замечать, что оказывается рядом есть еще кто-то, кто играет и что-то делает, это порой притягивает внимание. Ближе к двум годам
жизни ребенок уже радуется, когда в его поле зрения возникает такой же милый карапуз, но игра или другой предмет может быстро отвлечь его внимание.
Со временем, когда ребенок взрослеет и все чаще играет с другими детьми, он не только начинает осознавать их как приятелей, но и учится главному принципу, без которого в мире не проживешь «ты – мне, я – тебе»
. Зачастую, развитие подобного мышления происходит только к возрасту 5-ти лет
, поэтому родителям стоит запастись недюжинным терпением и помнить, что это обязательно принесет свои результаты.
Жадина-говядина или можно ли научить быть щедрым?
Как уже было сказано выше лишение свободы и права выбора приводит детскую психику к решению «не делиться ни с кем и никогда». И эта детская сидит очень глубоко. Ну, не понимает маленький ребенок, что если ему подарили на праздник коробку конфет, то он, как человек порядочный, тут же должен ее разделить с гостями. И не факт, что ему самому достанется больше 2-3 штучек.
Так что хотите вырастить уверенного, сильного и щедрого человека, придется вам ЗАБЫТЬ про принуждение к «дележке» и на собственном примере раз за разом показывать малышу, что быть щедрым приятно, а иногда даже выгодно.
Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости? Как научить постоять за себя и свою собственность, не вырастив детку жадиной? Как и чужих не обидеть, и своего не подставлять?
Слово "Мой!" или "Мое!" возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с "кризисом жадности", когда нежелание малыша делиться "своим" и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...
Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.
1. "Ты жадина!"
Немало есть малышей, которые не поделятся, даже увидев обиженное личико соседа. Или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие — малыши с развитым чувством собственности. На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп "жадины-говядины".
Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.
— Дай нам поиграть, пожалуйста!
— Мой! Мой! — вцепляется в игрушку девочка.
— Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!
Ее мама ответила весьма мудро:
— Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.
Маме же мальчика нечего было ответить.
Дети, конечно, понимают, что слово "жадина" — это что-то очень нехорошее, это "обзывательство". Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.
Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: "Я не жадный, я умный!".
А годовалый ребенок еще не понимает, что такое "жадина". Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.
2. "Быстро поделись, я говорю!"
На площадке каждый год происходит сцена на тему- "Поделись!", год за годом меняются только участники. Бывшие "жадины" с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за "моё" могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою хнычущую дочку: "Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!"
Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в "Беседах о человеке" так комментирует детские переживания: "Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку — и еще более увеличиваем его горе".
Забудьте требования "Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной", хотя и продолжайте рассказывать, что можно делиться или меняться. Не "отдай", а "поделись (если хочешь)", "давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней". Уважайте собственность ребенка, и он будет уважать чужую. Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды. Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.
3. "Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!"
Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.
Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, "хорошим". Пусть лучше "хорошим" будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.
4. "Сами разберутся!"
Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и вы испытывали негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:
— Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?
— Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к 3-4 годам. В год-два еще рано от них этого требовать!
— Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят — всегда дает! — поддерживает другая.
Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.
Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.
- Когда ваш и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, "невзначай" переключите внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли ваша машинка, а не хочет ли малыш "испечь" тортик или покататься с горки?
- Попросите карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам ("поделись" и "поменяйся"), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, — стоит похвалить. Постарайтесь убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.
- Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведите малышей в разные стороны.
- Дайте им остыть, успокоиться.
- Обсудите со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.
- Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил вашего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.
5. "Что ты заладил "мое" да "мое"?!"
Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье. В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) он особенно часто делает акцент на своей собственности: "Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки". Он твердит "мой", "мое", "моя", и очень на этом настаивает, пока не скажешь "Да, это твоё!". Стоит же возразить что-то против — обижается до слез. Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его. Для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие. Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например, полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы), этими вещами нельзя другим пользоваться. Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы. В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке). В-четвертых, есть вещи, которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло). Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую. Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.
6. "Не ходите к психологу!"
Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад — детсадовскому) психологу. Стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется. Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: "Не вздумайте!". Почему не стоит идти к психологу? Объясняют это тем, что сразу на ребенка и на родителей "поставят позорное клеймо", что "себе дороже выйдет", что потом не оправдаешься...
Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное — в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.
7. "Мне жадина не нужен!"
Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика, бежит к папе с негодованием: "А Саша мой вертолет отобрал!" На что его папа, на которого обращено заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: "Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!" Но видя, что Никита готов заплакать, говорит: "Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын-жадина не нужен!" Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!
Детей повзрослее и посмышленее можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, "страх, что меня не любят", Лууле Виилма называет "страхом страхов". Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: "Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым". Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами "не нужен" вселяется страх, что родительская любовь не безусловна. Что любят их только "если" (они слушаются, делятся), лишь "пока" (не капризничают, не плачут). А может, и совершенно не любят? Л. Виилма с сожалением отмечает: "Страх "меня не любят" особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни". Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что никак только увеличит проявления "жадности".
Уделите малышу побольше внимания и ласки, гуляйте, играйте, читайте, развлекайтесь, обнимайте его — и эти проявления исчезнут сами по себе.
Почему люди становятся жадными? У настоящих взрослых жадин причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке — все это родом из детства.
Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки? Вот и чувствует себя никому ненужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности — приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.
София Гарипова
Обсуждение
Моей дочке всего 8 месяцев. Не то чтобы она жадина, но всё, что касается её любимых игрушек, то тут уже - лучше не подходить... Это большая редкость если она сама даст свою любимую игрушку кому-нибудь поиграть или просто посмотреть.
моя пока дома, говорит, надо делиться, на улице делится только с теми, кто тоже делится, а вот тому кто отбирает, сама ничего не даёт и тоже от него отбирает...
Комментировать статью "Не будь жадиной! "
Собственно, вопрос (*огорченно): я - жадина, да? По-настоящему хорошо воспитанные и гостеприимные люди должны поступать так, как поступила хозяйка квартиры в том эпизоде: плакать про себя, но дарить гостю понравившуюся ему безделушку?
Автор: Шишова Т. Л. [ссылка-1] Пожалуй, никакой другой изъян детского поведения не вызывает столь ранней озабоченности родителей, как жадность. Едва малыш начинает гулять на площадке и вступать в "социальные контакты", этот недостаток обращает на себя внимание окружающих. "Другие дети спокойно игрушками делятся, а мой, как коршун, налетает, если его машинку тронут. Никакие уговоры не помогают. Прямо хоть во двор не ходи, а то стыда не оберешься! И в кого он у нас такой собственник...
Обсуждение
Могу посоветовать временое решение конкретной проблемы с подарками. Мы не тематические, но схожую ситуацию тоже имели. У нас был период, когда среднее дите дарило что не попадя своим друзьям (в возрасте около 5-7 лет). Ей казалось, что так с ней будут больше дружить и вообще хотелось сделать приятное людям. Что плохо - она не понимала ценности своих даров. И потом жалела о любимой кукле, а я отказывалась тратить 50 евро на вторую такую же. Мы с ней поговорили о цене подарков (разделили их на "большие подарки", дорогие и получаемые редко, и "маленькие подарки", которые она может получить в любой момент и стоят они копейки),
О своих любимых вещах поговорили, которые не нужно никому дарить, а если просят - вежливо предлагать поиграть и вернуть. Предложили вместе рассортировать ее игрушки - что у нее "свое и любимое" - в один угол, а что ей вообще-то и не нужно - в другой, просто, чтобы она сама для себе осознала - вот эта игрушка - у нее любимая.
И предложили закупить всякую мелочь (наклейки, книжечки, открытки, ручки красивые) чтобы уж их дарить кому угодно или меняться на что угодно, и когда ей самой вздумается. На все остальное был запрет - из дому не выносить и точка.
Ну и несколько раз на выходных садились вместе с ней и делали поделки-рисунки и т.п. для любимых друзей. Вот картина маслом: сидим за столом в субботу, Алиса перечисляет - той подружке я нарисую лошадок, она их любит. Этой подарю открытку с дельфином, третьей подарю ручку, а тому мальчику ничего не подарю, он меня толкнул вчера".
С тех пор у нее застряла в голове идея "поделок", так что до сих пор часто делает всякие аппликации и т.п. для друзей-учителей и родителей, для каждого члена семьи повесила конверт на его двери, а каждый день сует туда рисуночек и шоколадку, или другую мелочь. Такое вот сильное желание делать подарки (и, наверное, связанное с ним желание любви и признания) у ребенка.
У Вас странные выводы, извините) Да, приемные почему-то очень странно обращаются со своими ценностями. Но это проходит, как и все остальное. Не надо ставить диагнозы и прогнозы своей девочке предсказывать. Просто учите потихоньку беречь свое - и много не дарите и не покупайте пока. Пусть научится беречь ОДНУ свою куклу, к примеру. Сил Вам и удачи!
В нашем далеком детстве присказка-дразнилка «Жадина-говядина, соленый огурец…» была одним из самых серьезных оскорблений, заставлявшим или бросаться в драку, дабы отстоять честь поруганного имени, или все-таки делиться. Порой родители ждут, что ребенок сам осознает, что быть жадным – это плохо. Однако ожидать, что малыш сам по себе захочет делиться после того, как его детскую жадность всячески стимулируют подарками и насильным кормлением, по меньшей мере, наивно. Особенно если вы, одаривая в...
Сегодня пишу по следам двух материалов из сети. В Омске девушка, представляясь директором агентства недвижимости собрала с покупателей кучу авансов(общей сложностью 3 миллиона рублей). Деньги предназначались для внесения задатков за квартиры, но до продавцов они не дошли, а осели в карманах нечистоплотного "псведориэлтора". Как люди вносили деньги, абсолютно непонятно. Причем по словам правоохранительных органов такая ситуация продолжалась в течение года, пока не нашелся кто-то принципиальный...
«Мы живем вместе уже больше десяти лет. Он меня очень любит, я это знаю. Но он никогда не дарит мне цветы. Один раз подарил, когда делал предложение. И еще раз лет пять назад на восьмое марта, когда я рыдала.» - говорит мне одна знакомая – «Как же так, что твой муж дарит тебе такие букеты и без повода? Так всегда было? Или есть секрет?» Секрета нет! Есть правила:) - Дарит ли муж цветы и подарки – зависит не от качеств мужа. Это проекция жены. Умеет ли она принимать, считает ли себя...
Обсуждение
Дай бог авторше и дальше прожить жизнь такой же незамутнённой.
"Не бывает жадных мужчин" особенно понравилось.
Ну и ещё целый список изумительных отмазок для несуществующих, абсолютно мифических жадин и нищебродов. Например, прекрасное: "а просто моя баба мне мысленно изменяет, чё это я буду ей цветы дарить?!" - и не придерёшься, и не докажешь ничего ни-ког-да!!!
Ну, потом много воды. Как журналист, понимаю, зачем: платят-то познаково. Но посыл, основная мысль - это совсем не цитата из Капитана Очевидность, которой заканчивается текст. Это - система: "Баба сама во всём всегда виновата".
Спасибо. Прям прилив уверенности и счастья во мне.
Как интересно понять то, чего так долго не понимал:))
*** Сегодня год кончается, И у календаря Последний лист качается На ветке декабря. К нам полночь новогодняя Торопится, спешит, И каждая иголочка На ёлочке блестит. Сегодня год кончается И, значит, у ворот Нам точно повстречается Мальчишка Новый год Придёт он ровно к полночи, Его мы очень ждём И ёлки, ёлки, ёлочки Весёлыё зажжём! *** Скоро праздник новогодний Всех у ёлки соберёт. Ляжет "дождик" на ладони, Мир огнями зацветёт. Под хрустальные снежинки Встань, когда часы пробьют, И желаний...
жаба=скупость, а не жадность жадность до впечатлений, событий, ощущений - это да 23.03.2013 17:25:47, Имбирный Эль.
Обсуждение
кредит возьмите ипотечный...
у меня работают два варианта - больше зарабатывать и боль-мень планировать бюджет. даже не столько планировать, сколько понимать, что в него вписывается, что - нет, и что нужно сделать, чтобы вписалось:))
Смотрела вчера новости- репортаж о пробке на трассе Питер-Москва и думала...ну какой- же надо быть сволочью последней, чтобы наживаться на беде людей! Неужели в нас не осталось ничего человеческого? Неужели мы за копейку пойдем по головам без тени сожаления? Первое, что мне пришло в голову...если бы я жила там, я бы собрала все термосы, наделала бы бутербродов..не знаю...бульона бы наварила из 25 куриц:) и понесла это все людям. Я искренне надеюсь, что вас посещают такие же мысли. Иначе...
Обсуждение
Тань, чего далеко ходить - у нас улицы в поселке ни в жизни никто не чистит, каждый сам около своих ворот ковыряется. Так есть "умники", которые свой двор вычистят и куда снег? Прааааавильно - на дорогу!
А по делу, давай договоримся - с тебя бульон, с меня кофе и булочки:) глядишь, прорвемся?
Даю сок разбавленные 1:1, идет ооочень хорошо, раньше совсем мало пила, а сейчас нормально. Ботиночки 19 размерв впритык(((а погода еще как раз для ботиночек. Обула сегодня Кроксы сапожки, они по стельке 13 см, а ножка у Сашули сечас 12, это впринципе нормально, но они все таки для погоды похолоднее чем сейчас и выглядят большеватыми для нее))) Сашуля понимает слово "на", нам с папой постоянно дает печеньки и свои игрушки, не жадная)))
Можно предложить малышу, например, такую мягкая игрушкУ, как "Медведь-сказочник".Она выполнена в виде забавного медвежонка в полосатой футболке и колпаке. Медведь знает пять сказок "Два жадных медвежонка", "Три медведя", "Горшочек каши", "Маша и Медведь" и "Про бурого мишку и мышку-вертушку". Для того чтобы игрушка начала говорить, нужно просто нажать на любую из лапок, а при нажатии на левое ушко рассказ закончится. Чем не чудо;))) Приятное с полезным [ссылка-1]
Дорогие девчонки:)! я сейчас съезжу в отпуск. попасусь на лугах Алтая, пособираю целебных алтайских травок для будущих мылец. заряжусь энергией гор сама и впоследствии (как без этого?) вложу энергию в мыло. вернусь и к концу месяца начну новый сбор заказа (если девочки Цунами и Экзотика будут не против:) помочь с раздачей) всем удачи, всех люблю. всем здоровья. а особенно Вашим детям! ваша Мыльная ВедьмОчка
У меня за окном две школы. Дорогая частная английская и какая-то мусульманская. Вторая, по видимому, очень бедная. Так как второй день какой-то *удак долбит асфальт во дворе школы вручную отбойным молотком. На машину денег нет, что ли, или жадные такие... Судя по размерам двора, этот кошмар затянется не на один день:(
Родители ребенка-счастливца стоят и или смущенно молчат или начинают отповеди на тему: не будь жадиной, пусть и другие поиграют.
Обсуждение
Мне вот правда интересна ситуация, когда у твоего ребенка есть игрушка, красивая и замечательная, которая притягивает взгляды и внимание других детей.
Дети начинают ходить кругами, пытаться забрать и сами поиграть. Ребенок сопротивляется: это же его игрушка и он сам ещё не играл. Родители ребенка-счастливца стоят и или смущенно молчат или начинают отповеди на тему: не будь жадиной, пусть и другие поиграют. Стыдятся поведения своего ребенка с его нежелание делиться.
Я может жадная или тупая или ещё что. Но если игрушка моей дочки и на неё начнут посягать другие дети, а дочка с полным правом не желает делиться своей собственностью, то я детей остановлю. Не считаю в этой ситуации своего ребенка жадным. А вот детишек считаю невоспитанными и виноваты в этом их родители.
Своей чужое трогать запрещаю. Постоянно работаю над этим вопросом, поскольку мы уже не столь равнодушно к своим и чужим игрушкам стали относиться. Считаю, что надо не упустить момент в этом деле.
В общем, всё упирается в отношение родителей к такой дележке игрушек и выпрашивании или отбирании без спроса и без зазрения совести.
ну не расстраивайтесь вы так из-за мамы: у нее свои взгляды, у вас свои. а по поводу второй ситуации: вчера гуляли в центре (мы у бабушке на Украине), ребенок на электрическом мотоцикле, здесь это редкость. Подбегает мальчик лет пяти, может и старше, просит покататься. Спрашиваю своего, даст ли мальчику прокатится, мой не хочет. Начинаю объяснять, что он не хочет давать, а тк мотоцикл ЕГО, он САМ РЕШАЕТ, давать или нет. Что делает пятилетка? Начинает при мне спихивать моего сына с мотоцикла, причем сильно, хватать за руль итп. Я его отодвинула, непедагогично заметим, что если не отстанет, то получит от меня лично, это помогло. мы идем дальше, мамаша пятилетки так и не появилась. Не считаю себя неправой насчет не поделились, тк это вещь моего сына, он НЕ ДОЛЖЕН делиться со всеми. Хочет - дает, не хочет - не дает. Я же если выхожу, например, с фотоаппаратом, не считаю нужным давать его всем желающим. Чужие игрушки стараюсь чтоб не брал или менялся. Речь про совки-машинки. Да и тут смотрю, не особо принято делиться. В Москве у нас на площадке по другому: все меняются, дети берут любые игрушки, но там-то все более-менее знакомы.
Обсуждение
я реально стала мудрее в жищненных вопросах, более философски относиться к жизненным ситуациям, быстрее нахожить оптимальный выход. Тренировочки на 7е помогают реально.
Еще с хорошими людьми познакомилась.
А насчет рабочего времени - кто много работает - тот плохо работает. В олигархи я не стремлюсь - нет такой жилки просто. Срегулирую офисные колесики - тут подмажу, там проверну, и на 7ю зайду.
я реально столько нового о жизни узнаю, что в моей реальной жизни - не встречается, потому что круг общения у меня все-таки ограничен теми, кто мне близок по духу:) и вообще интересно же как живут другие, как выходят из конфликтных ситуаций? я узнала очень многое о жизни жителей столицы, например.. детские конфы тоже читаю из практических соображений.. да, наверное, это уже зависимость, но она довольно приятная:) это Вам кажется, что люди приходят только покрасоваться и выдать мудрый совет, я, например, хожу сюда совсем за други, зачем - написала:) думаю, что большинству самоутверждаться таким образом вовсе не нужно, люди самодостаточные.. и тратят свое время так, как им приятнее, думаю, что у большинства это не единственное хобби:)
Плакать не годится, Можешь простудиться.
Рева-корова,
Дай молочка!
Сколько стоит?
-Три пятачка!
Плакса, вакса, гуталин,
Проглотил горелый блин.
-
Жадина-говядина,
Турецкий барабан...
Кто на нем играет?
Саша(Витя...) - таракан.
Жадина-говядина,
Пустая шоколадина!
Ответчать на дразнилки:
Ты сорока-белобока,
Твоя тетка кривобока,
Обзывайся целый век!
Я - хороший человек!
Дразнилка на обманутого человека:
Обманули простака -
На четыре кулака,
На щелюан и на подушку,
На зеленую лягушку.
Обманули дурака
На четыре кулака,
На пятый хвост -
Погоняй на покос.
-
Ябеда, ябеда!
Ябеда-корябида!
Ябеда-корябида,
Соленый огурец,
На полу валяется,
Никто его не ест.
Ябеда соленая,
На горшке вареная, Шишками обиая,
Чтоб не была сердитая!
-
Вор, вор!
Не ходи ко мне на двор:
Тебя кони залягают,
А коровы забодают.
Трус-трус-боягус!
На войне сражался:
Как увидел пулемет -
Сразу испугался.
Моряк с печки бряк -
Растянулся, как червяк!
-
Мирилки.
Мирись, мирись, мирись.
Больше не дерись.
А если будешь драться,
Я буду кусаться.
Я мирюсь, мирюсь, мирюсь,
Ия больше не дерусь,
Ну а если подеруся,
В грязной луже окажуся.
Мирись, мирись, мирись.
Больше не дерись.
Чаю напьемся,
Опять подеремся.
Ссориться не будем,
Бедем мы дружить,
Клятву не забудем,
Пока будем жить.
Ир-ир-ир,
Наступил мир,
Ба-ба-ба,
Снова дружба
