Время чтения 8 минут

Родители и дети - вечный конфликт, как научится строить доверительные отношения с детьми? Устарела ли проблема отцов и детей сегодня? Эта проблема будет актуальна всегда и во все времена будет казаться, что именно сейчас она стоит особо остро. Еще Сократ подметил: «Нынешняя молодежь любит только роскошь. Ее отличительная черта – дурные манеры. Она презирает авторитеты и охотно спорит с родителями».

Проблема отцов и детей

Что может быть ужаснее, чем непонимание между родителями и детьми. Этот момент наступает в каждой семье, в основном, в период полового созревания. У подростка формируются свои взгляды и видение мира, которые зачастую сильно отличаются от родительских. В последствии, теряется уважение к родителям, восприятие их как авторитета. Иногда, дети чувствуют ненависть к родителям и тогда учителями и авторитетом в их жизни становятся друзья.

Проблема отцов и детей заключается в большом разрыве между поколениями. Эти проблемы могут присутствовать не только в подростковом возрасте, но и на протяжении всей жизни.

Именно поэтому, психологи выделили основные возрастные стадии непонимания между родителями и детьми:

1. Стадия младенчества. Проблема развития и воспитания в этот период заключается в том, что кроха также стремится к свободе. Он хочет познавать мир, а мама с папой как коменданты или все запрещают, или указывают что делать. Многие родители перегибают палку с контролем. К малышам нужно проявлять терпение – это станет залогом хороших отношений в будущем.
2. Школьники переживают кризис школьного возраста, они осваивают новые социальные роли. В этот период родителям нельзя резко отпускать дитя в мир самостоятельности. Они становятся капризными, несговорчивыми, не выполняют просьбы. Родители же думают, что дети ведут себя так специально. На самом деле это сказывается стресс от резкого перехода от контроля до самостоятельности.
3. Сложность воспитания в подростковый период заключается в желании подростка быть независимым. В этот период они отстаивают свое мнение и стремятся жить своей жизнью. Возникает очень много конфликтов, часто дети уходят из дому, чтобы доказать свою независимость. Это очень сложный период. Родителям важно понять, как бы агрессивно себя не вел подросток, он все равно нуждается в помощи и поддержке.
4. Отношения родителей и детей часто остаются проблемными и в период взросления. Дети пытаются как можно скорее улизнуть с родительского гнезда, а родители испытывают потребность в общении с ними на равных. На этой почве и возникает конфликт. Родители по- прежнему хотят участвовать в жизни своего чада, давать советы, помогать, но дети уже в этом не нуждаются. Конфликт заканчивает чаще всего, когда дети достигают 30-летнего возраста с огромным опытом за плечами, а родители наконец-то начинают понимать, что они выросли.

В любой семье проблема «отцы и дети» актуальна и абсолютно все проходят эти стадии непонимания. Кто-то их проходит спокойно, другие обращаются к психологу, а кто-то «сходит с ума».

Молодые родители часто не понимают, как воспитывать чадо, особенно, если это первенец. Поэтому часто допускают в воспитании ошибки, которые сказываются на взаимоотношениях в дальнейшем. Это проявляется в беспричинной панике, излишнем контроле, несогласованном воспитании, выяснении отношений при детях и часто в пренебрежении собой.

Ответственность за воспитание детей

Абсолютно все родители внушают своим детям, что они несут ответственность за свои действия и слова. Но очень часто родители сами пытаются переложить ответственность за воспитание детей на учителей или самих же детей.

Некоторые не понимают, что означает «Ответственность родителей за воспитание»:

1. Ответственность за их воспитание и поведение;
2. Забота о здоровье, нравственном и духовном развитии;
3. Обеспечение безопасности ребенка. Кроме того, родители не имеют права причинять вред психическому, физическому и нравственному здоровью ребенка;
4. Родители ответственны за содержание детей до совершеннолетия.

Родители обязаны пояснять детям правила поведения разницу между шалостью и преступлением. С 14 лет ребенка по закону могут призвать к уголовной ответственности – так может закончиться банальная драка на школьном дворе.

Как воспитывать творческих детей?

Все дети рождаются с желанием творить, задача родителей творческих детей не зарубить это желание на корню. Какие ошибки допускают родители, убивая в детях творческое начало?

1. Если родители боятся разрисованных стен, лишней уборки, тогда они запрещают ребенку творить. Нужно предоставить им альтернативу. Пусть у малыша будет огромный ватман на стене, или доска для рисования, пальчиковые краски. Волосы в пластилине и попа в красках – это нормально! Это и есть развитие творчества!
2. Не мешайте детям фантазировать. Многие родители говорят: «Что ты выдумываешь? Лучше делом займись». Но фантазия развивает креативность, нестандартное мышление. Окунитесь с дитем в его сказку.
3. Зачастую, мама с папой хвалят дитя только за достижения и победы и при малейшей ошибке отвергают его, иногда перестают разговаривать с ним. «Ты должен быть отличником», «Ты должен победить». Говоря такие фразы, родители развивают неуверенность в себе и невротичность. Дети должны знать, что их любят не за достижения, а за то, что он ваш сын или дочь.
4. Приказывая или постоянно командуя каждым шагом, родители воспитывают робота, который во взрослой жизни будет неспособен принимать самостоятельно решения и искать себе наставника, который будет давать инструкции, как жить. Давайте возможность самому принимать решения. Спрашивайте его: «Что будет, если ты поступишь так?». Он сам должен понять возможные последствия, сделать выводы и принять решение.
5. Часто родители отожествляют себя с детьми. «У нас температура!» - говорят мамы. У кого из вас, хочется спросить. Нужно понимать, что ребенок – это отдельная личность со своими потребностями, мыслями и желаниями.

Нужно поощрять творческие способности детей, поддерживать воображение, креативное мышление. Тогда из них вырастут интересные, творческие, самостоятельные личности.

Проблемы воспитания детей в семье

Устарела ли проблема отцов и детей сегодня? Она не устареет никогда, пока в семьях будут совершаться одни и те же ошибки в воспитании. Да, общество изменилось, другими рождаются дети. Все больше детей индиго, к которым нужен особый подход и совсем другие меры воспитания. Дети стали взрослеть быстрее, в век информации они знают куда больше, чем знали мы. Хорошо это или плохо? Такова реальность и родителям нужно приспосабливаться к этим изменениям. Конечно, можно попытаться воспитывать по старинке, запрещать играть в компьютерные игры, ограничить доступ к интернету. Но возникает вопрос, а как тогда такому человеку выживать в современном мире? Родители должны идти в ногу со временем!

Какие же основные проблемы в воспитании детей в современном мире?

1. Самая большая и главная проблема – это недостаток внимания. Родители постоянно на работе. Дитя растет или в детском саду, или с бабушкой и дедушкой. Раньше в семье работали отцы, а дети были с мамой. Сейчас, работать обоим родителям – это необходимость.
   Проблема воспитания – в его недостатке. Мама приходит уставшая с работы и все, на что у нее хватает сил – покормить, помыть, выучить уроки и уложить спать. Нужно обязательно найти время, чтобы поговорить со своей кровиночкой, узнать, как прошел его день, что тревожит. Обнять и поцеловать – это святое. Любви не бывает много.
   2. Недостаток внимания стараются компенсировать подарками, походами в кино или кафе. Разрешают часами сидеть в гаджетах, таким образом теряя навыки общения с детьми.
   3. Иногда воспринимают детей как помеху для личностного и карьерного роста.
   4. Иногда перед детьми ставят слишком жесткие требования, ожидают от него того, что сами бы в его возрасте не смогли сделать. Да, современные дети очень развиты и талантливы, но необходимо еще и учитывать их индивидуальность и склонности. А также его желание заниматься тем, что от него требуют.
   5. Нетерпение родителей приводит к тому, что они лишают детей возможности самим что-либо выполнять. Часто мамы говорят: «Лучше я сделаю сама, так будет быстрее». Дети не могут справляться со всеми задачами так же быстро, как взрослые. Просто нужно проявлять терпение.
   6. Серьезная проблема – это когда родители попрекают детей в том, что тратят на них слишком много сил и средств, взамен требуя выполнять все свои приказы. Они считают, что могут решать, с кем детям общаться, куда ходить, как мыслить.

Самая ужасная проблема в отношениях детей и родителей в семье – неготовность мамы и папы быть родителями. В этом случае, к детям относятся как к игрушке, потешной игрушке, с которой можно поиграть, а затем отложить по ненадобности. Семья – каждодневный кропотливый труд, в который нужно вкладывать всего себя и при этом понимать, что дети ничего не должны взамен.

Родители должны проявлять понимание к ребенку. Стараться, по крайней мере, понимать их чувства, желания. Ребенок – не копия родителей, а личность со своим характером. Он не должен повторять жизнь родителей, оправдывать их ожидания. Родители могут объяснить, как они понимают, видят и чувствуют эту жизнь, но не навязывать свое мировоззрение. Нужно признать право на существование его собственного «Я» и поддержать на его жизненном пути. Именно так воспитывают своих детей родители, которые морально доросли быть мамой и папой. Непонимание собственных детей приводит к тяжелым последствиям, это калечит душу и лишает их счастливого будущего. С детства он чувствует себя не любимым, лишним, непонятым. Это отражается и на его уверенности в себе и построении отношений, создании семьи.

Что касается проблемы отношения детей к родителям, то прежде всего маме с папой нужно искать проблему в воспитании. Если человек не уважает родителей, не помогает, не уважает их мнение, а особенно их жизненный опыт и старость – ищите пробел в воспитании.

Немаловажную роль играет доверие в отношениях. Мама с папой всегда должны держать свое слово, говорить только правду. Дети с младенчества должны знать, что у них есть поддержка, что мама с папой всегда рядом и им можно довериться. Особенно важно доверие детей и родителей в подростковом возрасте. Чем больше подросток сможет открыться, рассказать о своих проблемах и переживаниях, тем больше шансов у родителей предотвратить многие ошибки, которые совершаются в этом возрасте.

Семья формирует личность, от взаимоотношений в семье зависит, каким человеком он вырастет, как будет строить отношения с окружающими. Для детей родители – это опора, поддержка, пример для подражания, авторитет, лучшие друзья и советчики. Так заложено природой и только сами родители могут все испортить своим отношением.

Какие же есть основные методы воспитания подростков?

1. Все решения относительно подростка принимают родители. Это приводит к тому, что ребенок перестает доверять родителям, многое скрывает, чтобы хоть что-то решать самому.
2. Решения принимаются родителями и детьми вместе.
3. Последнее слово остается за подростком. Тогда нужно обратиться к психологу, который объяснит, что родители имеют больший жизненный опыт и могут предвидеть некоторые последствия. К ним нужно прислушиваться, а не просто глупо стоять на своем.
4. Смешанный метод.

Нужно стараться найти компромисс в любой ситуации. Во взрослой жизни подростку очень пригодится способность прислушиваться к мнению и считаться с интересами других.

Родители и дети: родители очень тревожатся за детей, бояться несчастий, опасностей, которые могут с ними произойти. По этой причине часто запрещают куда-нибудь пойти или поехать с друзьями. Переживают, если дети гуляют допоздна. Дети с пониманием должны к этому относиться. Вовремя вернуться домой или перезвонить.

Часто конфликты возникают из-за того, что старшее поколение не понимает современную моду и культуру. Тяжело смириться, если подросток ходит с серьгой в носу или татуировкой. Важно уметь спокойно обсудить эти вопросы и аргументировать свое решение.

Конфликт разных поколений, взглядов на жизнь будет всегда. Проблема «отцов и детей» будет актуальна во все времена. Главное, чтобы родители были готовы к рождению и воспитанию детей, понимали свою ответственность и не считали их обузой. Дети, который растут в семье, где их любят, ценят и понимают, будут с уважением и любовью относиться к родителям. Проблем и конфликтов не избежать, но к ним нужно относиться с мудростью и понимать, что это часть процесса становления личности.

«ПРОБЛЕМА ОТЦОВ И ДЕТЕЙ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ»

СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕДАГОГ ВМТ

КОЧИЕВА Ф.Я.

Г.ВЛАДИКАВКАЗ

«ПРОБЛЕМА ОТЦОВ И ДЕТЕЙ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ»

Добрый день, дорогие родители! Мы сегодня посвящаем нашу беседу проблеме всех времён и народов…

Проблеме отцов и детей. Это проблема жизни всех государств. Проблема одна из древнейших на земле. Ведь ещё Сократ, живший, в 5 веке до нашей эры говорил об этой проблеме: »Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей» Не правда ли, как будто Сократ излагал мысли наших современников?

О конфликте поколений говорили многие великие люди. Тургенев посвятил этой проблеме произведение «Отцы и дети». Прошло более 100 лет, а проблема существует и поныне.

Конфликт поколений - это противоборство старого и нового, реальный факт, с которым каждый из нас сталкивается в повседневной жизни. Проблема эта актуализируется, когда наши дети становятся взрослее. Ситуация осложняется тем, что отсутствует преемственность поколений, базирующаяся на традициях Мы с вами дети другого времени, и этот факт глупо отрицать.

Мы попытаемся сегодня найти ответ на вопросы: Разрешим ли конфликт между отцами и детьми? Отчего возникают конфликты? Кто виноват в том, что мы часто попадаем в ловушки семейного общения?

Чтобы успешно разрешать возникающие противоречия между поколениями, находить общий язык с ребёнком и таким образом влиять на динамику его развития, важно знать некоторые правила поведения и общения.

Прежде всего, родители должны помнить о возрастных психофизиологических особенностях раннего юношества (15-17 лет).

Данный возраст является ответственным переходным периодом в жизни любого человека. Не случайно этот возраст называют кризисным, он связан с трудностями роста и требует особенно внимательного подхода со стороны родителей и педагогов. Отличительную особенность этой ступени развития можно выразить словами: «Уже не ребёнок, но ещё и не взрослый».

Личностные изменения проявляются в поведенческих реакциях и суждениях. Это – нигилизм, максимализм, эгоцентризм. А между тем стремление быть не таким как все – это удовлетворение потребности утвердиться, заявит о себе как о личности, обратить на себя внимание.

Данные проявления обусловлены как физиологическими, так и психологическими особенностями в развитии.

В данный переходный период нервная система все еще имеет некоторую слабость, именно поэтому молодой человек сравнительно быстро может переходить из состояния возбуждения к торможению, отсюда резкие перепады настроения

В это время в организме нарастает функционирование желез внутренней секреции: щитовидной, половой, гипофиза. Именно этот факт влияет на гиперсексуальность и повышенный интерес к противоположному полу.

Как известно, гипофиз влияет на рост костей. Поэтому у подростков угловатые, неуклюжие движения, что может стать причиной комплекса неполноценности, так как у одних процессы взросления проходят быстрее, а у других медленнее.

Еще одна проблема связана с физиологией – рост костной ткани превышает рост мышечной массы, поэтому родителям в этот период нужно особенно тщательно следить за правильным и рациональным питанием детей.

Повышенная утомляемость, вследствие неразвитости сердечно- сосудистой и нервной системы, может выражаться в негативных поведенческих реакциях; от агрессивности до полной апатии к происходящему вокруг. Как видите, наши дети в 15-17 лет переживают очень сложный период своей жизни и поэтому им как никогда нужны внимание и понимание взрослых, и прежде всего родителей.

Бытует ошибочное мнение о том, что подростки в силу собственного взросления избегают общения со взрослыми. Наоборот, потребность юношей и девушек во взрослении, а также их желание скрыть свои слабые стороны личности перед окружающими, выражаются в острой необходимости к доверительному общению с близкими-взрослыми, родителями.

Основной смысл любого общения подростков со взрослыми,это найти понимание, сочувствие, помощь в том, что волнует их в данный момент.

В силу возрастной дистанции перед родителями, стоят одни проблемы, а перед детьми другие. Естественно, различаются и их потребности. Так что же мы удивляемся, что наши дети вырастают не такими, как нам хотелось бы?

Одна из причин в том, что мы не понимаем себя, пытаясь понять своего ребенка. Давайте попробуем выяснить, какие позиции мы занимаем чаще всего в общении с ребенком.

Первая и самая распространенная позиция, это позиция жертвы . Человек в этой позиции пытается вызвать к себе сострадание, жалость, сочувствие.Излюбленные фразы такого человека: «Что же мне делать, он меня совсем не слушает? Я ничего не могу с ним поделать».

Следующая позиция- прокурор . Человек в позиции прокурора всегда разговаривает свысока. Он учит, приказывает, осуждает, но никогда не понимает. Фразы: «Ты всегда такой! Я знаю, что для тебя лучше! Ты сам виноват во всем!»- самые характерные выражения прокурора.

И, наконец, третья позиция, это статист . Человек в позиции статиста комментирует события, действия. Особенность в том, что все фразы начинаются одинаково»если бы…». А далее идут размышления о третьих лицах. Длинные витиеватые фразы, ссылки на высказывания великих людей, народную мудрость, пословицы, поговорки. В отличие от пламенной обвинительной речи прокурора тон разговора статиста холодный.

Выше перечисленные позиции в общении с подростком деструктивны по своей сути. Они способны вызвать у ребенка такие негативные чувства, о которых мы, взрослые, даже не подозреваем.

Достичь взаимопонимания с подростком могут только те родители, которые понимают, принимают и признают подростка.

Понимание – это умение видеть своего ребенка как бы «изнутри». Смотреть на мир одновременно с двух точек зрения- своей собственной и подростка.

Приятие означает безусловное, положительное отношение к подростку независимо от того оправдал он наши ожидания в чем-то или нет.

Признание уникальности подростка – признание его права голоса и выбора в тех или иных ситуациях.

В подростковом возрасте наши дети особенно нуждаются в доверительных отношениях взрослых. Поэтому для достижения взаимопонимания в семье родителям надо научиться слушать и слышать.

Умение слушать – навык, необходимый каждому человеку и родителям в особенности. Часто родители неправильно понимают этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник- подросток, отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

Как же и когда необходимо активно слушать?

Это стоит делать во всех ситуациях, когда подросток, расстроен, потерпел неудачу, ему больно или стыдно то есть, когда у него возникают эмоциональные проблемы.

В качестве наглядного примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию. Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту дурацкую школу!»

Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список родительских ошибок.

Это приказы, команды, угрозы («Что, значит, не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться – ни копейки от меня не получишь!»), или морали и нравоучения, к которым у детей вырабатывается так называемая «психологическая глухота», когда они перестают вас вообще слышать, критика и выговоры («У всех дети как дети, а у меня.…И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?»), высмеивания и обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник несчастный!»).

И это далеко не полный перечень неправильных реакций родителей на поведение подростка.

Возможно, родители поступают так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки….А на самом деле – выплескивают свои негативные эмоции. И конечно, такое родительское поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастает еще более, и могут перерасти в конфликт.

Как же избежать конфликта, используя прием активного слушания.

Рассмотрим его на том же примере.

Сын , бросая портфель, со злостью «Не пойду я больше в школу» Родитель , после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку и глядя ему прямо в глаза- констатирует «Ты не хочешь ходить больше в школу.»

Сын раздраженно «Там математичка ко мне цепляется!» Родитель , выдерживая паузу, как бы сопереживая вместе с ребенком, высказывается в утвердительной форме «Тебя что-то расстроило на уроке математики»

Сын уже с обидой говорит «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит, что я его опять у кого-то списал» Родитель «Я понимаю тебя, это действительно обидно»

Сын «Вечно она ко мне придирается…»

Родитель . «Думаю, я тоже расстроилась бы…»

Сын «Хоть ты меня понимаешь…Ладно, бывало ведь, что я и списывал.…Но я докажу ей и всем остальным, что могу решать задачи самостоятельно!»

Как вы понимаете это лишь один из вариантов беседы со своим ребенком в сложной для него ситуации. Но какова бы не была ситуация, цель родителей – некритическая оценка происходящего.

Убедившись, что взрослый готов слушать, подросток обычно начинает рассказывать о себе все больше и чаще всего сам продвигается в решении своей проблемы. И с другой стороны, мы своим примером показываем, как важно уметь слушать и слышать своего собеседника.

Однако важно помнить, что активное слушание – это не способ добиться чего –то от подростка, а просто путь к установлению лучшего контакта, способ показать подростку, что мы его понимаем и любим таким какой он есть.

Бесспорно, чувства и переживания подростка заслуживают внимания со стороны родителей. Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье. Сообщать подростку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые плохие советчики. Поддавшись своим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать немедленного послушания, грозить наказанием и т.д. Делаем мы это с благим намерением – изменить в лучшую сторону нежелательное поведение подростка, но безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно или не реагирует вообще. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода. А это тупиковая ситуация.

«Сколько раз повторять: немедленно убери бардак в своей комнате!»

«Ты прогуливаешь уроки, а мне приходится краснеть за тебя»

«Ты никогда не приходишь домой вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»

Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, чего делать, конечно, нельзя. Из-за преобладания местоимений «ты», «тебя», «у тебя» эти высказывания названы «Ты-высказываниями»

1.»Мне становится неловко, когда гости видят твою неубранную комнату. Она у тебя такая уютная, когда убрана»

2.»Сегодня звонила классная руководительница по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом»

3.»Когда в семье кто-то приходит позже чем мы договорились, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договориться отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойно»

Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний,их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от проявления родительской власти.

И тем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении и может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.

Говорить о проблемах отцов и детей можно очень долго, но позвольте мне сегодня закончить свое выступление высказыванием Льва Николаевича Толстого, который говорил: «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома». И я хочу пожелать вам столько терпения, мудрости и педагогического такта, чтобы ваши дети бежали не из дому, а домой.

(489 слов) Отцы и дети – две стороны вечного противостояния. Каждое поколение отличается от предыдущего, поэтому разногласия возникают из раза в раз, снова и снова. Эти отличия обусловлены разницей эпох, разницей мировоззрений, а потому их можно назвать естественными. Спор молодежи и представителей старшего поколения уже стал нормой. Именно поэтому проблему отцов и детей называют «вечной». Поясню свою мысль на примерах из русской литературы.

Конфликт отцов и детей описывает в своем произведении И. С. Тургенев. Роман «Отцы и дети» начинается с приезда Аркадия и Евгения в гости к отцу и дяде Кирсанова. Это событие превращает мирную и тихую жизнь имения в круговорот споров, стычек и разногласий. Молодые люди во всем расходятся со стариками: и искусство им не нужно, и наука превыше всего, и любовь теперь – пустой романтизм. Представители старшего поколения недоумевают, как такое могло случиться, что за десяток лет мировоззрение молодежи так кардинально изменилось. Николай Петрович усердно вникает во все тонкости экспериментов и теорий гостя, чтобы лучше понять сына, а Павел Петрович и вовсе объявляет новым взглядам войну. Конечно, отъезд и смерть Базарова, женитьба Аркадия как-то примиряют два враждующих лагеря, но автор позволяет нам домыслить, что ждет второго сына Николая Петровича? Он также поедет в университет, также привезет домой новые взгляды на мир, еще радикальнее прежних. Таков вечный удел отцов и детей: преодолевать исторический разрыв и стремиться понять друг друга.

Другой пример описал В. Г. Распутин в произведении «Прощание с Матёрой». Автор рассмотрел проблему отцов и детей, сделав акцент на особенностях мировоззрения представителей разных поколений. Дарья, пожилая женщина, очень консервативна и прикована к месту своего проживания. Она боится города, страшится перемен в жизни. Героиня смотрит не вперёд, а назад, ее взгляд направлен в прошлое, где осталась счастливая молодость. Поэтому снос кладбища она воспринимает как личное оскорбление. Она помнит многих людей, кто теперь захоронен там. А вот ее сын Павел отличается прогрессивным мышлением. Он понимает необходимость строительства электростанции, а также прагматично принимает в расчёт все плюсы городской жизни. Его жена Соня того же мнения, ей очень нравится идея переезда. И внук Дарьи тоже его одобряет, ведь хочет сделать карьеру на большой стройке. Они все смотрят в будущее, оценивают перспективы. Из-за разницы в направлении взгляда герои не понимают друг друга и не смогут понять. Таковы возрастные особенности людей: с наступлением старости они все чаще грезят о прошлом и реже наблюдают за настоящим временем. А о будущем они вообще перестают думать, так как возраст берет своё, и недолго уже осталось жить. Эти изменения никак не остановить, поэтому конфликт отцов и детей будет повторяться каждый раз.

Таким образом, проблема отцов и детей будет актуальна всегда, потому что поколения отличаются друг от друга, и эти отличия не искоренить, так как они заложены в глубинах психики людей, а также в природе самого времени. Все вокруг изменяется, приобретает новые формы, за этим процессом могут угнаться только те, кто не застал иного порядка, кто не помнит прошлого и не привязан к нему узами памяти. В таких условиях родители и дети всегда будут по разные стороны баррикад, поэтому проблема их противостояния вечна.

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

О проблеме «отцов и детей» в современном мире

О проблеме «отцов и детей» чаще всего мы, взрослые, задумываемся тогда, когда наши дети перестают поступать так, как нам хочется. Мечтая воспитать в своем ребенке личность, мы едва не падаем в обморок, лишь только он начинает себя проявлять. Тогда мы обращаемся за помощью к друзьям, соседям, педагогам или психологам, не понимая, что проблему эту создаем сами с того момента, когда наш любимец появляется на свет.

Давайте вместе вспомним, как растили ребенка наши предки. Наверное, нам есть чему у них поучиться. Ведь еще сто-двести лет назад отец и мать были для человека непререкаемым авторитетом на протяжении всей жизни. Понятия «Дом для престарелых» просто не существовало. Никому не приходило в голову выбросить состарившихся родителей на улицу или желать им смерти из-за квадратных метров жилой площади. Так что же изменил в своей жизни «человек разумный», от чего, складывавшегося веками, отказался, приблизив себя к пропасти непонимания?

В старой русской семье дитя воспитывалось чаще бабушками, а не мамами. Не потому ли, что жизненного опыта, мудрости житейской у них много больше, чем у молодых родителей? После того как «любая кухарка» оказалась способной управлять государством, воспитывать детей тоже стало считаться делом нехитрым. Чтобы водить машину, нужно выучиться, получить права; чтобы работать учителем, врачом, экономистом, необходимо закончить высшее учебное заведение, пройти практику, постоянно повышать квалификацию; чтобы стать воспитателем своего ребенка, сегодня ничего не нужно. Разве что его родить. И бабушки, к сожалению, учить этому искусству своих чад не хотят, чаще всего живут от детей и внуков отдельно, в гости ходят редко, так как предпочитают «работать, пока хватит сил». Желая сохранить таким образом свою независимость от детей и внуков, они не замечают, как постепенно становятся непонимаемыми, а затем и просто одинокими.

Еще совсем недавно бабушки (а порой и мамы) пели своему любимому чаду колыбельные песни, сказывали сказки. И ребенок, будучи полуголодным, причмокивая губами вместо материнской груди смоченный в молоке кусочек тряпицы, слыша нежный голос, напевно о чем-то рассказывающий, вдруг замолкал. Малыш не понимал еще слов, составлявших песню; не знал ничего об окружающем мире, но, слыша волшебную поэтическую речь, замолкал, очарованный ею. Вероятно, это был именно тот язык, который новый человек не мог не услышать. Не с ним ли вместе упустили мы ниточку, связывающую нас с нашими детьми?

Кто сегодня может на ночь рассказать (именно рассказать, не прочесть!) ребенку сказку? Да так, чтобы она лилась плавно, складывалась в таинственный мотив. Много ли слышат наши дети колыбельных песен? Приучая ребенка спать в отдельной комнате, пусть и заполненной яркими игрушками, мы изолируем его, учим жить отдельно от нас. Ненамеренно преувеличивая важность самостоятельности, мы исключаем себя из его жизни, а потом прилагаем максимум усилий, чтобы вернуть то, от чего сами отказались.

Отдавая ребенка в детский сад, мы преследуем благую цель – познакомить маленького человека с окружающими его людьми, научить жить в обществе. Это важно, необходимо. Но, едва приняв ребенка из рук воспитателя, мы должны окружить его такой любовью и нежностью, чтобы ребенок почувствовал (понимание придет позже), что идти домой – это праздник. Даже если ты только что был в раю.

Особый разговор – о папах. Часто приходится слышать, что такой-сякой отец не принимает участия в воспитании детей. Об этом говорят подруге, соседке, учителю в школе, когда возникает необходимость найти виноватого в том, что ребенок делает что-то не так.. Эти отнюдь не поэтические речи часто слышит нерадивый воспитанник. О каком уважении к отцу, к старшим может идти речь, если не исключена возможность говорить о главе семьи пренебрежительно и даже агрессивно?

Мужчина - прежде всего добытчик. Даже если он не читает ребенку сказок, не целует его пухлые щечки, его авторитет должен быть непререкаемым. В семье, где не считаются с сильным мужчиной, намеренно подчеркивая его слабости, никогда мальчик не станет достойным мужем. Стена непонимания, которую женщина так бездумно сооружает между отцом и детьми, в какой-то момент непременно окажется непреодолимым препятствием для нее самой. Причем, в отношениях как с ребенком, так и с мужем.

Мало кому из детей военного и послевоенного времени довелось получить достойное образование, даже просто окончить школу: нужно было работать наравне с взрослыми, чтобы младшие дети в семье не умерли от голода. Если кого-то отец отпускал в школу, это воспринималось как награда за послушание и старание к учению. Сегодня возможность учиться есть у каждого. Зато возможность заработать большие деньги имеют не все. Потому ценности сместились. И ребенок, изначально мечтавший о школе как о неком неизведанном, таинственном мире, слыша постоянные упреки в том, сколько потрачено на него денег, перестает любить школу, еще не ступив на ее порог.

А родители требуют, чтобы любил, чтобы хорошо учился, чтобы вел себя как надо. Папе и маме очень хочется идеального ребенка. Только ведь ребенок не виноват в том, что он не идеален. В неудачах своих он все еще ищет поддержки у родителей, но натыкается на полное непонимание – оскорбления, упреки сопровождают его на протяжении всей школьной жизни. И потому, выпускаясь в жизнь взрослую, он думает только об одном – куда бы уйти, чтобы почувствовать себя человеком, полноценным и достойным уважения.

И уйдет. И, возможно, в своем завтрашнем дне не найдет места «отцам». Да только кого винить, если они сами, отказавшись от многих жизненных ценностей своих предков, забыли об их уроках?

Сегодня мы вновь пытаемся изобретать велосипед в поисках новых методов воздействия на «неблагодарную молодежь», позабыв в пустой суете о том, что метод этот только один и он давно найден – детей нужно просто любить! Любить в момент успеха и неудачи, радости и печали. Бабушки, дедушки, мамы, папы могут дать ребенку столько любви, что потом, в момент нахлынувшего вдруг на них одиночества, тепла ее хватит на всех.

Уроки.

Дождь. Грязь. Слякоть. Кошки не хотят мочить лапы в уже холодных лужах, а потому забираются ко мне в душу и скребут, скребут, словно пытаются найти там что-то, чего уже давно нет. Мне тоже не хочется мочить свои дорогие сапоги, и я любуюсь осенью из окна. Почему-то (видимо, из солидарности) силюсь заплакать. Ищу повод. Вспоминаю давнюю любовь, которой в сущности и не было, рисую банальную киношную сцену прощания и наслаждаюсь собственной болью. Только слез почему-то нет, лишь осадок на душе. То ли оттого, что со слезами ничего не получилось, то ли от этих упрямых кошек, которые, несмотря ни на что, продолжают скрести. И я даже слышу этот противный звук от лап, закапывающих что-то в моей душе. Ловлю себя на мысли, что и мне самой хочется избавиться от этого «что-то», но Богу угодно, чтобы помнила.

Как славно начинался этот день. Проснувшись рано утром от не по-осеннему ослепительного солнечного света, заполнившего все уголки нашего гнездышка, мы сразу решили – идем гулять. Мы летали по комнатам, совершенно друг другу не мешая ни в маленькой ванной, ни в игрушечной спальне. А кухню и вовсе миновали: для чего нам завтрак, коль душа просится летать, ибо в ней весна, которая по календарю давно уже прошла.

Мама, я надену розовое платье! – сообщил мне задорный, ликующий голос дочери.

И тут что-то произошло. Моя душа грохнулась с небес прямо на этот темно-коричневый линолеум; вероятно, ушибленная, воспротивилась:

Сейчас я понимаю, что все и началось-то именно с этого «нет», но тогда мне казалось, что ничего правильнее, логичнее я сказать не могла. Как можно надеть платье, предназначенное для утренника?! Мыслимо ли отправиться потом на праздник в уже поношенном наряде: могут подумать, что у нас нового нет! И я говорю все это своим ровным учительским голосом, глядя тебе прямо в глаза. Я вижу, как рушится в них целый мир, как разбивается красивая мечта о нашем празднике… Я все вижу, но разве можно меня остановить, когда я думаю, что права. И я упиваюсь правильностью своей речи – я воспитываю!

Думается мне, ты и половины умных слов моих не поняла тогда, только для меня это не было главным: я не искала понимания, я учила… А твои глаза сначала потемнели, потом в них что-то блеснуло, и я услышала:

Я даже не помню, на какую из моих фраз ты бросила это «нет!», потому что и это не было для меня важно; я вовсе не желала разбираться в сути спора, необходимо было лишь подавить мятеж, и тут все средства хороши. Я говорила жестко и громко. Ты сначала что-то лепетала в ответ, потом нахмурила лоб и замолчала: ты уже тогда все поняла. А я, такая взрослая, имеющая высшее педагогическое образование, чтобы не проиграть бой, решила воспользоваться нокаутом и бросила тебе в лицо:

Если что-то не нравится, иди на улицу и ищи себе другую мать. Мне такой непослушный ребенок не нужен.

И ты пошла. И, вытирая слезы, стала застегивать своими тоненькими дрожащими пальчиками сандалии. Сердце вдруг запрыгало где-то внутри меня, как будто пытаясь разбудить во мне что-то человеческое. Но я стояла в позе и ждала, когда же мне споют эту фальшивую ноту: «Больше не буду».

И вдруг ты (опять ты, не я), покончив наконец со второй застежкой, подняла на меня глаза… В них не было ни злобы, ни упрямства. Это был взгляд человека, потерявшего вдруг все, весь мир…

Милая, славная моя девочка, хрупкий, нежный ребенок, ты спишь сейчас в своей мягкой постели; отдыхают на безмятежном лице уставшие ресницы, по теплым детским губам порхает улыбка. Ты все простила и забыла. Поверив моим объятиям и слезам больше, чем громким словам, ты с радостью приняла меня обратно в свой мир.

Я гляжу на тебя, и из души уходит осень. И совсем не хочется возвращаться к окну, о чем-то думать, о ком-то вспоминать. И уже сквозь сон слышу, как где-то, словно убаюкивая, мурлыкает кот. Где?

Текст из ЕГЭ

(1)В редакцию журнала пришло интересное письмо. (2)Автор -семидесятидвухлетиий москвич — пишет: «Когда я смотрю на своего четырнадцатилетнего внука, мне иногда кажется, что он какой-то инопланетянин, — так он не похож на мать, на меня, на свою бабушку. (З)Нет, он вообще-то неплохой парень, грех жаловаться: прилично учится, посильно помогает матери — моей дочери — по хозяйству, и даже в его грубоватом обращении ко мне «дед» я порой чувствую привязанность… (4)Но его одежда, этот свитер с висящими рукавами, джинсы с дырками на коленях, две серьги в одном ухе, его речь со всеми этими «прикидами» и «приколами», его взгляды и то, что все мои мысли и суждения вызывают у него насмешку, — всё это делает его настоящим инопланетянином в нашей семье… (5)Глядя на внука и его приятелей, проходя мимо шумных компаний подростков, я не могу отделаться от вопроса: откуда они взялись, эти странные, самоуверенные и невежественные юнцы? (6)Кто сделал их такими?». (7)Спорить с автором письма не приходится. (8)То, о чём он пишет, наверняка знакомо большинству читателей, у которых есть внуки. (9)Единственное, с чем нельзя безоговорочно согласиться, — это с вопросом «Кто сделал их такими?». (10)Мы так привыкли во всём искать виновных, что спокойный взгляд на вещи, попытка найти объективное объяснение даются нам, к сожалению, с трудом. (11)Конечно, куда проще сказать, что во всём виноваты телевидение, американские фильмы, школа, рыночная экономика, правительство, чем постараться понять причину так пугающе расширившейся пропасти между отцами и детьми, не говоря уже о внуках. (12)А пропасть эта, между прочим, была всегда. (13)Об этом сто сорок лет тому назад И.С. Тургенев написал свой знаменитый роман «Отцы и дети». (14)Да что Тургенев! (15)В одном из древнеегипетских папирусов автор жалуется, что дети перестали уважать своих отцов, их религию и обычаи и что мир поистине рушится. (16)Другое дело, что в прежние времена изменения в человеческом обществе происходили неизмеримо медленнее, чем сейчас. (17)Изучал влияние убыстрившегося хода истории во второй половине XX века психологи даже ввели термин «шок будущего». (18)Это чувство смятения, беспомощности, дезориентации, которое охватывает людей, когда их психика перестаёт поспевать за чересчур стремительными изменениями в обществе, в технологиях, в нравах и обычаях. (19)Что же говорить о нас когда за одно десятилетие — неуловимое мгновение по меркам истории -мы пережили ряд потрясений: сменились экономическая формация политический строй, исчезла привычная страна. (20)Это не просто шок будущего, это супершок. (21)Приходится только удивляться душевно? стойкости, которая позволила людям выстоять перед таким историческими цунами. (22)Так стоит ли искать виновных в том, что дети и внуки не похож на нас? (23)Просто они живут в другое время, в другую эпоху. (24)А кто лучше, мы или они, — вопрос, на который никогда не будет однозначного ответа. (25)Если они для некоторых из нас инопланетяне, то мы для них в лучшем случае — странные старики, которые ничего не понимают в современной жизни и всего боятся. (26)Что же делать, чтобы хоть как-то сузить ров, разделяющий нас. (27)Прежде всего нужно набраться терпения и научиться уважать взгляды и нравы друг друга, какими бы чуждыми они нам ни казались. (28)И это разумеется, трудно, но необходим.

(По Е. Кореневской)

Вступление

На протяжении многих веков людей творческих волнует проблема взаимоотношения поколений. Этой теме посвящено множество литературных произведений, фильмов и театральных постановок. Да и в реальной жизни сложно найти человека, ни разу не сталкивавшегося с непониманием или неодобрением старших.

Проблема

Е. Керенеевская заявляет проблему «отцов» и «детей», размышляя над письмом семидесятилетнего мужчины, возмущенного непохожестью на него внука-подростка.

Комментарий

В письме пожилого человека отчетливо звучит вопрос: почему молодое поколение так отличается от старшего? Он выражает беспокойство по поводу внешнего вида четырнадцатилетнего внука, его речи, пестрящей молодежным сленгом. Других претензий у дедушки нет – мальчик показывает себя хорошо в учебе и помогает матери по хозяйству.

В конце письма звучит просьба найти ответ на вопрос: «Кто сделал их такими?». Возможно, виновато телевидение, зарубежные фильмы, современное образование, политика правительства. Но ведь над этой проблемой задумывались люди и в былые времена, особенно на пороге величайших перемен в обществе.

Авторская позиция

Е. Керенеевская убеждена, что для примирения «отцам» и «детям» следует быть более терпимыми друг к другу, проявлять уважение к интересам близких. Тогда возможно будет наладить продуктивное общение.

Своя позиция

С автором нельзя не согласиться. Если бы мы были толерантнее к консерватизму старших, а они не так поражались всем «странностям» молодежи, жизнь для многих стала бы проще. В конце концов, не так уж мы различны.

Аргумент №1

Об этом пишет И.С. Тургенев, величайший русский классик 19 века, в своем романе «Отцы и дети». Автор рассматривает столкновение двух поколений, двух противоположных по взглядам миров – мир дворян-аристократов, либералов Кирсановых и мир революционеров-разночинцев Аркадия Кирсанова и Евгения Базарова.

С самого начала романа конфликт между «отцами» и «детьми» плавно нарастает, доходя до кульминации в сцене дуэли Павла Петровича и нигилиста Базарова. Но уже во второй половине произведения мы видим, как правила родителей становятся близки Аркадию, как принимает многое из того, что ранее отрицал, Евгений.

В результате, Аркадий становится примерным семьянином, живет дружно и с отцом, и с дядей. А Базаров, чуждый простому человеческому счастью, умирает в одиночестве. Возможно, меньшее следование идеям нигилизма позволили бы Евгению лучше понять стариков Кирсановых и собственных родителей. Может и жизнь его сложилась бы менее трагично.

Аргумент №2

Вспоминается еще одно произведение, где проблема неприятия поколений друг другом привела к гибели главной героини. Это пьеса «Гроза» А.Н. Островского.

Кабанова – мать большого семейства, очень властная и требовательная женщина, заставляла своих детей и их семьи жить по тем правилам, которые ей подсказывал домострой. Она не допускала ни малейшего отступления от сложившегося у нее в голове сценария, унижала и оскорбляла всех своих домочадцев, чтобы содержать их в постоянном страхе.

Не выдержав столь гнетущей атмосферы, Катерина, привыкшая к открытому проявлению чувств и всем сердцем мечтающая о свободе, сначала изменяет мужу, а затем и вовсе бросается в Волгу, покончив жизнь самоубийством. Тихон, узнав о ее смерти, обвиняет в произошедшем свою мать.

Разобщенность героев, приведшая к трагедии, вызвана неумением людей мириться со слабостями других, с особенностями их мировосприятия. Будь купчиха Кабанова немного умнее, она не осталась бы одна на старости лет, а обрела бы большую и дружную семью.

Заключение

Непонимание между родителями и детьми – это закономерность, диктуемая ходом времени. Чтобы избежать излишних неприятностей, нужно быть более чуткими друг к другу, стараться понимать и уважать интересы и ценности каждого, насколько бы странными они нам не казались.