Однажды пятилетний Дима, вернувшись из детского сада, обнаружил дома настоящего фокстерьера. «Я нашла его на улице, он, видимо, потерялся и теперь будет жить у нас», -сказала мама.
Но Дима, пока все вокруг хлопотали вокруг «нового приобретения», не выглядел счастливым и предложил… отпустить собаку обратно на улицу. Взрослые решили, что он просто испугался.
Веселый и жизнерадостный пес быстро стал всеобщим любимцем. Но вскоре родители заметили, что при каждом удобном случае Дима старается побольнее дернуть фокстерьера за хвост. Хорошо еще, что собака все сносила, будто понимала, что перед ней маленький ребенок! Вместо того чтобы радоваться появлению лохматой «живой игрушки», малыш воспринял собаку как соперника, который отнимает у него часть родительской любви…
Четырехлетний Максим был покладистым и послушным ребенком. Но стоило родителям пригласить в дом гостей, и мальчика будто подменяли. Услышав звонок в дверь, он навешивал на себя все оружие из имеющегося игрушечного «арсенала», начинал целиться в гостей и кричать: «Ба-бах!» Родители старались обратить все в шутку, пытались удалить «воина» из комнаты или отвлечь игрушками — бесполезно. «Пальба» длилась весь вечер, мальчик практически не давал маме и папе возможности пообщаться с друзьями и родными. Он ни с кем не хотел делиться родительским вниманием …
В обоих случаях дети испытывали сильную ревность. При этом внешние обстоятельства, которые вызвали ее к жизни, реакции детей, их поведение были совершенно различными. А вот внутренние причины — практически одинаковы. Ведь корни возникновения ревности лежат очень глубоко.
Желание любым способом привлечь внимание к себе говорит о том, что у ребенка серьезные внутренние проблемы. Возможно, он испытывает дефицит общения и не уверен в себе: «Вдруг папа и мама увлекутся гостями (или собакой) настолько, что забудут обо мне? Надо напомнить о том, что я существую!» Если, несмотря на ваши просьбы и даже наказания, ребенок вновь и вновь совершает одни и те же проступки (например, кричит, не давая взрослым беседовать по телефону, упорно рисует на обоях), это может говорить именно о такой модели поведения. С «демонстративным» ребенком нужно много разговаривать, укрепляя его уверенность в себе, повышая самооценку.
Зачастую малышам не хватает физического контакта с родителями, особенно в том случае, если их редко целуют и обнимают, стесняясь таким образом проявлять свою любовь. В итоге ребенок чувствует себя заброшенным и начинает добиваться внимания любыми способами. Каким бы не было наказание, малыш в глубине души будет рад, что достиг своей цели — родители наконец вспомнили о нем! И физические наказания, и долгий, серьезный разговор «по душам» только закрепят выводы ребенка : «плохие» поступки — отличный повод для того, чтобы родители уделили ему время.
Что же делать в такой ситуации? Не забрасывать же все дела и закрывать двери дома наглухо, чтобы в итоге воспитать маленького эгоиста?
Прежде всего стоит установить в семье определенное расписание. Очень хорошо, если вы отведете конкретные часы для занятий с ребенком. Тогда малыш будет твердо знать, что, например, в субботу днем он непременно рисует с мамой, утром в воскресенье идет с родителями в кафе, а вечером мастерит поделки с папой. Это даст крохе ощущение незыблемости окружающего мира («Да, сейчас папа занят, но я знаю, что он меня любит. Сегодня вечером мы будем доделывать вместе кормушку для птиц»).
Помните, демонстративный ребенок считает, что лучше быть наказанным, чем остаться без внимания.
Поэтому, если уж вы его наказываете, используйте для этого один и тот же способ. Пусть кроха знает, что за плохое поведение его «всего лишь» поставят в угол или лишат сладкого, а сам поступок не вызовет особого интереса.
И наоборот, всякий раз, когда малыш делает что-то хорошо, не скупитесь на похвалы («Какой замечательный рисунок ты сделал! Как ты помог папе!»). Хвалите кроху громким голосом, глядя ему в глаза и улыбаясь.
Не забывайте хвалить и просто за хорошее поведение («Маша молодец, она сегодня совсем не капризничала!»).
Если ребенка
все-таки приходится ругать, делайте это ровным и тихим голосом. Со временем он запомнит, что самая сильная эмоциональная реакция со стороны родителей связана именно с его хорошими поступками. А для того чтобы дать выход желанию демонстрировать себя другим, лучше всего
подойдет театральный кружо?
?. Тогда оно будет направлено в нужное русло, да и гостям в самом деле будет что показать!
Воскресная история
А вот еще один случай. В понедельник утром бесследно исчезают папины ключи от машины и мамина записная книжка. Пока родители осуществляли отчаянные поиски по всей квартире, шестилетний Славик спокойно играл в углу. Наконец пропавшие вещи обнаружились в его игрушечном домике, причем записная книжка была изорвана в клочья. Рассерженный папа уехал на работу, предварительно надавав сынишке шлепков, а мама села с малышом в детской и начала долгий и серьезный разговор:
«Почему ты так поступил?»
Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, надо постараться узнать, что же предшествовало ей? Оказывается, Славик с нетерпением ожидал воскресенья, чтобы, как было обещано, съездить с родителями за город. Но машина сломалась, и папа провел весь день за починкой. Мама в это время болтала с подругами по телефону. Славик решил, что, раз на него не обращают внимания, он сам восстановит гармонию и справедливость в семье. Тогда папа не сможет уходить в гараж, а мама звонить, и у обоих появится время с ним поиграть.
Перед нами пример деструктивной, то есть разрушающей, ревности. Чаще всего она возникает, если родители придерживаются суровых принципов воспитания и применяют физические наказания. Деструктивное чувство направлено на уничтожение самой причины ревности. При этом ребенок может быть очень агрессивным — например, испортить вещь, что вызвала его зависть, побить другого малыша, которого похвалили в его присутствии. Часто такие дети проявляют и аутоагрессию: в случае недовольства какой-либо ситуацией начинают бить себя, царапать, обкусывать губы.
Иногда приводят в полное замешательство взрослых, обращаясь к ним с просьбами вроде: «Мама, ударь меня, я плохой!» Если аутоагрессия проявляется неосознанно, малыш внезапно заболевает, причем болезнь будет иметь психологическую подоплеку. Обижаться на ребенка с деструктивным поведением бесполезно. Он всего лишь пытается своими методами исправить ситуацию и дать выход чувствам, названия которых еще не знает и не может высказать. Но они мучают его. Что же предпринять?
Пусть у ребенка будет возможность выплеснуть эмоции. Выделите, к примеру, специальную «подушку для битья», которую малыш сможет лупить, когда захочет.
Расскажите крохе историю об «одном знакомом мальчике», страдавшем в подобной ситуации, а потом понявшем, что переживал напрасно. Используйте и наши истории. При этом акцент стоит сделать на той стороне ситуации, которая выгодна для самого ребенка : «…тогда мальчик понял, что иметь дома собаку здорово. Ведь она может защищать его, как настоящий друг, с ней так весело играть в мяч. У всех знакомых ребятишек собаки игрушечные, а у Димы — самая настоящая, и она его любит».
Дайте ребенку краски и бумагу и предложите нарисовать историю, которая его мучает. Выплеснув свои эмоции в рисунках, малыш почувствует облегчение.
Любовь без границ
Ревность почти неизбежный признак эмоционального неблагополучия , но причина ее не вовне, а внутри человека. Поэтому мудрым будет решение не идти на поводу у ребенка , а попробовать изменить его отношение к ситуации. Например, малыш недоволен, что папа уходит чинить машину. Что ж, возьмите его с собой в гараж и дайте мелкие поручения. Кроха сердится на то, что мама не играет с ним, а готовит обед? Значит, стоит привлечь его к приготовлению еды. Обижается, что родители часто гладят и хвалят кошку?
Дайте ему поручение наливать воду в кошачью миску, подчеркивая, как это важно, как вы ему доверяете и как благодарна ему будет кошка. Не оправдывайтесь перед ребенком («Прости, я сейчас очень занята»), не занимайте униженную позицию. Лучше спокойно объясните ситуацию, иначе малыш решит, что вы и в самом деле виноваты. А главное — как можно чаще и искреннее напоминайте ему о своей любви. Повторяйте, что будете любить его при любых обстоятельствах. Это лучшая профилактика ревности.
Это важно!
Некоторые особенности в поведении малыша должны стать тревожным сигналом.
Ребенка
беспокоит все, что способно отвлечь от него внимание
родителей.
Он плохо переносит разлуку, пусть и недолгую.
Не выносит критику даже в деликатной форме.
Не прощает сам себе ошибок и неудач.
Отказывается от игры, если не уверен в успехе.
Развитие внимания у детей 2-3 лет.
14077
Внимание - это процесс сознательного или бессознательного (полусознательного) отбора одной информации, поступающей через органы чувств, и игнорирование другой.
У внимание носит непроизвольный характер, обращает внимание только на то, что само привлекло его внимание. Но к началу обучения в школе необходимо развить у ребенка умение управлять своим вниманием по собственному желанию, то есть сделать внимание произвольным . И именно в играх происходит развитие внимательности, наблюдательности и умения длительное время сосредотачиваться на определенном предмете.
Жизни привлекают только сильные раздражители: яркие свет и цвет, громкий звук. Постепенно круг объектов внимания расширяется и увеличивается продолжительность его удерживания на каком-либо предмете. начинает проявлять всё больший интерес к окружающим предметам, внимательно рассматривает их, берет в рот, ощупывает руками. Однако в годовалом возрасте ребенок ещё чрезвычайно быстро отвлекается. Стоит ему увидеть другой предмет или услышать посторонний звук - и его внимание тут же переключается на новый объект.
В два года ребенок делает только то, что ему нравится, и внимание в таком случае называется непроизвольным (пассивным). Зависит оно от того, чем заинтересовался малыш. Чем интереснее объект, тем дольше он задержит внимание крохи. Но как только интерес к объекту пропадает - ребенок оставляет это занятие.
Постепенно ребенок учится сосредоточиваться на своём занятии, не обращая внимания на посторонние раздражители. Его внимание начинает подчиняться задаче, которая стоит перед той или иной деятельностью. В два с половиной года малыш может сам направлять и некоторое время (приблизительно 10 - 15 минут) удерживать внимание на каком-либо предмете или деятельности (собирать башню из кубиков, раскрашивать картинку), т.е. появляются зачатки произвольного внимания.
Условия развития внимания детей 2-3 лет
Обогащайте знания ребенка, знакомьте его с многообразием окружающего мира, учите наблюдать и подмечать что-то новое и интересное.
Выявляйте интересы ребенка и старайтесь поддерживать внимание ребенка к тому, что ему интересно (спрашивайте, предлагайте сравнить, закончить, хвалите, придумывайте новые варианты игры и т.д.).
Занятия с ребенком должны проводиться только в игровой форме, быть посильными и не превышать 10 минут.
Не давайте малышу для постоянных игр , с которыми предполагаете проводить занятия - иначе интерес к ним может пропасть.
Перед занятиями уберите из поля зрения ребенка предметы, которые могут отвлечь его внимание.
Рассказывая о чём-то ребенку, старайтесь сделать свой рассказ эмоциональным, живым, интересным, доступным и наглядным.
Привлекайте ребенка к , давайте ему свободу выбора и свободу действий, предоставляйте малышу возможность проявлять активность и самостоятельность.
Проявляйте уважение к занятиям ребенка. Не отрывайте его от них по пустякам. Если есть необходимость прервать игру малыша, предупредите его об этом заранее («Через пять минут мы будем обедать»), или присоединитесь к этой игре и помогите ее логично завершить («Давай, эта коробка будет домиком! Пусть куклы зайдут в него и лягут поспать! А мы с тобой пока сходим в магазин»)
Объясняйте ребенку, зачем нужно выполнять то или иное задание («сделаем из пластилина шарики, чтобы котёнок смог в них поиграть»).
Разнообразьте виды , чередуйте активные и пассивные задания.
Не торопите малыша, так как торопливость приводит к невнимательности.
Показатели развития внимания у детей в возрасте 2 - 3 лет
2 года - 2 года 6 месяцев
Если вы укажете ребенку на какой-нибудь предмет (рукой или словом), он его внимательно рассмотрит (опосредованное внимание).
Пытается заканчивать начатые игры. Происходит формирование привычного внимания (переходная стадия между пассивным и активным вниманием).
2 года 6 месяцев - 3 года
Учится переключать внимание. Если ребенок занят игрой, его можно спросить о чём-то постороннем, малыш ответит и продолжит заниматься своим делом.
Может рассказать о предметах, которых в данный момент нет рядом.
Способен длительно наблюдать, сосредоточивать внимание, увлекаться своей деятельностью.
Ребенок может проявлять волевое усилие, т.е. появляются зачатки произвольного внимания.
Материал к занятию.
Детский лепет, выдумки, фантазии… мы не обращаем внимания на детскую болтовню, пока она не переходит определенных границ. Если на серьезный вопрос ребенок отвечает откровенной ложью, мы начинаем выяснять отношения, расставлять все точки над i и проводить воспитательную беседу. А что происходит, когда эпизоды обмана повторяются снова и снова?
РЕБЕНОК НАЧАЛ ОБМАНЫВАТЬ: ЧТО ПРОИСХОДИТ?
Детский лепет, выдумки, фантазии… мы не обращаем внимания на детскую болтовню, пока она не переходит определенных границ. Если на серьезный вопрос ребенок отвечает откровенной ложью, мы начинаем выяснять отношения, расставлять все точки над i и проводить воспитательную беседу.
А что происходит, когда эпизоды обмана повторяются снова и снова?
Если глядя вам прямо в глаза, без тени смущения и колебания, ваш собственный сын говорит явно неправду. Даже после наказания он продолжает врать на каждом шагу, а когда правда вскрывается, он и не думает краснеть или просить прощения за свой проступок. Не проходит и дня, чтобы он не выдумал очередную вполне правдоподобную историю и не выдал ее за действительность. Это уже не детские сказки или фантазии, то, что он рассказывает, похоже на реальные события.
Что с ним? Он же знает, что будет наказан за вранье, так зачем же он это делает снова и снова?
Как бороться с детским обманом?
Где граница между невинными фантазиями и намеренным враньем?
Как отучить ребенка говорить неправду?
Слова, речь - проявления нашего внутреннего мира, тех мыслей, которые приходят к нам в голову, словами мы описываем те чувства, которые испытываем, и те потребности, которые стремимся удовлетворить.
Слово есть вербальное воплощение мысли. Проговаривая слова, мы самовыражаемся, то есть проявляем суть нашего психического, показываем, какие мы есть на самом деле, но сквозь призму привитых культурных ценностей, общественных требований, особенностей воспитания, национальных, религиозных или семейных привычек и прочих приобретенных жизненных фильтров.
Системное мышление является тем инструментом, который позволяет отчетливо понимать, что стоит за словами, которые мы говорим, осознавать сигналы нашего бессознательного. Системно-векторная психология дает возможность увидеть самый корень того, что проявляется у ребенка вербально, отбросив все лишнее и наносное, не погружаясь в суть каждого слова, но отвечая на вопросы «почему» и «зачем» он это говорит.
Каждому из нас от рождения даны совершенно конкретные психологические свойства, реализуя которые мы получаем наслаждение и чувствуем себя хорошо. Если же свойства не находят применения в жизни, мы страдаем и ощущаем себя плохо, поэтому снова и снова пытаемся-таки реализовать врожденные качества и сменить свое внутреннее состояние с минуса на плюс.
Человек, не имеющий системных знаний, а тем более ребенок, делает все это неосознанно, объясняя свои поступки другим и себе самому в рамках собственных суждений.
Я ГОВОРЮ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ
Острая потребность говорить, и не просто говорить, а быть услышанным (!) . Это уникальное свойство психики проявляет себя с младенчества: его особенный крик даже в роддоме выделяется среди множества других. Инициируя свою вторичную эрогенную зону, рот, оральный малыш без передышки гулит, все облизывает, тянет в рот, плюется, экспериментирует со звуками, практически не замолкая. Он может шепелявить, картавить, не выговаривать полностью слова или отдельные звуки, но уже стремится говорить, говорить, говорить для своей аудитории.
Оральник любого возраста никогда не станет говорить сам с собой, он не получает удовлетворения просто от процесса проговаривания слов, самое важное для него - это быть услышанным. Именно ваше внимание к его словам - вот главное наслаждение для орального ребенка, и ради того, чтобы его получить, он готов на многое.
Если родители, а они-то и являются самыми первыми его слушателями, не проявляют достаточного внимания к речам своего малыша или, что еще хуже, требуют замолчать и не мешать, главное свойство оральника остается невостребованным, нет наполнения, нарушается биохимический баланс головного мозга, ребенок ощущает страдание и начинает искать способ реализовать имеющиеся свойства.
Родители не слушают обычные события из моей жизни? Им не интересно? Но они проявляют интерес к новостям или словам других взрослых? Отлично, вот и выход! Значит, чтобы меня слушали, я буду говорить с ними о том, что интересно им. И вот уже готова история про пожар в школе, роман соседки, кражу в магазине или драку во дворе. Совершенно особенный вербальный интеллект, или мышление говорением, дает возможность маленькому оральнику описывать любые ситуации в малейших подробностях и с высокой достоверностью.
Мама бросила все свои дела и увлеченно слушает, раскрыв рот, переспрашивает и уточняет - вот это наслаждение для ребенка-оральника! Он не думает в этот момент о том, что это неправда, он наполняется, реализует врожденные свойства, выполняет свою видовую роль, что является самым большим удовольствием для него. Оральник будет говорить то, что захотят слушать, что вызывает интерес, привлекает внимание к его словам. Увлеченность слушателей для него во сто крат важнее того, что он обманывает.
Никакие наказания за вранье не могут сравниться с тем наслаждением, какое получает оральник во время «выступления». Только это имеет значение для него. И самое губительное, что могут сделать родители в таких случаях, - это стукнуть по губам, решив отчего-то, что это наилучший способ отучить врать. Стресс от удара по губам имеет катастрофические последствия для такого ребенка. Выдумывать небылицы и выдавать их за правду, лишь бы его слушали, он не перестанет, зато может начать заикаться, что станет большой преградой для дальнейшего развития векторальных свойств.
А ведь оральный вектор - это вектор великих ораторов, высокоразвитые свойства которых предназначены для создания общих нейронных связей у тех, кто слушает их речи. Только оральное слово способно объединить миллионы людей в достижении единой цели, убедить в своей правоте, заразить энтузиазмом, увлечь идеей и подвигнуть на большие перемены.
Современное разрозненное общество потребления и индивидуализма остро , но существующие дедовские методы выбивания вранья просто убивают на корню любые перспективы дорасти до подобного уровня развития.
И наоборот, внимательное отношение к рассказам орального малыша, вопросы, подталкивающие к обучению в стиле «расскажи мне об этом…» или «я бы с удовольствием послушала вот о чем…», поддержание диалога, заставляющего думать, стимулирующего уникальный вербальный интеллект - вот залог адекватного развития орального вектора, а значит, и полноценной реализации врожденных свойств во взрослой жизни.
Если оральный ребенок начинает обманывать - это первый сигнал того, что ему не хватает внимательных слушателей, и он вынужден добывать себе это внимание любым путем.
И ВО СНЕ, И НАЯВУ В СКАЗКЕ Я СВОЕЙ ЖИВУ…
Мир фантазий и грез, разноцветный и яркий, веселый и грустный, - это мир .
Эмоциональные выдумщики фантазируют каждую минуту и сами искренне верят в то, что напридумывали. Образное мышление, способность различать огромное количество оттенков каждого цвета, большая эмоциональная амплитуда - свойства зрительного вектора, дающие свободу его фантазии, а впечатлительность и увлеченность позволяют поверить в любые, даже самые невозможные чудеса и оживить любимых сказочных персонажей.
Воображаемые друзья, выдуманные истории, сочиненные сказки - все это естественный путь развития зрительных деток.
Безусловно, выдумки маленького зрительника в меньшей степени, нежели оральные рассказы, походят на ложь, они сказочные, феерические, скорее похожи на мультфильмы, чем на передачу новостей. Они переполнены эмоциями, красочными образами, переживаниями героев, среди которых часто оказывается и сам ребенок, принимая участие в происходящем.
Зрительный малыш не требует, чтобы его обязательно слушали, его наслаждение в поддержании эмоциональной связи, ему важно пережить с мамой вместе эти ощущения радости и печали, надежды и разочарования и каждое чувство на пике интенсивности. В процессе повествования ребенок может смеяться и плакать, его выразительная мимика передает все эмоции малыша, он бурно жестикулирует, подпрыгивает, ходит или даже бегает из стороны в сторону, он живет своей сказкой.
Прерывая полет зрительной фантазии или, что еще хуже, доказывая ребенку, что такого в жизни не бывает, родители обрывают ту созданную нить эмоциональной связи, которая существовала между ребенком и мамой. В такой момент происходит временная потеря ощущения защищенности и безопасности, которое дает та самая эмоциональная связь.
Это напоминает эффект холодного душа в разгар чувственных переживаний малыша, он теряет желание делиться с мамой самым сокровенным - своими эмоциями и начинает искать себе другой объект для создания более прочной эмоциональной связи: игрушку, домашнего питомца, воображаемого друга.
В таком случае потеря игрушки или гибель питомца может стать толчком для снижения чувствительности зрительного сенсора - вторичной эрогенной зоны ребенка со зрительным вектором и проявиться ухудшением зрения.
Ощущение же прочной эмоциональной связи с мамой, способность и желание делиться с ней своими переживаниями, фантазиями, выдуманными историями дает возможность создать адекватные условия для развития свойств зрительного ребенка. , пугающих игр, книг и фильмов, воспитание в доброжелательной атмосфере, формирование чувства сопереживания через добрые сказки и сострадательные поступки, приобщение к заботе о близких и нуждающихся в помощи людях создает перспективу для полноценного развития зрительного вектора и реализации его свойств на протяжении всей жизни на самом высоком уровне любви к людям, ко всему человечеству, к жизни как таковой.
А ЧТО МНЕ ЗА ЭТО БУДЕТ?
Логическое мышление, способность проследить причинно-следственные связи и определить наиболее выгодное для себя положение вещей, гибкость и высокая адаптивность психики - свойства кожного вектора, которые в зависимости от уровня его развития могут стать как достоинствами, так и пороками.
Подвижный и юркий кожный малыш получает наслаждение от любых проявлений превосходства - имущественного или социального. Каждую ситуацию он превращает в соревнование, в котором стремится обязательно быть первым. Его кредо - победитель. Только в таком качестве он чувствует себя хорошо, остальное не так важно.
В процессе своего развития, как и любой другой вектор, он идет от архетипичных проявлений к современным. Если в детстве новую машинку кожный ребенок может просто отобрать у соседа в песочнице, то только от способа воспитания зависит, будет он во взрослой жизни все так же воровать машины или зарабатывать своим умом себе на новое авто.
Для кожного малыша главное - это добыть, чтобы насладиться преимуществом, преобладанием, победой, ощущением, что он номер один, а способ добывания не играет большой роли, поэтому взять без спроса что-либо для такого ребенка вполне естественно, таким образом он пытается реализовать имеющиеся свойства, выполнить видовую роль добытчика. Ну, и конечно, обмануть, чтобы избежать наказания, для кожника весьма характерно. Он поступает так, как выгодно ему, согласно детской логике.
Если же за подобным проступком следует физическое наказание, развитие кожного вектора останавливается, его вторичная эрогенная зона - кожа испытывает в момент удара сверхстресс, происходит нарушение баланса биохимии головного мозга, для компенсации которого у кожного ребенка включается программа выполнения видовой роли в архетипичном ее варианте. Таким образом, круг замыкается: воровство - побои - стресс - новое воровство и так далее - и формируется негативный жизненный сценарий битого кожного ребенка.
А развитый кожник - это выдающийся инженер или талантливый юрист, понимающий, что такое конструктивная конкуренция, поэтому повышающий собственную ценность, а не преуменьшающий других. Он всегда первый не потому, что удачно вставил палки в колеса своих конкурентов, а потому, что обладает большими знаниями, умеет быстро находить выход из сложной ситуации, наиболее рационально использует любые ресурсы и способен адаптироваться к меняющимся условиям работы. Его конек - это гибкое мышление, он - лидер, способный организовать работу подчиненных и достичь высокой продуктивности каждого.
Воспитание кожного ребенка должно опираться на логику. Пресекать обман, безусловно, нужно, но только не физическим наказанием. Самое адекватное и эффективное воздействие на кожника - это ограничение в пространстве (поставить в угол, отправить в свою комнату) или во времени (запрет на прогулку, телевизор, раньше лечь спать) и тому подобное. Достаточное, чтобы сделать соответствующие выводы, но не сверхстресс, нарушающий биохимический баланс мозга.
УНИВЕРСАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ВОСПИТАНИЯ
Каждый ребенок, от рождения и до окончания пубертата, проходит в своем психическом развитии шаги от простейших путей реализации врожденных свойств до сложных современных способов наполнения собственных потребностей. Совершая эти шаги, иногда он ступает не туда, выбирает ошибочный путь или вообще слетает с дороги, но адекватное воспитание с применением системного мышления способно направить любого ребенка на путь полноценной реализации имеющихся свойств.
Вы будете удивлены, насколько быстро современные дети реагируют на это понимание, буквально хватая на лету возможность раскрыться максимально в своих свойствах, ведь только такая возможность дает наибольшее наслаждение.
Примитивный архетипичный кайф не способен наполнить потребности высокого темперамента современных детей, он не вкусен, не приятен настолько, насколько это может быть.
Реализация на высоком уровне, сложная и поначалу трудоемкая, дает удовольствие такого масштаба, что становится самым желанным «пряником», за которым потянутся самые «безнадежно трудные» и «испорченные», на первый взгляд, дети.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Написать эту статью меня подвигла одна из моих недавних клиенток. Она уверяет, что порой чувствует себя абсолютно беспомощной перед натиском двух своих непоседливых сынишек. По ее словам, они так много капризничают, так многого хотят, и используют для получения желаемого такие изощренные методы, что она просто сдается и позволяет им делать всё, что им нравится. И, конечно, это создает много проблем. Весь дом завален игрушками, еду приходится разогревать по 3 раза, и ни о каких дисциплинарных требованиях даже не приходится говорить. Кроме того, дети используют тот же стереотип поведения и на улице, и в детском саду – они пытаются добиться своего силой, криком, угрозами. Это приводит к тому, что других детей просто разбирают с детской площадки, когда там появляются ее сыновья, в детском саду она постоянно выслушивает замечания, и вот уже две няни отказались с ними работать. "Когда они спят, я часто с нежностью смотрю на их умиротворенные мордашки и думаю, как сильно я их люблю. Но когда они бодрствуют – носятся по дому, сбрасывают консервы с полок супермаркетов, бодаются друг с другом, вопят и вешаются на меня, постоянно чего-то требуют, - я становлюсь кем угодно, только не любящей матерью".
Поскольку проблема непослушания очень многогранная, а главное, очень типичная, я решила описать ее и для других родителей.
Что такое непослушный ребенок, почему бывает трудно в чем-то ему отказать .
Конечно, в тех или иных случаях практически любого ребенка можно назвать капризным, требовательным и непослушным. И это замечательно. Ведь ребенок, каким бы маленьким он ни был, является живым человеком, а не нарядной куклой, которую можно посадить на почетное место и гордо показывать гостям. Он обладает своими желаниями и потребностями, и должен учиться их выражать и добиваться желаемого. Но ребенок, который вообще не обращает внимания на слово "Нет", живет так, как будто в этом мире существуют только его
желания. Таким детям, как правило, свойственна импульсивность, вспыльчивость, агрессия, недостаток внимания к чувствам окружающих, критичность, дерзость и мстительность. У них меньше выражена позитивная реакция на поощрение и похвалу.
Такое поведение ребенка может иметь самые разные корни. Например, оно часто возникает в результате стрессов и разногласий в семье. Тревога за родителей находит выход в отчаянном неповиновении, или же ребенок действует точно по родительскому образцу – раз вам так можно, значит, можно и мне. Иногда агрессия и требовательность может быть попыткой справиться с острым горем (смерть члена семьи) или реакцией на неожиданные для ребенка перемены (переезд в другой город, появление брата или отчима, смена любимой школы и т.д.). Бывает, что непослушание – это ультиматум для родителей, и тогда вам стоит подумать, какими еще, более конструктивными способами, ребенок может получить ваше внимание и время.
Но чаще всего демонстративное непослушание – это просто результат особого взаимодействия с родителями, которые позволяют ребенку вести себя таким образом. И вот в этом вопросе стоит разобраться подробнее.
Что провоцирует конфликт с ребенком
А. Возможно, вы затеваете силовую борьбу:
Когда дети раздражают нас, мы часто объясняем это тем, что они специально пытаются "достать" нас, хотят манипулировать нами или делают это "нам назло". И наш гнев усиливается, потому что нам легко удается убедить себя в этом. С другой стороны, когда мы заставляем ребенка слушаться силой, угрозами или наказанием, то у него появляется чувство беспомощности, а дети не терпят ощущение беспомощности, поэтому они всячески провоцируют другие столкновения, чтобы доказать, что они всё же обладают некоторой силой. И тут очень легко перевести отношения с ребенком в обыкновенную борьбу за власть.
Слова, использованные в начале предложения: "ТЫ", "ЕСЛИ" и "ПОЧЕМУ" - это как красные флажки, развешанные перед глазами ребенка. Они приглашают ввязаться в бой. ТЫ – это слово атакует самого ребенка, а не проблему ("Ты всегда…", "Ты никогда…", "Тебе бы лучше…", "Ты такой…"). ЕСЛИ – с этого слова обычно начинаются угрозы, причем, часто – пустые. "Если ты будешь разбрасывать по всему дому свою одежду, то я тебе вообще ничего не буду покупать". Вы оба знаете, что это неправда, поэтому нечего удивляться, что ребенок злится и игнорирует вашу просьбу. ПОЧЕМУ – обычное начало обвинения, и ребенок тоже реагирует на него в оборонительном ключе. Попробуйте заменить эти слова на "Как Только" и "Когда": "Как только одежда будет убрана, мы сможем вместе пойти в магазин" или "Когда уроки будут сделаны, ты сможешь посмотреть телевизор". Чем создавать ситуацию, в которой сильный угрожает слабому, можно установить партнерство ("Как только ты сделаешь А, я сделаю Б").
Наказание часто приводит к тому, что дети становятся более изобретательными в той области, которую мы совсем не хотим в них развить – в способности брать реванш. Наказание также может заставить ребенка быть более осторожным и скрытным. Дети, которых часто наказывают, становятся более изворотливыми, менее честными, откровенными и ответственными. Наказание часто мешает ребенку почувствовать свою вину – ведь он уже искупил ее с помощью наказания. Кроме того, если ребенок не понимает, за что его наказали, или считает такое наказание необоснованным, это не помогает ему осознать то, что он натворил, а заставляет его лишь бояться вашей власти и непредсказуемости.
Почему же в таком случае не срабатывают объяснения? Ведь, казалось бы, мы стараемся общаться с ребенком на равных, и разъясняем ему причины своих чувств и действий? Это происходит потому, что мы слишком часто прибегаем к объяснениям в попытке изменить мнение ребенка и заставить его согласиться с нами.
Очень вероятно, что в иерархии ценностей ребенка ваша любовь к нему стоит на первом месте – потому что для маленьких детей родители связаны в буквальном смысле с выживанием. Поэтому больше всего ваш ребенок хочет не игрушек (из-за которых он сейчас скандалит), не конфет и не права смотреть телевизор с утра до вечера. Это всё сиюминутные желания. Он очень хочет, чтобы вы продолжали любить его и заботиться о нем. Многие родители используют это знание в целях шантажа. Они смело заявляют ребенку, что, если он сейчас же не съест кашу, они перестанут его любить. Более тревожный ребенок "купится" на эту угрозу и сделает всё, как вы хотите, попросит прощения за всё, чего он не совершал, и пообещает всё, что вам угодно. Но у него останется обида – ведь вы так грубо пытались отнять у него самое святое. Менее тревожный ребенок может спокойно парировать, что ему ваша любовь вовсе не нужна, потому что он вас тоже не любит (конечно, этот сценарий чаще используют взрослые, но и дети тоже вполне на это способны). Безусловно, с его стороны это бравада. Однако это может стать тяжелым испытанием для ваших нервов, потому что и вам тоже очень важно сохранять добрые отношения со своим ребенком, чувствовать его привязанность и благодарность. Так что, прежде чем пускать в ход "тяжелую артиллерию", подумайте, к чему это может привести, кроме безупречного послушания.
И почаще вспоминайте, что ваша стратегическая цель – изменить поведение ребенка, а не сделать ему больно. Ведь большинство родителей, вместо облегчения, чувствуют себя еще хуже после того, как они причинили ребенку эмоциональную или физическую боль.
Б. Возможно, вы слишком зависимы от мнения окружающих:
Если ребенок ведет себя плохо, его матери обычно говорят, что ей не следует "позволять" ему это, ей надо "заставить" его вести себя хорошо. Если она не может контролировать "плохое" поведение своего ребенка, то она должна почувствовать себя плохой и некомпетентной матерью. Я уверена, что "добрые" люди из вашего окружения – ваши близкие или даже едва знакомые вам – не раз запускали у вас в голове цепочку подобных мыслей. Они чувствуют себя плохо, глядя на ваших детей, им приносит неудобство поведение вашего ребенка. Однако не кажется ли вам, что более важно сосредоточиться на чувствах ребенка и своих собственных чувствах, чем заботиться о том, что подумают окружающие, чтобы выглядеть в их глазах "хорошим родителем"?
В. Возможно, у вас слишком жесткие требования:
Некоторые родители в порыве "гиперответственности" за будущее своего чада всё время стремятся закалять характер ребенка, прививать ему высокие моральные ценности и воспитывать его в соответствии с самыми суровыми требованиями. Иногда это оказывается слишком утомительно и для ребенка, и для родителя, который считает обязательным соблюдение всех своих строгих правил. Каждый из них выбивается из сил в попытке достичь идеала, и злится на то, что это оказывается недостижимо.
Поэтому попробуйте составить список всех требований, которые вы предъявляете своим детям в течение дня или недели, и проанализируйте, что для вас на самом деле важно? Как выглядят дети? Что они носят? Что они едят? Как они себя чувствуют? Какие отметки получают? Занимаются ли спортом? Что другие думают о них, и как это отражается на нас? Если вы попытаться составить список того, что раздражает вас в поведении детей, он может оказаться бесконечным: "Он постоянно о чем-то мечтает, отказывается надеть чистую рубашку, постоянно задевает ногами ножки стола во время еды, никогда не умывается, если не скажешь об этом 20 раз, дразнит сестру…". Попробуйте посмотреть на этот список и ответить себе на вопросы: "Останется ли это требование важным и через неделю, через год, через 10 лет?", "Что случится, если это требование не будет выполнено?". Подумайте, насколько важно, станет ли ребенок есть мороженое прямо из упаковки или переложит его в предложенный вами стаканчик? Будет ли он чистить зубы до или после завтрака? Пострадает ли ваша родительская самооценка, если вам придется напомнить о чем-то ребенку не один, а два раза?
Г. Возможно, у вас слишком мягкие требования:
Если наша потребность делать детей счастливыми и наша любовь к ним через чур сильны, мы не можем сказать им "нет". Когда мы устанавливаем жесткие дисциплинарные рамки, дети не только не любят наши правила и просьбы, они не любят нас. Для детей трудно отделить то, что мы делаем, от того, для чего мы это делаем. Когда мы настаиваем, чтобы они сделали то, что им не хочется, или когда мы отказываемся исполнить их требования, то часто слышим: "Я тебя больше не люблю… Ты плохая… Ты меня не любишь… Я тебя ненавижу…". Реакция детей абсолютно искренна. В этот
момент
они действительно не любят нас, но их "нелюбовь" - временное явление.
Дети очень наблюдательны, и они не упустят шанс заметить, что вы, сказав "нет", очень обеспокоены тем, что сделали их несчастными. Детям трудно понять и смириться с запретными границами, если нам трудно их установить.
Есть еще один вопрос, над которым стоит задуматься. Когда ребенок знает, что он может так или иначе добиться от вас чего угодно, он чувствует себя самым сильным и самым главным в семье – ведь это он всё решает! Но, кроме пьянящего ощущения всемогущества, здесь может присутствовать и сильнейшая тревога. Ребенок понимает, что у него недостаточно сил и опыта, чтобы быть реальным "главой семьи", и тогда ваша беспомощность и послушание приводят его к мысли, что он не может на вас опереться. Как это ни парадоксально, мне не раз приходилось слышать от детей (особенно из обеспеченных семей), что родители, якобы, его не любят, потому что они ему всё разрешают. Отсутствие, каких бы то ни было, правил, границ и запретов рождает у ребенка ощущение, что родителям на него вообще наплевать.
Поэтому перед вами стоит нелегкая задача – найти золотую середину между непосильными требованиями и полным их отсутствием.
Несколько конкретных рекомендаций
Наша цель (как родителей) – улучшить взаимоотношения с детьми, уменьшить наши и их негативные реакции, содействовать их сотрудничеству с нами и росту их достоинства. Если мы сможем хотя бы на 5 минут в день больше наслаждаться нашими детьми, чуть реже кричать на них или чуть меньше критиковать, значит, мы двигаемся в правильном направлении.
*Чтобы понять мотивы непослушания ребенка, посмотрите, во что ребенок любит играть, какие сюжеты книг и фильмов предпочитает, кто его любимые персонажи, расспросите, почему. Подберите и почитайте ему подходящие сказки про непослушание, эгоизм, чтобы он знал последствия такого поведения (нет друзей, никто не хочет быть рядом, всегда находится кто-то, пытающийся тебя пересилить, и он может оказаться реально сильнее и т.д.). Важно дать понять ребенку, что сотрудничество интереснее и безопаснее, чем борьба и контроль.
*"Что мне делать, чтобы мой ребенок слушался?". Это самый распространенный вопрос всех родителей. Ответ очень короткий: говорите меньше. Дети так привыкают к длинным нравоучениям родителей, что быстро становятся глухими к ним. Одно слово "Ботинки" и выразительный взгляд, направленный на грязные следы на ковре, оставленные ребенком, будут более понятны и действенны, чем долгая нотация о том, почему он не жалеет мамин труд.
*Предоставление детям права выбора того, что они хотят носить, что и когда они будут есть, когда и какую делать работу, дает им ощущение собственной компетентности и самоуважения. Предупредите их заранее о ситуациях, которые могут стать "щекотливыми". Например, у вас важные гости, и вам не хотелось бы, чтобы вас беспокоили, или – ребенку нужно регулярно выполнять какие-то упражнения, и вам не хочется всё время ему об этом напоминать. Попросите ребенка заранее придумать эффективные способы решения – как он будет себя вести в этой ситуации. Это сделает детей более управляемыми, и избавит вас от необходимости делать им замечания. Не пытайтесь укрощать ребенка, а дайте ему нишу для главенства, где он сам будет принимать решения и будет уверен, что всё зависит от него. Это может быть игра, выбор меню или маленькие поручения.
*Воспользуйтесь методом естественных последствий. Если Иван забудет положить свои грязные джинсы в корзину с бельем, то они не будут чистыми к началу следующей недели. Если Саша не приходит вовремя к столу, то макароны в его тарелке остынут и слипнутся. Если Алиса не застегивает куртку и не надевает перчатки, холодный ветер более убедительно, чем все уговоры матери, напомнят ей об этом. Если Катя не выучит свое домашнее задание, то не сможет ответить и получит двойку, когда учитель вызовет ее завтра. Последствия скорее научат детей, чем все родительские наставления вместе взятые.
*Если ребенок пытается шантажировать вас сильным ревом или демонстративно катается по полу, помните, что лучший способ успокоения истерики – не обращать на нее внимания. Еще лучше – вообще оставить ребенка одного в комнате, сказав ему, что вы будете готовы поговорить с ним, как только он успокоится. Это может показаться кому-то слишком "жестоким", ведь мы так привыкли кидаться с утешениями даже к чужому плачущему ребенку. Однако очень важно, чтобы истерика не закрепилась как действенное средство для получения желаемого, поэтому ваше хладнокровие будет для ребенка хорошим сигналом, что это не работает.
*Когда ребенок делает что-то не так – а это неизбежно – вам следует указать на ситуацию, а не на ребенка. Вы можете поговорить о том, что надо сделать, а не об ошибке. Если ваши слова направлены на результат поступка, а не на саму "персону", то дети не воспримут это как атаку на себя и будут гораздо спокойнее относиться к вашим словам.
*Можно воспользоваться еще одним способом, чтобы изменить поведение ребенка без нравоучений и нападений – это писать записки. Если вы сможете сделать их юмористическими, это будет намного лучше. Вот вам пара примеров: "Просим нас подобрать, чтобы ты мог ходить по своей комнате, не наступая на нас. Носки" или "Требуется помощь: почистить ванную, закрыть бутылку с шампунем, завинтить тюбик с зубной пастой, развесить влажные полотенца. Награда – очень довольная мама". Это поможет вам не только выразить свои требования в форме забавных пожеланий, но и укрепит желание маленького ребенка скорее учиться читать и писать.
*Раз мы исключили критику и заменили ее другими альтернативными методами, такими как – не ограждать ребенка от последствий его нежелательного поведения, выдвигать только разумные и действительно необходимые требования, позволить детям самим решать их собственные проблемы, - не останавливайтесь на достигнутом. К этому вы можете добавить еще два самых важных приема: похвалу и признательность. Они намного эффективнее критики, и, к тому же, воспитывают в ребенке самоуважение. Постарайтесь быть искренними, хвалите ребенка за то, что он сделал действительно хорошо, и объясните, почему вам понравилась его работа. А если вы добавите к своей похвале долю юмора, это запомнится и превратится в игру. Кроме того, когда вы ищете в поведении ребенка то, что можно похвалить, то вы не так сильно фокусируетесь на негативном и, значит, у вас будет меньше столкновений с вашими детьми.
Вы можете начать позитивное общение с детьми в любом возрасте. Получайте больше удовольствия от своей родительской роли. Перестаньте обвинять их и обратите внимание на то, как вы можете повлиять на ваше взаимодействие. И тогда вы получите еще один дополнительный выигрыш – вы сможете иметь более тесные отношения с детьми, когда они станут взрослыми. Все родители надеются, что их взрослые дети захотят проводить время с ним не по принуждению или из чувства долга, а просто из удовольствия.
Удачи вам и творческих решений.
Моей дочке 2 года и 1 месяц. Она у меня не концентрирует внимание. Вот например, когда я начинаю читать ей книжку или играть с ней при этом рассказывая и показывая что я делаю, она начинает нервничать (не хочет, чтоб я читала ей) или наоборот не обращает внимания. Зову ее - она либо сразу откликается, либо только с третьего раза. При этом она у меня плохо разговаривает, сосет пальчик (я ее кормила грудью до 4,5 месяцев, молока было мало, для меня это больная тема...). Мне кажется, что из-за этого у нее психологическая травма возникла. Как вы думаете, почему она не концентрирует внимание? (Riga)
Ответ:
Здравствуйте, Riga! Спасибо за вопрос.
То, что Вы описали о ребенке, к сожалению, недостаточно для того, чтобы делать заключения. Имеет смысл обратиться к специалисту очно (психолог, дефектолог, невролог).
В раннем детстве (от 1 года до 3 лет) психические функции носят непроизвольный характер, в связи с чем низкая концентрация внимания является нормальной для этого возраста. Ребенок воспринимает то, что находится в поле его зрения, поэтому поведение ребенка 2-3 лет называют «полевым». И если Вы читаете книжку или что-то рассказываете, а ребенок на Вас не смотрит, и, как Вам кажется, «не хочет, чтобы ей читали», на самом деле это не совсем так. Все что Вы проговариваете, пропеваете либо проделываете совместно с ребенком – все это записывается корой головного мозга, все это запечатлевается и откладывается. Поэтому продолжайте делать то, что приятно Вам и Вашей девочке. В ее возрасте мышление развивается наглядно-действенно, т.е. с помощью практических манипуляций с предметами. Поэтому пробуйте больше лепить, строить, рисовать (рисовать пальчиками, руками), собирать и разбирать игрушки из 2-3 деталей. Наблюдайте за девочкой и найдите ту деятельность, которая приносит ЕЙ радость и удовольствие, и попробуйте разделить с ней ее деятельность. Здесь важно не навязывать свои игры, а идти за ребенком и его интересами, потихоньку направляя его, добавляя что-то новое (новая деталь, новое правило, новая краска). При чем, когда Вы занимаетесь чем-то вместе, и Ваш ребенок уходит из игры, переключаясь на другое, важно Вам продолжать проявлять интерес к игре, продолжать проговаривать, комментировать, чтобы вовлечь ее в игру, удерживая тем самым ее внимание на одном объекте игры.
Рекомендую также чаще и больше задавать вопросов Вашей девочке о том, что она видит, создавать ситуации, в которых она должна что-то рассказать, ответить, показать, вобщем, чтобы у нее чаще возникала потребность в речи. Это в целом то, что я хотела сказать.
Но отдельно хотела бы сказать о том, как чувствуется боль и вина Ваших переживаний в письме. Наверняка, есть тому причины. Поэтому имеет смысл Вам самой позаботиться о себе, своих переживаниях и обратиться к психологу очно, проработав их.
