Вопрос психологу
Здравствуйте!
Сначала хочу сказать, что завтра в моей жизни наступит день Х,от которого для меня очень много будет зависеть. Мне очень нужно, что бы кто-нибудь из вне и опытный дал мне совет. Мне 18 лет и 2 года назад я познакомилась с человеком, который на 20 лет меня старше и недавно я поняла, что влюбилась в него.Он мой бывший тренер, не женат и не когда не был и у нас с ним очень специфические отношения. В общем, мы с ним очень близки, а за последний год близились еще больше и недавно я решила признаться ему в своих чувствах (это было 3 месяца назад). Он тогда меня очень внимательно выслушал и сказал, что на данном этапе не готов со мной встречаться и обозначил несколько причин (мы с ним находимся на разных жизненных этапах; я зависима от родителей; он хочет иметь детей, в ближайшие 2-3 года, а мне только 5 лет еще учится). Ну, ладно мы с ним тогда поговорили, но все равно продолжали видеться почти каждый день и как по мне, наши отношения даже стали намного ближе. И вот, два дня назад, мне надо было после тренировки встретится с подругой, домой ехать далеко и он мне предложил у него позавтракать, а потом пойти на встречу. Мы так и сделали и тут звонит подруга, и говорит, что не сможет прийти. В итоге, он предложил мне остаться с ним, мы посмотрели фильм, а потом заснули в обнимку. Уже вечером, мы начали играть в карты и он спросил хочу с ним поцеловаться. Сначала он поцеловал меня сам, а потом я проиграла ему желание и он захотел поцеловаться со мной еще раз. После того как я ушла домой, я только об этом и думаю и ничего не понимаю. Завтра мы с ним встречаемся что бы поговорить об этом, и мне нужен совет КАК ПРАВИЛЬНО ПОГОВОРИТЬ С НИМ О ДАЛЬНЕЙШЕМ РАЗВИТИИ ОТНОШЕНИЙ? Потому что мы уже дошли до той стадии, когда мы уже не просто друзья, но еще и не встречаемся. Мне кажется, раз он захотел поцеловаться, значит испытывает ко мне чувства, да и я сама все время думаю только о нем. День Х завтра, помогите пожалуйста.
Ирина, поговорить нужно прямо и просто. Спросите, каких отношений он хочет, и какие вообще у него планы на жизнь. Только заранее подумайте ЗА СЕБЯ, на что вы готовы? Легкие романтические отношения или семья ? Он недвусмысленно своим поведением показал вам, что вы ему нравитесь, приятны, он испытывает к вам влечение, но при этом ему бы хотелось более взрослую спутницу жизни - не в отношении возраста, а более самостоятельную и независимую. Покажите, что вы понимаете это, и узнайте, что тогда ему хотелось бы с вами. Но сначала определитесь сами, что вы друг другу можете дать. Хочется ли вам отношений именно со взрослым мужчиной? Разница интересов, жизненных этапов, разное состояние души - все это, приправленное обоюдной влюбленностью , может привести к страстному роману, но для серьезных отношений требует общих ценностей и смыслов. Что вы хотите сами от него? Начинать нужно с вопроса себе.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0Здравствуйте, Ирина!
Действительно, прежде всего, стоит самой
определиться, чего хотите вы
и на что вы будете согласны. Вам не обязательно принимать одно решение сразу на всю жизнь, но важно определиться, что будет подходить вам сейчас
, а какие варианты являются для вас непримемлимыми. Будьте здесь внимательны к себе, постарайтесь бережно отнестись к тому, что для вас комфортно, а что вызывает не очень приятные переживания.
После того, как вы определили, что важно для вас, стоит продумать несколько разных
потенциально возможных ситуаций и ваши действия
в каждой из них.
Например, подойдет ли вам ситуация, если его интерес будет касаться прежде всего сексуальных отношений или этого будет недостаточно? Что вы скажете ему если так случится?
Устроит ли вас, если он предложит забыть о произошедшем и остаться в рамках дружбы ? Что вы будете делать в этом случае?
Или подойдет ли вам, если он, например, предложит вам попробовать построить серьезные отношения с совместным проживанием и детьми в перспективе? Как вы ответите, если речь зайдет об этом и о вашей готовности к этому?
И еще, прежде чем поднять тему развития отношений, подумайте, что бы вы хотели для себя понять из этого конкретного разговора
, какова его цель? Тогда вам самой будет яснее, как именно построить беседу, чтобы вы действительно получили ответы на свои вопросы.
Например, вы можете спросить, что произошедшее значит для него и как он сам видит дальнейшее развитие отношений, - если вы хотите узнать его мнение и планы на этот счет.
С уважением,
Лесина Полина Александровна, психолог в Санкт-Петербурге, очно, скайп.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Здравствуйте, Ирина!
Вы нравитесь Вашему бывшему тренеру. но жизненные цели у Вас сейчас разные, а без общих целей счастливые отношения построить невозможно. "Испытывать чувсва" и "хотеть строить отношения" - часто разные вещи.
Свои цели и сомнения этот мужчина озвучил.
мы с ним находимся на разных жизненных этапах; я зависима от родителей; он хочет иметь детей, в ближайшие 2-3 года, а мне только 5 лет еще учится
Исходя из этого. ему нужна другая женщина, которая хочет того же, что и он, и находится на таком же этапе психологической зреслости.
Осознайте. чего хотите Вы, и скажите ему об этом. Что-то может получиться только в том случае, если вы сможете найти то, что вас объединяет (кроме взаимного чувства), и понять. как потребности каждого будут удовлетворяться в этих отношениях. Есои одни из вас будет задвигать свои потребности ради другого, то будет копиться неудовлетворенность, которая рано или поздно все равно прорвется.
Кроме того, стоит разобраться, почему Вас привлек мужчина на 20 лет старше. Возможно, в отношениях с ним Вы хотите дополучить то, что не получили от папы, и за Вашей влюбленностью стоит тоска по отцовской любви .
Если будет нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 5 Плохой ответ 3В любых отношениях неизбежно наступает момент, когда одна из сторон хочет обсудить их дальнейшее развитие. К примеру, вы готовы двигаться дальше и перейти на следующий уровень отношений или...просто двигаться дальше. В любом случае начать серьезный разговор об отношениях всегда непросто, независимо от того, на какой исход вы рассчитываете.
Психологи объясняют страх перед подобными разговорами тем, что с ними связано слишком много неопределенности, и их итог может быть непредсказуемым. Особенно это касается пар, не состоящих в браке, которые еще находятся на романтической стадии отношений и никогда прежде не говорили на такую тему. Страхи, тревоги, опасение быть отверженным или, наоборот, вызвать слишком эмоциональную реакцию – все это веские причины откладывать этот тяжелый, но такой важный, разговор до лучших времен.
Найдите правильные слова, чтобы начать разговор
Безусловно, нет универсальной фразы, которая, как палочка-выручалочка, поможет абсолютно всем. Но начинать разговор со зловещего «Нам нужно поговорить» не стоит. Более того, это очень большая ошибка, ведь тем самым вы изначально вызываете у собеседника предубеждение, и он не ожидает от общения с вами ничего хорошего. Психологи рекомендуют не паниковать, а подойти к этому разговору как к любому другому общению на конфликтную тему. Например, вы можете обратиться к партнеру с фразой «Я хотел(а) бы обсудить с тобой кое-что». Это звучит менее зловеще и не вызывает негативного отношения.
Не ожидайте многого
Неважно, кто начал этот разговор – вы или ваш партнер – не стоит ожидать от него слишком многого и давать волю фантазии. Эксперты советуют не зацикливаться на собственных эмоциях 
, ожиданиях, потребностях и страхах, а думать о том, что у вас и вашей девушки или парня разный характер и темперамент, поэтому и к этой сложной теме и разговору вы тоже отнесетесь по-разному. Не пытайтесь предугадать реакцию партнера и ни в коем случае не рассчитывайте на нее – если ваши ожидания не оправдаются, вы можете повести себя неадекватно. Честно и прямо скажите, чего вы хотите (или не хотите), оговорите ваши потребности и желания. И приготовьтесь услышать о потребностях и желаниях вашего собеседника.
Откровенно (но деликатно) заявите о своих потребностях и желаниях
Не стесняйтесь признаться в собственных желаниях, мыслях, ожиданиях, не пытаясь адаптироваться к партнеру и его потребностям и ожиданиям. Не стоит отказываться от себя ради другого и во всем соглашаться с партнером, принимая его точку зрения. В любых отношениях главное – оставаться собой, и если ваша вторая половина так же заинтересована в этих отношениях, как и вы, она будет только рада узнать о ваших опасениях или ожиданиях, ведь откровенность – это демонстрация доверия. Замалчивание чувств и проблем чревато серьезными осложнениями – ваше недовольство рано или поздно даст о себе знать и это может произойти совершенно неконтролируемо. Психологи также советуют чаще употреблять местоимение «я», а не «ты», то есть говорить прежде всего о себе, а не о партнере. Например, не стоит говорить «ты уделяешь мне мало внимания». Лучше сказать «мне не нравится, что ты уделяешь мне мало внимания». В этом случае собеседник скорее прислушается к вашим словам, а не закроется защитной броней, восприняв их как обвинение.
Больше слушайте, меньше говорите
Не зря природа-мать дала нам два уха и один рот - возможно, и пользоваться ими следует с соблюдением этой природной пропорции? Больше слушайте и меньше говорите, и тогда собеседник поймет, что вы его уважаете и вам действительно интересно его мнение.
Избегайте недосказанности и двусмысленности; не стесняйтесь прояснять непонятные моменты
Всегда помните о том, что собеседник может понять ваши слова иначе, чем вам хотелось бы. Поэтому в разговоре об отношениях так важно подбирать слова и проверять, правильно ли они были поняты. Не стесняйтесь переспрашивать, если вам что-то непонятно, или задавать вопросы, чтобы убедиться, что вас поняли. Кстати, вопросы должны быть открытыми, то есть не содержащими ответа и «подсказок». Не спешите оглушать собеседника речью на тему собственных ожиданий и стремлений и спрашивать, согласен ли он с вами, или нет. Стремитесь построить конструктивный диалог.
Девушки любят поболтать. Девушки любят выяснять отношения. Девушек так и тянет сказать что-то важное в самый неподходящий момент. Каждая из нас задавала вопрос «ты меня любишь?» прямо перед перекошенным лицом своего мужчины в финале Лиги Чемпионов. Ну и что, что гол, причем тут наши отношения?
А как вам эта ненавязчивая фраза: «Вот когда мы с тобой поженимся, у нас уж точно будет настоящий лимузин, не то, что у Кати с Сережей, развалина какая-то»? И счастлив тот далекий от матримониальных планов мужчина, который вообще не слушает свою спутницу.
А она-то, наивная, думает, что сделала тонкий намек. И если мужчина пробормотал нечто невразумительное, то женщина расценит это как знак согласия. Да что там говорить. Одна впечатлительная особа даже решила, что ей так предложение сделали, а он всего лишь пытался произнести фразу: «Извини, милая, но ни белый лимузин, ни ты в лимузине не входит в мои планы на ближайшие двадцать лет».
Да, женщины не умеют разговаривать прямо. Но мужчины не умеют прямо отвечать. Не люблю. Не женюсь. Не хочу детей. Буду изменять. Извини.
Мужчина не запоминает даже половину той информации, которую ты на него вываливаешь за целый день: «На Вале сегодня была юбка, как мы видели в том новом торговом центре, ну помнишь, зелененькая такая в цветочек. Ну как не помнишь, мы как раз встретили Олю, у нее такие чудесные . И кстати, мама приезжает в воскресенье, а юбка Вале совершенно не идет, на мне бы она смотрелась гораздо лучше».
Поэтому, если ты хочешь поговорить с ним серьезно, лучше обойтись без долгих заходов, иначе он может отвлечься.
Но и предупреждать ваш разговор классической фразой - «нам нужно серьезно поговорить», тоже не стоит. Она сразу настраивает на агрессивный лад. Включается знакомая с детства схема: серьезно поговорить – значит что-то натворил, натворил – значит нужно отрицать, отрицать – значит оправдываться, оправдываться – значит раздражаться.
Начинайте разговор с нейтральной фразы, имеющей отношение к вам лично: «У меня трудности (проблемы), я переживаю (чувствую), мне кажется».
Первое о чем предупреждают психологи – это бесконфликтный настрой: говорите о своих эмоциях и ощущениях, ни в коем случае не давайте оценку поступкам человека. Ведь ваша задача – разобраться, по какой причине он так себя ведет, а не доказать ему, что он существо без мозга, зато с рогами и копытами.
Профессиональные свахи предлагают решать основной вопрос женщины к мужчине - «Ты на мне женишься?» просто и без затей: по прошествии года отношений - один разговор и один вопрос. После этого вы либо уходите, либо остаетесь. Тогда бесконечная волынка намеков, скандалов, истерик и тайных ожиданий заканчивается, даже не начавшись. Если он не готов ответить на вопрос сейчас, пусть скажет, когда он будет готов к разговору. И дальше ты сама решишь, стоит ли его ждать.
То же самое относится и к вопросу: «Милый, я хочу ребенка, а ты?». Что ты хочешь услышать от парня лет двадцати пяти, только что победившего компьютерных монстров и мечтающего завалить парочку гамбургеров. Мужчины не стали инфантильнее. Просто некоторые из них стали честно отвечать себе и тебе на этот вопрос.
Не уверен. Не знаю. Не хочу. Это лучше, чем бегать потом за ним в поисках алиментов по всей стране.
Не надо обманывать. И не надо обманываться. Даже сознательное решение иметь ребенка не гарантирует тебе отсутствие сюрпризов со стороны мужчины. Что уж говорить про то, которое он дал, лишь бы ты не продолжала выносить ему мозг так, как только ты одна это умеешь.
Честный разговор не предполагает обвинений и упреков, манипуляций и шантажа. В общем, всего того, чем так богаты попытки поговорить серьезно, спровоцированные женщиной.
Именно поэтому ни один мужчина в здравом уме и твердой памяти не станет выяснять с любимой по собственной инициативе. Разве что он патологический ревнивец и великий «контролер». Разве что она ему изменила.
Коротко и ясно – вот в каком виде хотят получить от нас информацию не только руководители, но и мужчины. Чтобы успеть помириться до того, как вечер будет безнадежно испорчен.
Но женщины любят, чтобы все было долго и основательно. И заодно давай выясним, почему пять лет назад на моей двоюродной сестры ты не только танцевал с местным аналогом Анны Семенович, но и заглядывал ей в декольте.
Если вы разговариваете о том, почему он не хочет видеть вашу маму, то причем здесь забытая им годовщина свадьбы в прошлом году?
Впрочем, каждая женщина знает ответ на этот вопрос, равно как и на вопрос, почему забыл и почему не хочет. Ответ один: потому что не любит. Оттого и все беды на свете.
Понятно, что, поддавшись эмоциям, велик соблазн смешать все в одну кучу и упрекнуть сразу за все оптом. Но ты же помнишь, что оптом всегда выходит дешевле.
Вот и мужчина не будет воспринимать ваш разговор как серьезное обсуждение конкретной проблемы. Для него это будет очередной ПМС, стремление выплеснуть плохое настроение, а никак не конструктивная беседа.
А значит, и результата не будет. Нужно разделять такие вещи, как скандал искусства ради, и разговор двух разумных людей.
В идеале нужно выбирать правильное время и правильное настроение. Не стоит даже начинать, если ты или он куда-то торопитесь, больны или расстроены.
Но жизнь не всегда предоставляет нам возможности. Поэтому самое важное – это постараться услышать друг друга, вовремя остановить поток обвинений и сделать шаг навстречу.
Существует мнение, что воспитанный человек никогда не должен повышать голоса и вести себя исключительно любезно и деликатно. Но сдержанность рано или поздно приводит к тому, что возникает множество нерешенных проблем, от которых начинаются психологические расстройства и стрессы. Поэтому решать проблемы все-таки нужно.
Для начала нужно взять под контроль свою агрессивность, научиться успокаиваться, а не говорить сгоряча. Научитесь говорить «мне неприятна эта тема», «меня это раздражает» и тому подобное.
Выяснять отношения нужно без оскорблений и повышенного тона. Нужно сделать так, чтобы собеседник понял, что у вас возникают отрицательные эмоции.
Если вы не можете держать свой гнев под контролем – уединитесь, порвите газету, разбейте дешевый стакан – так вы выплесните свое раздражение и станете спокойней.
Разберитесь, почему возникла проблема
Задумайтесь, почему именно это вас раздражает. Если вы не можете спокойно общаться с человеком – значит, он вам неприятен. Смысл тогда дальнейшего общения? Портить нервы?
Скандал – это самое последнее дело. Это всегда можно успеть, но нам важно выяснить отношения, а не поссориться, так ведь? Главное – подумать, что можно сделать, чтобы не возникало такой проблемы. Если вас раздражает, что ваш партнер ничего не делает по дому, спокойно объясните, что не можете делать все самостоятельно.
Например, вам надоело по несколько раз в день убирать одежду со стула. Так можно просто сказать «Не мог бы ты убирать свои вещи в шкаф, а не вешать на стул», а не «Сколько это может продолжаться, мне это надоело!»
Если делают замечание вам, не огрызайтесь, а попытайтесь исправиться. Скандалы приводят к разрушению отношений, так что, если хотите их сохранить, относитесь с уважением к партнеру.
Выясняйте отношения спокойно
Если назрела проблема и вы встали перед вопросом, как выяснить отношения, обсуждайте спокойно, без истерик и криков. В результате каждый будет слышать только себя, и все перейдет в скандал. Предложите спокойно поговорить, обсудить причину недовольства. Излагайте разумные доводы, а не просто «я так хочу».
Учитесь искать компромиссы. Предельно четко озвучивайте свои желания и претензии – ведь ваш партнер не ясновидящий, и слов «когда это закончится» может просто не понять – о чем вообще идет речь?
Теперь вы знаете, как разбирать отношения, чтобы не обидеть партнера и не превратить это все в скандал и разрыв отношений. Прежде всего, уважайте друг друга. Конечно, с первого раза следовать этим советам у вас вряд ли получится, но старайтесь следить за собой – со временем это войдет у вас в привычку.
Как поговорить о ваших отношениях?
Несмотря на то, что именно парни считаются более решительными и смелыми, нежели дамы, почему-то именно они набираются мужества и заводят такой разговор. Может быть, потому, что их тонкое восприятие и чувствительность, заставляет их браться за дело своевременно, чтобы не превратить «позже» в «никогда». Завести беседу, не просто, но необходимо, поэтому мы решили дать вам несколько советов.
Поднимите тему спокойно, вам ведь нужно как выяснить отношения, а не превратить простой разговор в скандал, ведь сгоряча можно ляпнуть много лишнего и рассказать о том, чего на самом деле вы совсем не думаете. Ранить легко, а вот добиться прощения куда труднее.
Скажите своей половинке, что вы чувствуете к ней ли нему, как вы оцениваете ваши текущие отношения и чего бы вам хотелось от них в будущем. Но не стоит перебарщивать, очень легко можно просто испугать человека, начав такой разговор. Не говорите только о себе, ведь все это вы затеяли не для того, чтобы выложить скопившееся у вас в душе, а чтобы узнать и его мнение по этому вопросу.
Продолжать разговор стоит, только если вы заметили интерес половинки к этой теме, в противном случае лучше остановиться, чтобы не превратить беседу в ссору.
Если вы боитесь разозлить партнера, то перед тем как поговорить с ним, постарайтесь поработать над тоном и интонацией своего голоса. Отсутствие упреков и приятный тембр кого угодно заставят быть вежливыми и мягкими.
Если вас не устроит высказанная вашей половинкой точка зрения, не нужно начинать панику и с пеной у рта доказывать свою правоту. Попробуйте показать на минусы его теории и достоинства своей версии.
Совсем не помешает быстренько пройтись по тем моментам из вашей жизни, которые для вас много значат и подчеркивают важность помощи друг другу в преодолении каких-либо трудностей жизни.
Все должны понимать, что умение говорить об отношениях – это фундамент любых взаимоотношений. И важно даже не как говорить, а когда это сделать, чтобы беседа была своевременной и принесла свои плоды.
Ничто ни вечно, и отношения, к сожалению тоже. Время часто откладывает отпечаток на любые, даже самые крепкие отношения. Со временем все чувства притупляются, былая страсть исчезает и все идет к логическому завершению. Однако чтоб этого можно избежать, нужно знать, как поддерживать отношения и тем самым не допустить разрыва.
Первое с чего необходимо начать разговор - это получить поддержку своей второй половинки. Вы должны все делать вместе, в том числе укреплять ваши отношения. Ведь отношение – это тяжелый труд двух людей, а не одного.
Самая ужасная ситуация это когда кто-то пытается, работать над отношениями, решать проблемы и вносить разнообразие, а второй партнер просто не видит никаких проблем и не собирается ничего менять. Поэтому тут никак не обойтись без открытого и трудного разговора и лучше всего заранее к нему подготовиться.
С чего начать разговор?
Начните с простой беседы, расскажите, что вы волнуетесь, и расскажите о предмете своего беспокойства. Постарайтесь успокоиться, говорите медленно и спокойно, не высказывайте претензии, никого не обвиняйте и не грубите.
В противном случаи ваша половинка просто не захочет вас слушать. Постарайтесь спокойно поговорить об отношениях, объяснить, что вы дорожите этими отношениями и не хотите терять свою любовь.
Только после позитивного настроя вашей второй половинки переходите к следующему шагу – обоснованию своих беспокойств. Постарайтесь без проявления агрессии, осторожно выложить все свои претензии.
Возможно, вас не устраивают какие-то вредные привычки, или вы стали мало времени проводить вместе, или ваша сексуальна жизнь перестала быть такой насыщенной и бурной как раньше. Неважно, что именно стало причиной ваших беспокойств, но постарайтесь очень аккуратно выложить это своему партнеру.
Постарайтесь поговорить со своим парнем об отношениях продуктивно: вместе понять, что послужило причиной перемен в ваших отношениях, и сказать, что если вы что-то не измените в отношениях, вы рано или поздно расстанетесь. Самая главная проблема – это непонимание. Попытайтесь достучаться до вашего партнера, аргументируйте свои выводы.
Следующим шагом этого разговора будет высказывание претензий вашего партнера. Многие пытаются избежать этой части разговора, однако если ваша цель – сохранить эти отношения, то вам, безусловно, нужно выяснить, чем недоволен ваш партнер.
Постарайтесь спокойно, внимательно и до самого конца выслушать все претензии и требования вашего партнера, т.е. поговорить об отношениях так, чтобы не только быть услышанной стороной, но и услышать. Откровенный разговор об отношениях поможет вам разобраться в причинах беспокойств и высказать претензии, а это, безусловно, сделает ваши отношения крепче и сильней.
— Как начать серьезный разговор с мужчиной — об отношениях, о бытовых делах, и вообще о любых проблемах семейной жизни — и не поссориться?
— Какие ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ допускают ЖЕНЩИНЫ (да-да, именно они! По себе знаю:)), причем не в начале или процессе разговора — но даже не этапе, когда они еще просто ДУМАЮТ о том, как к нему подступиться?
Удивительно, но большинство женщин убеждено в том, что мужчины сбегают от разговоров о серьезном и важном из каких-то незрелых побуждений, например, потому что лень, или не хочется поднимать болезненную тему, или потому что не хотят брать на себя ответственность. Словом, женщины хотят разрешать проблемы и сохранять отношения, а мужчины ведут себя как дети.
Но это — поверьте, я сама думала много лет также! — всего лишь большая женская иллюзия.
На самом деле, как опытный интервьюер и консультант, я ответственно заявляю:
- Мужчины не болтливы, но достаточно разговорчивы, и легко идут на контакт, вступают в диалог,
- Им НРАВИТСЯ говорить на разные философские, мировоззренческие и прочие серьезные темы,
- И при должной деликатности со стороны женщины разговаривают о своих личных и семейных проблемах, в том числе — в отношениях.
Ключевая фраза здесь — «при должной деликатности женщины». Больше ничего. Так что завести серьезный разговор с мужчиной, обсудить проблемы и прийти к общему решению ко взаимному удовольствию — не только можно, но и ПРОСТО! Поверьте эксперту и женщине с 20-летним семейным стажем:)).
Как этого добиться? Давайте разбираться.
А вы знаете, что ТРУДНЫМ и СЕРЬЕЗНЫМ делают разговор именно ЖЕНЩИНЫ?
И что для мужчин, в сущности, НЕ СЛОЖНО обсудить любую трудность, как в быту, так и в отношениях — потому что их психика ЗАТОЧЕНА на поиск решений и устранение стрессов? В некотором смысле можно сказать, что эта опция у них является «предустановленной», работающей в автоматическом режиме. У ВСЕХ!!! Это — БАЗОВАЯ комплектация, так сказать.
Что бы вы не думали о своем мужчине, она работает ПРЕВОСХОДНО и у него тоже. Просто вы еще не разу не воспользовались этим его талантом, вот и всё.
Мужчины избегают НЕ тем «серьезных разговоров», как это видится нам, женщинам — а наших ЖЕНСКИХ ЭМОЦИЙ. Невоздержанных. Накопленных годами несбывшихся ожиданий. И прочего эмоционального… хмм… «хаоса» (во всяком случае, с их точки зрения).
И — ОШИБОК в технике подобных переговоров:)).
Если же мы посмотрим на то, как мы ведем такие разговоры с мужчиной со стороны — очень может быть, что мы и сами увидим свои ошибки и изменим стратегию общения «о важном».
Попробуйте, кстати, записать хотя бы один ваш серьезный разговор на диктофон (мужчина согласится! Только скажите, что вы хотите послушать СЕБЯ со стороны, понять, что ВЫ делаете не так).
Итак, смотрим видео (содержание ролика см.ниже):
0:13 Как НЕ надо начинать серьезный разговор с мужчиной (и вообще ни с кем)
Секрет №1 — НЕ используйте эти 2 СТОП-фразы, которые рефлекторно вызывают напряжение у собеседника: «Нам надо поговорить» и «Я тебе сейчас всё объясню». И особенно — не готовьте мужчину заранее к тому, что хотите с ним поговорить стоп-фразой №1 — если не хотите испортить все и сразу.
0:57 Ошибки на старте, или Как женщина может «всё испортить» еще ЗАДОЛГО ДО начала важного разговора
Типичный сценарий того, как женщина ГОТОВИТСЯ к разговору с мужчиной — и главные, САМЫЕ БОЛЬШИЕ ошибки, которые она делает еще ДО того, как произносит первые слова.
4:47 Вы еще только вдохнули, чтобы начать свой серьезный разговор — а он уже приготовился защищаться. Почему?
Вы еще только подошли к мужчине, еще только сказали два слова — так почему же он УЖЕ все воспринимает «в штыки»?
5:39 «Шизофрения нашего времени: мечтать о НАСТОЯЩЕМ мужчине, который «будет делать, как я сказала»:)))
6:20 Какова ваша ЦЕЛЬ? С какой целью чаще всего вы начинаете с ним «серьезные и важные разговоры» — по таким рельсам и будет катиться ваша семейная жизнь… незаметно для вас. С кем вы хотите жить: с настоящим мужчиной, как за каменной стеной — или… совсем наоборот? Этот выбор вы делаете каждый раз, когда выбираете ту ЦЕЛЬ, с которой подходите к мужу, затевая разговор или о чем-либо попросить его.
6:48 Как уйти от «типичного сценария» и всех ошибок подготовки к разговору с мужчиной о проблемах?
Как готовить и начинать серьезный разговор ЭФФЕКТИВНО для вас ОБОИХ.
8:10 Ваш талисман в важных разговорах о проблемах и отношениях (по моему опыту).
12:06 ЧЕТЫРЕ чудесных БОНУСА нового подхода к разговорам с мужчиной
… которые получает женщина в своих отношениях с мужчиной. Как всего лишь изменение женщиной подхода к разговорам о важном меняет ее восприятие своего мужчины, ее отношения к нему — и, соответственно, и его отношения к ней.
18:07 С чего начать разговор? ДВЕ фразы, которые позитивно настраивают мужчину
Мотивируя его поговорить прямо сейчас, и найти решение проблемы. И — почему они работают так волшебно.
21.42 РЕЗЮМЕ по тому, как готовить и начинать серьезный разговор с мужчиной.
22:28 Секрет №3 — один разговор, одна проблема.
Что это значит, как это сделать на практике, и почему иначе весь разговор может рухнуть.
Итак, слушайте, и жду ваших ЛАЙКОВ и ВОПРОСОВ-МНЕНИЙ в комментариях!!!
Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта
и то, что Вам по душе!
