Когда мы были подростками, мечтали, чтобы "предки" перестали лезть в наши личные дела. А теперь повзрослели и сами вмешиваемся в жизнь родителей. Почему мы поменялись ролями? И как перестать быть психологически зависимыми от своих родителей, чтобы начать жить своей собственной жизнью, а родителям дать жить своей?
2 124849
Фотогалерея: Вмешательство взрослых детей в личную жизнь родителей
Медленно, но верно
Чаще всего вмешательство в личную жизнь родителей проявляется в том, что мы отказываемся покидать отчий дом. Далеко не всегда такой конфликт можно объяснить нерешительностью выросшего ребенка.
Бывает, родители прямо говорят: "Ты уже взрослая", но неосознанно транслируют другую установку, прямо противоположную первой: "Не взрослей". Чаще всего такое противоречие появляется в семьях, где всегда складывалась антисепарационная модель развития, то есть не позволяющая детям вырости, психологически и физически отделиться от родителей. Например, еще не так давно, в советское время, это было оправданно: ведь только вместе, встав плечом к плечу, легче выживать и справляться с тревогой. Сегодня мир изменился, появилось больше возможностей для того, чтобы дети жили отдельно, но психологические механизмы меняются гораздо медленнее. Именно поэтому многие продолжают упираться на родительские установки, а родители - из лучших побуждений, противореча самим себе, держат детей возле себя.
Если все же хочется уехать от родителей, важно увидеть эти сигналы мамы и папы. Для этого достаточно быть внимательной к своим чувствам. Как правило, они вызывают внутреннее противоречие: сознательно соглашаемся с родителями, думаем - да, все верно, но в душе появляется смятение, сомнение и беспокойство. Разобравшись, что происходит, можно аккуратно, постепенно знакомить родителей с новым образом себя. Выразить благодарность за все, что они делают и объяснить, что готова действовать самостоятельно. А чтобы родители поверили этим словам, желательно подкреплять их действиями, нести ответственность за последствия. Например, предоставить им план, согласно которому собираешься искать себя в жизни, рассчитать количество времени, которое на это уйдет, и обозначить точку результата. Это получится не сразу, особенно у тех, кого родители долго опекали. Такие дети, даже будучи взрослыми, боятся самостоятельно действовать из-за сильного страха неудач. Ведь у них нет опыта переживания неуспеха "один на один", поэтому они продолжают вовлекать родителей в свою взрослую жизнь. Но первые самостоятельные достижения помогут прочувствовать, как это - быть взрослым. И это совсем не отменяет возможности спросить совета в сложной ситуации.
Важно искать приятные стороны в состоянии Взрослого, радоваться каждой маленькой победе.
Люблю-куплю
Чтобы активно вмешиваться в личную жизнь родителей, необязательно делить с ними одну жилплощадь. Можно делать это и из другой квартиры, города и даже страны.
Пример из жизни
Выросшая 30-ти летняя дочь уже давно живет в своей квартире, но иногда ей кажется, что они с мамой поменялись ролями: дочь купила матери квартиру, отдыхать ездят тоже за ее счет и дочку ужасно раздражает, что мама не прислушивается к ее мнению. Например, о ее гражданском муже, который кажется дочери совершенно ненадежным и неподходящим для мамы мужчиной.
Подобная ситуация может возникнуть, если мать уделяла мало внимания дочери в детстве. Такому ребенку может казаться, что его бросили за плохое поведение. И вполне возможно, что вся его дальнейшая жизнь сложится в крестовый поход за поиском любви и одобрения. И иногда кажется, что получить эти желанные чувства можно с помощью сильного инструмента власти, не доступного в детстве, - денег. Однако такую позицию мама в большинстве случаев яростно отвергнет: "Яйца курицу не учат, даже если имеют два высших образования и степень кандидата наук!" Весьма вероятно, что неумение дарить любовь и принятие - одна из особенностей родителя. И попытка купить любовь только заводит в тупик. Можно долго горевать о том, чего нельзя получить, а можно признать, что ситуацию не изменишь. Это довольно болезненно, но именно с такого момента могут начаться подлинные, искренние отношения с мамой. Ведь взрослый человек способен сам себя поддерживать, быть опорой, а требовать этого от матери - признак инфантильности, внутренней незрелости.
Чтобы достичь внутренней зрелости, важно учиться быть с матерью на равных: просить, а не требовать. Выяснять, а не ждать. Спрашивать, действительно ли ей нужно то, что ты делаешь. Наконец, увидеть ее такой, какая она есть, а не такой, какой мы бы хотели ее видеть. Правда, сделать это бывает не просто, и наверняка потребуется помощь психотерапевта. В конце концов, если мама не может дать желаемое, и пока не получается саму себя поддерживать и принимать, можно найти другие отношения, где это станет возможным.
Настоящий друг
Бывает, с мамой и с папой такие теплые отношения, что всем хорошо и расставаться не хочется.
Пример из жизни
Родители - совершенно уникальные люди для их 26-летней дочери. Они ее друзья, советчики, только им она может доверять. Так было с самого детства. Ей становится очень грустно, если она не видится с ними больше трех дней, ведь никаких других друзей у девушки нет...
Однако такую ситуацию нельзя однозначно назвать идиллической. Конечно, хорошо, когда между взрослыми детьми и родителями устанавливаются близкие отношения. Но довольно опасно, когда для выросшего ребенка единственной такой поддержкой остаются стареющие мама с папой. Ведь естественное развитие полагает, что с каждым годом круг отношений и контактов становится все больше, социальный мир расширяется. Вполне вероятно, что мнение родителей "Ты всегда можешь мне доверять" постепенно превратилось в запрет "Никому не доверяй". Обычно в какой-то момент и родителям уже становится неудобно от такой степени откровенности и близости, но им сложно уступить пьедестал "самого близкого человека" кому-то другому.
Когда родители награждаются статусом единственного близкого человека, другие люди просто не имеют шанса удержаться рядом. Ведь в сравнении с родственниками остальные проигрывают. Вполне естественно, что делать эти шаги будет трудно. Ведь вопрос не в том, чтобы расширить круг общения, а в том, чтобы научиться доверять новым людям. А делать это можно только на практике, через опыт.
В этом плане поможет осмысление: моя подруга выбросила на улицу кошку, могу ли я доверять такому человеку? А когда она рассказывает окружающим мои секреты, могу? Ведь доверие связано с нашими личными ценностями, поэтому так важно для начала разобраться в них.
Разумеется, в жизни все будет сложнее, чем на бумаге. Зато в реальности всегда можно сесть и поговорить с близким о том, что беспокоит. Или хотя бы сделать попытку, которая поможет нашим родителям жить своей жизнью, а нам - своей.
Все мы привыкли к тому, что родители часто вмешиваются в семейную жизнь своих детей. В этой связи можно вспомнить тот факт, что чуть ли не до середины ХХ века в большинстве стран именно родители решали, на ком жениться их сыну или за кого выходить замуж их дочери.
Случалось так, что их влияние на семейную жизнь становилось решающим и определяющим. Вспомним хотя бы « Грозу» Островского. Там мать не только вертела сыном, как хотела, но и невестку довела до самоубийства, а ее сын не сумел защитить жену. А ведь именно мать во многом разрушила семейную жизнь сына, который в одночасье стал вдовцом.
Есть и еще один яркий пример – « Тихий Дон» Шолохова. Отец Григория Мелехова сам решил, на ком будет женат его сын Григорий. И его не особенно интересовал тот факт, что сын любил другую.
Знатные дворянские роды обручали своих детей, как только те появлялись на свет. В результате зачастую возникали не только трагические, но и комические ситуации. Вспомним великолепный фильм « Тот самый Мюнхгаузен», когда барон во время развода с супругой говорит: « Я родился не только мальчиком, но уже и мужем. Мы были обручены с Якобиной, но с детства не любили друг друга. В церкви на вопрос священника мы дружно ответили « нет!», и нас тут же обвенчали».
И только во второй половине прошлого века ситуация изменилась, и дети сами стали выбирать, на ком жениться, а кому дать от ворот поворот. Впрочем, ослабление родительского контроля никоим образом не связано с тем, что предки зачастую пытаются установить в молодой семье свои правила. Даже в том случае, когда живут отдельно от молодых.
Но самые большие проблемы возникают, когда родители живут вместе с молодой семьей. И если отцы реагируют на все достаточно спокойно, то мамы... Это другой и более сложный вопрос. И нет никакой разницы, теща или свекровь живут вместе с молодыми.
У тещи к зятю всегда будет масса претензий: и зарабатывает не столько, сколько нужно, и дочь ее не так сильно любит, да и к ней относится очень плохо. Но еще сложнее, если свекровь живет с невесткой. Потому что она неизбежно будет лезть в жизнь новой семьи, поучать и требовать. Любая мать почему-то уверена, что жена ее сына не так ухаживает за ним, не так готовит, не так убирает. А уж если муж с женой делят между собой работу по дому, то здесь вообще беда. Рассказы всем подряд знакомым, как ее сыну не повезло с женой, обеспечены.
Итак, что же делать, если родители пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все по их правилам? Во-первых, не надо скандалить и портить отношения. Достаточно довольно твердо и жестко сказать, что вас устраивает ваша жена или ваш муж. И решать только вам, без оглядки на предков. И здесь вы будете на сто процентов правы.
Второй выход более радикален – если родители пытаются влезть в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более влиять на отношения с женой или мужем.
Есть и третий выход – нормально поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре с адекватными и понимающими родственниками.
Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, лезут не только в отношения мужа и жены, но и стараются повлиять на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном. Но ровно до того момента, пока их не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся « ничего не смыслящими идиотами». А ребенок все это слышит, делая определенные выводы.
Знакомая моя все это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем. И жизнь сразу стала намного легче. Потому что главное – это жить своей жизнью и никому не давать ее портить. Даже своим любящим родителям.
В непростых отношениях с родителями мужу и жене надо держаться вместе и ни в коем случае не жаловаться родным на свою вторую половину. Иначе, если родители недостаточно тактичны, жизнь молодой семьи может превратиться в настоящий ад. И нередко дело может дойти до развода.
Так что, если хотите жить счастливо, никогда и никому не позволяйте лезть в жизнь вашей семьи.
Родители часто дают себе обет, что их дети, став взрослыми, будут сами решать, как им жить. Однако данное себе обещание – это одно, а реальность – совсем другое. Когда дети находят себе пару и начинают строить планы на будущее, родители пытаются отговорить юношу или девушку от неверного или опасного, по их мнению, шага. Если же то, что было причиной беспокойства, вдруг подтверждается, то перенесение родительских страхов на детей может заставить тех сомневаться в правильности своего выбора.
И причина такого поведения - не обязательно эгоизм. Речь скорее идет о страхе родителей потерять ребенка, когда он влюбится или вступит в брак. Боязнь утраты усиливается, если ребенок долгое время оставался неженатым или незамужним. Ведь когда он начинает жизнь в паре, он прощается с детством, с прошлым и больше не нуждается в особой близости с родителями.
Позволить ребенку приобрести собственный опыт – сложно
Искушение любого родителя, за немногими исключениями, – передать детям жизненный опыт. Даже если дети этому противятся… Невыполнимость, в общем-то, хорошего намерения объясняется просто: приобретенный нами опыт полезен только нам. Это как если бы родители одного или даже обоих партнеров проецировали на детей свои прошлые страхи. Хотя, возможно, именно ошибка, допущенная при выборе партнера, позже поможет формированию характера и научит человека определять его собственные границы. Нельзя этим пренебрегать.
Разумный выбор в любовных отношениях невозможен, каждый из нас ошибался хотя бы единожды, чтобы найти тот тип отношений, который подходит только нам. И если родители не понимают этого, они становятся слишком навязчивыми по отношению к своим детям, живущим в паре. То есть родители все еще считают, что их дети не выросли, а по-прежнему остаются несмышлеными.
«Мы развелись с Мишей полтора года назад, и вдруг он позвонил накануне Нового года. Сказал, что не может меня забыть, и предложил дать нашим отношениям еще один шанс. Я согласилась, потому что и сама часто думала о нем и о нас вдвоем. Мы снова были вместе. И тогда вмешались родители мужа…
В период наших семейных ссор и сразу после развода Миша нуждался в их поддержке, и они сделали из меня какого-то монстра, единственного виноватого в том, что их сын страдает. Когда мы пытались восстановить наши отношения, его родители за моей спиной без конца напоминали ему о прошлом, якобы для того, чтобы уберечь его от «той же самой ошибки» со мной. «Если тогда ничего не получилось, не получится и сейчас! Не доверяй ей!» и т. д.
Я подозреваю, что Мишины родители так никогда и не отпустили его во взрослую жизнь. Слишком уж собственнически они вели себя по отношению к нему и в любой женщине видели опасную интриганку, ведь из-за нее сын улетит из-под их заботливого крылышка! К счастью, Миша смог противостоять навязчивости родителей и поговорил с ними начистоту. Они меня признали, хотя по-прежнему не любят…»
Ольга, 29 лет
Учитывать то, что связывает партнера с его родителями, важно
При выборе партнера нужно обратить особое внимание на то, что связывает его с родителями. Поскольку потом, в случае конфликта, будет гораздо неприятнее признавать, что партнер не может противостоять родителям, боится их расстроить, избегает ситуации, в которой он может оказаться «между двух огней», ставит ваши интересы на второе место. Он должен уметь иногда «восставать» против своих родителей и брать на себя вашу защиту, если родители ведут себя несправедливо по отношению к вам.
В противном случае вы будете чувствовать себя «ненужной вещью», с которой не считаются… Это неосознанно приводит к противостоянию и конфликтам невестки со свекром и свекровью, зятя – с тещей и тестем, тогда как любовь, которую мы испытываем к родителям, и та, которую мы питаем к своему партнеру, не имеют ничего общего.
Не жить жизнью своих детей необходимо
Когда родители осознают, что не смогли достичь жизненных целей, они вмешиваются в семейную жизнь своих детей. Они делают это с благими намерениями: чтобы их дети получили в жизни то, чего не хватило им, и убереглись от тех подводных камней семейного быта, на которые напоролись их родители.
Однако желания родителей и детей часто не совпадают, отсюда разочарование родителей в том, что их дети не идеальны. Желание влиять на детей или давать советы, как им жить, – это желание сохранить контроль над ними. Оно непременно посеет раздоры в семье детей, подталкивая их подспудно к тому, чтобы принять сторону либо своих родителей, либо своего партнера. В подобной ситуации уместны лишь сдержанность в высказываниях и невмешательство.
«Когда я познакомился с родителями Лидии, я почувствовал себя очень неуютно, не знаю почему. После нашей свадьбы это ощущение не пропало. У тестя и тещи мне всегда было не совсем комфортно. Каждый раз, когда я, например, умирая от жажды, шел налить себе воды, даже после 2 лет брака я должен был спрашивать у родителей моей жены, могу ли я это сделать.
У меня было впечатление, что они воспринимали меня как ребенка, и я так и не стал членом их семьи. Когда вся семья собиралась, чтобы решить какие-нибудь семейные проблемы, меня даже не приглашали за стол… Даже после того как я женился на Лидии, ее родители, похоже, воспринимали меня как некую дополнительную и ненужную деталь. Что бы я ни сделал, они никогда не приняли бы меня. Моя жена меня понимает, но в тоже время осознает, что вряд ли сможет изменить своих родителей. Теперь она часто бывает у них без меня».
Сергей, 33 года
Думаю, все видели примеры, когда родители пытаются вмешиваться в жизнь своих детей. Они учат их, дают советы, настаивают на своем мнении. Что из этого получается?Оставьте роль учителя и наставника
В течение жизни наша роль по отношению к детям меняется. Сначала мы растим ребенка, защищаем, оберегаем, наставляем, учим всему, что может пригодиться в жизни.
Но время идет, и эти роли постепенно меняются. Уже в ребенок начинает проявлять свою волю и личность, старается настоять на своем. И это нормально! Иначе как же он станет взрослым и самостоятельным, научится правильно поступать и справляться с жизненными трудностями?
Но мы, родители, боимся за ребенка, переживаем, что из-за недостатка опыта он может совершить ошибки. Поэтому мы не разрешаем ему поступать, как он хочет, а заставляем делать по-своему.
Нас можно понять. Мы поступаем так из лучших побуждений, пытаемся оберегать ребенка от ошибок и разочарований.
Но этого делать не нужно! Пусть он приобретает собственный опыт и даже совершает ошибки. Только так он сможет закалить характер и научиться жить по-взрослому.
Особенно это важно, когда дети уже выросли, стали самостоятельными. Тогда роль советчика надо оставить, она должна уйти в прошлое. Теперь надо принять новую роль: тактичного и доброжелательного друга, который сможет дать совет лишь тогда, когда его об этом настойчиво попросят.
А если вы этого не сделаете, то будете обречены на постоянные конфликты.
Мы даем детям только тело
Надо понимать, что мы даем детям только физическое тело: набор генов, клеток и всего необходимого для существования во внешнем мире. Еще мы создаем среду, в которой они формируются, даем им воспитание и жизненные навыки.
А судьбу им дает Всевышний. у каждого человека своя, в том числе у вашего ребенка. Пусть он ее и проживает.
Иногда родители ломают судьбу своего чада: заставляют его вступать в брак не с тем, кого он любит, а с тем, кого они считают подходящим. Или заставляют идти учиться в вуз, который они сами выбрали, а не туда, куда человек хочет.
Если сын или дочь является сильной личностью, то он не даст сломать свою судьбу, пусть даже ценой расхождения с родителями.
А если нет? Тогда получается печальная картина, и родители могут потом услышать от ребенка упреки в том, что они сломали ему жизнь.
Мы, родители, далеко не всегда знаем, в чем состоит жизненная программа наших детей. Не мы ее даем, не нам ее и осуществлять. Порой человек идет по жизни таким путем, о котором родители даже не помышляли, и добивается на этом пути больших успехов. А если бы родители вставляли ему палки в колеса, то этого могло бы не случиться, и человек так и остался бы нереализованным.
Если не сменить роль, то будут конфликты
Если вы будете продолжать свои советы и поучения, то добьетесь лишь одного - существования в атмосфере постоянных . Или дочь/сын перед вами закроется, перестанет с вами делиться и впускать в свою жизнь. Порой внешне все может выглядеть любезно и пристойно, но на самом деле дочь/сын отдалились, принимают решения сами и ставят родителей в известность постфактум, когда уже все свершилось.
Детям не нужна наша критика
Когда мы постоянно даем взрослым детям советы, то они это понимают так, что мы их критикуем, не доверяем им и не верим, что они достаточно взрослые и умные, чтобы самим управлять своей жизнью и принимать правильные решения.
Родительская критика говорит взрослым детям о том, что, по мнению родителей, они недостаточно хороши и их надо улучшить, подкорректировать. Кому это понравится?
Дайте детям совершать свои ошибки
Родители панически боятся, что дети совершат жизненные просчеты. Научитесь смотреть на это спокойно. Ошибки необходимы каждому человеку. Это горнило, в котором куется характер, . Только преодолевая собственные неудачи и делая выводы, человек становится сильным, самостоятельным, ответственным.
Единственное, в чем нуждаются наши дети - это чтобы мы принимали их такими, как есть, какими их создал Бог. Мы должны всегда их любить - и когда они поступают правильно, и когда совершают ошибки, - и всегда быть готовы помочь и поддержать.
