Не так давно, всего лишь в прошлом веке, для работающих в одном коллективе супругов существовало два определения. Гордое - «семейная династия», если пара вкалывала на заводе, учила уму-разуму детишек в школе или сообща врачевала в больнице. И осуждающее - «семейственность», если полем совместной деятельности становились престижные «теплые местечки».
Сегодня большинству руководителей нет дела до того, какими узами соединены подчиненные: пусть супруги-сослуживцы сами решают проблемы, возникающие при круглосуточном пребывании бок о бок. А проблем хватает, уж будьте уверены…
«Ходит песенка по кругу»
Казалось бы: «Общие интересы объединяют супругов».
Правда жизни:
«У нас с мужем одна на двоих профессия - оба дизайнеры, к тому же работаем вместе. В общей «упряжке» трудимся два года. Первые месяцы все складывалось замечательно: мы с жаром обсуждали новые проекты, рабочий день длился 24 часа. Бывало, на работе придумаем эскиз, а дома за ужином кого-то из нас вдруг осенит: надо все переделать! И закипела работа до утра…
Первыми забили тревогу друзья. Если мы с Игорем выбирались на вечеринку, то она неизменно проходила по типовому сценарию: мы находили единомышленников-дизайнеров и горячо беседовали на «узкопрофильные» темы. Если же «родственных душ» не обнаруживалось, мы изнывали от скуки…
Однажды за ужином я подняла тему новой обложки, над которой бесплодно «бились» весь день. Игорь устало произнес:
- Танюш, тебе не надоело? Давай хоть дома не будем о работе. Честное слово, уже поперек горла стоит. Смени пластинку…
Я хотела было поговорить о чем-то другом и с ужасом поняла: нам нечего обсудить. Общих коллег «разобрали по косточкам», а ярких событий в нашем тесном мирке давно не происходило…»
Что делать? В ситуации «связанные одной целью» есть свои плюсы и минусы. В отличие от семей, где общение сводится к решению бытовых вопросов и воспитанию детей, у супругов-коллег более «широкие горизонты» для обсуждения и сопереживания. Девиз такого брачного союза: «Общие идеи, общие радости, общие мысли». Но горе, если тема работы в семье становится основной - дом напоминает штаб по обсуждению служебных проблем.
Если вы готовы проводить со своей половиной 24 часа в сутки, можете смело шагать по карьерной лестнице рука об руку нога в ногу. В качестве ободрения «смельчакам» скажем: не было ни одного случая, когда совместная карьера разрушила бы семью - до того крепкую.
«От людей на работе не скроешься»
Казалось бы: «Любимый супруг всегда рядом».
«Работаем с мужем в одной организации, более того, в одном отделе. Коллектив молодой, атмосфера демократичная, как выяснилось, даже чересчур. Однажды мы с Иваном серьезно повздорили вечером, конфликт продолжился утром. В офисе все заметили мои заплаканные глаза и упадническое настроение Вани. Каждый счел своим долгом подойти ко мне или к мужу с «соболезнованиями» и советами по психологии семейной жизни. Но это еще полбеды. В обед начальник вызвал к себе и как бы невзначай проронил: «Ну, что у вас с мужем стряслось? Хотел направить вас в командировку, но Людмила Николаевна сказала, что вы сегодня не в форме…»
Сказать, что я разозлилась - не сказать ничего. Не хочу, чтобы мои семейные неурядицы становились поводом для пересудов во время офисных чаепитий, тем более, доходили до руководства…»
История вторая.
«С Сергеем я познакомилась на работе. Короткий бурный роман, марш Мендельсона, обмен золотыми колечками - и в нашей фирме уже два сотрудника с фамилией Гриценко. Вместе на работу, на обед, домой - мы были счастливы.
Гром среди ясного неба грянул после очередной планерки, где обсуждался весьма животрепещущий для нашей организации вопрос. Коллектив раскололся на два лагеря. И так уж получилось, что мы с Сергеем оказались по разные стороны баррикад. В конце концов, «наши», то есть мои сторонники, победили…
По дороге домой Сережа не проронил ни слова. Я недоумевала: неужели из-за той «стычки»? Ужинать отказался… Сомнения окончательно подтвердились, когда ночевать он решил в другой комнате, бросив укоризненно: «А ты могла бы и поддержать меня во время спора… Жена называется…»
Ума не приложу, что делать. Наверное, лучше сменить место работы - семья дороже».
Что делать? Супругам-коллегам нужно быть готовым многое оставить дома. Прежде всего, привычку откровенно выражать чувства - от объятий и поцелуев до шумного «разбора полетов». Даже если вы милуетесь или препираетесь при закрытых дверях, об этом тут же станет известно коллегам. Так уж сложилось, что жизнь семейной парочки на работе подвергается повышенному вниманию со стороны коллег.
Да, это действительно задача почище бинома Ньютона - отрешиться на работе от семейных проблем, а за стенами «своей крепости» забыть об острых рабочих моментах. Последний аспект особенно важен: перенесение профессиональных конфликтов к домашнему очагу со временем неизбежно превращает близких людей в деловых партнеров. Тем более, если дело доходит до бойкота за разногласия на карьерном поприще.
«Кого люблю, того и бью»
Казалось бы: «Супруг-руководитель - благо для второй половины».
Правда жизни: История первая.
«Возглавляю отдел, в котором трудится моя жена. Скажу без прикрас - это тяжкое испытание. Она, как и остальные сотрудники, иногда опаздывает на работу. Но если «чужих» я за это наказываю, то «свою» не могу как следует «пропесочить» - рука не поднимается. Подобная лояльность выходит боком: подчиненные явно не в восторге от такого «режима наибольшего благоприятствования».
История вторая.
Одна известная актриса, играющая на сцене театра, который возглавляет ее муж-режиссер, как-то посетовала: «Чудовищно трудно работать под началом мужа, потому что так, как он может кричать на меня и критиковать мои действия на сцене, мою игру на репетиции, он не позволяет себе в отношении ни одной другой актрисы. После взбучки, уже в домашней обстановке, он клянется, что это было в последний раз, но я знаю, что следующего нагоняя ждать недолго…»
Что делать? Когда один из супругов занимает руководящее кресло, второй половине это сулит отнюдь не безмятежную жизнь. Во-первых, «главенство» мужа (или жены) требует самоконтроля: для поддержания его репутации как руководителя «подчиняющаяся» сторона должна не подрывать трудовую дисциплину, а наоборот. Следовательно, никаких опозданий, досрочных уходов и прочих вольностей, «недоступных» для рядовых подчиненных. А «власть предержащий» супруг, в свою очередь, обязан воздерживаться от двух крайностей: не создавать «тепличные условия» для благоверной и, напротив, избегать разнузданной критики, так сказать, «по-свойски».
«Такое счастье - всегда быть рядом!»
«Неужели в этой мрачной картине не найдется ни одного светлого момента, и общая работа означает крах семьи?» - воскликнете вы. Есть, и в преизбытке. Вот что думают по поводу «и дома, и на поле - всюду вдвоем» участники интернет-опроса:
- «Я работаю вместе с мужем уже пять лет, в этом следующие плюсы: он может прикрыть меня в мое отсутствие, помочь разгрести какой-то аврал, одним словом, обоюдная взаимопомощь. К тому же вдвоем нам легче справляться с подковерными интригами».
- «Считаю, это здорово, когда они не только любят друг друга, но и занимаются общим делом. Это прекрасная возможность еще раз по-хорошему удивить самого близкого человека. Это основа прочных отношений, при условии, что время от времени кто-то все-таки будет уступать…»
- «Мы работаем вместе с женой, и я очень доволен… Видеть ее каждую секунду - вот мое счастье… А тем, кто думает иначе, просто не повезло с женами…»
Когда мы едины - мы непобедимы!
Советы супругам-коллегам:
Не путайте роли! Если вы в подчинении у супруга - подчиняйтесь, если руководитель - нагружайте благоверного поручениями наравне с другими сотрудниками. Принцип «неразделения» на чужих и своих здорово сокращает поводы для пересудов среди коллег и «серьезных разговоров» друг с другом.
Не оправдывайтесь за действия своей второй половинки, которые, «согласно авторитетного мнения» коллег, неправильны. Увы, «товарищи по оружию» не всегда честны, не стоит списывать со счетов попытки манипулирования. Поэтому, как только возникла спорная ситуация, смело отправляйте «ходатаев» к «первоисточнику», пусть напрямую высказывают недовольство.
Не выносите сор из избы. Под избой подразумевается как семейный очаг, так и коллектив. Утром возникли разногласия с мужем? «Водяное перемирие» объявляется до конца рабочего дня, упаси вас Бог привлекать в «арбитры» кого-либо из сослуживцев. В вашем отделе произошла размолвка, и народ раскололся на два лагеря? Не нагружайте мужа подробностями подковерных интриг.
Никаких протекций друзьям и знакомым! Если вам повезло трудиться под началом супруга, не берите на себя функции отдела кадров. Возможно, «кандидат» - отличный специалист, но кто даст гарантию, что он не станет кичиться дружбой с женой босса? А коллегам это ой как не понравится…
Забудьте о конкуренции. Если муж оказался успешнее в трудовых свершениях, нужно не ревновать и сердиться, а брать у него «мастер-классы» - по-родственному. А уж коль спутник - прирожденный лидер, уступите ему первенство в трудовом альянсе, «компенсировав» главенствующей ролью в брачном.
Устраивайте «передышки». Пусть он сходит на футбол с друзьями, а вы пощебечете с подружками на девичнике. Внимание! «Тайм-ауты» стоит практиковать, только если вы устаете от круглосуточного общения.
По материалам Myjane.ru
И это по-настоящему здорово – иметь семейных бизнес, быть одной командой. Или другая история – многие пары знакомятся именно на работе, женятся и потом продолжают работать вместе, сидя за соседними столами.
И все казалось бы хорошо, вы больше времени проводите вместе и трудитесь над одним делом. Однако, совместная работа, может и вредить вашим отношениям – вы можете разойтись во мнениях относительно определенного бизнес процесса, да и проводить вместе слишком много времени тоже не есть гуд. Сегодня мы вместе психологом Владой Березянской поговорим о том, как работать вместе с любимым и сохранить хорошие отношения.
Для начала, погорим о преимуществах совместной работы:
Чувство уверенности. Когда ты работаешь вместе с любимым, не важно в компании или над своим делом, ты всегда знаешь, что есть человек, который поддержит тебя в любом рабочем процессе, станет опорой и т.д.
Понимание. Если у твоего мужа плохое настроение, то ты знаешь, почему оно такое. Тебе не надо допрашивать его, что случилось на работе, кто был не прав и что теперь делать. А твоему мужу не надо вспоминать неприятную ситуацию и рассказывать о ней тебе. Таким образом, вы избавляетесь от большой части негативных эмоций!
Помощь. Если ты не справляешься с работой, а на 19.00 ты записана в салон, в который очень давно хотела попасть, ты можешь положиться на свою половинку. Работая с мужем, ты легко можешь попросить подстраховать тебя, помочь в работе или вовсе выполнить эту работу вместо тебя.
Отсутствие волнения. Ты хорошо знаешь всех ваших коллег, поэтому, если твой муж идет с ребятами после работы поиграть в футбол или посмотреть игру в спортбаре, ты хорошо знаешь людей, с которыми муж проводит время и что ожидать от каждого из них.
Отсутствие ревности. Конечно, если ты захочешь ревновать мужа, то даже проводя 24 часа вместе ты найдешь к чему прицепиться. То же самое касается и мужчины – если он захочет изменить жене, то сделает это прямо у нее под носом и она ничего не заметит. Однако, работая вместе, ты ограждаешь себя от напрасных волнений о том, почему твой муж задержался на работе и действительно ли он задержался или это только оправдание?
Ну что, а теперь давай поговорим о минусах работы вместе и том, как с ними бороться:
- слишком много времени вместе . Даже самой идеальной и любящей друг друга паре надо хоть ненадолго, но расставаться. Совместное проведение абсолютно всего времени вместе понижает ваш интерес к друг другу. Вы не успеваете соскучиться, вам нечего рассказать своей половинке, потому что вы всегда вместе и всегда в курсе чем занимается, что читает с кем общается твой партнер.
Поэтому, старайся разделять время на работе и после. Назначай встречи с клиентами и отправляйся на них самостоятельно.
Берите на себя разные рабочие процессы – например, жена работает в офисе, отвечает за бухгалтерию, документы, клиентов и пр., а муж ездит по объектам, контролирует работу персонала, там же, на объектах проводит собеседования, встречается с клиентами и пр. Если у вас свой бизнес, то один из вас может выполнять работу в офисе, а другой ходить в коворкинг и работать оттуда.
- перенос рабочих проблем и вопросов домой . Когда семейная пара работает вместе и тем более, когда у вас свой бизнес, то рабочие вопросы из офиса вместе с вами переезжают домой. За ужином пара может обсуждать завтрашнюю важную встречу или решать проблему, которую не успели решить на работе.
Если и ты заметила за собой и своим мужем такую привычку, то срочно от нее избавляйся. Это очень просто – четко разграничь, что на работе вы работаете, а дома или просто после работы – вы не проверяете почту, не принимаете звонки по работе и не обсуждаете работу вместе.
Как продолжение предыдущего пункта – перенос ссор по работе в личную жизнь . Если ты разошлась во мнении с супругом на работе или вы сильно поругались, вернувшись домой, вы продолжаете быть обиженными и злыми друг на друга, не разговариваете или, еще хуже, продолжаете ссору дома.
Чтобы таких ситуаций не происходило, необходимо понимать, что на работе ты поругалась не с супругом, а со своим коллегой. А сейчас, после работы перед тобой не коллега, а муж. С мужем ты на работе не ругалась. Просто пойми это и отложи разговор с коллегой на завтра. И проведи вечер с любимый мужчиной.
И наоборот – если вы поссорились дома, вы переносите эту ссору на работу . Совет все тот же – четко разграничивай работу и дом.
- соперничество . Если вы работаете в одном отделе компании и оба амбициозные, тогда вам не избежать духа соперничества. Порой соперничество может зайти очень далеко, перейти все рамки и нанести ущерб семейной жизни.
Чтобы не стать соперниками на работе, надо просто понять, что вы представляете одну семью, одну команду. Члены команды не соперничают друг с другом, а наоборот помогают и поддерживают друг друга. Так что вместо того, что бы соревноваться, кто быстрее или лучше выполнил квартальный план, станьте командой, просто вместе хорошо работайте и делайте высокие показатели. Бюджет то у вас все-равно один и обе ваши зарплаты пойдут в один котелок.
- восприятие ошибок супруга как своих . Если муж в чем-то ошибся, то руководство может перенести эти ошибки и на тебя, и наоборот. Например, директор будет разговаривать с тобой недовольным тоном, начнет придираться к твоей работе, которая выполнена хорошо и т.д.
Если такое происходит на твоей работе, запишись на прием к директору и объясни, что не отвечаешь за ошибки мужа, точно также, как он не отвечает за твои.
Есть такая пословица: муж и жена - одна сатана. Я считаю ее не очень удачной. Потому что муж и жена - две сатаны. Поссорившись с утра из-за того, чья очередь выносить ведро, супруги обычно разлетаются - каждый в свой офис - и за день выпускают пар. Вечером они снова готовы друг друга любить. Но что делать, когда место работы на двоих - одно? Психологи знают несколько советов.
Если ваш супруг - по совместительству ваш коллега, главное - не дать рабочим склокам расколоть вашу крепкую семью
Конечно, пара паре рознь. И то, что противопоказано многим, иные отношения лишь скрепляет. Мои дядя и тетя, например, предпочитают не расставаться никогда. Когда он меняет место работы - по соображениям карьерного роста или другим причинам - она уходит вслед за ним. Ей при этом неважно, на какую должность - администратора, бухгалтера или офис-менеджера. Ей важно быть рядом.
А у одного моего студенческого друга, наоборот, был четкий принцип: в институте амуров не крутить. "Расстанемся мы, и будем все равно каждый день видеться на лекциях. Общаться как?" - говорил он. Этого же принципа он придерживается и на работе: ни-ни. По его мнению, и офисный роман, и брак, и развод - все этапы человеческих отношений - сказываются на рабочем процессе крайне негативно.
Кого-то сближает, кого-то разлучает, все зависит от двоих
Именно с этого начинали свою беседу с Office Life психологи. "Все зависит от супругов, от их характера", - говорит психолог Галина Чаплинская. "Совместная работа некоторые пары даже сближает, - считает психолог Людмила Сербина. - Когда работа интересна и увлекательна, жизнь дома вполне естественно продолжается на работе".
Однако примеры из жизни часто говорят об обратном. "У нас был период, когда муж был моим начальником, - рассказывает Юлия. - Мне было очень тяжело: на работе я не могла поговорить с коллегами-женщинами на извечную тему про мужей "А мой-то..", дома - пожаловаться на начальника. Развестись мы не развелись, но работу я сменила". В такой ситуации Чаплинская советует заводить подруг в другом отделе (если это возможно), а то и вовсе за пределами офиса. "Главное, чтобы у вас было кому излить душу, выпустить пар", - говорит она.
Положение супругов "руководитель-подчиненный" в любом случае ведет к конфликту, полагает Людмила Сербина. "Конфликт будет однозначно, если только один из супругов не примет позицию: "Ты начальник, я - дурак", - говорит она. Избежать же ссор и ругани возможно лишь в том случае, если муж и жена смогут абстрагироваться от своих домашних ролей на работе и наоборот. Отношения в семье должны быть таковы, чтобы, приходя на работу, люди забывали, что они любящие супруги, а, возвращаясь домой, что один - начальник другого. На практике осуществить это очень сложно.
Галина Чаплинская считает несколько по-другому. "Супруги могут мирно и эффективно сосуществовать на работе, если мужчина - начальник, а женщина - подчиненный, - говорит она. - Если наоборот, это очень тяжело". В российском обществе мальчики по-прежнему воспитываются как цари зверей. Зарабатывать меньше жены до сих пор считается неприличным, а уж быть у нее в подчинении - подавно! А вот женщина гораздо легче приспосабливается к ситуации, в которой муж - по совместительству босс. Во многом этому способствуют сами женщины, добавляет Чаплинская: "мы часто слышим презрительные фразы по отношению к мужчинам: "А у нас в семье мужик - я!" или "мой муж сидит у меня на шее".
Но лучше всего, по словам Сербиной, когда супруги занимают равные позиции или работают в разных отделах, мало пересекаясь по работе. Иногда один офис на двоих даже помогает убедиться в том, что избранник - действительно твоя половина.
"Когда-то давно мы работали вместе с мужем в одном издательском доме, правда, в разных изданиях, - вспоминает Ира. - Я была рядовым фоторедактором, а он - арт-директором. Главный редактор моего издания меня не взлюбил и однажды оскорбил при всем коллективе, а потом устроил скандал генеральному директору с выпадом "или я, или она!". Муж со всеми дизайнерами встал на мою защиту: сказал, что если ухожу я, то они уходят всей командой (честно говоря, я ни о чем подобном его не просила). В итоге все остались на своих местах. И жили долго и счастливо... пока журнал не закрылся".
Галина Чаплинская считает, что супругам, работающим вместе, надо стараться избегать конкуренции. "Конкуренция между собой очень тяжело переносится семейными парами", - говорит она. Полезнее объединяться. Например, против плохого начальника. "Если муж и жена работают в одном отделе и там сложная обстановка, они могут начать "дружить" против босса и создать вокруг себя альянс боссоненавистников", - говорит Сербина. Эффективность работы отдела это может снизить, но вот семейные узы только укрепит.
Работа или любовь? Всю жизнь на качелях
И все-таки совместная работа - ситуация взрывоопасная. У супругов автоматически появляется в два раза больше поводов для ссор. Ведь к "дому-детям-быту" прибавляются еще и "офис-отчеты-дедлайны". "Конфликтные моменты на работе могут вести к проблемам в семье, - объясняет Сербина. - И наоборот, если взаимоотношения в семье разлаживаются, это ведет к дисгармонии отношений на работе".
Работа в одном офисе на одно общее дело - безусловная проверка отношений. Поэтому, решаясь на этот шаг, следует хорошенько подумать и, прежде всего, ответить на вопросы:
Готовы ли ваши отношения к совместному решению рабочих проблем?
Готовы ли вы проводить с супругом 24 часа в сутки, не имея возможности психологического отдыха?
И, наконец, уверены ли вы, что всегда будете стоять друг за друга? Быть по одну сторону баррикад? Не разведут ли вас рабочие разногласия?
Семейные отношения значительно отличаются от служебных, и мало кому удается гармонично их совмещать. В большинстве случаев совместная работа супругов приводит к накоплению клубка проблем, распутать который не всегда удается даже профессиональным психологам.
Руслан Пашков, владелец продовольственной компании “Гурман”, почти шесть лет ведет с женой совместный бизнес: каждый из них имеет 50%-ный пакет акций компании “Радио 21”. “Мы сходимся в целях, но не совпадаем в средствах их достижения”, - говорит Пашков. Два с половиной года назад супруги задумались о путях развития бизнеса. Жена настаивала на увеличении рекламы в эфире, а муж - на расширении географии вещания. “Татьяна [жена Пашкова], как директор радиостанции, могла заблокировать любое решение, проще говоря, не выполнять его, - рассказывает Пашков. - Но нам удалось прийти к компромиссу: стали вкладывать деньги в оба направления”. Сейчас, оценивая деятельность компании, Пашков считает, что “в сухом остатке” он оказался прав.
Уступает мудрый
Он признается, что, будь партнер “чужим человеком”, он проявил бы в общении жесткость и, возможно, бескомпромиссность. “С женой такие приемы не проходят, отступать-то некуда - потом придешь домой в одну кровать, упреков не оберешься”, - говорит Пашков. Да и мир в семье дороже любой прибыли, добавляет он. “Сколько раз я думал все прекратить, - рассказывает Пашков. - Но потом видел, что я нужен жене не только как оппонент, но и как помощник”. Пашков даже увлекся теорией конфликтов. И теперь следует простой формуле: “уступает мудрый”.
Пашков не единственный, кому удается поддерживать баланс между служебными отношениями и семейной жизнью. Уже 18 лет трудится бок о бок со своей супругой Евгений Тростенцов, гендиректор компании “Био-Маркет”. “Хорошо, когда рядом есть человек, которому можно доверять”, - говорит Тростенцов. Часто случаются ситуации, когда нужно “объективно и искренне” оценить сотрудника или целесообразность каких-то направлений в бизнесе, и никто лучше супруги, уверен Тростенцов, этого не сделает. “Обычный подчиненный вряд ли станет перечить начальнику, а близкий человек может предостеречь или поправить”, - поясняет он.
На самом деле таких образцовых примеров семейного бизнес-тандема, по мнению экспертов, совсем немного. “С одной стороны, нет ничего предосудительного в том, что муж и жена работают вместе, - говорит Бэла Дзасохова, руководитель департамента FMCG хедхантинговой компании Cornerstone. - Но, с другой стороны, есть риск, что все их семейные неурядицы будут автоматически переноситься в офис. Мало кто способен оставлять личные проблемы в стенах собственного дома”.
Тем более если супруги работают в одном структурном подразделении, например в отделе продаж, где конкуренция между сотрудниками особенно сильна, - здесь есть соблазн проявлять не только личную, но и профессиональную ревность, отмечает консультант-психолог рекрутинговой компании “Анкор” Вера Александрова. “Отношения супругов всегда находятся под пристальным вниманием коллег, и какие-то их аспекты могут раздражать окружающих”, - поясняет она.
Меньше общайтесь
Компромисс, который здесь возможен, - свести общение супругов по работе к минимуму, считает Дзасохова из Cornerstone. Это гораздо проще устроить в рамках крупной компании, отмечает она. Некоторые работодатели эту нехитрую истину усвоили давно. В банке “Юниаструм” супруги могут работать в разных подразделениях, что, по наблюдениям Натальи Мининой, директора департамента по работе с персоналом банка, только положительно влияет на “эффективность их работы”.
Как работодатель Пашков не против того, чтобы супруги работали в одной компании. В “Гурмане” три семейные пары. “Но очень важно, чтобы они не были друг у друга в прямом подчинении, - отмечает он. - Допустим, муж-начальник не справляется со своими обязанностями и он подвергается критике. И что делать жене-подчиненной? Если она попытается быть объективной, то выступит против супруга, а если станет защищать, то окажется, что она на стороне непутевого руководителя”. Если что-то подобное будет в “Гурмане”, то Пашков поговорит с этими людьми и даст понять, что тому, кто рангом ниже, лучше сменить место работы.
Неписаные правила
Совместная служба родственников особенно не приветствуется в крупных западных компаниях. Если сотрудники вступают в брак, одного из них зачастую просят покинуть компанию, говорит Дзасохова. К примеру, по словам консультантов, подобного рода ограничения существуют в ТНК-ВР и российском представительстве Royal Dutch/Shell. Сами компании о существовании каких-либо ограничений рассказывают крайне неохотно. HR-менеджер российского представительства Royal Dutch/Shell Наталья Петровичева уточнила, что у них не приветствуется работа супругов в одном подразделении, а также родственные отношения при выборе провайдера каких-либо услуг. “Мы руководствуемся прежде всего интересами бизнеса, а не межличностными отношениями”, - говорит Петровичева.
Страхи работодателей понять несложно. “Закон не устанавливает никаких ограничений при приеме на работу супругов, а отказ в трудоустройстве или увольнение по этой причине можно расценивать как дискриминацию”, - говорит Олег Шеврин, специалист по трудовому праву [ст. 3 Трудового кодекса запрещает ограничивать человека в его трудовых правах по каким-либо признакам].
Клубок проблем
Впрочем, смешивать работу и личную жизнь опасно и по другой причине. “Проблемы на работе могут серьезно осложнить семейную жизнь”, - обращает внимание Дзасохова. Прочувствовал это на собственном опыте и Тростенцов из “Био-Маркета”. “Когда целый день совместно обсуждаешь проблемы компании, очень тяжело переключаться на отдых”, - вздыхает он.
Распутывать клубок личных и служебных проблем бывает очень непросто.
В 2004 г. к Леониду Кролю, директору Института групповой и семейной психологии и психотерапии, обратились супруги. “Их личные отношения были очень запутаны, плюс совместное ведение бизнеса, - вспоминает Кроль. - Все началось с разграничения функций, потом они разделили бизнес, а в результате и вовсе развелись”. В качестве менее радикального решения Кроль предлагает некоторым супругам-сослуживцам составить контракт.
В прошлом году к нему обратилась семейная пара, которая хотела разобраться в своих отношениях - как дома, так и на работе. “В течение трех месяцев мы вместе разрабатывали контракт, который бы регламентировал и деловую, и личную стороны жизни”, - рассказывает Кроль. В итоге получился список из 116 пунктов. Среди них: супруги свободны друг от друга по субботам; в течение дня муж заходит в кабинет жены не более пяти раз; он не вмешивается в работу супруги по подбору персонала; она два раза в неделю по полчаса разговаривает с мужем про будущий дом. С тех пор отношения супругов заметно улучшились, отмечает Кроль.
Добрый день! Мы с мужем познакомились на работе (я к нему пришла устраиваться). Вместе 16 лет, все эти 16 лет и работали вместе(за исключением декрета, когда я сидела дома с ребёнком). Занимала разные должности, начиная от диспетчера и заканчивая нач.отдела. Последние 6 лет я -- его зам. Но по сути просто помощник в административных делах. И вот тут мне стало очень тяжело и некомфортно работать. Когда муж -- мой непосредственный начальник. Даёт приказы, может отчитать, прикрикнуть и проч. Он конечно молодец, и для него важен результат, а я всё таки более эмоциональный человек, не могу вот так запросто переключатся с позиции то муж, то директор. Ругаться стали очень часто, придя домой продолжаем выяснять отношения. Сейчас разругались окончательно. Он уехал жить на дачу, я просто не появляюсь на работе. Ни на какой другой должности без прямого подчинения ему в этой компании я работать уже не смогу, поскольку идти каким-нибудь рядовым оператором амбиции не позволяют, а всё остальное уже занято. Что думаете по этому поводу? Замкнутый круг.
Ответы психологов
Здравствуйте, Ирина.
Ответ очевиден и скорее всего вам уже понятен.
Вам нужно сделать выбор из двух вариантов.
1. Учиться отделять дом и работу, и не ссылаться на вашу эмоциональность. Дом оставлять дома, а работу на работе. Договориться с мужем об этом и не путать эти вещи никогда между собой.
2. Поменять место работы или открыть в этой компании новое направление или проект, который не будет вас с мужем заставлять решать совместные вопросы ежедневно. У вас будет своя зона ответственности, у него другая.
Именно из за тех сложностей, которые вы указали, многие успешные компании избегают принимать на работу близких родственников или супругов. Либо в тех случаях, когда супруги поженились, работая в компании они сами успешно скрывают от всех свои отношения на протяжении многих лет. Иногда в подобных ситуациях руководители переводят супругов в разные отделы.
Прямое подчинение на работе между супругами обычно идет во вред и семье и бизнесу.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1
Ни на какой другой должности без прямого подчинения ему в этой компании я работать уже не смогу, поскольку идти каким-нибудь рядовым оператором амбиции не позволяют, а всё остальное уже занято. Что думаете по этому поводу?
Амбиции - это хорошо) Самое время - пойти своим путём, ЗА пределами компании.
Такое вырастание и слияние, конфликт интересов неизбежны, примите это. Меняйте лучше работу, чем семью .
Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте.Ирина.Я думаю,что вы дошли до точки кипения.Так как,под видом подчиненной он сбрасывает на Вас весь негатив,который имеет.Это хитрая позиция,а Вам в ответ нечего сказать.Такая позиция будет только разрушать Ваше здоровье .Выхода два,я думаю.Первый-жить отдельно, встречаться на работе.Тогда Вы будете от него отдыхать,и агрессии у него станет меньше.Второй-уходить с этой работы на похожую.А,если такой нет,то важно разобраться-почему амбиции важнее для Вас,чем Ваше здоровье.Разводиться нет смысла,так как при этом все равно придется менять работу.Лучше снять квартиру и жить отдельно.Это его встряхнет и сделает более человечным и сговорчивым.Начните всерьез заботиться о своем здоровье .
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0
