Il faut tout payer dans la vie, surtout la popularité. Pour quelque chose pour lequel beaucoup de gens n'ont pas à dépenser d'argent, les célébrités doivent débourser d'énormes sommes d'argent. Gardes du corps, restaurants chers, chauffeurs personnels, tenues coûteuses - tout cela est nécessaire pour conserver leur statut, sinon ils risquent de perdre leur popularité.
Je vous présente une liste des choses les plus coûteuses et les plus inutiles que les riches doivent acheter.
1. Couteau de papeterie
Si soudainement le prince doit ouvrir une boîte ou couper une corde, alors pour cela, il ne doit pas utiliser de plastique ordinaire. couteau de papeterie, et le superknife de en acier inoxydable par le designer Tobias Wong.
Prix : 95$.
2. Nouilles instantanées
Pourquoi les millionnaires devraient-ils se priver du plaisir que s'offrent souvent les Ouzbeks ? Harrod's a sorti une collection luxueuse de nouilles instantanées spécialement pour eux.
Prix : 43$.
3. Toilettes dorées
La meilleure façon de commencer votre journée est géniale ! C'est pourquoi des toilettes plaquées en or 24 carats ont été spécialement inventées pour ces messieurs.
Prix : 5 millions de dollars.
4. Siège des toilettes
Le point faible d'un homme riche ne peut pas souffrir de la fraîcheur matinale d'un siège de toilette, c'est pourquoi des concepteurs intelligents ont créé un siège chauffant recouvert du matériau le plus durable - la fibre de carbone - en cas de charges inattendues sur des toilettes dorées.
Prix : 249$.
5. Papier toilette
Eh bien, pas question d'essuyer avec du papier ordinaire ! Renova produit du papier toilette coloré ultra-doux spécialement pour les personnes du cercle supérieur.
Prix : 10 $ le rouleau.
6. Glace
La glace dans les carrés et les cœurs est réservée aux gens ordinaires. La véritable élite boit ses boissons avec de la glace taillée à la main en forme de boule.
Prix : 20$.
7. Agrafes en or
Les agrafes plaquées or dans une agrafeuse sont un véritable indicateur de votre richesse !
Prix : 90$.
8. Boîte en argent
Si vous êtes millionnaire et décidez de jouer au tennis, préparez-vous à dépenser une jolie somme, en commençant par un paquet argenté pour balle de tennis de Tiffany.
Prix : 1 500 $.
9. Couteau
Son Altesse est-elle sur le point de couper la salade ? Rien de plus simple ! Les ouvriers attentionnés de Nesmuk veillaient à ce que l'élite coupe les concombres avec des couteaux en acier de Damas incrustés de diamants.
Prix : 40 000 $.
10. Aspirateur
Les « Desperate Housewives » étaient désespérées car elles ne disposaient pas d'un aspirateur Crystal Ergorapido d'Electrolux, incrusté de pierres Swarovski.
Prix : 19 000 $.
11. Jeu "Monopole"
Le plus populaire jeu de famille- "Monopole" - dans familles ordinaires acheté pour quelques centimes et fabriqué à partir de carton ordinaire. Si une famille de millionnaires veut jouer, cela coûtera autant qu’une nouvelle voiture.
Prix : 14 200 $.
12. Écouteurs
La moitié de l’humanité écoute de la musique, par exemple sur la route ou en faisant du sport, avec des écouteurs ordinaires. Les gens riches veulent aussi rester à la mode, mais en même temps se démarquer, c'est pourquoi des écouteurs incrustés de diamants et dotés d'une monture plaquée or ont été spécialement conçus pour eux.
Prix : 3 499 $.
13. Pizzas
Au début, il peut sembler que les propriétaires de l'établissement ont simplement ajouté accidentellement deux zéros supplémentaires, mais c'est exactement le prix. Nino's Bellissima prépare des pizzas au caviar et au crabe.
Prix : 1 000 $.
14. Sachet de thé
Cela peut sembler étrange à quelqu’un de boire du thé avec des diamants, mais croyez-moi, vous ne savez tout simplement rien sur la consommation de thé exquis.
Prix : 14 000 $.
15. Balle de cricket
Cette boule est incrustée de plus de cinq mille diamants. Je me demande qui sera autorisé à réaliser un tel chef-d'œuvre ?
Prix : 68 500 $.
16. Téquila
Le nom « tequila platine » a enfin un vrai sens ! Ce boisson alcoolisée a été vendu à une collection privée en un seul exemplaire. Difficile de dire s’ils vont le boire ou simplement l’admirer. Un Russe ne peut pas comprendre.
Prix : 225 000 $.
17. Télévision
Pour ce genre d’argent, il semble que de vrais papillons devraient s’envoler du téléviseur. Mais tout son prix est dans le design : diamants et revêtement en cuir de crocodile.
Prix : 2,3 millions de dollars.
18. Plume
L'oiseau Huia ne vit plus sur terre. Cette espèce a disparu au début du siècle dernier à cause de la déforestation. Mais il ne restait d'elle que des plumes, qui sont désormais vendues à des prix exorbitants.
Prix : 8 000 $.
19. Slips pour hommes
Les hommes ne peuvent pas se faire plaisir avec des colliers coûteux, des produits cosmétiques et des visites dans des salons de beauté, mais ils peuvent acheter des sous-vêtements qui coûtent une maison. Marque Hermès garantit aux hommes le confort et la sécurité de leurs pièces les plus chères.
Prix : 500 000 $.
Le programme scolaire est tel que des centaines d’exemplaires ont été brisés. Et il semble qu'ils le changent chaque année, celui qui souffre depuis longtemps : ils ajoutent une chose, puis en retranchent une autre. Parfois ils jonglent avec l'astronomie, parfois ils dansent autour des cours d'orthodoxie avec un tambourin. Qu’attendons-nous vraiment de l’école ? Donner à une personne des connaissances qui lui seront utiles dans la vie ? Les bases développement global? Intéressé par une étude plus approfondie du sujet ?
Je me souviens de mes propres études. Je sais ce qu'ils m'apprennent maintenant propre fille. Et j'ai mon propre classement des matières scolaires les plus inutiles.
1. Sécurité des personnes - bases de la sécurité des personnes
C'est un succès absolu. Le simple fait de déchiffrer l'abréviation en vaut la peine ! Elle-même est discordante. Et dans la forme longue, c’est une sorte d’ensemble de mots mort-nés. Si vous y réfléchissez, les parents enseignent à leurs enfants les bases de la sécurité des personnes. Ne grimpez pas dans l'eau bouillante, n'attrapez pas une cuisinière chaude, passez correctement le couteau et traversez la route. Et à l'école ? Nous avons fait enseigner cette matière par un ancien militaire qui nous a expliqué avec enthousiasme comment se comporter lors d'une explosion nucléaire. Ne vous comportez d’aucune façon, vous mourrez de toute façon. Et moi aussi. D’ailleurs, tel un vrai hipster avec des écouteurs, je mourrai sans même comprendre ce qui s’est passé. Et savoir comment mettre correctement un masque à gaz n'aidera pas du tout.
Non, savoir comment pomper une personne qui se noie, comment laver le gaz au poivre de votre visage ou panser vos bras et vos jambes vous sera certainement utile. Et voici ceux mémorisés par cœur grades militaires(!) ou la pratique de la rédaction d'essais sur le thème «Le soldat idéal» est peu probable. Pendant ce temps, le premier point se limite généralement à des instructions telles que « Dans toute situation peu claire, appliquez de la glace et appelez une ambulance. » (De quel genre de pratique ? De quoi parlez-vous ?) Mais le deuxième point est présenté de manière assez détaillée. Et, à mon avis, c'est une perte de temps extrêmement médiocre. L'essai peut également être rédigé en russe.
Que remplacer : des cours de premiers secours, comment reconnaître un accident vasculaire cérébral, comment agir en cas d'urgence (se perdre par exemple). Et ce serait bien d'expliquer à quel type d'aide une personne qui se trouve dans une telle situation a droit - de la part de la police, des médecins et des fonctionnaires.
2. Éducation ouvrière
Sous sa forme actuelle, c’est un anachronisme. Par exemple, on m'a appris à broder. Les gars, vous êtes sérieux ? La broderie peut devenir un passe-temps. Mais y consacrer du temps scolaire ? Bien entendu, les bases de la cuisine ou de la couture vous seront utiles. Certes, cela ne vaut guère la peine de coudre un tablier ou une jupe à l'école. Pourtant, seuls quelques-uns feront cela dans la vie. « Ce serait mieux s’ils apprenaient à repriser les chaussettes. Ou mettre des patchs sur un jean », marmonnai-je en cousant à la main avec une aiguille. Pour quoi??? Pourquoi ai-je besoin de ces compétences ? Pourtant, je ne raccommode même pas mes chaussettes, je les jette à la poubelle d’une main inébranlable. Et ma fille a appris à coudre machine à écrire manuelle. Apparemment, au cas où cela tomberait à l'âge de pierre, l'électricité serait supprimée.
Et si vous étudiiez le design de cuisine ? Dès qu'il s'agit de mon propre cuisine, je serai mon propre designer, et aucun manuel scolaire ne pourra me dicter cela.
Les garçons apprennent à poncer, scier et planifier. Non, pas mal, bien sûr. Bien que je n'aie pas vu un seul homme adulte qui heurte avec enthousiasme des tabourets. Non, je mens. J'en ai vu un. Il en vit. En général, un tabouret est beaucoup plus facile à acheter qu’à fabriquer. Bien sûr, je suis heureux de pouvoir tenir un marteau entre vos mains. Mais il est peu probable qu'une fraiseuse apparaisse dans mon nid familial.
Que remplacer : pourquoi ne pas donner des cours de style aux filles, puisque nous avons décidé d'élever des femmes ? La pertinence du maquillage, la compatibilité des couleurs et des éléments vestimentaires - tout vaut mieux que la broderie. Manucure, peut-être même des bases coiffure. Ce serait encore utile pour l’orientation professionnelle.
Et les garçons ? Vous savez, chaque femme rêve probablement que son homme soit capable de réparer un robinet ou un évier. Connaissez-vous beaucoup d'hommes qui connaissaient au moins quelque chose sur la structure de l'évier avant de demander à y réparer quelque chose ? Et une autre compétence utile, à mon avis, est de comprendre les voitures. Changez la roue, serrez la cosse sur la batterie. Sachez comment le capot s'ouvre.
Et certainement ni l’un ni l’autre ne pourraient utiliser les leçons de conduite. Au moins au stand, au moins au départ, les bases. Personnellement, j’échangerais n’importe quel cerceau contre de la pratique de la conduite.
3. Éducation physique
Ne vous précipitez pas pour me lancer des pantoufles. Je ne préconise pas d’abandonner le militantisme. Mais il y a des nuances. Dans la plupart des écoles, l’éducation physique est tout simplement mal enseignée. Et en général, ils ne considèrent pas cela comme une leçon. D'une part, toutes les écoles n'ont pas la possibilité d'enseigner la natation, par exemple, ou le patinage. Et il n'y a pas non plus la possibilité de prendre une douche. Et ça craint.
D'un autre côté... je ne sais même pas. Peut-être la tradition ? Après tout dernières années 30 cours d'éducation physique se ressemblent : on passe la majeure partie du trimestre à s'amuser, à jouer au volley en cercle ou à discuter. Et on passe trois ou quatre cours sur tout le trimestre comme des fous. Malgré le fait que la majorité ne peut pas faire correctement des pompes, des redressements assis ou des tractions. Peut-être avez-vous appris les règles du volley-ball ou du basket-ball ? Non. Qu'avez-vous fait pendant tant d'années en éducation physique ? Pas clair.
Mais nous avons rédigé des résumés. À peu près le même ballon de basket. C'est ainsi que grandissent les fans de fauteuils.
Et pourtant, mon professeur d'éducation physique personnellement était si médiocre qu'il faisait confiance aux élèves les plus actifs de ma classe pour organiser des courses de relais. Ils ont imaginé eux-mêmes les étapes et les ont réalisés eux-mêmes. Nous nous sentions incroyablement cool. Pour moi, les courses de relais se sont terminées lorsque je me suis cassé le bras en plein cours. Après cet incident, la simple vue du gymnase m'a fait peur au point d'avoir le hoquet. Et ma propre apparence a effrayé le professeur au point d'avoir le hoquet.
Que remplacer : bases de self-défense et chorégraphie. Ce sera utile pour les deux. Et aussi - au moins un peu de théorie image saine vie : nutrition, métabolisme, autres bases du fitness.
Que pensez-vous de l’éducation moderne ?
- Le soviet était idéal - tout était à sa place et ils enseignaient avec une grande qualité
27,8%
- Prenons un exemple occidental et laissons les enfants choisir les articles dont ils ont besoin.
Si nous parlons de l'inutilité de quelque chose, nous ne parlerons pas de quelque chose en particulier, mais du domaine dans son ensemble. les choses dans le monde peuvent être divisées en différentes catégories. Et nous commencerons, curieusement, par les métiers.
Laisse-les m'apprendre
Alors imaginez qu’il existe des métiers qui ne sont pas forcément inutiles, mais au moins amusants. Un travailleur ordinaire dira : « Hack work ! » Pourtant, de tels métiers existent.
L’élément le plus recherché dans ce domaine est peut-être le nez. Et si le métier de sommelier est toujours considéré comme prestigieux, que dire d'un poste tel que testeur de déodorants ? Cela semble décent, mais votre travail consiste à renifler les aisselles des autres. Que pensez-vous d'une position spéciale dans un restaurant pour une personne capable de déterminer la fraîcheur des œufs par l'odeur ? Des pédicures peuvent être embauchés dans les fermes pour utiliser leurs compétences sur le bétail. La pédicure et la manucure des vaches augmentent également la production de lait. C'est du moins ce qu'ils disent.
Peut-être le métier le plus simple, mais qui ne sert plus à rien (surtout si l'on se souvient époque soviétique), c'est un "queue runner". Des entreprises entières se consacrent à fournir de tels services. Ils feront la queue pour vous pendant que vous vaquez à vos occupations. Contre paiement, bien sûr. Pouvez-vous dire que c'est une chose complètement inutile ? À peine.
Et ainsi ça fera l'affaire
Tout le monde se souvient probablement du conte de fées « Au pays des leçons non apprises ». Personnage principal J'ai adoré utiliser cette phrase. Quel rapport les choses les plus inutiles au monde ont-elles avec ce conte de fées ? Certaines solutions architecturales déroutent l’imagination de quiconque.
La première place peut être attribuée en toute sécurité aux portes situées sous le plafond. Personne (y compris les ouvriers eux-mêmes) ne peut dire pourquoi les constructeurs ont décidé de les installer là. Peut-être ont-ils été guidés par la pensée « et s'ils voulaient faire un balcon ». Un autre plaisir réside dans les clôtures placées au « bon » endroit. Un portail qui bloque le chemin vers la maison est une bonne chose. Mais pourquoi est-ce nécessaire si le reste de la clôture est manquant ? Ou un tronçon d'un mètre de long au bord d'une falaise ? Elle en a probablement sauvé beaucoup de la mort.
Il est également peu probable que quiconque ait besoin d’escaliers menant de nulle part à nulle part sur le côté du bâtiment ou reposant contre le mur. Les choses les plus inutiles au monde - des toilettes complètement douloureuses, des immeubles d'appartements ou des pièces naines, tout cela peut devenir les attractions de la ville, mais les avantages qui en découlent sont "le chat a pleuré".
Un livre est-il le meilleur cadeau ?
Comme vous pouvez le constater, des choses inutiles se retrouvent à chaque étape. Tous ne sont pas comme ça au départ. Lorsque vous offrez un cadeau à quelqu'un, pensez à ce dont cette personne a besoin cette chose? Les choses les plus inutiles au monde sont des cadeaux dénués de sens.
Assez cadeau original- Ce sont des jeans cousus à partir de fils métalliques. Oui, c’est amusant, mais vous ne pouvez tout simplement pas les porter n’importe où : les détecteurs de métaux réagiront et se feront connaître. Super cadeau pour votre patron - des trombones dorés. C’est tout simplement de l’argent gaspillé.
Si votre ami n'est pas un collectionneur et un fan, alors des choses inutiles sont des aimants pour réfrigérateur, des figurines diverses et des souvenirs, qui ne feront qu'accumuler de la poussière. Pour la plupart des adultes, le cadeau sera inutile peluche. En parlant de livres, d'ailleurs. Offrir un livre en cadeau n'est pas toujours la meilleure décision, à moins d'être sûr que la personne le recherchait. DANS monde moderne(si tout le monde dispose d’Internet), il est très facile d’accéder à presque toutes les informations. Par conséquent, un livre ne devrait être donné que lorsqu'une personne elle-même souhaite avoir une édition imprimée de l'œuvre, et pas seulement la lire.
Professeur fou
Tout le monde connaît le dicton : « Une mauvaise tête ne laisse pas de repos à vos pieds. » Dans le but de se réaliser, les gens essaient de surprendre le monde. C'est ainsi que naissent les choses les plus inutiles au monde, que l'on peut appeler le summum de l'ingéniosité.
L’invention inutile la plus célèbre est une lampe de poche qui fonctionne à la lumière. Et seulement par temps ensoleillé. Nous ne comprendrons jamais la mystérieuse âme asiatique. Les Japonais sont à juste titre considérés comme passés maîtres dans l’art d’inventer des choses inutiles. Un passage piéton portable en forme de tapis, qui vous permet de traverser la route n'importe où, surprendra probablement tout le monde. Un autre savoir-faire japonais est un mini-ventilateur que l'on fixe à une fourchette pour refroidir les aliments que vous sortez de votre assiette.
Enfants
Ils disent que c'est un péché de profiter des enfants et de les utiliser à des fins lucratives. Cependant, certaines personnes entreprenantes créent des choses inutiles pour un nouveau-né et tentent de les imposer aux jeunes parents. Mais il existe une autre option. Par exemple, des proches qui souhaitent aider de nouveaux parents peuvent, par bonnes intentions, donner des choses totalement inutiles. Examinons-en quelques-uns :
- Enveloppe pour décharge. Tout comme un mariage, la sortie d’un bébé de l’hôpital est un événement unique pour un enfant. Les enveloppes coûteuses, devenues une tradition, sont utilisées et oubliées en toute sécurité.
- Auvent au-dessus du berceau. Cette chose peut être non seulement inutile, mais aussi dangereuse. Non seulement cela bloque l'accès air frais, mais c'est aussi un bon dépoussiéreur.
- Des vêtements pour grandir. Parents expérimentés Ils conviendront qu’acheter des vêtements et des chaussures pour l’avenir est une tâche très difficile. L'enfant se développe à pas de géant et peut facilement rater la saison. Les chaussures pour bébés sont des choses absolument inutiles. Le bébé ne sait pas marcher et il restera dehors dans une poussette, emmitouflé.
- Thermomètre pour l'eau et la pièce. Si vous n'avez pas de climatisation, seulement du chauffage central (et que vous ne pouvez en aucun cas influencer la température), alors pourquoi mesurer ? Et vous pouvez vérifier la chaleur de l’eau en la laissant simplement tomber sur votre poignet.
- Petit bain. S’il y en a une grande, pourquoi perdre beaucoup d’espace dans la chambre des enfants ? Personne ne vous dérange pour collecter exactement autant d’eau que votre bébé en a besoin. Et il aura un endroit où se déplacer.
Toutes ces choses peuvent être qualifiées d’inutiles. Il est peu probable qu'ils soient utiles, mais ne prendront que de la place dans la maison, qu'il vaut mieux laisser pour quelque chose de vraiment nécessaire.
Malgré les « avancées » et les progrès, le siècle technologies de l'information parfois, cela produit des choses et des appareils complètement dénués de sens. L'éditorialiste, ayant douté de l'efficacité réelle de tels appareils, a dressé le TOP 10 des produits de consommation les plus inutiles qui sont aujourd'hui activement vendus sur Internet.
Oreiller pour célibataires
À la dixième place honorable dans l'anti-évaluation des choses utiles se trouve un oreiller en forme de sein humain, apparemment destiné aux personnes très seules. Des options pour femmes et pour femmes sont disponibles. corps masculin– tout dépend de ce que vous aimez. Bien que, contrairement à d'autres inventions, un tel oreiller puisse être considéré comme inutile, car la possibilité d'une aide psychothérapeutique dans ce cas ne doit pas être exclue.
Plaque annulaire
Une invention très amusante qui, semble-t-il, est particulièrement demandée par les habitués des événements mondains, des réceptions diverses et des buffets. Désormais, vous n'avez plus besoin de courir autour de la table et de taper grandes assiettes un nombre infini de canapés. Il vous suffit de mettre une unité comestible sur une bague, de la mettre sur votre doigt et c'est tout. Vous pouvez également prendre une coupe de champagne dans la même main. Ainsi, la trotteuse reste libre. Certes, on ne sait pas pourquoi de telles manipulations avec une invention miracle sont nécessaires. N'est-il pas plus facile de boire puis de prendre une collation sans mouvements inutiles !?
Glace tournante
Une invention exclusivement américaine, conçue pour les amateurs maladroits de nourriture savoureuse et sucrée. Le cône mécanique, dans lequel vous pouvez mettre des boules de glace, est équipé d'un petit moteur, qui provoque une rotation constante de la masse sucrée. Il suffit au propriétaire d'un tel appareil de le tenir dans ses mains et de tirer la langue pour manger de la glace. Il est possible que quelque chose de similaire à un support de cône pouvant être fixé à la tête, au cou ou au dos soit bientôt mis en vente. Pour que vos mains ne se fatiguent pas.
Porte-verre à vin
Et ceux qui ne sont pas satisfaits de la taille trop petite de l'assiette circulaire pour un repas buffet sont invités à se débarrasser du verre d'alcool omniprésent et, avec leurs mains libres, à remplir les assiettes avec plus de nourriture. Le porte-verre est fixé au niveau de la poitrine grâce à un cordon passé au-dessus de la tête. Et vos mains sont libres et le verre ne gêne pas pour déguster les plats.
Soutien-gorge avec de la bière
Mais la nécessité d'utiliser un design mystérieux, qui est un soutien-gorge pour femme ordinaire, dont les bonnets sont censés être remplis non pas de « vous savez quoi », mais d'une vraie boisson d'homme - la bière, est généralement difficile à expliquer logiquement. Cela ne sert à rien de porter cette étrange invention pour les femmes (sauf peut-être avec une très petite taille de poitrine), car si les sous-vêtements sont vides, alors pourquoi est-il nécessaire !? Et l'utilisation d'un soutien-gorge, et surtout avec de la bière, par les hommes est un fait encore plus étonnant.
Oreiller à main pour bébé
L'une des inventions les plus touchantes incluses dans l'anti-évaluation est un oreiller en forme de main humaine qui peut réchauffer, serrer dans ses bras et même caresser un enfant. Il conviendra plutôt aux parents très occupés. Certes, la différence entre un tel oreiller et des milliers d’autres n’est pas très claire. Vraiment enfant d'un an est-ce que la substance molle qui se trouve sous les fesses est importante ?
Boitier électronique en papier
Il est difficile d'expliquer quel est le but de cette chose. Non seulement les champs comme « À », « Où », « Copie », « Sujet » occupent uniquement place libre dans le cahier, leur objectif reste également flou. Evidemment, l’heure du bloc-notes conçu comme un email n’est pas encore venue. Probablement, quand il sera possible d'envoyer des lettres avec le pouvoir de la pensée, alors tout le monde se précipitera pour acheter cette chose miracle.
Oreiller de genou pour célibataires
Et ceci est un autre oreiller pour les citoyens célibataires, qui, contrairement à l'oreiller en forme de demi-sein humain, est beaucoup plus amusant. Réalisé en forme de genoux, tel que conçu par les auteurs de l'invention, un tel oreiller peut donner au dormeur la sensation de la présence d'un proche à proximité. Certes, en fin de compte, la différence entre un oreiller pour genoux et un simple oreiller-oreiller reste un mystère, les sensations au toucher étant à peu près les mêmes.
Désodorisant lingerie
Une deuxième place honorable dans notre anti-rating est attribuée à une invention appelée «Underwear Freshener». L'image montre avec éloquence à quoi cela ressemble. Voici à quelle fréquence vous devez changer le tampon parfumé et comment il est fixé. sous-vêtement, l'histoire est silencieuse. Ainsi que sur l'efficacité d'un tel appareil. Cependant, cela semble très douteux.
Perruque pour enfants
Cependant, nous appellerons la perruque pour enfants l'invention la plus inutile. C'est le leader incontesté du TOP 10. Il est difficile de comprendre pourquoi de tels abus envers un enfant sont nécessaires. Certes, comme il s'est avéré lors d'une enquête virtuelle, ces perruques miracles sont particulièrement populaires parmi les jeunes mères américaines, qui sont heureuses de les acheter pour leurs bébés. cheveux artificiels sous la forme des dreadlocks de Bob Marley et des boucles ébouriffées de Donald Trump.
Cela signifie qu'il peut se permettre beaucoup de choses.
Toutefois, cela ne signifie pas que toutes ces choses soient bénéfiques.
Sur fond d'enfants affamés dans les pays pauvres, nous vous proposons de découvrir une boîte de chocolats à 1,5 million de dollars, un téléphone à 1,3 million de dollars et bien d'autres. des choses coûteuses et inutiles.
Des choses inutiles
Pizza chère
Coût : 125 $ par pièce
Une des pizzas les plus chères a été vendu chez Nino's Bellissima Pizza à New York. La pizza est remplie de poisson, d'oignons, de quatre types de caviar, de queue de homard finement tranchée, de caviar de saumon de l'Atlantique et de wasabi. La pizza était pour 8 personnes.
Cartes d'or
Coût : 5 160 $
Pour jouer au poker Il existe même de telles cartes dorées.
Robe pour chien
Coût : 6 000 $
Le plus une robe chère pour votre animal de compagnie bien-aimé.
Ce vêtement inhabituel contient 4 000 cristaux Swarovski.
Chère pastèque
Coût : 6 500 $
Oui, oui, vous avez bien vu le prix ci-dessus - c'est le prix d'une pastèque Densuké(Densuke), qui pousse sur l'île d'Hokkaido.
La couleur de la peau de cette baie, sa rareté et, bien sûr, son bon goût sont très appréciées. On dit que le Densuke est très sucré et possède une chair veloutée et juteuse.
Coque iPhone
Coût : 10 000 $
La coque la plus chère pour iPhone 4 en or pur.
Piégé par des choses inutiles
Toilettes en bois
Coût : 11 300 $
Trône de toilette en bois Herbeau-Dagobert fabriqué à partir de frêne massif. Les toilettes insolites sont équipées d'accessoires originaux.
Sachet de thé
Coût : 15 000 $
PG Tips est une entreprise spécialisée dans la production de thé. La société de bijoux Boodles a créé ceci sachet de thé avec des diamants en l'honneur du 75e anniversaire de PG Tips. Ce Fait main, décoré 280 diamants. Tout le monde fait connu que les Britanniques prennent leur boisson préférée au sérieux.
Chaise chère
Coût : 21 000 $
C'est la chaise la plus chère du monde.
Chaussure de sculpture
Coût : 24 000 $
La sculpture de chaussure la plus chère sur des talons. C'est une grande chaussure rouge brillante géante 183 cm appartient au sculpteur Bruce Gray. La sculpture a été fabriquée à la main en acier et peinte avec une peinture automobile de haute qualité.
Chère souris
Coût : 25 600 $
La souris d'ordinateur la plus chère incrusté de diamants.
Choses chères
Jouet cher
Coût : 41 468 $
La joaillière japonaise Ginza Tanaka et la société de jouets Bandai Co. a présenté au monde une version minuscule du robot préféré du Japon - Gundam(Gandam). Gundam est le héros d'une série animée populaire au Japon. La figurine a une masse de 1,4 kg et une hauteur de 13 cm. Elle est réalisée en pure platine.
Bain cher
Coût : 47 000 $
Pour les grands fans procédures d'eau Baignoire italienne en acrylique.
Tente pour enfants
Coût : 50 000 $
La tente suspendue pour enfants la plus chère.
Baskets chères
Coût : 60 000 $
Le plus baskets chères sont appelés Air Jordan Argent.
Balle chère
Coût : 68 500 $
Des balles de cricket serties de diamants ont été décernées aux meilleurs joueurs lors de la Coupe du monde de cricket 2007. Chaque boule est décorée 5 728 diamants.
Les choses chères dans le monde
poupée Barbie
Coût : 85 000 $
La poupée Barbie en diamant la plus chère.
Chapeau de paille
Coût : 100 000 $
Le designer Brent Black a sorti un chapeau exclusif Montecristi Panama. Le créateur de cette coiffe inhabituelle a lui-même déclaré qu'il s'agissait du chapeau de la plus haute qualité au monde.
Il a été créé à partir de paille de qualité spéciale en République de l'Équateur sur une période de cinq mois. De plus, la taille et la couleur définitives du chapeau seront faites à la demande du futur propriétaire.
Cher masque
Coût : 100 000 $
Le masque à motifs le plus cher "Guerrier rouge"
Ce décoration unique pour murs en argile et fil.
Vélo cher
Coût : 114 500 $
Vélos Édition Cristal Fabriqué à seulement 10 exemplaires par la société suédoise Aurumania. Cadre de ceci bijoux sur roulettes est en or incrusté de 600 cristaux Swarovski.
Le siège et les poignées sont recouverts du cuir le plus cher. Cependant, il n'y a pas de précipitation pour acheter un tel ami à deux roues : jusqu'à présent, seules 3 unités ont été vendues.
Le téléviseur le plus cher
Coût : 130 000 $
Au lieu d'acheter nouvelle maison ou une superbe voiture, certaines personnes achètent ce téléviseur pour elles-mêmes. Téléviseur LCD Diamant Yalos C'est très cher, et tout cela parce qu'il est plaqué en or blanc avec des diamants de 20 carats.
Hello Kitty
Coût : 163 000 $
C'est un personnage de dessin animé japonais Hello Kitty. Les fans fortunés ont désormais la possibilité de s'offrir un chaton en platine 3,8 cm de large x 5,6 cm de haut et pesant 590 g. La petite figurine Hello Kitty est décorée. s'incline de pierres précieuses: diamants, rubis, saphirs, améthystes roses et topaze bleue.
Le seul exemplaire du jouet a été vendu en 2006 à centre commercial Mitsukoshi à Tokyo.
Chère Téquila
Coût : 225 000 $
Le 20 juillet 2006, Tequila Ley.925 a vendu une bouteille de tequila à base de platine et or blanc. La boisson était composée à 100 % de jus d'agave bleu et cette tequila a été vieillie pendant 6 ans.
L'entreprise a été inscrite dans le Livre Guinness des records pour la production des bouteilles d'alcool les plus chères au monde.
Mais ne vous découragez pas si vous ne pouvez pas vous permettre une bouteille de platine : vous disposez peut-être d'un budget suffisant pour une bouteille en or de 150 000 $ ou au moins une bouteille de tequila en argent et en or de 25 000 $.
Les choses les plus chères
Boîte à déjeuner
Coût : 229 000 $
Ce boîte à lunch la plus chère dans le monde. L'accessoire de cuisine mesure 20 cm sur 20 cm. La boîte est entièrement en or.
Le total sera complété 3 ces boîtes pèsent 3,3 kg chaque. Toute la surface des boîtes dorées sera décorée de motifs de feuilles et de raisins. Ces motifs sont réalisés à la main par un célèbre sculpteur japonais.
Chère colombe
Coût : 328 000 $
Le pigeon voyageur le plus cher du monde.
Chère poêle
Coût : 600 000 $
La société allemande d'articles culinaires Fissler a décidé de se démarquer et a créé une casserole avec des poignées en... or pur(24 carats) plus la poêle est décorée 13 diamants. Le poids total de la poêle est 738
Pour l'acheteur le plus cher ustensiles de cuisine En prime, une invitation à dîner dans un restaurant réputé est offerte. Le fabricant s'engage également à livrer la poêle emballée au propriétaire dans une luxueuse Rolls-Royce.
