প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের জীবনে হস্তক্ষেপ করা কি সম্ভব? শিশুদের পারিবারিক জীবনে পিতামাতার হস্তক্ষেপের বিষয়ে

আমরা যখন কিশোর ছিলাম, আমরা স্বপ্ন দেখেছিলাম যে আমাদের "পূর্বপুরুষরা" আমাদের ব্যক্তিগত বিষয়ে হস্তক্ষেপ করা বন্ধ করবে। এবং এখন আমরা বড় হয়েছি এবং আমাদের পিতামাতার জীবনে হস্তক্ষেপ করি। কেন আমরা ভূমিকা পরিবর্তন করেছি? এবং কীভাবে আপনার নিজের জীবনযাপন শুরু করার জন্য আপনার পিতামাতার উপর মানসিকভাবে নির্ভরশীল হওয়া বন্ধ করবেন নিজের জীবন, আর বাবা-মাকে তাদের নিজের জীবন যাপন করতে দেওয়া হবে?

2 124849

ফটো গ্যালারি: পিতামাতার ব্যক্তিগত জীবনে প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের হস্তক্ষেপ

ধীরে ধীরে কিন্তু নিশ্চিত

প্রায়শই, পিতামাতার ব্যক্তিগত জীবনে হস্তক্ষেপ নিজেকে প্রকাশ করে যে আমরা আমাদের বাবার বাড়ি ছেড়ে যেতে অস্বীকার করি। এই ধরনের দ্বন্দ্ব সবসময় প্রাপ্তবয়স্ক শিশুর সিদ্ধান্তহীনতার দ্বারা ব্যাখ্যা করা যায় না।

এটি ঘটে যে পিতামাতারা সরাসরি বলে: "আপনি ইতিমধ্যে একজন প্রাপ্তবয়স্ক", কিন্তু অজ্ঞানভাবে অন্য একটি বার্তা জানান, সরাসরি প্রথমটির বিপরীতে: "বড় হবেন না।" প্রায়শই, এই ধরনের দ্বন্দ্ব এমন পরিবারগুলিতে দেখা যায় যেখানে বিকাশের একটি বিচ্ছিন্নতা বিরোধী মডেল সর্বদা বিকশিত হয়েছে, যেটি শিশুদের বড় হতে দেয় না এবং তাদের পিতামাতার কাছ থেকে মনস্তাত্ত্বিক এবং শারীরিকভাবে আলাদা হতে দেয় না। উদাহরণস্বরূপ, এতদিন আগে নয়, ইন সোভিয়েত সময়, এই ন্যায্য ছিল: সব পরে, শুধুমাত্র একসঙ্গে, কাঁধে কাঁধে দাঁড়ানো, এটা সহজ বেঁচে থাকা এবং উদ্বেগ সঙ্গে মানিয়ে নিতে. আজ বিশ্ব পরিবর্তিত হয়েছে, শিশুদের জন্য আলাদাভাবে বসবাসের আরও সুযোগ রয়েছে, তবে মনস্তাত্ত্বিক প্রক্রিয়াগুলি আরও ধীরে ধীরে পরিবর্তিত হয়। এই কারণেই অনেকে পিতামাতার মনোভাবের উপর নির্ভর করে চলেছেন এবং পিতামাতারা, সর্বোত্তম উদ্দেশ্য নিয়ে, নিজেদের বিরোধিতা করে, তাদের সন্তানদের কাছে রাখেন।

আপনি যদি এখনও আপনার পিতামাতাকে ছেড়ে যেতে চান তবে মা এবং বাবার কাছ থেকে এই সংকেতগুলি দেখা গুরুত্বপূর্ণ। এটি করার জন্য, আপনার অনুভূতির প্রতি মনোযোগী হওয়া যথেষ্ট। একটি নিয়ম হিসাবে, তারা অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব সৃষ্টি করে: আমরা সচেতনভাবে আমাদের পিতামাতার সাথে একমত, আমরা মনে করি - হ্যাঁ, সবকিছুই সত্য, তবে বিভ্রান্তি, সন্দেহ এবং উদ্বেগ আমাদের আত্মায় উপস্থিত হয়। কী ঘটছে তা খুঁজে বের করার পরে, আপনি সাবধানে, ধীরে ধীরে আপনার বাবা-মাকে নিজের নতুন চিত্রের সাথে পরিচয় করিয়ে দিতে পারেন। তারা যা করে তার জন্য কৃতজ্ঞতা প্রকাশ করুন এবং ব্যাখ্যা করুন যে আপনি স্বাধীনভাবে কাজ করতে প্রস্তুত। এবং পিতামাতাদের এই শব্দগুলি বিশ্বাস করার জন্য, তাদের ক্রিয়াকলাপের সাথে ব্যাক আপ করা এবং পরিণতির জন্য দায় বহন করার পরামর্শ দেওয়া হয়। উদাহরণস্বরূপ, তাদের এমন একটি পরিকল্পনা সরবরাহ করুন যা অনুসারে আপনি জীবনে নিজেকে সন্ধান করতে যাচ্ছেন, এটি কতটা সময় নেবে তা গণনা করুন এবং ফলাফলের পয়েন্টটি নির্দেশ করুন। এটি এখনই ঘটবে না, বিশেষ করে যাদের বাবা-মা তাদের দীর্ঘদিন ধরে যত্ন করেছেন তাদের জন্য। এই ধরনের শিশু, এমনকি প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, ব্যর্থতার একটি শক্তিশালী ভয়ের কারণে স্বাধীনভাবে কাজ করতে ভয় পায়। সর্বোপরি, তাদের "একের পর এক" ব্যর্থতা অনুভব করার অভিজ্ঞতা নেই, তাই তারা তাদের পিতামাতাকে জড়িত করে চলেছে প্রাপ্তবয়স্ক জীবন. কিন্তু প্রথম স্বাধীন অর্জনগুলি আপনাকে একজন প্রাপ্তবয়স্ক হতে কেমন লাগে তা অনুভব করতে সাহায্য করবে। এবং এটি কোনও কঠিন পরিস্থিতিতে পরামর্শ চাওয়ার সুযোগকে অস্বীকার করে না।

এটা দেখতে গুরুত্বপূর্ণ সুন্দর দিকএকজন প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায়, প্রতিটি ছোট জয়ে আনন্দ করতে।

আমি এটা ভালোবাসি, আমি এটা কিনব
পিতামাতার ব্যক্তিগত জীবনে সক্রিয়ভাবে হস্তক্ষেপ করার জন্য, তাদের সাথে একই থাকার জায়গা ভাগ করে নেওয়ার প্রয়োজন নেই। আপনি অন্য অ্যাপার্টমেন্ট, শহর বা এমনকি দেশ থেকে এটি করতে পারেন।

জীবন থেকে উদাহরণ
বেড়ে ওঠা 30 বছরের মেয়েতিনি দীর্ঘদিন ধরে তার অ্যাপার্টমেন্টে বসবাস করছেন, তবে কখনও কখনও তার মনে হয় যে তিনি এবং তার মা ভূমিকা পরিবর্তন করেছেন: তার মেয়ে তার মাকে একটি অ্যাপার্টমেন্ট কিনেছে, তারাও তার খরচে ছুটিতে যায় এবং তার মেয়ে ভয়ানক বিরক্ত হয়। যে তার মা তার মতামত শোনেন না। উদাহরণস্বরূপ, তার সম্পর্কে সাধারণ আইন স্বামী, যিনি তার মেয়েকে তার মায়ের জন্য সম্পূর্ণরূপে অবিশ্বস্ত এবং অনুপযুক্ত মানুষ বলে মনে করেন।

শৈশবে মা তার মেয়ের প্রতি সামান্য মনোযোগ দিলে অনুরূপ পরিস্থিতি দেখা দিতে পারে। এই ধরনের একটি শিশু মনে হতে পারে যে তাকে পরিত্যক্ত করা হয়েছে খারাপ আচরণ. এবং এটা খুবই সম্ভব যে তার পুরো ভবিষ্যত জীবন প্রেম এবং অনুমোদন খুঁজে পেতে একটি ক্রুসেডে পরিণত হবে। এবং কখনও কখনও মনে হয় আপনি এই কাঙ্ক্ষিত অনুভূতিগুলি পাওয়ার একটি শক্তিশালী যন্ত্রের সাহায্যে পেতে পারেন যা শৈশবে পাওয়া যায়নি - অর্থ। যাইহোক, বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, মা এই ধরনের অবস্থানকে কঠোরভাবে প্রত্যাখ্যান করবেন: "ডিম মুরগিকে শেখায় না, এমনকি তাদের দুটি উচ্চ শিক্ষা এবং একটি পিএইচডি ডিগ্রি থাকলেও!" এটা খুব সম্ভব যে ভালবাসা এবং গ্রহণযোগ্যতা দিতে অক্ষমতা একজন পিতামাতার অন্যতম বৈশিষ্ট্য। এবং ভালবাসা কেনার চেষ্টা শুধুমাত্র একটি মৃত শেষের দিকে নিয়ে যায়। আপনি যা পেতে পারেন না তা নিয়ে আপনি দীর্ঘ সময়ের জন্য শোক করতে পারেন, বা আপনি স্বীকার করতে পারেন যে পরিস্থিতি পরিবর্তন করা যাবে না। এটি বেশ বেদনাদায়ক, তবে এই মুহূর্ত থেকে এটি আসল, আন্তরিক সম্পর্কমায়ের সঙ্গে. সর্বোপরি, একজন প্রাপ্তবয়স্ক নিজেকে সমর্থন করতে সক্ষম, একটি সমর্থন, তবে তার মায়ের কাছ থেকে এটি দাবি করা শিশুত্ব, অভ্যন্তরীণ অপরিপক্কতার লক্ষণ।

অভ্যন্তরীণ পরিপক্কতা অর্জনের জন্য, আপনার মায়ের সাথে সমান হতে শেখা গুরুত্বপূর্ণ: চাওয়া, দাবি নয়। খুঁজে বের করুন, অপেক্ষা করবেন না। আপনি যা করেন তার সত্যিই প্রয়োজন কিনা তা জিজ্ঞাসা করা। অবশেষে, তাকে সে যেমন আছে তেমন দেখতে, এবং আমরা তাকে যেমন হতে চাই তেমন নয়। সত্য, এটি করা সহজ নাও হতে পারে এবং আপনার সম্ভবত একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাহায্যের প্রয়োজন হবে। শেষ পর্যন্ত, যদি মা যা চান তা দিতে না পারেন এবং এখনও নিজেকে সমর্থন করতে এবং গ্রহণ করতে সক্ষম না হন, আপনি অন্য একটি সম্পর্ক খুঁজে পেতে পারেন যেখানে এটি সম্ভব হবে।

একজন সত্যিকারের বন্ধু
মা বাবার সাথে এরকম হয় উষ্ণ সম্পর্কযে সবাই খুশি এবং ছেড়ে যেতে চায় না।

জীবন থেকে উদাহরণ
বাবা-মা তাদের 26 বছর বয়সী মেয়ের জন্য সম্পূর্ণ অনন্য মানুষ। তারা তার বন্ধু, উপদেষ্টা, শুধুমাত্র তাদের বিশ্বাস করতে পারেন. ছোটবেলা থেকে এভাবেই চলে আসছে। তিন দিনের বেশি না দেখলে সে খুব দুঃখ পায়, কারণ মেয়েটির আর কোনো বন্ধু নেই...

যাইহোক, এই পরিস্থিতি পরিষ্কারভাবে idyllic বলা যাবে না. অবশ্যই, এটি ভাল যখন প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের এবং পিতামাতার মধ্যে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক স্থাপন করা হয়। কিন্তু এটা খুবই বিপজ্জনক যখন একজন প্রাপ্তবয়স্ক সন্তানের একমাত্র ভরসা হল একজন বয়স্ক মা এবং বাবা। সর্বোপরি, প্রাকৃতিক বিকাশ বিশ্বাস করে যে প্রতি বছর সম্পর্ক এবং যোগাযোগের বৃত্ত আরও বড় হয়, সামাজিক বিশ্বপ্রসারিত হয় সম্ভবত পিতামাতার মতামত, "আপনি সর্বদা আমাকে বিশ্বাস করতে পারেন," ধীরে ধীরে একটি নিষেধাজ্ঞায় পরিণত হয়, "কাউকে বিশ্বাস করবেন না।" সাধারণত, কিছু সময়ে, পিতামাতারা এই ধরনের স্পষ্টতা এবং ঘনিষ্ঠতার সাথে অস্বস্তিতে পড়েন, কিন্তু তাদের পক্ষে "সবচেয়ে বেশি ভালোবাসার একজন" অন্য কারো কাছে.

যখন বাবা-মাকে একমাত্র ঘনিষ্ঠ ব্যক্তির মর্যাদা দিয়ে পুরস্কৃত করা হয়, তখন অন্য লোকেদের কাছে থাকার সুযোগ থাকে না। সর্বোপরি, আত্মীয়দের সাথে তুলনা করে, অন্যরা হারায়। এটা খুবই স্বাভাবিক যে এই পদক্ষেপগুলি নেওয়া কঠিন হবে। সর্বোপরি, প্রশ্নটি আপনার বন্ধুদের বৃত্ত প্রসারিত করার নয়, তবে নতুন লোকেদের বিশ্বাস করতে শেখার। এবং এটি শুধুমাত্র অনুশীলনে করা যেতে পারে, অভিজ্ঞতার মাধ্যমে।

এই বিষয়ে, বোঝার সাহায্য করবে: আমার বন্ধু বিড়ালটিকে বাইরে ফেলে দিয়েছে, আমি কি এমন একজনকে বিশ্বাস করতে পারি? এবং যখন সে অন্যদের আমার গোপন কথা বলে, আমি কি পারি? সর্বোপরি, বিশ্বাস আমাদের ব্যক্তিগত মূল্যবোধের সাথে সংযুক্ত, তাই প্রথমে সেগুলি বোঝা এত গুরুত্বপূর্ণ।

অবশ্যই, জীবনে সবকিছু কাগজের চেয়ে আরও জটিল হবে। কিন্তু বাস্তবে, আপনি সবসময় বসতে পারেন এবং আপনার প্রিয়জনের সাথে কথা বলতে পারেন যা আপনাকে বিরক্ত করছে। অথবা অন্ততপক্ষে এমন একটি প্রচেষ্টা করুন যা আমাদের বাবা-মাকে তাদের জীবনযাপন করতে সাহায্য করবে, এবং আমাদের আমাদের।

আমরা সবাই এই সত্যে অভ্যস্ত যে বাবা-মা প্রায়ই হস্তক্ষেপ করে পারিবারিক জীবনতাদের সন্তান. এই বিষয়ে, আমরা এই সত্যটি স্মরণ করতে পারি যে প্রায় বিংশ শতাব্দীর মাঝামাঝি পর্যন্ত, বেশিরভাগ দেশেই পিতামাতারা সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন যে তাদের ছেলে কাকে বিয়ে করবে বা তাদের মেয়ে কাকে বিয়ে করবে।

এটা তাই ঘটেছে যে পারিবারিক জীবনে তাদের প্রভাব নিষ্পত্তিমূলক এবং সিদ্ধান্তমূলক হয়ে ওঠে। আসুন আমরা অন্তত অস্ট্রোভস্কির "দ্য থান্ডারস্টর্ম" মনে রাখি। সেখানে, মা তার ছেলেকে তার ইচ্ছামতো শুধু দুমড়ে-মুচড়ে দেননি, তার পুত্রবধূকেও আত্মহত্যায় প্ররোচিত করেন এবং তার ছেলে তার স্ত্রীকে রক্ষা করতে ব্যর্থ হয়। কিন্তু মাই তার ছেলের পারিবারিক জীবনকে অনেকাংশে ধ্বংস করে দিয়েছিলেন, যিনি রাতারাতি বিধবা হয়েছিলেন।

আরেকটি আকর্ষণীয় উদাহরণ রয়েছে - শোলোখভের "শান্ত ডন"। গ্রিগরি মেলেখভের বাবা নিজেই সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন যে তার ছেলে গ্রিগরি কাকে বিয়ে করবে। এবং তিনি বিশেষভাবে আগ্রহী ছিলেন না যে তার ছেলে অন্যকে ভালবাসে।

অভিজাত সম্ভ্রান্ত পরিবারগুলি তাদের সন্তানদের জন্মের সাথে সাথে বিবাহবন্ধন করে। ফলস্বরূপ, কেবল দুঃখজনক নয়, কমিক পরিস্থিতিও প্রায়শই দেখা দেয়। আসুন আমরা দুর্দান্ত চলচ্চিত্র "দ্যাট সেম মুনচাউসেন" মনে করি, যখন ব্যারন, তার স্ত্রীর কাছ থেকে বিবাহবিচ্ছেদের সময় বলেছিলেন: "আমি কেবল ছেলে হিসাবেই নয়, স্বামী হিসাবেও জন্মগ্রহণ করেছি। জ্যাকোবিনা এবং আমার বাগদান হয়েছিল, কিন্তু আমরা ছোটবেলা থেকে একে অপরকে ভালবাসিনি। গির্জায়, পুরোহিতের প্রশ্নে, আমরা সর্বসম্মতভাবে উত্তর দিয়েছিলাম "না!", এবং আমরা অবিলম্বে বিবাহিত হয়েছিলাম।"

এবং শুধুমাত্র গত শতাব্দীর দ্বিতীয়ার্ধে পরিস্থিতি পরিবর্তিত হয়েছিল, এবং শিশুরা নিজেরাই বেছে নিতে শুরু করেছিল কাকে বিয়ে করবে এবং কাকে ছেড়ে দেবে। তবে দুর্বল হচ্ছে পিতামাতার নিয়ন্ত্রণপূর্বপুরুষরা প্রায়শই একটি অল্প বয়স্ক পরিবারে তাদের নিজস্ব নিয়ম প্রতিষ্ঠা করার চেষ্টা করেন এই সত্যের সাথে কোনওভাবেই যুক্ত নয়। এমনকি যখন তারা তরুণদের থেকে আলাদা থাকে।

তবে সবচেয়ে বেশি বড় সমস্যাপিতামাতা একটি অল্প বয়স্ক পরিবারের সঙ্গে বসবাস যখন ঘটবে. এবং যদি বাবারা সবকিছুতে বেশ শান্তভাবে প্রতিক্রিয়া জানায়, তবে মায়েরা... এটি আলাদা এবং আরও অনেক কিছু জটিল সমস্যা. এবং শাশুড়ি বা শাশুড়ি নববধূর সাথে থাকেন কিনা তাতে কোন পার্থক্য নেই।

শাশুড়ির সবসময় তার জামাইয়ের বিরুদ্ধে অনেক অভিযোগ থাকবে: সে তার প্রয়োজন মতো উপার্জন করে না, এবং তার মেয়ে তাকে এতটা ভালবাসে না এবং সে তার সাথে খুব খারাপ ব্যবহার করে। কিন্তু এটা আরও কঠিন যদি শাশুড়ি তার পুত্রবধূর সাথে থাকেন। কারণ সে অনিবার্যভাবে জীবনে হস্তক্ষেপ করবে নতুন পরিবার, শেখান এবং চাহিদা. কোনও কারণে, যে কোনও মা নিশ্চিত যে তার ছেলের স্ত্রী তার যত্ন নেয় না, ঠিকমতো রান্না করে না, ঠিকমতো পরিষ্কার করে না। আর স্বামী-স্ত্রী যদি ঘরের কাজ ভাগ করে নেয়, তাহলে সমস্যা আছে। তার ছেলে কীভাবে তার স্ত্রীর সাথে দুর্ভাগ্যজনক ছিল সে সম্পর্কে সে জানে সবার কাছ থেকে গল্পগুলি নিশ্চিত করা হয়েছে।

সুতরাং, আপনার বাবা-মা যদি আপনার পারিবারিক জীবনকে প্রভাবিত করার চেষ্টা করেন এবং আপনি তাদের নিয়ম অনুযায়ী সবকিছু করতে চান তবে আপনার কী করা উচিত? প্রথমত, একটি কেলেঙ্কারী করা এবং সম্পর্ক নষ্ট করার কোন প্রয়োজন নেই। আপনি আপনার স্ত্রী বা আপনার স্বামীর সাথে সন্তুষ্ট যে বেশ দৃঢ়ভাবে এবং কঠোরভাবে বলাই যথেষ্ট। এবং আপনার পূর্বপুরুষদের বিবেচনা না করে সিদ্ধান্ত নেওয়া আপনার উপর নির্ভর করে। এবং এখানে আপনি একশ শতাংশ সঠিক হবেন।

দ্বিতীয় উপায়টি আরও র্যাডিকাল - যদি আপনার পিতামাতা আপনার পারিবারিক জীবনে প্রবেশ করার চেষ্টা করেন তবে আপনার থেকে আলাদা থাকেন তবে আপনাকে তাদের সাথে কিছু সময়ের জন্য আপনার সম্পর্ক শেষ করতে হবে। যতক্ষণ না তারা বুঝতে পারে যে আপনি ইতিমধ্যে একজন প্রাপ্তবয়স্ক এবং কাউকে মোচড় দিতে এবং আপনাকে ঘুরতে দেবে না। এবং আরও বেশি করে, আপনার স্ত্রী বা স্বামীর সাথে সম্পর্ককে প্রভাবিত করুন।

একটি তৃতীয় উপায় আছে - আপনার পিতামাতার সাথে কথা বলা এবং ব্যাখ্যা করা স্বাভাবিক যে আপনি ইতিমধ্যে প্রাপ্তবয়স্ক এবং আপনার নিজের জীবন নির্ধারণ করবেন। যাইহোক, এই বিকল্পটি তখনই সম্ভব যখন পর্যাপ্ত এবং বোঝার আত্মীয়দের সাথে কথা বলা হয়।

এটাও ঘটে যে বাবা-মা, কিন্তু ইতিমধ্যে দাদা-দাদির পদে, শুধুমাত্র স্বামী এবং স্ত্রীর সম্পর্কের ক্ষেত্রেই হস্তক্ষেপ করেন না, তাদের নাতি-নাতনিদের লালন-পালনকে প্রভাবিত করার চেষ্টা করেন। আমার এক বন্ধু আছে যে তার স্বামী এবং ছেলের সাথে বেশ সুখে থাকে। কিন্তু ঠিক যতক্ষণ না একজন দাদি তাদের দেখতে আসে। এখানে বাবা-মা অবিলম্বে "জানা বোকা" হয়ে ওঠে। এবং শিশু এই সব শুনে, নির্দিষ্ট সিদ্ধান্তে আঁকে।

আমার এক বন্ধু এই সব সহ্য করেছে এবং সহ্য করেছে, এবং তারপর সে তার মায়ের সাথে বরং কঠোরভাবে কথা বলেছে। দাদী সবকিছু বুঝতে পেরেছিলেন এবং এখন কেবল তার নাতির লালন-পালনেই হস্তক্ষেপ করেন না, তবে তার স্বামীর সাথে তার মেয়ের সম্পর্কের ক্ষেত্রেও। এবং জীবন অবিলম্বে অনেক সহজ হয়ে ওঠে। কারণ মূল জিনিসটি হ'ল আপনার জীবন যাপন করা এবং কাউকে এটি নষ্ট করতে দেওয়া না। এমনকি নিজের কাছেও প্রেমময় পিতামাতা.

ভিতরে কঠিন সম্পর্কস্বামী এবং স্ত্রীর তাদের পিতামাতার সাথে একসাথে থাকা উচিত এবং কোন অবস্থাতেই তাদের অন্য অর্ধেক সম্পর্কে তাদের আত্মীয়দের কাছে অভিযোগ করা উচিত নয়। অন্যথায়, বাবা-মা যথেষ্ট কৌশলী না হলে, একটি তরুণ পরিবারের জীবন বাস্তব নরকে পরিণত হতে পারে। এবং প্রায়শই বিষয়গুলি বিবাহবিচ্ছেদের দিকে নিয়ে যেতে পারে।

তাই, আপনি যদি সুখে বাঁচতে চান, আপনার পরিবারের জীবনে কাউকে হস্তক্ষেপ করতে দেবেন না।

বাবা-মায়েরা প্রায়ই নিজেদের কাছে এই শপথ করেন যে, তাদের সন্তানরা যখন প্রাপ্তবয়স্ক হবে, তখন তারা কীভাবে বাঁচবে তা নিজেরাই সিদ্ধান্ত নেবে। যাইহোক, নিজের সাথে করা প্রতিশ্রুতি একটি জিনিস, কিন্তু বাস্তবতা সম্পূর্ণ ভিন্ন। বাচ্চারা যখন একজন সঙ্গী খুঁজে পায় এবং ভবিষ্যতের জন্য পরিকল্পনা করতে শুরু করে, তখন বাবা-মায়েরা ছেলে বা মেয়েকে তা থেকে বিরত করার চেষ্টা করে যেটিকে তারা ভুল বা বিপজ্জনক পদক্ষেপ বলে মনে করে। যদি উদ্বেগের কারণটি হঠাৎ করে নিশ্চিত করা হয়, তবে পিতামাতার ভয় শিশুদের কাছে স্থানান্তর করা তাদের পছন্দের সঠিকতা নিয়ে সন্দেহ করতে পারে।

এবং এই আচরণের কারণ অগত্যা স্বার্থপরতা নয়। এটি বরং বাবা-মায়ের তাদের সন্তানকে হারানোর ভয় সম্পর্কে যখন সে প্রেমে পড়ে বা বিয়ে করে। বাচ্চা হলে ক্ষতির ভয় তীব্র হয় অনেকক্ষণ ধরেঅবিবাহিত বা অবিবাহিত থেকে গেছে। সর্বোপরি, যখন তিনি দম্পতি হিসাবে জীবন শুরু করেন, তখন তিনি শৈশব, অতীতকে বিদায় জানান এবং তার পিতামাতার সাথে আর বিশেষ ঘনিষ্ঠতার প্রয়োজন নেই।

একটি শিশুকে তাদের নিজস্ব অভিজ্ঞতা অর্জন করতে দেওয়া কঠিন

প্রতিটি পিতামাতার জন্য প্রলোভন, কিছু ব্যতিক্রম ছাড়া, তাদের সন্তানদের কাছে প্রেরণ করা জীবনের অভিজ্ঞতা. এমনকি যদি শিশুরা এটি প্রতিরোধ করে... সাধারণভাবে, একটি ভাল উদ্দেশ্যের অসম্ভবতা সহজভাবে ব্যাখ্যা করা হয়: আমরা যে অভিজ্ঞতা অর্জন করেছি তা কেবল আমাদের জন্যই কার্যকর। এটা যেন এক বা এমনকি উভয় অংশীদারের পিতামাতা তাদের সন্তানদের উপর তাদের অতীত ভয় প্রজেক্ট করছে। যদিও, সম্ভবত, এটি একটি সঙ্গী নির্বাচন করার সময় করা ভুল যা পরে চরিত্র গঠনে সাহায্য করবে এবং একজন ব্যক্তিকে তার নিজের সীমানা নির্ধারণ করতে শেখাবে। এই অবহেলা করা যাবে না.

স্মার্ট পছন্দ ইন প্রেমের সম্পর্কঅসম্ভব, আমরা প্রত্যেকে অন্তত একবার ভুল করেছি যাতে শুধুমাত্র আমাদের জন্য উপযুক্ত এমন সম্পর্কের ধরন খুঁজে পেতে। এবং যদি পিতামাতারা এটি বুঝতে না পারেন তবে তারা দম্পতিতে বসবাসকারী তাদের সন্তানদের প্রতি খুব বেশি অনুপ্রবেশকারী হয়ে ওঠেন। অর্থাৎ, বাবা-মায়েরা এখনও বিশ্বাস করে যে তাদের সন্তান বড় হয়নি, তবুও বোকা থেকে যায়।

“মিশা এবং আমার দেড় বছর আগে বিবাহবিচ্ছেদ হয়েছিল, এবং হঠাৎ তিনি নববর্ষের প্রাক্কালে ডেকেছিলেন। তিনি বলেছিলেন যে তিনি আমাকে ভুলতে পারেননি এবং আমাদের সম্পর্ককে আরেকটি সুযোগ দেওয়ার প্রস্তাব দিয়েছেন। আমি রাজি হয়েছিলাম কারণ আমি নিজে প্রায়ই তাকে এবং আমাদের দুজনের কথা ভাবতাম। আমরা আবার একসাথে ছিলাম। এবং তারপরে আমার স্বামীর বাবা-মা হস্তক্ষেপ করেছিলেন ...

আমাদের সময় পারিবারিক কলহএবং বিবাহবিচ্ছেদের পরপরই, মিশার তাদের সমর্থনের প্রয়োজন ছিল এবং তারা আমাকে এক ধরণের দানব বানিয়েছিল, একমাত্র তাদের ছেলের কষ্টের জন্য দায়ী। যখন আমরা আমাদের সম্পর্ক মেরামত করার চেষ্টা করেছি, তখন তার বাবা-মা তাকে অবিরামভাবে আমার পিছনের অতীতের কথা মনে করিয়ে দিয়েছিলেন, অনুমিতভাবে তাকে আমার সাথে "একই ভুল করা" থেকে বিরত রাখতে। "যদি এটি কাজ না করে তবে এখন এটি কার্যকর হবে না! তাকে বিশ্বাস করবেন না! ইত্যাদি

আমি সন্দেহ করি যে মিশার বাবা-মা তাকে কখনই প্রাপ্তবয়স্ক হতে দেয়নি। তারা তার প্রতি খুব অধিকারপূর্ণ আচরণ করেছিল এবং যে কোনও মহিলাকে বিপজ্জনক ষড়যন্ত্রকারী হিসাবে দেখেছিল, কারণ তার কারণে, তাদের ছেলে তাদের যত্নশীল ডানার নীচে থেকে উড়ে যাবে! সৌভাগ্যবশত, মিশা তার পিতামাতার হস্তক্ষেপ প্রতিরোধ করতে সক্ষম হয়েছিল এবং তাদের সাথে অকপটে কথা বলেছিল। তারা আমাকে চিনতে পেরেছে, যদিও তারা এখনও আমাকে পছন্দ করে না..."

ওলগা, 29 বছর বয়সী

একজন সঙ্গীকে তার পিতামাতার সাথে কী সংযুক্ত করে তা বিবেচনা করা গুরুত্বপূর্ণ

সঙ্গী নির্বাচন করার সময় আপনাকে মনোযোগ দিতে হবে বিশেষ মনোযোগকি তাকে তার পিতামাতার সাথে সংযুক্ত করে। কারণ পরবর্তীতে, দ্বন্দ্বের ক্ষেত্রে, এটা স্বীকার করা অনেক বেশি অপ্রীতিকর হবে যে সঙ্গী তার পিতামাতাকে প্রতিরোধ করতে পারে না, তাদের বিরক্ত করার ভয় পায়, এমন পরিস্থিতি এড়িয়ে যায় যেখানে সে নিজেকে "দুই আগুনের মধ্যে" খুঁজে পেতে পারে এবং আপনার আগ্রহ দ্বিতীয় স্থানে। তিনি কখনও কখনও তার পিতামাতার বিরুদ্ধে "বিদ্রোহী" এবং আপনার প্রতিরক্ষা গ্রহণ করতে সক্ষম হবেন যদি আপনার পিতামাতা আপনার প্রতি অন্যায় আচরণ করেন।

নইলে তুমি অনুভব করবে" অপ্রয়োজনীয় জিনিস", যা বিবেচনায় নেওয়া হয় না... এটি অবচেতনভাবে পুত্রবধূ এবং তার শ্বশুর এবং শাশুড়ির মধ্যে দ্বন্দ্ব এবং দ্বন্দ্বের দিকে নিয়ে যায়, জামাই তার শাশুড়ির সাথে -শ্বশুর এবং শ্বশুর, যদিও আমরা আমাদের বাবা-মায়ের জন্য যে ভালবাসা অনুভব করি এবং আমাদের সঙ্গীর জন্য যে ভালবাসা অনুভব করি তার সাধারণ কিছুই নেই।

আপনার সন্তানদের জীবন যাপন না করা প্রয়োজন

বাবা-মা যখন বুঝতে পারে যে তারা তাদের জীবনের লক্ষ্য অর্জনে ব্যর্থ হয়েছে, তখন তারা তাদের সন্তানদের পারিবারিক জীবনে হস্তক্ষেপ করে। তারা ভাল উদ্দেশ্য নিয়ে এটি করে: যাতে তাদের সন্তানেরা জীবনে তাদের যা অভাব রয়েছে তা পায় এবং তাদের পিতামাতা যে পারিবারিক জীবনের ক্ষতির মধ্যে পড়েন তা থেকে সুরক্ষিত থাকে।

যাইহোক, পিতামাতা এবং সন্তানদের আকাঙ্ক্ষা প্রায়শই মিলে না, তাই পিতামাতার হতাশা যে তাদের সন্তানরা আদর্শ নয়। বাচ্চাদের প্রভাবিত করার আকাঙ্ক্ষা বা কীভাবে বাঁচতে হবে সে সম্পর্কে পরামর্শ দেওয়ার ইচ্ছা তাদের উপর নিয়ন্ত্রণ বজায় রাখার ইচ্ছা। এটি অবশ্যই বাচ্চাদের পরিবারে বিরোধের বীজ বপন করবে, তাদের পিতামাতা বা তাদের সঙ্গীর পক্ষ নিতে বাধ্য করবে। ভিতরে অনুরূপ পরিস্থিতিশুধুমাত্র বিবৃতিতে সংযম এবং অ-হস্তক্ষেপ উপযুক্ত।

“আমি যখন লিডিয়ার বাবা-মায়ের সাথে দেখা করি, তখন আমি খুব অস্বস্তি বোধ করি, কেন জানি না। আমাদের বিয়ের পরে, এই অনুভূতি অদৃশ্য হয়নি। আমি সবসময় আমার শ্বশুর এবং শাশুড়ির সাথে সম্পূর্ণ স্বাচ্ছন্দ্য ছিলাম না। আমি যখনই, উদাহরণস্বরূপ, তৃষ্ণায় মারা গিয়েছিলাম এবং নিজেকে কিছু জল ঢালতে গিয়েছিলাম, এমনকি বিয়ের 2 বছর পরেও, আমাকে আমার স্ত্রীর বাবা-মাকে জিজ্ঞাসা করতে হয়েছিল যে আমি এটি করতে পারি কিনা।

আমার ধারণা ছিল যে তারা আমাকে ছোটবেলায় দেখেছিল এবং আমি কখনই তাদের পরিবারের সদস্য হইনি। যখন পুরো পরিবার কিছু পারিবারিক সমস্যা সমাধানের জন্য জড়ো হয়েছিল, তখন আমাকে টেবিলেও আমন্ত্রণ জানানো হয়নি... এমনকি আমি লিডিয়াকে বিয়ে করার পরেও, তার বাবা-মা আমাকে এক ধরণের অতিরিক্ত এবং অপ্রয়োজনীয় বিশদ হিসাবে উপলব্ধি করেছিলেন বলে মনে হয়েছিল। আমি যাই করি না কেন, তারা আমাকে কখনই গ্রহণ করবে না। আমার স্ত্রী আমাকে বোঝে, কিন্তু একই সাথে সে বুঝতে পারে যে সে তার বাবা-মাকে পরিবর্তন করতে পারবে না। এখন সে প্রায়ই আমাকে ছাড়া তাদের কাছে যায়।"

সের্গেই, 33 বছর বয়সী

আমি মনে করি প্রত্যেকে পিতামাতার উদাহরণ দেখেছে যে তারা তাদের সন্তানদের জীবনে হস্তক্ষেপ করার চেষ্টা করছে। তারা তাদের শেখায়, পরামর্শ দেয়, তাদের মতামতের উপর জোর দেয়। এই থেকে কি আসে?

শিক্ষক এবং পরামর্শদাতার ভূমিকা ছেড়ে দিন

সারা জীবন, শিশুদের সম্পর্কে আমাদের ভূমিকা পরিবর্তিত হয়। প্রথমত, আমরা একটি শিশুকে লালন-পালন করি, রক্ষা করি, সংরক্ষণ করি, নির্দেশ দিই, জীবনের কাজে লাগতে পারে এমন সবকিছু শেখাই।

কিন্তু সময় চলে যায়, এবং এই ভূমিকাগুলি ধীরে ধীরে পরিবর্তিত হয়। ইতিমধ্যে শৈশবে, শিশু তার ইচ্ছা এবং ব্যক্তিত্ব দেখাতে শুরু করে, নিজের উপর জোর দেওয়ার চেষ্টা করে। এবং যে ঠিক আছে! অন্যথায়, তিনি কীভাবে একজন প্রাপ্তবয়স্ক এবং স্বাধীন হবেন, সঠিকভাবে কাজ করতে এবং জীবনের অসুবিধাগুলি মোকাবেলা করতে শিখবেন?

কিন্তু আমরা, বাবা-মা, সন্তানের জন্য ভয় পাই, আমরা উদ্বিগ্ন যে অভিজ্ঞতার অভাবে সে ভুল করতে পারে। অতএব, আমরা তাকে তার ইচ্ছামত কাজ করার অনুমতি দিই না, বরং তাকে নিজের মত করে করতে বাধ্য করি।

আমাদের বোঝা যায়। আমরা সর্বোত্তম উদ্দেশ্য নিয়ে এটি করি, শিশুকে ভুল এবং হতাশা থেকে রক্ষা করার চেষ্টা করি।
কিন্তু আপনার এটা করার দরকার নেই! তাকে তার নিজের অভিজ্ঞতা অর্জন করতে দিন এবং এমনকি ভুল করতে দিন। এই একমাত্র উপায় সে তার চরিত্রকে শক্তিশালী করতে পারে এবং একজন প্রাপ্তবয়স্কের মতো বাঁচতে শিখতে পারে।

এটি বিশেষত গুরুত্বপূর্ণ যখন শিশুরা ইতিমধ্যে বড় হয়ে উঠেছে এবং স্বাধীন হয়ে উঠেছে। তাহলে উপদেষ্টার ভূমিকা ত্যাগ করতে হবে, এটি অতীতের বিষয় হয়ে উঠতে হবে। এখন আমাদের মেনে নিতে হবে নতুন ভূমিকা: একজন কৌশলী এবং বন্ধুত্বপূর্ণ বন্ধু যিনি কেবল তখনই পরামর্শ দিতে সক্ষম হবেন যখন তাকে অবিরাম জিজ্ঞাসা করা হয়।

এবং যদি আপনি এটি না করেন তবে আপনি ধ্রুবক দ্বন্দ্বের জন্য ধ্বংস হয়ে যাবেন।

আমরা শিশুদের শুধু শরীর দেই

আমাদের বুঝতে হবে যে আমরা কেবল বাচ্চাদেরই দেই শারীরিক শরীর: জিন, কোষ এবং বহির্বিশ্বে অস্তিত্বের জন্য প্রয়োজনীয় সবকিছুর একটি সেট। আমরা এমন একটি পরিবেশ তৈরি করি যেখানে তারা গঠিত হয়, তাদের শিক্ষা এবং জীবন দক্ষতা প্রদান করে।

এবং সর্বশক্তিমান তাদের ভাগ্য প্রদান করেন। আপনার সন্তান সহ প্রতিটি ব্যক্তির নিজস্ব আছে। তাকে বাঁচতে দিন।
কখনও কখনও পিতামাতারা তাদের সন্তানের ভাগ্য নষ্ট করে: তারা তাকে যাকে ভালবাসে তাকে নয়, বরং যাকে তারা উপযুক্ত মনে করে তাকে বিয়ে করতে বাধ্য করে। অথবা তারা এমন একটি বিশ্ববিদ্যালয়ে পড়তে যেতে বাধ্য হয় যা তারা নিজেরাই বেছে নিয়েছে, এবং যেখানে ব্যক্তি চায় সেখানে নয়।

ছেলে বা মেয়ে হলে কঠিন ব্যক্তিত্বসম্পন্ন, তাহলে সে তার ভাগ্যকে ভাঙতে দেবে না, এমনকি তার পিতামাতার সাথে মতবিরোধের মূল্যেও।

আর না হলে? তারপরে একটি দু: খিত ছবি আবির্ভূত হয়, এবং পিতামাতারা তখন সন্তানের কাছ থেকে তিরস্কার শুনতে পারে যে তারা তার জীবনকে ধ্বংস করেছে।

আমরা, বাবা-মা, সবসময় কি জানি না জীবন প্রোগ্রামআমাদের সন্তান. আমরা এটি দিই না, এবং এটি বাস্তবায়ন করা আমাদের উপর নির্ভর করে না। কখনও কখনও একজন ব্যক্তি এমনভাবে জীবনের মধ্য দিয়ে যায় যা তার বাবা-মা ভাবতেও পারেনি এবং এই পথে দুর্দান্ত সাফল্য অর্জন করে। কিন্তু যদি তার বাবা-মা তার চাকায় একটি স্পোক রাখত, তবে এটি ঘটত না এবং ব্যক্তিটি অপূর্ণই থেকে যেত।

আপনি যদি আপনার ভূমিকা পরিবর্তন না করেন, তাহলে সংঘর্ষ হবে

আপনি যদি আপনার উপদেশ এবং শিক্ষাগুলি চালিয়ে যান তবে আপনি কেবল একটি জিনিস অর্জন করতে পারবেন - ধ্রুবক পরিবেশে অস্তিত্ব ... অথবা আপনার মেয়ে/ছেলে নিজেকে আপনার কাছে বন্ধ করে দেবে, আপনার সাথে ভাগ করা বন্ধ করবে এবং আপনাকে তার জীবনে আসতে দেবে। কখনও কখনও বাহ্যিকভাবে সবকিছু ভদ্র এবং শালীন মনে হতে পারে, কিন্তু বাস্তবে কন্যা/পুত্র দূরে থাকে, নিজেরাই সিদ্ধান্ত নেয় এবং বাবা-মাকে ঘটনাটি জানিয়ে দেয়, যখন সবকিছু ইতিমধ্যে হয়ে গেছে।

বাচ্চাদের আমাদের সমালোচনার দরকার নেই

যখন আমরা প্রতিনিয়ত প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের উপদেশ দিই, তখন তারা এমনভাবে বুঝতে পারে যে আমরা তাদের সমালোচনা করি, তাদের বিশ্বাস করি না এবং বিশ্বাস করি না যে তারা যথেষ্ট বয়স্ক এবং যথেষ্ট স্মার্ট তাদের নিজের জীবন পরিচালনা করতে এবং সঠিক সিদ্ধান্ত নিতে।

পিতামাতার সমালোচনা প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের বলে যে, তাদের পিতামাতার মতে, তারা যথেষ্ট ভাল নয় এবং তাদের উন্নতি ও সংশোধন করা প্রয়োজন। কে এটা পছন্দ করবে?

বাচ্চাদের তাদের নিজের ভুল করতে দিন

বাবা-মা আতঙ্কিত যে তাদের সন্তানরা জীবনে ভুল করবে। শান্তভাবে এটি দেখতে শিখুন। প্রতিটি মানুষের ভুল প্রয়োজন। এটি সেই ক্রুসিবল যেখানে চরিত্র নকল করা হয়েছে। শুধুমাত্র নিজের ব্যর্থতা কাটিয়ে উঠলে এবং সিদ্ধান্তে উপনীত হলেই একজন ব্যক্তি শক্তিশালী, স্বাধীন এবং দায়িত্বশীল হয়ে ওঠে।

আমাদের সন্তানদের জন্য একমাত্র জিনিসটি প্রয়োজন যে তারা যেমন আছে তেমনি ঈশ্বর তাদের সৃষ্টি করেছেন। আমাদের সর্বদা তাদের ভালবাসতে হবে - যখন তারা সঠিক কাজ করে এবং যখন তারা ভুল করে - এবং সর্বদা সাহায্য এবং সমর্থন করার জন্য প্রস্তুত থাকতে হবে।