হ্যালো, আমার ব্লগের প্রিয় পাঠক! পারিবারিক সম্পর্কের মধ্যে একটি সাধারণ সমস্যা হল যখন একজন মা তার প্রাপ্তবয়স্ক কন্যাকে ব্যবহার করে। এই ধরনের মিথস্ক্রিয়াকে স্বাস্থ্যকর এবং সুরেলা বলা যায় না। ম্যানিপুলেশনগুলি বিভিন্ন স্কিম অনুসারে তৈরি করা যেতে পারে; মেয়েটি সেগুলি সম্পর্কে অনুমান করতে পারে বা না পারে। যাই হোক না কেন, আপনাকে এই ধরণের সম্পর্ক থেকে দূরে যাওয়ার চেষ্টা করতে হবে, এটিকে স্বাস্থ্যকর এবং আরও সুরেলা দিকে পরিবর্তন করতে হবে। এটা কিভাবে করতে হবে?
পুতুল হও
সম্মত হন, কেউ কারসাজি করা পছন্দ করে না, কী করতে হবে তা বলা বা নির্ভরশীল অবস্থানে রাখা পছন্দ করে না। কিন্তু বাবা-মায়ের তাদের সন্তানদের উপর কিছু ক্ষমতা থাকে, যা তারা তাদের ইচ্ছামত ব্যবহার করতে পারে।
প্রায়শই মা তার ভূমিকা নিয়ে এতটাই দূরে চলে যান যে তিনি তার মেয়েকে সম্পূর্ণরূপে নিজের উপর নির্ভরশীল করে তোলেন এবং অনুমতি ছাড়া তাকে স্বাধীনভাবে শ্বাস নিতে দেন না।
ম্যানিপুলেশনের মনোবিজ্ঞান চালিত ব্যক্তির নির্ভরশীল অবস্থানে নিয়ন্ত্রণে থাকে। আপনি আর্থিক দিক দিয়ে কাজ করতে পারেন। যখন পিতামাতা তাদের সন্তানকে আর্থিকভাবে সমর্থন করেন এবং মা তাদের এই বা সেই কাজটি করতে বাধ্য করেন, আর্থিক পুরস্কার বা শাস্তি দিয়ে সমর্থন করেন।
উপরন্তু, একটি প্রাপ্তবয়স্ক মা প্রায়ই তার স্বাস্থ্য manipulates। যদি একটি শিশু কিছু ভুল করে, তাহলে অবিলম্বে তার মাথা ব্যাথা শুরু হয়, তার বুকে ব্যাথা হয়, তার পাঁজর চিমটি হয়, তার হাঁটুতে ব্যাথা হয়, এবং আরও অনেক কিছু।
ম্যানিপুলেটর আপনার জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ দিকটি বেছে নেয় এবং এটির উপর চাপ দেয়। বিরক্তি এক ধরনের কারসাজি। যখন একজন ব্যক্তি আপনার ক্রিয়াকলাপে অসন্তুষ্ট হন, তখন তিনি এইভাবে দেখাতে চান যে আপনাকে তার কাছে ক্ষমা চাইতে হবে, ক্ষমা চাইতে হবে এবং প্রতিটি সম্ভাব্য উপায়ে দয়া করে যাতে এটি আবার না ঘটে।
আমার এক বন্ধু জানে কিভাবে তার মেজাজ খুব ভালোভাবে পরিচালনা করতে হয়। যত তাড়াতাড়ি সে একটু দু: খিত হয়, আপনি অবিলম্বে তাকে বিনোদন দিতে শুরু করেন, মনোযোগ দিন এবং প্রতিটি সম্ভাব্য উপায়ে তার প্রতি আগ্রহ দেখান।
কখনও কখনও এই ধরনের আচরণ সবসময় লক্ষণীয় হয় না, এটি দক্ষতার সাথে লুকানো হয়, এবং এতটা স্পষ্ট নয়। কিন্তু এটা নিয়মতান্ত্রিক। এভাবেই ম্যানিপুলেশন ট্র্যাক করা যায়।
যখন একজন ব্যক্তির একই প্রতিক্রিয়া আপনাকে আপনার ইচ্ছার বিরুদ্ধে কিছু করতে বাধ্য করে, তখন সম্ভবত এই ব্যক্তি আপনাকে উদ্দেশ্যমূলক কাজটি করতে বাধ্য করার চেষ্টা করছে।
আপনি যদি একটু বেশি মনোযোগী হন, আপনি অবশ্যই লক্ষ্য করবেন যখন তারা আপনাকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করছে।
প্যাচ বন্ধ ছিঁড়ে
আমি এখনই বলব যে এই সমস্যা সমাধানের ফলাফল দুঃখজনক হতে পারে। যখন একজন ব্যক্তি অন্য ব্যক্তির উপর তার ক্ষমতা হারায়, তখন সে হতাশ, রাগান্বিত, বিক্ষুব্ধ হয়ে ওঠে এবং পুরোপুরি যোগাযোগ বন্ধ করে দিতে পারে।
আমি আমার অনুশীলনে প্রায়শই এমন গল্প পেয়েছি। যখন একটি মেয়ে নিজেকে তার বাবার নিয়ন্ত্রণ থেকে মুক্ত করে, উদাহরণস্বরূপ, তিনি, নিয়ন্ত্রণ এবং ক্ষমতা হারানোর জন্য রাগে ভরা, তার সাথে আর যোগাযোগ না করার সিদ্ধান্ত নেন।
কিন্তু পিতামাতার সাথে যোগাযোগ গুরুত্বপূর্ণ এবং জীবনে প্রয়োজনীয়। কোন কৌশলটি বেছে নেবেন তা নির্ভর করে আপনি শেষ পর্যন্ত কী অর্জন করতে চান তার উপর।
- যাতে মা আরও শান্ত হবেন এবং ভাববেন যে সবকিছু এখনও তার নিয়ন্ত্রণে রয়েছে,
- যাতে সে অবশেষে বুঝতে পারে যে আপনার কাজের উপর তার আর ক্ষমতা নেই,
- যাতে আপনি স্বাভাবিক এবং সুস্থ যোগাযোগ স্থাপন করতে পারেন এবং তাই।
প্রথমত, আপনাকে নিজেই বুঝতে হবে আপনি শেষ পর্যন্ত কী অর্জন করতে চান। আমার সাথে একটি অ্যাপয়েন্টমেন্ট করুন, আমরা একসাথে সমস্যাটি দেখব এবং সবচেয়ে গ্রহণযোগ্য সমাধান খুঁজে বের করব।
যখন একজন ব্যক্তি অন্য ব্যক্তিকে ম্যানিপুলেট করে, তখন সে এর মাধ্যমে দায়িত্ব পরিবর্তন করে। সব পরে, কর্ম নিজেই তার দ্বারা সঞ্চালিত হয় না। একজন ব্যক্তির মধ্যে বিশেষ করে প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায় দায়িত্ববোধ জাগ্রত করা অত্যন্ত কঠিন। সর্বোপরি, সবাই নিজেদেরকে স্মার্ট, শিক্ষিত এবং জ্ঞানী মানুষ মনে করে।
মায়েদের অন্যতম বৈশিষ্ট্য: আমি ভালো জানি, আমি বড়, আমি বুদ্ধিমান, আমার অভিজ্ঞতা বেশি। সবচেয়ে সাধারণ কারণগুলি কেন আপনার মায়ের দাবি ঠিক কী করতে হবে।
ম্যানিপুলেশন বন্ধ করার সবচেয়ে নিশ্চিত উপায় হল এতে জড়িত হওয়া বন্ধ করা। পরিস্থিতির প্রয়োজন অনুসারে করবেন না, তবে আপনার নিজের উপলব্ধি এবং সাধারণ জ্ঞান অনুসারে কাজ করুন। অবশ্যই, একটি কঠোর পরিবর্তন খুব বেদনাদায়ক এবং উদ্বেগজনকভাবে অনুভূত হবে। আপনার জীবন নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা প্রথমে থামতে পারে না।
সময়ের সাথে সাথে, প্রচেষ্টাগুলি কম ঘন ঘন হয়ে উঠবে এবং শেষ পর্যন্ত ঝাপসা হয়ে যেতে পারে। কিন্তু আপনার মায়ের তীক্ষ্ণ অবাধ্যতার প্রতিক্রিয়া কী হবে তা জানা নেই। এটা একেবারে যে কোন ফলাফলের জন্য প্রস্তুত করা প্রয়োজন. আপনি এই সাহসী কাজটি করার জন্য, আমি আপনাকে আমার কাজ "" এর সাথে নিজেকে পরিচিত করার পরামর্শ দিচ্ছি।
কঠিন কথোপকথন
একটি বিকল্প হল আপনার মায়ের সাথে সরাসরি কথা বলা। আমি সবসময় বিশ্বাস করি যে যখন দুজন যুক্তিসঙ্গত মানুষ সৎভাবে, খোলামেলাভাবে এবং সাবটেক্সট ছাড়াই কথা বলেন, তারা একমত হতে পারেন এবং যেকোনো সমস্যা সমাধান করতে পারেন। আপনি এবং আপনার মা এই ধরনের কথোপকথন করতে সক্ষম কিনা তা বোঝা গুরুত্বপূর্ণ।
আপনার কাজ হল ব্যাখ্যা করা যে সে তার হেরফের দিয়ে আপনার উপর চাপ দেয়, আপনার প্রতিটি সিদ্ধান্ত নিয়ন্ত্রণ করে এবং আপনাকে স্বাধীনভাবে বাঁচতে দেয় না। আপনি আপনার অবস্থান স্পষ্টভাবে এবং স্পষ্টভাবে বলতে হবে। যে আপনি আর নির্ভরশীল অবস্থানে থাকতে চান না, আপনি আপনার মায়ের কাছ থেকে সম্পূর্ণ ক্ষমতা নিয়ে সন্তুষ্ট নন, যে আপনি নিজের সিদ্ধান্ত নিতে চান।
কথোপকথন উত্থাপিত স্বরে সঞ্চালিত হওয়া উচিত নয়, কোনও অপমান বা হুমকি দেওয়া উচিত নয়। এগুলি সুনির্দিষ্টভাবে ম্যানিপুলেটরের পদ্ধতি। আপনি যদি সেগুলি আপনার মায়ের দিকে লক্ষ্য করেন তবে তাদের সরাসরি নির্দেশ করুন৷ তাকে বলুন যে সে এখন আপনাকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করছে। আপনার জীবনে তার হস্তক্ষেপের কারণে আপনি কী হারাচ্ছেন তা আমাকে বলুন। স্পষ্টভাবে আপনার চিন্তা প্রকাশ করুন.
অবশ্যই, এই কথোপকথনের জন্য আগে থেকে প্রস্তুতি নিলে ভালো হবে। কাগজের টুকরোতে আপনার সমস্ত মন্তব্য লিখুন, মায়ের সম্ভাব্য প্রতিক্রিয়া ভবিষ্যদ্বাণী করার চেষ্টা করুন এবং আপনার পক্ষ থেকে উপযুক্ত উত্তর খুঁজুন। আপনি একটি বন্ধু বা পত্নী সঙ্গে অনুশীলন করতে পারেন.
এমন মায়েরা আছেন যারা একেবারে কথা বলতে পারেন না, নিজেরা ছাড়া অন্য কাউকে শুনতে পান না এবং পুরোপুরি নিশ্চিত যে তারা সঠিক। এটা ঠিক আপনার ক্ষেত্রে হলে কি করবেন? আমার কাজ "" এই বিষয়ে আপনাকে সাহায্য করতে পারে।
অতিরিক্তভাবে, কথা বলা সাহায্য না করলে আপনি অবলম্বন করতে পারেন এমন কিছু বিকল্প দেখুন।
রানীর গ্যাম্বিট সম্পূর্ণ করুন
যখন একটি সহজ এবং খোলামেলা কথোপকথন সাহায্য করে না, তখন আপনাকে বিভিন্ন কৌশল অবলম্বন করতে হবে।
আমার ক্লায়েন্টদের মধ্যে একজন, তার মায়ের সুবিধার জন্য, কেবল তার সাথে একমত, সংবেদনশীল বিষয়গুলি এড়াতে চেষ্টা করে, তার সমস্ত পরামর্শ গ্রহণ করে, কিন্তু তার নিজস্ব উপায়ে কাজ করে। মা শান্ত হয় কারণ কন্যা রাজি হয় এবং কন্যা শিথিল হয় কারণ মা প্রতিটি ছোটখাটো বিষয়ে নার্ভাস হন না। পিতামাতার পক্ষ থেকে "মস্তিষ্ক অপসারণ" বন্ধ করার জন্য এমন একটি বিকল্প রয়েছে।
আরেকটি বিকল্প হল প্রমাণ করা যে মায়ের পরামর্শ কাজ করে না। আপনি যখন ক্রমাগত ভাবেন যে আপনি সবকিছু ভুল করছেন, আপনার মা ক্রমাগত তার ক্রিয়াকলাপে অসন্তুষ্ট হন, আপনি তার কথা মতো ঠিক করার চেষ্টা করতে পারেন। কিছু ভুল এবং অর্জিত অভিজ্ঞতা অনুসারে তার পরামর্শ সামঞ্জস্য করা সম্ভব হবে।
আপনি যদি আপনার পিতামাতার উপর আর্থিকভাবে নির্ভরশীল হন, তবে আপনাকে এই বিষয়ে অবিলম্বে স্বাধীন হতে হবে। একটি চাকরি খুঁজুন, আপনার পিতামাতার কাছ থেকে টাকা নেওয়া বন্ধ করুন, তাহলে তারা আর তাদের নিয়মগুলি আপনাকে নির্দেশ করতে পারবে না। যতক্ষণ আপনি আর্থিক বন্ধনে থাকবেন, আপনি সরাসরি হেরফের হবেন।
যদি আপনার মা সম্পর্কের বিষয়টি নিয়ে আপনার মনকে উড়িয়ে দেন (কেন আপনার স্বামী, সন্তান নেই, আপনার বিবাহিত হওয়ার সময় এসেছে, ইত্যাদি), আপনি এই বিষয়টি এড়াতে চেষ্টা করতে পারেন। কথোপকথনটিকে অন্য দিকে নিয়ে যান, মায়ের কাছে আরও আগ্রহের বিষয়।
প্রধান জিনিসটি আপনাকে অবশ্যই বুঝতে হবে যে আপনি একজন প্রাপ্তবয়স্ক এবং স্বাধীন ব্যক্তি। কেউ তাদের নিয়মগুলি আপনাকে নির্দেশ করতে পারে না, আপনি সেগুলি নিজের জন্য তৈরি করুন। এটি আপনার জীবন এবং শুধুমাত্র আপনি আপনার সম্পদ, সময় ইত্যাদি পরিচালনা করতে পারেন।
আপনি যখন কিছু করতে চান না তখন না বলতে শিখুন। আরও আত্মবিশ্বাসী হয়ে উঠুন। বিচারকে হৃদয়ে নেবেন না। মনে রাখবেন যে প্রত্যেক ব্যক্তির নিজস্ব মতামত আছে এবং আপনি সবার সাথে ভাল হতে পারবেন না, এটি কেবল ঘটে না।
আমি আপনাকে আমার একটি কাজ "" পর্যালোচনা করার জন্য অফার করি। নিজের সাথে শান্তিতে থাকতে শিখুন, আপনার লক্ষ্য এবং উদ্দেশ্যগুলি বুঝুন এবং আত্মবিশ্বাসের সাথে তাদের দিকে যান!
আপনি যদি আপনার কাছে গুরুত্বপূর্ণ প্রশ্নগুলির উত্তর খুঁজে না পান এবং ভয় পান যে উদ্ভূত সমস্যাগুলি সমাধান করা যাবে না, তাহলে আমার সাথে একটি স্কাইপ পরামর্শের জন্য সাইন আপ করুন৷
আপনার গল্প শেয়ার করুন. আপনার মায়ের সাথে আপনার সম্পর্কের কথা বলুন। সে কিভাবে আপনাকে ম্যানিপুলেট করছে? সে কি কৌশল অবলম্বন করে? কোন বিষয়ে সে আপনাকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করছে? আপনি কিভাবে এই মোকাবেলা করবেন এবং আপনি কি করছেন?
নিজের উপর বিশ্বাস রাখো!
শুভ বিকাল, প্রিয় পাঠক! সম্প্রতি আমি ভেবেছিলাম তথাকথিত পেঁচা এবং লার্কস আসলেই আছে কিনা এবং আপনি যদি পেঁচা হন তবে কীভাবে লার্ক হবেন? সর্বোপরি, আপনি কি মেজাজে আছেন তার উপর নির্ভর করে...
হ্যালো, প্রিয় পাঠক! একজন সফল ব্যক্তির গোপনীয়তাগুলির মধ্যে একটি হল আপনার আবেগকে নিয়ন্ত্রণ করার এবং আপনার সুবিধার জন্য সেগুলি ব্যবহার করার ক্ষমতা। আজ আমি আপনাকে মনোবিজ্ঞানীদের কাছ থেকে দরকারী পরামর্শ দিতে চাই: কীভাবে হওয়া যায়...
হ্যালো, প্রিয় পাঠক! যেকোনো পরিস্থিতিতে ঠান্ডা থাকাটা দারুণ। একবার, আমি প্রত্যক্ষ করেছি যে কীভাবে আমার পরিচিতদের একজন দাঁড়িয়েছিলেন এবং শান্ত কন্ঠে একজন মহিলাকে উত্তর দিয়েছিলেন যে তাকে হৃদয়বিদারকভাবে চিৎকার করছিল…
গতবার আমরা কথা বলেছিলাম যখন মানুষ তাদের সমস্যা সমাধানের জন্য সন্তান ধারণ করে তখন কী হয়। এখানে এই পদ্ধতির দুঃখজনক পরিণতি সম্পর্কে পড়ুন:
এখন আসা যাক কি হয় যখন ইতিমধ্যে সন্তান আছে, কিন্তু বাবা-মায়ের সমস্যা দূর হয়নি। তারা অগত্যা নিজেদের উদ্ভাসিত, খারাপ পেতে, এবং একরকম শিশু সম্পর্কে রিকোচেট। এবং সে বুঝতে পারে না যে এটি তার দোষ নয়। এবং তিনি একটি ক্ষতিগ্রস্ত মানসিকতা নিয়ে বেড়ে ওঠেন।
কিছু লোক মনে করে: "হ্যাঁ, আমার নিজের সমস্যা আছে, কিন্তু আমি সেগুলি শিশুর উপর প্রভাব ফেলতে দেব না! আমি শিক্ষা, মনোবিজ্ঞান, প্রারম্ভিক বিকাশ সম্পর্কে অনেক সুন্দর বই পড়েছি এবং আমি সবকিছু ঠিকঠাক করব”... আমার প্রিয়জন! অসম্ভব! নিউরোস এবং কমপ্লেক্স পরিত্রাণ ছাড়া আপনার আচরণ পরিবর্তন করা অসম্ভব। আপনি নিজেকে কাটিয়ে উঠতে পারবেন না, আপনি নিজেকে এটি করতে বাধ্য করতে পারবেন না এবং এটি করবেন না, এইভাবে প্রতিক্রিয়া জানাতে এবং সেভাবে নয়, যদি আপনার ভিতরে একটি পুরানো মানসিক সমস্যা থাকে (তাই আমি "মনস্তাত্ত্বিক" এর সুবিধাতে বিশ্বাস করি না সাহিত্য)। নিউরোটিকগুলি তাদের উপর ঘূর্ণায়মান আবেগগুলিকে নিয়ন্ত্রণ করতে অক্ষম - রাগ, বিরক্তি, হতাশা, উদ্বেগ, ভয় - এবং তারা অগত্যা সেগুলিকে এমন একজনের কাছে স্থানান্তর করে যে সর্বদা কাছাকাছি থাকে এবং তাদের উপর সম্পূর্ণ নির্ভরশীল - তাদের সন্তান। এবং তারা তাকে একটি নিউরোটিক করে তোলে। হ্যাঁ! উদ্দেশ্যমূলক নয়, তবে এটি এটিকে সহজ করে তোলে না।
এখন আদর্শ সম্পর্কে। একজন মানসিকভাবে সুস্থ বাবা-মা তাদের সন্তানের সাথে সময় কাটাতে পেরে খুশি। তিনি তার খাবার, পোশাক, পড়াশুনা নিয়ে আচ্ছন্ন হন না এবং তার যত্ন নেওয়ার ক্ষেত্রে এতটা জড়িত নন কারণ তিনি যোগাযোগ করেন, সম্পর্ক গড়ে তোলেন, বিশ্বের সমস্ত কিছু সম্পর্কে কথা বলেন, আনন্দের সাথে দেখেন যে কীভাবে একটি নতুন ব্যক্তিত্ব বেড়ে ওঠে এবং গঠন করে... সে সম্মান করে তার সন্তানের মধ্যে ব্যক্তিত্ব, কারণ তিনি নিজেই একজন ব্যক্তি যার বিস্তৃত আগ্রহ রয়েছে। এবং এই জাতীয় পিতামাতার সন্তান যদি তার পা ভিজে যায় বা "গরম" খাবার না খায় তবে সে অসুস্থ হবে না; তারা এই জাতীয় পিতামাতার কাছ থেকে খারাপ চিহ্ন লুকায় না, তাদের বন্ধু এবং বান্ধবীদের সাথে পরিচয় করানো হয়, যাদের সাথে শিশুরা তাদের ভাগ করে নেয়। সমস্যা এবং আনন্দ। কিন্তু, দুর্ভাগ্যবশত, সুস্থ সম্পর্ক আমাদের কথোপকথনের বিষয় নয়। আমরা অস্বাস্থ্যকর সম্পর্কে.
চলুন শুরু করা যাক ঐতিহ্যগতভাবে, মায়ের সাথে। তাদের নিজের শৈশব এবং অন্যান্য স্বতন্ত্র বৈশিষ্ট্যে কী ঘটেছিল তার উপর নির্ভর করে, নিম্নলিখিতগুলি, উদাহরণস্বরূপ, সমস্যার ধরনগুলি পাওয়া যায়:
- আগ্রাসী মা;
- বিষণ্ণ মা;
- উদ্বিগ্ন মা;
- নিয়ন্ত্রণকারী মা;
- অভিভাবক মা;
আপনি যদি মনে করেন যে আপনি এই সমস্ত ধরণের একত্রিত, তবে আপনি ভুল করছেন। (এগুলি সমস্ত বৈচিত্র্য নয়, তবে তাদের সমস্ত বর্ণনা করার জন্য একটি বই যথেষ্ট নয়)। কিন্তু কিছু এখনও আধিপত্য. পছন্দ করা.
1. আগ্রাসী মাএবং ইচ্ছাকৃতভাবে, এবং ইচ্ছাকৃতভাবে নয়, শিশুকে বিভিন্ন উপায়ে ভয় দেখায়: স্প্যাঙ্ক, বেল্ট দিয়ে আঘাত, মুখে আঘাত করতে পারে, অবশ্যই, একটি ভীতিজনক কণ্ঠে চিৎকার করে, থালা-বাসন ভাঙার সাথে ক্ষেপে যায় এবং অন্যান্য সম্পত্তির ক্ষতি করে নিজের এবং অন্যদের ক্ষতি। সাধারণ অভিব্যক্তি:
আপনি কত কথা বলতে পারেন?
যদি তুমি আবার...
তুমি এখন আমার জন্য অপেক্ষা করবে!
তুমি কি বোকা?
তুমি কি পাগল?
আমার ধৈর্য ফুরিয়ে গেছে।
ফলাফল: শিশুরা একই আগ্রাসী বা কাপুরুষ হয়ে বেড়ে ওঠে (ভয়ের কারণে)। তারা হতাশাগ্রস্ত, অবশ্যই, তারা গ্রহণ করে না এবং নিজেদেরকে ভালবাসে না, এবং অনেক কিছু। যদি একটি ছেলের মা সম্পূর্ণরূপে অনেক দূরে চলে যায়, তাহলে সে চিরকালের জন্য মহিলাদের উপর আস্থা হারাবে, এমনকি সমকামী হয়ে যাবে।
2. উদাসীনতা, ক্রমাগত ক্লান্তিসন্তানের কাছ থেকে এবং ফলস্বরূপ, তার সাথে স্বাভাবিকভাবে যোগাযোগ করতে সম্পূর্ণ অনিচ্ছা এবং অক্ষমতা। এটি প্রায়ই প্রসবোত্তর বিষণ্নতার একটি প্রকাশ। মা নিজের যত্ন নিতে চায়, বিশ্রামে শুয়ে থাকতে চায়, এমনকি সারাদিন বিছানা থেকে উঠতে পারে না। মহিলাটি এই পরিস্থিতিতে অবরুদ্ধ বোধ করে, সত্যিকার অর্থে কষ্ট পায় এবং আবার এটি সন্তানের উপর নিয়ে যায়।
সাধারণ অভিব্যক্তি:
আমাকে একা থাকতে দাও!
এগিয়ে যান এবং নিজের জন্য খেলুন...
দেখছো মা কত খারাপ?
মায়ের কোন শক্তি নেই দেখেছ?
এবং আমার প্রিয়: "আপনি এত তাড়াতাড়ি কেন এসেছেন?"
ফলাফল: সন্তানের সুস্থতার জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, মৌলিক ফ্যাক্টর নেই - মায়ের কাছ থেকে সমর্থন এবং নিরাপত্তার অনুভূতি। এই ধরনের শিশুরা স্পর্শকাতর যোগাযোগ, স্পর্শ, আলিঙ্গনের অভাব থেকে অসুস্থ হয়ে পড়ে; তারা বড় হওয়ার সাথে সাথে তারা এই পৃথিবীতে প্রতিনিয়ত নিরাপত্তাহীন, অকেজো এবং স্থানের বাইরে বোধ করে... বিষণ্নতার প্রবণতাও উত্তরাধিকারসূত্রে পাওয়া যায়।
3. মাতৃ দুশ্চিন্তা- সবচেয়ে গুরুতর সমস্যাগুলির মধ্যে একটি এবং ফলাফলের দিক থেকে, সম্ভবত আগ্রাসনের চেয়েও খারাপ। তবে এটি অবশ্যই সহজ নয়। এই একজন মা যিনি বরফের স্লাইডের শেষে দাঁড়িয়ে থাকেন বা শুয়ে থাকেন, তার বাহু বিস্তৃত করে স্লেজ সহ শিশুটিকে ধরার জন্য। যারা উদ্বিগ্ন তাদের জন্য, জীবনের সবকিছুই ঘড়ির কাঁটার দিকে, তাদের খাদ্য ব্যতিক্রমীভাবে সঠিক, স্বাস্থ্যকর, ভারসাম্যপূর্ণ, এবং যখন হালকা বাতাস বা ঠান্ডা হয়, তখন শিশুটিকে একত্রিত করা হয়, যেমন কবিতায় "কে সে আচ্ছাদিত বিছানায় তুলো উলের কম্বলে?" এই ধরনের মায়েরা কার্ডিওলজি ক্লিনিকের প্রধান রোগী; হার্ট অ্যাটাক এবং স্ট্রোক তাদের প্লেগ করে।
সাধারণ অভিব্যক্তি:
আমি আশংকা করছি!
মা চিন্তিত...
যাও না!
স্পর্শ করবেন না!
আমার সাথে ঝামেলা করবেন না!
সেখান থেকে যাও!
ফলাফল: যেহেতু মায়ের শব্দভান্ডারের মূল শব্দগুলি হল "আমি ভয় পাই", তার ভয়, কোন NLP ছাড়াই, সন্তানের মাথায় পড়ে। তার সমস্ত আচরণের মাধ্যমে, তার মা তাকে অনুপ্রাণিত করে যে পৃথিবীটি একটি সম্পূর্ণ বিপদ, জীবন ভীতিজনক, তার চারপাশের লোকেরা কেবল তাকে কীভাবে ক্ষতি করা যায় তা নিয়ে ভাবছে। সে বড় হয়ে ভীত, অবিশ্বাসী, মানহীন, হটহাউস ফুল হয়ে ওঠে। এবং জীবনের ভয় হল বড় হওয়া, বিকাশ, ব্যক্তিগত বৃদ্ধি এবং প্রকৃতপক্ষে জীবনেরই সবচেয়ে বড় বাধা।
4. নিয়ন্ত্রণ করছেতারা সবকিছুকে ভয় পায় না, নাও - তারা ভয় পায় যে কিছু নিয়ন্ত্রণের বাইরে চলে যেতে পারে। এবং আমরা আন্তরিকভাবে বিশ্বাস করি যে সবকিছু নিয়ন্ত্রণ করা যেতে পারে। প্রধান বিষয় হল সতর্কতা! (যখন দেখা যায় যে এটি এমন নয় তখন তাদের কী হবে! বিশ্বদৃষ্টির সম্পূর্ণ পতন। তবে এটি এখন সে সম্পর্কে নয়)
এই ক্ষেত্রে শিশুর স্বাধীনতা কঠোরভাবে সীমিত, তার কোন অবসর সময় নেই, সে কেবল উঠোনের সেই কোণে হাঁটে যা তার মাকে জানালা থেকে দৃশ্যমান হয়, পরীক্ষার আগে তাকে চল্লিশ মিনিট আগে ঘুম থেকে উঠে ঢেকে রাখা উপাদানের পুনরাবৃত্তি করা হয়। , তার ডায়েরি একটি ম্যাগনিফাইং গ্লাস দিয়ে অধ্যয়ন করা হয়, তার মা সে ব্রিফকেসটি পরীক্ষা করে না - সে নিজেই এটি সংগ্রহ করে!
সাধারণ অভিব্যক্তি:
আপনি কোথায় যাচ্ছেন?
তুমি সেখানে কেন?
কেন জানি না?
ফলাফল:তার উপর সর্বদা একটি উচ্চতর কর্তৃত্ব এবং নিয়ন্ত্রণ থাকে এই বিষয়টিতে অভ্যস্ত হওয়ার পরে, শিশুটি বড় হয়ে ওঠে উদ্যোগের অভাব, অলস, প্রায়শই সে "কাটা" ছাড়া একেবারেই নড়াচড়া করতে পারে না, মূল্যবান দিকনির্দেশনা, নির্দেশনা ছাড়াই, তাকে "" করতে হবে তার সারাজীবন পরামর্শ করুন, কারও মতামতের উপর নির্ভর করুন, কারও সমর্থন এবং শক্তির জন্য। তার নিজের একটা নেই, বা সে হতাশ। "উদ্বেগজনক" চমৎকার ছাত্র এবং পারফেকশনিস্টরা একই জায়গা থেকে আসে।
যাইহোক, পিতামাতার পক্ষ থেকে অতিরিক্ত নিয়ন্ত্রণ এবং অবিশ্বাস শিশুদের মধ্যে মাদকাসক্তির কারণ হতে পারে।
5. অভিভাবকত্ব এবং অতিরিক্ত সুরক্ষা,সন্তানের জন্য সবকিছু করার আকাঙ্ক্ষা তাদের জন্য সাধারণ যারা পরিবারের জন্য "নিজেদের সমস্ত" উৎসর্গ করেন; এই ধরনের মায়েদের অন্য কোন আগ্রহ এবং বিষয় নেই - শুধুমাত্র যত্ন, খাওয়ানো, প্যান্টি ইস্ত্রি করা, মোজা ধোয়া। জীবনের সমগ্র অর্থ শিশুর মধ্যে নিহিত। "মা, আমি কি ঠান্ডা? না, আপনি খেতে চান" - এটি তাদের সম্পর্কে।
তাদের শিশুটি কখনই বিছানা তৈরি করেনি, থালা-বাসন ধোয়নি (অথবা সেগুলিকে সিঙ্কে রেখেছিল), 15 বছর বয়স পর্যন্ত নিজেকে ধোয়নি, বাচ্চাদের শিবির কেমন লাগে তা জানে না এবং প্রকৃতপক্ষে পৃথিবীটি কেমন দেখায় তার মা তার হাত শক্ত করে ধরে না।
সাধারণ অভিব্যক্তি:
আপনি কিছু compote হবে?
আপনি কি আপনার টি-শার্ট পরিবর্তন করেছেন?
তোমার কিছু হলে তোমার মা সহ্য করবে না।
ফলাফল:বেড়ে ওঠা, অত্যধিক সংরক্ষিত শিশুরা প্রাপ্তবয়স্কদের বিশ্বে নিজেকে সম্পূর্ণ অসহায় মনে করে; তারা তাদের পিতামাতার বাসা প্রত্যাখ্যান করে বা ছেড়ে যেতে পারে না, কীভাবে স্বাধীন সিদ্ধান্ত নিতে হয় তা জানে না এবং একটি পরিবার শুরু করতে অক্ষম, কারণ তারা মনে হয় শিশুই থাকে এবং প্রায়শই বেঁচে থাকে বৃদ্ধ বয়স পর্যন্ত "তাদের মায়ের সাথে"।
বাবাদের এই অবস্থা: রাশিয়ান বাবাদের প্রায় 90% বিশ্বাস করেন যে পরিবার গঠনে এবং একই সাথে বাচ্চাদের লালন-পালনে অর্থ তাদের অবদান। এটিকে বলা হয়: "সে যখন বড় হবে, আমি তাকে মাছ ধরতে নিয়ে যাব।" কখনও কখনও তারা সিনেমায় ঘুমায় যখন শিশুরা কার্টুন দেখে। এটাই সব. সময়ে সময়ে, যখন তাদের বলা হয় "এটি বের করতে" তারা বেল্টটি তুলে নেয় এবং তাদের কাছে যেমন মনে হয়, "এটি বের করো।" নাইটক্লাবে নিরাপত্তারক্ষীদের মতো।
এবং ঠিক আছে, যদি পরিবারের লোকটি এমন কুতুজভ হয়, সামরিক পরিষদে ঘুমাচ্ছে। এটি আরও খারাপ যদি মা এবং বাবার মধ্যে উত্তেজনা দেখা দেয়, মতবিরোধ শুরু হয় যে তারা সমাধান করতে পারে না এবং সন্তানের উপর ছড়িয়ে পড়ে। বাহ্যিকভাবে, এটি এই সত্যে প্রকাশ করা হয় যে, উদাহরণস্বরূপ, তারা জোরে জোরে তর্ক করে: আমি কি আমার ছেলেকে শক্ত করব বা তাকে আরও গরম করা উচিত? ফুটবল বা বেহালা দান? তাকে তার খাবার শেষ করতে দাও নাকি আমি তাকে খাওয়াবো না?
এমনকি সন্দেহ করবেন না: যখন পিতামাতার মধ্যে সম্পর্কের মধ্যে সম্প্রীতি এবং শান্তি থাকে, তারা প্রথমে নিজেদের মধ্যে সমস্ত বিষয়ে একমত হন, একসাথে সিদ্ধান্ত নেন এবং তারপরে তাদের সন্তানদের জন্য শান্তি বিঘ্নিত হয় না। অন্যথায়, পিতামাতারা খারাপ ভূমিকা পালন করে ("বাবা আসবেন, তিনি আপনাকে দেখাবেন") এবং ভাল ("আচ্ছা, আমাদের মা সদয়, তিনি এটি অনুমতি দেবেন") তদন্তকারী, শিশুকে হেরফের করার চেষ্টা করে, যার ফলে তার বিশ্বকে বিভক্ত করে। অর্ধেক
আমি কেন এই সব করছি?
আপনি যদি তালিকাভুক্ত মাতৃত্বের একটিতে নিজেকে চিনতে পারেন এবং সন্তানের মঙ্গল সম্পর্কে আগ্রহী হন তবে আপনার তেলাপোকার সাথে মোকাবিলা শুরু করা ভাল হবে। এই সমস্ত পরিস্থিতি নিজের উপর চেষ্টা করুন, স্বীকার করুন যে এটি একটি প্যাথলজি এবং এটি সম্পূর্ণরূপে নির্মূল না হওয়া পর্যন্ত এটির উপর কাজ করুন। যদিও কান্নাকাটি করা, একটি দুশ্চরিত্রা এবং একটি খারাপ মায়ের মত অনুভব করা, নিজেকে ফ্ল্যাজেলেট করা, নিজেকে মুছে ফেলা এবং একই আত্মায় চালিয়ে যাওয়া - এটি অবশ্যই সহজ।
আপনি বুঝতে পেরেছেন - রাগ, হতাশার প্রবণতা, স্পর্শকাতরতা, শক্তি, ইত্যাদি - এই সব এত ভীতিজনক নয়! এটি ভীতিজনক যদি আপনি এটি আপনার পিছনে জানেন, পরিণতি সম্পর্কে ভাল জানেন তবে এটি সম্পর্কে কিছুই করবেন না।
এখানে আরেকটি ধরা আছে: আমাদের দেশে, সাম্প্রদায়িক চিন্তাভাবনার বৈশিষ্ট্যগুলি সংরক্ষিত আছে। অন্য কথায়: মূল কথা হল মানুষ কি বলবে? এবং মা মূলত তার ছেলে বা মেয়েকে বাইরে থেকে কেমন দেখায়, তারা কি পরিচ্ছন্ন পোশাক পরে, তাদের কান ধৌত করা হয়? পারস্পরিক বোঝাপড়া, সন্তানের সাথে সম্পর্ক এবং তার সুস্থ মানসিকতার চেয়ে দৃশ্যমানতা এবং চেহারা তার কাছে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। টাই সহ এই স্যুট, তিন থেকে পাঁচ বছরের বাচ্চাদের প্রায় ক্রিনোলাইন সহ এই পোশাকগুলি ভয়ঙ্কর! মার্জিত প্যাকেজিং! তাই আইসক্রিমের দাগ, দাগযুক্ত জিন্স এবং আঁটসাঁট পোশাকের ছিদ্র নিয়ে নারকীয় কেলেঙ্কারি। কি, ঠিক, এই সব সম্পর্কে ভীতিকর?
"সঠিক" মায়েরা! আমি দায়িত্বের সাথে ঘোষণা করছি যে ছিঁড়ে যাওয়া কেডস, একটি অপরিষ্কার আপেল বা টুপি ছাড়া হাঁটা সম্পর্কে আপনার হিস্টিরিক্সের ক্ষতি হাইপোথার্মিয়া বা সংক্রমণ থেকে অসুস্থ হওয়ার ঝুঁকির চেয়ে অনেক বেশি গুরুতর... আরাম করুন এবং আপনার স্নায়ুর যত্ন নিন - আপনার এবং আপনার বাচ্চাদের !
তবে প্রায়শই না, সমস্যাটি অস্পষ্টভাবে উপলব্ধি করার পরে (যা ইতিমধ্যেই ভাল), একজন ব্যক্তি উদ্বিগ্ন হতে শুরু করেন, নিজেকে উন্নতি করার প্রতিশ্রুতি দেন এবং এটি আবার করবেন না... ঠিক আছে, তিনি অবশ্যই অপরাধবোধের দ্বারা বিরক্ত, আমরা কোথায় যাব? এটা ছাড়া হতে? কিন্তু বন্ধুরা, অপরাধ ভালোবাসা নয়। এবং শিশুর ঠিক এই প্রয়োজন, এবং একটি বিশুদ্ধ আকারে, হিস্টেরিক দ্বারা আবৃত। এবং যদি আপনি প্রায়শই পারিবারিক পরিস্থিতিকে চরম পর্যায়ে নিয়ে যান, যেমন একটি কেলেঙ্কারীতে যার পরে ঝড়ো পুনর্মিলন, অনুতপ্ত কান্না, ক্ষমা প্রার্থনা এবং আলিঙ্গন, এটি একটি স্নায়বিক দুঃস্বপ্ন এবং এর বেশি কিছু নয়।
এখানে আপনি যা করতে পারেন তা হল এই ধারণাটি প্রত্যাখ্যান করা যে পরিস্থিতি সবকিছুর জন্য দায়ী - একজন মূর্খ স্বামী, একটি কৌতুকপূর্ণ সন্তান, একজন শাশুড়ি বা আপনার নিজের মা, স্বীকার করুন যে এটি আপনার সম্পর্কে এবং বিশেষজ্ঞদের কাছে যান। আপনার সমস্যা আচরণগত হলে একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে দেখা করুন এবং আপনার যদি ক্লিনিকাল সমস্যা থাকে তাহলে একজন মনোরোগ বিশেষজ্ঞকে দেখুন।
এবং আপনার এটির দরকার নেই: "আমি কি পাগল?" অস্বাভাবিক যদি আপনি সবকিছু যেমন আছে তেমনি রেখে দেন এবং আপনার সন্তানদেরকে উৎসাহের সাথে বিকৃত করতে থাকেন। এবং সম্মানের যোগ্য যদি আপনি সবকিছু ঠিক করার চেষ্টা করেন। নিজের জন্য না হলে সন্তানদের জন্য।
ভ্লাদিমির সোকোলাভের ছবি
হ্যালো! আমার নাম মারিয়া, আমি 27 বছর বয়সী, আমি আমার বাবা-মায়ের সাথে থাকি। এবং যতক্ষণ আমি মনে করতে পারি, এবং আজ পর্যন্ত, আমার মা আমাকে সবকিছুতে নিয়ন্ত্রণ করে এবং আমাকে শ্বাস নিতে দেয় না। আমি খুব কমই কোথাও যাই এবং খুব কম বন্ধু আছে, কারণ আমাকে সর্বদা বলতে হয় কোথায়, কোথায়, কখন, কার সাথে, কেন এবং কেন আমি কোথাও যাচ্ছি। আমি যদি কোন বন্ধুর সাথে দেখা করি, তাহলে আমাকে অবশ্যই তাকে বলতে হবে আমরা কোথায় ছিলাম, আমরা কী করেছি, কোন ক্যাফেতে বসেছিলাম, আমি কী অর্ডার দিয়েছিলাম, আমার বন্ধু কী অর্ডার করেছিল এবং এর দাম কত। অতএব, কোথাও না যাওয়া সহজ, কোনোভাবে অপ্রয়োজনীয় শপথ এড়ানোর জন্য... আমি যদি ছুটিতে কোথাও বেড়াতে যাই, তাহলে এটা সম্পূর্ণ জিজ্ঞাসাবাদ, এবং জায়গা ছাড়াও আমাকে বলতে হবে, হোটেলের নাম, এর ঠিকানা, টেলিফোন নম্বর, প্রস্থান এবং ফেরার তারিখ এবং ঘন্টা, যে বন্ধুর সাথে আমি ভ্রমণ করছি তার টেলিফোন নম্বর এবং ঠিকানা, তার পিতামাতার টেলিফোন নম্বর, তার কাজের জায়গা ইত্যাদি। ইত্যাদি, এবং আমি কার সাথে যাচ্ছি তা দেখতে তাকে অবশ্যই আমার সাথে যেতে হবে। এটি কেবল অযৌক্তিকতার পর্যায়ে পৌঁছেছে... কয়েকবার আমি মিথ্যা বলেছিলাম যে আমি কাজ থেকে একটি ব্যবসায়িক ভ্রমণে যাচ্ছি, কিন্তু আসলে আমি ছুটিতে যাচ্ছি। আমি এটাও উল্লেখ করতে পারি না যে আমি আমার বন্ধুদের সাথে যোগাযোগের মাধ্যমে যোগাযোগ করি, কারণ সে আমার উপরে দাঁড়াবে এবং সবকিছু পড়বে এবং আমার বন্ধু তালিকায় থাকা প্রত্যেকের সম্পর্কে আমাকে বলার দাবি করবে... এবং সেখানে শুধুমাত্র সহপাঠী এবং সহপাঠী আছে.. অবশ্যই, আমি কোন যুবকের সাথে দেখা করিনি এবং আমি সাধারণত জানি না কিভাবে তাদের সাথে পরিচিত হতে এবং যোগাযোগ করতে হয়। আমার সারা জীবন আমাকে বলা হয়েছিল যে আমি বন্য এবং অনুন্নত ছিলাম এবং আমাকে একটি এতিমখানায় পাঠানো উচিত যাতে তারা আমাকে জীবন শেখাতে পারে। আমার এখনও মনে আছে কিভাবে আমি কেঁদেছিলাম এবং মৃত্যুতে ভয় পেয়েছিলাম যে তারা আমাকে সত্যিই সেখানে পাঠাবে। আমার সারা জীবন আমি শান্ত এবং ঘরোয়া ছিলাম, বই আমার সেরা বন্ধু... এই কারণেই আমি ফিলোলজি বিভাগে প্রবেশ করেছি, আমি সবসময় সাহিত্য এবং বিদেশী ভাষা পছন্দ করি, আমি ভাল ইংরেজি বলতে পারি এবং সহজেই নেভিগেট করি এবং অন্য দেশে স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করি , এবং সাধারণভাবে আমি আমার দিগন্ত সম্পর্কে অভিযোগ করি না। যদিও, অবশ্যই, আমি ক্লাব রেটিং সম্পর্কে জানি না, কে সবচেয়ে ভালো ডিজাইনার ইত্যাদি। কিন্তু আমার সমস্ত জ্ঞান এবং দক্ষতা কারও কাছেই আগ্রহী নয়; আমার বন্ধুদের মেয়েরা অগ্রাধিকার দেয়। শৈশব থেকেই আত্মসম্মান নষ্ট হয়ে গেছে, আমি মোটেও প্রশংসা গ্রহণ করি না, আমার জন্য এর অর্থ হয় উপহাস বা কিছু প্রয়োজন... আমার আত্মীয়রাও মনে করে আমি বোকা, আমি আমার খালাদের কথোপকথনে বহুবার দীর্ঘশ্বাস শুনেছি তাদের বন্ধুদের সাথে: ভাল, হ্যাঁ, সে এমনই, ভাল, আপনি কী করতে পারেন, পরিবারে একটি কালো ভেড়া রয়েছে। আমি সবসময় আমার মাকে ঘৃণা করি, যদিও আমি আমার বেতন থেকে তাকে টাকা দেই। তিনি ক্রমাগত আমাকে তার বন্ধুদের মেয়েদের সাথে তুলনা করেন, তারা সবাই খুব ভাল এবং অনেক বন্ধু এবং ভাল বেতন রয়েছে এবং ক্লাবে যান এবং ছুটিতে যান, কিন্তু আমি কেবল বাড়িতে বসে কিছুই করি না। আমি বুঝতে পারি না কেন তারা আমাকে সারাজীবন উপহাস করেছিল যখন তারা আমাকে প্রসূতি হাসপাতালে পরিত্যাগ করতে পারত বা গর্ভপাত করতে পারত। আমি একটি অবাঞ্ছিত শিশু, আমি যা শুনেছি এবং শুনেছি তা হল আমি অনুন্নত এবং এর মতো জিনিস। আমি কি করব জানি না, আমি প্রতিদিন কাঁদি এবং নিজের মধ্যে আরও বেশি করে গুটিয়ে নিই...
পিতামাতারা তাদের সন্তানদের জীবন পরিচালনা করার চেষ্টা করছেন, তারা বুঝতে পারছেন না যে তারা তাদের নিজেদের ভুল এবং প্রোগ্রামগুলি তাদের সামনে রাখছেন, তাদের সন্তানদের ভাগ্যকে পঙ্গু করে দিচ্ছেন...
প্রথমেই দেখা যাক, নীতিগতভাবে ম্যানিপুলেশন কী? কেন আপনি সবাই দ্বারা চালিত?
কেন আমরা মাঝে মাঝে অন্যের ইচ্ছার কাছে এত সহজে নতি স্বীকার করি?
কারো প্রয়োজন হওয়ার আকাঙ্ক্ষা বা এক দল বা অন্য দলভুক্ত হওয়ার আকাঙ্ক্ষা, এটি কি ব্যক্তির ভয় ছাড়া আর কিছু নয়?
বিশেষ করে প্রায়ই আমরা আমাদের পিতামাতার কারসাজির শিকলের মধ্যে পড়ে যাই।
প্রায় প্রতিটি পরামর্শে, একটি প্রধান প্রশ্ন হল: "মায়ের সাথে কী করবেন?"
পিতামাতারা তাদের সন্তানদের জীবন পরিচালনা করার চেষ্টা করে, তারা বুঝতে পারে না যে তারা তাদের নিজেদের ভুল এবং প্রোগ্রামগুলিকে তাদের সামনে রাখছে, তাদের সন্তানদের ভাগ্যকে পঙ্গু করছে।
প্রাপ্তবয়স্করা: ডাক্তার এবং শিক্ষক, প্রকৌশলী এবং সঙ্গীতজ্ঞরা তাদের নিজেদের স্নেহময় মা এবং বাবাদের কারসাজিতে আটকা পড়েন।
আসুন ঘনিষ্ঠভাবে দেখার চেষ্টা করি,ম্যানিপুলেশন ঠিক কি?
ম্যানিপুলেশন হ'ল তথ্যের বিকৃতির মাধ্যমে একজন ব্যক্তিকে প্রভাবিত করা, তাকে এমন কিছু করতে বাধ্য করার জন্য একটি অনুভূতি তৈরি করা, যা প্রায়শই প্রভাবিত ব্যক্তির লক্ষ্য এবং প্রয়োজনের সাথে বিরোধিতা করে (মনস্তাত্ত্বিক শব্দ)।
সুতরাং, বিন্দু যে ম্যানিপুলেশন শিশু এবং তাদের পিতামাতার মধ্যে যোগাযোগের সবচেয়ে সাধারণ পদ্ধতি.
আমরা কেবল জানি না কীভাবে এটি করতে হয় বা ভয় পাই, কারণ আমরা বুঝি যে আমরা উত্তরটি পছন্দ করতে পারি না।
এবং সাধারণত, ম্যানিপুলেশনগুলি সম্পূর্ণ আন্তরিক এবং সেই কারণেই লোকেরা কীভাবে আচরণ করতে হয় তা বুঝতে না পেরে তাদের কাছে আত্মসমর্পণ করে।
প্রায়শই পিতামাতা এবং প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের মধ্যে সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমরা যেমন হেরফের লক্ষ্য করি ব্ল্যাকমেল"যদি তুমি এটা না করো, যদি তুমি সময়মতো ফিরে না আসো, যদি তুমি এই মেয়েটির সাথে সম্পর্ক ছিন্ন না করো, তাহলে আমার হার্ট অ্যাটাক হবে এবং আমার রক্তচাপ লাফিয়ে যাবে।" এবং সে লাফ দেয়, এবং আক্রমণ ঘটে ...
কি? পরিচিত শব্দ? সম্ভবত আপনি এই করছেন?
ম্যানিপুলেট করার আরেকটি দুর্দান্ত উপায় আছে: ফলাফল– “কেউ বোঝে না আমার কতটা খারাপ লাগছে, আমি খুব একা...”, “আমি তোমার জন্য এত কিছু করেছি, আর তুমি!...”, “তুমিও বুঝবে না, তুমি কখন চলে যাবে! ছুটিতে (বিয়ে করা ইত্যাদি) তুমি আমাকে কতটা কষ্ট দিচ্ছ!"
এবং তারপরে এটি আরও আকর্ষণীয়: আপনি দোষী - "আমি তোমাকে জন্ম দিয়েছি, এটি এত কঠিন জন্ম ছিল, তোমার কারণে আমি কাজে যাইনি, তোমার কারণে আমি বিয়ে করিনি, আমি আমার আপনার উপর সারা জীবন... - এবং আপনি!.." এবং আরও অনেক কিছু, এবং তারপরে আপনি আপনার মায়ের জন্য কি করছেন না তার একটি তালিকা সংযুক্ত করুন। নাকি তোমার বাবা।
বিক্ষুব্ধ ব্যক্তি নীরব, এবং শুধুমাত্র কখনও কখনও নীরব তিরস্কারের সাথে আপনার দিকে তাকায়। অথবা তিনি আপনার দিকে তাকান না, যা শিশুদের পক্ষে সহ্য করাও কঠিন। এমনকি তারা প্রাপ্তবয়স্ক শিশু হলেও।
অপরাধবোধ একটি প্রাপ্তবয়স্ক শিশুকে তার পিতামাতার যা প্রয়োজন তা করতে বাধ্য করার সবচেয়ে নিশ্চিত উপায়।
আর মজার ব্যাপার হল, তারা খাওয়া বন্ধ করে দেয়। কিন্তু ঠিক যখন আপনি তাকান. এখানে, আমি ক্ষুধায় মারা যাব, তাদের সম্পূর্ণ নীরব চেহারা বলে।
কি? আবার পরিচিত শব্দ?
আপনি যাই করুন না কেন সবসময় খারাপ হবে, তবে অন্য কেউ অবশ্যই ভাল করবে: একজন প্রতিবেশী, একজন ভাই, একজন ভাগ্নে।
বাচ্চাদের ক্রমাগত সমালোচনা এবং তাদের পিতামাতার ভালবাসা অর্জনের আকাঙ্ক্ষা পরবর্তীদেরকে সবকিছু করতে বাধ্য করে বা বাবা-মা যা চান তার অনেক কিছু করতে বাধ্য করে।
আমার এখনও মনে আছে কিভাবে আমার মা আমাকে বলেছিলেন: "তুমি কি করতে পারো? তুমি আমাদের পরিবারে বোকা। তোমার বড় ভাইয়ের মতো নয় (গোল্ড মেডেল ম্যাথ স্কুল)।
তখন আমি কেমন কেঁদেছিলাম!
আমার বয়স 12 বছর ছিল এবং আমি এখনও এটি মনে করি।
আমার ভাই, একজন গণিতবিদ, 10 বছর ধরে মারা গেছেন। তিনি মদ্যপানে মারা গিয়েছিলেন, নিজেকে সেই সমাজে খুঁজে পেতে একেবারেই অক্ষম।
আমি সবসময় মনে করি যে তাদের মধ্যে 4 জন ছিল, কিন্তু আজ শুধুমাত্র একজন বেঁচে আছে।
সেইসব পরিবারে যেখানে সরাসরি যোগাযোগের মাধ্যমে সম্পর্ক গড়ে তোলা সম্ভব ছিল না (আমি করতে চাই না - এটা করতে চাই না, অনুগ্রহ করে), আলোচনা করে, আপস
হেরফেরগুলি কীভাবে কাজ করে তা প্রত্যেকেই বোঝে, তবে তাদের অন্তত অর্ধেক ছেড়ে দেওয়ার মতো পর্যাপ্ত অভ্যন্তরীণ সংস্থান এবং নিজের সাথে সততা নেই।
প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা যারা তাদের বাবা-মায়ের দ্বারা চালিত হয় তারা কখনও কখনও তাদের "বৃদ্ধদের" জন্য খুব দুঃখিত হয়।
তারা মনে রাখে যে এই লোকেরা তাদের বড় করার জন্য, তাদের শিক্ষিত করতে, তাদের স্বার্থকে কোনওভাবে বিসর্জন দেওয়ার জন্য কতটা প্রচেষ্টা এবং সময় ব্যয় করেছিল।
প্রায়শই এই উপলব্ধি আসে যখন তাদের নিজের সন্তানের জন্ম হয়, তাই তারা তাদের বয়স্ক পিতামাতার চালচলনমূলক আচরণের কাছে আত্মসমর্পণ করতে প্রস্তুত থাকে।
এটি ঘটে যে প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা মনে করে যে তাদের পিতামাতা কেবল নিখুঁত, তারা তাকে, শিশুকে সুখী করার জন্য সবকিছু করেছে, যার কারণে তার নিজের জীবনের কোনও অধিকার নেই।
আমার মা একবার আমাকে এই বাক্যাংশটি বলেছিলেন: "তোমার নিজের জন্য বাঁচার কি অধিকার আছে?" আশ্চর্যজনক, তাই না? আমার মনে আছে যে আমি কেবল অবাক হয়েছিলাম যে নিজের জন্য বেঁচে থাকা, তার বোঝার মধ্যে, অন্য সবার সাথে বিশ্বাসঘাতকতার মতো শোনায়। এটি কেবল চেতনার পতন। আমি অন্য কোন উপায়ে এটি বর্ণনা করতে পারেন না.
প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা যারা তাদের পিতামাতার দ্বারা চালিত হয় তারা সাধারণত অতিরিক্ত আবেগপ্রবণ, অতিরিক্ত সংবেদনশীল, অতিরিক্ত নিরাপত্তাহীন, তাদের মূল্য অনুভব করে না এবং অন্যদের মতামত এবং তাদের অনুমোদনের উপর নির্ভর করে।
এই ধরনের লোকেরা ক্রমাগত সবকিছুর জন্য নিজেকে দোষারোপ করে, দ্বন্দ্ব এবং দ্বন্দ্ব এড়ায়।
না বলার অক্ষমতা তাদের সারা জীবনের জন্য তাড়িত করে। প্রায়শই তারা অবচেতনভাবে "ভিকটিম" এর ভূমিকা পালন করে।
এই ধরনের সম্পর্কের মধ্যে কঠিন জিনিস হল মিথস্ক্রিয়া করার স্বাভাবিক উপায়ে বাধা দেওয়া:
- অভিযুক্ত, বিক্ষুব্ধ - দোষী বোধ করা,
- ব্ল্যাকমেইল করা - ভয় পাওয়া।
লোকেদের আপনাকে ম্যানিপুলেট করার সুযোগ দেওয়া বন্ধ করুন। বিশ্বাস করুন যে বাবা-মা নিজেরাই অনেক কিছু করতে পারেন এবং বেঁচে থাকতে পারেন।
আমরা অবশ্যই সেই বাবা-মায়ের কথা বলছি যারা এখনও নিজেদের যত্ন নেন এবং শান্ত মনের এবং ভাল স্মৃতিশক্তি সম্পন্ন।
সম্পর্ক টিকিয়ে রাখা সবচেয়ে কঠিন কাজ,বহু বছর ধরে জমে থাকা রাগকে ভেঙে ফেলবেন না। যেহেতু সমস্ত হেরফেরগুলি আমাদের মানসিক দেহে, আমাদের হৃদয়ে এবং আমাদের প্রকাশে বিশাল ব্লক এবং স্তরগুলির আকারে আমাদের মধ্যে জমা হয়।
কিন্তু নিজেকে বাঁচার অধিকার দেওয়া আরও কঠিন,ব্ল্যাকমেইল করা হলে, কারসাজি করা হলে প্রত্যাখ্যান করার অধিকার, বাবা-মা প্রত্যাখ্যান করলে নিজেকে ত্যাগ না করার অধিকার কারণ একজন প্রাপ্তবয়স্ক শিশু তার বৃদ্ধ বাবা-মায়ের খেলা বন্ধ করে দেয়।
আমাদের নিজস্ব ম্যানিপুলেশন সম্পর্কে সচেতন হতে শিখুন, তাদের পিছনে থাকা প্রয়োজনগুলি খুঁজে বের করুন এবং সেগুলি খোলামেলা এবং সততার সাথে প্রকাশ করুন।
আমি এমনও কথা বলছি না যে যদি আমরা জীবনে প্রেম এবং সম্প্রীতি পেতে চাই তবে আমাদের সচেতনভাবে ম্যানিপুলেশন ব্যবহার করার অনুমতি দেওয়ার অধিকার আমাদের নেই।
মনে রাখবেন: এমনকি কোন "সর্বোচ্চ" লক্ষ্য হেরফের ন্যায্যতা দিতে পারে না. এবং আসুন নিজেদের এবং আমাদের নিজস্ব চাহিদার উপর ফোকাস করতে শিখি!প্রকাশিত এই বিষয়ে আপনার কোন প্রশ্ন থাকলে, আমাদের প্রকল্পের বিশেষজ্ঞ এবং পাঠকদের কাছে তাদের জিজ্ঞাসা করুন .
পুনশ্চ. এবং মনে রাখবেন, শুধু আপনার চেতনা পরিবর্তন করে, আমরা একসাথে পৃথিবী পরিবর্তন করছি! © ইকোনেট
