Отношения со свекровью: советы психолога.

” №2/2015 03.06.16

Мало у кого складываются хорошие отношения со свекровью. Большинство невесток недолюбливают своих «вторых мам», а те не слишком жалуют «дочерей». Если у вас бывают конфликты со свекровью, заключите пакт о ненападении хотя бы на время вашей беременности.

Наладить хорошие отношения со свекровью необходимо по нескольким причинам. Во-первых, малыш прекрасно чувствует настроение мамы. Стоит вам понервничать – он начинает нервничать тоже. Во-вторых, вам сейчас нужно окружать себя положительными эмоциями, а не вязнуть в бытовых скандалах и склоках. Опять же, хорошо маме – хорошо и ребенку. В-третьих, перевоспитать свекровь невозможно – хотя бы в силу ее возраста. Ну а в-четвертых, в любом споре, как известно, виновны обе стороны. Не исключено, что вы тоже подливаете масла в огонь. В общем, самое время остыть, успокоиться и заключить временное перемирие. И быть может, оно станет постоянным!

Способ 1 наладить хорошие отношения со свекровью: перестаньте друг друга обвинять

Вам, конечно, кажется, что во всех ваших бедах виновата исключительно свекровь – вечно чему-то учит, сует нос не в свои дела, наговаривает на вас сыну – дескать, и лентяйка вы, и глупая, и готовить не умеете, и к родам неправильно готовитесь, и памперсов купили на всю мужнюю зарплату, хотя можно спокойно пеленками обойтись... Действительно, некоторые свекрови цепляются к каждой мелочи, с удовольствием замечая все ошибки снох. Ситуацию осложняет совместный быт и особенности характера «второй мамы».

Большую роль играют и возрастные изменения. Многие свекрови находятся в климактерическом возрасте. Отсюда – раздражительность, перепады настроения и даже вспышки агрессии. Но не будут же они срываться на любимом сыне? Вот невестка и оказывается крайней.

Однако будьте честны: и сноха часто ведет себя неидеально: дерзит, пытается установить свои порядки в доме, препятствует общению сына с матерью – список «грехов» можно продолжать долго. Поэтому психологи призывают закончить с взаимными обвинениями – это путь в никуда. У каждой из вас есть свои поводы для обид. Когда две женщины любят одного мужчину, неудивительно, что между ними неизбежно возникают ревность, соперничество и борьба за власть.

Но при взаимных уступках и желании сгладить острые углы недовольство может быть сведено к минимуму. Осваивайте искусство компромисса: когда-то промолчите, когда-то, напротив, предложите обсудить острую ситуацию (но без перехода на личности), когда-то поставьте себя на место свекрови. И ваши отношения со свекровью изменятся к лучшему.

Способ 2 наладить хорошие отношения со свекровью: не требуйте слишком много

Многие молодые женщины обижаются на «вторых мам» за то, что те без энтузиазма восприняли новость о скором появлении на свет внука или внучки. Конечно, есть и такие свекрови, которые, узнав о беременности снохи, окружают ее материнской заботой: каждый день интересуются самочувствием, покупают на рынке самые лучшие фрукты и овощи, провожают в женскую консультацию… Но таких мало.

Во-первых, свекровь часто боится показаться слишком навязчивой: «Молодым лучше знать, какую коляску купить, – что я буду вмешиваться».

Во-вторых, если ей немного за сорок, известие о вашей беременности может ее… испугать: «Какая я бабушка! Я могу еще сама ребенка родить!». Такая «бабуля» вряд ли уйдет с любимой работы и посвятит себя внукам – она живет полной жизнью и не собирается снижать обороты. Обижаться на это нелепо – она действительно пока психологически не готова стать бабушкой. К тому же вы рожаете малыша не для свекрови, а для себя. Поэтому и рассчитывать нужно прежде всего на себя. Будет помогать – спасибо, не будет – не страшно. Это ваш ребенок, своего свекровь уже вырастила.

В-третьих, если между вами сложились, мягко говоря, не самые теплые отношения со свекровью, почему она должна радоваться вашей беременности? В некоторых случаях неприязнь даже может усилиться: «Ребенка пропишет в нашей квартире, потом подаст на развод и выгонит моего сына на улицу». Если вы хотите, чтобы она изменила мнение о вас, начните меняться сами. Попросите прощения, если действительно в чем-то виноваты, и предложите начать все с нуля: «Я хочу, чтобы мой ребенок рос в дружной семье. Ему нужны не только любящие родители, но и бабушка с дедушкой». Такие слова растопят сердце любой свекрови.

Способ 3 наладить хорошие отношения со свекровью: соблюдайте правила общежития

Как вы общаетесь с коллегами, родственниками, знакомыми? Наверняка вежливо, почтительно, не позволяя себе отпускать язвительные замечания. Точно так же нужно держаться со свекровью. Даже если вам что-то не нравится.

А если раздражают какие-то вещи, например, она входит в вашу комнату без стука или предлагает сыну постирать его грязные рубашки, дайте понять, что вам это не нравится: «Марья Ивановна, могли бы вы в следующий раз стучаться? Я не одета» или «Спасибо за заботу, но мы справимся сами». Если она и обидится, то ненадолго. Ведь придраться к вашим словам невозможно: вы – сама вежливость. К тому же в глубине души она понимает вашу правоту.

Постарайтесь максимально отделиться: купите свой холодильник или распределите полки в имеющемся (если свекровь не возражает), готовьте для своей семьи самостоятельно, по очереди убирайтесь в местах общего пользования – на кухне, в туалете, коридоре. Финансы тоже в каждой семье должны быть свои.

А вообще, если вы живете под одной крышей и хотите уменьшить количество конфликтов со свекровью, подстраиваться придется больше вам, а не свекрови. Ведь здешние правила устанавливались в течение многих лет, и до вашего появления они всех устраивали. А в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Поэтому лишний раз спросите у свекрови разрешения – можно ли тут повесить полотенце, здесь – поставить коробки для обуви, там – манеж и коляску для ребенка… Мама мужа – главная хозяйка в этом доме, нравится вам это или нет.

Если же вы хотите, чтобы свекровь реже делала вам замечания, будьте похитрее – чаще с ней советуйтесь и просите о помощи. Это польстит ее самолюбию, и она сменит гнев на милость. Либо… копите деньги на отдельную квартиру: раздельное проживание, как правило, «излечивает» даже самые болезненные отношения со свекровью.

Способ 4 наладить хорошие отношения со свекровью: делайте приятные вещи

По мнению психологов, свекровь и невестка слишком часто друг друга обвиняют и слишком редко друг друга благодарят. Отсюда – и многочисленные конфликты невестки и свекрови. Чтобы их избежать, устраивайте «дни благодарения»! Не надо пытаться льстить, угождать – фальшь всегда чувствуется. Говорите искренне, от сердца: «Сережа меня так поддерживал, когда я лежала на сохранении! Спасибо, что воспитали такого прекрасного сына!». Для любой матери (и вы это скоро поймете) подобные слова – лучший комплимент на свете. Она вмиг забудет о том, что вы плохо готовите, не там вешаете фартук и спите до полудня. Чаще оказывайте и другие знаки внимания – купите ей билет в театр, похвалите новую прическу, оцените помидоры, которые она вырастила своими руками… Делайте не дежурные подарки, а такие, чтобы она чувствовала вашу заботу: шерстяной плед, чтобы не мерзли ноги, дачный инструмент с длинной ручкой, чтобы не нагружала спину, сумку-тележку, чтобы не носила тяжести в руках… Она будет вам искренне благодарна.

А самое главное: когда свекровь поймет, что вы относитесь к ней по-доброму, не пытаясь вбить клин между ней и любимым сыном, она начнет по-доброму относиться и к вам. А потом – и к вашим детям. И это самое важное для хорошей семьи.

Знаете ли вы, что…

В Бирме невестку называют «потеющей» женщиной, потому что ей предстоит много попотеть, чтобы угодить маме мужа.
В некоторых африканских племенах свекровь и невестка видятся только на больших праздниках, чтобы лишний раз не раздражать друг друга.
На Соломоновых островах двум женщинам запрещается одновременно находиться в хозяйственной части дома, тем более выполнять общую работу – во избежание «разборок».
В Китае раньше существовала традиция… удочерять невестку в раннем детстве. Девочка росла в семье будущего мужа, воспринимая свекровь как мать и во всем ей подчиняясь. Точно так же она себя вела и во взрослом возрасте. В наши дни, конечно, такое не практикуется. Хотя кое-где сохранились отголоски «тиранства» свекрови. Например, если две семьи живут вместе, перед выходом из дома молодая женщина должна отпроситься у матери мужа.
В Северной Корее избранница сына должна сшить для его свекрови шелковый наряд или купить дорогой подарок. Без богатых подношений мать жениха благословения на свадьбу не даст.

Любые взаимоотношения уникальны, но всегда есть общие рекомендации, которые помогут вам построить хорошие отношения с матерью своего мужа.

Конечно, самым универсальным и основным способом иметь хорошие отношения – это жить в разных квартирах, но не всегда на практике молодожены могут себе позволить такую роскошь. Поэтому более подробно рассмотрим разные методы построения правильных добрососедских отношений.

Строим отношения со свекровью

Для начала запомните простое правило – никогда не дружить «против кого-то».

Это значит, что не надо втягивать своего мужа в склоки и конфликты со свекровью и, наоборот. Подобные коалиции в итоге неминуемо приведут к ухудшению отношений. Старайтесь построить взаимоуважение самостоятельно. Причем начинайте еще до свадьбы, пообщайтесь с ней узнайте её ожидания к будущей невестке.

Также для правильного построения отношений со свекровью стоит признать, что есть сферы, где она пока лучше вас.

Например, на кухне она наверняка сможет приготовить блюдо, которое больше понравится её сыну. Ведь она отлично знает его вкусы с самого раннего детства и вам стоит поучиться у неё, а не вступать в конфликты. Даже если иногда её требования вам кажутся неадекватными не стоит вступать в открытую конфронтацию, возможно, пройдут годы, и вы даже согласитесь с матерью своего супруга.

Если у вас какое-то недопонимание, то сядьте и обсудите с ней это.

Чтобы начало разговора не выглядело как провокация, стоит просто поинтересоваться её мнением, пусть свекровь выговориться и обоснует его. Если вы живете в квартире мужа, то старайтесь сильно не хозяйничать, по сути, на чужой кухне. Не переставляйте там посуду по своему желанию, не наводите свои порядки. Наверняка вам тоже было бы не сильно приятно, если бы в вашем уголке кто-то пришлый начал хозяйничать. Но при этом всегда держите определённую дистанцию, вежливо, но твёрдо дайте свекрови понять, что ваша с мужем комната (или квартира) – это не её территория. И что здесь правила устанавливает ваш супруг и вы. Правильно будет, чтобы супруг вас в этом вопросе полностью поддержал, а не держался за мамину юбку.

Иногда дарите свекрови маленькие подарки, такое внимание к своей персоне всегда приятно женщине, это поможет вам правильно построить отношения.

Но никогда не проводите параллели между своей матерью и матерью своего любимого человека. Это разные вещи, вы ей не дочь, а невестка. Поэтому держите всегда правильную позицию жены её сына.

Доля истины в этих жалобах есть – хотя, честно говоря, и собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (вы к ним давно привыкли и можете пропустить мимо ушей), она лучше всех знает вас и чувствует ваше настроение (т.е. сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала). В конце концов, это ваша мама, она любит вас так же, как вы - своего малыша.

Отношения со свекровью не так просты. Для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.

Конечно, многое зависит от того, как складывались отношения до рождения ребенка. Я помню случай, когда молодая мамочка искренне недоумевала, отчего свекровь не стала относиться к ней лучше, – ведь она теперь не просто невестка, она стала матерью ее внука! На самом деле появление ребенка не улучшит и не ухудшит отношения свекрови и невестки – оно скорее выявит ваши «болевые точки». Опыт показывает, что больше всех рискуют не найти общего языка со свекровью те мамочки, которых их собственные родители в детстве чрезмерно опекали либо старались подавить. Чувство собственной неполноценности, зависимость от чужого мнения, неумение отстаивать свои позиции может отразиться впоследствии на отношениях с родителями мужа.

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Вот наиболее часто встречающиеся «ловушки», в которые попадаются и молодые мамы, и их свекрови.

К сожалению, нередко в эту ловушку попадается не только мамочка, но и свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. В ответ свекровь может либо демонстративно удалиться («нет и не надо»), либо (что значительно хуже) начать еще более активно помогать ухаживать за ребенком.

Наташа, 26 лет : «Родители мужа живут в другом городе, и когда свекровь приехала помочь нам ухаживать за маленьким, ребенку исполнилось два месяца. Естественно, в доме все вверх дном, везде пеленки, бутылочки… Свекровь, как только это увидела, изобразила ужас и кинулась все убирать. Но вещи-то лежали так, как нам удобно! Я иду кормить ребенка – она за мной: хочу посмотреть. Я вижу, что она искренне радуется внуку, ей доставляет удовольствие смотреть, как он сосет, как закрываются глазки… Но у меня буквально молоко застывало в груди! Главное, что я вовсе не сердилась на нее, но это было все равно, что кормить на улице, на глазах у посторонних людей. И как это объяснишь? Дальше – больше. Видимо, она почувствовала мое напряжение и решила, что я такая неопытная нервная мама, всего боюсь – и она вообще перестала оставлять меня вдвоем с ребенком! Куда бы я ни шла – кормить, купать, гулять, - моя свекровь тут как тут. С улыбкой, советом, ласковым словом.

Кончилось все совершенно идиотски: я купала сыночка, дверь ванной открывается – ой, вы тут! Наташенька, держать надо под затылочек, вот так. И с этими словами она СПОКОЙНО берет у меня из рук ребенка и показывает, как надо держать. И дальше купает его, как если бы меня просто не было рядом. Меня так трясло, что я не могла выдавить из себя ни слова. Я чувствовала, что она может вот так просто забрать ребенка, когда ей хочется, делать с ним все что угодно, не спросив меня. Она вообще не воспринимает меня как мать. Например, совершенно спокойно заявляет: вот внучку будет годика три, мы с дедом его возьмем к себе, а вы сможете спокойно учиться и работать».

Такие случаи нередки. Самое сложное в этом вот что – как правило, мама не может сказать вслух о том, что ей действительно неприятно. Заявить о том, что ей не хочется, чтобы ребенка трогали, – язык не поворачивается. Тем более, что мама приходит помогать – ничего. Подружка в гости забежала, понянчила малыша – тоже никаких проблем. Поэтому придумываются предлоги – свекровь не так держит, не так пеленает, дала не ту соску и т.д. На что муж совершенно логично возражает, что мама держит обычно, а твоя мама пеленает еще туже, а соску ты сама даешь какая под руку попала...

Самое лучшее – разобраться в своих чувствах, чтобы говорить о том, что вас действительно беспокоит. Вы имеете полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. Особенно пока кормите – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений. Вы имеете право решать, когда, что и как именно делать с малышом.

Чтобы не стать заложницей добровольных помощников из числа родственников, сами организуйте помощь, а не пускайте дело на самотек. Продумайте, что вам действительно нужно, и четко сформулируйте свои просьбы: постирать (только детские вещи, а не ваш новый кашемировый свитер!), помыть полы (вы всегда используете именно это дезинфицирующее средство), погулять с коляской (где именно и сколько времени). Все детали надо проговаривать ясно, без лишних эмоций: и не стесняйтесь контролировать - в конце концов, речь идет о вашем хозяйстве и вашем ребенке.

Разумеется, выслушивать нотации от чужого человека не так легко, как от собственной мамы. Большая часть этих советов покажется вам полной чушью, главным образом потому, что они основаны на опыте чужой семьи. Однако умнее всех поступит та мамочка, которая хотя бы сделает вид, что прислушивается к мнению своей свекрови. Дело в том, что появление ребенка часто оживляет «войну кланов» в вашем доме. Каждая сторона – и вы с мужем, и ваши родители, - бессознательно стремится завладеть ребенком, включив его в члены именно своей группы. Если вы подчеркнуто отвергнете право вашей свекрови участвовать в воспитании ребенка, вы не только наживете врага, но и подадите вашему мужу плохой пример. А вам бы понравилось, если бы он так же враждебно отнесся к вашей маме?

Мамины советы можно вежливо выслушать… и сделать по-своему. Почему бы так не поступить и в отношении свекрови ?

Еще до рождения ребенка будущей мамочке неплохо бы продумать, как будет организована ее жизнь после родов. Кто реально будет готов помочь ей с ребенком, по хозяйству? Сможет ли молодая семья, в случае необходимости, рассчитывать на чью-либо материальную помощь – например, если потребуется дорогостоящее медицинское обслуживание или понадобится купить детскую мебель? Если молодая мама будет ясно представлять себе, на кого из членов семьи можно реально рассчитывать, это избавит ее от ненужных иллюзий и разочарований.

Возможно, ваша свекровь придерживается того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями. Возможно, что она не чувствует в себе достаточно сил, чтобы помогать вам. Возможно и то, что она думает: сына я вырастила, теперь можно и отдохнуть. В любом случае она имеет право на собственную точку зрения, и осуждать ее не стоит. В конце концов, ребенка решили родить вы с мужем – вам и отвечать за него; а участие всех остальных родственников – дело добровольное.

Самое лучшее, что можно тут сделать, – не изображать всеобщее равенство. В принципе, вполне естественно, что даже очень маленький ребенок разделяет окружающих на более и менее близких. Подобные попытки сделать бабушек одинаковыми для ребенка не приведут ни к чему хорошему – он просто запутается и в своих чувствах, и в понимании семейных взаимоотношений.

Обычно дети, начиная говорить, стараются называть бабушек по-разному – более привычная, домашняя бабушка будет «бабулей», а другая бабушка, возможно, «бабой Таней» или даже «бабушкой Татьяной Ивановной». Не стоит поддаваться на уговоры свекрови «научить ребенка называть, как надо»! Гораздо важнее и для нее самой, и для ребенка, если он будет относиться к ней как к человеку, имеющему отдельную, уникальную ценность, а не как к двойнику маминой мамы.

«Руками не трогать!» Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само. Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, - отношения, скорее всего, надолго испортятся.
«А у нас все по-другому!» С первых минут появления свекрови в вашем доме на вас обрушится лавина советов и предостережений. Можно подумать, что до этого момента вы были абсолютно беспомощны и только и ждали, когда вам объяснят, как кормить и купать вашего собственного ребенка. Правда, ваша мама тоже мастерица по части поучений…
Свобода и независимость. Еще одна проблема в отношениях свекрови и невестки – расчет на помощь и поддержку, особенно после рождения ребенка. Если вам не повезло, и ваша свекровь не стремится ни посидеть с ребенком, ни помочь с уборкой и стиркой, - старайтесь не поддаваться эмоциям. Бывает очень обидно слушать рассказы других мамочек о том, как их свекрови сражаются за право посидеть с ребенком… Но поверьте, иногда очень неплохо никому не быть обязанной!
«Другая бабушка» Иногда камнем преткновения становятся очень простые (на первый взгляд) вещи. Например, как ваш ребенок будет называть своих бабушек. Ребенок естественным образом различает ту бабушку, которая сидит с ним каждый день, и ту, которая появляется раз в месяц с подарками и шоколадками. Если в воспитании ребенка вам помогает в основном ваша мама (как чаще всего и бывает), другая бабушка – ваша свекровь – возможно, будет испытывать чувства ревности и соперничества. Это практически неизбежно, если обе бабушки принимают неодинаковое участие в жизни вашего ребенка. Проблема в том, что такая ревность плохо осознается самой свекровью и может принимать самые дикие формы. Одна мама жаловалась на то, что при каждом удобном случае свекровь выспрашивает у ее дочки, что ей подарила «та, другая бабушка». При этом происходило ненавязчивое сравнение «тех» подарков со своими! Другая мама вспоминала, что любой семейный праздник, на котором присутствовали обе бабушки, превращался в кошмар – свекровь считала нужным демонстрировать свою привязанность к ребенку. Она не спускала его с рук, прерывала все разговоры (чтобы все могли услышать, что лепечет двухлетний ребенок), тискала малыша и сюсюкала с ним. Результат был неотвратимым и неизменно стойким – длительная истерика ребенка и взаимные упреки взрослых.

Правильные отношения со свекровью

Внимание! Если вы действительно хотите, чтобы ваши пожелания учитывались, не стесняйтесь повторять одно и то же много раз. Обязательно показывайте, как вам важно, чтобы ребенок воспитывался по вашим правилам.

Вообще, не стоит думать, что «не по-вашему» и «неправильно» - это одно и тоже.

Между прочим, маленькие дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Даже если вы не в лучших отношениях со свекровью , позвольте вашему ребенку испытывать к ней совсем другие чувства. Она ласкова с ним, приносит игрушки, угостит конфеткой – как же не любить ее? Если вы начнете открыто показывать свою неприязнь при ребенке, он будет испуган и растерян. Вы дадите ему почувствовать, что за хорошим отношением может скрываться непонятная опасность.

Чем больше и дружнее семья, чем разнообразнее окружение, тем более успешно будет развиваться ваш ребенок. С самого раннего возраста он будет знать, что отношения между людьми в семье бывают самыми разными и что можно по-разному относиться к каждому - и при этом всех любить и со всеми дружить. В будущем это разовьет его умение находить друзей, жить в коллективе.

Все, что может быть сказано, должно быть сказано. Чем больше тем вы проговорите вслух, тем проще станут ваши со свекровью отношения. Главное – говорить естественно и без лишних эмоций. Например: «Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет. Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?» Или: «Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами». Даже если вам неловко говорить такие вещи вслух, подумайте – неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения («опять она лезет к ребенку» или «снова диатез от ее идиотского шоколада»)?
Выслушайте совет и поблагодарите. Потом сделайте, как считаете нужным. Показать свое пренебрежительное отношение к мнению и опыту свекрови очень просто. Фыркните и закатите глаза – она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое моральное удовлетворение… и потеряли моральное право обращаться за помощью, когда это вам действительно понадобится. У вас заведомое преимущество – вы мать ребенка, и ваше слово будет последним. Поэтому не надо унижать человека, как бы вы ни относились к его поучениям: вам ведь вовсе не обязательно их выполнять.
Есть ситуации, когда к советам свекрови стоит прислушаться. Это касается прежде всего сложностей с воспитанием маленького ребенка. Всем мамам знакома ситуация – ночь не спит, другую не спит… Зубки вроде успокоились. Животик? Может, нервничает? Не хочет спать один в своей кроватке? Все, что предлагает ваша мама, давно испробовано. Когда вся семья вконец измотана ночными бдениями и перебраны все варианты усыпления младенца, именно совет человека со стороны может оказаться спасительным. Дело в том, что ваша свекровь в меньшей степени включена в ситуацию, она внутренне более спокойна.
Уважение - прежде всего. Своим отношением к свекрови вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Помимо этого, вы закладываете основы спокойной семейной жизни вашего ребеночка.
Если у вас мальчик, вы – будущая свекровь! Представьте себя в этой роли. Вам еще предстоит пройти этот путь, поэтому постарайтесь быть снисходительной к слабостям и ошибкам свекрови.
Если у вас девочка – вы должны показать ей пример успешной жизни в роли невестки. Этот опыт будет для нее полезнее, чем любые нравоучения и советы. Когда она сама станет замужней женщиной и мамой, она сможет так же успешно строить свои собственные – спокойные и уважительные, - отношения со свекровью.

Отношения со свекровью: как избежать конфликта

Пример: бабушка упорно дает ребенку продукты, вызывающие у него аллергию; вид скребущегося ребенка в коросте она со своими шоколадками никак не связывает. Очень удачный вариант – апеллировать не к совести и здравому смыслу, а найти статью в журнале на эту тему или принести «паспорт аллергика» - список, где перечисляются все продукты, запрещенные вашему ребенку (возьмите у аллерголога). Еще можно скачать статью из Интернета (там много всякой информации о детском питании и т.д.). Мнение врача в печатном виде почему-то оказывает нужный эффект, в отличие от устных объяснений.
Любые свои пожелания надо повторять а) много раз, б) спокойно (как бы ни хотелось наорать). Любой «выход из себя» будет расценен как проявление слабости (кроме того, дальше будут выясняться личные отношения, а не вопросы, связанные с ребенком). Покажите, что вы будете уверенно стоять на своем.
Ищите союзников. Поговорите с мужем, свекром – чем больше членов семьи будут знать о ваших проблемах, тем лучше. Если ваша свекровь авторитарна – скорее всего, другие родственники тоже по горло сыты ее манерой управлять. Они смогут, по меньшей мере, оказать вам моральную поддержку в конфликте.
Иногда бегство – лучший выход. Если вы ясно понимаете, что ситуация зашла в тупик, не задумываясь, ищите няню, разъезжайтесь и т.д. Не надо бояться, что это вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти поулягутся, ваши отношения станут гораздо спокойнее.
Если вы чувствуете, что семейные проблемы серьезно сказываются на вашем с малышом душевном равновесии – не теряйте времени и обращайтесь за консультацией к психологу. Даже одна консультация поможет вам разобраться в своих чувствах и продумать новые, более эффективные варианты поведения; в случае если ваши проблемы связаны с переживаниями собственного детства и сложностями отношений с собственными родителями, вам стоит пройти курс психотерапии.

Возможно, вам будут интересны статьи

» у большинства невесток вызывает нервные судороги, ехидные усмешки или горькие слезы. «Портит мне жизнь», «разрушила семью», «больше не могу!» и «ненавижу ее!» - как ни странно, все это имеет отношение к вполне обычной женщине без замашек огнедышащего дракона или графа Дракулы.

Но любые негативные чувства разрушают, в первую очередь, нас самих. И обязательно навредят семье, раз направлены на мать вашего мужа и бабушку ваших детей. Можно сколько угодно выискивать у свекрови недостатки, перемывать ей кости во дворе с подружками и искать поддержки на форумах, но все-таки лучше и продуктивней свести «добрую ссору» хотя бы к «плохому миру».

Объективность
Когда человек нам не нравится, требования к нему сразу возрастают в разы. И то, что со смехом прощается лучшей подруге, любимой маме или коллеге, приобретает масштабы стихийного бедствия, если речь заходит о нелюбимой свекрови.

Строя отношения с мамой мужа , оценивайте лишь те черты ее характера, с которыми приходится сталкиваться лично вам. Иначе это очень напоминает сплетни на дворовой лавочке или «дружбу против кого-то» в старших классах школы. И если свекровь не любит убирать и готовить, носит балетную пачку с резиновыми сапогами, трижды в день окропляет помещение и закусывает шоколад кетчупом - это ее, и только ее личное дело. Так же, как и ее общение с родным сыном (если оно не затрагивает вашу семью). Она называет вашего мужа «пусенькой» и звонит каждый вечер, чтобы пожелать спокойной ночи? Ну и на здоровье, главное, чтобы звонок не будил детей и не оказывался внезапно дверным вместо телефонного, меняя ваши планы. В общем, коррекции и обсуждению должны поддаваться лишь те моменты, которые действительно отражаются на вашей жизни, а не «бесят, и все!»

Бонус: если стараться думать о человеке хорошо, не выискивать в нем недостатки, раздражение со временем поубавится автоматически.

Спокойствие
Моя хорошая приятельница Лиза живет за несколько тысяч километров от свекрови и видится с ней два раза в год. Но любой разговор с Лизой так или иначе сводится к обсуждению злосчастной Ольги Николаевны: что она сказала внуку по скайпу, как назвала Лизу, каким тоном интересовалась о планах на выходные. Все огрехи «второй мамы» пересказываются, обсуждаются и осуждаются, каждый раз ярко и эмоционально — ни дать ни взять «пятиминутка ненависти» Оруэлла. В общем, бедная Лиза, сама того не желая, «поселила» далекую Ольгу Николаевну в своей голове и на своей кухне, и теперь каждая чашка чая сопровождается рассказом о преступлениях свекрови. А еще она любит вести выдуманные диалоги в стиле «я бы ей сказала», а «она бы ответила». Специалисты считают, что подобное поведение говорит о внутренних проблемах (неуверенности в себе, отсутствии интересов в собственной жизни), решить которые гораздо важнее, чем выискивать соломинки и бревна в чужих глазах. А еще сплетни и злословие помогают поддержать затухающую беседу. Но нужна ли такая поддержка?

Бонус: проговаривая проблему много раз подряд, мы «закрепляем ее», в то время как лаконичное и продуктивное обсуждение помогает смириться с любой сложностью. «На каждый день рождения свекровь дарит мне ужасные кофточки не по размеру. Мне это неприятно? Да! Скажу об этом прямо, а если не поможет, буду просто вежливо благодарить и прятать на даче», – подобные рассуждения куда продуктивней, чем смакование подробностей жутких розочек на очередном ненужном подарке.

Уважение
Стоит сразу определиться с характером ваших отношений. Любовь и взаимопонимание между свекровью и невесткой - приятное, но редкое исключение. Как, впрочем, вообще между двумя женщинами разного возраста, взглядов и убеждений, которые, по большому счету, изначально просто вынуждены находить общий язык друг с другом. Поэтому не стоит требовать того, чтобы вас любили и ценили, и ждать от себя пробуждения этих же чувств. Но уважение и вежливость необходимы. Хотя бы потому, что это мать вашего любимого мужчины. И если ваш муж спокойно относится к тому, как его маму поливают грязью или указывают ей на дверь, это уже повод присмотреться к человеку. Если же он относится к матери с теплотой, то подобное поведение с вашей стороны будет его больно ранить.

Бонус: постарайтесь продуктивно обсудить с мужем жалобы и обиды на его маму, если они есть. В противном случае вы рискуете услышать «просто ты не любишь ее и всегда придираешься».

Дипломатия
Свекровь лезет с нравоучениями, кормит детей шоколадными конфетами или, напротив, выбрасывает из холодильника все вредное, заменяя на морковку и шпинат? Можно сколько угодно ломать копья, но гораздо проще и эффективнее позиция: «Я бы рада, но муж настаивает именно на этом. А в нашем доме мужчина - главный. Он у меня такой умный!». Обычно материнское сердце при таких словах если не тает, то смягчается. Для закрепления результата можно повторять это регулярно, сглаживая острые углы.

И никогда не стоит втягивать в игру «злая свекровь» детей. Во-первых, они всегда слышат и запоминают то, что не нужно, а во-вторых, выкладывают это в самый неподходящий момент: «Бабушка, а то платье, что ты подарила, мама назвала «ужасом и кошмаром» и выкинула. И сказала, что вкуса у тебя нет. А разве люди бывают вкусные?» Если вам кажется, пусть и справедливо, что бабушка из свекрови не ахти, то приходится бороться с желанием высказать свое мнение, и погромче. Но вашим малышам будет намного полезнее подать пример сдержанности и вежливости.

Бонус: когда дети повзрослеют, сами прекрасно поймут и почувствуют, что к чему. А кроме того, у них перед глазами будет модель правильного поведения мудрой женщины – их матери.

Нестандартное мышление
Возникающие регулярно мелкие конфликтные ситуации стоит решать по возможности изящно. То есть без взаимных оскорблений и детсадовских выходок «не открою дверь» и «подложу кнопку на стул».

Все время дает советы? Предвосхитите рвение и спрашивайте их сами: раз по десять на дню и пару раз ночью. «Спите? Ой, как жалко! А я забыла название лекарства от бессонницы, про которое вы мне каждый день говорили!» «Вот сейчас в магазине. Какие кабачки лучше брать? А курицу? Может, приедете и покажете, как готовить, чтоб не жирно, как у меня. Или я сама сейчас заеду!» Обычно через пару-тройку дней от былого рвения свекрови не останется и следа.

Критикует? Та же техника перехвата. На каждое критическое замечание отпускайте десяток, сопровождая слезами. «Да, я никудышная хозяйка, ужас просто. Вчера все сгорело, позавчера - не проварилось. И дома грязно, пойдемте покажу все самые пыльные углы? Как со мной Сереженька живет, ума не приложу. Конечно, издеваюсь над вами - такой уж характер вредный и гадкий, ну просто невыносимый». Пока обескураженная свекровь придумывает, как вас утешить, объявляйте себя транжирой и бегите в магазин за бриллиантами.

Рвется помогать? Отлично. Грубая лесть и перераспределение энергии вам в помощь. В гости собираетесь? Ой, мы так соскучились, а у вас так уютно и хорошо — мы лучше сами приедем, все вместе. Хотите разобрать шкафы? Да я сама справлюсь. А вот если вы варенья вашего фирменного наварите, вишни без косточек 40 банок, буду счастлива. И в шкафу место оставлю!

Бонус: если у свекрови есть чувство юмора, вы сможете даже подружиться.

Марина Беленькая

Вступив в брак с любимым мужчиной, вы мечтаете о собственной семье. Но не стоит забывать, что у вашего мужа уже есть близкие и придется задуматься, как наладить отношения со свекровью. С одной стороны, это чужая для вас женщина, а с другой – это мать вашего любимого, и для нее интересы сына стоят выше ваших.

Отношения со свекровью стоит выстраивать уважительно, но твердо

Как установить границы отношений со свекровью

Нередко конфликты между невесткой и свекровью возникают из-за ошибок, которые совершают женщины, беззаветно любящие, хоть и каждая по-своему, одного человека. Молодые жены нередко допускают промахи, которые потом осложняют им жизнь. Здесь можно выделить две типичные ошибки:

Заранее фрмируется негативное восприятие свекрови. Оно складывается на основе рассказов подруг, чтения книг, просмотра фильмов. Увы, стереотип о том, что «свекруха» только и делает, что мешает молодым, очень распространен. Даже если открыто вы не демонстрируете свой негатив, он все равно заметен в разговорах, интонации, взглядах. И уже само это отношение настраивает мать мужа против вас.
Другая ошибка – прямо противоположная: чрезмерно восторженное, а иногда и подобострастное отношение к свекрови . Это случается, когда молодая жена очень хочет понравиться матери своего супруга. Подобное поведение настораживает старшую женщину и может вызвать отторжение и мысли о неискренности, лживости невестки.

Выстраивая отношения с родственниками мужа, особенно с его родителями, следует четко обозначить границы вашей собственной семьи, отношений с супругом. Главное здесь – понимание, что вы для них чужая, как и они для вас. Возможно, со временем ситуация изменится и появятся по-настоящему родственные чувства, но случится это далеко не сразу, не стоит торопить события.

Осложнение отношений со свекровью: что делать

Нередко случается, что довольно ровные и даже позитивные отношения между невесткой и свекровью со временем становятся хуже, холодное отчуждение может перейти во взаимные упреки, а то и в откровенную ненависть. Причины могут быть самые разные, и, как правило, каждая из сторон конфликта считает себя правой.

Проводить разборки и выяснять, кто прав, а кто виноват, не стоит.

Тем более не нужно пытаться привлечь на свою сторону мужа – ему непросто будет сделать выбор между женой и матерью