Мне мама тоже сказала, что не будет сидеть с ребенком, ведь когда она была в такой же ситуации, её мать работала, а муж прибегал всякий раз с работы, чтобы помочь, например, спустить коляску с 15 этажа только сданной новостройки пешком, потому что лифты еще не успели ввести в эксплуатацию. Ну и т.п. Мать ей не помогала, больничные она брала сама и вообще - "идеальный пример" того, как должно быть у меня, по ее мнению. Поэтому с самого начала я не планировала устраиваться на работу после рождения дочери. Жили мы от родителей, и тех и других, далеко, а когда папа приезжал по моей просьбе что-то починить, что не мог сделать муж, и задерживался, мама ревновала его ко мне!!! Что вот, мол, отбирают наше совместное время!!! Было 2 раза, когда дочь, по моему растяпству, заезжала мне ногтями в глаз, повреждая роговицу. Дикая боль, светобоязнь и долгое лечение. Оба раза мне на помощь приезжала свекровь. Вот чего я не ожидала, так это того, что мне будет помогать по сути неродной мне человек, у которого дома семеро по лавкам и все требуют внимания! Муж негодовал и до сих пор втайне зол на тещу за эти случаи отказа в помощи. Маме в этот момент гораздо важнее было не ударить в грязь лицом перед заказчицами, выполняя срочную работу. Ирония судьбы состоит в том, что спустя несколько лет эти заказчицы, по навету одной гадливой женщины, вмиг забыли об этой услужливости и с тех пор практически лишили маму прежнего достатка. Когда доче был год и 9, я забеременела опять, но беременность замерла. Родители с утра до 7 вечера неделю сидели с внучкой. Из всего периода до этих дней эта, наверное, единственная реальная помощь.
2й год уже жили рядом с родителями, помощи больше не стало, хоть я и надеялась на это (переезжали из-за близости парка). В прошлом году я была беременна - 20 недель. Детский сад закрыли на месяц, могли детей распределить по другим садам, но нашей группе этого и не предложили. Лето, ребенок сидит дома, мне нехорошо, беременность протекала не очень гладко, я все время волновалась из-за этого. Все надо мной подшучивали, мол, все эти беременные такие кипишные. С дочей все равно приходилось гулять. Помощь с ней мне никто и не предлагал, просить маму - бесполезно, папу - мама заревнует опять:(Короче, малышку я потеряла. Родила в 20 недель живую, причины до сих пор не вполне ясные, но конечно на таком сроке это ничего не значило - не спасти... Реву каждый раз когда об этом вспоминаю. Я цмоляла маму посидеть с ребенком, чтобы съездить в больницу, но получила отказ. Загремела в больницу ночью, я даже не подозревала, что всё так плохо. 10 дней дочь жила на даче со свекрами.
Сейчас дочь уже заканчивает детский сад, а я так и не работаю, потому что дочери ограничили ряд продуктов в рационе, в ДС навстречу не пошли (и не обязаны), приходится приводить после завтрака, забирать до полдника, но я ее еще вожу по кружкам после этого. Муж с работы даже на больничный не уходит - финансово себе не может позволить. В школу пойдет - не знаю, что будем делать. Пока не знаю...
За эти годы здоровье у мамы сильно упало по причине нескольких неудачных операций, для нее привычный стала некоторая кровопотеря, упал гемоглобин, развилась очень сильная анемия. К чему я это. С одной стороны, я (и не только я) на нее сильно обижена за эти случаи, с другой стороны у нее, вероятно, были причины отказывать мне в помощи, просто она не могла мне в этом признаться в силу интимности своей проблемы.
Затянутость в лечении не могла просто пройти даром.
Мама очень привыкла к тому, что с ними живет мой старший брат, но в прошлом году он переехал, причем испортив все отношения. Ее это сильно подкосило, здоровье стало уверенно ее покидать. Многолетние попытки затащить ее ко врачу оказывались бессмысленными - участковая врач оказалась полным профаном, даже не было понятия где искать помощи да искали ли вообще, ведь операций было 2, сколько уж можно? Депрессия, наверное, ее захлестывала временами. Для нее стало полнейшим шоком то, что я совершенно искренне и бескорыстно стала ей помогать, покупать на большие деньги необходимые лекарства, продукты. Я сама была в шоке от ее реакции, я не думала, что наши представления об отношениях между близкими людьми столь Разные! Она просто плакала от того, что не ожидала от меня такой помощи. Если у нас есть финансы, почему я не могу купить ей то, что я считаю нужным даже без ее просьбы, считаю я. И отвезти могу, почему нет? И вот с такой подачи впервые за долгие годы страданий мама начинает реальные поиски выхода из ситуации, и находит его. Этой весной она начала лечение (которые не могла получить у **** - участковой врачихи), выучилась и получила с 1 раза (!!!) права, стала водить нашу машину (с разрешения зятя) со мной в качестве пассажира, осенью сделала операцию, а сегодня сдала на гемоглобин и получила результат 134! Отношения у нас очень сильно улучшились, про старые обиды не вспоминаем. На старые грабли стараемся не наступать. Я очень надеюсь, что мама возьмется за внучку, а в будущем и за другими моими будущими детьми, будет возить куда потребуется на машине вместо меня, а я выйду на работу. По крайней мере, мне кажется, все к этому идет. Пусть и маленькими шажками.
Прошу меня простить, мне надо было выговориться, но и выводы у меня из этой истории есть: 1. Вы не всегда знаете реальные мотивы отказа, 2. Возможно, у вас и вашей мамы несколько разные представления о взаимовыручке, взаимопомощи друг друга (в смысле маме кажется, что ею хотите попользоваться, может она не имела возможности убедиться в том, что вы тоже настоящий друг, окажете и ей реальную помощь когда она будет нужна), 3. Надо чаще общаться. Брат вот мой до сих пор не научился правильно спрашивать, чтобы получить реальный ответ на вопрос о здоровье. 4. Если ничего не получается из ваших попыток, просто расслабьтесь: как пойдет - так пойдет, все равно насильно дергать семейные связи и настаивать - будет только хуже.
Из случайно подслушанного разговора:
— У меня двое детей, младшему ещё года нет. Моя мама совсем не помогает. Это так обидно. Она не работает, но живет исключительно для себя. Сами, наверное, понимаете, каково это — с грудным ребёнком, с коляской по нескольку раз в день бегать в разные места.
— Вы не одна такая! Как ни обидно, но современные бабушки не хотят сидеть с внуками, как это делали наши бабушки. может находиться с внуком только если ей его привезут и когда рядом дед — не более двух часов. Моя мама остается редко, и то перед этим прочитает целую лекцию.
«В современном мире бабушка – это уже не всегда старушка в платочке и длиннополой юбке, закатывающая огурцы, пекущая пирожки и развлекающая внуков сказками. Бабушки стали более ухоженными. Они стали чаще работать, внося лепту в семейный бюджет, а подчас и обеспечивая семьи детей», — комментирует психолог Наталия Михальчук.
Психолог Анна Безингер считает, что традиция «бабушек в классическом смысле» – это в чистом виде советское явление, пережиток такой среды обитания как коммуналка. Раньше наши бабушки не могли работать в пенсионном возрасте и не имели возможности путешествовать вследствие железного занавеса и финансового положения. Теперь же они к моменту становления бабушками еще полны энергии и у них есть возможность заняться собой. С тех пор ситуация изменилась к лучшему – материальное положение явно превосходит то, что было в нашем детстве. Независимость от родителей позволяет нам идти своим путем и самим принимать решения. Да, за это мы платим эмоциональными связями с родней и возможностью получать поддержку от старшего поколения.
Ну а что же, если у бабушки есть вполне реальная возможность, а, главное, время на общение с внуком, но она этого тщательно избегает? Почему бабушка не желает сидеть с внуками?
— это может быть сигналом того, что она, в глубине души не одобряет брак сына или дочери, а также рождение ребенка;
— бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей, для которых они еще достаточно молоды. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о приближении старости. И ограждение себя от роли бабушки может быть подсознательной попыткой оттянуть старение;
— возможно, у вашей мамы есть благая цель, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает;
— бабушке может быть просто тяжело общаться с внуком: много шума, физическая нагрузка, все вверх дном;
— бабушки могут не испытывать желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным;
— отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка – вот и занимайтесь им самостоятельно.
Елене Марковне за 60, у нее двое внуков. При этом она работает врачом в частной клинике и «держит» небольшую фармацевтическую фирму. Помочь с внуками соглашается, если дети «ну очень попросят», но делает это с небольшой охотой. «У меня две работы, – рассказывает Елена Марковна. – Это в моем-то возрасте. На внуков просто не остается ни сил, ни времени. В выходные хочется собой заняться, прибрать дома, походить по магазинам. Покоя, в конце концов. А маленький ребенок дома – сами понимаете, что такое. Конечно, есть бабушки, которые больше помогают, но они не работают…»
Бабушке Ирине Максимовне чуть за 40 и, увидев ее на улице, вы бы ни за что на свете не подумали, что у этой молоденькой стройной женщины, работающей в судебной сфере, уже двое внуков. «Я соглашаюсь помочь, если просят, – делится Ирина. — Иногда предлагаю сама. Но, откровенно говоря, в последний момент часто понимаю, что переоценила свои ресурсы и возможности. Я много работаю. Веду судебные процессы. Сами понимаете, такая работа сильно «выматывает». Внуков очень люблю, но это колоссальные энергетические затраты. Чувствую себя виноватой, что мало помогаю. Стараюсь компенсировать деньгами и подарками.»
Марии Александровне за 50 и у нее трое внуков. Мария – начальник в крупной фирме. «А я рада бы все бросить и посвятить свою жизнь внукам, – говорит Мария. — Если бы еще дети были настолько материально независимы, что не нуждались бы в моей финансовой помощи…»
Как бы вы ни старались понять и принять позицию бабушки, вы все равно нацелены на сближение ее с внуком. Вы убеждены, что тесная связь ребенка с бабушкой важна как для старшего, так и для младшего поколения. Ведь каждый из этих отношений берет что-то свое, без чего жизнь не достаточно полноценна.
Что можно сделать, чтобы сблизить бабушек с внуками?
— не заставлять и не настаивать, чтобы не вызвать стойкую неприязнь к общению с внуками;
— почаще встречаться всем вместе, а не только «подкидывать внука», чтобы для бабушки эти встречи были не только рутинной обязанностью;
— почаще говорить, что окружающие наверняка никогда бы не догадались, что бабушка – это бабушка;
— не акцентировать внимание на «проколах» бабушки, на тех моментах, где, как вам кажется, она была не права.
А в остальном выбор сидеть или не сидеть с внуками остается за старшим поколением. И тут уж мы ничего не можем поделать. А ваши мамы и помогают с внуками? И, как вам кажется, должны ли?
Екатерина Хломова
Мама и свекровь встретили тебя из роддома с охапкой цветов, умилились твоему карапузу и… исчезли из поля зрения. Раз в неделю-другую звонят, интересуются, как дела у подрастающего поколения. Могут даже приехать навестить и «выгулять малыша» (не часто и в основном после длительных уговоров). И этим дело ограничивается. Ни тебе колыбельных над кроваткой малыша, ни сказок и прибауток на кухне в попытке накормить ребенка, ни баюканий и песенок, когда у крохи режутся зубки. Неужели бабушки не любят малыша?! А если любят, то почему не рвутся в гости чаще?
15 114747
Фотогалерея: Если бабушка не хочет сидеть с внуками
Следует начать с того, что в отличие от роли мамы, которую можно запланировать заранее тогда, когда ты будешь готова к этому психологически, материально и физически, роль бабушки, подчас, абсолютно не запланирована и падает женщине как снег на голову, тогда, когда она этого совершенно не ждет. Женщина становится бабушкой не по своей воле и вопреки своему желанию. Оказавшись в такой ситуации женщины нередко теряются и ведут себя не так, как принято, но стоит ли их осуждать за это? Давай попробуем рассмотреть несколько вариантов «нестандартного» поведения бабушек и постараемся понять, как следует вести себя молодым мамочкам?
Вариант первый: Занятая бабушка
Работа всегда была и остается по сей день смыслом жизни твоей мамы или свекрови. Бабушка, которая постоянно занята на работе или имеет массу своих личных занятии, увлечений и хобби, скорее всего, будет помогать новоиспеченным родителям без особого энтузиазма и должного желания. Она может дать парочку советов по уходу и воспитанию ребенка по телефону или прислать мешок с обновками или игрушками для малыша, но вряд ли станет постоянным гостем в твоем доме и будет мчаться к тебе по первому зову. У тебя возникает ощущение, что она вымучивает из себя общение с малышом и делает это скорее из чувства долга и потому что так «надо», неужели потому что ей просто хочется возиться и заниматься и общаться с внуком? Не спеши с далеко идущими выводами. Скорей всего, она просто боится, что твой малыш может изменить ее уже налаженную и устоявшуюся жизнь и привнесет в нее большие перемены и сложности. Поэтому она старается занять себя другими привычными ей делами, а внук или внучка идут по остаточному принципу в списке ее неотложных дел.
Что делать? Стоит смириться с этим и не таить на бабушку зла. Лучше сделай так, чтобы она почаще находилась с малышом, пусть и не одна, а вместе с вами. Старайтесь чаще приезжать к ней в гости и привозите внука (согласовав это мероприятие заранее, разумеется). Пусть она видит, что малыш приносит только радость, и в целом не меняет ее жизнь в худшую сторону. Со временем внук станет неотъемлемой частью ее жизни, а общение будет приносить им обоим только радость.
Вариант второй: Молодая бабушка
Нередко бывает, что рождение малыша застает будущую бабушку врасплох. Она не знает, как себя вести, что делать, может начать сомневаться, а готова ли она вообще стать бабушкой, но самое главное – вдруг начинает с еще большей силой ощущать неуклонное приближение старости и свой уже не молодой возраст. Не удивляйся, если вдруг узнаешь, что она скрывает от своих знакомых, друзей или сослуживцев тот факт, что у нее родился внук и она стала новоиспеченной бабушкой. Просто она хочет оставаться по прежнему молодой, а не вешать на себя ярлык "бабушки", что автоматически превращает в глазах окружающих людей недавно молодую женщину в старушку. Не дуйся на нее, еще не известно, как ты поведешь себя, когда будешь на ее месте. Дай ей время свыкнуться с этой новой для нее ролью, ей нужно понять и осознать этот факт. Ведь ее дети уже давно выросли, начали рождаться внуки, а это значит, что она сама стала только старше, а это нужно, что называется, "переварить", осознать и признать.
Что делать? Лучший способ сблизить бабушку и внука – хотя бы иногда оставлять малыша наедине с ней. Может быть, когда они находятся только вдвоем и никто не может их потревожить, она приласкает малютку, вспомнит, что когда-то вот точно так же держала в руках крошечный сверточек, и задумается о том, что после рождения внуков и обретения нового статуса бабушки, жизнь отнюдь не заканчивается, а во многом даже начинается новая и полная радостных событий.
Вариант третий: Неопытная бабушка
Твоя мама или свекровь может просто не знать, как обращаться с твоим новорожденным малышом. Не в прямом смысле, конечно. Возможно, в свое время, когда она сама была молодой мамой, всю заботу о собственном ребенке она переложила на плечи бабушек, и поэтому теперь ей страшно взять на руки малыша, как в первый раз. Но это самый простой и легко преодолимый случай.
Что делать?
Если дело только в неопытности новоиспеченной бабушки, постарайся помочь ей перебороть свой страх. Прояви инициативу, позови ее в гости попить чайку и оставь малыша (но только ненадолго!) с бабушкой наедине. Можешь, например, попросить мужа или подругу, чтобы они позвонили тебе во время ее визита, и отлучись минут на 20-30 по срочному делу (якобы подруга купила для твоего малыша подгузники или игрушку – надо скорее забрать или увидела в магазине именно то фруктовое пюре или молочную смесь, которую советовал тебе ваш педиатр, - надо срочно сбегать купить). Когда вернешься домой, ты можешь застать бабушку несколько… взволнованной. Но это ведь только первый раз. Через три-четыре визита (а время постепенно можно увеличивать до часа-полутора) можешь ждать первых положительных результатов. Вскоре может статься так, что бабушка сама начнет предлагать тебе свою помощь.
Преодолев трудности приобщения бабушек к общению с внуками, выиграют от этого абсолютно все. У вас появится больше свободного времени, которое можно потратить на себя. У малыша будет еще один родной и близкий человек, которому можно доверять. А бабушки от общения с внуками будут получать заряд энергии и на глазах скинут несколько десятков лет.
Современный мир со своими принципами, моралью и человеческими отношениями уже давно не имеет ничего общего с тем временем, когда росли наши бабушки и даже родители. Раньше появление малыша в семье считалось праздником, и поднять на ноги долгожданную кроху было долгом не только родителе, но и дедушек с бабушками. На сегодняшний день отчётливо прослеживается тенденция, в том, что бабушки не хотят сидеть с внуками и вообще налаживать с ними какие – либо близкие отношения.
Далеко не каждая российская семья может похвастаться тёплыми отношениями между родителями, да и вообще общением с прошлым поколением. Современные бабушки и дедушки давно изменили своё отношение к жизни, к рождению внуков, да и вообще к своей роли в жизни молодой семьи. В данной статье мы постараемся разобраться в сложившейся ситуации и при помощи специалистов выработаем ряд принципов, по которым можно постараться сблизить внуков и бабушек.
На протяжении последних двадцати лет стремительно растёт количество семей, где старшему поколению просто нет дела до внуков и правнуков, зачастую это связано с тяжёлым бытовым и финансовым положением. Не стоит рубить все отношения сгоряча, лучше всего попытаться понять причину нежелания общения с малышами и постараться всё изменить.
Почему бабушки предпочитают не проводить время с внуками?
Согласно последним статистическим данным у 37% бабушек нет ни времени, ни желание на то, чтобы проводить время со своими внуками. Цифра не очень большая, но данная тенденция с каждым годом растёт.
Итак, почему бабушки не хотят сидеть с внуками? Дочери и невестки рассуждают по отношению к бабушкам с эгоистичной точки зрения, в их мыслях складывается идеальная картина: долгожданное чадо появилось на свете теперь все бабушки и дедушки должны с него сдувать пылинки и посвятить всё свободное время на общение с ребёнком. Но если это будет так, тогда зачем вообще нужны родители? Часто ли вы задавали вопрос о жизни этих самых бабушек, как они воспитывали вас, помогали ли им ваши бабушки и прабабушки?
Условия жизни на сегодняшний день просто не дают возможности обычному человеку расслабиться, нужно постоянно работать, строить карьеру, создавать имидж, в конце концов, заниматься собой, чтобы продлить время данное Богом для жизни. Многие бабушки даже после пенсии продолжают работать, обеспечивать себя и своих детей материально, тогда какие могут быть претензии? Если женщина много работает, зарабатывает средства для создания достойной жизни себе и своим близким, занимается общественной деятельностью, то у нее просто напросто нет времени, чтобы сидеть с вашим ребёнком.
Должны ли бабушки сидеть с внуками?
Почему молодые люди решили, что если вдруг у них появляется карапуз, то бабушки и дедушки должны бросать все свои делать, забывать о карьере и мчатся к вашему ребёнку. Для чего вы давали жизнь, если не способны справится с одним маленьким человечком. Ведь ваши мамы, каким-то образом вас воспитали, сделали карьеру и заработали деньги без чьей-то помощи, почему этого не можете сделать вы?
Не один год психологи изучают проблему общения детей и родителей, и пришли к выводу, что далеко не всегда виноваты бабушки в том, что проводят мало времени с внуками:
Жизненная ситуация в стране довольно сложная и,к сожалению, большая часть населения живёт за пределами бедности, поэтому даже после пенсии люди вынуждены трудится и обеспечивать себе достойную жизнь. Возникает вопрос, если бабушка проводит много времени на работе, устаёт, помогает финансово своими детям, то когда ей заниматься внуками. Увы, очень не многие молодые родители задумываются об этом.
Некоторые бабушки и дедушки стараются устроить свою личную жизнь, поэтому посещают косметологов, делают пластические операции, проводят много времени в публичных местах, да и чисто психологически им сложно оценивать себя как бабушку, женщину, которая воспитала своих детей и у которых, уже есть свои дети. Осуждать их за это довольно эгоистично, ведь рано или поздно тоже придётся становиться бабушками или дедушками.
Некоторые родители не хотят помогать с детьми, потому что не одобряют выбора своих сына или дочери. В отместку за их поведение они просто отказываются воспринимать внуков как любимую и желанную частичку счастливой семьи.
В России возраст выхода на пенсию составляет 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, это довольно серьёзный возраст и в большинстве случаев люди чувствуют себя разбитыми, имеют ряд заболеваний, физически устают и просто не находят сил на общение маленькими детьми.
Перечислять причины, почему бабушки не сидят с внуками можно бесконечно, гораздо важнее найти идеальную формулу общения, чтобы в вашей семье этого не происходило. Не стоит начинать разговор с упрёков и обвинений, важно самостоятельно разобраться в ситуации и проанализировать все аспекты. Да и по большому счёту, разве вы спрашивали согласие бабушек и дедушек на то, чтобы завести ребёнка. Почему теперь они должны помогать вам с вашей крохой, тратить на него своё время, ведь ребёнок это продолжение вас, ваших семейных традиций, значит, и время ему уделять должны именно вы.
{reklama2}
Если нужна помощь бабушки
Рождение карапуза в семье становится настоящим праздником для родителей, однако вместе с этим счастьем приходит и масса различных проблем, сложностей и испытаний, которые преодолевают далеко не все супружеские пары. Маленький ребёнок это бессонные ночи, волнение за каждое падение, кашель или насморк, усталость от прогулок, постоянное кормление и масса других неприятностей.
Случаются ситуации, когда нет времени даже на поход к парикмахеру, а уж про прогулки наедине с любимыми и друзьями и вовсе говорить не приходится. В семьях, где отношения между молодожёнами и родителями тёплые и дружественные решить эти мелкие сложности легко, ведь бабушки и дедушки всегда с удовольствием придут на помощь. Как же быть тем семьям, где бабушки не хотят забирать внуков к себе и вообще не стараются проводить с ними много времени.
Для начала нужно попытаться понять своих родителей и причины, по которым они отказываются проводить время с внуками. Возможно, они физически не могут уделять время малышам, их состояние здоровья не позволяет тратить время на хлопоты с детьми, сложная эмоционально выматывающая работа. Главной вашей ошибкой в общении с родителями будет то, если вы попытаетесь навязать общение с внуками, обязать своих родителей уделять им какие-то часы и заниматься их воспитанием.
Прежде всего, вы сами должны понять, что это ваш ребенок, и только вы должны его воспитывать, проводить с ним счастливые мгновения, знакомить с этим потрясающим миром. Бабушки и дедушки могут быть лишь помощниками в сложной жизненной ситуации, в остальное время они абсолютно ничем не обязаны ни вам, ни вашим детям. Итак, если вы хотите периодически получать помощь от бабушек и дедушек научитесь адекватно высказываться о том, что вы в них нуждаетесь:
Научитесь просить о помощи, не приказывать, не угрожать, не требовать, а именно просить.
Аргументируйте свою просьбу таким образом, что в данном случае оказать поддержку могут только бабушки и дедушки.
Подготовьте всё необходимое для комфортного проведения времени (позаботьтесь о питании и одежде, подготовьте книжки и игрушки, сложите несколько комплектов одежды), сделайте всё, чтобы бабушка проводила время с малышом, а не в поисках необходимых для него еды и одежды.
Прежде чем просить о помощи, убедитесь, что ваши родители находятся в хорошем физическом и эмоциональном состоянии, они здоровы и прибывают в позитивном настроении.
Заранее сообщайте о своих намерениях привезти ребёнка, ведь у родителей могут быть свои неотложные дела. А если вы заведомо предупредите их, то они смогут выкроить несколько часов для драгоценных внуков.
Просьбы не должны быть частыми, а также старайтесь укладываться в оговоренное время. Чем пунктуальнее вы будете, тем больше желание иметь с вами дело будет появляться у бабушек и дедушек.
Поймите одну простую вещь, вы готовились к появлению малыша все девять месяцев, вы ждали этого чудесного дня с нетерпением, в то время как бабушками и дедушками они стали в одночасье. Нужно дать время маленькому человеку привыкнуть к новым людям в его жизни, также нужно поступить и со своими родителями. В душе они безумно любят и переживают за своего внука или внучку, но отказаться в мгновение от своей жизни они не готовы. Время нужно всем, только поняв это, вы сможете выстроить гармоничные и доверительные отношения в семье.
Как выстроить тёплые отношения между внуками и бабушками?
Жизнь непредсказуема, поэтому очень важно создать в семье благоприятную обстановку, сформировать у детей правильное и уважительное отношение к бабушкам и дедушкам, вложить в головы порастающего поколения уважение к семейным ценностям. Если вы хотите, чтобы ваши долгожданные малыши были счастливыми и воспитывались в любви и радости, нужно правильно выстроить отношения с родителями и взрастить любовь между родными людьми.
Как сделать так, чтобы бабушки брали своих внуков в гости, что объяснить детям, чтобы они любили и уважали своих дедушек, одним словом с чего же начать шаги по созданию идеальной любящей семьи:
Во время беременности держите своих близких в курсе всего, рассказывайте о результатах анализов, показывайте снимки УЗИ, знакомьте своего малыша с будущей семьёй. Этот шаг важен не только для родных, но и для самого крохи, ведь даже в утробе матери он всё отчётливо понимает и по голосам может различать отца и маму, братьев и сестёр, бабушек и дедушек.
После рождения ребёнка спрашивайте советов у мамы или свекрови, ведь они уже имеют опыт по уходу за малышами, а вам будет полезно лишний раз расположить к себе своих близких.
Не стоит оставлять слишком маленьких детей с родителями, ведь маленький ребёнок требует большого внимания и сосредоточенности, а ваши родители могут уставать на работе и плохо себя чувствовать.
Когда ребёнок начнёт подрастать, всегда говорите о том, какие заботливые у него бабушка и дедушка, как сильно они его любят и дарят различные подарки.
Хвалите своих родителей, ведь восхищение поступками бабушки и дедушки вызовет у малыша гордость, а с ней и безграничное уважение и любовь.
Различные праздники старайтесь проводить вместе, единство семьи позволит выработать чувство заботы и доверия.
Старайтесь чаще говорить слова любви своим родителям, и благодарить их за помощь в воспитании внуков. Признание заслуг важно для ваших родителей.
Отношение внуков к их бабушкам и дедушкам зачастую зависит от вашего правильного настроя, от того насколько открыты вы будете в общении со своими родными. Как часто вы будете благодарить их за помощь, уважать за поступки и подаренную любовь. Запомните одну простую вещь - вам не должны помогать, помощь должна исходить изнутри от самого сердца.
Если вы хотите воспитать достойного человека, который будет чтить семейные традиции, уважать старость и помогать своим родным, то с самых первых слов, шагов и первого вздоха говорите ему, как сильно он важен всем окружающим, как сильно его ждали все родные и что он по-настоящему нужен этому миру.
Далеко не все бабушки любят сидеть с малыми детьми. Тому есть тысяча причин - от личного эгоизма до следов советской идеологии. И редкая пенсионерка осознает, что именно внуки могут подарить ей лишние десять лет жизни без болезней и депрессий.
Недавно британские ученые опубликовали результаты почти полувекового исследования, которое проводилось в деревнях Гамбии, самой отсталой страны Африки. Эти данные претендуют на звание новой сенсации. По крайней мере они заставят заново пересмотреть наши взгляды на жизнь.
Надо сказать, что племена, живущие в этом уголке планеты, затормозились в своем развитии века на три-четыре, а может, и больше. Ученые наблюдали за жизнью местных с начала 1950-х, пытаясь воссоздать процессы, некогда имевшие место быть. Среди прочего они обратили внимание на феномен: продолжительность жизни ребенка и способность выживать зависят от его близости к матери и бабушки с материнской стороны. Ни муж, ни вторая бабушка, ни тети с дядями никак не влияют на здоровье ребенка.
И тут ученым открылась великая тайна - почему женщины, вступившие в менопаузу, живут так долго (по сравнению с ровесниками-мужчинами). Они не способны к воспроизводству и (формально) уже не нужны природе, но внуки без них умерли бы от нелепой случайности или болезни. Зачастую матери племени не способны уделить ребенку столько времени, сколько ему отдают бабушки. Пожилые женщины в своей забытой богом стране сохраняют активность вплоть до момента взросления самого младшего внука.
У нас же тесные связи «бабушка-внуки», увы, потеряны.
А ведь в дореволюционной России малые дети воспитывались исключительно дома. Лет до десяти ребенок был ограничен кругом домочадцев. Люди состоятельные нанимали гувернеров и приходящих учителей, люди попроще передавали свой опыт в повседневном общении. И бабушка в обоих раскладах была незаменима. Выражение «что старый, что малый» иллюстрирует такой подход: взрослые люди живут активной жизнью, дети и старики выключены из нее, поэтому должны держаться вместе.
В антропологическом сборнике XIX века, посвященном разным этапам взросления женщины, приведены слова немецкого проповедника Фроммеля: «Почему это бабушки и внуки так хорошо понимают друг друга и находятся между собой в таком искреннем, ничем не омрачаемом общении? Потому что они одинаково близки к небу: одни только что пришли оттуда, другие собираются вскоре возвратиться туда».
Испокон веков бабушки и дедушки были хранителями семейных преданий. Они рассказывали внучатам истории о прежних временах, и все это было так мило, пока не случилась революция. Стране понадобились трудящиеся, а не темные личности, бегущие с работы в лоно семьи. Человеком, у которого за спиной стоит маленькая, но крепкая община, невозможно управлять. Поэтому семья разрушалась явными и тайными методами.
Сначала была провозглашена свобода полового общения. Гражданским браком называлось все что угодно. Старой доброй уютной семьей тут даже не пахло. Женщине разрешили работать и занимать любые должности. Ее взяли «на слабо»: сидела забитая клуша много веков подряд, докажи-ка, что ты можешь утереть мужику нос. Клуша метнулась на фабрику.
Потом большевики развернули антирелигиозную пропаганду. И матери стали отлучать детей от стариков в страхе, что те расскажут им о Господе нашем Иисусе Христе. Затем на арене появился Сталин с лозунгом «Дети не отвечают за своих отцов». Буквально это касалось расстрельных статей, но дало рикошетом по всем областям сознания - дети и вправду открестились от родителей, конфликт поколений стал модной темой. Молодым очень просто внушить, что они и лучше, и умнее тех, кто их породил.
Бабуля за деньги
Социологи говорят, что есть две схемы воспитания молодежи: американская, в которой каждый сам за себя, и европейская, где юношу подпитывает семья. Американец уходит в мир, окончив школу, отрясает прах родителей со своих ног, строит судьбу без оглядки на семейную историю. С одной стороны, это прекрасно. Пример тому - Опра Уинфри, выросшая в трущобе, испытавшая в детстве все ужасы жизни дна и ставшая ведущей номер один. С другой стороны, велик риск «потеряться», просто исчезнуть на пути к блистательному будущему только потому, что кто-то вовремя не подставил плечо и не дал взаймы три рубля.
Европейская схема куда более человечна. Ребенок растет, а за ним уже стоит семейный капитал, семейный бизнес. Если у него нет ни энергии, ни идей, он просто вливается в производство, выстроенное его родителями. Если идеи имеются, семья наскребает по сусекам средства и знакомства. Такое молодое поколение надежно защищено от неудач, вхождение во взрослый мир происходит мягче и приятнее.
Обе схемы работали в старые времена, кое-как работают и сейчас (вспомним хотя бы клановую систему Британии). Россия советского периода пошла по американской дорожке, не обеспечив молодежь законами, льготами, правами.
В результате мы получили несколько поколений людей, лишенных семейных историй и индивидуальности. С потерей родовой памяти разомкнулись звенья поколений.
Оставим в покое благополучные семьи с традициями, выходцев из русской (впоследствии советской) интеллигенции, уцелевшей во времена репрессий. Они придерживаются дореволюционных канонов, любят своих детей, дают им хорошее воспитание, в том числе внутри семьи. Поговорим о среднестатистической семье из народа (целиком или отчасти).
В каком-то смысле повезло детям, которые росли в 60-80-е годы под опекой выписанных из деревень старушек. Такие бабушки могли быть необразованны и даже практически неграмотны, зато рассказывали народные сказки, отлично крутили котлеты и внимательно относились к детским капризам. Нынешнее поколение обделено участием взрослых.
Бабушки начала XXI века образованны куда лучше, но и претензии к жизни у них куда выше. Они находятся под влиянием пропаганды вечной молодости и достаточно равнодушно относятся к тому, во что превратится их род. Такие бабушки хотят жить в свое удовольствие.
Брать деньги за воспитание внуков для них - обычная практика. Общее место - слезы матери, вынужденной работать сверхурочно и умоляющей собственную маму или свекровь забрать ребенка на три часа, потому что няня приболела. В ответ она слышит грозное: «Нет, даже думать забудь, сама родила - сама крутись». Подтекст: «Лучше б не рожала, мне было бы спокойнее».
На этом фоне практически ангелами смотрятся бабушки и дедушки, полностью берущие на себя ответственность за малышей. На детских площадках их жалеют в голос, а те только молча улыбаются. Они-то понимают: таким способом продлевается их жизнь.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Ольга Силина, детский психолог:
«Для любой бабушки внуки становятся возможностью пережить вторую молодость. В отличие от детей внуков не нужно воспитывать - их можно просто баловать, относиться к ним безоценочно. Как правило, бабушки не хотят сидеть с детьми тогда, когда чувствуют, что их используют: „сгружают“ им детей в выходные или на время отпуска, не интересуясь планами самих бабушек».
Почему бабушки сидят с внуками:
- пытаются взять реванш. В особенности это относится к женщинам, поднявшим семью без мужа, исполнявшим для детей функции папы и мамы в одном лице. Матери-одиночки привыкают к полновластию. Когда их работа выполнена, ощущение внутренней пустоты становится нестерпимым. Взяв внуков в свои руки, они вновь могут встать у руля семьи, диктуя вечно отсутствующим родителям, что они должны делать и чего не должны;
- борются с чувством «я никому не нужна». Вариант предыдущего расклада, только на месте властной экс-папы-мамы здесь мы видим женщину, для которой самоотдача стала смыслом жизни. Она не стремится руководить, счастлива исполнять самые неблагодарные поручения, превратиться в няню, прислугу, поломойку - лишь бы быть актуальной в молодой семье;
- продлевают молодость. Сознательно: маленький ребенок на руках дает иллюзию второй жизни. Многие бабушки воспринимают внуков как своих детей. И подсознательно: близость юной жизни питает жизнь старую. Есть народная примета - ребенок не должен спать в одной постели со старухой, потому что она сосет из него силы. В реальности при напряженно работающих родителях именно так и происходит, но ребенок прекрасно растет и набирает вес, обожает бабулю, а старушка расцветает на глазах. Только что она вздыхала, охала, ползла на погост - и вот уже баюкает малютку в три часа ночи, а в девять утра гуляет с ним в парке;
- отрабатывают должок. Речь идет о чувстве вины, которое испытывают некоторые бабушки (им толком не удалось побыть мамами). В некоторых семьях так заведено: молодая женщина работает, общается, куда-то ходит, старая сидит с детьми и следит за домом. Когда время тусовок и ударного труда проходит, стареющая женщина запоздало хочет исполнить свой материнский долг;
- любят детей. Вы будете смеяться, но такие люди все еще живут среди нас. Им не интересен личностный рост, карьера, сериалы, досуг на лавочке с соседками. Они получают заряд бодрости от общения с детьми. Им нравится читать вслух сказки. Они с удовольствием водят малышей в кружки и учат вместе с ними английские слова.
Почему бабушки не сидят с внуками:
- хотят отдохнуть наконец. Если послушать таких лжебабушек, выходит, что они всю жизнь горбатились на своих детей. И вот теперь они хотят посвятить последние годы жизни себе. Если расспросить их детей, окажется, что матери никогда особенно не интересовались их жизнью, постоянно попрекали куском, не давая тепла;
- ненавидят невестку. Социологи говорят, что охотнее сидят с детьми бабушки с материнской стороны. Если мать вырастила сына в одиночестве, он для нее является тем самым мужчиной, от которого трудно отказаться. Достаточно легкого шторма в семье сына, и она уже трубит на всех углах о мерзких качествах невестки. Внук, с одной стороны, любим как часть ее обожаемого сына. С другой стороны, он несет в себе гены ненавистной разлучницы. Бабушка, сама того не желая, начинает манипулировать внуком, настраивая против матери. Возникает конфликт, который часто решается способом: «Эта бабушка с моей деточкой сидеть не будет»;
- продлевают молодость (альтернативная программа). По этому пути обычно идут образованные бабушки. Они находят себе работу. Уходят с головой в хобби. Занимаются общественной деятельностью. Ходят на утренние сеансы в кино и кафе с подругами-киноманками. Они говорят: «В наше время ничего такого не было, хочется схватить кусочек жизни». За настоящей жизнью они также ездят в Европу, наблюдают там быт местных стариков и все больше уверяются в правильности своей позиции;
- погружаются в сериалы. Бабушки попроще меняют реальный скучный мир со множеством обязанностей на волшебный мир сериалов. Эмоциональная жизнь одиноких стареющих женщин скудна. Ее полностью может заместить 124-серийная сага о судьбах бразильских миллионеров. Герои фильма становятся их близкими друзьями, а галдящие дети мешают следить за перипетиями сюжета.
- просто не любят детей. Не любят людей. Не любят себя. Если ваша мать, свекровь, вы сами, наконец, уже обрели гордое звание «бабушка», однако оправдываете свое нежелание нянчиться с внуками вышеперечисленными причинами, вспомните о племенах Гамбии. Не надо пытаться перехитрить мировой порядок. Вы можете урвать для себя еще десять лет счастливой трудовой жизни, вы можете делать вид, что часы остановились, но именно маленькие надоедливые мерзавцы способны избавить вас от болезней, дать дополнительный ресурс, который вы ищете в кабинетах красоты и тренажерных залах. Молодая бабушка - это не так омерзительно, как кажется на первый взгляд.
