Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться.
Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации?
Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!
Но ведь "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует "чистосердечного" признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха.
Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье — это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой "подвиг": заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.
А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос — кого и в каких случаях обманываем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся.
А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения.
Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками.
— Дрался?
— Дрался.
Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.
— Дрался?
— Нет, упал.
Соврет. Ложь во спасение.
А кто приучает его к вранью? Ответ ясен…
Как предотвратить вранье у ребенка?
Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях?
В-первых,
необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость.
Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов.
В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать?
Почему подростки врут? Как с этим бороться?
Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. «Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?». Пусть подросток поймет, что вы действительно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким образом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружающими, которая, как правило может быть вызвана равнодушием, пренебрежением со стороны взрослых членов семьи и выражаться во враждебности и агрессии.
В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Построив отношения подобным образом, мы можем избежать лжи в целях предотвращения вмешательства в личную жизнь.
В-пятых,
не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.
Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, равноправии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.
Почитайте статью Тактика, методы и приемы предупреждения и преодоления нарушений в поведении ребенка.
Что делать, если подросток врет: шпаргалка для родителей
Подходы к воспитанию обусловлены законами и закономерностями возрастной психологии. Физиологические изменения подрастающего человека тоже «в ответе» за продолжительность непослушания, резкую восприимчивость к критике.
Маленькие дети за их поведение покажутся сущими ангелами, по сравнению с тем испытанием на прочность родительского терпения, которое, при достаточной активности подросткового мира, имеет свои границы.
Дети и подростки: разница в воспитании
Дети раннего возраста в качестве фактора воздействия воспринимают родительский авторитет и отличаются исключительным эгоцентризмом. Процессы познания себя и изучения окружающего мира обусловливают ориентацию на мнение и настроение родителей как важных источников информации.
Именно поэтому в раннем детстве у родителей больше шансов прямо воздействовать на формирование определенных личностных качеств, чем в период достижения ребенком того уровня самостоятельности, который дает им мнимый повод считать себя «знатоками мира».
Ориентация детей на родительское мнение со временем сменяется первостепенным значением мнения сверстников. Им подросток начинает доверять, на лучших, в соответствии с его субъективным восприятием, представителей своего окружения он пытается равняться в надежде заслужить значимую позицию в той среде, в которой он «варится».
Читателям на заметку: Если вас интересуют букеты из конфет Москва, то оформить свой заказ вы сможете на интернет-ресурсе евро-букет.рф. Уверен, вы останетесь довольны соотношением цена-качество!
Для подростков родители превращаются в носителей старых ценностных ориентиров, что не соответствует тенденции молодежи двигаться вперед в знаниях, умениях, приобретении опыта. В то время как мамы и папы стараются оградить своих чад от вредоносных внешних воздействий, сами подростки оказываются счастливыми участниками «настоящей жизни», преимущества которой – в отсутствии контроля взрослых и создание рафинированных условий жизни собственными руками, насколько это доступно и возможно.
Детям нравятся игрушки, а подросткам – оценка своей деятельности; для детей обладание желанным предметом для игр может на какое-то время превратиться в первостепенную цель, а для подростков мгновенное продвижение по лестнице общественных достижений было бы самым лучшим показателем признания.
Больший уровень родительского контроля и лояльное поведение отличают воспитание детей от воспитания подростков, для которых координация взрослых становится в тягость, а поведение вообще с трудом поддается описанию и предсказанию.
Дети и подростки – два обособленных мира, представляющих различные психологические ориентации и по-разному воспринимающие фактор взрослого влияния.
Метки: Дети и подростки, разница в воспитании
23.03.2015
Все мы, взрослые, понимаем, что ложь необходима, особенно если дело касается социального взаимодействия. Да что там, даже если дело касается обычного общения между друзьями и близкими людьми. Представьте, вы говорите своему другу, что он купил плохую машину, квартиру, свитер или встречается не с той девушкой? Пусть это будет 1 000 раз правда, но в вас природная склонность к истине подчиняется врожденному человеколюбию - и вы лжете.
Перспектива и ситуация меняются тогда, когда вам надо воспитывать своего ребенка. Вы должны прививать ему веру в «доброе и светлое». Ему не нужно знать сразу всю правду о жизни, иначе у него в судьбе все может развалиться еще на старте. Но вот незадача, он врет много и часто. Сначала, чтобы понять сущность явления, необходимо посмотреть на его корни, т.е. причины.
Причины лжи у подростка
Страх перед наказанием
Ребенок или подросток обманывает, потому что боится наказания морального или физического. Конечно, все мы уже не в Советском Союзе, где ремень был главным орудием воспитания. Тем не менее, некоторые родители до сих пор, к их стыду, используют силовые методы воздействия на ребенка.
Естественная ложь
Необходимо помнить, что у маленьких детей миры фантазии и реальности соприкасаются и проникают друг в друга. И ребенок не может зачастую отличить, где объективная реальность, а где воображаемый мир. Не стоит отмахиваться от этого варианта. Да, воображаемые друзья есть у 5-летних и 6-летних ребятишек, но некоторые сохраняют такое мировидение вплоть до начала подросткового возраста, т.е. 11 - 12 лет.
В качестве примера приведем дружбу между самыми известными литературными мальчишками - Томом Сойером и Гекльберри Финном. Один из них патологический обманщик, а другой не видит смысла в фантазии, потому что уже достаточно глубоко проник в живую ткань жизни и попробовал ее на вкус. К сожалению, для Гека она оказалась горька.
Другими словами, если ваш ребенок слишком много и часто врет, может быть, он просто не перерос пока каких своих детских фантазий, потому что вы слишком любите его и мало уделяете времени разговорам о том, как оно все есть на самом деле.
Патологический врун
Такое тоже возможно, ребенок обманывает ни ради выгоды или из страха, а потому что ему нравится сам процесс сочинительства.
Профилактика лжи у подростка
Здесь сразу следует оговориться, оказывать не ребенка давление нужно только в том случае, если ложь сильно мешает либо ему, либо вам. Проще говоря, своей ложью он вполне может кому-то причинить боль в настоящем или будущем времени.
Если ваш ребенок врет из-за страха перед наказанием, то с ним надо поговорить спокойно и без скандала, объяснить, что никто его за этот проступок наказывать не будет, но вы хотите, чтобы он сказал правду. Если же то действие, которое он совершил, нуждается в наказании, то ребенка надо так же без скандала и криков наказать, но предварительно подробно объяснить, почему именно он наказан. Такое зрелое поведение родителей «убьет сразу двух зайцев».
Во-первых, научит ребенка отвечать за свои поступки самостоятельно, т.е.
он узнает, что такое ответственность.
. Во-вторых, он больше не будет бояться говорить правду, потому что последствия хоть и серьезные, но не так больно бьют по самолюбию чада, как крики, ругань.
Если ваш ребенок все еще пребывает во власти такого явления, как «естественная ложь», то его надо скорее выпускать из цепких родительских объятий и показывать, что жизнь, вообще-то, не чудесный сон. Но делать это надо не по-солдатски - грубо, а только терпением и тактом, терпением и тактом.
Если же ваш ребенок «неисправимый лгун», и вам это сильно мешает. Кроме того, вы не видите в нем серьезных писательских задатков, то надо как-то сделать так, чтобы он из-за своей лжи естественным (т.е. инициатива не должна исходить от родителей, они не должны демонстрировать каким-то образом свою власть над ребенком) стечением обстоятельств лишился чего-то жутко важного для него. Обычно такой поворот событий быстро лечит подобную болезнь.
Надеемся, мы донесли до вас, родителей, одну простую истину: чтобы победить проблему лжи, необходимо постоянно разговаривать со своим ребенком, беспрестанно находиться с ним в теснейшем эмоционально-психологическом контакте. В конце концов, как подросток, так и ребенок вообще может врать, чтобы привлечь ваше внимание, поэтому будьте бдительны!
Когда нам врут и мы понимаем, что это так, мы сталкиваемся с большим количеством эмоций и переживаний, которые нас захлестывают: обида, злость, недоумение, страх. Чаще всего в таких ситуациях мы не понимаем, что нам делать. Это связано с тем, что нас не учат обходиться с такими ситуациями. И когда так поступает наш ребенок — подросток, мы все так же не знаем, что с этим делать. Попробуем разобраться.
Почему подростки врут
Первое
, что важно понять, что вызывает такое поведение у нас внутри. Встреча со своим переживанием включает нашу осознанность и мы уже можем давать себе отчет о том, что с нами происходит, что мы делаем и что хотим делать.
Второе , что важно помнить: за таким поведением у подростка есть какое-то его обоснование, причина по которой он так поступает. Практика показывает, что подросток боится сказать правду, потому что думает, что его родитель накажет, отвергнет, применит агрессию, пристыдит, вызовет чувство вины — то есть сделает что-то такое, что придется встретится с неприятными переживаниями и это избегается.
Третье , что поможет набраться ресурса в такой ситуации, это помнить про то, что у ребенка есть опыт говорить правду и с вашей поддержкой он снова сможет опереться на этот опыт и перестроить свое поведение.
Четвертое , что важно делать это, а вернее не делать это — не поддерживать выдуманные версии и истории, не требовать доказательств правды. Когда вы это делаете, вы помогаете укреплять поведение, когда подросток любой ценой старается доказать свою версию. Да, это прокачивает навык креативности и упорства, но это не поддерживает навык нести ответственность за свои действия.
Пятое , что важно — это принятие и доверие в отношениях. Если подросток часто встречается с тем, что рассказал что-то родителю и тут же пожалел об этом, то это чаще всего приведет к закрытости или скрытности подростка.
Например, дочка рассказала родителю о том, что ей нравится мальчик и что он позвал ее на свидание и она не знает что делать, а в ответ получает домашний арест или упрек, что она слишком маленькая для любви. Или сын говорит родителю, что он никак не может сдать зачет по математике и просит поддержки, а в ответ получает ограничение в компьютере или прогулках. Это реальные и частые примеры из практики.
Родитель переживает за ребенка, пытается защитить его от ошибок и иногда поступает таким образом, что отношения только портятся и становится все меньше места для доверия и взаимопонимания.
Шестое — это личная искренность и открытость. Если сам родитель часто врет или недоговаривает, то и ребенок может начать так делать. Это не означает, что родители должны рассказывать все свои секреты ребенку, это означает, что родитель обозначает свои границы в разговоре: что это вы не хотите рассказывать по таким-то соображениям. При этом важно понимать, что у всех людей есть что -то прям совсем личное-личное и дети, а особенно подростки, не исключение.
Седьмое — разговор о лжи — неприятная, но очень важная для развития ваших отношений часть. Важно помнить, что цель — не доказать вину и наказать, а постараться понять, почему это произошло и как можно сделать так, чтобы это не повторялось.
Можно вместе с ребенком придумать кодекс чести или договор АНТИлжи или еще какой-то документ, опираясь на который вы сможете быть более искренними друг с другом. Разговаривать о лжи и как с ней бороться можно в тот момент, когда ребенок признает ее место в ваших отношениях.
Это сложно сделать, но если ребенок смог — важно не усиливать его чувство вины и стыда, они и так там будут, а дать опору — этим может стать как раз предложение — поговорить о том, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы так не происходило. Ребенок не хочет вам врать, чаще всего у него есть представление, что по- другому никак нельзя.
Бывает, что родители устают от детей (или вообще устают) и не всегда получается быть конструктивным, рассудительным и понятным. Это нормально. Если вы чувствуете сильную злость, гнев или наоборот не чувствуете никаких сил для разговора — не начинайте его. Это поможет вам сохранить ваши силы и ваши отношения, В такой ситуации можно сказать, что устали \ злитесь \ беспокоитесь и что хотите про это поговорить позднее, потому что вам важны отношения с вашим ребенком.
Пубертатный период зачастую становится временем, которые родители вспоминают с содроганием. Еще вчера такой милый и ласковый, ребенок в одночасье меняется. Он начинает грубить, отказывается от выполнения домашних обязанностей, крайне неохотно идет на контакт со взрослыми, то и дело врет им. Последняя проблема особенно беспокоит родителей, ведь постоянный обман выбивает почву из-под ног, а жить в мире, где каждое слово может оказаться ложью, мягко говоря, некомфортно.
Если ваш ребенок врет, в первую очередь нужно постараться установить причины такого поведения. Они могут быть самыми различными: от неловкой попытки привлечь к себе внимание до желания приукрасить какое-то событие, представив себя в более выгодном свете. Согласно статистическим исследованиям, в списке причин патологической лживости среди детей первое место занимает именно недостаток внимания со стороны родителей и взрослых.
- Определить это довольно легко: как правило, в таких случаях ребенок не просчитывает последствия своего вранья. Например, он может сказать вам, что уже погулял с собакой, прекрасно зная, что не сделал этого, и в ближайшее время животное испачкает пол в коридоре.
На втором месте стоят такие факторы, как злость, обида, отчаяние, зависть. На третьем — страх перед наказанием. Чтобы докопаться до истины, проанализируйте свое и его поведение. Подумайте: не может ли быть такого, что вы слишком заняты своими делами, а на сына или дочь у вас часто не остается времени? Или, возможно, вы чересчур требовательны к своему ребенку, и устраиваете ему скандал за каждую плохую оценку? Задайте себе следующие вопросы: в каких ситуациях он обычно врет? Говорит ли он неправду только вам или всем окружающим?
Что делать, если подросток врет?
1. Задавайте вопросы
Вместо того, чтобы разражаться криками и грозить наказанием всякий раз, когда вы ловите свое чадо на вранье, сделайте так, чтобы он сам пришел к мысли: я поступаю неправильно. Специалисты рекомендуют использовать так называемый метод встречных вопросов.
Спросите его: «Что будет, если все люди начнут лгать друг другу?», «Что бы ты почувствовал, узнав, что я обманываю тебя?», «Как ты думаешь, смогу ли я тебе теперь доверять? Как это скажется на наших отношениях?», «Если я пообещаю тебе что-то важное, а потом не сдержу слово, как ты отреагируешь?». Все это нужно для того, чтобы заставить ребенка задуматься о своих поступках.
2. Сделайте честность нормой
Объясните подростку, что в вашем доме все должны быть честны друг с другом. Требуйте от него полной правдивости, но и сами не позволяйте себе лгать — даже по мелочам. Не забывайте, что вы являетесь для младшего члена семьи примером для подражания, и он неосознанно копирует ваши действия.
Вспомните, не просили ли вы сына ответить на телефонный звонок назойливой приятельницы и сказать, что вас нет дома? Не пытались ли пройти куда-нибудь по льготному билету, на который у вас нет права? Не обманывали ли при дочери мужа, преуменьшая цену новых туфель? Дети прекрасно замечают все эти «невинные» обманы и впоследствии оправдывают свое поведение тем, что берут пример со старших, то есть с вас.
3. Не паникуйте
Даже если вы кристально честны перед собой и окружающими, не устраивайте истерику, сталкиваясь с обманом со стороны ребенка. Поймали его на вранье, пусть даже самом нелепом? Не реагируйте слишком остро, сдерживайте себя. Поймите, от ваших криков и угроз подростку захочется сбежать куда-нибудь, чтобы не слышать их, но никак не стать честным.
Обман, совершаемый из страха перед наказанием, свойственен детям, чьи родители ведут себя авторитарно и жестко. Если вы строго наказываете его за мельчайший проступок, закономерно, что он всеми силами постарается скрывать свои просчеты в дальнейшем, чтобы избежать наказания. По сути, вы сами подталкиваете ребенка ко лжи.
4. Поговорите с ним
Иногда для того, чтобы отучить подростка врать, достаточно бывает открытым текстом объяснить ему, что ложь — это плохо. Приведите обычные логические доводы: обман может доставить человеку немало неприятностей — страдает его репутация, люди перестают ему доверять, это может сильно ранить и обижать близких и родных, друзья перестают ему доверять… Для наглядности можно рассказать ему пару историй — реальных или выдуманных — герои которых попадают в неприятные ситуации из-за собственной лжи.
Нужно ли наказывать подростка за вранье?
Нужно ли , пойманного на лжи? Безусловно, да. Конечно, это не значит, что следует применять физическую силу, объявлять ему бойкот и всячески травмировать его психику. Все эти методы приведут лишь к тому, что подросток начнет бояться вас и, опять-таки, врать. Вместо этого придумайте собственную систему наказаний, направленную на то, чтобы он больше не захотел обманывать. Можно попросить его составить письмо с извинениями, адресованное жертве обмана, или сочинение на тему «Пять причин вреда вранья».
Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться.
Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам. Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь. Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.
Подросток - существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе.
Марсилин Кокс
Почему подростки врут родителям?
Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от , стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.Авторитет родителей
Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.Боязнь потерпеть неудачу
Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.Замкнутость и одиночество
Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.
Независимость, автономность, дерзость
Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.Неудобные темы для разговора
Личные, "неудобные" темы
Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.
Соврав, можно избежать наказания
Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.Что делать, если подросток врёт
Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.
Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.
Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.
На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:- Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.
- Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.
- Дайте больше самостоятельности.
- Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.
- Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.
- Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.
- На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.
Подросток врет. Что делать? В первую очередь взять себя в руки и не пороть горячку. Разобраться в причинах. Узнать что послужило поводом.
Но идти напролом — занятие провальное. Для разговора нужно выбрать время, обстановку и настроение. При совпадении всех условий взаимопонимание гарантировано.
Взрослые рядом, мудрые и понимающие, — это мечта каждого ребенка. Малыша или подростка — это неважно.
Тот самый пугающий момент первого вранья по-крупному
Наступает момент, когда родители ловят подростка на вранье. Если привычка врать не проявлялось в более раннем возрасте, то это становится шоком для близких. Кажется, что нельзя больше доверять человеку, который обманывает на бытовом уровне, кажется, что нельзя верить больше ни одному слову.
Особенно страшно, если этот человек – твоя плоть и кровь. Вот был маленький, послушный или не очень, такой близкий и понятный. И вдруг чужой – пугающий.
Подросток врет — что делать?
Мы сейчас не будем рассматривать патологическое вранье по поводу и без него. Если правильно отреагировать на первые проявления обмана, то вранье не станет глобальным и постоянным.
Родители желают подростку только добра, хотят держать под контролем его жизнь как можно дольше. Увы. У юного человека возникают собственные дела, связанные с взаимоотношениями со сверстниками или те, о которых лучше не знать взрослым. Но у лжи короткие ножки.Тайное стало явным.
И тут наказание или взрыв гнева может серьезно навредить взаимопониманию между самыми родными людьми. Придется принять, что ребенок поднялся на новую ступень своего взросления и попытаться выяснить причины вранья.
ОСОБЕННОСТИ ВОСПРИЯТИЯ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА ПОДРОСТКОМ
Стоит кое — что знать о периодах подросткового возраста.
Подростковый возраст начинается с 13 лет до 15 лет. По крайней мере, такая шкала общепринята. Этому периоду свойственны резкие суждения. Критичность к окружающим зашкаливает. К самому себе воспринимается чуть ли не трагично. Все в этом мире сложно. Настолько, что масса конфликтов со сверстниками, учителями и родителями преодолевает критическую точку и превращается в войну. Не все воины по натуре. Для многих проще и легче соврать, чем доказывать свою правоту родителям или кому-то еще.
Подростки 13-14 летние
Самый трудный период становления человека. Все воспринимается очень остро, без полутонов. Критическая оценка зашкаливает. Каждый поступок взрослых, как под лупой, увеличивается в разы.Каждый шаг или требование оценивается по максимальнаой шкале. Но и к самому себе отношение повышенно критичное. Одни уходят в себя и замыкаются, другие вступают в комфронтацию со всеми окружаюшими.
Подросток 14-летний
Оценка поведения и убеждений друзей, взрослых и свои собственные принимают осмысленные формы. Она начинает базироваться на фундаменте формирования характера взрослеющей личности. Подросток становится общительнее, но вместе в тем склонен примыкать к какими-то группировкам, которые ему кажутся близкими по убеждениям и склонностям.
Подросток 15-летний
Почти взрослый. Считает себя совершенно свободным и самостоятельным. Рьяно отстаивает собственное право на поступки, мнение и поведение. В одежде, манерах и поведении самовыражается. Очень подвержен влиянию со стороны тех, кого считает достойным уважения. Это касается посторонних — сверстников или сложившегося коллективного сообщества. Увы, к родителям это почти не относится. Чаще всего родители воспринимаются досадной помехой к полной свободе.
ПОДРОСТКОВЫЕ РАЗБОРКИ И ВРАНЬЕ
Представим ситуацию, когда конфликт между мальчиками подростками должен разрешиться путем «стрелки» (термин из лексикона подростков), то есть встречи, в заранее оговоренном месте и в определенное время.
Как правило, такие разборки бывают коллективными и не всегда мирными. Возможны споры и драка. Разве можно сказать родителям, что ты идешь на такую разборку? Большинство родителей попытаются вмешаться, не пустить.
Подросток не может не явится на такую встречу – позор и осуждение друзей и недругов много страшнее родительского гнева. Кодекс чести, порой очень своеобразный, никто не отменял.
Тогда придумывается срочное дело к однокласснику Пете (Ване, Мише), как правило, связанное с учебой (реферат взять, учебник отнести, уроки вместе приготовить).
Всеми правдами и неправдами подросток вырывается из дома и возвращается грязным, перевозбужденным или побитым.
Выясняется, что родители обмануты, ни о каких уроках речи не шло, а имело место, угрожающее здоровью драгоценного отпрыска, событие. Знали бы – ни за что бы ни отпустили! У порога костьми бы легли.
Ведь это подходящий повод вызвать на откровенность. Самое время поговорить по душам. Выяснить достойным ли был повод для «стрелки», кто кому и что сумел доказать.
Исчерпана ли вражда или она будет иметь продолжение. В зависимости от серьезности повода и последствий принимать меры. Но такие, которые никак не смогут повредить репутации подростка.
Дать выплеснуться эмоциям, но не родительским, а вашего подросшего ребенка. Подождать пока спадет волна возбуждения, дать высказаться. Сумбурно, горячно. Только тогда, вы можете сказать свое мнение, если оно вообще будет уместно и нужно.
Побеседовать, осторожно выяснить состав противоборствующих и чью сторону держал ваш отпрыск. Понять причину конфликта. И, даже если, она кажется вам несправедливой, глупой удержать свою оценку при себе. А вот разбор полетов не помешает.
Попросить, чтобы не скрывал куда идет и зачем. В ответ пообещать не ставить препонов. Понять и проникнуться законами того мира, в котором живет подросток. Даже если многое не нравится – смириться.
Это социальная среда, в которой формируется умение адаптироваться в обществе, это мир, который не выбирают, но который существует вокруг различных возрастных слоев. Отстаивать свои интересы, защищать свои ценности нам всем приходится всю свою жизнь. Разными способами, кстати.
Разумная реакция родителей на вранье подростка, предотвратит нарастание того снежного кома отчуждения или увеличение трещины между вами на всю дальнейшую жизнь. Ничто не сможет заменить родительской любви и мудрости, даже если в данный период подросткового возраста, ваш оебенок видит во вранье единственный способ уйти из-под опеки и обрести свободу. Как он ее понимает.
Материалы по теме:
Как воспитать девочку лидером
Девочки чаще, чем мальчики рождаются с явной искрой лидерства. Такие девочки активны и веселы, что видно уже в младших группах детского сада или при общении...
Практические советы подростку: как быстро заучить материал
Период подготовки к экзаменам настолько уплотнен, что ставит в тупик даже тех, кто добросовестно занимался и не допускал пробелов в изучении предмета. Как подростку быстрее...
