Инструкция
В первую очередь, обратите внимание на причины ваших семейных скандалов. Иногда они возникают из-за сущих пустяков: брошенных носков или не вымытой тарелки. Стоит ли из-за этого портить себе и близким людям настроение? Может проще самой поднять эти носки да вымыть эту тарелку?
Перед тем как в чем–либо обвинить мужа, «в уме» посчитайте до ста. Это вам даст минутку для того, что бы подумать, а стоит ли вообще бросать эти обвинения.
Расскажите супругу о том, чего вы хотите от него. Постарайтесь логично аргументировать ваши требования. Не срывайтесь на крик. Помните, крик и негативные эмоции – враги ваших добрых отношений.
Дайте высказаться и «второй половине». Скорее всего, у мужа тоже есть претензии к вам. Опять же, не начинайте защищаться при помощи крика. Просто примите к сведенью и возьмите на вооружение то, о чем он вас попросит.
Придумайте маленькие , которые помогут вашей семье предотвращать скандалы. Например, заведите копилку. Пусть в нее кидает монетки тот, кто первый начал выяснять отношения. Или придумайте – пароль. Услышав это слово, вы должны перестать ссориться.
Примите за правило: если уж поругались – перед сном обязательно надо . Не оставляйте обиду на следующий день. И вообще, ночь – лучшее время для примирения.
И помните, примирение – это, конечно, хорошо. Но лучше предотвратить ссору, чем терять свое время на выяснение отношений с человеком, которого вы любите и цените.
Обратите внимание
Если споры и ругань идет по любому поводу, то, может, у вас серьезные проблемы?
Мужчины утверждают, что все семейные скандалы провоцируются женщинами. Представляете, насколько они будут удивлены, поняв, что женщины напротив способны уладить любой скандал, выступая в роли миротворца.
Ссоры – это нормально, частые ссоры – вот в чем проблема. Рано или поздно они могут привести к разрыву. Если вы постоянно ругаетесь с любимым, необходимо изменить свое поведение, чтобы сохранить отношения.
Инструкция
Решите вопрос без скандала. Если вы видите, что атмосфера накаляется, то приложите максимум усилий для предотвращения ссоры. Не провоцируйте любимого человека и не поддавайтесь на провокации. Если один из вас остановится, другому тоже придется остановиться. Не теряйте контроль над эмоциями, держите себя в руках. Злость, обиды, агрессия только усугубят положение, поэтому прекратите ругаться, чтобы обсудить всё спокойно.
Выслушайте любимого. Обычно в ссорах каждый твердит свое, не обращая внимания на партнера. Сдержитесь и дайте высказаться второй половине. Умение слушать может предотвратить ссору еще на начальном этапе. Поэтому для вас главное – не говорить, а слушать. Если партнер молчит или вам что-то непонятно, то спрашивайте. Лучше выяснить все сразу, иначе недопонимание породит новые ссоры.
Выскажитесь, но только если чувствуете, что партнер готов вас выслушать, и после того, как он закончил. Говорите спокойно, не повышая тона. Если вы начали разговаривать, надо сказать друг другу о своем недовольстве, чтобы разобраться и помириться. Не скрывайте свои чувства, когда разговор строится на доверительной ноте, иначе рано или поздно они выплеснутся наружу.
Есть категория семей, в которых чаще наблюдаются добрые ссоры, чем худой мир. Казалось бы, чтобы сохранить гармонию, достаточно попросить прощения, если была не права. Или подождать извинений от любимого и принять их. Но вот незадача: обычно предмет ссоры вспомнить трудно, либо катализатором оказалась какая-нибудь глупость, которую взрослым людям даже обсуждать неловко. Например, грязная чашка у кровати. Стыдно признать, что поссорились из-за такой ерунды. И еще стыднее — что делаете это регулярно. Наши эксперты полагают, истинная причина ссор лежит гораздо глубже, чем желание наконец-то решить, в какой цвет красить стены на кухне. Что заводит тебя и его с пол-оборота, причем не в лучшем смысле этого выражения?
Усталые игрушки
На крючке. Именно сейчас кажется, что любимый занимает очень уж много места в окружающем пространстве: слишком большой, шумный, громогласный. И даже когда замолкает, кажется, будто его дыхание слишком раздражающее. Да ты устала.
Ты раздражена
Наверняка навалилось слишком много дел, и вот ты уже готова сорваться из-за пустяка. «У каждой из нас есть свой допустимый уровень психологического напряжения, и как только он превышается, срываем злость на близких. Ведь они принимают нас любыми, а значит, простят», — объясняет кандидат психологических наук Анастасия Филимонова. Самым простым способом сохранить мир будет признание: «Дорогой, я сегодня не в лучшей форме, мне нужно полчаса, чтобы отдохнуть, потупить в айпэд или съесть чего-нибудь ужасно вкусного и побольше». Гештальттерапевт Светлана Прокопюк подтверждает: общение в таком стиле уже само по себе помогает переключиться с реактивного раздражения на волну расслабления.
Он раздражен
Мужчине сложнее осознать свою усталость, а для многих это все равно что признаться себе: «Я — слабак». Как понять, что его брюзжание вызвано не твоим разговором на фейсбуке со старым« правда-правда приятелем»? Во‑первых, любимого раздражает то, что не трогало ни вчера, ни неделю назад. А во-вторых, его нервирует решительно все. Лучшее, что можно сделать, оставить его в покое, пока конфликт не зашел слишком далеко. В таком состоянии он не способен на конструктивный диалог.
Бой с тенью
На крючке. В последнее время ты почему-то видишь в муже только отрицательное: он кажется ненадежным, недостаточно внимательным, слегка безответственным. А это точно он такой, а не ты?
Ты раздражена
Какая любящая и уважающая себя девушка спокойно признает, что она не так хороша, как хотелось бы? Не так пунктуальна, заботлива, щедра и далее по списку. Все недостатки, которые мы тщательно скрываем от себя, образуют некий отрицательный образ, который юнгианские аналитики называют Тенью. И так как на себя злиться трудно, мы вымещаем эти эмоции на мужчине. «Если замечаешь в партнере лишь негативные черты — это повод задать себе вопрос: вероятно, я сама такая же ленивая, безответственная, как думаю о нем? Бывает ли, что сама поступаю так же?» — подсказывает психодраматист и семейный психолог Ольга Хохлова. Чтобы не погрязнуть в самокопании, важно сделать следующий шаг: представить, в каких ситуациях подобные качества могут оказаться полезными. Так мужчина перестанет раздражать, и ты встанешь на увлекательную дорогу самосовершенствования.
Он раздражен
Изучать тараканов в чужой голове — занятие, прямо скажем, неблагодарное. Тем более если ты не профессиональный психолог, а объект исследования — твой мужчина. Поэтому просто обрати его внимание на то, как он реагирует: «Вижу, я тебя чем-то раздражаю. Чем конкретно?» Светлана Прокопюк рекомендует вот что: попроси любимого оценить раздражение по 10-балльной шкале. И уточни, при каких условиях он может уменьшить интенсивность этого чувства. «Когда мы оцениваем эмоции по каким-то критериям, то словно помещаем их в некую структуру, это успокаивает и помогает сформировать план действий». Любимый сможет понять: способен ли он самостоятельно справиться со своими чувствами, или необходима твоя помощь. В любом случае, его раздражение будет легализовано, а значит, больше не станет поводом для внезапной ссоры.
Взрыв из прошлого
На крючке. Есть ситуация, из-за которой вы стабильно ссоритесь последние лет пять. Например, он не отвечает на телефонный звонок в течение рабочего дня. Или не хочет, чтобы ты проводила время вместе с ним и его друзьями.
Ты раздражена
Насмотревшись сериалов, рискнем предположить: когда-то твой бывший закрутил служебный роман, поэтому регулярно игнорировал твои звонки. Сейчас, в нынешних отношениях, нет причин для подозрений, но ты тревожишься и злишься по инерции. Если удалось понять, какая ситуация провоцирует негатив, — это уже первый шаг на пути к свободе от прошлого. «Пережитая травма еще не раз напомнит о себе, но можно кое-что изменить, — подсказывает Анастасия Филимонова. Нужно связать раздражающую ситуацию с чем-то приятным. Можно договориться, что после такого тяжелого дня вы вместе поужинаете в ресторане».
Он раздражен
Если он тоже не может объяснить причину своих претензий к тебе, есть два пути решения. Первый — не провоцировать раздражение. Он подходит, если ситуация возникает редко и ее можно избежать. Второй путь — вместе исследовать механизм этой закрепленной реакции, чтобы любимому не пришлось оправдываться за свое неадекватное поведение. «Когда болезненный опыт принят партнером, пережитое когда-то перестает быть настолько мучительным. Неадекватные реакции проявляются реже или исчезают совсем», — уверяет Светлана Прокопюк.
Мелочь какая-то
На крючке. Бытовые стычки, пресловутые немытые чашки, не заправленная постель, не оплаченный вовремя счет за электричество… Все, что не стоило взаимных упреков(кроме хомяка). Обсуждать настоящую причину недовольства открыто — страшно или неловко. Напряжение копится и выражается в ссорах по мелочам.
Ты раздражена
В последнее время нервы твои перегреваются, как батареи в старых домах. При этом ты уверена, что причина тому — не ПМС. Чувство вины стало ближе, чем собственный муж. Ольга Хохлова рекомендует спросить себя: «Что меня злит на самом деле?» Или: «Если бы не эта мелочь, на что бы я тогда злилась?» Ответы могут оказаться крайне интересными.
Он раздражен
Ты, наверное, тоже уже заметила, что мужчины не любят начинать разговоры об отношениях. Поэтому они свой дискомфорт выплескивают так: подкалывают подруг по мелочам. В этом случае выяснять, что его беспокоит, бесполезно, он не знает сам, хоть и чувствует: что-то не так. Анастасия Филимонова предлагает поиграть в игру: 20 минут ты рассказываешь о своих чувствах, а он молча слушает. А затем он говорит обо всем, что приходит в голову по поводу сложившейся ситуации. Если через 40 минут вы оба все еще останетесь в живых, а хомяк не потеряет аппетита, поблагодарите себя за мудрость и терпение. А затем поделитесь тем, что действительно услышали. Есть шансы, что такие переговоры пройдут успешно: спустя четверть часа контроль сознания ослабевает и всплывает собственно накипевшее — истинная причина ваших ссор.
Диалоги о погоде. В доме
- Ссорьтесь, стоя спиной друг к другу. Недостаток визуальной информации помогает сосредоточиться на сути решаемой проблемы. И услышать, что вы на самом деле хотите сказать.
- Используйте Я-высказывания. Каждое предложение начинай с выражения своих чувств. Например: я чувствую себя обиженной, когда ты не считаешься с моим мнением. В отличие от фактов чувства нельзя оспорить.
- Пишите письма. Каждое написанное слово оцениваем гораздо тщательнее, чем сказанное. Особенно — в пылу ссоры.
Текст: Елена Лаврова
Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.
ОК
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
4 выбрали
Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью . Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению . Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи . Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.
Почему мы постоянно ссоримся?
Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева . Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.
"Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое" , – пояснила психолог.
Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство . Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно .
Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.
Зри в корень
Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина . Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.
Это, скорее всего, будет непросто . До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: "Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает" . Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.
"Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: "я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу". Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь", – считает Мария Пугачева.
Как избежать?
Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. "Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными", – считает психолог.
Но и "выливать" их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них . "Если вы спокойно и по-доброму объясните своей "второй половинке", что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете . А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки", – объяснила психолог.
Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.
- Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
- Выясните, когда у вас и вашего любимого "плохие" и "хорошие" часы, не затевайте никаких обсуждений в "плохие". В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня "утренним монстром". Но с серьезными проблемами не подходит.
- Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска . Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: "все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже".
- Переводите разговор в шутку . Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
- Говорите шепотом . Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее . В результате оба кричат и никто друг друга не слышит . Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.
А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?
Снова ссора! В спину летит: «У тебя ужасный характер». А свой-то видели? Вокруг не общество, а улей, все так и норовят сказать гадость, толкнуть, довести до нервного срыва.
Как перестать ссориться с людьми – это уже не философский вопрос, а жгучая потребность.
Как перестать ссориться с людьми
Впервые этот вопрос встал, когда в один день произошла ссора с родителями, затем с подругой и любимым человеком. «Розочкой на торт» стала громкая ссора в общественном транспорте. Это было похоже на один большой сговор. У вас тоже такое было?
1. Окружающие постоянно раздражают;
2. Ловишь себя на мысли, что ненавидишь людей;
3. Можешь обозвать даже родного человека;
4. Все чаще орешь на кого попало;
5. Ссора стала привычным делом. Ни дня не проходит без конфликта.
Ссоры портят жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться, радоваться – постоянно варишься в горячей смоле едких эмоций, которые накрывают с головой. Неужели это мы такие плохие, что не можем ужиться с людьми?
Причины раздражения – повод для ссор
Абсолютно каждому человеку хочется быть счастливым и получать наслаждение. Поскольку человек – существо исключительно социальное, то радоваться он может только среди себе подобных . Почему же не получается жить дружно и в удовольствие? Только на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно получить ответ на вопрос, откуда родом ссора и как научиться взаимодействовать с людьми с радостью.
Например, девушке нравится проводить выходной, занимаясь активными видами спорта. При этом она заряжается позитивом на целую неделю. Иначе и быть не может, ведь кожный вектор наделил ее подвижностью, любовью к скорости, переменам. Она быстра, легка на подъем, «живет движением».
Причиной ее размолвки с супругом может стать его отказ составить компанию на катке. Ее может разозлить его желание полежать на диване перед телевизором. Такой муж – представитель самого семейного – анального вектора . О, лучшего благоверного не сыскать: заботливый, верный, любящий, мастер на все руки. Он обстоятельный, неторопливый. Активному отдыху предпочтет семейный обед в стенах родного дома, поскольку главные ценности для него – это дом и семья.
Разыграется сцена, жена решит, что любовь прошла, ее интересы не уважают, И вот уже впору думать, как перестать ссориться с мужем.
Бывает, что мама, проявляя заботу о сыне, позвонит не вовремя, приглашая на обед. Или напомнит о теплом свитере. Закономерно, что взрослый, самостоятельный человек сам знает, что надеть и покушать. Тут же вспыхивает раздор. Перестать ссориться с мамой – об этом можно только мечтать.
А ведь это мама с анальным вектором – самая лучшая мама. Дети и семья – наивысшая ценность ее жизни. Малыши у нее всегда накормлены лучшей домашней едой, чистенькие, ухоженные. Она и сказку на ночь прочитает, и с уроками поможет. И даже повзрослевшее дитя всегда останется для такой мамы ребенком, она будет продолжать о нем переживать и заботиться.
Конечно, сын, обладатель другого вектора, например, кожного, будет раздражен такой гиперопекой. У него тысяча дел, встречи, переговоры, а тут мама с манной кашей.
Раздражает в людях то, что непонятно
Люди, такие похожие внешне, в корне отличаются друг от друга своей психикой . Это как радуга, она едина, но состоит из разных цветов. Так и мы – разные и не похожие друг на друга по своим желаниям и способу мышления. Даже строение тела отличается и задано в зависимости от врожденных векторов.
При этом мы видим других через себя, сквозь призму своих собственных желаний. Нам кажется, если мы любим кататься на коньках, то это непременно должно вызывать восторг у всех остальных. Мы ожидаем получить одну ответную реакцию окружающих, будь то родители или любимый человек, и насладиться, а получаем отрицание, непонимание и вспышки гнева.
Конечно, кожная жена, не зная свойств своего мужа с анальным вектором, представляет, что муж имеет такие же свойства, как у нее, но он ленится и не уделяет ей должного внимания. Мы продолжаем жить рядом, толкаться, кричать, ссориться, не понимая друг друга, как инопланетные существа. Кажется, что это заколдованный круг, который никогда не будет разорван.
У меня для вас хорошие новости. Можно раз и навсегда научиться дифференцировать людей по их заданным от рождения свойствам, а значит, понимать человеческую психику. Невероятные открытия происходят, когда вдруг приходит понимание, как видят мир другие люди. Меняется взгляд на весь мир в целом. Становятся понятны поступки тех, кого еще недавно ругали. Мы начинаем их оправдывать, и совсем не хочется с ними ссориться.
Становится ясно, что окружающие поступают именно так, а не иначе, не назло нам. Не потому, что пытаются испортить нам настроение. Просто другие люди иначе устроены. Мы начинаем их видеть такими, какие они есть на самом деле, с их мыслями, поступками, желаниями.
Главный секрет от психолога, чтобы не ссориться по пустякам
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет устройство психики человека. Когда умеешь взглянуть на мир глазами другого человека и понять ход его мыслей, чувства, лицо твое озаряет счастливая улыбка, и вместо неприязни возникает приятное ощущение понимания и удовлетворения. А это именно то, чего хочется каждому из нас. Принцип стремления к наслаждению от жизни глубоко бессознателен, мы всегда будем к нему стремиться.
Тысячи отзывов от людей , прошедших тренинг, показывают, что перестать ссориться с близкими, знакомыми, со всеми людьми вполне возможно. Относиться к людям лояльно, терпимо, перестать ссориться по пустякам, при этом не заставляя себя и не напрягаясь, – это реальность для освоивших системное мышление.
«…Настроение стало лучше и стабильнее, перестал раздражаться, обижаться на людей. И, главное, что теперь различаю обиды у других. Теперь, когда на меня кто-то обижается, меня это не волнует особо. А раньше очень бесился и бросался что-то доказывать. Я четко понимаю, что запустил глобальный процесс изменения мышления и психики. Все еще впереди…»
Сегодня жизнь диктует нам такие условия, что все труднее оставаться уравновешенным в эмоциональном плане. Постоянные стрессы заставляют нас порой вести себя не совсем адекватно - спорить и конфликтовать с людьми, которых мы очень любим. Однако жить в гармонии с ними и окружающим миром очень хочется, поэтому попробуем поразмышлять на тему, как перестать ссориться с друзьями и близкими, сдерживать свои эмоции и сохранять спокойствие в сердце.
Как не ссориться с друзьями
Для того чтобы не ссориться с друзьями достаточно
- Позволять им иметь свою точку зрения по любым вопросам.
- Не ущемлять их достоинство нелепыми сравнениями и обидными замечаниями.
- Уметь похвалить, сделать комплимент.
- Смолчать при возникновении взрывоопасной ситуации.
- Проводить с ними время и не только тогда, когда вам от них что-то нужно.
- Уметь поставить себя на место вашего друга и понять, почему он так поступил (если имеет место проступок с его стороны).
Как не ссориться с мужем
Если ссора с друзьями - это неприятность, то ссора с любимым человеком - почти катастрофа. Каковы ее причины, и как этого избежать?
События из прошлого
Нередко причиной ссор становятся события из прошлого супругов. Начиная с банальной ситуации в настоящем, они переключаются на прошлое. От этого проблема не только не решается, но еще больше усугубляется и принимает более серьезные масштабы.
Вывод - чтобы жить настоящим и думать о будущем, не стоит вспоминать прошлое. По крайней мере негативные его моменты. Пусть они там и останутся, иначе в прошлое отправятся ваши отношения.
Проблема не в любимом человеке
Психологи утверждают, что прекратить ссориться помогает мысль о том, что причиной является что угодно, только не любимый вами человек. Это могут быть привычки, его и ваши, среда, в которой вы оба росли и формировались, обстоятельства, в которых вы оказались на данный момент. Думайте о том, что вы оба - хорошие и любящие друг друга люди, просто на данный момент времени вам сложно договориться, в этом и вся причина.
Постарайтесь поговорить друг с другом спокойно, отложив в сторону эмоции и не пытаясь ранить друг друга. Для этого поставьте себя на место вашего собеседника и говорите с ним так, как хотите, чтобы говорили с вами. Ваша цель - не одержать верх, а прийти к компромиссу, который устроит обоих. Если такой вариант на данный момент кажется неприемлемым, стоит отложить разговор на некоторое время.
Займите свой ум
Еще один простой, но действенный совет от психологов - занять свой ум позитивными мыслями. Когда ваша умственная деятельность направлена на обдумывание очередного кулинарного шедевра, организации семейного праздника или романтического ужина, то мрачным мыслям и негативным эмоциям просто негде будет приютиться.
Умейте радоваться жизни и получать радость от успеха вашего спутника жизни. Тогда причин для конфликтов станет гораздо меньше, а даже если они появятся, вы сумеете взять себя в руки и заглушить желание поссориться в самом начале.
Итак, чтобы не ссориться, необходимо придерживаться простых советов
- Научитесь слушать друг друга. Ведите диалог, а не монолог. Также, слушая другого, постарайтесь его услышать, понять, что именно он хочет вам сказать.
- Будьте готовы уступить. Не упрямьтесь, отстаивая свое, во что бы то ни стало. Маленькая победа в споре может обернуться большим поражением в отношениях.
- Если эмоциональное возбуждение зашкаливает, дайте себе остыть. Лучше уйдите, на время оставив «поле боя».
- Постарайтесь переключиться на что-нибудь позитивное. Отлично помогает юмор. Как показывает практика, смеяться и ругаться одновременно - невозможно. Поэтому используйте юмор как помощника для выхода из сложных ситуаций.
