அம்மா பக்கத்தில் பாட்டி அல்லது அப்பாவின் பாட்டி பக்கத்தில். "நான் ஒரு குட்டியையும் ஒட்டுண்ணியையும் வளர்க்கிறேன் என்று பாட்டி கூறுகிறார்"

நம் நாட்டில், பாட்டிகளின் அதிகப்படியான பாதுகாப்பு மிகவும் பொதுவான நிகழ்வு ஆகும், ஏனெனில் பெரும்பாலான தாய்மார்கள் மற்றும் தந்தைகள் இன்னும் ஒரு விஷயத்தில் அல்லது இன்னொரு விஷயத்தில் தங்கள் பெற்றோரின் உதவியை நாடுகிறார்கள். முழு குடும்பமும் ஒரே நகரத்தில் வசிப்பதாக இருந்தால், வேலை செய்யாத ஒரு ஓய்வூதியதாரரிடம் பேரக்குழந்தைகளை கவனித்துக் கொள்ளவோ, அவர்களை நடைபயிற்சிக்கு அழைத்துச் செல்லவோ அல்லது நடவடிக்கைகளுக்கு அழைத்துச் செல்லும்படியோ கேட்பது மிகவும் இயல்பானது.

இருப்பினும், நடைமுறையில் காண்பிக்கிறபடி, சிறந்த நோக்கத்துடன் அன்பான பாட்டி பெரும்பாலும் குழந்தையை உண்மையான மற்றும் கற்பனையான ஆபத்துகளிலிருந்து பாதுகாக்க முயற்சி செய்கிறார்கள், சுதந்திரம், உறுதிப்பாடு மற்றும் சுய பாதுகாப்பு திறன்களின் வளர்ச்சியை தீவிரமாக தடுக்கிறார்கள். அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் ஆபத்து என்ன, ஆரம்ப கட்டங்களில் அதை எவ்வாறு கண்டறிவது என்பதைக் கருத்தில் கொள்வோம்.

உயர் பாதுகாப்பு: இந்த "பயங்கரமான மிருகம்" எங்கிருந்து வருகிறது?

உங்கள் மாமியார் அல்லது மாமியார் தனது அன்பான பேரன் ஒரு சாதாரண குழந்தைகளின் ஏணியில் ஏறத் தொடங்கியவுடன் திகிலுடன் அலறுவதற்கான காரணங்கள் அல்லது நீண்ட காலமாக சாப்பிடக்கூடிய தனது அன்பான 3 வயது பேத்திக்கு கரண்டியால் உணவளிக்க முயற்சிக்கிறார்கள் தன்னை, போர்ஷ்ட்டின் 2 தட்டுகள், மிகவும் மாறுபட்டவை.

முதலாவதாக, இது குழந்தை பருவத்தில் கவனக்குறைவு காரணமாக இருக்கலாம்: இதனால், பாட்டி தனது அன்புக்குரியவர்களின் தவறுகளை மீண்டும் செய்ய மாட்டார், குழந்தைகளை சிறப்பாக கவனித்துக்கொள்வார் என்று மற்றவர்களுக்கு காட்ட முயற்சிக்கிறார். இரண்டாவதாக, தொழில் ரீதியாக நிறைவேறாதது, அவளது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் தோல்விகள் (விவாகரத்து, சூழ்நிலைகள் காரணமாக அவள் விரும்பிய அனைத்தையும் தன் குழந்தைகளுக்கு கொடுக்க இயலாமை), தனிமையின் பயம் மற்றும் கவனத்தின் மையமாக இருக்க வேண்டிய அவசியம் ஆகியவை அவர்களின் அடையாளத்தை விட்டுச்செல்கின்றன. சிக்கலான உணர்ச்சிகளின் இந்த முழு கலவையான "காக்டெய்ல்" குழந்தையின் மனோ-உணர்ச்சி வளர்ச்சியை எதிர்மறையாக பாதிக்கிறது.

அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் அறிகுறிகள்

உங்கள் பாட்டியின் முழுக் கட்டுப்பாடு (உங்கள் பாக்கெட்டுகள் அல்லது பள்ளிப் பையின் உள்ளடக்கங்களைச் சரிபார்த்தல், நீங்கள் நண்பர்களை உருவாக்குவதைத் தடைசெய்தல் மற்றும் அவர் செய்யாத சில குழந்தைகளுடன் ஹேங்கவுட் செய்தல் போன்ற அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் அறிகுறிகளை நீங்கள் கவனித்தால், அவசர நடவடிக்கை எடுக்க வேண்டியது அவசியம். போன்ற), சுதந்திரம் மற்றும் விருப்பத்தை நிரூபிக்க முயற்சிக்கும் போது பேரக்குழந்தைகளுடனான மோதல்கள் குழந்தைக்கு இந்த வயதில் தன்னால் முடிந்ததைச் செய்கின்றன - ஷூலேஸ் கட்டுதல், உணவளித்தல், ஆடை அணிதல், குளித்தல். கூடுதலாக, அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் நுகத்தின் கீழ் உள்ள குழந்தைகள் பொதுவாக முன்முயற்சி மற்றும் அக்கறையின்மை அல்லது மாறாக, கேப்ரிசியோஸ் மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு இல்லாதவர்கள்.

பாட்டியின் "சூப்பர் கவனிப்பை" சோதிப்பது மிகவும் எளிது: உங்கள் குழந்தையை கடைக்கு அழைத்துச் சென்று அவருக்கு பொம்மைகளில் ஒன்றை வாங்கச் சொல்லுங்கள். அவர் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி நின்று உங்களை கேள்விக்குட்படுத்தினால், சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி உங்கள் ஆலோசனையைப் பின்பற்றினால், உங்கள் தன்னார்வ உதவியாளர் பெரும்பாலும் அவருக்கு ஒரு சுயாதீனமான தேர்வு செய்ய எந்த வாய்ப்பையும் விடமாட்டார் என்பதாகும்.

அதிகப்படியான பாதுகாப்பின் அறிகுறிகள் இருந்தால் என்ன செய்வது?

பாட்டி ஏற்கனவே குழந்தையின் சுதந்திரத்தை மட்டுப்படுத்தத் தொடங்கினார் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொண்டால், அவளுடன் பேசத் தொடங்குங்கள். கற்பித்தல் இலக்கியங்களைப் படிக்க முன்வரவும், அங்கு அதிக பாதுகாப்பு நிறைந்தது என்ன என்பதை பிரபலமாக விளக்கவும், உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையிலிருந்து எடுத்துக்காட்டுகளை வழங்கவும் அல்லது குழந்தை பருவத்தில் தங்கள் உறவினர்களால் அதிகமாகக் கட்டுப்படுத்தப்பட்ட குழந்தைகளின் ஊனமுற்ற விதிகளைப் பற்றிய திரைப்படங்களைத் தேர்ந்தெடுக்கவும்.

பேரக்குழந்தைகளை வளர்ப்பதில் பாட்டிகளும் பங்கு கொள்ளாத நிலை நம் சமூகத்தில் முட்டாள்தனமாகவே தெரிகிறது. மாறாக, சில சமயங்களில் அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கான அக்கறையும் வணக்கமும் வரம்பற்றதாகிவிடும். ஏன், உதவிக்கு நன்றியுணர்வுக்கு பதிலாக, இளம் தாய்மார்கள் மற்றும் தந்தைகள் முற்றிலும் எதிர் உணர்வுகளை அனுபவிக்கிறார்கள்? மேலும் இந்த நிலையை எப்படி மாற்றுவது?

துரதிர்ஷ்டவசமாக, தாத்தா பாட்டி, பல ஆண்டுகளாக தங்கள் குழந்தைகளை கவனித்துக் கொள்ளப் பழகியவர்கள், தாங்கள் ஏற்கனவே தாய்மார்களாகவும் தந்தைகளாகவும் மாறிவிட்டனர், பெரியவர்கள் மற்றும் சுதந்திரமான நபர்களாக மாறிவிட்டனர் என்பதை உணர்ந்துகொள்வது கடினம். எனவே, தங்கள் பேரக்குழந்தைகள் மீதான அவர்களின் அணுகுமுறையில், பழைய தலைமுறையினர் பெரும்பாலும் புதிதாக உருவாக்கப்பட்ட பெற்றோரின் கருத்தை பெரிதாக எடுத்துக் கொள்வதில்லை. இருப்பினும், ஒரு இளம் குடும்பம் சிக்கலைத் தீர்க்க முயற்சி செய்யலாம், பாட்டியுடன் உறவுகளுக்கான குறிப்பிட்ட விருப்பங்களில் கவனம் செலுத்துகிறது.

பாட்டி விருந்தினர்

பாட்டி எல்லா நேரத்திலும் இளம் குடும்பத்துடன் வாழாமல், அவ்வப்போது மட்டுமே பார்க்க வரும் சூழ்நிலை மிகவும் எளிமையானது. கேள்வி கூட எழலாம்: இங்கே ஏதேனும் சிக்கல் உள்ளதா? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒருவரை அடிக்கடி பார்வையிட நீங்கள் அழைக்க முடியாது, மேலும் அவர் வீட்டில் இல்லாதபோது ஒரு நபர் அரிதாகவே நம்பிக்கையுடன் உணர்கிறார். ஆனால் இந்த விஷயத்தில் கூட, பல ஆபத்துகள் மறைக்கப்பட்டுள்ளன.

மாமியார் புதுமணத் தம்பதிகளை எப்போதாவது சந்தித்தாலும், முழு தங்கியிருக்கும் காலத்திலும் அவர் வீட்டின் உரிமையாளர்களின் விருப்பத்திற்கு கீழ்ப்படிதலுடன் செயல்படுவார் அல்லது குறைந்தபட்சம் "" என்ற கொள்கையால் வழிநடத்தப்படுவார் என்று அர்த்தமல்ல. தலையிடாதது." எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இப்போது அவள் தனது மகன் மற்றும் மருமகள் அல்லது மகள் மற்றும் மருமகனிடம் அதிகம் வரவில்லை, ஆனால் அவளுடைய நீண்டகாலமாக எதிர்பார்க்கப்பட்ட பேரனிடம் (பேத்தி).

குழந்தை சிறியதாக இருக்கும்போது, ​​​​பாட்டியின் தேவையற்ற "குறுக்கீட்டை" அகற்றுவது மிகவும் எளிதானது. இங்கே முக்கிய விஷயம் அவளுடைய வருகைகளின் போது பொறுமை; இல்லையெனில், நீங்கள் உங்கள் சொந்த விருப்பப்படி எல்லாவற்றையும் செய்யலாம்.

இருப்பினும், குழந்தை வளரும்போது, ​​​​அவர் பெரும்பாலும் தனது பாட்டியுடன் சிறிது நேரம் செலவிடுவார் என்பதை நாம் நினைவில் கொள்ள வேண்டும். குழந்தைகளைப் பற்றிய அவளுடைய சில கொள்கைகளுடன் பெற்றோர்கள் அடிப்படையில் உடன்படவில்லை என்றால், முன்கூட்டியே அவளை "மீண்டும் கல்வி" செய்யத் தொடங்குவது நல்லது.

பாட்டி ஆயா

விரைவில் அல்லது பின்னர், அனைத்து இளம் தாய்மார்களும் வேலைக்குச் செல்கிறார்கள். மேலும், இது பெரும்பாலும் "தாமதமாக" விட "முன்கூட்டியே" நடக்கும், எனவே நீங்கள் மழலையர் பள்ளி பற்றி சிந்திக்க வேண்டியதில்லை. இந்த விஷயத்தில், தேர்வு சிறியது - குழந்தை பாட்டி அல்லது ஆயாவுடன் உள்ளது.

மேற்கத்திய கலாச்சாரத்தில் ஒரு அபூர்வ பாட்டி ஆயா வேடத்தை ஏற்று தனது பேரனுடன் அமர்ந்து தனது தாயார் தொழில் செய்து பணம் சம்பாதிக்கிறார் என்றால், நம் சமூகத்தில் இது மிகவும் பொதுவான சூழ்நிலை. ஒரு குழந்தையை ஆயாவிடம் விட்டுச் செல்வது - ஒரு அந்நியன், அதே பொறுப்புகளை பாட்டி ஏற்கத் தயாராக இருக்கும்போது, ​​​​ஒரு குற்றமாகத் தெரிகிறது. தங்கள் தாய் அல்லது தாயுடன் நம்பகமான மற்றும் அன்பான உறவைப் பெறுவதற்கு அதிர்ஷ்டம் உள்ள பெண்கள் உடனடியாக அத்தகைய உதவியைப் பயன்படுத்த முடிவு செய்கிறார்கள். இருப்பினும், பழைய மற்றும் நடுத்தர தலைமுறையினரிடையே அடிக்கடி சண்டைகள் மற்றும் மோதல்கள் எழுந்தால், ஒரு பாட்டியை ஆயாவாக எடுக்கும் முடிவு நிலைமையை மோசமாக்கும்.

நிச்சயமாக, தாய் பாட்டியுடன் உத்தியோகபூர்வ ஒப்பந்தத்தில் நுழையவில்லை, பணம் செலுத்துவதில் உடன்படவில்லை, ஆனால் இது அவரது உதவி இளம் குடும்பத்திற்கு இலவசமாக செல்லும் என்று அர்த்தமல்ல. மேலும், இந்த உதவியின் விலை மிக அதிகமாக இருக்கலாம். பெரும்பாலும், மகப்பேறு விடுப்பின் போது ஒரு இளம் தாயின் விருப்பங்களையும் பரிந்துரைகளையும் கேட்ட பாட்டி, தாங்களே ஆயாக்களாக மாறியவுடன் தீவிரமாக மாறுகிறார்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இப்போது அவர்கள் குழந்தைக்கு பொறுப்பு! இந்த சூழ்நிலையில், பல பாட்டிகள் தங்கள் தாய்க்கு கற்பிக்க உரிமை உண்டு என்று நினைக்கத் தொடங்குகிறார்கள், மேலும் அவரது கடமை சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி அவர்களின் வழிமுறைகளைப் பின்பற்றுவதாகும்.

வேலைக்குச் செல்லும்போது அந்தப் பெண் தன் தாயையும் மாமியாரையும் குழந்தையுடன் உட்காரச் சொன்னாளா அல்லது அவர்களில் ஒருவர் அவளுக்கு உதவுகிறார்களா என்பது முக்கியமல்ல. மேலும் சிக்கல்களைத் தவிர்க்க, முதலில் உங்கள் பாட்டியுடன் பேசுவது மிகவும் முக்கியம். நிச்சயமாக, இந்த உரையாடல் ஒரு ஆயாவுடன் ஒரு ஒப்பந்தத்தைப் பற்றி விவாதிப்பதில் இருந்து வித்தியாசமாக இருக்கும் - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு பாட்டி வேலைக்கு அமர்த்தப்படவில்லை, ஆனால் அவர்கள் அவளுடைய உதவியை நாடுகிறார்கள். இருப்பினும், அடிப்படை விஷயங்களை முன்கூட்டியே விவாதிப்பது மற்றும் அவளிடம் இருந்து ஆதரவைப் பெறுவது முக்கியம். தாய்மார்கள் மற்றும் பாட்டிகளின் நிலைகள் குறிப்பிடத்தக்க வகையில் வேறுபட்டால், தாய் அல்லது மாமியாரை நம்ப வைக்க முடியாவிட்டால், ஆயாவின் சேவைகளை நாடுவதே சிறந்த வழி.

பாட்டி - இல்லத்தரசி

பெற்றோர் மற்றும் குழந்தைகள் மட்டுமல்ல, தாத்தா பாட்டிகளையும் கொண்ட ஒரு குடும்பம் பல நூறு ஆண்டுகளாக இருக்கும் ஒரு வரலாற்று பாரம்பரியம். ஒரு இளம் குடும்பம் எங்கு வாழ்வது என்ற கேள்வி கடந்த காலத்தில் எழுப்பப்படவில்லை. பிறகு திருமணங்கள்புதுமணத் தம்பதிகள் தங்கள் கணவரின் வீட்டிற்கு வந்தனர், அவர்களின் குழந்தைகள் அங்கே பிறந்து வளர்ந்தனர். இளம் பெற்றோர்கள் குடும்பத்தில் முக்கிய பங்கு வகிக்கவில்லை என்று சொல்ல தேவையில்லை, மூத்தவர்களின் அதிகாரம் இளைய தலைமுறையினரை வளர்ப்பது உட்பட அனைத்து பிரச்சினைகளுக்கும் நீட்டிக்கப்பட்டது! இந்த நாட்களில், மோசமான "வீட்டுப் பிரச்சினை" காரணமாக இந்த சூழ்நிலையும் அசாதாரணமானது அல்ல.

மேலும், ஆரம்பத்தில் "தந்தைகள்" மற்றும் "குழந்தைகள்" இடையேயான உறவு நல்லதாகவோ அல்லது நடுநிலையாகவோ இருந்தால், ஒரு குழந்தை பிறந்த பிறகு எல்லாம் பெரும்பாலும் நேர்மாறாக மாறும். இதற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன. முதலாவதாக, பெற்றோர்கள் ஏற்கனவே தங்கள் குழந்தைகளை (தற்போதைய இளம் தாய் மற்றும் தந்தை) வளர்த்தனர், "அவர்களை பொதுமக்களுக்கு வெளியே கொண்டு வந்தனர்" மற்றும் ஒரு கட்டத்தில் அவர்களின் "பணி" முடிந்தது என்ற எண்ணத்துடன் அமைதியடைந்தனர். மேலும் ஒரு பேரன் அல்லது பேத்தி பிறந்த பிறகு, அவர்கள் புதிய வீரியத்துடன் கல்வி செயல்முறையில் நுழைகிறார்கள். "கிரீடம் வரை குழந்தைகள், மற்றும் கடைசி வரை பேரக்குழந்தைகள்" என்று அவர்கள் சொல்வது சும்மா இல்லை. இரண்டாவதாக, புதிய பாட்டி சில சமயங்களில் தங்கள் இளம் பெற்றோரை போதுமான அளவு நம்புவதில்லை, அவர்களை பெரியவர்களாகவும் பொறுப்பானவர்களாகவும் உணரவில்லை. உங்கள் பார்வையை எவ்வாறு திணிக்க முயற்சிக்க முடியாது, மேலும் "சிறந்தது" - எல்லாவற்றையும் உங்கள் சொந்த வழியில் செய்யுங்கள்!

இரண்டு வெவ்வேறு தலைமுறைகளின் பிரதிநிதிகள் ஒரே நேரத்தில் ஒரு குழந்தையை வளர்த்தால், மோதல்களைத் தவிர்க்க முடியுமா? நான் இல்லையென்று எண்ணுகிறேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இரண்டு நபர்களும் ஒரே மாதிரியாக இல்லை, அதாவது குடும்ப உறுப்பினர்கள் வெவ்வேறு சூழ்நிலைகளில் சற்றே வித்தியாசமாக நடந்துகொள்வார்கள். ஆனால் கருத்து வேறுபாடுகள் மோதல்களாகவும் பின்னர் கடுமையான குடும்பப் பிரச்சினைகளாகவும் மாறுவதைத் தடுக்க, ஆரம்பத்தில் இருந்தே "செல்வாக்கு மண்டலங்கள்" தீர்மானிக்கப்பட வேண்டும். அவளுடைய அனுபவம் மிகவும் முக்கியமானது என்று பாட்டிக்கு விளக்க வேண்டியது அவசியம், ஆனால் குழந்தையின் பொறுப்பு முற்றிலும் அவரது பெற்றோரிடம் உள்ளது. இந்த பொறுப்பு ஒரு குழந்தையை எவ்வாறு தாய் மற்றும் தந்தைக்கு வளர்ப்பது என்பதைத் தேர்ந்தெடுப்பதில் சுதந்திரம் அளிக்கிறது, தாத்தா பாட்டி மற்றும் பிற உறவினர்களுக்கு அல்ல.

உங்கள் பாட்டியை எவ்வாறு பாதிக்கலாம்

உங்கள் நடத்தையை, உங்கள் சொந்த அல்லது வேறொருவரின் நடத்தையை நீங்கள் பல்வேறு வழிகளில் மாற்றலாம். ஆனால் உங்களுக்கு பொருந்தாத நடத்தையை எதிர்த்துப் போராடுவதற்கு முன், எந்த முறையைப் பயன்படுத்துவது சிறந்தது என்பதை நீங்கள் சிந்திக்க வேண்டும். தவறான தேர்வு எதிர்பார்த்த முடிவைக் கொண்டுவராது, மேலும் எதிர் விளைவையும் ஏற்படுத்தலாம்.

கற்றல் துறையில் புகழ்பெற்ற நிபுணரான கரேன் பிரையர், தேவையற்ற நடத்தையிலிருந்து விடுபட எட்டு அடிப்படை வழிகளை அடையாளம் காட்டுகிறார். அவை அனைத்தும் வெவ்வேறு சூழ்நிலைகளில் பயன்படுத்தப்படுகின்றன, இதைப் பொறுத்து, அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ பயனுள்ளதாக இருக்கும். பாட்டிகளின் நடத்தையின் விரும்பத்தகாத அம்சங்கள் முக்கியமாக மூன்று வெவ்வேறு வழிகளில் பாதிக்கப்படுகின்றன: மிகவும் தீவிரமானவை - பிரித்தல், மிகவும் பொதுவான - தண்டனைமற்றும் மிகவும் கடினமான - உந்துதலில் மாற்றம். அவற்றை வரிசையாகக் கருதுவோம்.

பிரிதல். அசலில், இந்த முறை "மிருகத்தைக் கொல்" என்று அழைக்கப்படுகிறது. மற்றும் நேரடி அர்த்தத்தில், இது விலங்குடன் பிரச்சனை எழும் சந்தர்ப்பங்களில் மட்டுமே பயன்படுத்தப்படுகிறது, ஆனால் நபருடன் அல்ல. உதாரணமாக, ஒரு காவலர் நாய் செம்மறி ஆடுகளைத் தாக்கி கொல்லத் தொடங்கும் போது "மிருகத்தைக் கொல்" முறை பயன்படுத்தப்படுகிறது. மக்களிடையே உள்ள உறவுகளின் சூழ்நிலையில், நாங்கள் எந்த கொலையையும் பற்றி பேசவில்லை. இருப்பினும், அதன் விளைவுகள் மிகவும் கடுமையானவை, சில சமயங்களில் கொடூரமானவை: பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைக்கும் பாட்டிக்கும் இடையிலான அனைத்து தகவல்தொடர்புகளையும் நிறுத்த முடிவு செய்கிறார்கள், அதன் நடத்தை அவர்களுக்கு பொருந்தாது. விருந்தினர் பாட்டிஇந்த விருப்பத்தின் மூலம், அவர்கள் வெறுமனே அவளை அழைப்பதை நிறுத்திவிட்டு, தங்கள் குழந்தைகளை அவளிடம் செல்ல அனுமதிக்க மாட்டார்கள். இதை வெவ்வேறு வழிகளில் செயல்படுத்தலாம்: உங்கள் நிலைப்பாட்டை நேரடியாக அறிவிக்கவும் (“மாஷா உங்களுடன் நடந்து செல்வதையோ அல்லது பார்வையிடச் செல்வதையோ நான் விரும்பவில்லை”), அல்லது ஒரு தந்திரத்தைப் பயன்படுத்தவும் - வாக்குறுதியளிக்கவும், அதே நேரத்தில் உங்கள் நிலையை தொடர்ந்து ஒத்திவைக்கவும். வாக்குறுதி. மிகவும் தீவிரமானதா? இருக்கலாம். ஆனால் சில சந்தர்ப்பங்களில், இந்த சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேறுவதற்கான ஒரே வழி இதுவாக இருக்கலாம்: எடுத்துக்காட்டாக, பாட்டியின் நடத்தை குழந்தையின் ஆரோக்கியத்திற்கு அச்சுறுத்தலாக இருக்கும்போது அல்லது பெற்றோருடனான அவரது மோதல்கள் பேரனுடனான தொடர்புகளில் தொடர்ந்து வெளிப்படும் போது - அவதூறு வடிவில் அம்மா அல்லது அப்பாவுக்கு எதிராக, குழந்தை யாரோ ஒருவருக்கு எதிர்மறையான அணுகுமுறையைக் கொண்டிருக்க முயற்சிக்கிறது. இருப்பினும், ஒரு முடிவை எடுப்பதற்கு முன், நன்மை தீமைகளை எடைபோடுவது மதிப்பு. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பாட்டியின் நடத்தையின் விரும்பத்தகாத வெளிப்பாடுகளுடன், அவளுடைய எல்லா நல்ல பக்கங்களும் மறைந்துவிடும். இதிலிருந்து என்ன இழக்க நேரிடும், ஒருவேளை, குழந்தையைப் போலவே பெற்றோர்களும் அதிகம் இல்லை.

முறித்துக் பாட்டி-இல்லத்தரசி- இது, சாராம்சத்தில், ஒரு நகர்வைத் திட்டமிடுகிறது. மூலம், பிரச்சனைக்கு இந்த தீர்வு பல குடும்பங்களால் பயன்படுத்தப்படுகிறது. பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் பழைய மற்றும் நடுத்தர தலைமுறையினரிடையே கெட்டுப்போன உறவுகள் கிட்டத்தட்ட உடனடியாக சரிசெய்யப்படுகின்றன.

மிகவும் கடினமான சூழ்நிலை உள்ளது பாட்டி-ஆயா. உண்மை, அவள் ஏற்கனவே தனது பேரனை தொடர்ந்து வளர்ப்பதில் சோர்வடைந்துவிட்டாள் மற்றும் அவள் தோள்களில் சுமத்தப்பட்ட பொறுப்பை ஏற்கிறாள். ஒரு ஆயாவிலிருந்து ஒரு சாதாரண பாட்டியாக மாறிய அவர், அவ்வப்போது குழந்தையுடன் தொடர்புகொள்வதிலும், அம்மா மற்றும் அப்பாவின் விருப்பங்களைப் பின்பற்றுவதிலும் மகிழ்ச்சியாக இருப்பார்.

தண்டனை. ஒரு குழந்தையுடன் பழகும்போது தண்டனை பொதுவாக பயன்படுத்தப்படுகிறது. இருப்பினும், பெரியவர்கள் "விரும்பத்தகாத" வழியில் நடந்து கொண்டால், சில நேரங்களில் நீங்கள் இந்த முறையைப் பயன்படுத்த வேண்டும். குழந்தைக்கு அதிகப்படியான இனிப்புகளை வழங்கியதற்காக பாட்டி கண்டிக்கப்படுகிறார், அவர்கள் புண்படுத்தப்படுகிறார்கள், அவளுடன் பல நாட்கள் (வாரங்கள், மாதங்கள்) பேசுவதில்லை - இது எல்லா நேரத்திலும் நடக்கும். தண்டனை பயனுள்ளதா? மிகவும் கடினமான. முக்கியமாக நீங்கள் விரும்பாத நடத்தையுடன் பொதுவாக இது ஒத்துப்போவதில்லை. தனது அன்பான பேரனுக்கு மற்றொரு ஐஸ்கிரீம் வாங்கும்போதோ அல்லது மூன்றாவது கேசட்டை கார்ட்டூனுடன் விசிஆரில் செருகும்போதோ, தன் பெற்றோர்கள் தன்னைக் கத்துவார்கள் அல்லது புறக்கணிப்புக்கு ஏற்பாடு செய்வார்கள் என்று பாட்டி நினைக்க வாய்ப்பில்லை. இருப்பினும், சில சந்தர்ப்பங்களில் தண்டனை பயனுள்ளதாக இருக்கும். முதலில், குறைந்த ஊக்கத்துடன். அதாவது, இளம் குடும்பத்திற்கு பொருந்தாத பாட்டியின் நடத்தை அவளுக்கு மிகவும் முக்கியமல்ல. உதாரணமாக, ஒரு குழந்தைக்கு இனிப்புகள் மீதான கட்டுப்பாடு சாக்லேட்டுக்கு மட்டுமே பொருந்தும், ஆனால் பெற்றோர்கள் மற்ற இனிப்புகளுக்கு எதிராக இல்லை என்றால், பாட்டி, பெரும்பாலும், "சாக்லேட் அடிமைத்தனத்தால்" பாதிக்கப்படவில்லை என்றால், தனது நடத்தையை மாற்றி, சிகிச்சை செய்வார். மார்ஷ்மெல்லோஸ் மற்றும் பைகளுக்கு சிறியவர்.

இரண்டாவதாக, விரும்பத்தகாத நடத்தை எழும்போது மட்டுமே தண்டனையை நாட முடியும். எடுத்துக்காட்டாக, பாட்டி இறுதியாக வி.சி.ஆரை எவ்வாறு பயன்படுத்துவது என்பதைக் கற்றுக்கொண்டார் மற்றும் தனது பேரனுக்கு பல மணிநேர கார்ட்டூன் காட்சியை "கொடுக்க" முடிவு செய்துள்ளார் என்பது திடீரென்று தெரிந்தால், இந்த யோசனையின் தவறான தன்மையை உடனடியாக அவளுக்கு விளக்குவது நல்லது. . "நீல திரை" குழந்தைகளின் ஓய்வு நேரத்தின் நிலையான மற்றும் கட்டாய துணையாக மாறும் போது, ​​அத்தகைய பழக்கங்களை மாற்றுவது மிகவும் கடினமாக இருக்கும்.

உந்துதல் மாற்றம். இது மிகவும் கடினமானது, ஆனால் மற்றொரு நபரின் நடத்தையை மாற்ற மிகவும் பயனுள்ள வழி. பாட்டியின் இந்த அல்லது எரிச்சலூட்டும் செயலுக்கு என்ன குறிப்பிட்ட தேவை உள்ளது என்பதைப் புரிந்துகொள்வதன் மூலம், பெற்றோர்கள் அவளை நேரடியாக பாதிக்க முடியும். இதைச் செய்வது மிகவும் கடினம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மற்றொரு நபரின் நோக்கம் பெரும்பாலும் தனக்குத் தெளிவாகத் தெரியவில்லை. இருப்பினும், என்ன நோக்கங்கள் உள்ளன என்பதைப் பற்றிய யோசனை இருந்தால், அவற்றைச் சமாளிப்பது மிகவும் எளிதாக இருக்கும்.

நடைமுறை பயன்பாட்டில் மிகவும் பிரபலமான மற்றும் பயனுள்ளது A. மாஸ்லோவின் தேவைகளின் வகைப்பாடு ஆகும். இதில் அடங்கும்:

• உடலியல் தேவைகள்;
• பாதுகாப்பு மற்றும் பாதுகாப்பு தேவைகள்;
• சொந்தம் மற்றும் அன்பு தேவை;
• மரியாதை மற்றும் சுயமரியாதை தேவை;
• சுய-உணர்தல் அல்லது தனிப்பட்ட முன்னேற்றத்திற்கான தேவை.

இந்த வகைப்பாடு "தேவைகளின் பிரமிடு" என்றும் அழைக்கப்படுகிறது, ஏனெனில் இது ஒரு படிநிலை அமைப்பைக் கொண்டுள்ளது: பிரமிட்டின் அடிப்பகுதியில் உடலியல் தேவைகள் உள்ளன, மேலே சுய-உணர்தலுக்கான தேவைகள் உள்ளன, மேலும் முக்கிய கொள்கை என்னவென்றால், ஒவ்வொரு அடுத்தடுத்த தேவையும் முந்தையது திருப்தியடையும் போது மட்டுமே திருப்தி அடைகிறது.

பாட்டியைத் தூண்டுவது எது?

பாட்டி ஏன் எல்லாவற்றையும் தன் சொந்த வழியில் செய்கிறாள், இளம் பெற்றோரின் விருப்பங்களைக் கேட்கவில்லை? அவள் உடலை இந்த வழியில் நிறைவு செய்வது அல்லது அச்சங்களைச் சமாளிப்பது சாத்தியமில்லை. பெரும்பாலும், அவளுடைய "விருப்பமான" நடத்தை அன்பு அல்லது மரியாதையின் தேவையுடன் தொடர்புடையது. வயதான குழந்தைகளின் கவனத்தை அவள் கொண்டிருக்கவில்லை என்றால், அவளுடைய பேரனைப் பராமரிப்பது ஒரு வயதான பெண்ணுக்கு "ஜன்னலில் வெளிச்சமாக" மாறும். இறுதியாக அவளை விரும்பும் ஒரு சிறிய மனிதன் இருக்கிறான்! குழந்தையின் மூலம் மட்டுமே இந்த தேவையை உணர்ந்துகொள்வது பொதுவாக பாட்டி குழந்தையை அதிகமாகப் பேசுவதற்கும் அவரது விருப்பங்களை நிறைவேற்றுவதற்கும் வழிவகுக்கிறது. இது நியாயமானதா? வெளிப்படையாக இல்லை. பாட்டியின் நடத்தை மிகவும் போதுமானதாக மாற, நீங்கள் அவளிடம் உங்கள் அணுகுமுறையை மாற்ற முயற்சிக்க வேண்டும். ஒரு இளம் குடும்பம் தங்கள் பாட்டிக்கு அதிக கவனம் செலுத்தவும் அவளுடன் தொடர்பு கொள்ளவும் முயற்சிக்க வேண்டும். அவள் நேசிக்கப்படுகிறாள் என்ற நம்பிக்கை அவள் பேரனுடன் மிகவும் புத்திசாலித்தனமாக தொடர்பு கொள்ளவும், அவனது பெற்றோரின் விருப்பங்களைக் கேட்கவும் உதவும்.

மற்றவர்களை நேசிக்க வேண்டும் மற்றும் நேசிக்கப்பட வேண்டும் என்ற நோக்கத்தை திருப்திப்படுத்திய பிறகு முன்னுக்கு வரும் மற்றொரு தேவை, மற்றவர்களிடமிருந்து சுயமரியாதை மற்றும் மரியாதை தேவை. இந்த பகுதியில் உள்ள பிரச்சினைகள் தான் பாட்டிகளின் "பிடிவாதத்திற்கு" மிகவும் பொதுவான காரணங்கள். இதற்கு என்ன அர்த்தம்? ஒவ்வொரு நபரும் இந்த உலகில் அவசியம் உணர வேண்டும், அவர்களின் பயன் மற்றும் திறமையில் நம்பிக்கையுடன் இருக்க வேண்டும். மரியாதைக்கான திருப்தியற்ற தேவையின் காரணமாக, பெரும்பாலும் பாட்டி நாம் விரும்பியபடி நடந்து கொள்வதில்லை. பெரும்பாலான ஓய்வுபெற்ற பாட்டிகளுக்கு, பேரக்குழந்தைகளை வளர்க்கும் பகுதி மட்டுமே அவர்கள் தேவை மற்றும் திறமையானதாக உணர முடியும். இந்த சூழ்நிலையில், இளம் பெற்றோர்கள் தங்கள் தாய் அல்லது மாமியாரின் அனுபவத்தை மதிக்கிறார்கள், வாழ்க்கையில் அவரது நிலையை மதிக்கிறார்கள் மற்றும் அவரது கருத்தை கவனமாகக் கேட்க வேண்டும் என்பதை அடிக்கடி வலியுறுத்த வேண்டும். இறுதியில், பாட்டி குறைந்தது ஒரு குழந்தையை (இளம் துணைவர்களில் ஒருவர்) வளர்த்தார்.

குழந்தையை வளர்ப்பதில் பெற்றோர்கள் பாட்டியுடன் திட்டவட்டமாக உடன்படவில்லை என்றால், அவர்கள் சரியானவர்கள் என்று பிடிவாதமாக வலியுறுத்தக்கூடாது. உங்கள் பார்வையை நாகரீகமாகவும் மரியாதையுடனும் விளக்குவதும், கட்டுரைகளில் இருந்து அவரது கிளிப்பிங்குகளைக் கொண்டு வருவதும், தொடர்புடைய புத்தகங்களைக் காண்பிப்பதும் நல்லது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இறுதியில், பாட்டி முதன்மையாக குழந்தையின் அன்பால் இயக்கப்படுகிறார். மரியாதை மற்றும் அங்கீகாரத்திற்கான உரிமையை அவள் நிரூபிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை என்றால், முழு குடும்பமும் இதிலிருந்து பயனடையும்.

நடாலியா அப்ரோசிமோவா

கலந்துரையாடல்

நாங்கள் என் கணவரின் பாட்டியுடன் வசிக்கிறோம், அதாவது எங்கள் குழந்தைக்கு அவர் ஒரு பெரிய பாட்டி. இது கொலை! 30 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு பிரபலமாக இருந்த கோட்பாடுகள் பி.ஸ்போக்கின் படி அவர் ஒரு குழந்தையை வளர்க்க முயற்சிக்கிறார். சிறுநீர் கழிப்பது அவமானம் என்று அவள் சொன்னதும் நான் அவள் வாயை வேகமாக மூடிக்கொண்டேன், அவள் சொட்டினால், எல்லோரும் அவரைப் பார்த்து சிரிப்பார்கள்! ஆனால் ஒரு குழந்தையை உங்கள் கைகளில் வைத்திருப்பது பொதுவாக தீங்கு விளைவிக்கும் மற்றும் உங்களைக் கெடுக்கும் என்று மாறிவிடும்! எனக்கு பொருந்தாத முக்கிய விஷயம் தடைகள். பெரிய பாட்டிக்கு அவற்றில் பல உள்ளன. நான் என்னால் முடிந்தவரை போராடுகிறேன், ஆனால் எனக்கு அதிக வலிமை இல்லை, என் கணவர் ஒரு குடியிருப்பில் செல்ல மறுத்துவிட்டார், ஏனெனில் ... அது விலை உயர்ந்தது.

வணக்கம்!
எங்கள் பாட்டி, என் அம்மா, வேறு நகரத்தில் வசிக்கிறார். அவர்கள் எனது மூத்த மகனை மழலையர் பள்ளியில் சேர்க்க முயன்றனர் (அவருக்கு 3 வயது), என் மகள் வேலைக்குச் செல்ல வேண்டிய போது 4 மாதங்கள்.
நான் என் அம்மாவை அழைத்தேன், அவருக்கு மழலையர் பள்ளியில் ஆசிரியராக 25 வருட அனுபவம் உள்ளது, எங்களுக்கு 4 குழந்தைகள் உள்ளனர் (அவர்களில் யாரும் அதிக பயன் இல்லை என்றாலும்). குழந்தைகளின் தந்தை தனது ஆத்மாவின் ஒவ்வொரு இழையையும் நேசிக்கவில்லை என்பதை நான் அறிந்திருந்தாலும், எல்லாம் செயல்படும் என்று நான் நம்பினேன்! நாங்கள் பிரிந்துவிடுவோம் என்று அவள் நம்பினாள், ஆனால் எனக்கு சொந்த அபார்ட்மெண்ட் இல்லாததால் இப்போது இதைச் செய்ய வேண்டாம் என்று முடிவு செய்தேன், மேலும் வாடகை, உணவு, உடை மற்றும் ஆயாவுக்கு என்னால் பணம் செலுத்த முடியவில்லை.
சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு, என் அம்மா உண்மையில் வருத்தப்படத் தொடங்கினார், வீட்டில் தொடர்ந்து அவதூறுகள் இருந்தன, அவள் மூத்த குழந்தையை அப்பாவுக்கு முன்னால் அடித்தாள், அவ்வப்போது அவனைப் பற்றி மோசமான விஷயங்களைச் சொன்னாள், இருப்பினும் அவள் குழந்தையுடன் தனியாக நடந்து கொண்டாள். சிறு கேள்விகள் எதுவும் இல்லை, இருப்பினும் குழந்தைக்கு ரவை கஞ்சி மற்றும் பிற ஆலோசனைகளை ஊட்டுவதற்கான ஆலோசனையை நான் தவிர்க்கவில்லை, அவளுடைய கருத்தை நான் கேட்கவில்லை என்று கோபமடைந்தேன். ஒரு காட்சியில் நான் ஒரு பிராட் என்று சொன்னாள் (எனக்கு 27 வயதில் மூத்தவள், 30 வயதில் இளையவள் பெற்றெடுத்தேன்). வலேரியன் இனி உதவாததால் நான் பதிலளிக்க வேண்டியிருந்தது. இயற்கையாகவே, வீட்டில் நடக்கும் ஊழல்கள் வேலையின் தரத்தை பாதித்தன.
எனக்கு இது தேவையா?
குழந்தைகள் பதற்றமடைகிறார்கள், அவர்கள் தங்கள் பெற்றோருக்கும் தங்களுக்குள்ளும் சமத்துவம் என்ற கருத்தை இழந்துவிட்டார்கள், எனது இரண்டாவது குழந்தை பிறப்பதற்கு முன்பே நான் அவர்களிடம் முதலீடு செய்தேன் (என் மகன் என்னுடன் ஒரு மருத்துவரின் சந்திப்புக்குச் சென்றார், இரத்த தானம் செய்தார், சகோதரியைப் பார்த்தார் அல்ட்ராசவுண்ட் திரையில், அவரது வயிற்றில் அடித்தேன், அவரது இதயம் கேட்டு மற்றும் மிகவும்... நான் உண்மையில் ஒரு கேமிங் நண்பரை எதிர்பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன்.
அவர்கள் ஒவ்வொரு நாளும் சண்டையிட்டார்கள் என்று நான் சொல்லமாட்டேன், ஆனால் பதற்றம் காற்றில் தொங்கியது, அது மோசமாக இருந்தது, அம்மாவுக்கு சிறந்தது என்று ஒரு உணர்வு இருந்தது ... பிடித்த முறைகள்: அச்சுறுத்தல் மற்றும் அச்சுறுத்தல்கள். மேலும், என் குழந்தைகளின் தந்தை என் அம்மாவைப் போலவே நடந்து கொண்டார், அதாவது, நான் இருபுறமும் அழுத்தப்பட்டேன் !!!
பொதுவாக, என் அம்மா புத்தாண்டுக்கு தனது இடத்திற்குச் செல்ல விரும்பினார், ஓய்வெடுக்கவும், சிந்திக்கவும், என் குழந்தைகளின் தந்தை அவள் வாசலைக் கடந்தால், அவள் எங்களுடன் தெருவில் பறப்பாள் என்று கூறினார்.
மிகவும் வேடிக்கை!!!
இதன் விளைவாக, பெரியவர் மழலையர் பள்ளியில் வைக்கப்பட்டார், சிறிய குழந்தைக்கு நான் ஒரு வீட்டு நர்சரியைக் கண்டுபிடித்தேன், ஆனால் தெரியாதவர்களுக்கு இவ்வளவு சிறிய பொத்தானைக் கொடுக்க நான் பயப்படுகிறேன், அவள் இன்னும் சொந்தமாக நடக்கவில்லை ... நிதி 'என்னை முழுநேர ஆயாவை வேலைக்கு அமர்த்த அனுமதிக்காதே, அதுவும் ஒரு அந்நியன், சுற்றி நிறைய கதைகள் உள்ளன... குழந்தைகளின் அப்பாவின் உதவிக்கு எந்த நம்பிக்கையும் இல்லை, அவர் தொடர்ந்து நச்சரிக்கிறார்...
நான் வெளியேறியிருப்பேன், ஆனால் எங்கும் செல்லவில்லை. எனக்கு சொந்த அபார்ட்மெண்ட் இருந்தால், எனது சம்பளம் எனக்கும் குழந்தைகளுக்கும் போதுமானதாக இருக்கும்.
இதோ பாட்டி பற்றிய ஒரு கதை!
மற்ற பாட்டி, என் அப்பாவின் பக்கத்தில், சிறந்தது அல்ல, மற்றொரு தீவிர விருப்பம்: பீர் குடிப்பது மற்றும் புகைபிடிப்பது ஒரு பாவம் அல்ல, இருப்பினும் நான் இதைப் பற்றி எப்போதும் போராடுகிறேன் (எங்கள் அப்பா தண்ணீரைப் போல புகைபிடிப்பார் மற்றும் பீர் குடிப்பார், இது வெகு தொலைவில் உள்ளது. மிகவும் நேர்மறையானது), மேலும் என் பாட்டியும் சேர்க்கிறார்.
யாரோ ஒருவருக்கு மோசமாக உள்ளது என்று நான் உறுதியளிக்கிறேன், ஆனால் அது மோசமாக இருப்பதை நான் விரும்பவில்லை, இந்த சூழ்நிலையில் நான் மகிழ்ச்சியடையவில்லை, குழந்தைகள் பார்க்கவும் பெறவும் வேண்டும், சிறந்ததாக இல்லாவிட்டாலும், உண்மையான நபருக்கு தகுதியான எதிர்காலம். குடிமகன் மற்றும் சமூகத்தின் உறுப்பினர், மற்றும் வேலியில் குடிபோதையில் இல்லை.
என் குழந்தைகளின் எதிர்கால வாழ்க்கையிலும் கல்வியிலும் தலையிட மாட்டேன் என்று நான் நம்புகிறேன்!

புஷிங்கா, நான் உன்னை புரிந்து கொண்டபடி, என் மாமியார் வருகிறார், இருப்பினும் யாரும் அவளைக் கேட்கவில்லை !!! பின்னர் அவர் மூச்சுத்திணறல் மற்றும் முணுமுணுப்பு மற்றும் அவரது உடல்நிலை மற்றும் அவர் ஒரு தாக்குதல் என்று புகார், முதலியன அங்கு உட்கார்ந்து ... மேலும் நீங்கள் வேண்டாம், வராதே என்று சொல்லும் போது, ​​அவர் மிகவும் கோபமடைந்தார்!!!
சில நேரங்களில் அவர்கள் "உதவி" செய்யும்போது அது கடினமாக இருக்கும், அதை நீங்களே செய்வது நல்லது, யாரும் விரல் சுட்டுவதில்லை ...

எங்கள் பாட்டி தன் பேரக்குழந்தைகளுக்கு ஒரு பொருட்டாகவே கொடுப்பதில்லை. அவளுடைய மகள் முதலில் வருகிறாள்!!! (அவளுக்கு இன்னும் குழந்தைகள் இல்லை). அவள் மகளின் வாழ்க்கையை மட்டுமே வாழ்கிறாள், அவளுடைய மகனிடம் (என் கணவர்) தொலைபேசியில் பேரக்குழந்தைகளைப் பற்றி மட்டுமே கேட்கிறாள்.

எங்கள் பாட்டி உண்மையில் தனது பேத்திக்கு ஊதா அணிந்துள்ளார். வருடத்திற்கு 1 பிறந்த நாளை நினைவில் கொள்கிறது. மேலும் அதிகபட்சம் போனில் பேசுவதுதான் (பேத்தி அழைத்தால்). வயதான ஒருவருடன், நிலைமை நேர்மாறானது - அவள் அவளை வளர்த்து, ஒவ்வொரு வார இறுதியிலும் அவளை அழைத்துச் செல்கிறாள், அவளைத் தானே பின்தொடர்கிறாள். அதனால் என்ன செய்வது? யாரையும் நம்பாமல் குழந்தையுடன் வேலை செய்வது எனக்கு எளிதானது.

எங்களுக்கு வேறு பிரச்சனை உள்ளது... எங்கள் பாட்டி சிறந்தவர், குழந்தையுடன் அமர்ந்து, பொதுவாக, தீவிரமான எதையும் செய்வதில்லை... ஆனால், அது அவருக்கு எவ்வளவு கடினமாக இருக்கிறது என்று அவர் தொடர்ந்து புகார் கூறுகிறார், நாங்கள் வேலைக்குச் செல்வதைக் குறிக்கிறது. ஓய்வெடுத்து அவளது உடல்நலப் பிரச்சினைகளை வெளிப்படுத்துகிறாள்.

"நீங்கள் ஒரு குழந்தைக்கு என்ன கொடுக்க முடியும்" என்ற பிராண்டின் கீழ் பெற்றோரை "கட்டமைக்கும்" ஒரு பாட்டியை எவ்வாறு வகைப்படுத்துவது? அவள் குழந்தையை நேசிக்கிறாள், ஆனால் உணர்ச்சிகளைக் காட்டுவதில் மிகவும் கட்டுப்படுத்தப்பட்டவள். இப்போதைக்கு, அவர் தனது பேரனின் இழப்பில் அல்ல (இது இன்னும் ஆரம்பம், அவருக்கு 6 மாதங்கள்), ஆனால் அவரது மகள் (அதாவது, நான்) மற்றும் மருமகனின் இழப்பில் தன்னை உணர முயற்சிக்கிறார். குழந்தைகள் பெரியவர்கள் மற்றும் ஏற்கனவே தங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை வைத்திருப்பது உண்மையில் அவளை தொந்தரவு செய்யவில்லை ... இது கடினம்!

கோடை என்பது பல வழிகளில் பிஸியான நேரம்: வெப்பம், சூடான கடல் மற்றும் பொழுதுபோக்கு - ஒருபுறம், மறுபுறம் - பெரியவர்களுக்கும் அவர்களின் பெற்றோருக்கும் இடையிலான உறவுகளின் மோசமடைதல்.

இதற்கு ஒரு காரணம் பள்ளி விடுமுறைகள்: பெரியவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை தங்கள் தாத்தா பாட்டிக்கு அனுப்புகிறார்கள் அல்லது அவர்களை அழைக்கிறார்கள், இது பெரும்பாலும் நிலைமையை மோசமாக்குகிறது. சில நேரங்களில் அது உண்மையான ஊழல்களுக்கு வருகிறது, அதன் பிறகு உறவினர்கள் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்புகொள்வதை நிறுத்துகிறார்கள்.

அடிக்கடி நடப்பது போல, அம்மாவும் பாட்டியும் சொன்ன ஒரே கதை இவை இரண்டும் முற்றிலும் மாறுபட்ட சூழ்நிலைகள் போல் தெரிகிறது.

பல தாய்மார்களின் புகார்கள் பெரும்பாலும் இப்படி இருக்கும்:

• “குழந்தை தனது பாட்டியுடன் தங்கிய பிறகு, என்னால் அவரை சமாளிக்க முடியவில்லை. அவர் நான் சொல்வதைக் கேட்பதை நிறுத்திவிட்டார்";
• "என் கணவர் முற்றிலும் அவரது தாயின் பக்கத்தில் இருக்கிறார், இது என்னை எரிச்சலூட்டுகிறது";
• "பாட்டி குழந்தைகளை ஆற்றிற்கு அல்லது தொலைவில் காட்டிற்கு அழைத்துச் செல்வதை நான் எதிர்க்கிறேன்: அவள் வயதாகிவிட்டாள், திடீரென்று அவள் கண்காணிக்கவில்லை, ஏதோ நடக்கிறது";
• "பாட்டி குழந்தையின் வழக்கமான வழக்கத்தை சீர்குலைக்கிறார், பின்னர் எங்கள் குடும்பத்திற்கு பழக்கமான மற்றும் வசதியான ஒரு வழக்கத்திற்கு திரும்புவது எனக்கு கடினம்."
• “என் அம்மா என் மகனை தோட்ட படுக்கையில் களை எடுக்க வைக்கிறாள். அவர் விரும்பவில்லை மற்றும் புகார்களுடன் என்னை அழைக்கிறார். என் குழந்தையை தோட்டத்தில் வேலை செய்ய வேண்டாம் என்று நான் அவளிடம் கேட்கிறேன், ஆனால் அவளை நண்பர்களுடன் விளையாட அனுமதிக்க வேண்டும். அதற்கு என் பாட்டி நான் ஒரு டன் மற்றும் ஒரு ஒட்டுண்ணியை வளர்க்கிறேன் என்று பதிலளித்தார். என் குழந்தைக்கு 7 வயதுதான் ஆகிறது!”

புகைப்பட ஆதாரம்: 7dach.ru

பாட்டி, இதையொட்டி, தங்கள் வாதங்களை முன்வைத்தனர்:

• "நான் உன்னை இப்படித்தான் வளர்த்தேன், என் பேரக்குழந்தைகளை இப்படித்தான் வளர்ப்பேன், அது எனக்கு மிகவும் வசதியானது, அது சரி என்று நினைக்கிறேன். உனக்குப் பிடிக்கவில்லையென்றால், நீயே எடுத்துப் படிக்கவும்”;
• “குழந்தை வீட்டு வேலைகளில் உதவ கடமைப்பட்டிருக்கிறது, தோட்டத்தில் உதவி செய்தால் அவனுக்கு எதுவும் ஆகாது. சிறுவயதிலிருந்தே உழைத்து கடின உழைப்பாளிகளாக வளர்ந்தோம். இதனால் என்ன வரும்?”;
• “ஒரு குழந்தைக்கு இவ்வளவு பாக்கெட் மணி கொடுப்பதில் அர்த்தமில்லை. அவர் அதை சிகரெட் அல்லது மதுவிற்கு செலவழித்தால் என்ன செய்வது? பின்னர் நீங்கள் கவனிக்கவில்லை என்று என்னிடம் புகார் செய்வீர்கள்";
• “எனது பேரனை சினிமா பார்க்க/ஹைக்கிங்/சிறுவர்களுடன் நடக்க நான் அனுமதிப்பதில்லை. அவர்கள் ஏதாவது பிரச்சனையில் சிக்கினால், அவர் வீட்டில் உட்காரட்டும்”;
• “அவர்களின் அன்றாட வழக்கத்திற்கு நான் ஏன் மாற்றியமைக்க வேண்டும்? எனக்கு எவ்வளவு வயது ஆகிறது? எப்படியும் காலை 8 மணிக்கு எழுந்திருக்க வேண்டிய ஆட்சி இது என்ன? குழந்தை விடுமுறையில் உள்ளது, மதிய உணவு வரையாவது தூங்கட்டும்!”

குடும்பத்தில் மோதல்கள் தவிர்க்க முடியாதவை

அத்தகைய அடிப்படை முரண்பாடு ஏற்படும் போது, ​​இயற்கையாகவே மோதல்கள் எழுகின்றன. நீங்கள் புரிந்து கொள்ள மற்றும் நினைவில் கொள்ள வேண்டிய முதல் விஷயம்: குறிப்பாக ஒரு குடும்பத்தில் மோதல்கள் தவிர்க்க முடியாதவை.

ஆனால் அதே நேரத்தில், அனைத்து குடும்ப உறுப்பினர்களும் ஒருவரையொருவர் நன்கு தெரிந்துகொள்ள இது ஒரு வாய்ப்பாகும்.உறவுகளை மேம்படுத்துதல் மற்றும் புதிய அளவிலான தொடர்புகளில் தேர்ச்சி பெறுதல்.

புகைப்பட ஆதாரம்: 7ya.ru

எனவே, இந்த சூழ்நிலையிலிருந்து கண்ணியத்துடன், உறவினர்களுடன் உறவுகளைப் பேணுவது மற்றும் உங்கள் சொந்த நலன்களை மீறாமல் எப்படி வெளியேறுவது?

குழந்தை எந்த நேரத்தில் படுக்கைக்குச் செல்ல வேண்டும், என்ன சாப்பிடலாம் மற்றும் குடிக்கலாம், அவர் எங்கு செல்லலாம் மற்றும் விடுமுறை நாட்களில் என்ன செய்யலாம் என்பதை தீர்மானிக்க பெற்றோருக்கு மட்டுமே உரிமை உண்டு என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம்.

ஆனால் மறுபுறம், அதை நாம் மறந்துவிடக் கூடாது தாத்தா, பாட்டி, தங்கள் பேரக்குழந்தைகளுடன் நேரத்தை செலவிட வேண்டிய கட்டாயம் இல்லை. இது அவர்களின் விருப்பம் மட்டுமே.

எனவே, ஒரு குழந்தைக்கு கோடைகாலத்தை ஏற்பாடு செய்வதற்கான ஒரே வாய்ப்பு இதுவாக இருந்தால், பெரியவர்கள் பேச்சுவார்த்தை நடத்த கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.

மோதல்களுக்கான காரணங்கள்

இப்போது நிலைமையைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிப்போம். இத்தகைய மோதல்களின் பொதுவான காரணங்களைப் பார்ப்போம்.

1. பொதுவாக ஒரு நபர் தனது வாழ்க்கையின் வழக்கமான தாளத்தை சீர்குலைக்கும் முயற்சியை ஒரு தாக்குதலாக கருதுகிறார். உண்மையில், இது உண்மைதான்.

அம்மா, அப்பா மற்றும் குழந்தைகளைக் கொண்ட குடும்பம், அழைக்கப்படாத வெளிப்புறத் தலையீட்டிற்கு உட்பட்டதாக இருக்கக்கூடாது.இந்த முயற்சி நெருங்கிய மற்றும் அன்பான மக்களிடமிருந்து வந்தாலும் கூட.

குடும்ப விவகாரங்களில் தலையிடுவது வழக்கமாக இருந்தால், அதே நேரத்தில் உறவுகளில் அதிருப்தி மற்றும் பதட்டத்திற்கு ஒரு தீவிர காரணமாக இருந்தால், உளவியலாளர்கள் சொல்வது போல், உங்கள் எல்லைகளை மீண்டும் உருவாக்கத் தொடங்குவது அவசியம்.

2. மேலும் இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளில் நன்கு கட்டமைக்கப்பட்ட உரையாடல் உதவுகிறது.

அம்மா அடிக்கடி பாட்டியின் கருத்து வேறுபாட்டை எதிர்ப்பு மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு என்று கருதுவதால், அவர் தனது வழக்கமான வழியில் சூழ்நிலைக்கு எதிர்வினையாற்றத் தொடங்குகிறார் - தன்னைத் தற்காத்துக் கொள்வது அல்லது தாக்குவது. இந்த இரண்டு உத்திகளும் நிலைமையை மோசமாக்க வழிவகுக்கும்.

புகைப்பட ஆதாரம்: pexels.com

உரையாடலில் ஈடுபடுவது மிகவும் ஆக்கபூர்வமானது, இதன் போது பாட்டி ஏன் இந்த நிலைப்பாட்டை எடுக்கிறார் என்பதைக் கண்டறியவும், உங்கள் நிலைப்பாட்டை விளக்கவும், உங்கள் பார்வையின் மறுக்க முடியாத நன்மைகளை வழங்கவும் (“இது என் குழந்தையின் ஆரோக்கியத்திற்கு நல்லது; நீங்கள் எனது திட்டத்தைப் பின்பற்றினால். , இது மற்றும் அதற்கு குறைவான முயற்சி தேவைப்படும்; இது எனது குழந்தையின் வளர்ச்சிக்கு பங்களிக்கிறது", முதலியன)

பாட்டியின் உதவி விலைமதிப்பற்றது என்றும், அவர் தனது குழந்தைகளுக்கு உதவ ஒப்புக்கொண்டது ஒரு பெரிய மகிழ்ச்சி மற்றும் அதிர்ஷ்டம் என்று சொல்லி அத்தகைய உரையாடலைத் தொடங்குவது நல்லது.

3. இத்தகைய சூழ்நிலைகள் ஏற்படுவதற்கான மற்றொரு தீவிர காரணம் பெண்ணின் ஆளுமையில் உள்ளது.(குழந்தையின் தாய் மற்றும் பாட்டி இருவரும்).

இது போன்றது என்பதை நீங்கள் மிகவும் துல்லியமாக தீர்மானிக்கக்கூடிய குறிப்பான்கள் உள்ளன:

• ஒரு பெண் அடிக்கடி பல்வேறு மோதல்களில் பங்கேற்பவராக இருந்தால்.
• அவள் அடிக்கடி மனச்சோர்வடைந்த நிலையில் இருந்தால், அது சில சமயங்களில் காரணமற்ற மகிழ்ச்சி அல்லது பரவசத்துடன் கூட இருக்கும்.
• ஏதேனும், சிறிய மோதல்கள் ஏற்பட்டால், அவள் முற்றிலும் அமைதியை இழக்கிறாள்.
• சமூக சாதனைகளின் அடிப்படையில் அவள் உணரப்படாவிட்டால் (அவளுக்கு விருப்பமான வேலை அல்லது வெற்றிகரமான தொழில் இல்லையென்றால், அவளுடைய சொந்த குடும்பத்தில் ஸ்திரத்தன்மை இல்லை, அவள் சமூக வட்டத்தில் நம்பிக்கையான நிலையை ஆக்கிரமிக்கவில்லை, முதலியன)
• ஒரு பெண் தன் சொந்த வாழ்க்கையில் திருப்தி அடையவில்லை என்றால், அவள், அவளுடைய வாழ்க்கை, எப்படி கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது மற்றும் அதில் யார் இருக்கிறார், தன்னை முழுவதுமாக.

இரண்டு நேர்மறையான பதில்கள் கூட இருப்பதால், ஒரு நபர் உள் பதற்றத்தில் வாழ்கிறார் மற்றும் விருப்பமின்றி அதை அருகில் உள்ளவர்கள் மீது "டம்ப்" செய்கிறார் என்று சொல்ல முடியும்.

அத்தகைய நபரை மகிழ்விப்பது சாத்தியமற்றது மற்றும் அவரை மகிழ்விப்பது கடினம்.

உதாரணமாக, ஒரு பாட்டி அத்தகைய நிலையில் இருந்தால், இந்த சிக்கலை அவளால் தீர்ப்பது மிகவும் கடினம், ஏனென்றால் அவள் தர்க்கரீதியான வாதங்களை "கேட்க" மாட்டாள், மேலும் அவள் யாரையாவது காயப்படுத்துகிறாள் என்று உணர மாட்டாள்.

அத்தகைய நபர் உளவியலாளர்களிடமிருந்து தொழில்முறை உதவியை நாட வேண்டும், இது துரதிருஷ்டவசமாக, எப்போதும் நடக்காது.

இத்தகைய சூழலில் நீண்ட நேரம் செலவிடுவது குழந்தைகளுக்கு ஏற்றதல்ல. குழந்தை மிகவும் வசதியாகவும், அமைதியாகவும் இருக்கும் ஒரு மாற்றீட்டைத் தேடத் தொடங்குவதே மிகவும் சரியான விஷயம்.

புகைப்பட ஆதாரம்: pexels.com

எப்போதும் நினைவில் கொள்ள வேண்டிய மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், ஒரு குடும்பத்தில் ஒரு குடும்ப உறுப்பினரின் வசதியை இன்னொருவருக்காக தியாகம் செய்யாமல் இருப்பது மிகவும் முக்கியம். ஒவ்வொருவரும் அவரவர் இடத்தில் இருப்பதை உணரும் வகையில் குடும்பத்துக்குள் தொடர்பை உருவாக்க நாம் முயற்சிக்க வேண்டும்.

பாட்டியுடன் உங்களுக்கு முரண்பாடுகள் உள்ளதா? அவற்றை எவ்வாறு தீர்ப்பீர்கள்?

அண்ணா-இரினா யப்லோச்கினா

மோக்லி பற்றிய விசித்திரக் கதையின் சதி நினைவிருக்கிறதா? அதில், ஒரு தாய் ஓநாய் ஒரு மனித குட்டிக்காக சண்டையிட்டது, முதலில் கூட்டத்தின் முன், பின்னர் புலி ஷெர்கான் முன். அவள் யாருடைய நலன்களைப் பாதுகாத்தாள் - அவளுடைய சொந்த அல்லது குட்டியின்? நிச்சயமாக, ஒரு குட்டி. தாய்வழி உள்ளுணர்வு உதைத்தது.

மௌக்லி மற்றும் அவரது மகனின் முழு உறுப்பினர் என்பதை ஓநாய் நிரூபிக்கத் தவறிவிட்டது என்று வைத்துக்கொள்வோம். பின்னர் மோக்லி வெறும் இரையாகி, ஷேர் கானுக்கு முன்பே ஓநாய்களின் கூட்டத்தால் உண்ணப்படுகிறது.

இப்போது நினைவில் கொள்ளுங்கள்: ஒரு குட்டிக்காக இரண்டு வெவ்வேறு பெண்கள் சண்டையிட்டதை நீங்கள் எப்போதாவது இயற்கையில் பார்த்திருக்கிறீர்களா - ஒவ்வொன்றும் அதன் தாயாக மாறும் உரிமையுடன்? காட்டில் குழந்தையை வளர்க்கும் உரிமைக்காக பாட்டிக்கும் அம்மாவுக்கும் நடக்கும் சண்டையைப் பார்த்தீர்களா? அவ்வளவுதான்.

ஏன் என்று கவனித்தீர்களா? ஏனென்றால் இயற்கையில் எல்லாம் எளிமையானது. அதிகாரம் மற்றும் ஆதிக்கம் தொடர்பான பிரச்சினைகள் குடும்பத்தின் உயிர்வாழ்வு, தொடர்ச்சி மற்றும் பாதுகாத்தல் மற்றும் இனத்தின் முன்னேற்றம் ஆகியவற்றுடன் மட்டுமே தொடர்புடையது. அனைத்து. வேறு காரணங்கள் எதுவும் இல்லை.

மனிதன் ஒரு சமூக உயிரினம், அதனால் அவன் இன்னும் வெகுதூரம் சென்றுவிட்டான். ஒரு நபர் தனது நிலை மற்றும் சமூக சக்தியை உறுதிப்படுத்துவதற்காக, எதையும் செய்யத் தயாராக இருக்கிறார்.

சுய அழிவுக்கு கூட, ஒருவரின் உறவினர்களை அழிப்பது மற்றும், இது முற்றிலும் நியாயமற்றது, ஒருவரின் சொந்த மரபணு சந்ததிகளை - குழந்தைகள், பேரக்குழந்தைகளை அழிப்பதற்காக.

உயிர் வாழ்வதற்காக அல்ல, ஆத்ம திருப்திக்காக அன்புக்குரியவர்களுடன் சண்டையிடும் செயல்பாடு மக்களுக்கு மட்டுமே உள்ளது.

வயது வந்த குழந்தைகளுக்கு பழைய தலைமுறை எவ்வாறு அழுத்தம் கொடுக்கிறது

ஒரு நிஜ வாழ்க்கை சூழ்நிலையை எடுத்துக் கொள்வோம். நீங்கள் வயது வந்தவர். உங்களுக்கு உங்கள் சொந்த குழந்தைகள் அல்லது ஒரு குழந்தை உள்ளது. நீங்கள் உங்கள் பெற்றோருடன் அல்லது தனித்தனியாக வாழ்கிறீர்கள், ஆனால் அவர்களைப் பார்க்க வாருங்கள்.

உங்கள் வருமான நிலை, சமூகத்தில் சமூக முக்கியத்துவம், தொழில் வெற்றி, தன்னிறைவு எதுவாக இருந்தாலும், உங்கள் சொந்த பெற்றோரிடமிருந்து நீங்கள் தொடர்ந்து மனநோய் தாக்குதல், அழுத்தம் மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்திற்கு உட்படுத்தப்படுகிறீர்கள்.

இரண்டாவது, "மென்மையான" விருப்பம் உங்கள் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவரின் பெற்றோரிடமிருந்து உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம் ஆகும்: மாமியார் அல்லது மாமியார். ஏன் மென்மையானது? பொதுவான மரபியல் இல்லை, பொதுவான அதிர்ச்சிகரமான நினைவுகள் இல்லை, குழந்தை பருவத்தில் இருந்து திரட்டப்பட்ட வலி இல்லை.

எல்லாம் நன்றாக இருந்தது. உறவு எப்படியோ பழகி விட்டது. எல்லோரும் சரிசெய்து பேரம் பேசுவது வழக்கம். எல்லாமே எல்லோரையும் போலவே இருந்தது: அவர்கள் கூர்மையான மூலைகளைத் தவிர்த்தனர், தகவல்தொடர்பு பயன் மற்றும் மகிழ்ச்சியை அனுபவித்தனர். குழந்தைகள் பிறக்கும் வரை.

உங்கள் பெற்றோரின் முன்மாதிரியான குழந்தையாக, அவர்களிடமிருந்து உதவி, ஆலோசனை, பரிசுகள் மற்றும் பணத்தை ஏற்றுக்கொள்கிறீர்கள், மேலும் உங்கள் பேரக்குழந்தைகளை குழந்தை காப்பகத்தையும் கேட்கிறீர்கள்.

குற்றம் எதுவும் இல்லை. அதனால்?!

சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு, என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வதை நீங்கள் திடீரென்று நிறுத்திவிடுவீர்கள்: அழிவு மற்றும் வெறுப்பின் பனிச்சரிவு உங்கள் மீது விழுகிறது. நீங்கள் செய்யும் அனைத்தும் தவறு. நீங்கள் எதுவும் செய்வதில்லை. உங்களுக்கு எதுவும் தெரியாது மற்றும் எதற்கும் திறன் இல்லை. மேலும் இவை அனைத்தும் ஒரே நேரத்தில்.

நீங்கள் பெற்றெடுக்கவோ குழந்தைகளைப் பெறவோ அனுமதிக்கப்படவில்லை. நீங்கள் ஒரு பயங்கரமான நபர்.

உச்ச வகைகளில் நீங்கள் "விபச்சாரி", "போதைக்கு அடிமை", "மது"மற்றும் அனைத்தும் ஒரே நேரத்தில்.

நிரூபிக்கப்படாத, கண்மூடித்தனமாக, உங்களை காயப்படுத்துவதற்காக.

புத்தாண்டு தினத்தில் நீங்கள் அதிகபட்சமாக ஒரு கிளாஸ் ஷாம்பெயின் குடித்தாலும் பரவாயில்லை, புகைபிடிக்கவே கூடாது, டி.வி.யில் வரும் குற்றக் கதைகளில் போதைப் பொருட்களை மட்டுமே பார்த்திருப்பீர்கள்.

ஆனால் இந்த நபர்கள் உங்களை மிகவும் நேசிக்கிறார்கள் (அவர்கள் எப்போதும் அதை உங்களுக்கு நினைவூட்டுகிறார்கள் "நாங்கள் உன்னை நேசிக்கிறோம், மறக்காதே!") வளையத்தில் ஒரு போராளிக்கு தகுதியான உறுதியுடன், அவர்கள் உங்களை காலை முதல் மாலை வரை மற்றும் மாலை முதல் காலை வரை பயமுறுத்துகிறார்கள். அவர்களின் வாய் மூடாது. எதிர்மறையானது கடிகாரத்தைச் சுற்றி வருகிறது. விருந்துகளால் கூட உன்னைக் காப்பாற்ற முடியாது. ஒன்றாக சாப்பிடுவது சித்திரவதையாக மாறும். 0:00 முதல் 7:00 வரை (நீங்கள் அதிர்ஷ்டசாலி என்றால்) லேசான உறக்கத்திற்கான இடைவேளை, இதில் பகல் கனவுகள் மீண்டும் உங்களைப் பிடிக்கும். நிச்சயமாக, நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம்: முன்பு எதுவும் சாதாரணமாக இல்லை. காதல் மற்றும் நல்ல உறவுகளின் மாயை இருந்தது. மேலோட்டமானது எப்போதும் நாகரீகமாக உள்ளது.

ஆம், நீங்கள் இதையெல்லாம் சகித்துக் கொள்வீர்கள்... உங்களுக்கு பெரிய அன்பான இதயம் இருக்கிறது, உங்கள் பெற்றோரை மன்னிக்கவும், நேசிக்கவும், ஏற்றுக்கொள்ளவும் உங்களுக்குத் தெரியும், அவர்கள் யாராக இருந்தாலும், அவர்களை எவ்வளவு அழகாக உருவாக்கினாலும்... ஆனால்!

சிந்திக்க வலுவான காரணம் எழுகிறது: என்ன தவறு? காரணம் குழந்தைகள்.

அவர்களின் உணர்ச்சி சமநிலை மற்றும் மன ஆரோக்கியத்திற்கு யார் பொறுப்பு? அவர்களுக்கு யார் கல்வி கற்பிக்க வேண்டும், அவர்களுக்கு உலகைக் காட்ட வேண்டும், பயனுள்ள மதிப்புகள், ஒழுக்கங்கள் மற்றும் சமூகத்தில் தொடர்புகளின் தரங்களை விதைக்க வேண்டும்? நடத்தை மற்றும் தகவல்தொடர்பு சமூக திறன்களை யார் கற்பிக்க வேண்டும்? பெற்றோர்களே!

எனவே பின்வருவனவற்றை மறந்துவிடாதீர்கள்.

1. குழந்தை எல்லாவற்றையும் கேட்கிறது மற்றும் பார்க்கிறது.வாழ்க்கையின் முதல் நாட்களிலிருந்து. முதல் சுவாசத்தில் இருந்து. பெற்றோரின் தினசரி அவமானம், அவமானம் மற்றும் மதிப்பிழப்பு ஆகியவை குழந்தையின் ஆன்மாவை மட்டுமல்ல. மரபணுப் பொருளில் நிலையான, உறுதியான எதிர்மறையான தாக்கம் உள்ளது.

நாங்கள் அனைவரும் 50% அம்மா, 50% அப்பா.

நம் பெற்றோருக்கு ஒரு அடி என்பது நமது மரபணுக்களுக்கு - நமது டிஎன்ஏவின் கட்டமைப்பிற்கு நேரடி அடியாகும்.

முடிவு: ஒவ்வொரு ஆண்டும் குழந்தை பருவ ஒவ்வாமை (மற்றும் எல்லாவற்றிற்கும்), குழந்தை பருவ நீரிழிவு நோய், நோய் எதிர்ப்பு சக்தி கோளாறுகள் மற்றும் தன்னுடல் தாக்க நோய்களின் சதவீதம் மிகவும் இளமையாக வளர்ந்து வருகிறது.

2. குழந்தை உடனடியாக ஒரு பாறைக்கும் கடினமான இடத்திற்கும் இடையில் தன்னைக் காண்கிறது.குடும்பம் மற்றும் குலத்தின் அனைத்து உறுப்பினர்களுடனும் பற்றுதல் மூலம் உயிர்வாழ்வதற்கான சாத்தியத்தை இயற்கை கருத்தரித்துள்ளது. கொள்கை "ஒன்றாக நாம் பலமாக இருக்கிறோம்", "நாம் ஒற்றுமையாக இருக்கும் வரை, நாம் வெல்ல முடியாதவர்கள்"பல நூற்றாண்டுகளாக பல குடும்பங்களை காப்பாற்றியுள்ளது. இருப்பினும், நினைவில் கொள்வோம்: நம்மைக் காப்பாற்றுவது நம்மையும் அழிக்கக்கூடும். உதாரணமாக குடும்பம்.

தாத்தா பாட்டி எப்படி அறியாமல் தங்கள் சொந்த பேரக்குழந்தைகளின் ஆன்மாவை உடைக்கிறார்கள்

ஒரு குடும்பத்தில் ஆரோக்கியமான இணைப்பு மற்றும் நம்பிக்கையை அழிக்க வரலாற்று ரீதியாக நிரூபிக்கப்பட்ட வழிகள் உள்ளன.

எடுத்துக்காட்டாக, மூன்றாம் தரப்பினருடனான உரையாடலில் குழந்தையின் தலைக்கு மேல் (தோழிகள், ஒரு கடையில் வரிசையில், ஒரு மருத்துவர் சந்திப்பில், முதலியன) பின்வரும் சொற்றொடர்களைப் பயன்படுத்தவும்: “எனது மகள் யாரையும் சாதாரணமாக வளர்க்கும் திறன் கொண்டவள் அல்ல என்று நான் எப்போதும் கூறி வந்தேன். நம் பேரனை நாம் இல்லையென்றால் வேறு யார் பார்த்துக்கொள்வார்கள்? ஏழைக் குழந்தை எங்களைத் தவிர வேறு யாருக்கும் தேவையில்லை..

அல்லது குழந்தையிடம் சொல்லுங்கள்: “அம்மா சொல்வதைக் கேட்காதே. உன் அம்மாவுக்கு ஒன்றும் புரியவில்லை...”; "உன் அம்மாவிடம் சொல்லுங்கள் அது அவருக்குத் தெரியும்..."

அத்தகைய செயல்திறன் தினசரி, உணர்வுபூர்வமாக மற்றும் வேண்டுமென்றே ஒரு குழந்தையின் முன்னிலையில் நிகழும்போது, ​​மீண்டும் மீண்டும் மீண்டும் மற்றும் உணர்ச்சி வலுவூட்டல் மூலம், விளைவு அடையப்படுகிறது.

விளைவு என்ன? குழந்தை தனது பெற்றோரை சந்தேகிக்கத் தொடங்குகிறது.

மேலும் இயற்கையின் விதியின்படி, உங்கள் சொந்த பெற்றோரைப் பற்றிய சந்தேகங்கள் உங்களைப் பற்றிய சந்தேகங்கள்.

எனவே உள் தன்னம்பிக்கை, குறைந்தபட்ச தனிப்பட்ட பலம் இல்லாதது. வணக்கம், குறைந்த சுயமரியாதை!

ஆமாம், ஒரு முக்கியமான விஷயம்: குழந்தையின் பெற்றோரின் பழைய தலைமுறையின் நிதி சார்ந்து நிலைமை மோசமடைகிறது.

அதாவது:

ஒரே கூரையின் கீழ் வாழ்வது.

உங்கள் பெற்றோரில் ஒருவரது நிறுவனத்தில் பணிபுரிதல் (உங்கள் சம்பளம், தொழில் வளர்ச்சி, பணிநீக்கம் அவரது அணுகுமுறையைப் பொறுத்தது).

பெற்றோர் பணப்பையில் நிலையான கடன்.

பெற்றோர்கள் மழலையர் பள்ளி, ஆயா மற்றும் ஆசிரியர்களை மாற்றுகிறார்கள். அவர்கள் இரவில் பார்ப்பார்கள், நடந்து செல்வார்கள், சமைப்பார்கள், உணவளிப்பார்கள், குளிப்பார்கள், கற்பிப்பார்கள், படிப்பார்கள். நேரம் மற்றும் பணத்தில் பெரிய சேமிப்பு!

கேள்வி: பெற்றோர்களுக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையிலான இந்த உறவு அவர்களின் பேரக்குழந்தைகளை எவ்வாறு பாதிக்கிறது? பெற்றோரை தொடர்ந்து உணர்ச்சி ரீதியில் துஷ்பிரயோகம் செய்யும் சூழலில் குழந்தைகள் எப்படி வளர்கிறார்கள்?

பெற்றோரின் உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம் ஒரு குழந்தையை எவ்வாறு பாதிக்கிறது?

நிகழ்வுகளின் வளர்ச்சிக்கு இரண்டு விருப்பங்கள் உள்ளன.

முதல் விருப்பம்.குழந்தை தனது பெற்றோரைப் போலவே தாத்தா பாட்டிகளால் கடுமையாக அழுத்தப்படுகிறது:

பெற்றோரை நினைவு கூர்ந்ததற்காக,

ஏனென்றால் அவர் அவர்களைப் போலவே இருக்கிறார்

ஏனென்றால் அவர் இருக்கிறார் மற்றும் எரிச்சலூட்டுகிறார்,

ஏனென்றால் அவர் ஒரு சுமை

அவர் செலவுகளின் ஆதாரமாக இருப்பதால்: நீங்கள் பணம், உணர்ச்சிகள், நேரம் ஆகியவற்றை அவருக்காக செலவிட வேண்டும்.

இந்த விஷயத்தில், உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம் உளவியல் ரீதியான துஷ்பிரயோகத்துடன் கலக்கத் தொடங்குகிறது, மேலும் உடல் ரீதியான துஷ்பிரயோகமும் அடிக்கடி உள்ளது. நாம் தொடர்ந்து வெறுப்பு, எரிச்சல், வெளிப்படையான ஆக்கிரமிப்பு பற்றி பேசுகிறோம்.

வெறித்தனமான அன்பின் சண்டைகள், RAGE சண்டைகளுடன் மாறி மாறி வரும்.

குடும்ப வன்முறைக்கான ஒரு பாடல் பாவெல் சனேவின் சுயசரிதை கதையை அடிப்படையாகக் கொண்ட 2008 திரைப்படம் "பரி மீ பிஹைண்ட் தி பேஸ்போர்டு" ஆகும்.

இன்று ஒருவரால் எப்படி வாழ முடியாது, ஆனால் தொடர்ச்சியாக பல தலைமுறைகளாக நாம் எப்படி வாழ்கிறோம் என்பதற்கு இது மிகவும் தெளிவான மற்றும் தெளிவான எடுத்துக்காட்டு.

அதே நேரத்தில், குழந்தை ஒவ்வொரு கணத்திலும் தெளிவாகத் தெரிவிக்கப்படுகிறது:

நீங்கள் "இந்த மக்களுக்கு..." பிறந்ததற்கு நீங்கள் பொறுப்பு.

உங்கள் தாய்/தந்தை மிகவும்...

உங்கள் பெற்றோரை நாங்கள் விரும்பாததற்கு நீங்கள் தான் பொறுப்பு...

இரண்டாவது விருப்பம்.அத்தகைய குடும்பங்களில் வன்முறை நேரடியாக குழந்தையை நோக்கி செலுத்தப்படுவதில்லை. நேர்மாறாக. வெளிப்புறமாக, எல்லோரும் குழந்தையைப் பற்றி பேசுவது போல் தெரிகிறது. அவரது கவனத்திற்கு போட்டி உள்ளது. ஒவ்வொருவரும் தயவு செய்து அவருடைய தேவைகளை எதிர்பார்க்கிறார்கள். அவர்கள் உங்களை பரிசுகள் மற்றும் அதிகப்படியான பாதுகாப்பால் மூழ்கடிக்கிறார்கள்.

அதே நேரத்தில், அவரது பெற்றோர்கள் அழுத்தப்படுகிறார்கள்.

மேலும் அவர்கள் குழந்தையை அம்மா அல்லது அப்பாவிடமிருந்து பிரிக்கவும் தூரப்படுத்தவும் முயற்சி செய்கிறார்கள்.

இது குறிப்பாக வெற்றிகரமானது மற்றும் ஒற்றை பெற்றோர் குடும்பங்களில் செய்ய எளிதானது. அல்லது பெற்றோரில் ஒருவர் சார்ந்து செயல்படும் நடத்தைகளை வெளிப்படுத்தும் குடும்பங்களில்: மது, போதைக்கு அடிமையானவர், சூதாட்டக்காரர், சோம்பேறி மற்றும் பல.

நிலையான பதற்றம், பதற்றம், நிச்சயமற்ற தன்மை மற்றும் நேர்மையின்மை ஆகியவற்றின் கண்ணுக்கு தெரியாத நெட்வொர்க் உறவுகளில் உருவாக்கப்படுகிறது. ஒவ்வொருவரும் எல்லோரிடமும் குறிப்பாக தமக்கு பொய் சொல்கிறார்கள். உண்மை இல்லை. அது தேய்ந்து போய், யாருக்கும் ஆர்வம் காட்டாது.

இந்த வகையான நிலையான உணர்ச்சி அழுத்தத்துடன், குழந்தை:

அவள் தனக்குள்ளேயே ஒதுங்கிக் கொள்கிறாள், வாழ்க்கையின் ஒரு நெறியாக தனிமையைப் பயன்படுத்துகிறாள்;

வெளிப்புறமாக தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​அவர் உள் குளிர்ச்சியையும் அந்நியப்படுதலையும் அனுபவிக்கிறார்;

சூழ்நிலைகள் மற்றும் மக்களிடமிருந்து "உறைய" பழகுகிறது;

அவர் எல்லாவற்றிலும் எல்லாரிடமும் ஒரு தந்திரம், ஒரு அமைப்பு, ஒரு நேர்மையற்ற அணுகுமுறை ஆகியவற்றைக் காண்கிறார்;

அடிப்படை வாழ்க்கை மூலோபாயத்தை ஏற்றுக்கொள்கிறது "முக்கியமான விஷயம் இருப்பது அல்ல, ஆனால் தோன்றுவது";

சமூக நெறிகள், ஒழுக்கம், ஆர்வங்கள் மற்றும் மற்றவர்களின் உணர்வுகளை வெளிப்படையாகப் புறக்கணிக்கிறது (எடுத்துக்காட்டு: "ஷெர்லாக்" தொடரில் இருந்து ஷெர்லாக் ஹோம்ஸ், மாக்சிம் கோர்க்கியின் கதையான "தி லைஃப் ஆஃப் கிளிம் சாம்ஜின்" இலிருந்து கிளிம் சாம்கின்);

எதிர் உணர்வுகளை அனுபவிக்கிறது: மற்றவர்களுக்கு வலியை ஏற்படுத்தும் என்ற உடலியல் பயம் "உங்கள் அனைவரையும் நான் அப்படித்தான் உணர்கிறேன்!" என்ற நிலையில் மாறி மாறி வருகிறது;

பெரும்பாலும் தேர்ந்தெடுக்கும் வாய்ப்பை மறுக்கிறார்.

பெரியவர்கள் எப்படி இப்படி ஒரு நிலையை அனுமதிக்க முடியும்? முதல் அழைப்புகளை எப்போது தவறவிட்டீர்கள்?

பெரியவர்கள் எப்படி தங்கள் சொந்த பெற்றோரின் அழுத்தத்திற்கு உள்ளாகிறார்கள்

உங்களுக்கு எவ்வளவு வயது என்பது முக்கியமில்லை.

உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தை நீங்கள் குழந்தையாகப் பெறவில்லை என்றால், உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் அதைப் பெறுவீர்கள்.