ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಕಳಪೆ ಸಂಬಂಧ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸುಧಾರಿಸುವುದು? ಪರಿಕಲ್ಪನೆ ಮತ್ತು ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ

ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಮಕ್ಕಳು, ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಹದಿಹರೆಯದವರು, ತಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸುಧಾರಿಸುವುದು ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ.

ಒಂದೇ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ವಿಭಿನ್ನ ಪಾತ್ರಗಳು ಛೇದಿಸುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಗುರಿಗಳು ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯಗಳು ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗಬಹುದು.

ಮಗು ಯಾವಾಗಲೂ ವಿರೋಧಿಸಲು, ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಶ್ರಮಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಕೆಲವು ತಾಯಂದಿರು ತಮ್ಮ ಬೆಳೆದ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಹೆಲ್ಲಿಂಜರ್ ಕುಟುಂಬದ ನಕ್ಷತ್ರಪುಂಜಗಳು ಹೇಗೆ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತವೆ? ನಮ್ಮಿಂದ ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಿ.

ಪರಿಕಲ್ಪನೆ ಮತ್ತು ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ

ಕಠಿಣ ಸಂಬಂಧ ಎಂದರೇನು?

ಪ್ರತಿ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅವರು ವಸ್ತುನಿಷ್ಠ ಸ್ವಭಾವವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು ಬೇಗ ಅಥವಾ ನಂತರ ಜನರು ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

ಘರ್ಷಣೆಗಳು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸಿದರೆ, ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ಪರಸ್ಪರ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ರಿಯಾಯಿತಿಗಳನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆಗ ನಾವು ಈಗಾಗಲೇ ಸಂಕೀರ್ಣ ಸಂಬಂಧದ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು.

ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಹಲವಾರು ಆಯ್ಕೆಗಳಿವೆ:

• ತಾಯಿ ಮಗುವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅಧೀನಗೊಳಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವಳ ಪ್ರತಿ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾಳೆ;
• ತಾಯಿ ಮಗುವಿಗೆ ಸರಿಯಾದ ಗಮನವನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ, ಅವಳು ಶೀತ, ಕಿರಿಕಿರಿ, ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾಳೆ, ನಿರಂತರವಾಗಿ ಟೀಕಿಸುತ್ತಾಳೆ, ತನ್ನ ಮಗ ಅಥವಾ ಮಗಳ ನಡವಳಿಕೆಯಿಂದ ಅತೃಪ್ತಳಾಗುತ್ತಾಳೆ. ಇದೆಲ್ಲವೂ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ನಿರಂತರ ಒತ್ತಡ, ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಘರ್ಷಣೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.

ತನ್ನ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಮಗುವಿನ ಕಳಪೆ ಸಂಬಂಧವು ಅವನ ಭವಿಷ್ಯದ ಜೀವನದ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ. ವಯಸ್ಕರಾಗಿ ಸಂತೋಷದ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ರಚಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಮಕ್ಕಳು.

ಯಾರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಟೀಕಿಸಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅವಮಾನಿಸಲಾಗಿದೆ, ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ, ಆತ್ಮ ವಿಶ್ವಾಸದ ಕೊರತೆ, ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂಪರ್ಕಗಳನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುವಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಮತ್ತು ಸಾಧನೆಗಳ ಕೊರತೆ.

ಭಯಾನಕ ಸಂಬಂಧಗಳು ಹದಿಹರೆಯದಲ್ಲಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಇರುತ್ತದೆ.

ಆದಾಗ್ಯೂ, ಬಯಸಿದಲ್ಲಿ ಸರಿಹೊಂದಿಸಬಹುದು.

ತಾತ್ತ್ವಿಕವಾಗಿ, ಎರಡೂ ಪಕ್ಷಗಳು ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರಬೇಕು, ಆದರೆ ಮಗು ಸ್ವತಃ ಇದನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಪ್ರಭಾವಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ವಯಸ್ಕ ಮಗಳೊಂದಿಗೆ

ಕಡಿಮೆ ವಯಸ್ಸಿನ ತಾಯಿ ತನ್ನ ವಯಸ್ಸಿಗೆ ಹೆದರುತ್ತಾಳೆ. ತನ್ನ ದೇಹವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅಗತ್ಯವಾದ ಸ್ವರವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವಳು ಚಿಂತಿಸುತ್ತಾಳೆ, ವಯಸ್ಸಾದ ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ.

ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಬೆಳೆದ ಮಗಳು ತನ್ನ ವಯಸ್ಸನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ.

ಅನೇಕ ಅಂಶಗಳು ತಾಯಿ-ಮಗಳ ಸಂಬಂಧಗಳ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರುತ್ತವೆ.

ಮಗಳು ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ಹಂತಗಳ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತದೆ:

ವಯಸ್ಕ ಮಗನೊಂದಿಗೆ

ಮಗ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ಅವಳ ಮತ್ತು ಅವಳ ಮಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧಕ್ಕಿಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ. ವಯಸ್ಕ ಮಗ ಈಗಾಗಲೇ ಮನುಷ್ಯ, ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವರ ಕುಟುಂಬದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ಅನುಚಿತ ಪಾಲನೆಯೊಂದಿಗೆ, ಹುಡುಗನು ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ, ಇದು ಅವನ ಬೆಳವಣಿಗೆ, ಕುಟುಂಬ ರಚನೆ ಮತ್ತು ವಿರುದ್ಧ ಲಿಂಗದೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಋಣಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ.

ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ವಯಸ್ಕ ಮಗನನ್ನು ಬಿಡಲು ಬಯಸದಿದ್ದರೆ, ಇದು ಎರಡೂ ಪಕ್ಷಗಳಿಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗುತ್ತದೆ. ಹುಡುಗ ಮನೆ ಬಿಡಬಹುದು, ಒತ್ತಡವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಬಯಸುವುದು. ಹದಿಹರೆಯದಲ್ಲಿ ಅವನು ವಿರೋಧಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು.

ತನ್ನ ಮಗು ಬೆಳೆದು ತನ್ನಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾದ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಿದೆ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ತಾಯಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ಇದು ಸುಲಭ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಂತರ, ಅವಳು ಹೊಸ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ಮನುಷ್ಯನಿಗೆ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಒಕ್ಕೂಟದ ನಾಶಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು.

ಮನುಷ್ಯ ಯಾವಾಗ ಪ್ರಕರಣಗಳಿವೆ ಅವನ ತಾಯಿಯ ಮೇಲೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ, ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸದೆ, ವೃದ್ಧಾಪ್ಯದವರೆಗೂ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸುತ್ತಾನೆ.

ಸಹಜವಾಗಿ, ಯಾವುದೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ತಾಯಿ ಅಗತ್ಯವಿದೆ, ಆದರೆ ಹಳೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಕಡಿಮೆ ತನ್ನ ಪ್ರಭಾವ. ಅವಳು ಬುದ್ಧಿವಂತ ಸಲಹೆಗಾರ್ತಿ, ಬೆಂಬಲ, ಆದರೆ ನಾಯಕನಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅವಳ ಮತ್ತು ಅವಳ ಮಗ ಇಬ್ಬರೂ ಈ ಸತ್ಯವನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಒಂದು ಗಾದೆ ಪ್ರಕಾರ ಆದರ್ಶ ಆಯ್ಕೆಯು "ಆಹಾರ, ಕಲಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಬಿಡುವುದು". ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಮಗನನ್ನು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸುತ್ತಾರೆ.

ತಾಯಿ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕ ಪುರುಷನ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧ- ಇದು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬಾಂಧವ್ಯ, ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಬದುಕುವ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ನಡುವಿನ ರೇಖೆಯಾಗಿದೆ.

ತೊಂದರೆಗಳ ಕಾರಣಗಳು

ವಯಸ್ಕ ಮಗಳು ಅಥವಾ ಮಗ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ನಡುವಿನ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಕೆಳಗಿನ ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ ಸಂಭವಿಸಬಹುದು:

• ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವಲ್ಲಿ ವಿಫಲತೆ;
• ತಾಯಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಮಗಳ ನಡವಳಿಕೆಯು ತಪ್ಪಾಗಿದೆ;
• ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಕೊರತೆ;
• ಪರಸ್ಪರ ನಂಬಿಕೆಯ ಕೊರತೆ;
• ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ವಯಸ್ಕರ ಬಗ್ಗೆ ಗೌರವವನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕಲಿಲ್ಲ;
• ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತಾಳೆ, ತನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಮಾತ್ರ ಸರಿಯಾದದ್ದು ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾಳೆ, ವಯಸ್ಕ ಮಹಿಳೆ ತನ್ನ ಜೀವನದ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಸ್ವತಃ ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ;
• ತಾಯಿಯ ನಿರಂಕುಶ ಪಾತ್ರ.

ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ 36 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನನ್ನು ಕಲಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಏನು ತಿನ್ನಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಹೇಗೆ ಧರಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸುತ್ತದೆ. ಏನಾದರೂ ಅವಳಿಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲವಾದರೆ, ಅವಳು ಭಯಂಕರವಾಗಿ ಮನನೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ನಾವು ಜಗಳವಾಡುವುದನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದು?

ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಕುದ್ರಿಯಾವ್ಟ್ಸೆವಾ, ವೊರೊನೆಜ್

ಉತ್ತರಗಳು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಡಿಮಿಟ್ರಿ ವೊಡಿಲೋವ್:

ಮಗಳು ಮತ್ತು ಅವಳ ತಾಯಿಯ ನಡುವಿನ ಘರ್ಷಣೆಯು ಶಾಶ್ವತ ಸಂಘರ್ಷಗಳ ಸರಣಿಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ, ಮಗನು ತನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ, ಸಹೋದರನೊಂದಿಗಿನ ಸಹೋದರ, ಇತ್ಯಾದಿ. ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳು ತುಂಬಾ ನಿಕಟ ಜನರು ಮತ್ತು ಜಗಳಗಳು ಏಕೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅಸಮಾಧಾನಗಳು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ. ನ್ಯಾಯಕ್ಕಾಗಿ, ಕೆಲವರು ಶಾಂತಿಯಿಂದ ಬದುಕುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಮಗಳಾಗಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಅನಿವಾರ್ಯವಲ್ಲ.

ಹತ್ತಿರದ ಜನರ ನಡುವೆ ಜಗಳಗಳು ಏಕೆ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ?

ಹಲವಾರು ಕಾರಣಗಳಿವೆ.

ತನ್ನ ಮಗಳು ತನ್ನ ನಕಲು, ಮುಂದುವರಿಕೆಯಾಗಬೇಕು ಎಂಬ ತಾಯಿಯ ಮನವರಿಕೆ. ಇದರರ್ಥ ಅವಳಂತೆ ಯೋಚಿಸುವುದು ಮತ್ತು ವರ್ತಿಸುವುದು, ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು, ಅದೇ ರೀತಿಯ ಉಡುಗೆ ತೊಡುಗೆ, ಇತ್ಯಾದಿ. ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗಳು ವಿಭಿನ್ನ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಥವಾ ಬಯಸದಿದ್ದರೆ, ಅವಳಂತೆ ಅಲ್ಲ (ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವಳ ಪರಿಸರವು ಅವಳ ರಚನೆಯ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರುತ್ತದೆ , ಶಾಲೆ), ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತವೆ.

"ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ" ಮಗಳು ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಗಳು ಬೆಳೆದಿದ್ದಾಳೆಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಗ್ರಹಿಸಲು, ಅವಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ಕಲಿಸಲು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲೂ ಅವಳಿಗೆ ಸೂಚನೆ ನೀಡಲು ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ. ಮಗಳು ಅಂತಹ ನಿಯಂತ್ರಣದಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ, ತನ್ನ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ, ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಮತ್ತು ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸುತ್ತಾಳೆ: ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ನನಗೆ ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿದೆ.

ನನ್ನ ಮಗಳು ಮದುವೆಯಾದಳು ಮತ್ತು ಅವಳ ತಾಯಿ ಅವಳ ಗಂಡನನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ. ಗಂಡನ ಪ್ರಭಾವವು ಮಗಳ ನಡವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ. ಇಲ್ಲಿ ನಿಂದೆಗಳು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತವೆ: ನೀವು ತಪ್ಪಾಗಿ ಧರಿಸುತ್ತೀರಿ, ತಪ್ಪಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಬೆಳೆಸುತ್ತೀರಿ, ಇತ್ಯಾದಿ. ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಮಗಳನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗಲು ಅನುಮತಿಸದ, ಅದೇ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಗೆಳತಿಯಾಗಿ ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ತಾಯಂದಿರನ್ನೂ ನಾನು ತಿಳಿದಿದ್ದೇನೆ. ಒಡನಾಡಿ, ಸಹಾಯಕ. , ಅವರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ರಜೆಯ ಮೇಲೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಪುರುಷರನ್ನು ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅಂದರೆ, ತಾಯಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವು ಮಗಳ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹೀರಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಅವರು ಪರಿಪೂರ್ಣ ಸಾಮರಸ್ಯದಿಂದ ಬದುಕುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ವಯಸ್ಕ ಮಗಳಿಗೆ ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲ, ಅವಳ ಸ್ವಂತ ಮನೆ ಇಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವಿಲ್ಲ. ಹಾಗಾದರೆ, ಮುಂದೇನು? ಅಂತಹ ಬಲವಾದ ತಾಯಿಯ ಕೈಗಳಿಂದ ಮಗಳು ಇನ್ನೂ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನಂತರ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಅನಿವಾರ್ಯ.

ಇತರ ಜೀವನ ಅನುಭವಗಳು ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯಗಳು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ಒಮ್ಮೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಮದುವೆಯಾಗಬೇಕು ಮತ್ತು ನೀವು ತಕ್ಷಣ ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಮಗಳು ತನ್ನ ರಾಜಕುಮಾರನ ಹುಡುಕಾಟದಲ್ಲಿ ಪುರುಷರು ಅಥವಾ ಗಂಡಂದಿರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಾಳೆ ಅಥವಾ ಮೊದಲು ಅವಳು ವೃತ್ತಿಜೀವನವನ್ನು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಬೇಕು ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ಅಥವಾ ತಾಯಿ ಹಣ ಉಳಿಸಲು ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಮಗಳು ದುಂದುಗಾರ. ಮತ್ತೆ ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣ.

ಅತ್ಯಂತ ನಿಕಟ ಕುಟುಂಬ ಸಂಪರ್ಕ - ಭಾವನಾತ್ಮಕ, ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ. ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಿಮಗೆ ಹತ್ತಿರವಾಗಿದ್ದರೆ, ನೀವು "ಹೊಡೆಯುವುದು" ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಇದು "ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ತಾಯಂದಿರು" ಸಂಘರ್ಷಗಳ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಅತ್ತೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಹ ಅಂತಹ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಇಲ್ಲದಿರಬಹುದು (ಕನಿಷ್ಠ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದವುಗಳು). ಇದು ತನ್ನ ಗಂಡನ ತಾಯಿ, ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ಅಪರಿಚಿತ ಎಂದು ಮಹಿಳೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಮತ್ತು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ನಿಗ್ರಹಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಡನೆ, ಅಂತಹ ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸಲಾಗಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಹೋರಾಟವು ರಾಜಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಜಗಳವು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಉದ್ಭವಿಸಿದರೆ ಬಲವಾದ ವಾತ್ಸಲ್ಯ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯು ಬಲವಾದ ಅವಮಾನಗಳು ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ನೋವಿನಿಂದ ತುಂಬಿರುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸುಧಾರಿಸುವುದು?

ಶಾಶ್ವತವನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ. ಇದು ಇನ್ನೂ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ, ಅವರು ನಿಮಗೆ ಜೀವನ ನೀಡಿದರು, ಮತ್ತು ನೀವು ಮತ್ತು ಅವಳು ಅನೇಕ ವಿಧಗಳಲ್ಲಿ ಭಿನ್ನವಾಗಿದ್ದರೂ, ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಸಾಮ್ಯತೆ ಇದೆ. ಮತ್ತು ಅವಳೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತತ್ವಗಳನ್ನು ಎತ್ತಿಹಿಡಿಯುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ತಾಯಿ ವಯಸ್ಸಾದವರು ಎಂದು ನಾವು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಡಬೇಕು. ನೀವು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸಿದರೆ, ನಂತರ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಸಹಾಯ ಬೇಕಾದರೆ, ಅವರು ಅದನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಇದು ಜೀವನಕ್ಕೆ ಭಾರೀ ಹೊಡೆತವಾಗಿದೆ, ಅದನ್ನು ಪುನಃ ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಸಂಘರ್ಷದ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಿ. ವರ್ಷಾನುಗಟ್ಟಲೆ ದ್ವೇಷವನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಬದಲು, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಏಕೆ ಹೀಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಯೋಚಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ. ಇದು ಆತ್ಮೀಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿದ್ದರೂ, ಅವನೂ ಸ್ವತಂತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ನಡವಳಿಕೆಯ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಅವರು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಏಕೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವಳ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಆಕೆಗೆ ಆರೋಗ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿರುವುದರಿಂದ ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಕೋಪ ಮತ್ತು ಕೆರಳಿಸುವ ಕಾರಣದಿಂದ ಅವಳು ಗೊಣಗುತ್ತಿರಬಹುದು.

ಸಂಘರ್ಷ ಸಂಭವಿಸಿದಲ್ಲಿ, ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.. ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಭಾವನೆಗಳು ಪ್ರಮಾಣದಿಂದ ಹೊರಬರುವುದಿಲ್ಲ, ನೀವು ಈ ರೀತಿ ಏಕೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ವರ್ತಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸಿ ("ನಾನು ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ..."). ನೀವು ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳ ತಾರ್ಕಿಕ ಚರ್ಚೆಗೆ ಹೋದಾಗ, ತರ್ಕಕ್ಕೆ ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರುವ ಮೆದುಳಿನ ಎಡ ಗೋಳಾರ್ಧವು ಆನ್ ಆಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾದ ಬಲ ಗೋಳಾರ್ಧವು ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಬಂಧಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಜಗಳವು ಉಲ್ಬಣಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.

ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ, ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಥವಾ ಅವಮಾನಿಸದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.. "ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನನ್ನು ಅಗೌರವಗೊಳಿಸಿದ್ದೀರಿ!", "ನೀವು ಮಗುವನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಬೆಳೆಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನೀವೇ..." ಕ್ಷಣದ ಶಾಖದಲ್ಲಿ, ಭಾವನೆಗಳ ಉತ್ತುಂಗದಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದ್ದಕ್ಕೆ ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ವಿಷಾದಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಅಸಂಯಮದ ಬಗ್ಗೆ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇವೆ. . ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಹೇಳುವ ಬದಲು: "ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ, ನಾನು ಜಗತ್ತಿನ ನಿಮ್ಮ ಅತ್ಯಂತ ಭಯಾನಕ ಮತ್ತು ಸಂವೇದನಾಶೀಲ ಮಗಳು ಎಂಬುದರಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಸಂದೇಹವಿಲ್ಲ!" - ನೀವು ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು: "ನನಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮ ಸಲಹೆ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲ ಬೇಕು." ತಾಯಿ ನಿರಂತರವಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಆಟವಾಡಿ ಮತ್ತು ಆದರ್ಶಪ್ರಾಯ ಮಗಳ ಪಾತ್ರವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಿ. ಮತ್ತು ಜಗಳ ಕಡಿಮೆಯಾದಾಗ, ಹೃದಯದಿಂದ ಹೃದಯದಿಂದ ಮಾತನಾಡಿ.

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಮಾತನಾಡಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಉದ್ಯಾನದಲ್ಲಿ ಗುಲಾಬಿಗಳನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ನೆಡುವುದು ಅಥವಾ ಅವಳ ಸಹಿ ಕೇಕ್ ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ತಯಾರಿಸುವುದು ಎಂದು ಕೇಳಿ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗಳು ತನ್ನ ಮುಂದುವರಿಕೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು "ಮುಂದುವರಿಕೆ" ಯಾವುದೇ ಅನುಭವದ ವರ್ಗಾವಣೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮಗಳು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಬೆಳೆದು ತನ್ನ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನಿಮಗೆ ಅವಳ ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೆಂದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಆದರೆ ಇದು ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿದರೆ ಮಾತ್ರ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಆದ್ದರಿಂದ ಮಾತನಾಡಲು ಸರಿಯಾದ ವಿಷಯ ಮತ್ತು ಸಮಯವನ್ನು ನೋಡಿ. ಕೆಟ್ಟ ಆಯ್ಕೆಯು ಈ ರೀತಿ ಕಾಣಿಸಬಹುದು: "ಅಮ್ಮಾ, ಬೋರ್ಚ್ಟ್ ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ಬೇಯಿಸುವುದು ಎಂದು ನನಗೆ ಕಲಿಸು!" - "ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಐದು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನಿಮಗೆ ವಿವರಿಸಿದೆ, ನೀವು ಮರೆತಿದ್ದೀರಾ? ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಗೌರವಿಸುವುದಿಲ್ಲ! ” ಅಥವಾ: "ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಬೋರ್ಚ್ಟ್ನೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದೀರಿ!"

ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳ ನಡುವಿನ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಪ್ರೀತಿ ದೂರದ ಪ್ರೀತಿ ಎಂದು ನೆನಪಿಡಿ. ಕಡಿಮೆ ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು, ನೀವು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಬದುಕಬೇಕು. ನಂತರ ದಿನನಿತ್ಯದ ನಿಂದೆಗಳು ಮತ್ತು ದೂರುಗಳಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಕಾರಣಗಳಿವೆ: ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿ ಖರೀದಿಸಿದೆ, ತಪ್ಪಾಗಿ ಬೇಯಿಸಿದೆ, ಭಕ್ಷ್ಯಗಳನ್ನು ಕಳಪೆಯಾಗಿ ತೊಳೆದಿದ್ದೇನೆ, ಇತ್ಯಾದಿ. ಮತ್ತು ನೀವು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸುವಾಗ, ನೀವು ಬೇಸರಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಾವು ಸಂವಹನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ.

ಸಮಯ ಗುಣವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮರೆಯಬೇಡಿ. ಇದು ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ನೀವು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಘರ್ಷಣೆಗೆ ತಂದರೆ ಮತ್ತು ತಕ್ಷಣವೇ ಶಾಂತಿಯನ್ನು ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ವಿಳಂಬವಿಲ್ಲದೆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ವಿಂಗಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ವಿರಾಮಗೊಳಿಸಬೇಕು, ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರನ್ನೂ ಶಾಂತಗೊಳಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ನಂತರ ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಮತ್ತು ಹೃದಯದಿಂದ ಮಾತನಾಡಲು ಕಾರಣವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬೇಕು.

ಕ್ಷಮಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ಅಸಮಾಧಾನವು ಎಷ್ಟೇ ಪ್ರಬಲವಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಸಮನ್ವಯಕ್ಕಾಗಿ ಉದ್ದೇಶಗಳಿಗಾಗಿ ನೋಡಬೇಕು. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಬಲವಾದ ಜಗಳದ ನಂತರವೂ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳು ನಿಕಟ ಜನರ ನಡುವೆ ಅಂತಹ ದೂರವಿರುವಿಕೆಯ ಅಸಹಜತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರೂ ತುಂಬಾ ಚಿಂತಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಯಾರಾದರೂ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.

ವಯಸ್ಕ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರು ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಕಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಗಂಡನೊಂದಿಗೆ ತಪ್ಪಾಗಿ ಅಥವಾ ತುಂಬಾ ಕಠಿಣವಾಗಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದಕ್ಕಾಗಿ ಅವರನ್ನು ಬೈಯುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ದೂರುತ್ತಾರೆ. ಪ್ರತಿಯಾಗಿ, ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಸಂಪತ್ತು ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ತಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ಪ್ರದರ್ಶಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವನ್ನು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ.

ಒಂದು ಕಡೆ ಹಕ್ಕು ಮತ್ತು ನೈತಿಕತೆಯ ರೂಪದಲ್ಲಿ ಅವುಗಳನ್ನು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಿದಾಗ ಅಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳು ಏನಾಗುತ್ತವೆ ಎಂದು ಹೇಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇನ್ನೊಂದರಲ್ಲಿ ಕನಿಷ್ಠ ಏನಾದರೂ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ನೋಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳು ಇಬ್ಬರೂ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಸಾಮರಸ್ಯವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವೇ?

"ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳು ಬಹಳ ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದರಿಂದ, ಅವರು ಬಹಳ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ದೊಡ್ಡ ನೋವು ಎರಡರಿಂದಲೂ ತುಂಬಿರುತ್ತಾರೆ. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನೋವಿನ ಸಂಗತಿಯೆಂದರೆ, ಇಬ್ಬರೂ ಕಿರಿಕಿರಿ ಮತ್ತು ಅನ್ಯಲೋಕದ ಅಸಹಜತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅದು ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ, ಅವರ ನಡುವೆ ಉದ್ಭವಿಸಬಾರದು. ಇದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ, ಇಬ್ಬರೂ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ,” ಪೌಲಾ ಕಪ್ಲಾನ್, Ph.D., ಡೋಂಟ್ ಬ್ಲೇಮ್ ಯುವರ್ ಮದರ್ ಲೇಖಕ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಜಗಳಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಕೆಲವು ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ನಾವು ನಿಮಗೆ ನೀಡುತ್ತೇವೆ.

ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳು ಬಹಳ ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದರಿಂದ, ಅವರು ದೊಡ್ಡ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ದೊಡ್ಡ ನೋವು ಎರಡರಿಂದಲೂ ತುಂಬಿರುತ್ತಾರೆ.

ಅವಳ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ.ಸಹಜವಾಗಿ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳ ನಡುವಿನ ಘರ್ಷಣೆಯ ಸ್ವರೂಪವು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಬಹುಪಾಲು ತಜ್ಞರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯ ಅಸಮಾಧಾನದಲ್ಲಿ ಆಧಾರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಮಗಳು ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಹೆಮ್ಮೆ, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಇದು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಯೌವನ ಮತ್ತು ಈಡೇರದ ಕನಸುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ದುಃಖವಾಗಿದೆ.

ಆರೋಗ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು, ವಿಫಲ ಯೋಜನೆಗಳು ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಮಹತ್ವಾಕಾಂಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ವಿಫಲವಾದರೆ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಮೇಲೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳ ಆವರ್ತಕ ಡಂಪ್ಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.

ಬಹುಶಃ ನೀವು ಸರಿಯಾದ ಕ್ಷಣಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಯಬೇಕೇ ಮತ್ತು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಹೃದಯದಿಂದ ಹೃದಯದಿಂದ ಮಾತನಾಡಬೇಕೇ? ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಅದು ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಅಳಿಸದೆಯೇ, ಪ್ರಸ್ತುತದಲ್ಲಿ ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮಗೆ ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.

ಸಮತೋಲನಕ್ಕಾಗಿ ನೋಡಿ.ಅಮೇರಿಕನ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಪೌಲಾ ಕ್ಯಾಪ್ಲಾನ್ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ಮರು-ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಲು ಹೊರಗಿನಿಂದ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಜೀವನವನ್ನು ನೋಡಲು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ನಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರ ಪೀಳಿಗೆಯು (ಈಗ 60 ವರ್ಷಕ್ಕಿಂತ ಮೇಲ್ಪಟ್ಟ ಮಹಿಳೆಯರು) ಭಾವನೆಗಳ ತೀವ್ರ ಕೊರತೆ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಭಾವನೆಗಳ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದಿದೆ.

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ನೀವು ಗಮನ ಕೊರತೆ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಕೆಲವು ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದ ದ್ವೇಷವನ್ನು ಹೊಂದಬಹುದು, ಆದರೆ ವಯಸ್ಕ ಮಹಿಳೆಯಾಗಿ, ನೀವು ಅಂತಹ ನಡವಳಿಕೆಯ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಕ್ಷಮಿಸಲು ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳು ವಯಸ್ಸಾದಂತೆ, ಸ್ಥಾಪಿತವಾದ ತಾಯಿ-ಮಗಳ ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ಭೇದಿಸುವ ಅವರ ಬಯಕೆ ಬಲಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ನಿಮ್ಮ ವಯಸ್ಕ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಪೂರ್ಣ ಬಲದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಆಗ ತಾಯಿಯು ಮಗುವಿನಂತೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ವಯಸ್ಕರಾಗಿ ನಿಮಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ.

ಸಲಹೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. 20 ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನಿಮಗೆ ಅವಳ ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೆಂದು ತಾಯಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ಅವಳು ತನ್ನ ಸಹಿ ಭಕ್ಷ್ಯವನ್ನು ಹೇಗೆ ತಯಾರಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿ ಅಥವಾ ಮೇಜುಬಟ್ಟೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಕೇಳಿ.

ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು ಮೊದಲು ತಿರುಗುವ ಅಧಿಕೃತ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನೋಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಸಂಗ್ರಹವಾಗಿರುವ ಅವರ ಜೀವನ ಅನುಭವವನ್ನು ಅನ್ವಯಿಸಲಾಗುತ್ತಿದೆ.

ಹೌದು, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದ್ದೀರಿ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮಗೆ ಜೀವನವನ್ನು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಅವರ 50% ಜೀನ್‌ಗಳನ್ನು ಸಹ ನೀಡಿದರು.

ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಸುಳಿವುಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಿ.ನಿಮ್ಮ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಧ್ವನಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. "ನೀವು ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನೀವು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ!" "ದಯವಿಟ್ಟು ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ಆಲಿಸಿ, ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಿರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ" ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳಬಹುದು ಮತ್ತು "ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ, ನೀವು ವಿಶ್ವದ ಅತ್ಯಂತ ಭಯಾನಕ ಮಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ!" ಅದನ್ನು "ನಿಮ್ಮ ಹೊಗಳಿಕೆ ನನಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಅರ್ಥವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಬದಲಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ.

ಅಮ್ಮನ ಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಮರುಚಿಂತನೆ ಮಾಡಿ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅವರ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ನಾವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸದೆ, ನಾವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ನಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ವಿರುದ್ಧ ದ್ವೇಷವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಮಗೆ ಅನ್ಯಾಯವೆಂದು ತೋರುವ ಕ್ರಮಗಳು, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ತರ್ಕಬದ್ಧ ಮತ್ತು ಸಮತೋಲಿತವಾಗಿರಬಹುದು.

ಲೇಖನ ನನ್ನದಲ್ಲ.

ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ವಿಚ್ಛೇದನ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ವಿಚ್ಛೇದನ ಮಾಡಬಹುದು? ವಿಚಿತ್ರವೆಂದರೆ ಸಾಕು, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಮಾಜಿ ಗಂಡನಂತೆಯೇ - ಒಂದೋ ತುಂಡು ತುಂಡುಗಳಾಗಿ ಜಗಳ.

ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ವಿಚ್ಛೇದನ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ವಿಚ್ಛೇದನ ಮಾಡಬಹುದು? ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ ಮಾಜಿ ಗಂಡನಂತೆಯೇ - ಒಂದೋ ಜಗಳ ತುಂಡು ಮಾಡಿ, ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನೋಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟ ಆಟದಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮ ಮುಖವನ್ನು ಹಾಕಲು ನಿಮ್ಮ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಭರವಸೆಯಲ್ಲಿ ಕಿರಿಕಿರಿಯನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಎಲ್ಲವೂ ವಿಭಿನ್ನ ಪ್ರದೇಶಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅದೃಷ್ಟವಂತರು ಮತ್ತು ಅವರ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಓದುಗರು ಕೋಪದಿಂದ ಉದ್ಗರಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ: “ನೀವು ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು! ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ, ಅನೇಕ ಗಂಡಂದಿರಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ಒಬ್ಬ ತಾಯಿ ಮಾತ್ರ! ಹೌದು, ತಾಯಿ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿದ್ದಾಳೆ, ಆದರೆ ಗರ್ಭಿಣಿಯರಿಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡುವ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಕುಟುಂಬ ಕೇಂದ್ರದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ, 90 ಪ್ರತಿಶತದಷ್ಟು ಮಹಿಳೆಯರು ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಇದಲ್ಲದೆ, ಇವು ಯಾದೃಚ್ಛಿಕ ದೂರುಗಳಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೋವಿನ, ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ವಿನಂತಿಗಳು - ವಯಸ್ಕ, ನಿಪುಣ ಮಹಿಳೆಯರು ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರಿಗೆ ಭಯಪಡುತ್ತಾರೆ, ಅತಿಯಾದ ಆದೇಶಗಳಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ತಾಯಿ, ಈಗಾಗಲೇ ಹೇಳಿದಂತೆ, ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುತ್ತಾಳೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಅಂದಹಾಗೆ, "ಪೋಷಕರಿಂದ ವಿಚ್ಛೇದನ" ಎಂಬ ಪದವನ್ನು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ, ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಅಮೇರಿಕನ್ ಬರಹಗಾರರು ಸೃಷ್ಟಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಬರವಣಿಗೆಯ ಜೊತೆಗೆ, ಅಮೆರಿಕನ್ನರಲ್ಲಿ ಮಾಮೂಲಿನಂತೆ, ಅವರು ಪ್ರತಿಷ್ಠಿತ, ಹಣ ಮಾಡುವ ವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಹೇಳಬೇಕು. ಆದರೆ ಅವರು "ತಂದೆ-ತಾಯಿಯಿಂದ ವಿಚ್ಛೇದನ" ದ ನಂತರ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಬರೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ಅವರು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಕ ಮತ್ತು ಮೂರು ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿನ್ನುತ್ತಿದ್ದ ವ್ಯಕ್ತಿ. "ನಾನು ಮೂಕ ಜೀವಿಯೇ ಅಥವಾ ನನಗೆ ಮಾತನಾಡುವ ಹಕ್ಕಿದೆಯೇ" ಎಂಬ ವಿಷಯದ ಕುರಿತು ಚರ್ಚೆಗಳಲ್ಲಿ ಈ ಹಿಂದೆ ವ್ಯರ್ಥವಾದ ಬಹಳಷ್ಟು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಲಾಗಿದೆ. ಇದಕ್ಕೂ ಮೊದಲು, ಅವನು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ, ಸುಸಂಸ್ಕೃತ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಅನೇಕ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದನು; USA ಗೆ ವಲಸೆ ಹೋದ ನಂತರ, ಅವನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬೇಗ ಅವರನ್ನು ತನ್ನೊಂದಿಗೆ ಎಳೆದುಕೊಂಡು ಹೋದನು. ಆದರೆ ಪೋಷಕರು "ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ವಯಸ್ಕರು, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಮೂರ್ಖರು" ಮಾದರಿಯಿಂದ ದೂರವಿರಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ.

ಆದರೆ ನಾವು ವಯಸ್ಕರು, ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿನ್ನುವ ಹುಡುಗರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ. ನಾವು ಯುವ, ಸುಂದರ, ನಿಪುಣ (ಅಥವಾ ಅಷ್ಟು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗದ) ಮಹಿಳೆಯರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಎಲ್ಲವೂ ಅವರೊಂದಿಗೆ ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯದು - ಅವರ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧ. ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ, ಅರ್ಹತೆಯ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆಯ ಸಂಕೇತವಾಗಿ, ಅವರು ಹೆಸರು ಮತ್ತು ಪೋಷಕತ್ವದಿಂದ ಕರೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ನೆರೆಹೊರೆಯವರು ಸಮಾಲೋಚಿಸಲು ಓಡುತ್ತಾರೆ, ಸಂಜೆ ತಾಯಿ ಹಿಂದಿರುಗಿದಾಗ ಮಗು ಸಂತೋಷದಿಂದ ನೃತ್ಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ... ಆದರೆ ಇದೆಲ್ಲವೂ ಅವಳಿಗೆ ಅಪ್ರಸ್ತುತವಾಗುತ್ತದೆ. ಸ್ವಂತ ತಾಯಿ, ತನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ಭಯಂಕರವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಆದರೆ ಅವಳ ಮಗಳಿಗೆ (ಈಗಾಗಲೇ ತನ್ನದೇ ಆದ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ) ಏನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳ ಸಲಹೆಯಿಲ್ಲದೆ ನನ್ನ ಆತ್ಮದ ಆಳಕ್ಕೆ ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ. ಅವಳು ಕಳೆದುಹೋಗುವಳು. ಕೆಲವು ಸಲಹೆಗಳು ಮಾತ್ರ ಇದ್ದಲ್ಲಿ ... "ನೀವು ಅದನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ತಪ್ಪು ಜಾಕೆಟ್ ಹಾಕಿದ್ದೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಪೀಠೋಪಕರಣಗಳು ತಪ್ಪಾಗಿವೆ" - ಪರಿಚಿತ ಪಠ್ಯಗಳು, ಅಲ್ಲವೇ? ಈ ಟೀಕೆ ಇನ್ನೂ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಸ್ವಭಾವದ್ದಾಗಿದ್ದರೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಿದ ನಂತರ, ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಸುತ್ತಲೂ ಅನುಸರಿಸಿದಳು: "ನಾನು ಬಯಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಅದನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ", ನಾನು ಅವಳ ಕೋಪವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ.

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ತುಂಬಾ ಬುದ್ಧಿವಂತ, ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಶ್ರಮಶೀಲ ವ್ಯಕ್ತಿ. ಆದರೆ ನಾನು ಬೆಳೆದಾಗ, ನಾವು ತುಂಬಾ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾವುದು ಸರಿ ಮತ್ತು ಯಾವುದು ತಪ್ಪು ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗಿದೆ (ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂಭಾಷಣೆಯು ಜಗಳದಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು), ಆದರೆ ನಾವು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಬದುಕಬೇಕಾಗಿದೆ. ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಹಗೆತನದಿಂದ ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಗ್ಗೆ ಮಾಮ್ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ಹೇಳಿದರು: "ನೀವು ಮದುವೆಯಾದಾಗ, ನಾನು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ." ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ, ಜೀವನದ ಸಂಪೂರ್ಣ ಅರ್ಥವು ಅವಳ ಮಕ್ಕಳು ಎಂದು ವಿವರಿಸಲು ಅವಶ್ಯಕವಾಗಿದೆ, ಆಕೆಗೆ ಬೇರೆ ಆಸಕ್ತಿಗಳಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನಾವು (ಮಕ್ಕಳು) ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಅವಳು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಘೋಷಿಸುತ್ತಾಳೆ. ನಾನು ಬೇಗನೆ ಮದುವೆಯಾದೆ. ನಾನು ವಯಸ್ಸಾದ, ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿ ಅವಳು ಬಿಡಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದಳು. ನಾನು ಬೇಗನೆ ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ... ನಮ್ಮ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿನ ನೈತಿಕ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಅಪೇಕ್ಷಿತವಾಗಿರುವುದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟಿದೆ.

ವಿಚ್ಛೇದನದ ನಂತರ ನನ್ನ ಪ್ರಜ್ಞೆಗೆ ಬಂದ ನಂತರ, ನಾನು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಕಡಿಮೆ ವಾಸಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ - ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ತೊರೆದ ಸಂಬಂಧಿಕರ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಆರು ತಿಂಗಳು ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೊಸ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಪ್ರಣಯ ಪ್ರಾರಂಭವಾದಾಗ ಮತ್ತು ಯುವಕ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಸಲಹೆ ನೀಡಿದಾಗ, ನಾನು ಹಿಂಜರಿಕೆಯಿಲ್ಲದೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡೆ. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ ಮಗು ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಿತು. ನಾನು ನನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಬಿಟ್ಟೆ, ನನ್ನ ಪತಿಯೂ ತನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಹಣವಿಲ್ಲ; ನಾವು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ದೂರ ಹೋದೆವು. ಬೇರೊಬ್ಬರ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಯಾರೂ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ; ಎಲ್ಲರೂ ಈಗಾಗಲೇ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುವ ಕೆಟ್ಟ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು.

ಯಹೂದಿ ಅಜ್ಜಿ ಮತ್ತು ಅರಬ್ ಭಯೋತ್ಪಾದಕರ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವೇನು?

ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಬಳಿಗೆ ಮರಳಿದೆ. ಅವಳು ನನ್ನ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿದಳು ಮತ್ತು ಅವನ ಪಾಲನೆಯಲ್ಲಿ ಬಹಳ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಪಾಲ್ಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ಅವಳ ಸಹಾಯವು ಅಗಾಧವಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅದು ಸಂಭವಿಸಿದ ರೂಪದಲ್ಲಿ, ಅದು ನನಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಲ್ಲ. ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಒಪ್ಪಂದಕ್ಕೆ ಬರಲು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿತ್ತು. (ನಿಮಗೆ ಯಹೂದಿ ಅಜ್ಜಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಜೋಕ್ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ? ನನ್ನ ತಾಯಿ ರಷ್ಯನ್, ಆದರೆ ಜೋಕ್ ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ. ಅರ್ಮೇನಿಯನ್ ರೇಡಿಯೋ ಪ್ರಶ್ನೆ: "ಯಹೂದಿ ಅಜ್ಜಿ ಮತ್ತು ಅರಬ್ ಭಯೋತ್ಪಾದಕರ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವೇನು?" ಉತ್ತರ: "ನೀವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಬಹುದು. ಅರಬ್ ಭಯೋತ್ಪಾದಕ.")

ಅವಳ ಅಭಿಪ್ರಾಯವು ಅತ್ಯಂತ ಸರಿಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅಮ್ಮ ನಂಬಿದ್ದರು. ಅವಳು ನನ್ನ ಪ್ರತಿ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ಟೀಕಿಸಿದಳು - ಅವಳು ಬಾಟಲಿಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ತೊಳೆದಳು, ತಪ್ಪಾಗಿ ಸುತ್ತಿದಳು, ಸಾಕಷ್ಟು ನಡೆಯಲಿಲ್ಲ (ದಿನಕ್ಕೆ 4 ಗಂಟೆಗಳಲ್ಲ, ಆದರೆ 3.45). ನಾನು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಹುಚ್ಚನಾಗುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ಮಗುವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಸುತ್ತಾಡಿಕೊಂಡುಬರುವವರೊಂದಿಗೆ ನಡೆಯಲು ನನಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಿದರು. ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಚಿಕ್ಕ ಮಗು ಬಹಳಷ್ಟು ಸಂಪರ್ಕಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ: ಕ್ಲಿನಿಕ್, ಡೈರಿ ಅಡಿಗೆ ... ಮಗುವಿಗೆ ಸುಮಾರು ಎರಡು ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ಅರೆಕಾಲಿಕ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಅರೆಕಾಲಿಕ ಕೆಲಸಗಳು ಅಷ್ಟು ದೊಡ್ಡದಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗದಂತೆ ನಾನು ದಾದಿಯನ್ನು ನೇಮಿಸಿಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ದಾದಿಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ತುಂಬಾ ಅದೃಷ್ಟಶಾಲಿಯಾಗಿದ್ದೆ (ನಾನು ಈಗ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಂತೆ) - ಅವಳು ಸುಂದರ, ಬುದ್ಧಿವಂತ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಪರ ಮಹಿಳೆ. ನೀವು ಊಹಿಸುವಂತೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ತನ್ನಲ್ಲಿಯೂ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಳು (ಮತ್ತು ಯಾರು ಇಲ್ಲ) ಮತ್ತು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಅಪರಿಚಿತರು ಇದ್ದಾಗ ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನಾನು ಊಹಿಸಲೂ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಪ್ರತಿದಿನ ಸಂಜೆ ಕೊರಗುತ್ತಿದ್ದರು. ಒಂದು ವರ್ಷದ ನಂತರ, ದಾದಿ ಮತ್ತೊಂದು ಪ್ರದೇಶಕ್ಕೆ ಸ್ಥಳಾಂತರಗೊಂಡರು, ಮತ್ತು ನಾವು (ನನ್ನ ದೊಡ್ಡ ವಿಷಾದಕ್ಕೆ) ಬೇರ್ಪಡಬೇಕಾಯಿತು. ತಾಯಿಯು "ದಾದಿಯರು ಇಲ್ಲ, ಮಗುವಿಗೆ ತಂಡದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ" ಎಂದು ಹೇಳಿದರು ಮತ್ತು ಮಗುವನ್ನು ಶಿಶುವಿಹಾರಕ್ಕೆ ಕಳುಹಿಸಲಾಯಿತು. ಮಗು ಶಿಶುವಿಹಾರ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಬದಲಾಯಿತು - ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಶಿಕ್ಷಕರು ಅವನನ್ನು ನನ್ನಿಂದ ಹರಿದು ಹಾಕಿದಾಗ, ಶಿಶುವಿಹಾರದಾದ್ಯಂತ ಘರ್ಜನೆ ಕೇಳಿಸಿತು. ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅವರು ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದರು. ಅವರು ಸತತವಾಗಿ ಎರಡು ದಿನಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ತೋಟಕ್ಕೆ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಈ ಎರಡು ದಿನಗಳ ನಂತರ ಅವರು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಮತ್ತು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದರು. ನಾನು "ಕಿಂಡರ್ಗಾರ್ಟನ್" ಎಂಬ ಪದಗುಚ್ಛವನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಬೇರೆ ಆಯ್ಕೆ ಇರಲಿಲ್ಲ.

ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಒತ್ತೆಯಾಳು

ಏತನ್ಮಧ್ಯೆ, ನನ್ನ ವೃತ್ತಿಜೀವನವು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಹತ್ತುವಿಕೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಬಗೆಗಿನ ವರ್ತನೆಯ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವು ಹೆಚ್ಚಾಯಿತು. ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ನಿಜವಾದ ಗೌರವದಿಂದ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಯಿತು (ಸಣ್ಣ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಅವಿವಾಹಿತ ಮಹಿಳೆಯರು ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯ ಕೆಲಸಗಾರರು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಕೆಲಸವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ), ಆದರೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡುವ ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿಯಾಗಿ ಉಳಿದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು "ಯಾರು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ?" ಅವನು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ ಇದನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಾನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ಸಹಿಸಿಕೊಂಡೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಒತ್ತೆಯಾಳು. ನನ್ನ ತಾಯಿ ಕೆಟ್ಟ ಆಯ್ಕೆಯಿಂದ ದೂರವಿದ್ದರು ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಲೇಬೇಕು, ಆದರೆ “ನೀವು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಯಾರಿಗೆ ನೀವು ಬೇಕು (ಕೊಳಕು, ತುಂಬಾ ಆರೋಗ್ಯಕರವಲ್ಲ) ಎಂಬ ಹಾಡನ್ನು ಕೇಳಲು ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ಶಕ್ತಿ ಇರಲಿಲ್ಲ. ..”. ಒಂದು ಬೇಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ, ಮತ್ತೊಂದು ಮುಖಾಮುಖಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕಣ್ಣೀರಿನ ನಂತರ, ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಈ ರೀತಿ ಬದುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ತುಲನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧಿಯ ಬಳಿಗೆ ಕಾಲ್ನಡಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಹೋದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾ (ನಾನು ಹಿಂದೆಂದೂ ಮಾಡಿರಲಿಲ್ಲ) ದೀರ್ಘಕಾಲ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಇಲ್ಲ. ಹೊರಕ್ಕೆ ದಾರಿ.

ಹುಡುಕುವವನು ಯಾವಾಗಲೂ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ

ಈ ಘಟನೆಯ ನಂತರ, ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ನಿರ್ಧರಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಸ್ವಲ್ಪ ಆಲೋಚನೆಯ ನಂತರ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಪಡೆಯುವ ಪ್ರಶ್ನೆಯು ಕಣ್ಮರೆಯಾಯಿತು, ಏಕೆಂದರೆ... ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ದಾದಿಯನ್ನು ಪಾವತಿಸುವುದು ಅಗತ್ಯವಾಗಿತ್ತು, ಇದು ಬಹಳಷ್ಟು ಹಣವನ್ನು ಸೇರಿಸಿತು. ನಾನು ಸಾಲಕ್ಕೆ ಸಿಲುಕುವ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಪಕ್ಕದ ಒಂದು ಕೋಣೆಯ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಖರೀದಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಅವಳು ಸಹ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಳು, ಮತ್ತು ನಾನು, ನಿಷ್ಕಪಟ, ಅದನ್ನು ನಂಬಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಮೂರು ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡ ನಂತರ, ಅವಳು ನಿರಾಕರಿಸಿದಳು, ಅವಳು ಎಲ್ಲಿಯೂ ಹೋಗುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಯಿತು. ನಾನು ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಎರಡು ಕೋಣೆಗಳ ಒಂದು. (ಸಾಲದ ಮೇಲೆ ಹಣವನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು ವಿಭಿನ್ನ ಕಥೆ. ನಾನು ನನ್ನದೇ ಆದ ಕಡಿಮೆ ಹಣವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಈಗ ನೀಡುತ್ತಿರುವ ಸಾಲ ನೀಡುವ ಯೋಜನೆಗಳು ಪ್ರಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ಪರಭಕ್ಷಕವಾಗಿವೆ. ನನಗೆ ಒಂದು ವಿಷಯ ತಿಳಿದಿದೆ: ಯಾರು ಹುಡುಕುತ್ತಾರೋ ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. .) ಒಂದು ವರ್ಷದ ಹುಡುಕಾಟದ ನಂತರ, ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಕಂಡುಬಂದಿದೆ - ಕೊಲೆ, ಸಣ್ಣ, ಭಯಾನಕ ಐದು ಅಂತಸ್ತಿನ ಕಟ್ಟಡದಲ್ಲಿ, ಆದರೆ ಎರಡು ಕೋಣೆಗಳೊಂದಿಗೆ. ರಿಪೇರಿ ಮಾಡುವುದು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿತ್ತು. ನಿರೀಕ್ಷಿತ ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿಯೂ ಹಣವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿರಲಿಲ್ಲ. ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸಂಬಂಧಗಳು ಹದಗೆಡುತ್ತಲೇ ಇದ್ದವು. ನಾನು ಹತಾಶೆಯಲ್ಲಿದ್ದೆ - ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ರಿಪೇರಿ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು "ಎಡ ಕೆಲಸ" ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಜೊತೆಗೆ ನಿರಂತರ ಒತ್ತಡವಿತ್ತು. ನನ್ನ ಅನೇಕ ಸ್ನೇಹಿತರು ಇದೇ ರೀತಿಯ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೂ, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಏನೂ ಆಗಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರು.

ಇದು ನಿಮಗೆ ಸರಿಯಾದ ಸನ್ನಿವೇಶವೇ?

ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಮಾರಿಯಾ ಅರ್ಬಟೋವಾ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸೃಜನಾತ್ಮಕ ಸಭೆಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು "ಸ್ನಾನಗೃಹದ ಬಗ್ಗೆ ಕೊಳಕು" ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರಿಂದ, ವಯಸ್ಕ ಮಹಿಳೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ. ಅವಳ ಪೋಷಕರು. ಸಾಮಾನ್ಯ ಜನರು ತಮ್ಮ ಯೌವನದಲ್ಲಿ ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅರ್ಬಟೋವಾ ಉತ್ತರಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಅನೇಕ ಸ್ನೇಹಿತರಲ್ಲಿ ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ ಎಂದು ನಾನು ಆಕ್ಷೇಪಿಸಿದೆ, ಅದಕ್ಕೆ ಮಾಶಾ ಅವರು ಪ್ರತಿ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಮ್ಮ ಜೀವನದ ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್ ಅನ್ನು ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಅದೇ ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ನನ್ನ ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್‌ಗೆ ನೇಮಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ದಯವಿಟ್ಟು ಸುತ್ತಲೂ ನೋಡಿ. ನಾನು ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅನೇಕ ಜನರು (ವಿಭಿನ್ನ ಫಲಿತಾಂಶಗಳೊಂದಿಗೆ) ಈಗಾಗಲೇ ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಸ್ವತಃ ಪರಿಹರಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ ತನ್ನ ಮಗಳು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಕಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ತನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು, ಮತ್ತು ಈ ಮಹಿಳೆ, ಲೆಕ್ಕವಿಲ್ಲದಷ್ಟು ಜಗಳಗಳ ನಂತರ, ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಅವರು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ.

ಇದು ವಿಪರೀತ ಪ್ರಕರಣವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿಯರು, ಕೇವಲ ಹಣವನ್ನು ಸಂಪಾದಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ತಕ್ಷಣವೇ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಪಡೆದು ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಅವರು ಬಯಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಪೋಷಕರು ಸೂಕ್ತವೆಂದು ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ಇತ್ತೀಚಿಗೆ ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರೊಬ್ಬರು ಅವಳ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ವಿವರಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಜೂಲಿಯಾ ಮತ್ತು ಅವಳ ಪತಿ ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು, ಆದರೆ ಮಗು ಬಂದಾಗ, ಅವಳ ತಾಯಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಮತ್ತು ಒಂದು ದಿನ ಅವರು ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದಾಗ, ವೈದ್ಯರು ಬಂದರು. ಜೂಲಿಯಾ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಈ ಕೆಳಗಿನಂತೆ ವಿವರಿಸಿದರು. “ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ವೈದ್ಯ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳು ಇದ್ದರು - ಎರಡು ತಿಂಗಳ ಹುಡುಗ, ಮತ್ತು ನಾನು 27 ವರ್ಷ. ನನ್ನ ತಾಯಿ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಉಸ್ತುವಾರಿಯಂತೆ ವರ್ತಿಸಿದಳು: ಇಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿ, ತಪ್ಪಾಗಿ ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ಳಿ, ಕಿಟಕಿ ಮುಚ್ಚಿ. ಮೇಲ್ನೋಟಕ್ಕೆ ಎಲ್ಲವೂ ಸರಿಯಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅಂತಹ ನಿಯಮಗಳಿಂದ ನಾನು ಆಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ವೈದ್ಯರು ಹೊರಟುಹೋದಾಗ, ನಾನು ಹೇಳಿದೆ: "ಅಮ್ಮಾ, ಇದು ನನ್ನ ಮಗು, ಮತ್ತು ಇಂದಿನಿಂದ ನಾನು ಏನು ಅಗತ್ಯ ಮತ್ತು ಯಾವುದು ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೇನೆ." ತಾಯಿ ಮನನೊಂದಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಕಣ್ಣೀರಿನಿಂದ ಓಡಿಹೋದಳು, ಆದರೆ ಅರ್ಧ ಘಂಟೆಯ ನಂತರ ಪ್ರಿಸ್ಕ್ರಿಪ್ಷನ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಫಾರ್ಮಸಿಗೆ ಹೋಗಲು ಹಿಂತಿರುಗಿದಳು.

ವಯಸ್ಸಾದ ಮಹಿಳೆಯ ಭೇಟಿ

ಮತ್ತು ನಾನು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನ ಬಳಿಗೆ ಹೋದೆ. ನಾನು ಮೊದಲು ಸಲಹೆಗಾಗಿ ಅವನ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಜವಾದ ಸಹಾಯವನ್ನು ನೀಡಿದ್ದಾನೆ. ಆದರೆ ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ನಾನು ಏಕೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲವೂ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ - ಸಂಘರ್ಷವಿದೆ, ಆದರೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಖರೀದಿಸಲಾಗಿದೆ, ನಾವು ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಯಬೇಕಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳಿದ ನಂತರ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಸರಳವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದನು - ಪ್ರಯಾಣವು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಾ? ಮತ್ತು ನಾನು ಏಕೆ ಬಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಎಲ್ಲಾ ಸ್ಪಷ್ಟತೆಯೊಂದಿಗೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ, ನಾನು ಇದನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮಾತ್ರ ನನಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ರೂಪಿಸಿದನು. "ಏನ್ ಮಾಡೋದು?" - ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣ ಅಸಹಾಯಕತೆಯಿಂದ ಕೇಳಿದೆ. ಉತ್ತರ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿತ್ತು: "ಕೆಲಸ." “ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವುದು ಕಷ್ಟದ ಕೆಲಸ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಿದರೆ, ಫಲಿತಾಂಶಗಳು ಬರುತ್ತವೆ. ಸತ್ಯವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಯೋಜನೆ ಇದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಬೇರ್ಪಟ್ಟರೂ ಸಹ, ಈ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅಲ್ಲವೇ? ನಾನು ಅದನ್ನು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ನಾವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. "ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಅವರ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ."

ಅಂದಹಾಗೆ, ನನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆ ತುಂಬಾ ಪ್ರಮಾಣಿತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು (ಅಲ್ಲದೆ, ಇದು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದಾಗಿದೆ), ಮತ್ತು ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ನೀಡಿದರು. ಕೆಲವು ಸಮಯದ ಹಿಂದೆ, 60 (!) ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಮಹಿಳೆಯೊಬ್ಬರು ಇದೇ ಸಮಸ್ಯೆಯೊಂದಿಗೆ ಅವರ ಬಳಿಗೆ ಬಂದು 82 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡಿದರು. ಈ ಕ್ಲೈಂಟ್ ಈಗಾಗಲೇ ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಮೂರು ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು, ಆದರೆ ಇದು ಅವರ ವಯಸ್ಸಾದ ತಾಯಿಯನ್ನು ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಟೀಕಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯಲಿಲ್ಲ (ನೀವು ತುಂಬಾ ನಿರ್ಲಜ್ಜರು, ನೀವು ನಿನ್ನೆ ನಾಲ್ಕು ಬಾರಿ ಮಾತ್ರ ಕರೆದಿದ್ದೀರಿ, ಇತ್ಯಾದಿ). 82 ವರ್ಷದ ಮಹಿಳೆ ತೀವ್ರ ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದರಿಂದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಜಟಿಲವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಹ ಪರಿಹರಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಅದು ಬದಲಾಯಿತು.

ಸಂಕೀರ್ಣಗಳೊಂದಿಗೆ ವಿಭಜನೆ

ಮತ್ತು ನಾವು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಆ ಹೊತ್ತಿಗೆ ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಶಿಥಿಲವಾದ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ತೆರಳಿದ್ದೆ. ಮೊದಲಿಗೆ, ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಸೌಕರ್ಯದಿಂದ ನಾನು ಸರಳವಾಗಿ ಹಾರಿದೆ. ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಿಕರು ದಿಗ್ಭ್ರಮೆಯಿಂದ ಕೇಳಿದರು: "ಹಾಗಾದರೆ, ತಾಯಿ ದೊಡ್ಡ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಉಳಿದುಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ನೀವು ಚಿಕ್ಕದರಲ್ಲಿ ಉಳಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಾ?" ಯಾರೂ ನಗ್ತಾ ಇದ್ರೂ ನಾನು ಕೇರ್ ಮಾಡಲ್ಲ.

ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತಿರುವುದು ನನ್ನ ತಪ್ಪಲ್ಲ ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ವಿವರಿಸಿದರು. ಮತ್ತು ಸೌಹಾರ್ದಯುತ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಸಮರ್ಥನೀಯವಲ್ಲದ ಸಾಲಗಳನ್ನು ಪಡೆಯುವುದು ಅಗತ್ಯವಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಮತ್ತು ಅದು, ಮಗುವಿನ ಮುಂದೆ ನನ್ನನ್ನು ಟೀಕಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಅವನ ಮನಸ್ಸನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸಿದರು, ಏಕೆಂದರೆ ... ಆ ವಯಸ್ಸಿನ ಮಗುವು ಪ್ರಮುಖ ಅಧಿಕಾರಿಗಳಿಂದ ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಜೀರ್ಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ, ನನ್ನ ಹಲವಾರು ಸಂಕೀರ್ಣಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತೆರವುಗೊಳಿಸಿದ ನಂತರ, ಅವರು ಈ ಕೆಳಗಿನ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸಿದರು. ನಾವು ಈಗ ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ಫೋನ್ ಮೂಲಕ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದ್ದರಿಂದ, ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಈ ಕೆಳಗಿನಂತೆ ರಚಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು - ಶಾಂತವಾಗಿ, ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ, ಭಾವನೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ಮಾತನಾಡಿ, ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ದಾಳಿಗಳು ಪ್ರಾರಂಭವಾದ ತಕ್ಷಣ - ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ, ದಾದಿ, ನನ್ನ ಶಿಕ್ಷಣದ ವಿಧಾನಗಳು - ತಕ್ಷಣ ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ. . ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಡೈರಿಯನ್ನು ಇರಿಸಿ ಮತ್ತು ಈ ಡೈರಿಯೊಂದಿಗೆ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಚರ್ಚೆಗೆ ಬನ್ನಿ.

ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಪ್ರವಾಸಕ್ಕೂ ಸಾಕಷ್ಟು ಹಣ ಖರ್ಚಾಗುತ್ತದೆ, ಜೊತೆಗೆ, ಈ ಇಡೀ ಕಥೆಯು ನನ್ನಿಂದ ತುಂಬಾ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು, ನಾನು ಸ್ಟಂಪ್ ಮೂಲಕ ಅವನ ಬಳಿಗೆ ಎಳೆದಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ಸುರಂಗದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಬೆಳಕು ಇತ್ತು - ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಹೊರಟುಹೋದ ನಂತರ ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದ ನಂತರ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಭಯಾನಕ ಉನ್ಮಾದವನ್ನು ಎಸೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಳು, ಆದರೆ ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ಅವಳು ನನಗಿಂತ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆಂದು ಅರಿತುಕೊಂಡಳು, ಮತ್ತು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಬದಲಾಗತೊಡಗಿತು. ಇದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು, ನಾನು ಅದನ್ನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅಥವಾ ಅವಳು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ನಷ್ಟಗಳೊಂದಿಗೆ. ಈಗ ಎಲ್ಲವೂ ನೆಲೆಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವನವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಮರಳುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ನಾನು ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಏನು ಹೇಳಬಲ್ಲೆ? ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಪ್ರತಿ ಮಹಿಳೆ ತನ್ನದೇ ಆದ ತಪ್ಪುಗಳು ಮತ್ತು ಯಶಸ್ಸಿನೊಂದಿಗೆ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ, ಉಲ್ಲಂಘಿಸಲಾಗದ ಜಾಗದ ಹಕ್ಕನ್ನು ನೀವು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಅನುಮತಿಯಿಲ್ಲದೆ ಯಾರೂ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯೂ ಸಹ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುವ ಹಕ್ಕು ನಿಮಗೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುತ್ತದೆ. ನಾನು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನನ್ನು ಕೇಳಿದೆ: "ಸರಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಬಹುದು, ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ವಿಂಗಡಿಸಲು ಅವಳು ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ," ಅದಕ್ಕೆ ಅವರು ಉತ್ತರಿಸಿದರು: "ಹೌದು, ಅವಳು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಆದರೆ ವಿಂಗಡಿಸದಿರುವ ಹಕ್ಕು ನಿಮಗಿದೆ. ಅವಳೊಂದಿಗೆ ವಿಷಯಗಳು ಹೊರಬರುತ್ತವೆ.

ನಾವು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಬದುಕಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ. ಆರ್ಥಿಕವಾಗಿ ಎಷ್ಟೇ ಕಷ್ಟವಾದರೂ ನಿಮ್ಮ ನೈತಿಕ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಯಾವುದೇ ಹಣದಿಂದ ನಿರ್ಣಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಜಗಳಗಳೆಲ್ಲ ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಮುಂದೆಯೇ ನಡೆಯುತ್ತವೆ ಎಂಬುದು ನೆನಪಿರಲಿ. ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು, ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ, ನೀವು ಅವರನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದಾಗ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೀವು ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಅವರು ನೋಡಿದಾಗ ಬೆಳೆಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ, ಸುಸಂಸ್ಕೃತ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ನೀವು ಅಡಿಪಾಯವನ್ನು ಹಾಕುತ್ತೀರಿ. ಮತ್ತು ನೀವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ, 20, 30 ಅಥವಾ 60 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ವಯಸ್ಕರಾಗುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಇದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ, ಪ್ರತಿ ಮಗುವಿನ ಕನಸು.

ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಇದನ್ನು ಸಾಧಿಸುವುದು ಅಷ್ಟು ಸುಲಭವಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಮ್ಮ ನಡುವೆ ವಿವಿಧ ತಪ್ಪುಗ್ರಹಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಸಂಘರ್ಷಗಳು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ. ಈ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ಕಳಪೆ ಸಂಬಂಧಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗುತ್ತಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾವು ನಿಮಗಾಗಿ ಕೆಲವು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಇದರಿಂದ ನೀವು ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಬಹುದು.

ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಕೊರತೆಯಿಂದಾಗಿ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ನಾವು ಉದ್ಭವಿಸಿದ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ಎಲ್ಲವೂ ಜಗಳಗಳು ಮತ್ತು ಘರ್ಷಣೆಗಳಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ಇದು ಸಹಜವಾಗಿ, ನಾವು ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಬಯಸುವ ಸಂವಹನದ ಪ್ರಕಾರವಲ್ಲ. ಪರಸ್ಪರ ನಿರ್ದೇಶಿಸಿದ ವಿವಿಧ ಮೌಖಿಕ ಅವಮಾನಗಳು ಕ್ರಮೇಣ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನಾಶಮಾಡುತ್ತವೆ. ಇದು ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವೆ ಇರಬೇಕು. ಮತ್ತು ಹಗರಣಗಳು ಮತ್ತು ಶಾಪಗಳು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಮಾತ್ರ ದೊಡ್ಡ ಹಾನಿಯನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ಇದರ ಸ್ಮರಣೆಯು ಜೀವಿತಾವಧಿಯಲ್ಲಿ ಉಳಿಯಬಹುದು.

ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ಕಳಪೆ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸಹ ಒತ್ತಡಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ನಾವು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನಮಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾವು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಉತ್ತಮ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ನಾವು ಬರುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲೂ ನಾವು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಬಾರದು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಸಾಮರಸ್ಯದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸರಳವಾಗಿ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಬೇಕು ಮತ್ತು... ಹಾಗಾದರೆ ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸಬಹುದು? ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅನುಭವಗಳಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾದ ಕೆಲವು ತಂತ್ರಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ. ವಿವರಗಳಿಗೆ ಹೋಗುವುದರಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ನನಗೆ ಯಾವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ ಎಂದು ಹೇಳುವುದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಜ್ಞಾನವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡರೆ ಅದು ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸುವುದು

ನಿಮ್ಮ ನಡುವೆ ಉದ್ಭವಿಸುವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಮಾಡಿ

ಮೊದಲಿಗೆ, ನಿಮ್ಮ ನಡುವೆ ಯಾವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಬೇಕು. ಇದು ಅತೀ ಮುಖ್ಯವಾದುದು. ನಿಮಗೆ ನಿಜವಾದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಏನನ್ನೂ ಸರಿಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗು. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಹೊಂದಿರುವ ಇತ್ತೀಚಿನ ಸಂಘರ್ಷಗಳ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಿದದನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ. ಏನು ಹೇಳಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಪೋಷಕರಿಗೆ ನೋವುಂಟು ಮಾಡುವ ಪದಗಳನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನೀವು ಎಲ್ಲದರ ಬಗ್ಗೆ ಸರಿಯಾಗಿರುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುವ ಕ್ಷಣಗಳು ಇರಬಹುದು. ಮತ್ತು ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳಲು ನಿಮಗೆ ಯಾವುದೇ ಕಾರಣವಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳಿಗೆ ನೀವು ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಹೇಗಾದರೂ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಮಚಿತ್ತದಿಂದ ನೋಡಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಪಾದರಕ್ಷೆಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಇರಿಸಿ.

ಪ್ರತಿ ಸನ್ನಿವೇಶಕ್ಕೂ ಉತ್ತರಗಳನ್ನು ರೂಪಿಸಿ

ಇತ್ತೀಚಿನ ಸಂಘರ್ಷಗಳ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಸಂಘರ್ಷದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ರೂಪಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನಂತರ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಯಾವುದು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡಿ. ಇದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಜಗಳವಾಡುವಾಗ, ನೀವು ಯೋಚಿಸದೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೀರಿ. ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನೀವು ನಂತರ ವಿಷಾದಿಸುವ ವಿಷಯಗಳು.

ಆದ್ದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ನಡುವೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಂಘರ್ಷದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ನಂತರ ನೀವು ನೀಡಬಹುದಾದ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಉತ್ತರವನ್ನು ರೂಪಿಸಿ. ಮತ್ತು ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ನೀವು ಇದೇ ರೀತಿಯ ಸಂಘರ್ಷದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಎದುರಿಸಿದಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಉತ್ತರಗಳನ್ನು ಕಾರ್ಯರೂಪಕ್ಕೆ ಇರಿಸಿ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಸಂಘರ್ಷದ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಶಾಂತವಾಗಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಮತ್ತು ... ಕೆಲವು ವಾಕ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಮತ್ತು ವಾದಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿರಾಕರಿಸಿ.

ಅವರಿಗೆ ಪತ್ರ ಬರೆಯಿರಿ

ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರು ಸಂಯಮದಿಂದ ವರ್ತಿಸಿದಾಗ ನೀವು ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೆ ಅದು ಒಳ್ಳೆಯದು. ಇದು ನಿಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಸರಿಯಾಗಿ ವಿವರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಅವರು ಮಾತನಾಡಲು ಮುಕ್ತವಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಮನನೊಂದಿದ್ದರೆ, ಅವರಿಗೆ ಪತ್ರ ಬರೆಯುವುದು ಉತ್ತಮ. ಗೌರವಾನ್ವಿತ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳಿ. ಪತ್ರ ಬರೆಯುವುದು ಉತ್ತಮ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿದೆ. ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಮೌಖಿಕ ಸಂವಹನವನ್ನು ನಿವಾರಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಭಾವನೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಮೌಖಿಕ ಸಂವಹನವು ಸಹ ನಿಯಂತ್ರಣದಿಂದ ಹೊರಬರಬಹುದು. ಕಿರಿಕಿರಿ ಮತ್ತು ಹೆದರಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಪತ್ರವು ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ತಿಳಿಸುತ್ತದೆ, ನಿಮ್ಮ ಹಗೆತನ ಅಥವಾ ಕೋಪವಲ್ಲ. ಲೈವ್ ಸಂವಹನದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಇದು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಪತ್ರದಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ನಿಯಂತ್ರಣದಿಂದ ಹೊರಬರುವ ಮತ್ತು ಅನಗತ್ಯವಾದದ್ದನ್ನು ಹೇಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತೀರಿ.

1. ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರಿ.
2. ನೀವು ನಿಜವಾದ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ ಹಿಂದಿನ ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳನ್ನು ತರಬೇಡಿ.
3. ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ. ನಂತರ ಸಂವಹನಕ್ಕೆ ಮುಕ್ತರಾಗಿರಿ ಮತ್ತು ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ನೀವೇ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಅಹಂಕಾರವನ್ನು ಬಿಡಬೇಡಿ.
4. ನಿಮ್ಮ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಪ್ಪುಗಳ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಪ್ರವೇಶವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಮೆಚ್ಚುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಇದು ಸಂತೋಷದ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವ ಘನ ಅಡಿಪಾಯವಾಗಬಹುದು.
5. ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು, ನೀವು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಅವರಿಂದ ನೀವು ಏನನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಿ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಹದಗೆಡಿಸುವ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಅಂಶಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಹಿಂಜರಿಯದಿರಿ. ಈ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಹೇಳಿ, ನಯವಾಗಿ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣವಿಲ್ಲದೆ. ಅವರು ತಮ್ಮ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸಲು ಬಯಸುವಂತೆ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕಡೆಗೆ ಅವರ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿ.
6. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಕಡೆಯಿಂದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನೋಡುವಂತೆ ಮಾಡಿ. ಸಾಮಾನ್ಯ ನೆಲೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಮತ್ತು ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮುಕ್ತರಾಗಿರಿ. ತುಂಬಾ ಕಠಿಣವಾಗಿರಬೇಡ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಬಂದೂಕುಗಳಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳಿ. ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಾದ ಹೊಂದಾಣಿಕೆಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಇದು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನಿಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವಂತೆ ಮಾಡಿ. ನೀವು ಇದನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ವಿವರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.
7. ನೀವು ಅವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಏನೇ ಸಂಭವಿಸಿದರೂ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಗೌರವದಿಂದ ವರ್ತಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳಿ.

ಅಂತಿಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು

ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಮಾಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಅವುಗಳನ್ನು ನವೀಕರಿಸಿ. ಅವರ ಆರೋಗ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ವಹಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಹಾಯವನ್ನು ನೀಡಿ. ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸೇರಿದ್ದಾರೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಈ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಮೆಚ್ಚುತ್ತಾರೆ. ಅವರನ್ನು ಗೌರವಿಸಿ ಮತ್ತು ನಯವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಿ (ನೀವು ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೂ ಸಹ). ನೀವು ತುಂಬಾ ಕಾರ್ಯನಿರತರಾಗಿದ್ದರೂ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ನಿಜವಾದ ಭಾಗವೆಂದು ತೋರಿಸಲು ಹಗಲಿನಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ನಿಮಿಷಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಾಧ್ಯ.